Downloaded from YTS.MX
NOWY ORLEAN W STANIE LUIZJANA
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLICJA
Ukradłem to z magazynu dowodowego.
Zalegalizować to.
Jesteś głupcem.
Doprawdy?
Policja?
Dokładnie.
Tak?
Grzybki.
Zjarałem się jak szmata.
- Chcecie kokę? - Co jest, kurwa?
Ukradłem pigułki i grzyby z magazynu dowodów.
Ukradłeś je i zabrałeś?
Ten towar cię powali. Nawal się ze mną.
- Masz kłopoty. - Tak. Jasne.
Trzeba znaleźć w tym mieście dziury chwały. Czaisz?
O tak.
To naprawdę marihuana?
Tak.
- Dasz macha? - Nie!
Tak!
Zalegalizować wszystko!
Brawa dla
Erika Andre!
Czadu, Nowy Orlean!
Co jest, kurwa?
Nowy Orlean, co się, kurwa, dzieje!
Tak!
Jasna cholera!
Gdzie moi zielarze? Zróbcie hałas.
Bo jestem gliną. Zakuć ich!
Jesteś aresztowany, El Chapo!
Miewacie kiedyś takie dni? Odpalicie sobie skręta
i dmuchacie nim w twarz dziecka?
Musimy je uspokoić. Prawda, tatusiu?
Weźcie książki Kerouaca
i zakropcie oczy malucha kannabidiolem!
Dorastając, posypywaliście kokainą
szczoteczkę do zębów braciszka
przed zajęciami w przedszkolu?
Robił…
Był na placu zabaw, w uchu słuchawka,
walizeczka przypięta kajdankami do ręki.
Chodził w kółko po placu zabaw:
„Kup! Sprzedaj! Zamień się!
Nie patrz na to! Jedz!”
Lubię kwas.
To mój ulubiony narkotyk.
Skacz tutaj, stary!
Przeskocz z tamtej strony na tą, Johnie Wilkesie Booth!
Udowodnij lojalność wobec tłumu.
Jestem jak wy. Lubię kwas.
Ale po każdym kwasie
walę konia do anime.
„Tak. Czarodziejka z księżyca w tym roku wygląda świetnie”.
Mam pasek na szyi.
„Nie obchodzi mnie, czy to jest z przeceny!
Prawa squatterów!”
Znajcie swoje prawa.
Widzieliście kiedyś na meczach
facetów z kaskiem z piwem?
Chcę zrobić taki kask kokainowy
z dwiema torbami koksu po obu stronach.
Słomki wychodzące z każdej torby
wcisnę sobie do nozdrzy,
nawalę się jak bąk,
pójdę na prawdziwy mecz
i cały czas będę kibicować sędziemu.
„Tak! Zajebiste decyzje, brachu!
Jaki masz e-mail?
Założymy razem konto na Hotmailu!
Gdybyśmy założyli zespół,
w przyszłym roku
moglibyśmy zagrać na festiwalu Fyre!”
W Nowym Orleanie zapodałem najgorszą kokę w życiu. Co się dzieje?
Wstydźcie się, dilerzy koki!
Pablo Escobar przewraca się w grobie.
Przysięgam, kupiłem od jednego działkę.
Dałem mu sto dolców.
Chyba chodził wokół budynku
i zdrapywał gips do woreczka.
To było jak…
Mam dobre wieści. W końcu wypaliłem z mamą trawę.
Udało się.
Ta kampania zajęła mi 36 lat. W końcu się udało.
Miejcie na uwadze, że moja mama jest 700-letnią Żydówką.
Nie było łatwo.
Przyszła do mnie. Byliśmy w Los Angeles.
Jadę z mamą i mówię: „Zajaraj ze mną”.
„Nie. To nielegalne”.
„Nie. Już jest legalne”. A ona: „Dobra”.
To było takie proste.
W domu próbujemy zapalić z lufki, a ona nie może się zaciągnąć.
Wygląda jak Dizzy Gillespie.
Daję jej ciastko z trawką i zaczynamy grać w Scrabble,
a po 20 czy 30 minutach jej oczy zrobiły się czerwone.
Spojrzała na mnie i mówi:
„Mam sucho w ustach.
Czy to część apelacji?”
A potem pękła. Mówi: „Chodź tu.
Bill Cosby tego nie zrobił.
Ja to zrobiłam”.
Od tamtej pory jej nie widziałem.
Bill Cosby stoi dziś za barem,
jeśli chcecie naprawdę mocnych drinków.
Wiecie, jakie było oryginalne otwarcie występu?
Miałem wyjść.
Podejść do przodu, zwalić konia przed publicznością i
„Uwolnić Louisa CK!
Spoczywaj w pokoju, Louis!
Masz pozamiatane!”
- Jest tu lecznicza marihuana? - Nie.
Kto jest gubernatorem?
Bobby Jindal?
- Nie! - Kto?
Malcolm-Jamal Warner z The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Świetnie.
Jestem podjarany. Dostałem kartę ma leczniczą metę.
Lekarz mówi: „Nie masz dość strupów na twarzy, chłopcze.
