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L'ho rubato dal deposito prove.
Legalizzala!
Sei un pazzo.
Sul serio?
Sei un poliziotto?
Sì.
Sì?
Funghi.
Signora, sono fatto come una scimmia.
- Ehi, volete della coca? - Ma che cazzo?
Ho rubato queste pillole e questi funghi dal deposito prove.
Li hai rubati e te li sei presi?
Questa roba ti manda al manzo. Sballati con me.
- Sei nei guai. - Sì. Giusto.
Bisogna trovare i glory hole in giro per la città.
Oh, sì.
È davvero marijuana?
Eh, già.
- Posso fare un tiro? - No!
Vai!
Legalizzare tutto!
Un applauso
per Eric Andre!
Forza, New Orleans!
Che cazzo!
New Orleans, come cazzo butta?
Sì!
Porca puttana!
Dove sono i fattoni? Fate casino!
Sono dell'antidroga. Arrestateli!
Sei in arresto, El Chapo!
Vi è mai capitato di fumarvi un bel cannone
e soffiare il fumo in faccia a un bambino?
Dobbiamo rendere fighi questi bimbi. Giusto, paparino?
Prendiamo i libri di Jack Kerouac
e mettiamo un po' d'olio di CBD negli occhi del bambino.
Da piccoli, avete mai messo un pizzico di cocaina
sullo spazzolino di vostro fratello minore
prima di andare all'asilo?
Faceva...
Al parco giochi aveva la cuffia Bluetooth all'orecchio
e una valigetta ammanettata al polso.
Camminava avanti e indietro per il parco:
"Compra! Vendi! Scambia!
Non guardarlo! Mangialo!"
Mi piace l'acido.
È la mia droga preferita, l'LSD.
Salta quaggiù, amico mio!
Fai parkour da un lato all'altro, John Wilkes Booth!
Dimostra la tua lealtà a questa folla.
Sono come voi. Mi piace l'acido. Mi piace l'LSD.
Ma ogni volta che mi faccio un acido,
mi faccio una sega su un anime.
"Oh, sì. Sailor Moon è proprio figa quest'anno."
Con la cintura intorno al collo.
"Me ne frego se siamo al centro commerciale!
Diritto di occupazione!"
Conoscete i vostri diritti, squatter.
Avete mai visto alla partita di football
quelli col casco porta-birre?
Io vorrei fare un casco porta-cocaina,
con due belle buste di coca su ogni lato.
Due cannucce che escono dalle buste
e mi si infilano su per le narici,
e mi faccio a merda,
poi vado alla partita di football
e faccio il tifo per l'arbitro tutto il tempo.
"Sì! Stai facendo delle gran belle chiamate, zio!
Qual è la tua e-mail?
Apriamo un account su Hotmail insieme!
Zio, se fondiamo una band,
l'anno prossimo a quest'ora
saremo gli headliner del Fyre Festival!"
Ho pippato la cocaina peggiore della mia vita a New Orleans.
Che storie sono?
Vergogna, spacciatori di New Orleans!
Pablo Escobar si rivolta nella tomba.
Giuro su Dio, ho comprato un pezzo da un tipo.
Gli ho dato cento dollari.
Credo che abbia fatto il giro dell'edificio
e abbia grattato del cartongesso in una bustina ermetica.
Ho fatto...
Buone notizie: finalmente ho fumato erba con mia mamma.
Fatto.
Mi ci sono voluti 36 anni di campagna.
Ce l'ho fatta.
Ora, tenete presente
che mia madre è un'ebrea di 700 anni, ok?
Non è stato facile.
È venuta a casa mia.
Eravamo a Los Angeles.
Ero in macchina con lei e le dico: "Fuma con me".
E lei: "No. È illegale".
Rispondo: "Non più, ora è legale." E lei: "Ah, ok".
Giuro, è bastato poco.
Andiamo a casa mia. Ci fumiamo un bong, ma lei non riesce a tirare.
Sembra Dizzy Gillespie.
Allora le ho dato un biscotto alla ganja, poi abbiamo giocato a Scarabeo.
Dopo mezz'ora aveva gli occhi tutti rossi.
Mi guarda e fa:
"Ho la bocca secca.
Fa parte del piacere?"
Poi è partita. Fa: "Vieni qui.
Non è stato Bill Cosby.
Sono stata io".
E da allora non l'ho più vista.
A proposito, Bill Cosby è il barista speciale di stasera.
Se volete bere qualcosa di davvero forte.
Volete sapere quale doveva essere l'apertura del mio speciale su Netflix?
- Sì! - Dovevo uscire,
salire sul palco, farmi una sega davanti al pubblico
e dire: "Liberate Louis CK!
RIP, Louis!
Il mio amico Louis è in prigione!"
- Avete la cannabis terapeutica qui? - No.
No. Chi è il governatore?
Bobby Jindal?
- No! - Chi?
Malcolm-Jamal Warner di The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Bene.
Sono emozionato. Ho appena ricevuto la carta per la crystal meth terapeutica.
Il dottore mi fa: "Non hai abbastanza croste in faccia, ragazzo.
Fatti fare una ricetta".
Forse il mio medico è Foghorn Leghorn. Non so cosa sia quella voce.
È l'unica imitazione che so fare. "Cosa... Ho detto cosa..."
Gran parte del mio set è solo...
Qual è il massimo di fattanza che hai raggiunto in pubblico?
Beh, che ne pensi, amico?
Oh, merda. Aspetta, amico.
Qual è il massimo di fattanza che hai raggiunto in pubblico?
Dimmi qualcosa, amico.
Cristo santo.
È sbucato dal nulla.
Il massimo di fattanza in pubblico l'ho raggiunto due volte.
Dunque, la prima volta che ho preso...
l'MDMA, Molly.
E l'altra volta
è quando ho visto l'ologramma di Tupac al Coachella.
La prima volta che ho preso l'MD è stato dieci anni fa.
Sono andato a un festival di cabaret, ho comprato un pacco di pastiglie
e sono andato a vedere uno spettacolo col mio amico Carl.
Gli ho dato una pastiglia, ne ho presa una io
e ci siamo sentiti alla grande.
Una mitragliatrice di serotonina nel cervello.
Stavo così bene che ho detto al mio amico:
"Fratello, se ne prendiamo altre 4 o 5
staremo 4 o 5 volte meglio di così.
Basta farsi due calcoli!"
Così ne ingurgitiamo un'altra manciata.
Gravissimo errore.
I miei occhi hanno iniziato a lavorare in modo indipendente,
come un camaleonte.
David Attenborough di Planet Earth ha iniziato a narrare i miei pensieri.
"Questo stronzo ha preso più droga di quanta ne possa gestire
e ora il suo cuore farà un assolo di batteria degli Slipknot."
I miei occhi emettevano suoni di clacson tipo Diplo.
Cazzo, vado nel panico.
Sono corso fuori, il cuore mi batteva a mille.
Devo andare in ospedale. Sto sbroccando.
Poi penso: "No, ci sono. Devo sboccare".
Si dice "premere il grilletto", avete presente?
Lo chiamavamo così al corso di danza.
Non so come lo chiamiate voi.
Quindi corro fuori e mi caccio due dita in gola.
Il problema era che avevo tanta di quell'MDMA
che mi scorreva nelle vene,
che non riuscivo a vomitare.
Mi sembrava di toccare un punto G nascosto...
in fondo alla gola,
e l'ugola era come un clitoride gigante.
Perciò facevo...
Non ho mai sborrato più forte
in tutta la mia vita!
La prima e unica volta
che ho raggiunto l'orgasmo.
Grazie.
Ok, e poi l'ologramma di Tupac. È andata così.
Vado al Coachella. È il secondo weekend.
Non vedo l'ora di vedere l'ologramma di Tupac.
È una stronzata, ma ero gasatissimo: "Andiamo,
non vedo l'ora di vedere
questo Tupac in CGI dell'era di Grand Theft Auto 4".
Ho bevuto tutto il giorno. Eravamo in un campo a tarda notte.
Migliaia di persone a guardare Snoop Dogg e Dr. Dre sul palco.
E il mio amico Brian
mi dà un pastiglione gigante di Xanax.
Avete presente?
Un pastiglione per cavalli alla George Clinton, chiaro?
Ma Xanax non è una buona droga da festa.
Perdi continuamente coscienza, poi la riprendi.
Perdi la memoria.
Ma non ci pensavo. Me la sono calata
e ho detto al mio amico Brian: "Aspetta. Vado a fare pipì".
Vado ai cessi chimici.
Torno.
Il mio cervello deve essere finito in un buco nero di Xanax,
perché il mio amico Brian mi fa:
"Zio, dove cazzo eri finito?"
Gli faccio: "Che stai dicendo?" E lui: "Sei stato via tre quarti d'ora.
L'ologramma Tupac
è arrivato e se n'è andato.
Ti sei perso tutto, cazzo!"
Non sono mai stato così fatto e spaventato
allo stesso tempo.
Mi sono girato e ho iniziato a strappare l'erba dal terreno, urlando:
"No!
Perché?"
Ed è stato durante la canzone più tranquilla di Snoop Dogg
di tutto il set.
Snoop Dogg sul palco cantava
S-N-O-O-P...
E uno per uno,
un mare di mille persone mi osserva mentre urlo:
"Seppellitemi vivo!
Non merito di vivere!"
Poi ho sentito un tizio che si girava un cannone dietro di me,
lo guardo dico:
"A quanto pare, Snoop Dogg si apprezza in modo diverso".
Sono io, o un tizio che gira un cannone è l'immagine più omoerotica
che abbiate mai visto?
Soprattutto se è omofobo. "Stammi alla larga con quella frociata!
Stavamo dicendo?
No homo!"
Fanno questa mossa.
"Ehi, vuoi ciucciarti 'sto sigarone?"
Bukkake!
