Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎POLIȚIA
‎Am furat asta din sala probelor.
‎Legalizați-l!
‎Prostănacule!
‎Serios? Poliția?
‎- Da. ‎- Da?
‎Ciuperci.
‎Doamnă, sunt drogat de nu mă văd.
‎- Vreți cocaină? ‎- Ce naiba?
‎Am furat pastilele și ciupercile ‎din sala de probe.
‎Le-ai furat și le-ai luat?
‎O să te țină până marțea viitoare. ‎Droghează-te cu mine.
‎- O să ai probleme. ‎- Da, bine.
‎În orașul ăsta trebuie să găsești ‎găurile fericirii. Știi ce zic?
‎Da!
‎- Chiar e marijuana? ‎- Da.
‎- Îmi dai un fum? ‎- Nu!
‎Da!
‎Legalizați totul!
‎Aplauze
‎pentru Eric Andre!
‎Hai, New Orleans!
‎Ce pula mea?
‎New Orleans, ce pula mea faceți?
‎Da!
‎Băga-mi-aș!
‎Unde sunt fumătorii mei de iarbă? ‎Să vă aud!
‎Fiindcă-s de la Antidrog! Umflați-i!
‎Ești arestat, El Chapo!
‎Vi s-a întâmplat să fumați un joint baban
‎și să suflați fumul în fața unui bebeluș?
‎Să facem copiii cool. Zic bine, tati?
‎Luați cărțile lui Jack Kerouac
‎și picurați niște ulei CBD ‎în ochiul bebelușului!
‎În copilărie ați presărat niște cocaină ‎pe periuța de dinți a frățiorului vostru
‎chiar înainte să meargă la grădiniță?
‎Era...
‎Era la locul de joacă ‎cu un Bluetooth în ureche
‎și avea o servietă prinsă ‎cu cătușe de mână.
‎Se plimba de colo-colo la locul de joacă:
‎„Cumpără! Vinde! Schimbă!
‎Nu te uita la el! Mănâncă!”
‎Îmi place acidul. ‎Ăsta e drogul meu preferat: LSD.
‎Fă parkour până aici, moșule!
‎Fă parkour din partea aia până dincolo, ‎John Wilkes Booth!
‎Arată-ți loialitatea față de public!
‎Sunt ca voi. ‎Îmi place acidul. Îmi place LSD.
‎Dar, de fiecare dată când iau acid, ‎îmi fac laba uitându-mă la anime.
‎Zic: „Da, Sailor Moon arată bengos ‎anul ăsta.”
‎Am o curea legată de gât.
‎Zic: „Mă doare-n cot ‎că ăsta-i un magazin cu haine ieftine!
‎Și ‎squatterii‎ au drepturi!”
‎Cunoașteți-vă drepturile, ‎squatteri.
‎Ați fost vreodată la un meci de fotbal ‎și i-ați văzut pe tipii cu căști cu bere?
‎Vreau să-mi fac o cască cu cocaină
‎și cu două pungi mari de praf ‎de-o parte și de cealaltă.
‎Din fiecare să iasă câte un pai
‎și fiecare pai să-mi intre într-o nară.
‎Să mă droghez lemn, ‎să mă duc la un meci de fotbal adevărat
‎și să-i fac galerie arbitrului ‎până la capăt.
‎Să zic: „Da! ‎Iei cele mai corecte decizii, frate!
‎Care e e-mailul tău? ‎Hai să ne facem împreună un cont Hotmail!
‎Coaie, dacă ne-am face o trupă, ‎anul viitor pe vremea asta
‎am putea cânta ‎în deschiderea Festivalului Fyre!”
‎În New Orleans ‎am prizat cea mai nasoală cocaină.
‎Care-i schema?
‎Rușine dealerilor de cocaină ‎din New Orleans!
‎Pablo Escobar se răsucește-n mormânt.
‎Jur pe Dumnezeu! ‎Am cumpărat o biluță de la un tip.
‎Am dat 100 $ pe ea.
‎Cred că tipul doar s-a plimbat ‎pe lângă clădire
‎și a zgrepțănat tencuială într-o punguță.
‎A fost...
‎Am o veste bună. ‎În sfârșit am fumat iarbă cu mama.
‎Am făcut-o.
‎Am muncit 36 de ani la asta. ‎În sfârșit, am reușit.
‎Țin să precizez ‎că mama e-o evreică de 700 de ani.
‎N-a fost ușor.
‎A venit la mine acasă. ‎Locuim în Los Angeles.
‎Eram la volan când i-am zis: ‎„Mamă, bagă niște iarbă cu mine.”
‎A zis: „Nu! E ilegal.”
‎„Ba nu, acum e legală”, am zis. ‎La care ea: „Bine.”
‎Jur c-a fost așa ușor.
‎Ne-am dus acasă și am aprins un bong, ‎dar nu reușea să inhaleze.
‎Parcă era Dizzy Gillespie.
‎Așa că i-am dat un fursec cu marijuana ‎și am jucat Scrabble.
‎Peste 20, 30 de minute ‎i s-au înroșit ochii.
‎S-a uitat la mine și a zis: ‎„Mi-e uscată gura!
‎Asta ar trebui să-mi placă?”
‎Apoi a intrat în viteză. ‎A zis: „Apropie-te!
‎Bill Cosby e nevinovat!
‎Eu am făcut-o!”
‎De atunci n-am mai văzut-o.
‎Apropo, Bill Cosby servește ‎la bar astă-seară,
‎dacă vreți să beți ceva foarte tare.
‎Să vă spun cum trebuia să deschid show-ul?
‎- Da! ‎- Trebuia să vin din culise
‎până în mijlocul scenei, ‎să mi-o frec spre public și să zic:
‎„Eliberați-l pe Louis CK!
‎Odihnește-te în pace, Louis!
‎Louis, frățiorul meu, e închis!”
‎- Aveți marijuana medicinală aici? ‎- Nu.
‎Nu. Cine-i guvernator?
‎Bobby Jindal?
‎- Nu! ‎- Cine?
‎Malcolm-Jamal Warner de la ‎The Cosby Show?
‎L. Ron Hubbard?
‎Bine.
‎Sunt bucuros că am primit ‎cardul de consumator de metamfetamină.
‎Doctorul a zis: ‎„N-ai destule escare pe față, fiule.
‎Stai să-ți scriu o rețetă.”
‎Se pare că doctorul meu e Foghorn Leghorn. ‎Nu știu ce voce-i aia.
‎Numai așa știu să imit. ‎„Ce mă-sa... ce mumă-sa...”
‎Cam tot numărul meu fac...
‎Cât de drogat ai fost vreodată în public?
‎Ce spui, omul meu?
‎Să-mi bag! Stai așa, omul meu.
‎Cât de drogat ai fost vreodată ‎în public, omul meu?
‎Cât de drogat ai fost vreodată în public?
‎Spune ceva, omul meu.
‎Iisuse Hristoase!
‎Tipul a apărut din senin.
‎Cred că cel mai drogat am fost ‎în public... de două ori.
‎S-a întâmplat prima dată când am luat...
‎MDMA... „molly”.
‎A doua oară a fost când am văzut ‎holograma lui Tupac la Coachella.
‎Prima dată am luat „molly” acum zece ani.
‎Eram la un festival de comedie ‎și am cumpărat câteva pastile.
‎M-am dus să văd un show ‎cu amicul meu Carl.
‎Am luat fiecare câte o pastilă
‎și ne-am simțit de milioane.
‎Creierul meu era un poligon de tragere ‎cu serotonină.
‎Îmi era atât de bine, ‎că m-am întors spre amicul meu:
‎„Coaie, dacă mai înghițim ‎patru sau cinci mititele de astea,
‎o să ne simțim de patru ‎sau cinci ori mai bine.”
‎Asta e matematică elementară, frate!
‎Așa că am mai înfulecat câteva. ‎Mare greșeală, băga-mi-aș!
‎Atunci, ochii mei au început ‎să funcționeze independent,
‎ca ai unui cameleon.
‎De parcă David Attenborough ‎ar fi început să-mi nareze gândurile.
‎„Idiotul ăsta s-a drogat mai mult ‎decât trebuia
‎și inima lui va face ‎un solo de tobe á la Slipknot.”
‎Ochii mei scoteau sunete ‎ca un claxon pneumatic Diplo.
‎Am intrat în panică. Am dat fuga afară. ‎Inima dădea să-mi sară din piept.
‎Mi-am zis că trebuie să merg la spital. ‎Clacam dracului!
‎Dar am zis: „Nu, mă descurc. ‎O să-mi provoc voma.”
‎Îi mai spunem „apăsare pe trăgaci”. ‎Ați înțeles?
‎Cel puțin, ‎așa-i ziceam la cursul de balet.
‎Nu știu cum îi spuneți voi.
‎Am dat fuga afară și mi-am vârât degetul ‎în fundul gâtului.
‎Problema era că îmi curgea ‎atâta MDMA prin vene,
‎că nu-mi venea să vomit. ‎Parcă aș fi atins un punct G ascuns...
‎în fundul gâtului,
‎iar omușorul era ca un clitoris uriaș.
‎Așa că făceam...
‎Niciodată în viața mea n-am ejaculat ‎mai vârtos!
‎Prima și singura dată ‎când am avut orgasm!
‎Mulțumesc.
‎Apoi holograma lui Tupac. Fiți atenți.
‎Am ajuns la Coachella ‎în al doilea weekend.
‎Abia așteptam ‎să văd holograma aia idioată.
‎Era o porcărie, dar eu eram în extaz.
‎„Abia aștept să văd un efect vizual ‎cu Tupac din epoca GTA 4.”
‎Băusem toată ziua. ‎Eram pe un câmp mare noaptea târziu.
‎Mii de oameni ne uitam ‎la Snoop Doog și Dr. Dre pe scenă.
‎Și amicul meu Brian ‎mi-a dat un baton barosan de Xanax.
‎Unul mare...
‎ca o pilulă gigantică á la George Clinton.
‎Dar Xanax nu e un drog de petrecere bun. ‎Te face să-ți tot pierzi cunoștința.
‎Îți pierzi memoria.
‎Dar nu m-am gândit și am dat-o pe gât.
‎I-am zis lui Brian: ‎„Așteaptă. Mă duc să fac pipi.”
‎M-am dus la toaletele ecologice. ‎M-am întors.
‎Creierul meu cred că intrase ‎într-o gaură neagră Xanax,
‎fiindcă Brian a zis: ‎„Coaie, unde pula mea ai fost?”
‎Zic: „Ce dracu' vorbești?” ‎Zice: „Ai lipsit vreo 45 de minute.
‎Holograma lui Tupac ‎a venit și s-a cărat, în pula mea.
‎Ai pierdut toată șmecheria.”
‎Niciodată n-am mai fost atât de supărat ‎și drogat în același timp.
‎M-am întors și am început ‎să smulg iarba din pământ, făcând:
‎„Nu!
‎De ce?”
‎S-a întâmplat în timpul celei mai blege ‎piese a lui Snoop Dogg...
‎din tot repertoriul lui.
‎Snoop Dogg, pe scenă, făcea:
‎S-N-O-O-P...
‎Și, unul după altul, cei 1.000 de oameni ‎s-au întors spre mine, care ziceam:
‎„Îngropați-mă de viu!
‎Nu merit să trăiesc!”
‎Atunci, unul care-și rula o lulea ‎mai încolo s-a întors și l-am auzit:
‎„Ce să zic, nu toți ne bucurăm ‎de Snoop Dogg la fel.”
‎Mi se pare mie sau un haidamac ‎care-și face o lulea
‎e cea mai gay imagine ‎din câte poți vedea în viață?
‎Mai ales dacă e și nițel homofob. ‎„Dispari cu chestia aia gay de-aici, vere.
‎Unde rămăsesem?
‎Nu-s homo.”
‎Mai fac și așa.
‎„Tragi și tu din luleaua mea?”
‎Bukkake!
‎Am ajuns la partea ‎bukkake‎ a show-ului.
‎Nu-mi place ‎bukkake. ‎E scârbos. ‎Las-o mai moale, Tokyo!
‎Iisuse, care-i șmecheria cu asta? ‎Știți ce e ‎bukkake,‎ nu?
‎Unii sunteți derutați, alții, excitați. ‎Ascultați...
‎dacă nu știți, ‎bukkake...
‎Atunci când o femeie și...
‎zece frățici se iubesc foarte mult,
‎foarte mult...
‎E scârbos, frate. Nu mă pot uita ‎la așa ceva. Mă demoralizează.
‎Eu sunt feminist, da?
‎Eu mă uit la ‎bukkake ‎pe invers,
‎unde între șase și zece tipe
‎se pișă pe mutra unui afacerist japonez!
‎Îmi pare rău. Sunt cel mai progresist ‎abonat al Pornhub.
‎Capisce?
‎Fac pipi șezând pe toaletă
‎ca să intru în contact ‎cu latura mea feminină
‎și mă cac în pisoar
‎ca să intru în contact cu cea masculină.
‎Haide, New Orleans!
‎Nu-mi place vorba „nu-s homo”. ‎E homofobă.
‎Dacă spui ceva ce poate trece drept gay,
‎în loc să te fâstâcești cu „nu-s homo”,
‎fă ce-ți vine și suge-o pulă, ‎în pula mea. Zic bine?
‎E anul 2007 sau pe-acolo. ‎Gaura-i tot gaură, frate!
‎Pe întuneric toți o ardem pe frecuș.
‎Toți am fost la pârnaie ‎sau în tabăra de vară, nu?
‎Un gagiu futut în cur nu rămâne greu!
‎Fără cauciuc în seara asta!
‎Odată m-am dus beat la un concert.
‎Mă spălam pe mâini la toaletă.
‎A venit un tip la mine
‎și a zis: „Băga-mi-aș, frățioare. ‎Sunt un mare fan.”
‎I-am mulțumit și el a zis: ‎„Pe bune. Show-ul tău mă dă pe spate.”
‎I-am mulțumit și a zis: ‎„Pot să fac repede o poză?”
‎„Nicio problemă”, am zis ‎și am făcut un selfie cu gagiul.
‎Apoi, jur pe Dumnezeu, când se îndepărta, ‎l-am auzit țipând: „Băi...
‎Key și Peele!
‎Ăla de-acolo-i Key și Peele, bătrâne!
‎Mi-am făcut un selfie cu el, moșule.”
‎Nu doar că omul ăla m-a confundat ‎cu Key și Peele...
‎mai și credea că Key și Peele ‎sunt un singur om.
‎Prenumele, „Keyși”...
‎numele, „Peele”.
‎A mai venit un tip la mine ‎când eram în Brooklyn. Era două după-masa.
‎M-a abordat pe trotuar: „Sunt un mare fan.
‎Ți-am văzut show-ul live.” ‎Uneori apar în ‎The Eric Andre Show.
‎Eu și Hannibal punem întrebări ‎oamenilor pe scenă.
‎Apoi sar în public și împroșc ‎cu sos peste tot. Bat pe cine prind.
‎Practic, 45 de minute e o combinație ‎de Gallagher și GG Allin.
‎Așadar, am...
‎Tipul venise la un show de la început. ‎M-a abordat la două după-masa în Brooklyn.
‎Zice: „Sunt un mare fan. ‎Am fost la show-ul tău live.
‎Nu știu cum să-ți spun, ‎dar penisul tău mi-a intrat în gură.”
‎„Poftim?” am zis.
‎Am zis: „Pardon?”
‎De fapt, se întâmplase că...
‎Hannibal, pe scenă, zice: „Doamnelor ‎și domnilor, ‎The Eric Andre Show.”
‎Eu apar din spate.
‎Nu uitați că era turneul din primul sezon, ‎deci nu erau decât vreo nouă spectatori.
‎Deci am venit din spate gol pușcă. ‎Nu știam atunci dacă e legal sau nu.
‎Am venit din spate gol pușcă ‎și am sărit pe scenă.
‎„Da!”
‎Tipul ăsta stătea în primul rând ‎și făcea: „Nu!”
‎A zis că preț de o milisecundă ‎toată pula mea bleagă a făcut...
‎I-a dat un bobârnac în amigdale.
‎M-am întors, l-am primit și am zis: ‎„Mersi că ai venit la show, omule!”
‎Apoi am tras pe nas ‎o linie de tencuială împreună.
‎Cred că războiul contra drogurilor ‎e de căcat.
‎E o risipă totală de bani publici.
‎Da.
‎N-a făcut nimic ‎să reducă dependența de droguri.
‎Doar le permite sticleților să închidă ‎de cinci ori mai mulți negri decât albi.
‎E o reminiscență rasistă din epoca Nixon.
‎Desființați Departamentul Antidrog! ‎Legalizați toate drogurile în țara asta!
‎Mai puțin salvia. ‎Porcăria aia de nasoală!
‎Salvia, dacă nu știți, ‎e un super-halucinogen
‎care îți garantează o cursă nașpa.
‎Faci o cursă tur-retur pe planeta Zebulon.
‎În cel mai bun caz, ‎ai impresia că ești blocat
‎într-un joc ratat de Tetris. Faci...
‎„Vine dreptunghiul violet!”
‎Înainte să fie interzisă Salvia, ‎vreau să fac un lucru.
‎Știți emisiunea lui Jerry Seinfeld ‎Comedieni în mașini la o cafea?
‎Vreau să ofer Netflix ideea asta: ‎Comedieni în Uber fumând salvia.
‎Ascultați aici! Voi fi în Uber,
‎dar șoferul e habarnist. ‎Toate camerele sunt ascunse.
‎Pe bancheta din spate ‎suntem doar eu și Ellen DeGeneres,
‎suflând vălătuci de fum de Salvia ‎în fața șoferului de Uber, băga-mi-aș!
‎Iar el: „Tu ești tipul din ‎2 Broke Girls?”
‎Cinci stele.
‎Cred că cel mai mișto sentiment din lume ‎e când te trage poliția pe dreapta
‎și nu ai absolut nimic...
‎ilegal la tine, nu?
‎Nu-i așa că te umfli în pene ca prostu'?
‎N-ai pic de iarbă...
‎Ai...
‎Plăcuțele nu ți-s expirate...
‎Nu faci...
‎trafic de carne vie ‎sau care mai e moda acum.
‎Primul rând e plin de tipi ‎care duc arme la școală.
‎Nu crezi până nu vezi.
‎E-al dracu' de... ‎Și aici simt că e un elev dezaxat.
‎Toți arată la fel. ‎Ochelari cu lentile murdare...
‎Pe tine presupun că te cheamă Dylan.
‎Îmi cunosc publicul.
‎Stai să afle cei de la 8chan ‎de show-ul ăsta.
‎„Femeile refuză să-mi facă pe plac.”
‎„Știu să fac un AK-47 în cinci munte ‎la o imprimantă 3D.”
‎„Eric Andre vorbește cu demonii ‎din mintea mea!”
‎Umblu și eu pe site-urile țicniților, ‎știu care-i treaba.
‎Vă citesc manifestul mai târziu.
‎Mai știți serialul‎ Cops? ‎V-ați uitați vreodată la el?
‎Mi se pare mie sau reggae ‎e cea mai nepotrivită muzică
‎pe care o puteau alege...
‎pentru genericul serialului ‎Cops?
‎Nu poți trânti reggae ‎peste imagini cu polițiști abuzivi
‎și să fii împăcat cu tine. ‎Ăsta nu-i generic pentru un...
‎Cops‎ începe cu: „Ești arestat, ‎adolescent negru neînarmat și nevinovat!”
‎Omul din Jamaica a venit în centru
‎Băiat rasta pe cinste
‎Bun venit în insula păcii și purității
‎„Pupă-mi bocancii,
‎prostituată transsexuală ‎fără niciun drept!”
‎Jamaica e o insulă tropicală
‎Moneda noastră națională
‎Este delicioasa nucă de cocos
‎„Ăsta e un sistem inventat afaceriștii ‎bogați, albi, creștini și heterosexuali!
‎Și dacă descrierea asta ‎nu ți se potrivește,
‎atunci e datoria mea să te subjug
‎și să te asupresc, muistule!
‎Căci eu sunt judecătorul, ‎juriul și călăul tău!”
‎Sub apa mării
‎Mi s-a spart o venă în cur la gluma asta. ‎Mersi frumos.
‎Futu-i!
‎Transpir ca Jeff Epstein ‎înainte s-o mierlească.
‎Futu-i!
‎Jeff Epstein nu s-a sinucis.
‎La 7/11 a fost o lucrătură internă.
‎Tyler Perry a regizat aterizarea pe Lună.
‎Cred că și munca sexuală ‎trebuie legalizată.
‎Da, mulțumesc.
‎E o meserie nobilă.
‎Am spus „muncă sexuală”!
‎Da!
‎E o meserie nobilă.
‎M-am răsfățat și eu o dată.
‎Am fost la Amsterdam cu Michelle, ‎prietena mea.
‎Eu nu mai fusesem, așa că m-a dus ‎în cartierul felinarelor roșii.
‎E complet legal.
‎Lucrătoarele sexuale dansează ‎aproape despuiate în vitrine.
‎Am crezut că sunt destul de matur
‎să fac față unui astfel de lucru, ‎dar m-am plimbat pe acolo
‎de parcă eram Beavis și Butthead. ‎Făceam...
‎Apoi Michelle s-a întors spre mine ‎și mi-a pus 50 de euro în mână.
‎„Frate, ești prima dată în Amsterdam.
‎În seara asta tre' să fuți ‎o fufă de asta.”
‎Mi-a pus 50 în palmă, ‎iar eu am trecut de la Bevis și Butthead
‎la cel mai agitat, timid și nevrotic ‎Sol Rosenberg, evreul.
‎Mă apropiam de femeile alea și ziceam: ‎„Scuzați-mă, domniță.
‎De câți bani e nevoie ‎ca să vă penetrez vulva?”
‎Gogâlț!
‎Așa că mi-am găsit o dulcică.
‎M-a dus la etaj, ‎unde își avea patul în stil crust punk...
‎și am început să facem sex.
‎Vorbesc de nebunii cu penis în vagin.
‎Poziția misionarului, nu altceva, ‎vericule!
‎Cu prezervativ de mărime normală, frate.
‎A fost destul de normal. ‎Eu am ejaculat, ea a tras un vânt și...
‎Apoi am coborât la parter
‎și, chiar când am ieșit pe ușă,
‎am văzut un bancomat ‎și mi-am mușcat pumnul.
‎Mi-am zis: „Pentru încă 50 de dolari, ‎aș putea s-o mai iau la o rundă.
‎Băga-mi-aș, sunt dependent de sex!
‎Trebuie să plec de aici!
‎Luați bancomatul ăla de lângă mine!”
‎Am dat fuga de acolo.
‎Apoi, desigur, ce să vezi?
‎Peste o jumătate de oră,
‎eram înapoi în cartierul felinarelor roșii
‎și i-o trăgeam bancomatului ăluia ‎în stil mare.
‎Săreau de toate din el.
‎După ce am fost la Amsterdam,
‎am zburat spre Cuba ‎și, când am fost în Cuba...
‎Da...
‎Așa ceva.
‎Am fost în Cuba ‎și am cumpărat suvenirul ăsta.
‎L-am luat dintr-un singur motiv.
‎Conține cea mai proastă traducere ‎în engleză
‎peste care am dat vreodată
‎de când mă știu.
‎Prima întrebare ‎e ce pizda mă-sii e chestia asta?
‎Asta unu la mână.
‎În al doilea rând, ‎l-am cumpărat pentru că scrie...
‎Spuneți-mi dacă are vreo noimă.
‎„Dacă intrați în bucătăria noastră ‎și ea-ua o găsește murdară,
‎e pentru că cea care nu curăță asta
‎și cea care asta nu este cea care curăță
‎și cum pe voi el nu vă curăță,
‎nu criticați în felul ăsta.”
‎„Nu criticați în felul ăsta.”
‎Bine?
‎Funcționează în toate limbile.
‎E universal.
‎De fapt, ăsta a fost discursul ‎lui Sammy Sosa la intrarea
‎în Galeria celebrităților MLB.
‎Da.
‎Îmi place să cred că asta e prima ciornă ‎a piesei „Scrubs” a celor de la TLC.
‎T-Boz a compus-o când o durea capul ‎și nu i-a ieșit bine ritmul.
‎Nu vreau nicio curățare
‎este pentru că cea care nu curăță asta
‎și cea care asta nu este cea care curăță
‎„La dracu'! Nu mi-a ieșit nici acum!”
‎Când mai dau vreo probă ‎pentru un serial sau film
‎și directorul de casting zice: ‎„Poți să vii cu o scenă
‎din piesa ta preferată
‎sau solilocviu ori un monolog ‎din filmul tău preferat”,
‎vreau să merg cu asta la probă
‎și să zic: „Azi voi interpreta asta.”
‎Aici sus e portretul meu.
‎Apoi să recit replica de aici,
‎ca și când ar fi ‎o interpretare teatrală epocală.
‎Să zic... ‎„Dacă intrați în bucătăria noastră...
‎și ea-ua o găsește murdară,
‎e pentru că cea care nu curăță asta
‎și cea care asta nu este cea care curăță
‎și cum pe voi el nu vă curăță,
‎nu criticați în felul ăsta!”
‎Ea va zice: „Gata, ai luat rolul. ‎Ești un cadavru în ‎Lege și ordine.”
‎Iar eu: „Da!
‎Mi-a ieșit la fix, frățică.”
‎Poftim. Mersi.
‎Frate, Papa John a fost dat afară ‎de la Papa John's!
‎Deci Papa John s-a apucat s-o ardă ‎pe chestii rasiste la muncă
‎de parcă ar fi fost anul 1960 și ceva.
‎De parcă ar fi fost Ty Cobb ‎pe banca de rezerve.
‎Uite ce s-a întâmplat. Făcea mare caz ‎că jucătorii din NFL au îngenuncheat.
‎Apoi i-au ținut cursuri ‎de sensibilizare rasială la serviciu.
‎În timpul acestor cursuri, ‎a început să tot zică cuvântul cu „n”.
‎Iar ei: „Efectul trebuia ‎să fie exact opus, Papa!”
‎Ca să se apere, jur pe Dumnezeu, a zis: ‎„Mai lăsați-mă.
‎Colonelul Sanders folosea cuvântul ‎cu «n» tot timpul.”
‎Colonelul Sanders folosea cuvântul ‎cu „n” tot timpul?
‎În primul rând, colonelul Sanders ‎e practic fictiv, bine?
‎Asta e cea mai slabă apărare. ‎Ca și cum: „Mai lasă-mă.
‎Ronald McDonald a aruncat ‎odată cu un ou într-o sinagogă.”
‎Lăsați-l în pace pe colonel. ‎Uite ce am aflat.
‎Se zvonește că KFC, ‎Kentucky Fried Chicken,
‎au niște ferme
‎unde cresc pui modificați genetic
‎cu piept anormal de mare,
‎mai mare de două sau trei ori ‎decât al unui pui normal.
‎Iar puii ăștia își petrec toată viața
‎apăsați de greutatea propriului piept,
‎târându-se prin propriile dejecții
‎cât timp trăiesc.
‎Am reacționat ca voi când am auzit asta. ‎Mi-am zis: „Băi!
‎Tre' să ne ducem la fermele astea
‎și să ne frecăm pula ‎de pieptul puilor ăstora!
‎Puii ăștia par a fi mortal de sexy!
‎Glumești? ‎E ca-n vacanța de primăvară în Kentucky!
‎Barca cu motor!
‎Concurs cu pui uzi!”
‎Futu-i!
‎Ar trebui să desființăm guvernul federal. ‎Ambele partide sunt corupte.
‎Nu ne servesc interesele. ‎Ar trebui să fondăm o țară nouă.
‎Eu ar trebui să candidez la Președinție.
‎Ce veche și plictisitoare e Constituția! ‎Ar trebui s-o aruncăm la gunoi.
‎Tolerează sclavia și închisorile. ‎Glumești? La gunoi cu ea!
‎Știți cât e de veche? Știți care e ‎al treilea amendament?
‎Dacă un soldat vrea să-ți ia casa,
‎al treilea amendament te apără ‎să nu ți-o rechiziționeze.
‎Pentru că a fost scrisă ‎în 1700 nu știu cât,
‎când existau muschete, da?
‎Când o să apelați vreodată ‎la al treilea amendament?
‎Când vă treziți ‎cu un amiral beat pe peluză...
‎„Haide, frate. Lasă-mă să dorm ‎pe divan la noapte, omul meu!”
‎Iar tu: „Nu, dle amiral. ‎Invoc al treilea amendament, jigodie!”
‎Dar el: „Haide, omule. ‎Bateria mi-e la șase la sută
‎și Uberul tocmai a anulat cursa.
‎Dă-mi măcar niște brânză filată ‎de la rece.”
‎Iar tu: ‎„Ia-te de Thomas Jefferson, japiță!”
‎Ajunge cu rahaturile astea politice!
‎Care dați limbi în cur?
‎Eu nu. Linge o toaletă, scârbă! ‎Pe acolo iese caca.
‎Am încercat o dată. ‎Am simțit gust de covrig.
‎Ați gustat vreodată covrigi Combo ‎de la benzinărie?
‎Avea gust și aspect ‎de Combo cu aromă de pizza.
‎Da.
‎Și am făcut-o ‎după ce ea se căcase la sala de sport.
‎Așa că nu vă luați de mine.
‎Am luat medalia maronie, domnule, da?
‎Am lins nodul de balon ciocolatiu, bine?
‎Nu pot să-mi bag pula în chestia aia.
‎Nu pot să-mi bag pula în găoază, ‎fiindcă e ca un picior murdar de crab
‎care îmi strangulează de tot pula.
‎Iar păsărica e chiar după colț.
‎Ce poate fi mai bun decât o păsărică?
‎Care-i treaba, băieți? Păsărica nu-i bună?
‎Nu vă place păsărica?
‎Vreți voi să vă îndesați pula ‎în cercul ăla maro sălbatic?
‎Futu-i!
‎Homosexualii nu prea au de ales.
‎Pot încerca să și-o bage în uretră, ‎dar cred că doare... tare.
‎Credeți-mă.
‎Odată am fost lins în cur.
‎Bine?
‎Și voi fi sincer cu voi,
‎a fost mult mai bine decât mă așteptam. ‎A fost...
‎A fost ca și când cineva ‎ar fi dirijat o orchestră
‎cu un șervețel umed și cald în găoaza mea.
‎Vă spun cum a fost. ‎Eram cu o englezoaică țicnită.
‎Îmi face muie.
‎Apoi a continuat ‎să coboare printre bucile mele
‎și a început să-mi lingă gaura curului.
‎Am zis: ‎„Iubito, asta n-o să fie plăcut deloc...”
‎Apoi a început să mă învârtă ‎cum învârt Harlem Globetrotter mingea.
‎Până la urmă, s-a ridicat să tragă aer
‎și parcă i-ar fi picurat Nutella ‎de pe vârful barbișonului.
‎Voi ați vrut.
‎Să vă spun despre mine. ‎Sunt „negreveu”. Negru și evreu.
‎Mulțumesc.
‎Tata seamănă cu Arthur Ashe, ‎iar mama cu Howard Stern.
‎De aceea, eu seamăn ‎cu Ernie, din ‎Sesame Street.
‎Părinții mei s-au futut, frate.
‎Tata e din Haiti ‎și mama, din Manhattan.
‎Ghici care e evreu.
‎Și...
‎Tata a aflat despre Google ‎acum câteva săptămâni.
‎Să vă spun cât de căzut din plop e tata?
‎„Acum există Google?
‎Poți să scrii un cuvânt în Google...
‎și vin înapoi un milion!”
‎Nu știu să imit vocea lui tata. ‎Îmi pare rău.
‎Vorbesc ca regele leu, în pula mea. ‎Îmi pare rău.
‎Dar da, părinții mei s-au futut, da?
‎Părinții mei...
‎s-au futut.
‎Părinții tuturor celor de aici s-au futut.
‎Să facem toți un exercițiu mental. ‎Închideți ochii și imaginați-vă părinții.
‎Tatăl vostru înfipt până la coaie ‎și ejaculând în mama voastră.
‎Asta s-a întâmplat, ‎oricât de tare v-ați strâmba.
‎N-ați fi aici, rahați mici ce sunteți,
‎dacă tatăl vostru n-ar fi...
‎făcut să-i explodeze pânza ADN ‎de Spider-Man...
‎în mult încercata vulvă a mamei voastre, ‎care nu deranja pe nimeni,
‎doar făcea sudoku, mânca pepene galben...
‎Tatăl vostru scârbos și excitat ‎a dat buzna...
‎Trebuie s-o recunoști.
‎E o realitate. ‎Tatăl tău a făcut sex cu mama ta.
‎Mama ta i-a luat-o în gură tatălui tău.
‎Tatăl tău i-a lins-o mamei tale.
‎Apoi tatăl tău ‎și-a pus masca aia de piele,
‎s-a lungit sub măsuța de sticlă,
‎mama ta s-a căcat sănătos pe ea ‎și peste cinci luni te-ai născut tu.
‎Bine?
‎Presupun că e născut prematur. ‎Nu știu.
‎Are energie de prematur. Nu știu.
‎V-ați surprins careva părinții făcând sex?
‎Ridicați mâna dacă v-ați surprins părinții
‎făcând sex.
‎Tu. Cum a fost?
‎Stați. Tipul are o poveste de spus. ‎Îmi dăm un microfon, vă rog?
‎Să-i dăm tipului un microfon. ‎Are o poveste de spus.
‎Nu va păstra tăcerea. ‎Își trăiește adevărul.
‎Cum a fost, omul meu?
‎- Eram... ‎- Dă-mi micile detalii sexy.
‎Stăteam în pragul ușii. ‎Eram foarte mic.
‎- Nu m-au văzut. ‎- Stai.
‎A fost acum două săptămâni cumva?
‎Nu. Eram mic. Aveam vreo cinci ani.
‎De ce te-ai dus în cameră? ‎M-am trezit în toiul nopții...
‎- Voiam să... ‎- Ești sigur că o făceau?
‎- Da. ‎- Ai plâns? Ți s-a scurs rimelul pe față?
‎Am rămas încremenit...
‎- Le-ai spus-o vreodată? ‎- Nu. Acum e prima dată...
‎- Ți-ai reprimat toată trauma. ‎- Da.
‎N-ai metabolizat-o niciodată.
‎Am o veste bună pentru tine. ‎Părinții tăi sunt aici!
‎Aplaudați-i pe dl și dna Stevenson!
‎Veniți! Părinții lui sunt aici!
‎Își va metaboliza trauma!
‎Aplaudați-i părinții!
‎Sunt aici. Da!
‎În sfârșit vor închide cercul.
‎Da! Mulțumesc.
‎Mulțumesc mult.
‎Băga-mi-aș!
‎Să-mi bag!
‎N-a mai văzut asta de la cinci ani. ‎Trebuie să închidem cercul.
‎Doamne!
‎Așa o vom ține ‎vreo 45 de minute, dragilor.
‎Bine.
‎Bun.
‎Bine, cred că ajunge.
‎Cred că am văzut toți destul.
‎Mulțumesc.
‎Mulțumesc părinților tăi. ‎Fie binecuvântați!
‎Sunt „catevreu”, de fapt. ‎Catolic și evreu.
‎Doar că nu mă recunosc ‎în niciuna dintre ele.
‎Îmi place să fiu evreu.
‎Sunt mândru de asta.
‎Descendență lungă. Sigmund Freud. ‎Larry David. Îmi plac toate astea.
‎Doar că nu port chipă și nu citesc Tora.
‎Nu știu dacă ați deschis vreodată Tora,
‎dar e puțin depășită.
‎Zice: „Nu mânca creveți.
‎I-au dat lui Iosua dureri de stomac.”
‎Aveți voie să-mi retezați vârful pulei, ‎iar eu nu pot să merg la Red Lobster?
‎Nu cunosc povestea lui Iisus. ‎M-a derutat mereu.
‎Am încercat să-i dau de cap, ‎dar n-are sens.
‎Deci Iisus era tâmplar, nu?
‎Transforma case, renova băi ‎și așa mai departe.
‎Mai făcea și miracole, ceea ce nu există. ‎Deci cred că făcea trucuri de magie.
‎Deci era ca o combinație ‎dintre meșterul Tim Taylor
‎și Criss Angel, nu?
‎Zicea: „Vreți niște apă sau...
‎pinot grigio?”
‎Și toți rătăcitorii ăia analfabeți ‎prin deșert făceau...
‎Am început un turneu prin Europa.
‎Am luat droguri grozave și ne-am dus ‎la niște sex cluburi demente.
‎Acolo nimeni nu se crucește de nimic. ‎Dar m-am întors aici
‎și am văzut cât de pudici ‎sunt americanii.
‎Nu poți pune niciun sfârc pe Instagram. ‎Nu poți fuma niciun joint în Texas.
‎Suntem așa din cauză ‎că fondatorii noștri au fost pelerini.
‎Iar pelerinii erau cei mai nașpa ‎și triști justițiari ai Europei.
‎Credeau că Europa occidentală ‎era Sodoma și Gomora
‎și că Dumnezeu o va distruge ‎cu privirea Lui de laser.
‎Așa că au urcat toți pe Mayflower în 1620 ‎și s-au mutat în Plymouth, Massachusetts,
‎ca să întemeieze o teocrație calvinistă.
‎Iar John Calvin, părintele lor spiritual,
‎Yoda lor, băga-mi-aș pula,
‎fondatorul Calvinismului,
‎era un popă francez ultra-creștin, ‎smochinit, acrit și criminal, care...
‎Era un fel de membru Incel primordial, da?
‎Cei care îl criticau erau torturați ‎și uciși.
‎A cerut ca fiul lui vitreg și nora ‎să fie uciși pentru sex premarital.
‎În pula mea, îneca femeile fără milă
‎dacă afla că sunt gravide și nemăritate.
‎Tipul ăsta e cel care continuă ‎să ne modeleze toate valorile morale
‎și politice de dincolo de mormânt.
‎Așa că vă implor,
‎dacă ajungeți vreodată ‎în Plymouth, Massachusetts,
‎umpleți-vă cupele menstruale
‎cu sângele vostru păgân ‎de vrăjitoare diabolice la ciclu
‎și stropiți cu el toată Plymouth Rock.
‎Urcați într-un avion,
‎mergeți în Geneva, Elveția, ‎unde e îngropat John Calvin,
‎și faceți sex anal neprotejat ‎pe lespedea funerară a cretinului ăluia.
‎Anulați-l pe John Calvin!
‎Asta e datoria voastră civică, băga-mi-aș!
‎Da.
‎Mulțumesc.
‎Știți în ce cred eu? ‎Trăiește, râde, iubește.
‎Am fost de curând în Florida ‎să-mi vizitez părinții.
‎I-am trimis un SMS unei tipe, Jessie,
‎cu care mă combinam mai demult ‎când ajungeam în Florida.
‎I-am scris: „Vino la mine.”
‎Fiindcă sunt un Casanova veritabil
‎care trece din prima la subiect. ‎„Vino la mine!”
‎Nu mi-a răspuns
‎la acel mesaj sfruntat.
‎Așa că mesajul următor ‎a fost de 10.000 de ori mai rău. Zicea:
‎„Ești supărată pe mine?”
‎Ceva mai jalnic și mieros...
‎„Vino la mine! Ești supărată pe mine?”
‎Peste câteva minute, ‎mi-a răspuns foarte politicos:
‎„Nu. Scuze. ‎Sunt în Colorado cu iubitul meu.”
‎Nicio mare brânză. ‎Nu știam că era în Colorado.
‎Nu știam că avea iubit.
‎O discuție nevinovată, nu?
‎Sau așa am crezut,
‎pentru că apoi am primit un SMS
‎de la un număr necunoscut.
‎Fiți atenți aici.
‎Gagiul mi-a scris așa:
‎„Bună!” Și eu: „Cine ești?”
‎Și el:
‎„Ești comediant?”
‎Eu: „Da.”
‎Un alt fan, pe lângă mama.
‎Apoi scrie: ‎„Sunt Kevin, iubitul lui Jessie.”
‎Jur că nu inventez nimic.
‎Fac captură de ecran și vă trimit ‎imaginea tuturor, oricât ar dura.
‎„Sunt Kevin, iubitul lui Jessie.
‎Am o glumă pentru tine.
‎Un tip îmi tot deranjează iubita,
‎până nu mai pot și intru eu pe fir.
‎Vrei să știi unde bat? ‎Ține-o tot așa și vei afla.”
‎Gogâlț!
‎Textul vine pe fundal verde,
‎deci e clar că tipul ‎e-un șmecher de nota zece.
‎La voi mă refer, utilizatori de Android.
‎I-am răspuns așa:
‎„Cine ești, frate?
‎Un tip dur ‎dintr-un film cu bătăi din anii '80?”
‎Cine pula mea vorbește așa, ‎un răufăcător din ‎South Park?
‎„Ne vedem pe vârful K12, Jarsh!”
‎Stați să cuplez... E aici dongle-ul?
‎Bun, hai să vedem. Puteți aduce ecranul?
‎I-am scris: „Cine ești, un tip dur ‎dintr-un film cu bătăi din anii '80?”
‎Uitați ce a răspuns.
‎Un eseu de cinci paragrafe.
‎„Eric, de obicei sunt un om civilizat.
‎Îi spui iubitei mele să vină la tine? ‎Ciudat.
‎O putem ține tot așa,
‎dar prefer să nu-mi pierd timpul.
‎Las-o în pace pe Jessie. ‎N-o suna, nu-i trimite mesaje.
‎Nu ești prietenul ei,
‎ci doar un iubit pasager din trecutul ei.
‎Sunt dispus să uit totul, ‎inclusiv numele tău, numărul tău etc.
‎Hai s-o terminăm, puncte, puncte,‎ ‎puncte
‎acum.”
‎I-am răspuns: „Puncte, puncte,
‎altfel.”
‎Mi-am zis: „De unde-mi scrii, frate. ‎De la sala de karate Cobra Kai?”
‎Mare figură, gagiul ăsta.
‎„Ești doar un iubit pasager ‎din trecutul ei.”
‎N-are sens în acel context.
‎„M-am săturat ca iubita mea să se tot fută ‎cu iubiții ei pasageri!
‎S-a futut cu tine! ‎S-a futut cu Chumbawamba!
‎Mi-a ajuns!”
‎După cinci minute, i-am scris fetei:
‎„Vino la mine.”
‎Îi fac mereu o farsă mamei.
‎E o farsă prin SMS. ‎I-am spus „ruleta auto-corect”.
‎Știți cum apar trei cuvinte sus ‎când scrieți un mesaj?
‎Dacă alegeți dintre ele la întâmplare,
‎te alegi cu o propoziție nonsens ‎ca la telefonul fără fir.
‎Dacă o trimiți mamei,
‎o scoate din minți la propriu!
‎Nu e prea târziu? ‎Mai e trează mama cuiva de aici?
‎Putem găsi câteva mame
‎cărora să le facem farsa asta?
‎Sunteți de acord?
‎Dați telefonul lui Joe. Cum vom proceda?
‎Vino pe scenă, găsim noi o cale. ‎Da, bine.
‎Da. Perfect.
‎Bun. Super.
‎Voi spune doar ce sugerează telefonul.
‎Voi spune doar... Perfect!
‎„Cât de mult...
‎mai
‎stai?”
‎Asta e maică-mea!
‎Telefonul o spune, nu eu.
‎„Zero
‎stele pentru
‎o... bună
‎noapte.”
‎Așa.
‎„Probabil că mama și...
‎sora... ei...
‎și fiica... ei...
‎sub... duș.”
‎Eu nu fac nimic. Luați-vă de Apple.
‎Plângeți-vă la Apple.
‎„Mulțam la toți pentru...
‎că sunteți așa o...
‎curvă.”
‎E telefonul tău. Nu mai scrie „curvă” ‎așa des dacă nu vrei să pățești asta.
‎Crezi că maică-ta e contrariată ‎sau se uită la ‎Dateline...
‎Stați așa!
‎„Te simți bine?”
‎„Nu.
‎Nu, doamnă.”
‎MAMA SUNĂ PE FACETIME
‎Belea!
‎Să răspund?
‎Ce faci, mamă? Salută New Orleansul.
‎Nu se poate!
‎E-o nebunie!
‎- M-ai trezit. ‎- Ești la show-ul meu pe Netflix.
‎Glumești.
‎Da. Încântat de cunoștință. ‎Sunt „Keyși” Peele.
‎Știu cine ești.
‎Doamne!
‎De unde ai numărul meu?
‎Am furat telefonul fiului tău ‎când l-au arestat.
‎Dumnezeule!
‎Trimite-mi 20.000 de bitcoini ‎dacă vrei să-l vezi viu.
‎Umbli pe site-urile dezaxaților?
‎Sunt în pijama.
‎- Nu pot să fac nimic acum. ‎- Și eu!
‎Care e adresa ta?
‎Sunt în New York.
‎Pari relaxată. ‎Care-i numărul cardului tău de credit?
‎M-am prins. Stai o clipă.
‎Poftim.
‎La dracu'!
‎Ai card Amex de firmă?
‎Vin cu avionul particular. ‎Ajung în 30 de minute.
‎Soțul e acasă?
‎E la parter. Ți-am spus...
‎Trezește-l.
‎Doamne!
‎Ia-ți cupa menstruală. ‎Ne ducem la Plymouth Rock.
‎Mama ta ce face?
‎Mama e super.
‎Da? Ce face în seara asta?
‎Nu știu în seara asta, ‎dar am convins-o să fumeze iarbă cu mine.
‎Are 73 de ani.
‎Pe bune?
‎Da. A ars un joint belea.
‎De ce nu veniți aici?
‎Să-ți arăt. ‎Cred că am ceva ce ți-ar plăcea.
‎Am niște marijuana comestibilă.
‎Mama asta e pe felie, frate!
‎Mama asta-i mișto!
‎Încă nu am deschis punga.
‎Poftim?
‎Încă n-am deschis punga.
‎Mănânc-o pe toată.
‎Fă-o!
‎Vrei să spui „Rămas-bun, America!”? ‎Ești la show-ul meu pe Netflix.
‎- Spune „Noapte bună, America!” ‎- Rămas-bun, America!
‎Noapte bună, America!
‎Subtitrarea: Linda Pricăjan