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Ihr glaubt gar nicht, wie humorlos die Aufzeichnung einer Comedy-Show ist.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Es ist unglaublich. Niemand hat mir viel Spaß gewünscht.
Das Letzte, was ich gehört hab, bevor ich auf die Bühne kam, war: "Verkack's nicht."
"Verkack es nicht."
["Drugs on Tap" spielt]
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Für euch aus Berlin:
Felix Lobrecht!
[Jubel und Applaus]
Zurecht.
Vollkommen zurecht.
Ich liebe diese Halle. Ich hab mir extra dieses Theater ausgesucht.
Ich finde es megaschön. Es ist zu schön für mich.
Ehrlich gesagt.
Und ehrlich gesagt auch für euch. No offense, aber
keiner von uns sollte in der Nähe dieser Orgel sein.
Es ist eine Schande, dass wir hier sind.
Es ist zu schön hier.
Ihr habt auch richtig beschissene Plätze da oben.
Es ist richtig kacke, ihr zu sein gerade.
[Lacher, Applaus]
Hier oben sind gerade irgendwelche ersten Dates,
wo so ein Typ angegeben hat: "Ich hab Logenplätze für Felix!"
Und zack, dann sitzt du da oben. [lacht]
[mit Berliner Dialekt] Ja, war ja eine geile Show.
Ich glaube, ich habe ihn einmal gesehen. Fast.
Ficken wir jetzt, oder...
[lacht]
[mit normaler Stimme] Auweia, eh.
Echt schön hier.
Ich rege mich immer über Behinderte auf.
Nicht, weil sie behindert sind. Dafür können die ja nichts. Meistens.
Ist ja so.
Wenn du im Suff probierst, eine Frau zu beeindrucken,
indem du einen Wheelie auf einem Cross-Motorrad machst,
und dir knallt das Motorrad auf die Brust und dann bist du querschnittsgelähmt,
dann, würde ich schon sagen,
ist eine Teilschuld da. [lacht]
Es musste nicht sein, es war unnötig.
Ich rege mich eigentlich über Behindertenparkplätze auf.
Deswegen rege ich mich über Behinderte auf.
Ich glaube, das machen die meisten.
Die wenigsten würden das vor Publikum auf der Bühne machen.
Jeder regt sich wegen der Parkplätze auf,
das ist ganz schlechtes Marketing.
Du sitzt im Auto, willst nach Hause und findest keinen Parkplatz.
Dann fährst du 15 Mal um den Block, du willst nach Hause, du musst pissen
wie ein wilder Bär.
Du musst pissen wie ein Bär, und endlich siehst du einen freien Parkplatz.
Jackpot! Du freust dich, fährst hin und siehst: Ach fuck!
Behindertenparkplatz.
Jeder Mensch denkt sich dann:
"Diese Scheiß-Behinderten überall."
Es ist nicht schön, aber das denkt man eben dann.
Niemand fährt gern 15 Minuten rum, muss pissen wie ein Bär,
findet endlich einen freien Parkplatz und stellt fest: Behindertenparkplatz.
Niemand denkt: "Das ist wichtig für die Inklusion.
Weitermachen!"
Nein, man denkt: "Dann fahr halt kein Auto, du Krüppel!
Ich will parken!
Manche müssen doch noch die Strecke nach Hause laufen!"
[Lacher]
Nix hier mit Rollo Automatico.
Ne! Laufo Ick Selbiko!
Die Scheiß-Behinderten!
Guck mal, was Behindertenparkplätze aus mir machen!
Einfach so einen empathielosen
Rollstuhlreifen-Schlitzer.
[Lacher]
Behindertenparkplätze tun nichts für deren Image.
[Lacher]
Mir ist schon klar, dass sie wichtig sind.
Gerade für Behinderte, aber...
Behindertenparkplätze sind so ein Instrument,
mit dem sich Behinderte
in das Leben von nicht Betroffenen so reinbehindern.
Hallo, ich bin jetzt auch da!
Ich bin der rollstuhlfahrende Roland!
Ja, und ich bin der bremsenlösende Felix. Tschüss!
[schreiend] Ich will parken!
Ich glaube auch, dass die Relation von Behindertenparkplätzen...
Dass die Anzahl an Behindertenparkplätzen in keiner Relation
zur Anzahl an tatsächlich Behinderten steht.
Sonst wären die nicht immer frei.
[Lacher]
Da werde ich fuchsig.
Wenn vor mir jemand da einparkt, denke ich immer so:
"Wenn dir nicht mindestens der halbe Rücken fehlt...
...dann ruf ich die Bullen."
Weil ich ein Opfer bin, weil ich zu empathielos bin,
mich nicht reinfühlen kann.
Ich hatte bisher nicht viel mit Behinderten zu tun.
Wahrscheinlich ist das genau das Problem. Mir fehlt die Perspektive.
Was wirklich helfen würde für den Umgang zwischen uns,
wäre echter Austausch zwischen beiden Parteien.
Also echter Austausch.
Einen Tag der offenen Behinderung.
Oder einen Tag der behinderten Tür.
Einfach mal reinschnuppern
ins Behinderten-ABC.
Von A wie "Ach fuck, ich hab ja gar keine Beine mehr!"...
...bis Z wie... [im Singsang] ...Zufahrtsrampenbaugenehmigung.
Ich hab das neulich bei einer Show in Trier erzählt.
Und da ist mittendrin ein Rollstuhlfahrer
demonstrativ vor der Bühne lang aus dem Saal gerollt.
Alle haben es gesehen.
Und es war still. Alle haben mich entsetzt angeguckt.
"Jetzt ist er zu weit gegangen.
Jetzt hat er's übertrieben. Unangenehm!"
Mir war das peinlich. Ich bin rot geworden und hab Übersprungshandlungen gemacht.
[lacht nervös, plappert]
Spast, oder?
[Lacher]
Probiert, die Stimmung zu retten.
Rumgehampelt wie so ein Clown.
Fünf Minuten später kam er zurückgerollt.
"Ich musste kurz auf Toilette."
[Lacher]
Ich dachte: "Super Timing, Bro."
Nach der Show hab ich seine Reifen aufgeschlitzt. So!
Aber nur einen.
Hashtag.
