Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RENDŐRSÉG
Ezt a bizonyítékraktárból loptam.
Legalizálni kéne.
Mekkora barom!
Tényleg?
- Maga rendőr? - Ja.
Igen?
Gomba.
Úgy be vagyok tépve, mint állat.
- Kérnek kokót? - Mi a fasz?
A bogyók és a gombák a bizonyítékraktárból vannak.
Csak úgy ellopta?
Ez a cucc a Szíriuszra repíti magukat. Tépjünk be!
- Akkor most bajban van. - Ez igaz.
Jó tudni, hol vannak a szent lyukak. Érti, mit mondok?
Ó, igen!
Ez tényleg marihuána?
Aha.
- Kaphatnék egy slukkot? - Ne!
Igen!
Legalizáljunk mindent!
Kérek egy tapsot
Eric Andre számára!
Gyerünk, New Orleans!
Mi a fasz?
New Orleans, mi a fasz van?
Igen!
Szent szar!
Hol vannak a füveseim? Csapjatok zajt!
Mert ügynök vagyok. Elkapni őket!
Le vagy tartóztatva, El Chapo!
Ismeritek az ilyen napokat? Elszívsz egy nagy rakétát,
és belefújod a füstöt a babád arcába?
Lazulni kell, gyerekek! Igazam van?
Kapd fel Kerouac könyveit,
és csepegtess egy kis kannabiszolajat a babád szemébe!
Gyerekként csináltátok ezt? Szórtatok kokaint
a kisöcsétek fogkeféjére,
mielőtt elvitték az oviba?
Ilyen lett tőle...
A játszótéren volt fülhallgatóval,
és hozzábilincselték egy diplomatatáskához.
Fel-alá masírozott a játszótéren:
"Vegyél, adj el, kereskedj!
Ne nézd, edd meg!"
Szeretem az acidot. A kedvenc drogom az LSD.
Parkourozz ide, haver!
Erről az oldalról arra, John Wilkes Booth!
Bizonyítsd be hűségedet a közönségnek!
Olyan vagyok, mint ti. Imádom az LSD-t.
De valahányszor bekapok egyet,
mindig animére verem ki:
"Azta, Sailor Moon irtó dögös az idén!"
Nyakörv a nyakamon.
"Nem érdekel, hogy ez egy olcsó áruk boltja,
az önkényes házfoglalónak is van joga!"
Ismerjétek a jogaikat, squattolók!
Láttatok már szívószálas sörsisakot a csávók fején a focimeccsen?
Én egy kokainsisakot szeretnék,
kétoldalt két nagy zacskó kokóval.
Mindkét zacskóban szívószál lenne,
amiket bedugnék mindkét orrlyukamba, és beállnék, mint az atom,
és elmennék egy focimeccsre,
és végig a játékvezetőnek szurkolnék:
"Ez az! Rohadt igazságosan fújsz, tesó!
Mi az e-mail címed?
Csináljunk együtt Hotmail-fiókot!
Pajti, ha bandát alapítanánk, jövő ilyenkorra
már a Fyre Fesztivál sztárjai lehetnénk!"
Életem legrosszabb kokóját New Orleansban vettem. Mi folyik itt?
Szégyen a New Orleans-i kóladílerekre!
Pablo Escobar forog a sírjában.
Vettem három és fél grammot egy tagtól.
Adtam neki száz dolcsit.
Azt hiszem, megkerülte az épületet,
és kapart némi gipszkartont egy cipzáras tasakba.
Ilyenné tett...
Jó hírem van. Végre füveztem anyámmal.
Bizony.
Harminchat évig kampányoltam, de sikerült.
Ne feledjék, az én anyám egy 700 éves zsidó asszony, oké?
Nem volt könnyű.
Szóval eljött hozzám. Los Angelesbe.
Mondom neki az autóban: "Anya, szívjunk füvet!"
Egyből rávágta: "Nem. Illegális."
Mondtam, hogy már legális, mire ő: "Ám legyen."
Esküszöm, így volt.
Elmentünk hozzám. Kipróbáltuk a pipát, de nem tudta beszívni.
Prüszkölt tőle, mint Dizzy Gillespi.
Így füves sütit kapott, és elkezdtünk Scrabble-ezni,
aztán 20-30 perccel később a szeme kivörösödött.
Rám nézett, és azt mondta:
"Száraz a szám.
Ez is része a varázsnak?"
Aztán azt mondta: "Gyere közelebb!
Bill Cosby nem erőszakolt nőket.
Én voltam!"
És azóta nem láttam.
Mellesleg, ma Bill Cosby a vendégbáros,
ha szeretnétek valami igazán ütőset.
Elmondjam, mivel akartam nyitni a Netflix különkiadást?
- Igen! - Gondoltam, kijövök a színpad elejére,
és elordítom magamat: "Szabadítsátok ki Luis CK-t!
Béke veled, Louis!
Lecsukták Louis barátomat!"
- Van valakinek orvosi marihuánája? - Nincs.
Nincs. Ki a kormányzó?
Bobby Jindal?
- Nem! - Hát ki?
Malcolm-Jamal Warner a Cosby Show-ból?
L. Ron Hubbard?
Oké.
