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NOVA ORLEANS, LUISIANA
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POLÍCIA SERVIR E PROTEGER
Roubei isto da sala de provas, cara.
Legalize.
Que besta.
Sério?
-Você é policial? -Sou.
É?
Cogumelos.
Estou chapado bagarai.
-Querem cocaína? -Que porra é essa?
Roubei comprimidos e cogumelos da sala de provas.
Roubou e pegou?
Essa parada dura dias. Fique chapada comigo.
-Você terá problemas. -É mesmo.
Tem que encontrar os glory holes na cidade. Entende?
É isso aí.
É maconha mesmo?
É.
-Posso fumar um pouco? -Não!
Isso aí!
Legalize tudo!
Uma salva de palmas
para Eric Andre!
Vamos nessa, Nova Orleans!
Caralho!
Nova Orleans, que porra está acontecendo?
Isso aí!
Puta merda!
Cadê os maconheiros? Façam barulho.
Sou um tira de narcóticos. Prendam!
Está preso, El Chapo!
Vocês já fizeram isto? Estão fumando um baseado
e sopram no rosto de um bebê?
Vamos deixar as crianças alegres, né não?
É só pegar os livros de Jack Kerouac e colocar óleo de CBD nos olhos do bebê!
Já fizeram o seguinte? Colocaram cocaína na escova de dentes do irmãozinho
pouco antes da aula do jardim de infância? E ele...
estava no parquinho com um Bluetooth na orelha, algemado a uma maleta.
Andava pra trás e pra frente no parquinho: "Compras! Vendas! Trocas!
Não olhe! Fume!"
Gosto de bala. Minha droga favorita, o LSD.
Pule aqui, cara!
Pule daquele lado para aquele, John Wilkes Booth!
Prove sua lealdade a esta multidão.
Sou como vocês. Gosto de bala, LSD. Mas, sempre que uso bala,
me masturbo vendo animes.
"Sailor Moon está linda neste ano, cara."
Estou com um cinto no pescoço: "Não importa se é uma loja de descontos!
Direitos dos grileiros!"
Conheçam seus direitos, grileiros.
Já foram a um jogo de futebol americano e viram alguém com capacetes de cerveja?
Quero fazer um capacete de cocaína
com dois sacos de coca em cada lado.
Quero canudos saindo de cada saco
e quero enfiá-los nas narinas,
ficar chapado bagarai,
ir a um jogo de futebol de verdade e torcer para o juiz o tempo todo:
"Isso! Está apitando bem pra porra, mano!
Qual é o seu e-mail?
Vamos criar uma conta do Hotmail juntos!
Se montássemos uma banda,
poderíamos ser a atração principal do Festival Fyre no ano que vem!"
A pior cocaína que usei foi em Nova Orleans.
O que é isso?
Uma vergonha os traficantes de Nova Orleans!
O Pablo Escobar está se virando no túmulo.
Juro por Deus que comprei 3,5g de um cara por 100 dólares.
Acho que deu uma volta no prédio,
raspou o gesso e colocou num Ziploc.
Fiquei tipo...
Tenho uma boa notícia. Finalmente fumei maconha com minha mãe.
Fumei.
Foram 36 anos de campanha. Finalmente fumei.
Lembrem-se de que minha mãe é uma judia de 700 anos, certo?
Não foi fácil.
Ela foi à minha casa em Los Angeles.
Dirigi com ela e disse: "Fume maconha comigo."
Ela: "Não, é ilegal."
Eu: "Não, foi legalizado." E ela: "Tudo bem, então."
Juro que foi fácil assim. Fomos à minha casa.
Tentamos fumar em uma tigela, mas ela não conseguia inalar.
Parecia que soprava um trompete.
Então dei um biscoito de maconha a ela, e começamos a jogar Scrabble.
Uns 20 ou 30 minutos depois, os olhos ficaram vermelhos.
Ela olhou para mim e disse:
"Minha boca está seca.
Isso faz parte da atração?"
Então ela surtou e disse: "Manda ver. Bill Cosby não fez aquilo.
Eu fiz."
Não a vejo desde então.
Aliás, Bill Cosby está como barman convidado,
se quiserem bebidas muito fortes.
Querem saber qual era a abertura original do meu especial da Netflix?
-Sim! -Eu ia chegar assim...
Ia andar até o palco, me masturbar na frente da plateia e dizer:
"Libertem Louis CK!
Descanse em paz, Louis!
Meu chapa Louis está preso!"
-Tem maconha medicinal aqui? -Não.
Não. Quem é o governador?
Bobby Jindal?
-Não! -Quem?