Siamo arrivati alla parte del set sul bukkake.
BUKKAKE!
Non mi piace il bukkake. Che schifo! Vacci piano, Tokyo.
Gesù Cristo, che vi prende? Sapete cos'è il bukkake?
Alcuni di voi sono confusi. Alcuni sono eccitati.
Ascoltate...
se non lo sapete, il bukkake...
Beh, quando una donna e...
dieci uomini si vogliono molto bene,
molto molto bene...
Che schifo. Non riesco a guardarlo. È demoralizzante.
Io sono un femminista, ok?
Guardo i bukkake al contrario,
dove tra sei e dieci donne
squirtano in faccia a un uomo d'affari giapponese.
Mi dispiace. Sono il figlio di puttana più progressista di Pornhub.
Capito?
Faccio pipì da seduto
per entrare in contatto con il mio lato femminile,
e faccio la cacca nell'orinatoio
per entrare in contatto con il mio lato maschile.
Andiamo, New Orleans!
Non mi piace quando qualcuno dice: "No homo". È da omofobi.
Se dici qualcosa che può essere frainteso come gay,
invece di dire: "No homo. Non sono gay,"
lasciati andare e succhia un cazzo. Dico bene?
Siamo nel 2007, o giù di lì.
Un buco è un buco.
Al buio siamo tutti uguali.
Siamo stati tutti in prigione o al campo estivo, no?
Non puoi ingravidare il culo di un uomo.
Niente preservativo stasera!
Una volta ero ubriaco a un concerto,
vado in bagno a lavarmi le mani
e un tizio mi si avvicina
e mi dice: "Cazzo, sono un tuo grande fan!"
"Grazie". "Sul serio, vado pazzo per il tuo show".
Gli faccio: "Grazie". E lui: "Possiamo farci una foto?"
"Certo, nessun problema." Ho fatto un selfie con lui.
Poi, giuro su Dio, mentre se ne andava,
sento che dice: "Wow!
Key and Peele!
Sì, Key e Peele, gente!
Mi sono appena fatto un selfie con lui".
Quindi non solo quel tizio
pensava che fossi Key and Peele...
ma pensa che Key and Peele siano una persona sola.
Nome: "Keyand".
Cognome: "Peele".
Un altro è venuto da me, a Brooklyn. Erano le due del pomeriggio.
Mi si è avvicinato sul marciapiede: "Sono un tuo grande fan.
Ho visto il tuo show dal vivo".
A volte faccio The Eric Andre Show dal vivo.
Io e Hannibal intervistiamo la gente sul palco.
Poi salto tra il pubblico e schizzo salsa ranch ovunque.
Picchio la gente.
È praticamente Gallagher incontra GG Allin per 45 minuti.
Quindi...
Questo era venuto a uno dei primi tour. Erano le due del pomeriggio a Brooklyn.
Mi fa: "Ehi! Sono un grande fan.
Ho visto il tuo show dal vivo.
Non so come dirtelo, ma...
il tuo pene è stato nella mia bocca".
"Che cosa?"
Gli ho chiesto: "Scusa?"
Ma era andata che...
Hannibal sul palco annuncia: "Signore e signori, The Eric Andre Show".
Esco da dietro.
Tenete presente che era il primo tour.
C'erano tipo nove persone nel pubblico.
Esco da dietro, totalmente nudo.
Non sapevo cosa fosse legale all'epoca.
Esco da dietro, nudo. Salto giù dal palco.
"Sì!"
E questo tizio era in prima fila:
"No!"
Poi ha detto che per un millisecondo il mio cazzo moscio ha fatto...
Ha raggiunto le sue tonsille.
Mi sono voltato verso di lui:
"Grazie di essere venuto al mio show!"
E poi ci siamo sniffati una riga di cartongesso insieme.
Credo che la guerra alla droga sia una cazzata.
È uno totale spreco di soldi dei contribuenti.
Sì.
Non ha fatto niente per frenare la tossicodipendenza.
Permette alla polizia di arrestare i neri cinque volte più dei bianchi.
È una stronzata razzista dell'era Nixon.
Abolite la Dea.
Legalizzate tutte le droghe in questo paese.
Tranne la salvia.
Quella è una merda.
La salvia, se non lo sapete, è un super allucinogeno
che garantisce un brutto trip.
Un cazzo di viaggio sul pianeta Zebulon e ritorno.
Nel migliore dei casi, ti senti intrappolato
in una partita storta di Tetris, tipo:
"Arriva il rettangolo viola!"
Ma prima di bandire la salvia, voglio fare una cosa.
Avete presente lo show di Jerry Seinfeld,
Comedians in Cars Getting Coffee?
Voglio proporre a Netflix Comedians in Ubers Smoking Salvia.
State a sentire: io sono su un Uber
e l'autista non è conivolto, la telecamera è nascosta.
Ci siamo solo io ed Ellen DeGeneres seduti dietro,
che sbuffiamo nuvole di fumo di salvia
in faccia al guidatore di Uber.
