Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLISI
Aku mencurinya dari ruang bukti.
Legalkan.
Kau memang bodoh.
Sungguh?
Kau polisi?
Ya.
Ya?
Jamur.
Bu, saat ini aku sangat mabuk.
- Kalian mau kokain? - Apa-apaan?
Aku mencuri pil dan jamur ini dari ruang bukti.
Kau mencuri dan mengambilnya?
Ini tahan sangat lama. Kita melayang bersama.
- Kau dalam masalah. - Baiklah.
Kau harus temukan glory hole di kota ini. Mengerti?
Wow.
Itu benar-benar ganja?
Benar.
- Boleh aku coba? - Tidak!
Hore!
Legalkan semuanya!
Tepuk tangan
untuk Eric Andre!
Ayo, New Orleans!
Apa kabar!
New Orleans, apa kabar!
Ya!
Astaga!
Para penikmat rokok ganja! Ayo bersuara!
Karena aku polisi. Tangkap mereka!
Kau ditahan, El Chapo!
Apa kalian melakukannya baru-baru ini? Menghisap ganja,
lalu meniupkannya ke wajah bayi?
Kita harus buat mereka keren. Benar?
Ambil buku Jack Kerouac,
dan oleskan sedikit minyak ganja di mata bayi itu!
Kau pernah lakukan ini saat tumbuh dewasa? Apa kau pernah menaburkan
kokain di sikat gigi adikmu,
sebelum berangkat sekolah di TK?
Dia jadi…
Dia di taman bermain, dengan Bluetooth di telinganya,
tangannya diborgol ke tas kerja.
Dia mondar-mandir di taman bermain,
"Beli! Jual! Perdagangkan!
Jangan lihat itu! Makanlah!"
Aku suka asam.
Itu narkoba favoritku, LSD.
Parkour di sini, Kawan!
Parkour dari sisi itu ke sisi itu, John Wilkes Booth!
Buktikan kesetiaanmu pada penonton.
Kita sama-sama menyukai asam dan LSD.
Tapi, setiap kali minum asam,
aku membayangkan anime.
Kataku, "Tahun ini Sailor Moon terlihat sangat bagus."
Kucekik leherku dengan sabuk.
Kataku, "Aku tak peduli jika ini Toko Obral!
Hak penghuni liar!"
Ketahui hakmu, penghuni liar.
Aku ingin-- Kau pernah ke pertandingan football
dan ada pria dengan helm bir?
Aku ingin membuat helm kokain
dengan dua kantong besar di tiap sisinya.
Aku ingin sedotan di tiap kantong,
yang langsung menuju lubang hidungku,
lalu mabuk, dan menonton pertandingan futbol
serta selalu mendukung wasit.
Kataku, "Ya! Kau bertindak jujur, Bung!
Apa alamat surelmu?
Ayo kita buat akun Hotmail bersama!
Jika kita membuat band, pada saat ini di tahun depan,
kita bisa tenar di Festival Fyre!"
Di New Orleans, aku mendapat kokain terburuk dalam hidupku.
Apa yang terjadi?
Penjual kokain New Orleans sungguh memalukan!
Bahkan Pablo Escobar mengejek dari makamnya.
Sungguh, aku membeli 8-ball dari orang ini.
Kuberi ia seratus dolar.
Sepertinya dia hanya mengitari gedung,
dan mengerik tembok kering ke kantong plastik.
Aku hanya...
Ada kabar baik. Akhirnya aku mengisap ganja bersama ibuku.
Berhasil.
Butuh kampanye selama 36 tahun.
Akhirnya berhasil.
Bayangkan,
ibuku orang Yahudi berusia 700 tahun.
Itu tidak mudah.
Sungguh, dia datang ke rumahku.
Kami di Los Angeles.
Aku berkendara bersama ibuku, dan berkata, "Mari kita hisap ganja."
Lalu, katanya, "Tidak. Itu ilegal.
Kataku, "Tidak. Sekarang ini legal." Dan katanya, "Baiklah."
Sungguh, semudah itu.
Kami pulang. Aku mengisap dengan bong, dan dia tak bisa menghirupnya.
Dia tampak seperti Dizzy Gillespie.
Jadi, kuberi dia sedikit kue ganja, dan kami mulai bermain Scrabble,
20 atau 30 menit kemudian matanya merah.
Dia menatapku dan berkata,
"Mulutku kering.
Apa itu bagian dari reaksinya?"
Lalu dia marah. Katanya, "Ke sini.
Bill Cosby tidak melakukannya.
Aku yang melakukannya."
Dan sejak itu, kami belum bertemu lagi.
Malam ini, Bill Cosby menjadi bartender tamu,
jika kalian ingin minuman sungguhan.
Kalian ingin tahu, rencana awal dari pembuka untuk Netflix spesialku?
- Ya! - Aku akan keluar.
Ke panggung, bermasturbasi di depan penonton,
lalu berkata, "Bebaskan Louis CK!
Beristirahatlah dalam damai, Louis!
Temanku Louis dipenjara!"
- Apa ada ganja medis di sini? - Tak ada.
Tak ada. Siapa gubernurnya?
Bobby Jindal?
- Bukan! - Siapa?
Malcolm-Jamal Warner dari The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Baiklah.
Aku senang, karena mendapat kartu narkoba medisku.
