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NOVA ORLEÃES, LOUISIANA
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POLÍCIA
Roubei isto da sala de provas, meu.
Legalizem.
Idiota.
A sério?
És da polícia?
Sim.
Sim?
Cogumelos.
Minha senhora, estou pedrado.
- Querem coca? - Mas que raio?
Roubei estes comprimidos e os cogumelos da sala de provas.
Roubou-os e levou-os?
Vai deixá-la inconsciente até à próxima terça. Vamos ficar pedrados.
- Está em apuros. - Certo.
Há que procurar os buracos de prazer nesta cidade. Topas?
Que bom.
Isso é mesmo marijuana?
Sim.
- Posso experimentar? - Não!
Sim!
Legalizem tudo!
Um aplauso para...
Eric Andre!
Façam barulho, Nova Orleães!
Como é que é?
Nova Orleães, como é que é?
Sim!
Puta que pariu!
Onde estão os meus fumadores de erva? Façam barulho!
Porque sou bófia. Detenham-nos!
Estás preso, El Chapo!
Já tiveram um dia daqueles? Fumam um charro
e sopram para a cara de um bebé?
Temos de animar estas crianças. Certo, paizinho?
Pegar nos livros do Jack Kerouac
e deitar óleo de canábis nos olhos do bebé!
Alguma vez fizeram isto? Espalhar cocaína
na escova de dentes do vosso irmãozinho
mesmo antes de ir para o infantário?
Tipo...
Ele no recreio, com um Bluetooth no ouvido
e algemado a uma pasta.
A andar de um lado para o outro no recreio,
"Compra! Vende! Troca!
Não olhem! Comam!"
Gosto de ácido.
É a minha droga preferida, LSD.
Faz parkour até aqui, mano!
Parkour desse lado para aquele, John Wilkes Booth!
Prova a tua lealdade com o público.
Sou como vocês. Gosto de ácido. Gosto de LSD.
Mas sempre que consumo ácido,
masturbo-me com anime, não é?
Do género, "As Navegantes da Lua estão bem boas."
Tenho um cinto no pescoço.
Tipo, "Não quero saber se estou numa loja dos trezentos!
Direitos dos ocupas!"
Conheçam os vossos direitos, ocupas.
Alguma vez foram a um jogo de futebol americano
e viram os tipos com capacetes de cerveja?
Quero fazer um capacete de cocaína
com dois sacos de cada lado.
Quero palhinhas a sair de cada saco,
enfiá-las nas narinas,
ficar bem pedrado,
ir a um jogo de futebol americano
e torcer pelo árbitro o tempo todo.
"Sim! Estás a fazer umas belas chamadas, mano!
Qual é o teu e-mail?
Vamos criar uma conta do Hotmail juntos!
Meu, se começássemos uma banda,
por esta altura no próximo ano,
poderíamos ser cabeça de cartaz no Fyre!"
A pior cocaína da minha vida foi em Nova Orleães.
Como é que é?
Deviam ter vergonha os traficantes de Nova Orleães!
O Pablo Escobar está a dar voltas na campa.
Juro por Deus, comprei umas gramas a um tipo.
Dei-lhe 100 dólares.
Acho que ele deu a volta ao prédio
e raspou pladur para um saco de plástico.
Fiquei...
Tenho boas notícias. Fumei erva com a minha mãe.
Consegui.
Foram 36 anos a fazer campanha.
Finalmente consegui.
Lembrem-se,
a minha mãe é uma judia com 700 anos, OK?
Não foi fácil.
Ela foi a minha casa.
Em Los Angeles.
Estou a conduzir com a minha mãe e digo, "Vamos fumar erva."
E ela, "Não. É ilegal."
Respondo, "Agora é legal." Ao que diz, "Então está bem."
Juro que foi assim tão fácil.
Fomos para casa. Estávamos a tentar fumar uma ganza e ela não conseguia inalar.
Parecia o Dizzy Gillespie.
Então, dei-lhe uma bolacha de erva, começamos a jogar Scrabble
e, passados 20 ou 30 minutos, os olhos dela ficaram vermelhos.
Olhou para mim e disse,
"Tenho a boca seca.
Isso é normal?"
Depois avariou. Disse, "Aproxima-te.
Não foi o Bill Cosby.
Fui eu."
E não a vejo desde então.
Por falar nisso, o Bill Cosby é o barman esta noite,
se quiserem bebidas bem fortes.
Querem saber qual era a abertura original do meu especial da Netflix?
