Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kanıt odasından çaldım dostum.
Yasağı kaldırsınlar!
Sen sapıtmışsın!
Ciddi misin?
Polis misin?
Evet.
Öyle mi?
Sihirli mantar.
Fena uçuyorum şu an.
-Kokain ister misiniz? -Bu ne lan?
Kanıt odasından hap ve sihirli mantar çaldım.
Çalıp yanına mı aldın?
Bu var ya, adamı çok pis çarpıyor. Gel, bana katıl.
-Başın büyük dertte. -Öyle.
Şehirdeki glory hole'ları bulmak lazım, haksız mıyım?
İşte bu!
Cidden esrar mı o?
Evet.
-Bir fırt çeksem? -Olmaz!
İşte bu be!
Tüm yasaklar kalksın!
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
İşte karşınızda Eric Andre!
Sesinizi duyayım New Orleans!
N'aber lan?
N'aber lan New Orleans?
Evet!
Ha siktir be!
Ot içenlerin sesini duyayım!
Ben sivil polisim. Yakalayın!
Tutuklusun El Chapo!
Hiç şey yaşadınız mı, koca bir üçlü tüttürürken
dumanını bebeğe üflersin ya hani...
Bebeler biraz havalı olsun, değil mi ama?
Jack Kerouac kitabı alıp
bebeğin gözlerine CBD yağı damlatın!
Peki şunu yaptınız mı? Küçük kardeşiniz anaokuluna gitmeden
diş fırçasına kokain serpiştirdiniz mi hiç?
Çocuk böyle...
Anaokulu bahçesinde bluetooth kulaklıkla
eli evrak çantasına kelepçeli hâlde
ileri geri kararlı adımlar atıyor.
"Al! Sat! Pozisyon al!
Öylece bakmasana, yala!"
LSD'ye bayılıyorum. En sevdiğim uyuşturucu.
Dostum, parkur yaparak in buraya.
Parkur yapıp şuradan şuraya atla John Wilkes Booth!
İzleyicilere sadakatini kanıtla.
Bakın, ben... LSD'yi seviyorum.
Ama her LSD kullandığımda
anime izleyip otuzbir çekiyorum.
"Ay Savaşçısı bu yıl bomba görünüyor!" falan derim.
Boynumda kemer, şöyle derim:
"Burasının mağaza olması umurumda değil.
Buraya yerleştim bile!"
Haklarınızı bilin arkadaşlar.
Amerikan futbolu maçlarında şapkaya bira kutusu yapıştıranlar var ya?
Ben de kokain yapıştırmak istiyorum.
Şapkanın iki yanına kocaman birer paket kokain.
Paketlere bağladığım pipetleri
burun deliklerime bir güzel tıkıp kafayı bulmak,
gerçekten bir maça gidip maç boyunca hakem için tezahürat yapmak istiyorum!
"İşte dürüst hakem dediğin böyle olur ulan!" falan.
"E-posta adresin ne?
Birlikte Hotmail'den adres alalım!"
"Dostum, bir grup kursak
seneye bugün Fyre Festivali'nde başı çekebiliriz!"
Hayatımda gördüğüm en kötü kokain New Orleans'taydı. Nedir bu?
New Orleans'ın kokain satıcıları, utanın!
Pablo Escobar'ın kemikleri sızlıyor!
Cidden diyorum. Heriften beş gram kokain aldım,
100 dolar verdim.
Herif herhâlde binanın arkasına geçip
duvarın tozunu torbaya koyup gelmiş.
Şöyle oldum...
Müjdemi isterim, sonunda annemle ot içtim!
Yaptım bunu.
36 yıl uğraşın ardından sonunda başardım.
Unutmayın, benim annem 700 yaşında Yahudi bir kadın.
Kolay olmadı.
Hem de hiç. Los Angeles'ta evime geldi...
Arabadaydık, anneme "Benimle ot iç." dedim.
"Olmaz! Yasak!" dedi.
"Hayır, yasak kalktı." dedim. O da "Peki madem." dedi.
O kadar kolay oldu.
Benim eve gittik. Ot içmeye çalıştık ama dumanı içine çekemiyordu.
Dizzy Gillespie gibi trompet çalıyor sanki!
Ben de esrarlı küçük bir kurabiye verdim, Scrabble oynadık.
Ve 20-30 dakika sonra gözleri kan çanağına dönmüştü.
Bana bakıp şöyle dedi:
"Ağzım kurudu.
Bunu bu yüzden mi seviyorsunuz?"
Sonra kafayı yedi! "Getir daha, getir!
Bill Cosby o suçları işlemedi.
Ben işledim!" falan dedi.
Bir daha da görüşmedik.
Bu arada Bill Cosby bu gece konuk barmenimiz.
Çok ama çok kuvvetli içki isterseniz ona gidin.
Aslında Netflix gösterisini nasıl açacaktım, söyleyeyim mi?
-Söyle! -Sahneye çıkıp
seyircilerin önünde otuzbir çekerek "Louis C.K.'yi bırakın!" diyecektim.
"Toprağın bol olsun Louis!
Kankam Louis'i hapsettiler!"
-Bu eyalette tıbbi esrar serbest mi? -Değil!
Değil, ha? Valiniz kim?
Bobby Jindal mı?
-Hayır! -Kim?
Cosby Ailesi'nden Malcolm-Jamal Warner mı?
Ya da L. Ron Hubbard?
Pekâlâ.
