Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎CẢNH SÁT
‎Tôi trộm cái này từ phòng chứng cứ.
‎Hợp pháp hóa nó.
‎Anh đúng là đần.
‎Thật sao?
‎Anh là cảnh sát?
‎Ừ.
‎Thế à?
‎Nấm.
‎Thưa bà, tôi đang phê lên tận nóc đây.
‎- Này, mọi người dùng ma túy không? ‎- Cái quái gì thế?
‎Tôi đã trộm thuốc và nấm ‎từ phòng chứng cứ.
‎Anh trộm và lấy hết đi?
‎Thứ này sẽ làm cô ngất đến thứ ba ‎tuần sau luôn. Phê với tôi đi.
‎- Anh đang gặp rắc rối đấy. ‎- Vâng.
‎Cô phải đi tìm mấy cái lỗ tình dục ‎ở thành phố chứ. Hiểu ý tôi không?
‎Vâng.
‎Có thật là cần không?
‎Ừ.
‎- Cho tôi một hơi nhé? ‎- Không!
‎Tuyệt!
‎Hợp pháp hóa mọi thứ!
‎Hãy vỗ tay
‎cho Eric Andre!
‎Lên thôi, New Orleans!
‎Cái quái gì thế!
‎New Orleans, cái quái gì thế này!
‎Tuyệt!
‎Chết tiệt!
‎Dân hút cỏ đâu hết rồi? Nhiệt lên nào.
‎Vì tôi là cớm ngầm. Bắt hết lại!
‎Anh bị bắt rồi, El Chapo!
‎Các bạn có bao giờ như thế này không? ‎Hút một điếu cần lớn,
‎và phà thẳng vào mặt một đứa bé?
‎Ta phải làm cho bọn trẻ ngầu lên. ‎Phải không các dân chơi?
‎Lấy sách của Jack Kerouac,
‎và nhỏ một chút dầu CBD vào mắt đứa bé đó!
‎Hồi nhỏ các bạn đã làm thế này chưa? ‎Đã bao giờ rắc cocaine
‎lên bàn chải của em trai mình,
‎ngay trước khi vào mẫu giáo chưa?
‎Nó kiểu...
‎Nó đang ở sân chơi, đeo tai nghe ‎bluetooth trên tai,
‎và tay dính chặt một cái cặp da.
‎Nó cứ đi đi lại lại trong sân chơi,
‎"Mua! Bán! Giao dịch!
‎Đừng nhìn nó! Ăn nó đi!"
‎Tôi thích LSD.
‎Loại thuốc tôi thích nhất đấy.
‎Parkour xuống dưới này đi!
‎Parkour từ bên này sang bên kia, ‎John Wilkes Booth!
‎Chứng tỏ lòng trung thành của bạn ‎với đám đông này.
‎Tôi cũng như các bạn. Tôi thích LSD.
‎Nhưng mỗi lần dùng nó,
‎tôi lại thủ dâm với phim hoạt hình, nhé?
‎Tôi nói, "Được đấy. Thủy thủ Mặt trăng ‎năm nay được đấy".
‎Tôi có thắt lưng quanh cổ.
‎Tôi kiểu, "Tôi không quan tâm nếu ‎đây là cửa hàng giảm giá!
‎Quyền của Dân chiếm nhà!",
‎Biết rõ quyền hạn của mình nhé ‎các Dân.
‎Tôi muốn... Bạn có bao giờ đi xem ‎bóng bầu dục
‎và thấy mấy người với cái mũ bia chứ?
‎Tôi muốn làm một cái mũ cocaine
‎với hai túi lớn ma túy ở mỗi bên.
‎Tôi muốn ống hút thò ra từ mỗi túi.
‎và muốn nhồi nhét chúng vào từng lỗ mũi,
‎và phê lên nóc,
‎đi xem một trận bóng thực sự
‎và ủng hộ trọng tài suốt thời gian đó.
‎Chỉ cần kiểu, "Đúng rồi! Anh đang đưa ra ‎các quyết định đúng đấy, anh bạn!
‎Email của anh là gì?
‎Hãy cùng mở một tài khoản Hotmail nào!
‎Anh bạn, nếu ta lập một ban nhạc,
‎vào thời điểm này năm tới, ‎ta có thể diễn chính ở Lễ hội Fyre!"
‎Tôi đã dùng thứ cocaine tệ nhất đời ‎ở New Orleans.
‎Có chuyện gì vậy?
‎Thật xấu hổ cho những kẻ buôn ma túy ‎ở New Orleans!
‎Pablo Escobar đang lăn lộn trong mộ.
‎Thề với Chúa, tôi đã mua ‎3,5 gam từ gã này.
‎Tôi trả anh ta 100 đô.
‎Tôi nghĩ anh ta chỉ đi quanh tòa nhà,
‎và cào nát tường cho vào một cái túi zip.
‎Tôi đã kiểu...
‎Tôi có tin tốt đây. Cuối cùng tôi đã ‎hút cần sa với mẹ rồi.
‎Xong.
‎Mất 36 năm để vận động mẹ.
‎Cuối cùng cũng được.
‎Giờ thì hãy nhớ,
‎mẹ tôi‎ ‎là một người Do Thái 700 tuổi, ‎được chứ?
‎Không dễ đâu.
‎Không, bà đến nhà tôi. ‎Bọn tôi ở Los Angeles.
‎Tôi đang lái xe với mẹ và nói, ‎"Hút bình với con đi".
‎Và mẹ nói, "Không. Nó là phạm pháp".
‎Tôi nói, "Không phải. Giờ hợp pháp rồi". ‎Và mẹ nói, "Được rồi".
‎Ước gì dễ thế.
‎Bọn tôi đến nhà tôi. Tôi đang cố hút bình ‎với mẹ, và bà không thể hít vào.
‎Bà ấy nhìn như Dizzy Gillespie suốt.
‎Nên tôi cho bà ăn một ít bánh quy cần, ‎và bọn tôi chơi trò Scrabble,
‎và sau 20 hoặc 30 phút thì mắt bà ‎bắt đầu đỏ lên.
‎Mẹ nhìn sang tôi và nói,
‎"Miệng mẹ khô quá.
‎Đây là trông nó phải thế à?
‎Rồi bà gục luôn. Kiểu, "Đến gần hơn đi.
‎Bill Cosby không làm đâu.
‎Mẹ làm đấy".
‎Và tôi đã không gặp bà ấy kể từ đó.
‎Nhân tiện, Bill Cosby là khách mời ‎pha chế tối nay,
‎nếu các bạn muốn uống gì đó thật mạnh.
‎Bạn muốn biết thứ mở đầu cho ‎chương trình Netflix của tôi là gì không?
‎- Có! ‎- Tôi đã định ra ngoài.
‎Bước lên sân khấu, ‎nhảy xuống trước khán giả và nói,
‎"Giải phóng Louis CK!
‎Yên nghỉ nhé, Louis!
‎ông bạn Louis của tôi bị giam!"
‎- Có cần sa y tế ở đây không? ‎- Không.
‎Không. Ai là thống đốc?
‎Bobby Jindal à?
‎- Không! ‎- Ai?
‎Malcolm-Jamal Warner trong ‎The Cosby Show‎?
‎L. Ron Hubbard?
‎Được rồi.