E lui: "Ehi, tu sei quello di 2 Broke Girls?"
Cinque stelle.
La sensazione più bella del mondo è quando ti fermano gli sbirri
non hai assolutamente niente...
di illegale addosso, vero?
Non ti senti il figlio di puttana più arrogante?
Non hai erba.
Non hai...
I documenti non sono scaduti.
Non stai...
trafficando esseri umani, o quello che fa questa gente.
La prima fila è piena di attentatori nelle scuole.
Guardate che roba.
Percepisco la loro energia di attentatori.
Hanno tutti lo stesso look, occhiali sporchi.
Il tuo nome sarà tipo Dylan, immagino.
Conosco la mia gente.
Aspettate che 8chan venga a sapere di questo show.
"Le donne mi negano i loro piaceri."
"Posso fare un AK-47 in cinque minuti con una stampante 3D."
"Eric Andre parla ai demoni nella mia mente!"
Sono sul dark web. Sono nei subreddit. Capisco.
Leggerò il vostro manifesto più tardi.
Ricordate la serie Cops? La guardate mai?
Sono solo io, o il reggae è la musica meno azzeccata
che potessero scegliere...
in apertura della serie Cops?
Non si può sbattere il reggae
sui video di brutalità della polizia
e chiuderla lì.
Non è un'intro per...
L'intro di Cops era:
"Sei in arresto,
adolescente nero disarmato e innocente!"
L'uomo della Giamaica arriva in città
Il ragazzo rasta
Benvenuti sull'isola di pace e purezza
Baciami gli stivali,
prostituta trans privata dei suoi diritti!
La Giamaica è un'isola tropicale
La nostra valuta nazionale
È il delizioso cocco
È un sistema inventato da uomini d'affari ricchi,
bianchi, cristiani ed eterosessuali.
E se non corrispondi a questa descrizione,
è mio dovere sottometterti
e opprimerti, figlio di puttana!
Perché io sono il tuo giudice, giuria
e carnefice!
In fondo al mar
Mi è scoppiata un'emorroide durante questo sketch. Grazie.
Oh, cazzo.
Sto sudando come Jeff Epstein nei suoi ultimi momenti.
Oh, cazzo.
Jeff Epstein non si è suicidato.
Il sette undicembre è stato una montatura.
Tyler Perry ha filmato l'atterraggio sulla luna.
Per me anche la prostituzione dovrebbe essere legale.
Sì, grazie.
È una professione nobile.
Sto parlando di lavori sessuali.
- Sì! - Sì!
È una professione nobile.
Me lo sono concesso una volta.
Sono andato ad Amsterdam con la mia amica Michelle.
Non c'ero mai stato. Mi ha portato al distretto a luci rosse.
È del tutto legale.
E le prostitute ballano praticamente nude in vetrina.
Credevo di essere abbastanza maturo
da gestire una situazione del genere, ma giravo per il quartiere a luci rosse
tipo Beavis e Butt-Head.
Poi la mia amica Michelle mi mette 50 euro in mano e fa:
"Ehi, bello, è la tua prima volta ad Amsterdam.
Stasera te ne devi scopare una".
Mi rifila 50 euro e mi trasformo da Beavis e Butt-Head
al più agitato e impacciato
ebreo nevrotico alla Sol Rosenberg.
Mi rivolgo a quelle ragazze: "Mi perdoni, signorina...
Quanto denaro è richiesto per...
penetrare la sua vulva?"
Gulp.
Così ho trovato una bella donzella.
Mi ha portato di sopra, sul suo letto da punkabbestia,
e ci siamo accinti a fare il sesso.
Sto parlando di pene in vagina, cazzo!
Posizione del missionario, miei cari.
Preservativo di taglia normale, belli.
È stato piuttosto normale.
Io ho sborrato. Lei ha scorreggiato.
Poi sono sceso,
e appena sono uscito,
ho visto un bancomat e mi sono mangiato le mani.
Ho pensato: "Accidenti, per altri 50 euro
potrei farmi il secondo round.
Porca puttana! Soffro di dipendenza sessuale.
Devo andarmene da qui.
Portatemi via quel bancomat!"
Sono corso via.
E poi, chi l'avrebbe mai detto?
Mezz'ora dopo
ero di nuovo nel quartiere a luci rosse,
che mi scopavo il bancomat come una furia.
Schizzi ovunque.
Dopo essere stato ad Amsterdam,
sono andato a Cuba, e quando ero a Cuba...
Sì. Dame más gasolina, o qualcosa del genere.
A Cuba ho comprato questo souvenir in un negozietto.
Il motivo per cui l'ho comprato
è perché è la peggiore traduzione in inglese
in cui mi sono mai imbattuto
nella mia vita.
La prima domanda è: che cazzo è questa roba?
Prima cosa.
Secondo, l'ho comprato perché
c'è scritto, ditemi se per voi ha senso:
"Se entri alla nostra cucina,
e la lei lo trova sporco,
è perché quello che non strofina questo,
e quello che questo non è quella che strofina,
e come tu lui non strofinerà,
non criticare come questo".