Tinha planeado ir embora,
voltar para o palco, masturbar-me e dizer,
"Libertem o Louis CK!
RIP, Louis!
O meu Louis está preso!"
- A marijuana medicinal é legal aqui? - Não.
Quem é o governador?
Bobby Jindal?
- Não! - Quem?
Malcolm-Jamal Warner do The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Está certo.
Estou animado. Tenho o cartão de metanfetamina medicinal.
O médico disse, "Não tem crostas suficientes na cara.
Vou receitar qualquer coisa."
O meu médico parece o Foghorn Leghorn. Não sei que voz é essa.
É a única imitação que consigo fazer.
A minha atuação é só...
Qual foi a maior moca que apanhaste em público?
O que achas, meu?
Merda. Espera aí.
Qual foi a maior moca que apanhaste em público?
Fala comigo, meu.
Nossa Senhora.
Apareceu do nada.
A maor moca que apanhei em público... é complicado.
Houve a primeira vez...
MDMA... ecstasy.
E aquela vez
quando vi o holograma do Tupac no Coachella.
A primeira vez que tomei ecstasy, foi há dez anos.
Fui a um festival de comédia, comprei um monte de comprimidos
e queria ver um espetáculo. Estava com o meu amigo Carl.
Dei-lhe um comprimido, tomei um
e sentimo-nos nas nuvens.
Uma explosão de serotonina no cérebro.
Senti-me tão bem que me virei para o meu amigo e disse,
"Meu, se tomarmos quatro ou cinco destes,
vamos sentir-nos quatro ou cinco vezes melhor."
Matemática básica, mano!
Então, engolimos uns quantos.
Que erro descomunal,
os meus olhos começaram a agir de forma independente,
como um camaleão.
O David Attenborough, do Planeta Terra, começou a narrar os meus pensamentos.
"Este idiota consumiu mais drogas do que aguenta
e agora o seu coração vai fazer um solo de bateria."
Os meus olhos pareciam aqueles sons de buzina.
Entrei em pânico.
Corri lá para fora, com o coração a sair do peito.
Tipo, vou ter de ir ao hospital. Estou a ter um colapso.
Pensei, "Não. Tenho tudo sob controlo. Vou vomitar."
Ou "premir o gatilho", estão a ver?
É como se diz nas aulas de ballet.
Não sei que expressão usam.
Então, corri lá para fora, com o dedo enfiado no fundo da garganta.
O problema era que tinha tanto MDMA
a correr nas veias,
que não conseguia vomitar.
Senti que estava a atingir um ponto G escondido...
no fundo da garganta
e a minha úvula era como um clitóris gigante.
Por isso, estava...
E nunca ejaculei tanto
em toda a minha vida!
Foi a primeira e única vez
que atingi o orgasmo.
Obrigado.
Em relação ao holograma do Tupac. Oiçam bem.
Segundo fim-de-semana do Coachella.
Estava ansioso para ver o holograma.
É tão estúpido, mas eu estava animado...
"Mal posso esperar para ver
o Tupac em CGI, estilo Grand Theft Auto 4."
Tinha estado a beber o dia todo. Estávamos num descampado enorme.
Milhares de pessoas. Todos a ver o Snoop Doog e o Dr. Dre.
E o meu amigo Brian
dá-me uma grande barra de Xanax.
Estão a ver?
Uma dose de cavalo, tipo George Clinton.
Mas o Xanax não é uma boa droga para festas.
Faz-nos ficar inconscientes.
Perdes a memória.
Mas eu não estava a pensar. Engoli
e disse ao meu amigo Brian, "Aguenta aí. Vou mijar."
Fui à casa de banho portátil.
Regressei.
O meu cérebro deve ter atingido um buraco negro com o Xanax
porque o meu amigo Brian disse,
"Meu, onde raio te meteste?"
Respondi, "Do que estás a falar?" E ele, "Desapareceste 45 minutos.
O holograma do Tupac
já passou.
Perdeste a merda toda."
E eu nunca tinha estado tão furioso e pedrado
ao mesmo tempo,
por isso, virei-me e comecei a arrancar relva do chão...
"Não!
Porquê?!"
Isto durante a canção mais calma...
do concerto do Snoop Dogg.
O Snoop Dogg no palco...
S-N-O-O-P...
E, um a um,
um mar de mil pessoas olha para mim a gritar,
"Enterrem-me vivo!
Não mereço viver!"
Depois, um tipo que estava a enrolar um charro atrás de mim
olhou para trás e disse,
"Cada um tem a sua forma de desfrutar do Snoop Dogg."
