Downloaded from YTS.MX
‫- ניו אורלינס, לואיזיאנה -‬
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫- משטרה -‬
‫גנבתי את זה ממחסן הראיות, אחי.‬
‫תעשו לזה לגליזציה.‬
‫יא טמבל.‬
‫באמת?‬
‫אתה שוטר?‬
‫כן.‬ ‫-כן?‬
‫פטריות.‬
‫גברתי, אני מסטול לאללה.‬
‫היי, רוצים קוק?‬ ‫-מה נסגר?‬
‫גנבתי את הכדורים ואת הפטריות האלה‬ ‫ממחסן הראיות.‬
‫גנבת אותם ולקחת אותם?‬
‫החומר הזה יעיף לך את הסכך.‬ ‫בואי תתמסטלי איתי.‬
‫אתה בצרות עכשיו.‬ ‫-כן, נכון.‬
‫צריך למצוא את הגלורי הולס בעיר.‬ ‫מבינה אותי?‬
‫כן.‬
‫זו באמת מריחואנה?‬
‫כן.‬
‫אפשר שאכטה?‬ ‫-לא!‬
‫כן!‬
‫לגליזציה לכול!‬
‫תנו כפיים‬
‫לאריק אנדרה!‬
‫יאללה, ניו אורלינס!‬
‫מה נסגר?‬
‫ניו אורלינס, מה נסגר?‬
‫כן!‬
‫אלוהים!‬
‫איפה מעשני הוויד שלי? שנשמע אתכם.‬
‫כי אני מלשין. תעצרו אותם.‬
‫אתה עצור, אל צ׳אפו!‬
‫היה לכם פעם יום כזה‬ ‫שבו אתם מעשנים ג׳וינט גדול‬
‫ונושפים אותו לתוך פרצוף של תינוק?‬
‫צריך שהילדים האלה יהיו מגניבים,‬ ‫נכון, אבאל׳ה?‬
‫קח את הספרים של ג׳ק קרואק‬
‫וטפטף קצת שמן קנאביס‬ ‫לתוך העיניים של התינוק הזה!‬
‫עשיתם את זה כשהייתם ילדים?‬ ‫פיזרתם פעם קוקאין‬
‫על מברשת השיניים של האח הקטן שלכם‬
‫רגע לפני שהוא הולך לגן?‬
‫הוא היה כזה...‬
‫הוא היה בגן המשחקים, בלוטוס באוזן שלו,‬
‫קשור באזיקים לתיק מנהלים.‬
‫הוא צעד הלוך ושוב בגן המשחקים,‬
‫״תקנה! תמכור! תחליף!‬
‫אל תסתכל על זה! תאכל את זה!״‬
‫אני אוהב אסיד.‬
‫זה הסם האהוב עליי, LSD.‬
‫תגיע לפה בפארקור, אחי.‬
‫תעשה פארקור מהצד הזה לצד השני,‬ ‫ג׳ון וילקס בות׳!‬
‫תוכיח את הנאמנות שלך לקהל הזה.‬
‫אני כמוכם. אני אוהב אסיד. אוהב LSD.‬
‫אבל בכל פעם שאני עושה אסיד,‬
‫אני עושה ביד מול אנימה, כן?‬
‫אני כזה, ״אוי, כן.‬ ‫סיילור מון נראית מעולה השנה, אחי״.‬
‫עם חגורה מסביב לצוואר.‬
‫אני כזה, ״לא אכפת לי שאני בחנות כלבו!‬
‫זכויות דיור של סקוואטרים!״‬
‫הכירו את זכויותיכם, סקוואטרים.‬
‫אני רוצה... לפעמים במשחקי פוטבול‬
‫אתם רואים את החבר׳ה עם קסדות הבירה?‬
‫אני רוצה להכין קסדת קוקאין‬
‫עם שתי שקיות גדולות של קוק מכל צד.‬
‫אני רוצה קשים שייצאו מכל שקית,‬
‫אני רוצה לדחוף אותם, אחד לכל נחיר,‬
‫ולהתמסטל אחושרמוטה,‬
‫ואז אשכרה ללכת למשחק פוטבול‬
‫ולעודד את השופט בלי הפסקה.‬
‫להיות כזה, ״כן! הפסיקות שלך מעולות, אחי!‬
‫מה המייל שלך, גבר?‬
‫בוא נפתח יחד חשבון בהוטמייל!‬
‫אחי, אם נקים להקה,‬
‫תוך שנה מהיום‬
‫נוכל להיות המופע המרכזי בפסטיבל פייר!״‬
‫עשיתי את הקוקאין הכי גרוע בחיים שלי‬ ‫בניו אורלינס.‬
‫מה נסגר איתכם?‬
‫תתביישו לכם, הדילרים של קוק בניו אורלינס!‬
‫פבלו אסקובר מתהפך בקברו.‬
‫באלוהים, קניתי 3.5 גרם מאיזה מישהו.‬
‫נתתי לו מאה דולר.‬
‫נראה לי שהוא פשוט עשה סיבוב מסביב לבניין‬
‫וגירד קיר גבס לתוך שקית סנדוויץ׳.‬
‫הייתי כזה...‬
‫יש לי חדשות טובות.‬ ‫סוף סוף עישנתי וויד עם אימא שלי.‬
‫עשיתי את זה.‬
‫לקח לי 36 שנה של תעמולה.‬ ‫סוף סוף עשיתי את זה.‬
‫עכשיו, תזכרו,‬
‫אימא שלי היא יהודייה בת 700, כן?‬
‫זה לא היה קל.‬
‫לא, היא באה אליי הביתה.‬
‫אנחנו בלוס אנג׳לס.‬
‫אני נוסע עם אימא שלי ואומר,‬ ‫״אימא, תעשני איתי״.‬
‫והיא אומרת, ״לא. זה לא חוקי״.‬
‫אני אומר, ״לא, זה לא. עכשיו זה חוקי״.‬ ‫והיא אומרת, ״אה, טוב״.‬
‫אני נשבע, בזו הקלות.‬
‫הגענו אליי הביתה‬
‫ואני מנסה להוריד איתה ראש,‬ ‫והיא לא מצליחה לשאוף.‬
‫היא נראתה כמו דיזי גילספי כל הזמן.‬
‫אני נותן לה עוגיית וויד קטנה‬ ‫ואנחנו מתחילים לשחק שבץ־נא,‬
‫ואחרי 20 או 30 דקות,‬ ‫העיניים שלה נהיו אדומות.‬
‫היא מסתכלת עליי ואומרת,‬
‫״הפה שלי יבש.‬
‫זה חלק מהקסם?״‬
‫ואז היא התחרפנה. היא אמרה, ״בוא לפה.‬
‫ביל קוסבי לא עשה את זה.‬
‫אני עשיתי את זה״.‬
‫ולא ראיתי אותה מאז.‬
‫אגב, ביל קוסבי הוא הברמן האורח הערב,‬
‫אם בא לכם לקבל משקאות ממש חזקים.‬
‫רוצים לדעת מה הייתה הפתיחה המקורית שלי‬ ‫לספיישל נטפליקס?‬
‫כן!‬ ‫-התכוונתי לבוא,‬
‫לעלות לבמה, לעשות ביד מול הקהל, ולהגיד,‬
‫״שחררו את לואי סי.קיי.!‬
‫תנצב״ה, לואי!‬
‫אח שלי לואי בכלא!״‬
‫יש פה מריחואנה רפואית?‬ ‫-לא.‬
‫לא. מי המושל?‬
‫בובי ג׳ינדל?‬