Izgulok. Megkaptam az orvosi metamfetaminomat.
A doki azt mondta: "Nem elég sebes az arca, fiam.
Felírok magának egy receptet!"
A dokim Bóbita kakas a rajzfilmből. Mi a fene ez a hang?
Csak emígy tudom imitálni: "Mondom, mi az a..."
A műsor zöme ilyen...
Melyik volt a legdurvább nyilvános betépésetek?
Nos, mit gondolsz, haver?
A francba! Tarts ki, haver!
Melyik volt a legdurvább nyilvános betépésed?
A legdurvább nyilvános betépésed?
Csak beszélj velem, haver!
Jézusom!
A srác a semmiből tűnt fel.
Tehát a két legnagyobb betépésem, döntetlenben az első helyen.
Oké, az egyik, amikor először vettem be.…
MDMA-t... ekit.
A másik meg, mikor elmentem megnézni Tupac hologramját a Coachellán.
Tíz éve próbáltam először az MDMA-t.
Elmentem egy komédiafesztiválra, és vettem egy csomó apró pirulát,
és meg akartunk nézni egy műsort Carl barátommal.
Bekaptunk egy-egy bogyót,
és eszméletlen királyul elszálltunk.
A szerotoninszóró beindult az agyamban.
Olyan szuper volt, hogy a barátomhoz fordultam:
"Haver, ha bekapunk még négy-öt csöppséget,
négy-ötször ilyen jól fogjuk érezni magunkat."
Ez elsős matek, tesó!
Szóval, felfaltunk még néhányat.
Ordas nagy hiba volt!
A szemgolyóim hirtelen önálló életre keltek,
mint egy kaméleoné.
David Attenborough narrálni kezdte a gondolataimat:
"Ez a seggfej túltolta a drogot,
és most a szíve előad egy Slipknot-dobszólót."
A szemem süvített, mint Diplo légkürtjei.
Szóval pánikba estem.
A szívem majd kiugrott a mellkasomból.
Gondoltam, kórházba kell mennem, mert menten szétesek.
De aztán kitaláltam: "Mégse. Meghánytatom magam."
Mi úgy hívjuk, "meghúzzuk a ravaszt", értitek?
Legalábbis így hívtuk a balettórán. Nem tudom, ti hogy hívjátok.
Szóval kifutottam... és ledugtam az ujjamat a torkomba.
Csakhogy annyi MDMA tombolt az ereimben,
hogy képtelen voltam hányni.
Olyan volt, mintha kitapintottam volna egy rejtett G-pontot
a torkom mélyén,
a nyelvcsapom pedig egy gigantikus klitorisz.
Ilyesmi lehetett...
És sose ejakuláltam nagyobbat
egész életemben!
Az első és egyetlen alkalom,
hogy elértem az orgazmust.
Köszönöm.
Oké, a Tupac-hologram. Ezt hallgassátok!
Második hétvége a Coachellán.
Irtó kíváncsi vagyok a Tupac-hologramra.
Gagyi egy ötlet, de szörnyen be voltam indulva.
Alig vártam, hogy lássam
azt a Grand Theft Auto 4-be illő 3D-s Tupacot."
Egész nap ittam. Késő este, kint vagyunk egy nagy mezőn.
Több ezer ember. A színpadon Snoop Dogg és Dr. Dre, oké?
A barátom, Brian
a kezembe nyomott egy bazinagy Xanaxot.
Megvan? Egy óriási...
George Clintonhoz méltó darabot.
Csakhogy a Xanax nem partidrog.
Ki-bezuhansz a tudatodba. Elveszik az emlékezőképességed.
De nem gondolkodtam. Bekaptam,
és mondtam a barátomnak, Briannek: "Várj, elmegyek pisilni."
Elmentem a mobilvécékhez.
Visszamentem.
Az agyam közben belezuhanhatott a Xanax fekete lyukjába,
mert a barátom azt mondta:
"Hol a faszba voltál, haver?"
Kérdem: "Miről beszélsz?". "45 perce mentél el", feleli.
"A Tupac-hologram
jött és kurvára elment.
Lemaradtál az egész szarról."
Még sose voltam ennyire dühös és ennyire betépve egyidőben,
így elkezdtem kitépni a füvet földből, és ordítottam...
"Nem!
Miért?"
És közben Snoop Dogg a legnyugisabb számot tolta...
az egész repertoárjából.
Szóval Snoop Dogg ott a színpadon: S-N-O-O-P...
És az ezerfős tömegből mindenki engem néz, ahogy ordítom:
"Temessetek el élve!
Nem érdemlem meg, hogy éljek!"
Aztán az egyik fickó, aki spanglit sodort mögöttem,
megszólalt:
"Hát, sokféleképpen lehet élvezni Snoop Doggot."
Egy spanglit tekerő gengszter a leghomoerotikusabb látvány,
amit el lehet képzelni, igaz?
Főleg, ha homofób: "Vidd innen azt a buziságot, haver!
Hol is tartottam?
Nyugi, nem vagyok meleg."
Közben ezt csinálják.
"Hé, kérsz egy slukkot?"
Bukkake!
Megérkeztünk a műsor bukkake-részéhez.