Wypiszę ci receptę”.
Mój lekarz to pewnie Foghorn Leghorn. Nie wiem, co to za głos.
Tylko to mogę zrobić. „Co, mówię, co…”
Większość występu to…
Jak bardzo byłeś na haju publicznie?
Jak sądzisz, stary?
Cholera. Poczekaj.
Jak bardzo byłeś na haju publicznie?
Jak bardzo, stary?
Pogadaj ze mną.
Jezu Chryste.
Facet pojawił się znikąd.
U mnie dwie akcje remisują na pierwszym miejscu.
Pierwszym razem wziąłem…
MDMA… Molly.
Innym razem zobaczyłem hologram Tupaca na festiwalu Coachella.
Pierwszy raz wziąłem Molly dziesięć lat temu.
Poszedłem na festiwal komediowy, kupiłem trochę tabletek
i chcę zobaczyć show. Byłem z kumplem Carlem.
Dałem mu pigułkę, sam też wziąłem i poczuliśmy się jak milion dolarów.
Serotoninowy karabin maszynowy we łbie.
Czułem się tak dobrze, że powiedziałem mu:
„Jeśli zjemy jeszcze cztery lub pięć tych maluchów,
poczujemy się cztery lub pięć razy lepiej”.
To podstawowa matematyka!
Więc zjedliśmy szybko jeszcze trochę.
Co za pieprzony błąd,
bo moje gałki oczne zaczęły działać niezależnie jak u kameleona.
David Attenborough z Planeta Ziemia zaczął mi gadać w głowie.
„Ten dupek wziął więcej narkotyków, niż może znieść,
a jego serce odstawi teraz solówkę Slipknota”.
Moje oczy szalały jak na imprezie u Dipla.
Wpadam w panikę.
Wybiegam na zewnątrz, serce wyrywa się z klaty.
Muszę iść do szpitala. Mam zapaść.
Ale mówię: „Nie. Już wiem. Zwymiotuję”.
Nazywamy to „pociągnięciem za spust”.
Albo tak to nazywaliśmy na balecie. Nie wiem, jak wy na to mówicie.
Wybiegam na zewnątrz i wpycham palec w gardło.
Problem w tym, że w moich żyłach
miałem tyle MDMA,
że nie mogłem zwymiotować.
Czułem, jakbym uderzał w ukryty punkt G…
w tyle gardła,
a mój języczek był jak wielka łechtaczka.
Więc to było…
W życiu nie miałem
większego wytrysku!
Pierwszy i jedyny raz
w życiu osiągnąłem orgazm.
Dziękuję.
No i hologram Tupaca. Słuchajcie.
Idę na Coachellę. Jest weekend.
Bardzo chcę zobaczyć hologram Tupaca.
To takie głupie, ale się wkręciłem.
„Nie mogę się doczekać,
aż zobaczę tego Tupaca z grafiką rodem z GTA4”.
Piłem cały dzień. W środku nocy stoimy na wielkim polu.
Tysiące ludzi. Oglądamy na scenie Snoop Dooga i Dr. Dre.
A mój kumpel Brian
daje mi wielki batonik xanaxu.
Prawda? Wielką…
kurewską końską pigułę.
Ale xanax nie nadaje się na imprezę.
Co chwila tracisz przytomność.
Tracisz pamięć.
Ale nie myślałem. Połknąłem ją
i mówię Brianowi: „Czekaj, zrobię siusiu”.
Idę do toi toia.
Wracam.
Mój mózg pewnie uderzył w czarną dziurę po xanaksie,
bo mój kumpel Brian mówi:
„Stary, gdzieś ty, kurwa, był?”.
„O czym ty mówisz?” On na to: „Brachu, nie było cię jakieś 45 minut.
Hologram Tupaca
przyszedł i, kurwa, poszedł.
Przegapiłeś dosłownie wszystko”.
Nigdy nie byłem bardziej zły i na haju jednocześnie.
Odwróciłem się i zacząłem wyrywać trawę z ziemi…
„Nie!
Dlaczego?!”
A to było podczas najłagodniejszej piosenki Snoop Dogga…
z całego jego występu.
Snoop Dogg na scenie…
S-N-O-O-P…
I jeden po drugim,
tysiąc osób patrzy na mnie, gdy się drę:
„Pogrzebcie mnie żywcem!
Nie zasługuję, by żyć!”
Potem słyszę, jak koleś zwijający za mną skręta
patrzy i mówi:
„Chyba każdy lubi Snoop Dogga inaczej”.
Tylko mi się zdaje, że zbir zwijający skręta
to najbardziej homoerotyczny widok w życiu?
Zwłaszcza jeśli są homofobami. „Zabierz to gejowskie gówno!
Na czym skończyłem?
Bez skojarzeń”.
Robią tak.
„Walniesz sobie Swishera?”
Bukkake!
Dotarliśmy do części występu z bukkake.
BUKKAKE!
Nie lubię bukkake. Jest ohydne. Spokojnie, Tokio.
Jezu Chryste, co się tam dzieje? Wiecie, co to bukkake, nie?