[Lacher, Applaus]
Aber an sich ist ein Rollstuhl schon eine sinnvolle Sache.
Oder?
Wenn man eine Gehbehinderung hat.
Sonst nicht. Sonst ist es
halt ein Stuhl mit Rollen.
Bei Gehbehinderung ist ein Rollstuhl sinnvoll. Oder...
Rollatoren sind sinnvoll.
Aber kennt ihr diese Dinger,
die aussehen wie Rollatoren,
die aber keine Rollen haben?
So diese...
Ich bin mir nicht sicher, ob die helfen.
Das ist, als würde man eine gehbehinderte Person zwingen,
permanent eine kleine Kommode mit sich rumzutragen.
[schreiend] "Du trägst das jetzt! Das ist besser für deine Gesundheit!"
[ältere Person nachahmend] Ah, okay!
Schwer, schwer.
[mit normaler Stimme] Es gab irgendwo eine Designsitzung,
wo das Ding der beste Vorschlag war.
Was waren die alternativen Ideen?
"Wir könnten den Behinderten
eine Kette mit einem Stein um den Hals knoten."
Ja, so... [ächzt]
An der Stelle kurz zur Info:
Ihr dürft über alles lachen, was ich sage.
Es sind nur Witze. Ihr dürft darüber lachen.
Wir leben in Zeiten von Political Correctness.
Angeblich fühlt sich immer jemand diskriminiert.
Und das ist in vielen Kontexten richtig. Aber das hier sind alles nur Witze.
Damit ihr euch wohler dabei fühlt:
Ich hab auch jeden Witz mit der Witzepolizei abgesprochen.
[Lacher]
Die besteht aus Xavier Naidoo und Kollegah.
Es wurden keine Bedenken geäußert.
Ja, ihr...
Ihr dürft über alles lachen.
[lacht in sich hinein]
In diesem Sinne...
Juden.
[Lacher]
Spaß.
[vereinzelter Lacher]
Das findest du witzig?
[Lacher]
"Die Stelle mit dem Trinken fand ich bisher am besten."
[Lacher]
Weißt du, wo du richtig Spaß hättest?
In einer Bar.
"Der hat sich auch noch ein Bier geholt. Bester Abend ever!"
Kleiner Scherz am Rande.
Kennt ihr so Teeny-Girls?
Teeny-Girls, die so Sätze sagen:
"Hey, Alter ist nur eine Zahl."
Ja, eine, die über Knast entscheidet.
Das ist eine wichtige Zahl.
Ein Kumpel von mir hat eine Faustregel.
"Felix, Hauptsache, es steht eine Zwei vorne."
Und dann hat er gesagt: "Und es muss eine zweistellige Zahl sein."
[lacht]
Ich bin jetzt 31 mittlerweile.
Krass alt. 31. Danke schön.
31. Und...
31 ist ein humorloses Alter.
31 ist zum Beispiel ein Alter,
da ist Post
nie good news.
Da bekommst du keinen Brief mehr von deiner Oma, wo zehn Euro drin sind.
Wenn du 31 bist, ist deine Oma schon schwer dement
und nennt dich und deine Schwester nur noch Sascha.
[mit Berliner Dialekt] "Sascha, was ist das mit dem Schwimmbad hier?
Mit dem Schwimmbad?"
[mit normaler Stimme] Was denn für ein Schwimmbad, Oma?
Gib mir mein Geld und halt dein Maul.
Ich gehe jetzt.
"Sascha?
Sascha!"
Mit 31 ist Post nie good news.
31 ist ein ziemlich langweiliges Alter.
Gefühlt hat man alles schon erlebt.
Alles wiederholt sich nur noch. Langweilig.
Als Kind erlebt man jeden Tag neue Sachen.
Alles ist neu und spannend. Man lernt jeden Tag was dazu.
"Wow, ein Baum." Was weiß ich was.
Mit 31 nicht mehr. Da hatte man alle ersten Male schon.
Das erste Mal Sex. Die erste eigene Wohnung.
Den ersten Raubmord mit Fahrerflucht.
Man hat alles schon mal erlebt.
Es wiederholt sich nur noch.
Ein langweiliges Alter.
Deswegen war ich neulich froh,
denn ich hatte mal wieder ein erstes Mal.
Und zwar hatte ich das erste Mal im Leben...
...eine Krähe im Wohnzimmer.
[Lacher]
Das ist eine komische Situation,
wenn du morgens ins Wohnzimmer kommst
und keine Krähe im Wohnzimmer erwartest.
Und dann ist da eine Krähe drin.
Eine unhandliche Situation.
So unhandlich wie...
Kennt ihr das, wenn ihr ein Fenster aufmachen wollt?
Aber es steht noch auf Kipp.
Dann habt ihr diese Situation. [ahmt Fensteröffnung nach]
Und dann steht ihr unter dem Fenster wie ein Hurensohn.
In akuter Lebensgefahr. [ahmt Schreien nach]
Das viermal
ist eine Krähe im Wohnzimmer.
Die Krähe war dumm.
Sie wollte raus, ist aber gegen das geschlossene Fenster geflogen.
Einfach wieder und wieder. [ahmt Flattern nach]
Sie war panisch und hat alles vollgekackt.
Sie war total laut, ich bin davon wach geworden.
Ich bin völlig verpennt ins Wohnzimmer gekommen und dachte:
"Nein."
[Lacher]
"Nein, ich möchte das nicht!"
Ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Ich hatte keine Erfahrung mit Krähen in meiner Wohnung.
Ich hab der Krähe gesagt: "Bitte gehen Sie!
Bitte verlassen Sie meine Wohnung!"
Aber die Krähe... [ahmt Flattern nach]
Dann auf Englisch: "Please leave now!
I don't want you in my Wohnung!"
Dann habe ich gesehen, dass die Krähe durch die Balkontür reingekommen ist.
Dann hab ich mich auf den Balkon geschlängelt wie ein Aal
und die Tür weit aufgemacht.
Dann stehst du da.
Mit 31 Jahren auf deinem Balkon.
Um 7 Uhr morgens in Boxershorts.
Mit so einem Halbsteifen.
-Also nicht wegen der Krähe. -[Lacher]
Es war meine Morgenlatte.
Ich stehe da, die Scheiß-Krähe zieht ihre Runden in meiner Wohnung.
