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É incrível a falta de humor na gravação de stand-ups.
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É incrível. Ninguém me disse pra me divertir.
A última coisa que ouvi antes de entrar no palco foi:
"Vê se não caga no pau."
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Direto de Berlim,
Felix Lobrecht!
É isso aí.
É exatamente isso.
Adoro este espaço aqui. Escolhi este teatro a dedo.
Eu o acho lindo. Lindo até demais pra mim, aliás.
E, sinceramente, pra vocês também. Sem ofensa.
Nenhum de nós deveria chegar perto deste órgão aqui.
É um absurdo estarmos aqui.
Ele é bonito demais.
Você ficaram com lugares de merda aí em cima.
Que merda ser um de vocês agora.
Lá em cima, temos alguns primeiros encontros.
Os caras ficaram se exibindo. "Arranjei ingressos pro Felix!"
Quando você vê, está sentada aí em cima.
"É, o show foi legal."
"Não sinto as pernas, mas quase que eu o vi uma hora.
Bora transar então?"
Meu Deus.
É muito bonito aqui.
Pessoas com deficiência me irritam.
Mas não por terem deficiência. Eles não tem culpa.
Não inteiramente.
Mas é verdade.
Quando você bebe e tenta impressionar uma garota
dando grau numa moto completamente cozido,
daí a moto cai em cima do seu peito e te deixa paralisado,
eu diria que você…
tem uma parcela de culpa.
Não precisava acontecer, foi desnecessário.
Eu fico puto com vagas pra deficientes.
Por isso que pessoas com deficiência me irritam.
Acho que todo mundo concorda.
Também acho que nem todo mundo diria isso em público num microfone,
mas acho que todo mundo odeia as vagas exclusivas.
É um marketing horrível.
Você está no seu carro, quer ir pra casa e não encontra lugar pra estacionar.
Dá mil voltas na quadra, só quer ir logo pra casa.
Está quase mijando nas calças.
Você lá, segurando o mijo, quando finalmente enxerga uma vaga.
Bingo! Você fica extasiado, vai se aproximando e pimba.
Vaga pra deficientes.
Todo mundo pensa…
"Bando de deficientes do caralho!"
Não é bonito, mas você pensa mesmo assim.
Ninguém fica 15 minutos dando voltas quase mijando nas calças,
enfim encontra uma vaga, bingo,
se aproxima, percebe que é vaga pra deficientes…
Ninguém pensa: "Ótimo, inclusão é importante.
Continuem!"
Não, você pensa: "Fiquem em casa, seus aleijados!"
"Quero estacionar!"
"Algumas pessoas precisam ir andando do carro até a casa!
Não tem essa moleza de rodinhas!
Não, eu ando sozinho!
Malditos deficientes!"
Vejam o que vagas pra deficientes fazem comigo.
Me tornam um impiedoso
rasgador de pneus de cadeiras de rodas.
Vagas pra deficientes só prejudicam a imagem deles.
Eu entendo que elas sejam importantes.
Pelo menos pra eles. Mas…
Vagas pra deficientes são um instrumento pros deficientes
entrarem rodando na vida de não deficientes.
"Olá! Agora também estou aqui.
Sou o Walter Rodinhas."
"E eu sou o Felix Sem-Freios. Adeus!"
"Quero estacionar!"
Eu acho que a proporção de vagas pra deficientes
em relação ao resto das vagas é bem desigual
considerando o número de deficientes.
Senão, elas não viveriam vazias.
Isso me deixa louco.
Quando alguém estaciona nelas na minha frente, eu penso:
"Se você não tiver perdido pelo menos metade da coluna,
vou chamar a polícia."
Porque sou um bundão,
não tenho empatia pra entender.
Não tive muitas experiências com deficientes na vida.
Provavelmente é isso. Não tenho perspectiva.
Acho que ajudaria a melhorar nossa relação
se houvesse um debate real entre nós.
Uma discussão de verdade.
Tipo um open house de deficiências.
Um dia de conscientização.
Pra eu ter uma ideia.
O ABC das necessidades especiais.
Com A de: "Ah, eu não tenho pernas!"
B e C de: "Bosta! Cadê a rampa?"
Contei essa piada num show em Trier
e uma cara numa cadeira de rodas saiu rolando pra fora do auditório
pra todo mundo ver.
Todos viram.
Um silêncio mortal, todos me olhando horrorizados.
"Agora ele foi longe demais.
Ele se empolgou. Constrangedor!"
Fiquei muito envergonhado.
Fiquei vermelho e comecei a ter uns espasmos.
"Olha o limitado!"
Tentando salvar o clima.
Fiquei pulando como um palhaço.
Cinco minutos depois, ele voltou: "Desculpe, eu precisava fazer xixi."
E eu pensando: "Boa hora, cara!"
Depois do show, rasguei o pneu dele.
Mas só um dos dois.
Hashtag…
Cadeiras de rodas fazem sentido.
Certo?
Se você não consegue andar…
Mas se consegue, não.
Daí é uma cadeira com rodas.
Se não consegue andar, é ótimo cadeira de rodas.
Andadores também.
Mas sabe aquelas coisas
que parecem andadores, só que sem as rodas?
Aquilo que…
Não sei se ajuda.
É tipo forçar alguém que caminha com dificuldade
a andar sempre carregando uma cadeira sanitária.
"Você tem que carregar isso! Faz bem pra sua saúde!"
"Tudo bem."
"É pesado, muito pesado!"
Deve ter havido uma reunião de design onde aquela coisa era a melhor opção.
Só imaginem. Quais eram as alternativas?
"Podemos amarrar uma corrente com uma pedra no pescoço."
Tipo…
A essa altura, podem rir de qualquer coisa que eu disser.
São só piadas, podem rir.
Estamos vivendo na era do politicamente correto.
Sempre tem alguém que chama de discriminação.
E em muitos contexto, é. Aqui, são só piadas.
Só pra ficarem mais tranquilos:
eu debati cada uma das piadas com a polícia da comédia.
Composta pelo Xavier Naidoo e Kollegah.
Nenhuma preocupação foi levantada.
Pois é.
Então podem rir de tudo.
A propósito, judeus?
Brincadeira.
Acharam isso engraçado?
"A melhor parte foi a hora que ele bebeu."
Sabe o que iam adorar?
Um bar.
"Olha, ele também comprou cerveja! Melhor noite!"
Só uma piada improvisada.
Sabem aquelas adolescentes?
Aquelas que dizem: "Ei, idade é só um número!"
E você pensa: "Sim, um número que dá cana."
Um número bem importante.
Um amigo meu tem uma regra de ouro:
"Felix, se assegure que a idade começa com um dois."
E ele acrescenta: "E que seja um número de dois dígitos."
Tenho 31 anos agora.
Tão velho, 31. Obrigado.
Trinta e um. Não é uma idade engraçada.
Nessa idade, as correspondências que você recebe
nunca são notícia boa.
Você não recebe envelopes da sua avó com dez contos dentro.
Quando você tem 31 anos, sua avó tem demência.
Ela chama você e sua irmã de Sasha.
"Sasha, o que há com a piscina aqui?
O que há com a piscina aqui?"
"Que piscina, vovó?
Me dá uma grana e cala a boca.
Vou embora agora."
"Sasha?
Sasha!"
Aos 31, correspondência nunca é notícia boa.
Trinta e um é uma idade bem chata.
Você sente que já fez tudo,
agora tudo está se repetindo. É chato.
Quando criança, você experimenta coisas novas todo dia.
É tudo novo e emocionante. Você aprende algo novo todos os dias.
"Nossa, uma árvore! Que louco."
Aos 31 anos, acabou. Você já zerou as novidades.
A primeira transa, o primeiro pneu furado.
Primeiro assalto, homicídio e fuga.
Você já fez de tudo.
Agora só resta repetir.
É uma idade chata.
Então, fiquei muito feliz recentemente quando vivi algo pela primeira vez.
Basicamente, pela primeira vez na vida…
um corvo entrou na minha sala.
É uma situação estranha entrar na sala um belo dia
sem esperar ver um corvo e ter um corvo lá.
Que situação estranha.
Tão estranho quanto…
sabe quando você vai tentar escancarar uma janela
mas ela é do tipo basculante?
Daí é aquela situação…
Você sob a janela que nem um filho da puta
temendo pela sua vida.
Pense nisso vezes quatro.
Isso é um corvo na sua sala.
O corvo era burro.
Queria sair, mas voou de cara na janela fechada.
Várias vezes.
Entrou em pânico e cagou por tudo.
Fez um baita barulho, me acordou.
Entrei na sala meio dormindo e pensei…
"Não.
Não, eu não quero."
Eu não sabia o que fazer. Não tinha experiência com corvos em casa.
Falei pro corvo: "Vá embora, senhor!
Por favor, saia do meu apartamento!"
E o corvo só…
Daí falei em inglês: "Please, leave now!"
"Sir, I don't want you no meu apê!"
Daí vi que ele tinha entrado pela varanda,
então fui de fininho até lá
e escancarei a porta.
Daí você tá lá,
31 anos, na varanda,
sete da manhã, cueca boxer.
O pau meia-bomba.
Mas não por causa do corvo.
Era a ereção matinal.
Eu lá,
e o corvo dando voltas no meu apartamento.
Quando chegava perto da porta:
"Não, senhor, por favor. Você precisa… Por aqui!"
"Tem que ir nessa direção!"
O corvo pensou: "Só que não.
Que tal eu ir pro corredor?"
Daí ele desapareceu no corredor
e eu pensei com meus botões: "Ah, certo, é assim.
É uma situação nova.
Moro com um corvo agora.
É minha nova personalidade agora."
Uma porra de um corvo de inquilino.
Um "corvilino".
Fiquei lá esperando.
Esperei congelando. Estava frio.
Frio pra caramba.
Escondendo meu pênis dos vizinhos.
Duas horas depois, o corvo saiu.
Vi o bicho voar pra longe e pensei:
"Aquele corvo não tinha boas maneiras.
Entra sem ser convidado, sem dar oi, nada.
Faz um barulho horrível, caga por toda parte.
Totalmente sem modos.
Eu não visito sua casa
e saio cagando por tudo."
Merda de corvo.
Ele que se foda.
Sério, ele que se foda, cara.
Já viram aquelas imagens terríveis no jornal
de um vazamento de óleo em algum lugar?
Fotos de gaivotas com óleo nas asas?
Aquela foto triste é sempre igual.
Quero que aconteça com o corvo.
Recentemente, tentaram invadir minha casa.
Eu ouvi.
Eu não sabia o que fazer.
Daí chamei a polícia.
E os porcos…
não me atenderam.
Era 1h30 da madrugada em Berlim,
e estavam todos na delegacia pensando:
"Não vamos atender.
Quem atender é o maior babaca.
Se for importante, ligam de novo."
Eu estava sozinho nessa situação. A primeira porta tinha sido arrombada.
Tenho duas portas porque sou rico.
A segunda porta dá direto pro meu apartamento.
Eu tinha que fazer algo.
Então fui até a porta e olhei pelo olho mágico.
Dois garotos de capuz.
Eu não sabia o que fazer.
Então eu bati na porta.
Da minha própria casa.
Bati na porta lá de dentro
pra mostrar que tinha gente.
"Não sei se vão mudar de ideia,
mas deviam saber."
Bati com vontade.
Daí os garotos foram embora.
Pensei: "Foram embora de tanto que bati."
Eu bato forte mesmo.
Mas eu não sabia se eles voltariam mais bem-equipados.
Liguei pra polícia.
Depois de tocar quatro vezes, eles atenderam.
Chegaram em 20 minutos.
Dois caras.
Um era mais velho e tranquilo, o outro era rapaz.
Mais ou menos da minha idade. Ele ficou me olhando tipo:
"Você é o cara de Gemischtes Hack!"
E eu pensando: "Que falta de profissionalismo."
Eu lá, de cueca.
"Não vou fazer arminha com a mão.
Isso não é hora."
Fizeram as perguntas de sempre, claro que não ia dar em nada.
Mas acho que fiquei pensando na descrição dos suspeitos.
Deve ser desconfortável pros esquerdistas politicamente corretos
quando eles são vítimas de um crime
e têm que descrever o bandido depois.
Tipo…
"Não importa de que cor ele era.
Nacionalidade? Ele era um ser humano, tá?
Seu pensamento binário me dá nojo, seu branco cis hétero.
Estou absurdado!"
Extremamente chato pra polícia.
"Riponga do cacete."
Eu não sou assim. Eu…
Quando um policial me pergunta:
"Sr. Lobrecht, qual era a altura do bandido?"
"Ele era turco!"
"Sim, mas e a altura?"
"Altura? Altura de turco!
Dois e kebab!
Menor que um alemão, maior que um chinês. Um turco!
Vão pegá-lo!"
Foi o Roubogate.
Aquela pequena experiência bastou
pra desmontar algumas das minhas crenças fundamentais.
Logo depois, pensei: "Preciso de uma arma.
Quero atirar em uns desgraçados!
Preciso de uma arma."
Mas não posso obter uma arma potente,
então comprei uma pistola de ar.
Uma arma de pressão com balas de festim.
Só faz barulho.
"Mãos pro alto, ou te ensurdeço!
Você não está em perigo, mas haverá um barulho alto!
Estou com protetores de ouvido! Segurança acima de tudo!"
Que covarde.
Eu deixo do lado da minha cama.
Se alguém tentar arrombar,
vou pra porta de novo com minha pistolinha.
Vou bater primeiro.
Se isso não bastar, vou abrir a porta
e ficar lá com a arma.
Esse é o plano.
E meu plano…
depende muito…
de isso bastar.
Não estou preparado pra muita resistência.
Só estou preparado pro cara dizer: "Não é de verdade."
E vou responder: "Então tenta a sorte, filho da puta!
Pode vir!"
Se ele se aproximar de novo, vou dizer:
"Tá, eu estava blefando. Entre.
Os objetos de valor estão ali. Está com fome?"
Pistolinha de frouxo.
Não tenho sorte com armas.
Quando moleque, eu andava sempre armado.
Sério.
Sou de Neukölln, em Berlim. É tipo o Harlem.
Sou de Neukölln.
Era um bairro cheio de crianças armadas.
Todo moleque de dez anos tinha faca.
Mas uma faca de respeito. De assassinar gente.
Não um estilete qualquer.
Uma faca séria, de lâmina maior que o braço deles.
Uma faca.
Todos à minha volta tinham armas, então, aos 12 anos, eu queria uma.
Então, comprei um canivete butterfly.
Sabem como é?
É uma faca de três partes. O cabo abre em duas.
E fecha.
Dá pra brincar com ele.
É divertido.
É divertido abrir. Daí você mata alguém.
Daí é divertido fechar.
Que conceito!
Primeiro diversão, depois homicídio.
Daí fica divertido de novo.
Enfim, comprei um canivete desses.
Quando criança, minha estratégia se eu estivesse em perigo
era pegar o canivete e brincar com ele na frente de todos.
Pra todos saberem que o alemão estava armado.
Quarenta quilos de pura crueldade.
Esse era o meu truque.
Uma vez, eu estava sentado sozinho no metrô.
Quatro garotos embarcaram.
Sem rodeios, tá? Turcos.
Eles sentaram na minha frente e começaram a me encarar.
Daí eu pensei: "Lá vamos nós…"
Manuseei o canivete, tentei parecer um psicopata.
Os caras pararam na minha frente e falaram:
"Passa."
E dei o canivete pra eles.
E eles o levaram.
Foi tudo em uns quatro segundos.
Eu não tinha onde bater.
Roubaram o canivete que era pra me proteger do roubo.
Não tenho sorte com armas.
Preciso de uma bebida.
Minha boca está seca.
Seca como minha vagina.
De onde foi que veio isso?
"Minha vagina é seca.
Estou reclamando de uma vagina seca."
É um problema muito estranho.
Na verdade, um problema exclusivamente feminino.
Parece machismo,
mas, na verdade, vaginas secas são um problema 100% feminino.
E, indiretamente, masculino.
"Não posso dormir com você, minha vagina está muito seca."
Bem, beba alguma coisa.
Saúde!
Talvez ajude.
Mal não vai fazer.
Não vai ficar mais seca
por tomar uma aguinha.
Curtem minhas piadas com vagina.
Agora, sim.
Sério.
Lubrificadinha.
É sério.
Minha buceta tá pingando!
Enfim, estou com 31 anos, mas não sinto a idade.
Ser velho não é o que eu imaginava quando criança.
Não me sinto velho, maduro e adulto.
Mal posso acreditar que tenho 31 anos.
Não é mentira, posso provar. Não sou nenhum refugiado.
Não precisa medir ossos nem nada.
Meus amigos se comportam à altura da idade deles.
Parecem adultos.
Estão entrando no modo família,
morando com as namoradas, tendo filhos.
Meu amigo José vai ter o primeiro filho.
Quero dizer, ele não.
A namorada dele.
Ele não é tão esquerdista assim.
Vão seguir os papéis de gênero tradicionais.
"Me dê um filho, mulher!
Agora, limpe isso. Estou com fome!"
Mulheres, né?
Eles têm uma noção bem mais apurada de frigideiras.
Uma forma totalmente diferente de segurar a vassoura.
É algo que não se aprende.
Enfim, José vai ter um filho.
Eu, pra ser sincero, não estou pronto pra isso.
Não estou pronto pro José…
ter um bebê em breve.
Isso pode me afetar também, e eu não quero.
Tenho medo de ter que fazer as coisas.
Em algum momento, o bebê está lá
e você tem que entrar e olhar pra ele.
E ter algum tipo de reação, mas não sei qual.
Só acho que é um mini José.
Já acho o grande feio.
Todo mundo animado, o José querendo me dar o bebê no colo.
E eu não quero.
Mas tenho que aceitar.
Em situações assim, não dá pra dizer não.
É assustador.
Muita responsabilidade pra mim.
O José me dar o bebê vai ser tipo ele dizer:
"Toma, Felix, a coisa mais importante da minha vida.
É frágil. A saúde dele está nas suas mãos.
E estamos todos de olho em você."
Isso me dá medo.
Tenho medo que isto aqui aconteça.
O que dizer disso?
Pode acontecer.
É humano, mas o que dizer?
"Então…"
Constrangedor.
Só some de lá sem ninguém notar.
"Bosta, pisei nele de novo!
Foi mal!"
Me dá medo.
Qual é a maneira mais segura de segurar um bebê?
Qual é a maneira oficial de segurar?
Instintivamente, eu pegaria um bebê como os gatos seguram os filhotes.
Pelo pescoço, tipo…
Vou ser franco.
A responsabilidade que uma criaturinha indefesa traz
me assusta de tal forma…
Eu sinto um aperto no peito.
Outro dia, vi uma mãe menina
com seu bebê na rua e…
Bom, "menina" no sentido "jovem". Menina pra nós.
Não no sentido "tenra idade".
Ela não tinha nove anos. Era…
só uma mãe jovem com seu bebezinho.
E o bebê andava.
Não sei se era impressionante aquele bebê saber andar.
Não sei quando eles aprendem. Depois de um dia? Sei lá.
Enfim, o homenzinho andava.
A mãe e o bebê de mãos dadas.
Até que o bebê faz assim e se solta.
E, tipo…
escapa.
Sai correndo como um bebezinho.
Sério, bebezinho correndo…
Eu não suporto ver isso.
Mas, quando vejo, dois pensamentos passam pela minha cabeça.
Primeiro:
"Aonde precisa ir com essa pressa, amigo?
Você tem um ano, amigo, não tem compromissos
a cumprir longe da sua mãe, então qual é o plano?
Precisa ir trocar o triciclo de vaga?"
"Sim, vou parar na diagonal na vaga de deficientes.
Os aleijados que se fodam, cara.
Eu estaciono onde eu quiser, sou bebê, cara.
O que vai fazer?"
Bebês podem estacionar onde quiserem.
Bebês podem fazer o que quiserem de modo geral.
Bebês estão acima da lei só porque são fofos.
E acho que sabem muito bem disso.
"Vou cagar aqui no chão e ganhar beijo da mamãe.
Sou um bebê, cara.
Vou pegar nos peitos da sua digníssima. E aí?
Vai fazer o quê? Eu sou bebê.
Sou um bebê, cara.
Se relar em mim, você vai ver, mano."
Esse é meu primeiro pensamento quando vejo um bebê correr.
É um pensamento longo. E…
E o segundo é: nem ouso olhar quando percebo um bebê correndo.
Sempre tenho medo de testemunhar algo horrível
enquanto observo.
É sempre tipo… E…
Balançando os braços. Uma idiotice.
Não sabem que não precisam balançar os braços pra correr.
É ridículo e envergonha os pais.
E daí eles aceleram porque não sabem o que é velocidade.
Não conseguem controlar.
Não há dúvida de que um bebê correndo vai cair.
A questão é a feiura do tombo.
E, em Berlim, a questão não é se vai cair em algo perigoso,
mas o quão perigoso.
Uma garrafa quebrada, uma ponta de cigarro quente…
O bebê que corre vira um bebê que queima rapidinho.
Desodorante…
Queima que é uma beleza.
A chance de um bebê correndo morrer é de 50%.
Então, um bebê correndo pode ser considerado vivo e morto.
#BebêDeSchrödinger.
Quando seu bebê sai correndo, já vá pensando
se você tem alguma caixa de sapato vazia em casa.
Ou uma sacola da H&M.
Ou uma lancheira grande.
"Bem, coloquei meu bebê num Tupperware…"
Me irrita que meus amigos sejam tão adultos,
ou finjam ser, enquanto eu ainda não sou. Tipo…
"Vão em frente, eu vou curtir a vida."
Eu me considero o último descolado dos meus amigos.
Coração jovem.
Mas é preciso ter cuidado, porque eu acho que…
existe uma linha tênue entre ter um coração jovem
e estar estagnado na vida.
É uma linha tênue entre "adoro sair com você, cara"
e "ainda tentando ser rapper?"
Temo que daqui a dez anos eu seja o empacado.
Meus amigos vão ter família e empregos regulares.
Eu? Bem, eu...
Eu ainda vou sair pra beber três vezes por semana.
Até que vou querer achar novos amigos pra sair
e vou acabar com uns caras novinhos demais pra mim.
Uns universitários morando em apê compartilhado
em que os eletrodomésticos só funcionam na manha.
Tipo: "Posso fazer um café?"
"Sim, pegue a faca ali…" "Pra que preciso de uma faca?"
"Fácil. Você enfia o cabo da faca
entre o tanque d'água e a cafeteira,
aperta o botão
espera parar de piscar… Arranque a faca agora!"
Tipo: "A privada está estragada?" "Não, por quê?"
"Porque não dá descarga."
"Você não abriu a torneira na varanda, né?
Quando você abre a torneira da varanda, pode usar o banheiro normal.
Mas feche logo, senão a Lena não pode abrir a janela."
Eles cresceram rápido demais pra mim.
Não tive fase de aclimatação pra crescer com eles.
Parece que, de um segundo pro outro,
meus amigos concordaram: "Somos adultos agora.
De agora em diante, minha jaqueta é à prova d'água."
Num momento, estávamos curtindo balada juntos,
meu amigo Russi se vomitando inteiro
e depois dizendo: "Ô, mano,
vamos pegar mais vodca com energético.
Ou vamos virar outra cerveja."
E, pra me deixar com vontade,
ele fazia barulhos com um resto de vômito na boca.
Tipo: "Beber uma cervejinha…"
Num momento era isso. De repente,
ele me convida pra jantar na casona dele.
Terça, cinco da tarde.
Ele abre a porta com uma piada engatilhada. Tipo:
"Não tem pão velho."
Tipo…
Aquela piada de tiozão. "Não tem pão velho."
"Cara, anda, tá frio.
Deixa eu entrar. Qual é a sua?"
Às vezes, tenho medo de eu virar esse cara.
De ser questão de tempo
até eu abrir a porta com uma piada dessas na ponta da língua.
"Vou ver se tem uma moedinha, amigo."
E vou fazer assim, porque acho que é o que os jovens fazem.
Só que vou exagerar e começar a ter cãibras.
Eu tenho medo.
Francamente, noto uns sintomas de velhice. Estou ciente da…
da minha decadência lenta.
De repente, meu cabelo fica grisalho.
Mas não um grisalho George Clooney.
Aquele grisalho "você tem AIDS?"
Cabelo grisalho…
Um drinque e seis dias de ressaca.
Estou ficando muito basicão.
Coisas que nunca me importaram começaram a me atingir.
Se alguém não me cumprimenta, meu dia acaba ali mesmo.
"Uma lástima o que aconteceu."
Estou começando a ficar muito basicão pra Berlim.
É estranho, porque cresci em Berlim no meio da merda.
Estou ficando muito basicão.
Não entendo a cena techno de Berlim, o ecstasy, a hepatite e tal.
Essa coisa de Berlim.
Essa Berlim turística, hipster, badalada.
Tipo: "E daí, sério,
começaram a tocar bateria no meio da rua."
"Nossa, isso é muito Berlim!"
E eu penso: "Não, é perturbação do sossego, cacete.
É barulhento, irritante."
Fiquei basicão demais pra Berlim. Quando vou ao mercado,
volta e meia vejo no caminho, em plena luz do dia,
alguém cagando na rua.
Me dá um nojo.
Sou basicão demais.
Não sou esse tipo de cara.
Não sei o que fazer.
Acabo ligando pra polícia porque não tenho certeza.
"Não sei se se importam com isso, mas lamento informar que…"
Basicão demais.
Outro dia, vi um homem que latia.
Latia como um cachorro.
Um homem adulto que se plantou na minha frente.
Tipo: "Felix, eis um homem que late."
O mendigo olhou nos meus olhos com seus olhos vazios e sem vida.
Porra de mendigo latidor.
E por "mendigo", não me refiro a morador de rua.
São duas espécies diferentes.
Embora nenhum tenha sapatos,
não é a mesma coisa.
Você fica lá tomando latida.
Superirritado,
sem saber o que fazer. É uma situação nova.
O que você diz? "Pare de latir, mano, por favor."
"Não. Venha aqui, agora."
Ou joga um graveto pra ele correr.
"Pronto."
Tô velho demais pra essa merda.
Pra homem que late.
Isso soou meio bicha.
"Estou velho pra homem que late."
Às vezes, eu queria ser gay.
Eu não sou, mas às vezes queria ser.
Ou bi, pra começar.
Só pra ter uma ideia.
Na minha imaginação ignorante de hétero, deve ser demais ser bi.
Ser bi aumenta consideravelmente o número de possíveis parceiros sexuais.
Você acaba num bar mequetrefe às 4h da manhã e não pensa:
"Merda, só tem cueca aqui. Vamos embora."
Não, você pensa:
"Bora curtir!
"Desce um drinque pro mano aqui!
Um drinque e uma rola!"
Se chacoalhando que nem um bebê correndo.
Gosto de dançar com homens altos. E daí?
Francamente, não sei como alguém não gosta de gays.
Tá, tem o lance da AIDS…
É meio brochante, mas…
Zoeira. Como não gostar de gays?
Estrangeiros? Isso eu entendo.
Tipo: "Temos opiniões diferentes e as deles são erradas e idiotas."
Até aí dá pra entender.
"Os refugiados comeram minha avó."
Que foda!
O cara tem motivo. Eu ficaria puto também.
Isso eu entendo, posso levar a sério, mas…
E não se enganem,
nenhum de nós está livre…
Nenhum de nós está livre desses pensamentos racistas
porque crescemos juntos nessas estruturas.
Você tem que refletir e tentar se comportar melhor.
Vou supor que todos nos consideramos liberais e mente-aberta.
Eu me considero liberal e mente-aberta.
No entanto…
Aqui, pra vocês.
O que foi isso, cara?
Parece que estrangulou um filhotinho.
Engraçado, algumas risadas sempre se destacam.
Tem umas tão frequentes que eu categorizo.
Por exemplo, um tipo de risada que todos conhecem:
a de porquinho.
É tipo…
E tem uma que sempre tem. Eu chamo de "carcinoma pulmonar".
É tipo…
Vem direto do tumor,
só sai ar comprimido.
"Estou me divertindo."
E o nariz sangra.
Eu achava que conhecia toda risada.
Mas, um dia desses, uma mulher no meu show
me pegou totalmente desprevinido.
A mulher ria como se você tivesse digitado uma risada num chat
e pedindo pra Siri ler pra você.
Ela fazia assim…
Pensei: "Qual é a sua?"
Imagina só a tosse dela. "Cof, cof, cof."
Você trocou de lugar?
Você é rápido.
Rápido como Hitler.
Não tenho a menor ideia se Hitler era rápido, mas…
se era, temos que dar o braço a torcer.
"Claro, ele fez umas baita maldades, mas o cabra era rápido."
Hit ligeirinho.
Parece o nome de um brinquedo barato do parque de diversões.
É real que o tempo passa mais rápido à medida que você envelhece.
Me dei conta disso nos últimos três ou quatro anos.
É o tempo que estou trabalhando com isso.
Parando pra pensar, os últimos três ou quatro anos pareceram uma semana.
O tempo passou voando e…
Vamos ser francos, os últimos três anos foram muito bons.
Fui bem-sucedido, cresci na carreira, ganhei um certo apelo.
E agora, um pouco de fama também.
Não quero me gabar, mas é verdade, e…
eu não sou famoso.
Ninguém põe um tapete vermelho pra mim, mas ao mesmo tempo…
a contragosto, eu poderia ser jurado de algum programa de culinária.
Eu lá, com um paninho jogado no ombro:
"Obrigado por perguntar, sobre este aceto balsâmico."
Tenho uma história hilária.
Esta é a minha fama.
Mesmo sendo uma subcelebridade, vivo coisas totalmente absurdas.
Me faz pensar como dever ser pra um famoso de verdade.
Outro dia, eu estava indo a uma balada.
Estava na rua esperando um táxi, um carro passou, parou e buzinou.
Quando eu virei, eram os canas. A polícia.
Eles abriram a janela e um gritou:
"Felix Lobrecht!
Eu conheço você!"
Eu já estava loucão, então respondi: "Polícia, eu também conheço você."
"E aí? Aonde quer ir?"
"Pra outra balada."
"Entra aí que nós te levamos."
Abriram a porta pra mim, eu entrei atrás.
Tinha três caras na viatura, dois na frente e um atrás.
Seria estranho se todos estivessem na frente.
Um pouquinho apertado.
Entrei atrás, falei aonde ia,
e o motorista falou:
"Vamos nessa? De sirene ligada pra ir mais rápido."
E voamos pela cidade a 100km/h,
a sirene berrando todo cruzamento e o pé na tábua.
E eu pensei: "Beleza, caras,
foi muita gentileza de vocês,
mas não precisam trabalhar, não?"
"Não, tá tranquilo.
Quer tentar atirar?"
Viajando a trabalho, aprendo muito sobre a Alemanha.
Outro dia, fiz um show em Sarbruque.
Curiosidade sobre Sarbruque...
Adolf Hitler...
e Joseph Goebbels
eram cidadãos honorários da cidade até 2001.
Até 2001.
Com um atraso de meros 56 anos,
alguém pensou: "Bem, talvez fosse melhor a gente…"
Quando Zlatko ganhou o Big Brother,
Adolf Hitler ainda era cidadão honorário da cidade.
Isso é tarde.
Sempre na estrada. Estivemos em Ludwigsburgo.
Pra quem não sabe,
Ludwigsburgo é uma cidade universitária perto de Stuttgart.
E aprendi que Ludwigsburgo só tem habitantes mulheres.
A universidade oferece matérias que só mulheres estudam.
Alguma porra de pedagogia, sei lá.
Então só tinha mulheres.
Fiz um show lá e a plateia era uma enorme teta.
Uma única e balançante…
Não era uma teta linda,
afinal eram aspirantes a professoras.
Só mulheres vivem em Ludwigsburgo.
Foi engraçado porque, alguns dias antes, estávamos em Aachen.
E Aachen só tem macho.
Aachen é uma piroca gigante.
Tem uma grande faculdade técnica, e só homens moram lá.
Depois do show, um aluno veio até mim e disse:
"Oi, Felix, sou eu de novo."
Foi engraçado, porque a gente nem se conhecia.
"Oi, Felix, sou eu de novo. Eu só queria dizer que,
como você falou no show, só tem homens morando aqui.
Devo dizer, francamente, que é verdade."
Aqui em Aachen, quando você sai
e tem menos de dez homens pra cada mulher,
faz sentido demais entrar na fila."
O apelido de Aachen é "Me Too".
Em Aachen, toda noite é igual véspera de Ano-Novo em Colônia.
Eu me perguntei…
se não daria pra Aachen e Ludwigsburgo encontrarem um jeito de cooperar.
Algum tipo de acordo de cidade-irmã com excursões de ônibus
que carregassem manadas de estudantes de engenharia punheteiros
de Aachen pra Ludwigsburgo
pra pegarem umas calouras.
Só uma ideia.
Daí eles se reuniriam na balada
empunhando seus esquadros
e dançando feito bons alemães.
Alemão dança igual islamista pregando.
Muita coisa mudou.
Inclusive minhas circunstâncias pessoais mudaram nos últimos três anos.
Pela primeira vez na vida, tenho dinheiro.
Nunca tive dinheiro, agora tenho.
E dinheiro é legal, cara.
Eu recomendo.
Eu recomendo dinheiro.
Quê?
Que horas são?
De acordo com meu Rolex de 42 mil euros,
passa das… Estou bem, obrigado por perguntar.
Alguém me procurou e disse: "Gostei do show,
mas seu relógio de pulso me ofuscou."
Eu pensei: "Sabe o que é isso? Problemas do luxo."
Sabe aquele ditado, "dinheiro traz problemas"?
Não é verdade! É mentira!
A diferença entre ser rico e ser pobre é que ser um deles é uma merda.
"Felix! Isso é tão injusto!"
Desculpe, eu não falo pobretês.
Não quero que tenham a impressão de que saio torrando grana.
Tento gastar com consciência.
Outro dia, comprei uma jaqueta dupla-face Gucci.
Duas jaquetas pelo preço de 14.
Não, dinheiro é bom.
Mas o dinheiro muda as pessoas, eu percebi.
O dinheiro mudou meu irmão.
Meu irmão é meu diretor de turnê. Está sempre na estrada comigo.
E meu dinheiro mudou meu irmão.
Meu irmão se transformou numa princesa.
Tipo: "Felix, não fazemos mais esse tipo de coisa, né?
Deixe isso pros miseráveis, tá?"
Meu irmão virou tão insuportável que nas cidades onde faço show
geralmente ficamos no melhor hotel que tem.
Pra ele não basta fazer check-in num hotel cinco estrelas.
Meu irmão visita pessoalmente,
faz um tour de apresentação…
E chacoalha. Meu irmão chacoalha muito.
Fica chacoalhando os móveis.
"Olha, Felix. Está meio solto, né?
Que pocilga, ui.
Não sei se consigo dormir aqui."
Meu irmão rosna pros móveis.
Meu irmão virou um filho da puta.
Ele correu até um promotor local com um copo de café e disse:
"Você.
Vem cá.
Eu só queria perguntar…
Eu queria perguntar se eu pedi cappuccino…
ou mijo de porco morno."
Isto é mijo de porco, né?
Claramente é mijo de porco.
Claro.
Beba.
Beba, porco.
Beba seu próprio mijo."
Francamente, acho absurdo o que aconteceu nos últimos três anos.
A escala e a extensão. Tudo estourou em tão pouco tempo.
É até confuso. É muito surreal.
Esses números surreais da turnê Hype,
todos os shows com casa cheia.
Vendemos mais de 250 mil ingressos.
Nos últimos três anos, escrevi um livro
que virou bestseller, o audiolivro também,
e agora vai virar filme.
Por algum motivo, tenho o podcast mais ouvido da Alemanha.
Eu estava…
Neste momento, estou gravando este especial incrível
no teatro mais bonito da Alemanha. Todo show com ingressos esgotados.
Isso é tudo que eu sempre quis, certo?
E o engraçado é que, agora que tenho tudo,
não consigo ficar feliz ou aproveitar,
porque estou ocupado tendo medo de perder tudo.
Então, de certa forma este é o meu bebê.
E tenho medo de…
Eu…
Pela primeira vez, tenho medo de perder pois tenho algo a perder.
E as marés mudam tão rápido. Uma fala fora de contexto basta.
Uma hora, você faz um show pra milhares de pessoas.
Na outra, está na frente do mercado latindo.
As marés mudam rápido. Isso me assusta.
Estou tentando curtir tudo.
Mas este é o lance do hype:
ele vem de repente, e de repente vai embora.
Meu nome é Felix Lobrecht. Obrigado por terem vindo.
Obrigado!
Amo vocês! O hype é real!