Çok heyecanlıyım. Tıbbi kristal meth izni aldım.
Doktor dedi ki, "Yüzünde amma az yara var be dostum!
Reçete yazayım da fazlalaşsın!"
Doktoruma neden Foghorn Leghorn gibi horoz sesi verdim ki?
Başka taklit yapamıyorum da, ondan. "Nedir bu, ha?"
Gösteri bundan ibaret…
İnsan içinde kafanın en güzel olduğu an neydi?
Ne diyorsun dostum?
Siktir be. Dur dostum.
İnsan içinde kafanın en güzel olduğu an neydi?
Konuş benimle dostum!
Tanrım!
Herif birden çıkıverdi!
İnsan içinde kafayı çok fena bulduğum iki anım var sanırım.
Hayatımda ilk kez şey denemiştim...
Ekstazi denemiştim. İlki oydu.
Diğerinde de Coachella'da Tupac'ın hologramını görmeye gitmiştim.
İlk ekstazimi on yıl önce falan denedim.
Komedi festivaline gitmiştim, şu küçük haplardan aldım
ve Carl diye bir dostumla stand-up gösterisine girdim.
İkimiz de hapı aldık.
Kafam öyle uçtu ki, anlatamam!
Beynimde serotonin salgılayan makineli tüfek var sanki!
O kadar iyiydi ki dostuma dönüp şöyle dedim:
"Dostum, bu haplardan dört beş tane daha alırsak
dört beş kat daha iyi hissederiz!
Oran-orantı sonuçta kanka!"
Sonra hayatımızın hatasını yapıp mal gibi birkaç tane daha aldık.
Gözlerim, bağımsızlıklarını ilan etti. Bukalemuna döndüm!
Yeryüzü belgeselindeki David Attenborough düşüncelerimi seslendiriyordu!
"Bu piç, kaldıramayacağı kadar uyuşturucu aldı
ve şimdi kalbi Slipknot'tan bir davul solo çalacak."
Diplo'nun şarkılarındaki korna sesi gözümden geliyordu!
Çok pis panik oldum.
Dışarı koştum. Kalbim küt küt atıyordu.
"Hastaneye gitmem lazım. Çok fenayım." diye düşündüm.
Sonra aklıma kendimi kusturmak geldi.
Biz ona "tetiği çekmek" deriz. Anlarsınız ya?
Biz dediğim, bale kursundan arkadaşlar.
Siz ne diyorsunuz, bilmem.
Koşarak dışarı çıktım. Parmağımı boğazıma sokup duruyordum.
Ama maalesef damarlarımda o kadar çok ekstazi vardı ki
parmak beni kusturmuyordu.
Gizli bir G-noktası bulmuşum gibiydi.
Boğazımda bir G-noktası!
Küçük dilim de kocaman bir klitoris gibiydi.
Ben böyle...
Hayatımda bu kadar güzel boşaldığım hiç olmamıştı!
Hayatımda ulaştığım ilk ve tek orgazmdı.
Sağ olun.
Şimdi de Tupac hologramı. Bakın, dinleyin şimdi.
Coachella'da ikinci hafta sonuydu.
Tupac hologramını görmek için çıldırıyorum!
Çok malcaydı ama aşırı moda girmiştim.
"İşte bu. Sabırsızlanıyorum!
GTA IV oyunu çıkan dönemde Tupac hologramı nasıldır, kim bilir!"
Çok içmiştim. Gecenin bir yarısı, koca bir alandayız.
Snoop Dogg ve Dr. Dre sahnede. Ben de binlerce seyirciden biriyim.
Ve arkadaşım Brian bana kocaman bir Xanax tableti verdi.
Yani kocaman...
George Clinton'lık, hayvan gibi bir hap.
Xanax, partiye pek uygun değildir.
Kafan bir gidip bir gelir.
Hafıza kaybı olur.
Ama kafam çalışmıyordu ki! Yuttum.
Brian'a da dedim ki "Bekle, işeyeyim."
Seyyar tuvalete gittim.
Geri döndüm.
Sanırım beynim Xanax kara deliğine çekilmiş.
Neden mi? Brian dedi ki,
"Dostum, nerelerdeydin?"
"Ne alaka yahu?" dedim. O da "Dostum, 45 dakikadır yoksun.
Tupac hologramı geldi, sonra da gitti.
Tüm olayı kaçırdın." dedi.
Kafam güzelken aynı anda hiç bu kadar kızgın olmamıştım.
Arkamı dönüp yerdeki otları yolmaya başladım.
"Hayır!"
"Neden?"
Ben bunu yaparken Snoop Dogg tüm konserdeki...
...en yavaş parçayı söylüyordu.
Snoop Dogg sahnede...
S-N-O-O-P...
Bin tane izleyici tek tek bana dönüp baktı, ben böyle...
"Diri diri gömün beni!
Bu hayatı hak etmiyorum!"
Elindeki cigarayı saran bir herifin arkasını dönüp şöyle dediğini duydum:
"Sanırım Snoop Dogg herkeste farklı etki yaratıyor."
Gangsterlerin cigara sarması bir tek bana mı aşırı homoerotik geliyor?
Özellikle de homofobiklerse. "Şu gey şeyi çek önümden kardeş!
Neyse, ne diyordum?"
"Homo değilim."
Bir de şöyle yapar.
"Cigaradan bir fırt al."
"Bukkake!"
Gösterinin bukkake kısmına geldik.
Bukkake sevmem. İğrenç bir şey. Sakin ol Tokyo!