‫לא!‬ ‫-מי?‬
‫מלקולם־ג׳מאל וורנר מ״משפחת קוסבי״?‬
‫ל. רון האברד?‬
‫טוב.‬
‫אני שמח.‬ ‫בדיוק קיבלתי רישיון שלי לקריסטל מת׳ רפואי.‬
‫הרופא היה כזה,‬ ‫״אין לך מספיק פצעים על הפנים, ילדון.‬
‫בוא, אני אכתוב לך מרשם״.‬
‫הרופא שלי הוא פוגהורן לגהורן, מסתבר.‬ ‫לא יודע מה זה הקול הזה.‬
‫זה החיקוי היחיד שאני יודע לעשות.‬ ‫״מה ל... אני אומר, מה ל...״‬
‫רוב ההופעה שלי זה...‬
‫מה הכי מסטול שהיית בציבור, גבר?‬
‫מה אתה חושב, גבר?‬
‫אוי, שיט. רגע, גבר.‬
‫מה הכי מסטול שהיית בציבור, גבר?‬
‫מה הכי מסטול שהיית בציבור?‬
‫דבר איתי, גבר.‬
‫אלוהים ישמור.‬
‫הבחור הגיע משום מקום.‬
‫אני חושב שהכי מסטול שהייתי בציבור -‬ ‫יש תיקו על המקום הראשון.‬
‫טוב, יש את הפעם הראשונה שלקחתי...‬
‫MDMA. מולי.‬
‫והפעם השנייה‬
‫הייתה כשהלכתי לראות‬ ‫את ההולוגרמה של טופאק בקואצ׳לה.‬
‫אז בפעם הראשונה שלקחתי מולי‬ ‫הייתה לפני עשר שנים.‬
‫הייתי בפסטיבל סטנדאפ,‬
‫וקניתי כמה כדורי מולי קטנים,‬
‫הלכתי לראות מופע סטנדאפ עם חבר שלי, קארל.‬
‫נתתי לו כדור. לקחתי כדור.‬
‫ושנינו הרגשנו מיליון דולר, כן?‬
‫מכונת ירייה של סרוטונין‬ ‫יורה בתוך המוח שלי.‬
‫הרגשתי כל כך טוב, שפניתי לחבר שלי ואמרתי,‬
‫״אחי, אם נאכל עוד איזה ארבעה או חמישה‬ ‫מהחבובים הקטנים האלה,‬
‫נרגיש פי ארבעה או חמישה טוב יותר, גבר.‬
‫חשבון פשוט, אחי!״‬
‫אז אנחנו מתחזרים על עוד כמה.‬
‫איזו טעות, כוס אמק.‬
‫כי אז העיניים שלי‬ ‫התחילו לעבוד בנפרד זו מזו,‬
‫כמו זיקית.‬
‫דיוויד אטנבורו מ״עולם מופלא״‬ ‫התחיל לקריין את המחשבות שלי.‬
‫״הטמבל הזה לקח יותר סמים מכפי שהוא מסוגל,‬
‫וכעת הלב שלו ינגן סולו תופים של סליפנוט״.‬
‫העיניים שלי עשו קולות‬ ‫של צופרי אוויר של דיפלו.‬
‫אז אני בפאניקה אחושרמוטה, רצתי החוצה,‬
‫הלב שלי דופק בטירוף, כן?‬
‫אני חושב, ״אני אצטרך בית חולים״.‬ ‫אני בהתמוטטות עצבים.‬
‫ואני חושב, ״לא. אני יודע.‬ ‫אני אגרום לעצמי להקיא״.‬
‫או - אנחנו קוראים לזה, ״ללחוץ על ההדק״.‬ ‫מבינים?‬
‫לפחות ככה קראנו לזה בשיעורי בלט.‬
‫לא יודע איך אתם קוראים לזה.‬
‫אז אני רץ החוצה,‬ ‫ואני מצליף עם האצבע שלי לתוך הלוע.‬
‫הבעיה הייתה שזרם לי בדם כל כך הרבה MDMA,‬
‫שזה לא קרם לי להקיא.‬
‫פשוט הרגשתי שאני פוגע בנקודת ג׳י נסתרת‬
‫בתוך הלוע שלי,‬
‫והענבל שלי היה כמו דגדגן ענקי.‬
‫אז הייתי כזה...‬
‫ולא הייתה לי כזאת גמירה חזקה בחיים!‬
‫הפעם הראשונה והיחידה‬
‫שהגעתי לאורגזמה אי פעם.‬
‫תודה.‬
‫טוב, ואז ההולוגרמה של טופאק. קלטו את זה.‬
‫אני בקואצ׳לה. זה הסופ״ש השני.‬
‫אני מתלהב בטירוף‬ ‫לראות את ההולוגרמה של טופאק.‬
‫וזה ממש הזוי, אבל נכנסתי לזה.‬
‫אני כזה, ״כן! אני מת לראות‬
‫את הטופאק ג׳י.טי.איי. 4 הממוחשב הזה״.‬
‫אז שתיתי כל היום.‬ ‫אנחנו בחוץ, במתחם גדול, מאוחר בלילה.‬
‫אלפי אנשים.‬
‫כולנו צופים בסנופ דוג‬ ‫וד״ר דרה על הבמה, כן?‬
‫וחבר שלי, בריאן,‬
‫נותן לי טבליית זאנקס ענקית.‬
‫כן? כזו גדולה...‬
‫כדור עצום כזה של ג׳ורג׳ קלינטון, כן?‬
‫אבל זאנקס זה לא סם מסיבות טוב.‬
‫הוא גורם לך לאבד ולחזור להכרה כל הזמן.‬
‫אתה מאבד זיכרון.‬
‫אבל לא חשבתי. אז אני בולע אותו,‬
‫ואומר לחבר שלי, בריאן,‬ ‫״רגע, אני הולך לעשות פיפי״.‬
‫אני הולך לשירותים הכימיים.‬
‫אני חוזר.‬
‫המוח שלי כנראה לנפל לחור שחור של זאנקס,‬
‫כי חבר שלי, בריאן, היה כזה,‬
‫״אחי, איפה נראה לך שהיית?״‬
‫אני אומר, ״על מה אתה מדבר?״‬
‫הוא כזה, ״אחי, נעלמת ל־45 דקות.‬
‫ההולוגרמה של טופאק‬
‫באה והלכה.‬
‫פספסת את כל החרא הזה״.‬
‫ואף פעם לא הייתי יותר כועס ומסטול ‬
‫בו־זמנית,‬
‫ופשוט הסתובבתי,‬ ‫והתחלתי לתלוש דשא מהאדמה, כזה...‬
‫״לא!‬
‫למה?״‬
‫וזה היה במהלך השיר הכי רגוע של סנופ דוג‬
‫בכל ההופעה שלו.‬
‫אז סנופ דוג על הבמה, כזה,‬
‫ס - נ - ו - פ...‬
‫ואחד אחד,‬
‫ים של 1,000 איש פשוט מסתכלים עליי צועק‬
‫״תקברו אותי בחיים!‬
‫לא מגיע לי לחיות!״‬
‫ואז אני שומע איזה מישהו‬ ‫שמגלגל ג׳וינט מאחוריי,‬
‫מסתכל אחורה ואומר,‬
‫״טוב, כנראה שכל אחד נהנה מסנופ דוג אחרת״.‬
‫זה רק אני, או שבריון שמגלגל ג׳וינט‬
‫זה הדבר הכי הומו־אירוטי שראיתם בחיים שלכם?‬
‫במיוחד אם הוא קצת הומופוב,‬ ‫״תעיף ממני את החרא ההומואי הזה, אחי!‬