Jedni są zdezorientowani, inni napaleni.
Posłuchajcie...
Jeśli nie wiecie, bukkake…
Gdy jedna kobieta i…
dziesięciu facetów bardzo się kocha,
ale to bardzo…
To obrzydliwe. Nie mogę tego oglądać. To demoralizujące.
Jestem feministą, dobra?
Oglądam bukkake w odwróconej roli,
gdzie sześć do dziesięciu kobiet sika na twarz japońskiego biznesmena!
Przepraszam. Jestem najbardziej postępowym skurwielem na Pornhubie.
Capisce?
Sikam na siedząco,
żeby poznać swoją kobiecą stronę,
a sram do pisuaru,
by poznać swoją męską stronę.
Dalej, Nowy Orleanie!
Nie lubię, gdy ktoś mówi „bez skojarzeń”. To homofobia.
Jeśli powiesz coś, co można uznać za gejowskie,
zamiast: „Bez skojarzeń. Nie jestem gejem”,
pochyl się i obciągnij tego fiuta. Mam rację?
Mamy 2007 rok czy któryś.
Dziura to dziura. Wszyscy czujemy się jak spaghetti w ciemności.
Wszyscy byliśmy w więzieniu albo na obozie.
Nie da się zapłodnić dupy faceta.
Żadnych prezerwatyw!
Kiedyś byłem pijany na koncercie
i myłem ręce w łazience. Podszedł do mnie jeden gość
i mówi: „Kurczę, stary, jestem wielkim fanem”.
Ja na to: „Dziękuję”. A on: „Naprawdę. Twoje show wymiata”.
A ja znowu: „Dziękuję”. A on: „Mogę zrobić zdjęcie?”.
A ja: „Nie ma problemu”. Zrobiłem z nim selfie.
A gdy odchodził, przysięgam, usłyszałem jak mówi: „Ja pierdzielę…
Key i Peele!
To Key i Peele, stary!
Zrobiłem sobie z nim selfie”.
Ten facet nie tylko myślał,
że jestem Key i Peele…
ale też, że Key i Peele to jedna osoba.
Imię „Keyand”,
nazwisko „Peele”.
Inny podszedł do mnie na Brooklynie. Była druga po południu.
Podszedł do mnie i mówi: „Jestem wielkim fanem.
Widziałem twój występ na żywo”.
Czasem robię swoje show na żywo.
Z Hannibalem robimy wywiad na scenie.
Potem wskakuję na widownię i pryskam sosem. Biję ludzi.
Istne spotkanie Gallaghera z GG Allinem przez 45 minut.
Więc…
To była jedna z pierwszych tras. Podchodzi, o drugiej na Brooklynie.
„Hej! Jestem wielkim fanem. Byłem na twoim występie.
Nie wiem, jak to powiedzieć, ale…
twój penis był w moich ustach”.
„Że co?”
„Przepraszam?”
Ale tak naprawdę…
Hannibal jest na scenie i mówi: „The Eric Andre Show”.
Wychodzę z tyłu.
Pamiętajcie, że to pierwszy sezon.
Na widowni jest jakichś dziewięciu gości.
Wychodzę z tyłu, nago. Nie wiedziałem wtedy, co jest legalne.
Wyszedłem z tyłu, nagi. Zeskoczyłem ze sceny.
„Tak!”
A ten gość siedział w pierwszym rzędzie.
„Nie!”
Powiedział, że przez milisekundę mój cały zwiotczały fiut zrobił…
Połechtał go po migdałkach.
Spojrzałem na niego.
„Dzięki za przyjście na występ”.
A potem wciągnęliśmy po kresce gipsu.
Wojna z narkotykami to bzdura.
To marnowanie pieniędzy podatników.
Tak.
Nie ograniczyło uzależnienia od narkotyków.
Pozwala glinom zamykać pięć razy więcej czarnych niż białych dzieci.
To rasistowskie bzdury z czasów Nixona.
Zlikwidować DEA.
Zalegalizować w tym kraju wszystkie narkotyki.
Poza szałwią wieszcza.
Co za gówno!
Szałwia, jeśli nie wiecie, jest halucynogenna.
Zły zjazd gwarantowany.
Wyśle was na planetę Zebulon i z powrotem.
W najlepszym razie czujesz się jak
w pułapce przegranej gry Tetris.
”Nadciąga fioletowy prostokąt!”
Ale zanim zdelegalizujemy szałwię, chcę coś zrobić.
Kojarzycie program Jerry’ego Seinfelda Komicy w autach piją kawę?
Chcę występować u Netfliksa w Komicy w Uberach palą szałwię.
Posłuchajcie. Będę w Uberze,
a kierowca Ubera nic o tym nie wie. To ukryta kamera.
Tylko ja i Ellen DeGeneres z tyłu,
dmuchający chmurami dymu z szałwii
w twarz kierowcy Ubera.
„Jesteś tym gościem z Dwóch spłukanych dziewczyn?”
Pięć gwiazdek.
