Downloaded from YTS.MX
ΝΕΑ ΟΡΛΕΑΝΗ, ΛΟΥΙΖΙΑΝΑ
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ
Το έκλεψα από την αίθουσα στοιχείων.
Νομιμοποίηση.
Είσαι ανόητος.
Σοβαρά τώρα;
Αστυνομία;
Ναι.
Ναι;
Μανιτάρια.
Κυρία μου, είμαι κόκαλο.
-Θέλετε λίγη κοκαΐνη; -Τι σκατά;
Έκλεψα τα χάπια και τα μανιτάρια από τις αποδείξεις.
Τα έκλεψες και τα πήρες;
Αυτά θα σε κάνουν λιώμα. Έλα να μαστουρώσουμε μαζί.
-Έχεις μπλέξει τώρα. -Ναι, καλά.
Πρέπει να βρεις τις σωστές τρύπες σ' αυτήν την πόλη.
Ναι.
Είναι όντως μαριχουάνα;
Ναι.
-Μου δίνεις μια τζούρα; -Όχι!
Ναι!
Νομιμοποιήστε τα όλα!
Χειροκροτήστε
τον Έρικ Αντρέ!
Πάμε, Νέα Ορλεάνη!
Τι σκατά;
Νέα Ορλεάνη, τι σκατά συμβαίνει;
Ναι!
Να πάρει και να σηκώσει!
Πού είναι οι χασικλήδες μου; Να σας ακούσω.
Είμαι της Δίωξης. Πιάστε τους!
Συλλαμβάνεσαι, Ελ Τσάπο!
Έχετε νιώσει ποτέ έτσι; Καπνίζεις μεγάλο τσιγαριλίκι
και το φυσάς στη μούρη μωρού;
Να γίνουν κουλ τα μικρά, σωστά, μπαμπάκα;
Πιάσε βιβλία του Τζακ Κέρουακ
και ρίξε λίγο έλαιο CBD στα μάτια του μωρού!
Το κάνατε αυτό μικροί; Πασπαλίζατε με κοκαΐνη
την οδοντόβουρτσα του αδελφού σας
ακριβώς πριν πάει νηπιαγωγείο;
Κι αυτός...
Έπαιζε με bluetooth στο αφτί
και χαρτοφύλακα δεμένο με χειροπέδες.
Και πήγαινε πέρα δώθε στην παιδική χαρά.
"Αγόρασε! Πούλα! Αντάλλαξε!
Μην το κοιτάς, φα' το!"
Μ' αρέσει το άσιντ. Το LSD είναι το αγαπημένο μου.
Κατέβα με παρκούρ εδώ, φίλε μου!
Κάνε παρκούρ από δω εκεί, Τζον Γουίλκς Μπουθ!
Απόδειξε την αφοσίωσή σου.
Είμαι σαν εσάς, μ' αρέσει το LSD.
Αλλά όποτε παίρνω άσιντ,
τον παίζω με άνιμε.
"Ναι, η Σέιλορ Μουν είναι κούκλα φέτος, ρε φίλε".
Βάζω ζώνη στον λαιμό.
"Δεν με νοιάζει αν είναι φτηνό φόρεμα!
Το βρήκα, το κρατάω!"
Να ξέρετε τα δικαιώματά σας.
Βλέπετε ποτέ σε παιχνίδι φούτμπολ
αυτούς με τα κράνη μπίρες;
Θέλω να φτιάξω κράνος κοκαΐνης
με δύο μεγάλες σακούλες πράμα στην κάθε πλευρά.
Να βγαίνουν καλαμάκια από κάθε σακούλα
και να τα χώνω στα ρουθούνια μου.
Να γίνομαι κόκαλο
και να πηγαίνω όντως σε αγώνα
και να στηρίζω συνεχώς τον διαιτητή.
Να λέω "Ναι! Παίρνεις πολύ σωστές αποφάσεις, φίλε!
Ποιο είναι το μέιλ σου;
Να κάνουμε μαζί λογαριασμό στο Hotmail.
Αν φτιάχναμε μπάντα,
τέτοια εποχή του χρόνου
θα παίζαμε πρώτοι στο φεστιβάλ του Φάιρ!"
Έχω πιει τη χειρότερη κοκαΐνη στη Νέα Ορλεάνη.
Τι συμβαίνει;
Ντροπή στους ντίλερ κοκαΐνης εδώ!
Τρίζουν τα κόκαλα του Πάμπλο Εσκομπάρ.
Ορκίζομαι, πήρα ένα οχτάρι από κάποιον.
Του έδωσα 100 δολάρια.
Νομίζω ότι πήγε στο πλάι του κτιρίου
και έξυσε στόκο σε ένα σακουλάκι.
Ήμουν...
Έχω καλά νέα. Επιτέλους κάπνισα μαύρο με τη μαμά μου.
Τα κατάφερα.
Μου πήρε 36 χρόνια προσπάθειας.
Τα κατάφερα.
Να θυμάστε,
η μαμά μου είναι 700 ετών και Εβραία, εντάξει;
Δεν ήταν εύκολο.
Ήρθε στο σπίτι μου.
Στο Λος Άντζελες.
Οδηγώ με τη μαμά μου και της λέω "Κάπνισε μαύρο μαζί μου".
Λέει "Όχι, είναι παράνομο".
Της λέω "Όχι, είναι νόμιμο πια". Λέει "Καλά, τότε".
Τόσο εύκολο ήταν.
Πήγαμε σπίτι μου. Προσπαθώ με μπονγκ, αλλά δεν μπορεί να εισπνεύσει.
Κάνει σαν τον Ντίζι Γκιλέσπι.
Της έδωσα μπισκότο με χόρτο και παίξαμε Σκραμπλ.
Και μετά από 20 με 30 λεπτά τα μάτια της κοκκίνισαν.
Με κοίταξε και είπε
"Στέγνωσε το στόμα μου.
Είναι μέρος της γοητείας του;"
Μετά τρελάθηκε. Λέει "Πάμε.
Δεν το έκανε ο Μπιλ Κόσμπι.
Εγώ το έκανα".
Και δεν την έχω δει έκτοτε.
Ο Μπιλ Κόσμπι είναι μπάρμαν σήμερα.
Αν θέλετε πραγματικά δυνατά ποτά.
Να σας πώς θα ξεκινούσα αρχικά το σόου για το Netflix;
-Ναι! -Θα έβγαινα,
θα πήγαινα μπροστά στη σκηνή, θα τον έπαιζα και θα έλεγα
"Λευτεριά στον Λούις Σι Κέι!
Αναπαύσου εν ειρήνη, Λούις!
Έβαλαν μέσα τον Λούις".
-Υπάρχει ιατρική μαριχουάνα εδώ; -Όχι.