Malcolm-Jamal Warner do The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Certo.
Estou animado. Recebi meu cartão de metanfetamina medicinal.
O médico disse: "Você não tem cascas suficientes no rosto.
Vou passar uma receita."
Meu médico deve ser Foghorn Leghorn. Não sei que voz é essa.
É a única imitação que faço. "O que... Mas o que..."
Praticamente só faço...
Quando ficou mais chapado em público, cara?
O que acha, cara?
Merda. Espere aí, cara.
Quando ficou mais chapado em público, cara?
Fale comigo, cara.
Meu Deus do Céu.
O cara surgiu do nada.
Há um empate da vez em que fiquei mais chapado em público.
Foi a primeira vez que usei...
MDMA... Molly.
E a outra vez foi quando fui ver o holograma do Tupac no Coachella.
Usei Molly pela primeira vez há dez anos.
Fui a um festival de comédia, comprei vários comprimidos de Molly
e queria ver um show de comédia. Estava com meu amigo Carl.
Dei um comprimido a ele, tomei um,
nos sentimos como um milhão de dólares, certo?
Uma metralhadora de serotonina no cérebro.
Me senti tão bem que me virei para meu amigo e disse:
"Cara, se usarmos mais quatro ou cinco comprimidos,
vamos nos sentir quatro ou cinco vezes melhores, cara."
É matemática básica, mano!
Então, tomamos um monte.
Que erro da porra.
Meus olhos começaram a funcionar de forma independente,
como um camaleão.
David Attenborough do Planeta Terra começou a narrar meus pensamentos.
"Esse babaca usou mais drogas do que aguenta,
e agora o coração fará um solo de bateria do Slipknot."
Meus olhos estavam fazendo sons de buzina do Diplo.
Entrei em pânico.
Corri para fora, meu coração quase saindo do peito.
"Vou ter que ir ao hospital. Estou tendo um colapso."
Mas disse: "Não. Deixa comigo. Vou forçar vômito."
Chamamos de "puxar o gatilho", sabem?
Ou é como chamamos na aula de balé.
Não sei como vocês chamam.
Então, corri para fora e enfiei o dedo no fundo da garganta.
O problema era que havia tanto MDMA
fluindo nas minhas veias que não estava conseguindo vomitar.
Parecia que eu estava acertando um ponto G escondido...
no fundo da garganta,
e minha úvula parecia um clitóris gigante.
Então, eu estava...
Nunca gozei tanto
na vida toda!
Foi a primeira e única vez
que cheguei ao orgasmo.
Obrigado.
E depois o holograma do Tupac. Ouçam esta.
Fui ao Coachella no 2º fim de semana.
Estava ansioso pra ver o holograma do Tupac.
É tão bizarro, mas penso: "Isso! Mal posso esperar para ver
esse Tupac feito com computação gráfica da era do GTA 4.
Bebi o dia todo. Fomos a um grande campo tarde da noite.
Milhares de pessoas.
Assistíamos ao Snoop Doog e Dr. Dre no palco.
E meu amigo Brian me dá um Xanax gigante.
Um comprimido...
calibre George Clinton, sabem?
Mas Xanax não é uma boa droga para festas. Nos faz entrar e sair da consciência.
Perde-se a memória.
Mas eu não estava pensando. Engoli e disse ao meu amigo Brian:
"Espere. Vou fazer xixi."
Fui ao banheiro químico e voltei.
O Xanax deve ter causado um buraco negro no meu cérebro,
porque meu amigo Brian disse:
"Cara, onde você esteve, porra?"
Eu disse: "O que você está falando?" Ele: "Você sumiu por 45 minutos.
O holograma do Tupac já veio e já foi, caralho.
Você perdeu a porra toda."
E nunca fiquei tão bravo e chapado ao mesmo tempo.
Aí eu me virei e comecei a arrancar grama do chão...
"Não!
Por quê?"
E foi durante a música mais suave do repertório...
do Snoop Dogg.
O Snoop Dogg estava no palco:
E, um a um,
uma multidão de mil pessoas olha para mim dizendo:
"Me enterrem vivo!
Não mereço viver!"
Aí ouço um cara enrolando um cigarro atrás de mim, olho para trás e digo:
"Acho que todo mundo aprecia Snoop Dogg de maneira diferente."
Sou só eu ou um cara enrolando um cigarro é a visão mais homoerótica
que já viram na vida?
Ainda mais se for homofóbico. "Tire esse gay de merda daqui!
Onde eu estava?
Sem viadagem."
Fazem assim...
"Quer fumar uma maconha?"
Bukkake!
Chegamos à parte bukkake da apresentação.