Dokter bilang, "Keropeng di wajahmu tidak banyak, Nak.
Akan kutuliskan resep untukmu."
Kurasa dokterku semacam Fogee Legih. Aku tak mengenali suaranya.
Hanya itu kesan yang bisa kuberi. "Apa yang-- Kataku, apa yang..."
Sebagian besar setku hanya…
Apa mabuk terparah yang pernah kau lakukan di depan umum?
Bagaimana menurutmu?
Sial. Tunggu, Kawan.
Apa mabuk terparah yang pernah kau lakukan di depan umum?
Katakan saja, Kawan.
Astaga.
Tiba-tiba muncul seorang pria.
Mabuk terparahku di depan umum ada dua. Keduanya sama parah.
Pertama kali adalah saat aku menggunakan...
MDMA... molly.
Kemudian berikutnya
adalah saat aku menonton hologram Tupac di Coachella.
Jadi, pertama kalinya adalah sepuluh tahun lalu.
Aku mengunjungi festival komedi, dan membeli banyak pil molly kecil,
lalu aku ingin melihat acara komedi bersama temanku, Carl.
Aku memberinya satu pil. Aku juga meminum satu pil,
dan rasanya sejuta dolar, 'kan?
Senapan mesin Serotonin meledak di otakku.
Aku merasa luar biasa, lalu berpaling ke temanku, dan berkata,
"Jika ditambah empat atau lima lagi,
tentu akan empat atau lima kali lebih enak."
Itu matematika dasar!
Jadi, kami minum lebih banyak molly.
Sungguh kesalahan besar,
karena saat itu bola mataku mulai bekerja sendiri,
seperti bunglon.
David Attenborough dari Planet Earth mulai berbicara di kepalaku.
"Si berengsek ini memakai terlalu banyak obat,
dan sekarang jantungnya berdebar kencang."
Mataku seperti klakson udara Diplo.
Jadi, aku panik.
Aku berlari keluar, jantungku berdebar kencang.
Aku merasa harus ke rumah sakit. Aku meracau.
Lalu aku merasa, "Tidak. Aku bisa. Akan kumuntahkan. "
Atau kita sebut "memicunya", mengerti maksudku?
Atau begitu sebutannya di kelas balet.
Entah kalian menyebutnya apa.
Jadi, aku lari keluar... memasukkan jari ke belakang tenggorokanku.
Masalahnya adalah, ada terlalu banyak MDMA
yang mengalir di nadiku,
itu tak membuatku muntah.
Rasanya seperti aku memukul G-spot tersembunyi
di belakang tenggorokanku,
dan uvulaku seperti klitoris raksasa.
Jadi, kulakukan…
Dan itu orgasme paling hebat, dalam hidupku!
Pertama kali dan satu-satunya
aku dapat mencapai orgasme.
Terima kasih.
Oke, lalu hologram Tupac. Jadi, dengarkan.
Aku pergi ke Coachella. Itu akhir pekan kedua.
Aku sangat ingin melihat hologram Tupac.
Itu bodoh, tapi aku sangat terpesona, seperti, "Wow!
Aku tak sabar untuk melihat Grand-Theft-Auto-4-era CGI Tupac ini."
Jadi, seharian aku minum. Saat tengah malam, kami di lapangan besar.
Ribuan orang. Kami menonton Snoop Doog dan Dr. Dre di panggung.
Dan temanku, Brian,
memberiku keping Xanax yang sangat besar.
Sebesar...
pil kuda George Clinton.
Tapi Xanax bukan obat pesta yang bagus.
Itu membuatmu pingsan dan tidak sadar.
Kau kehilangan ingatan.
Tapi aku tak berpikir. Kutelan saja,
dan memberi tahu temanku Brian, "Tunggu. Aku ingin pipis."
Aku pergi ke toilet porta.
Lalu kembali.
Otakku pasti terkena lubang hitam Xanax,
karena temanku Brian berkata,
"Dari mana saja kau?"
Kataku, "Apa maksudmu?" Katanya, "Kau pergi selama 45 menit.
Hologram Tupac
sudah dimulai dan berakhir.
Kau melewatkan semuanya."
Aku tak pernah semarah dan semabuk itu
secara bersamaan,
lalu aku berbalik, mencabuti rumput, dan berteriak...
"Tidak!
Mengapa?"
Dan itu terjadi bersama lagu Snoop Dogg yang paling lembut...
dari seluruh setnya.
Jadi, Snoop Dogg di panggung,
S-N-O-O-P...
dan satu per satu,
dari lautan 1.000 orang melihatku berkata,
"Kubur aku hidup-hidup!
Aku tak pantas hidup!"
Lalu pria yang sedang melinting ganja di belakangku
menengok dan berkata,
"Kurasa semua orang menikmati Snoop Dogg secara berbeda."
Apa hanya aku atau preman melinting ganja adalah pemandangan paling sensual
yang pernah kau lihat?
Terutama jika mereka homofobia. "Singkirkan gay itu dariku!
Baik, sampai di mana tadi?
Tidak pada homo."
Mereka melakukan ini.
"Hei, kau mau memukul Swisher ini?"
Bukkake!
Kita tiba di bagian bukkake dari set.
Aku tak suka bukkake. Itu menjijikkan. Santai, Tokyo.
Astaga, ada apa di sana? Kalian tahu apa itu bukkake?
