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No creerían el poco humor que hay al grabar un programa de humor.
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Es increíble. Nadie me dijo que me divirtiera.
Lo último que escuché antes de salir al escenario fue:
"No la cagues".
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Desde Berlín para ustedes:
Felix Lobrecht!
Eso es.
Exactamente.
Me encanta este espacio. Elegí este teatro específicamente.
Creo que es hermoso. Demasiado hermoso para mí.
Sinceramente.
Y para ustedes también. Sin ofender.
Ninguno de nosotros debería estar cerca de este órgano.
Es una deshonra que estemos aquí.
Es demasiado lindo.
Qué ubicación de mierda que tienen.
Es una mierda ser ustedes en este momento.
Ahí arriba, hay algunas primeras citas,
seguro alguno presumió: "¡Conseguí asientos para Felix!".
Y de repente, están sentados ahí.
"Sí, fue genial".
"No siento las piernas. Creo que lo vi una vez".
"¿Quieres coger ahora o qué?".
Dios.
Es muy lindo aquí.
Los discapacitados me molestan.
No porque sean discapacitados. No pueden evitarlo.
En su mayoría.
Es cierto.
Cuando has bebido y quieres impresionar a una chica
haciendo wheelie con la moto, completamente arruinado,
y la moto te cae en el pecho y te paraliza…
entonces diría que…
en es parte tu responsabilidad.
Eso no tenía que pasar. No era necesario.
En serio, me irrita el estacionamiento para discapacitados.
Por eso me molestan los discapacitados.
Creo que a muchos les pasa.
Aunque la mayoría no lo diría en el escenario,
creo que a todos les molesta estacionar.
Es un marketing terrible.
Estás en tu auto, quieres ir a casa y no encuentras dónde estacionar.
Das como 15 vueltas. Solo quieres ir a casa.
Necesitas orinar como un oso salvaje.
Debes orinar como un oso y al fin ves un lugar para estacionar.
¡Bingo! Estás eufórico, te acercas y… "¡mierda!".
Reservado discapacitados.
Cualquiera pensaría…
"¡Malditos discapacitados por todas partes!".
No es bueno pensarlo, pero igual lo piensas.
Nadie conduce 15 minutos con ganas de orinar
y encuentra un lugar libre. ¡Bingo!
Ve que es para discapacitados…
y piensa: "Sí, la inclusión es importante".
"¡Sigan así!".
No, uno piensa: "¡Entonces no conduzcas, lisiado!".
"¡Quiero estacionar!".
"Algunas personas tienen que caminar hasta su casa".
"¡Nada de esto es automático!".
"¡No, yo camino solo!".
"¡Malditos discapacitados!".
Miren lo que me genera todo esto.
Qué apático
pincha silla de ruedas.
El estacionamiento para discapacitados no ayuda a su imagen.
Entiendo que es importante.
Para los discapacitados, pero…
El estacionamiento para discapacitados es como una herramienta
para impedirles a los discapacitados relacionarse con los no discapacitados.
"¡Hola! ¡También estoy aquí!".
"¡Soy Walter Silla de Ruedas!".
"Sí, soy Félix Sin Frenos. ¡Adiós!".
"¡Quiero estacionar!".
Creo que la proporción de estos lugares,
el número de estacionamientos para discapacitados, no es proporcional
al número de personas discapacitadas.
Si no, no estarían siempre vacíos.
Me vuelve loco.
Cuando veo que alguien se estaciona ahí, pienso:
"Si no perdiste al menos la mitad de la columna…
llamaré a la policía".
Porque soy un flojo
porque no soy lo suficientemente empático para entender.
No tengo mucha experiencia con personas discapacitadas.
Ese debe ser el problema. Me falta perspectiva.
Creo que las relaciones entre nosotros mejorarían
si tuviéramos un diálogo real.
Una verdadera discusión.
Tal vez una jornada sobre discapacidades.
O un día de experiencia en discapacidades.
Solo para ver qué se siente.
Nociones básicas sobre discapacidad.
Desde la "A" de "¡Ay! ¡No tengo piernas!".
A la "Z" por "Zas". ¡Necesito un permiso para construir una rampa!".
Hace poco dije esto en una función en Tréveris.
Y un tipo en silla de ruedas salió de la sala
haciéndose notar frente al escenario.
Todos lo vieron.
Silencio absoluto. Todos me miraron, horrorizados.
"Ha ido demasiado lejos".
"Se dejó llevar. ¡Qué incómodo!".
Estaba muy avergonzado.
Me puse colorado y empecé a tener como unos espasmos.
Qué espástico, ¿no?
Para salvar la situación.
Saltando como un payaso.
Cinco minutos después, regresó y dijo: "Lo siento, tenía que orinar".