"Non criticare come questo."
Ok?
Funziona in tutte le lingue.
Pronto? È universale.
Questo è stato il discorso di Sammy Sosa all'ammissione
nella Hall of Fame del baseball.
Esatto.
Mi piace pensare che sia la prima bozza del testo di No Scrubs delle TLC.
T-Boz l'ha scritto con l'emicrania e non riusciva a trovare il ritmo giusto.
Non voglio fannulloni
Perché quello che non strofina questo
E quella che questo Non è quella che strofina
Accidenti, non mi viene!
La prossima volta che farò un provino per uno show o un film
e il direttore del casting dirà: "Portate una scena
dalla vostra opera preferita,
o un soliloquio,
o un monologo del vostro film preferito",
mi porterò dietro questo
e dirò: "Bene, oggi vi reciterò questo".
Questo qui è il mio primo piano.
E poi interpreterò questo testo
come se fosse l'interpretazione drammatica di una vita.
Farò così: "Se entri alla nostra cucina,
e la lei lo trova sporco,
è perché quello che non strofina questo
e quella che questo non è quella che strofina,
e come tu lui non strofinerà,
non criticare come questo!"
Mi diranno: "Preso! Farai il cadavere in Law & Order".
"Evvai!
Li ho fatti neri!"
Ecco. Grazie.
Ragazzi, Papa John è stato licenziato da Papa John's!
Papa John ha usato epiteti razzisti sul lavoro
come se fossimo nel secolo scorso.
Come Ty Cobb in panchina.
È andata così. Si lamentava dei giocatori
della NFL che si inginocchiavano.
Allora gli hanno fatto un corso di sensibilizzazione razziale sul lavoro.
Durante il corso di sensibilizzazione,
ha iniziato a sparare insulti razzisti.
Gli hanno detto: "Papa, il corso dovrebbe fare l'effetto opposto!"
E in sua difesa, giuro su Dio, ha detto:
"Chissenefrega,
il Colonnello Sanders usava sempre insulti razzisti".
Il Colonnello Sanders usava sempre insulti razzisti?
Prima di tutto, il Colonnello Sanders è praticamente un personaggio immaginario.
Non regge. È come dire: "Chissenefrega,
una volta Ronald McDonald ha lanciato un uovo contro una sinagoga".
Lascia stare il Colonnello. E ho scoperto una cosa.
Si dice che il Kentucky Fried Chicken
abbia degli allevamenti industriali
dove alleva polli geneticamente modificati
con petti increibilmente carnosi,
due o tre volte più grandi di un pollo naturale.
E questi polli passano tutta la vita
zavorrati dai loro stessi enormi petti,
razzolando nei propri escrementi
per la loro intera esistenza.
Ero come voi quando ho sentito questa notizia.
Mi sono detto: "Ehi,
dobbiamo andare in questi allevamenti
e farci fare una spagnola da quelle galline.
Quei petti mi fanno un sesso assurdo!
Stiamo scherzando? È come lo spring break in Kentucky!
Motoscafo!
Gallinella bagnata!"
Cazzo.
Dovremmo abolire il governo federale. Entrambe le parti sono corrotte.
Non sono al nostro servizio.
Dovremmo fondare un nuovo paese.
Io dovrei candidarmi alla presidenza.
La Costituzione è vecchia e noiosa. Cestiniamola immediatamente.
Condona schiavitù e prigionie. Scherziamo? Sbarazziamocene!
Sapete quanti anni ha? Conoscete il terzo emendamento?
Se un soldato vuole conquistare la tua casa,
il terzo emendamento ti protegge da questa eventualità.
Perché è stato scritto nel 1700 e qualcosa,
quando c'erano i moschetti, capite?
Quando mai faremo valere il terzo emendamento nella nostra vita?
C'è un ammiraglio ubriaco nel tuo cortile
che fa: "Dai, amico,
fammi dormire sul tuo divano stasera!"
E tu: "No, ammiraglio, io mi avvalgo del terzo emendamento, figlio di troia!"
E lui: "Dai, ho la batteria al 5%
e mi hanno cancellato l'Uber.
Fammi almeno prendere qualcosina dal frigo".
E tu: "Prenditela con Thomas Jefferson, coglione!"
Basta con queste stronzate di politica.
Chi di voi lecca l'ano?
Io no. Leccati un cesso, maniaco!
È da lì che esce la cacca. Che schifo!
Ci ho provato una volta. Sapeva di pretzel.
Avete mai assaggiato i Combo alla stazione di servizio?
Aveva il sapore e l'aspetto
di un Combo al gusto di pizza.
Già.
E l'ho fatto dopo che lei aveva fatto la cacca in palestra.
Quindi non rompetemi le palle.
Ho la mia medaglia marrone, ok?
Ho leccato il nodo del palloncino di cioccolato, ok?
Non riesco nemmeno a infilarci il cazzo.