Immer wenn sie bei der Tür war:
"No, sir, please, it's this direction!
You have to go this direction!
Die Krähe dachte sich so: "Äh, nee."
Thema Flur.
Dann ist die Krähe in den Flur verschwunden.
Dann dachte ich mir: "Alles klar, das ist jetzt so."
Das ist die neue Situation.
Ich wohne jetzt mit einer Krähe zusammen.
Meine neue personality now.
In einer WG mit einer Scheiß-Krähe.
Eine klassische KrähG.
Ich hab da einfach gewartet.
Gewartet und gefroren. Es war kalt. Brr.
Brr. Kalt wie der Teufel.
Meinen Penis vor den Nachbarn versteckt.
Nach zwei Stunden kam die Krähe auch mal raus.
Ich hab dem Vieh beim Wegfliegen zugeguckt und dachte mir:
Das war auch keine Art und Weise von der Krähe.
Kommt uneingeladen vorbei. Kein Hallo, kein Nichts.
Macht übelsten Lärm, kackt hier alles voll.
Das ist doch keine Art!
Ich komme auch nicht zu dir nach Hause in die Luft.
Und kacke da alles voll.
Scheiß-Krähe.
Soll sich mal ficken.
Ganz ehrlich, soll sich mal ficken, Alter.
Soll sich mal in seinen federigen Krähenarsch ficken.
[lacht]
Kennt ihr noch diese schockierenden Bilder aus den Nachrichten?
Wenn irgendwo ein Öltanker ausgelaufen ist?
Von Möwen mit ölverschmierten Flügeln?
Dieses immer gleiche, traurige Bild.
[ahmt schwaches Krächzen nach]
Das wünsche ich der Krähe.
Richtig nervig. Bei mir haben neulich Leute versucht einzubrechen.
Ich hab das gehört.
Ich wusste nicht, was ich machen soll.
Und dann hab ich einfach die Polizei angerufen.
Und die Bullen
sind nicht rangegangen.
Die sind einfach Samstag, 1:30 Uhr nachts in Berlin...
Als wenn die da in ihrem Revier saßen und sich dachten:
"Lasst uns mal alle nicht rangehen.
Größter Hurensohn, wer rangeht.
Wenn's dringend ist, wird er sich nochmal melden."
Ich war allein mit der Situation.
Sie haben die erste Tür schon aufgebrochen.
Waren an der zweiten. Ich hab zwei Türen, weil ich reich bin.
Die zweite Tür führt direkt in meine Wohnung.
Ich dachte: "Ich muss irgendwas machen."
Da bin ich einfach
an die Tür geschlichen,
hab sie durch den Spion gesehen.
Zwei Jungs mit Kapuzenpulli.
Ich wusste nicht, was ich machen sollte.
Da hab ich einfach geklopft.
Ich hab in meiner eigenen Wohnung
von innen gegen die Tür geklopft.
Um zu zeigen, dass jemand da ist.
"Ich weiß nicht, ob euch das aufhält.
Aber ihr solltet es wissen."
Ich hab um mein Leben geklopft.
Die Jungs sind abgehauen.
Ich dachte mir: "Ich hab die gerade in die Flucht geklopft."
Fick nicht mit dem Klopfer.
Ich wusste nicht, ob die nochmal wiederkommen.
Mit neuem Equipment.
Ich hab die Bullen angerufen.
Nach dem vierten Mal sind sie rangegangen.
20 Minuten später waren sie da.
Zwei Polizisten. Einer war alt und abgeklärt.
Der andere war ein junger Typ.
In meinem Alter. Der hat mich so angeguckt.
"Gemischtes Hack, bestes Hack!"
[Lacher, Applaus]
Ich dachte mir: "Bro, das war unprofessionell.
Ich stehe zitternd in Boxershorts vor dir.
Ich werd dich jetzt nicht schnipsfingern.
Das ist nicht der Moment."
Sie haben mir die typischen Fragen gestellt. Wird eher nichts bringen.
Aber ich glaube...
Ich habe über Täterbeschreibungen nachgedacht.
Es muss eine komische Situation sein,
für übertrieben politisch korrekte Linke,
wenn denen eine Straftat widerfährt
und sie müssen den Täter beschreiben.
Also...
"Die Haarfarbe ist doch egal.
Welche Nationalität? Er war Mensch, okay?
Ihr binäres Geschlechter-Denken widert mich an, Sie weißer Hetero-Cis-Mann.
Das darf doch nicht wahr sein."
[stöhnt auf]
Übertrieben nervig für den Bullen.
Mit so einem Scheiß-Hippie auseinandersetzen.
[ächzt]
[lacht in sich hinein]
Ich bin nicht so.
Ich bin...
Wenn mich ein Bulle fragt:
"Alles klar, Herr Lobrecht, wie groß war der Täter zirka?"
Der Mann war Türke!
"Ja, aber wie groß war er?"
Wie groß? Türkengroß!
Was weiß ich, wie die messen. Sechs Dürüm dreißig!
[Lacher]
Kleiner als ein Deutscher, größer als ein Chinese! Türke!
Schnappt ihn euch!
Das war Einbruch-Gate.
Das kurze Erlebnis hat gereicht, um grundlegende Überzeugungen zu sprengen.
Direkt danach dachte ich mir, ich brauche eine Waffe.
Ich hab Bock, Motherfucker zu shooten.
Ich brauch eine Wumme.
Ich kann mir keine scharfe Waffe organisieren.
Deswegen eine Schreckschusspistole.
Eine Gasknarre mit Platzpatronen.
Die ist einfach nur laut.
Hände hoch, oder es wird laut.
Sie sind nicht in Gefahr, aber es wird laut!
Ich hab Ohrstöpsel drin. Safety first.
Schreckschuss wie ein Opfer.
Die liegt jetzt neben meinem Bett.
Wenn wieder jemand einbricht,
dann gehe ich mit der Schreckschuss an die Tür.
Ich versuch's erst mal im Guten: Ich klopfe.
[Lacher]
Sollte das nicht reichen, reiße ich die Tür auf
und stehe mit der Knarre da.
Das ist der Plan.
Und mein Plan
baut sehr darauf auf,
dass das reicht.
