Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLIS
Jag stal det här från bevisrummet.
Legalisera det.
Du är en jäkla dåre.
Allvarligt?
Är du polis?
Verkligen?
Svamp.
Ma'am, jag är hög som ett hus.
-Tja, vill ni ha koks? -Vad fan?
Jag stal pillren och svamparna från bevisrummet.
Stal du dem och tog dem?
Det här är rejäla grejer. Bli hög med mig.
-Du är illa ute. -Ja. Säkert.
Man måste hitta stans glory holes. Du vet?
Ja.
Är det marijuana?
Ja.
-Får jag ta ett bloss? -Nej!
Legalisera allt!
En applåd
för Eric Andre!
Kom igen, New Orleans!
Vad fan!
New Orleans, vad fan händer?
Ja!
Herrejävlar!
Var är mina gräsrökare? Få höra.
För att jag är polis. Grip dem!
Du är gripen, El Chapo!
Har ni haft en sån dag? När man röker en stor joint
och blåser den i ansiktet på en bebis?
Vi måste göra barnen coola. Eller hur, pappa?
Ta Jack Kerouac-böckerna
och droppa lite CBD-olja i bebisens ögon!
Gjorde ni det här när ni var små? Strödde ni kokain
på lillebrorsans tandborste,
precis innan dagis?
Han bara...
Han var på lekplatsen med en Bluetooth i örat
och handfängsel till portföljen.
Han gick fram och tillbaka på lekplatsen,
"Köp! Sälj! Handla!
Titta inte på det! Ta det!"
Jag gillar syra.
Det är min favoritdrog, LSD.
Parkour hit, mannen!
Parkour från den sidan till den sidan, John Wilkes Booth!
Bevisa din lojalitet.
Jag är som ni. Jag gillar syra.
Men varje gång jag tar syra,
runkar jag till anime, okej?
"Ja. Sailor Moon ser bra ut i år. "
Jag har ett bälte runt halsen.
"Jag bryr mig inte om det här är en rea-klänning!
Ockupanter har rättigheter."
Känn till era rättigheter, ockupanter.
Har ni gått på football-match
och sett killarna med ölhjälmar?
Jag vill göra en kokainhjälm
med två stora påsar på varje sida.
Jag vill ha sugrör från varje påse
och jag vill trycka upp dem i näsborrarna,
och bli hög som fan,
och gå på en riktig match
och heja på domaren hela tiden.
"Du gör fan ärliga bedömningar, polarn!
Vad har du för mejl?
Vi startar ett Hotmail-konto tillsammans!
Om vi startade ett band,
så här dags nästa år,
kan vi vara dragplåster på Fyrefestivalen!"
Jag tog mitt livs värsta kokain i New Orleans.
Vad händer?
Kokslangarna i New Orleans borde skämmas!
Pablo Escobar vänder sig i sin grav.
Jag svär vid Gud, jag köpte tre gram.
Jag gav honom 100 dollar.
Jag tror att han bara gick runt huset
och skrapade puts i en Ziploc-påse.
Jag bara...
Goda nyheter. Jag har äntligen rökt gräs med min mamma.
Gjorde det.
Det krävdes 36 års tjat.
Till slut, så.
Och tänk på
att mamma är en 700-årig jude, okej?
Det var inte lätt.
Hon kom hem till mig.
Vi är i Los Angeles.
Vi åker bil och jag säger: "Rök på med mig."
Hon bara: " Det är olagligt.
Nej då, det är lagligt nu. Hon bara: "Okej."
Så lätt var det.
Vi åkte hem till mig. Jag försöker röka en skål med henne och hon kan inte andas in.
Hon liknar Dizzy Gillespie.
Så jag gav henne en gräskaka, och vi spelar Alfapet,
och 20 eller 30 minuter senare blir hennes ögon röda.
Hon tittade på mig och sa:
"Jag är torr i munnen.
Är det en del av charmen?"
Sen slog det till. Hon sa: "Kom hit.
Bill Cosby gjorde det inte.
Det var jag."
Jag har inte sett henne sen dess.
Förresten så står Bill Cosby i baren ikväll,
om ni vill ha starka drinkar.
Vill ni veta hur inledningen egentligen var?
-Ja! -Jag skulle gå ut.
Gå till scenen, runka framför publiken och säga:
"Släpp Louis CK!
RIP, Louis!
Polarn Louis sitter inne! "
-Finns det medicinsk marijuana här? -Nej.
Nej. Vem är guvernör?
Bobby Jindal?
-Nej! -Vem?
Malcolm-Jamal Warner från Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Jag har fått godkänt för medicinsk crystalmeth.
Läkaren sa: "Du är inte tillräckligt sårig i ansiktet.
Jag kan skriva ut ett recept. "
Jag antar att min läkare är Foghorn Leghorn.
Det är den enda imitation jag kan göra.
Min föreställning är mest…
Hur höga har ni varit offentligen?
Vad säger du, polarn?
Fan. Vänta.
Hur hög har du varit offentligen?
Prata med mig, polarn.
Herregud.
Han kom från ingenstans.
Det är oavgjord förstaplats hur hög jag varit offentligen.
Okej, första gången jag tog...
MDMA... ecstacy.
Och den andra gången
var jag och såg Tupac- hologrammet på Coachella.
Första gången jag tog ecstacy var för tio år sen.
Jag gick på en komedifestival och köpte några små piller.
Jag var med min kompis Carl.
Jag gav honom ett piller. Jag tog ett piller
och vi kände oss på topp, okej?
Serotonin-maskingevär som fyrar av i hjärnan.
Det kändes så bra att jag sa till min kompis:
"Om vi tar fyra eller fem till,
kommer vi att må fyra eller fem gånger bättre."
Det är grundläggande matte!
Så vi kastar i oss ett gäng till.
Vilket jävla misstag,
för då började mina ögon jobba oberoende av varandra,
som en kameleont.
David Attenborough från Planet Earth började berätta mina tankar.
"Den här rövhålen har tagit mer droger än han klarar av,
och nu ska hans hjärta att göra ett Slipknot-trumsolo."
Mina ögon gjorde Diplo-ljud.
Så jag får panik.
Jag sprang ut, mitt hjärta bankade i bröstet.
Jag måste till sjukhus. Jag har ett sammanbrott.
Och jag sa: "Nej. Jag vet. Jag ska kräkas."
Vi kallar det "avtryckaren".
Så kallade vi det på balettlektionerna.
Vet inte vad ni säger.
Så jag springer ut och trycker fingret i halsen.
Problemet var att jag hade så mycket ecstacy
i blodet,
att det inte fick mig att kräkas.
Det kändes som om jag träffade en dold G-punkt
i halsen,
och gomspenen var som en gigantisk klitoris.
Jag har aldrig kommit hårdare
i hela mitt liv!
Första och enda gången
jag nånsin uppnått orgasm.
Tack.
Okej, och sen Tupac-hologrammet.
Jag är på Coachella.
Jag är så taggad på Tupac-hologrammet.
Det är galet, men jag bara...
Jag längtar efter att se
Grand-Theft-Auto-4-era-CGI Tupac."
Jag drack hela dagen. Vi är ute på ett fält på kvällen.
Tusentals människor. Vi tittar på Snoop Dogg och Dr. Dre på scenen.
Min kompis Brian
ger mig en stor bit benso.
Stor som ett...
...jävla George Clinton-piller.
Men benso är ingen bra festdrog.
Det gör att det svartnar ibland.
Man tappar minnet.
Men jag tänkte inte. Jag tar dem
och säger till min vän Brian att jag ska gå och kissa.
Jag går till bajamajan.
Jag kommer tillbaka.
Min hjärna måste ha fått ett svart hål av benson,
för min vän Brian sa:
"Du, var fan har du varit?"
"Vad pratar du om?" "Du har varit borta i 45 minuter.
Tupac-hologrammet
kom och gick, för fan.
Du missade hela grejen."
Jag har aldrig varit mer arg och hög
på samma gång,
och jag vände mig om och började slita gräs ur marken...
"Nej!
Varför?"
Och det var under den lugnaste Snoop Dogg-låten
i hela hans set.
Snoop Dogg är på scen...
Och alla i
ett hav av 1 000 människor, ser mig skrika:
"Begrav mig levande!
Jag förtjänar inte att leva!"
Sen hör jag en kille bakom mig rulla en joint,
titta och säga:
"Alla lyssnar på Snoop på olika sätt."
Visst är en gangster som rullar en joint det mest homoerotiska
du nånsin sett?
Särskilt om de är homofobiska. "Få bort den gay skiten från mig!
Var var jag nu?
Inte gay."
De gör så här.
"Vill du dra ett bloss?"
Bukkake!
Vi har kommit till bukkake-delen.
Jag gillar inte bukkake. Det är äckligt. Ta det lugnt, Tokyo.
Herregud, vad händer där borta? Vet ni vad bukkake är?
Vissa av er är förvirrade. Vissa är kåta.
Hör på...
Om ni inte vet, är bukkake...
När en kvinna och...
...tio bros älskar varandra väldigt mycket,
väldigt mycket...
Jag kan inte se det. Det är demoraliserande.
Jag är feminist, okej?
Jag tittar på omvänd bukkake,
där sex till tio kvinnor
sprutar på en japansk affärsman!
Jag är ledsen. Jag är den mest progressiva jäveln på Pornhub.
Capiche?
Jag sitter på toaletten när jag kissar
för att få kontakt med min feminina sida,
och jag skiter i urinoaren
för att få kontakt med min maskulina sida.
Kom igen, New Orleans!
Jag gillar inte när folk säger "Inte gay". Det är homofobiskt.
Om man säger nåt som kan missuppfattas som gay,
istället för att säga: "Jag är inte gay ",
ge dig hän och suga en jävla kuk. Eller hur?
Det är 2007 eller så.
Ett hål är ett hål.
Vi känns alla som varm spaghetti i mörkret.
Vi har alla varit i fängelse eller på läger.
En killes röv kan inte bli gravid.
Inga kondomer ikväll!
En gång var jag full på en konsert
och jag tvättade händerna på toaletten,
och en kille kommer fram.
Han säger: "Fan, jag är ett stort fan."
"Tack." Han säger: "Nej. Jag älskar din show."
"Tack." Han säger: "Får jag ta en bild?"
"Ja, inga problem." Jag tog en selfie med killen.
Sen, när han gick,
hörde jag honom säga:
"Key and Peele!
Det är Key och Peele, mannen!
Jag tog en selfie med honom."
Så inte bara trodde han
att jag var Key och Peele...
Han tror att Key och Peele är en person.
Förnamn "Keyand",
efternamn "Peele".
En annan killen kom fram till mig. Det var eftermiddag.
Jag gick på trottoaren. Han bara: "Jag är ett stort fan.
Jag såg din live-show."
Ibland gör jag Eric Andre Show live.
Jag och Hannibal intervjuar folk på scen.
Sen hoppar jag in i publiken och sprutar dressing.
Spöar folk.
Det är i princip Gallagher möter GG Allin i 45 minuter.
Så, jag...
Han kom en av de första gångerna. Två på eftermiddagen i Brooklyn.
"Jag är ett fan.
Jag har sett din show.
Jag vet inte hur jag ska säga det,
men din penis har varit i min mun."
"Va?"
"Ursäkta?"
Men det som hände var att...
Hannibal står på scen. Han säger: "The Eric Andre Show."
Jag kommer ut bakifrån.
Kom ihåg att det är första turnén.
Så det är bara nio killar i publiken.
Jag kommer ut, helt naken.
Jag hade inte koll på lagarna då.
Jag kom ut naken. Jag hoppade av scenen.
Och killen satt längst fram:
"Nej!"
Han sa att i en millisekund var hela min slaka kuk...
...inne bland hans halsmandlar.
Jag tittade på honom.
"Tack för att du kom till showen!"
Och sen snortade vi gips tillsammans.
Kriget mot droger är skitsnack.
Det är slöseri med skattepengar.
Det har gjort noll för att bromsa drogberoende.
Det låter poliser låsa in svarta barn fem gånger så ofta som vita barn.
Det är rasistiskt, Nixon-era-skitsnack.
Avskaffa DEA.
Legalisera alla droger här i landet.
Förutom profetsalvia.
Den skiten suger!
Profetsalvia är en stark hallucinogen
som ger en garanterat dålig tripp.
Man åker till planeten Zebulon och tillbaka.
I bästa fall känner du dig
fast i en förlorande omgång Tetris.
"Här kommer den lila rektangeln!"
Men innan vi gör det olagligt vill jag göra en sak.
Ni vet hur Jerry Seinfeld gör serien
Komiker dricker kaffe i bil?
Jag vill göra Komiker i Ubers röker profetsalvia.
Så här. Jag sitter i en Uber,
och Uber-föraren vet inget. Allt är dold kamera.
Och det är bara jag och Ellen DeGeneres där bak,
som blåser moln av profetsalvia
i Uber-förarens jävla ansikte.
Han bara: "Är det du från Två panka tjejer?"
Fem stjärnor.
Den bästa känslan i världen är när snuten stoppar en,
och man har inget...
...olagligt på sig, va?
Visst känner man sig stöddig?
Man har inget gräs.
Man har...
Vägskatten är betald.
Man är inte…
...människohandlare eller vad ni här nu gillar.
Jag har en grupp skolskyttar här framme.
Ni måste se dem.
Det är jävligt. Jag känner skolskyttvibbar.
De har samma look, smutsiga glasögon.
Du heter nog Dylan, antar jag.
Jag känner min publik.
Vänta tills 8chan hör talas om det.
Kvinnor förnekar mig sina njutningar.
Jag kan göra en AK-47 på fem minuter med en 3D-skrivare.
Eric Andre talar till demonerna i mitt sinne!
Jag är på dark web. Jag är med i subreddits.
Jag läser ditt manifest sen.
Minns ni serien Cops? Har ni sett den serien?
Är inte reggae den mest opassande musik
de kunde ha valt...
...som inledning till serien Cops?
Man kan inte spela reggae
till polisbrutalitet
och vara nöjd så.
Det är inget intro för en...
Introt till Cops...
"Du är gripen,
du obeväpnade, oskyldiga, svarta tonåring! "
Jamaica-mannen kom till stan
Rasta-pojken
Välkommen till fridens och renhetens ö
Kyss mina kängor,
du din prostituerade transperson!
Jamaica är en tropisk ö
Vår nationella valuta
Är den utsökta kokosnöten
Det här är ett system som uppfanns av rika, vita
kristna, heterosexuella affärsmän.
Om du inte matchar beskrivningen,
så är det mitt jobb att underkasta
och förtrycka dig, din jävel!
För jag är din domare, jury
och bödel!
Under havet
Jag spräckte ett blodkärl i röven under skämtet.
Helvete.
Jag svettas som Jeff Epsteins sista stund här.
Helvete.
Jeff Epstein tog inte livet av sig.
7/11 var ett insider-jobb.
Tyler Perry ledde månlandningen.
Jag tycker att sexarbete borde vara lagligt.
Det är ett ädelt yrke.
Sexarbete! Jag sa "sexarbete"!
Det är ett hedervärt yrke.
Jag unnade mig en gång.
Jag åkte till Amsterdam med min kompis Michelle
och jag har aldrig varit där. Hon visade mig red light-distriktet.
Det är helt lagligt.
Och sexarbetarna dansar nästan nakna i fönstren,
och jag trodde jag skulle ha mognad
för att hantera en sån sak, men jag gick runt där
som Beavis och Butt-head.
Så vände sig Michelle till mig. Hon gav mig 50 euro och sa:
"Det är första gången du är i Amsterdam.
Du måste knulla en tjej ikväll. "
Och jag gick från Beavis och Butt-head
till den mest nervösa, aviga,
neurotiska Sol Rosenberg-juden.
Jag gick fram till kvinnorna: "Ursäkta, fröken.
Hur mycket pengar kostar…
...att penetrera din vulva?"
Så jag hittade en sötnos.
Och hon tog med mig uppför trappan till sin säng
och vi började göra sexet.
Jag pratar om penis-i-vagina-grejer.
Missionären, mannen.
Normal kondom på, bro.
Sen var det ganska normalt.
Jag kom. Hon pruttade och...
Sen gick jag ner
och när jag gick ut
såg jag en bankomat och fick hålla emot.
För 50 euro till
kan jag köra andra ronden.
Fan, mannen. Jag är sexmissbrukare!
Jag måste härifrån.
Håll bankomaten borta från mig!"
Och jag rusade därifrån.
Och så, förstås,
en halvtimme senare,
var jag tillbaka i red light-distriktet,
och knullar skiten ur bankomaten.
Det sprutar ut överallt.
Så, efter att jag varit i Amsterdam
flög jag till Kuba och när jag var i Kuba...
Ja...
Eller nåt.
Jag åkte till Kuba och köpte en souvenir i en presentbutik.
Jag köpte den bara
för att det är den värsta engelska översättningen
jag någonsin stött på
i hela mitt liv.
Första frågan är, vad fan är det här?
Bara så där.
För det andra,
det står... Säg om ni fattar det här.
"Om du går in i till vårt kök,
och den hon tycker det är smutsigt,
det är för att den som inte skrubbar det här,
och att den det här inte är den som skrubbar,
och som ni han inte skrubbar,
kritisera inte som det."
"Kritisera inte som det."
Okej?
Det fungerar på alla språk.
Hallå? Det är universellt.
Det här var faktiskt Sammy Sosas tacktal
på MLB Hall of Fame.
Jag vill tro att det här är första utkastet till TLC-låten "Scrubs".
T-Boz skrev det när hon hade migrän och inte fick till rytmen.
Jag vill inte ha skrubb
Det är för att Den som inte skrubbar det här,
Och att den det här Inte är den som skrubbar
Fan! Jag får inte till det!
Nästa gång jag har en audition för en tv-serie eller film,
och rollbesättaren säger "Kom och gör en scen
från din favoritpjäs,
eller en monolog från din favoritfilm",
tar jag det här till provspelningen,
och säger: "Jag ska framföra den här idag."
Det är mitt foto överst.
Och sedan hålla dialogen från den här
som om det är mitt livs dramaföreställning.
"Om du går in i till vårt kök,
och den hon tycker det är smutsigt,
det är för att den som inte skrubbar det här,
och att den det här inte är den som skrubbar,
och som du han inte skrubbar,
kritisera inte som så här!"
Hon bara: "Du fick den. Du är ett lik i I lagens namn."
"Där satt den!"
Här. Tack.
Papa John's fick sparken från Papa John's!
Okej, så Papa John's släppte N-bomben på jobbet
som om det är 19-hundra kallt.
Som om han är Ty Cobb på plan.
Så här var det. Han gnällde och gnällde om
att NFL-spelarna knäböjde.
Så han fick gå en utbildning om rasism.
Under utbildningen började
han säga N-ordet som en galning.
"Det här ska ha motsatt effekt, Papa!"
Och hans försvar, jag svär vid Gud, är
"Och?
Överste Sanders brukade säga N-ordet hela tiden."
Överste Sanders brukade säga N-ordet hela tiden?
För det första är överste Sanders praktiskt taget fiktiv.
Sämsta försvaret nånsin. Det var typ:
"En gång kastade Ronald McDonald ett ägg på en synagoga."
Låt översten vara.
Det ryktas att KFC, Kentucky Fried Chicken,
har fabriksuppfödning
där de föder upp genetiskt modifierade kycklingar
med onormalt stora bröstfiléer,
två till tre gånger större än på en naturlig kyckling.
Kycklingarna tillbringar hela sina liv
nedtyngda av sitt eget bröstkött,
och de vaggar bara runt i sin egen smuts
hela sina liv.
Jag var som ni när jag fick höra det.
Jag bara:
"Vi måste åka till fabriksuppfödarna
och tutt-knulla kycklingarna!
De här kycklingarna låter heta som fan.
Det blir sportlov i Kentucky!
Motorbåt!
Våt kycklingtävling!"
Fan.
Vi borde avskaffa den federala regeringen. Båda partierna är korrupta.
De tjänar inte oss.
Vi borde starta ett nytt land.
Jag borde bli president.
Konstitutionen är gammal och trist. Vi borde kasta ut den.
Den tillåter slaveri och fängelser. Vi skippar konstitutionen.
Vet ni vad det tredje tillägget är?
Om en soldat vill ta över ditt hus
skyddar tredje tillägget dig från en soldat som rekvirerar ditt hus.
För att det skrevs 1776,
när det fanns musköter.
När ska du flexa tredje tillägget i ditt riktiga liv?
Någon full amiral står på din gräsmatta
"Kom igen, kompis.
Låt mig slagga på futonen ikväll!"
Du bara: "Amiral. Jag åberopar tredje tillägget, din jävel!"
Och han bara: "Kom igen. Mitt batteri har fem procent,
och min Uber ställde in.
Låt mig åtminstone hålla strängen varm. "
"Ta det med Thomas Jefferson!"
Nog med liberalt skitsnacket.
Vilka av er slickar röv?
Inte jag. Slicka på toaletten.
Det är där bajs kommer ifrån.
Jag försökte det en gång. Det smakade som en kringla.
Har ni käkat salta pinnar från macken?
Det smakade som
salta pinnar med pizzasmak.
Och jag gjorde det när hon skitit på gymmet.
Så tracka mig inte.
Jag har mina bruna vingar, sir.
Jag slickade chokladballongknuten.
Jag kan inte köra kuken i den.
Jag kan inte sätta min kuk i skitan, för det är som en smutsig knut
som kväver min kuk.
Muttan är precis runt hörnet.
Vad är...
Vad är bättre än muttan?
Vad är det, killar? Duger inte muttan?
Gillar ni inte muttan?
Du måste tvinga in din kuk i den jävla våldsamma
jävla bruna cirkeln.
Fan.
Bögar har inget val.
Man kan försöka sticka den i kisshålet, men det gör ont.
Lita på mig.
Jag har fått röven slickad.
Okej?
Och jag ska vara ärlig,
det kändes mycket bättre än jag trodde. Det kändes som
att nån dirigerade en orkester,
med en het våtservett i röven.
Så här var det. Jag dejtade en brittisk tjej.
Hon ger mig en avsugning.
Sen fortsatte hon att gå ner mellan mina skinkor
och började slicka min rövhål.
Jag bara: "Det är inte skönt..."
Hon började snurra mig som en Harlem Globetrotter-boll.
Sen kom hon äntligen upp efter luft
och det såg ut som hon hade Nutella
som droppade ur skägget.
Du ville det.
Lite om mig själv, jag är svude.
Jag är svart och judisk.
Tack.
Min pappa ser ut som Arthur Ashe
och mamma som Howard Stern.
Det är därför jag ser ut som Ernie från Sesame Street.
Mina föräldrar har knullat.
Min pappa är från Haiti
och mamma är från Manhattan.
Gissa vem som är juden?
Och...
Pappa upptäckte Google för några veckor sen.
Fattar ni hur gammaldags
min pappa är?
"Nu har de Google?
Man kan skriva ett ord i Google,
en miljon ord dyker upp! "
Jag kan inte härma min pappa.
Jag låter som den jävla Lejonkungen.
Men mina föräldrar knullade, okej?
Mina föräldrar knullade.
Alla här, era föräldrar knullade.
Era föräldrar. Låt oss meditera.
Blunda och... Föreställ er era föräldrar,
din pappa, hela snorren inne,
och kommer i din mamma.
Det var det som hände. Gnäll hur mycket du vill.
Men ni skulle inte finnas, era små skit,
om din pappa inte knullade...
...exploderade sitt Spidermann-nät
in i din lidande mammas vulva.
Hon störde ingen.
Hon gjorde bara Sudoku och åt cantaloupe.
Din jävla äckliga, kåta pappa kom precis in…
Ni måste inse.
Din pappa hade sex med din mamma.
Din mamma gick ner på din pappa.
Din pappa gick ner på din mamma.
Sen tog din pappa på sig lädermasken.
Han låg under glasbordet.
Din mamma sket och fem månader senare föddes du.
Han antar att han kom för tidigt.
Han har för tidig energi.
Har nån kommit på sina föräldrar när de har sex?
Upp med handen om du kommit på dina föräldrar
när de har sex.
Vad hände?
Han har en historia att berätta. Kan vi ge honom en mikrofon?
Vi ger honom en mikrofon.
Han har något att berätta.
Han låter sig inte tystas.
Han lever sin sanning.
Vad hände?
Berätta de sexiga detaljerna.
Jag stod dörröppningen. Jag var liten.
De såg mig inte.
Hur länge sen? Var det för två veckor sen?
Nej. Jag var liten. Jag var typ fem.
Varför gick du in?
Jag vaknade mitt i natten...
Är du säker på att de gjorde det?
-Ja. -Grät du bara?
Rann mascaran i dina ögon?
Jag stod bara där.
-Har du sagt det till dem. -Nej.
-Du har förträngt detta trauma. -Ja.
Du bearbetade det aldrig.
Jag har goda nyheter,
för dina föräldrar är här!
Välkomna mr och mrs Stevenson!
Kom ut! Hans föräldrar är här.
Han ska bearbeta sina trauman!
Ge hans föräldrar en applåd!
De är här. Ja!
De kan äntligen att sluta cirkeln.
Ja! Tack!
Tack så mycket.
Herrejävlar!
Herrejävlar.
Han har inte sett det här sen han var fem.
Herregud!
Det är det här i 45 minuter.
Så där. Det räcker nog.
Jag tror att vi alla har sett nog.
Tack!
Tack till dina föräldrar.
Jag är cashew. Jag är katolik och judisk.
Fast jag tror inte på sån skit.
Jag älskar att vara jude.
Jag är stolt över det.
Lång släkt. Sigmund Freud. Larry David. Jag älskar det.
Fast jag bär inte hatten eller läser boken.
Jag vet inte om ni nånsin öppnat Toran,
men den är lite föråldrad.
Typ: "Ät inte räkor.
Joshua fick ont i magen av det."
Man kan skära av min kuk, men jag får inte käka hummer?
Jag kan inte historien om Jesus. Den förvirrar mig.
Jag försökte läsa den. Men det är inte logiskt.
Så Jesus var snickare, va?
Så han renoverade hus och renoverade badrum och skit.
Han utförde också mirakel, fast de finns inte.
Han höll väl på med magi.
Så han är som Tim "verktygsmannen" Taylor
möter Criss Angel, va?
Typ: "Vill ni ha vatten eller...
...pinot grigio?"
Ett gäng analfabeter ute i öknen...
Jag inledde turnén i Europa,
och jag tog bra droger,
och vi gick på galna sexklubbarna.
De är inte tillknäppta eller konstiga. Jag kommer hit
och amerikanerna är så pryda.
Man får inte visa en bröstvårta på Instagram.
Man kan inte röka en joint i Texas.
Skälet till att vi blev så
är att vi grundades av pilgrimer.
Och pilgrimerna var värsta,
trista, glädjedödarna
i Europa.
Och de tyckte att Västeuropa var Sodom och Gomorra,
och att Gud skulle slå ner på det med sina laserstrålar.
Så de hoppade på Mayflower 1620
och flyttade till Plymouth
för att starta en kalvinistisk teokrati.
Och Calvin, John Calvin, deras andliga förfader,
deras jävla Yoda,
kalvinismens grundare,
var en über-kristen, hoptorkad
sur, mordisk fransk präst, som skulle ha sin...
Han var den ursprungliga incel, okej?
Och han lät få sina jävla kritiker torterade och mördade.
Han lät döda sin styvson och svärdotter för sex före äktenskapet.
Han dränkte ensamstående gravida kvinnor
om han fick veta att de var gravida och ogifta.
Han är den som fortsätter
att forma vår moral och all vår politik
från bortom graven.
Så jag ber er,
om ni nånsin är i Plymouth, Massachusetts,
snälla, fyll i era menskoppar
med ert hedniska, Wiccan, sataniska mensblod,
och stänk det över hela Plymouth Rock.
Hoppa på ett flygplan.
Åk till Genève, Schweiz, där Calvin är begravd,
och ha ohämmat, oskyddat analsex
på den jävelns gravsten.
Krossa John Calvin.
Det är er jävla medborgerliga plikt!
Tack.
Vet ni vad jag tror på? Lev, skratta, älska.
Jag åkte till Florida och besökte mina föräldrar.
Och jag messade till en tjej, Jessie,
som jag brukade träffa när jag var i Florida.
Jag messade henne: "Kom hit."
För jag är en riktig romantisk jävla Casanova
som går rakt på sak. "Kom hit!"
Och hon svarade inte
på det krassa sms:et.
Så nästa sms var 10 000 gånger sämre. Jag skriver:
"Är du arg på mig?"
De är de mest desperata…
"Kom hit! Är du arg på mig? "
Några minuter senare
svarade hon väldigt artigt:
"Nej. Förlåt. Jag är i Colorado med min pojkvän. "
Ingen stor grej. Jag visste inte att hon var där
eller att hon hade en kille.
Rätt harmlös konversation, va?
Det trodde jag
för då fick jag ett sms
från ett nummer jag inte känner igen.
Kolla här.
Han skriver:
"Hej!"
Jag svarar: "Vem är det?"
Och de säger:
"Är du komiker?"
Och jag bara: "Yes!"
Ännu ett fan förutom mamma.
Och sen säger de: "Jag är Kevin, Jessies pojkvän."
Jag lovar, det är sant.
Jag ska ta en skärmdump och airdroppa till er alla.
"Jag är Kevin, Jessies pojkvän.
Jag har ett skämt åt dig.
Den här killen stör min flickvän,
så att jag blir inblandad.
Vill du veta det roliga?
Fortsätt så får du veta."
Texten är grön,
så man vet att han är en lurig jävel.
Det är ni, Androidanvändare.
Så jag skriver tillbaka:
"Vad är du?
En skurk i en 80-talsfilm? "
Vem i helvete pratar som en South Park-skurk?
Vi ses på K12, Jarsh.
Så låt mig koppla... Är dongeln här?
Okej, kolla här. Kan vi få upp skärmen?
Så jag svarar: "Vad är du? En skurk i en 80-talsfilm?"
Kolla killens svar.
En hel uppsats.
"Jag är normalt en artig kille.
Att du ber min flickvän att komma över, det är roligt.
Vi kan fortsätta,
men jag vill inte slösa bort min tid.
Låt Jessie vara.
Ring inte. Messa inte.
Du är inte hennes vän,
bara ett one hit wonder från förr.
Jag är villig att glömma allt, inklusive ditt namn och nummer.
Nu avslutar vi det...
nu."
Så jag skrev "Punkt, punkt, punkt,
annars."
Jag sa: "Hej. Varifrån messar du? Cobra Kai-dojon? "
Den här killen.
"Du är bara ett one hit wonder från förr."
Det är inte logiskt.
"Jag är trött på att min tjej knullar alla one hit wonders.
Hon knullade dig! Hon knullade Chumbawamba!
Jag har fått nog!"
Så fem minuter senare messade jag tjejen:
"Kom hit."
Jag har skämtat med min mamma.
Jag kallar det "auto fill-roulette".
Ni vet när man skickar ett sms och tre ord dyker upp?
Klickar man på de orden slumpvis
så blir det en galen, Mad Libs-mening.
Och om man messar det till sin mamma
så blir hon galen!
Det är inte för sent. Är det nåns mamma som är vaken?
Vi kan få igång några mammor
som vi kan köra sms-skämtet på.
Är det okej med er?
Ge telefonen till Joe. Hur ska vi göra det?
Kom upp. Vi löser det. Bra. Kom.
Bra. Perfekt. Bra.
Kom. Toppen. Då så.
Jag säger inget som inte telefonen säger.
Jag säger bara... Perfekt!
"Hur lång tid...
...har vi...
...på oss?"
Det är min mamma!
Det är mobilen.
"Noll
stjärnor för
en god...
...natt."
"Antagligen min mamma och...
hennes...syster...
och hennes...dotter...
i...duschen.
Det är inte jag. Ta det med Apple.
"Tack för att du...
...är en sån...
...bitch."
Det är din telefon. Du borde inte skriva "bitch" så ofta.
Din mamma tänker nog "Vad fan pågår", eller så kollar hon tv...
Så där ja!
"Mår du bra?"
"Nej.
Nej, ma'am."
MAMMA PÅ FACETIME
Fan.
Ska jag svara?
Läget, mamma? Säg hej till New Orleans.
Åh, nej!
Det här är galet.
-Du väckte mig. -Du är på min Netflix-special.
Du måste skämta.
Trevligt att träffas. Jag heter "Keyand" Peele.
Jag vet vem du är.
Herregud.
Hur fick du mitt nummer?
Jag stal din sons mobil när de grep honom.
Jösses.
Skicka 20 000 dollar om du vill se honom levande.
Är du på dark net? Eller subreddits?
Jag är i pyjamas.
-Jag kan inte göra nåt nu. -Samma här!
Var bor du?
Jag bor i New York.
Du verkar grym. Skriv in ditt kreditkortsnummer.
Jag ska hämta det. Vänta lite.
Här.
Fan.
Har du Amex Corporate?
Jag tar det privata jetplanet. Jag är där om 30.
Är er man där?
Han är där nere.
Väck honom.
Herregud.
Ta din menskopp. Vi ska till Plymouth Rock.
Hur mår din mamma?
Hon mår jättebra.
Verkligen? Vad gör hon nu?
Jag vet inte, men jag fick henne att röka på med mig.
Hon är 73.
Verkligen?
Ja. Hon brände på.
Kan inte ni komma hit?
Jag tror jag har något ni gillar.
Jag har ätbara saker.
Den här mamman är häftig!
Helt sjukt.
Jag har inte öppnat dem än.
Va?
Jag har inte öppnat dem.
Ät allt.
-Gör det! -Gör det!
Vill du säga "Hej då, Amerika"? Du är i min Netflix-special.
-Säg "God natt, Amerika." -God natt, Amerika!
God natt, Amerika!
Översättning av: Camilla Holm