‎Tôi rất phấn khích. ‎Tôi vừa có thẻ dùng ma túy đá.
‎Bác sĩ nói, "Anh không có đủ vảy trên mặt, ‎anh bạn.
‎Để tôi viết đơn thuốc cho anh".
‎Có lẽ bác sĩ của tôi là Foghorn Leghorn. ‎Tôi không biết giọng nói đó là gì.
‎Đó là điệu bộ duy nhất tôi có thể nhái. ‎ "Cái gì... Tôi nói, cái..."
‎Hầu hết các phần diễn...
‎Lần phê nhất ngoài công cộng ‎của các bạn là gì?
‎Anh nghĩ sao, anh bạn?
‎Chết tiệt. Gượm đã, anh bạn.
‎Lần phê nhất ngoài công cộng của anh ‎là gì?
‎Nói chuyện với tôi đi nào.
‎Chúa ơi.
‎Có một gã từ đâu ra.
‎Tôi nghĩ lần phê nhất ngoài công cộng ‎của tôi, đầu tiên khá hạn chế.
‎Được rồi, đó là lần đầu tiên tôi chơi...
‎MDMA...thuốc lắc.
‎Và lần khác
‎là khi tôi đi xem ảnh ba chiều của Tupac ‎ở Coachella.
‎Lần đầu tiên tôi dùng thuốc lắc ‎là mười năm trước.
‎Tôi đã đến lễ hội hài kịch này, ‎và mua một đống viên thuốc lắc nhỏ,
‎và tôi muốn xem chương trình hài. ‎Với ông bạn Carl của tôi.
‎Tôi cho anh ta một viên. ‎Tôi cắn một viên,
‎bọn tôi cảm thấy như có một triệu đô, nhé?
‎Súng máy Serotonin bắn vào đầu tôi.
‎Tôi cảm thấy rất tuyệt, ‎đến nỗi quay sang bạn mình, và nói,
‎"Nếu chúng ta cắn, bốn hay năm viên nữa,
‎chúng ta sẽ cảm thấy tốt hơn ‎gấp bốn, năm lần".
‎Đó là phép tính cơ bản mà!
‎Vậy là bọn tôi cắn nhanh một mớ nữa.
‎Đúng là sai lầm,
‎bởi vì mắt tôi bắt đầu hoạt động độc lập,
‎như một con tắc kè hoa.
‎David Attenborough từ ‎Hành tinh Trái đất ‎bắt đầu thuật lại suy nghĩ của tôi.
‎"Tên khốn này đã cắn nhiều thuốc ‎hơn khả năng của hắn,
‎và giờ tim hắn sẽ chơi phần trống ‎độc tấu của Slipknot".
‎Mắt tôi như kiểu, tiếng kèn của Diplo.
‎Nên tôi cực kì hoảng loạn.
‎Tôi chạy ra ngoài, ‎tim đập thình thịch, nhé?
‎Kiểu như, tôi sẽ phải đến bệnh viện. ‎Tôi đang bị khủng hoảng.
‎Và tôi nói, "Không. Mình làm được mà. ‎Mình sẽ tự đi nôn".
‎Hay ta gọi là "bóp cò", hiểu ý tôi chứ?
‎Hoặc ta gọi thế trong lớp múa ba lê.
‎Tôi không biết bạn gọi là gì.
‎Nên tôi chạy ra ngoài... và ‎ấn mạnh ngón tay vào cổ họng.
‎Vấn đề là, tôi có quá nhiều MDMA
‎chảy qua tĩnh mạch,
‎nó không làm tôi nôn được.
‎Cảm giác như tôi đang chạm vào ‎một điểm G bí mật...
‎ở sau cổ họng,
‎và lưỡi gà của tôi như ‎một âm vật khổng lồ.
‎Nên tôi đã kiểu...
‎Và tôi chưa bao giờ xuất ra nhiều hơn ‎trong cả đời tôi!
‎Lần đầu tiên và duy nhất
‎tôi đạt được cực khoái.
‎Cảm ơn các bạn.
‎Được rồi, rồi đến cái ảo ảnh Tupac. ‎Nghe nhé.
‎Tôi đến Coachella. Cuối tuần thứ hai.
‎Tôi háo hức muốn xem ‎cái ảnh giả lập Tupac này.
‎Thật ngu ngốc, nhưng tôi đã tranh thủ... ‎Tôi kiểu, "Tuyệt!
‎Mình rất háo hức để xem
‎hình ảnh CGI củaTupac ‎kiểu-Grand-Theft-Auto".
‎Nên tôi đã uống cả ngày. Chúng tôi ở ngoài ‎cánh đồng lớn vào khuya.
‎Cả ngàn người. Chúng tôi đều đang xem ‎Snoop Doog và Dr. Dre trên sân khấu nhé?
‎Và bạn tôi Brian,
‎đưa tôi một thanh Xanax to đùng.
‎Nhé? Kiểu một thanh...
‎cực to kiểu George Clinton, nhé?
‎Nhưng Xanax không hợp cho tiệc tùng.
‎Nó làm bạn ngất đi trong và ngoài ý thức.
‎Bạn mất trí nhớ.
‎Nhưng tôi không nghĩ gì cả. Tôi cắn nhanh,
‎và nói với bạn tôi, Brian, tôi nói, ‎"Đợi đã. Tôi đi tè đã".
‎Tôi đến nhà vệ sinh di động.
‎Tôi trở lại.
‎Não tôi chắc đã đâm vào một lỗ đen Xanax,
‎bởi vì bạn tôi, Brian kiểu,
‎"Anh bạn, cậu đã ở đâu đấy?"
‎Tôi nói, "Cậu đang nói gì thế?" ‎Anh ta nói, "Cậu đã đi được 45 phút rồi.
‎Ảnh giả lập Tupac
‎đã đến và đi mất rồi.
‎Cậu bỏ lỡ hết rồi".
‎Và tôi chưa bao giờ giận và phê
‎cùng một lúc,
‎và tôi quay lại, và bắt đầu xé cỏ ‎trên mặt đất, kêu lên...
‎"Không!
‎Tại sao?!"
‎Và lúc đó là bài hát êm tai nhất ‎của Snoop Dogg...
‎trong toàn buổi diễn của anh ta.
‎Snoop Dogg đang diễn,
‎S-N-O-O-P...
‎Và từng người một,
‎cả ngàn người nhìn lại tôi nói,
‎"Chôn sống tôi đi!
‎Tôi không đáng được sống!"
‎Rồi tôi nghe lỏm được anh chàng này ‎đang cuốn cần ở sau tôi,
‎nhìn lại tôi và nói,
‎"Tôi đoán ai cũng thích Snoop Dogg ‎theo cách khác nhau".
‎Là tôi hay là một tên du côn đang cuốn cần ‎là cảnh đồng tính nhất
‎mà bạn từng thấy trong đời?
‎Đặc biệt nếu họ kì thị đồng tính. ‎"Bỏ cái thứ đồng tính đó ra đi bạn ơi!
‎À, tôi nói đến đâu nhỉ?
‎Không đồng tính".
‎Họ làm động tác này.
‎"Này, anh muốn thử cái Swisher này chứ?
‎Bukkake!
‎Chúng ta đã đến phần ‎bukkake ‎của buổi diễn.
‎BUKKAKE!
‎Tôi không thích ‎bukake‎. Quá kinh. ‎Bình tĩnh thôi, Tokyo.
‎Chúa ơi, có chuyện gì ở đó thế? ‎Bạn biết ‎bukake‎ là gì không?
‎Một số người bối rối. Một số lại nứng.
‎Nghe này...
‎nếu bạn không biết, ‎bukake‎...
‎Là khi một phụ nữ và...
‎mười cậu trai yêu nhau rất nhiều,
‎rất nhiều...
‎Thật kinh khủng. Tôi không thể xem thứ đó. ‎Nó làm mất tinh thần.
‎Tôi là nữ quyền, được chứ?
‎Tôi xem ‎bukake‎ đảo ngược,
‎trong đó‎ ‎có sáu đến mười phụ nữ
‎xuất ra trên mặt ‎của một doanh nhân Nhật Bản!
‎Tôi xin lỗi. Tôi là tên khốn tiến bộ nhất ‎trên Pornhub.
‎Hiểu chứ?
‎Tôi ngồi xuống bồn cầu khi đi vệ sinh
‎để kết nối với phần nữ tính trong mình,
‎và tôi đi nặng vào bồn tiểu
‎để liên kết với sự nam tính của tôi.
‎Thôi nào, New Orleans!
‎Tôi không thích khi mọi người nói ‎"Không đồng tính". Đó là kì thị.
‎Nếu bạn nói điều gì đó có thể ‎bị hiểu nhầm là đồng tính,
‎thay vì nói, ‎"Không đồng tính. Tôi không đồng tính",
‎dựa vào nó, và làm tình luôn đi. ‎Tôi nói đúng không?
‎Đó là năm 2007 hay gì đó.
‎Một cái lỗ là cái lỗ.
‎Chúng ta đều thấy như mì Ý nóng ‎trong bóng tối.
‎Chúng ta đều đã vào tù ‎hoặc trại hè, phải không?
‎Bạn không thể làm mông của con trai ‎mang bầu được.
‎Tối nay không có bao cao su!
‎Một lần, tôi say trong buổi diễn này,
‎và tôi đang rửa tay trong nhà tắm,
‎và anh này đến chỗ tôi,
‎và anh ta nói, "Ôi, chết tiệt. ‎Tôi hâm mộ anh lắm".
‎Tôi nói, "Cảm ơn." Anh ta nói, "Không, ‎thật đó. Tôi thích chương trình của anh".
‎Tôi lại, "Cảm ơn". ‎Anh ta nói, "Cho tôi chụp ảnh nhé?"
‎Tôi nói, "Ừ, không sao". ‎Chụp ảnh tự sướng với anh ta.
‎Sau đó, tôi thề với Chúa, khi anh ta đi,
‎tôi nghe anh ta nói, "Này...
‎là Key and Peele!
‎Này, đó là Key and Peele đó bạn ơi!
‎Vừa chụp ảnh tự sướng với anh ấy xong".
‎Vậy, không chỉ gã đó
‎nghĩ tôi là Key và Peele...
‎mà anh ta còn nghĩ Key và Peele ‎là cùng một người.
‎Tên riên "Keyvà",
‎họ là "Peele".
‎Gã này đến gặp tôi ở Brooklyn. ‎Đó là hai giờ chiều.
‎Đến chỗ tôi trên vỉa hè. ‎Anh ta nói, "Tôi hâm mộ anh lắm.
‎Tôi đã đi xem trực tiếp chương trình đó".
‎Đôi khi tôi diễn ‎Eric Andre‎ trực tiếp.
‎Tôi và Hannibal sẽ phỏng vấn ‎trên sân khấu.
‎Sau đó, tôi sẽ nhảy vào khán phòng, ‎phun sốt Ranch khắp nơi.
‎Đánh mọi người.
‎Về cơ bản là Gallagher gặp GG Allin trong ‎45 phút.
‎Nên tôi...
‎Cậu bé này đến chuyến lưu diễn đầu tiên. ‎Đến chỗ tôi, hai giờ chiều ở Brooklyn.
‎Cậu ta nói, "Tôi thích anh lắm.
‎Tôi đã đến xem trực tiếp.
‎Tôi không biết phải nói thế nào,
‎nhưng dương vật của anh đã ‎ở trong miệng tôi".
‎Tôi nói, "Gì cơ?"
‎Tôi kiểu, "Xin lỗi?"
‎Nhưng chuyện là...
‎Hannibal trên sân khấu. Anh ta nói, ‎"Thưa quý vị,‎ Eric Andre Show‎".
‎Tôi đi ra từ phía sau.
‎Hãy nhớ, đây là chuyến lưu diễn mùa một.
‎Nên chỉ có chín anh chàng trong khán giả.
‎Tôi ra từ phía sau, hoàn toàn trần trụi.
‎Lúc đó tôi không biết cái gì là hợp pháp.
‎Đi ra từ phía sau, trần truồng. ‎Tôi nhảy khỏi sân khấu.
‎"Tuyệt vời!"
‎Và anh chàng này ở hàng đầu,
‎kiểu như, "Không!"
‎Rồi anh ấy nói trong một phần nghìn giây, ‎toàn bộ con cu mềm nhão của tôi đã...
‎Nó như kiểu đã búng vào sau cục amiđan ‎của anh ta.
‎Tôi quay lại và nhìn cậu ta.
‎Tôi nói, "Cảm ơn đã đến buổi diễn!"
‎Và rồi chúng tôi ‎cùng hít một đường thạch cao.
‎Tôi nghĩ cuộc chiến chống ma túy ‎là vớ vẩn.
‎Toàn phí tiền của người nộp thuế.
‎Vâng.
‎Nó không giúp gì trong việc kềm chế ‎cơn nghiện ma túy.
‎Nó chỉ cho phép cảnh sát nhốt ‎số trẻ da đen gấp năm lần trẻ da trắng.
‎Phân biệt chủng tộc, ‎sự nhảm nhí thời Nixon.
‎Bãi bỏ Lực lượng Chống Ma túy đi.
‎Hợp pháp hóa tất cả ma túy ở đất nước này.
‎Trừ Salvia.
‎Cái đấy dở tệ!
‎Salvia, nếu bạn không biết, nó là ‎thứ ảo giác khủng khiếp
‎cho bạn một vé đến cuộc chơi cực tệ.
‎Bạn tới Hành tinh Zebulon và quay lại.
‎Và, tốt nhất là bạn cảm thấy như bị
‎mắc kẹt trong một bàn thua của Xếp hình. ‎Bạn kiểu,
‎"Hình chữ nhật màu tím đến đây!
‎Nhưng trước khi biến Salvia thành ‎phạm pháp, tôi muốn làm cái này.
‎Tôi muốn... Biết cách mà ‎Jerry Seinfeld làm chương trình đó,
‎Các Diễn viên Hài Uống Cafe trên Xe?
‎Tôi muốn đổi thành ‎Các Diễn viên Hài ‎hút Salvia trên Uber‎ của Netflix.
‎Nghe này. Tôi sẽ phê trên Uber,
‎và tài xế xe thì không. ‎Tất cả đều là camera ẩn.
‎Và chỉ có tôi và Ellen DeGeneres ‎ở đằng sau,
‎thổi khói của Salvia
‎vào mặt tên tài xế Uber.
‎Anh ta nói, "Này, anh là người đóng phim ‎2 Broke Girls‎ à?"