Nem szeretem a bukkakét. Undorító. Nyugi, Tokió!
Jézusom, mi folyik ott? Tudjátok, mi az a bukkake?
Egyesek összezavarodtak, mások begerjedtek.
Nézzétek...
ha nem tudnátok, mi a bukkake...
Nos az az, amikor egy nő és...
tíz férfi nagyon szeretik egymást,
de nagyon...
Undorító. Látni se bírom azt a szart. Demoralizáló.
Feminista vagyok, oké?
Nekem a fordított szereposztású bukkake jön be,
ahol hat-tíz nő
ráspriccel egy japán üzletember arcára!
Bocs. Én vagyok a Pornhubon a leghaladóbb gondolkodású faszszopó.
Capiche?
Leülök a vécére, amikor pisilek,
hogy kapcsolatba lépjek a női oldalammal,
és beleszarok a piszoárba,
hogy kapcsolatba lépjek a férfi oldalammal.
Hajrá, New Orleans!
Utálom hallani, hogy "Nem vagyok meleg." Homofób.
Ha olyat mondasz, amitől melegnek tűnhetsz,
ne tedd hozzá, hogy "Nyugi, nem vagyok meleg",
hanem sürgősen szopjál le egy jó nagy bránert! Igazam van?
Hisz 2007-ben vagyunk, vagy mi.
A lyuk az lyuk. A sötétben mind összeesünk, mint a forró spagetti.
Mindenki volt börtönben és nyári táborban, nem?
Egy faszi segglyuka nem esik teherbe.
Ma este nincs óvszer!
Egyszer részeg voltam egy koncerten,
és épp kezet mostam a mosdóban,
és odajött egy fickó,
és azt mondja: "Basszus, haver, rajongód vagyok".
"Kösz", mondtam. Mire a tag: "Őszintén, rohadtul bírlak."
"Kösz", mondtam. Mire a tag: "Csinálunk egy képet?"
"Nem gond", mondtam. Csináltunk egy szelfit.
Aztán, Istenemre esküszöm, ahogy elment,
hallottam, hogy kitör: "Yo...
Key és Peele!
Yo, az ott Key és Peele, haver!
Épp most szelfiztem vele, haver."
Szóval a fickó nem csak azt hitte, hogy én vagyok Key és Peele...
de azt is, hogy Key és Peele egy személy.
Keresztnév "Keyés",
vezetéknév "Peele".
Egy másik srác Brooklynban jött oda hozzám. Déli kettőkor.
Fellépett a járdára. "Rajongód vagyok", mondja.
"Megnéztelek élőben is."
Néha élőben megy az Eric Andre Show.
Hanniballal dumálunk a színpadon,
majd beugrom a közönségbe ranch öntetet locsolni és pofozkodni.
Igazából Gallagherrel ötvözöm G Allint 45 percen át.
Szóval...
Odajön ez a srác az egyik első turnén. Délután kettő, Brooklyn.
"Rajongód vagyok", mondja. "Láttalak élőben.
Nem is tudom, hogy mondjam,
de a péniszed járt a számban." "Mi van?", mondom.
"Elnézést?"
Igazából az történt, hogy...
Hannibal bekonferál: "Hölgyeim és uraim, az Eric Andre Show!"
Én kijövök hátulról.
Az első évad turnéján járunk.
A közönségben úgy kilencen ültek.
Előjöttem anyaszült meztelenül.
Akkoriban nem tudtam, mi a legális.
Tehát kijöttem pucéran, leugrottam a nézőkhöz.
"Igen!"
És ez a fickó az első sorból ordította:
"Ne!"
Mert egy ezredmásodpercig az egész ernyedt farkam...
berepült a szájába, a mandulájáig.
Megfordultam, és ránéztem:
"Kösz, hogy eljöttél, haver!"
Majd felszippantottunk egy csík gipszkartont.
Szerintem a drogháború baromság.
Az adófizetők pénzének pazarlása.
Igen.
A drogfüggőséget nem fékezi meg. De a zsaruknak lehetővé teszi,
hogy a fehéreknél ötször több feketét csukjanak le.
Egy rasszista, Nixon-korabeli baromság.
Le a DEA-val!
Legalizálják az összes drogot az országban!
Kivéve a látnokzsályát.
Az elég szar.
A látnokzsálya egy szuper erős hallucinogén,
ami garantálja a rossz utazást.
A kurva Zebulon bolygóig repít, és vissza.
A legjobb esetben annyit érzel, fogoly vagy egy vesztes Tetris-játékban:
"Itt jön a lila téglalap!"
De mielőtt a zsályát betiltjuk, van egy tervem. Szeretném...
Megvan a show, amiben Jerry Seinfeld komikusokkal autózik és kávézik?
Én megcsinálnám a Netflixnek az Uberes-zsályás verziót.
Mondom. Én az Uberben leszek,
de sofőr nem tud semmiről. Végig rejtett kamerás.
Én és Ellen DeGeneres ülünk a hátsó ülésen,
és zsályafüstfelhőbe burkoljuk
a kurva Uberes sofőr képét, aki megkérdezné:
"Te vagy a pasi Az élet csajos oldalából?"
