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POLIZEI
Das habe ich aus dem Beweisraum gestohlen.
Legalisiert es.
Du Idiot.
Echt jetzt?
Sie sind Polizist?
Ja.
Ja?
Pilze.
Ich bin total high.
-Hey, wollt ihr Koks? -Was zum Teufel?
Ich habe die Pillen und Pilze aus dem Beweisraum gestohlen.
Sie haben sie gestohlen?
Das Zeug knallt dich weg. Zieh es dir mit mir rein.
-Du hast Probleme. -Ja. Richtig.
Man muss nur die richtigen Schwanzlöcher finden.
Oh ja.
Ist das wirklich Marihuana?
Ja.
-Krieg ich was ab? -Nein!
Ja!
Legalisiert alles!
Ein Applaus
für Eric Andre!
Auf geht's, New Orleans!
Was geht ab?
New Orleans, was zum Teufel geht hier ab?
Ja!
Heilige Scheiße!
Wo sind meine Kiffer? Lasst was hören.
Ich bin ein Bulle. Alle einbuchten!
Du bist verhaftet, El Chapo!
Kennt ihr das? Ihr raucht einen fetten Joint
und blast ihn direkt ins Gesicht eines Babys?
Wir müssen die Kids cool machen. Stimmt's, Alter?
Schnapp dir ein Hippie-Buch
und tröpfle etwas Hanföl in seine Baby-Augen!
Habt ihr das früher auch gemacht?
Habt ihr Kokain auf die Zahnbürste eures Bruders gestreut,
kurz vor dem Kindergarten?
Und er dann...
Er war auf dem Spielplatz mit einem Stöpsel im Ohr
und mit Handschellen an einen Aktenkoffer gefesselt.
Er ging auf dem Spielplatz auf und ab und rief:
"Kaufen! Verkaufen! Tauschen!
Nicht nur gucken! Essen!"
Ich mag Acid. Meine Lieblingsdroge ist LSD.
Mach mal einen Parkour hier runter!
Schwing dich von hier nach da, John Wilkes Booth!
Beweis uns deine Loyalität.
Ich bin wie ihr. Ich mag LSD.
Aber jedes Mal, wenn ich LSD nehme, wichse ich zu Anime.
"Oh, ja. Sailor Moon sieht dieses Jahr echt gut aus."
Mit einem Gürtel um den Hals rufe ich: "Mir ist die Marke egal.
Ich bin Hausbesetzer!"
Kenne deine Rechte, Hausbesetzer.
Habt ihr mal bei Footballspielen die Kerle mit Bierhelmen gesehen?
Ich will einen Kokain-Helm
zwei großen Säcken Koks auf jeder Seite.
Strohhalme kommen aus jedem Sack
und ich will sie in meine Nasenlöcher stopfen,
richtig high werden,
und zu einem echten Footballspiel gehen
und die ganze Zeit den Schiedsrichter anfeuern.
"Ja! Das ist genau die richtige Entscheidung, Kumpel!
Wie ist deine E-Mail?
Eröffnen wir ein Hotmail-Konto zusammen!
Wenn wir eine Band gründen, könnten wir nächstes Jahr
Headliner des Fyre Festivals werden!"
Das schlimmste Kokain meines Lebens nahm ich in New Orleans.
Was ist hier los?
Schande über die Koksdealer von New Orleans!
Pablo Escobar dreht sich im Grab um.
Ich habe 3,5 Gramm von dem Kerl gekauft.
Ich gab ihm 100 Dollar.
Ich glaube, er ging um das Gebäude herum
und kratzte die Trockenbauwand in ein Tütchen.
Ich so...
Gute Neuigkeiten. Ich habe endlich mit meiner Mom gekifft.
Geschafft.
Ich musste sie 36 Jahre lang überzeugen und habe es geschafft.
Vergesst nicht, meine Mom ist eine 700-jährige Jüdin, ok?
Es war nicht leicht.
Sie kam zu meinem Haus in Los Angeles.
Da sage ich zu ihr: "Mom, rauch Gras mit mir."
Und sie sagt "Nein. Das ist illegal."
Ich: "Nein, jetzt ist es legal." Und sie: "Na dann."
So einfach war das.
Wir gingen zu mir, ich gab ihr die Bong und sie kann nicht einatmen.
Sie sah aus wie Dizzy Gillespie.
Also gab ich ihr einen Graskeks und wir spielten Scrabble,
und 20 oder 30 Minuten später wurden ihre Augen ganz rot.
Sie sah mich an und sagte:
"Mein Mund ist trocken.
Gehört das dazu?"
Und dann ging es richtig los.
"Bill Cosby hat es nicht getan.
Ich war es."
Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen.
Übrigens steht Bill Cosby hinter der Bar, falls ihr echt starke Drinks wollt.
Wollt ihr wissen, wie ich mein Netflix-Special eröffnen wollte?
Ich wollte rauskommen,
auf der Bühne vor dem Publikum wichsen und rufen:
"Befreit Louis CK!"
Ruhe in Frieden, Louis!
Mein Kumpel Louis ist eingesperrt!"
-Gibt es hier medizinisches Marihuana? -Nein.
Nein. Wer ist der Gouverneur?
Bobby Jindal?
-Nein! -Wer?
