Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLITI
Jeg stjal denne fra bevisrommet. Avkriminaliser det.
Du er en tosk.
Seriøst?
-Er du politi? -Ja.
Er du?
Fleinsopp.
Jeg er vanvittig rusa.
-Vil dere ha kokain? -Hva faen?
Jeg stjal piller og fleinsopp fra bevisrommet.
Stjal du dem?
Dette slår deg i bakken. Bli med, da.
-Nå er du i vansker. -Ja, liksom.
Man må finne de beste stedene å stikke pikken, sant?
Deilig.
-Er det virkelig marihuana? -Ja.
-Kan jeg få et trekk? -Nei!
Avkriminaliser alt!
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Ta godt imot Eric Andre!
Kom igjen, New Orleans!
Hva faen! New Orleans, hva faen er nytt med dere?
Ja!
Fy faen!
Hvor er gressrøykerne mine? Få høre.
Fordi jeg jobber i politiet. Ta dem! Du skal pågripes, El Chapo!
Dere vet når dere røyker en diger joint og blåser røyken rett på en baby?
Vi må gjøre ungene kule. Sant, vel?
Hent Jack Kerouac-bøkene og drypp litt hasjolje i øynene på babyen!
Gjorde dere også dette da dere var små?
Drysset dere kokain på lillebrors tannbørste? Rett før skolen?
Han bare:
Han gikk rundt i skolegården med Bluetooth og stresskoffert.
Han gikk frem og tilbake, mens han skrek:
"Kjøp! Selg! Bytt! Ikke se på den! Spis den!"
Jeg liker syre. LSD er mitt favoritt-stoff.
Ta parkour ned hit!
Parkour fra den siden til den siden, John Wilkes Booth!
Bevis din lojalitet.
Jeg er som dere: Jeg liker syre.
Men hver gang jeg tar syre, runker jeg til anime. Sant?
"Sailor Moon er deilig i år."
Jeg har et belte rundt halsen: "Hva så om dette er en billigklær?
Jeg bor her nå!"
Kjenn rettighetene deres, hjemløse!
Har dere sett de guttene med øl-hjelm på amerikanske fotballkamper?
Jeg vil lage en kokainhjelm, med kokainposer på hver side.
Jeg vil ha sugerør fra hver pose til hvert nesebor,
og bli høy som bare faen, og så gå på kamp og heie på dommeren.
"Ja! Du dømmer helt fordømt riktig!
Hva er e-posten din? La oss lage en Hotmail-konto sammen!
Hvis vi starter et band,
kan vi spille på Fyre Festival til neste år!
Den verste kokainen jeg har smakt fikk jeg i New Orleans. Hva skjer?
Kokain-langerne her burde skamme seg! Pablo Escobar snur seg i grava.
Helt seriøst, jeg kjøpte 3,5 gram. Jeg ga ham 100 dollar.
Jeg tror han bare gikk rundt bygget og samlet gipsstøv fra veggen i en pose.
Jeg bare:
Gode nyheter: Jeg har endelig røykt gress med mamma.
Greide det.
En 36 år lang kampanje: Endelig klarte jeg det.
Husk at moren min er en 700 år gammel jøde, ok?
Det var ikke lett.
Hun kom på besøk til meg. Vi var i LA.
Vi kjørte rundt og jeg sa: "Røyk med meg." Og hun svarte: "Nei. Det er ulovlig."
"Nei, det er lovlig nå!" Så hun bare: "Greit."
Så lett var det.
Vi dro hjem, jeg tok frem vannpipa, men hun klarte ikke å inhalere.
Hun så ut som Dizzy Gillespie.
Så jeg gir henne en hasj-kjeks, og etter 20 minutter har hun røde øyne.
Hun ser opp på meg og sier: "Jeg er tørr i munnen.
Er det det folk liker?"
Så klikket hun og vinket meg nærmere: "Bill Cosby gjorde det ikke.
Det var meg!"
Og jeg har ikke sett henne siden.
Forresten er Bill Cosby bartender i kveld, hvis dere vil ha skikkelig sterke drinker.
Vil dere vite hvordan jeg hadde tenkt å åpne showet?
-Ja! -Jeg skulle gå ut på scenen,
runke mot publikum og si: "Slipp Louis CK fri!
Hvil i fred, Louis! Min kompis Louis er i fengsel!"
-Er medisinsk marihuana lov her? -Nei.
Nei. Hvem er guvernør? Bobby Jindal?