‫בכל אופן, איפה הייתי?‬
‫לא הומו״.‬
‫הוא עושה את הפעולה הזו.‬
‫״היי, רוצה לטעום מהג׳וינט?״‬
‫בוקקה!‬
‫הגענו לחלק של הבוקקה בהופעה.‬
‫- בוקקה! -‬
‫אני לא אוהב בוקקה. החרא הזה דוחה.‬
‫תרגיעי, טוקיו.‬
‫אלוהים ישמור, מה קורה שם?‬
‫אתם יודעים מה זה בוקקה, כן?‬
‫חלקכם מבולבלים. חלקכם חרמנים.‬
‫תקשיבו,‬
‫אם אתם לא יודעים, בוקקה...‬
‫טוב, כשאישה אחת ו...‬
‫עשרה חבר׳ה אוהבים אחד את השני מאוד,‬
‫מאוד...‬
‫זה דוחה, גבר.‬
‫אני לא יכול לראות את החרא הזה. זה מייאש.‬
‫אני פמיניסט, טוב?‬
‫אני צופה בבוקקה עם היפוך תפקידים,‬
‫שבו שש עד עשר נשים‬
‫משפיכות על הפרצוף של איש עסקים יפני!‬
‫אני מצטער. אני הבנזונה הכי נאור בפורנהאב.‬
‫קפיש?‬
‫אני יושב על האסלה כשאני משתין‬
‫כדי להתחבר לצד הנשי שלי,‬
‫ואני מחרבן במשתנה‬
‫כדי להתחבר לצד הגברי שלי.‬
‫יאללה, ניו אורלינס!‬
‫אני לא אוהב כשאומרים ״לא הומו״.‬ ‫זה הומופובי לדעתי.‬
‫אם אתה אומר משהו שאפשר לפרש בטעות כהומואי,‬
‫במקום להגיד ״אני לא הומו״,‬
‫תיכנס לזה וכבר תמצוץ זין. מה, לא?‬
‫השנה היא 2007 או משהו.‬
‫חור זה חור, גבר.‬
‫בחושך, לכולנו יש תחושה של ספגטי חם.‬
‫כולנו היינו בכלא או במחנה קיץ, נכון?‬
‫אי אפשר להכניס להריון חור תחת של בחור.‬
‫בלי קונדומים הלילה!‬
‫פעם הייתי שיכור בהופעה,‬
‫ושטפתי ידיים בשירותים,‬
‫ואיזה בחור בא אליי,‬
‫ואומר, ״שיט, גבר. אני מעריץ ענק שלך, אחי״.‬ ‫אמרתי, ״תודה, גבר״.‬
‫הוא אומר,‬ ‫״לא, על אמת. אני מת על התוכנית שלך״.‬
‫אמרתי, ״תודה״. הוא אומר, ״אפשר תמונה?״‬
‫אמרתי, ״כן, אין בעיה״.‬ ‫צילמתי סלפי עם הבחור.‬
‫ואז, באלוהים עכשיו, תוך כדי שהוא יצא,‬
‫שמעתי אותו אומר, ״יא...‬
‫קי ופיל!‬
‫קי ופיל נמצא שם, אח שלי!‬
‫צילמתי איתו עכשיו סלפי, אח שלי״.‬
‫אז לא רק שהבחור ההוא‬
‫חושב שאני קי ופיל,‬
‫הוא חושב שקי ופיל זה בנאדם אחד.‬
‫שם פרטי ״קיווה״,‬
‫שם משפחה ״פיל״.‬
‫איזה מישהו אחר ניגש אליי בברוקלין.‬ ‫השעה הייתה שתיים בצהריים.‬
‫ניגש אליי על המדרכה,‬ ‫ואמר, ״אני מעריץ גדול.‬
‫ראיתי את התוכנית שלך בלייב״.‬
‫לפעמים אני עושה‬ ‫את ״המופע של אריק אנדרה״ חי.‬
‫אני וחניבעל מראיינים אנשים על הבמה.‬
‫ואז אני קופץ לקהל ומרסס רוטב לכל עבר.‬
‫מרביץ לאנשים.‬
‫זה בעצם 45 דקות‬ ‫של גלאגר פוגש את ג׳י.ג׳י. אלין.‬
‫אז, אני...‬
‫אז הילד היה באחד מסיבובי ההופעות הראשונים.‬
‫ניגש אליי, שתיים בצהריים בברוקלין.‬
‫אומר, ״היי, אני מעריץ גדול.‬
‫ראיתי את התוכנית שלך בלייב.‬
‫אני לא יודע איך להגיד לך את זה, אבל‬
‫הפין שלך היה בתוך הפה שלי״.‬
‫הייתי כזה, ״מה?״‬
‫הייתי כזה, ״סליחה?״‬
‫אבל מה שקרה הוא...‬
‫חניבעל על הבמה, אומר,‬ ‫״גבירותיי ורבותיי, המופע של אריק אנדרה״.‬
‫אני מגיע מהקצה האחורי.‬
‫תזכרו, זה סיבוב הופעות של העונה הראשונה.‬
‫אז יש רק אולי תשעה חבר׳ה בקהל.‬
‫אני מגיע מהקצה האחורי, עירום לגמרי,‬
‫לא ידעתי מה חוקי ומה לא אז.‬
‫מגיע מאחורה, עירום. קפצתי מהבמה.‬
‫״כן!״‬
‫והבחור הזה היה בשורה הראשונה,‬
‫כזה, ״לא!״‬
‫ואז הוא אמר שלשבריר שנייה,‬ ‫כל הפין הרופס שלי היה כזה...‬
‫הוא הפליק לשקדים שלו.‬
‫הסתובבתי והסתכלתי עליו.‬
‫הייתי כזה, ״תודה שבאת להופעה, גבר!״‬
‫ואז הסנפנו יחד שורה של קיר גבס.‬
‫לדעתי המלחמה בסמים היא חארטה, גבר.‬
‫בזבוז מוחלט של כספי משלם המסים.‬
‫כן.‬
‫היא לא עשתה כלום למיגור התמכרות לסמים.‬
‫היא פשוט מאפשרת לשוטרים‬ ‫לאסור שחורים פי חמישה מלבנים.‬
‫זאת חארטה גזענית של עידן ניקסון.‬
‫בטלו את הרשות למלחמה בסמים.‬
‫תעשו לגליזציה לכל הסמים במדינה הזו.‬
‫חוץ מסלוויה.‬
‫החרא הזה מעפן!‬
‫סלוויה, אם לא ידעתם, היא סם הזיה מטורף‬
‫שמבטיח לך בוודאות טריפ רע.‬
‫אתה טס לכוכב הלכת זבולון וחזור.‬
‫ובמקרה הטוב, אתה מרגיש שאתה כלוא‬
‫בתוך משחק טטריס שמפסיד. אתה כזה,‬
‫״הנה מגיע המלבן הסגול!״‬
‫אבל לפני שנוציא סלוויה מחוץ לחוק,‬ ‫אני רוצה לעשות את זה:‬
‫אני רוצה..‬ ‫ אתם מכירים את הסדרה של ג׳רי סיינפלד,‬
‫״קומיקאים במכוניות שותים קפה״?‬
‫אני רוצה להציע לנטפליקס‬ ‫את ״קומיקאים באובר מעשנים סלוויה״.‬
‫תשמעו. אני אהיה באובר, כן?‬
‫ונהג האובר לא יודע על זה.‬ ‫אלה מצלמות נסתרות.‬
‫וזה אני ואלן דג׳נרס במושב האחורי,‬
‫נושפים עננים של עשן סלוויה‬
‫בפרצוף המזדיין של נהג האובר.‬
‫הוא כזה, ״היי, אתה הבחור מ׳מרוששות׳?״‬
‫חמישה כוכבים.‬
‫ההרגשה הכי טובה בעולם‬ ‫היא כששוטר עוצר אותך,‬
‫ואין לך שום דבר‬
‫לא חוקי עליך, כן?‬
‫אתה לא מרגיש כמו הבנזונה הכי זחוח בעולם?‬
‫אין לך וויד.‬
‫אין לך, אתה יודע,‬
‫התעודות שלך עדיין בתוקף.‬
‫אתה לא...‬
‫מבצע סחר בבני אדם,‬ ‫או מה שאוהבים לעשות בשורה הזו.‬
‫יש לי בשורה הראשונה‬ ‫מסדר זיהוי של מבצעי ירי בבי״ס.‬
‫תראו אותם. נכון?‬
‫כאילו, אני קולט וייבים‬ ‫של יורים בבתי ספר פה.‬
‫לכולם יש את אותו הלוק, משקפיים מלוכלכים,‬
‫קוראים לך בטח דילן, אני מניח.‬
‫אני מכיר את האוכלוסיה שלי.‬
‫חכו ש־8chan ישמעו על המופע הזה.‬
‫נשים מונעות ממני את התענוגות שבהן.‬
‫אני יכול להכין קלשניקוב תוך חמש דקות‬ ‫עם מדפסת תלת ממד.‬
‫אריק אנדרה מדבר לשדים שבנפשי!‬
‫אני ברשת האפלה. אני בסאברדיטים. אני מבין.‬
‫אני אקרא את המניפסט שלך אחר כך.‬
‫זוכרים את הסדרה ״שוטרים״? צפיתם ב״שוטרים״?‬
‫זה רק אני,‬ ‫או שרגאיי זו המוזיקה הכי לא לעניין‬
‫שאפשר היה לבחור‬
‫לפתיח של הסדרה ״שוטרים״?‬
‫אי אפשר פשוט להוסיף רגאיי‬
‫לתצלומים של אלימות משטרתית,‬
‫ולסגור עניין.‬
‫זה לא פתיח לסדרה...‬ ‫הפתיח של ״שוטרים״ היה,‬
‫״אתה עצור,‬
‫נער שחור, תמים ובלתי חמוש שכמותך!״‬
‫ג׳מייקה, גבר, רד לעיר‬
‫ילד ראסטה, כן‬
‫ברוכים הבאים לאי השלווה והטוהר‬
‫״נשקי לי את הרגליים,‬
‫זונה טרנסג׳נדרית משוללת זכויות שכמותך!״‬
‫ג׳מייקה היא אי טרופי‬
‫המטבע הלאומי שלנו‬
‫היא הקוקוס הטעים‬
‫״זו מערכת שהמציאו אנשי עסקים עשירים,‬ ‫לבנים, נוצרים והטרוסקסואלים.‬
‫ואם אתה לא תואם לתיאור הזה,‬
‫העבודה שלי היא להכניע ‬
‫ולדכא אותך, בן זונה!‬
‫שכן אני הוא השופט, חבר המושבעים‬
‫והמוציא להורג שלך!״‬
‫בתוך הים‬
‫התפוצץ לי כלי דם בתחת‬ ‫בזמן הבדיחה הזו. תודה.‬
‫אוי, סעמק.‬
‫אני מזיע פה‬ ‫כמו ג׳ף אפשטיין ברגעיו האחרונים.‬
‫אוי, סעמק.‬
‫ג׳ף אפשטיין לא התאבד, גבר.‬
‫הממשלה תכננה את פיגועי הסבן אילבן, אחי.‬
‫טיילר פרי ביים את הנחיתה על הירח, גבר.‬
‫לדעתי גם עבודת מין צריכה להיות חוקית.‬
‫אני חושב... כן, תודה.‬
‫זה מקצוע עם שליחות.‬
‫עבודת מין. אמרתי, ״עבודת מין״!‬
‫כן!‬ ‫-כן!‬
‫זה מקצוע עם שליחות.‬
‫הרשיתי לעצמי פעם אחת.‬
‫הייתי באמסטרדם עם חברה שלי, מישל,‬
‫והיא... לא הייתי שם אף פעם,‬
‫והיא לקחה אותי לרחוב החלונות האדומים.‬
‫זה חוקי לגמרי.‬
‫ועובדות המין רוקדות בעירום בחלונות,‬ ‫פחות או יותר,‬
‫וחשבתי שתהיה לי את הבגרות‬
‫להתמודד עם אירוע כזה,‬
‫אבל הלכתי לי ברחוב החלונות האדומים‬
‫כמו ביוויס ובאטהד, הייתי כזה...‬
‫ואז חברה שלי, מישל, פנתה אליי.‬ ‫היא דחפה לי ליד 50 יורו ואמרה,‬
‫״היי, אחי, זו הפעם הראשונה שלך באמסטרדם.‬
‫אתה חייב לזיין אחת מהבחורות האלה הערב״.‬
‫והיא דחפה לי ליד 50,‬ ‫ואני עברתי מביוויס ובאטהד‬
‫ליהודי הכי לחוץ, נעבעך,‬ ‫ונוירוטי בסגנון סול רוזנברג.‬
‫פשוט ניגשתי לנשים האלה, ״סלחי לי, עלמתי.‬
‫כמה כסף יעלה לי...‬
‫לחדור אל פותך?״‬
‫אופס.‬
‫אז מצאתי איזו מתוקונות קטנה.‬
‫והיא לקחה אותי לקומה העליונה,‬ ‫למיטה הפאנקיסטית שלה,‬
‫והתחלנו לעשות את הסקס.‬
‫אני מדבר על הקטע של פין בתוך פות.‬
‫תנוחה מיסיונרית משהו בנזונה, אח שלי.‬
‫קונדום בגודל רגיל, אחי.‬
‫ואז, אתם יודעים, זה היה די נורמלי.‬
‫אני גמרתי, היא הפליצה, ו...‬
‫ואז ירדתי לקומה התחתונה,‬
‫וברגע שיצאתי,‬
‫ראיתי כספומט,‬ ‫והתחלתי לכרסם את האצבעות שלי.‬
‫הייתי כזה, ״תמורת עוד 50 דולר, גבר,‬
‫אוכל להיכנס לסיבוב שני.‬
‫אוי, לא, גבר. אני מכור לסקס, גבר.‬
‫אני חייב לצאת מפה, גבר.‬
‫תרחיק ממני את הכספומט הזה, גבר!״‬
‫ויצאתי משם מהר.‬
‫ואז, כמובן - שורו, הביטו וראו -‬
‫אחרי חצי שעה,‬
‫חזרתי לרחוב החלונות האדומים,‬
‫וזיינתי לכספומט ההוא את הצורה.‬
‫כולו שופך וכאלה.‬
‫אז, אחרי שהייתי באמסטרדם,‬
‫טסתי לקובה, וכשהייתי בקובה,‬
‫כן...‬
‫או משהו.‬
‫אז הייתי בקובה, וקניתי מזכרת בחנות מתנות.‬
‫הסיבה היחידה שקניתי את זה‬
‫היא כי זה התרגום הכי גרוע לאנגלית‬
‫שאי פעם נתקלתי בו‬