Tanrım! Ne yapıyorsunuz lan orada?
Bukkake ne demek biliyorsunuz, değil mi?
Bazılarınızın kafası karıştı, bazılarınız azdı. Bakın...
Bilmiyorsanız, bukkake demek...
Bir tane kadın ile...
...on erkek birbirlerini çok severse...
Çok ama çok severse...
İğrenç bir şey ya. İzleyemiyorum, moralim bozuluyor.
Ben feministim.
Ben bukkake'nin tam tersini izliyorum.
Altı ila on kadar kadın
Japon iş adamının yüzüne boşalıyor.
Pardon da, ben Pornhub'ın en ilerici kullanıcısıyım!
Kapiş?
İşerken klozete oturuyorum ki
kadınsı yönümle iletişime geçebileyim.
Ayrıca pisuvara sıçıyorum ki
erkeksi yönümle iletişime geçebileyim.
Hadi be New Orleans!
"Homo değilim." denmesini sevmem, homofobik bulurum.
Söylediğin şey, geylik gibi algılanabiliyorsa
"Homo değilim, gey değilim." demek yerine
durumu kabullenip sakso çekmeye başla artık. Değil mi ama?
2007 yılında falanız.
Delik işte!
Karanlıkta herkes cıvık cıvıktır.
Herkesin yolu hapse veya yaz kampına düşmüştür.
Adamı götten sikip hamile bırakamazsın!
Bu gece prezervatif yok!
Bir keresinde konserde sarhoştum,
tuvalette ellerimi yıkıyordum ki
adamın biri yanıma geldi
ve dedi ki, "Yok artık! Çok büyük hayranınım!"
Teşekkür ettim, devam etti: "Ciddiyim ha, şakaların süper!"
Yine teşekkür ettim. Fotoğraf çekilmek istedi.
Ben de kabul ettim, adamla selfie çekildik.
Sonra ne oldu dersiniz? Herif giderken şöyle dediğini duydum:
"Key and Peele!"
"Key and Peele içeride dostum!
Adamla selfie çekildim!"
Adamın beni Key and Peele sanması bir yana,
Key and Peele'i tek bir insan sanıyor.
Sanki ismi "Keyand",
soyadı da "Peele".
Başka bir adam Brooklyn'de yanıma geldi, saat öğlen ikiydi.
Adam kaldırımda yanıma gelip "Büyük hayranınım,
canlı gösterini izledim." dedi.
Bazen The Eric Andre Show'u canlı sunarım, Hannibal'la röportaj yaparız.
Sonra ben izleyicilerin arasına dalıp ranch sos sıkar, milleti döverim.
45 dakikalık Gallagher ile GG Allin karması gibi.
Neyse, ben...
İlk turlardan biriydi. Öğlen ikide, Brooklyn'de çocuk geldi.
Şöyle dedi: "Büyük hayranınım. Canlı gösterini izledim.
Nasıl desem, bilmiyorum
ama penisin ağzıma girmişti."
"Ne?" dedim.
"Anlayamadım?"
Meğer şöyle olmuş...
Hannibal sahnede, "Hanımlar beyler, The Eric Andre Show!" diyor.
Ben arkadan çıkıyorum.
Birinci sezon turu, unutmayın.
Toplam dokuz tane falan izleyicimiz var.
Anadan üryan hâlde çıkıyorum.
Yasak olduğunu bilmiyordum.
Sahneden çırılçıplak atladım.
"Yaşasın!" diye.
Meğer bu herif de en öndeymiş, yani...
"Olamaz, yoo!"
Dediğine göre bir saliseliğine benim inik sikim...
Bademciklerine dokunup geri çekilmiş.
Çocuğa bakıp dedim ki,
"Gösteriye geldiğin için sağ ol dostum."
Sonra da birlikte burundan duvar tozu çektik.
Bence uyuşturucuyla savaş, saçmalık!
Vergiler boşa gidiyor!
Öyle.
Uyuşturucu bağımlılığını hiç ama hiç azaltmadı.
Siyahların, beyazların beş katı oranında hapse atılmasına yaradı!
Nixon devrinden kalma, bok gibi, ırkçı bir politika!
DEA kaldırılsın!
Ülkedeki tüm uyuşturucuların yasağı kalksın!
Salvia hariç.
Bok gibi bir şey.
Salvia, aşırı etki gösteren bir halüsinojen.
İnsanı çok kötü tribe sokuyor.
Zebulon Gezegeni'ne gidip geliyorsun.
En iyi ihtimalle kötü giden bit Tetris oyunu gibi oluyor.
"Mor dikdörtgen geliyor!" diye kafayı yiyorsun falan.
Ama Salvia'yı yasaklamadan önce yapmak istediğim bir şey var.
Jerry Seinfeld'in programı var ya, Comedians in Cars Getting Coffee?
Netflix'e proje hazırlayacağım, Comedians in Ubers Smoking Salvia.
Anlatayım. Ben Uber'e bineceğim,
Uber şoförünün de haberi olmayacak. Gizli kamera.
Arkaya Ellen DeGeneres ile oturacağız.
Salvia tüttürüp duracağız.
Uber şoförüne üfleyeceğiz.
"2 Broke Girls'teki adam mısın?" derken...
Beş yıldız.
Hayattaki en güzel hissi söyleyeyim mi?
Hani polis seni durdurur da yasa dışı hiçbir şey yoktur ya?
İnsanın çok pis götü kalkmıyor mu?