É impressão minha ou um mitra a enrolar um charro é a visão mais homoerótica
que se pode ter?
Especialmente, se forem homofóbicos, "Tira essa merda gay daqui!
Onde é que eu ia?
Não sou homo."
Fazem este gesto.
"Queres este Swisher?"
Bukkake!
Chegámos à parte bukkake da atuação.
BUKKAKE!
Não gosto de bukkake, meu. É nojento. Tem calma, Tóquio.
Minha nossa, o que se passa aí? Sabem o que é o bukkake?
Alguns de vocês estão confusos. Outros excitados.
Oiçam...
Para quem não conhece o bukkake...
Quando uma mulher e...
dez homens se amam muito,
muito mesmo...
É nojento. Não consigo ver essa merda. É desmoralizante.
Sou feminista, está bem?
Vejo bukkake com papéis invertidos,
onde seis a dez mulheres
ejaculam na cara de um homem de negócios japonês!
Lamento. Sou o cabrão mais progressista do Pornhub.
Capisce?
Sento-me na sanita quando mijo
para estar próximo do meu lado feminino
e cago no urinol
para estar próximo do meu lado masculino.
Vamos lá, Nova Orleães!
Não gosto quando dizem "Não sou homo." É homofóbico.
Se disserem algo que possa ser mal interpretado como gay,
em vez de afirmarem, "Não sou homo,"
inclinem-se e chupem uma pila. Tenho razão ou não?
Estamos em 2007 ou algo assim.
Um buraco é um buraco.
A vida é mesmo assim.
Já todos estivemos presos ou num acampamento de verão, certo?
Não dá para engravidar o cu de um tipo.
Nada de preservativos hoje!
Uma vez, estava bêbedo num concerto,
a lavar as mãos na casa de banho
e um tipo veio ter comigo
e disse, "Sou um grande fã, mano."
Respondi, "Obrigado." "Mesmo. Curto bué o espetáculo."
Voltei a agradecer, ao que ele diz, "Posso tirar uma foto?"
Pensei, "Sim, sem stress." Tirámos uma selfie.
Enquanto se afastava, juro por Deus
que o ouvi dizer "Meu...
Key and Peele!
O Key e o Peele está ali, mano!
Acabei de tirar uma selfie com ele."
Não só aquele tipo
achou que eu fazia o Key and Peele...
como julgava que são uma pessoa só.
Primeiro nome "Keyand,"
apelido "Peele."
Outro tipo foi ter comigo em Brooklyn. Eram duas da tarde.
Aproximou-se no passeio e disse, "Sou um grande fã.
Fui ver o teu espetáculo."
Às vezes, faço o Eric Andre Show ao vivo.
Eu e o Hannibal entrevistamos pessoas no palco.
Depois, salto para o público e espalho molho por todo o lado.
Bato nas pessoas.
Basicamente, é uma mistura de Gallagher e GG Allin durante 45 minutos.
O miúdo que falou comigo foi a uma das primeiras digressões.
"Olá. Sou um grande fã.
Estive no teu espetáculo.
Não sei como dizer isto,
mas o teu pénis esteve na minha boca."
Pensei, "O quê?!"
"Desculpa?"
O que aconteceu foi o seguinte...
O Hannibal estava no palco, "Senhoras e senhores, o Eric Andre Show."
Eu apareço por trás.
Tenham em atenção que era a primeira temporada.
Havia para aí nove pessoas no público.
Apareço de trás, completamente nu.
Não sabia o que era legal na altura.
Saltei do palco, em pelota.
E o tipo na primeira fila,
"Não!"
Durante um milésimo de segundo, a minha pila flácida fez assim...
Acertou na parte de trás das amígdalas.
Virei-me e olhei para ele.
Tipo, "Obrigado por teres ido ao espetáculo!"
E depois snifámos uma linha de pladur.
Acho que o combate às drogas é uma treta.
Um desperdício do dinheiro dos contribuintes.
Sim.
Não contribuiu em nada para reduzir a toxicodependência.
Só serve para que a polícia prenda cinco vezes mais miúdos negros que brancos.
É uma treta racista dos tempos do Nixon.
Acabem com a DEA.
Legalizem todas as drogas neste país.
Exceto a Sálvia.
Isso é uma merda!
Para quem não sabe, a Sálvia é um alucinogénio
que vos faz passar mesmo mal.
Vão ao Planeta Zebulon e voltam.