Ich bin nicht auf viel Gegenwehr vorbereitet.
Ich bin darauf vorbereitet, wenn er sagt:
"Wallah, die ist nicht echt."
Darauf bin ich vorbereitet und sage:
"Probier's aus, Motherfucker!
Probier's aus!"
Wenn er noch einen Schritt auf mich zumacht, sage ich:
"Ich hab geblufft, kommen Sie rein!
Die Wertsachen sind dort. Haben Sie Hunger?"
[Lacher]
Schreckschuss wie ein Opfer.
Ich hab kein Glück mit Waffen.
Als Kind war ich immer bewaffnet.
Wirklich.
Ich komme aus Berlin-Neukölln. Das ist so etwas wie Mümmelmannsberg.
[Lacher]
Ich komme aus Neukölln.
Das war ein Bezirk voller bewaffneter Kinder.
Jeder Zehnjährige hatte ein Messer.
Ein richtiges Messer. Zum Töten.
Kein Taschenmesser, sondern
ein Messer mit einer Klinge, so lang wie so ein Kinderunterarm.
Ein Messer!
Alle um mich hatten Waffen, also wollte ich mit 12 ein Messer.
Also hab ich mir über Kumpels ein Butterfly organisiert.
Sie wissen, was ein Butterfly ist?
Das sind dreigliedrige Messer.
Man macht sie mit dem Handgelenk auf.
Und wieder zu.
Damit kann man rumspielen. [ahmt Messergeräusche nach]
Macht viel Spaß.
Mit Spaß aufmachen. Dann kannst du jemanden töten.
Und mit Spaß wieder zu.
Was für ein Konzept ist das?
Erst der Fun, dann der Mord.
Dann mit Fun wieder zurück.
Mir ein Butterfly organisiert.
Meine Strategie als Kind: Wenn ich in einer gefährlichen Situation war,
dann hab ich mein Messer rausgeholt und offen damit rumgespielt.
Damit jeder sieht, dieser Deutsche ist bewaffnet.
Diese 40 Kilo lassen sich nicht ficken.
Das war mein Trick.
Dann saß ich mal allein in der U-Bahn. Für mein Alter relativ spät.
Vier Jungs sind eingestiegen.
-Machen wir uns nichts vor: Türken! -[Lacher]
Haben sich mir gegenüber hingesetzt und mich angeguckt.
Ich dachte mir: "Alles klar, here we go."
Hab mit meinem Messer rumgespielt.
Hab versucht, irre auszusehen.
Die Jungs haben sich vor mich gestellt und gesagt:
"Zeig mal."
Ich hab ihnen das Messer gegeben.
[Lacher]
Sie haben es mir weggenommen.
Das passierte in vier Sekunden.
Es gab nirgendwo was zum Klopfen.
[Lacher]
Die haben mir das Messer geklaut, was mich vor Diebstahl schützen sollte.
Ich hab kein Glück mit Waffen.
Ich muss was trinken.
Mein Mund ist trocken.
[lacht in sich hinein]
Trocken wie meine Scheide.
[Lacher]
Wo kam das auf einmal her?
Meine Scheide ist trocken.
Ich klage über eine trockene Vagina.
[lacht in sich hinein]
Das ist ein ganz komisches Problem.
Ein exklusives Frauenproblem tatsächlich.
Es klingt sexistisch.
Aber von trockenen Scheiden
sind zu 100 Prozent
nur Frauen betroffen.
Männer über Umwege.
"Ich kann nicht mit dir schlafen, meine Scheide ist zu trocken."
"Ja, dann trink mal einen Schluck."
Prost.
[Applaus, Pfiff]
Vielleicht hilft's.
Schaden wird's nicht.
Es wird nicht noch trockener,
wenn man H2O zu der Frau hinzufügt.
Mit Scheidenwitzen kriegst du mich.
[lacht]
Oh, das merkt man.
[Lacher]
Wirklich.
Wie geölt.
Das ist so.
Meine Pussy drippt.
Jedenfalls bin ich jetzt 31, und ich fühle mich nicht so.
Nicht so, wie ich es mir als Kind vorgestellt hab.
Wie man sich mal fühlt, wenn man alt ist.
Ich fühle mich nicht alt, reif und erwachsen.
Ich kann gar nicht glauben, dass ich 31 bin.
Es stimmt. Es ist faktisch belegt.
-Ich bin kein Flüchtling oder so. -[vereinzelte Lacher]
Keine Knochen vermessen.
Meine Kumpels,
die nehmen ihr Alter an.
Die sehen sich jetzt als erwachsen.
So richtig klischee-mäßig. Die kommen alle in den Familienmodus,
wohnen mit ihren Freundinnen zusammen, kriegen Kinder.
Mein Kumpel José kriegt nächsten Monat sein erstes Baby.
Also nicht er, sondern...
...seine Freundin.
So links ist er dann doch nicht.
Da werden die alten Rollenbilder eingehalten.
Gebäre mir einen Sohn, Weib!
Jetzt putz hier nochmal durch. Ich hab Hunger!
Weiber, oder?
Die haben ein ganz anderes Gespür für die Pfanne.
[Lacher]
Einen anderen Zugang zum Besen.
So was kann man nicht lernen. [lacht]
José kriegt also sein erstes Baby.
Und da muss ich ehrlich sagen:
Dafür bin ich noch nicht bereit.
Ich bin nicht bereit dafür,
dass José...
[Lacher]
...nächsten Monat sein erstes Baby kriegt.
Das könnte mich dann auch tangieren,
und das will ich nicht.
Ich hab Angst, dass mich Aufgaben erwarten.
Das Baby ist irgendwann da.
Und dann musst du hingehen.
Und es dir angucken.
Und irgendwie reagieren, aber ich weiß nicht wie.
Ich denke mir halt,
ist ein kleiner José.
Ich finde den Großen schon hässlich.
Alle sind richtig aufgeregt.
Und José will mir sein Baby geben.
Und ich will es nicht haben.
Aber ich muss ja.
Du kannst ja in der Situation nicht sagen:
"Äh, nee."
[Lacher]
Angst.
Ist mir zu viel Verantwortung.
Wenn José mir sein Baby gibt,
ist es ja, als ob er sagt:
"Hier, Felix, das Wichtigste in meinem Leben.