Malcolm-Jamal Warner von der Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Ok!
Ich freue mich über meine medizinische Crystal-Meth-Karte.
Der Arzt sagte: "Du hast nicht genug Schorf im Gesicht, mein Junge.
Ich schreibe dir ein Rezept."
Mein Arzt scheint Foghorn Leghorn zu sein mit dieser Stimme.
Andere Nachahmungen kann ich nicht. "Was zum Himmel..."
Meistens sage ich nur...
Wie high wart ihr mal in der Öffentlichkeit?
Was denkst du, Kumpel?
Scheiße. Warte mal, Mann.
Wie high warst du mal in der Öffentlichkeit?
Was war dein krassester Trip?
Rede mit mir, Kumpel.
Mein Gott.
Der kam aus dem Nichts.
Mein Platz eins für Highsein ist ein Unentschieden.
Beim ersten Mal nahm ich...
...MDMA, also Ecstasy.
Und das andere Mal
war beim Tupac-Hologramm-Konzert bei Coachella.
Ich nahm das erste Mal vor zehn Jahren Ecstasy.
Ich war beim Comedy-Festival, kaufte ein paar kleine Pillen
und wollte mir die Show mit meinem Kumpel Carl ansehen.
Ich gab ihm eine Pille und nahm eine und wir fühlten uns großartig.
Ein Serotonin-Maschinengewehr feuerte in meinem Gehirn.
Ich fühlte mich so gut, dass ich meinem Kumpel sagte:
"Alter, wenn wir noch vier oder fünf mehr davon nehmen,
fühlen wir uns noch vier- oder fünfmal besser."
Das ist einfache Mathematik.
Also schmissen wir noch mehr.
Krasser Fehler,
denn dann bewegten sich meine Augäpfel unabhängig voneinander
wie bei einem Chamäleon.
David Attenborough von Planet Erde erzählte meine Gedanken.
"Dieser Arsch hat mehr Drogen genommen, als er verträgt,
und jetzt macht sein Herz ein Slipknot-Solo."
Meine Augen machten quietschige Geräusche.
Also bekam ich Panik.
Ich rannte raus, mein Herz schlug wie wild.
Ich dachte: "Ich muss ins Krankenhaus. Ich drehe durch."
Und dann: "Nein. Ich kotze einfach alles aus."
Oder wir nennen es "rückwärts essen."
So nannten wir es im Ballettunterricht.
Keine Ahnung, wie ihr es nennt.
Also rannte ich raus und steckte mir den Finger in den Hals.
Das Problem war, ich hatte so viel Ecstasy in meinen Adern,
dass ich mich nicht übergeben musste.
Es war, als hätte ich einen versteckten G-Punkt getroffen
in meinem Rachen
und mein Zäpfchen war wie eine riesige Klitoris.
Das ging so...
Und ich habe in meinem ganzen Leben
noch nie so hart abgespritzt!
Zum ersten und einzigen Mal
hatte ich einen Orgasmus.
Danke schön.
Ok, und dann beim Tupac-Hologramm-Konzert.
Also Coachella am zweiten Wochenende.
Ich freue mich auf dieses Tupac-Hologramm.
Es ist so bescheuert, aber ich konnte es kaum abwarten.
"Ich muss unbedingt dieses Grand-Theft-Auto-4-Tupac-Hologramm sehen."
Ich hatte den ganzen Tag gesoffen und wir waren auf diesem großen Feld.
Tausende Menschen und alle gucken sich Snoop Dogg und Dr. Dre auf der Bühne an.
Und mein Freund Brian gibt mir eine große Xanax-Stange.
Eine riesige Megapille wie von George Clinton.
Aber Xanax ist keine gute Partydroge.
Du verlierst ständig das Bewusstsein.
Du wirst vergesslich.
Aber ich habe nicht nachgedacht.
Ich nahm es und sage meinem Freund Brian: "Ich gehe Pipi machen."
Ich ging zu den Dixiklos und komme zurück.
Mein Gehirn muss ein schwarzes Xanax-Loch getroffen haben,
weil mein Freund Brian fragte:
"Alter, wo zum Teufel warst du?"
Ich: "Was redest du da?" Er: "Du warst 45 Minuten weg.
Das Tupac-Hologramm
kam und ging.
Du hast die ganze Show verpasst."
Und ich war noch nie so wütend und high gleichzeitig.
Ich drehte mich um und fing an, Gras aus dem Boden zu reißen.
Ich schrie: "Nein!
Warum?"
Und es war während des leisesten Snoop Dogg Songs
von seinem ganzen Set.
Snoop Dogg sang auf der Bühne:
Einer nach dem anderen,
tausende Leute drehen sich um und ich schreie:
"Begrabt mich lebendig!
Ich verdiene es nicht zu leben!"
Ein Typ hinter mir rollte sich eine Tüte
und sagte:
"Na ja, jeder geht anders auf Snoop Dogg ab."
Liegt es an mir oder ist ein Gangster, der eine Tüte rollt,
das Homoerotischste was es gibt?
Vor allem, wenn man homophob ist. "Nimm das Schwuchtelzeug weg von mir!
Also, wo war ich?
Nicht schwul."
Sie machen das.
"Hey, willst du mal ziehen?"
Bukkake!
Wir sind im jetzt Bukkake-Teil angelangt.