‫בכל החיים שלי.‬
‫השאלה הראשונה היא‬ ‫מה זה הדבר הזה, באימאש׳כם?‬
‫רק בתור התחלה.‬
‫שנית, קניתי את זה כי‬
‫כתוב... תגידו לי אתם אם זה הגיוני.‬
‫״אם תיכנס למטבח שלנו‬
‫וההיא תחשוב שהוא מלוכלך,‬
‫זה כי הזהו שלא מקרצפים זה,‬
‫והזה שאת זה הוא לא זה שמקרצף,‬
‫וכיוון שאתה הוא לא יקרצף,‬
‫אל תעביר ביקורת כמו ככה״.‬
‫״אל תעביר ביקורת כמו ככה״.‬
‫טוב?‬
‫זה עובד בכל שפה.‬
‫הלו? זה אוניברסלי.‬
‫זה היה נאום הניצחון של סמי סוסה‬ ‫בהיכל התהילה של המייג׳ור ליג בייסבול.‬
‫כן.‬
‫נחמד לי לחשוב שזו הייתה הטיוטה הראשונה‬
‫של השיר ״סקראבס״ של TLC.‬
‫טי־בוז כתבה אותו בזמן מיגרנה,‬ ‫ולא הצליחה להסתדר עם הקצב.‬
‫״אני לא רוצה קירצופים‬
‫זה כי הזהו שלא מקרצפים זה‬
‫והזה שאת זה הוא לא זה שמקרצף‬
‫סעמק! עדיין לא הצלחתי!‬
‫בפעם הבאה שיהיה לי אודישן‬ ‫לסדרת טלוויזיה או לסרט,‬
‫והמלהקת תגיד, ״תרגיש חופשי להביא סצנה‬
‫מהמחזה האהוב עליך,‬
‫או חד־שיח,‬
‫או מונולוג מהסרט האהוב עליך,‬
‫אני רוצה להביא את זה איתי לאודישן,‬
‫ולהגיד, ״כן, אני אבצע את זה היום״.‬
‫זה תצלום הפנים שלי פה למעלה.‬
‫ואז פשוט אבצע את הדיאלוג שכתוב פה,‬
‫כאילו זו ההופעה הדרמטית של החיים שלי.‬
‫פשוט אהיה כזה, ״אם תיכנס למטבח שלנו,‬
‫וההיא תחשוב שהוא מלוכלך,‬
‫זה כי הזהו שלא מקרצפים זה,‬
‫והזה שאת זה הוא לא זה שמקרצף,‬
‫וכיוון שאתה הוא לא יקרצף,‬
‫אל תעביר ביקורת כמו ככה!״‬
‫היא תהיה כזה, ״מעולה, התפקיד שלך.‬ ‫אתה גופה ב׳חוק וסדר׳״.‬
‫אני כזה, ״יש!‬
‫שיחקתי אותה, אבויה״.‬
‫קח. תודה.‬
‫אח שלי, פאפא ג׳ון פוטר מרשת ״פאפא ג׳ון״!‬
‫טוב, אז פאפא ג׳ון, הזין הזה,‬
‫דפק את מילת ה־כ׳ בעבודה‬
‫כאילו השנה היא 1960 ומשהו.‬
‫כאילו הוא טיי קוב בשוחות.‬
‫אז זה מה שקרה. הוא קיטר והתבכיין‬
‫על שחקני ה־NFL שכרעו ברך.‬
‫ואז העבירו אותו סדנה‬ ‫לרגישות כלפי גזעים שונים בעבודה.‬
‫בזמן סדנת הרגישות כלפי גזעים שונים,‬
‫הוא התחיל להגיד את מילת ה־כ׳ בטירוף.‬
‫הם כזה,‬ ‫״זה אמור להוביל להשפעה ההפוכה, פאפא!״‬
‫ולהגנתו, על אמת, נשבע לכם,‬
‫הוא אומר, ״מה שתגידו.‬
‫קולונל סנדרס אמר את מילת ה־כ׳ כל הזמן״.‬
‫קולונל סנדרס אמר את מילת ה־כ׳ כל הזמן?‬
‫קודם כול,‬ ‫קולונל סנדרס הוא בדיוני בעיקרון, טוב?‬
‫זו ההגנה הכי גרועה שיש.‬ ‫זה כמו, ״מה שתגיד, אחי.‬
‫רונלד מק׳דונלד זרק ביצה על בית כנסת פעם״.‬
‫תעזוב את הקולונל בשקט. וגיליתי את זה:‬
‫יש שמועה של־KFC, קנטקי פקייד צ׳יקן,‬
‫יש כאלה משקים תעשייתיים‬
‫שמגדלים בהם תרנגולות מהונדסות גנטית‬
‫עם בשר חזה עוף גדול באופן חריג,‬
‫גדול כפליים או פי שלושה משל תרנגולת טבעית.‬
‫והתרנגולות האלה מבלות את כל החיים שלהן‬
‫כשהן כורעות תחת נטל חזה העוף שלהן,‬
‫והן פשוט מדדות להן בטינופת של עצמן‬
‫למשך כל הקיום שלהן.‬
‫הייתי כמוכם כששמעתי את המידע הזה.‬
‫הייתי כזה, ״היי.‬
‫חייבים להגיע למשקים התעשייתיים האלה,‬
‫ולדפוק לתרנגולות האלה זיון ציצי, אח שלי!‬
‫התרנגולות האלה נשמעות שוות לאללה, אבויה!‬
‫אתם צוחקים עליי?‬ ‫זה חופשת אביב בקנטאקי, מותק!‬
‫פרצוף בציצי!‬
‫תחרות התרנגולת הרטובה!״‬
‫זין.‬
‫צריך פשוט לבטל את הממשלה הפדרלית.‬ ‫שתי המפלגות מושחתות.‬
‫הן לא משרתות אותנו.‬
‫בואו נקים מדינה חדשה.‬
‫אני צריך להתמודד לנשיאות.‬
‫כזו עתיקה ומשעממת, החוקה.‬ ‫בואו נזרוק אותה מיד.‬
‫היא מעודדת עבדות ובתי כלא.‬ ‫אתם צוחקים עליי? ניפטר מהחוקה.‬
‫אתם יודעים בת כמה היא?‬ ‫אתם יודעים מה התיקון השלישי?‬
‫אם חייל רוצה להשתלט לך על הבית,‬
‫התיקון השלישי מגן עליך‬ ‫מפני חיל שיפקיע לך את הבית.‬
‫כי היא נכתבה ב־1700 ומשהו,‬
‫כשהיו רובי מוסקט, מבינים?‬
‫מתי בדיוק תשתמשו בתיקון השלישי‬ ‫בחיים האמיתיים שלכם?‬
‫איזה אדמירל שיכור בחצר שלכם...‬
‫״נו, אחי.‬
‫תן לי לישון על הפוטון הלילה, גבר!״‬
‫אתה כזה, ״אה־אה, אדמירל.‬ ‫התיקון השלישי, בנזונה!״‬
‫והוא כזה, ״נו, גבר.‬ ‫הסוללה שלי על חמישה אחוזים,‬
‫והאובר שלי בדיוק ביטל, גבר.‬
‫תן לי לפחות להחזיק את הגבינה שבמקרר שלך״.‬
‫אתה כזה, ״תתלונן לתומאס ג׳פרסון!״‬
‫די עם השטויות הליברליות הפוליטיות המפגרות.‬
‫מי פה אוכל תחת?‬
‫לא אני. תלקק אסלה, יא פסיכי.‬