"¡En el momento justo!", pensé.
Después de la función, le pinché una rueda.
Solo una.
Hashtag…
Las sillas de ruedas tienen sentido.
¿No?
Si no puedes caminar…
Si no, no.
Si no, es una silla con ruedas.
Si no puedes caminar, una silla de ruedas es genial.
Los andadores también son buenos.
Pero ¿conocen esas cosas
que son como los andadores pero no tienen ruedas?
Las que son…
No sé si sirven para algo.
Parece como si obligaran a alguien que no puede caminar
a llevar siempre la tapa de un inodoro.
"Tiene que llevar eso. ¡Es bueno para su salud!".
"De acuerdo".
"¡Es muy pesado!".
Debió haber una reunión de diseño donde esa cosa fue la mejor opción.
Te hace pensar: "¿Qué alternativas había?".
"Podríamos atarles una cadena con una piedra alrededor del cuello".
"Como…".
Para que sepan, pueden reírse de lo que digo.
Solo bromeo. Pueden reírse.
Vivimos en una época políticamente correcta.
Siempre está el que alega discriminación.
Y en muchos casos, es así. Pero aquí, son solo chistes.
Para que se queden tranquilos:
he discutido todos mis chistes con la policía del humor.
La conforman Xavier Naidoo y Kollegah.
No plantearon ninguna inquietud.
Sí, así que…
Pueden reírse de todo.
Hablando de eso… Los judíos.
Es broma.
¿Les parece gracioso?
"La mejor parte fue cuando bebió".
¿Saben qué les gustaría?
Un bar.
"Él también se compró una cerveza. ¡La mejor noche de mi vida!".
Es broma.
¿Y las adolescentes?
Las adolescentes dicen cosas como: "¡La edad es solo un número!".
Y tú piensas: "Un número que me enviará a la cárcel".
Un número importante.
Un amigo mío tiene una regla general:
"Félix, asegúrate de que comience con un dos".
Y agrega: "Y tiene que ser un número de dos dígitos".
Tengo 31 años.
Qué viejo, 31. Gracias.
Treinta y uno no es una edad divertida.
A los 31 años, recibes correo,
pero nunca son buenas noticias.
Tu abuela no te envía cartas con diez euros adentro.
Cuando tienes 31, tu abuela tiene demencia.
Y te llama a ti y a tu hermana Sasha.
"Sasha, ¿qué pasa con la piscina?".
"¿Qué pasa con la piscina?".
"¿Qué piscina, abuela?".
"Dame mi dinero y cállate".
"Ya me voy".
"¿Sasha?".
"¡Sasha!".
A los 31, el correo no trae buenas noticias.
Los 31 es una edad bastante aburrida.
Sientes que ya has hecho todo.
Ahora todo se repite. Aburrido.
De niño, vives cosas nuevas todos los días.
Todo es nuevo y emocionante. Aprendes algo nuevo todos los días.
"¡Vaya, un árbol! ¿Qué sigue?".
A los 31, todo eso terminó. Las primeras veces ya pasaron.
Tu primera vez en el sexo. Tu primera rueda pinchada.
Tu primer atraco y atropello con fuga.
Lo has hecho todo.
Se trata de repetirlo.
Es una edad aburrida.
Así que hace poco fui feliz porque tuve otra primera vez.
Básicamente, por primera vez en mi vida…
tuve un cuervo en mi sala.
Fue una situación rara, entrar a la sala una mañana,
no esperar ver un cuervo y que haya un cuervo.
Una situación incómoda.
Tan incómoda como…
cuando quieres abrir una ventana,
pero solo puede inclinarse.
Y tú estás así… Y luego…
terminas debajo de la ventana como un imbécil
que teme por su vida.
Eso multiplicado por cuatro.
Así es tener un cuervo en la sala.
El cuervo era tonto.
Quería salir, pero volaba hacia la ventana cerrada.
Una y otra vez.
Estaba entrando en pánico y todo cagado.
Hizo tanto ruido que me despertó.
Entré a la sala medio dormido y pensé…
"No".
"No, no quiero esto".
No sabía qué hacer. Nunca había tenido cuervos en mi casa.
Le dije: "¡Váyase, por favor, señor!".
"¡Salga de mi apartamento!".
Pero el cuervo…
Luego le dije en inglés: "¡Váyase!".
"Señor, váyase de mi casa".
Luego vi que el cuervo había entrado por el balcón.
Así que me arrastré hasta el balcón
y abrí la puerta.
De golpe, estaba ahí,
con 31 años, en el balcón,
a las 7:00 de la mañana, en calzoncillos.
Con una semierección.
Pero no por el cuervo.
Era mi gloria matutina.
Así que estoy ahí,
el maldito cuervo circula por mi apartamento.