Não gosto de bukkake, cara. Que nojo. Calma lá, Tóquio.
Meu Deus, o que está havendo? Sabem o que é bukkake, né?
Alguns estão confusos. Outros estão com tesão. Escutem...
Se não sabem, bukkake...
Bem, quando uma mulher e...
dez caras se amam muito,
muito mesmo...
É nojento, cara. Não consigo assistir. É desmoralizante.
Sou feminista, certo?
Vejo o bukkake inverso,
em que seis a dez mulheres
gozam na cara de um empresário japonês!
Sinto muito. Sou o filho da puta mais progressista do Pornhub.
Capiche?
Sento na privada quando faço xixi
pra entrar em contato com meu lado feminino, e cago no mictório
para entrar em contato com meu lado masculino.
Vamos lá, Nova Orleans!
Não gosto quando dizem "sem viadagem". É homofóbico.
Se disser algo que pode ser interpretado como gay,
em vez de dizer "Sem viadagem, não sou gay",
incline-se e chupe um pau logo. Estou certo?
Estamos em 2007, sei lá. Qualquer buraco tá valendo.
Todos fazemos loucuras no escuro.
Todos fomos pra prisão ou pro acampamento de verão, né?
Não dá pra engravidar a bunda de um cara.
Sem camisinha hoje!
Uma vez, fiquei bêbado num show
e eu estava lavando as mãos no banheiro.
Um cara veio até mim
e disse: "Porra, cara. Sou um grande fã."
Eu digo: "Obrigado". E ele: "É sério. Adoro seu show."
Eu: "Obrigado." Ele: "Posso tirar uma foto?"
Eu: "Claro." Tirei uma selfie com o cara.
E juro por Deus, quando ele ia embora,
eu o ouvi dizer: "Ei...
era o Key e Peele!
É o Key e Peele bem ali!
Tirei uma selfie com ele, cara."
Então, ele, além de achar que eu era o Key e Peele...
também achava que o Key e o Peele eram uma pessoa.
Nome: "Keye".
Sobrenome: "Peele".
Um outro cara veio até mim no Brooklyn. Eram duas da tarde.
Veio até mim na calçada. Ele disse: "Sou um grande fã.
Já vi seu show ao vivo."
Às vezes, faço o The Eric Andre Show ao vivo.
Eu e Hannibal entrevistamos pessoas.
Pulo na plateia e jogo molho ranch por todo lado. Bato nas pessoas.
Parece um encontro de Gallagher com GG Allin pro 45 minutos.
Então, eu...
Um garoto foi a uma das primeiras turnês. Falou às 14h no Brooklyn.
Ele disse: "Sou um grande fã. Fui ao seu show ao vivo.
Não sei como dizer isso, mas...
seu pênis já esteve na minha boca."
E eu: "O quê?"
"Como é?"
Mas o que aconteceu foi...
Hannibal estava no palco e disse: "Pessoal, The Eric Andre Show."
Eu entrei pelos fundos.
Lembrem que era a primeira temporada, então só havia nove caras na plateia.
Entrei pelos fundos, 100% pelado. Não sabia o que era legalizado na época.
Entrei pelos fundos, pelado. Pulei pra fora do palco.
"É isso aí!"
E esse cara estava na primeira fila, tipo: "Não!"
Ele disse que, por um milissegundo, meu pau flácido fez isto...
Deu uma batidinha nas amígdalas dele.
Me virei e olhei para ele: "Obrigado por ter ido ao programa, cara!"
E cheiramos uma carreirinha de gesso juntos.
Acho a guerra às drogas uma besteira.
É um desperdício de dinheiro do contribuinte.
É.
Não fez nada para conter o vício em drogas.
Só permite que a polícia prenda jovens negros 5 vezes mais do que brancos.
É racismo, uma besteira da era Nixon.
Acabem com a DEA.
Legalizem todas as drogas neste país.
Menos a sálvia.
É uma merda!
Sálvia, se não sabem, é um alucinógeno que sempre faz você ter uma bad trip.
Você vai ao planeta Zebulon e volta.
Na melhor das hipóteses, você se sente preso
em um jogo perdido de Tetris. Você diz:
"Lá vem o retângulo roxo!"
Antes de tornarmos a sálvia ilegal, quero fazer o seguinte.
Sabem como Jerry Seinfeld faz aquele programa,
Comedians in Cars Getting Coffee?
Quero convencer a Netflix a fazer: Comediantes no Uber fumando sálvia.
Me escutem. Estarei no Uber,
e o motorista não saberá de nada. É câmera escondida.
E somos só eu e Ellen DeGeneres atrás,
soprando nuvens de fumaça de sálvia
na cara do motorista do Uber.