-Nei! -Hvem?
Malcolm-Jamal Warner fra The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Ok.
Jeg er gira. Jeg har akkurat fått methamfetamin-kort!
Legen sa: "Du har ikke nok sår i ansiktet. Kom, så skal du få resept."
Legen min er visst Foghorn Leghorn. Hvor kom den stemmen fra?
Han er den eneste jeg kan imitere: "Hva i...? Nei, har du...?"
Mest av det jeg gjør er:
Hvor rusa er det mest rusa du har vært?
Hva sier du? Å, faen. Vent litt.
Hvor rusa har du vært ute blant folk?
Bare snakk til meg.
Herregud.
Han kom ut av det blå.
For meg er det en delt førsteplass.
Den ene ganga var første gang jeg prøvde MDMA... Ecstasy.
Og den andre var da jeg så Tupac-hologrammet på Coachella.
Jeg prøvde MDMA for første gang for ti år siden.
Jeg var på komifestival, og kjøpte en haug av de små pillene.
Og jeg dro på en forestilling med Carl.
Jeg ga ham en pille. Jeg tok en pille, og vi følte oss helt uslåelige.
Hjernen min fyrte løs med serotonin.
Jeg følte meg så sykt bra at jeg sa til Carl:
"Hvis vi tar fire-fem til av disse,
blir rusen fire-fem ganger bedre."
Det er grunnleggende matte!
Så vi hiver innpå en haug til. For en tabbe.
Fordi da begynte øynene mine å leve sitt eget liv, som på en kameleon.
David Attenborough fra Planet Earth begynte å fortelle:
"Denne idioten har tatt mer stoff enn han takler,
og nå skal hjertet hans slå trommesolo."
Øynene mine lagde Diplo lufthorn-lyder:
Så jeg får panikk. Jeg løper ut, mens hjertet slår febrilsk.
Jeg tenker: "Jeg må sykehuset."
"Nei, forresten, jeg kan bare brekke meg." Eller "trekke av" som vi kaller det.
Det sa alle jeg danset ballett med. Jeg vet ikke hva dere kaller det.
Så jeg løper ut og kjører fingeren ned i halsen.
Problemet var at jeg hadde så mye MDMA i kroppen
at det ikke fikk meg til å spy.
Det føltes som jeg fant et skjult G-punkt bakerst i halsen.
Og drøvelen var som en diger klitoris. Så jeg stod sånn:
Og jeg har aldri i hele mitt liv hatt en bedre utløsning.
Første og eneste gang jeg har oppnådd orgasme.
Takk.
Ok, og så Tupac-hologrammet. Hør på dette.
Jeg går på Coachella, andre helg. Jeg er gira på å se Tupac-hologrammet.
Det er så teit, men jeg er med.
Jeg gleder meg til å se CGI-Tupac i GTA 4-stil.
Jeg drakk hele dagen. Vi var på et stort jorde. Det er sent.
Mange tusen mennesker, alle ser på Snoop Doog og Dr. Dre på scenen.
Og kompisen min, Brian, gir meg en diger Xanax.
Jeg snakker om en diger, George Clinton-verdig hestepille.
Men Xanax er ikke et godt festdop. Du driver inn og ut av bevissthet.
Men det tenkte ikke jeg på. Så sier jeg til Brian: "Jeg må tisse."
Jeg går på festivaldoen, kommer tilbake.
Men hjernen min må ha havnet i et sort hull.
Fordi Brian sa: "Hvor i helvete har du vært?"
"Hva snakker du om?" "Du har vært borte i 45 minutter.
Tupac-hologrammet kom og gikk.
Du gikk glipp av alt sammen."
Og jeg har aldri vært så sint og rusa samtidig,
så jeg snudde meg og begynte å rive opp gress fra bakken:
"Nei! Hvorfor?"
Og det var Snoop Doggs roligste sang
i hele konserten.
Så Snoop Dogg står på scenen sånn: S-N-O-O-P...
Og én etter én, snur alle seg og ser på meg som roper:
"Begrav meg levende!
Jeg fortjener ikke å leve!"
Så overhører jeg en fyr bak meg som ruller en blunt og sier:
"Tja, alle har vel sin måte å nyte musikken på."
Om ikke en fyr som ruller en blunt er det mest homo-erotiske du har sett?
Spesielt hvis de er homofobe: "Få den dritten vekk fra meg!
Hvor var jeg?