Ποιος είναι κυβερνήτης;
Ο Μπόμπι Τζίνταλ;
-Όχι! -Ποιος;
Ο Μάλκολμ-Τζαμάλ Γουόρνερ από το Cosby Show;
Ο Ρον Χάμπαρτ;
Καλά.
Χαίρομαι, πήρα την κάρτα μου για ιατρική κρίσταλ μεθ!
Οι γιατροί λένε "Δεν έχεις αρκετά κάκαδα στο πρόσωπο.
Κάτσε να σου γράψω κάτι".
Ο Φόγκχορν Λέγκχορν θα 'ναι ο γιατρός μου, πώς τον έκανα έτσι;
Η μόνη μίμηση που μπορώ να κάνω. "Τι στο... Μα τι στο..."
Στο περισσότερο πρόγραμμά μου λέω...
Ποιο είναι το περισσότερο λιώσιμό σας δημόσια;
Τι λες, φίλε μου;
Να πάρει. Κάτσε, φίλε.
Ποιο είναι το περισσότερο λιώσιμό σου δημόσια;
Το περισσότερο λιώσιμο δημόσια;
Μίλα μου, φίλε.
Χριστέ μου.
Από το πουθενά έσκασε.
Το περισσότερο λιώσιμο δημόσια... Ισοπαλία στην πρώτη θέση.
Την πρώτη φορά που πήρα...
MDMA...μόλι.
Η άλλη φορά
ήταν όταν πήγα να δω το ολόγραμμα του Τούπακ στο Κοατσέλα.
Πρώτη φορά πήρα μόλι δέκα χρόνια πριν.
Πήγα σε ένα φεστιβάλ κωμωδίας, και πήρα απ' αυτά τα μικρά χάπια μόλι.
Πήγα να δω κωμωδία με τον φίλο μου τον Καρλ.
Του έδωσα ένα, πήρα κι εγώ,
και νιώθαμε φοβερά.
Στο μυαλό μου η σεροτονίνη έκανε πάρτι.
Ένιωθα τόσο καλά, που γύρισα και του είπα
"Φίλε, αν πάρουμε τέσσερα ή πέντε ακόμα χαπάκια,
θα νιώσουμε τέσσερις με πέντε φορές καλύτερα".
Βασικά μαθηματικά, φίλε!
Οπότε καταβροχθίσαμε κι άλλα.
Πολύ μεγάλο λάθος.
Τότε τα μάτια μου άρχισαν να δουλεύουν ανεξάρτητα.
Σαν χαμαιλέοντας.
Ο Ντέιβιντ Ατένμπορο έκανε αφήγηση στις σκέψεις μου.
"Αυτός ο μαλάκας πήρε πιο πολλά ναρκωτικά απ' όσα αντέχει.
Τώρα η καρδιά του θα κάνει σόλο ντραμς".
Τα μάτια μου έκαναν σαν την κόρνα του Ντίπλο.
Πανικοβλήθηκα.
Έτρεξα έξω, η καρδιά μου βροντοχτυπούσε.
Λέω "Πρέπει να πάω στο νοσοκομείο, παθαίνω κρίση".
Μετά λέω "Όχι, θα κάνω τον εαυτό μου να ξεράσει".
Θα τραβήξω τη σκανδάλη, με πιάνετε;
Έτσι το λέγαμε στο μάθημα μπαλέτου.
Εσείς δεν ξέρω πώς το λέτε.
Οπότε, τρέχω έξω... Και χώνω το δάχτυλό μου στον λαιμό μου.
Το πρόβλημα ήταν ότι είχα τόσο MDMA
να τρέχει μέσα μου,
που δεν με έκανε να ξεράσω.
Ένιωθα σαν να άγγιξα ένα κρυμμένο σημείο G...
βαθιά στον λαιμό μου,
και η σταφυλή μου ήταν σαν γιγάντια κλειτορίδα.
Οπότε ήμουν...
Ποτέ δεν τελείωσα πιο δυνατά
σε όλη μου τη ζωή!
Πρώτη και μοναδική φορά
που κατάφερα να έχω οργασμό.
Ευχαριστώ.
Και το ολόγραμμα του Τούπακ. Λοιπόν, ακούστε.
Δεύτερη βδομάδα στο Κοατσέλα.
Θέλω να δω το ολόγραμμα του Τούπακ.
Είναι τρελό, αλλά είμαι ενθουσιασμένος, λέω "Ναι!
Ανυπομονώ να δω
αυτόν τον εποχής Grand Theft Auto 4 Τούπακ σε ολόγραμμα".
Έπινα όλη μέρα, είμαστε σε ένα χωράφι αργά τη νύχτα.
Χιλιάδες άνθρωποι. Βλέπουμε τον Σνουπ Ντογκ και τον Ντόκτορ Ντρε.
Ο φίλος μου ο Μπράιαν μου δίνει μια τεράστια μπάρα από Xanax.
Μια μεγάλη...
Ήταν σαν χάπι του Τζορτζ Κλίντον.
Τα Xanax δεν κάνουν για πάρτι.
Σε κάνουν να λιποθυμάς και να συνέρχεσαι.
Χάνεις τη μνήμη σου.
Δεν σκεφτόμουν. Το έφαγα.
Λέω στον Μπράιαν, "Κάτσε, θα πάω να κάνω πιπί".
Πάω στις χημικές τουαλέτες.
Γυρίζω.
Το μυαλό μου μάλλον έπεσε σε μαύρη τρύπα των Xanax,
γιατί ο Μπράιαν μου λέει...
"Φίλε, πού σκατά ήσουν;"
Του λέω "Τι λες τώρα;" Λέει "Φίλε, έλειπες 45 λεπτά.
Το ολόγραμμα Τούπακ
ήρθε κι έφυγε, γαμώτο.
Την έχασες ολόκληρη τη μαλακία".
Ποτέ δεν ήμουν τόσο θυμωμένος και μαστουρωμένος ταυτόχρονα.
Γύρισα και άρχισα να ξεριζώνω χορτάρι και φώναζα...
"Όχι!
Γιατί;"
Και ήταν στο πιο ήρεμο τραγούδι του Σνουπ Ντογκ
από όλο του το πρόγραμμα.
Ο Σνουπ Ντογκ τραγουδάει...
S-N-O-O-P...
Και ένας ένας,
χίλιοι άνθρωποι με κοιτάζουν να λέω
"Θάψτε με ζωντανό!
Δεν μου αξίζει να ζω!"
Και ακούω έναν τύπο που έστριβε πίσω μου
να κοιτάει και να λέει
"Μάλλον ο καθένας απολαμβάνει διαφορετικά τον Σνουπ Ντογκ".
Ιδέα μου είναι ή το να στρίβει κάποιος είναι ό,τι πιο ομοερωτικό
έχετε δει ποτέ στη ζωή σας;
Ειδικά αν είναι ομοφοβικός. "Πάρε αυτά τα γκέι μακριά μου!
Πού ήμουν;
Δεν είμαι γκέι".