Najlepszym uczuciem na świecie jest, gdy zatrzymują cię gliny,
a ty nie masz zupełnie nic…
nielegalnego, prawda?
Nie czujesz się jak arogancki sukinsyn?
Nie masz… zioła.
Nie masz… Twoje nalepki są jeszcze ważne.
Nie…
handlujesz ludźmi, czy cokolwiek ci tutaj robią.
Mam tu szkolnych strzelców.
Musicie ich zobaczyć.
Z tej strony odczuwam podobną energię.
Wszyscy wyglądają tak samo. Te okulary.
Pewnie nazywasz się Dylan.
Znam moją publiczność.
Poczekaj, aż 8chan się o tym dowie.
Kobiety odmawiają mi przyjemności.
Zrobię AK-47 w pięć minut na drukarce 3D.
Eric Andre przemawia do moich demonów!
Jestem w darkwebie i w subredditach. Rozumiem.
Później przeczytam twój manifest.
Pamiętacie program Gliny? Oglądaliście to kiedyś?
Tylko mi się zdaje, że reggae to najgorsza muzyka,
jaką mogli wybrać…
do czołówki programu Gliny?
Nie można puszczać reggae do zdjęć brutalnego zachowania policji
i na tym zakończyć.
To nie czołówka do…
Czołówka Glin to:
„Jesteś aresztowany, nieuzbrojony, niewinny czarny nastolatku!”
Jamajczyk przyjeżdża do centrum
Prawdziwy rasta
Witamy na wyspie spokoju i niewinności
„Całuj moje buty,
ty bezpańska transpłciowa prostytutko!”
Jamajka to tropikalna wyspa
Naszą narodową walutą
Jest przepyszny kokos
To system wymyślony przez bogatych, białych,
chrześcijańskich, heteroseksualnych biznesmenów.
Jeśli nie pasujesz do tego opisu,
to moim zadaniem jest ujarzmić cię
i uciskać, skurwielu!
Bo jestem twoim sędzią, przysięgłym
i katem!
Pod wodą
W czasie tego żartu strzeliło mi naczynko w dupie.
Kurwa.
Pocę się jak ostatnie chwile Jeffa Epsteina.
Kurwa.
Jeff Epstein się nie zabił.
Sklepy 7/11 to wewnętrzna robota.
Tyler Perry wyreżyserował lądowanie na Księżycu.
Prostytucja też powinna być legalna.
Myślę… Dziękuję.
To szlachetny zawód.
Powiedziałem „prostytucja”!
- Tak! - Tak!
To szlachetny zawód.
Raz skorzystałem.
Byłem w Amsterdamie z koleżanką Michelle,
a ona… To był mój pierwszy raz. Zabrała mnie do dzielnicy rozpusty.
To legalne.
A prostytutki tańczą nago w oknach,
Myślałem, że jestem dojrzały na tyle,
że poradzę sobie z czymś takim, a szedłem po dzielnicy rozpusty
jak Beavis i Butt-head. Po prostu...
Wtedy Michelle dała mi 50 euro do ręki i mówi:
„Stary, to twój pierwszy raz w Amsterdamie.
Musisz przelecieć jedną z tych lasek”.
Dała mi pięć dych, a ja przeszedłem z Beavisa i Butt-heada
do najbardziej nerwowego, ciapowatego, nerwowego Żyda w stylu Sola Rosenberga.
Podchodziłem do tych kobiet: „Przepraszam.
Ile to kosztuje, żeby…
spenetrować pani srom?”.
Przełknięcie.
W końcu… znalazłem pewną ślicznotkę.
Zabrała mnie na górę na swój wyświechtany materac
i zaczęliśmy uprawiać seks.
Mówię o penisie w waginie.
Od razu na misjonarza.
Założona prezerwatywa w normalnym rozmiarze.
Później było całkiem normalne.
Ja doszedłem. Ona pierdnęła i…
Potem zszedłem na dół,
a gdy wychodziłem,
zobaczyłem bankomat i zacząłem obgryzać knykieć.
Myślałem: „Za kolejne 50 dolców
miałbym rundę drugą.
Kurwa, stary. Jestem uzależniony od seksu.
Muszę stąd wiać.
Zabierzcie ode mnie ten bankomat!”
Wybiegłem stamtąd.
A potem, oczywiście, a jakże,
pół godziny później
wróciłem do dzielnicy rozpusty
i zacząłem pieprzyć ten bankomat.
Wszystko się rozlewa.
Po wizycie w Amsterdamie
poleciałem na Kubę, a gdy tam byłem…
Tak...
Czy coś takiego.
Pojechałem na Kubę i kupiłem to w sklepie z pamiątkami.
Kupiłem to tylko dlatego,
że jest to najgorsze tłumaczenie na angielski,
na jakie kiedykolwiek trafiłem
w całym moim życiu.
Pierwsze pytanie: co to, kurwa, jest?
Tak na wstępie.
Po drugie, kupiłem to, ponieważ
bo tu napisali… Powiedzcie, czy to ma sens.