Ikke homo, altså."
De gjør dette:
"Lyst på denne Marihuana-sigaren?"
Bukkake!
Vi har kommet til bukkake delen av settet.
Jeg liker ikke bukkake. Det er ekkelt. Demp deg, Tokyo.
Seriøst, hva er det med dem? Dere vet hva bukkake er, sant?
Noen av dere er forvirret. Noen av dere er kåte. Hør her...
Hvis du ikke vet det, er bukkake...
Vel, når én kvinne og ti menn elsker hverandre veldig høyt,
veldig høyt...
Det er ekkelt. Det er demoraliserende. Jeg er feminist, ok?
Jeg ser på omvendt bukkake hvor seks til ti kvinner
spruter i ansiktet til en japansk forretningsmann!
Beklager. Jeg er Pornhubs mest progressive bruker. Skjønner?
Jeg setter meg på toalettet når jeg tisser for å få kontakt med min feminine side,
og jeg driter i pissoaret for å få kontakt med min maskuline side.
Kom igjen, New Orleans!
Det er homofobisk når folk sier "ikke homo, altså".
Hvis du sier noe som kan tolkes homo, så i stedet for å si "ikke homo, altså",
så burde du heller ta den helt ut, og suge en pikk. Ikke sant?
Det er 2007 eller noe. Et hull er et hull.
Alle føles som varm pasta i mørket.
Alle har vært i fengsel, eller på sommerleir.
Du kan ikke bli gravid med en fyr. Ingen kondomer i kveld!
En gang jeg var full på en konsert, og stod og vasket hendene på do,
kom en fyr bort til meg og sier: "Jeg digger deg."
Jeg sier: "Takk." Han svarer: "Nei, jeg mener det."
"Takk." "Kan vi ta bilde sammen?"
"Ja, ikke noe problem." Tok en selfie med fyren.
Og jeg sverger at da han gikk, hørte jeg ham si:
"Key and Peele!
Yo, det der er Key and Peele! Jeg tok selfie med ham."
Så ikke bare trodde han at jeg var Key og Peele...
...han tror Key og Peele er én person.
Fornavn "Keyand", etternavn "Peele".
En annen fyr stoppet meg i Brooklyn, midt på dagen.
Han kom til meg på fortauet: "Jeg digger deg. Jeg så deg live."
Jeg har en live-versjon av programmet. Vi intervjuer folk på scenen,
og så begynner jeg å sprute folk med dressing. Og slå folk.
Det er tre kvarter med en blanding av Gallagher og GG Allin.
Så jeg...
Så denne guttungen kom bort til meg på ettermiddagen i Brooklyn:
"Hei. Jeg digger deg. Jeg har sett deg live.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal si dette, men penisen din har vært i munnen min."
Hæ?!
"Unnskyld?"
Det som hadde skjedd var...
Hannibal sier: "Mine damer og herrer, Eric Andre."
Jeg kommer ut...
Husk det er vår første turne, så vi har bare ni tilskuere.
Jeg kommer ut, kliss naken... Jeg visste ikke at det var ulovlig, da.
Kom ut, kliss naken, og hoppet av scenen:
Og den fyren satt på første rad, sånn: "Nei!"
I et millisekund hadde han hele den myke pikken min...
Den rørte mandlene hans.
Jeg snudde meg og så på ham: "Takk for at du kom og så på!"
Så sniffet vi gipsstøv sammen.
Krigen mot narkotika er noe piss. Rent skattesløseri.
Ja.
Det stanser ikke avhengighet.
Det lar politiet fengsle fem ganger så mange svarte barn som hvite.
Det er en rasistisk, Nixon-aktig, dritt-lov.
Avskaff narkopolitiet. Avkriminaliser all narkotika!
Utenom fra Salvia. Den dritten suger!
Salvia, altså, er et hallusinogen som garanterer deg en bad trip.
Tur-retur Planet Zebulon.
Det beste som kan skje er at du føler deg fanget i en omgang Tetris:
"Her kommer det lilla rektangelet!"
Men før vi gjør Salvia ulovlig, vil jeg dette:
Har dere sett Jerry Seinfelds Comedians in Cars Getting Coffee?
Mitt forslag til Netflix er: Komikere røyker salvia i en Uber.
Dette er ideen: Jeg tar en Uber. Sjåføren aner ingenting.
Og baki sitter jeg og Ellen DeGeneres og blåser skyer av Salvia-røyk
i trynet på Uber-sjåføren. Han spør: "Er du med i 2 Broke Girls?"