Non ce la faccio, è come una chela di granchio sporca
che stritola a morte il mio cazzo.
La fica è appena dietro l'angolo.
Cosa c'è di meglio?
Cosa c'è di meglio della fica?
Che c'è, ragazzi? La fica non va bene?
Non vi piace la fica?
Bisogna farsi violenza per ficcare il cazzo
in quel maedetto cerchio marrone.
Cazzo.
I gay non hanno molta scelta.
Si potrebbe infilare nel buco della pipì, ma fa molto male.
Fidatevi.
Una volta mi sono fatto leccare il culo.
Ok?
E sarò sincero,
è stato molto meglio di quanto pensassi.
Sembrava che qualcuno dirigesse un'orchestra
con una bacchetta calda e umida su per il mio buco del culo.
È andata così. Uscivo con una tipa strana inglese.
Mi fa un pompino.
Poi ha continua a scendere tra le mie chiappe
e si mette a leccarmi il culo.
Ho detto: "Tesoro, non sarà affatto piacevole..."
Mi ha fatto girare come un pallone da basket degli Harlem Globetrotters.
Poi finalmente è riemersa per prendere fiato
e sembrava che avesse della Nutella
che le gocciolava dal mento.
Ve la siete cercata.
Vi parlo un po' di me, io sono nebreo.
Sono nero ed ebreo.
Grazie.
Mio padre somiglia ad Arthur Ashe
e mia madre a Howard Stern.
Ed è per questo che io somiglio a Ernie di Sesame Street.
I miei genitori sono un gran casino.
Mio padre è di Haiti
e mia madre è di Manhattan.
Indovinate qual è l'ebreo?
E...
Mio padre ha scoperto cos'è Google solo qualche settimana fa.
Appartiene alla vecchia guardia, come appena sbarcato.
Mio padre fa: "Ora c'è Google?
Puoi scrivere una parola su Google,
esce fuori un milione di parole!"
Non so fare la voce di mio padre. Scusate.
Sembro il Re Leone. Mi dispiace.
Comunque, sì, i miei genitori hanno scopato.
I miei genitori...
hanno scopato.
Tutti voi: i vostri genitori hanno scopato.
I vostri genitori... Meditiamo.
Chiudete gli occhi e immaginatevi i vostri genitori,
vostro padre, dentro fino alle palle,
che viene dentro vostra madre.
È andata così. Potete mormorare quanto vi pare.
Ma non sareste qui, miei cari stronzetti,
se vostro padre non avesse...
schizzato la sua ragnatela di DNA come Spider-Man
nella vulva sofferente di vostra madre, che non stava facendo male a nessuno.
Stava giocando a Sudoku, mangiando melone.
E il vostro schifosissimo papà arrapato le è venuto dentro.
Bisogna ammetterlo.
È un dato di fatto. Tuo padre ha fatto sesso con tua madre.
Tua madre l'ha ciucciato a tuo padre.
Tuo padre l'ha leccata a tua madre.
Poi tuo padre si è messo la maschera di pelle sadomaso.
Si è sdraiato sotto un tavolo di vetro.
Tua madre ci ha cagato sopra, e cinque mesi dopo, sei nato tu.
Chiaro?
Immagino sia nato prematuro, non lo so.
Ha un'energia prematura. Non lo so.
Qualcuno di voi ha mai beccato i suoi genitori che scopavano?
Alzate la mano se avete mai beccato i vostri genitori
che facevano sesso.
Lui. Com'è successo?
Aspettate. Ha una storia da raccontare. Possiamo dargli un microfono?
Diamogli un microfono.
Ha una storia da raccontare.
Non sarà messo a tacere.
Sta vivendo la sua verità.
Com'è andata, fratello?
- Beh, stavo... - Dimmi i dettagli sessuali.
Ero alla porta, ero piccolo.
- Non mi hanno visto. - Aspetta.
Quanto tempo fa? È stato due settimane fa?
No. Ero piccolo. Avrò avuto cinque anni.
Perché sei entrato?
Mi sono svegliato nel cuore della notte.
- Sono andato... - Sei sicuro che lo stessero facendo?
- Sì. - Ti sei messo a piangere?
Col mascara che ti colava?
Sono rimasto lì. Stavo...
- Gliel'hai mai detto? - No. È la prima volta.
- Hai soppresso il trauma. - Sì.
Non l'hai mai elaborato.
Beh, ho buone notizie per te.
I tuoi genitori sono qui!
Diamo il benvenuto ai signori Stevenson!
Venite fuori! I suoi genitori sono qui!
Elaborerà il suo trauma!
Un bell'applauso per i suoi genitori!
Sono qui. Sì!
Finalmente chiuderanno il cerchio.
Sì! Grazie!
Grazie mille.
Porca puttana!
Porca puttana.
Non lo vede da quando aveva cinque anni. Dobbiamo chiudere il cerchio.
Oh, mio Dio.
Dura circa 45 minuti.
Ok.
Va bene. Basta così.
Credo che abbiamo visto abbastanza.
Grazie.
Grazie ai tuoi genitori. Dio li benedica.
In realtà, sarei cattreo. Cattolico ed ebreo.
Ma non sono né uno, né l'altro. Non ci credo.
Mi piace essere ebreo.
Adoro essere ebreo.
Ne sono fiero.
Lunga stirpe. Sigmund Freud. Larry David. Mi piace tutta questa roba.
Però non porto il cappello e non leggo il libro.
Non so se avete mai aperto la Torah,
ma è un po' datata.
Dice: "Non mangiare i gamberi.
Hanno fatto venire mal di stomaco a Giosuè".
Tu puoi tagliarmi la punta del cazzo, ma io non posso andare al Red Lobster?
Non conosco la storia di Gesù. Mi ha sempre confuso.
Ho cercato di seguirlo, di capirlo. Non ha senso.
Ok, Gesù era un carpentiere, giusto?
Quindi ristrutturava case, rifaceva i bagni e giù di lì.
E faceva anche miracoli, che non sono una cosa reale.
Quindi faceva dei trucchi magici.
Quindi è un po' come Tim di Quell'uragano di papà
incrociato con Criss Angel, giusto?
"Volete dell'acqua o...
del pinot grigio?"
E gli analfabeti del deserto esclamavano...
Ho iniziato questo tour in Europa,
dove ho preso delle ottime droghe
e siamo andati in certi sex club da paura.
Non si tirano indietro di fronte a niente. Quando torno qui,
gli americani sono così abbottonati.
Non puoi mostrare un capezzolo su Instagram.
Non puoi farti una canna in Texas.
E il motivo per cui siamo così
è perché siamo stati fondati dai pellegrini.
E i pellegrini erano i peggiori rompicoglioni guastafeste
di tutta Europa.
Ritenevano che l'Europa occidentale fosse Sodoma e Gomorra
e che Dio l'avrebbe rasa al suolo sparando raggi laser dagli occhi.
Così salirono tutti sulla Mayflower nel 1620
e si trasferirono a Plymouth, nel Massachusetts,
per fondare una teocrazia calvinista.
E Giovanni Calvino, il loro padre spirituale,
il loro cazzo di Yoda,
il fondatore del calvinismo,
era un sacerdote francese integralista cristiano,
invasato e pazzo omicida, che faceva...
Era l'incel originale, praticamente.
Faceva torturare e uccidere i suoi detrattori.
Fece uccidere il figliastro e la nuora
per aver fatto sesso prematrimoniale.
Annegava le donne nubili incinte
se scopriva che erano incinte e non erano sposate.
Questo tizio è quello che continua
a plasmare la nostra morale
e tutta la nostra politica
dall'oltretomba.
Perciò, vi supplico.
se capitate a Plymouth, nel Massachusetts,
per favore, riempite la vostra coppa mestruale
con il vostro mestruo pagano, satanico e stregonesco
e rovesciatelo sulla Roccia di Plymouth.
Prendete l'aereo.
Andate a Ginevra, in Svizzera, dov'è sepolto Calvino
e fate sesso anale non protetto
sulla tomba di quel bastardo.
Cancellate Giovanni Calvino.
È il vostro dovere civico, cazzo!
È vero.
Grazie.
Sapete in cosa credo io? Vivi, ridi, ama.
Sono tornato di recente in Florida a trovare i miei genitori.
Ho scritto un messaggio a una ragazza, Jessie,
che frequentavo ai tempi in cui vivevo in Florida.
Le ho scritto: "Vieni da me".
Perché sono un casanova romanticone del cazzo
che va dritto al sodo. "Vieni da me".
E... non ha risposto al mio messaggio sgarbato.
Allora gliene ho mandato un altro, 10.000 volte peggio:
"Ce l'hai con me?"
Il massimo del disagio.
"Vieni da me. Ce l'hai con me?"
E poi, pochi minuti dopo,
mi ha risposto molto garbatamente:
"No, mi spiace. Sono in Colorado con il mio ragazzo".
Non fa niente. Non sapevo che fosse in Colorado.
Non sapevo che avesse un ragazzo.
Una conversazione piuttosto pacifica, no?
O almeno pensavo,
perché poi ho ricevuto un messaggio
da un numero che non conoscevo.
State a sentire.
Dunque, questo tizio mi scrive:
"Ciao!"
Gli rispondo: "Chi sei?"
Risponde:
"Sei un comico?"
Rispondo: "Sì".
Un altro fan, oltre a mia madre.
Mi risponde: "Sono Kevin, il ragazzo di Jessie".
Giuro che non me lo invento.
Farò lo screenshot e lo manderò a tutti, dovessero volerci cent'anni.
"Sono Kevin, il ragazzo di Jessie.
Ti racconto una barzelletta.
C'è uno che ronza intorno alla mia tipa,
finché non intervengo io.
Vuoi sapere la battuta finale?
Continua così, la scoprirai".
Gulp.