„Jeśli wejdziesz do naszej kuchni,
a ona uważa, że jest brudna,
bo ten, który tego nie szoruje,
a ten, który nie jest tym, co nie szoruje,
i jak ty nie będzie szorować,
proszę się nie krytykować”.
„Proszę się nie krytykować”.
Dobrze?
Działa w każdym języku.
Halo? To jest uniwersalne.
To było przemówienie Sammy'ego Sosy
w galerii sław baseballu.
Tak.
Wolę myśleć, że to zarys utworu TLC „Scrubs”.
T-Boz napisała to przy migrenie i nie mogła dobrze rytmizować.
Nie chcę szorowania
Bo ten, który tego nie szoruje
A ten, który nie jest tym Co nie szoruje
Cholera! Nie pasuje!
Przy następnym przesłuchaniu do programu lub filmu,
gdy reżyser powie: „Może pan pokazać scenę
z ulubionej sztuki,
albo mono… solilokwium
albo monolog z ulubionego filmu”,
chcę zabrać na przesłuchanie to
i powiem: „Dziś przedstawię to”.
To moje zdjęcie na górze.
A potem przedstawię ten tekst,
jakby to był dramatyczny występ życia.
„Jeśli wejdziesz do naszej kuchni,
a ona uważa, że jest brudna,
bo ten, który tego nie szoruje,
a ten, który nie jest tym, co nie szoruje,
i jak ty nie będzie szorować,
proszę się nie krytykować!”
Powie: „Ma pan rolę. Zagra pan trupa w Prawo i porządek”.
„Tak!
Dałem czadu, chłopie”.
Proszę. Dziękuję.
Stary, Papa John został wyrzucony ze swojej firmy!
Papa John zarzucił w pracy słowem na „C”,
jakby to były lata 60.
Jakby był Ty Cobbem siedzącym na ławce.
Było tak. Klął i narzekał
na klękających graczy NFL.
Zorganizowano dla niego w pracy kurs wrażliwości rasowej.
Podczas kursu wrażliwości rasowej zaczął jak szalony rzucać słowem na „C”.
Oni na to: „To powinno mieć odwrotny skutek, Papo!”
A on bronił się, przysięgam na Boga:
„Nieważne. Pułkownik Sanders ciągle powtarzał to słowo”.
Pułkownik Sanders ciągle powtarzał to słowo?
Po pierwsze, pułkownik Sanders to postać fikcyjna.
To najsłabsza obrona. W stylu: „Nieważne.
Ronald McDonald rzucił kiedyś jajkiem w synagodze”.
Zostaw pułkownika. Dowiedziałem się o tym.
Krążą plotki, że KFC, Kentucky Fried Chicken,
ma takie fermy przemysłowe,
na których hodują genetycznie zmodyfikowane kury
z bardzo dużym płatem piersiowym,
dwa do trzech razy większe od normalnego kurczaka.
A te kurczaki spędzają całe życie
uziemione przez własny płat piersiowy
i brodzą we własnym gównie
przez całe swoje życie.
Byłem jak wy, gdy to usłyszałem:
„Kurczę.
Musimy jechać na te fermy
i wyjebać te kurczaki w cycki!
One muszą być zajebiście ostre, stary!
Żartujesz? To jak ferie wiosenne w Kentucky!
Motorówka!
Konkurs mokrego kurczaka!”.
Kurwa.
Powinniśmy obalić rząd. Obie partie są skorumpowane.
Nie służą nam.
Powinniśmy stworzyć nowy kraj.
Powinienem kandydować na prezydenta.
Konstytucja jest taka stara i nudna. Powinniśmy ją wyrzucić.
Pochwala niewolnictwo i więzienia. Że co? Pozbyć się jej.
Wiecie, ile ma lat? Wiecie, co to 3. poprawka?
Jeśli żołnierz chce przejąć twój dom,
trzecia poprawka chroni cię przed żołnierzem rekwirującym twój dom.
Napisali to w 1760 którymś roku,
kiedy były muszkiety, czaicie?
Kiedy będziecie mogli skorzystać z trzeciej poprawki?
Gdy jakiś pijany admirał…
„Daj spokój, stary.
Pozwól przekimać się dziś u ciebie na materacu”.
A wy wtedy: „Nie, admirale. Powołuje się na trzecią, skurwielu!”.
On na to: „Litości. Mam pięć procent na baterii,
a mój Uber właśnie odwołał kurs.
Pozwól mi chociaż schłodzić w lodówce pałeczki serowe.
„Gadaj z Thomasem Jeffersonem, suko!”
Dość tych politycznych bzdur.
Kto z was liże rowa?
Ja nie. Poliż kibel, wariacie.
Stamtąd wychodzi kupa. Fuj!
Próbowałem raz. Smakowało jak precel.
Smakowało… Jedliście kiedyś Combo na stacji benzynowej?
Smakowało i wyglądało jak
Combo o smaku pizzy.
Tak.
Zrobiłem to po tym, jak zrobiła kupę na siłowni.
Więc nie dręczcie mnie.
Zdobyłem brązowe skrzydła, dobra?
Polizałem czekoladowy balonikowy węzeł.
Nie mogę w to też wsadzić fiuta.