Csillagos ötös.
A legjobb érzés a világon, ha... megállít egy zsaru,
és abszolút semmi...
illegális nincs nálad.
Hát nem te vagy a legkirályabb rohadék?
Nincs... füved.
Tudod, hogy...
Nem járt le... a rendszámtáblád.
Nem vagy...
emberkereskedő, mint ezek itt az első sorban.
Az első sorban iskolai lövöldözők ülnek.
Ezt látni kell, ugye?
Kurvára átjön az iskolai lövöldözős fíling.
Egyformán néznek ki, piszkos a szemüvegük.
Gondolom, a te neved Dylan.
Ismerem az embereimet.
Várjunk, míg az 8chan felfigyel ránk!
A nők megtagadják tőlem örömeiket.
Öt perc alatt kinyomok egy AK-47-est 3D-s printerrel.
Eric Andre beszél a démonokkal a fejemben!
Használom a sötét webet. Az alredditet. Vágom.
Elolvasom a manifesztótokat.
Emlékeztek a Zsaruk valóságshow-ra? Szoktátok nézni?
Csak nekem tűnik úgy,
hogy az összes műfaj közül a reggae való legkevésbé...
egy zsarus film főcímzenéjének?
Nem festheted alá reggae-vel a rendőri brutalitásról szóló videót,
hogy oszt jól van.
Ez nem jó intro... A Zsaruk intrója ilyen volt:
"Letartóztatlak, te fegyvertelen, ártatlan fekete tinédzser!"
Bejött a belvárosba a jamaikai
A raszta fiú
Üdvözöljük a béke és tisztaság szigeten!
Csókold meg a csizmámat, te jogfosztott, transznemű prostituált!
Jamaica egy trópusi sziget
A nemzeti valutánk
A zamatos kókusz
Ezt a rendszert gazdag, fehér, keresztény,
heteroszexuális üzletemberek találták ki.
És ha nem illik rád a leírás,
akkor az én dolgom leigázni
és elnyomni téged, te rohadék!
Mert én vagyok a bíród, az esküdtszéked
és a kivégző hóhérod!
A tenger mélyén
Elpattant egy ér a seggemben a poén alatt. Köszönöm.
Bassza meg!
Izzadok, mint Jeff Epstein a végső perceiben.
Bassza meg!
Jeff Epstein nem lett öngyilkos, haver.
A 9/11 belsős munka volt, tesó.
Tyler Perry rendezte a holdra szállást.
A szexmunkát is legalizálni kéne. Szerintem... Ja, kösz.
Nemes szakma.
Szexmunka! Azt mondtam, "szexmunka"!
- Igen! - Igen!
Nemes szakma.
Egyszer igénybe vettem.
Amszterdamban voltam Michelle barátnőmmel,
és... még sose voltam ott. Michelle elvitt a vörös lámpás negyedbe.
Teljesen legális.
És a szexmunkások meztelenül táncolnak az ablakban,
és azt hittem, elég felnőtt vagyok egy ilyen kalandhoz,
de úgy járkáltam abban a negyedben,
mint Beavis és Butt-head...
Aztán Michelle hozzám fordult. A kezembe nyomott 50 eurót:
"Tesó, most először jársz Amszterdamban.
Ma este kúrd meg az egyik lányt."
Ideadta az ötvenest, és Beavis és Butt-headből
átváltoztam egy ideges, gátlásos,
neurotikus Sol Rosenberg-zsidóvá.
Mindjárt odalépek egy nőhöz, hogy: "Elnézést, kisasszony!
Mennyibe kerül... behatolni a szeméremtestébe?"
Kínos.
Szóval találtam egy cuki kis nőt.
Felvitt az emeletre, a punkrockos ágyába...
és elkezdtünk szexelni.
Pénisz-vagina típusú szarról beszélek.
Klasszikus misszionárius pózban, tesó.
Normál méretű óvszer, bratyó.
A többi... normális mederben zajlott.
Én elélveztem, ő szellentett, és...
Aztán lementem,
és amikor kiléptem az utcára,
megláttam egy bankautomatát, és elkezdtem tépelődni:
"Még egy ötvenes,
és mehetnék a második körre.
A rohadt életbe, ember! Szexfüggő vagyok.
Menekülnöm kell innen.
Vigyék innen azt az automatát!"
És elrohantam a helyszínről.
És most figyeljenek:
fél órával később,
újra a vörös lámpás negyedben voltam,
és a szart is kivertem az ATM-ből.
Jól megfejtem, bazzeg.
Szóval, Amszterdam után
Kubába repültem, és amikor Kubában voltam...
Igen...
Vagy mi az.
Szóval Kubában az egyik boltban vettem egy szuvenírt.
Csak azért vettem meg,
mert rajta volt a legrosszabb angol fordítás,
amivel valaha is találkoztam
egész életemben.
Az első kérdés: mi a fasz ez?
Kezdjük ezzel!
Másodszor pedig, azért vettem meg,
mert ez állt rajta... De mondjátok meg ti!
"Ha belépsz a konyhánkba,
és a nő piszkosnak találja,
azért van, mert aki nem sikálja,
és az, amelyik ez, nem az, amelyik sikálja,
és mint te, ő sem sikálja,
ne kritizálj ekképpen!"