E ele: "Você é o cara de Duas Garotas em Apuros?
Cinco estrelas.
A melhor sensação do mundo é quando você é parado por um policial
e não tem absolutamente nada...
de ilegal, né?
Não se sente o filho da puta mais escroto?
Não tem maconha nenhuma.
Você tem, sabe...
O licenciamento não está vencido.
Não está...
fazendo tráfico humano, ou o que essa fileira gosta.
Tenho um grupo de atiradores na primeira fileira. Precisam vê-los.
Tem uma vibe de atirador de escolas ali.
Todos têm o mesmo visual, óculos manchados.
Seu nome deve ser Dylan, imagino.
Conheço meu público.
Esperem até o 8chan saber deste show.
As mulheres me negam seus prazeres.
Posso fazer uma AK-47 em cinco minutos em uma impressora 3D.
Eric Andre fala com os demônios na minha cabeça!
Estou na dark web. Estou no subreddits. Eu entendo.
Vou ler seu manifesto depois.
Lembram-se do programa Cops? Já viram Cops?
Sou só eu, ou o reggae é a música mais inapropriada que podiam escolher...
para a abertura da série?
Você não pode tocar reggae em imagens de truculência policial
e ficar por isso mesmo.
Não é uma introdução para... A introdução de Cops era:
Está preso, seu adolescente negro desarmado e inocente!"
Jamaicano vem para o centro
Menino rasta, né
Bem-vindo à ilha de paz e pureza
Beije minhas botas,
sua prostituta transgênera marginalizada!
A Jamaica é uma ilha tropical
Nossa moeda nacional
É o delicioso coco
É um sistema inventado por empresários ricos, brancos, cristãos e heterossexuais.
Se não se encaixa na descrição,
é meu trabalho te subjugar e oprimir, filho da puta!
Pois sou seu juiz, júri e carrasco!
Debaixo do mar
Estourou uma veia no meu cu durante essa piada. Obrigado.
Merda.
Estou suando como nos momentos finais de Jeff Epstein.
Merda.
Jeff Epstein não se matou, cara.
O 7 de setembro foi obra interna, cara.
Tyler Perry dirigiu o pouso na Lua, cara.
Acho que prostituição deveria ser legalizada.
Acho... Obrigado.
É uma profissão nobre. Eu disse "prostituição"!
-Isso! -Isso!
É uma profissão nobre.
Usei os serviços uma vez.
Fui a Amsterdã com minha amiga, Michelle.
Eu nunca tinha ido, e ela me levou ao bairro vermelho.
É tudo legalizado.
As prostitutas dançam nuas nas janelas,
e achei que teria maturidade para lidar com um evento assim,
mas estava andando pelo bairro vermelho, como Beavis e Butt-Head, assim...
Michelle se virou pra mim, botou 50 euros na minha mão e disse:
"É sua primeira vez em Amsterdã, cara. Precisa comer uma dessas garotas hoje."
Ela botou 50 na minha mão, e passei de Beavis e Butt-Head
para um judeuzinho neurótico, supernervoso e tímido.
Eu ia até as mulheres assim: "Com licença, moça.
Quanto custa para...
penetrar sua vulva?"
Então, achei uma belezinha.
Ela me levou pra cima, pra cama ao estilo crust punk,
e começamos a transar.
Estou falando de coisas do tipo pênis na vagina.
Posição de missionário, cara.
Camisinha de tamanho normal, mano.
Então, foi bem normal, cara.
Eu gozei, ela peidou e...
Depois, eu desci,
e, assim que saí,
vi um caixa eletrônico e comecei a morder o nó do dedo.
Pensei: "Ah, cara, por mais 50, eu poderia ir para a segunda rodada.
Que porra. Sou viciado em sexo, cara.
Preciso sair daqui, cara.
Tire esse caixa eletrônico de perto de mim!"
E saí correndo de lá.
E então, é claro, eis que, meia hora depois,
estava de volta ao bairro vermelho,
fodendo que nem louco aquele caixa eletrônico.
Espirrou tudo.
Então, depois de Amsterdã,
fui a Cuba de avião e, quando estava em Cuba...
Pois é... Dame más gasolina, ou sei lá.
Então, fui a Cuba e comprei esta lembrança em uma loja.
Só comprei isto
porque é a pior tradução para o inglês
que já vi
na vida toda.
A primeira pergunta é: que porra é esta?
Logo de cara.
Segundo, comprei porque diz... Me digam se faz sentido para vocês.