Nie mogę wsadzić fiuta do dupy, bo to jest jak brudny węzeł
wyciskający życie z mojego fiuta.
A cipka jest tuż za rogiem.
Co jest…
Co jest lepszego od cipki?
Co jest? Cipka nie dobra?
Nie lubisz cipki?
Trzeba wciskać fiuta w te agresywne,
pieprzone brązowe kółko.
Kurwa.
Geje nie mają wyboru.
Można spróbować w tę dziurkę od siusiania, ale to pewnie boli.
Możecie mi wierzyć.
Raz ktoś wylizał mi rowa.
Dobrze?
Będę z wami szczery,
to było znacznie lepsze, niż myślałem, że będzie.
Czułem się, jakby ktoś dyrygował orkiestrą,
gorącą mokrą chusteczką w mojej dupie.
Słuchajcie. Spotykałam się z dziwną Brytyjką.
Robi mi loda.
A potem schodzi niżej, między moje pośladki
i zaczyna lizać moją dupę.
Mówię: „Skarbie, to nie będzie wcale przyjemne…”.
Zaczyna mną wywijać jak piłką w Harlem Globetrotters.
W końcu zaczerpnęła powietrza
i wyglądała, jakby nutella
kapała z jej koziej bródki.
Sami chcieliście.
Trochę o sobie. Jestem czydem.
Jestem czarny i jestem Żydem.
Dziękuję.
Mój tata wygląda jak Arthur Ashe,
a mama jak Howard Stern.
Dlatego wyglądam jak Ernie z Ulicy Sezamkowej.
Moi rodzice zjebali sprawę.
Tata jest z Haiti,
a mama z Manhattanu.
Zgadnijcie, które jest Żydem?
Tata niedawno dowiedział się, czym jest Google.
Wiecie, jak staroświecki i niekumaty
jest mój ojciec? Mówi:
„Teraz mają Google?
Możesz napisać jedno słowo w Google,
wyskakuje milion słów”.
Nie umiem naśladować taty. Przepraszam.
Mówię jak pieprzony król lew. Wybaczcie.
Ale moi rodzice się pieprzyli.
Moi rodzice…
pieprzyli się.
Rodzice was wszystkich pieprzyli się.
Wasi rodzice… Pomedytujmy.
Zamknijcie oczy i wyobraźcie sobie rodziców,
tatę, w środku po same jaja,
kończącego w mamie.
Tak było. Możecie jęczeć, ile chcesz.
Ale nie byłoby was tu, gnojki,
gdyby wasz tata nie…
eksplodował swoją siecią DNA
do sromu waszej cierpiącej mamy, która nikomu nie przeszkadzała.
Rozwiązywała sudoku i zajadała melona.
Wasz wstrętny, napalony ojciec wszedł…
Sami przyznajcie.
To fakt. Tata uprawiał seks z mamą.
Mama zrobiła tacie loda.
Tata odwzajemnił się mamie.
Potem tata założył skórzaną maskę. Położył się pod szklanym stołem.
Mama zrobiła wielką kupę, a pięć miesięcy później się urodziłeś.
Dobra?
Zakładam, że jest wcześniakiem. Nie wiem.
Ma przedwczesną energię. Nie wiem.
Czy ktoś z was nakrył rodziców na uprawianiu seksu?
Ręka w górę, jeśli nakryliście rodziców
na seksie.
Tam. Co się stało?
Chwila. On ma coś do opowiedzenia. Damy mu mikrofon?
Dajmy mu mikrofon.
Ma coś do opowiedzenia.
Nie da się uciszyć.
Żyje swoją prawdą.
Co się stało?
Opowiedz o seksownych szczegółach.
Stałem w drzwiach. Byłem bardzo młody.
Nie widzieli mnie.
Kiedy? To było dwa tygodnie temu?
Nie. Byłem młody. Miałem może… pięć lat.
Czemu tam wszedłeś?
Obudziłam się w środku nocy.
- Szedłem do… - Byłeś pewien, że to robili?
- Tak. - Płakałaś?
Tusz do rzęs spływał po polikach?
Tylko tam stałem.
- Rozmawiałeś z nimi o tym? - Nie. Pierwszy raz…
- Stłumiłeś całą tą traumę. - Tak.
Nigdy tego nie przetrawiłeś.
Mam dla ciebie dobre wieści,
bo twoi rodzice tu są!
Powitajmy państwa Stevensonów!
Zapraszam! Jego rodzice tu są!
Zajmie się swoją traumą!
Brawa dla jego rodziców!
Są tutaj. Tak!
W końcu zamkną pętlę.
Tak! Dziękuję.
Dziękuję.
Jasna cholera!
Jasna cholera.
Nie oglądał tego od piątego roku życia. Musimy zamknąć pętlę.
Mój Boże.
Tak będzie przez jakieś 45 minut.
Dobra.
W porządku. Chyba wystarczy.
Dość się napatrzyliśmy.
Dziękuję!
Dziękuję rodzicom. Niech Bóg ich błogosławi.
Właściwie jestem katem. Katolikiem i Żydem.