Arabada ot yok.
Mesela, ne bileyim, tüm vergileri ödemişsin.
Veya...
…insan kaçaklığı da yapmıyorsun. Artık olayınız neyse.
Şu sıradakiler hep okulu silahla basanlar. Baksanıza!
Şuradaki de okulu silahla basan bir tip gibi.
Hepsi benziyor, lekeli gözlük falan.
Adın muhtemelen Dylan'dır, değil mi?
İzleyicilerimi iyi tanırım.
"8chan bu gösteriyi duysun da gör!"
"Kadınlar beni zevkten mahrum bırakıyor!"
"Üç boyutlu yazıcıyla beş dakikada kalaşnikof üretebilirim!"
Eric Andre, şeytani yönümü ortaya çıkarıyor!
Dark web'de ve subreddit'lerde dolaşırım. Bilirim işi. Manifestonu sonra okurum.
Cops diye bir program vardı, hatırlıyor musunuz?
Raggae türü müzik seçmeleri aşırı uygunsuz kaçmıyor mu?
Bana mı öyle geliyor?
Cops programının açılışında ne alaka?
Polis şiddeti videolarına
raggae müzik montajı yapıp geçemezsin.
Böyle jenerik mi olur? Aynen şöyleydi bak:
"Tutuklusun!
Seni gidi silah taşımayan siyahi genç!"
Gel Jamaika'ya dostum
Sen, rastalı çocuk
Huzur ve masumiyet adasına hoş geldin
"Al sana, tekme!
Seni hor görülmüş fahişe travesti!"
Jamaika tropik bir adadır
Bizim para birimimiz
Leziz Hindistan cevizidir
"Bu sistemi kuranlar zengin, beyaz, Hristiyan iş adamlarıdır!
Bu tanımlara uymuyorsan
benim işim seni bir güzel ezip haklarını elinden almaktır! Piç kurusu!
Çünkü ben senin hâkimin, jürin ve celladınım!"
Denizin altında
Şaka yapacağım diye basurumu patlattım. Sağ olun.
Siktir be.
Jeff Epstein'in döktüğü ecel terinden döküyorum.
Siktir be.
Jeff Epstein intihar etmedi be dostum.
11 Eylül saldırısı ABD'nin işiydi birader.
Ay'a ayak basma videosunu Tyler Perry yönetti ha!
Bence seks işçiliği de yasak olmamalı. Evet. Sağ olun.
Onurlu bir meslek.
Seks işçiliği diyorum!
İşte bu!
Onurlu bir meslek.
Bir kez arzuma yenik düştüm.
Arkadaşım Michelle ile Amsterdam'a gitmiştim. Ve...
Ben daha önce gitmemiştim. Beni Red Light'a götürdü. Her şey yasal.
Seks işçileri neredeyse çırılçıplak hâlde dans ediyor.
Böyle bir şeyi olgunlukla karşılayabilirim sanmıştım
Ama Red Light'ta resmen Beavis and Butt-Head gibiydim.
Sonra arkadaşım Michelle elime 50 euro sıkıştırıp dedi ki,
"Dostum, Amsterdam'da ilk gecen.
Bu hatunlardan biriyle sikiş!"
Kız 50 euro verince ben Beavis and Butt-Head olmaktan çıkıp
dünyanın en gergin, tırsak, dengesiz Yahudisi Sol Rosenberg'e döndüm.
Kadınların yanına gidip "Pardon hanımefendi.
Şey kaç para...
Vulvanıza girmek?"
Zor yutkundum.
Minik bir bal böceği buldum.
Beni üst kattaki crust punk yatağına götürdü.
Seks yapmaya başladık.
Penisi vajinaya sokmak diyorum, daha ne diyeyim!
Hem de dümdüz misyoner pozisyonu dostum!
Normal boy prezervatifi de takmışım tabii!
Sonrası normaldi işte.
Ben boşaldım, o osurdu...
Sonra ben aşağı indim,
tam dışarı çıktığım anda
bir ATM gördüm ve parmağımı ısırmaya başladım.
Şöyle diyordum: "Sadece 50 euro daha.
İkinci postayı atabilirim.
Ha siktir be, seks bağımlısı oldum.
Buradan derhâl gitmeliyim!
Çek şu ATM'yi gözümün önünden!"
Oradan koşarak uzaklaştım.
Sonra ne olduğunu tahmin edersiniz.
Yarım saat sonra
Red Light'a geri dönmüştüm.
ATM'yle çok pis sikişiyordum.
Para boşaltıyor falan.
Amsterdam'a gittikten sonra
Küba'ya uçtum. Küba'dayken...
Evet. "Dame más gasolina." falan.
Küba'ya gittim ve hatıra olsun diye bunu satın aldım.
Bunu almamın tek sebebi,
üstündeki yazıların hayatımda gördüğüm en kötü çeviri olması!
Hayatımda daha berbatını görmedim!
İlk soru şu: "Bu ne lan böyle?"
Sormasam olmazdı.
İkincisi de, bunu alma sebebim, üstündeki yazı...
Sizce mantıklı mı, söyleyin.
"Mutfağımıza eğer girerseniz
ve kadın o derse ki pis bu
bu sebeptendir ki bunu ovup scrub yapmayan
ve o ki bu değil aslında ovup scrub yapmayan o
ve sen o adam da ovup scrub yapmaz,
bu öyle eleştirme."
"Bu öyle eleştirme."
Anladınız mı?