"Se você entrar na nossa cozinha,
e a ela achar suja,
é porque aquele que não esfrega isso
e aquele que este não é aquele que esfrega,
e como você ele não vai esfregar,
não critique como isso."
"Não critique como isso."
Né?
Funciona em todas as línguas.
Oi? É universal.
Este foi o discurso de aceitação de Sammy Sosa
no Hall da Fama da MLB.
É...
Gosto de pensar que este é o 1º rascunho da música "Scrubs", do TLC.
T-Boz escreveu quando estava com enxaqueca
e não acertou o ritmo.
Não quero uma esfregada
Porque aquele que não esfrega isso
E aquele que este Não é aquele que esfrega
Droga! Ainda não decorei.
Da próxima vez que fizer um teste para um programa ou filme
e o diretor de elenco disser "Sinta-se livre para fazer uma cena
da sua peça favorita,
ou um solilóquio, ou um monólogo do seu filme favorito,
quero levar isto para o teste e dizer: "Vou apresentar isto hoje."
Esta é minha foto, no topo.
E, em seguida, vou apresentar o diálogo,
como se fosse a performance dramática da vida.
Vou dizer: "Se você entrar na nossa cozinha,
e a ela achar suja,
é porque aquele que não esfrega isso
e aquele que este não é aquele que esfrega,
e como você ele não vai esfregar,
não critique como isso."
Ela dirá: "Perfeito. Você será um cadáver em Lei & Ordem."
Vou dizer: "Viva!
Arrebentei, cara."
Aqui. Obrigado.
Cara, o Papa John foi demitido do Papa John's!
A porra do Papa John falou a palavra racista com "n" no trabalho
como se fosse 1900 e bolinha.
Como se fosse Ty Cobb na cabina.
Aconteceu o seguinte.
Ele reclamou dos jogadores da NFL se ajoelhando.
Depois, fizeram um treinamento sobre sensibilidade racial no trabalho.
Durante o treinamento sobre sensibilidade racial,
ele falou a palavra racista com "n" como louco.
Disseram: "Era para ter o efeito oposto, Papa!"
E a defesa dele foi, juro por Deus:
"Tanto faz. O coronel Sanders dizia a palavra racista com 'n' o tempo todo."
O coronel Sanders dizia a palavra com "n" o tempo todo?
Primeiro, o coronel Sanders é praticamente fictício, certo?
É a defesa mais fraca de todas: "Tanto faz, mano.
Ronald McDonald jogou um ovo em uma sinagoga uma vez."
Deixe o coronel em paz. Descobri uma coisa.
Há boatos de que o KFC
tem granjas industriais
onde criam galinhas geneticamente modificadas
com peito anormalmente grande,
de duas a três vezes o tamanho do de uma galinha normal.
E essas galinhas passam a vida toda
atoladas pelo peso do peito
e bamboleiam na própria sujeira
toda a sua existência.
Fiquei como vocês quando ouvi isso.
Falei:
"Temos que ir a essas granjas industriais
e fazer uma espanhola nessas galinhas, cara!
Parece que são gostosas pra caralho, cara!
Está brincando? É como férias de primavera, Kentucky!
Enfiar a cara nos peitos! Concurso de galinha molhada!"
Caralho.
Deveríamos abolir o governo federal. Os dois partidos são corruptos.
Não estão nos servindo. Deveríamos começar um novo país.
Eu deveria concorrer à presidência.
A Constituição é tão antiga e chata. Deveríamos jogar fora.
Aceita escravidão e prisões. Está brincando? Livrem-se da Constituição.
Sabem quantos anos tem? Sabem qual é a terceira emenda?
Se um soldado quiser tomar sua casa,
a terceira emenda te protege de um soldado requisitar sua casa.
Porque foi escrita em 1700 e bolinha, quando havia mosquetes, entendem?
Quando precisarão fazer cumprir a terceira emenda na vida real?
Um almirante bêbado no seu gramado:
"Qual é, mano.
Me deixe dormir no futon hoje, cara!"
Você diz, "Não, almirante. Invoco a terceira emenda, filho da puta!"
E ele: "Qual é, cara. Minha bateria está em 5%,
e meu Uber cancelou, cara.
Me deixe pelo menos cortar o rabo do macaco."
E você: "Resolvea com Thomas Jefferson!"
Chega dessa besteira política liberal e retardada.
Quem aí faz cunete?
Eu não. Lambam uma privada, seus doentes.
É de onde vem a bosta. Eca!
Já fiz uma vez. Tinha gosto de pretzel, certo?
Tinha gosto de... Já comeram salgadinhos no posto?
Tinha gosto de salgadinho sabor pizza, e parecia com ele.
É.