Ale nie wierzę w żadne z tych rzeczy. Uwielbiam być Żydem.
Uwielbiam bycie Żydem. Jestem z tego dumny.
Długi rodowód. Zygmunt Freud. Larry David. Uwielbiam to gówno.
Ale nie noszę czapki i nie czytam księgi.
Nie wiem, czy czytaliście kiedyś Torę,
ale jest trochę przestarzała.
„Nie jedz krewetek.
Jozuego bolał po nich brzuch”.
Możesz odciąć mi czubek fiuta, ale ja nie mogę iść na krewetki?
Nie znam historii Jezusa. Jest taka poplątana.
Próbowałem ją zrozumieć. To nie ma sensu.
Jezus był stolarzem, tak?
Więc handlował domami i odnawiał łazienki.
I czynił też cuda, rzeczy niemożliwe. Czyli używał sztuczek magicznych.
Więc jest połączeniem Tima „Majstra” Taylora
i Crissa Angela, prawda?
Mówi: „Chcesz wody czy…
pinot grigio?”.
A banda pustynnych alfabetów zrobiła…
Zacząłem trasę po Europie,
brałem świetne narkotyki i chodziliśmy do szalonych seks-klubów.
Nie są skryci ani dziwni. Wracam tutaj
a Amerykanie są tacy spięci. Nie możesz pokazać sutka na Instagramie.
Nie możesz zapalić skręta w Teksasie.
Jest tak dlatego,
ponieważ ten kraj założyli pielgrzymi.
A pielgrzymi byli najgorszymi
frajerami i nudnymi ćpunami Europy.
Myśleli, że zachodnia Europa to Sodoma i Gomora,
i że Bóg zniszczy ją swoimi laserowymi oczami.
Dlatego w 1620 roku wszyscy wskoczyli na Mayflower
i przenieśli się do Plymouth w stanie Massachusetts,
by założyć kalwinistyczną teokrację.
A Calvin, John Calvin, ich duchowy przodek
ich jebany Yoda,
założyciel kalwinizmu,
był chrześcijańskim, pomarszczonym,
morderczym francuskim duchownym, który kazał…
Był pierwotnym celibatowcem, dobra?
Tych, którzy go krytykowali, kazał torturować i zabijać.
Zabił pasierba i synową
za seks przedmałżeński.
Topiłby samotne ciężarne kobiety,
gdyby się dowiedział, że są w ciąży, a nie mają męża.
Ten koleś kontynuuje kształtowanie naszej moralności
i naszej polityki zza grobu.
Więc błagam,
jeśli będziecie w Plymouth w stanie Massachusetts,
Proszę, napełnijcie kubki menstruacyjne
swoją pogańską, wiccańską, szatańską krwią miesiączkową,
wylejcie ją na Plymouth Rock.
Wsiądźcie do samolotu.
Lećcie do Genewy w Szwajcarii, gdzie John Calvin jest pochowany,
i uprawiajcie seks analny bez zabezpieczenia
na nagrobku tego skurwiela.
Zniszczcie Johna Calvina.
To wasz jebany obywatelski obowiązek!
Tak.
Dziękuję.
Wiecie, w co wierzę? Żyj, śmiej się, kochaj.
Niedawno odwiedziłem rodziców na Florydzie.
I napisałam do tej dziewczyny, Jessie,
z którą się bzykałem, gdy byłem na Florydzie.
Napisałem do niej: „Przyjedź”.
Bo jestem naprawdę romantycznym skurwysynem,
który od razu przechodzi do rzeczy. „Przyjedź!”
Nie odpowiedziała
na taką prostacką wiadomość.
Napisałam wtedy 10 000 razy gorszą.
„Jesteś na mnie zła?”
To najsłabszy, desperacki…
„Przyjedź! Jesteś na mnie zła?”
A kilka minut później
uprzejmie odpisała:
„Nie. Wybacz. Jestem z chłopakiem w Kolorado”.
Spoko. Nie wiedziałem, że jest w Kolorado. Nie wiedziałem, że ma chłopaka.
Całkiem łagodna rozmowa.
Tak mi się zdawało,
bo później dostałem wiadomość
z nieznanego mi numeru.
Posłuchajcie.
Więc ten gość pisze…
”Cześć!”
Zapytałem: „Kto to?”.
On na to:
„Jesteś komikiem?”.
„Tak”.
Kolejny fan poza moją mamą.
A on pisze: „Jestem Kevin, chłopak Jessie”.
Przysięgam, że nie zmyślam.
Zrobię zrzut ekranu i wszystkim to wyślę. Nieważne, ile to zajmie.
„Jestem Kevin, chłopak Jessie.
Opowiem ci dowcip.
Pewien koleś dręczy moją dziewczynę
do tego stopnia, że się wtrącam.
Chcesz znać puentę?
Tak trzymaj, to na nią wpadniesz”.
Przełknięcie.
Wiadomości są na zielono, więc wiadomo, że to podejrzliwy skurwiel.
Patrzę na was, androidowcy.
Więc odpisuję mu:
„A ty to kto?