Es ist jung und zerbrechlich.
Seine Gesundheit liegt zu 100 % in deinen Händen.
Und wir alle gucken dir dabei zu."
[Lacher]
Hab da Angst vor.
Angst, dass mir so was passiert.
[Lacher]
Was sagst du dann?
So was kann passieren.
Das ist menschlich, aber was sagst du dann?
Ja, so... [stöhnt]
[Lacher]
-Yo. -[Lacher]
-Unangenehm. -[Lacher]
Einfach unauffällig aus der Situation zurückziehen.
[Lacher]
-[ächzt] Fuck, nochmal raufgetreten. -[Lacher]
Sorry!
Hab da Angst vor.
Wie hält man so ein Baby am sichersten?
Wie hält man so ein Baby offiziell?
Intuitiv würde ich ein Baby greifen wie eine Katzenmutter ihr Junges.
Im Nacken. Einfach so... [brüllt]
Ich will ganz ehrlich sein. Die Verantwortung,
die ein kleines, wehrloses Leben mit sich bringt,
macht mir richtig Angst.
Ich krieg da Beklemmungsgefühle.
Neulich hab ich bei mir in Berlin auf der Straße
eine junge Mutter gesehen mit ihrem Baby und...
Also "jung" im Sinne von... "wir".
Jetzt nicht "Mitten im Leben"-jung.
-Sie war nicht neun. -[Lacher]
Einfach eine junge Mutter mit ihrem klitzekleinen Baby.
Das Baby konnte schon laufen.
Ich weiß nicht, ob das besonders war.
Wann fangen Babys an zu laufen?
-Nach einem Tag? -[Lacher]
Ist ja auch egal. Der Mann konnte laufen.
War da diese Mutter mit ihrem Baby. Sie haben Händchen gehalten.
Und da hat das Baby sich losgerissen.
Und ist...
Ist ausgebüxt.
Losgerannt, wie ein kleines Baby.
Und da muss ich ganz ehrlich sagen, so ein rennendes Baby...
Kann ich nicht sehen, so was.
Wenn ich ein rennendes Baby seh, hab ich zwei Gedanken im Kopf.
Nämlich erstens:
"Wo musst du so schnell hin, Dicker?"
[Lacher]
Du bist eins, du hast safe keinen Termin,
den du ohne deine Mutter wahrnehmen musst. Was hast du vor?
Willst du dein Bobby-Car umparken?
Ja, schön schräg auf einen Behindertenparkplatz.
[Lacher]
Scheiß auf die Krüppel.
Ich kann parken, wo ich will, ich bin ein Baby, Alter.
Was wollt ihr denn machen?
Babys können parken, wo sie wollen.
Die können generell machen, was sie wollen.
Was soll ihnen denn passieren?
Babys stehen über dem Gesetz, weil sie niedlich sind.
Babys wissen das auch ganz genau.
Ich kack hier auf den Boden, und Mama gibt mir Küsschen. [Kusslaute]
Ich bin ein Baby, Alter. Ich fass deiner Frau an die Titten, was ist los?
Was willst du machen? Ich bin ein Baby.
Ich bin ein Baby.
Fass mich an und wart ab, was passiert, Bro.
[Lacher]
Das ist der erste Gedanke, wenn ich ein rennendes Baby sehe.
Ist ein langer Gedanke, klar. [lacht]
Und der zweite Gedanke ist dann immer...
Ich kann da nicht hingucken, wenn ein Baby rennt.
Ich hab immer Angst, dass ich Zeuge von was Schlimmem werde,
wenn ich das beobachte.
Es ist immer irgendwie so ein...
Es hat immer die Arme oben, weil's dumm ist und nicht weiß,
dass man beim Rennen die Arme nicht oben haben muss,
dass es lächerlich aussieht,
dass man seine Eltern grad blamiert.
Die werden schneller, weil die nicht wissen,
was Geschwindigkeit ist.
Überhaupt nicht kontrollieren können.
Die Frage ist nicht, ob ein rennendes Baby hinfällt,
sondern wie doll.
In Berlin ist nicht die Frage, ob ein rennendes Baby
in einen gefährlichen Gegenstand fällt,
sondern in welchen.
Eine kaputte Glasflasche oder ein glühender Kippenstummel.
Da wird ganz schnell mal aus einem rennenden Baby ein brennendes Baby.
[Lacher]
Deo... [ahmt Brennen nach]
Das brennt wie Affenhaus.
[Lacher, Applaus]
Die Wahrscheinlichkeit, dass ein rennendes Baby stirbt, liegt bei 50 %.
Ein rennendes Baby kann gleichzeitig als lebendig und tot betrachtet werden.
Hashtag Schrödingers Baby.
Wenn dein Baby rennt, kannst du schon anfangen, darüber nachzudenken,
ob du noch einen Schuhkarton zu Hause hast.
[Lacher und Raunen]
Oder eine kleine H&M-Tüte.
Oder eine große Brotbox.
"Also ich hab mein Baby weggetuppert."
[Lacher]
Mich nervt, dass meine Kumpels jetzt so erwachsen sind
oder auf erwachsen machen.
Und ich mach da grad einfach noch nicht mit.
"Macht eure Scheiße alleine.
Ich mach nicht mit, feier mich noch draußen."
In meinem Selbstverständnis bin ich
der letzte coole Typ in meinem Freundeskreis.
Seh mich selber als den Junggebliebenen.
Aber da muss man auch aufpassen,
denn es ist ein ganz schmaler Grat
zwischen "jung geblieben"
und "hängengeblieben".
Ein ganz schmaler Grad zwischen:
"Mit dem kannst du noch super weggehen", und:
"Will der immer noch Rapper werden?"
Manchmal fürchte ich, dass ich in 10 Jahren
das hängengebliebene Opfer in meinem Freundeskreis bin.
Meine Kumpels haben Familie, Kinder, wohnen am Stadtrand
und arbeiten 9-5, und ich nicht.
Ich will immer noch dreimal die Woche: "Saufi, Saufi."
Und dann will ich mir zum Weggehen neue Freunde suchen,
und dann häng ich mit Ende 30 mit Leuten rum,
die viel zu jung für mich sind.