E eu fiz o cunete depois que ela cagou na academia.
Então não me atormente.
Conquistei essa merda, está bem?
Lambi o buraquinho de chocolate, está bem?
Não consigo colocar meu pau nisso.
Não consigo colocar meu pau no cuzinho, pois parece uma pata de caranguejo suja,
tirando a vida do meu pau. E a boceta está ali, virando a esquina.
O que é melhor que boceta?
Qual é o problema, pessoal? A boceta não é boa?
Não gostam de boceta?
Você tem que forçar seu pau a entrar naquele círculo
marrom e violento de merda.
Merda.
Os gays não têm muita escolha.
Podem tentar enfiar no buraquinho do pau, mas deve doer muito.
Confiem em mim.
Fizeram cunete em mim uma vez, está bem?
E vou ser sincero com vocês,
foi muito melhor do que pensei que seria...
Parecia que alguém estava dirigindo uma orquestra
com um lenço bem quente no meu cu.
Eu estava namorando uma britânica esquisita.
Ela estava pagando um boquete, seguiu para minhas nádegas
e começou a fazer o cunete.
Eu disse: "Amor, isso não vai ser nada bom...
Ela começou a me girar loucamente como uma bola de basquete.
Uma hora, ela parou para respirar
e parecia que tinha Nutella
pingando da área do cavanhaque.
Você queria.
Um pouco sobre mim: sou "negreu".
Sou negro e judeu.
Obrigado.
Meu pai parece Arthur Ashe, e minha mãe parece Howard Stern.
E é por isso que pareço o Ernie da Vila Sésamo.
Meus pais transaram, mano.
Meu pai é do Haiti,
e minha mãe é de Manhattan.
Adivinhem quem é judeu?
E...
meu pai descobriu o que é o Google há umas semanas.
Posso dizer o quanto meu pai é antiquado e moderno?
"Agora existe o Google?
Você pode digitar uma palavra no Google,
e um milhão de palavras aparecem!"
Não consigo imitar a voz do meu pai.
Pareço o maldito rei leão. Sinto muito.
Mas meus pais transaram, certo?
Meus pais...
transaram.
Todos aqui, seus pais transaram.
Seus pais... Vamos meditar.
Fechem os olhos e imaginem o pai de vocês com o pau até o talo
e ejaculando na mãe de vocês.
Foi o que aconteceu. Podem gemer o quanto quiserem.
Mas não estariam aqui, seus merdinhas,
se seu pai não tivesse..
explodido a teia de DNA do Homem-Aranha
na vulva sofredora da sua mãe, que não incomodava ninguém.
Ela só estava jogando Sudoku, comendo melão.
Seu pai nojento e cheio de tesão apareceu...
É preciso admitir.
Fato da vida. Seu pai transou com sua mãe.
Sua mãe chupou seu pai.
Seu pai chupou sua mãe.
E seu pai colocou uma máscara de couro. Ele deitou-se sob uma mesa de vidro.
Sua mãe deu uma boa cagada nela e, cinco meses depois, você nasceu.
Está bem?
Acho que ele nasceu prematuro, sei lá.
Ele tem energia prematura. Sei lá.
Alguém aí já pegou os pais transando?
Levante a mão se você pegou os seus pais transando.
Ele. O que aconteceu?
Espere. Ele vai contar uma história. Podemos dar um microfone para ele?
Vamos dar um microfone para ele.
Ele vai contar uma história.
Ele não será silenciado. Vai reviver a verdade.
O que aconteceu, cara?
-Bem, eu... -Conte cada detalhe sexual.
Eu era bem jovem e estava na entrada.
-Eles não me viram. -Espere.
Há quanto tempo? Foi há duas semanas?
Não. Eu era jovem. Tinha uns cinco anos.
Por que foi até lá?
Acordei no meio da noite...
-Eu ia... -Certeza que estavam transando?
-Sim. -Você chorou?
Rímel escorrendo dos olhos?
Só fiquei parado, tipo...
-Já falou pra eles? -Não, é a primeira vez...
-Você suprimiu esse trauma. -Sim.
Nunca assimilou.
Tenho uma boa notícia pra você. Seus pais estão aqui!
Recebam o Sr. e a Sra. Stevenson!
Venham! Os pais dele estão aqui! Ele vai assimilar todo o trauma!
Uma salva de palmas para os pais dele! Eles estão aqui. É isso aí!
Finalmente vão fechar o ciclo.
Isso! Obrigado.
Muito obrigado.
Puta merda!
Puta merda.
Ele não vê isso desde os cinco anos. Temos que fechar o ciclo.
Meu Deus.
Serão 45 minutos, pessoal.
