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NUEVA ORLEANS, LUISIANA
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POLICÍA
Robé esto de la sala de pruebas.
Legalícenla.
Eres un maldito tonto.
¿En serio?
¿Eres policía?
Sí.
¿Sí?
Hongos.
Señora, estoy volando como un cohete.
- Oigan, ¿quieren cocaína? - ¿Qué demonios?
Robé estas pastillas y hongos de la sala de evidencias.
¿Los robaste y los tomaste?
Esto te colocará hasta el próximo martes. Drógate conmigo.
- Estás en problemas. - Sí. Claro.
Tengo que encontrar glory holes en esta ciudad. ¿Entiendes?
Oh, sí.
¿Es realmente marihuana?
Sí.
- ¿Me das un poco? - ¡No!
¡Sí!
¡Legalicen todo!
¡Un aplauso
para Eric Andre!
¡Vamos, Nueva Orleans!
¿Qué diablos?
Nueva Orleans, ¿qué diablos está pasando?
¡Sí!
¡Mierda!
¿Dónde están los fumadores de marihuana?
Porque soy policía. ¡Arréstenlos!
¡Estás arrestado, El Chapo!
¿Alguna vez tuvieron un día así? ¿Fumas un porro grande
y le soplas el humo a la cara a un bebé?
Debemos relajar a estos chicos, ¿no, papi?
Agarra los libros de Jack Kerouac
y tírale un poco de aceite de cannabidiol a los ojos a ese bebé.
¿Alguna vez hicieron esto de chicos? ¿Rociaron cocaína
en el cepillo de dientes de su hermanito,
justo antes de ir al jardín de infantes?
Estaba...
Estaba en el patio con un Bluetooth en la oreja
y tenía un maletín atado con esposas.
Caminaba de un lado a otro del patio:
"¡Vendo! ¡Compro! ¡Trueco!
¡No lo mires! ¡Cómelo!".
Me gusta el ácido.
El LSD es mi droga favorita.
¡Ven aquí abajo, amigo!
¡Salta de ese lado al otro, John Wilkes Booth!
Demuestra tu lealtad a esta multitud.
Soy como ustedes. Me gusta el ácido.
Pero cada vez que uso ácido,
me masturbo con animé, ¿no?
Pienso: "Oh, sí, Sailor Moon se ve muy bien este año".
Con un cinturón en el cuello.
"No me importa si esto es una tienda de ropa.
Los ocupantes ilegales tenemos derechos".
Conozcan sus derechos, ocupantes ilegales.
¿Alguna vez fueron a un partido de fútbol
y vieron a esos tipos con cascos de cerveza?
Quiero hacer un casco de cocaína
con una bolsa de coca en cada lado
y unas pajitas saliendo de cada bolsa,
y quiero meterlas en las fosas nasales
y drogarme como loco,
e ir a un partido de fútbol de verdad
e hinchar por el árbitro todo el partido.
Solo decir: "¡Sí! ¡Estás tomando las decisiones correctas, hermano!
¿Cuál es tu dirección de email?
¡Abramos juntos una cuenta de Hotmail!
Amigo, si armásemos una banda,
para esta fecha, el año que viene,
podríamos tocar en el Fyre Festival".
Tomé la peor cocaína de mi vida en Nueva Orleans.
¿Qué pasa?
¡Los vendedores de coca deberían estar avergonzados!
Pablo Escobar se está revolcando en su tumba.
Lo juro por Dios, le compré tres gramos a un tipo.
Le di cien dólares.
Creo que dio la vuelta al edificio
y raspó un poco de yeso en una bolsita.
Y yo...
Tengo buenas noticias. Por fin fumé marihuana con mi mamá.
Lo hice.
Me llevó 36 años de hacer campaña.
Finalmente lo logré.
Ahora, tengan en cuenta
que mi mamá es una judía de 700 años, ¿de acuerdo?
No fue fácil.
No, vino a casa.
Estamos en Los Ángeles.
Voy en auto con mi mamá y le digo: "Fuma marihuana conmigo".
Y ella dice: "¡No! Es ilegal".
Y yo: "No. Ahora es legal". Y ella dice: "Oh, de acuerdo".
Juro que fue así de fácil.
Fuimos a mi casa. Intentamos fumar con una pipa de agua
y ella no puede inhalar.
Se ve como Dizzy Gillespie todo el tiempo.
Así que le di una galleta de marihuana y nos pusimos a jugar Scrabble,
y 20 o 30 minutos después, se le pusieron rojos los ojos.
Me miró y me dijo:
"Tengo la boca seca.
¿Es parte de lo que les gusta?".
Y luego se volvió loca. Dijo: "Acércate...
Bill Cosby no lo hizo.
Yo lo hice".
Y no la he visto desde entonces.
Por cierto, Bill Cosby es barman invitado esta noche,
por si quieren unos tragos realmente fuertes.
¿Quieren saber cuál era
la apertura original de mi especial de Netflix?
- ¡Sí! - Iba a salir.
Subir al escenario, masturbarme frente al público y decir:
"¡Liberen a Louis CK!
¡Descansa en paz, Louis!
¡Mi amigo Louis está encerrado!".
- ¿Hay marihuana medicinal aquí? - No.
No. ¿Quién es el gobernador?
¿Bobby Jindal?
- ¡No! - ¿Quién?
¿Malcolm-Jamal Warner de The Cosby Show?
¿L. Ron Hubbard?
Bien.
Estoy emocionado. Me dieron mi licencia de metanfetamina medicinal.
El doctor me dijo:
"No tienes suficientes costras en el rostro.
Te daré una receta".
Supongo que mi médico es el Gallo Claudio. No sé qué es esa voz.
Es la única imitación que sé hacer: "Digo, digo...".
Gran parte de mi set es...
¿Cuál fue la vez en que estuviste más drogado en público?
¿Qué piensas, amigo?
Mierda. Espera, amigo.
¿Cuál fue la vez en que estuviste más drogado en público?
Háblame, amigo.
Dios mío.
El tipo salió de la nada.
Creo que para mí fue un empate.
Está la primera vez que tomé...
...MDMA, Molly.
Y la otra vez
fue cuando vi el holograma de Tupac en Coachella.
La primera vez que tomé Molly fue hace diez años.
Fui a un festival de comedia y compré unas pastillas de Molly
y quería ver un espectáculo de comedia. Estaba con mi amigo Carl.
Le di una pastilla y tomé una,
nos sentíamos genial.
Una ametralladora de serotonina disparando en el cerebro.
Me sentía tan bien que miré a mi amigo y dije:
"Amigo, si tomamos cuatro o cinco más de estas pastillas,
nos sentiremos cuatro o cinco veces mejor".
¡Es matemática básica!
Así que nos devoramos un montón más.
Un error enorme,
porque los ojos me empezaron a funcionar de manera independiente,
como un camaleón.
David Attenborough, de Planeta Tierra comenzó a narrar mis pensamientos.
"Este imbécil ha tomado más droga de lo que puede soportar,
y su corazón hará un solo de batería de Slipknot".
Los ojos me hacían ruidos de sirena, como en un recital de Diplo.
Así que entré en pánico.
Salí corriendo, el corazón me latía con fuerza, ¿no?
Pensé que tendría que ir al hospital, estaba teniendo un ataque.
Y digo: "No. Ya sé. Me forzaré a vomitar".
O a "apretar el gatillo", como lo llamamos. ¿Entienden?
O así lo llamábamos en las clases de ballet.
No sé cómo lo llaman ustedes.
Así que salgo corriendo y me meto el dedo en la garganta.
El problema era que tenía tanto MDMA
circulando en las venas
que no me hacía vomitar.
Sentí que estaba tocando un punto G oculto...
... en la garganta,
y la úvula era como un clítoris gigante.
Así que estaba...
Y nunca llegué con más fuerza
en toda mi vida.
La primera y única vez
que tuve un orgasmo.
Gracias.
Bien, y luego el holograma de Tupac. Oigan esto.
Voy a Coachella. Es el segundo fin de semana.
Estoy emocionado por ver el holograma de Tupac.
Es estúpido, pero me emociona, pienso: "¡Sí!
No veo la hora de ver
a este Tupac con tecnología de Grand Theft Auto 4".
Paso todo el día bebiendo. Es de noche y estamos afuera, en un lugar enorme.
Miles de personas. Estamos viendo a Snoop Doog y a Dr. Dre en el escenario.
Y mi amigo Brian
me da un ansiolítico gigante.
¿No? Como un enorme...
...tranquilizante de caballos de George Clinton.
Pero los ansiolíticos no son drogas para fiestas.
Te hacen perder la conciencia intermitentemente.
Pierdes la memoria.
Pero no estaba pensando. Lo tomé
y le digo a mi amigo Brian: "Espera. Voy a hacer pipí".
Voy al baño químico.
Regreso.
Mi cerebro se debe haber apagado,
porque mi amigo me dice:
"¿Dónde diablos estabas?".
Y yo: "¿De qué hablas?". Y me dice: "Te fuiste 45 minutos.
El holograma de Tupac
vino y se fue.
Te perdiste todo el maldito evento".
Y nunca he estado más enojado y drogado
al mismo tiempo,
y me di vuelta y comencé a arrancar el césped del suelo, diciendo:
"¡No!
¿Por qué?".
Y fue durante la canción más suave de Snoop Dogg...
...de todo el espectáculo.
Snoop Dogg está en el escenario, cantando:
Y una por una,
un mar de mil personas me mira mientras grito:
"¡Entiérrenme vivo!
¡No merezco vivir!".
Y escucho a un tipo que estaba armando un porro,
me mira y dice:
"Supongo que cada uno disfruta a Snoop Dogg a su manera".
¿Soy solo yo o un matón armando un porro es la cosa más homerótica
que hayan visto en su vida?
Especialmente si son homofóbicos. "¡Saca esa mierda gay de aquí, amigo!
En fin, ¿dónde estaba?
Nada homosexual".
Hacen esto:
"¿Quieres probar este cohete?".
¡Bukkake!
Llegamos a la parte bukkake del set.
No me gustan el bukkake. Es asqueroso. Tómatelo con calma, Tokio.
Por Dios, ¿qué está pasando? ¿Saben qué es el bukkake?
Algunos están confundidos. Algunos están excitados.
Oigan...
Si no saben, bukkake...
Bueno, cuando una mujer y...
...diez hombres se quieren mucho,
mucho...
Es asqueroso. No puedo ver esa mierda. Es desmoralizante.
Soy feminista, ¿sí?
Veo bukkake con inversión de géneros,
donde entre seis y diez mujeres
llegan en el rostro de un hombre de negocios japonés.
Lo siento. Soy el hijo de puta más progresista en Pornhub.
¿Capiche?
Me siento en el inodoro cuando orino,
para entrar en contacto con mi lado femenino,
y cago en el orinal
para entrar en contacto con mi lado masculino.
¡Vamos, Nueva Orleans!
No me gusta que la gente diga "No homo". Es homofóbico.
Si dices algo que puede ser malinterpretado como gay,
en vez de decir "No homo. No soy gay",
deberías inclinarte y chupar un pene. ¿Tengo razón?
Es 2007, o lo que sea.
Un agujero es un agujero.
Todos parecemos espaguetis calientes en la oscuridad.
Todos fuimos a prisión o a campamentos de verano, ¿no?
No puedes embarazar el ano de un tipo.
¡Sin condones!
Una vez, estaba ebrio en un concierto,
y me estaba lavando las manos en el baño
y se me acercó un tipo
y me dijo: "Mierda, soy fanático tuyo".
Yo dije: "Gracias". Y él: "No, de verdad, me encanta tu show.
Yo dije: "Gracias". Y él: "¿Te molesta si saco una foto?".
Y yo: "Sí, no hay problema". Nos tomamos una selfie.
Y luego, lo juro por Dios, mientras se alejaba
lo oí decir: "Oigan...
¡Key y Peele!
¡Oigan, Key y Peele está aquí!
Me acabo de sacar una foto con él".
Así que ese tipo no solo creyó
que yo era Key y Peele...
...sino que cree que Key y Peele son una sola persona.
Primer nombre "Keyy",
apellido "Peele".
Otro tipo se me acercó en Brooklyn. Eran las dos de la tarde.
Se me acercó en la acera. Me dijo: "Soy un gran fanático.
Fui a ver tu show en vivo".
A veces hago The Eric Andre Show en vivo.
Yo y Hannibal entrevistamos gente en el escenario.
Y me meto entre la audiencia
y tiro aderezo de ensalada por todos lados. Golpeo a la gente.
Es básicamente una mezcla entre Gallagher y GG Allin por 45 minutos.
Entonces...
Este chico vino a una de las primeras giras.
Se me acercó a las dos de la tarde.
Dice: "Soy un gran admirador.
Fui a tu show en vivo.
No sé cómo decirte esto, pero...
...tu pene ha estado en mi boca".
Y yo: "¿Qué?
"Disculpa?".
Pero lo que pasó fue que...
Hannibal está en el escenario: "Damas y caballeros, The Eric Andre Show".
Yo entro por atrás.
Recuerden que es la primera temporada.
Así que solo hay unos nueve tipos en la audiencia.
Salgo por atrás, desnudo.
No sabía qué era legal en ese entonces.
Salgo por atrás, desnudo. Salto del escenario.
"¡Sí!".
Y este tipo estaba en primera fila,
gritando: "¡No!".
Dijo que durante una milésima de segundo, mi pene flácido entero entró como...
Le sacudió la parte de atrás de las amígdalas.
Y yo lo miré
y dije: "Gracias por venir, amigo".
Y luego inhalamos una línea de yeso juntos.
Creo que la guerra contra las drogas es una mierda.
Es un desperdicio de dinero estatal.
Sí.
No ha hecho nada para controlar la adicción a las drogas.
Les permite a los policías arrestar a negros
cinco veces más que a blancos.
Es una mierda racista de la época de Nixon.
Hay que abolir la DEA.
Legalizar todas las drogas en este país.
Excepto por la salvia.
¡Esa mierda apesta!
Salvia, si no lo saben, es un súper alucinógeno
que te garantiza un mal viaje.
Vas al maldito planeta Zebulon y regresas.
Y, en el mejor de los casos, te sientes atrapado
en una mala partida de Tetris. Piensas:
"¡Acá llega el rectángulo morado!".
Pero antes de prohibir la salvia, quiero hacer esto...
¿Conocen el programa de Jerry Seinfeld,
Comedians in Cars Getting Coffee?
Quiero este programa en Netflix: Comediantes en Ubers fumando salvia.
Escúchenme. Me subo a un Uber,
y el conductor no sabe nada. Son cámaras ocultas.
Y estamos Ellen DeGeneres y yo en la parte de atrás,
exhalando nubes de humo de salvia
en la cara del conductor del Uber.
Y él: "¿Eres el tipo de Dos chicas en quiebra?".
Cinco estrellas.
La mejor sensación del mundo es cuando te detiene un policía
y no tienes absolutamente nada…
...ilegal, ¿no?
¿No se sienten con el hijo de puta más arrogante?
No tienes hierba.
Tienes...
Tu licencia está al día...
No estás...
...traficando personas o lo que sea que haga esta fila.
Tengo una línea de asesinos seriales en la fila uno.
Hay que tenerlos cerca, ¿no?
Parecen de los que causan tiroteos en escuelas.
Todos tienen el mismo aspecto, lentes sucios.
Supongo que te llamas Dylan.
Conozco a mi público.
Esperen a que 8chan se entere de este programa.
"Las mujeres me niegan sus placeres.
Puedo hacer un AK-47 en cinco minutos con una impresora 3D.
Eric Andre les habla a los demonios de mi mente".
Estoy en la red oscura. Estoy en los subreddits. Lo entiendo.
Después leeré tu manifiesto.
¿Recuerdan el programa COPS? ¿Alguna vez vieron COPS?
¿Me parece a mí o el reggae es la música más inapropiada
que podrían haber elegido...
...para abrir el programa?
No puedes ponerle reggae
a un video de brutalidad policial
y dejarlo así.
No es una apertura para...
La apertura de COPS era:
"¡Estás arrestado,
adolescente negro, inocente y desarmado!".
"¡Bésame las botas,
prostituta transexual sin derecho a voto!".
"Este es un sistema inventado
por empresarios ricos, blancos, cristianos y heterosexuales.
¡Y si no concuerdas con esa descripción
mi trabajo es subyugarte
y oprimirte, hijo de puta!
¡Porque yo soy su juez, jurado
y verdugo!".
Se me rompió un vaso sanguíneo del culo durante ese chiste. Gracias.
Mierda.
Estoy sudando como Jeff Epstein en sus últimos momentos.
Mierda.
Jeff Epstein no se suicidó.
7/11 fue crimen interno.
Tyler Perry dirigió el alunizaje.
Creo que el trabajo sexual también debería ser legal.
Creo... Sí, gracias.
Es una profesión noble.
¡Trabajo sexual! ¡Dije "trabajo sexual"!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Es una profesión noble.
Me di el gusto una vez.
Fui a Ámsterdam con mi amiga Michelle
y ella... Yo nunca había ido. Me llevó al barrio rojo.
Es totalmente legal.
Y las trabajadoras sexuales bailan casi desnudas en las ventanas,
y pensé que tendría la madurez
para manejar un evento como ese, pero caminaba por el barrio rojo
como Beavis y Butt-head. Estaba como...
Entonces mi amiga Michelle me miró y me puso 50 euros en la mano y me dijo:
"Oye, hermano, es tu primera vez en Ámsterdam.
Tienes que cogerte a una de estas chicas".
Y me dio 50 euros y pasé de Beavis y Butt-head
al más nervioso, malvado y neurótico judío Sol Rosenberg.
Me acercaba a a estas mujeres y decía: "Disculpe, señorita.
¿Cuánto dinero cuesta...
...penetrar su vulva?".
Cielos.
Así que encontré a una divina.
Y me llevó arriba, a su cama crust punk,
y empezamos a hacer el sexo.
Estoy hablando de pene en vagina.
Derecho al misionero, amigos.
Un condón de tamaño normal.
Ya saben, fue bastante normal.
Llegué. Ella se tiró un pedo y...
Después bajé,
y justo cuando salí,
vi un cajero automático y comencé a morderme los nudillos.
Pensé: "Por 50 dólares más,
podría tener una segunda ronda.
Ah, maldición. Soy adicto al sexo.
Debo irme de aquí.
¡Saquen ese cajero de mi vista!".
Y me fui corriendo.
Y luego, por supuesto,
media hora después,
estaba de vuelta en el barrio rojo,
cogiendo a ese cajero automático.
Se derramó y todo.
Después de ir a Ámsterdam,
volé a Cuba, y cuando estaba en Cuba...
Sí...
O lo que sea.
Fui a Cuba y compré un recuerdo en una tienda de regalos.
La única razón por la que lo compré, es porque es la peor traducción al inglés
que haya encontrado
en toda mi vida.
La primera pregunta es, ¿qué carajo es esto?
De buenas a primeras.
En segundo lugar, lo compré
porque dice... Díganme si tiene sentido.
"Si entras a nuestra cocina,
y a ella le parece sucia,
es porque el que no limpia esto,
y el que este no es el que limpia,
y como tú no limpia,
no critiques como así".
"No critiques como así".
¿Bien?
Funciona en todos los idiomas.
¿Hola? Es universal.
Fue el discurso de de Sammy Sosa para su entrada al salón de la fama.
Sí.
Me gusta pensar que es el primer borrador de la canción "Scrubs" de TLC.
T-Boz lo escribió con migraña, y no podía perfeccionar el ritmo.
No quiero limpiar
Es porque el que no limpia esto
Y el que este no es el que limpia
¡Maldición! ¡Aún no lo tengo!
La próxima vez que haga una audición para una película,
y el director de casting diga: "Puedes traer una escena
de tu obra favorita,
o un soliloquio
o un monólogo de tu película favorita",
quiero llevar esto a la audición
y decir: "Sí, hoy haré esto".
Esto de aquí es mi foto.
Y luego recitar estas líneas
como si fuera la actuación dramática de mi vida.
Así: "Si entras a nuestra cocina,
y a ella le parece sucia,
es porque el que no limpia esto,
y el que este no es el que limpia,
y como tú no limpia,
¡no critiques como así!".
Ella diría: "Estás contratado. Eres un cadáver en La ley y el orden".
Y yo: "¡Sí!
La rompí, carajo!".
Toma. Gracias.
¡Echaron a Papa John de Papa John's!
Papa John estaba diciendo cosas racistas en el trabajo
como si fueran los años 60.
Como si fuera Ty Cobb en el banquillo.
Esto es lo que pasó.
Se quejaba de los jugadores de la NFL que se arrodillaban.
Luego tuvo un entrenamiento de sensibilidad racial en el trabajo.
Durante el entrenamiento de sensibilidad racial,
comenzó a decir cosas racistas a lo loco.
Y todos dijeron: "Esto se suponía que tuviera el efecto contrario, Papa".
Y su defensa real, lo juro por Dios, fue:
"Lo que sea,
el coronel Sanders solía decir lo mismo todo el tiempo".
¿El coronel Sanders solía decir cosas racistas todo el tiempo?
Primero, el coronel Sanders es prácticamente ficticio.
Es la defensa más débil de la historia: "Como sea, hermano.
Ronald McDonald le arrojó un huevo a una sinagoga una vez".
Deja en paz al coronel. Me enteré de esto:
Se rumorea que KFC, Kentucky Fried Chicken,
tiene unas granjas industriales
donde crían gallinas genéticamente modificadas
con pechos anormalmente grandes,
dos o tres veces el tamaño del de una gallina natural.
Y estas gallinas pasan toda su vida
entorpecidas por sus propias pechugas
y se pasean en su propia mugre
toda su existencia.
Yo reaccioné como ustedes cuando me enteré.
Pensé:
"Debemos ir a estas granjas industriales,
¡y cogernos los pechos de estas gallinas!
¡Estas gallinas suenan sensuales!
¿Están bromeando?
Es como vacaciones de primavera en Kentucky.
¡Con el rostro!
¡Competencia de gallinas mojadas!".
Mierda.
Deberíamos abolir el gobierno federal. Ambos partidos son corruptos.
No nos sirven.
Deberíamos empezar un nuevo país.
Debería postularme para presidente.
La constitución es antigua y aburrida. Deberíamos tirarla de inmediato.
Condena la esclavitud y las prisiones. Hay que deshacerse de la constitución.
¿Saben qué tan vieja es? ¿Saben cuál es la tercera enmienda?
Si un soldado quiere apoderarse de su casa,
la tercera enmienda te protege de que un soldado la comande.
Porque la escribieron en el siglo 18,
cuando tenían mosquetes, ¿entienden?
¿Cuándo usarás la tercera enmienda en tu vida real?
Un almirante borracho en tu jardín.
"Vamos, amigo.
¡Déjame dormir en el sofá esta noche!".
Y tú: "No, almirante. ¡Invoco la tercera enmienda, hijo de puta!".
Y él: "Vamos, casi no me queda batería,
y mi Uber canceló.
Dame una mano".
"Discútelo con Thomas Jefferson".
Basta de estupideces políticas.
¿Quién come culo aquí?
Yo no. Lame un inodoro, enfermo.
De ahí viene la caca. ¡Qué asco!
Lo intenté una vez. Sabía a pretzel, ¿sí?
Sabía como... ¿Han comido comida de gasolinera?
Sabía, y se veía,
a pizza de gasolinera.
Sí.
Y lo hice después de ella haya cagado en el gimnasio.
Así que no me acosen.
Pasé la prueba, ¿de acuerdo?
Lamí el nudo de globo de chocolate, ¿sí?
No puedo meter mi pene en eso.
No puedo meter mi pene en ese ano, porque es como un nudillo de cangrejo
que me sofoca el pene.
La vagina está al lado.
¿Qué es mejor?
¿Qué es mejor que la vagina?
¿Qué pasa, chicos? ¿La vagina no es buena?
¿No les gusta la vagina?
Tienes que forzar el pene en ese maldito círculo marrón violento.
Mierda.
Los gays no tienen opción.
Podrían meterlo en el agujero del pene, pero eso duele mucho.
Confíen en mí.
Una vez me lamieron el culo.
¿Bien?
Y voy a ser honesto con ustedes,
se sintió mucho mejor de lo que pensaba. Fue como...
...si alguien dirigiera una orquesta,
con una toallita húmeda caliente en mi ano.
Bien, esta es la historia. Salía con una chica británica.
Me está haciendo una mamada.
Y luego siguió bajando entre mis nalgas
y empezó a lamerme el ano.
Yo dije: "Cariño, eso no se va a sentir bien...".
Empezó a darme vueltas como a una pelota de baloncesto.
Luego, finalmente salió a tomar aire
y parecía que tenía Nutella
goteando de la perilla.
Ustedes lo querían.
Un poco sobre mí, soy "nedío".
Soy negro y judío.
Gracias.
Mi papá se parece a Arthur Ashe,
y mi mamá se parece a Howard Stern.
Y por eso me parezco a Ernie de Plaza Sésamo.
Mis padres cogieron...
Mi papá es de Haití
y mi mamá es de Manhattan.
Adivinen cuál es el judío.
Y...
Mi papá descubrió Google hace unas semanas.
¿Puedo decirles lo anticuado y recién bajado del bote
que es mi padre? Dice:
"¿Ahora tienen Google?
Puedes escribir una palabra en Google,
¡y aparecen un millón de palabras!".
No puedo hacer su voz. Lo siento.
Sueno como el rey león. Lo siento.
Pero, sí, mis padres cogieron, ¿sí?
Mis padres...
Mis padres cogieron.
Todos sus padres cogieron.
Sus padres... Meditemos.
Cierra los ojos e imagina a tus padres,
a tu papá, metido hasta las pelotas
y acabando en tu mamá.
Eso fue lo que pasó. Pueden gemir todo lo que quieran.
Pero ustedes no estarían aquí, pequeñas mierdas,
si sus papás no hubieran...
...explotado sus telarañas de ADN del hombre araña...
...en las vulvas de sus sufridas mamás,
que no molestaban a nadie.
Estaba haciendo un Sudoku, comiendo melón.
Y sus asquerosos y cachondos padres entraron...
Tienes que admitirlo.
Hecho de la vida. Tu papá tuvo sexo con tu mamá.
Tu mamá mamó a tu papá.
Tu papá lamió a tu mamá.
Luego tu papá se puso esa máscara de cuero.
Se acostó debajo de una mesa de vidrio. Tu mamá cagó en la mesa
y cinco meses más tarde, naciste.
¿Bien?
Supongo que es un bebé prematuro, no sé.
Tiene una energía prematura. No sé.
¿Alguien ha visto a sus padres teniendo sexo?
Levanten las manos si entraron a una habitación
mientras sus padres cogían.
Este tipo. ¿Qué pasó?
Esperen. Este tipo tiene una historia que contar.
¿Podemos darle un micrófono?
Démosle un micrófono a este tipo.
Tiene una historia que contar.
No van a silenciarlo.
Está viviendo su verdad.
¿Qué pasó, amigo?
- Bueno, estaba... - Dame los detalles sensuales.
Estaba en la puerta. Era muy chico.
- No me vieron. - Espera.
¿Hace cuánto? ¿Fue hace dos semanas o...?
No. Era joven. Tenía unos cinco años.
¿Por qué entraste?
Me desperté en medio de la noche,
- iba a... - ¿Estás seguro de que estaban cogiendo?
- Sí. - ¿Estabas llorando?
¿Se te corrió el rímel?
Me quedé ahí parado. Solo...
- ¿Se los has contado? - No, es la primera vez...
- Reprimiste este trauma. - Sí.
Nunca lo procesaste.
Te tengo buenas noticias.
Porque tus padres están aquí.
Por favor, den la bienvenida al señor y a la señora Stevenson.
¡Salgan! ¡Sus padres están aquí!
¡Va a procesar todo su trauma!
¡Un aplauso para sus padres!
Están aquí. ¡Sí!
Finalmente cerrarán la historia.
¡Sí! Gracias.
Muchas gracias.
¡Mierda!
Mierda. No ha visto esto desde que tenía cinco años.
Debemos cerrar la historia.
Dios mío.
Es esto por 45 minutos, chicos.
Bien.
Bien. Creo que es suficiente.
Creo que ya vimos suficiente.
Gracias.
Gracias a tus padres. Dios los bendiga.
Soy "cadío". Soy católico y judío.
Pero no soy nada de eso. No creo en nada.
Me encanta ser judío.
Estoy orgulloso.
Un linaje largo. Sigmund Freud. Larry David. Me encanta toda esa mierda.
Solo no uso el sombrero ni leo el libro.
Porque no sé si alguna vez abrieron la Torá,
pero es un poco anticuada.
Como: "No coman camarones.
Le cayó mal a Joshua".
¿Pueden cortarme la punta del pene, pero no puedo ir a Red Lobster?
No conozco la historia de Jesús. Siempre me confunde.
Intenté estudiarla, descifrarla. No tiene sentido.
Bien, Jesús era carpintero, ¿no?
Así que reparaba casas, renovaba baños, todo eso.
Y también hacía milagros, que no son reales.
Supongo que hacía trucos de magia.
Entonces, este tipo es una mezcla entre Tim "herramientas" Taylor
y Criss Angel, ¿no?
Decía: "¿Quieres agua o...
...pinot grigio?".
Y un grupo de analfabetos del desierto:
"¡Vaya!".
Comencé esta gira en Europa
y probé buenas drogas
y fuimos a unos clubes de sexo increíbles.
No están reprimidos ni se ponen raros con nada. Regresé aquí,
y los estadounidenses están muy reprimidos.
No puedes mostrar un pezón en Instagram.
No se puede fumar un porro en Texas.
Y la razón por la que nos pusimos así es porque nos fundaron unos peregrinos.
Y los peregrinos eran los peores
policías aburridos y aguafiestas
de Europa.
Y creían que Europa occidental era Sodoma y Gomorra,
y que Dios la destruiría con sus ojos láser.
Así que se subieron al Mayflower en 1620
y se mudaron a Plymouth, Massachusetts,
para comenzar una teocracia calvinista.
Y Calvino, Juan Calvino, su antepasado espiritual,
su maldito Yoda,
el fundador del calvinismo,
era un supercristiano, arrugado,
amargado clérigo francés asesino que hubiera...
Era como el virgen involuntario original, ¿no?
Y torturaba y asesinaba a sus críticos.
Hizo que matasen a su hijastro y a su nuera
por tener sexo prematrimonial.
Y ahogaba a mujeres solteras embarazadas
si se enteraba que estaban embarazadas sin estar casadas.
Este tipo es el que sigue dando forma a nuestra moral
y a nuestra política
desde la tumba.
Así que les ruego,
si alguna vez están en Plymouth, Massachusetts,
por favor, llenen sus copas menstruales
con su sangre pagana, wicanna, satánica,
y tírenla sobre Plymouth Rock.
Súbanse a un avión.
Vayan a Ginebra, Suiza, donde Juan Calvino está enterrado
y tengan sexo anal sin protección
sobre la tumba de ese hijo de puta.
Cancelen a Juan Calvino.
¡Es su maldito deber cívico!
Sí.
Gracias.
¿Saben en qué creo? Vive, ríe, ama.
Hace poco volví a Florida y visité a mis padres.
Y... Le envié un mensaje de texto a esta chica, Jessie,
con la que solía juntarme, cuando llegué a Florida.
Le escribí: "Ven a verme".
Porque soy un hijo de puta romántico, Casanova,
que va directo al grano. "¡Ven a verme!"
Y... no respondió
a ese triste mensaje.
Así que mi mensaje posterior fue 10 000 veces peor. Escribí:
"¿Estás enojada conmigo?".
Es lo más tonto y necesitado...
"Ven a verme. ¿Estás enojada conmigo?".
Y luego, unos minutos después,
me respondió de manera muy cortés:
"No. Lo siento. Estoy en Colorado con mi novio ".
No pasa nada. No sabía que estaba en Colorado.
No sabía que tenía novio.
Una conversación bastante benigna, ¿no?
O eso pensé,
porque recibí un mensaje
de un número que no conocía.
Oigan esto.
Este tipo escribe:
"¡Hola!".
Y yo: "¿Quién es?".
Y él:
"¿Eres comediante?".
Y yo: "Sí".
Otro admirador, además de mi mamá.
Y luego dice: "Soy Kevin, el novio de Jessie".
Juro que es real.
Les mandaré una captura de pantalla a todos. No importa cuánto tarde.
"Soy Kevin, el novio de Jessie.
Tengo un chiste para ti.
Este tipo sigue molestando a mi novia,
hasta el punto en que tengo que involucrarme.
¿Quieres saber el remate?
Sigue así y te enterarás".
Cielos.
Los mensajes son verdes,
así que sabes que es un hijo de puta receloso.
Hablo de ustedes, usuarios de Android.
Así que le escribí:
"¿Qué eres, amigo?
¿Un malo de una película de vacaciones de primavera de los 80?".
¿Quién diablos habla así? ¿Un villano de South Park?
"Nos vemos en la K12, Jarsh".
Déjenme conectar... Esperen, ¿está aquí el cable?
Bien. Vean esto. ¿Podemos usar la pantalla grande?
"¿Qué eres, un malo de una película de vacaciones de primavera de los 80?".
Miren su respuesta.
Un ensayo de cinco párrafos.
"Eric, suelo ser un tipo muy civilizado.
Le pides a mi novia que vaya, es gracioso.
Podemos seguir hablando,
pero prefiero no perder el tiempo.
Deja en paz a Jessie.
No la llames. No le escribas.
Porque no eres su amigo,
solo un artista de un solo éxito de su pasado.
Estoy dispuesto a olvidar todo, incluyendo tu nombre, número, etcétera.
Terminemos con esto...
...ahora".
Así que le escribí: "...o si no..."
Escribí: "Oye, ¿de dónde me escribes, del dojo Cobra Kai?".
Maldito idiota.
Así que... "Eres un artista de un solo éxito de su pasado".
No tiene sentido en ese contexto.
"¡Estoy harto de que mi novia coja con estos artistas de un solo éxito!
¡Cogió contigo! ¡Cogió con Chumbawamba!
¡Suficiente!".
Así que, cinco minutos después, le escribí de nuevo a ella:
"Ven a verme".
Tengo una broma recurrente con mi mamá.
Es con mensajes de texto. La llamo "ruleta de autocompletar".
¿Vieron cuando escriben un mensaje y aparecen tres palabras?
Si presionan esas palabras al azar,
se convierte en una oración loca y sin sentido.
Y si le escribes esa mierda a tu mamá,
¡se vuelve loca!
Así que me preguntaba... No es demasiado tarde.
¿La madre de alguno sigue despierta?
Podemos hacer esta broma con algunas madres.
¿Les parece bien?
Denle sus teléfonos a Joe. ¿Cómo haremos esto?
Sube. Lo resolveremos. Sí. Bien.
Sí. Perfecto. Sí.
Bien. Genial.
No diré nada que no diga el teléfono.
Solo diré... ¡Perfecto!
"¿Cuánto...
...tiempo...
...te queda?".
¡Es mi mamá!
Es el teléfono. No soy yo.
"Cero...
...estrellas para...
...una buena...
...noche".
Bien.
"Probablemente mi mamá y...
...su hermana...
...y su hija...
...en la ducha".
No soy yo. Quéjate con Apple.
Quéjate con Apple.
"Gracias por...
...ser tan...
...perra".
Es tu teléfono. No deberías escribir "perra"
si no quieres que esto suceda.
Crees que tu mamá está pensando "¿Qué demonios está pasando?"
o está viendo...?
Oh, ¡aquí vamos!
"¿Estás bien?".
"No.
No, señora".
MAMÁ ESTÁ LLAMANDO
Mierda.
¿Contesto?
¿Qué tal, mamá? Saluda a Nueva Orleans.
¡Oh, no!
Esto es una locura.
- Me despertaste. - Estás en mi especial de Netflix.
Me estás tomando el pelo.
Sí. Un gusto. Soy Keyy Peele.
Sé quién eres.
Dios mío.
¿Cómo conseguiste mi número?
Robé el teléfono de tu hijo cuando lo arrestaron.
Dios mío.
Envíame 20 000 dólares en bitcoins si quieres verlo con vida.
¿Estás en la red oscura? ¿En los subreddits?
Estoy en pijama.
- No puedo hacer nada. - ¡Yo también!
¿Cuál es tu dirección?
Estoy en Nueva York.
¿Cuál es tu número de tarjeta de crédito?
La buscaré. Espera un segundo.
Toma.
Mierda.
¿Es la tarjeta de la empresa?
Tomaré un jet privado. Llego en 30 minutos.
¿Tu esposo está ahí?
Está abajo. Te dije...
Despiértalo.
Dios mío.
Toma tu copa menstrual. Iremos a Plymouth Rock.
¿Cómo está tu madre?
Mamá está bien.
¿Sí? ¿Qué hará esta noche?
No sé de esta noche, pero logré que fume marihuana conmigo.
Tiene 73 años.
¿En serio?
Sí. Fumó como la mejor.
¿Por qué no vienen aquí?
Te mostraré. Creo que tengo algo que te podría gustar.
Tengo unos comestibles.
¡Esta mamá está loca, hermano!
Esta mamá es genial.
Todavía no los abrí.
¿Qué dijiste?
Todavía no los abrí.
Cómete todo.
- ¡Hazlo! - ¡Hazlo!
¡Hazlo!
¿Quieres decir "Adiós, Estados Unidos"?
- Estás en mi especial de Netflix. - ¡Buenas noches, Estados Unidos!
¡Buenas noches, Estados Unidos!
Subtítulos: Pablo Legari