Her dilde anlaşılan bir şey.
Tamam mı? Evrensel yani.
Aslında bu, Sammy Sosa'nın beyzbol ödülü alırken yaptığı konuşma.
Aynen öyle.
TLC'nin "No Scrubs" adlı şarkısının ilk taslağı olsa ne güzel olurdu!
T-Boz, migreni tutmuşken yazmış mesela, ritmi tutturamıyor.
İstemez hiç scrub
Bu sebeptendir ki Bunu ovup scrub yapmayan
Ve o ki bu değil aslında Ovup scrub yapmayan o
Öf be! Henüz tutturamadım.
Bir şov veya film için seçmelere katılırsam
ve casting yönetmeni şöyle derse: "En sevdiğiniz oyundan
bir replik getirebilirsiniz.
Tabii oyundan bir monolog da olabilir.
Hatta bir film monoloğu da olur."
İşte o zaman seçmelere yanımda bunu götüreceğim.
"Bu şeyin performansını sergileyeceğim.
Üstteki kendi fotoğrafım."
Sonra da üstündeki yazılarla bir diyalog sunarım.
Epey de dramatize ederek ciddileştiririm.
Yani mesela... "Mutfağımıza eğer girerseniz
ve kadın o derse ki pis bu
bu sebeptendir ki bunu ovup scrub yapmayan
ve o ki bu değil aslında ovup scrub yapmayan o
ve sen o adam da ovup scrub yapmaz,
bu böyle eleştirme!"
Yönetmen de "Süper. Anlaştık. Law & Order'da ceset rolündesin." der.
Ben de "İşte bu! Süper iş çıkardım be!" derim.
Al. Sağ ol.
Papa John'u, Papa John's'tan kovmuşlar!
Papa John denen herif, iş yerinde ırkçı şeyler söylüyormuş.
Herif 60 yıl geriden geliyor.
Âdeta yedek kulübesinde oturan Ty Cobb gibi.
Olayı anlatayım. Futbol oyuncularının ulusal marşta diz çökmesine bozulmuş.
Şirket de adama ırkçılık konusunda duyarlılık eğitimi vermiş.
Ama adam, duyarlılık eğitimi sırasında siyahilere ırkçı şeyler deyip durmuş.
"Yahu tam tersi olmalıydı Papa!" demişler.
Peki kendini nasıl savunmuş dersiniz?
"Aman, ne var?
Colonel Sanders da aynı kelimeyi hep kullanırdı!"
"Colonel Sanders da aynı kelimeyi hep kullanırdı." mı?
Yahu zaten Colonel Sanders kurgusal bir karakter sayılır.
Böyle zayıf savunma mı olur? "Ne var dostum?
Ronald McDonald da bir keresinde sinagoga yumurta fırlatmıştı!"
Bulaşma Colonel Sanders'a. Bir bilgi daha vereyim. İddiaya göre KFC,
endüstriyel gıda fabrikalarında
genetiği değiştirilmiş tavuk yetiştiriyormuş.
Tavukların göğüs etleri anormal büyüklükteymiş,
doğal bir tavuğunkinin iki üç katı kadarmış.
Ve bu tavuklar, hayatları boyunca
göğüslerinin ağırlığıyla iki büklüm duruyormuş
ve tüm yaşamları boyunca kendi pisliklerinde yürüyorlarmış.
Bunu öğrendiğimde, ben de sizinle aynı şeyi düşündüm: "Var ya...
O endüstriyel gıda çiftliklerine gitmeli
ve tavukların memelerini sikmeliyiz!
Tavuklar kulağa çok seksi geliyor, var ya!
Oha yani! Kentucky'de çılgın parti!
Memelere boğuluruz!
Islak piliç yarışması!"
Sikeyim.
Bence federal devletimizi lağvedelim. İki ana partimiz de yolsuz, hizmet sıfır.
Yeni bir ülke kuralım!
Ben de başkan adayı olayım!
Anayasa çok eski ve sıkıcı. Direkt çöpe atıp geçelim.
Kölelik ve hapishanelere övgü içeriyor. Şaka gibi. At gitsin.
Ne kadar mı eski? Anayasanın üçüncü ek maddesi şu:
Eğer bir asker, evine el koymak isterse
üçüncü ek madde sayesinde buna itiraz edebiliyorsun.
Çünkü ta 18. yüzyılda yazılmış. Misket tüfeği kullanılan zamanlar.
Gerçek hayatta ne zaman üçüncü ek maddeyi kullanırsın ki?
Sarhoş bir amiral bahçende,
"Hadi be dostum.
Bu gece senin sedirde yatsam olmaz mı?" falan der.
Sen de "Olmaz Amiral! Üçüncü madde benim yanımda!" dersin.
Amiral yalvarır, "Hadi be dostum, şarjım yüzde beş kaldı.
Uber çağırmıştım, iptal etmiş.
Bari tel peyniri buzdolabından çıkarayım!"
"Git derdini Thomas Jefferson'a anlat!"
Bu aptal liberal siyaset söylemleri yetti.
Kimler seks yaparken göt yalıyor?
Ben yapmam. Git tuvalet yala. Sapık! Kaka deliği o. İğrenç!
Bir kez denedim. Tadı kraker gibiydi.
Combos marka kraker var ya hani?
Hem tadı hem de görüntüsü pizza aromalı Combos kraker gibiydi.
Aynen öyle.
Hem de spor salonunda az önce sıçmışken yaladım.