Topp vurdering.
Verdens beste følelse er når politiet stopper deg,
og du ikke har noe som helst ulovlig på deg. Sant?
Føler du deg ikke kjepphøy da?
Du har ikke gress på deg.
Du vet, skiltene er ikke utgått.
Du er ferdig med dagens menneskesmugling, eller hva dere på den raden liker.
Første rad er full av de som driver med skoleskyting. Ta en titt.
Jeg får skoleskyting-vibber av de også. De har samme stil. Skitne briller.
Jeg går ut fra at du heter Dylan.
Jeg vet hvem fansen min er. "Vent til 8chan får høre om dette."
"Kvinner nekter meg sex."
"Jeg kan lage en AK-47 på fem minutter med en 3D-printer."
"Eric Andre snakker til demonene i hodet mitt!"
Jeg bruker mørkenettet og subreddits. Jeg skal lese manifestet ditt senere.
Husker dere TV-programmet Cops?
Er det bare meg eller er reggae den mest upassende musikken å velge
som åpningsmelodi til Cops?
Du kan ikke klaske raggae
over opptak av politivold, og kalle det godt nok.
Det er ikke en intro. Introen burde vært:
"Du skal arresteres, du ubevæpnede, uskyldige, svarte tenåring!"
Jamaica-mannen kom til sentrum
Rastafari Velkommen til øya av fred og renhet
Slikk støvlene mine, din stemmerettsløse transkjønnet hore!
Jamaica er en tropisk øy
Vår nasjonale valuta Er den deilige kokosnøtten
Dette systemet er skapt av rike, hvite, kristne og heterofile forretningsmenn.
Hvis det ikke beskriver deg,
er det min jobb å kue og undertrykke deg, din jævel!
For jeg er din dommer, jury og bøddel!
Under havet Under havet
Ei blodåre i ræva mi sprakk.
Faen. Jeg svetter som Jeff Epstein i sine siste øyeblikk her.
Jeff Epstein begikk ikke selvmord.
Seven-eleven var en innsidejobb.
Tyler Perry regisserte månelandingen.
Jeg synes sexarbeid burde være lovlig. Takk.
Det er et flott yrke. Sexarbeid! Jeg sa "sexarbeid"!
-Ja! -Ja!
Det er et flott yrke.
Jeg unnet meg det en gang.
Jeg var i Amsterdam med Michelle,
og hun tok meg med til Red Light District.
Det er helt lovlig. Og sexarbeiderne danser nakne i vinduene.
Jeg trodde jeg var moden nok til å takle det,
men jeg gikk rundt som Beavis og Butt-Head:
Så snudde Michelle seg og ga meg 50 euro, og sier:
"Det er første gang du er i Amsterdam. Du må knulle en av disse jentene i kveld."
Og jeg gikk fra å være Beavis og Butt-Head
til en nevrotisk, taperaktig Sol Rosenberg-type jøde.
Jeg tilnærmet meg damene slik: "Unnskyld, frøken?
"Hvor mange penger koster det å penetrere vulvaen din?"
Svelg.
Så jeg fant meg en liten søtnos.
Og hun tok meg med ovenpå til crust punk-senga.
Og vi begynte å lage sex. Penis-i-vagina-sex altså!
Vanlig misjonærstilling.
Vanlig størrelse kondom.
Resten var ganske normalt. Jeg kom. Hun feis, og...
Så gikk jeg ned, og idet jeg gikk ut
så jeg en minibank. Jeg begynte å gnage på fingrene.
"Med 50 dollar kan jeg gjøre det en gang til.
Svarte, jeg er sex-avhengig. Jeg må vekk herfra.
Få den minibanken fra meg!"
Jeg hastet av gårde.
Men har du sett, en halvtime senere, var jeg tilbake i Red Light District
og knulla den minibanken i kne.
Alt fløt overalt.
Etter jeg var i Amsterdam, fløy jeg til Cuba.
Ja... Eller noe.
Jeg var på Cuba og kjøpte denne på en suvenirbutikk.
Jeg kjøpte den bare fordi det er den verste oversettelsen
jeg noen gang har sett, i hele mitt liv.
Det første spørsmålet er: Hva i helvete er dette?
Vi begynner der.
For det andre kjøpte jeg den fordi det står... Se om dere forstår.
"Hvis du går inn til vårt kjøkken,
og hun-en finner det skittent,
er det fordi den som ikke skrubber dette
og den som dette det ikke er den som skrubber
og som deg vil han ikke skrubbe ikke kritiser som dette."
"Ikke kritiser som dette." Ok?
Det funker på alle språk. Hallo? Det er allmenngyldig.
Dette var Sammy Sosas takketale da han ble med i baseballs Hall of Fame.
Jeg liker å tro at dette er førsteutkastet til TLC-sangen "Scrubs".
T-Boz skrev den med migrene, og klarte ikke å finne rytmen.
Jeg vil ikke ha skrubber
Det er fordi den som ikke skrubber dette
Og den som dette Det er ikke den som skrubber
Pokker! Den sitter ikke ennå!
Neste gang jeg skal på audition
og rollebesetteren sier: "Du kan ta med en scene
fra favorittstykket ditt, eller en enetale,
eller en monolog fra favorittfilmen din." Da vil jeg ta med denne og si:
"Jeg skal fremføre denne i dag.
Her har dere CV-bilde av meg."
Og så fremføre denne teksten, som om det er tidenes dramaopptreden:
Slik: "Hvis du går inn til vårt kjøkken,
og hun-en finner det skittent,
er det fordi den som ikke skrubber denne
og den som dette, det er ikke den som skrubber,
og som deg vil han ikke skrubbe,
ikke kritiser som dette!"
Da sier hun: "Flott. Du skal spille et lik på Law & Order."
Digg! Jeg er best.
Takk.
Papa John fikk sparken fra Papa John's!
Så Papa John's sa N-ordet på jobb, som om vi levde på 60-tallet.
Som om han er Ty Cobb.
Så dette er historien: Han sutra og klagde på at NFL-spillerne kneler.
Så sendte de han på kurs for å lære om rase på arbeidsplassen.
Og på det kurset slang han rundt seg med N-ordet.
De bare: "Hallo, du forstår ikke poenget med kurset."
Og i forsvar sa han, jeg tuller ikke:
"Samme det, Colonel Sanders sa N-ordet hele tida."
"Colonel Sanders sa N-ordet hele tida"?
Ok, for det første er Colonel Sanders så og si oppdiktet.
Snakk om dårlig argument.
"Jo, men Ronald McDonald kastet egg på en synagoge."
La Sanders være. Jeg har hørt noe:
Det sies at KFC, Kentucky Fried Chicken, har fabrikkgårder
hvor de avler genmodifiserte kyllinger med unormalt store filetstykker,
to-tre ganger så store som på vanlige kyllinger.
Og disse kyllingene lever hele livet nedtynget av sitt eget tunge bryst.
Og de går bare rundt i sin egen skitt, hele livet.
Jeg tenkte det samme som dere tenker nå:
"Vi må finne de fabrikkene
og puppeknulle de kyllingene!"
De kyllingene høres jo dritsexy ut!
Tuller du? "Spring break, Kentucky, baby!"
Hodet mellom puppene! Våt kylling-konkurranse!
Faen.
Myndighetene burde avskaffes. Begge partiene er korrupte.
De tjener oss ikke. Vi bør starte et nytt land.
Jeg burde stille som president.
Grunnloven er så gammel og kjip. Den burde vi bli kvitt.
Den støtter slaveri og fengsel. Kødder du? Bli kvitt den.
Vet dere hva tredje grunnlovstillegg er?
Hvis en soldat tar over hjemmet ditt, beskytter det tredje grunnlovstillegg deg.
Fordi den ble skrevet en gang på 1700-tallet, da de hadde musketter.
Når trenger du noensinne det tredje grunnlovstillegg?
Som om en full admiral sier:
"Kom igjen, kompis, la meg sove på sofaen i kveld!"
Og du svarer: "Neppe, admiral, jeg er beskyttet av nr. 3!"
Han sier: "Kom igjen, jeg har bare 5 % batteri igjen,
og Uber-en min avlyste. La meg i det minste få litt ost."
"Si det til Thomas Jefferson!"
Nok med dette venstrepolitiske vaset! Hvem slikker ræv her?
Ikke meg. Slikk en do heller. Det er der bæsj kommer fra. Æsj!
Jeg prøvde det en gang. Det smakte som en kringle.
Har du smakt saltkringle fra bensinstasjonen?
Det smakte, og så ut som, saltkringle med pizzasmak.
Og jeg gjorde det etter hun dreit på treningsstudio.