Ada yang bingung. Ada yang terangsang.
Dengar...
jika kalian tak tahu, bukkake...
Saat seorang wanita dan...
sepuluh pria sangat saling mencintai,
amat sangat...
Itu menjijikkan. Aku tak bisa menontonnya. Itu merendahkan.
Aku seorang feminis.
Aku menonton bukkake terbalik, dengan enam sampai sepuluh wanita
menyemprot di wajah pengusaha Jepang!
Maaf, Aku bajingan paling progresif di pornhub.
Mengerti?
Aku duduk di toilet saat buang air kecil
untuk mendalami sisi femininku,
dan aku buang air besar di urinoir
untuk mendalami sisi maskulinku.
Ayolah New Orleans.
Aku tak suka saat orang bilang, "Tidak pada homo". Itu homofobia.
Jika kau katakan sesuatu yang bisa disalahartikan sebagai gay,
dari pada berkata, "Tidak pada homo. Aku bukan gay",
ikuti saja, dan hisaplah penis. Benar?
Tahun 2007 atau kapan pun.
Lubang adalah lubang.
Kita semua merasa seperti spageti panas dalam gelap.
Kita semua pernah ke penjara atau kamp musim panas, bukan?
Kau tak bisa menghamili bokong pria.
Tak perlu kondom malam ini!
Aku pernah mabuk di suatu konser,
lalu aku mencuci tangan di kamar mandi,
dan pria ini mendatangiku,
lalu berkata, "Astaga. Aku penggemarmu."
Kataku, "Terima kasih." Lalu katanya, "Sungguh, aku sangat suka acaramu."
Kataku, "Terima kasih." Katanya, "Boleh berfoto?"
Kataku, "Ya, tak masalah." Berswafoto bersamanya.
Lalu, aku bersumpah, saat dia pergi,
kudengar dia berkata, "Hei...
Key dan Peele!
Hei, ada Key dan Peele di sana!
Aku baru berswafoto dengannya."
Jadi, bukan hanya dia mengira aku adalah Key dan Peele...
tapi menurutnya, Key dan Peele adalah satu orang.
Nama depan "Keydan",
nama belakang "Peele".
Pria lain mendatangiku di Brooklyn. Sekitar pukul dua siang.
Dia mendatangiku di trotoar. Katanya, "Aku penggemarmu.
Aku menonton pertunjukan langsungmu."
Kadang aku tampil langsung di The Eric Andre Show.
Aku dan Hannibal akan mewawancarai orang di panggung.
Lalu, aku melompat ke penonton, menyemprotkan saus ke mana-mana.
Memukuli orang.
Pada dasarnya, Gallagher bertemu GG Allin selama 45 menit.
Jadi, aku...
Anak ini datang ke salah satu tur pertama. Sekitar pukul dua sore di Brooklyn.
Katanya, "Hei. Aku penggemarmu.
Aku pernah lihat pertunjukan langsungmu.
Aku tak tahu cara mengatakannya,
tapi penismu pernah di mulutku."
Kataku, "Apa?"
Kataku, "Yang benar saja?"
Tapi yang terjadi adalah…
Hannibal di panggung. Dia bilang, "Hadirin sekalian, The Eric Andre Show."
Aku keluar dari belakang.
Ingat, ini tur musim pertama.
Jadi, hanya ada sembilan pria di antara penonton.
Aku keluar dari belakang, telanjang.
Aku tak tahu apa yang legal saat itu.
Keluar dari belakang, telanjang. Aku melompat dari panggung.
"Ya!"
Dan pria ini di barisan depan,
berteriak "Tidak!"
Lalu dia bilang selama satu milidetik, seluruh penisku yang menggantung...
Itu menyentuh bagian belakang amandelnya.
Aku berbalik dan menatapnya.
Kubilang, "Terima kasih sudah datang, Kawan!"
Lalu kami menghirup tembok kering bersama.
Menurutku perang melawan narkoba itu omong kosong.
Hanyalah pemborosan uang pajak.
Ya.
Kecanduan narkoba tak berkurang sama sekali.
Aksi itu hanya membuat polisi mengurung lebih banyak anak kulit hitam.
Itu omong kosong rasis di era Nixon.
Hapuskan DEA.
Legalkan semua narkoba di negara ini.
Kecuali Salvia.
Salvia itu menyebalkan!
Salvia, jika kau tak tahu, adalah halusinogen super
yang memberimu perjalanan buruk
Kau pergi ke Planet Zebulon dan kembali.
Yang terbaik, kau merasa terjebak
dalam kekalahan Tetris. Kau merasa,
"Ini dia persegi panjang ungu!"
Tapi sebelum Salvia kita ilegalkan, ini yang ingin kulakukan.
Aku ingin- Kau tahu acara Jerry Seinfeld,
Komedian Minum Kopi di Mobil?
Aku ingin ajukan ke Netflix Komedian menghisap Salvia di Uber.
Dengar. Aku akan ada di Uber,
dan sopirnya tidak terlibat. Semua kamera tersembunyi.
Hanya ada aku dan Ellen DeGeneres di belakang,
meniup asap Salvia
ke wajah sopir Uber.
Katanya, "Hei, kau pria dari 2 Broke Girls?"
Lima bintang.
Perasaan terbaik di dunia adalah saat kau dihentikan polisi,
dan tak punya apa pun yang...
ilegal padamu, 'kan?