Złoczyńca z filmu z lat 80.?”
Bo kto tak, kurwa, mówi, złoczyńca z South Park?
Do zobaczenia na K12, Jarsh.
Podepnę się… Chwila, mamy kabel?
Dobra, zobaczmy. Mogę prosić ekran?
Piszę: „A ty to kto? Złoczyńca z filmu z lat 80.”.
Patrzcie, co odpisał.
Wypracowanie na dwie strony.
„Ericu, jestem normalnym facetem.
Zapraszasz do siebie moją dziewczynę? Zabawne.
Możemy się przepychać,
ale wolę nie tracić czasu.
Zostaw Jessie w spokoju. Nie dzwoń i nie pisz.
Nie jesteś jej przyjacielem,
tylko artystą jednego przeboju z przeszłości.
Mogę zapomnieć o wszystkim, twoje imię, numer i tak dalej.
Zakończmy to, trzy kropki,
teraz”.
Odpisałem: „Trzy kropki,
bo jak nie…”.
„Skąd do mnie piszesz? Ze szkoły karate Cobra Kai?”
Kurwa, co za gość.
Jeśli dobrze… „Jesteś tylko artystą jednego przeboju z przeszłości”.
To nie ma sensu.
„Mam dość, że moja dziewczyna dyma artystów jednego przeboju!
Przeleciała ciebie! Chumbawambę!
Mam dość!”
Pięć minut później napisałem do niej:
„Przyjedź”.
Robię ten żart mojej mamie.
Żart z SMS-ami. Nazywam to „autouzupełnieniem”.
Gdy wysyłacie wiadomość, pojawiają się trzy słowa, co nie?
Jak przypadkiem je naciśniecie,
wychodzi szalone, pozbawione sensu zdanie.
A jeśli wyślecie to gówno do mamy,
niemiłosiernie się wkurwi!
Tak sobie myślę… Nie jest za późno. Czy czyjaś mama jeszcze nie śpi?
Możemy zażartować sobie
w ten sposób z kilku mam.
Może być?
Daj telefon Joemu. Jak to zrobimy?
Chodź. Coś wymyślimy. Tak. Dobra.
Tak. Idealnie.
Dobra. Świetnie.
Nie napiszę nic, czego nie podpowie telefon.
Powiem tylko… Idealnie!
„Jak bardzo…
długiego
masz?”
To moja mama!
To telefon. To nie ja.
„Zero
gwiazdek
za… dobrą
noc”.
Dobra.
Pewnie moja mama i…
jej… siostra…
i jej… córka...
pod… prysznicem”.
To nie ja. Zgłoście to do Apple’a.
Gadajcie z Apple’em.
„Dziękówka, że…
jesteś taką…
suką”.
To twój telefon. Nie powinieneś pisać „suka”, jeśli tego nie chciałeś.
Myślisz, że twoja mama myśli: „Co się, kurwa, dzieje”, czy ogląda…
Zaczyna się!
„Dobrze się czujesz?”
„Nie.
Nie, proszę pani”.
MATKA NA FACETIME
Cholera.
Odebrać?
Co tam, mamo? Pozdrów Nowy Orlean.
O nie!
To szaleństwo.
- Obudziłeś mnie. - Jesteś w programie Netfliksa.
Żartujesz sobie.
Tak. Miło cię poznać. Jestem „Keyand” Peele.
Wiem, kim jesteś.
O Boże.
Skąd masz mój numer?
Ukradłem telefon twojego syna, gdy go aresztowali.
O rany.
Wyślij mi 20 000 bitcoinów, jeśli chcesz zobaczyć go żywego.
Jesteś w darkwebie i w subredditach?
Jestem w piżamie.
- Nie mogę teraz nic zrobić. - Ja też!
Podaj mi swój adres.
Jestem w Nowym Jorku.
Spokojna jesteś. Podaj numer swojej karty.
Wyciągnę ją. Chwileczkę.
Proszę.
Jasny gwint.
Masz firmową kartę Amex?
Biorę prywatny samolot. Będę za pół godziny.
Jest tam twój mąż?
Jest na dole. Mówiłam…
To go obudź.
O Boże.
Bierz kubek menstruacyjny. Jedziemy do Plymouth Rock.
Co u twojej matki?
Świetnie.
Tak? Co dziś porabia?
Nie wiem jak dziś, ale zajarała ze mną zioło.
Ma 73 lata.
Naprawdę?
Tak. Wypaliła z siebie chorobę.
Może przyjedziecie tutaj?
Pokażę ci. Chyba mam coś, co ci się spodoba.
Mam coś z THC.
Ta mama jest odjechana!
Mama jest w porządku.
Jeszcze ich nie otworzyłam.
Słucham?
Jeszcze nie otworzyłam.
Zjedz wszystko.
- Zrób to! - Zrób to!
Zrób to!
Powiesz: „Dobranoc, Ameryko”? Jesteś w moim występie.
- „Dobranoc, Ameryko”. - Dobranoc, Ameryko!
Dobranoc, Ameryko!
Napisy: Grzegorz Marczyk