Certo.
Está bem. Acho que é o suficiente. Já vimos o bastante.
Obrigado.
Agradeço aos seus pais. Deus os abençoe.
Sou um caju, na verdade. Sou católico e judeu.
Não sou nenhum dos dois. Não acredito em nada disso.
Adoro ser judeu.
Adoro pra caralho ser judeu. Tenho orgulho de ser.
Longa linhagem. Sigmund Freud. Larry David. Adoro essa merda.
Só não uso o chapéu nem leio o livro.
Porque não sei se já abriram o Torá, mas está meio desatualizado:
"Não coma camarão.
Fez o Joshua ter dor de barriga."
Pode cortar a ponta do meu pau, mas não posso ir ao Red Lobster?
Não conheço a história de Jesus. Sempre me confundiu.
Tentei ir atrás, entender, mas não faz sentido.
Jesus era carpinteiro, certo?
Ele reformava e vendia casas, remodelava banheiros e tal.
E também fazia milagres, que não existem de verdade.
Deviam ser truques de mágica.
Esse cara é como Tim Taylor, o homem das ferramentas,
e conheceu o mágico Criss Angel, certo?
Ele: "Você quer água ou...
um pinot grigio?"
Um bando de analfabetos do deserto fazem assim:
Comecei esta turnê na Europa
e usei ótimas drogas.
Fomos a uns clubes de sexo bem loucos.
Eles não são contidos nem esquisitos. Eu volto para cá,
e os americanos são tão conservadores, cara.
Não pode mostrar um mamilo no Instagram. Não pode fumar um baseado no Texas.
O motivo de ficarmos assim
é porque o país foi fundado pelos peregrinos.
E os peregrinos eram os piores policiais da Europa, os mais pé-no-saco.
Eles achavam que a Europa Ocidental era Sodoma e Gomorra
e que Deus ia destruí-la com os raios laser d'Ele.
Então, todos embarcaram no navio Mayflower em 1620
e foram para Plymouth, em Massachusetts, para fundar uma teocracia calvinista.
E John Calvin, antepassado espiritual deles,
o maldito Yoda deles,
o fundador do calvinismo,
era um clérigo francês cristão extremista, enrugado e assassino, que mandava...
Era o celibatário involuntário original.
E mandava torturar e matar os malditos críticos dele.
Mandou matar o enteado e a nora
por transarem antes do casamento.
Ele afogava mulheres grávidas solteiras vivas
se descobrisse que estavam grávidas e que não eram casadas.
Esse é o cara que continua
a moldar nossa ética
e toda a nossa política
do além-túmulo.
Então, imploro a vocês,
se forem a Plymouth, em Massachusetts,
encham seus coletores menstruais
com seu sangue pagão, wiccano e satânico,
e joguem em Plymouth Rock.
Embarquem em um avião,
sigam para Genebra, na Suíça, onde John Calvin está enterrado,
e façam sexo anal sem proteção
na lápide daquele filho da puta.
Destruam John Calvin.
É o seu dever cívico, porra!
Sim.
Obrigado.
Sabem no que acredito? Viva, ria, ame.
Voltei recentemente a Flórida e visitei meus pais.
Mandei uma mensagem para a Jessie,
com quem eu saía no passado, assim que cheguei a Flórida.
Escrevi: "Vem pra cá."
Porque sou romântico pra caralho
que vai direto ao ponto. "Vem pra cá!"
E ela não respondeu
a essa mensagem grosseira.
Minha mensagem seguinte foi 10.000 vezes pior. Escrevi:
"Está brava comigo?"
É a coisa mais ridícula, carente... "Vem pra cá! Está brava comigo?"
Alguns minutos depois,
ela respondeu educadamente:
"Não, desculpe. Estou em Colorado com meu namorado."
Nada demais. Não sabia que estava em Colorado.
Não sabia que tinha namorado. Uma conversa sem maldade, né?
É o que eu achava,
mas recebi uma mensagem
de um número desconhecido.
Ouçam só esta.
Um cara manda uma mensagem:
"Oi!"
Eu respondo: "Quem é?"
Ele escreve:
"Você é comediante?"
E eu: "Sou."
Outro fã, além da minha mãe.
E aí ele escreve: "Sou Kevin, namorado da Jessie."
Juro que não é invenção.
Vou capturar a tela e enviar por AirDrop pra todos.
Não importa quanto demore.
"Sou Kevin, namorado da Jessie.
Tenho uma piada pra você.
Um cara fica incomodando a minha namorada, a ponto de eu me envolver.
Quer saber o final?
Continue assim que vai descobrir."