Så ikke vær frekk.
Jeg har fått min brune medalje, sir.
Jeg slikket sjokolade-ballongknuten.
Jeg orker ikke å bruke pikken heller. Fordi det er som en skitten krabbeknoke
som kveler pikken min. Dessuten er jo fitta rett der!
Hva er bedre enn fitta?
Hva er problemet? Er ikke fitta bra nok?
Liker du ikke fitta?
Du må gnure pikken inn den voldelige...
Den jævla brune ringen.
Faen.
Homofile menn er nødt.
Du kan prøve å stikke den i tissehullet, men det gjør nok vondt. Tro meg.
Jeg har blitt slikket i ræva en gang.
Og jeg skal være ærlig, det var mye bedre enn jeg trodde.
Det føltes som om noen dirigerte et orkester
med en glovarm våtserviett i rumpa.
Ok, jeg var sammen med en britisk jente, og hun sugde meg.
Men så gikk hun bare nærmere og nærmere rumpa,
og så slikket hun meg.
Så jeg sa: "Det kommer ikke til å føles bra..."
Jeg var en basketball, og hun var Harlem Globetrotters.
Da hun endelig trakk pusten,
så det ut som hun hadde Nutella dryppende ned fra haka.
Hun ba om det.
Litt om meg selv, jeg er blewish: Svart og jødisk.
Takk.
Pappa ser ut som Arthur Ashe, og mamma ser ut som Howard Stern.
Derfor ser jeg ut som Erling fra Sesam stasjon.
Foreldrene mine knulla.
Pappa er fra Haiti, og mamma er fra Manhattan.
Gjett hvem av dem som er jøde?
Pappa fant nettopp ut om Google.
Kan jeg bare si hvor gammeldags pappa er?
"Nå har de Google?
Du kan skrive ett ord i Google,
en million ord dukker opp!"
Jeg klarer ikke å etterligne pappa. Jeg høres ut som Løvenes konge.
Men foreldrene mine knulla, ok? De gjorde det.
Alle som er her: Foreldrene deres knulla.
La oss meditere sammen:
Lukk øynene dine: Se for deg foreldrene dine,
faren din står til ballene, og spruter i mora di.
Det skjedde. Du kan stønne så mye du vil.
Men ingen av dere ville vært her om ikke faren din...
...sprengte sitt Spider-Man DNA-nett
inn i din stakkars mors vulva.
Hun plaget ingen. Hun spilte bare Sudoku og spiste melon.
Din kvalme, kåte far kom inn...
Livets faktum. Faren din hadde sex med moren din.
Moren din sugde faren din. Faren din slikket moren din.
Så tok faren din på seg skinnmasken og la seg under glassbordet.
Moren din dreit på det, og fem måneder senere ble du født. Ok?
Jeg antar at han er for tidlig født. Han sender ut sånne vibber.
Har noen tatt foreldrene sine i å ha sex?
Rekk opp hånda hvis du har sett foreldrene dine ha sex.
Hva skjedde?
Han har en historie å fortelle. Kan vi gi ham en mikrofon?
La oss gi ham en mikrofon. Han har en historie å fortelle.
Han nekter å tie. Han lever sin sannhet.
Hva skjedde, kompis? Fortell meg de sexy detaljene.
Jeg stod i døra, jeg var liten. De så meg ikke.
Når skjedde dette? For to uker siden, eller...?
Nei. Jeg var liten. Kanskje fem år.
-Hvorfor gikk du inn dit? -Jeg våknet midt på natten.
Er du helt sikker på at de holdt på?
-Ja. -Gråt du? Rant maskaraen?
Jeg bare stod der, litt sånn...
-Har du sagt det til dem? -Nei, aldri.
Du bare begravde det traumet. Du har aldri bearbeidet det.
Jeg har gode nyheter til deg: Foreldrene dine er her!
Ta vel imot Mr. og Mrs. Stevenson!
Kom ut! Foreldrene hans er her.
Han skal bearbeide alle sine traumer! Ta vel imot foreldrene hans!
De er her. Ja!
De skal endelig få avsluttet dette.
Tusen takk.
Fy faen!
Fy faen.
Han har ikke sett dette siden han var fem.
Herregud.
Sånn fortsetter det i 45 minutter.
Ok, ok.
Ok.
Jeg tror det holder. Jeg tror vi har sett nok.
Takk til foreldrene dine. Gud velsigne dem.