Cuando se acercaba a la puerta:
"No, señor, es… Tiene que… ¡Por ahí!".
"¡Tienes que ir hacia allá!".
El cuervo pensó: "No".
"¿Qué tal el pasillo?".
Y el cuervo desapareció por el pasillo.
Así que pensé: "Es así".
"Esta es una situación nueva".
"Ahora vivo con un cuervo".
"Esta es mi nueva personalidad".
Tengo un cuervo de inquilino.
Un verdadero cuervero.
Me quedé esperando.
Esperé, congelado. Hacía frío.
Hacía mucho frío.
Escondía el pene de los vecinos.
Dos horas después, el cuervo salió.
Vi a la bestia volar y pensé:
"Ese cuervo no tenía modales".
"Llega sin invitación. Sin saludar, nada".
"Hace un ruido horrible, caga por todos lados".
"¡No tiene modales!".
"Yo no voy a tu casa…
y cago por todos lados".
"Cuervo de mierda".
"Se puede ir a la mierda".
En serio, puede irse a la mierda.
Puede irse a la mierda con su estúpido trasero de cuervo.
¿Vieron esas imágenes horribles en las noticias
de los derrames de petróleo,
que muestran gaviotas con petróleo en las alas?
Qué imagen triste, siempre lo mismo.
Quiero que eso le pase al cuervo.
Hace poco, alguien intentó entrar a mi casa.
Lo escuché.
No sabía qué hacer.
Así que llamé a la policía.
Y esos cerdos…
no respondieron.
Era un sábado a la 1:30 de la mañana en Berlín,
estaban sentados en la comisaría pensando:
"No respondamos".
"El primero en responder es un imbécil".
"Si es tan urgente, volverán a llamar".
Estaba solo en esta situación. La primera puerta estaba rota.
Tengo dos puertas porque soy rico.
La segunda puerta da directo a mi apartamento.
Tenía que hacer algo.
Así que me acerqué a la puerta y miré por la mirilla.
Dos chicos con capucha.
No sabía qué hacer.
Así que golpeé la puerta.
En mi propia casa…
golpeé la puerta desde adentro
para mostrar que había alguien.
"No sé si esto los detendrá,
solo les aviso".
Peleaba por mi vida.
Los chicos se fueron.
Pensé: "Golpeé y se fueron".
No te metas con el golpeador.
No sabía si volverían con equipo nuevo.
Llamé a la policía.
Sonó cuatro veces y respondieron.
Llegaron en 20 minutos.
Dos policías.
Uno era viejo y gentil, el otro era joven.
Como de mi edad. Me miraba como…
"Eres el de Gemischtes Hack, bestes Hack".
Y pensé: "Qué poco profesional".
Yo sigo en calzoncillos.
No jugaré a las pistolas.
No es el momento.
Hicieron las preguntas de siempre. No es que sirvan para algo.
Pero creo…
que pensé en la descripción del sospechoso.
Debe ser raro para los liberales políticamente correctos
que son víctimas de un delito
tener que describir al delincuente.
Bueno…
"No importa su color de cabello".
"¿Nacionalidad? Era un ser humano, ¿sí?".
"Tu pensamiento binario me enferma, hombre blanco heterosexual".
"No puedo creerlo".
Muy molesto para la policía.
"Lidiar con un maldito hippie".
Yo no soy así. Yo…
Cuando la policía me pregunta:
"Señor Lobrecht, ¿qué altura tenía el criminal?".
"¡Era turco!".
"Sí, pero ¿su altura?".
"¿Qué tan alto? ¡Alto como un turco!".
"¡Seis dürüm treinta!".
"Más pequeño que un alemán, más alto que un chino. ¡Un turco!".
"¡Atrápenlo!".
Eso fue un robo-gate.
Esa experiencia alcanzó para romper con algunas creencias fundamentales.
Inmediatamente pensé: "Necesito un arma".
"¡Quiero dispararles a algunos cabrones!".
"Necesito un arma".
No puedo conseguir un arma poderosa.
Así que me compré una pistola de fogueo.
Una pistola de aire comprimido con balas de salva.
Solo hace ruido.
"¡Alto o hago ruido!".
"¡No estás en peligro, pero hará mucho ruido!".
"¡Yo uso tapones! ¡Por seguridad!".
Un arma de fogueo, qué flojo.
La tengo junto a mi cama.
Si alguien intenta entrar de nuevo,
iré a la puerta con mi arma de fogueo.
Primero golpearé la puerta.
Si con eso no alcanza, abriré la puerta
y apuntaré con el arma.
Ese es el plan.
Y mi plan…
se basa, en gran medida…
en que con eso alcance.
No estoy preparado para resistir mucho.
Estoy preparado para que diga: "Eso no es real".
Estoy listo para eso. Le diré: "¡Pruébame, hijo de puta!".
"¡Inténtalo!".
Si se acerca más, diré:
"Sí, es de mentira. Adelante".
"Las cosas de valor están ahí. ¿Tienes hambre?".
Es un arma de cobarde.
No tengo suerte con las armas.
De niño, siempre estaba armado.
En serio.
Soy de Neukölln en Berlín. Es como Harlem.
Soy de Neukölln.
Era un distrito lleno de niños armados.
Todos los niños de diez años tenían un cuchillo.
Un cuchillo de verdad. Para matar.
No una navaja.
Un cuchillo con una hoja larga como su brazo.
Un cuchillo.
Todos a mi alrededor tenían armas, así que a los 12, quise un cuchillo
y me compré una navaja mariposa.
¿Conocen las navajas mariposa?
Es un cuchillo de tres partes. Se abre por el mango.
Y se cierra
Sirve para jugar.
Es divertido.
Es divertido abrirlo. Luego matar a alguien.
Y es divertido cerrarlo.
¡Qué gran concepto!
Diversión, asesinato.
Y diversión otra vez.
Me compré una mariposa.
De niño, mi estrategia frente a una situación peligrosa
era sacar mi cuchillo y jugar con él.
Para que todos supieran que el alemán estaba armado.
No quieres meterte con el de 40 kilos.
Ese era mi método.
Una vez, estaba sentado solo en el metro.
Cuatro chicos se subieron.
No andemos con vueltas. Turcos.
Se sentaron frente a mí y me miraron.
Pensé: "Llegó el momento".
Jugaba con mi cuchillo. Quería parecer un poco psicópata.
Los chicos se pararon frente a mí y dijeron:
"A ver".
Y les di el cuchillo.
Me lo quitaron.
Sucedió en cuatro segundos.
No había puerta para golpear.
Robaron el cuchillo que debía protegerme del robo.
No tengo suerte con las armas.
Necesito un trago.
Tengo la boca seca.
Seca como mi vagina.
¿De dónde salió eso?
"Mi vagina está seca".
"Me estoy quejando de una vagina seca".
Qué problema extraño.
Un problema exclusivo de las mujeres.
Suena sexista.
Pero sí, las vaginas secas son un problema de las mujeres.
E indirectamente de los hombres.
"No puedo dormir contigo, tengo la vagina muy seca".
Bueno, bebe algo.
Salud.
Tal vez te ayude.
Podría ayudar.
No pierdes nada.
No se secará más
si le das agua a la mujer.
Me encantan los chistes de vaginas.
Se nota.
En serio.
Como lubricada.
En serio.
Me gotea la vagina.
En fin, ahora tengo 31 años y no me siento de esa edad.
Ser viejo no es lo que imaginaba cuando era niño.
No me siento viejo, maduro y adulto.
No puedo creer que tengo 31.
No miento. Hay pruebas. Tampoco soy un refugiado.
No hace falta medirme los huesos ni nada.
Todos mis amigos actúan de acuerdo con su edad.
Parecen adultos.
Están entrando en modo familiar,
viven con sus novias, tienen hijos.
Mi amigo José tendrá su primer hijo.
Él no.
Su novia.
No es tan progre.
Se apegan a los viejos roles de género.
"¡Dame un hijo, mujer!".
"¡Ahora limpia esto! ¡Tengo hambre!".
Mujeres, ¿no?
Tienen un talento diferente para la sartén.
Sostienen la escoba de una forma diferente.
Eso no se aprende.
José tendrá su primer hijo.
Y debo ser honesto, yo no estoy listo para eso.
No estoy listo para que José…
tenga un bebé.
Podría afectarme a mí también, y no quiero.
Tengo miedo de tener que hacer cosas.
En algún momento, el bebé estará ahí
y tendré que entrar a verlo
y tener algún tipo de reacción, pero no sé cuál.
Creo que es un minijosé.
El grande ya me parece feo.
Están todos contentos, y José quiere darme a su bebé.
Y yo no lo quiero.
Pero tengo que cargarlo.
En situaciones así, no puedes decir que no.
Qué miedo.
Demasiada responsabilidad para mí.
Al darme a su bebé, es como si dijera:
"Ten, Felix, aquí está lo más importante de mi vida".
"Es frágil. Su bienestar está en tus manos".
"Y todos te estamos observando".
Eso me asusta.
Tengo miedo de que eso suceda.
¿Qué debo decir?
Puede pasar.
Es humano, pero ¿qué digo?
"Sí…".
Qué torpe.
Me voy sin que nadie se dé cuenta.
¡Mierda, lo pisé de nuevo!
¡Lo siento!