I suoi SMS sono in verde,
quindi sai che è un tipo cazzuto.
Parlo di voi, utenti Android.
Allora gli rispondo:
"Cosa sei?
Il cattivo di un film anni '80?"
Chi cazzo parla così, un personaggio di South Park?
"Ci vediamo sul K12, Jarsh."
Vi connetto... È qui il dongle?
Ok. State a guardare. Possiamo tirare fuori lo schermo?
Gli faccio: "Cosa sei? Il cattivo di un film anni '80?"
Guardate cosa risponde.
Un tema di cinque paragrafi.
"Eric, di solito sono una persona civile.
Hai chiesto alla mia ragazza di venire da te, è divertente.
Possiamo andare avanti,
ma preferisco non perdere tempo.
Lascia stare Jessie.
Non chiamarla. Non scriverle.
Perché non sei un suo amico,
solo una meteora del suo passato.
Sono disposto a dimenticare tutto, incluso il tuo nome, numero, eccetera.
Finiamola qui, puntini, puntini.
ora".
Allora gli rispondo: "Puntini puntini
altrimenti...."
"Zio, da dove scrivi? Dal dojo del Cobra Kai?"
Che grande!
"Sei solo una meteora del suo passato."
Non ha senso in quel contesto.
"Sono stufo che la mia ragazza si scopi tutte queste meteore!
Ha scopato con te! Ha scopato con i Chumbawamba!
Ne ho abbastanza!"
Comunque, cinque minuti dopo le ho scritto di nuovo:
"Vieni da me".
Faccio sempre uno scherzo a mia madre.
Uno scherzo via SMS. Lo chiamo "la roulette del T9".
Sai, quando scrivi un messaggio ed escono tre parole?
Se premi una di quelle a caso,
escono fuori delle frasi senza senso.
E se scrivi quelle stronzate a tua madre,
la mandi scema!
Quindi, mi chiedevo... non è troppo tardi. C'è qualcuno che ha la mamma sveglia?
Possiamo scegliere qualche mamma
a cui fare questo scherzo via SMS.
Vi sta bene?
Ok, passa il telefono a Joe. Come facciamo?
Vieni su. Ora decidiamo. Sì. Ok.
Sì. Perfetto. Sì.
Ok. Ottimo. Va bene.
Non dirò niente che non dica il telefono, ok?
Dico solo stronzate. Perfetto!
"Quanto tempo...
ti...
resta?"
È mia madre!
È il telefono. Non sono io.
"Zero...
stelle per...
una... buona
notte".
Cazzo.
"Probabilmente mia mamma e...
sua... sorella...
e sua... figlia...
sotto la... doccia".
Non sono io. Prenditela con la Apple.
Prenditela con la Apple.
"Grazie a tutti per...
essere così...
stronzi".
È il tuo telefono. Non scrivere "stronzi" così spesso se non vuoi che succeda.
Tua madre starà pensado: "Che cazzo è?" Oppure sta guardando Dateline?
Oh, ci siamo.
"Stai bene?"
"No.
No, signora".
MAMMA FACETIME...
Oh, merda.
Rispondo?
Come va, mamma? Saluta New Orleans.
Oh, no!
Siete pazzi!
- Mi avete svegliato. - Sei nel mio speciale su Netflix.
Mi prendi in giro.
Sì. Piacere di conoscerti. Sono "Keyand" Peele.
So chi sei.
Oh, mio Dio.
Come hai avuto il mio numero?
Ho rubato il telefono di tuo figlio quando l'hanno arrestato.
Oddio.
Mandami 20.000 dollari in bitcoin se vuoi rivederlo vivo.
Sei nel dark web? Sei nei subreddit?
Sono in pigiama.
- Non posso fare niente ora. - Neanch'io!
Il tuo indirizzo?
Sono a New York.
Sembri a posto. Qual è il numero della tua carta di credito?
Vado a prenderla. Aspetta un attimo.
Eccola.
Oh, merda.
Hai l'American Express aziendale?
Prendo il jet privato. Tra mezz'ora sono lì.
Suo marito è in casa?
È di sotto. Te l'ho detto...
Sveglialo!
Oh, mio Dio.
Prendi la coppa mestruale. Andiamo a Plymouth.
Come sta tua madre?
Mia mamma sta benone.
Sì? Cosa fa stasera?
Stasera non lo so, ma l'ho fatta fumare con me.
Ha 73 anni.
Sul serio?
Sì. Si è fatta un mega viaggio.
Perché non venite qui?
Vi faccio vedere. Forse ho qualcosa che può piacervi.
Ho dei commestibili.
Questa mamma è una fattona!
Questa mamma è forte.
Non li ho ancora aperti.
Cosa?
Non li ho ancora aperti.
Mangiateli tutti.
- Fallo! - Fallo!
Fallo!
Vuoi dire "Buonanotte, America"? Sei nel mio speciale su Netflix.
- Di': '"Buonanotte, America". - Buonanotte, America!
Buonanotte, America!
Sottotitoli: Giacomo Stella