"Ne kritizálj ekképpen!"
Oké?
Minden nyelven működik.
Halló? Egyetemes.
Ez volt Sammy Sosa elfogadási beszéde a Baseball Hírességek Csarnokában.
Igen.
Gyanítom, ez volt az első vázlata a TLC "Scrubs" című dalának.
T-Boznak írás közben migrénje volt, és gyengécske lett a rím.
Nem kell nekem nőcsábász
Azért van, mert aki nem sikálja
És az, amelyik ez Nem az, amelyik sikálja
A francba! Ez nem jön ki!
Ha a legközelebbi tévés vagy filmes próbajátékon
a szereplőválogató felkér: "Adjon elő egy jelenetet
a kedvenc darabjából,
vagy egy... magánbeszédet,
egy monológot a kedvenc filmjéből",
ezt fogom bevetni a meghallgatáson:
"Igen, ma a következőket hallhatják."
Ez itt, ez lesz a portrém.
Aztán előadom ezt a szöveget,
mint valami bombasztikus drámát.
Így ni: "Ha belépsz a konyhánkba,
és a nő piszkosnak találja,
azért van, mert aki nem sikálja,
és az, amelyik ez, nem az, amelyik sikálja,
és mint te, ő sem sikálja,
ne kritizálj ekképpen!"
A direktor így szól: "Felvéve hullának az Esküdt ellenségekbe."
Mire én: "Igen!
Megcsináltam, haver!"
Tessék. Köszönöm.
Haver, Papa Johnt kirúgták a Papa John'sból!
Szóval a rohadék Papa John lazán niggerezett a melóban,
mintha 1900-valahányat írnánk.
Mint valami Ty Cobb a lövészárokban.
A következő történt. Rinyált, hogy az NFL-esek hamar letérdelnek.
Ezután átesett egy faji érzékenyítő tréningen a melóban.
A faji érzékenyítő tréningen
elkezdett veszettül niggerezni.
Mondták neki: "Épp az ellenkezőjére törekszünk, Papa!"
És a védelmére, esküszöm, a következőt hozta fel: "Na és!
A KFC feka Sanders ezredese is állandóan niggerezett."
Sanders ezredes állandóan niggerezett?
Először is, Sanders ezredes gyakorlatilag egy kitalált személy.
Nulla védekezés. Mintha azt mondanád: "Na és?
Ronald, a McDonald bohóca, egyszer tojást dobott a zsinagógára."
Hagyjuk az ezredest! Megtudtam valamit.
Azt beszélik, hogy a Kentucky Fried Chicken
saját csirkegyárat működtet,
ahol genetikailag módosított csirkéket tenyésztenek,
abnormálisan húsos mellrésszel,
mely két-háromszor nagyobb egy normál csirkéénél.
Ezek a csirkék egész életükben
görnyednek a saját csirkemellhúsuk alatt,
és a saját piszkukban totyognak egész létezésük során.
Ahogy ti, én is döbbenten hallgattam.
Gondoltam: "Yo.
El kéne menni erre a csirketelepre,
és mellbe kúrni a csirkéket, pajtás!
Hogy milyen dögösek lehetnek ezek a csirkék, haver!
Viccelnek? Itt a tavaszi szünet, Kentucky, bébi!
Kebelbe prüszkölés! Vizescsirke-verseny!"
Bassza meg!
Meg kell dönteni a szövetségi kormányt.
Minden párt korrupt. Nem minket szolgálnak.
Új országot kell alapítanunk.
Jelöltetnem kéne magamat elnöknek.
Olyan régi és unalmas az alkotmányunk. Ki kell hajítani a fenébe.
Eltűri a rabszolgaságot és a börtönöket. Vicceltek? Ki vele!
Tudjátok, hány éves? Megvan a harmadik módosítás?
Ha egy katona igényt tart a házadra,
ez a módosítás garantálja, hogy ne vehesse el tőled.
Mert 1700-akárhányból datálódik,
mikor még voltak muskéták.
Mikor van szükséged erre a való életben?
Beállít egy részeg admirális...
"Ugyan már, tesó!
Hadd heveredjek le ma este a matracágyra, testvér!"
Mire te: "Admirális, emlékeztetném a harmadik módosításra, bunkókám!"
Ő kérlelni kezd: "Ne már, haver! Az elemem öt százalékon van,
és az Uber épp törölte a fuvart.
Bár a szalagsajtot érinthessem meg a hűtőből!"
Mire te: "Forduljon Jeffersonhoz!"
Elég a "liberális retardált" szarságból! Ki itt a seggnyaló?
Nem én. Nyalná inkább a vécét!
Onnan jön a kaki. Fúj!
Na jó, egyszer kipróbáltam. Perecíze volt, oké?
Olyan volt... Ettek már Combo márkájú perecet?
Az íze olyan volt, és úgy nézett ki, mint egy egy pizzaízű Combo.
Igen.
És előzőleg a nő kakilt az edzőteremben.
Szóval tessék békén hagyni!
Átestem a barna beavatáson, oké?
Megnyaltam a csokis luficsomót, rendben?