Ich mag Bukkake nicht. Voll eklig. Chill mal, Tokio.
Mann, was ist da drüben los? Wisst ihr, was Bukkake ist?
Einige von euch sind verwirrt und einige sind geil, also...
Wer Bukkake nicht kennt...
Also, wenn eine Frau und...
...zehn Typen sich sehr lieben,
ganz doll lieben...
Es ist eklig. Ich kann mir das nicht ansehen. Es ist demoralisierend.
Ich bin Feminist, ok?
Ich gucke mir umgekehrtes Bukkake an,
wo sechs bis zehn Frauen
einem japanischen Geschäftsmann ins Gesicht spritzen!
Tut mir leid. Ich bin der fortschrittlichste Wichser auf PornHub.
Capisce?
Ich setze mich beim Pinkeln hin,
um mit meiner weiblichen Seite in Kontakt zu kommen,
und ich scheiße ins Urinal,
um mit meiner männlichen Seite in Kontakt zu treten.
Los, New Orleans!
Ich mag es nicht, wenn man "nicht schwul" sagt. Es ist homophob.
Wenn du etwas sagst, das als schwul missverstanden werden kann,
statt: "Ich bin nicht schwul " zu sagen,
trau dich und lutsch halt mal einen Schwanz, oder?
Es ist 2007 oder so.
Ein Loch ist ein Loch.
Im Dunkeln sind alle Katzen grau.
Wir waren alle im Gefängnis oder im Sommerlager, oder?
Das Arschloch eines Typen kannst du nicht schwängern.
Heute mal keine Kondome!
Einmal war ich betrunken bei einem Konzert,
und ich wusch mir die Hände im Bad,
und ein Typ kam zu mir
und sagt: "Krass, ich bin ein großer Fan, Mann."
Ich: "Danke." Und er: "Deine Shows sind echt geil."
Ich wieder: "Danke." Er: "Kriege ich ein Foto?"
"Ja, kein Problem." Wir machten also ein Selfie.
Dann schwöre ich bei Gott, als er ging,
hörte ich ihn sagen: "Yo.
Key and Peele!
Yo, da ist Key and Peele, Alter!
Ich habe ein Selfie mit ihm."
Also dachte der Typ nicht nur,
dass ich Key and Peele war...
...sondern auch, dass Key and Peele nur eine Person ist.
Vorname "Keyand",
Nachname "Peele".
Ein anderer kam in Brooklyn zu mir. Es war zwei Uhr nachmittags.
Auf dem Bürgersteig sagte er mir: "Ich bin ein großer Fan.
Ich sah deine Liveshow."
Manchmal mache ich die Eric Andre Show live.
Ich und Hannibal interviewen Leute auf der Bühne.
Dann springe ich ins Publikum, und verteile überall Salatdressing.
Verprügele Leute.
Wie wenn Gallagher auf GG Allin trifft für 45 Minuten.
Also...
Der Junge kam also nachmittags in Brooklyn auf mich zu.
"Ich bin ein großer Fan. Ich war bei deiner Liveshow.
Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber dein Penis war in meinem Mund."
Und ich: "Was?"
"Wie bitte?"
Aber Folgendes war passiert.
Hannibal kündigte mich an: "Hier kommt die Eric Andre Show."
Ich kam von hinten.
Das war die Tour der ersten Staffel, also waren nur neun Leute da.
Ich kam nackt von hinten.
Ich wusste nicht, was damals legal war.
Ich sprang nackt von der Bühne.
"Ja!"
Der Typ war in der ersten Reihe und schrie: "Nein!"
Er sagte, mein Schwanz war eine Millisekunde in seinem Mund.
Bis hinten an seine Mandeln.
Ich sah ihn an und sagte: "Danke, dass du zur Show gekommen bist."
Dann zogen wir eine Line Trockenmauer zusammen.
Der Krieg gegen Drogen ist Blödsinn.
Es ist eine Verschwendung von Steuergeldern.
Ja.
Das brachte null, um Drogensucht einzudämmen.
Damit können Cops schwarze Kids nur fünfmal öfter einsperren als weiße.
Es ist rassistischer Nixon-Scheiß.
Schafft die Drogenbehörde ab.
Legalisiert alle Drogen in diesem Land!
Außer Azteken-Salbei.
Das Zeug ist scheiße!
Azteken-Salbei ist krass halluzinogen und der Trip ist garantiert die Hölle.
Du gehst zum Planeten Zebulon und zurück.
Man fühlt sich bestenfalls, als würde man ständig im Tetris verlieren.
So: "Hier kommt das lila Rechteck!"
Aber bevor Azteken-Salbei illegal wird, will ich...
Kennt ihr die Show mit Jerry Seinfeld Comedians auf Kaffeefahrt?
Ich will die Netflix-Show Comedians in Ubers rauchen Azteken-Salbei.
Hört zu. Ich bin im Uber,
und der Fahrer weiß nicht Bescheid. Alles mit versteckter Kamera.
Auf dem Rücksitz sind nur ich und Ellen DeGeneres
und pusten dem Uber-Fahrer die ganze Zeit Salbei-Rauch ins Gesicht.
Er fragt: "Bist du der von 2 Broke Girls?"
Fünf Sterne.
Das beste Gefühl auf der Welt ist, wenn dich ein Polizist anhält
und du absolut nichts Illegales bei dir hast, oder?
Da fühlt man sich so richtig geil.
Du hast kein Gras.
Dein TÜV ist nicht abgelaufen.
Du...
...betreibst keinen Menschenhandel oder so.
In der ersten Reihe sitzen Amokläufer.
Die müsst ihr sehen.
Die sehen alle aus wie Schul-Amokläufer und alle haben verschmierte Brillen auf.
Dein Name ist wahrscheinlich Dylan.
Ich kenne meine Leute.
Warte, bis 8chan von der Show erfährt.
Frauen verweigern sich mir.
Ich kann eine AK-47 in fünf Minuten auf einem 3D-Drucker machen.
Eric Andre spricht zu den Dämonen in meinem Kopf!
Ich bin im Dark Web und in den Subreddits.
Ich lese euer Manifest später.
Erinnert ihr euch an die Serie Cops? Habt ihr die geguckt?
Finde nur ich das, oder ist Reggae die schlechteste Musik-Wahl dafür?
Für den Vorspann der Serie.
Man kann Reggae nicht über Polizeibrutalität legen,
und damit hat sichs.
Das ist doch kein Intro.
Die Bullen riefen:
"Du bist verhaftet,
du unbewaffneter, unschuldiger schwarzer Teenager!"
Jamaikaner kommen in die Stadt
Alle tragen Rastas
Willkommen auf der Insel des Friedens und der Reinheit
Küss meine Stiefel,
du entrechtete Transgenderprostituierte!
Jamaika ist eine tropische Insel
Unsere Landeswährung
Ist die köstliche Kokosnuss
Dieses System wurde von reichen, weißen, christlichen,
heterosexuellen Geschäftsleuten erfunden.
Stimmst du nicht mit dieser Beschreibung überein,
ist es meine Aufgabe, dich zu unterwerfen
und zu unterdrücken, du Wichser!
Denn ich bin dein Richter, deine Jury
und dein Henker!
Unter dem Meer
Gerade ist mir ein Blutgefäß im Arsch geplatzt.
Scheiße.
Ich schwitze wie Jeff Epstein in seinen letzten Stunden.
Scheiße.
Jeff Epstein hat sich nicht umgebracht.
Seven-eleven haben wir geplant.
Tyler Perry hat die Mondlandung inszeniert.
Prostitution sollte auch legal sein.
Ich denke... Ja, danke.
Es ist ein nobler Beruf.
Sexarbeit! Ich sagte "Sexarbeit"!
-Ja! -Ja!
Es ist ein edler Beruf.
Ich habe einmal gesündigt.
Ich war mit meiner Freundin Michelle in Amsterdam.
Sie zeigte mir gleich das Rotlichtviertel.
Total legal.
Die Prostituierten tanzen fast nackt in den Fenstern,
und ich dachte, ich hätte die Reife,
damit umzugehen, aber ich lief im Rotlichtviertel herum
wie Beavis und Butt-Head.
Meine Freundin Michelle gab mir 50 Euro in die Hand und sagte:
"Alter, du bist zum ersten Mal in Amsterdam.
Du musst heute eins dieser Mädels ficken."
Sie gab mir den Fünfziger und von Beavis und Butt-Head
wurde ich zum nervösesten,
neurotischen Sol Rosenberg-Juden.
Ich ging zu diesen Frauen und sagte: "Entschuldigung, Miss.
Wie viel kostet es, in Ihre Vulva zu einzudringen?"
Schluck.
Ich fand also eine Zuckerschnecke.
Und sie brachte mich nach oben in ihr Punkbett,
und wir machten Sex.
Ich rede vom Penis in der Vagina.
Krasse Missionarsstellung, Leute.
Mit einem normalen Kondom, Alter.
Dann war es ganz normal, Mann.
Ich bin gekommen. Sie hat gefurzt.
Dann ging ich nach unten,
und als ich rausging,
sah ich einen Geldautomaten und fing an, mir auf die Finger zu beißen.
Ich dachte: "Für nur einen Fünfziger mehr, gibt's eine zweite Runde.
Oh, scheiße, Mann. Ich bin sexsüchtig.
Ich muss hier weg.
Halt mir den Geldautomaten vom Leib!"
Und ich rannte da weg,
aber natürlich,
nur eine halbe Stunde später war ich wieder im Rotlichtviertel
und rammelte den Geldautomaten wie wild.
Alles lief raus und so.
Also, nachdem ich in Amsterdam war,
flog ich nach Kuba, und als ich in Kuba war...
Ja, dame más gasolina oder so.
In Kuba kaufte ich dieses Souvenir in einem Souvenirladen.
Ich kaufte es nur,
weil es die schlechteste Übersetzung ist,
die ich je gesehen habe
und zwar in meinem ganzen Leben.
Die erste Frage ist, was zum Teufel ist das für ein Ding?
Erster Gedanke.
Zweitens kaufte ich es, weil hier steht, und sagt mir, ob das Sinn ergibt:
"Wenn du in unsere Küche gehst,
und das sie findet es schmutzig,
ist das, weil er, der das nicht schrubbt,
und der, der das nicht der ist, der schrubbt,
und wie du schrubbt er nicht,
kritisiere nicht so das."
"Kritisiere nicht so das."
Ok?
Es funktioniert in jeder Sprache.
Hallo? Das ist universell.
Das war Sammy Sosas Dankesrede in der Baseball Hall of Fame.
Ja.
Ich glaube, das ist die erste Version des TLC-Songs "Scrubs".
T-Boz schrieb es, als sie Migräne hatte und der Rhythmus passte nicht.
Ich will keine Schmarotzer
es ist, weil er, der das nicht schrubbt,
und der, der das nicht der ist, der schrubbt,
Verdammt! Das passt noch nicht!
Beim nächsten Vorsprechen für eine Fernsehshow oder einen Film
und der Besetzungschef sagt: "Spiel ruhig etwas
von deinem Lieblingsstück,
oder ein Selbstgespräch oder Monolog aus deinem Lieblingsfilm,
nehme ich das zum Vorsprechen mit
und sage: "Ich werde heute das vortragen."
Das hier oben ist mein Porträt.
Dann würde ich hiervon den Dialog ableiten,
als wäre es die dramatischste Darbietung meines Lebens und zwar so:
"Wenn du in unsere Küche gehst,
und das sie findet es schmutzig,
es ist, weil der, der das nicht schrubbt
und der, der das nicht der ist, der schrubbt,
und wie du schrubbt er nicht,
kritisiere nicht so das!"
"Klasse, du spielst die Leiche bei Law & Order."
Und ich so: "Ja!
Das war geil, Alter."
Hier. Danke schön.
Alter, Papa John wurde aus Papa John's gefeuert!
Ok, Papa John hat die N-Bombe bei der Arbeit fallen lassen,
als wären es die 60er.
Als wäre er Ty Cobb auf der Spielerbank.
Es war so. Er meckerte darüber, dass die NFL-Spieler knieten.
Dann bekam er ein Rassensensitivitätstraining.
Während des Rassensensitivitätstrainings
sagte er ständig das N-Wort.
Sie sagten ihm: "Das sollte den gegenteiligen Effekt haben."
Zu seiner Verteidigung sagte er: "Ist doch egal.
Colonel Sanders sagte immer das N-Wort."
Colonel Sanders sagte immer das N-Wort?
Erstens ist Colonel Sanders praktisch erfunden, ok?
Eine echt schwache Verteidigung. Das ist wie:
"Ronald McDonald warf einmal ein Ei auf eine Synagoge."
Lass den Colonel in Ruhe. Übrigens:
Es wird gemunkelt, dass KFC, Kentucky Fried Chicken, Fabrikfarmen hat,
wo sie genetisch veränderte Hühner großziehen,
mit ungewöhnlich großem Hühnerbrustfleisch
und zwei- bis dreimal so groß wie ein normales Huhn.
Und diese Hühner werden ihr ganzes Leben
von ihrer eigenen Hühnerbrust nach unten gezogen
und sie wackeln in ihrem eigenen Dreck herum.
So sieht ihr Leben aus.
Als ich das hörte, dachte ich wie ihr: "Yo.
Wir müssen zu diesen Farmen gehen
und den Hühnern die Titten ficken!"
Diese Hühner klingen megascharf, Alter!
Das ist doch wie Spring Break in Kentucky, Baby!
Motorboot!
Wet Chicken Contest!
Scheiße.
Wir sollten die Regierung abschaffen. Beide Parteien sind korrupt.
Sie dienen uns nicht.
Wir sollten ein neues Land gründen.
Ich sollte als Präsident kandidieren.
Die Verfassung ist so alt und langweilig. Die sollte sofort weg.
Sie duldet Sklaverei und Gefängnisse. Weg mit der Verfassung.
Die ist so alt, dass der dritte Zusatzartikel besagt,
wenn ein Soldat dein Haus übernehmen will,
er nicht das Recht dazu hat, dein Haus zu beschlagnahmen.
Sie wurde in 17-Hundert irgendwas verfasst,
als man noch Musketen benutzte.
Was nutzt dir der dritte Zusatzartikel im echten Leben?
Ein betrunkener Admiral sagt:
"Komm schon, Alter.
Lass mich heute Abend auf den Futon pennen, Mann!"
Du antwortest: "Nein, Admiral. Ich plädiere auf den dritten, Wichser!"
Er dann: "Bitte. Meine Batterie ist auf fünf Prozent,
und mein Uber hat abgesagt.
Gib mir wenigstens den Käse aus dem Kühlschrank."
Du: "Bedank dich bei Thomas Jefferson!"
Genug mit diesem politischen Schwachsinn.
Wer leckt Ärsche?
Ich nicht. Leck eine Toilette.
Da kommt Kacke her. Igitt!
Ich habe es mal versucht. Es schmeckte wie eine Brezel.
Habt ihr mal Combos an der Tanke gegessen?
Es schmeckte und sah aus wie ein Combo mit Pizza-Geschmack.
Und ich tat es, nachdem sie im Fitnessstudio gekackt hatte.
Also belästige mich nicht.
Ich habe meine Erfahrung gemacht.
Ich habe die Schokoladen-Rosette geleckt.
Ich kann meinen Schwanz auch nicht in ein Arschloch reinstecken.
Es ist wie ein dreckiger Krabbenknöchel,
der das Leben aus meinem Schwanz zieht.
Die Muschi ist gleich um die Ecke.
Was ist besser als eine Muschi?
Was ist besser als die Muschi?
Was ist los, Leute? Ist die Muschi nicht gut?
Du magst die Muschi nicht?
Du musst deinen Schwanz in diesen gewalttätigen,
braunen Kreis zwingen.
Scheiße.
Schwule haben ja keine Wahl.
Du könntest ihn in das Pipi-Loch stecken, aber das tut sehr weh.
Vertraut mir.
Mir wurde einmal mein Arschloch geleckt.
Und ich werde ehrlich sein,
es fühlte sich viel besser an, als ich dachte.
Als würde jemand ein Orchester
mit einem Feuchttuch in meinem Arsch dirigieren.
Es war so. Ich war mit dieser versauten Britin zusammen.
Sie lutschte meinen Schwanz
und ging immer weiter runter zwischen meinen Hintern
und leckte mein Arschloch.
Ich sagte: "Babe, das fühlt sich nicht gut an..."
Dann wirbelte sie mich herum wie einen Basketball.
Dann holte sie Luft und sah aus,
als hätte sie Nutella am Ziegenbart hängen.
Ihr wolltet es.
Ein bisschen über mich. Ich bin schwüdisch.
Ich bin schwarz und jüdisch.
Danke schön.
Mein Vater sieht aus wie Arthur Ashe und meine Mutter wie Howard Stern.
Deswegen sehe ich aus wie Ernie aus der Sesamstraße.
Meine Eltern haben's getan, Mann.
Mein Vater ist aus Haiti
und meine Mutter aus Manhattan.
Ratet mal, wer jüdisch ist?
Und...
Mein Dad fand vor ein paar Wochen heraus, was Google ist.
Wisst ihr, wie altmodisch und frisch vom Boot mein Vater ist? Er sagt:
"Jetzt haben sie Google?
Du kannst ein Wort in Google schreiben,
und eine Million Wörter erscheint!"
Ich kann meinen Vater nicht nachahmen. Sorry.
Ich klinge wie der König der Löwen. Tut mir leid.
Aber, ja, meine Eltern haben gefickt, ok?
Meine Eltern... haben gefickt.
Alle eure Eltern haben gefickt.
Meditieren wir zusammen.
Schließt die Augen und stellt euch eure Eltern vor,
wie euer Dad mit seinem Schwanz
in eurer Mutter steckt und kommt.
Das ist passiert. Da könnt ihr stöhnen, wie ihr wollt.
Ihr kleinen Scheißer wärt nicht hier,
wenn euer Dad nicht...
...sein Spider-Man-DNA-Netz
in die leidende Vulva eurer Mutter gespritzt hätte,
der niemanden belästigte.
Sie spielte nur Sudoku und aß Melone.
Euer ekelhafter, geiler Dad kam rein und...
Gebt es zu.
Tatsache. Euer Dad hatte Sex mit eurer Mom.
Mom hat Dad einen geblasen.
Euer Dad hat eure Mom geleckt.
Dann hat Dad die Ledermaske aufgesetzt,
sich unter einen Glastisch gelegt,
Mom hat darauf gekackt, und fünf Monate später wurdet ihr geboren.
Ok?
Ich nehme an, es war eine Frühgeburt.
Er kam zu früh. Ich weiß nicht.
Hat jemand mal seine Eltern beim Sex erwischt?
Handzeichen, wenn du deine Eltern
beim Sex erwischt hast.
Was ist passiert?
Warte. Der Typ hat was zu erzählen. Können wir ihm ein Mikrofon geben?
Geben wir ihm ein Mikrofon.
Er muss uns was erzählen und wird nicht schweigen.
Er lebt seine Wahrheit.
Was ist passiert?
-Na ja, ich war... -Erzähl mir die sexy Details.
Ich stand in der Tür. Ich war sehr jung.
Sie haben mich nicht gesehen.
Wann war das? War das vor zwei Wochen?
Nein. Ich war jung. Ich war so fünf.
Warum warst du da?
Ich wachte mitten in der Nacht auf.
-Ich wollte... -Sicher, dass sie es getan haben?
-Ja. -Hast du nur geweint?
Mascara lief dir die Augen runter?
Ich stand einfach nur da.
-Hast du es ihnen gesagt? -Nein, niemals.
-Du hast das ganze Trauma unterdrückt. -Ja.
Du hast es nie verarbeitet.
Ich habe eine gute Nachricht, weil deine Eltern hier sind!
Bitte begrüßt Mr. und Mrs. Stevenson!
Kommen Sie! Seine Eltern sind hier!
Er wird sein Trauma verarbeiten!
Applaus für seine Eltern, Leute!
Sie sind hier. Ja!
Sie können endlich damit abschließen.
Ja! Danke schön.
Vielen Dank.
Heilige Scheiße!
Heilige Scheiße.
Er hat das nicht gesehen, seit er 5 war. Wir müssen den Kreis schließen.
Oh, mein Gott.
Das geht jetzt 45 Minuten so.
Alles klar. Ich denke, das reicht.
Ich glaube, wir haben genug gesehen.
Danke schön.
Danke an deine Eltern. Gott segne sie.
Ich bin ein Kathüde. Ich bin katholisch und jüdisch.
Ich bin keins von beidem. Ich glaube an nichts.
Ich bin gern Jude.
Ich liebe es, Jude zu sein. Ich bin stolz darauf.
Lange Abstammung. Sigmund Freud. Larry David. Ich liebe das.
Ich trage weder den Hut noch lese ich das Buch.
Ich weiß nicht, ob ihr die Thora gelesen habt,
aber sie ist etwas veraltet.
"Esst keine Garnelen.
Sie haben Joshua Bauchschmerzen bereitet."
Du schneidest mir die Schwanzspitze ab und ich kann keine Meeresfrüchte essen?
Ich kenne die Geschichte von Jesus nicht. Die verwirrt mich immer.
Ich habe es versucht. Sie ergibt keinen Sinn.
Ok, Jesus war also Zimmermann, ja?
Er hat also Häuser verhökert und Badezimmer renoviert.
Er vollbrachte auch Wunder, aber das gibt's nicht.
Es waren wohl eher Zaubertricks.
Dieser Typ ist eine Mischung aus Tim von Hör mal, wer da hämmert und Criss Angel.
So: "Möchtest du Wasser oder...
...oder Pinot Grigio?"
Die Analphabeten in der Wüste flippten aus.
Ich begann eine Tour in Europa,
und ich nahm tolle Drogen,
und wir gingen in verrückte Sexclubs.
Sie sind nicht verklemmt oder komisch. Ich komme zurück,
und die Amerikaner sind so zugeknöpft.
Du kannst auf Instagram keinen Nippel zeigen.
In Texas darf man keinen Joint rauchen.
Und der Grund dafür ist,
dass wir von den Pilgern gegründet wurden.
Und die Pilger waren die schlimmsten,
langweiligsten Drogen-Spaßbremsen Europas.
Sie hielten Westeuropa für Sodom und Gomorra
und Gott würde alle mit seinen Laseraugen vernichten.
Also sprangen sie alle 1620 auf die Mayflower
und zogen nach Plymouth, Massachusetts,
um eine kalvinistische Theokratie zu gründen.
Und Calvin, John Calvin, ihr geistiger Vorfahre,
ihr verdammter Yoda,
der Begründer des Calvinismus
war dieser überchristliche, verschrumpelte,
tödliche, mörderische französische Geistliche.
Der Kerl war wie der erste Incel.
Und er ließ seine Kritiker foltern und ermorden.
Er ließ seinen Stiefsohn und seine Schwiegertochter
wegen vorehelichen Sex töten.
Er ertränkte schwangere alleinstehende Frauen,
wenn er erfuhr, dass sie schwanger und unverheiratet waren.
Dieser Kerl ist der Typ, der weiterhin
unsere Moralvorstellungen und Politik formt,
und das aus dem Grab.
Also bitte ich euch,
wenn ihr je in Plymouth, Massachusetts, seid,
füllt eure Menstruationstassen
mit eurem heidnischen, satanischen Wicca-Blut
und spritzt es auf den Plymouth Rock.
Ab ins Flugzeug!
Fliegt nach Genf in der Schweiz, wo John Calvin begraben ist
und habt zügellosen ungeschützten Analsex
auf dem Grab dieses Hurensohns.
Verunglimpft John Calvin.
Das ist eure verdammte Pflicht!
Ja.
Danke schön.
Wisst ihr, woran ich glaube? Leben, lachen, lieben.
Neulich war ich in Florida und besuchte meine Eltern.
Und ich textete Jessie,
mit der ich mich früher traf, als ich in Florida war.
Ich schrieb ihr: "Komm vorbei."
Da ich ein romantischer Casanova bin,
schrieb ich direkt: "Komm vorbei!"
Und sie reagierte nicht
auf diesen krassen Text.
Mein Folgetext war also 10.000 Mal schlimmer.
"Bist du sauer auf mich?"
So lahm und bedürftig.
"Komm vorbei! Bist du sauer auf mich?"
Ein paar Minuten später schrieb sie höflich zurück:
"Tut mir leid. Ich bin mit meinem Freund in Colorado."
Kein Ding. Ich wusste nicht, dass sie in Colorado ist und einen Freund hat.
Ziemlich harmlose Unterhaltung, oder?
Zumindest dachte ich das, doch dann bekam ich eine Nachricht
von einer unbekannten Nummer.
Zieht euch das rein.
Der Kerl schreibt mir:
"Hi!"
Und ich: "Wer bist du?"
Die Antwort:
"Bist du Comedian?"
Ich antworte: "Ja."
Noch ein Fan neben meiner Mom.
Und dann: "Ich bin Kevin, Jessies Freund."
Das denke ich mir nicht aus.
Ich kann euch das allen zeigen. Mir egal, wie lange das dauert.
"Ich bin Kevin, Jessies Freund.
Ich habe einen Witz für dich.
Ein Typ nervt meine Freundin,
bis ich mich einmische.
Willst du die Pointe wissen?
Mach weiter und du wirst es herausfinden."
Schluck.
Die Texte sind in grün,
da weiß man, was das für einer ist.
Ich meine euch, Android-Benutzer.
Ich antwortete ihm:
"Was bist du, Alter?
Ein Bösewicht aus einem 80er Spring-Break-Film?"
Wer redet denn so, ein Bösewicht aus South Park?