Beni taciz etme.
Kahverengi kupamı aldım, tamam mı beyefendi?
Çikolatalı büzüğü yaladım, tamam mı?
Penisimi de sokamıyorum oraya.
Sikimi o göte sokamıyorum. Çünkü sanki pis bir yengeç kıskacı
sikimi boğuyormuş gibi oluyor.
Amcığı da hemen orada.
Amcıktan daha iyisi mi var?
Nedir amcıktan daha güzeli?
Sorun ne beyler? Amcık güzel değil mi yani?
Amcığı hor mu görüyorsunuz?
Sikini o vahşi, kahverengi deliğe
zorla sokman gerekir.
Sikeyim.
Geylerin pek bir seçeneği yok.
Penisin ucundaki minik deliğe sokmayı deneyebilirsiniz ama çok acır.
Bir keresinde götümü yalatmıştım.
Dürüst olacağım,
sandığımdan çok daha iyi bir hismiş. Yani resmen...
Sanki biri, sıcacık bir ıslak mendille götümde orkestra yönetiyor!
Neyse, anlatıyorum. Çılgın bir İngiliz kızla çıkıyordum.
Bana sakso çekiyordu.
Ve popomun arasına doğru ilerledi,
göt deliğimi yalamaya başladı.
Dedim ki, "Hayatım, bu benim hoşuma gitmez ki..."
Harlem Globetrotters'ın topla oynaması gibi benimle oynuyordu.
Nefes almak için kafasını kaldırdığında
keçi sakalından Nutella damlıyor gibi görünüyordu.
Siz istediniz.
Kendimden bahsedeyim, Sahudi'yim. Yani hem siyahi hem Yahudi.
Sağ olun.
Babam Arthur Ashe'e benziyor.
Annem de Howard Stern'e.
İşte o yüzden Susam Sokağı'ndaki Edi'ye benziyorum.
Anne babam sikişmiş ha, harbi diyorum...
Babam Haiti'den,
annem de Manhattan'dan.
Tahmin edin, hangisi Yahudi! Neyse...
Babam, Google'ın ne olduğunu yeni öğrendi.
Babam aşırı eski kafalı, sudan çıkmış balık gibi şaşkındır.
"Bir de Google mı var?
Google'a bir kelime yazıyorsun,
bir milyon kelime çıkıyor!"
Babamın sesini taklit edemiyorum. Pardon. Aslan Kral gibi ses çıkarıyorum.
Neyse işte, anne babam sikişti. Anlatabiliyor muyum?
Sikiştiler.
Hepinizin anne babası sikişti.
Herkes... Hadi meditasyon yapalım.
Gözlerinizi kapatın, anne babanızı hayal edin.
Düşün, baban sonuna kadar kanırtmış,
annenin içine boşalıyor.
İstesen de istemesen de olan bu.
Siz dalyarakların burada olmasının tek sebebi, babanızın...
...böyle Örümcek Adam gibi DNA ağını püskürtmesi.
Zavallı anneniz öyle kendi hâlindeyken vulvasına sperm boşalıyor.
Garibim sadece Sudoku oynayıp kavun yiyordu.
İğrenç, azgın babanız içeri girip... Kabullenmek lazım.
Hayatın gerçeği bu. Baban, annenle seks yaptı.
Annen babana sakso çekti.
Baban da anneni yaladı.
Sonra baban, deri BDSM maskesi taktı.
Cam sehpanın altına yattı.
Annen sehpaya bir güzel sıçtı ve beş ay sonra sen doğdun.
Tamam mı?
Prematüre doğduğunu varsayıyorum.
Bana prematüre gibi geldi. Bilmiyorum.
Anne babasını seks yaparken basan var mı?
Anne babasını seks yaparken görenler ellerini kaldırsın.
Sen! Anlat.
Bir saniye. Adamın hikâyesi sağlam. Bir mikrofon verin.
Adama mikrofon verelim.
Hikâyesini anlatacak.
Kimse onu susturamaz! Bunlar, hayatının gerçekleri.
Ne oldu, anlat dostum.
-Şey, ben... -Tüm seksi detayları anlat.
Ben kapıda duruyordum, çok küçüktüm.
-Beni görmediler. -Yani...
Ne kadar önceydi? İki hafta önce falan mı?
-Hayır, küçüktüm. Beş yaşında falandım. -Niye odaya girmiştin?
Gece uyanıverdim işte.
-Sonra da... -Seks yaptıklarından emin miydin?
-Evet. -Ağladın mı peki?
Rimelin aktı mı?
Öylece kalakaldım, yani...
-Onlara söyledin mi peki? -Hayır, bu ilk.
-Bu travmayı baskıladın yani? -Evet.
Sağlıklı şekilde yüzleşmedin?
Müjdemi isterim!
Anne baban şu an yanımızda!
İşte karşınızda Stevenson ailesi!
Sahneye çıkın. Ailesi burada!
Travmayla yüzleşecek!
Ailesi için bir alkış alalım!
İşte geldiler. Evet!
Sonunda bu travmayla yüzleşecek.
Evet! Teşekkürler.
Çok teşekkürler.
Ha siktir!
Yok artık!
Beş yaşından beri görmemiş. Travmayla yüzleşmesi lazım.
Tanrım!
Bu 45 dakika sürecek arkadaşlar.
Tamam, tamam.
Tamam.
Tamamdır. Yeter bu kadar.
Yeterince gördük sanırım.
Sağ olun.
Ailene teşekkür ederiz. Yolları açık olsun.
Yaholik'im. Yani Yahudi ve Katolik.
Ama ikisi de değilim. İnanmam böyle şeylere.
Yahudi olmak güzel.
Yahudi olmaya bayılıyorum.
Gurur duyuyorum.
Köklü bir soy, Sigmund Freud, Larry David. Bayılıyorum.
Tek eksiğim, o şapkayla kitap.
Bilmiyorum, hiç Tevrat okudunuz mu ama biraz çağın gerisinde kalmış.
Yani "Sakın karides yeme!
Yuşa yediğinde karnı ağrımıştı!" falan.
Sikimin ucunu kesmenizde sorun yok da deniz mahsulleri mi batıyor?
İsa'nın hikâyesini de bilmiyorum. Çok karışık.
Anlamaya çalıştım ama en ufak mantık bulamadım.
İsa bir marangozdu, değil mi?
Emlak alım-satımla uğraşıyordu, tadilat falan.
Ayrıca mucize de gerçekleştiriyordu, ki bu imkânsız.
Yani demek ki sihirbazdı.
Yani ev tadilatı programındaki Tim Taylor ile
Criss Angel'ın karışımı gibi.
Demiş ki "Su isteyen var mı?
Ya da pinot grigio?"
Ve çöl bedevisi cahil cühela kesim de...
Avrupa'da tura çıkmıştım.
Harika uyuşturucular denedim,
çılgın seks kulüplerini gezdik.
Avrupa'da insanlar yobaz değil, normal karşılıyor. Buradaysa...
Amerika hep namus bekçileriyle dolu.
Instagram'da meme ucu göstermek yasak. Teksas'ta ot içmek yasak.
Böyle olmamızın sebebi de
ülkemizi hacı hocaların kurmuş olması.
Bu hacılar, tüm Avrupa'nın en gıcık, en ispiyoncu kitlesiymiş.
Batı Avrupa'nın günah içinde yüzdüğünü,
Tanrı'nın gözlerinden lazer çıkarıp hepsini öldüreceğini düşünürlermiş.
O yüzden 1620'de Mayflower'a binmişler
ve Plymouth, Massachusetts'e yerleşip
Kalvinist bir teokrasi kurmuşlar.
Ve bunların ruhani lideri, efendime söyleyeyim, Yoda'sı
John Calvin, Kalvinizm'in kurucusu.
Adam köktenci Hristiyan,
eciş bücüş, asık suratlı, zalim bir Fransız din adamıymış. Ve...
Yobaz abazaların atası yani.
Kendisine karşı çıkanları işkenceyle öldürtürmüş.
Üvey oğlunu ve sevgilisini evlilik dışı seks yaptılar diye öldürtmüş.
Evlenmeden hamile kalmış olan kadınları
suda boğarak öldürürmüş.
İşte bu herif, ölmüş olmasına rağmen
tüm ahlak ve siyaset anlayışımıza şekil vermeye devam ediyor.
O yüzden yalvarıyorum size, Plymouth, Massachusetts'e yolunuz düşerse
lütfen regl kaplarınızı bir güzel alın
ve pagan, Vikan, satanist âdet kanınızla doldurup
Plymouth Kayası'na serpiştirin!
Uçağa binin.
İsviçre, Cenevre'ye gidin. John Calvin'in mezarı orada.
Ve bu şerefsizin mezar taşının üstünde
prezervatif takmadan anal seks yapın.
John Calvin'i silip atın!
Vatandaş olarak göreviniz bu!
Evet.
Teşekkürler.
Neye mi inanıyorum? Yaşa, gül, sev.
Geçenlerde Florida'ya gidip anne babamı ziyaret ettim.
Eskiden seks yaptığım Jessie diye bir kız vardı,
Florida'ya vardığımda ona mesaj attım.
"Benim eve gel." diye mesaj attım.
Çünkü çok romantiğimdir ve tam bir kazanovayımdır.
Hemen sadede gelirim. "Benim eve gel!"
Bu kaba mesajıma hatun cevap vermedi.
Sonraki mesajım bin kat daha beterdi.
"Bana kızgın mısın?"
En rezil, ezikçe...
"Bana gel!" "Bana kızgın mısın?"
Birkaç dakika sonra kibar bir mesajla cevap verdi.
"Olmaz, üzgünüm. Erkek arkadaşımla Colorado'dayım."
Sorun değil. Colorado'da olduğunu bilmiyordum,
sevgilisi olduğunu da.
Zararsızca bir mesajlaşma, değil mi?
Meğer değilmiş.
Çünkü daha sonrasında tanımadığım bir numaradan mesaj geldi.
Durun, okuyayım.
Herif ne yazmış, bakın. Demiş ki...
"Selam!"
Ben de "Kimsiniz?" demişim.
"Sen komedyen misin?" yazmış.
"Evet." demişim.
Annem dışında bir hayranım daha oldu!
O da şöyle yazmış: "Ben Kevin. Jessie'nin erkek arkadaşı."
Yemin ediyorum gerçek.
Hepinize ekran görüntüsü atabilirim. Saatlerce bekleriz artık.
"Ben Kevin. Jesse'nin erkek arkadaşı.
Bir fıkra anlatayım mı?
Herif, sevgilimi rahatsız ediyormuş,
müdahale etmem gerekmiş.
Fıkranın vurucu noktasını öğrenmek istemiyorsan bizden uzak dur."
Aman.