De a farkamat nem teszem bele.
Nem teszem egy segglyukba, mert olyan, mint egy piszkos rákolló,
kipréselné az életet a farkamból.
Miközben a punci ott a sarkon.
Mi jobb a...
Mi lehetne jobb a puncinál, mi?
Mi a baj, srácok? A punci nem is jó?
Nem kedvelitek a puncit?
Alig fér be a farkatok abba a kurva erőszakos,
szutykos, barna lukba.
Bassza meg!
A melegeknek nincs választásuk.
Próbálkozhatnának a pici pisilőlyukkal, de az nagyon fájhat.
Higgyetek nekem!
Egyszer megnyalták a seggem. Oké?
És őszinte leszek,
sokkal jobb volt, mint amire számítottam. Olyan érzés volt,
mintha zenekart vezényeltek volna a seggemben
egy forró, nedves törlőkendővel.
Oké, egy történet. Volt egy őrült brit csajom.
Egyszer leszopott engem.
És aztán továbbhatolt lefelé, a farpofáim közé,
és nyalogatni kezdte a segglyukam.
Mondtam neki: "Kicsim, az egyáltalán nem lesz jó..."
De úgy megpörgetett, mint a Harlem Globetrotter a kosárlabdát.
És mikor végül feljött levegőért,
olyan volt, mint akinek Nutella csorog a kecskeszakálláról.
Ti akartátok.
Egy pár szót magamról, "fedó" vagyok.
Fekete és zsidó.
Köszönöm.
Apám úgy néz ki, mint Arthur Ashe, anyám pedig mint Howard Stern.
Ezért lettem én Ernie a Szezám utcából.
A szüleim elbasztak, tesó. A szüleim...
Az apám haiti,
az anyám pedig manhattani.
Kitaláljátok, melyikük zsidó?
És...
Apám pár hete tudta meg, mi az a Google.
Értitek már, mennyire ódivatú és zöld
az öregem? Ennyire:
"Most már van Google?
Beírsz egy szót a Google-be,
és kiad egymilliót!"
Nem tudom utánozni a hangját. Bocs!
Bőgtem, mint az oroszlánkirály. Bocsi.
De a szüleim kúrtak, világos?
A szüleim...
Kúrtak.
És aki itt van, annak a szülei mind kúrtak.
A szüleitek... Gyerünk, meditáljunk!
Behunyt szemmel képzeld el a szüleidet,
az apukádat, amint heréig benyomul,
és beleélvez az anyukádba!
Mert ez történt. Tiltakozhatsz, amennyit akarsz.
De nem lennétek itt, kis szarosok,
ha apukátok kurvára...
bele nem durrantja pókemberi DNS-hálóját
a szeméremtestébe régóta szenvedő anyukátoknak,
aki nem zavart senkit,
csak sudokuzott és ette a sárgadinnyét.
A kibaszott undorító, kanos apukátok beleélvezett...
Muszáj belátni.
Tény és való. Anyuci és apuci szexelt.
Anyuci leszopta apucit.
Apuci kinyalta anyucit.
Aztán apuci felvette a bőrmaszkot, lefeküdt egy üvegasztal alá,
és anyuci kakilt rá egy nagyot, és öt hónapra rá megszülettél.
Oké?
Feltételezem, koraszülés volt, nem tudom.
Koraszülött-fílingje van. Passz.
Nyitottatok már rá a szexelő szüleitekre?
Nyújtsa fel a kezét, aki rányitott a szüleire,
miközben azok szexeltek!
Te? Hogy volt?
Várjuk! A srácnak van egy sztorija. Kaphatna egy mikrofont?
Adjunk neki egy mikrofont!
Van egy története. Nem fogjuk elhallgattatni.
Nagy pillanat ez.
Mi történt, barátom?
- Nos... - Mondj el minden szexi részletet!
Az ajtóban álltam. Nagyon kicsi voltam.
- Ők nem láttak. - Várjunk!
Milyen régen történt? Két hete, vagy...
Nem. Kicsi voltam. Kábé... ötéves.
Miért mentél be?
Épp felébredtem az éjszaka közepén...
- és indultam... - Felfogtad, mit csinálnak?
- Igen. - És sírva fakadtál?
Elkenődött a szempillaspirálod?
Csak álltam ott. És...
- Mondtad nekik valaha? - Nem. Ez az első...
- Elfojtottad a traumát. - Igen.
Sose dolgoztad fel.
Van egy jó hírem.
Mert igazából itt vannak a szüleid!
Kérem, üdvözöljék Mr. és Mrs. Stevensont!
Gyerünk! Itt vannak a szülei!
Meg fogja oldani a traumáját!
Nagy tapsot a szülőknek!
Itt vannak. Igen!
Végre bezárul a kör!
Igen! Köszönöm.
Köszönöm szépen!
Szent szar!
Ezt ötéves kora óta nem látta. Ideje bezárni a kört.
Istenem!
Még 45 perc, srácok.
Oké.
Rendben. Ennyi elég lesz.
Azt hiszem... eleget láttunk.
Köszönöm.
Köszönöm a szülőknek. Ég áldja őket!
Igazából "kedó" vagyok. Katolikus és zsidó.
És egyik se. Nem veszem be a maszlagot. Imádok zsidó lenni.
Imádok, bazzeg... imádok zsidó lenni. Büszke vagyok rá.
Hosszú vérvonal. Sigmund Freud. Larry David. Imádom.
De nem hordom a kalapot, nem olvasom a könyvet.
Nem tudom, nyitották-e ki valaha a Tórát,
de egy icipicit elavult.
Az áll benne: "Ne egyél rákot! Józsuénak csikart tőle a hasa."
Levágjátok a farkam hegyét, de nem mehetek homárvendéglőbe?
Nem ismerem a Jézus-sztorit. Mindig összezavart.
Próbáltam megérteni, de nincs értelme.
Szóval Jézus ács volt, ugye?
Ingatlanban utazott, fürdőszobákat újított fel, ilyesmi.
És csodákat is tett, de azok nem igaziak.
Szóval mágustrükkök voltak.
Egyesült benne a Házi barkács "szerszámos" Timje
Criss Angel illuzionistával, nem?
Azt kérdi: "Vizet kérsz, vagy...
pinot grigiót?"
Amitől az analfabéta sivatagi nomádok...
Volt egy európai turném, elmentem, szuper jókat drogoztam,
és őrült szexklubokban mászkáltunk.
Semmi feszültség nem volt. Visszajövök ide,
és az amerikaiak annyira merevek, haver.
Nem tehetsz ki mellbimbót az Instára.
Texasban nem szívhatsz el egy spanglit.
És azért vagyunk ilyenek,
mert az országunkat a zarándokatyák alapították.
És a zarándokatyák voltak a leggonoszabb,
legsótlanabb narkóellenes nyomoroncok
egész Európában.
Azt hitték, Nyugat-Európa Szodoma és Gomorra,
ahová majd lesújt az Úr lézersugarú szemgolyójával.
Szóval 1620-ban mind felpattantak a Mayflowerre,
és Plymouthba, Massachusettsbe költöztek,
megvalósítandó a kálvinista istenuralmat.
És Kálvin János, az ő spirituális elődjük,
a kibaszott Yodájuk,
a kálvinizmus alapítója,
egy über keresztény, aszott,
vérengző, francia szentfazék, aki...
Például ő élt elsőként kényszerű cölibátusban, értem?
És kurvára megkínoztatta és kivégeztette a bírálóit.
Megölette a mostohafiát és a menyét
házasság előtti szex miatt.
És vízbe ölt volna minden egyedülálló terhes nőt,
akiről kiderül, hogy állapotos, és nincs férje.
És ez a fickó határozza meg továbbra is
az összes erkölcsünket és az egész politikánkat
még a síron túlról is.
Szóval könyörgöm,
ha Plymouthban, Massachusettsben járnak,
töltsék meg intimkelyhüket
pogány, boszorkányos, sátáni menstruációs vérrel,
és locsolják a Plymouth-sziklára!
Szálljanak repülőre!
Menjenek el Svájcba, Genfbe, ahol eltemették Kálvint,
és merüljenek vad, anális, óvszer nélküli üzekedésbe
a rohadt anyabaszó sírján!
Pusztuljon Kálvin János öröksége!
Ez az önök polgári kötelessége!
Igen.
Köszönöm.
Az én hitvallásom: élni, nevetni, szeretni!
Nemrég Floridában voltam meglátogatni a szüleimet.
És SMS-t írtam egy lánynak, Jessie-nek,
akivel anno szexelgettünk Floridában.
Írtam neki egy SMS-t: "Gyere át!"
Mert egy igazi, romantikus, köcsög Casanova vagyok,
aki egyből belecsap a lecsóba: "Gyere át!"
És a csaj nem reagált
erre az otromba szövegre.
Így a következő üzenet tízezerszer rosszabb volt:
"Haragszol rám?"
Ennél bénábbat...
"Gyere át! Haragszol rám?"
Majd, pár perccel később
nagyon udvariasan visszaírt:
"Nem, bocsi. Coloradóban vagyok a pasimmal."
Nem nagy ügy. Nem tudtam, hogy Coloradóban van.
Nem tudtam, hogy van pasija.
Elég illedelmes beszélgetés, igaz?
Legalábbis azt hittem, mert ezután kaptam egy üzenetet
egy ismeretlen számról.
Ezt figyeljétek!
Szóval, a fickó azt írja:
"Helló!"
Mire én: "Ki vagy?"
Mire ő:
"Humorista vagy?"
Mondom: "Igen."
Még egy rajongó anyukám mellé.
Aztán így folytatódott:, "Kevin vagyok, Jessie barátja."
Esküszöm, nem kitaláció.
Képernyőfotózom, AirDroppolom mindenkinek, teszek rá, meddig tart.
"Kevin vagyok, Jessie barátja.
Van egy viccem számodra.
Egy fickó addig zaklatta a barátnőmet,
míg úgy döntöttem, közbelépek.
Kíváncsi vagy a poénra?
Folytasd, és a képeden csattan."
Bassza meg!
És az üzenetek zöld buborékban,
ennyire ravasz és körültekintő a pasi.
Ti, Androidosok!