Tidakkah kau merasa seperti bajingan paling sombong?
Kau tak punya... ganja.
Kau punya, kau tahu...
Pelatmu... tidak kedaluwarsa.
Kau bukan...
pedagang manusia atau apa pun dalam daftar.
Penembak di sekolah ada di baris pertama daftar.
Kalian harus melihatnya.
Maksudku, ada energi penembak sekolah di sini.
Tampilan mereka semua sama, berkacamata kusam.
Namamu mungkin Dylan, kutebak.
Aku mengenal teman-temanku.
Tunggu hingga 8chan mendengar tentang acara ini.
Para wanita yang menolakku.
Aku bisa membuat AK-47 dalam lima menit di pencetak 3-D.
Eric Andre berbicara dengan iblis dalam pikiranku!
Aku pakai dark web dan subreddit. Aku punya.
Akan kubaca catatanmu, nanti.
Kalian ingat acara Cops? Apa kalian pernah menonton Cops?
Apa hanya aku atau reggae memang musik paling tak pantas
yang mereka gunakan...
sebagai pembukaan acara Cops?
Kau tak bisa begitu saja menaruh reggae
pada rekaman kebrutalan polisi, dan menyatakan sudah selesai.
Itu bukan pembukaan untuk- Pembukaan Cops adalah
"Kau ditahan,
kau remaja kulit hitam tak bersalah, tak bersenjata!"
Orang Jamaika datang ke pusat kota
Bocah Rasta benar
Selamat datang di pulau kedamaian dan kemurnian
Cium sepatuku,
kau pelacur transgender tak punya hak!
Jamaika adalah pulau tropis
Mata uang nasional kita
Adalah kelapa yang lezat
Sistem ini diciptakan oleh pengusaha kaya, berkulit putih, kristen, heteroseksual.
Jika kau tak seperti itu,
maka tugasku adalah menaklukkan
dan menindasmu, Berengsek!
Karena aku hakim, juri,
dan algojomu!
Di bawah laut
Pembuluh darah di bokongku pecah karena lelucon itu. Terima kasih.
Sial.
Aku berkeringat seperti Jeff Epstein saat akan bunuh diri.
Sial.
Jeff Epstein tidak bunuh diri.
Seven-eleven adalah pekerjaan orang dalam.
Tyler Perry menyutradarai pendaratan di bulan.
Kurasa prostitusi juga harus dilegalkan.
Kurasa- Ya, terima kasih.
Itu profesi mulia.
Prostitusi! Kataku "prostitusi"!
- Ya! - Ya!
Itu profesi mulia.
Aku pernah menikmatinya.
Aku ke Amsterdam bersama temanku, Michelle,
aku belum pernah ke sana, jadi ia mengajakku ke distrik lampu merah.
Itu sangat legal.
Pekerja seks menari telanjang di jendela,
dan kukira aku sudah cukup dewasa
untuk menangani hal seperti itu, tapi aku menelusurinya
seperti Beavis dan Butt-head. Aku merasa...
Lalu Michelle menoleh padaku. Dia memberiku 50 euro dan berkata,
"Kawan, ini pertama kali kau di Amsterdam.
Kau harus meniduri salah satu gadis itu malam ini."
Dia melempar 50 di tanganku, lalu aku berubah dari Beavis dan Butt-head
menjadi Sol Rosenberg Yahudi yang paling gugup, aneh, dan neurotik.
Aku dekati para wanita ini dan bilang, "Permisi, Nona.
Berapa harga untuk...
menembus vulvamu?"
Glek.
Jadi, aku menemukan Si Manis ini.
Dan dia membawaku ke atas, ke tempat tidur kelamnya,
dan kami mulai bercinta.
Aku bicara soal penis dalam vagina.
Posisi misionaris normal.
Menggunakan kondom ukuran biasa.
Selanjutnya, itu cukup normal.
Aku selesai. Dia kentut, dan...
Lalu, aku turun,
dan saat aku keluar,
Aku melihat ATM, lalu mulai menggigiti jariku.
Aku merasa, "Dengan 50 euro lagi,
aku bisa ke babak kedua.
Astaga. Aku pencandu seks.
Aku harus keluar dari sini.
Singkirkan ATM itu, Bung!"
Aku bergegas keluar dari sana.
Lalu, tentu saja, bersiaplah,
setengah jam kemudian,
Aku kembali di distrik lampu merah,
bercinta dengan ATM itu.
Semuanya tumpah keluar.
Jadi, setelah ke Amsterdam,
aku terbang ke Kuba, dan saat di Kuba.
Ya...
Atau apa pun.
Jadi, aku ke Kuba, dan membeli suvenir di toko hadiah.
Satu-satunya alasan aku membelinya,
adalah karena itu terjemahan Bahasa Inggris terburuk
yang pernah kulihat
seumur hidupku.
Pertanyaan pertama, benda apa ini?
Itu awalnya.
Kedua, kubeli karena
tertulis- Katakan apa ini masuk akal atau tidak.
"Jika kau masuk ke dapur kami,
dan dia menjadi kotor,
itu karena ada yang tak menggosoknya,
dan yang melakukan ini, bukanlah yang menggosok,
dan saat kau tak mau dia gosok,
jangan mengkritik seperti ini."
"Jangan mengkritik seperti ini."
Paham?