Irgendwelchen Scheißstudenten
in irgendwelchen Scheiß-WGs,
wo jedes Haushaltsgerät nur mit einem Trick funktioniert.
[Lacher]
"Kann ich mir einen Kaffee machen?"
"Ja, hier ist das Brotmesser."
Wofür...
...brauch ich in dem Szenario das Brotmesser?
"Ganz einfach. Du musst den Griff von dem Messer
zwischen Wassertank und Maschine klemmen,
auf den Knopf drücken...
...warten, bis es nicht mehr blinkt...
[schreiend] ...dann schnell rausziehen!"
-"Ist euer Klo kaputt?" -"Nee, wieso?"
"Die Spülung funktioniert nicht."
"Ah, du hast den Hahn auf dem Balkon nicht aufgedreht, wa?
Du musst da den Wasserhahn aufdrehen,
dann kannst du normal auf Toilette gehen,
aber danach schnell wieder zumachen,
sonst geht bei Lena das Fenster nicht mehr auf."
[Lacher]
Mir ging deren Erwachsenwerden zu schnell.
Ich hätte mir eine Umgewöhnungsphase gewünscht.
Dass man da so mitreinwachsen kann.
Das war gefühlt von einer Sekunde auf die nächste.
Als wenn meine Kumpels sich abgesprochen haben.
"Ich bin jetzt erwachsen.
Ab jetzt ist meine Jacke wasserfest."
[Lacher]
In einem Moment stehen wir noch alle in einem Club,
mein Kumpel kotzt sich voll
und sagt danach: "Woah, Dicker...
...kannst du mir noch einen Wodka Bull pumpen?
Oder erst mal noch ein Bierchen schlabbern?"
Um es mir schmackhaft zu machen,
macht er dann Schlabbergeräusche,
mit Restkotze im Mund.
"Schön ein Bierchen schlabbern..."
[ahmt Schlabbern nach]
In einem Moment ist das, und in der nächsten Sekunde
lädt er mich zu sich nach Hause an den Stadtrand zum Essen ein.
Am Dienstag um 17 Uhr.
Und dann macht er die Tür mit einem vorbereiteten Witz auf.
"Wir kaufen nichts."
[Lacher, Applaus]
Einfach...
Einfach mit so einem Daddy-Joke: "Wir kaufen nichts, mm, mm, mm."
Verpiss dich. Es ist kalt, lass mich rein.
Was ist denn los mit dir?
Ich hab Angst, dass die Jungs ein Blick in meine Zukunft sind,
dass es auch bei mir nur eine Frage der Zeit ist,
bis ich die Tür immer mit einem flotten Spruch auf Lippe aufmache:
"Das haben wir aber nicht bestellt, oder?"
[Lacher]
Dann mach ich so, weil ich glaube,
die jungen Leute machen das heutzutage so.
Mach's viel zu lang, klemm mir was ein. [schreit]
Hab ich Angst vor.
Ganz ehrlich, ich merk erste Alterserscheinungen an mir.
Ich merk, wie ich langsam verfalle.
Ich krieg auf einmal graue Haare,
aber nicht so coole George-Clooney-graue Haare, sondern so:
-"Bro, hast du AIDS?" -[Lacher]
Graue Haare.
Trink ich einmal Alkohol, hab ich sechs Tage einen Kater.
Ich werd spießiger.
Sachen, die mir früher egal waren,
gehen mir mittlerweile richtig nah.
Der Tag ist gelaufen, wenn mich jemand im Treppenhaus nicht grüßt.
Find ich schade, wie das hier grade passiert ist.
[Lacher]
Ich werd auch langsam zu spießig für Berlin.
Komisch, weil ich bin ja
in Berlin aufgewachsen, mit der ganzen Kacke.
Ich komm nicht mehr ran an dieses ganze Berlin-Techno-MDMA-Hepatitis-Ding.
Dieses Berlin-Ding.
Dieses "Touri, Hipster, zugezogen, so: 'Ja, und dann...
...haben die echt auf offener Straße angefangen zu trommeln.
Das ist so Berlin.'"
Da denk ich: "Nee, das ist Ruhestörung, du Bastard."
[Lacher]
-"Das ist laut. Das nervt." -[Applaus]
Bin zu spießig für Berlin.
Wenn ich im REWE einkaufen gehe
und auf dem Weg dorthin am helllichten Tag
auf offener Straße
jemand hinkackt...
...dann find ich das eklig.
Ich bin da zu spießig für.
Ich bin da nicht der Typ für.
Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll.
Ich hab dann die Polizei gerufen.
"Ich weiß nicht, ob ihr zuständig seid, aber Folgendes find ich schade."
Zu spießig geworden.
Ich hab neulich vorm REWE einen Typen gesehen, der hat gebellt.
[Lacher]
Einfach gebellt wie ein Hund.
War ein erwachsener Mann, hat sich vor mir aufgebaut, so...
-[ahmt Bellen nach] -[Lacher]
-"Felix, so laut bei dir." -Hier bellt ein Mann.
-[Lacher] -[ahmt Bellen nach]
Mir direkt in die Augen geguckt, mit seinen leeren, toten Penner-Augen.
Scheiß-Bell-Penner.
Bäh.
Damit mein ich nicht obdachlos.
Penner und Obdachlose sind zwei Paar Schuhe.
Die keiner von beiden besitzt, aber es ist...
[Lacher]
...nicht dasselbe.
Stehst du da, und wirst angebellt von einem Mann.
Übertrieben genervt.
Weißt auch nicht, wie du reagieren sollst.
Was willst du da sagen? "Bro, hör auf zu bellen, bitte."
Aus! Aus. Kommst du her jetzt?
Oder einen Stock werfen, damit er abhaut.
Verpiss dich.
Zu alt für die Scheiße.
Zu alt für bellende Männer.
Das klingt irgendwie schwul.
Zu alt für bellende Männer.
[lacht in sich hinein]
Manchmal wär ich gerne schwul.
Ich bin nicht schwul, manchmal wär ich's gern.
Oder erstmal bi.
Zum Reinschnuppern.
In meiner ignoranten heterosexuellen Vorstellung
ist es ziemlich geil, bi zu sein.
Ich glaub, dann erhöht sich die Anzahl potenzieller Sexpartner
auf einen Schlag enorm.