As mensagens ficam verdes, então ele é um filho da puta cuidadoso.
Olhem só vocês, usuários do Android.
Então, eu respondo:
"Quem você é, cara?
Um cara mau de um filme de férias dos anos 80?"
Quem fala assim, um vilão de South Park?
Nos vemos no pico K12, Jarsh.
Vou conectar... Esperem. O dongle está aqui?
Vejam só isto. Podemos mostrar a tela?
Eu digo: "Quem você é, um cara mau de um filme de férias dos anos 80?"
Vejam a resposta do cara.
Redação com cinco parágrafos.
"Eric, normalmente sou bem civilizado.
Você está pedindo para minha namorada ir aí, é engraçado.
Podemos ficar de rodeios,
mas prefiro não perder tempo. Deixe a Jessie em paz.
Não ligue nem mande mensagem, pois você não é amigo dela,
é só um caso rápido do passado.
Estou disposto a esquecer tudo, incluindo seu nome, telefone, etc.
Vamos encerrar isso, reticências,
agora."
Respondi: "reticências, ou o quê..."
Falei: "Está mandando mensagem de onde, do dojo de Cobra Kai?"
Que figura...
"Você é só um caso rápido do passado."
Não faz sentido no contexto.
"Estou cansado da minha namorada transando uma vez com esses caras!
Ela transou com você! Transou com o Chumbawamba! Cansei!"
Cinco minutos depois, mandei mensagem para ela:
"Vem pra cá."
Tenho feito uma pegadinha com minha mãe, com mensagem de texto, chamo de:
roleta de preenchimento automático. Sabem quando digitamos uma mensagem
e três palavras aparecem? Se apertar as palavras aleatoriamente,
cria uma frase maluca.
E se mandar essa mensagem pra sua mãe, ela fica maluca!
Bem, não está tarde demais. A mãe de alguém está acordada?
Podemos fazer essa pegadinha com algumas mães.
Tudo bem para vocês?
Entregue o telefone pro Joe. Como vamos fazer isso?
Suba aqui, vamos resolver. Perfeito.
Ótimo.
Não vou dizer nada que o celular não diga.
Só vou dizer merda... Perfeito!
"Quanto tempo...
você...
tem?"
É a minha mãe!
É o telefone. Não sou eu.
"Zero...
estrela para...
uma...
boa...
noite."
Certo.
"Provavelmente minha mãe e...
a irmã dela...
e a filha dela...
no banho."
Não sou eu. Reclamem com a Apple.
Reclamem com a Apple.
"Obrigado a todas por...
serem tão...
vagabundas."
O celular é seu.
Não aconteceria se não escrevesse tanto "vagabunda".
Sua mãe deve estar pensando:
"O que está havendo?", ou está vendo Dateline...
Lá vamos nós!
"Você está bem?"
"Não.
Não, mãe."
MÃE LIGANDO VIA FACETIME
Merda.
Devo atender?
E aí, mãe? Diga oi para Nova Orleans.
Essa não!
Que loucura!
-Você me acordou. -Você está no meu especial da Netflix.
Só pode ser brincadeira.
Muito prazer. Sou "Keye" Peele.
Sei quem você é.
Meu Deus. Como conseguiu meu número?
Roubei o celular do seu filho quando ele foi preso.
Meu Deus.
Me mande 20 mil em bitcoins se quiser vê-lo vivo.
Está na dark web? Está no subreddits?
Estou de pijama.
-Não posso fazer nada agora. -Eu também!
Qual é seu endereço?
Estou em Nova York.
Parece legal. Qual é o número do seu cartão?
Vou pegar. Espere um pouco.
Aqui.
Merda.
Tem o Amex corporativo?
Vou aí de jato particular. Chego em 30 minutos.
Seu marido está aí?
Está lá embaixo. Eu falei...
Acorde-o.
Meu Deus.
Pegue seu coletor menstrual. Vamos para Plymouth Rock.
Como sua mãe está?
Minha mãe está ótima.
O que ela vai fazer hoje?
Não sei quanto a hoje, mas a fiz fumar maconha comigo.
Ela tem 73 anos.
Sério?
Sim. Ela fumou uma da boa.
Por que vocês não vêm pra cá?
Vou mostrar uma coisa. Acho que você vai gostar.
Tenho comestíveis de maconha.
Essa mãe é louca, mano!
Doidona.
Ainda não abri.
Pode repetir?
Ainda não abri.
Coma tudo.
-Coma! -Coma!
Coma!
Quer dizer "tchau, América"? Está no meu especial da Netflix.
-Diga "boa noite, América". -Boa noite, América.
Boa noite, América!
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi