Downloaded from YTS.MX
‎(นิวออร์ลีนส์ ลุยเซียนา)
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎(ตำรวจ)
‎ฉันขโมยไอ้นี่มาจากห้องเก็บหลักฐาน
‎มันต้องถูกกฎหมายแล้ว
‎นายมันโง่ชัดๆ
‎เอาจริงเหรอ
‎เป็นตำรวจเหรอ
‎ใช่
‎จริงเหรอ
‎เห็ดเมา
‎ผมไปตะลุยอวกาศได้เลย
‎- ไง พวกนาย เอาโคเคนไหม ‎- อะไรวะ
‎ผมขโมยยากับเห็ดเมามาจากห้องเก็บหลักฐาน
‎ขโมยมาเลยเนี่ยนะ
‎จัดไปที หลับยาวยันอังคารหน้า ‎มาเมากันเถอะ
‎- คุณซวยแน่แล้ว ‎- ใช่เลย
‎เมืองนี้ต้องหารูเสียบ เข้าใจใช่ไหม
‎นั่นแหละ
‎นั่นกัญชาจริงเหรอ
‎จริง
‎- ขอสักฟืดได้ไหม ‎- ไม่
‎แจ๋ว
‎ก็ทำให้ถูกกฎหมายสิ
‎ขอเสียงปรบมือ
‎ให้เอริค อันเดร
‎จัดมา นิวออร์ลีนส์
‎เป็นอะไรกันวะ
‎นิวออร์ลีนส์ เป็นยังไงกันบ้างวะ
‎เยี่ยม
‎แม่เจ้าโว้ย
‎สายเขียวอยู่ไหน ขอเสียงหน่อย
‎ผมเป็นสายตำรวจ จับมันเลย
‎แกถูกจับแล้ว เอล ชาโป
‎เคยเจอวันแบบนี้ไหม ดูดเนื้อเข้าไปขนาดใหญ่
‎แล้วเป่าใส่หน้าเด็ก
‎เด็กๆ ต้องเจ๋งเข้าไว้ เนอะพ่อ
‎เอาหนังสือแจ็ค เครูแอ็กมา
‎หยอดน้ำมันกัญชาใส่ตาเด็กหน่อย
‎เคยทำแบบนี้ตอนเด็กๆ ไหม เคยโรยโคเคน
‎ใส่แปรงสีฟันน้องชายไหม
‎ก่อนไปเรียนอนุบาลเลย
‎น้องก็...
‎น้องไปสนามเด็กเล่น ใส่หูฟังบลูทูธ
‎โดนคล้องข้อมือไว้กับกระเป๋า
‎น้องเดินไปเดินมาในสนามเด็กเล่น
‎"ซื้อ ขาย แลก
‎อย่ามองเฉยๆ กินมันเลย"
‎ผมชอบแอลเอสดี
‎นั่นยาโปรดผมเลย แอลเอสดี
‎ปาร์กัวร์ลงมาเลย เพื่อน
‎ปาร์กัวร์จากฝั่งนี้ไปฝั่งนี้ จอห์น วิลก์ส บูธ
‎พิสูจน์ความภักดีต่อผู้ชมหน่อย
‎ผมก็เหมือนพวกคุณ ผมชอบแอลเอสดี
‎แต่ทุกครั้งที่เล่นแอลเอสดี
‎ผมก็ชักว่าวกับอนิเมะ
‎ผมนี่แบบ "แม่เจ้า ปีนี้เซเลอร์มูนโคตรสวยเลย"
‎ผมมีเข็มขัดรัดคอไว้
‎แล้วก็แบบ "เสื้อผ้าถูกๆ ก็ไม่สนเว้ย
‎สิทธิ์อยู่อาศัย"
‎ใครอาศัยบ้านร้าง รู้สิทธิ์ตัวเองไว้นะ
‎คุณเคยไปดูฟุตบอล
‎แล้วเห็นผู้ชายใส่หมวกต่อหลอดเบียร์ไหม
‎ผมอยากทำหมวกต่อโคเคน
‎มีโคเคนถุงใหญ่ๆ อยู่สองข้าง
‎ผมอยากได้หลอดต่อออกมาจากถุง
‎แล้วก็เอามายัดรูจมูกไว้
‎แล้วเมาเละไปเลย
‎ไปดูฟุตบอลที่สนามจริงๆ
‎แล้วเชียร์แต่กรรมการตลอดเกม
‎เอาแบบ "นั่นแหละ ตัดสินได้เป็นกลางมาก พวก
‎ขอเมลหน่อยสิ เพื่อน
‎มาสมัครฮอตเมลกันน
‎ถ้าเราตั้งวงดนตรีนะ
‎ช่วงนี้ของปีหน้า
‎เราอาจได้เป็นวงเอกที่ไฟร์เฟสติวัล"
‎ผมเล่นโคเคนห่วยที่สุดที่นิวออร์ลีนส์
‎เป็นอะไรกัน
‎ขอสาปแช่งพ่อค้าโคเคนนิวออร์ลีนส์
‎ปาโบล เอสโกบาร์คงดิ้นอยู่ในหลุม
‎ผมสาบานเลย ผมซื้อจากหมอนี่หนึ่งส่วนแปดออนซ์
‎ผมให้เขาไปร้อยเหรียญ
‎มันเหมือนเขาเดินรอบกำแพงตึก
‎แล้วขูดกำแพงมาโรยใส่ถุงซิปล็อก
‎ผมนี่แบบ...
‎ผมมีข่าวดีนะ ผมได้ดูดปุ๊นกับแม่แล้ว
‎ลงมือแล้ว
‎ต้องทำแคมเปญถึง 36 ปี
‎ในที่สุดก็ทำได้
‎อย่าลืมนะ
‎แม่ผมเป็นยิวอายุ 700 ปี
‎มันไม่ง่ายเลย
‎แม่เข้ามาบ้านผม
‎เราอยู่ลอสแอนเจลิส
‎ผมขับรถอยู่กับแม่ แล้วก็บอก ‎"ดูดปุ๊นกับผมหน่อย"
‎แม่ก็ "ไม่ มันผิดกฎหมาย"
‎ผมก็ "ไม่ มันไม่ผิดแล้ว" แม่ก็ "อ้อ โอเค"
‎สาบานเลย ง่ายๆ แค่นั้น
‎เราไปบ้านผมกัน ‎ผมจะสูบบ้องกับแม่ แล้วแม่ก็สูดไม่เข้า
‎แม่นี่แก้มป่องตลอดเวลาเลย
‎ผมเลยเอาคุกกี้กัญชาให้แม่ ‎แล้วเราก็เล่นสแครบเบิลกัน
‎แล้วสัก 20-30 นาทีผ่านไป แม่ก็ตาแดง
‎แม่มองผมแล้วบอกว่า
‎"แม่ปากแห้ง
‎มันเป็นอาการปกติไหม"
‎แล้วแม่ก็สติหลุด แม่บอก "มานี่ซิ
‎บิล คอสบี้ไม่ได้ทำ
‎แม่ทำเอง"
‎แล้วผมก็ไม่ได้เจอแม่อีกเลย
‎จะว่าไป บิล คอสบี้ ‎เป็นบาร์เทนเดอร์รับเชิญคืนนี้
‎ถ้าคุณอยากโดนเหล้าแรงๆ
‎อยากฟังมุกเปิดโชว์มุกแรกที่คิดไว้ ‎ให้ตอนพิเศษเน็ตฟลิกซ์ไหม
‎- อยาก ‎- ผมว่าจะเดินออกมา
‎มาที่เวที ชักว่าวอยู่หน้าคนดู แล้วพูด
‎"ปล่อยหลุยส์ ซีเค
‎ไปสบายนะ หลุยส์
‎หลุยส์เพื่อนผมติดคุก"
‎- ในนี้มีกัญชาจากใบสั่งแพทย์ไหม ‎- ไม่
‎ไม่มี ใครเป็นผู้ว่าฯ
‎บ็อบบี้ จินดัลเหรอ
‎- ไม่ ‎- ใคร
‎มัลคอล์ม จามาล วอร์เนอร์ ‎จาก "เดอะคอสบี้โชว์" เหรอ
‎แอล รอน ฮับเบิร์ดเหรอ
‎โอเค
‎ผมตื่นเต้นนะ ผมเพิ่งได้ใบสั่งยาไอซ์จากแพทย์
‎หมอนี่บอก ‎"หน้านายยังเป็นสะเก็ดไม่พอว่ะ สหาย
‎ฉันจะเขียนใบสั่งยาให้"
‎หมอคงเป็นฟ็อกฮอร์น เลกฮอร์นมั้ง ‎ผมก็ไม่รู้ว่าเมื่อกี้เสียงอะไร
‎ผมเลียนเสียงได้แบบเดียว ‎"อะไรนะ ไหนว่า..."
‎มุกผมส่วนใหญ่ก็...
‎คุณเคยเมาต่อหน้าธารกำนัลแค่ไหน
‎คิดว่าไงล่ะ สหาย
‎แม่โว้ย รอเดี๋ยวนะ สหาย
‎นายเคยเมาต่อหน้าธารกำนัลแค่ไหน สหาย
‎นายเคยเมาต่อหน้าธารกำนัลแค่ไหน
‎คุยกับฉันหน่อย สหาย
‎พระเจ้าช่วย
‎อยู่ๆ หมอนั่นก็โผล่มา
‎ผมว่าเมาที่สุดของผมต่อหน้าธารกำนัล ‎มีสองครั้งที่พอๆ กัน
‎โอเค มีครั้งแรกที่ผมเล่น...
‎ยาอี
‎ส่วนอีกครั้ง
‎คือตอนที่ผมไปดูโฮโลแกรมทูพักที่โคเชลลา
‎ครั้งแรกที่ผมเล่นยาอีคือเมื่อสิบปีก่อน
‎ผมไปเทศกาลตลก แล้วผมก็เอายาอีไปด้วย
‎ผมไปดูตลกกับเพื่อนผม คาร์ล
‎ผมให้เขาเม็ดนึง กินเองเม็ดนึง
‎แล้วเราก็รู้สึกเหมือนมีเงินล้าน
‎ปืนกลเซโรโทนินลั่นไกในสมองผม
‎ผมรู้สึกดีมาก จนหันไปหาเพื่อน แล้วบอกว่า
‎"เพื่อน ถ้าเรากินไอ้เม็ดเล็กๆ นี่อีก 4-5 เม็ด
‎เราจะฟินขึ้นอีก 4-5 เท่า สหาย"
‎คณิตพื้นฐานเว้ย เพื่อน
‎เราก็เลยซัดต่ออีกหลายเม็ด
‎โคตรพลาดเลยแม่ง
‎เพราะตาผมเริ่มไม่สามัคคีกัน
‎เหมือนคาเมเลียน
‎เดวิด แอตเทนโบโรจาก "แพลเน็ตเอิร์ธ" ‎เริ่มบรรยายความคิดให้ผม
‎"ไอ้เบื๊อกนี่เล่นยาเกินขนาดซะแล้ว
‎แล้วหัวใจเขาก็จะโซโล่กลองแบบสลิปน็อต"
‎ตาผมมีเสียงแตรลมดิปโล
‎ผมโคตรสติแตก
‎ผมวิ่งไปข้างนอก หัวใจเต้นแทบทะลักอก
‎ผมต้องไปโรงพยาบาลแน่ ผมร่างพังแล้ว
‎ผมก็คิด "ไม่ ฉันไหว ฉันจะทำให้ตัวเองอ้วก"
‎หรือที่เราเรียก "ล้วงคอ" เข้าใจใช่ไหม
‎หรือไม่ก็ที่พวกนักเต้นบัลเลต์ทำกัน
‎ผมไม่รู้คุณเรียกอะไร
‎ผมวิ่งไปข้างนอก แล้วผมก็เอานิ้วล้วงคอ
‎ปัญหาคือผมมียาอีเยอะมาก
‎ที่อยู่ในกระแสเลือด
‎มันทำให้ผมอ้วกไม่ได้
‎มันรู้สึกเหมือนผมล้วงโดนจีสปอต
‎อยู่ในลำคอ
‎แล้วลิ้นไก่ก็เป็นคลิตอริสใหญ่ๆ
‎ผมก็เลยแบบ...
‎ผมเสร็จแบบฟินที่สุด
‎ในชีวิตผมเลย
‎ครั้งแรกและครั้งเดียว
‎ที่ผมถึงจุดสุดยอด
‎ขอบคุณครับ
‎โอเค แล้วก็โฮโลแกรมทูพัก ฟังนี่นะ
‎ผมไปที่โคเชลลา สุดสัปดาห์ที่สอง
‎ผมตื่นเต้นอยากดูโฮโลแกรมทูพักมาก
‎มันงี่เง่ามาก แต่ผมก็คอยตาม ผมคิด "แจ๋ว
‎รอดูไม่ไหวแล้ว
‎ทูพักซีจีไอกราฟิกยุคจีทีเอ 4"
‎ผมดื่มเหล้าทั้งวัน ‎เราออกไปอยู่กลางสนามตอนกลางคืน
‎คนมากันหลายพัน ทุกคนดู ‎สนูป ด็อกก์กับดอกเตอร์เดรบนเวที
‎แล้วไบรอัน เพื่อนผม
‎ก็ส่งแท่งซาแน็กซ์ขนาดใหญ่มาให้ผม
‎แบบใหญ่
‎อย่างกับยาม้าจอร์จ คลินตัน
‎แต่ซาแน็กซ์ไม่ใช่ยาปาร์ตี้ที่ดีเลย
‎มันทำให้สติมาๆ หายๆ
‎เราจำอะไรไม่ได้
‎แต่ผมก็ไม่คิด ผมซัดมันเข้าไป
‎แล้วก็บอกไบรอัน เพื่อนผมว่า ‎"รอแป๊บ ฉันจะไปฉี่"
‎ผมไปห้องน้ำเคลื่อนที่
‎ผมกลับออกมา
‎สมองผมต้องโดนหลุมดำซาแน็กซ์แน่ๆ
‎เพราะไบรอัน เพื่อนผมแบบ...
‎"เพื่อน นายหายไปไหนมาวะ"
‎ผมก็ "นายพูดอะไร" ‎เขาก็ "นายหายไป 45 นาที
‎โฮโลแกรมทูพัก
‎ฉายจบไปแล้ว
‎นายพลาดทั้งหมดเลย"
‎ผมไม่เคยโมโหกับเมา
‎พร้อมกันขนาดนั้นเลย
‎ผมหันหลัง แล้วก็เด็ดหญ้าออกจากพื้น แบบ
‎"ไม่
‎ทำไม"
‎ตอนนั้นกลางเพลงที่สบายที่สุดของสนูป ด็อกก์
‎ในทั้งเซ็ตเลย
‎สนูป ด็อกก์อยู่บนเวที ร้อง...
‎เอส เอ็น ดับเบิลโอ พี...
‎แล้วคนดุ
‎ฝูงชนพันคนหันมามองผมทีละคน ‎ผมกำลัง
‎"ฝังฉันทั้งเป็นที
‎ฉันไม่ควรมีชีวิตอยู่"
‎แล้วผมก็ได้ยินผู้ชายคนนึง ‎กำลังม้วนกัญชาอยู่หลังผม
‎มองมาแล้วบอก
‎"คนคงฟังเพลงสนูป ด็อกก์ได้คนละอารมณ์มั้ง"
‎ไม่รู้ผมคิดไปเองไหม แต่มาเฟียห่อกัญชา ‎มันเป็นภาพที่ปลุกความเป็นเกย์ที่สุด
‎ที่เคยเห็นในชีวิตเลย
‎โดยเฉพาะถ้าเป็นคนเหยียดเกย์ด้วย ‎"เอาไอ้เกย์ไปให้พ้นฉันนะ พวก
‎เมื่อกี้ถึงไหนนะ
‎ไม่เอาเกย์"
‎เขาทำท่านี้
‎"นี่ ลองมวนนี้หน่อยไหม
‎ราดหน้า
‎เรามาถึงมุกราดหน้าของวันนี้แล้ว
‎(ราดหน้า)
‎ผมไม่ชอบราดหน้านะ มันแหวะ ‎ให้มันเบาๆ หน่อย โตเกียว
‎ให้ตายเถอะ ที่ญี่ปุ่นมันอะไรกัน ‎รู้จักราดหน้าใช่ไหม
‎บางคนก็งง บางคนก็เงี่ยน
‎ฟังนะ
‎ถ้าไม่รู้จักราดหน้า
‎ก็เวลาผู้หญิงคนนึงกับ...
‎ผู้ชายสิบคนรักกันมากๆ
‎รักมาก
‎มันแหวะ จริงๆ ผมทนดูไม่ไหว ดูแล้วหดหู่
‎ผมเป็นสตรีนิยม
‎ผมดูราดหน้าสลับเพศ
‎ที่ผู้หญิง 6-10 คน
‎น้ำแตกใส่หน้านักธุรกิจหนุ่มญี่ปุ่น
‎ขอโทษนะ ผมเป็นไอ้เวร ‎ที่หัวก้าวหน้าที่สุดในพอร์นฮับ
‎เข้าใจไหม
‎ผมเข้าห้องน้ำ ผมก็นั่งฉี่
‎เพื่อเข้าถึงความเป็นหญิงในตัว
‎แล้วผมก็ขี้ในโถฉี่
‎เพื่อเข้าถึงความเป็นชายในตัว
‎เอาหน่อย นิวออร์ลีนส์
‎ผมไม่ชอบเวลาคนบอกว่า "ไม่เกย์นะ" ‎มันเหยียดเกย์
‎ถ้าคุณพูดอะไรที่คนอาจเข้าใจผิดว่าเป็นเกย์
‎แทนที่จะมาแบบ "ไม่เกย์นะ ฉันไม่เป็น"
‎คุกเข่าลงไปอมดุ้นเลยเถอะ ใช่ไหมล่ะ
‎นี่มันปี 2007 รึไง
‎รูก็คือรู เพื่อน
‎ตอนมืดๆ จะชายหญิงก็เหมือนสปาเก็ตตี้ร้อนๆ
‎ทุกคนเคยเข้าคุก หรือไม่ก็เข้าค่ายหน้าร้อน ‎ใช่ไหมล่ะ
‎รูตูดผู้ชาย ยังไงมันก็ไม่ท้อง
‎คืนนี้ไม่ต้องใส่ถุง
‎ผมเคยเมาเหล้าที่คอนเสิร์ต
‎แล้วผมก็ล้างมืออยู่ในห้องน้ำ
‎ชายคนนึงมาหาผม
‎เขาบอก "แม่ง เพื่อน ฉันชอบนายมากเลยว่ะ"
‎ผมก็ "ขอบใจนะ" เขาก็ ‎"ไม่ ฉันพูดจริง ฉันโคตรชอบโชว์นายเลย"
‎ผมก็ "ขอบใจนะ" ‎เขาก็ "ขอถ่ายรูปได้ไหม"
‎ผมก็ "ได้ ไม่มีปัญหา" ผมเซลฟี่กับเขา
‎ผมสาบานกับพระเจ้าเลย ตอนเขาเดินกลับไป
‎ผมได้ยินเขาพูด "โย่...
‎คีย์แอนด์พีล
‎โย่ นั่นคีย์แอนด์พีลเว้ย เพื่อน
‎ฉันเพิ่งเซลฟี่กับเขามา"
‎ผู้ชายคนนั้นไม่ใช่แค่
‎คิดว่าผมเป็นคีย์แอนด์พีล
‎เขาคิดว่าคีย์แอนด์พีลมีคนเดียวด้วย
‎ชื่อ "คีย์แอนด์"
‎นามสกุล "พีล"
‎มีผู้ชายอีกคนมาหาผมที่บรุกลิน ‎ตอนนั้นบ่ายสอง
‎เขามาทักผมตรงทางเท้า ‎เขาบอก "ผมเป็นแฟนคลับ
‎ผมไปดูโชว์สดๆ"
‎บางครั้งผมก็จัด "ดิเอริค อันเดรโชว์ ไลฟ์"
‎ผมกับฮันนิบาลจะสัมภาษณ์คนบนเวที
‎แล้วผมก็กระโดดเข้าหาคนดู ‎เอาน้ำสลัดแรนช์ฉีดใส่
‎ต่อยตีคน
‎มันก็เหมือนกัลลาเกอร์เจอกับจีจี อัลลิน 45 นาที
‎ผมเลย...
‎เด็กคนนี้ มาดูทัวร์รอบแรกๆ ‎เข้ามาหาผมตอนบ่ายสองที่บรุกลิน
‎เขาบอก "นี่ ผมเป็นแฟนคลับ
‎ผมไปดูโชว์สดๆ
‎ผมไม่รู้จะบอกยังไง แต่...
‎หำคุณเคยเข้าปากผม"
‎ผมก็ "อะไรนะ"
‎ผมบอก "นายว่าไงนะ"
‎แต่สิ่งที่เกิดขึ้นคือ
‎ฮันนิบาลอยู่บนเวที เขาบอก ‎"ท่านผู้ชมครับ ดิเอริค อันเดรโชว์"
‎ผมก็มาจากหลังเวที
‎บอกไว้ก่อนนะ นี่ทัวร์ซีซันแรก
‎ก็จะมีคนดูแค่เก้าคน
‎ผมออกมาจากหลังเวที เปลือยทั้งตัว
‎ผมไม่รู้ว่าตอนนั้นอะไรถูกกฎหมายบ้าง
‎ผมแก้ผ้าออกมาจากหลังเวที กระโดดลง
‎"เย่"
‎แล้วไอ้หนุ่มนี่ก็อยู่แถวหน้าเลย
‎แบบ "ไม่"
‎เขาบอกว่าเสี้ยววินาทีนึง ‎หำต่องแต่งทั้งอันของผม
‎มันไปตวัดต่อมทอนซิลเขา
‎ผมก็หันไปมองเขา
‎แล้วบอก "ขอบใจที่มาดูโชว์ฉันนะ"
‎แล้วเราก็ดูดโคเคนสูตรกำแพงกัน
‎ผมว่าสงครามปราบยาเสพติดมันเหลวไหล
‎มันเอาเงินภาษีมาเสียเปล่า
‎ใช่
‎มันแก้การติดยาไม่ได้เลยสักนิด
‎มันแค่ทำให้ตำรวจขังเด็กดำได้ ‎มากเป็นห้าเท่าของเด็กขาว
‎มันเหยียดผิว เรื่องเหลวไหลยุคนิกสัน
‎ยุบดีอีเอทิ้งไปซะ
‎ยาทุกอย่างในประเทศต้องถูกกฎหมาย
‎ยกเว้นซัลเวีย
‎นั่นของห่วย
‎ซัลเวีย ถ้าไม่รู้จัก มันหลอนประสาทหนักมาก
‎รับรองได้ว่าเจอการเดินทางที่แสนบัดซบแน่
‎คุณจะไปดาวเซบิวลอน แล้วกลับมา
‎อย่างดีที่สุดเลยนะ คุณจะรู้สึกว่าถูกขัง
‎อยู่ในเกม "เททริส" ที่คุณแพ้แน่ ‎แล้วคุณก็จะ...
‎"สี่เหลี่ยมสีม่วงมาแล้ว"
‎แต่ก่อนจะทำให้ซัลเวยผิดกฎหมาย ‎นี่คือสิ่งที่ผมอยากทำ
‎รู้จักรายการของเจอร์รี่ ไซน์เฟลด์ไหม
‎"ตลกกินกาแฟในรถ"
‎ผมอยากเสนอกับเน็ตฟลิกซ์ ‎"ตลกดูดซัลเวียในอูเบอร์"
‎ฟังผมก่อน ผมจะไปนั่งอูเบอร์
‎แล้วคนขับก็ไม่รู้เรื่อง เราจะใช้กล้องซ่อน
‎หลังรถมีแค่ผมกับเอลเลน ดีเจเนอเรส
‎พ่นควันซัลเวียจนฟุ้ง
‎ใส่หน้าคนขับอูเบอร์
‎เขาจะถาม "นี่ คุณแสดง ‎'ทูโบรกเกิร์ลส์' รึเปล่า"
‎ห้าดาวเลย
‎ความรู้สึกที่ดีที่สุดในโลกคือโดนตำรวจเรียกจอด
‎แล้วคุณก็ไม่มีอะไร...
‎ที่ผิดกฎหมายเลย
‎คุณรู้สึกไหมว่าอวดเก่งได้สุดๆ
‎คุณไม่มีกัญชา
‎ไม่มี...
‎ป้ายก็ไม่หมดอายุ
‎คุณไม่ได้...
‎ค้ามนุษย์ หรืออะไรที่คนดูแถวนี้ทำน่ะ
‎แถวหนึ่งมีมือปืนถล่มโรงเรียนเพียบนะ
‎ลองมาดูเขาสิ
‎มันโคตร... ‎ผมสัมผัสออร่ามือปืนถล่มโรงเรียนได้
‎พวกนี้หน้าเหมือนกันหมด ใส่แว่นมัวๆ
‎แล้วก็น่าจะชื่อดีแลนใช่ไหม เดานะ
‎ผมรู้จักคนดูของผม รู้จักกลุ่มเป้าหมาย
‎"รอ 'เอตแชน' รู้เรื่องโชว์นี้เถอะ
‎ผู้หญิงไม่ยอมสนุกกับผม
‎ผมทำปืนเอเค 47 ได้ในห้านาที ‎ด้วยปรินเตอร์สามมิติ
‎เอริค อันเดรปลุกปีศาจในตัวผม"
‎ผมเข้าดาร์กเว็บ ผมเล่นซับเรดดิต ผมรู้
‎ผมจะอ่านแถลงการณ์ของคุณทีหลัง
‎รู้จักละครเรื่อง "คอปส์" ไหม มีใครเคยดูบ้าง
‎ผมคิดไปเอง หรือเร็กเก้คือเพลงที่ไม่เหมาะสุดๆ
‎ที่จะเอามาเลือก
‎เป็นเพลงเปิดเรื่อง "คอปส์" ได้
‎จะเอาเร็กเก้มาประกอบ
‎ภาพความโหดของตำรวจไม่ได้นะ
‎จะพอแค่นั้นไม่ได้
‎นั่นไม่ใช่ฉากเปิดของ...
‎ฉากเปิดเรื่อง "คอปส์" คือ
‎"นายถูกจับแล้ว
‎ไอ้วัยรุ่นดำบริสุทธิ์ไร้อาวุธ"
‎หนุ่มจาเมกาเข้าเมือง
‎เด็กราสตามีสิทธิ์
‎ขอต้อนรับสู่เกาะแห่งสันติและความบริสุทธิ์
‎"แดกตีนตูเหอะ
‎ยัยโสเภณีแปลงเพศถูกลิดรอนสิทธิ"
‎จาเมกาเป็นเกาะเขตร้อน
‎สกุลเงินประจำชาติ
‎คือมะพร้าวแสนอร่อย
‎"นี่เป็นระบบที่คนรวย ผิวขาว
‎ถือคริสต์ ไม่เกย์ เป็นนักธุรกิจสร้างขึ้น
‎ถ้าแกไม่มีคุณสมบัติเหล่านั้น
‎ฉันก็มีหน้าที่ต้องจับกุม
‎และกดขี่แก ไอ้สารเลว
‎เพราะฉันคือผู้พิพากษา ลูกขุน
‎และเพชฌฆาต"
‎ใต้ท้องทะเล
‎ผมเล่นมุกนี้แล้วเส้นเลือดในรูตูดแหก ขอบใจนะ
‎แม่งเอ๊ย
‎ผมเหงื่อไหลอย่างกับสภาพศพเจฟฟ์ เอปสตีน
‎แม่งเอ๊ย
‎เจฟฟ์ เอปสตีนไม่ได้ฆ่าตัวตาย
‎สิบเอ็ดกรกฎาคมมันฝีมือคนใน
‎ไทเลอร์ แพร์รีกำกับหนังลงจอดบนดวงจันทร์
‎ผมว่างานเซ็กซ์ก็ควรถูกกฎหมายนะ
‎ใช่ ขอบคุณครับ
‎เป็นอาชีพที่มีเกียรตินะ
‎งานเซ็กซ์เนี่ย ผมบอกว่า "งานเซ็กซ์"
‎- ใช่ ‎- ใช่
‎เป็นอาชีพที่มีเกียรติ
‎ผมก็เคยใช้บริการ
‎ผมไปอัมสเตอร์ดัมกับเพื่อนชื่อมิเชล
‎ผมไม่เคยไปที่นั่นมาก่อน ‎เธอพาไปย่านโคมแดง
‎มันถูกกฎหมายทุกอย่าง
‎ผู้ให้บริการเซ็กซ์ที่นั่น ‎แก้ผ้าเต้นตรงหน้าต่างเลย
‎ผมนึกว่าผมจะเป็นผู้ใหญ่พอ
‎จะรับมืองานแบบนั้นได้ ‎แต่ผมไปเดินในย่านโคมแดง
‎เหมือน "บีวิสแอนด์บัตต์เฮด" ผมก็...
‎แล้วมิเชล เพื่อนผมก็หันมาหา ‎เธอให้เงินผมมา 50 ยูโร แล้วบอก
‎"นี่ เพื่อน ครั้งแรกของนายในอัมสเตอร์ดัมนะ
‎นายต้องเอาสาวๆ พวกนี้สักคน"
‎เธอเอาแบงก์ 50 ยูโรยัดมือผม ‎ผมก็เปลี่ยนจาก "บีวิสแอนด์บัตต์เฮด"
‎เป็นคนยิวที่ประหม่า ขี้หงอ
‎โรคจิตแบบซอล โรเซนเบิร์ก
‎ผมไปหาผู้หญิงแบบ "ขอโทษครับ คุณผู้หญิง
‎คิดเท่าไหร่ถ้าจะขอ...
‎เสียบช่องคลอด"
‎เอื๊อก
‎ผมเจอสาวน่ารักคนนึง
‎เธอพาผมขึ้นชั้นบน ไปที่เตียงแบบครัสต์พังก์
‎แล้วเราก็เริ่มมีเซ็กซ์กัน
‎ผมหมายถึงแบบหำเข้าหอยเลยนะ
‎ท่ามิชชันนารีของแท้นะ พวก
‎ใส่ถุงยางไซซ์ปกติด้วย เพื่อน
‎แต่มันก็ธรรมดาๆ นะ
‎ผมน้ำแตก เธอตด แล้ว...
‎แล้วผมก็ลงมาข้างล่าง
‎แล้วพอเดินออกมาข้างนอก
‎ผมก็เห็นเอทีเอ็ม แล้วผมก็กัดข้อนิ้ว
‎ผมก็ "โอ้ อีก 50 เหรียญ พวก
‎ต่อยกสองได้
‎แม่งเอ๊ย ผมติดเซ็กซ์แล้ว
‎ผมต้องไปให้พ้นที่นี่
‎เอาตู้เอาทีเอ็มไปให้พ้น เพื่อน"
‎แล้วผมก็รีบออกมา
‎แล้วก็แน่นอนครับ ฟังนะ
‎ครึ่งชั่วโมงต่อมา
‎ผมก็กลับไปที่ย่านโคมแดง
‎เอาตู้เอทีเอ็มซะเละเลย
‎เงินนี่โปรยมาเต็มเลย
‎หลังจากไปอัมสเตอร์ดัม
‎ผมก็บินไปคิวบา ตอนอยู่ที่คิวบา
‎ใช่...
‎พูดถูกรึเปล่าไม่รู้ล่ะ
‎ผมไปคิวบา แล้วก็ซื้อของที่ระลึกในร้านกิฟต์ชอป
‎เหตุผลเดียวที่ซื้อสิ่งนี้มา
‎คือเพราะมันแปลอังกฤษได้ห่วยที่สุด
‎ที่ผมเคยเจอ
‎ในชีวิตนี้เลย
‎คำถามแรกคือ "ไอ้เชี่ยนี่มันคืออะไร"
‎คำถามแรกเลย
‎อีกอย่าง ผมซื้อมาเพราะ
‎ข้อความนี้ ถ้าฟังรู้เรื่องบอกนะ
‎"ถ้าคุณเข้าห้องครัวเรา
‎แล้วเธอพบว่ามันสกปรก
‎ก็เป็นเพราะคนที่ไม่ถูสิ่งนี้
‎แล้วคนที่สิ่งนี้ มันไม่ใช่คนที่ถู
‎และในเมื่อคุณ เขาก็ไม่ถู
‎อย่าวิจารณ์เป็นสิ่งนี้"
‎"อย่าวิจารณ์เป็นสิ่งนี้"
‎โอเคนะ
‎มันฟังรู้เรื่องทุกภาษา
‎ฮัลโหล มันภาษาสากล
‎จริงๆ นี่คือคำกล่าวรับรางวัลของแซมมี่ โซซา
‎ตอนเข้าหอเกียรติยศเอ็มแอลบี
‎ใช่ๆ
‎ผมชอบคิดว่านี่คือดราฟต์แรก ‎ของเพลง "สครับส์" ของทีแอลซี
‎ทีบอซแต่งไว้ตอนเป็นไมเกรน ‎แล้วจัดคำคล้องจองไม่ถูก
‎ฉันไม่อยากถู
‎ก็เป็นเพราะคนที่ไม่ถูสิ่งนี้
‎แล้วคนที่สิ่งนี้ มันไม่ใช่คนที่ถู
‎ให้ตายเถอะ ขนาดนี้ยังไม่เข้าใจ
‎คราวหน้าที่ผมออดิชันละครหรือหนัง
‎แล้วผู้กำกับฝ่ายเลือกตัวแสดงแบบ ‎"เชิญแสดงฉาก
‎จากละครเรื่องโปรดได้เลย
‎หรือบทพูดคนเดียว หรือพูดกับตัวเอง
‎หรือพูดในใจจากหนังเรื่องโปรด"
‎ผมก็อยากเอาสิ่งนี้ไปออดิชันด้วย
‎แล้วบอก "ครับ ผมจะแสดงบทนี้ให้ดู
‎ตรงหัวนี่คือรูปถ่ายผมเอง"
‎แล้วก็พูดบทออกไปแบบนี้เลย
‎เหมือนเป็นการแสดงละครเรื่องใหญ่ในชีวิต
‎ทำแบบ "ถ้าคุณเข้าห้องครัวเรา
‎แล้วเธอพบว่ามันสกปรก
‎ก็เป็นเพราะคนที่ไม่ถูสิ่งนี้
‎แล้วคนที่สิ่งนี้ มันไม่ใช่คนที่ถู
‎และในเมื่อคุณ เขาก็ไม่ถู
‎อย่าวิจารณ์เป็นสิ่งนี้"
‎ผู้กำกับคงแบบ "คุณได้บทแล้ว ‎เล่นเป็นศพใน 'ลอว์แอนด์ออร์เดอร์'"
‎ผมก็ "แจ๋ว
‎แสดงได้เป๊ะเวอร์ พวก"
‎นี่ครับ ขอบคุณครับ
‎พวก ปาป้าจอห์นถูกไล่ออกจากปาป้าจอห์น
‎โอเค คือปาป้าจอห์น ‎แกไปด่า "ไอ้มืด" ในที่ทำงาน
‎เหมือนเป็นยุค 1960
‎เหมือนไท คอบบ์ในกะลา
‎เรื่องเป็นแบบนี้ครับ เขาบ่น โวยวาย
‎เรื่องนักบอลเอ็นเอฟแอลคุกเข่า
‎แล้วที่ทำงานเขาก็มีอบรม ‎เรื่องความอ่อนไหวทางชาติพันธุ์
‎ระหว่างอบรมเรื่องความอ่อนไหวทางชาติพันธุ์
‎เขาก็พ่นคำว่า "ไอ้มืด" เหมือนคนบ้า
‎ทุกคนเลยแบบ "พวก งานนี้มันต้อง ‎ให้ผลตรงข้ามนะ ปาป้า"
‎คำแก้ต่างจริงๆ ของเขา ผมสาบานได้ ‎เขาบอก...
‎"เออ แล้วแต่
‎ผู้พันแซนเดอร์สยังพูด 'ไอ้มืด' ประจำเลย"
‎ผู้พันแซนเดอร์สยังพูด "ไอ้มืด" ประจำเลย
‎ก่อนอื่นเลยนะ ผู้พันแซนเดอร์ส ‎เป็นเหมือนตัวละครที่แต่งขึ้น
‎เป็นข้อแก้ต่างที่อ่อนที่สุด ‎มันแบบ "แล้วแต่เลย เพื่อน
‎โรนัลด์ แม็คโดนัลด์เคยปาไข่ใส่โบสถ์ยิว"
‎อย่ายุ่งกับผู้พันเลย ผมรู้เรื่องนี้มา
‎มีข่าวลือว่าเคเอฟซี เคนทักกี ฟรายด์ ชิกเกน
‎มีฟาร์มโรงงาน
‎ที่เขาเลี้ยงไก่ดัดแปลงพันธุกรรม
‎ที่มีเนื้ออกใหญ่ผิดปกติ
‎สองถึงสามเท่าของไก่ธรรมชาติ
‎แล้วไก่พวกนี้ ทั้งชีวิตของมัน
‎โดนเนื้ออกไก่หนักๆ ถ่วงตัวไว้
‎จนจมกองขี้ตัวเอง
‎ตลอดชีวิตของมันเลย
‎ผมก็ทำท่าเหมือนคุณตอนที่รู้เรื่องนี้
‎ผมแบบ "โย่
‎เราต้องไปดูฟาร์มโรงงานพวกนี้
‎ไปเอาหำถูร่องนมไก่พวกนี้"
‎ไก่พวกนี้เซ็กซี่ฉิบหายเลย
‎ล้อเล่นรึเปล่า มันเหมือนเที่ยวฤดูใบไม้ผลิเลย ‎เคนทักกี เบบี๋
‎เอาหน้าซุก
‎ประกวดไก่เปียก
‎แม่ง
‎เราควรยุบเรารัฐบาลกลาง ‎มันทุจริตทั้งสองพรรคน่ะแหละ
‎เขาไม่ได้รับใช้เรา
‎เราควรไปตั้งประเทศใหม่
‎ผมควรลงเลือกตั้งประธานาธิบดี
‎รัฐธรรมนูญแม่งโคตรเก่า น่าเบื่อ ‎เราน่าจะฉีกทิ้งได้เลย
‎มันสนับสนุนการใช้ทาสกับเรือนจำ ‎ล้อเล่นรึเปล่า ฉีกรัฐธรรมนูญเล่มนั้นซะ
‎รู้ไหมมันเก่าแค่ไหน ‎รู้ไหมว่าแก้ฉบับสามคือเรื่องอะไร
‎ถ้าทหารอยากยึดบ้านคุณ
‎สิทธิ์ตามที่แก้ไขฉบับสาม ‎ปกป้องคุณจากทหารยึดบ้าน
‎เพราะมันเขียนไว้เมื่อปี 1700 กว่าๆ
‎ตั้งแต่เป็นทหารเสือ เข้าใจใช่ไหม
‎คุณต้องอ้างสิทธิ์รัฐธรรมนูญแก้ไขฉบับสามตอนไหน
‎มีนายพลเมามาหน้าบ้าน
‎"ไม่เอาน่า เพื่อน
‎ขออาศัยเตียงนอนสักคืนนะ สหาย"
‎คุณก็ "ท่านนายพล ‎ผมขอใช้สิทธิ์ฉบับสาม ไอ้แม่ยิ้ม"
‎เขาก็ "ไม่เอาน่า พวก ‎แบตฯ ผมเหลือห้าเปอร์เซ็นต์แล้ว
‎แล้วอูเบอร์ก็ยกเลิกผมอีก
‎อย่างน้อยขอชีสเส้นในตู้เย็นหน่อย"
‎คุณก็ "ไปฟ้องโทมัส เจฟเฟอร์สันสิวะ ไอ้กาก"
‎เรื่องการเมืองเสรีนิยมเหลวไหลนี่พอเถอะ
‎ใครชอบล้างตู้เย็นบ้าง
‎ผมไม่ชอบนะ เหมือนเลียส้วม โรคจิต
‎ขี้มาจากตรงนั้น แหวะ
‎ผมเคยลองแล้ว รสชาติมันเหมือนเพรตเซล
‎รสชาติมันแบบ... ‎เคยสั่งคอมโบเซตที่ปั๊มน้ำมันไหม
‎รสกับหน้าตามันเหมือน
‎คอมโบเซตรสพิซซ่า
‎ใช่
‎ผมทำหลังจากผู้หญิงไปขี้ที่ฟิตเนส
‎อย่าด่าผมนะ
‎ผมได้ตราสายเหลืองมาแล้ว
‎ผมเลียช็อกโกแลตจากในง่ามมาแล้ว
‎ผมทำใจเอาหำยัดเข้าไปไม่ลง
‎ผมเอาหำยัดรูตูดไม่ได้ ‎เพราะมันเหมือนก้ามปูสกปรก
‎บีบหำของผมจนหายใจไม่ออก
‎แถมหอยก็อยู่ใกล้ๆ เอง
‎มีอะไรดี...
‎มีอะไรดีไปกว่าหอยอีก
‎เป็นอะไรไป ทุกคน หอยไม่ดีเหรอ
‎ไม่ชอบหอยเหรอ
‎คุณต้องยัดหำเข้าไปในรูหฤโหด
‎กลมๆ สีน้ำตาล
‎แม่ง
‎เกย์ไม่ค่อยมีทางเลือก
‎จะลองยัดสวนรูฉี่ก็ได้ แต่มันคงเจ็บมาก
‎เชื่อผมเถอะ
‎ผมเคยให้คนอื่นล้างตู้เย็นให้
‎โอเคนะ
‎ผมจะบอกคุณตรงๆ เลย
‎มันรู้สึกดีกว่าที่คิดเยอะเลย ผมแบบ...
‎มันเหมือนมีคนมาจัดออร์เคสตรา
‎ด้วยทิชชู่เปียกร้อนๆ ในรูตูด
‎โอเค เรื่องเป็นแบบนี้ ‎ผมเดตกับสาวบริทิชแปลกๆ
‎เธอเป่าปี่ให้ผม
‎แล้วเธอก็ไล่ลงไปตรงง่ามตูด
‎แล้วเธอก็เลียรูตูดผม
‎ผมก็ "ที่รัก มันคงไม่รู้สึกดี..."
‎เธอทำผมหมุนติ้วเป็นลูกบาสฯ ‎ของทีมฮาร์เลม โกลบทรอตเตอร์
‎แล้วเธอก็โผล่ขึ้นมาสูดอากาศ
‎หน้าเธอมีนูเทลล่า
‎ไหลลงมาตามเคราแพะ
‎อยากเองนะ
‎เกร็ดความรู้เรื่องผมนะ ผมเป็นยิวดำ
‎ผมลูกครึ่งดำกับยิว
‎ขอบคุณครับ
‎พ่อผมหน้าเหมือนอาร์เธอร์ แอช
‎แม่ผมหน้าเหมือนฮาเวิร์ด สเติร์น
‎ผมก็เลยหน้าเหมือนเออร์นี่จาก "เซซามีสตรีต"
‎พ่อแม่ผมเอากัน พวก พ่อแม่ผม...
‎พ่อผมมาจากเฮติ
‎แม่ผมมาจากแมนแฮตตัน
‎ทายสิใครเป็นยิว
‎แล้ว...
‎พ่อผมเพิ่งรู้ว่ากูเกิลคืออะไรเมื่อไม่กี่อาทิตย์ก่อน
‎ผมขอเล่านะว่าพ่อหัวโบราณ ‎เหมือนเพิ่งขึ้นจากเรือมา
‎พ่อผมน่ะ เขาแบบ...
‎"สมัยนี้มีกูเกิลแล้วเหรอ
‎พิมพ์ไปคำเดียวในกูเกิล
‎โผล่ออกมาเป็นล้านคำ"
‎ผมเลียนเสียงพ่อไม่เหมือน ขอโทษที
‎เสียงเหมือนไลออนคิงเลย ขอโทษ
‎แต่เพื่อน พ่อแม่ผมเอากัน
‎พ่อแม่ผม...
‎พ่อแม่ผมเอากัน
‎ทุกคนในนี้ พ่อแม่คุณเอากัน
‎พ่อแม่คุณ... ทำสมาธิกันนะ
‎หลับตาแล้วนึกภาพพ่อแม่
‎พ่อคุณ ยัดจนมิดด้าม
‎แตกในใส่แม่
‎นั่นแหละสิ่งที่เกิดขึ้น จะครวญครางยังไงก็ตามแต่
‎แต่เด็กเปรตอย่างคุณคงไม่ได้เกิด
‎ถ้าพ่อไม่ได้เอา...
‎ระเบิดใยดีเอ็นเอสไปเดอร์แมน
‎ใส่ช่องคลอดของแม่ที่ทรมานมานาน
‎ที่ไม่ได้ไปรบกวนใครเลย
‎แม่แค่เล่นซูโดกุ กินแคนตาลูป
‎แล้วพ่อขี้เงี่ยนของคุณก็เข้ามา
‎คุณต้องยอมรับ
‎สัจธรรมชีวิต พ่อมีเซ็กซ์กับแม่
‎แม่อมให้พ่อ
‎พ่อก็เลียให้แม่
‎แล้วพ่อก็ใส่หน้ากากหนัง
‎นอนอยู่ใต้โต๊ะกระจก
‎แล้วแม่ก็ขี้ใส่กองใหญ่ ‎แล้วห้าเดือนต่อมา คุณก็เกิด
‎โอเคนะ
‎เดาว่าคลอดก่อนกำหนดน่ะ ไม่รู้สิ
‎เขาอาการเหมือนเด็กคลอดก่อนกำหนด ไม่รู้สิ
‎ใครเคยเจอพ่อแม่ตอนกำลังมีเซ็กซ์กันไหม
‎ยกมือหน่อยถ้าเคยเจอพ่อแม่
‎กำลังมีเซ็กซ์กัน
‎คนนี้ล่ะ เกิดอะไรขึ้น
‎เดี๋ยวนะ คนนี้มีเรื่องเล่า เอาไมค์ให้เขาหน่อย
‎เอาไมค์ให้คนนี้หน่อย
‎เขามีเรื่องจะเล่า
‎เราจะไม่ปิดปากเขา
‎เขาจะเผยความจริง
‎เกิดอะไรขึ้น สหาย
‎- ผม... ‎- ขอรายละเอียดแบบเซ็กซี่
‎ผมยืนอยู่ตรงประตู ผมยังเด็กมาก
‎- พ่อแม่ไม่เห็นผม ‎- เดี๋ยวนะ
‎นานแค่ไหนแล้ว สองอาทิตย์ก่อน หรือ...
‎ไม่ ผมยังเด็ก น่าจะห้าขวบ
‎คุณเข้าไปทำไม
‎ผมแค่ตื่นขึ้นมากลางดึก
‎- ผมเดินเข้าไป... ‎- คุณแน่ใจไหมว่าเขาทำกันจริง
‎- แน่ใจ ‎- คุณร้องไห้ไหม
‎แบบมาสคาราไหลนองหน้า
‎ผมแค่ยืนเฉยๆ แบบ...
‎- เคยพูดกับพ่อแม่ไหม ‎- ไม่ นี่ครั้งแรก
‎- คุณเก็บกดความบอบช้ำนี้ ‎- ใช่
‎คุณไม่เคยได้ระบาย
‎ผมมีข่าวดีมาบอก
‎เพราะพ่อแม่คุณอยู่ที่นี่ด้วย
‎ขอเสียงต้อนรับ คุณและคุณนายสตีเวนสัน
‎เชิญครับ พ่อแม่เขามาด้วย
‎เขาจะได้ระบายความบอบช้ำ
‎ขอเสียงให้พ่อแม่เขาหน่อย ทุกคน
‎เขามากันแล้ว ใช่ครับ
‎ในที่สุดก็จะได้ลืมความบอบช้ำ
‎ครับ ขอบคุณ
‎ขอบคุณมากครับ
‎แม่เจ้า
‎เขาไม่ได้เห็นมาตั้งแต่ห้าขวบ ‎เราต้องเคลียร์ให้จบ
‎แม่เจ้า
‎น่าจะสัก 45 นาทีได้
‎โอเค
‎เอาล่ะ ผมว่าพอแล้ว
‎ผมว่าเราเห็นพอแล้ว
‎ขอบคุณครับ
‎ขอบคุณพ่อแม่คุณด้วย ขอพระเจ้าคุ้มครอง
‎ผมเป็นคาทอลิกผสมยิวนะ จริงๆ
‎แต่ก็ไม่ใช่ทั้งสองอย่างเลย ‎ผมไม่เชื่ออะไรพวกนั้นเลย
‎ผมชอบการเป็นยิว
‎ผมชอบการเป็นยิวมากๆ
‎ผมภูมิใจเลย
‎สืบเชื้อสายมานาน ซิกมันด์ ฟรอยด์ ‎แลร์รี่ เดวิด ผมชอบทุกอย่าง
‎ผมแค่ไม่ใส่หมวก หรืออ่านหนังสือ
‎เพราะผมไม่รู้ว่าคุณเคยอ่านโทราห์ไหม
‎แต่มันค่อนข้างล้าสมัย
‎มันแบบ "อย่ากินกุ้ง
‎มันทำให้โยชูวาปวดท้อง"
‎ผมยอมให้ตัดปลายหำผม ‎แต่ไม่ยอมไปกินเรดลอบสเตอร์
‎ผมไม่เข้าใจเรื่องพระเยซู ผมงงตลอดเลย
‎ผมพยายามตามอ่าน หาคำตอบ ‎แต่มันไม่รู้เรื่องเลย
‎พระเยซูเป็นช่างไม้ ใช่ไหม
‎ท่านซ่อมบ้านขาย แต่งห้องน้ำใหม่ อะไรแบบนั้น
‎แล้วท่านก็สร้างปาฏิหาริย์ ซึ่งไม่มีจริง
‎ท่านคงเล่นมายากลมั้ง
‎ท่านคงเหมือนทิม เทย์เลอร์ "มนุษย์เครื่องมือ"
‎ผสมกับคริส แองเจิล
‎ท่านแบบ "ดื่มน้ำหน่อยไหม หรือ...
‎เอาพิโนต์กริโจ"
‎แล้วพวกเร่ร่อนในทะเลทราย ‎อ่านหนังสือไม่ออกก็...
‎ผมเริ่มทัวร์นี้ที่ยุโรป
‎ผมไปเล่นยาดีๆ มา
‎แล้วก็ได้ไปเที่ยวเซ็กซ์คลับโคตรแจ่ม
‎เขาไม่ปกปิด หรือมองแปลกๆ กันเลยนะ ‎ผมกลับมาที่นี่
‎คนอเมริกันโคตรเคร่งเลย
‎โชว์หัวนมในอินสตาแกรมก็ไม่ได้
‎ดูดปุ๊นในเทกซัสก็ไม่ได้
‎เหตุผลที่เราเป็นแบบนี้
‎เพราะประเทศเราก่อตั้งโดยนักแสวงบุญ
‎นักแสวงบุญคือกลุ่มที่ห่วยที่สุด
‎ชอบพังปาร์ตี้ ทำเสียเรื่อง ปราบยาเสพติด
‎ในยุโรปเลย
‎เขาคิดว่ายุโรปตะวันตกคือโซดอมกับโกมอร์รา
‎แล้วพระเจ้าก็จะทำลายทิ้งด้วยตาเลเซอร์
‎คนยุโรปเลยขึ้นเรือเมย์ฟลาวเวอร์ ปี 1620
‎แล้วย้ายมาอยู่พลีมัธ แมสซาชูเซตส์
‎มาตั้งประเทศเทวาธิปไตยลัทธิคาลวิน
‎แล้วจอห์น คาลวิน บิดาแห่งจิตวิญญาณของเขา
‎อาจารย์โยดาของเขา
‎ผู้ก่อตั้งลัทธิคาลวิน
‎เป็นคริสต์หัวรุนแรง แก่หง่อม
‎เก็บสินสอด นักฆ่า นักบวชฝรั่งเศส ที่สั่ง...
‎เขาคือเพศพรหมจรรย์ดั้งเดิมเลย หมอนี่น่ะ
‎เขาสั่งทรมานและฆ่าคนที่วิจารณ์เขา
‎เขาสั่งฆ่าลูกเลี้ยงกับลูกสะใภ้
‎โทษฐานมีเซ็กซ์ก่อนแต่งงาน
‎แล้วเขาก็จับหญิงท้องไม่มีผัวถ่วงน้ำทั้งเป็น
‎ถ้ารู้ว่ามีลูกทั้งที่ยังไม่แต่งงานนะ
‎หมอนี่คือคนที่ยังคง
‎มีอิทธิพลต่อศีลธรรมของเรา
‎และการเมืองของเรา
‎จากในหลุมศพ
‎ดังนั้น ผมขอร้องคุณ
‎ถ้าคุณได้ไปพลีมัธ แมสซาชูเซตส์
‎เอาถ้วยอนามัยรองเลือด
‎จากประจำเดือนซาตานนอกรีต
‎เอาไปราดใส่พลีมัธร็อก
‎แล้วขึ้นเครื่องบิน
‎ไปเจนีวา สวิตเซอร์แลนด์ ‎ไปหาหลุมศพจอห์น คาลวิน
‎ไปแก้ผ้าท่อนล่าง มีเซ็กซ์ประตูหลังกันสดๆ
‎บนหลุมศพไอ้แม่ยิ้มนั่น
‎เหยียบย่ำจอห์น คาลวินซะ
‎มันคือหน้าที่พลเมืองของคุณ
‎ใช่
‎ขอบคุณครับ
‎รู้ไหมผมเชื่อในอะไร ชีวิต หัวเราะ รัก
‎ผมกลับไปฟลอริดาเมื่อไม่นานนี้ ‎แล้วก็ไปเยี่ยมปู่ย่า
‎ผมทักข้อความไปหาสาวชื่อเจสซี่
‎ที่เคยกินตับกันสมัยก่อน พอไปถึงฟลอริดา
‎ผมก็ทักเธอ "มาหาหน่อย"
‎เพราะผมเป็นคาสซาโนวาแม่ยิ้ม ‎โรแมนติกตัวจริง
‎ที่เข้าประเด็นไม่มีอ้อมค้อม "มาหาหน่อย"
‎แล้วเธอก็ไม่ตอบ
‎ข้อความโง่ๆ นั้น
‎แล้วข้อความที่ส่งตามไป ‎ก็แย่กว่าเดิมหมื่นเท่า ผมส่ง
‎"โกรธผมรึเปล่า"
‎ห่วยที่สุด ว้าเหว่ที่สุด
‎"มาหาหน่อย โกรธผมรึเปล่า"
‎แล้วไม่กี่นาทีต่อมา
‎เธอก็ตอบมาอย่างสุภาพมากๆ
‎"ไม่ไป โทษที ฉันอยู่โคโลราโดกับแฟน"
‎ไม่ใช่เรื่องใหญ่ ผมไม่รู้ว่าเธออยู่โคโลราโด
‎ผมไม่รู้ว่าเธอมีแฟนแล้ว
‎เป็นบทสนทนาที่อบอุ่นดีนะ
‎ผมอาจคิดแบบนั้น
‎เพราะผมได้รับอีกข้อความ
‎จากเบอร์ที่ผมไม่รู้จัก
‎โอเค ดูนี่นะ
‎หมอนี่พิมพ์มาว่า
‎"ไง"
‎ผมก็ "นี่ใคร"
‎แล้วเขาก็...
‎"นายเป็นตลกเหรอ"
‎ผมก็ "ใช่"
‎มีแฟนคลับที่ไม่ใช่แม่แล้ว
‎แล้วเขาก็ "ฉันเควิน แฟนเจสซี่"
‎ผมสาบานว่าไม่ได้โม้
‎ผมจะแคปจอส่งแอร์ดรอปให้ทุกคนเลย ‎ผมไม่สนว่าจะนานแค่ไหน
‎"ฉันเควิน แฟนเจสซี่
‎ฉันมีมุกมาให้นาย
‎หมอนี่ชอบมายุ่งกับแฟนฉัน
‎จนฉันต้องไปห้าม
‎อยากฟังประโยคตบมุกไหม
‎ทำต่อไปสิ เดี๋ยวนายก็รู้"
‎เอื๊อก
‎ข้อความมาเป็นสีเขียวด้วย
‎รู้เลยว่าหมอนี่ฉลาดเลือก
‎รู้ตัวบ้างนะ คนใช้แอนดรอยด์
‎ผมก็เลยตอบกลับไป
‎"เป็นอะไร เพื่อน
‎ตัวร้ายในหนังฤดูใบไม้ผลิยุค 80 เหรอ"
‎มีใครเขาพูดแบบนี้กันบ้าง ‎ตัวร้ายใน "เซาธ์พาร์ก" เหรอ
‎"เจอกันบนเค 12 นะ จาร์ช"
‎ผมจะต่อ... มีดองเกิลไหมนะ
‎โอเค เอาล่ะ ดูนี่นะ ขอจอทีได้ไหม
‎ผมถาม "เป็นตัวร้าย ‎ในหนังฤดูใบไม้ผลิยุค 80 เหรอ"
‎ดูเขาตอบมาสิ
‎เรียงความห้าย่อหน้า
‎"เอริค ปกติฉันมีอารยธรรมนะ
‎นายขอให้แฟนฉันไปหา มันไม่ตลก
‎เราจะตอบกันไปมาก็ได้
‎แต่ฉันไม่อยากเสียเวลา
‎อย่ายุ่งกับเจสซี่
‎อย่าโทรหา อย่าทักมา
‎เพราะนายไม่ใช่เพื่อนเธอ
‎เป็นแค่คืนเดียวเสียวดีในอดีต
‎ฉันพร้อมจะลืมทุกอย่าง ‎รวมถึงชื่อ เบอร์ของนายด้วย
‎จบมันซะ จุดจุดจุด
‎ตอนนี้เถอะ"
‎ผมก็เลยตอบ "จุดจุดจุด
‎ไม่อย่างนั้น"
‎ผมก็ "นี่ เพื่อน นายพิมพ์มาจากไหน ‎สำนักคอบราไคเหรอ"
‎หมอนี่แม่งโคตรได้
‎ขอเถอะ "นายเป็นแค่คืนเดียวเสียวดีในอดีต"
‎มันใช้กับบริบทนี้ไม่ได้
‎"ฉันเบื่อที่แฟนไปเอากับ ‎ไอ้พวกคืนเดียวเสียวดีนี่แล้ว
‎เธอเอากับนาย เธอเอากับชัมบาวัมบา
‎ฉันไม่ทนแล้ว"
‎ก็นั่นแหละ ห้านาทีต่อมา ผมก็ทักไปหาสาวอีกที
‎"มาหาหน่อย"
‎ผมเล่นมุกแกล้งนี้กับแม่
‎มุกแกล้งทางข้อความ ผมเรียกว่า ‎"ออโตฟิลรูเล็ต"
‎เวลาเราพิมพ์ข้อความ แล้วมันแนะนำให้สามคำ
‎ถ้าเรากดคำพวกนั้นสุ่มๆ
‎มันจะแต่งประโยคต่อคำบ้าๆ บอๆ
‎แล้วถ้าส่งข้อความนั้นไปหาแม่
‎แม่จะเป็นบ้าไปเลย
‎ผมอยากรู้ มันไม่ดึกไปใช่ไหม ‎มีแม่ใครยังไม่นอนบ้าง
‎ลองแกล้งแม่ดูสัก 3-4 คน
‎ลองแกล้งข้อความกันดู
‎พวกคุณโอเคไหม
‎โอเค ส่งโทรศัพท์ให้โจ เราจะทำยังไงกันนะ
‎ขึ้นมาสิ เราจะหาวิธีกัน เยี่ยม โอเค
‎เยี่ยม เพอร์เฟกต์
‎โอเค แจ๋ว เอาล่ะ
‎ผมจะไม่พิมพ์อะไรที่โทรศัพท์ไม่ได้บอก
‎ผมจะพูดแค่... "เพอร์เฟกต์"
‎"แม่มี
‎เวลา
‎นานแค่ไหน"
‎นั่นแม่ผม
‎โทรศัพท์พิมพ์นะ ผมเปล่า
‎"ศูนย์
‎ดาวสำหรับ
‎ค่ำคืน
‎ดีๆ"
‎โอเค
‎"อาจจะเป็นแม่ผม และ...
‎พี่สาวของแม่
‎และลูกสาวของแม่
‎ในห้องน้ำ"
‎ผมเปล่านะ ไปร้องเรียนแอปเปิลเอา
‎ไปร้องเรียนแอปเปิลเอา
‎"ขอบคุณทุกคนที่...
‎เป็นอี...
‎ดอกทอง"
‎โทรศัพท์นะ คุณมันไม่น่าพิมพ์ "ดอกทอง" บ่อยๆ ‎ถ้าไม่อยากให้เป็นแบบนี้
‎คิดว่าแม่จะตอบแบบ "อะไรวะเนี่ย" ‎หรือแม่ดู "เดตไลน์" อยู่
‎เอาแล้วไง
‎"ลูกเป็นอะไรไหม"
‎"ไม่"
‎"ไม่ คุณนาย"
‎(แม่โทรเฟซไทม์)
‎เวรแล้ว
‎ให้รับไหม
‎ว่าไง แม่ ทักทายนิวออร์ลีนส์หน่อย
‎ไม่นะ
‎นี่มันบ้าแล้ว
‎- แกปลุกแม่ตื่น ‎- คุณอยู่ในรายการพิเศษของเน็ตฟลิกซ์
‎ล้อเล่นแล้ว
‎ใช่ ยินดีที่ได้รู้จัก ผมคีย์แอนด์ พีล
‎ฉันรู้จักคุณ
‎ตายแล้ว
‎เอาเบอร์ฉันมาจากไหน
‎ผมขโมยโทรศัพท์ลูกคุณมา ‎ตอนเขาโดนตำรวจจับ
‎ตายแล้ว
‎ส่งบิตคอยน์มาให้ผม 20,000 ‎ถ้าอยากเจอเขาอีก
‎คุณเล่นดาร์กเว็บไหม เล่นซับเรดดิตไหม
‎ฉันใส่ชุดนอนอยู่
‎- ฉันทำอะไรตอนนี้ไม่ได้ ‎- ผมด้วย
‎ที่อยู่คุณอยู่ไหน
‎ผมอยู่นิวยอร์ก
‎คุณดูหรูดีนะ ขอเลขบัตรเครดิตหน่อย
‎เดี๋ยวเอามาให้ รอเดี๋ยวนะ
‎นี่ไง
‎แม่เจ้า
‎บัตรแอเม็กซ์คอร์เปอเรตเลยเหรอ
‎ผมจะขึ้นเจ็ตส่วนตัวไปหาในอีก 30 นาที
‎สามีคุณอยู่ไหม
‎เขาอยู่ข้างล่าง ฉันบอกแล้ว...
‎ไปปลุกเขาซิ
‎ตายแล้ว
‎เอาถ้วยอนามัยไปด้วย เราจะไปพลีมัธร็อกกัน
‎แม่คุณเป็นไงบ้าง
‎แม่ผมสบายดี
‎เหรอ คืนนี้แม่ทำอะไรอยู่
‎คืนนี้ผมไม่รู้ แต่ผมชวนแม่สูบกัญชาได้แล้ว
‎แม่อายุ 73
‎จริงเหรอ
‎ใช่ โรคเรื้อรังนี่หายหมด
‎คุณมาบ้านฉันสิ
‎ฉันจะให้ดู ฉันมีของที่คุณน่าจะชอบ
‎ฉันมีกัญชากินได้
‎แม่คนนี้เพี้ยนเว้ย เพื่อน
‎ใจแม่อย่างได้
‎ฉันยังไม่ได้แกะเลย
‎อะไรน่ะ
‎ฉันยังไม่ได้แกะเลย
‎กินให้หมดเลย
‎- เอาเลย ‎- เอาเลย
‎เอาเลย
‎อยากบอก "ลาก่อน อเมริกา" ไหม ‎คุณอยู่ในรายการพิเศษเน็ตฟลิกซ์
‎- บอกซิ "ฝันดี อเมริกา" ‎- ฝันดี อเมริกา
‎ฝันดีครับ อเมริกา
‎คำบรรยายโดย วรากรณ์ จันทา