Berhasil dalam semua bahasa.
Halo? Ini universal.
Sebenarnya ini pidato penerimaan Sammy Sosa
di Hall of Fame MLB.
Ya.
Aku rasa ini adalah draf pertama dari lagu "Scrub" TLC.
T-Boz menulisnya saat migrain, dan tak bisa mendapat irama yang benar.
Aku tak ingin menggosok
itu karena ada yang tak menggosoknya,
dan yang melakukan ini, bukanlah yang menggosok,
Sial! Aku masih belum mengerti!
Jika aku ada audisi untuk acara televisi atau film,
dan sutradara pemerannya berkata, "Peragakan adegan dari drama favoritmu,
atau mono atau percakapan seorang diri
atau monolog dari film favoritmu,
aku akan membawa ini ke audisiku,
dan berkata, "Hari ini, aku akan menampilkan ini."
Itu foto dan resumeku di bagian atas.
Lalu menyampaikan dialognya,
seakan ini pertunjukan paling dramatis seumur hidup.
Seperti... "Jika kau masuk ke dapur kami,
dan dia menjadi kotor,
itu karena ada yang tak menggosoknya,
dan yang melakukan ini, bukanlah yang menggosok,
dan saat kau tak mau dia gosok,
jangan mengkritik seperti ini!"
Dia akan bilang, "Kau diterima. Kau mayat di Law & Order. "
Aku bilang, "Hore!
Berhasil, Kawan."
Ini. Terima kasih.
Kawan, Papa John dipecat dari Papa John's!
Jadi Papa John mengucapkan kata Nigger di kantor
seakan itu tahun 1960-an.
Seolah dia Ty Cobb di ruang istirahat.
Yang terjadi adalah, dia menggerutu dan mengeluh
tentang berlututnya para pemain NFL.
Lalu mereka memberinya pelatihan kepekaan ras di tempat kerjanya.
Selama pelatihan tersebut, dia terus mengucapkan kata Nigger.
Mereka bilang, "Seharusnya ini berdampak sebaliknya, Papa!"
Dan pembelaannya, aku bersumpah, dia bilang, "Terserah.
Kolonel Sanders selalu mengucapkan kata itu."
Kolonel Sanders selalu mengucapkan kata itu?
Pertama-tama, Kolonel Sanders adalah fiksi, oke?
Itu pembelaan terlemah. Seperti, "Terserah, Bung.
Ronald Donald pernah melempar telur ke sinagoga."
Lupakan tentang Kolonel. Aku mendengar kabar.
Ada rumor bahwa KFC, Kentucky Fried Chicken,
memiliki peternakan pabrik
tempat mereka membesarkan ayam rekayasa genetika
dengan daging dada ayam sangat besar
seukuran dua atau tiga kali ukuran ayam alami.
Seumur hidupnya, ayam-ayam ini
terjebak daging dada ayam mereka sendiri,
dan seumur hidupnya, mereka berkeliaran di kotoran mereka sendiri.
Aku seperti kalian saat mendengar informasi itu.
Kataku, "Hei.
Kita harus kunjungi peternakan pabrik ini,
dan bercinta dengan dada ayam ini!
Ayam-ayam ini terdengar seksi, Bung!
Yang benar saja? Ini seperti liburan musim semi, Kentucky, Sayang!
Kapal motor!
Kontes ayam basah!"
Sial.
Kita harus abaikan pemerintah federal. Keduanya korup.
Mereka tak melayani kita.
Kita harus mendirikan negara baru.
Aku harus mencalonkan diri jadi presiden.
Konstitusi itu sangat tua dan membosankan. Kita harus segera membuangnya.
Itu membiarkan perbudakan dan penjara. Yang benar saja! Singkirkan Konstitusi.
Tahu berapa usianya? Kau tahu amandemen ketiga?
Jika seorang prajurit ingin mengambil alih rumahmu,
amandemen ketiga melindungimu dari pengambilan itu.
Karena itu ditulis pada tahun 1726, saat masih ada senapan, mengerti?
Kapan kau akan menggunakan amandemen ketiga dalam hidupmu?
Saat ada laksamana mabuk di halamanmu...
"Ayolah, Kawan.
Biarkan aku tidur di kasur malam ini!"
Katamu, "Tak bisa, Laksamana. Aku mengajukan yang ketiga, Berengsek!"
Dan dia berkata, "Ayolah. Bateraiku tinggal lima persen,
dan Uber-ku baru saja dibatalkan.
Setidaknya, izinkan aku menghangatkan badan."
Kau bilang, "Lakukan dengan Thomas Jefferson!"
Hentikan omong kosong politik ini.
Siapa yang suka makan bokong?
Bukan aku. Jilatlah toilet, Bodoh.
Itu tempat asal kotoran. Menjijikkan!
Aku pernah mencobanya. Rasanya seperti pretzel.
Rasanya seperti- Kau pernah makan Combo di pom bensin?
Rasanya seperti, dan terlihat seperti, Combo rasa piza.
Benar.
Aku melakukannya setelah dia buang air di gim.
Jadi, jangan menggangguku.
Aku sudah mendapat medali cokelatnya.
Aku pernah menjilat simpul balon cokelat.
Aku tak bisa memasukkan penisku ke situ.
Aku tak bisa memasukkan penis ke lubang yang seperti kepiting kotor itu,
hanya akan mencekik kehidupan dari penisku.
Masih ada vagina di dekat sini.
Apa yang lebih baik dari vagina?
Ada apa? Vagina tidak bagus?
Kau tak suka vagina?
Kau harus melesakkan penismu ke dalam
lingkaran cokelat itu.
Sial.
Pria gay tak punya pilihan.
Kau bisa memasukkannya ke lubang kencing, tapi itu menyakitkan.
Percayalah.
Bokongku pernah dijilat.
Baik?
Dan aku akan jujur padamu,
rasanya jauh lebih baik dari yang kukira. Aku merasa,
Rasanya seperti ada yang memimpin orkestra,
dengan tongkat basah panas yang mengelus bokongku.
Baiklah, ini ceritanya. Aku mengencani gadis Inggris aneh ini.
Dia memberiku oral seks.
Lalu dia terus turun ke belahan bokongku,
dan mulai menjilat bokongku.
Kubilang, "Sayang, itu takkan terasa enak"
Dia mulai memutarku seperti bola basket Harlem Globetrotter.
Dan akhirnya berhenti untuk mengambil napas.
Lalu terlihat seperti ada Nutella menetes dari dagunya.
Kau yang mau.
Sedikit tentang diriku, aku seorang Yatam.
Aku Yahudi dan orang kulit hitam.
Terima kasih.
Ayahku mirip Arthur Ashe,
dan ibuku mirip Howard Stern.
Itu sebabnya aku mirip Ernie dari Sesame Street.
Orang tuaku benar-benar kacau. Orang tuaku benar-benar...
Ayahku dari Haiti,
dan ibuku dari Manhattan.
Tebak siapa yang Yahudi?
Dan...
Ayahku baru mengenal Google beberapa minggu lalu.
Boleh kuceritakan seberapa kuno dan newbie
ayahku? Dia bilang,
"Sekarang ada Google?
Kau bisa mengetik satu kata di Google,
lalu muncul satu juta kata!"
Maaf, aku tak bisa meniru suara ayahku.
Aku terdengar seperti lion king. Maaf.
Tapi, orang tuaku bercinta.
Orang tuaku...
Orang tuaku bercinta.
Semua orang di sini, orang tua kalian bercinta.
Orang tuamu- Mari bermeditasi.
Tutup mata dan bayangkan- Bayangkan orang tuamu,
ayahmu, ke dalam testisnya,
dan berakhir di ibumu.
Itu yang terjadi. Kau bisa mengerang sesukamu.
Tapi kau takkan di sini, Berengsek,
jika ayahmu tak bercinta...
meledakkan jaring DNA Spider-Man-nya
ke dalam vulva ibumu yang sudah lama menderita,
dan tak menghiraukan siapa pun.
Dia hanya bermain Sudoku, memakan melon.
Ayahmu yang bernafsu dan menjijikkan itu datang...
Kau harus mengakuinya.
Fakta kehidupan. Ayahmu bercinta dengan ibumu.
Ibumu meng-oral ayahmu.
Ayahmu meng-oral ibumu.
Lalu ayahmu memakai topeng kulit.
Dia berbaring di bawah meja kaca.
Ibumu menggagahinya, lalu lima bulan kemudian kau lahir.
Paham?
Aku berasumsi dia prematur, entahlah.
Energinya luar biasa. Entahlah.
Ada yang pernah tak sengaja melihat orang tuanya bercinta?
Angkat tangan jika kau tak sengaja melihat
orang tuamu bercinta.
Pria ini. Apa yang terjadi?
Tunggu. Orang ini punya cerita. Bisa beri dia mikrofon?
Mari beri dia mikrofon.
Dia akan bercerita.
Dia tak akan dibungkam. Dia saksi hidup.
Apa yang terjadi?
- Aku... - Beri tahu detail seksi kecilnya.
Aku berdiri di depan pintu. Aku masih sangat muda.
- Mereka tak melihatku. - Tunggu.
Kapan? Apa dua minggu lalu atau...?
Tidak. Aku masih muda. Usiaku sekitar lima tahun.
Kenapa kau masuk ke sana?
Aku terbangun di tengah malam...
- Aku akan- - Kau yakin mereka melakukannya?
- Ya. - Apa kau menangis?
Maskara mengalir dari matamu?
Aku hanya berdiri di sana. Aku...
- Pernah bercerita pada mereka? - Tidak. Ini pertama kalinya-
- Kau menekan semua trauma ini. - Ya.
Kau tak pernah memprosesnya.
Ada kabar baik untukmu.
Orang tuamu ada di sini!
Mari sambut Pak dan Bu Stevenson!
Keluarlah! Orang tuanya di sini.
Dia akan memproses semua traumanya!
Tepuk tangan untuk orang tuanya!
Mereka di sini. Ya!
Mereka akhirnya akan memberi penutupan.
Ya! Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Astaga!
Astaga.
Terakhir dia melihatnya saat berusia lima tahun. Kita harus memberi penutupan.
Astaga.
Ini akan berlangsung selama 45 menit.
Oke.
Baik.
Baiklah. Kurasa itu cukup.
Kurasa kita sudah cukup melihat.
Terima kasih.
Terima kasih kepada orang tuamu. Tuhan memberkati mereka.
Sebenarnya aku kaya, Katolik dan Yahudi.
Tapi aku tak menganut keduanya. Aku tak percaya itu.