Wenn du nicht mehr vier Uhr morgens
in einem Scheißclub ankommst und dir denkst:
"Ach, nur noch Männer hier, lass mal gehen."
Wenn du einfach denkst:
[Lacher]
"Let's party!
Give dem Mann here snaps,
snaps und swaenze." [stöhnt]
[Lacher]
Keine Ahnung, warum die Schwänze so weit oben waren in dem Szenario.
[Lacher]
Ich geh gern in Clubs mit großen Männern, na und?
Ganz ehrlich, was kann man gegen Schwule haben?
Ich mein, klar, die Sache mit dem AIDS.
[zieht durch Zähne Luft ein]
Ist ein Rausschmeißer, aber...
Nein, Spaß. Was kann man gegen Schwule haben?
-Bei Ausländern, klar, da versteh ich's. -[Lacher]
Im Sinne von: Ist natürlich nicht meine Meinung,
und ich halt's für falsch und dumm,
aber da kann ich zumindest die Argumente nachvollziehen. Dieses:
"Bla, bla, bla, bla,
die Flüchtlinge haben meine Oma gegessen."
[Lacher]
Ja, ist doch scheiße!
Da hat der Mann doch einen Punkt. Da wär ich auch sauer.
Kann ich noch verstehen. Ich kann's nicht ernst nehmen, aber...
Machen wir uns nichts vor.
Wir sind da auch alle nicht frei von.
Wir sind alle nicht frei von diesen rassistischen Gedankengängen,
weil wir in diesen Strukturen aufwachsen.
Wichtig ist nur, sein Verhalten zu reflektieren
und sich entsprechend besser zu benehmen.
Ich geh davon aus, dass wir uns alle für liberale, weltoffene Menschen halten.
Ich halt mich für einen liberalen, weltoffenen Typen.
Aber...
Hier, ist für dich.
-[Lacher] -[schlürft]
[Lacher]
Was war denn das, Alter?
Klang, als würde man einen Hund strangulieren.
[ahmt Heulen nach]
Ein paar Arten von Lachern fallen immer auf.
Ein paar Typen von Lachern gibt's so häufig,
dass ich sie mittlerweile typologisieren konnte.
Eine Art Lacher, die immer auffällt, erkennt ihr alle.
Ich nenn es das Modell "Schwein".
Ja, das ist so... [lacht verhalten, grunzt]
[Lacher]
Und noch ein Lacher, der immer auffällt. Ich nenn es das Modell "Lungenkarzinom".
Ja, das ist dieses...
[lacht stimmlos]
-Einfach straight am Tumor vorbei... -[Lacher]
...komprimierte Luft. [lacht stimmlos]
Ich habe... [mit schwacher Stimme] ...Spaß.
Und dann Nasenbluten. [stöhnt]
Ich dachte, ich kenne alle Arten von Lachern,
aber neulich hatte ich eine Show
und da hat mich eine Frau mit ihrer Lache komplett weggefickt.
Die hat so gelacht,
wie wenn man's in einem Chat schreibt,
wenn Siri einem das dann vorliest.
Wenn die was lustig fand, hat die so gemacht:
-Hä, hä, hä, hä, hä, hä. -[Lacher]
Ich dachte: "Was ist denn mit dir?"
Ich kann mir vorstellen, wie die hustet.
-Hust, hust, hust. -[Lacher]
-Hast du dich umgesetzt? -[Lacher]
[Applaus]
Du bist ja flink.
-Flink wie Hitler. [lacht] -[Lacher]
Hey, ich weiß absolut nicht, ob Hitler flink war...
...aber wenn, dann müsste man ihm das lassen.
Das müsste man schon. Klar, schlimme Sachen gewesen, aber flink war er.
Der flinke Hiti.
[Lacher]
Klingt wie ein billiges Fahrgeschäft auf dem Rummel da, an dem Scheißbunker.
[Lacher]
[Applaus, Jubel]
Yo.
Ich find übrigens, es stimmt,
dass die Zeit gefühlt umso schneller vergeht, je älter man wird.
In den letzten drei, vier Jahren ist mir das extrem aufgefallen.
Ich mach den Job seit drei, vier Jahren so richtig.
So im Rückblick, die letzten drei, vier Jahre
kommen mir vor wie eine Woche.
Die Zeit ist an mir vorbeigerauscht.
Machen wir uns nichts vor,
die letzten drei Jahre liefen ziemlich gut für mich.
Ich hatte einen Karriereschub, einen Hype.
Und mittlerweile ein bisschen Fame.
Ich will nicht angeben, aber...
-Es stimmt schon. -[Lacher]
Ich bin nicht berühmt.
Niemand rollt einen roten Teppich aus, wenn ich ankomme,
aber ich bin ein bisschen...
Ich könnte zähneknirschend beim Perfekten Promi Dinner mitmachen.
Dann steh ich da, mit meinem Küchenhandtuch über der Schulter.
Schön, dass du fragst, Giovanni Zarrella, wegen dem Aceto balsamico.
[Lacher]
Superwitzige Geschichte. Ähm...
Das ist so mein Fame.
Selbst in meinem Kleinen-Maßstab-Fame erlebe ich schon völlig absurde Sachen.
Wie muss es wohl sein, wenn man ein richtiger Star ist?
Neulich war ich von der Bar auf dem Weg in Clubs,
hab auf ein Taxi gewartet.
Da kam ein Auto angefahren, hat angehalten und gehupt.
Ich hab mich umgedreht,
und es waren Bullen. Die Polizei.
Die haben das Fenster runtergelassen, und einer meinte:
"Ey, Felix Lobrecht!
Kenn ich!"
Ich war schon besoffen und hab gesagt: "Ja, Polizei, kenn ich auch."
"Was machst du, wo musst du hin?"
"Ich geh in den Club."
"Komm, wir fahren dich."
[Lacher]
Die haben mir die Tür aufgemacht,
hab ich mich nach hinten gesetzt.
Die waren zu dritt unterwegs.
Zwei vorne, einer hinten.
Wäre auch komisch, wenn alle drei vorne gesessen hätten.
Unnötig eng.
Ich hab dem Fahrer gesagt, wo ich hinmusste,
da meinte der: "Ja...
Fahren wir los, oder?
Schön mit Blaulicht, geht schneller."
[Lacher]
Da sind wir mit 100 durch die Stadt geballert.
Bei jeder roten Ampel eine Sirene dazu und los.
Da dachte ich mir immer: "Jungs, also...
Ist ja übertrieben nett von euch, aber...
-...müsst ihr nicht arbeiten oder so?" -[Lacher]
"Nö, nö, kein Problem.
Wo, hier? Willst du mal schießen?"
Oder auch generell.
Man lernt Deutschland gut kennen in meinem Job.
Ich bin so viel unterwegs.
Ich hatte neulich eine Show in Saarbrücken.
Fun Fact über Saarbrücken.
Ähm, Adolf Hitler
und Joseph Goebbels
waren bis 2001
Ehrenbürger von Saarbrücken.
[Lacher und Raunen]
Bis 2001.
Mit einem Delay von 56 Jahren
hat man sich gedacht: "Na ja, vielleicht sollten wir..."
Als Zlatko das Big Brother-Haus gewonnen hat...
...war Adolf Hitler noch Ehrenbürger dieser Stadt.
[Lacher]
Das ist spät.
[lacht]
Megaviel unterwegs. Waren in Ludwigsburg.
Für die, die's nicht kennen,
Ludwigsburg ist eine kleine Unistadt nahe Stuttgart.
Und über Ludwigsburg hab ich gelernt,
da wohnen nur Frauen.
Da ist eine Uni, wo man was studieren kann,
was anscheinend größtenteils Frauen studieren.
Irgend so eine Lehramtskacke.
Und da hatte ich eine Show,
und das Publikum, also...
Das Publikum war eine einzige Titte.
-Eine einzige, wiggelige... -[Lacher]
Und auch keine schöne Titte, weil's ja Lehramtsstudentinnen waren.
In Ludwigsburg wohnen nur Frauen.
Und ein paar Tage, bevor wir in Ludwigsburg waren,
waren wir in Aachen.
Und in Aachen wohnen nur Männer.
Aachen ist wirklich ein einziger Pimmel.
Da ist eine riesige Technikuni, RWTH, und da wohnen nur Männer.
Nach der Show kam ein Student auf mich zu und meinte: "Ähm...
Hi, Felix, ich nochmal. Ähm..."
Was komisch war, weil wir uns noch nie gesehen haben.
"Ich nochmal. Ich wollte ganz kurz sagen,
was du hier grad erzählt hast,
dass hier nur Männer wohnen...
Da muss ich ganz ehrlich sagen,
das stimmt voll.
Hier in Aachen ist es so:
Wenn beim Feierngehen um eine Frau weniger als zehn Männer rumstehen,
dann macht es richtig Sinn, sich noch dazuzustellen."
[Lacher]
Aachen heißt auf Englisch "Me Too".
[Lacher]
In Aachen ist jeden Abend Silvester in Köln.
[Lacher und Raunen]
Und...
Und ich hab mich gefragt,
ob Aachen und Ludwigsburg nicht zusammenarbeiten könnten.
Ob man da nicht so eine Städtepartnerschaft eingeht,
wo man Busreisen organisiert
und dann einfach busseweise
unterfickte Maschinenbaustudenten
von Aachen nach Ludwigsburg karrt.
Einfach, damit die da irgendwelche Erstie-Bitches umflanken.
So als Idee.
Na, und dann stehen sie da im Club.
Mit ihrem Geodreieck.
[Lacher]
Tanzen den deutschen Dance.
Deutsche tanzen, wie Islamisten predigen.
Ist viel passiert die letzten Jahre.
Meine Lebensumstände haben sich krass verändert
in den letzten drei Jahren.
Ich hab das erste Mal in meinem Leben Geld.
Ich hatte nie Geld.
Und Geld ist cool, Alter.
Kann ich empfehlen.
Ich empfehle euch Geld.
Was?
Wie spät es ist?
[Lacher]
[Applaus, Jubel]
-[Pfiff] -[Applaus geht weiter]
Laut meiner vollgoldenen 42.000-Euro-Rolex
kurz nach... Bei mir läuft's, danke der Nachfrage.
[Lacher]
Neulich meinte jemand zu mir: "Die Show fand ich gut,
aber deine Uhr hat mich die ganze Zeit geblendet."
Ich dachte mir: "Weißt du, wie man das nennt?
-Luxusprobleme." -[Lacher]
Kennt ihr den Spruch "More money, more problems"?
[im Singsang] Stimmt nicht.
Es ist eine Lüge.
Die Schere zwischen Arm und Reich ist nur auf der einen Klinge scheiße.
[Lacher]
"Woah, Felix, das ist ja total ungere..."
Entschuldigung, ich sprech leider kein Armisch.
[Lacher]
Es soll nicht der Eindruck rüberkommen,
dass ich mein Geld sinnlos rausschleudere.
Ich probier schon, mir nur sinnvolle Sachen zu kaufen.
[Lacher]
Ich hab mir neulich eine Gucci-Wendejacke gekauft.
-Zwei Jacken zum Preis von 14. -[Lacher]
Geld ist gut.
Geld verändert Menschen, stimmt.
Geld verändert Menschen.
Meinen Bruder zum Beispiel.
Mein Bruder ist mein Tourmanager,
und der ist immer mit mir unterwegs.
Und mein Geld
hat meinen Bruder verändert.
Wirklich, mein Bruder ist von 0 auf 100 zur Prinzessin mutiert.
"Nein, Felix, so was machen wir nun wirklich nicht mehr. Hm?
Lass das mal schön die armen Schweine da unten machen."
[ahmt Spucken nach] Mein Bruder...
So unsympathisch geworden.
Mittlerweile, in den Städten, wo ich Shows hab,
pennen wir meistens im schönsten Hotel.
Checken wir in einem Fünf-Sterne-Hotel ein, freut er sich nicht,
mein Bruder guckt erstmal.
[Lacher]
Läuft da seine Prüfrunde.
Und rüttelt. Mein Bruder rüttelt viel.
Oder rüttelt viel an Möbeln neuerdings.
"Schon ein bisschen Spiel hier alles, oder?
Schon etwas muchtig alles." [ächzt angewidert]
"Weiß nicht, ob ich hier schlafen kann.
Ih! Ih! