Downloaded from YTS.MX
Os sorprendería el poco humor que hay cuando se graba un programa de humor.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Es increíble. Nadie me ha dicho que me divierta.
Lo último que me han dicho antes de salir aquí ha sido:
"No la cagues".
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Con todos ustedes desde Berlín:
¡Felix Lobrecht!
Eso es.
Sí, señor.
Me encanta este sitio. Yo elegí este teatro.
Me parece precioso. Es demasiado bonito para mí.
Sinceramente.
Y también para vosotros, sin ofender.
Ninguno de nosotros debería estar cerca de este órgano.
No somos dignos de estar aquí.
Es demasiado bonito.
Los de arriba tenéis unos asientos de mierda.
Ahora mismo dais pena.
Ahí arriba tenemos unas cuantas primeras citas
en la que los tíos alardeaban: "Tengo entradas de palco para Felix".
Y, zas, acabáis ahí arriba.
"Sí, el espectáculo ha sido genial.
No me siento las piernas. Casi lo vi una vez.
¿Nos vamos a follar o qué?".
Cielos.
Esto es muy bonito.
Los discapacitados me sacan de quicio.
No porque sean discapacitados. Eso no es culpa suya.
Generalmente.
Es verdad.
Como cuando has bebido, intentas impresionar a una chica
haciendo un caballito con la moto, totalmente pedo,
la moto te golpea en el pecho y te deja paralítico.
En ese caso, yo diría que…
algo de culpa has tenido.
No tenía por qué pasar. No hacía falta.
En serio, me fastidian los aparcamientos para discapacitados.
Por eso me molestan los discapacitados.
Sinceramente, creo que nos pasa a casi todos.
La mayoría no lo diría en un escenario,
pero a todos nos fastidia aparcar.
Eso les da mala publicidad.
Vas en tu coche, quieres llegar a casa y no encuentras donde aparcar.
Das 15 vueltas a la manzana y quieres llegar a casa.
Te meas como un oso salvaje.
Te meas como un oso y por fin ves un aparcamiento libre.
¡Bingo! Estás flipando, te acercas y ves… "¡Joder!".
Para discapacitados.
En ese momento, todos pensamos:
"Putos discapacitados por todos lados".
No está bien pensar eso, pero lo piensas igual.
Cuando uno conduce 15 minutos meándose como un oso,
ve un aparcamiento libre, bingo,
y se da cuenta de que es para discapacitados,
no piensa: "La inclusión es importante.
¡Seguid así!".
No, pensamos: "¡Pues no conduzcas, tullido!
¡Quiero aparcar!
¡Algunos tenemos que ir andando del coche a casa!
¡Nada de sillón automático!
¡No! ¡Yo voy andandico!
¡Putos discapacitados!".
Esos aparcamientos sacan lo peor de mí.
Me entran ganas…
de rajarles las ruedas de las sillas.
El aparcamiento para discapacitados no ayuda a su imagen.
Sé que esos aparcamientos son importantes.
Bueno, para los discapacitados, pero…
Es el recurso que tienen los discapacitados
para colarse en la vida de las personas sin discapacidad.
"Hola. También estoy aquí.
Soy Walter Silla de Ruedas".
"Yo soy Felix Sin Frenos. Adiós.
¡Quiero aparcar!".
Creo que la proporción de aparcamiento para discapacitados…
La cantidad de aparcamientos que tienen no es proporcional
al número de personas discapacitadas.
Si no, no estarían siempre vacíos.
Me saca de quicio.
Cuando aparcan delante de mí, siempre pienso:
Si no tuvieras fastidiada la mitad de la columna…
llamaría a la policía".
Es que soy un negado,
no soy lo bastante empático para entenderlo.
No tengo mucha experiencia con personas discapacitadas.
Y ese es seguramente el problema. Me falta perspectiva.
Creo que nuestra relación con los discapacitados sería mejor
si hubiera un diálogo entre nosotros.
Una conversación de verdad.
Una jornada de puertas abiertas para discapacidades.
O el día Experimenta la discapacidad.
Para vivirlo.
El abecedario de la discapacidad.
De la A: "Ah, joder, no tengo piernas".
A la Z: "¡Zas! Tengo que solicitar una rampa para sillas de ruedas".
Hice esto hace poco en una actuación en Tréveris.
Un tío en silla de ruedas se paseó por toda la sala,
recreándose delante del escenario.
Todos lo vieron.
Un silencio absoluto. Todos me miraron horrorizados.
"Se ha pasado tres pueblos.
Se ha venido arriba. ¡Qué mal rollo!".
Fue muy embarazoso.
Me puse rojo y empecé a tener espasmos raros.
"Es subnormal, ¿verdad?".
Intenté relajar el ambiente.
Me puse a saltar como un payaso.
A los cinco minutos, vuelve a entrar en plan: "Perdón, tenía que hacer pis".
Y pienso: "Qué oportuno, tío".
Tras la actuación, le rajé las ruedas.
Bueno, solo una.
Hashtag…
Es lógico que haya sillas de ruedas.
¿Verdad?
Si uno no puede caminar…
Pero tampoco es tan lógico.
Es una silla con ruedas.
Si no puedes caminar, una silla de ruedas es genial.
Los andadores también están bien.
Pero ¿habéis visto
esos andadores que no tienen ruedas?
Los que son…
No sé si ayudan mucho.
Parece que estás obligando a alguien a quien le cuesta andar
a llevar una cómoda a todas partes.
"¡Tienes que llevar eso! ¡Es bueno para tu salud!".
"Ah, vale.
Pesa un quintal".
Hubo una reunión de diseño en la que esa cosa era la mejor opción.
Y uno piensa: "¿Cuáles eran las alternativas?".
"Podríamos atarles al cuello una cadena con una piedra.
En plan…".
A estas alturas, podéis reíros de cualquier cosa que yo diga.
Son todos chistes. Podéis reíros.
Vivimos en una época de corrección política.
Siempre hay alguien que tilda de discriminación.
Y en muchos contextos, es cierto. Pero aquí son solo chistes.
Para que os tranquilicéis,
he discutido todos los chistes con la policía del humor.
Está formada por Xavier Naidoo y Kollegah.
No pusieron ni una sola pega.
Sí, así que…
Podéis reíros de todo.
Hablando del tema… los judíos.
Es coña.
¿Os parece gracioso?
"Lo mejor fue cuando bebió".
¿Sabéis qué os gustaría?
Un bar.
"¡Mira, se ha pedido una cerveza! ¡Qué gran noche!".
Era una pequeña broma.
Hay algunas adolescentes
que dicen cosas como: "La edad es solo un número".
Y piensas: "Sí, un número que me mandaría a la cárcel".
Un número muy importante.
Un amigo mío tiene una regla de oro:
"Felix, asegúrate de que empiece por un dos".
Y luego añade: "Y tiene que ser un número de dos dígitos".
Tengo 31 años.
Así de viejo, 31. Gracias.
Treinta y uno. No es una edad divertida.
Es la edad en la que recibes correos
que nunca traen buenas noticias.
No recibes cartas de tu abuela con diez euros dentro.
Cuando tienes 31 años, tu abuela tiene demencia
y llama a tu hermana Sasha y a ti también.
"Sasha, ¿qué le pasa a la piscina?
¿Qué le pasa a la piscina?".
"¿Qué piscina, abuela?
Dame el dinero y cállate.
Me voy".
"¿Sasha?
¡Sasha!".
A los 31, el correo no trae nada bueno.
Treinta y uno es una edad bastante aburrida.
Sientes que ya lo has hecho todo.
Ahora todo se repite. Qué aburrido.
De niño, experimentas cosas nuevas cada día.
Todo es nuevo y emocionante. Todos los días aprendes algo.
"¡Vaya, un árbol! ¿Qué será lo siguiente?".
A los 31, eso se acabó. Las primeras veces quedaron atrás.
Tu primer polvo. Tu primer pinchazo.
Tu primer atraco, asesinato y atropello con fuga.
Lo has hecho todo.
Ya solo queda repetir cosas.
Es una edad aburrida.
Hace poco me puse muy contento cuando experimenté otra primera vez.
Básicamente, por primera vez en mi vida…
tuve un cuervo en mi salón.
Es una situación rara, entrar en el salón por la mañana
sin esperar ver un cuervo y que haya un cuervo.
Es una situación incómoda.
Tan incómoda como…
Como cuando intentas abrir una ventana
y es oscilante.
Te ves en esa situación… Y de repente…
estás debajo de la ventana como un gilipollas
temiendo por tu vida.
Eso multiplicado por cuatro.
Así es ver un cuervo en tu salón.
El cuervo era tonto.
Quería salir, pero se daba contra la ventana cerrada.
Una y otra vez.
Se asustó y se cagó por todas partes.
Hacía tanto ruido que me despertó.
Entré en el salón medio dormido y pensé:
"No.
No tengo ganas de esto".
No sabía qué hacer. No tenía experiencia con cuervos en casa.
Le dije al cuervo: "¡Váyase, por favor!
¡Salga de mi piso!".
Pero el cuervo…
Se lo dije en inglés: "¡Váyase!
¡No lo quiero en mi piso!".
Entonces vi que el cuervo había entrado por el balcón.
Así que fui serpenteando hasta el balcón
y abrí la puerta de par en par.
Y allí estaba de pie,
con 31 años, en el balcón,
a las 7:00 de la mañana, en calzoncillos.
Y con la cosa morcillona.
Pero no por el cuervo.
Era mi tienda de campaña matinal.
En fin, allí estoy
y el puto cuervo dando vueltas por mi piso.
Cuando se acercaba a la puerta:
"No, señor, es en esa dirección.
¡Es en esa dirección!".
El cuervo pensó: "No.
¿Qué tal por el pasillo?".
Y desapareció por el pasillo.
Así que pensé: "Vale, es lo que hay.
Es una situación nueva.
Ahora vivo con un cuervo.
Esta es mi nueva personalidad.
Tengo un cuervo de okupa.
Un cuervokupa.
Me quedé allí esperando.
Estaba helado. Hacía frío.
Un frío de cojones.
Ocultaba mi pene a los vecinos.
El cuervo salió dos horas después.
Vi cómo el animal se fue volando y pensé:
"Ese cuervo no tiene modales.
Entra sin ser invitado y no saluda ni nada.
Hace un montón de ruido, se caga por todas partes.
¡No tienes modales!
Yo no voy a tu casa…
y me cago por todas partes.
Puto cuervo.
Que le den por culo.
En serio, que le den por culo, tío.
Que le den por ese puto culo con plumas".
¿Habéis visto esas imágenes horribles en las noticias
de vertidos de petróleo
y las gaviotas con chapapote en las alas?
Esa triste imagen. Es siempre la misma.
Quiero que le pase al cuervo.
Hace poco, alguien intentó colarse en mi casa.
Lo oí.
No sabía qué hacer.
Llamé a la policía.
Y esos cerdos…
no respondieron.
Era la 1:30 de la mañana, en Berlín,
estarían todos sentados en la comisaría, pensando:
"Pasemos de contestar.
El primero que conteste es tonto.
Si es importante, ya volverán a llamar".
Estaba solo en esa situación. La primera puerta estaba rota.
Tengo dos puertas porque soy rico.
La segunda puerta da a mi piso.
Tenía que hacer algo.
Me acerqué en silencio a la puerta y miré por la mirilla.
Dos chavales con sudadera.
No sabía qué hacer.
Así que llamé a la puerta.
En mi propia casa…
llamé a la puerta desde dentro
para que vieran que había alguien.
"No sé si esto os detendrá,
pero debéis saberlo".
Llamaba para salvarme.
Los chavales se largaron.
Pensé: "Los he espantado llamando a la puerta.
No jodáis al tío que llama".
No sabía si volverían con nuevas herramientas.
Llamé a la policía.
Tras la cuarta llamada, contestaron.
Llegaron 20 minutos después.
Dos policías.
Uno era viejo y tranquilo, el otro era joven.
Sobre mi edad. Y no paraba de mirarme en plan…
"¡Eres el tío de Gemischtes Hack, bestes Hack!".
Y pensé: "Qué poco profesional".
Estaba en calzoncillos.
No iba a hacer lo de las pistolas.
No era el momento.
Me hicieron las preguntas habituales. Eso no iba a llegar a ninguna parte.
Pero creo…
Pensé en la descripción de los sospechosos.
Debe ser raro para los progres políticamente correctos
que son víctimas de un delito
cuando tienen que describir al autor.
Bueno…
"No importa el color de su pelo.
¿Nacionalidad? Era un ser humano, ¿vale?
Tu pensamiento binario me asquea, blanco, heterosexual, cisgénero.
Es que me parece increíble".
Es un coñazo para la policía
tratar con esos puñeteros jipis.
Yo no soy así.
Cuando un poli me pregunta:
"Señor Lobrecht, ¿cuánto medía el autor?".
"¡Era turco!".
"Sí, pero ¿qué altura tenía?".
"¿Qué altura? ¡Como un turco de alto!
¡Seis dürüm treinta!
Más bajo que un alemán y más alto que un chino. ¡Un turco!
¡Id a por él!".
Fue un robo.
Esa experiencia bastó para reventar algunas creencias fundamentales.
Justo después pensé: "Necesito un arma.
Quiero tirotear a esos cabrones.
Necesito un arma".
No podía comprar un arma de fuego.
Así que me pillé una pistola de alarma.
Una pistola de aire con balas de fogueo.
Solo hace ruido.
"¡Manos arriba o hará ruido!
No corres peligro, ¡pero hará un ruido del copón!
Yo llevo tapones por seguridad".
Una alarma. Qué pringado.
La tengo junto a la cama.
Si alguien intenta colarse otra vez,
iré a la puerta con mi pistola de alarma.
Primero, llamaré.
Si eso no basta, abriré la puerta
y apuntaré con la pistola.
Ese es el plan.
Y mi plan…
depende en gran medida…
de que eso sea suficiente.
No estoy listo para que opongan resistencia.
Estoy listo para que digan: "No es de verdad".
Estoy listo para eso. Diré: "¡Ponme a prueba, cabrón!
¡Ponme a prueba!".
Y si vuelve a acercarse, diré:
"Vale, era un farol. Pasa.
Los objetos de valor están ahí. ¿Tienes hambre?".
Una alarma, qué nenaza.
No tengo suerte con las armas.
De niño, siempre iba armado.
En serio.
Soy de Neukölln, Berlín. Es como Harlem.
Soy de Neukölln.
En ese barrio, los niños iban armados.
Todos los niños tenían una navaja.
Una navaja de verdad. Para matar.
No una navajita de bolsillo.
Una navaja con una hoja tan larga como su brazo.
Una navaja.
Todos mis amigos tenían armas. A los 12, yo quería una navaja.
Y me pillé una navaja mariposa.
¿Sabéis cómo es?
Es una navaja de tres partes. Se abre por el mango.
Y se cierra.
Puedes jugar con ella.
Es divertido.
Es divertido abrirla. Luego matas a alguien.
Y después es divertido cerrarla.
¡Qué buen concepto!
Te diviertes, luego matas…
y te diviertes otra vez.
Me pillé una mariposa.
Mi estrategia de niño, si me veía en una situación peligrosa,
era sacar la navaja y ponerme a jugar con ella.
Para que todos supieran que el alemán iba armado.
Un renacuajo al que no conviene joder.
Ese era mi truco.
Un día, iba solo en el metro.
Se subieron cuatro chicos.
Dejémonos de rodeos. Eran turcos.
Se sentaron frente a mí y me miraron.
Pensé: "Está bien, vamos allá".
Me puse a jugar con la navaja. Intentaba parecer un psicópata.
Los chicos se quedaron mirando y me dijeron:
"A ver".
Les di la navaja.
Me la quitaron.
Pasó en cuatro segundos.
No había puerta a la que llamar.
Me robaron la navaja que debía protegerme de los robos.
No tengo suerte con las armas.
Necesito un trago.
Tengo la boca seca.
Seca como mi vagina.
¿A qué viene esto de repente?
"Tengo la vagina seca.
Me quejo de tener la vagina seca".
Es un problema muy extraño.
De hecho, es exclusivo de las mujeres.
Suena sexista.
Pero la sequedad vaginal es un problema solo para las mujeres.
E indirectamente para nosotros.
"No puedo acostarme contigo, tengo la vagina muy seca".
"Pues bebe un poco.
Chinchín".
Igual le viene bien.
Mal no le va a sentar.
No se le secará más
si le das agua a la mujer.
Me molan los chistes de vaginas.
Vaya, se nota.
En serio.
Está lubricado.
De verdad.
Me gotea el coño.
En fin, tengo 31 años y no me parece que tenga esa edad.
Ser mayor no es como me lo imaginaba de pequeño.
No me siento mayor ni maduro ni adulto.
No puedo creer que tenga 31 años.
No miento. Hay pruebas. No soy como un refugiado.
No hace falta medir los huesos ni nada.
Todos mis amigos se comportan conforme a su edad.
Parecen realmente adultos.
Están en modo familia,
viven con sus novias, tienen hijos.
Mi colega José va a tener su primer hijo.
Bueno, él no.
Su novia.
No es tan progre.
Conservan los roles de género tradicionales.
"Dame un hijo, mujer.
Venga, limpia esto. ¡Tengo hambre!
Mujeres, ¿eh?
Tienen un talento especial para las sartenes.
Cogen la escoba de una forma distinta.
Eso no se aprende".
José va a tener su primer hijo.
Y, la verdad, no estoy preparado para eso.
No estoy preparado para que José…
tenga un hijo tan pronto.
Podría afectarme a mí también, y no quiero que eso pase.
Me da miedo tener que hacer ciertas cosas.
En algún momento, el bebé estará ahí,
tendré que acercarme a mirarlo
y tener algún tipo de reacción, pero no sé cuál.
Creo que será un mini-José
y el grande ya me parece feo.
Todos estarán emocionados. José querrá darme a su bebé.
Y yo no quiero.
Pero tendré que cogerlo.
En situaciones así, no puedes decir que no.
Qué miedo.
Demasiada responsabilidad para mí.
Si José me da a su bebé, es como si dijera:
"Toma, Felix, esto es lo más importante de mi vida.
Es muy frágil. Su salud está en tus manos.
Y todos te estamos vigilando".
Eso me da miedo.
Me da miedo que pase esto:
¿Qué dices ante eso?
Puede pasar.
Es humano, pero ¿qué dices?
"Sí, bueno…".
"Tierra, trágame".
Te largas sin que nadie te vea.
"¡Joder, lo pisé otra vez!
¡Perdón!".
Me da miedo.
¿Cuál es el modo más seguro de coger a un bebé?
¿Cuál es la forma oficial de cogerlo?
Instintivamente, yo cogería a un bebé como un gato agarra a su cría.
Por el cuello, en plan…
Seré sincero.
La responsabilidad que conlleva una criatura indefensa
me da tanto miedo…
que siento presión en el pecho.
Como el otro día, que vi a una madre joven
con su bebé en la calle y…
Bueno, "madre joven". "Joven" en el sentido de… como nosotros.
No en plan "en la flor de la vida".
No tenía nueve años. Era…
Solo era una madre joven con su diminuto bebé.
Y el bebé ya andaba.
No sabía si era raro que el bebé supiera andar.
No sé cuándo empiezan a andar. ¿Con un día? Ni idea.
Bueno, da igual. El tío ya andaba.
La madre iba con su bebé agarrado de la mano.
Y entonces el bebé hizo esto y se soltó.
Y se puso a…
Salió corriendo.
Se puso a correr como un bebé.
Francamente, un bebé corriendo…
No soporto verlo.
Pero cuando lo veo, me vienen dos cosas a la cabeza:
Primero:
"¿Adónde tienes que ir tan rápido?
Tienes un año, colega. No tienes citas…
a las que debas ir sin tu madre. ¿Qué sentido tiene?
¿Vas a cambiar el triciclo de aparcamiento?".
"Sí, lo tengo en discapacitados".
"A la mierda los tullidos, tío".
"Aparco donde quiera, tío. Soy un bebé.
¿Qué vas a hacerme, tío?".
Los bebés aparcan donde quieran.
En general, pueden hacer lo que quieran.
Los bebés están por encima de la ley porque son adorables.
Y ellos lo saben muy bien.
"Voy a cagarme en el suelo y mamá me dará un beso.
Soy un bebé.
Le voy a tocar las tetas a tu mujer, tío. ¿Qué pasa?
¿Qué vas a hacer? Soy un bebé.
Soy un bebé, tío.
Tócame y verás lo que pasa".
Eso es lo primero que pienso cuando veo a un bebé corriendo.
Es un pensamiento largo.
Lo segundo que pienso es que no me atrevo a verlos corriendo.
Me da miedo que vaya a presenciar algo horrible
cuando estoy viendo eso.
Siempre van… Hacen…
Levantan los brazos. Qué bobada.
No saben que no hay que levantar los brazos para correr.
Hacen el ridículo y avergüenzan a sus padres.
Luego aceleran porque no saben lo que es la velocidad.
No la controlan.
No hay duda de que un bebé corriendo se caerá.
La cuestión es cómo de grave será.
Y, en Berlín, la cuestión no es si caerá sobre algo peligroso,
sino cómo de peligroso.
Una botella rota, o una colilla encendida…
que convertirá a un bebé corriendo en un bebé en llamas.
Desodorante.
Arde como una jaula de monos.
La posibilidad de que un bebé muera corriendo es del 50 por ciento.
Así que un bebé corriendo puede considerarse tanto vivo como muerto.
Hashtag: el bebé de Schrödinger.
Cuando tu bebé corre, deberías empezar a preguntarte
si aún tienes una caja de zapatos en casa.
O una bolsa pequeña de H&M.
O una fiambrera grande.
He metido a mi bebé en Tupperware…
Me jode que mis amigos sean tan maduros,
o que finjan serlo. Yo aún no he llegado a ahí.
Haced esa mierda si queréis. Yo disfrutaré de mi vida.
Me considero el último tío guay entre mis amigos.
Joven de espíritu.
Pero hay que tener cuidado, porque creo…
que hay una línea muy fina entre "joven de espíritu"
y "atrapado en la rutina".
Hay una línea muy fina entre "Es divertido salir con él"
y, "¿Qué? ¿Aún quiere ser rapero?".
Me temo que dentro de diez años seré yo quien estaré atrapado.
Mis amigos tendrán familia y un trabajo estable.
¿Y yo? Bueno, yo…
seguiré diciendo: "¡Juerga, juerga!", tres veces a la semana.
Y de pronto, me buscaré nuevos amigos con los que salir,
y saldré con chicos que serán demasiado jóvenes para mí.
Universitarios que viven en pisos compartidos
donde hay que apañar los electrodomésticos para que funcionen.
"¿Puedo hacerme un café?".
"Sí, coge el cuchillo…". "¿Para qué necesito…
el cuchillo en esta situación?".
"Tranquilo. Mete el mango del cuchillo
entre el depósito de agua y la cafetera,
pulsa el botón y espera
a que no parpadee.
¡Saca el cuchillo ya!".
"¿El váter está averiado?". "No, ¿por qué?".
"Porque no sale agua".
"No has abierto el grifo del balcón, ¿verdad?
Si abres el grifo del balcón, el váter funciona normal.
Pero ciérralo enseguida o Lena no podrá abrir su ventana".
Han madurado demasiado rápido para mí.
No he tenido una fase de aclimatación para madurar con ellos.
Ha sido algo repentino,
como si todos se hubieran puesto de acuerdo. "Ya soy mayor.
A partir de ahora, mi chaqueta es impermeable".
Hace nada íbamos juntos a la discoteca.
Mi amigo Russi se vomitaba encima
y luego decía: "Venga, colega.
Vamos a por otro vodka con Red Bull.
O echemos otra cerveza".
Y para convencerme,
hace ruiditos con el vómito que aún tiene en la boca.
En plan: "Echemos una cervecita…".
Era así hace nada y, de pronto,
me invita a cenar a su casa en el barrio residencial.
Un martes a las 17:00.
Y abre la puerta con un chiste preparado:
"No vamos a comprar nada".
Es…
Es un chiste de padres. "No vamos a comprar nada".
"No jodas, hace frío.
Déjame pasar. ¿De qué vas?".
A veces me da miedo que ese sea mi futuro,
que solo sea cuestión de tiempo
que yo abra la puerta con una gansada de esas.
"No hemos pedido eso".
Y haré esto
porque creo que lo hacen los jóvenes.
Me recrearé y me dará un calambre.
Me da miedo.
En serio, noto síntomas de la vejez. Soy consciente
de mi lento deterioro.
De pronto, me salen canas.
Pero no un pelazo gris a lo George Clooney.
Más bien: "¿Tienes sida?".
Canas…
una copa y seis días de resaca,
soy más convencional.
Cosas que no me importaban empiezan fastidiarme.
Alguien no me saluda y me fastidia el día.
"Lamento lo que ha pasado".
Empiezo a ser demasiado convencional para Berlín.
Es raro, porque me he criado en Berlín con toda esa mierda.
Ahora soy demasiado convencional.
No entiendo el tecno de Berlín, el MDMA, lo de la hepatitis.
El rollo de Berlín.
Ese rollo turista, hípster, recién llegado.
En plan: "Y entonces
empezaron a tocar la batería en medio de la calle".
"Eso es muy berlinés".
Y pienso: "No, es alteración del orden público, cabrón.
Es muy ruidoso. Me molesta".
Soy muy convencional para Berlín. Cuando voy al súper
y de camino veo a alguien, a plena luz del día,
cagando en la calle,
me da asco.
Soy demasiado convencional para eso.
Ya no lo aguanto.
No sabría qué hacer.
Acabo llamando a la policía porque no sé…
"No sé si esto es asunto suyo, pero lamento decirle…".
Demasiado convencional.
El otro día vi a un tío ladrando.
Ladraba como un perro.
Un hombre se plantó delante de mí en plan:
"Felix, soy un hombre que ladra".
El vagabundo me miró fijamente con sus ojos vacíos y apagados.
Puto vagabundo ladrador.
Y digo "vagabundo", no "indigente".
Nada que ver, como dos zapatos distintos.
Cosa que ninguno de los dos tienen.
No son lo mismo.
Estás ahí mientras te ladran.
Te molesta
y no sabes qué hacer. Es una situación nueva.
¿Qué puedes decir? "Deja de ladrar, tío".
"¡No! ¡Ven aquí!".
O le tiras un palo para que salga corriendo.
"¡Vete al carajo!".
Ya soy mayor para eso.
Para hombres que ladran.
Suena un poco gay.
Soy mayor para hombres que ladran.
A veces desearía ser gay.
No lo soy, pero a veces me gustaría.
O bi, para empezar.
Para hacerme una idea.
En mi ignorante imaginación heterosexual, ser bi es alucinante.
Aumenta al instante el número de posibles parejas sexuales.
No acabas a las 4:00 de la mañana en un antro pensando:
"Joder, ya solo quedan tíos. Vámonos".
En vez de eso piensas:
"¡Que empiece la fiesta!
¡Aguardiente para el menda!
¡Aguardiente y pollas calientes!".
No sé por qué las pollas estaban tan altas.
Me junto con tíos altos. ¿Qué pasa?
No entiendo que a alguien no le gusten los gais.
Vale, esta eso del sida.
Es un cortarrollos, pero…
Es coña. ¿Por qué no te van a gustar los gais?
¿Extranjeros? Eso lo entiendo.
"Tenemos opiniones distintas y la suyas son equivocadas y estúpidas".
Puedo entender ese argumento.
"Los refugiados se comieron a mi abuela".
¡Eso es una putada!
El hombre tiene razón. Yo también me cabrearía.
Lo entiendo. No puedo tomármelo en serio, pero…
Y no nos engañemos.
Ninguno de nosotros está libre…
Ninguno de nosotros está libre de estos argumentos racistas
porque nos hemos criado en estas estructuras.
Debes reflexionar sobre tu conducta e intentar comportarte mejor.
Todos nos consideramos liberales y de mente abierta.
Yo me considero liberal y de mente abierta.
Sin embargo…
Va por vosotros.
¿Qué ha sido eso?
Parece que estrangulas a un perro.
Es curioso, siempre hay risas que destacan.
Algunos tipos de risa son tan frecuentes que las clasifico.
Hay un tipo de risa que todos conocéis,
la llamo "el cerdo".
Es así:
Y otra que siempre destaca, la llamo "el cáncer de pulmón".
Es así:
Pasa directamente por el tumor.
Aire comprimido.
"Me lo estoy pasando bomba".
Y le sangra la nariz.
Creía conocer todas las risas,
pero el otro día había una mujer en mi espectáculo
cuya risa me fastidiaba un montón.
La risa de la mujer era como si la hubiera escrito en un chat…
y Siri la estuviera leyendo.
Se reía así:
Pensé: "¿De qué va?".
Me imagino su tos. "Tos, tos, tos".
¿Has cambiado de asiento?
Eres rápida.
Rápida como Hitler.
No tengo ni idea de si Hitler era rápido, pero…
De serlo, habría que reconocérselo.
"Claro, lo que hizo estuvo muy mal, pero era rápido".
Hiti el rápido.
Parece una atracción de feria barata, en Bunkerlandia.
Estoy de acuerdo en que el tiempo pasa más rápido a medida que envejeces.
Lo he notado en los tres o cuatro últimos años,
el tiempo que llevo dedicándome a esto.
Echando la vista atrás, estos tres o cuatro años parecen una semana.
El tiempo ha pasado volando y…
Seamos sinceros, estos tres años me han ido bastante bien.
He tenido éxito, mi carrera ha despegado, soy popular.
Ahora tengo algo de fama.
No quiero presumir, pero… Es verdad.
No soy famoso.
No me ponen la alfombra roja, pero un poco…
A regañadientes, podría participar en Ven a cenar conmigo.
Estaría ahí con el paño de cocina sobre el hombro.
"Gracias, Zarrella, por preguntar por el aceite balsámico.
Es una historia graciosa".
Ese es mi nivel de fama.
Aun siendo un famosillo, me pasan cosas totalmente absurdas.
Me pregunto cómo será ser realmente famoso.
El otro día, iba de camino a una discoteca.
Estaba en la calle esperando un taxi, cuando un coche paró y tocó la bocina.
Me di la vuelta y era la poli. La policía.
Abrieron la ventanilla y uno de ellos dijo:
"¡Felix Lobrecht!
¡Te conozco!".
Yo iba pedo, así que dije: "Policía, yo también te conozco".
"¿Qué pasa? ¿Adónde vas?".
"Voy a otra discoteca".
"Sube, te llevamos".
Me abrieron la puerta, me subí detrás…
Iban tres en el coche. Dos delante y uno detrás.
Habría sido raro que fueran todos delante.
Muy apretaditos.
Me subí detrás, les dije adónde iba
y el conductor dijo:
"Pues vamos. Pondré las luces azules, así llegaremos antes".
Cruzamos la ciudad a 100 kilómetros por hora.
Ponía la sirena y se saltaba los semáforos en rojo.
Y dije: "Vale, chicos…
sois muy amables,
pero ¿no tenéis que trabajar?".
"No, tranquilo.
¿Quieres disparar?".
En mi trabajo, aprendo un montón sobre Alemania porque viajo mucho.
El otro día hice un bolo en Saarbrücken.
Un dato sobre Saarbrücken:
Adolf Hitler…
y Joseph Goebbels
fueron ciudadanos honoríficos de la ciudad hasta 2001.
Hasta 2001.
Con solo 56 años de retraso,
alguien pensó: "Bueno, igual deberíamos…".
Cuando Zlatko ganó Gran Hermano,
Hitler aún era ciudadano honorífico.
Han tardado.
Siempre viajando. Estuvimos en Luisburgo.
Para los que no lo sepáis,
es una ciudad universitaria cerca de Stuttgart.
Y descubrí que en Luisburgo solo hay mujeres.
La universidad ofrece carreras que solo estudian mujeres.
Pedagogía o una mierda de esas, no sé.
Solo había mujeres.
Hice un monólogo y el público era una teta.
Una única y temblorosa…
No era una teta bonita.
Eran estudiantes de pedagogía.
En Luisburgo solo hay mujeres.
Fue curioso porque unos días antes habíamos estado en Aquisgrán.
Y allí solo hay hombres.
Aquisgrán es una polla enorme, colega.
Hay una universidad politécnica y allí solo hay hombres.
Después del espectáculo, un estudiante me dijo:
"Hola, Felix, soy yo otra vez".
Era raro porque nunca nos habíamos visto.
"Hola, Felix, soy yo otra vez. Solo quería decir que,
como has dicho en el monólogo, aquí solo hay hombres.
Debo decir que es verdad.
En Aquisgrán, cuando sales
y hay menos de diez hombres rodeando a una mujer,
tiene sentido ponerse a la cola".
Aquisgrán se llama "Me Too" en inglés.
En Aquisgrán, cada noche es como la Nochevieja en Colonia.
Y me preguntaba…
si Aquisgrán y Luisburgo podrían buscar una forma de cooperar.
Un hermanamiento entre ciudades para organizar viajes en autobús…
y llevar a estudiantes de ingeniería infrafollados
de Aquisgrán a Luisburgo
para que se tiren a unas zorras de primer año.
Es solo una idea.
Quedan en la discoteca…
con sus cartabones…
haciendo el baile alemán.
Los alemanes bailan como los islamistas predican.
Muchos cambios.
Mi situación personal también ha cambiado en estos tres años.
Por primera vez en mi vida, tengo pasta.
Nunca tuve pasta, ahora sí.
Y la pasta… mola, tío.
Lo recomiendo.
Recomiendo tener pasta.
¿Cómo?
¿Qué hora es?
Según mi Rolex de 42 000 euros,
son casi las… Estoy bien, gracias por preguntar.
Un día alguien me dijo: "Me gustó el monólogo,
pero tu reloj me cegaba todo el tiempo".
Pensé: "¿Sabes qué es esto? Los problemas del lujo".
Dicen: "Cuanto más dinero, más problemas".
¡No es verdad! ¡Es mentira!
La diferencia entre rico y pobre es que ser pobre es una putada.
"Felix, eso es muy injusto".
"Lo siento, no hablo 'pobrés'".
No quiero que penséis que malgasto mi dinero sin sentido.
Intento comprar con responsabilidad.
El otro día me compré una chaqueta reversible Gucci.
Dos chaquetas por el precio de 14.
El dinero mola.
El dinero te cambia la vida, me he dado cuenta.
Ha cambiado a mi hermano.
Mi hermano me organiza la gira. Siempre viaja conmigo.
Y mi dinero ha cambiado a mi hermano, en serio.
Mi hermano se ha convertido en princesa de la noche a la mañana.
En plan: "Felix, ya no hacemos ese tipo de cosas.
Deja eso a los pobrecitos, ¿vale?".
Se ha vuelto tan desagradable que en las ciudades donde actúo
nos quedamos en el hotel más bonito que hay.
Y no está contento ni en un cinco estrellas.
Mira por todos lados,
lo inspecciona todo
y se pone a sacudir cosas.
Suele sacudir los muebles.
"Mira, está muy suelto, ¿no?
Está algo destartalado.
No sé si podré dormir aquí".
Mi hermano le gruñe a los muebles.
Se ha convertido en un hijo de la gran puta.
Fue a ver a un promotor local con una taza de café en la mano y dijo:
"Tú.
Ven aquí.
Solo quería preguntarte…
Quería preguntarte si pedí un capuchino…
o meado de cerdo templado.
Esto es meado de cerdo, ¿no?
Claro, es meado de cerdo.
Claro.
Bébetelo.
Bebe, cerdo.
Bébete tu propio meado".
Francamente, me parece absurdo lo que ha pasado en estos tres años.
La dimensión y la magnitud que ha alcanzado en tan poco tiempo.
Es confuso. Es muy surrealista.
Las cifras de la gira Hype son surrealistas.
Todo agotado, del primer espectáculo al último.
Hemos vendido más de 250 000 entradas.
En estos tres años, he escrito una novela
que ha sido un éxito, el audiolibro también,
y se convertirá en una película.
Dirijo el podcast más exitoso de Alemania.
He estado…
Estoy grabando este increíble especial
en el mejor teatro de Alemania.
Se agotan las entradas en todas partes.
Es lo que siempre he querido, ¿vale?
El caso es que, ahora que lo tengo todo,
no puedo ser feliz ni disfrutarlo por un momento,
porque tengo miedo de perderlo todo de algún modo.
Esto es como mi bebé.
Y tengo miedo de…
Lo he…
Por primera vez, me da miedo perder porque ahora tengo algo que perder.
Las cosas cambian muy rápido. Basta con una cita fuera de contexto.
Un día estás actuando ante miles de personas
y al otro estás en la puerta del súper ladrando.
Las cosas cambian rápido. Me da miedo.
Intento disfrutarlo todo. Pero es lo que tiene la popularidad.
Pasa todo de pronto y un día se acaba.
Me llamo Felix Lobrecht.
Gracias por venir.
¡Gracias!
¡Os quiero a todos! ¡La popularidad es real!
Subtítulos: Antonio Sánchez Castel