Me asusta.
¿Cuál es la forma más segura de cargar a un bebé?
¿Cuál es la forma oficial?
Instintivamente, agarraría a un bebé como un gato a su cría.
Por el cuello, como…
Seré sincero..
La responsabilidad que trae una criatura indefensa
me asusta de tal forma…
que me cierra el pecho.
Como el otro día, que vi a una joven madre
con su bebé en la calle y…
Una "joven madre", quiero decir "joven" como nosotros.
No joven como "en la flor de la vida".
No tenía nueve años. Era…
Una madre joven con su bebito.
Y el bebé caminaba.
No sé si era raro que el bebé pudiera caminar.
No sé cuándo empiezan a caminar. ¿Al día? No sé.
Como sea. El bebé podía caminar.
Esta madre iba de la mano de su bebé…
Y el bebé hizo esto, se soltó.
Y empezó…
Salió corriendo.
Empezó a correr como un bebé.
Francamente, un bebé corriendo…
no soporto ver eso.
Pero cuando lo veo, se me ocurren dos cosas.
Primero,
"¿adónde vas tan apurado?".
Tienes un año, no tienes ningún compromiso…
sin tu mamá, ¿cuál es el plan?
¿A estacionar el triciclo?
"Sí, en el lugar para discapacitados".
"Al diablo con los lisiados".
"Estacionaré donde quiera. Soy un bebé".
"¿Qué vas a hacer?".
Los bebés pueden estacionar donde quieran.
En general, pueden hacer lo que quieran.
Los bebés están por encima de la ley solo porque son lindos.
Y creo que los bebés lo saben bien.
"Me cagaré aquí en el piso, y mamá me dará un beso".
"Soy un bebé".
"Tocaré las tetas de tu chica. ¿Qué te parece?".
"¿Qué harás? Soy un bebé".
"Soy un bebé".
"Tócame y verás qué pasa".
Es lo primero que pienso cuando veo a un bebé correr.
Es una idea larga. Y…
Y lo segundo que pienso es que no me animo a mirar a un bebé correr.
Siempre temo ver algo horrible
en ese momento.
Siempre es algo como… Y…
Siempre levantando los brazos. Es tonto.
No sabe que no es necesario levantar los brazos para correr.
Se ve ridículo y avergüenza a tus padres.
Y luego acelera porque no sabe qué es la velocidad.
No puede controlarlo.
Seguro que cuando un bebé corre se caerá.
El tema es qué tan fuerte caerá.
Y en Berlín, la pregunta no es si caerá sobre algo peligroso,
sino sobre algo qué tan peligroso.
Una botella rota o una colilla encendida…
convierten a un bebé que corre en un bebé que arde.
Antitranspirante…
Arde como basura brillante.
La posibilidad de que un bebé muera mientras corre es del 50%.
Así que un bebé que corre puede considerarse vivo o muerto.
#BebéDeSchrödinger.
Si tu bebé empieza a correr, deberías preguntarte
si tienes una caja de zapatos en casa.
O una bolsa pequeña de H&M.
O una lonchera grande.
Metí a mi bebé en un táper…
Me enferma que mis amigos sean tan adultos,
o que finjan serlo, y yo todavía no…
Ustedes hagan eso. Yo disfrutaré de mi vida.
Me considero el último divertido mis amigos.
Joven de corazón.
Pero creo… Hay que tener cuidado, porque creo…
que hay una línea delgada entre: "joven de corazón"
y "preso de la rutina".
Entre: "Es divertido salir con él"
y: "¿Qué? ¿Todavía quiere ser rapero?".
Temo en diez años ser yo quien haya quedado preso.
Mis amigos tendrán su familia y un empleo clásico.
¿Y yo? Bueno, yo…
Seguiré bebiendo tres veces por semana.
De repente, querré buscar nuevos amigos con los que salir,
y terminaré saliendo con tipos muy jóvenes para mí.
Unos malditos universitarios que comparten apartamento
donde ningún electrodoméstico funciona.
"¿Puedo prepararme un café?".
"Sí, usa el cuchillo…". "¿Para qué necesito
el cuchillo?".
"Fácil. Traba el mango del cuchillo
entre el jarro de agua y la cafetera,
presionen el botón…
y cuando no titile…
¡quita el cuchillo!".
"¿No anda el inodoro?". "No, ¿por qué?".
"Porque no descarga".
"No abriste el grifo del balcón, ¿no?".
"Si abres el grifo del balcón, el inodoro anda sin problema".
"Pero ciérralo enseguida así Lena puede abrir la ventana".
Crecieron demasiado rápido para mí.
No tuvimos una fase de aclimatación juntos.
Sentí que de un momento a otro,
como si se hubieran puesto de acuerdo, mis amigos maduraron.
"Desde ahora, usaré chaqueta impermeable".
En un momento, estamos juntos en la disco,
mi amigo Russi se vomita encima
y dice: "ay, hermano".
"Pidamos otro Red Bull con vodka".
"O bebamos otra cerveza".
Y para animarme,
hace ruidos de baba todavía con vómito en la boca.
Algo como: "bebamos una cerveza…".
En un momento era eso, y de repente
me invita a cenar a su casa en los suburbios.
Es martes a las 5:00 p. m.
Abre la puerta y tiene una broma preparada:
"No queremos nada".
Es solo…
Es una broma de papá. "No queremos nada".
"Púdrete, hace frío".
"Déjame entrar. ¿Qué te pasa?".
A veces temo que esto sea un vistazo a mi futuro,
que sea solo cuestión de tiempo
hasta que abra la puerta con una broma.
"No pedimos eso, ¿o sí?".
Y haré algo como…
Creo que los jóvenes hacen esto.
Lo haré hasta sentir un calambre.
Eso me asusta.
Noto síntomas de la vejez. Soy consciente de…
mi lenta descomposición.
De repente, me salen canas…
Pero no canas como George Clooney.
Más bien como: "¿Tienes sida?".
Canas, lo sé…
Un trago me da resaca por seis días.
Me vuelvo convencional.
Cosas que nunca me importaron empezaron a afectarme.
Si alguien no me saluda me amarga el día.
"Lamento lo que acaba de pasar".
Empiezo a ser demasiado convencional para Berlín.
Es extraño, porque crecí en Berlín con toda esa mierda.
Me estoy volviendo muy convencional.
No entiendo todo eso del Berlín tecno, MDMA y hepatitis.
Esto de Berlín.
Eso de turista, bohemio, recién llegado.
Dicen: "Y luego,
comenzaron a tocar la batería en el medio de la calle".
"Eso es muy berlinés".
Y yo pienso: "No, eso se llama perturbar la paz, imbécil".
"Es ruidoso. Es molesto".
Soy muy convencional para Berlín. Cuando voy al supermercado
y por el camino veo a alguien a plena luz del día
cagar en la calle,
me da asco.
Soy demasiado convencional para eso.
Yo no soy así.
No sabría qué hacer.
Terminé llamando a la policía, no estaba seguro…
"No sé si es de su incumbencia, pero lamento decirles…".
Muy convencional.
El otro día vi a un hombre que ladraba.
Ladraba como un perro.
Un hombre adulto que se paró frente a mí y…
Felix, aquí hay un hombre que ladra.
El vagabundo me miró a los ojos con sus ojos vacíos y sin vida.
Maldito vagabundo que ladra.
Por "vagabundo" no me refiero a "sin hogar".
Eso es otra cosa.
Algo que ninguno tiene, pero…
No es lo mismo.
Tú estás ahí y te ladran.
Muy molesto,
no sabía qué hacer. Era una situación nueva.
¿Qué podía decir? "Deja de ladrar, por favor".
"No. Ven aquí".
O arrojarle un palo para que buscara.
"Listo".
Ya estoy viejo para eso.
Para hombres que ladran.
Suena un poco gay.
Muy viejo para hombres que ladran.
A veces desearía ser gay.
No soy gay, pero a veces desearía serlo.
O bisexual, para empezar.
Solo para tener una idea.
En mi ignorante imaginación heterosexual, es increíble ser bisexual.
Ser bisexual aumenta instantáneamente el número de posibles parejas sexuales.
No terminas en una discoteca a las 4:00 a. m. pensando:
"Qué mierda, solo quedan hombres. Me voy".
En vez de eso, piensas…
"¡Fiesta!".
"¡Un trago para este hombre!".
"¡Trago y fiesta!".
No tengo idea de por qué levanto tanto la cabeza.
Me gustan los hombres altos. ¿Y qué?
Francamente, no sé por qué alguien no querría a los gais.
Cierto, está el tema del sida.
Es una molestia, pero…
Es broma. ¿Por qué no te gustarían los gais?
¿Los extranjeros? Eso lo entiendo.
"Tenemos opiniones distintas, las suyas son equivocadas y tontas".
Al menos puedo entender el argumento.
"Los refugiados se comieron a mi abuela".
¡Es horrible!
Tiene razón. Yo también me enfadaría.
Lo entiendo. No puedo tomarlo en serio, pero…
Y no nos engañemos.
Ninguno de nosotros está a salvo…
Ninguno de nosotros está a salvo de esos razonamientos racistas
porque crecimos juntos bajo estas estructuras.
Uno debe analizar su comportamiento e intentar comportarse mejor.
Seguro todos nos creemos liberales y abiertos.
Yo me considero liberal y abierto.
Sin embargo…
Esto es para ti.
¿Qué fue eso?
Parece un perro estrangulado.
Es gracioso, algunas risas siempre sobresalen.
Algunas risas son tan frecuentes que las clasifico.
Por ejemplo, una risa que todos conocemos
yo la llamo "el cerdo".
Es así…
Y otra que siempre sobresale la llamo "cáncer de pulmón".
Y es…
El aire se comprime
al pasar por el tumor.
"Me estoy divirtiendo".
Y sangra la nariz.
Creí que conocía todas las risas.
Pero el otro día, vino una mujer a verme
y su risa me jodió por completo.
Esta mujer se rio como si estuviera escrito en un chat…
y Siri lo estuviera leyendo.
Hacía algo como…
Pensé: "¿Qué te pasa?".
Me imagino su tos. "Tos, tos, tos".
¿Cambiaste de asiento?
Eres rápido.
Rápido como Hitler.
No tengo ni idea de si Hitler era rápido.
Si lo fue, habría que reconocerlo.
"Lo que hizo fue muy malo, pero era rápido".
El rápido Hiti.
Parece un juego barato en el parque de atracciones.
Estoy de acuerdo con que el tiempo pasa más rápido a medida que envejeces.
Me di cuenta en los últimos tres o cuatro años.
Que es lo que llevo haciendo este trabajo.
Si miro hacia atrás, los últimos tres o cuatro años parecen una semana.
El tiempo se me pasó y…
Seamos francos, estos últimos tres años pasaron bastante bien.
Tuve mucho éxito, mi carrera creció, fue un estallido.
Y ahora, ya tengo un poco de fama.
No quiero alardear, pero… Es verdad, y…
No soy famoso.
Nadie saca la alfombra roja para mí, pero…
Me atrevería a participar en Ven a cenar conmigo.
Estaría parado ahí, con el repasador en el hombro:
"Gracias por preguntar, Giovanni, por este aceto balsámico".
Qué historia graciosa.
Mi fama es así.
Incluso con mi modesta fama, vivo cosas totalmente absurdas.
Hace que me pregunte cómo será ser muy famoso.
El otro día, iba camino a un club.
Estaba en la calle esperando un taxi, y un auto se detuvo y tocó la bocina.
Me di vuelta, y era la policía.
Abrieron la ventana y uno de ellos dijo:
"¡Felix Lobrecht!".
"¡Te conozco!".
Yo ya estaba ebrio, así que dije: "Policía, también los conozco".
"¿Qué ocurre? ¿Adónde tienes que ir?".
"Voy a otra discoteca".
"Sube, te llevamos".
Me abrieron la puerta, me subí atrás…
Eran tres en el auto. Dos adelante, uno atrás.
Habría sido raro que todos fueran adelante.
Muy apretados.
Subí atrás, les dije adónde iba,
y el conductor dijo:
"¿Vamos? Con la sirena será más rápido".
Luego atravesamos la ciudad a 100 km/h,
pasando todos los semáforos en rojo.
Y yo pensaba: Está bien, muchachos…
son muy amables,
pero ¿no tienen que trabajar?".
"No, no hay problema".
"¿Quieres probar el arma?".
En mi trabajo, aprendo mucho sobre Alemania porque viajo mucho.
El otro día, me presenté en Saarbrücken.
Un dato curioso de Saarbrücken…
Adolf Hitler…
y Joseph Goebbels
fueron ciudadanos honorarios de la ciudad hasta 2001.
Hasta 2001.
Apenas 56 años después,
alguien pensó: "Tal vez deberíamos…".
Cuando Zlatko ganó el Gran Hermano,
Adolf Hitler aún era ciudadano honorario de la ciudad.
Eso es tarde.
Siempre de viaje. Estábamos en Ludwigsburg.
Para quienes no lo conocen,
Ludwigsburg es un pueblito universitario cerca de Stuttgart.
Y me enteré de que Ludwigsburg solo tiene habitantes femeninas.
La universidad ofrece asignaturas que parece que solo estudian las mujeres.
Algo de docencia. No tengo idea.
Así que había solo mujeres.
Hice un espectáculo, y la audiencia era una teta.
Una sola, tambaleante…
No era una teta hermosa…
como dije, eran futuras maestras.
En Ludwigsburg hay solo mujeres.
Fue gracioso porque unos días antes, habíamos ido a Aachen.
Y en Aachen hay solo hombres.
Aachen es una sola verga.
Hay una gran universidad técnica, y solo viven hombres.
Después del espectáculo, un estudiante se me acercó y me dijo:
"Hola, Felix, soy yo otra vez".
Y fue gracioso porque no nos conocíamos.