Jeg er faktisk en cashew. Jeg er katolsk og jødisk.
Men jeg tror ikke på noe av det.
Jeg elsker å være jøde. Jeg er stolt av det.
Stor slekt. Sigmund Freud. Larry David. Jeg elsker det.
Men jeg bruker ikke hatten eller leser boka.
Jeg vet ikke om du har åpnet Toraen, men den er litt utdatert.
"Ikke spis reker. Josva fikk mageknip av det."
Du kan skjære av meg forhuden, men jeg kan ikke gå på Red Lobster?
Og historien om Jesus forvirrer meg. Jeg har prøvd å finne ut av det.
Jesus var snekker, ikke sant? Så han fikset opp hus og solgte dem.
Og han utførte mirakler. Kanskje han var tryllekunstner?
Så han er en krysning av Tim "the tool man" Taylor
og Criss Angel, sant?
Han bare: "Vil dere ha vann, eller... pinot grigio?"
Og en haug analfabeter bare:
Jeg startet denne turneen i Europa,
og jeg tok bra stoffer og vi dro på helt ville sexklubber.
De undertrykker ikke ting der, så kom jeg tilbake hit
og amerikanere er så stive.
Du kan ikke vise brystvorter på Instagram. Du kan ikke røyke en joint i Texas.
Og vi ble sånn fordi vi ble grunnlagt av pilegrimene.
Og pilegrimene var de verste, kjipeste, festbremsene i Europa.
De mente av Vest-Europa var Sodoma og Gomorrah,
og at Gud skulle brenne det ned med laser-øynene sine.
Så de dro med Mayflower i 1620 og flyttet til Plymouth i Massachusetts
for å starte et kalvinistisk teokrati.
Og Calvin, Jean Calvin, deres åndelige forfar,
deres Yoda, kalvinismens grunnlegger,
var en über-kristen, inntørka, morderisk fransk prest som...
Han var den første incel, ok?
Han fikk motstanderne sine torturert og henrettet.
Han fikk stesønnen og svigerdatteren drept for å ha hatt sex før ekteskapet
Han druknet enslige kvinner
hvis han fant ut at de var gravide.
Og fortsatt er det han som styrer vår moral,
og vår politikk, fra graven.
Så jeg trygler dere, hvis dere er i Plymouth, Massachusetts:
Vær så snill, fyll opp Diva-koppene
med ditt hedenske, Wiccan, sataniske mensen-blod,
og kast det over Plymouth Rock.
Ta et fly.
Dra til Genève i Sveits, hvor Jean Calvin er begravd,
og ha uendelig mye ubeskyttet analsex på den jævelens grav.
Stans Jean Calvin. Det er din samfunnsplikt!
Ja.
Takk.
Vet du hva jeg tror på? Lev, le, elsk.
Jeg var just i Florida og besøkte foreldrene mine.
Og jeg sendte melding til Jessie, ei jente jeg pleide å rote med i Florida.
Jeg skrev: "Kom hit."
Fordi jeg er en skikkelig romantisk Casanova
som går rett på sak: "Kom!"
Og hun svarte ikke på den usmakelige teksten.
Så jeg sendte en ny melding som var langt verre.
"Er du sint på meg?"
Snakk om å være teit og klengete... "Kom!" "Er du sint på meg?"
Og noen minutter senere svarte hun høflig:
"Nei, beklager. Jeg er i Colorado med kjæresten min."
Ingen sak. Jeg visste ikke at hun var i Colorado, eller at hun hadde type.
Ganske vennlig samtale, sant?
Trodde jeg. Men så fikk jeg melding fra et ukjent nummer.
Ok, se her.
Han skriver: "Hei!"
Jeg svarer: "Hvem er dette?"
Og de svarer: "Er du komiker?"
Og jeg bare: "Ja."
Nå har jeg en fan utenom mamma.
Så skriver de: "Jeg heter Kevin, jeg er Jessies kjæreste."
Jeg dikter ikke dette.
Jeg kan ta skjermbilde og sende det til hver av dere.
"Jeg er Kevin, Jessies kjæreste. Jeg har en vits til deg.
En fyr plager kjæresten min såpass at jeg må involvere meg.
Vil du vite hvordan det ender? Prøv og se."
Svelg.
Meldingene er grønne, så du vet han er en tvilsom type.
Jeg sikter til dere, Android-brukere.
Så jeg skriver tilbake:
"Hva er du? En skurk fra en 80-talls film?"