Ayrıca mesajlar yeşil gözüküyor,
yani çakal bir tip olduğu belli.
Size diyorum Android kullanıcıları.
Ben de cevap verdim,
"1980'ler gençlik dizilerinden fırlama kötü adam mısın oğlum sen?"
Kim böyle bir şey der ki? South Park'taki kötü adamlar falan.
"Zirvede görüşürüz Stan Darsh!"
Şunu bağlayayım. Kablo burada mı?
Hah. Bakın şimdi. Ekranı getirelim.
"1980'ler gençlik dizilerinden fırlama kötü adam mısın oğlum sen?" dedim.
Adamın cevaba bakın.
Beş paragraf yazı yazmış.
"Eric, normalde medeni biriyim.
Kız arkadaşımı davet edersin ha? Aman ne komik.
Laf dalaşına girmek isterdim ama seninle vaktimi harcayamam.
Jessie'yi rahat bırak. Arama, mesaj atma.
Onun arkadaşı değilsin.
Bir zamanlar listeye girip çıkmışsın, o kadar.
Hakkında her şeyi unutmaya hazırım. Adını, numaranı vesaire.
Bu işe son verelim...
...derhâl."
Ben de cevap verdim, "...aksi takdirde..."
Dedim ki, "Şu an neredesin? Cobra Kai karate okulunda mı?"
Herife bak ya.
"Listeye girmişsin." de ne demek? Şarkı mı bu?
Bu bağlamda çok saçma.
"Kız arkadaşıma sürekli giren çıkan olmasından bıktım!
Sen girmişsin, Chumbawamba girmiş... Yetti artık!"
Beş dakika sonra kıza tekrar mesaj attım:
"Bana gelsene."
Anneme uzun süreli bir şaka yapıyorum.
"Otomatik kelime ruleti" dediğim bir şaka.
Hani mesaj yazarken üç tane kelime önerisi çıkıyor ya?
O kelimelere rastgele basarsan
İsim-Şehir-Hayvan oyunundaki gibi bir cümle oluşuyor.
O cümleyi annene atarsan
kadın kafayı yiyor.
Şey yapsak ya... Saat çok geç değil. Annesi uyanık olan var mı?
Birkaç farklı kişinin annesine bu mesaj şakasını yapabiliriz.
Size uyar mı?
Telefonunuzu Joe'ya verin. Nasıl yapalım?
Sen gel, buluruz bir şey. Tamamdır.
Alayım. Süper.
Al şöyle.
Telefonun önermediği bir şey yazmayacağım.
Tek yazacağım şey... "Mükemmel!"
"Ne kadar...
...süren kaldı?"
O benim annem!
Telefon yazıyor, ben değil.
"Sıfır yıldız alıyor...
...bu iyi geceler."
Tamamdır.
"Muhtemelen benim annem
ve onun kız kardeşi
ve onun kızı duş alıyor."
Ben yazmıyorum. Derdinizi Apple'a anlatın.
Şikâyetinizi Apple'a edin.
"Hepinize teşekkürler
çünkü siz koskocaman birer...
...kaltaksınız."
Bunun olmasını istemiyorduysan telefonuna "kaltak" yazıp durmasaydın!
Sence annen şaşkınlıktan mı yazmıyor yoksa televizyona mı daldı? Aha!
İşte başlıyoruz.
"Sen iyi misin?"
"Hayır."
"Hayır hanımefendi."
ANNEM FACETIME İSTİYOR...
Aman aman!
Açayım mı ki?
N'aber annesi? New Orleans karşında.
Yok artık! Ne acayip! Beni uykumdan uyandırdınız.
Netflix gösterimdesin.
Dalga mı geçiyorsun?
Tanıştığımıza memnun oldum. Ben Keyand Peele.
Hayır, ben seni tanıyorum.
Tanrım! Numaramı nereden aldın?
Oğlun tutuklanınca telefonunu çaldım.
Tanrım!
Onu tekrar canlı görmek istiyorsan bana bitcoin yolla.
Dark web'de ve subreddit'lerde dolaşır mısın?
Üstümde pijama var.
-Şu an bir şey yapamam. -Ben de!
Nerede oturuyorsun?
New York'tayım.
Çok havalısın. Kredi kartı numaranı versene.
Dur, kartı çıkarayım. Bekle.
İşte.
Ha siktir be.
Amex Corporate kartın mı var?
Özel uçakla yanına geliyorum, yarım saate oradayım.
Kocan da yanında mı?
Aşağıda. Dedim ya...
Uyandır herifi.
Tanrım.
Regl kabını al, Plymouth Kayası'na gidiyoruz.
Senin annen nasıl?
Annem çok iyi.
Öyle mi? Şu an ne yapıyor?
Şu an ne yapıyor bilmiyorum ama geçenlerde ot içirttim. 73 yaşında.
Gerçekten mi?
Evet. Çok fena tüttürdü.
Buraya gelsenize.
Dur, göstereyim. Bence bunu seveceksin.
Kenevirli yiyeceklerim var.
Çocuğun annesi fena uçmuş!
Bomba kadınmış!
Henüz açmadım.
Anlamadım?
Henüz açmadım.
Tamamını ye.
Ye hadi!
Ye hadi! Ye hadi!
"Elveda Amerika." desene. Netflix gösterimdesin.
-"Elveda Amerika." de. -Elveda Amerika.
İyi geceler Amerika!
Alt yazı çevirmeni: Ahmedşah Bilgi