Κάνουν αυτό.
"Το θες αυτό το Swisher;"
Μπουκάκι!
Φτάσαμε στο κομμάτι του προγράμματος με το μπουκάκι.
ΜΠΟΥΚΑΚΙ!
Δεν μ' αρέσει το μπουκάκι, αηδία είναι. Κούλαρε, Τόκιο.
Χριστέ μου, τι γίνεται εκεί πέρα; Ξέρετε τι είναι μπουκάκι;
Κάποιοι μπερδευτήκατε, κάποιοι καβλώσατε.
Ακούστε...
Αν δεν ξέρετε, το μπουκάκι...
Όταν μία γυναίκα και...
δέκα αγοράκια αγαπιούνται πολύ,
πάρα πολύ...
Είναι αηδία, δεν μπορώ να το βλέπω, είναι αποθαρρυντικό.
Είμαι φεμινιστής, εντάξει;
Εγώ βλέπω μπουκάκι αντιστροφής ρόλων,
όπου έξι με δέκα γυναίκες
χύνουν στα μούτρα ενός Ιάπωνα επιχειρηματία!
Συγγνώμη, είμαι ο πιο προοδευτικός μαλάκας στο Pornhub.
Κατάλαβες;
Κάθομαι στην τουαλέτα όταν κατουράω
για να συναντήσω τη θηλυκή μου πλευρά.
Και χέζω στα ουρητήρια
για να συναντήσω την αρρενωπή μου πλευρά.
Έλα, Νέα Ορλεάνη!
Δεν μ' αρέσει το "Όχι γκέι". Είναι ομοφοβικό.
Αν πεις κάτι που μπορεί να θεωρηθεί γκέι,
αντί να πεις "Όχι γκέι, δεν είμαι γκέι",
δέξου το και ρούφα κάνα πουλί να ησυχάσουμε. Καλά τα λέω;
2007 έχουμε, κάτι τέτοιο.
Η τρύπα είναι τρύπα.
Όλοι νιώθουμε σαν ζεστό μακαρόνι στο σκοτάδι.
Όλοι πήγαμε φυλακή στην κατασκήνωση.
Δεν γκαστρώνεις την κωλοτρυπίδα άντρα.
Όχι προφυλακτικά απόψε!
Ήμουν μεθυσμένος σε μια συναυλία,
και έπλενα τα χέρια μου στο μπάνιο...
Με πλησίασε ένας τύπος,
μου λέει "Γαμώτο, είμαι μεγάλος φαν".
Του λέω "Ευχαριστώ". Λέει "Αλήθεια, η εκπομπή σου είναι γαμώ".
Λέω "Ευχαριστώ". Λέει "Να βγάλουμε μια φωτογραφία;"
Του λέω "Βέβαια". Πήραμε μαζί σέλφι.
Μετά, ορκίζομαι, καθώς έφευγε,
τον άκουσα να λέει "Φίλε...
Κι και Πιλ.
Είναι ο Κι και Πιλ εκεί, φίλε!
Μόλις πήρα σέλφι μαζί του".
Ο τύπος όχι μόνο...
νόμιζε ότι είμαι ο Κι και Πιλ...
αλλά νομίζει κι ότι ο Κι και ο Πιλ είναι ένας άνθρωπος.
Μικρό όνομα "Κίκαι",
επώνυμο "Πιλ".
Ένας με πλησίασε στο Μπρούκλιν. Ήταν 2:00 το απόγευμα.
Ήρθε στο πεζοδρόμιο, λέει "Είμαι μεγάλος φαν.
Σε είδα ζωντανά".
Ενίοτε κάνω το Eric Andre Show ζωντανά.
Με τον Χάνιμπαλ κάνουμε συνεντεύξεις.
Μετά πέφτω στο κοινό, πετάω παντού σάλτσα.
Δέρνω κόσμο.
Σαν να συναντά ο Γκάλαχερ τον Τζι Τζι Άλιν για 45 λεπτά.
Οπότε...
Ήρθε σε μια από τις πρώτες περιοδείες. Στις 2:00 το απόγευμα στο Μπρούκλιν.
Λέει "Είμαι μεγάλος φαν.
Πήγα στο ζωντανό σου.
Δεν ξέρω πώς να σου το πω...
Το πέος σου ήταν στο στόμα μου".
Του λέω "Τι;"
Λέω "Παρακαλώ;"
Αυτό που είχε συμβεί ήταν...
Είναι στη σκηνή ο Χάνιμπαλ. Λέει "Το Eric Andre Show".
Εγώ βγαίνω από πίσω.
Να θυμάστε, ήταν η πρώτη σεζόν.
Είναι εννέα άτομα στο κοινό.
Βγαίνω από πίσω τσίτσιδος.
Δεν ήξερα αν είναι νόμιμο ή όχι.
Βγαίνω τσίτσιδος, πηδάω από τη σκηνή.
"Ναι!"
Ο τύπος ήταν στην πρώτη σειρά.
Και ήταν τύπου "Όχι!"
Και είπε ότι για κλάσμα δευτερολέπτου, ολόκληρο το χαλαρό πουλί μου...
Έφτασε στις αμυγδαλές του.
Γύρισα και τον κοίταξα.
Του λέω "Ευχαριστώ που ήρθες στην εκπομπή!"
Και μετά σνιφάραμε μια γραμμή στόκο μαζί.
Ο πόλεμος στα ναρκωτικά είναι βλακεία.
Χαράμι τα λεφτά των φορολογούμενων.
Ναι.
Δεν έχει περιορίσει καθόλου τον εθισμό.
Απλώς αφήνει τους μπάτσους να βάζουν μέσα πιο πολλούς μαύρους παρά λευκούς.
Είναι ρατσιστικές μαλακίες εποχής Νίξον.
Διαλύστε τη Δίωξη.
Νομιμοποιήστε όλα τα ναρκωτικά στη χώρα.
Εκτός από το Salvia.
Αυτή η μαλακία είναι άθλια!
Αν δεν ξέρετε, είναι ένα παραισθησιογόνο
που δίνει εγγυημένα χάλια τριπάκι.
Πας στον πλανήτη Ζέμπιουλον και γυρνάς.
Στην καλύτερη, νιώθεις παγιδευμένος
μέσα σε χαμένο παιχνίδι Τέτρις.
Λες "Έρχεται το μοβ ορθογώνιο!"
Πριν γίνει το Salvia παράνομο, να κάνουμε κάτι.
Ο Τζέρι Σάινφελντ κάνει μια εκπομπή,
το Κωμικοί σε Αμάξια που Πίνουν Καφέ.
Θα προτείνω στο Νetflix το Κωμικοί σε Ταξί που Καπνίζουν Salvia.
Ακούστε με. Θα είμαι στο ταξί,
κι ο οδηγός δεν θα είναι στο κόλπο. Θα έχει κρυφή κάμερα.
Θα κάθομαι εγώ με την Έλεν Ντετζένερις πίσω.
Θα φυσάμε σύννεφα από καπνό Salvia
στη μούρη του οδηγού του ταξί.
Θα λέει "Είσαι αυτός από το 2 Broke Girls;"
Πέντε αστέρια.
Το καλύτερο συναίσθημα είναι όταν σε σταματάει μπάτσος,
και δεν έχεις απολύτως τίποτα...
παράνομο πάνω σου.
Δεν νιώθεις αλαζόνας μέχρι αηδίας;
Δεν έχεις καθόλου χόρτο.
Δεν έχεις βγει...
από την εμβέλεια του βραχιολιού σου.
Δεν κάνεις...
διακίνηση ανθρώπων ή ό,τι άλλο κάνουν αυτοί εδώ.
Έχω επίδοξους δολοφόνους σε σχολείο εδώ.
Τους βλέπετε, έτσι;
Παίρνω ενέργεια δολοφόνου σε σχολείο από δω.
Έχουν όλοι ίδιο ύφος, λερωμένα γυαλιά.
Εσένα μάλλον θα σε λένε Ντίλαν, υποθέτω.
Ξέρω το κοινό μου.
Κάτσε να μάθει το 8chan γι' αυτό.
"Οι γυναίκες μού αρνούνται τις χάρες τους.
Φτιάχνω ΑΚ-47 σε πέντε λεπτά σε τρισδιάστατο εκτυπωτή.
Ο Έρικ Αντρέ μιλά στους δαίμονες στο μυαλό μου!"
Είμαι στο σκοτεινό ίντερνετ, καταλαβαίνω.
Θα διαβάσω μετά το μανιφέστο σας.
Θυμάστε την εκπομπή Cops; Βλέπατε ποτέ Cops;
Ιδέα μου είναι ή είναι η ρέγκε η πιο ακατάλληλη μουσική
που μπορούσαν να διαλέξουν...
για να ανοίγουν την εκπομπή;
Δεν μπορείς να παίζεις ρέγκε σε βίντεο με αγριότητες αστυνομικών
και να μην τρέχει τίποτα.
Δεν είναι σωστή εισαγωγή...
Θα έπρεπε να λέει
"Συλλαμβάνεσαι,
άοπλε, αθώε, μαύρε έφηβε!"
Ένας Τζαμαϊκανός ήρθε στο κέντρο
Ένας ρασταφάρι
Καλώς ήρθες στο νησί Της ειρήνης και της αγνότητας
Φίλα τις μπότες μου,
περιθωριοποιημένη, διεμφυλική πόρνη!
Η Τζαμάικα είναι τροπικό νησί
Το εθνικό μας νόμισμα
Είναι η νόστιμη καρύδα
Είναι σύστημα που ανακάλυψαν πλούσιοι, λευκοί,
χριστιανοί, ετεροφυλόφιλοι επιχειρηματίες.
Αν δεν ταιριάζεις στην περιγραφή,
είναι η δουλειά μου να σε υποδουλώσω
και να σε καταπιέσω, παλιομαλάκα!
Εγώ είμαι ο δικαστής, οι ένορκοι
και ο εκτελεστής!
Μέσα στον βυθό
Έσπασα ένα αιμοφόρο αγγείο στον κώλο σ' αυτό το αστείο.
Γαμώτο.
Ιδρώνω όπως ο Τζεφ Έπστιν τις τελευταίες του στιγμές.
Γαμώτο.
Ο Τζεφ Έπστιν δεν αυτοκτόνησε.
Η 11η Σεπτεμβρίου ήταν δουλειά από μέσα.
Ο Τάιλερ Πέρι σκηνοθέτησε την προσελήνωση, φίλε.
Και η πορνεία θα 'πρεπε να είναι νόμιμη.
Ναι, ευχαριστώ.
Είναι ευγενές επάγγελμα.
Πορνεία είπα!
-Ναι! -Ναι!
Ευγενές επάγγελμα.
Ενέδωσα μία φορά.
Πήγα στο Άμστερνταμ με φίλη, τη Μισέλ.
Εγώ δεν είχα ξαναπάει ποτέ. Με πήγε στα Κόκκινα Φανάρια.
Είναι απόλυτα νόμιμο.
Και οι πόρνες χορεύουν σχεδόν γυμνές στις βιτρίνες.
Νόμιζα ότι θα είχα την ωριμότητα
να χειριστώ κάτι τέτοιο, αλλά έκανα βόλτα στην περιοχή
σαν να ήμουν ο Μπίβις με τον Μπάτχεντ.
Η φίλη μου η Μισέλ γύρισε, μου έδωσε 50 ευρώ και μου είπε
"Είναι η πρώτη σου φορά στο Άμστερνταμ.
Να πηδήξεις μια απ' αυτές απόψε".
Μου έδωσε 50 ευρώ, και από Μπίβις και Μπάτχεντ
έγινα ο πιο αγχωτικός, άχρηστος,
νευρωτικός Εβραίος, σαν τον Σολ Ρόζενμπεργκ.
Πήγαινα στις γυναίκες και έλεγα "Με συγχωρείτε,
πόσα παίρνετε για...
διείσδυση στο αιδοίο σας;"
Και ξεροκατάπινα.
Βρήκα μια μικρή γλυκούλα.
Με πήγε επάνω στο κραστ πανκ κρεβάτι της
και αρχίσαμε να κάνουμε το σεξ.
Μιλάμε για πράγματα τύπου πέος στο αιδοίο.
Σε καθαρό ιεραποστολικό, φιλάρα.
Με προφυλακτικό κανονικού μεγέθους, φίλε.
Ήταν πολύ φυσιολογικά.
Εγώ τελείωσα, εκείνη έκλασε...
Μετά πήγα κάτω.
Και όταν βγήκα έξω,
είδα ένα ΑΤΜ και άρχισα να δαγκώνομαι.
Έλεγα "Με 50 δολάρια ακόμα
μπορώ να πάω για δεύτερο γύρο.
Γαμώτο, είμαι εθισμένος στο σεξ.
Πρέπει να φύγω από δω πέρα, φίλε.
Πάρτε αυτό το ΑΤΜ από κοντά μου!"
Και έφυγα τρέχοντας.
Και μετά, εννοείται,
μισή ώρα αργότερα,
επέστρεψα στα Κόκκινα Φανάρια
και το ξετίναξα εκείνο το ΑΤΜ.
Κατάβρεξα όλο τον κόσμο.
Και αφού πήγα στο Άμστερνταμ,
πήγα στην Κούβα. Κι όταν ήμουν στην Κούβα...
Ναι...
Κάτι τέτοιο.
Πήγα στην Κούβα και αγόρασα αυτό το αναμνηστικό.
Το αγόρασα μόνο επειδή
έχει τη χειρότερη αγγλική μετάφραση
που έχω συναντήσει ποτέ
σε όλη μου τη ζωή.
Η πρώτη ερώτηση είναι, τι σκατά είναι αυτό το πράγμα;
Με τη μία.
Επίσης, το αγόρασα επειδή
λέει... Πείτε μου αν καταλαβαίνετε τίποτα.
"Αν μπεις στην κουζίνα μας,
και η αυτή τη βρει βρόμικη,
είναι επειδή αυτός που δεν το καθάρισε αυτό
και αυτός που αυτό δεν είναι το αυτό που καθαρίζει,
και όπως εσύ δεν θα καθαρίσει,
μην κριτικάρεις σαν να είναι έτσι".
"Μην κριτικάρεις σαν να είναι έτσι".
Εντάξει;
Βγάζει νόημα σε κάθε γλώσσα.
Ακούτε; Είναι παγκόσμιο.
Ήταν ο λόγος αποδοχής του Σάμι Σόσα
στην Αίθουσα Δόξας του Μπέιζμπολ.
Αλήθεια.
Θέλω να πιστεύω ότι είναι το προσχέδιο του τραγουδιού "Scrubs" των TLC.
H Τι Μποζ το έγραψε με ημικρανία, δεν της έβγαινε ο ρυθμός.
Δεν θέλω άχρηστους
Να μην μπορούν να καθαρίσουν αυτό
Και αυτός που αυτό Δεν είναι το αυτό που καθαρίζει
"Να πάρει, δεν το 'χω ακόμα!"
Την επόμενη φορά που θα έχω οντισιόν για ταινία
και ο υπεύθυνος διανομής πει "Πες μια σκηνή
από το αγαπημένο σου έργο,
έναν μονόλογο
από την αγαπημένη σου ταινία,
εγώ θα πάρω αυτό στην οντισιόν μαζί μου.
"Ναι, θα ερμηνεύσω αυτό σήμερα".
Η φωτογραφία μου εδώ πάνω πάνω.
Και μετά θα ερμηνεύσω τον διάλογο εδώ,
σαν να είναι μοναδική δραματική ερμηνεία.
Θα πω... "Αν μπεις στην κουζίνα μας,
και η αυτή τη βρει βρόμικη,
είναι επειδή αυτός που δεν το καθάρισε αυτό
και αυτός που αυτό δεν είναι το αυτό που καθαρίζει,
και όπως εσύ δεν θα καθαρίσει,
μην κριτικάρεις σαν να είναι έτσι!"
Θα πει "Πήρες τον ρόλο. Θα είσαι πτώμα στο Νόμος και Τάξη".
Κι εγώ θα πω "Ναι!
Το 'σκισα, φίλε".
Ορίστε. Ευχαριστώ.
Παιδιά, ο Πάπα Τζον απολύθηκε από τα Πάπα Τζον.
Ο μαλάκας ο Πάπα Τζον έλεγε τη λέξη από νι στη δουλειά,
λες και ήμασταν στο '60.
Λες και είναι ο Τάι Κομπ.
Ακούστε τι έγινε. Γκρίνιαζε συνεχώς για όσους γονάτισαν στο NFL.
Και του έκαναν στη δουλειά εκπαίδευση φυλετικής ευαισθησίας.
Στη διάρκεια της εκπαίδευσης φυλετικής ευαισθησίας
άρχισε να λέει συνεχώς τη λέξη.
"Το αντίθετο αποτέλεσμα έπρεπε να έχει, Πάπα".
Και για να αμυνθεί είπε...
"Ναι, καλά,
ο συνταγματάρχης Σάντερς έλεγε συνεχώς τη λέξη από νι".
Ο συνταγματάρχης Σάντερς έλεγε συνεχώς αυτήν τη λέξη;
Καταρχάς, ο συνταγματάρχης Σάντερς είναι σχεδόν φανταστικό πρόσωπο.
Η πιο αδύναμη δικαιολογία. "Καλά, φίλε.
Ο Ρόναλντ Μακντόναλντ είχε πετάξει αβγό σε συναγωγή κάποτε".
Άσε ήσυχο τον συνταγματάρχη.
Λέγεται, όμως, ότι τα KFC
έχουν εργαστηριακές φάρμες
όπου εκτρέφουν γενετικά μεταλλαγμένα κοτόπουλα
με ασυνήθιστα μεγάλο στήθος,
δύο με τρεις φορές μεγαλύτερο από του κανονικού κοτόπουλου.
Και περνούν όλη τους τη ζωή
ακινητοποιημένα από το βαρύ στήθος τους,
και τριγυρνούν στα περιττώματά τους
όλη τους τη ζωή.
Ήμουν σαν εσάς όταν το άκουσα,
είπα "Φίλε,
πρέπει να πάμε σ' αυτές τις φάρμες
και να τα πηδήξουμε στα βυζιά.
Αυτά τα κοτόπουλα ακούγονται πολύ σέξι!
Πλάκα κάνεις; Διακοπές στο Κεντάκι, μωρό μου!
Μούρη στα βυζιά.
Διαγωνισμός βρεγμένης κότας!"
Γαμώτο.
Να καταργήσουμε την κυβέρνηση. Και τα δύο κόμματα είναι διεφθαρμένα.
Δεν μας υπηρετούν.
Να ξεκινήσουμε νέα χώρα.
Εγώ πρέπει να βάλω για πρόεδρος.
Το σύνταγμα είναι παλιό και βαρετό. Να το καταργήσουμε άμεσα.
Προστατεύει τη δουλεία και τις φυλακές. Να το ξεφορτωθούμε.
Ξέρετε ποια είναι η Τρίτη Τροπολογία;
Αν στρατιώτης θέλει να πάρει το σπίτι σου,
η Τρίτη Τροπολογία δεν επιτρέπει να επιτάξει στρατιώτης το σπίτι σου.
Επειδή γράφτηκε στα 1700 τόσα...
όταν υπήρχαν μουσκέτα.
Πότε θα χρειαστείς πραγματικά την Τρίτη Τροπολογία;
Να 'ρθει μεθυσμένος ναύαρχος...
"Έλα, ρε φίλε,
άσε με να κοιμηθώ στο φουτόν σου απόψε!"
Κι εσύ λες "Για κάτσε, ναύαρχε, επικαλούμαι την Τρίτη Τροπολογία!"
Κι εκείνος λέει "Έλα, ρε φίλε, η μπαταρία μου είναι στο 5%
και μου ακύρωσε το Uber, ρε φίλε.
Άσε με τουλάχιστον να ρίξω ένα γρήγορο".
Κι εσύ λες "Πες τα στον Τόμας Τζέφερσον!"
Αρκετά με τις αριστερές μαλακίες.
Ποιος τρώει κώλο εδώ;
Όχι εγώ. Γλείψε τουαλέτα, ανώμαλε.
Από κει βγαίνουν τα κακά. Αηδία!