‎Năm sao luôn.
‎Cảm giác tuyệt nhất trên đời là khi ‎bạn bị...cảnh sát bắt đỗ lại,
‎và bạn hoàn toàn không có gì...
‎bất hợp pháp cả, đúng không?
‎Bạn không cảm thấy ‎mình là tên khốn vênh váo nhất sao?
‎Bạn không có...cần sa.
‎Bạn lại có...
‎Thẻ của bạn...chưa hết hạn.
‎Bạn không...
‎buôn người hay bất cứ thứ gì ‎mà hàng này thích.
‎Tôi có một loạt các tay xả súng ‎trường học ở hàng một.
‎Bạn phải thấy họ. Nhé?
‎Ý tôi là... Ở đây toàn cảm giác ‎kiểu xả súng trường học.
‎Họ trông hệt như nhau, kính thì bẩn.
‎Tôi đoán tên anh là Dylan luôn.
‎Người mình thì tôi biết hết.
‎Đợi đến khi 8chan biết về ‎chương trình này đi.
‎Phụ nữ chối bỏ về thú vui của họ.
‎Tôi có thể tạo ra một khẩu súng ngắn ‎trong năm phút bằng máy in 3D.
‎Eric Andre đang nói ‎với con quỷ trong đầu tôi!
‎Tôi lên web tối. Tôi ở chuyên mục ‎trên Reddit. Tôi hiểu mà.
‎Tôi sẽ đọc bản tuyên ngôn của bạn sau.
‎Nhớ chương trình ‎Cops‎ không? ‎Các bạn đã bao giờ xem ‎Cops‎ chưa?
‎Là do tôi hay nhạc reggae ‎là loại nhạc không phù hợp nhất
‎mà họ có thể chọn...
‎để mở đầu chương trình ‎Cops‎?
‎Bạn không thể chèn nhạc reggae
‎vào cảnh quay cảnh sát tàn bạo,
‎và coi thế là xong.
‎Đó không phải là mở đầu...
‎Phần mở đầu của ‎Cops‎ là,
‎"Cậu đã bị bắt,
‎thiếu niên da đen tay không vô tội ạ!"
‎Chàng trai Jamaica bước xuống phố
‎Người Rasta phải không
‎Chào mừng đến với hòn đảo của hòa bình ‎và liêm khiết
‎Nịnh tao đi,
‎đồ gái mại dâm chuyển giới ‎bị tước quyền bầu cử ạ!
‎Jamaica là một hòn đảo nhiệt đới
‎Tiền tệ quốc gia của chúng tôi
‎Là những quả dừa ngon tuyệt
‎Đây là một hệ thống được tạo ra ‎bởi các doanh nhân Cơ Đốc
‎da trắng, giàu có và dị tính.
‎Và nếu mày không giống mô tả đó,
‎thì nhiệm vụ của tao là chinh phục
‎và đàn áp mày, đồ khốn nạn!
‎Vì tao là thẩm phán, bồi thẩm đoàn và
‎người hành quyết của mày!
‎Tôi đã ị ra một mạch máu trong trò đùa đó. ‎Cảm ơn
‎Ôi, chết tiệt.
‎Tôi đổ mồ hôi trên này như thời khắc cuối ‎của Jeff Epstein.
‎Chết tiệt.
‎Jeff Epstein không tự sát đâu.
‎Làm ở tạp hóa 7/11 ‎là một công việc tay trong.
‎Tyler Perry chỉ đạo vụ hạ cánh ‎trên mặt trăng đó.
‎Tôi nghĩ mại dâm cũng phải hợp pháp.
‎Tôi nghĩ... Vâng, cảm ơn.
‎Đó là một nghề cao quý.
‎Hoạt động mại dâm! Tôi nói là "mại dâm"!
‎- Tuyệt!
‎Đó là một nghề cao quý.
‎Tôi nuông chiều mình một lần.
‎Tôi đã đi Amsterdam với bạn tôi, Michelle,
‎và cô ấy... Tôi chưa bao giờ đến đó, ‎cô ấy đưa tôi đi vòng quanh phố đèn đỏ.
‎Nó hoàn toàn hợp pháp.
‎Và gái mại dâm nhảy khỏa thân trên cửa sổ,
‎và tôi nghĩ tôi sẽ trưởng thành hơn
‎khi gặp một sự kiện như thế, nhưng ‎tôi đi vòng quanh khu đèn đỏ
‎như Beavis và Butt-head. Tôi chỉ...
‎Rồi bạn tôi, Michelle quay sang tôi. ‎Cô ấy đập 50 euro vào tay tôi và nói,
‎"Này, anh bạn, đây là lần đầu ‎anh đến Amsterdam.
‎Tối nay anh phải ngủ với mấy cô này".
‎Và cô ấy đập 50 euro vào tay tôi, ‎và tôi từ Beavis và Butt-head
‎thành gã Do Thái Sol Rosenberg
‎nhút nhát, sợ hãi và loạn thần nhất.
‎Tôi đến nói với mấy cô gái đó kiểu, ‎"XIn lỗi thưa cô,
‎Tiến vào âm hộ của cô
‎mất bao nhiêu tiền nhỉ?"
‎Ực.
‎Rồi tôi tìm được...một cô nàng ngọt ngào.
‎Và cô ấy đưa tôi lên tầng trên đến ‎cái giường kiểu punk,
‎và chúng tôi bắt đầu làm tình.
‎Ý tôi là mấy thứ như ‎đưa dương vật vào trong âm đạo ấy.
‎Tư thế ngồi thẳng truyền thống.
‎Bao cao su cỡ vừa các bạn ạ.
‎Sau đó thì, nó khá bình thường.
‎Tôi xuất ra. Cô ấy xì hơi, và...
‎Rồi tôi xuống lầu,
‎và ngay khi tôi ra ngoài,
‎Tôi thấy một cái máy rút tiền, ‎và tôi bắt đầu cắn khớp tay mình.
‎Tôi nói, "Ồ, thêm 50 đô nữa thôi,
‎mình có thể làm thêm hiệp hai.
‎Chết tiệt, anh bạn. ‎Mình nghiện tình dục mà.
‎Mình phải ra khỏi đây thôi.
‎Mang cái máy rút tiền đó ra xa tôi đi!"
‎Và tôi vội vã rời khỏi.
‎Và sau đó, tất nhiên, lạ thay,
‎nửa tiếng sau đó,
‎tôi đã trở lại khu phố đèn đỏ,
‎làm tình như điên từ cái máy đó.
‎Tất cả đều tràn ra và mọi thứ.
‎Sau khi...tôi đến Amsterdam,
‎tôi bay đến Cuba, và khi tôi ở Cuba...
‎Vâng...
‎Sao cũng được.
‎Nên tôi đến Cuba và mua quà lưu niệm ‎ở tiệm quà tặng.
‎Lý do duy nhất tôi mua cái này,
‎vì đó là bản dịch tiếng Anh tệ nhất
‎tôi từng thấy
‎trong cả cuộc đời tôi.
‎Câu hỏi đầu tiên là, cái quái gì thế này?
‎Ngay từ đầu luôn.
‎Thứ hai, tôi đã mua nó bởi vì
‎nó ghi... Nghe xem có ý nghĩa không nhé.
‎"Nếu bạn vào bếp của chúng tôi,
‎và cô ấy thấy nó bẩn thỉu,
‎đó là bởi vì người không cọ sạch nó,
‎và người mà đây không phải người cọ,
‎và nếu anh ta không cọ sạch,
‎đừng chỉ trích như thế này".
‎"Đừng chỉ trích như thế này".
‎Được chứ?
‎Nó đúng trong mọi ngôn ngữ.
‎Xin chào? Nó là ngôn ngữ chung.
‎Đây là bài phát biểu của Sammy Sosa
‎tại Sảnh Danh vọng của MLB.
‎Vâng.
‎Tôi muốn nghĩ rằng đây là bản nháp đầu ‎của bài hát "Cọ Sạch" của nhóm TLC.
‎T-Boz đã viết nó trong khi cô ấy bị ‎đau nửa đầu, và không thể bắt nhịp được.
‎Chết tiệt! Tôi vẫn chưa hiểu!
‎Lần tới tôi có buổi thử vai cho một ‎chương trình hay phim gì,
‎và đạo diễn nói, "Cứ thoải mái ‎diễn một cảnh
‎từ vở kịch yêu thích của bạn,
‎hoặc độc...hoặc một đoạn độc thoại
‎hoặc độc thoại từ ‎bộ phim yêu thích của bạn,
‎Tôi muốn mang nó ‎đến buổi thử vai cùng tôi,
‎và nói, "Vâng, tôi sẽ biểu diễn cái này ‎hôm nay".
‎Đây là ảnh đại diện của tôi.
‎Và rồi đưa ra đoạn hội thoại từ cái này,
‎như thể‎ ‎đó là màn biểu diễn kịch tính ‎của cả đời.
‎Cứ như... "Nếu anh vào bếp chúng ta,
‎và cô ấy thấy nó bẩn thỉu,
‎đó là bởi vì người không cọ nó
‎và người mà đây không phải ‎là người đã cọ sạch,
‎và vì anh sẽ không chà sạch,
‎đừng chỉ trích như thế này!"
‎Cô ấy sẽ nói, "Anh đặt đấy nhé. ‎Anh là một xác chết trên‎ Law & Orde‎r".
‎Tôi nghĩ, "Tuyệt!
‎Mình làm được rồi".
‎Đây. Cảm ơn.
‎Anh bạn ơi, Papa John bị đuổi khỏi ‎chuỗi cửa hàng pizza Papa John rồi!
‎Được rồi, Papa John đang nói một mớ từ N ‎ở chỗ làm
‎như thể năm 1960 ấy.
‎Như thể anh ta là Ty Cobb ‎trong chỗ ngồi dự bị.
‎Chuyện là thế này. Anh ta đang than vãn ‎và rên rỉ
‎việc các cầu thủ của NFL quỳ gối.
‎Sau đó họ huấn luyện cho anh ta ‎sự nhạy cảm về chủng tộc.
‎Trong quá trình luyện tập,
‎anh ta bắt đầu nói từ N như điên.
‎Họ nói, "Điều này đáng ra phải có ‎tác dụng ngược, Papa!"
‎Và lời biện hộ thật của anh ta, ‎thề với Chúa, anh ta nói,
‎"Ồ, sao cũng được.
‎Đại tá Sanders cũng toàn ‎nói từ N đấy thôi".
‎Đại tá Sanders cũng toàn ‎nói từ N đấy thôi?
‎Đầu tiên, Đại tá Sanders là hư cấu, nhé?
‎Đó là lời biện hộ yếu nhất. ‎Kiểu như, "Sao cũng được.
‎Ronald McDonald đã ném trứng ‎vào giáo đường một lần đấy".
‎Để đại tá yên. ‎Ồ, tôi phát hiện ra điều này.
‎Có tin đồn rằng KFC, gà rán Kentucky,
‎có các trang trại nhà máy
‎nơi họ nuôi những con gà biến đổi gen
‎với thịt ức gà lớn bất thường
‎to gấp hai đến ba lần một con gà tự nhiên.
‎Và những con gà này ‎dành cả cuộc đời của chúng
‎bị sa lầy vào chính thịt ức gà của chúng,
‎và chúng cứ lẩn quẩn trong ‎sự bẩn thỉu của mình
‎toàn bộ cuộc đời.
‎Tôi cũng như bạn khi nghe chuyện đó.
‎Tôi nói, "Này.
‎Chúng ta phải đến ‎các trang trại nhà máy đó,
‎và làm tình với ức mấy con gà đó!
‎Mấy con gà này nghe hấp dẫn chết đi được!
‎Bạn đang đùa tôi à? Giống như ‎nghỉ xuân vậy, Kentucky bạn yêu!
‎Vùi đầu giữa ngực!
‎Cuộc thi gà ướt!"
‎Mẹ kiếp.
‎Chúng ta nên bãi bỏ chính phủ liên bang. ‎Cả hai đảng đều tham nhũng.
‎Họ không phục vụ ta.
‎Ta nên bắt đầu một đất nước mới.
‎Có lẽ tôi nên tranh cử tổng thống.
‎Hiến pháp quá cũ và nhàm chán. ‎Ta nên vứt nó đi ngay.
‎Nó tha thứ cho nô lệ và nhà tù. Bạn đùa à? ‎Bỏ Hiến pháp đi.
‎Biết nó bao nhiêu tuổi chứ? ‎Biết bản sửa đổi thứ ba là gì chứ?
‎Nếu một người lính muốn chiếm ‎ngôi nhà của bạn,
‎bản sửa đổi‎ ‎thứ ba sẽ bảo vệ bạn ‎khỏi một người lính đòi ngôi nhà của bạn.
‎Vì nó được viết vào năm 1726,
‎khi vẫn còn lính ngự lâm, hiểu chứ?
‎Bao giờ bạn mới thi hành được bản sửa đổi ‎thứ ba trong đời thực cơ chứ?
‎Một đô đốc say xỉn ở trong vườn...
‎"Thôi nào anh bạn.
‎Để tôi ngủ trên nệm đêm nay nhé, ‎anh bạn của tôi!"
‎Bạn nói, "Không, Đô đốc. ‎Tôi dùng bản sửa thứ ba, đồ khốn!"
‎Và anh ta nói, "Thôi nào, anh bạn. ‎Pin của tôi còn năm phần trăm,
‎và Uber của tôi vừa bị hủy thôi.
‎Ít nhất hãy để tôi để ‎miếng phô mai trong tủ lạnh".
‎Bạn nói, ‎"Nói với Thomas Jefferson ấy!"
‎Quá đủ với thứ chính trị tự do vớ vẩn này.
‎Ai chơi lỗ hậu ở đây nào?
‎Tôi không. Liếm bồn cầu đi, đồ bệnh.
‎Phân từ đấy mà ra đó. Kinh quá!
‎Tôi đã thử một lần rồi. ‎Nó có vị bánh quy mặn, nhỉ?
‎Nó có vị như... Bạn đã bao giờ ăn ‎Combos ở trạm xăng chưa?
‎Nó có vị như, và trông như,
‎một cái bánh Combo vị pizza.
‎Vâng.
‎Và tôi đã làm thế sau khi ‎cô ấy đi ị ở phòng tập.
‎Nên đừng quấy rối tôi.
‎Thưa ông, tôi đã có cúp nâu đầu tiên ‎rồi nhé?
‎Tôi đã liếm nút bóng màu sôcôla, ‎được chứ?
‎Tôi không thể đặt cu vào đó được.
‎Tôi không thể để con cu của tôi vào lỗ đó, ‎vì nó như cái khớp cua
‎bẩn thỉu, bóp nghẹt con cu của tôi.
‎Âm hộ ở ngay góc đó.
‎Cái gì tốt hơn...
‎Cái gì tốt hơn âm đạo chứ?
‎Có chuyện gì vậy? Âm đạo không tốt ư?
‎Bạn không thích nó à?
‎Anh phải ép con cu của mình ‎vào cái vòng tròn màu nâu
‎đầy bạo lực đó.
‎Mẹ kiếp.
‎Mấy anh đồng tính không có nhiều lựa chọn.
‎Anh có thể thử nhét nó vào lỗ tiểu, ‎nhưng đau lắm.
‎Tin tôi đi.
‎Tôi bị liếm lỗ hậu một lần rồi.
‎Được chứ?
‎Và tôi sẽ nói thật luôn,
‎cảm giác tốt hơn nhiều so với tôi nghĩ. ‎Tôi cảm thấy,
‎có cảm giác như có ai đó đang dàn dựng ‎một dàn nhạc
‎với một cái khăn ướt nóng ‎trong lỗ hậu tôi.
‎Chuyện như thế này. Tôi đang hẹn hò ‎với em người Anh dị dị.
‎Cô ấy đang thổi kèn cho tôi.
‎Và rồi cô ấy tiếp tục đi xuống đến ‎giữa mông tôi,
‎và cô ấy bắt đầu liếm mông tôi.
‎Tôi kiểu, "Cưng à, nó ‎sẽ không sướng chút nào...
‎Cô ấy bắt đầu xoay tròn tôi như ‎bóng đội Harlem Globetrotter.
‎Rồi cuối cùng cô ấy cũng ngẩng lên ‎để thở,
‎và có vẻ như cô ấy có Nutella
‎đang chảy xuống dọc chòm râu dê.
‎Các bạn muốn mà.
‎Một chút về bản thân tôi, tôi là đen Thái.
‎Tôi là người da đen và Do Thái.
‎Cảm ơn.
‎Bố tôi trông giống Arthur Ashe,
‎và mẹ tôi giống Howard Stern.
‎Và đó là lý do tôi trông như Ernie ‎ở ‎Sesame Street.
‎Bố mẹ tôi đã thôi làm tình rồi. ‎Bố mẹ tôi...
‎Bố tôi đến từ Haiti,
‎còn mẹ tôi ở Manhattan.
‎Đoán xem ai là người Do Thái?
‎Và...
‎Bố tôi mới biết Google là gì ‎vài tuần trước.
‎Để tôi kể bố tôi lạc hậu và lạc lõng
‎như thế nào nhé? Kiểu...
‎"Giờ họ có Google à?
‎Con có thể gõ một từ vào Google,
‎và một triệu từ xuất hiện!"
‎Tôi không nói được giọng của bố. Xin lỗi.
‎Giọng tôi như vua sư tử ấy. Xin lỗi.
‎Nhưng bạn ơi, bố mẹ tôi làm tình, ‎được chứ?
‎Bố mẹ tôi...
‎Họ làm tình.
‎Mọi người ở đây ơi, bố mẹ các bạn ‎cũng thế.
‎Bố mẹ các bạn... Cùng suy ngẫm nhé.
‎Nhắm mắt lại và hình dung... ‎Hãy tưởng tượng bố mẹ bạn,
‎bố bạn, đâm sâu,
‎và xuất vào mẹ bạn.
‎Chuyện là thế đấy. ‎Bạn rên rỉ và kêu thế nào cũng được.
‎Nhưng bạn sẽ không ở đây, đồ khốn,
‎nếu bố bạn không làm tình...
‎làm nổ tung mạng lưới DNA ‎Người Nhện của ông
‎vào âm hộ chịu đã lâu của mẹ bạn,
‎người không làm phiền ai hết.
‎Bà ấy chỉ chơi trò Sudoku, ăn dưa đỏ thôi.
‎Ông bố kinh tởm, hứng tình của bạn ‎vừa xuất...
‎Thừa nhận đi.
‎Sự thật cuộc sống. ‎Bố bạn đã làm tình với mẹ bạn.
‎Mẹ bạn đã thổi kèn cho bố.
‎Bố bạn cũng đi xuống dưới mẹ bạn.
‎Rồi bố bạn đeo cái mặt nạ da đó.
‎Ông nằm dưới bàn kính.
‎Mẹ bạn đã ị một bãi to lên đó, ‎rồi năm tháng sau bạn ra đời.
‎Được chứ?
‎Có thể cậu ta bị sinh non, tôi không biết.
‎Cậu ta có cảm giác sinh non. ‎Tôi không biết.
‎Có ai vào nhầm lúc ‎bố mẹ mình quan hệ không?
‎Giơ tay nếu bạn vào nhầm lúc bố mẹ
‎đang quan hệ.
‎Gã này. Như thế nào?
‎Đợi đã. Gã này có một câu chuyện để kể. ‎Cho tôi một cái micro được không?
‎Hãy cho anh ta một cái micro.
‎Anh ta có một câu chuyện để kể.
‎Anh ấy sẽ không im lặng.
‎Anh ấy đang sống thật.
‎Chuyện ra sao, anh bạn?
‎- À, tôi đã... ‎ - Kể những chi tiết gợi cảm đi.
‎Tôi đang đứng ở ngưỡng cửa. ‎Tôi còn rất nhỏ.
‎- Họ không thấy tôi. ‎- Đợi đã.
‎Bao lâu rồi? ‎Đó là hai tuần trước, hay là...?
‎Không. Tôi còn nhỏ. Tôi mới...năm tuổi.
‎Sao cậu lại vào đó?
‎Tôi thức dậy vào giữa đêm, như kiểu...
‎- Tôi định đi... ‎- Cậu có chắc là họ làm không?
‎- Vâng. ‎- Vậy là cậu khóc à?
‎Mascara đang chảy xuống mắt cậu?
‎Tôi chỉ đứng đó. Tôi đã kiểu...
‎- Đã nói với họ chưa? ‎- Chưa. Đây là lần đầu...
‎- Cậu đã phải nén chấn thương này lại. ‎- Vâng.
‎Cậu không hề mở ra.
‎À, tôi có tin tốt cho cậu.
‎vì bố mẹ cậu thực sự đang ở đây!
‎Xin chào mừng ông bà Stevenson!
‎Ra đây đi! Bố mẹ cậu ấy ở đây.
‎Cậu ta sẽ xử lý mọi chấn thương!
‎Hãy ủng hộ bố mẹ anh ấy!
‎Họ đến rồi. Tuyệt!
‎Cuối cùng họ cũng sẽ ‎giải quyết chấn thương đó.
‎Tuyệt! Cảm ơn.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Chết tiệt!
‎Chết tiệt.
‎Cậu ấy chưa xem cái này từ hồi năm tuổi. ‎Ta phải giải quyết nó.
‎Ôi, Chúa ơi.
‎Cái này mất khoảng 45 phút.
‎Được rồi.
‎Được rồi. Tôi nghĩ vậy đủ rồi.
‎Tôi nghĩ ta đã xem...đủ rồi.
‎Cảm ơn.
‎Cảm ơn bố mẹ cậu. Chúa phù hộ họ.
‎Thật ra tôi là Công Thái. ‎Người Công giáo và Do Thái.
‎Sai hết. ‎Tôi không tin vào mấy thứ đó.
‎Tôi yêu làm Do Thái.
‎Tôi thích... Tôi cực... Tôi yêu việc ‎làm người Do Thái.
‎Tôi tự hào về nó.
‎Dòng dõi lâu đời. Sigmund Freud. ‎Larry David. Tôi thích hết.
‎Tôi chỉ không đội mũ hay đọc sách.
‎Vì tôi không biết liệu ‎bạn có bao giờ mở Torah ra không,
‎nhưng nó lại hơi lỗi thời.
‎Kiểu như, "Đừng ăn tôm.
‎Nó làm Joshua đau bụng".
‎Bạn có thể cắt đầu dương vật tôi, ‎nhưng tôi không thể đến Red Lobster á?
‎Tôi không biết chuyện về Chúa. ‎Nó luôn làm tôi bối rối.
‎Tôi đã cố theo đuổi nó, tìm hiểu. ‎Không hợp lý chút nào.
‎Được rồi, vậy Jesus là thợ mộc, ‎phải không?
‎Vì vậy, ông ta buôn nhà cửa và ‎cải tạo nhà vệ sinh và các thứ.
‎Và ông ấy cũng làm phép lạ, ‎mà không phải thật.
‎Nên tôi đoán ông ta đã làm ảo thuật.
‎Vậy, ông này giống như Tim, ‎"chàng trai công cụ" Taylor,
‎kết hợp Criss Angel, phải không?
‎Anh ta nói, "Anh muốn uống nước, hay..."
‎rượu Pinot Grigio?"
‎Một đống người mù chữ lang bạt sa mạc ‎kiểu...
‎Tôi đã khởi đầu chuyến lưu diễn ở Châu Âu,
‎và tôi đi và đã chơi rất nhiều thuốc,
‎và chúng tôi đến các câu lạc bộ ‎tình dục điên rồ.
‎Họ không dựng lều hay kỳ quặc gì cả. ‎Tôi trở lại đây,
‎và người Mỹ rất câu nệ.
‎Bạn không thể khoe núm vú trên Instagram.
‎Bạn không thể hút cần ở Texas.
‎Và lý do ta như thế này vì,
‎chúng ta được tạo nên bởi ‎những người hành hương.
‎Và những người hành hương ‎là những người tệ nhất,
‎ẻo lả, ồn ào
‎của châu Âu.
‎Và họ nghĩ rằng Tây Âu ‎là Sodom và Gomorra,
‎và Chúa sẽ hạ gục nó ‎bằng nhãn cầu tia laze cùa mình.
‎Vì vậy, tất cả đều nhảy lên tàu Mayflower ‎vào năm 1620,
‎và chuyển đến Plymouth, Massachusetts
‎để thành lập một nền thần quyền Calvin.
‎Và Calvin, John Calvin, cha đỡ đầu tâm hồn ‎của họ,
‎Yoda của họ,
‎người sáng lập ra chủ nghĩa Calvin,
‎là tên Cơ-đốc giáo quá khích, bị teo lại,
‎hạ sĩ, giáo sĩ người Pháp giết người, ‎người đã có...
‎Anh ta là người độc thân không tự nguyện ‎gốc, được chứ?
‎Và anh ta sẽ bị các nhà phê bình của mình ‎tra tấn và giết hại.
‎Hắn đã giết con riêng và con dâu của mình
‎vì quan hệ tình dục trước kết hôn.
‎Và hắn... Hắn sẽ dìm những người phụ nữ ‎mang bầu đơn thân còn sống
‎nếu phát hiện ra họ ở cạnh trẻ em và ‎họ chưa kết hôn.
‎Gã này là người tiếp tục
‎định hình tất cả đạo đức của ta
‎và chính trị của ta
‎từ phía bên kia ngôi mộ.
‎Nên tôi xin các bạn,
‎nếu đã bao giờ đến ‎Chester, Massachusetts,
‎làm ơn, đổ đầy cốc Diva của bạn
‎với kẻ ngoại đạo, Wiccan, ‎với thứ máu kinh satan,
‎vẩy khắp nơi ở Plymouth Rock.
‎Nhảy lên máy bay.
‎Tới Geneva, Thụy Sĩ, ‎nơi chôn cất John Calvin,
‎và quan hệ tình dục qua lỗ hậu ‎không bảo vệ
‎trên cái mộ chết tiệt của hắn.
‎Phá hủy John Calvin.
‎Đó là nghĩa vụ công dân của các bạn đó!
‎Vâng.
‎Cảm ơn.
‎Biết tôi tin điều gì không? ‎Sống, cười, yêu.
‎Gần đây tôi về Florida thăm bố mẹ.
‎Và... Tôi nhắn tin cho cô này, Jessie,
‎tôi từng hẹn hò ngày xưa khi đến Florida.
‎Tôi nhắn cho cô ấy, "Đến đi".
‎Vì tôi là một tên khốn Casanova lãng mạn,
‎nói thẳng vào vấn đề. "Lại đây!"
‎Và...cô ấy không trả lời
‎lời tin nhắn ngu ngốc đó.
‎Tin nhắn tiếp theo của tôi ‎tệ hơn gấp 10.000 lần. Tôi nói,
‎"Em giận anh à?"
‎Đó là điều tồi tệ nhất...
‎"Đến đi! Em giận anh à?
‎Và rồi, vài phút sau,
‎cô ấy lịch sự trả lời lại,
‎"Không. Xin lỗi. ‎Tôi đang ở Colorado với bạn trai. "
‎Không quan trọng. ‎Tôi không biết cô ấy ở Colorado.
‎Tôi không biết cô ấy có bạn trai.
‎Cuộc nói chuyện khá dễ chịu, nhỉ?
‎Hoặc tôi nghĩ vậy,
‎vì tôi nhận được tin nhắn
‎từ một số tôi không biết.
‎Được rồi, xem này.
‎Gã này viết... Gã nói,
‎"Chào!"
‎Và tôi nói, "Ai đây?"
‎Và họ nói,
‎"Anh là diễn viên hài à?"
‎Và tôi nói, "Vâng".
‎Một người hâm mộ khác ngoài mẹ tôi.
‎Rồi họ nói, "Tôi là Kevin, ‎bạn trai của Jessie".
‎Tôi thề là tôi không bịa.
‎Tôi sẽ chụp màn hình và gửi mọi người. ‎Tôi không quan tâm mất bao lâu.
‎"Tôi là Kevin, bạn trai của Jessie.
‎Tôi có một câu đùa cho anh.
‎Gã này cứ làm phiền bạn gái tôi,
‎đến mức tôi phải vào cuộc.
‎Muốn biết câu đấm không?
‎Cứ tiếp tục, anh sẽ biết thôi".
‎Trời.
‎Tin nhắn chuyển qua màu xanh,
‎nên bạn biết anh ta là đồ khốn bẩn tính ‎cẩn thận.
‎Nhìn bạn kìa, người dùng Android.
‎Tôi trả lời lại anh ta,
‎"Anh là gì thế?