‫משם מגיע הקקי. איכס!‬
‫ניסיתי פעם אחת.‬ ‫היה לזה טעם של בייגלה, טוב?‬
‫היה לזה טעם של...‬ ‫אכלתם פעם בייגלה בתחנת דלק?‬
‫היה לזה טעם ומראה‬
‫של בייגלה בטעם פיצה.‬
‫כן.‬
‫ועשיתי את זה אחרי שהיא חירבנה בחדר כושר.‬
‫אז אל תציקו לי.‬
‫קיבלתי את העיטור החום שלי, אדוני, בסדר?‬
‫ליקקתי את הפיה של בלון השוקולד, טוב?‬
‫אני לא יכול להכניס את הזין שלי לדבר הזה.‬
‫אני לא יכול להכניס את הזין לחור תחת‬ ‫כי הוא כמו מפרק מטונף של סרטן‬
‫שחונק את הזין שלי למוות.‬
‫הכוס ממש מעבר לפינה.‬
‫מה עדיף...‬
‫מה עדיף על פני הכוס?‬
‫מה קרה, חברים? הכוס לא טוב לכם?‬
‫אתם לא אוהבים את הכוס?‬
‫צריך לדחוף בכוח את הזין‬
‫לתוך העיגול האלים הזה, החום הדפוק הזה.‬
‫זין.‬
‫לגברים הומואים אין הרבה ברירה.‬
‫אפשר לנסות לתקוע אותו בחור של הפיפי,‬ ‫אבל זה בטח כואב מאוד.‬
‫תאמינו לי.‬
‫ליקקו לי את התחת פעם אחת.‬
‫טוב?‬
‫ואני אגיד לכם את האמת,‬
‫זו הייתה תחושה הרבה יותר טובה משציפיתי.‬ ‫הייתי כזה,‬
‫האמת שאני די בקטע...‬
‫הרגשתי כאילו מישהו מנצח על תזמורת,‬
‫עם מגבון לח רותח בתחת שלי.‬
‫טוב, זה הסיפור.‬ ‫יצאתי עם בחורה בריטית מוזרה.‬
‫היא יורדת לי, כן?‬
‫ואז היא ממשיכה לרדת, לבין פלחי הישבן שלי,‬
‫ומתחילה ללקק לי את חור התחת.‬
‫הייתי כזה, ״מותק, זה לא יהיה נעים בכלל...״‬
‫היא התחילה לסובב אותי‬ ‫כמו כדורסל של הארלם גלובטרוטרס.‬
‫ואז היא סוף סוף עלתה לשאוף אוויר,‬
‫וזה נראה כאילו נוטלה נוזלת מזקן התיש שלה.‬
‫את רצית את זה.‬
‫קצת על עצמי, אני שחורודי.‬
‫אני שחור ויהודי.‬
‫תודה.‬
‫אבא שלי נראה כמו ארתור אש,‬
‫ואימא שלי נראית כמו הווארד סטרן.‬
‫ולכן אני נראה כמו אריק מ״רחוב סומסום״.‬
‫ההורים שלי הזדיינו, אחי. ההורים שלי...‬
‫אבא שלי מהאיטי,‬
‫ואימא שלי ממנהטן.‬
‫נחשו מי מהם היהודי?‬
‫ו...‬
‫אבא שלי בדיוק גילה מה זה גוגל‬ ‫לפני כמה שבועות.‬
‫אני יכול לספר לכם כמה אבא שלי מהעבר‬ ‫וכמה זה חדש לו? הוא כזה...‬
‫״יש להם גוגל עכשיו?‬
‫אפשר להקליד מילה אחת בגוגל,‬
‫ומקבלים מיליון מילים!״‬
‫אני לא יכול לחקות‬ ‫את הקול של אבא שלי, סליחה.‬
‫אני נשמע כמו ״מלך האריות״, סליחה.‬
‫אבל כן, ההורים שלי הזדיינו, טוב?‬
‫ההורים שלי... ההורים שלי הזדיינו.‬
‫כולם פה, ההורים שלכם הזדיינו.‬
‫ההורים שלכם... בואו נעשה מדיטציה.‬
‫עצמו את העיניים ודמיינו את ההורים שלכם,‬
‫אבא שלכם עמוק בפנים,‬
‫וגומר בתוך אימא שלכם.‬
‫כי זה מה שקרה.‬ ‫תייללו ותיאנחו כמה שבא לכם.‬
‫אבל לא הייתם פה, יא חארות,‬
‫אם אבא שלכם לא היה...‬
‫משפריץ את קורי הספיידרמן עם ה־DNA שלו‬
‫לתוך הפות למודת הסבל של אימא שלכם,‬
‫שלא הפריעה לאף אחד.‬
‫היא סתם שיחקה לה סודוקו, אכלה מלון.‬
‫האבא המגעיל והחרמן אחושרמוטה שלכם‬ ‫פשוט נכנס...‬
‫אתה חייב להודות.‬
‫עובדת חיים: אבא שלך שכב עם אימא שלך.‬
‫אימא שלך ירדה לאבא שלך.‬
‫אבא שלך ירד לאימא שלך.‬
‫ואז אבא שלך לבש מסכת בדס״מ‬
‫ושכב מתחת לשולחן זכוכית.‬
‫אימא שלך דפקה עליו חירבון ענקי,‬ ‫ואחרי חמישה חודשים, נולדת.‬
‫טוב?‬
‫אני מניח שהוא פג, לא יודע.‬
‫הוא משדר פגות. אני לא יודע.‬
‫מישהו פעם תפס את ההורים שלו שוכבים?‬
‫תצביעו אם תפסתם את ההורים שלכם‬
‫עושים את הסקס.‬
‫הבחור הזה. מה קרה?‬
‫רגע. לבחור הזה יש סיפור.‬ ‫אפשר לתת לו מיקרופון?‬
‫בואו ניתן לבחור הזה מיקרופון.‬
‫יש לו סיפור.‬
‫הוא לא יושתק.‬
‫הוא חי את האמת שלו.‬
‫מה קרה, גבר?‬
‫טוב, הייתי...‬ ‫-ספר לי את הפרטים הקטנים והסקסיים.‬
‫עמדתי בפתח הדלת. הייתי ממש צעיר.‬
‫הם לא ראו אותי.‬ ‫-רגע.‬
‫לפני כמה זמן? זה היה לפני שבועיים או...?‬
‫לא. הייתי צעיר. הייתי בן חמש אולי.‬
‫למה נכנסת לשם?‬
‫התעוררתי באמצע הלילה.‬
‫נכנסתי ל...‬ ‫-אתה בטוח שהם עשו את זה?‬
‫כן.‬ ‫-ואתה פשוט בכית?‬
‫מסקרה נזלה לך מהעיניים?‬
‫פשוט עמדתי שם. הייתי...‬
‫העלית את זה בפניהם פעם?‬ ‫-לא, זו הפעם הראשונה...‬
‫הדחקת את כל הטראומה הזו.‬ ‫-כן.‬
‫לא עיבדת אותה מעולם.‬
‫אז יש לי חדשות טובות בשבילך.‬
‫כי ההורים שלך למעשה כאן!‬
‫קבלו את אדון וגברת סטיבנסון!‬
‫בואו לפה! ההורים שלו פה!‬
‫הוא יעבד את כל הטראומה שלו!‬
‫מחיאות כפיים להורים שלו, כולם!‬
‫הם כאן. כן!‬