Hvem snakker sånn, en South Park-skurk? "Vi ses på K12, Darsh."
Jeg skal plugge den inn. Har vi en dongle?
Ok, kan noen hente den store skjermen?
Så jeg sender: "Er du en skurk fra en 80-talls film?"
Se på det svaret:
Det er jo en hel stil!
"Eric, jeg er vanligvis en ganske høflig fyr.
At du inviterer kjæresten min over, det er vittig.
Vi kan diskutere dette, men jeg vil ikke kaste bort mer tid.
La Jessie være. Ikke ring. Ikke send melding.
Du er bare et 'one hit wonder' fra fortiden hennes."
Jeg er villig til å la dette gå, og slette deg osv.
La oss avslutte dette. Prikk, prikk, prikk. Nå.
Så jeg svarte: "...ellers!"
"Hvor sender du melding fra? Cobra Kai dojo?"
Han her altså.
"Du er bare et 'one hit wonder' fra fortiden."
Det gir ikke mening i den sammenhengen. "Kjæresten min knuller B-kjendiser!
Hun knullet deg! Hun knullet Chumbawamba!
Jeg har fått nok!"
Uansett, fem minutter senere sendte jeg ny melding til jenta: "Kom."
Jeg har et puss jeg spiller på mamma. Jeg kaller det "autofyll-rulett".
Du vet når du skriver melding og du får opp ordforslag?
Hvis du trykker tilfeldig på dem, får du en helt rar setning.
Og hvis du sender den dritten til mora di, blir hun gal.
Det er ikke så sent ennå. Er noens mor fortsatt våken?
Vi kan spille dette pusset på et par mødre.
Er det greit for dere?
Ok, gi telefonen til Joe. Hva er planen?
Kom opp. Vi finner ut av det. Ja. Ok. Perfekt.
Ok. Flott. Greit.
Jeg skal ikke si noe som ikke står på mobilen. Perfekt!
"Hvor lang tid...
...har du igjen?"
Det er mamma!
Det er telefonen. Ikke meg.
"Null stjerner for...
...en god...
...natt."
Ok.
"Sannsynligvis mamma og...
...søsteren hennes...
...og datteren hennes...
...i dusjen."
Det er ikke meg. Ta det opp med Apple.
"Takk for at du...
...er slik...
...ei kjerring."
Det er din mobil. Du burde ikke brukt "kjerring" så mye.
Tror du mora di lurer på hva som skjer, eller ser hun på TV...?
Nå får vi svar.
"Går det bra?"
"Nei."
"Nei, ma'am."
MOR VIL HA FACETIME
Å, faen. Skal jeg svare?
Si hei til New Orleans, mamma.
Å nei! Dette er sprøtt.
-Jeg sov. -Du er med på Netflix-specialen min.
Du tuller.
Hyggelig å møte deg. Jeg heter "Keyand" Peele.
Jeg vet hvem du er. Herregud. Hvordan fikk du nummeret mitt?
Jeg stjal din sønns mobil da de arresterte ham.
Huff.
Gi meg 20 000 i bitcoin hvis du vil ha ham tilbake.
Er du på mørkenettet? Leser du subreddits?
Jeg er i pysjen.
-Jeg kan ikke gjøre noe. -Samme her!
-Hva er adressen din? -Jeg er i New York.
Hva er kredittkortnummeret ditt?
Jeg skal finne det. Vent litt.
Se her.
Fy faen, du har AmEx sitt bedriftskort?
Jeg kommer med privatfly. Jeg er der om 30 minutter.
-Er mannen din hjemme? -Han er nede. Jeg sa jo...
-Gå og vekk ham. -Herregud.
Hent Diva-koppen. Vi skal til Plymouth Rock.
-Hvordan har moren din det? -Kjempefint.
Hva gjør hun i kveld?
Jeg vet ikke, men jeg fikk henne til å røyke med meg. Hun er 73.
-Er det sant? -Ja. Hun fyrte opp.
Kan ikke dere komme hit?
Se, jeg har noe du vil like.
Jeg har spiselig hasj.
Denne mora er kul! Hun er rå.
-Jeg har ikke åpnet dem ennå. -Hva sa du?
-Jeg har ikke åpnet dem ennå. -Spis hele greia.
-Gjør det! -Gjør det!
Gjør det!
Vil du si "Farvel, Amerika"? Du er med i min Netflix-special.
God natt, Amerika!
Tekst: Lise McKay