Aku suka menjadi Yahudi.
Aku suka- sangat- Aku suka menjadi Yahudi.
Aku membanggakan itu.
Silsilah panjang. Sigmund Freud. Larry David. Aku suka semua itu.
Aku hanya tak mau pakai topi atau membaca buku.
Karena aku tak tahu, apa kau pernah membaca Taurat,
tapi itu agak ketinggalan zaman.
Seperti, "Jangan makan udang.
Itu membuat Joshua sakit perut."
Kau boleh memotong ujung penisku, tapi aku tak boleh ke Red Lobster?
Aku tak tahu kisah Yesus. Itu selalu membingungkan.
Aku berusaha memahaminya, mencari tahu. Itu tak masuk akal.
Baiklah, Yesus adalah tukang kayu, bukan?
Jadi, dia memperbaiki rumah dan merenovasi kamar mandi.
Dia juga melakukan keajaiban, yang bukan hal nyata.
Kurasa dia melakukan trik sulap.
Jadi, pria ini seperti Tim "si tukang" Taylor,
bertemu Criss Angel.
Dia bilang, "Kau mau air, atau...
pinot grigio?"
Sekelompok orang gurun buta huruf seperti...
Aku memulai tur Eropa ini,
melakukannya, lalu memakai narkoba,
dan pergi ke klub seks gila ini.
Mereka tak marah atau merasa aneh tentang apa pun. Aku kembali ke sini,
dan orang Amerika sangat serius.
Kau tak bisa tunjukkan puting di Instagram.
Kau tak boleh merokok ganja di Texas.
Alasannya adalah
karena kita berasal dari para peziarah.
Para peziarah adalah yang terburuk,
orang terburuk di Eropa.
Mereka pikir Eropa Barat adalah Sodom dan Gomora,
dan Tuhan akan menghancurkannya dengan bola mata laser-Nya.
Jadi, mereka melompat ke Mayflower pada tahun 1620,
lalu pindah ke Plymouth, Massachusetts,
untuk memulai teokrasi Kalvinis.
Lalu Calvin, John Calvin, nenek moyang spiritual mereka,
Yoda mereka,
pendiri Kalvinisme,
adalah Pendeta Kristen Prancis pembunuh yang fanatik, mata duitan, dan penakut-
Sepertinya dia yang pertama hidup selibat, benar?
Para pengkritiknya akan disiksa dan dibunuh.
Dia membunuh anak tiri dan menantunya karena melakukan seks sebelum nikah.
Dia juga akan menenggelamkan wanita hamil secara hidup-hidup
jika tahu mereka hamil, dan tak menikah.
Dia adalah pria yang terus
membentuk moral kita
dan semua politik kita
dari kuburnya.
Jadi, kumohon, jika kalian pernah di Plymouth, Massachusetts,
tolong isi gelas menstruasi kalian
dengan darah menstruasi para penyembah berhala dan setan,
lalu percikkan ke seluruh penjuru Plymouth Rock.
Naiklah pesawat.
Pergilah ke Jenewa, Swiss, tempat John Calvin dikubur,
lalu lakukan seks anal tanpa kondom, tanpa pelindung
di batu nisan itu.
Punahkan John Calvin.
Ini tugas sipilmu!
Ya.
Terima kasih.
Kau tahu apa yang kupercayai? Hidup, tawa, cinta.
Aku pulang ke Florida baru-baru ini, dan mengunjungi orang tuaku.
Lalu aku mengirim pesan ke gadis ini, Jessie
yang sering kutemui saat aku di Florida.
Kukirim pesan, "Kemarilah."
Karena aku Casanova sangat romantis
yang langsung ke masalah. "Kemarilah!"
Dan... dia tak menanggapi pesan itu.
Pesan lanjutanku 10.000 kali lebih buruk.
Kataku, "Kau marah padaku?"
Itu sangat payah.
"Kemarilah! Kau marah padaku? "
Beberapa menit kemudian,
dia membalas dengan sopan,
"Tidak. Maaf. Aku di Colorado bersama pacarku. "
Tak masalah. Aku tak tahu dia di Colorado.
Aku tak tahu dia punya pacar.
Percakapan yang cukup baik, bukan?
Atau kurasa begitu,
karena aku lalu mendapat pesan
dari nomor yang tak kukenal.
Oke, perhatikan.
Jadi, pria ini menulis-- Dia bilang,
"Hai!"
Dan aku berkata, "Siapa ini?"
Katanya,
"Kau komedian?"
Kataku, "Ya."
Penggemar lain, selain ibuku.
Lalu katanya, "Aku Kevin, pacar Jessie."
Sungguh, aku tak mengarang ini.
Akan kubagi tangkapan layarnya dengan kalian. Walau sampainya lama.
"Aku Kevin, pacar Jessie.
Aku punya lelucon untukmu.
Pria ini terus mengganggu pacarku,
hingga aku harus terlibat.
Mau tahu lucunya?
Teruskan saja, kau akan rasakan."
Glek.
Pesannya datang dari ponsel android,
jadi kau tahu dia bajingan.
Melihat kalian, para pengguna android.
Jadi, aku membalasnya,
"Kau ini apa?
Orang jahat dari film liburan musim semi tahun 80-an?"
Siapa yang bicara seperti itu, penjahat South Park?