"Hola, Felix, soy yo otra vez. Solo quería decir,
como dijiste en tu espectáculo, aquí solo viven hombres".
"Debo decir que eso es muy cierto".
"Aquí en Aachen, cuando sales
y hay menos de diez hombres alrededor de una mujer,
tiene sentido unirse a la fila".
Aachen se llama "Me Too" en inglés.
En Aachen, cada noche es Año Nuevo en Colonia.
Y me pregunté…
si Aachen y Ludwigsburg no podrían cooperar.
Tal vez algún tipo de hermanamiento de ciudades, con viajes en autobús…
que lleven a los cachondos estudiantes de ingeniería
de Aachen a Ludwigsburg
solo para estar con mujeres de primer año.
Es solo una idea.
Y luego se reúnen en la discoteca…
con sus escuadras…
y hacen el baile alemán.
Los alemanes bailan como predican los islamistas.
Mucho ha cambiado.
Mis circunstancias personales también cambiaron en los últimos años.
Por primera vez en mi vida, tengo dinero.
Nunca tuve dinero, ahora sí.
Y el dinero es genial.
Se lo recomiendo.
Recomiendo el dinero.
¿Qué?
¿Qué hora es?
Según mi Rolex de 42 000 euros,
son las… Bien, gracias por preguntar.
Alguien se acercó y me dijo: "Me gustó la función,
pero tu reloj me encandilaba".
Pensé: "¿Sabes qué es eso? Un problema de lujo".
Dicen que "más dinero, más problemas".
¡No es cierto! ¡Es mentira!
La diferencia entre ser rico y ser pobre es que ser uno de ellos apesta.
"¡Felix! ¡Eso es muy injusto!".
Lo siento, no hablo "pobre".
No quiero que tengas la impresión de que malgasto mi dinero.
Intento comprar con responsabilidad.
El otro día compré una chaqueta reversible de Gucci.
Dos chaquetas al precio de 14.
El dinero es bueno.
Pero entendí que el dinero sí cambia a la gente.
Lo cambió a mi hermano.
Mi hermano me organiza la gira. Siempre viaja conmigo.
Y mi dinero sí cambió a mi hermano.
De la noche a la mañana, mi hermano se convirtió en una princesa.
"Félix, ya no hacemos ese tipo de cosas, ¿sí?".
"Déjales eso a los pobrecitos, ¿sí?".
Mi hermano se volvió tan desagradable que en las ciudades donde me presento,
nos quedamos en el hotel más bello de todos.
A mi hermano no le gusta ir a hoteles cinco estrellas.
Mi hermano da una mirada,
inspecciona todo…
y sacude. Mi hermano sacude mucho.
Suele sacudir los muebles.
"Mira, está bastante suelto, ¿no?".
"Está un poco gastado".
"No sé si pueda dormir aquí".
Mi hermano les gruñe a los muebles.
Mi hermano se volvió un hijo de puta.
Se acercó a un promotor local con una taza de café en la mano y dijo…
"Tú".
"Ven aquí".
"Solo quería preguntar…".
"Quería preguntar si había pedido capuchino…
o pis tibio de cerdo".
"Esto es pis de cerdo, ¿no?".
"Claro, es pis de cerdo".
"Sí".
"Bébelo".
"Bebe, cerdo".
"Bebe tu propio pis".
Me parece absurdo lo que pasó en los últimos tres años.
La magnitud de lo que pasó, estalló en muy poco tiempo.
Es confuso. Muy surrealista.
Los números de la gira Hype son surrealistas,
se agotaron todas las funciones.
Más de un cuarto de millón de entradas.
En los últimos tres años, escribí una novela
que fue un éxito de ventas, el audiolibro también,
y se convertirá en una película.
Por alguna razón, mi pódcast es el más exitoso de Alemania.
Estuve…
Estoy haciendo este especial increíble
en este hermoso teatro.
Todas mis funciones están agotadas.
Es todo lo que siempre quise, ¿no?
Y lo curioso es que, ahora que lo tengo todo,
no puedo alegrarme ni disfrutarlo por un momento
porque estoy ocupado teniendo miedo de perderlo.
Esto es como mi bebé.
Y tengo miedo de…
Tengo…
Por primera vez, temo perder porque ahora tengo algo que perder.
La marea cambia muy rápido estos días. Una frase fuera de contexto basta.
Un momento, te presentas ante miles de personas,
y al siguiente, te paras frente a la tienda y ladras.
La marea cambia rápido. Me asusta.
Intento disfrutarlo. Pero el éxito es eso…
Aparece de repente, y un día, se termina.
Soy Felix Lobrecht.
Gracias por venir.
¡Gracias!
¡Los quiero a todos! ¡El éxito existe!
Subtítulos: Nora G. Glembocki