‎Một kẻ xấu trong bộ phim nghỉ xuân ‎năm 80 à?"
‎Ai lại nói như thế, ‎một tên phản diện ở South Park ư?
‎Hẹn gặp lại trên đường K12, Jarsh.
‎Để tôi cắm... ‎Đợi đã. Cái khóa điện tử ở đây à?
‎Được rồi. Được rồi, xem này. ‎Ta mang màn hình ra được không?
‎Tôi nói, "Anh là ai, kẻ xấu ‎trong phim nghỉ xuân năm 80 à?"
‎Nhìn hắn trả lời đi.
‎Bài luận dài năm đoạn.
‎"Eric, bình thường tôi là một người tử tế.
‎Anh yêu cầu bạn gái tôi ghé qua, ‎thật buồn cười.
‎Ta có thể qua lại tiếp,
‎nhưng tôi không muốn ‎phí thời gian của mình.
‎Để Jessie yên đi.
‎Đừng gọi cô ấy. Đừng nhắn tin.
‎Vì anh không phải bạn cô ấy,
‎chỉ là một lần rồi thôi từ quá khứ cô ấy.
‎Tôi sẵn sàng quên hết mọi thứ, ‎kể cả tên, số điện thoại của anh.
‎Hãy kết thúc đi, chấm, chấm, chấm
‎ngay".
‎Nên tôi viết lại, "Chấm, chấm, chấm
‎hoặc không".
‎Tôi nói, "Này, anh bạn. Anh nhắn cho tôi ‎từ đâu, võ đường Cobra Kai à?"
‎Tên... À, gã này.
‎Vậy, để tôi... "Anh chỉ là một lần ‎rồi thôi từ quá khứ của cô ấy."
‎Không hợp lý trong bối cảnh đó.
‎"Tôi phát ốm vì bạn gái của tôi toàn ngủ ‎với mấy tên một lần rồi thôi!
‎Cô ta ngủ với anh! Ngủ với Chumbawamba!
‎Tôi chịu đủ rồi!"
‎Dù sao thì, năm phút sau, ‎tôi nhắn lại cho cô ta,
‎"Qua đây đi".
‎Tôi đã chơi khăm trò này với mẹ tôi.
‎Tin nhắn này là chơi khăm. ‎Tôi gọi là "cò quay tự động điền".
‎Bạn biết khi bạn gửi một tin nhắn ‎và ba từ đó xuất hiện không?
‎Nếu bạn nhấn những từ đó ngẫu nhiên,
‎nó sẽ tạo nên một lỗi sai dấu câu ‎kiểu Mad Libs.
‎Và nếu bạn nhắn tin cho mẹ,
‎nó sẽ khiến bà ấy phát điên!
‎Nên, tôi đã tự hỏi... Chưa quá muộn. ‎Có ai có mẹ đang thức không?
‎Ta có thể cho vài bà mẹ lên
‎để chơi trò nhắn tin này nào.
‎Mọi người ổn chứ?
‎Đưa điện thoại cho Joe. ‎Ta làm thế nào đây?
‎Lên nào. Ta sẽ tìm ra cách. ‎Vâng. Được rồi.
‎Vâng. Hoàn hảo. Vâng.
‎Được rồi. Tuyệt.
‎Tôi sẽ không nói gì mà ‎điện thoại không có, nhé?
‎Tôi chỉ muốn nói là... Hoàn hảo!
‎"Mẹ có...
‎bao
‎lâu?
‎Đó là mẹ tôi!
‎Là điện thoại. Không phải tôi.
‎"Không
‎sao cho
‎một đêm...
‎ngủ ngon."
‎Được rồi.
‎"Có lẽ là mẹ tôi và...
‎Chị...của bà...
‎và con gái...bà...
‎trong...phòng tắm".
‎Không phải tôi. Đi mà hỏi Apple ấy.
‎Đi mà hỏi Apple.
‎"Cảm ơn mọi người...
‎vì đã làm...
‎một con khốn".
‎Là điện thoại bạn mà. Không nên viết ‎từ đó nhiều thế nếu không muốn nó xảy ra.
‎Có thể mẹ bạn sẽ kiểu, "Cái quái gì thế", ‎hoặc bà đang xem ‎Dateline...
‎À, đây rôi!
‎"Con ổn chứ?"
‎"Không.
‎Không, thưa bà".
‎MẸ MUỐN GỌI FACETIME
‎Ôi, chết tiệt.
‎Tôi có nên trả lời không?
‎Sao thế, mẹ? Chào New Orleans đi.
‎Ôi không!
‎Thật điên rồ.
‎- ‎Cậu đánh thức tôi dậy. ‎- ‎Cô đang lên Netflix đó.
‎Ồ, cậu đùa tôi chắc.
‎Vâng. Hân hạnh gặp cô. ‎Cháu là "Keyvà" Peele.
‎Tôi biết cậu là ai.
‎Chúa ơi.
‎Sao cậu có số của tôi?
‎Cháu đã trộm điện thoại của con trai cô ‎khi họ bắt giữ cậu ấy.
‎Chúa ơi.
‎Chỉ cần gửi cháu 20.000 bitcoin ‎nếu muốn cậu ta còn sống.
‎Cô có vào web đen? ‎Cô có vào chuyên mục reddit?
‎Cô đang mặc đồ ngủ.
‎- ‎Tôi không thể làm gì lúc này. ‎- Cháu cũng vậy!
‎Địa chỉ cô là gì?
‎Tôi ở New York.
‎Cô bình tĩnh nhỉ. ‎Số thẻ tín dụng cô là gì?
‎Ồ, tôi sẽ lấy nó ra. Chờ một chút.
‎Đây.
‎Chết tiệt.
‎Cô có thẻ công ty Amex?
‎Tôi sẽ đi máy bay riêng lên đó. ‎Đến đó trong 30 phút nữa.
‎Chồng cô có ở đó không?
‎Anh ấy ở dưới nhà. Tôi đã nói...
‎Gọi ông ấy dậy đi.
‎Chúa ơi.
‎Lấy cốc Diva của cô đi. ‎Ta sẽ đến Plymouth Rock.
‎Mẹ cháu thế nào?
‎Mẹ rất tuyệt ạ.
‎Ừ? Tối nay cô ấy làm gì?
‎Cháu không biết tối nay, ‎nhưng cháu có mẹ hút cần với cháu.
‎Bà ấy 73 tuổi rồi.
‎Thật sao?
‎Vâng ạ. Bà ấy tiên phong kinh niên mà.
‎Sao các cậu không đến đây?
‎Để tôi lấy. Tôi nghĩ tôi có thứ ‎mà cậu thích.
‎Tôi có một ít bánh cần.
‎Bà mẹ này lạ thật đấy!
‎Bà mẹ này quá ngầu.
‎Cô vẫn chưa mở nó ra.
‎Cái gì thế ạ?
‎Cô vẫn chưa mở nó.
‎Ăn hết đi cô.
‎Ăn đi cô!
‎Ăn đi ạ!
‎Cô nói "Chào nước Mỹ" chứ? ‎Cô đang lên sóng Netflix đó.
‎- Nói, "Chúc ngủ ngon, nước Mỹ" nào, ‎-‎ Ngủ ngon, nước Mỹ!
‎Ngủ ngon, nước Mỹ!
‎Biên dịch: TT