Sampai jumpa di K12, Jarsh.
Jadi, biar kupasang... Tunggu. Apa dongle itu di sini?
Baiklah, coba lihat. Bisa keluarkan layarnya?
Jadi, kataku, "Apa kau orang jahat dari film liburan musim semi tahun 80-an?"
Lihat tanggapan pria ini.
Esai lima paragraf.
"Eric, aku biasanya cukup sopan.
Kau meminta pacarku datang, itu lucu.
Kita bisa terus bersahutan, tapi aku tak mau waktuku terbuang.
Jangan ganggu Jessie. Jangan telepon atau kirim pesan.
Karena kau bukan temannya,
hanya satu keajaiban dari masa lalunya.
Aku rela melupakan semuanya, termasuk namamu, nomor, dan lainnya.
Mari kita akhiri ini, titik, titik, titik, sekarang."
Jadi, kubalas, "Titik, titik, titik,
atau lainnya."
Kataku, "Hei, Bung. Kau mengirim pesan dari mana, dojo Kobra Kai?"
Pria ini berengsek!
Coba kupikirkan- "Kau hanya satu keajaiban dari masa lalunya."
Tak masuk akal dalam konteks itu.
"Aku muak dengan pacarku yang bercinta dengan semua 'satu keajaiban' ini!
Dia menidurimu! Dia meniduri Chumbawamba!
Aku sudah muak!"
Lima menit kemudian, aku kembali mengirim pesan ke gadis itu,
"Kemarilah."
Aku sering melakukan lelucon semacam ini pada ibuku.
Lelucon pesan teks ini. Aku menyebutnya "roulette isi otomatis".
Kau tahu saat mengirim pesan dan muncul tiga kata?
Jika kau asal menekan kata-kata itu,
maka akan terbentuk semacam kalimat gila Mad Libs.
Dan jika kau kirim pesan itu ke ibumu, dia akan gila!
Jadi, kurasa- ini masih sore. Apa ada yang ibunya masih terjaga?
Kita bisa kirim lelucon pesan ini
ke beberapa ibu.
Kalian tidak keberatan?
Baik, serahkan ponselmu ke Joe. Bagaimana caranya?
Ayolah. Nanti kita pikirkan. Bagus.
Ya. Sempurna.
Baiklah. Bagus.
Aku takkan bilang apa pun yang tak dikatakan telepon.
Aku hanya akan mengucapkannya- Sempurna!
"Berapa lama...
waktumu?"
Itu ibuku!
Ini teleponnya. Bukan aku.
"Nol
bintang untuk
malam
yang bagus."
Baiklah.
"Mungkin ibuku dan...
saudara perempuannya...
dan putrinya...
di... kamar mandinya."
Bukan aku. Bicaralah dengan Apple.
Bicaralah dengan Apple.
"Terima kasih semua...
yang telah...
berbuat jalang"
Ini ponselmu. Jangan banyak menulis "jalang" jika tak mau ini terjadi.
Mungkin ibumu merasa, "Apa yang terjadi" atau dia sedang menonton Dateline...
Ini dia!
"Kau baik-baik saja?"
"Tidak.
Tidak, Bu."
IBU AKAN MELAKUKAN FACETIME
Sial.
Haruskah kujawab?
Hai, Ibu? Katakan hai ke New Orleans.
Oh, tidak!
Ini gila.
- Kau membangunkanku. - Kau ada di Netflix spesial-ku.
Yang benar saja.
Ya. Senang bertemu denganmu. Aku "Keydan" Peele.
Aku tahu siapa kau.
Astaga.
Dari mana kau dapat nomorku?
Aku mencuri ponsel putramu saat mereka menangkapnya.
Astaga.
Kirimi aku 20.000 bitcoin jika kau ingin melihatnya hidup.
Kau pakai dark web atau subreddit?
Aku memakai piama.
- Tak ada yang bisa kulakukan sekarang. - Aku juga!
Di mana alamatmu?
Aku di New York.
Kau tampak santai. Berapa nomor kartu kreditmu?
Akan kuambil. Tunggu sebentar.
Ini.
Sial.
Kau punya kartu korporat Amex?
Aku akan naik jet pribadi ke sana. Dan tiba dalam 30 menit.
Apa suamimu ada?
Dia di bawah. Sudah kubilang-
Bangunkan dia.
Astaga.
Ambil gelas menstruasi-mu. Kita akan pergi ke Plymouth Rock.
Bagaimana kabar ibumu?
Dia luar biasa.
Apa rencananya malam ini?
Aku tak tahu tentang malam ini, tapi aku membuatnya mengisap ganja.
Usianya 73 tahun.
Sungguh?
Ya. Dia meracuni penyakit kronisnya.
Mengapa kalian tak ke sini?
Akan kutunjukkan. Sepertinya aku punya sesuatu yang mungkin kau suka.
Aku punya yang dapat dimakan.
Ibu ini gila, Bung!
Dia hebat .
Aku belum membukanya.
Apa itu?
Aku belum membukanya.
Makanlah semuanya.
- Lakukan! - Lakukan!
Lakukan!
Mau bilang "Sampai jumpa, Amerika"? Kau ada di Netflix spesial-ku.
- Katakan, "Selamat malam, Amerika." - Selamat malam, Amerika!
Selamat malam, Amerika!
Terjemahan subtitle oleh Ruri Hadi