Δοκίμασα μία φορά. Είχε γεύση σαν πρέτζελ, εντάξει;
Ήταν... Έχετε φάει ποτέ Combos στο βενζινάδικο;
Είχε τη γεύση, και την όψη,
Combo με γεύση πίτσα.
Ναι.
Και το έκανα αφού εκείνη έχεσε στο γυμναστήριο.
Μη μου τη λέτε εμένα.
Έχω πάρει τα καφέ παράσημά μου.
Τον έγλειψα τον κόμπο στο καφέ μπαλόνι, εντάξει;
Ούτε το πουλί μου μπορώ να βάλω.
Δεν μπορώ να βάλω το πουλί μου σε κώλο, είναι σαν βρόμικη δαγκάνα καβουριού
που προκαλεί ασφυξία στο πουλί μου.
Και το μουνί είναι δίπλα.
Τι καλύτερο...
Τι είναι καλύτερο από το μουνί;
Τι τρέχει, παιδιά; Δεν σας κάνει το μουνί;
Δεν σας αρέσει το μουνί;
Πρέπει να χώσεις το πουλί σου σ' αυτόν τον βίαιο
απαίσιο καφέ κύκλο.
Γαμώτο.
Οι γκέι άντρες δεν έχουν επιλογή.
Μπορείς να δοκιμάσεις να το χώσεις στο πιπί, αλλά αυτό πονάει.
Πιστέψτε με.
Κάποτε μου έγλειψαν την κωλοτρυπίδα.
Θα είμαι ειλικρινής.
Ήταν πολύ πιο ωραία απ' όσο νόμιζα ότι θα είναι.
Λες και κάποιος διεύθυνε ορχήστρα
με ζεστό βρεγμένο μαντιλάκι.
Ακούστε. Έβγαινα με μια τρελή Βρετανή.
Μου πήρε πίπα.
Και μετά συνέχισε ανάμεσα στα κωλομάγουλα
και μου έγλειψε την κωλοτρυπίδα.
Κι εγώ είπα "Μωρό μου, δεν θα μ' αρέσει αυτό..."
Με έκανε γύρω γύρω σαν μπάλα των Χάρλεμ Γκλομπτρότερς.
Κάποια στιγμή σηκώθηκε να αναπνεύσει
κι ήταν σαν να έσταζε Nutella
από το γενάκι της.
Το θέλατε.
Κάτι για μένα. Είμαι "μαυραίος".
Μαύρος και Εβραίος.
Ευχαριστώ.
Ο μπαμπάς μου μοιάζει με τον Άρθουρ Ας, η μαμά μου με τον Χάουαρντ Στερν.
Γι' αυτό εγώ μοιάζω με τον Έρνι από το Σουσάμι Άνοιξε.
Οι γονείς μου πηδήχτηκαν, φίλε, οι γονείς μου...
Ο μπαμπάς είναι από την Αϊτή,
η μαμά από το Μανχάταν.
Μαντέψτε ποιος είναι ο Εβραίος.
Και...
ο μπαμπάς μου ανακάλυψε το Google πρόσφατα.
Να σας πω πόσο παλαιομοδίτης
είναι ο πατέρας μου;
"Τώρα έχουν Google;
Γράφεις μία λέξη στο Google
και εμφανίζονται πολλές!"
Δεν μπορώ να κάνω τον μπαμπά μου.
Σαν τον Βασιλιά των Λιονταριών έκανα.
Ναι, οι γονείς μου πηδήχτηκαν.
Οι γονείς μου...
πηδήχτηκαν.
Όλοι εδώ, οι γονείς σας πηδήχτηκαν.
Ελάτε να διαλογιστούμε όλοι.
Κλείστε τα μάτια, φανταστείτε τους γονείς σας,
τον μπαμπά σας, χωμένο βαθιά,
να τελειώνει μέσα στη μάνα σας.
Έτσι έγινε. Παραπονεθείτε όσο θέλετε,
αλλά δεν θα ήσασταν εδώ, καθικάκια,
αν ο μπαμπάς σας δεν άφηνε...
να εκραγεί ο ιστός DNA του Ανθρώπου Αράχνη
μέσα στο βαθιά πονεμένο αιδοίο της μαμάς σας
που κοίταζε τη δουλειά της.
Εκείνη έπαιζε σουντόκου, έτρωγε πεπόνι.
Ο αηδιαστικός, καβλωμένος μπαμπάς σας ήρθε μέσα...
Παραδέξου το.
Ο μπαμπάς σου πήδηξε τη μαμά σου.
Η μαμά σου του πήρε πίπα.
Ο μπαμπάς σου έγλειψε τη μαμά σου.
Μετά αυτός έβαλε τη δερμάτινη μάσκα, ξάπλωσε κάτω από το τραπεζάκι,
η μαμά σου έχεσε πάνω του και πέντε μήνες μετά, γεννήθηκες εσύ.
Εντάξει;
Υποθέτω ότι είναι πρόωρα, δεν ξέρω.
Ο τύπος έχει πρόωρη ενέργεια, δεν ξέρω.
Έχετε πιάσει τους γονείς σας να κάνουν σεξ;
Σηκώστε χέρια όσοι πιάσατε τους γονείς σας
να κάνουν το σεξ.
Τι έγινε;
Κάτσε, ο τύπος έχει πολλά να πει. Του δίνουμε μικρόφωνο;
Να του δώσουμε μικρόφωνο.
Έχει πολλά να πει.
Δεν θα τον φιμώσουμε.
Ζει την αλήθεια του.
Τι έγινε, φίλε;
-Λοιπόν... -Πες μου τις σέξι λεπτομέρειες.
Ήμουν στην πόρτα, ήμουν πολύ μικρός.
-Δεν με είδαν. -Κάτσε.
Πόσο καιρό πριν; Δύο βδομάδες πριν ή...
Όχι, ήμουν μικρός. Ήμουν περίπου πέντε.
Γιατί πήγες εκεί;
Ξύπνησα μέσα στη νύχτα και...
-Πήγαινα... -Ήσουν σίγουρος ότι το έκαναν;
-Ναι. -Έβαλες τα κλάματα;
Σου έτρεξε η μάσκαρα;
Απλώς στεκόμουν ακίνητος.
-Τους το είπες ποτέ; -Όχι, πρώτη φορά...
-Το καταπίεσες όλο αυτό το ψυχικό τραύμα. -Ναι.
Δεν το επεξεργάστηκες.
Σου έχω καλά νέα.
Οι γονείς σου είναι εδώ!
Υποδεχτείτε τον κύριο και την κυρία Στίβενσον!
Ελάτε! Είναι εδώ οι γονείς του!
Θα επεξεργαστεί το τραύμα!
Χειροκροτήστε τους γονείς του!
Είναι εδώ! Ναι!
Θα θεραπεύσουν επιτέλους το τραύμα.
Ναι! Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ πολύ.
Να πάρει!
Να πάρει.
Έχει να το δει αυτό από τα πέντε του. Να θεραπεύσουμε το τραύμα.
Θεέ μου.
Αυτό επί 45 λεπτά, παιδιά.
Μάλιστα.
Εντάξει. Αρκετά.
Νομίζω ότι όλοι είδαμε αρκετά.
Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ τους γονείς σου.
Είμαι "καθεβραίος", καθολικός και Εβραίος.
Αλλά δεν πιστεύω σε κανένα από τα δύο. Μ' αρέσει να 'μαι Εβραίος.
Μ' αρέσει πολύ να είμαι Εβραίος.
Είμαι περήφανος.
Σημαντικοί πρόγονοι. Σίγκμουντ Φρόιντ, Λάρι Ντέιβιντ.
Δεν φοράω το καπέλο και δεν διαβάζω.
Δεν έχω αν έχετε ανοίξει ποτέ το Τορά,
είναι λίγο απαρχαιωμένο.
Λέει "Μην τρως γαρίδες,
τον Τζόσουα τον έπιασε στομαχόπονος".
Μου κόβεις την άκρη του πουλιού, αλλά δεν μπορώ να φάω θαλασσινά;
Η ιστορία του Ιησού πάντα με μπέρδευε.
Προσπάθησα να την καταλάβω, δεν βγάζει νόημα.
Ο Ιησούς ήταν ξυλουργός, έτσι;
Ανακαίνιζε σπίτια και μπάνια και τέτοια.
Και έκανε και θαύματα, κάτι που δεν υπάρχει.
Οπότε, έκανε μαγικά, υποθέτω.
Ο τύπος δηλαδή ήταν τεχνίτης
με κάτι από Κρις Έιντζελ, έτσι;
Έλεγε "Θες νερό ή...
πίνο γκρίζιο;"
Και κάτι αμόρφωτοι στην έρημο...
Ξεκίνησα την περιοδεία στην Ευρώπη,
πήρα φοβερά ναρκωτικά,
πήγαμε σε κάτι γαμάτα σεξ κλαμπ.
Δεν έχουν απωθημένα, δεν έχουν παραξενιές. Και γύρισα εδώ
και οι Αμερικανοί είναι πολύ μαζεμένοι.
Δεν δείχνεις ρώγα στο Instagram,
δεν καπνίζεις τσιγαριλίκι στο Τέξας.
Και γίναμε έτσι,
επειδή τη χώρα ίδρυσαν προσκυνητές.
Και οι προσκυνητές ήταν οι χειρότεροι
σπασαρχίδηδες, κακόμοιροι μπάτσοι
της Ευρώπης.
Θεωρούσαν τη δυτική Ευρώπη Σόδομα και Γόμμορα,
ότι ο Θεός θα την έκαιγε με τα λέιζερ μάτια Του.
Οπότε, μπήκαν όλοι στο Μεϊφλάουερ το 1620,
και ήρθαν στο Πλίμουθ της Μασαχουσέτης
για να ξεκινήσουν Καλβινιστική θεοκρατία.
Και ο Τζον Κάλβιν, ο πνευματικός τους γενάρχης,
ο γαμημένος Γιόντα τους,
ο ιδρυτής του Καλβινισμού,
ήταν ένας υπερ-χριστιανός, ζαρωμένος,
χήρος, δολοφονικός Γάλλος κληρικός που έκανε...
Ο τύπος ήταν ο πρώτος ίνσελ, εντάξει;
Και έβαζε να βασανίζουν και να δολοφονούν όποιον τον κατέκρινε.
Έβαλε να σκοτώσουν τον θετό γιο του και τη νύφη του
επειδή έκαναν προγαμιαίο σεξ.
Και έπνιγε ανύπαντρες έγκυες ζωντανές,
αν μάθαινε ότι ήταν έγκυες και ανύπαντρες.
Αυτός είναι που εξακολουθεί
να διαμορφώνει την ηθική
και τις πολιτικές μας
από τον τάφο του.
Οπότε, σας ικετεύω,
αν πάτε ποτέ στο Πλίμουθ της Μασαχουσέτης,
σας παρακαλώ, γεμίστε τα κύπελλα περιόδου σας
με το παγανιστικό, σατανικό αίμα της περιόδου σας
και ρίξτε το παντού στο Πλίμουθ Ροκ.
Μπείτε σε αεροπλάνο.
Πηγαίνετε στη Γενεύη της Ελβετίας όπου έθαψαν τον Κάλβιν,
και κάντε πρωκτικό σεξ χωρίς προφυλάξεις
στον τάφο εκείνου του μαλάκα.
Ακυρώστε τον Τζον Κάλβιν.
Είναι το καθήκον σας ως πολίτες, γαμώτο!
Ναι.
Ευχαριστώ.
Ξέρετε πού πιστεύω; Ζήσε, γέλα, αγάπα.
Επισκέφτηκα πρόσφατα τους γονείς μου στη Φλόριντα.
Έστειλα μήνυμα σε μια κοπέλα, στην Τζέσι,
με την οποία το έκανα παλιά όταν πήγαινα στη Φλόριντα.
Της έγραψα "Έλα σπίτι".
Επειδή είμαι πολύ ρομαντικός, Καζανόβας μαλάκας
που μπαίνει απευθείας στο ψητό. "Έλα σπίτι".
Κι εκείνη δεν απάντησε
σ' αυτό το χυδαίο μήνυμα.
Οπότε, το επόμενο μήνυμά μου ήταν χίλιες φορές χειρότερο.
"Μου έχεις θυμώσει;"
Το πιο κακόμοιρο...
"Έλα σπίτι!" "Μου θύμωσες;"
Και λίγα λεπτά μετά
μου απάντησε πολύ ευγενικά
"Όχι. Συγγνώμη. Είμαι στο Κολοράντο με το αγόρι μου".
Όλα καλά, δεν ήξερα ότι είναι στο Κολοράντο.
Δεν ήξερα ότι έχει αγόρι.
Πολύ αθώα συζήτηση, έτσι;
Έτσι πίστευα.
Γιατί μετά πήρα ένα μήνυμα
από αριθμό που δεν ήξερα.
Λοιπόν, ακούστε εδώ.
Ο τύπος γράφει... Λέει...
"Γεια!"
Εγώ γράφω "Ποιος είναι;"
Και λέει
"Είσαι κωμικός;"
Κι εγώ λέω "Ναι".
Κι άλλος φαν εκτός από τη μαμά μου.
Και λέει "Είμαι ο Κέβιν, το αγόρι της Τζέσι".
Ορκίζομαι, αλήθεια.
Θα σώσω την εικόνα και θα σας τη στείλω, ας πάρει όσο θέλει.
"Είμαι ο Κέβιν, το αγόρι της Τζέσι.
Σου έχω ένα αστείο.
Ένας τύπος ενοχλεί την κοπέλα μου
σε σημείο που μπλέκομαι κι εγώ.
Να σου πω την τελευταία ατάκα;
Συνέχισε έτσι και θα τη μάθεις".
Ξεροκατάπια.
Και δεν είναι από iPhone,
ξέρεις ότι είναι ζόρικος καριόλης.
Για σας το λέω, χρήστες Android.
Οπότε, του απαντάω
"Τι είσαι, φίλε;
Κακός από ταινία των 80s για σχολικές διακοπές;"
Ποιος μιλάει έτσι, κακός στο South Park;
Τα λέμε στο Κ12, μεγάλε.
Κάτσε να το βάλω... Είναι εδώ το κλειδί;
Λοιπόν, δείτε εδώ. Να δείξουμε την οθόνη;
"Κακός από ταινία των 80s για σχολικές διακοπές;"
Δείτε τι απάντησε.
Έκθεση πέντε παραγράφων.
"Κανονικά είμαι πολιτισμένος.
Ζητάς από την κοπέλα μου να έρθει, πολύ αστείο.
Μπορούμε να συνεχίσουμε,
αλλά δεν θα χαραμίσω τον χρόνο μου.
Άσε ήσυχη την Τζέσι.
Μην της τηλεφωνάς.
Δεν είσαι φίλος της,
είσαι απλώς ένας της μιας επιτυχίας από το παρελθόν.
Είμαι πρόθυμος να τα ξεχάσω όλα, όνομα, τηλέφωνο και τα λοιπά.
Να τελειώνουμε", τρεις τελείες,
"τώρα".
Οπότε, απάντησα. Τρεις τελείες,
"Αλλιώς...
Από πού μου γράφεις, από το ντότζο του Κόμπρα Κάι;"
Γαμάτος ο τύπος.
"Είσαι απλώς ένας της μιας επιτυχίας από το παρελθόν".
Δεν έχει κανένα νόημα έτσι.
"Βαρέθηκα να πηδάει η κοπέλα μου όλους αυτούς της μιας επιτυχίας.
Πήδηξε εσένα, πήδηξε τους Chumbawamba!
Αρκετά!"
Πέντε λεπτά μετά έγραψα στην κοπέλα
"Έλα σπίτι".
Κάνω συνεχώς μια φάρσα στη μαμά μου.
Με μηνύματα. Τη λέω "ρουλέτα αυτόματης συμπλήρωσης".
Ξέρετε όταν στέλνεις μήνυμα και βγαίνουν τρεις λέξεις;
Αν τις πατήσεις στην τύχη,
φτιάχνεται μια τρελή, ό,τι να 'ναι πρόταση.
Κι αν τη στείλεις στη μαμά σου,
την τρελαίνεις εντελώς!
Αναρωτιόμουν... Δεν είναι πολύ αργά. Είναι ξύπνια η μαμά κάποιου;
Να βρούμε μαμάδες
να τους κάνουμε αυτήν τη φάρσα.
Συμφωνείτε, παιδιά;
Δώσε το τηλέφωνό σου στον Τζο. Πώς θα το κάνουμε;
Έλα πάνω, θα το βρούμε. Ναι.
Ναι, τέλεια.
Θαυμάσια. Λοιπόν.
Θα λέω μόνο ό,τι λέει το τηλέφωνο.
Θα πω μόνο όσα... Τέλεια!
"Πόσο...
καιρό
έχεις;"
Η μαμά μου!
Το τηλέφωνο, όχι εγώ.
"Μηδέν
αστέρια
για μια καλή
βραδιά".
Μάλιστα.
"Μάλλον η μαμά μου...
και η αδελφή της...
και η κόρη της...
στο ντους".
Δεν φταίω εγώ, τα παράπονά σας στην Αpple.
Στην Apple πείτε τα.
"Σ' ευχαριστώ πολύ
που ήσουν τόσο...
σκύλα".
Δικό σου τηλέφωνο είναι. Μη γράφεις τόσο "σκύλα" αν δεν θες τέτοια.
Λες η μαμά σου να λέει "Τι συμβαίνει;" ή βλέπει Dateline και...
Να μας.
"Είσαι καλά;"
"Όχι.
Όχι, κυρία μου".
Η ΜΗΤΕΡΑ ΘΕΛΕΙ FACETIME
Την κάτσαμε.
Να απαντήσω;
Μαμά, πες "γεια" στη Νέα Ορλεάνη.
Όχι!
Αυτό είναι τρελό.
-Με ξύπνησες. -Είσαι στο σόου μου για το Netflix.
Πλάκα μού κάνεις.
Χάρηκα που σε γνώρισα. Είμαι ο Κίκαι Πιλ.
Ξέρω ποιος είσαι.
Θεέ μου.
Πώς βρήκες το νούμερό μου;
Έκλεψα το τηλέφωνο του γιου σου όταν τον συνέλαβαν.
Θεέ μου.
Στείλε μου 20.000 σε μπιτκόιν αν θες να τον ξαναδείς ζωντανό.
Είσαι στο σκοτεινό ίντερνετ;
Είμαι με πιτζάμες.
-Δεν μπορώ να κάνω τίποτα. -Κι εγώ!
Η διεύθυνσή σου;
Είμαι στη Νέα Υόρκη.
Ο αριθμός της πιστωτικής σου;
Θα τη βγάλω, κάτσε λίγο.
Ορίστε.
Γαμώτο.
Έχεις την εταιρική της Amex;
Έρχομαι με το ιδιωτικό τζετ, είμαι εκεί σε μισή ώρα.
Είναι εκεί ο άντρας σου;
Κάτω είναι, σου είπα...
Ξύπνα τον.
Θεέ μου.
Πάρε το κύπελλο περιόδου σου, πάμε στο Πλίμουθ Ροκ.
Πώς είναι η μητέρα σου;
Μια χαρά είναι.
Ναι; Εκείνη τι κάνει απόψε;
Δεν ξέρω γι' απόψε, αλλά κάπνισε χόρτο μαζί μου.
Είναι 73.
Αλήθεια;
Ναι, το κάπνισε μονοκοπανιά.
Γιατί δεν έρχεστε εδώ;
Θα σου δείξω. Νομίζω ότι έχω κάτι που θα σας αρέσει.
Έχω φαγώσιμα.
Η μάνα σου είναι γαμάτη, φίλε!
Είναι φοβερή.
Δεν τα έχω ανοίξει ακόμα.
Πώς είπες;
Δεν τα έχω ανοίξει.
Φάε τα όλα.
-Κάν' το! -Κάν' το!
Κάν' το!
Θες να πεις "Αντίο, Αμερική;" Είσαι στο σόου μου.
-Πες "Καληνύχτα, Αμερική". -Καληνύχτα, Αμερική.
Καληνύχτα, Αμερική!
Υποτιτλισμός: Μαριλένα Τζοβάνη