Szóval visszaírok neki:
"Mi van, haver?
Asszed, te vagy a rosszfiú egy 80-as évekbeli filmből?"
Ki a fasz beszél úgy, mint a South Park gonosza?
Viszlát a K12-esen, Jarsh!
Hadd dugjam be... Várjunk! Itt a kütyü?
Oké. Ezt nézzétek! Meg tudjuk osztani a képernyőt?
Szóval mondom: "Te vagy a rosszfiú egy 80-as évekbeli filmből?"
Nézzétek a választ!
Egy egész esszé, öt bekezdés.
"Eric, általában nyugis fickó vagyok.
De vicces, hogy áthívod a barátnőmet.
Oszthatnánk-szorozhatnánk, de nem vesztegetem az időmet.
Hagyd békén Jessie-t! Ne hívd fel! Ne írj neki!
Mert nem a barátja vagy,
hanem egy egyszámos sztár a múltból.
Hajlandó vagyok mindent elfelejteni, a neved, a számod, satöbbi.
Vessünk ennek véget, pont, pont, pont, most!"
Tehát visszaírtam: "Pont, pont, pont,
vagy különben?"
Mondom neki: "Hé, haver! Honnan írsz, a Cobra Kai dódzsójából?"
Apám, micsoda fickó!
Szóval ott tartunk... "Egy egyszámos sztár vagy a múltból."
Rossz a kontextus.
"Elegem van, hogy a csajom minden egyszámos sztárral lefekszik!"
Megdugott téged! Megdugta a Chumbawambát!
Elegem van!"
Szóval, öt perccel később írtam a lánynak:
"Gyere át!"
Anyámmal űztem egy folyamatos tréfát.
SMS-ben. Úgy hívom, "automatikuskitöltés-rulett".
Tudjátok, mikor üzenetet írunk, és megjelenik három szó.
Ha találomra kiválasztjuk őket,
fantasztikusan őrült mondatokat kapunk.
És ha ezt elküldjük anyánknak,
garantáltan az őrületbe kergetjük!
Azon tűnődtem... Még nincs késő. Kinek van ébren az anyukája?
Bevehetnénk több anyukát is
az SMS-mókába.
Mehet, srácok?
Adjátok át a telefonokat Joe-nak! Hogy legyen?
Gyertek fel! Megoldjuk. Igen. Oké.
Igen. Tökéletes. Igen.
Oké. Remek. Jó.
Nem írok semmit, amit nem a telefon ajánl.
Csak olyasmit írok… Tökéletes!
"Még...
milyen...
hosszú?"
Ez az én anyukám!
A telefon csinálja. Nem én.
"Nulla...
csillagot...
egy... jó...
éjszakát."
Oké.
"Valószínűleg anyám és...
a nővére...
és a lánya...
a... zuhany alatt."
Nem én vagyok. Beszéljetek az Apple-lel!
Beszéljetek az Apple-lel!
"Kösz mindenkinek...
hogy ilyen...
ribancok voltatok."
A te telefonod. Nem kéne annyiszor leírni, hogy "ribanc".
Most vajon izgul a mama, vagy nézi tovább a valóságshow-t?
Mindjárt kiderül!
"Jól vagy?"
"Nem.
Nem, asszonyom."
ANYA: BEÉRKEZŐ HÍVÁS
A francba!
Fogadjam?
Mizu, anya? Köszöntse New Orleanst!
Jaj, ne!
Ez őrület!
- Felébresztettek. - A Netflix-műsoromban van.
Ugye, csak viccel?
Ja. Örvendek. "Keyés" Peele vagyok.
Tudom, ki maga.
Istenem! Hogy szerezte meg a számomat?
Elloptam a fia telefonját, amikor letartóztatták.
Te jó ég!
Küldjön húszezret bitcoinban, ha élve akarja látni.
Fent van a sötét weben? Az alredditen?
Pizsamában vagyok.
- Nem tehetek semmit. - Én se!
Mi a címe?
New Yorkban vagyok!
Lazának tűnik. A hitelkártyaszáma?
Máris hozom. Tartsa egy kicsit!
Tessék!
A francba!
Céges American Express?
Odamegyek magángéppel. Harminc perc múlva ott vagyok.
Otthon van a férje?
Odalent van. Mondtam...
Ébressze fel!
Istenem!
Fogja az intimkelyhét! Megyünk Plymouthba.
Hogy van az édesanyja?
Remekül van.
Igen? Mit csinál ma este?
Azt nem tudom, de rávettem, hogy füvezzen velem.
Hetvenhárom éves.
Tényleg?
Igen. Szuper cuccot kapott.
Eljöhetnének hozzánk!
Mutatok valamit. Szerintem ez tetszene magának.
Van pár sütim.
Ez ám a drogos mami, tesó!
Eszméletlen király!
Még nem nyitottam ki.
Hogy mi?
Még nem nyitottam ki.
Egye meg mind!
- Rajta! - Rajta!
Rajta!
Mondaná, hogy "Viszlát, Amerika"? A Netflixre kéne.
- Mondja: "Jó éjt, Amerika!" - Jó éjt, Amerika!
Jó éjt, Amerika!
A feliratot fordította: Györfi Rita