‫הם סוף סוף יסגרו מעגל.‬
‫כן! תודה.‬
‫תודה רבה.‬
‫אלוהים ישמור!‬
‫אלוהים ישמור.‬
‫הוא לא ראה את זה מאז גיל חמש.‬ ‫חייבים לסגור מעגל.‬
‫אלוהים.‬
‫זה ימשך 45 דקות, חבר׳ה.‬
‫טוב.‬
‫בסדר. נראה לי שזה מספיק.‬
‫אני חושב שראינו מספיק.‬
‫תודה.‬
‫תודה להורים שלך. שיברך אותם אלוהים.‬
‫אני קשיו, בעצם. אני קתולי ויהודי.‬
‫אבל אני אף אחד מאלה. אני לא מאמין בזה.‬
‫אני אוהב להיות יהודי.‬
‫אני אחושילינג אוהב להיות יהודי.‬
‫אני גאה בזה.‬
‫שושלת ארוכת שנים.‬ ‫זיגמונד פרויד, לארי דיוויד.‬
‫אני מת על החרא הזה.‬
‫אני פשוט לא חובש את הכובע‬ ‫או קורא את הספר.‬
‫כי אני לא יודע אם אי פעם פתחתם תורה,‬
‫אבל היא קצת מיושנת.‬
‫היא כזה, ״אל תאכל שרימפס.‬
‫זה עשה ליהושע כאב בטן״.‬
‫אתם יכולים לחתוך לי את קצה הזין,‬ ‫אבל אני לא יכול לאכול ב״רד לובסטר״?‬
‫אני לא מכיר את הסיפור של ישו.‬ ‫הוא תמיד בלבל אותי.‬
‫ניסיתי לעקוב, ניסיתי להבין אותו,‬ ‫אין בו שום היגיון.‬
‫טוב, אז ישו היה נגר, כן?‬
‫אז הוא אז השביח נכסים ושיפץ שירותים וכאלה.‬
‫והוא גם עשה ניסים, שהם לא משהו אמיתי.‬
‫אז אני מניח שהוא עשה פעלולי קסם.‬
‫אז הבחור הזה הוא כמו טים מ״שפץ ביתך״,‬
‫בשילוב עם הקוסם כריס אנג׳ל, כן?‬
‫הוא כזה, ״רוצה קצת מים, או...‬
‫פינו גרי?״‬
‫וחבורה של שוכני מדבר אנאלפביתים היו כזה...‬
‫התחלתי סיבוב הופעות באירופה‬
‫ועשיתי אחלה סמים,‬
‫והלכנו למועדוני סקס מטורפים לאללה.‬
‫הם לא עצורים או מוזרים לגבי שום דבר.‬ ‫ואני חוזר לפה,‬
‫ואמריקאים הם כאלה לחוצים, גבר.‬
‫אי אפשר להראות פטמה באינסטגרם.‬
‫אי אפשר לעשן ג׳וינט בטקסס.‬
‫הסיבה שנהיינו ככה,‬
‫היא שהצליינים ייסדו את המדינה.‬
‫והצליינים היו המלשנים‬ ‫הכי מבאסים ומשביזים באירופה.‬
‫הם חשבו שמערב אירופה היא סדום ועמורה,‬
‫ושאלוהים ישמיד אותה עם עיני הלייזר שלו.‬
‫אז כולם קפצו על המייפלאואר ב־1620‬
‫ועברו לפלימות׳ שבמסצ׳וסטס‬
‫כדי להקים תאוקרטיה קלוויניסטית.‬
‫וקלווין, ג׳ון קלווין, האב הרוחני שלהם,‬
‫היודה המזדיין שלהם,‬
‫מייסד הקלוויניזם,‬
‫היה כומר צרפתי כמוש, סופר־נוצרי ורצחני,‬ ‫שגרם ל...‬
‫הוא היה האינסל המקורי, הבחור הזה, כן?‬
‫והוא גרם לכך שהמבקרים שלו יעונו ויירצחו.‬
‫הוא גרם לכך שהבן החורג שלו וכלתו‬
‫ייהרגו בגלל מין לפני הנישואים.‬
‫והוא הטביע בחיים אישה רווקה בהריון‬
‫אם הוא גילה שהיא נושאת ילד אבל לא נשואה.‬
‫הבנאדם הזה הוא מי שעדיין‬
‫מעצב את כל המוסר שלנו‬
‫ואת כל המדיניות שלנו‬
‫מהעולם הבא.‬
‫אז, אני מתחנן אליכם,‬
‫אם אי פעם תגיעו לפלימות׳ במסצ׳וסטס,‬
‫בבקשה, מלאו את הגביעוניות שלכן‬
‫עם דם המחזור הפגני, הוויקני והשטני שלכן,‬
‫ותתיזו אותו על סלע פלימות׳.‬
‫תעלו על מטוס.‬
‫טוסו לג׳נבה שבשוויץ, שם קבור ג׳ון קלווין,‬
‫ותעשו אינסוף סקס אנאלי לא מוגן‬
‫על המצבה של הבנזונה הזה.‬
‫בטלו את ג׳ון קלווין.‬
‫זו חובתכם האזרחית המזדיינת!‬
‫כן.‬
‫תודה.‬
‫אתם יודעים במה אני מאמין?‬ ‫לחיות, לצחוק, לאהוב.‬
‫חזרתי לפלורידה לא מזמן‬ ‫וביקרתי את ההורים שלי.‬
‫ושלחתי הודעה לאיזו מישהי, ג׳סי,‬
‫שפעם היינו שוכבים, מיד כשהגעתי לפלורידה.‬
‫כתבתי לה, ״בואי אליי״.‬
‫כי אני קזנובה בנזונה רומנטי אמיתי‬
‫שלא מתבחבש. ״בואי אליי״.‬
‫והיא לא הגיבה‬
‫להודעה הדוחה הזו.‬
‫אז ההודעה הבאה שלי הייתה גרועה פי 10,000.‬ ‫כתבתי,‬
‫״את כועסת עליי?״‬
‫זה הדבר הכי עלוב ותלותי...‬
‫״בואי אליי! את כועסת עליי?״‬
‫ואז, אחרי כמה דקות,‬
‫היא ענתה בנימוס רב,‬
‫״לא, סליחה. אני בקולורדו עם החבר שלי״.‬
‫לא סיפור. לא ידעתי שהיא בקולורדו.‬
‫לא ידעתי שיש לה חבר.‬
‫שיחה די לא־מזיקה, נכון?‬
‫או ככה חשבתי,‬
‫כי אז קיבלתי הודעה‬
‫ממספר שאני לא מכיר.‬
‫טוב, קלטו.‬
‫אז הבחור הזה כותב,‬
‫״היי!״‬
‫ואני כותב, ״מי זה?״‬
‫והוא עונה,‬
‫״אתה קומיקאי?״‬
‫ואני כזה, ״כן״.‬
‫עוד מעריץ חוץ מאימא שלי.‬
‫והוא כותב, ״אני קווין, החבר של ג׳סי״.‬
‫אני נשבע שאני לא ממציא.‬
‫אני אצלם מסך ואשלח לכולכם באייר דרופ.‬ ‫לא אכפת לי כמה זמן זה ייקח.‬
‫״אני קווין, החבר של ג׳סי.‬
‫יש לי בדיחה בשבילך.‬
‫יש איזה בחור שכל הזמן מטריד את החברה שלי,‬
‫עד שאני צריך להתערב.‬
‫רוצה לדעת מה הפאנץ׳ ליין?‬
‫תמשיך עם זה ותגלה״.‬
‫אמאל׳ה.‬
‫ההודעות מגיעות בירוק,‬
‫אז אתם יודעים שהוא בנזונה מפוקפק.‬
‫אני מסתכל עליכם, משתמשי אנדרואיד.‬
‫אז אני כותב לו בחזרה,‬
‫״מה אתה, אחי?‬
‫נבל מסרטי קולג׳ משנות השמונים?״‬
‫כי בחיאת, מי מדבר ככה, נבל מסאות׳ פארק?‬
‫נתראה בקיי־12, ג׳ארש!‬
‫אז, אני אחבר... רגע. יש לנו פה פלג?‬
‫טוב, בסדר. קלטו את זה.‬ ‫אפשר להביא את המסך?‬
‫אז אני כותב, ״מה אתה,‬ ‫נבל מסרטי קולג׳ משנות השמונים?״‬
‫תראו את התשובה שלו.‬
‫חיבור של חמש פסקאות.‬
‫״אריק, לרוב אני בחור די מנומס.‬
‫אתה מבקש מהחברה שלי לבוא אליך, זה מצחיק.‬
‫אפשר להתחיל לענות אחד לשני,‬
‫אבל אני מעדיף לא לבזבז את הזמן שלי.‬
‫עזוב את ג׳סי.‬
‫אל תתקשר. אל תשלח הודעות.‬
‫כי אתה לא חבר שלה,‬
‫סתם הצלחה חד פעמית מהעבר שלה.‬
‫אני מוכן לשכוח הכול,‬ ‫כולל את השם והמספר שלך וכו׳.‬
‫בוא נגמור עם זה, שלוש נקודות,‬
‫עכשיו״.‬
‫אז אני פשוט עניתי, ״שלוש נקודות,‬
‫אחרת...״‬
‫הייתי כזה, ״היי, גבר,‬ ‫אתה כותב לי מהדוג׳ו של קוברה קיי?״‬
‫בחייך, הבחור הזה.‬
‫אז שאני אבין...‬ ‫״אתה סתם הצלחה חד פעמית מהעבר שלה״.‬
‫זה לא הגיוני בהקשר הזה.‬
‫״נמאס לי שהחברה שלי מזיינת‬ ‫את כל ההצלחות החד פעמיות האלה, גבר!‬
‫היא זיינה אותך! היא זיינה את צ׳מבוומבה!‬
‫נמאס לי!״‬
‫בכל אופן,‬ ‫אחרי חמש דקות שלחתי הודעה לבחורה,‬
‫״בואי אליי״.‬
‫אני מותח את אימא שלי באופן מתמשך.‬
‫מתיחה בהודעות טקסט.‬ ‫אני קורא לה ״רולטת השלמה אוטומטית״.‬
‫כששולחים הודעה ועולות שלוש מילים?‬
‫אם לוחצים על המילים האלה סתם ככה,‬
‫זה יוצר משפט ״השלם את החסר״ משוגע.‬
‫ואם אתה שולח את החרא הזה לאימא שלך,‬
‫זה מחרפן אותה אחושרמוטה!‬
‫אז חשבתי לעצמי... לא מאוחר מדי.‬ ‫אימא של מישהו פה ערה?‬
‫אפשר לתפוס כמה אימהות‬
‫שנוכל למתוח אותן עם ההודעות האלה.‬
‫זה סבבה מבחינתכם?‬
‫טוב. תעביר את הטלפון שלך לג׳ו.‬ ‫איך נעשה את זה?‬
‫בוא לפה. אנחנו נסתדר. כן, טוב.‬
‫כן. מושלם.‬
‫טוב, מעולה. בסדר.‬
‫אני לא אגיד שום דבר שלא מגיע מהטלפון, טוב?‬
‫אני אגיד רק דברים...‬
‫מושלם!‬
‫״כמה זמן...‬
‫יש...‬
‫לך?״‬
‫זו אימא שלי!‬
‫זה הטלפון. זה לא אני.‬
‫״אפס‬
‫כוכבים ל...‬
‫לילה טוב״.‬
‫בסדר.‬
‫״כנראה אימא שלי ו...‬
‫אחותה‬
‫והבת שלה‬
‫במקלחת״.‬
‫זה לא אני. תתלונן לאפל.‬
‫תתלונן לאפל.‬
‫״תודה לכולכם על‬
‫שאתם כזו‬
‫כלבה״.‬
‫זה הטלפון שלך.‬
‫לא היית צריך לכתוב ״כלבה״ כל כך הרבה‬ ‫אם לא רצית שזה יקרה.‬
‫מה דעתך? אימא שלך כזה, ״מה קורה, לעזאזל?״‬
‫או שהיא סתם צופה ב״דייטליין״?‬
‫בבקשה!‬
‫״אתה בסדר?״‬
‫״לא.‬
‫לא, גברתי״.‬
‫- שיחת וידאו מאימא -‬
‫אוי, שיט.‬
‫לענות?‬
‫מה המצב, אימא? תגידי היי לניו אורלינס.‬
‫אוי, לא!‬
‫זה מטורף.‬
‫הערת אותי.‬ ‫-את בספיישל נטפליקס שלי.‬
‫אתה צוחק עליי.‬
‫כן. נעים להכיר. אני קי ופיל.‬
‫אני יודעת מי אתה.‬
‫אלוהים.‬
‫מאיפה קיבלת את המספר שלי?‬
‫גנבתי את הטלפון של הבן שלך כשעצרו אותו.‬
‫אלוהים.‬
‫תשלחי לי 20,000 בביטקוין‬ ‫אם את רוצה לראות אוותו בחיים.‬
‫את ברשת האפלה? את בסאברדיטים?‬
‫אני בפיג׳מה.‬
‫אני לא יכולה לעשות כלום עכשיו.‬ ‫-גם אני!‬
‫מה הכתובת שלך?‬
‫אני בניו יורק.‬
‫ואו.‬ ‫-את נראית סבבה. מה מספר האשראי שלך?‬
‫אני אוציא אותו. חכה שנייה.‬
‫הנה.‬
‫אוי, שיט.‬
‫קיבלת אמריקן אקספרס מהחברה?‬
‫אני לוקח את המטוס הפרטי לשם.‬ ‫מגיע תוך 30 דקות.‬
‫בעלך שם?‬
‫הוא למטה. אמרתי לך, ישנתי.‬ ‫-תעירי לו את הצורה!‬
‫אלוהים.‬
‫קחי את הגביעונית שלך,‬ ‫אנחנו בדרך לסלע פלימות׳.‬
‫מה שלום אימא שלך?‬
‫שלומה מעולה.‬
‫כן? מה היא עושה הערב?‬
‫אני לא יודע לגבי הערב,‬ ‫אבל שכנעתי אותה לעשן איתי גראס.‬
‫היא בת 73.‬
‫באמת?‬
‫כן. היא דפקה ת׳ראש.‬
‫אולי תבואו לפה?‬
‫אתה יודע מה?‬ ‫אני אראה לך. יש לי משהו שאולי תאהב.‬
‫יש לי קנאביס אכיל.‬
‫האימא הזו בראש טוב, אחי!‬
‫האימא הזו מגניבה.‬
‫עוד לא פתחתי אותם.‬
‫מה?‬
‫עוד לא פתחתי אותם.‬
‫תאכלי את כל זה.‬
‫קדימה!‬ ‫-קדימה!‬
‫רוצה להגיד, ״להתראות, אמריקה״?‬ ‫את בספיישל נטפליקס שלי.‬
‫תגידי, ״לילה טוב, אמריקה״.‬ ‫-לילה טוב, אמריקה!‬
‫לילה טוב, אמריקה!‬
‫תרגום כתוביות: אדוה לנציאנו‬