Wir sehen uns auf dem K12, Jarsh.
Also, lasst mich... Ist der Dongle hier?
Ok, wartet. Kriegen wir das auf den Bildschirm?
Ich: "Was bist du, ein Bösewicht aus einem 80er Spring-Break-Film?"
Hier ist seine Antwort:
Ganze fünf Absätze.
"Eric, ich bin normalerweise ein zivilisierter Typ.
Du bittest meine Freundin, vorbeizukommen? Lustig.
Das kann hin- und hergehen,
aber ich will meine Zeit nicht verschwenden.
Lass Jessie in Ruhe.
Ruf sie nicht an. Schreib ihr nicht, du bist nicht ihr Freund,
nur ein One-Hit-Wonder aus ihrer Vergangenheit.
Ich bin bereit, alles zu vergessen, auch deinen Namen, deine Nummer etc.
Beenden wir das. Punkt, Punkt, Punkt, jetzt."
Also schrieb ich: "Punkt, Punkt, Punkt, sonst was?"
Alter, schreibst du mir aus einer Karateschule?
Was für ein Arsch.
"Du bist nur ein One-Hit-Wonder aus ihrer Vergangenheit."
Das ergibt keinen Sinn.
"Ich habe es satt, dass meine Freundin all diese One-Hit-Wonder fickt!
Sie hat dich gefickt! Sie hat Chumbawamba gefickt!
Das reicht mir jetzt!"
Also, fünf Minuten später schrieb ich ihr wieder:
"Komm vorbei."
Ich spiele meiner Mom immer einen Streich.
Ich nenne ihn "Auto-Fill-Roulett".
Wenn du eine Nachricht schickst, kommen doch drei Wörter.
Wenn man diese Worte willkürlich drückt,
kommen da immer total verrückte Sätze raus.
Und wenn du das deiner Mom schreibst, macht sie das verrückt!
Es ist nicht zu spät. Ist jemandes Mutter noch wach?
Diesen Streich können wir mehreren Müttern spielen.
Habt ihr da Bock drauf?
Ok, gebt euer Handy Joe. Wie machen wir das?
Komm hoch. Wir machen das schon.
Ja. Perfekt. Ja.
Toll. Also schön.
Ich sage nichts, was das Telefon nicht sagt.
Ich sage nur... Perfekt!
"Wie lange...
...hast du...
...noch?"
Das ist meine Mom!
Es ist das Handy, nicht ich.
"Null
Sterne für
eine gute
Nacht."
"Wahrscheinlich meine Mom und
ihre Schwester...
...und ihre Tochter...
...in der Dusche."
Ich bin es nicht. Apple ist schuld.
Wende dich an Apple.
"Danke euch allen, dass...
...ihr solche...
...Schlampen seid."
Es ist dein Handy. Du solltest nicht so oft Schlampe schreiben.
Meinst du, deine Mom fragt sich, was los ist oder guckt sie Nachrichten?
Und es geht los.
"Geht es dir gut?"
"Nein.
Nein, Ma'am."
MUTTER MÖCHTE FACETIME
Scheiße.
Soll ich rangehen?
Was ist los, Mom? Grüßen Sie New Orleans.
Oh nein!
Das ist verrückt.
-Sie haben mich geweckt. -Das ist mein Netflix-Special.
Soll das ein Witz sein?
Ja. Freut mich. Ich bin "Keyand" Peele.
Ich weiß, wer Sie sind.
Oh, mein Gott.
Woher haben Sie meine Nummer?
Ich habe das Handy Ihres Sohnes gestohlen, als sie ihn verhafteten.
Du meine Güte.
Schicken Sie mir 20.000 Bitcoin, wenn er leben soll.
Sind Sie im Dark Web und in den Subreddits?
Ich bin im Schlafanzug.
-Im Moment kann ich nichts tun. -Ich auch!
Wie ist Ihre Adresse?
Ich bin in New York.
Cool. Wie lautet Ihre Kreditkartennummer?
Moment, ich hole sie.
Hier.
Scheiße.
Sie haben die von American Express?
Ich nehme den Privatjet. In 30 Minuten bin ich da.
Ist Ihr Mann zu Hause?
Er ist unten. Ich sagte...
Wecken Sie ihn auf.
Oh, mein Gott.
Holen Sie Ihre Menstruationstasse. Wir fahren zum Plymouth Rock.
Wie geht es Ihrer Mutter?
Ihr geht es super.
Was macht sie heute Abend?
Keine Ahnung, aber ich habe sie dazu gebracht, mit mir zu kiffen.
Sie ist 73.
Wirklich?
Ja. Sie hat einen durchgezogen.
Warum kommt ihr nicht her?
Moment. Ich habe etwas, was euch gefallen könnte.
Ich habe Haschkekse.
Diese Mom ist verrückt, Bro!
Voll krass drauf.
Ich habe sie noch nicht geöffnet.
Wie bitte?
Ich habe sie noch nicht geöffnet.
Essen Sie alles.
-Los! -Los!
Los!
Wollen Sie sich von meinem Netflix-Special verabschieden?
-Sagen Sie:"Gute Nacht, Amerika." -Gute Nacht, Amerika!
Gute Nacht, Amerika!
Untertitel von: Sandra Karnapke