Na melhor das hipóteses, sentimo-nos
dentro de um jogo de Tetris. Do género,
"Aí vem o retângulo roxo!"
Mas antes de tornarmos a Sálvia ilegal, eis o que quero fazer.
Estão a ver aquele programa do Jerry Seinfeld,
Comedians in Cars Getting Coffee?
Quero apresentar à Netflix o, Comedians in Ubers Smoking Salvia.
Oiçam bem. Serei eu no Uber,
o motorista da Uber não está envolvido. É câmara oculta.
Sou só eu e a Ellen DeGeneres lá atrás,
a soprar nuvens de fumo com Sálvia
na cara do motorista da Uber.
Ele a pensar, "És o gajo do 2 Broke Girls?"
Cinco estrelas.
A melhor sensação do mundo é quando somos parados pela polícia
e não temos absolutamente nada...
ilegal, certo?
Não se sentem uns cabrões arrogantes?
Não têm... erva.
As licenças... estão válidas.
Não estão...
a fazer tráfico humano, como esta fila aqui.
Tenho um grupo de atiradores na primeira fila.
Têm de os ver. Certo?
Sinto energia de atiradores aqui.
Têm o mesmo visual, óculos embaciados.
O teu nome deve ser Dylan, presumo.
Conheço a minha gente.
Esperem até o 8chan saber do espetáculo.
Mulheres a negarem-me prazer.
Consigo fazer uma AK-47 em cinco minutos numa impressora 3D.
O Eric Andre invoca os demónios na minha mente!
Ando pela dark web, pelos subreddits. Entendo.
Leio o vosso manifesto depois.
Lembram-se do programa Cops? Alguma vez viram?
É impressão minha ou o reggae é a música mais inapropriada
que podiam ter escolhido...
para abrir o programa?
Não podem misturar reggae
com imagens de violência policial
e achar que está tudo bem.
A abertura do Cops era,
"Estás preso,
adolescente preto desarmado e inocente!"
Vai-te foder,
prostituta transgénero marginalizada!
Este é um sistema inventado por homens de negócios
ricos, brancos, cristãos e heterossexuais.
E se não correspondes a essa descrição,
o meu trabalho é subjugar-te
e oprimir-te, cabrão!
Pois sou o teu juiz, júri
e carrasco!
Rebentou-me um vaso sanguíneo no cu durante a piada.
Foda-se.
Estou a suar como o Jeff Epstein nos seus últimos momentos.
Merda.
O Jeff Epstein não se suicidou, meu.
O 11 de setembro foi um trabalho interno.
O Tyler Perry realizou a aterragem lunar.
Acho que a prostituição também devia ser legal.
Obrigado.
É uma profissão nobre.
Prostituição!
É uma profissão nobre.
Caí na tentação uma vez.
Fui a Amesterdão com a minha amiga Michelle.
Eu nunca tinha lá estado e ela levou-me ao red-light district.
É completamente legal.
As prostitutas dançam nuas nas montras.
Julguei que teria maturidade
para lidar com algo assim, mas percorri o red-light district
como se fosse o Beavis e o Butt-head.
Depois a minha amiga Michelle virou-se, deu-me 50 euros para a mão e disse,
"Mano, é a tua primeira vez em Amesterdão.
Tens de foder uma destas miúdas."
Espetou-me 50 euros na mão e passei de Beavis e Butt-head
para o mais nervoso
e neurótico Sol Rosenberg.
Aproximava-me das mulheres, "Peço desculpa, menina.
Quanto dinheiro para...
penetrar a sua vulva?"
Então... encontrei um docinho.
Ela levou-me para a cama lá em cima
e começámos a praticar o sexo.
Estou a falar de cenas tipo pénis na vagina.
Posição de missionário, malta.
Preservativo de tamanho normal.
Correu tudo normalmente.
Eu vim, ela peidou-se e...
Desci as escadas
e, mal saí a porta,
vi um multibanco e comecei a morder os dedos.
Do género, "Por mais 50 dólares,
posso ir uma segunda vez.
Foda-se. Sou viciado em sexo.
Tenho de sair daqui.
Tirem o multibanco da minha frente!"
Afastei-me a correr.
E depois, como devem estar a imaginar,
meia hora mais tarde,
estava de volta ao red-light district,
a foder a merda daquele multibanco.
Cuspia dinheiro e tudo.
Depois de estar em Amesterdão,
voei até Cuba e, enquanto lá estive...
Portanto, fui a Cuba e comprei esta lembrança numa loja de recordações.
Só comprei isto
porque tem a pior tradução
que alguma vez vi
em toda a minha vida.
Primeira pergunta... o que raio é isto?
Só para começar.
Segundo, comprei porque diz...
Digam-me se faz sentido para vocês.
"Se entrares na nossa cozinha
e ela achar que está suja,
é porque quem não esfrega isto
e o que aqui está não é o que esfrega
e, como tu, ele não esfrega,
não critiques como tal."
"Não critiques como tal."
Está bem?
Faz sentido em todas as línguas.
É universal.
Na verdade, foi o discurso do Sammy Sosa
no Hall of Fame da MLB.
Sim.
Gosto de pensar que este é o primeiro rascunho da música "Scrubs", das TLC.
A T-Boz escreveu com uma enxaqueca e não conseguia acertar no ritmo.
Merda! Ainda não está bom!
Da próxima vez que tiver uma audição
e a diretora de casting disser, "Podes trazer uma cena
da tua peça preferida,
um solilóquio
ou um monólogo do teu filme favorito,
quero levar isto para a audição
e responder, "Vou recriar isto hoje."
Tem aqui a fotografia no topo.
Depois declamo este diálogo,
como se fosse a atuação dramática de uma vida.
Tipo... "Se entrares na nossa cozinha
e ela achar que está suja,
é porque quem não esfrega isto
e o que aqui está não é o que esfrega
e, como tu, ele não esfrega,
não critiques como tal!"
A reação dela seria, "Arrasaste. És um cadáver no Lei & Ordem."
"Fui brilhante, mano."
Obrigado.
O Papa John foi despedido do Papa John's!
Parece que o Papa John estava a insultar os pretos no trabalho
como se fossem os anos 60.
Uma espécie de Ty Cobb.
Eis o que aconteceu. Ele estava a queixar-se
dos jogadores da NFL ajoelhados.
Por isso, teve de participar numa formação sobre sensibilidade racial.
Durante a formação,
começou a insultar os pretos sem parar.
Tipo, "É suposto ter o efeito contrário, Papa!"
Em sua defesa, juro por Deus que ele respondeu,
"Não importa.
O Coronel Sanders passava a vida a dizer o mesmo."
O Coronel Sanders insultava pretos?
Antes de mais, o Coronel Sanders é virtualmente fictício.
Essa é uma péssima justificação. É como dizer,
"O Ronald McDonald atirou um ovo para uma sinagoga."
Deixa o coronel em paz. Descobri uma coisa.
Diz-se que o KFC, Kentucky Fried Chicken,
tem explorações agrícolas
onde fazem criação de galinhas geneticamente modificadas,
com peitos anormalmente grandes,
duas a três vezes o tamanho de uma galinha natural.
E estas galinhas passam a vida toda
limitadas pelos próprios peitos,
caminhando na sua própria imundice
a vida toda.
Fiquei como vocês quando ouvi isto.
Do género,
"Temos de ir a estas explorações
e fazer uma espanholada com as galinhas!
Estas galinhas devem ser boas para caralho!
Estás a brincar? Parece a semana académica!
Mamas!
Concurso galinha molhada!"
Foda-se.
Devíamos abolir o governo federal. Ambos os partidos são corruptos.
Não nos servem.
Devíamos criar um novo país.
Devia concorrer para presidente.
A Constituição é antiquada e aborrecida. Devíamos descartá-la.
Aceita a escravatura e as prisões. Estão a gozar? Fim à Constituição.
Já viram quantos anos tem? Conhecem a terceira emenda?
Se um soldado quiser ocupar a vossa casa,
a terceira emenda impede que isso aconteça.
Porque foi escrita no século XVIII,
quando havia mosquetes, entendem?
Quando é que vão aplicar a terceira emenda hoje em dia?
Um almirante bêbado no vosso quintal...
"Vá lá, meu.
Deixa-me dormir no teu colchão!"
Respondem, "Nem pensar, Almirante. Invoco a terceira, cabrão!"
Ao que ele diz, "Vá lá, meu. Só tenho 5% de bateria
e o meu Uber cancelou.
Pelo menos, deixa-me tirar o queijo do frigorífico."
"Entende-te com o Thomas Jefferson!"
Chega de tretas políticas.
Quem lambe cus aqui?
Eu não. Lambe uma sanita, meu.
É daí que vem a merda. Que nojo!
Tentei uma vez. Sabia a pretzel, OK?
Alguma vez compraram pretzels nas estações de serviço?
Sabia e parecia
um pretzel com sabor a piza.
Sim.
E fi-lo depois de ela cagar no ginásio.
Por isso, não me chateiem.
Já não sou virgem nisto, OK?
Lambi o nó do balão de chocolate.
Não consigo meter a pila nisso.
Não consigo meter a pila nesse buraco, é como um nó de caranguejo,
a estrangular a minha pila.
E a rata está logo ali.
O que pode ser melhor que uma rata?
O que se passa? Não gostam da rata?
Não gostam?
Têm de obrigar a vossa pila a entrar naquele círculo
castanho nojento.
Foda-se.
Os gays não têm grande escolha.
Podem tentar enfiá-la no outro buraco, mas deve doer muito.
Acreditem em mim.
Já me lamberam o olho do cu.
OK?
E vou ser sincero convosco,
foi muito melhor do que eu pensava.
Parecia que alguém estava a conduzir uma orquestra,
com a batuta no meu cu.
A história é a seguinte. Namorava com uma inglesa esquisita.
Ela estava a fazer-me um broche.
Depois, foi descendo até às minhas nádegas
e começou a lamber-me o cu.
Disse, "Querida, não gosto nada..."
Ela começou a rodar como se eu fosse uma bola dos Harlem Globetrotter.
Finalmente, veio respirar cá em cima
e parecia que tinha Nutella
a escorrer.
Vocês é que pediram.
Agora um pouco sobre mim.
Sou preto e judeu.
Obrigado.
O meu pai parece o Arthur Ashe
e a minha mãe o Howard Stern.
E é por isso que pareço o Egas da Rua Sésamo.
Os meus pais foderam...
O meu pai é do Haiti
e a minha mãe de Manhattan.
Adivinhem quem é o judeu?
O meu pai descobriu o Google há umas semanas.
Conseguem imaginar como o meu pai é da velha guarda?
Do género...
"Agora existe o Google?
Escreves uma palavra no Google
e surgem um milhão de palavras!"
Não sei fazer a voz do meu pai.
Pareço o Rei Leão. Peço desculpa.
Mas sim, os meus pais foderam.
Os meus pais...
Eles foderam.
Os pais de todos aqui presentes foderam.
Vamos meditar.
Fechem os olhos e imaginem os vossos pais,
o vosso pai com as bolas lá dentro,
a ejacular na vossa mãe.
Foi o que aconteceu. Podem resmungar à vontade.
Mas não estarias aqui, seu conas,
se o teu pai não tivesse feito...
explodir a sua teia de ADN
para a vulva da tua mãe sofredora,
que não estava a incomodar ninguém.
Estava só a jogar Sudoku, a comer melão.
Mas o teu pai excitado chegou...
Tens de admitir.
É a realidade. Os teus pais fizeram sexo.
A tua mãe fez oral.
O teu pai fez o mesmo.
Depois, pôs a máscara de couro.
Deitou-se debaixo de uma mesa de vidro.
A tua mãe fez merda e, cinco meses depois, nasceste.
Está bem?
Estou a assumir que é prematuro.
Tem energia prematura. Não faço ideia.
Alguém aqui se deparou com os pais a fazer sexo?
Levantem as mãos se viram os vossos pais
fazer sexo.
O que aconteceu?
Este tipo tem uma história para contar. Pode ter um microfone?
Vamos dar-lhe um microfone.
Ele tem uma história.
Não será silenciado.
Está a viver a sua verdade.
O que aconteceu, meu?
Conta-me todos os detalhes sórdidos.
Estava em pé junto à porta. Era muito novo.
- Eles não me viram. - Espera.
Há quanto tempo foi? Duas semanas?
Não, era novo. Devia ter cinco anos.
Porque foste lá?
Acordei a meio da noite...
Tens a certeza que estavam a fazê-lo?
- Sim. - Ficaste a chorar?
O rímel a escorrer pelos olhos?
Fiquei lá especado...
- Falaste com eles sobre isso? - Não. É a primeira vez...
- Reprimiste o trauma. - Sim.
Nunca o processaste.
Tenho boas notícias
porque os teus pais estão aqui!
Um aplauso para o Sr. e a Sra. Stevenson!
Venham! Os pais dele estão cá!
Ele vai processar o trauma!
Uma salva de palmas!
Eles estão aqui. Sim!
Vão finalmente fechar o ciclo.
Obrigado.
Muito obrigado.
Merda!
C'um caraças.
Ele não vê isto desde os cinco anos. Temos de fechar o ciclo.
Meu Deus.
45 minutos disto, malta.
Muito bem.
Está bom.
Acho que já chega.
Já vimos o suficiente.
Obrigado.
Obrigado aos teus pais. Deus os abençoe.
Na verdade, sou católico e judeu.
Ao mesmo tempo, não sou. Não acredito nessas merdas.
Adoro ser judeu.
Gosto mesmo de ser judeu.
Tenho orgulho.
Longa linhagem. Sigmund Freud. Larry David. Adoro essa merda.
Simplesmente, não uso o chapéu nem leio o livro.
Não sei se alguma vez abriram o Torá,
mas está um pouco desatualizado.
Tipo, "Não comam camarão.
O Josué ficou com dor de barriga."
Podem cortar-me a ponta da pila, mas não posso ir ao Red Lobster?
Não sei a história de Jesus. Sempre me deixou confuso.
Tentei perceber, mas não faz sentido.
Jesus era carpinteiro, certo?
Ou seja, reparava casas, renovava casas de banho, cenas assim.
E também fez milagres, coisa que não existe.
Portanto, devem ter sido ilusões.
Então, este tipo é uma mistura de Tim Taylor
com Criss Angel, certo?
Do género, "Queres água ou...
pinot grigio?"
E um bando de analfabetos do deserto ficaram...
Comecei esta digressão na Europa,
tomei ótimas drogas,
fomos a clubes de sexo loucos.
Não são reprimidos nem esquisitos. Volto para aqui
e os americanos são tão certinhos.
Não se pode mostrar um mamilo no Instagram.
Não se pode fumar um charro no Texas.
E a razão pela qual somos assim
é porque fomos fundados por peregrinos.
E os peregrinos eram os tipos
mais aborrecidos e desmancha-prazeres
da Europa.
Julgavam que a Europa Ocidental era Sodoma e Gomorra
e que Deus ia atacá-la com os seus raios laser.
Por isso, embarcaram no Mayflower em 1620
e mudaram-se para Plymouth, Massachusetts
para iniciar uma teocracia calvinista.
E o Calvino, João Calvino, o seu antepassado espiritual,
a porra do Yoda,
o fundador do Calvinismo,
era um clérigo francês,
cristão radical e assassino...
Era celibatário involuntário, OK?
Mandava torturar e assassinar os seus críticos.
Matou o enteado e a nora
por terem tido sexo antes do casamento.
Afogava mulheres grávidas
se descobrisse que não eram casadas.
Este é o tipo que continua
a moldar a nossa moral
e as nossas políticas
desde o túmulo.
Por isso, imploro-vos,
se forem a Plymouth, Massachusetts,
por favor, encham os vossos copos menstruais
com o sangue satânico do período
e espalhem-no por Plymouth Rock.
Metam-se num avião,
vão até Genebra, na Suíça, onde está enterrado o João Calvino,
e façam sexo anal desprotegido
na campa daquele cabrão.
Destruam o legado dele.
É o vosso dever cívico!
Sim.
Obrigado.
Sabem no que acredito? Viver, rir, amar.
Voltei recentemente à Florida, fui visitar os meus pais.
Mandei uma mensagem à Jessie,
uma miúda com quem andava antigamente.
Escrevi-lhe, "Vem cá."
Porque sou um verdadeiro Casanova
que vai direto ao assunto. "Vem cá!"
E... ela não respondeu
àquela mensagem grosseira.
Então, a mensagem seguinte foi 10,000 vezes pior,
"Estás chateada comigo?"
É a cena mais lamechas...
"Vem cá! Estás chateada comigo?"
Uns minutos depois,
ela respondeu educadamente,
"Desculpa. Estou no Colorado com o meu namorado."
Sem stress. Não sabia que ela estava no Colorado.
Nem que tinha namorado.
Conversa amigável, certo?
Ou assim pensei,
porque depois recebi uma mensagem
de um número desconhecido.
Vejam só.
Este tipo escreve...
"Olá!"
Respondo, "Quem é?"
E do outro lado,
"És comediante?"
Escrevi, "Sim."
Mais um fã, além da minha mãe.
Ao que ele diz, "Sou o Kevin, namorado da Jessie."
Juro que não estou a inventar.
Vou tirar uma captura e mandar-vos. Não quero saber quanto tempo demora.
"Sou o Kevin, namorado da Jessie.
Tenho uma piada para ti.
Um tipo está sempre a incomodar a minha namorada,
ao ponto de ter que me envolver.
Queres saber o final?
Continua assim e vais descobrir."
E são mensagens com fundo verde,
por isso, vê-se que é um cabrão atento.
Estou a olhar para vocês, utilizadores Android.
Aí respondi-lhe,
"Quem és tu?
Um mauzão de um filme manhoso dos anos 80?"
Quem é que fala assim, um vilão do South Park?
Vemo-nos no K12, Jarsh.
Deixem-me ligar... O dongle está aqui?
Podemos mostrar o ecrã?
Escrevi, "Quem és tu? Um mauzão de um filme manhoso dos anos 80?"
Vejam a resposta.
Dissertação de cinco parágrafos.
"Eric, costumo ser muito civilizado.
Tem piada pedires à minha namorada para ir ter contigo.
Podemos ficar aqui a falar,
mas prefiro não perder tempo.
Deixa a Jessie em paz.
Não ligues. Não mandes mensagem.
Porque não és amigo dela,
só um caso do passado dela.
Estou disposto a esquecer tudo, incluindo o teu nome, número, etc.
Vamos acabar com isto...
agora."
Escrevi de volta,
"...caso contrário..."
Tipo, "De onde estás a mandar mensagem, do dojo Cobra Kai?"
Que se foda este gajo.
"És só um caso do passado dela."
Não faz sentido no contexto.
"Estou farto da minha namorada fazer isto!
Fodeu contigo! Fodeu os Chumbawamba!
Já chega!
Cinco minutos depois, mandei mensagem à miúda,
"Vem cá."
Tenho pregado uma partida à minha mãe.
Uma mensagem de texto. A "roleta de preenchimento automático."
Sabes quando enviam uma mensagem e aparecem aquelas três palavras?
Se as selecionarem aleatoriamente,
há potencial para frases completamente loucas.
E, se mandarem essa merda à vossa mãe,
deixa-a fora de si!
Estava aqui a pensar, ainda não é tarde. Há alguma mãe acordada?
Podemos arranjar umas mães
a quem pregar esta partida.
Pode ser?
Deem os telefones ao Joe. Como vamos fazer isto?
Sobe. Já vemos isso.
Perfeito.
Muito bem.
Só vou dizer o que estiver no telemóvel.
Perfeito!
"Quanto...
tempo
tens?"
É a minha mãe!
É o telefone. Não sou eu.
"Zero
estrelas para
uma... boa
noite."
OK.
"Provavelmente a minha mãe e...
a irmã... dela...
e a filha... dela...
no... duche."
Não sou eu. Queixem-se à Apple.
Queixem-se à Apple.
"Obrigado a todas por...
serem umas...
cabras."
É o teu telemóvel. Não devias escrever tantas vezes "cabra."
A tua mãe estará a pensar, "O que se passa?" ou a ver o Dateline?
Aqui vamos nós!
Estás bem?
"Não.
Não, senhora."
CHAMADA FACETIME
Merda.
Atendo?
Tudo bem, mãe? Diga olá a Nova Orleães.
Oh, não!
Isto é de loucos.
- Acordaram-me. - Está no meu especial da Netflix.
Só pode ser a gozar.
Muito prazer. Sou o "Keyand" Peele.
Sei quem é.
Meu Deus.
Como conseguiu o meu número?
Roubei o telemóvel do seu filho quando o prenderam.
Meu Deus.
Envie 20,000 em bitcoin se o quiser ver vivo.
Está na dark web? Nos subreddits?
Estou de pijama.
- Não posso fazer nada. - Eu também!
Qual é a sua morada?
Estou em Nova Iorque.
Parece calma. Qual é o número do cartão de crédito?
Vou buscá-lo. Um segundo.
Aqui está.
Foda-se.
Tem American Express empresarial?
Vou aí de jato privado. Chego daqui a 30 minutos.
O seu marido está?
Está lá em baixo...
Acorde-o.
Meu Deus.
Leve o seu copo menstrual. Vamos para Plymouth Rock.
Como está a sua mãe?
Ótima.
O que vai ela fazer hoje?
Hoje não sei, mas convenci-a a fumar erva comigo.
Ela tem 73 anos.
A sério?
Sim. Ela deu-lhe bem.
Por que não vêm cá?
Talvez tenha algo que lhe agrade.
Tenho comprimidos.
A tua mãe é maluca, meu!
Bem porreira.
Ainda não abri.
Desculpe?
Ainda não abri.
Tome tudo.
Força!
Quer dizer "Adeus, América?" Está no meu especial da Netflix.
- Diga, "Boa noite, América." - Boa noite, América!
Boa noite, América!
Legendas: Bernardo Ponces de Serpa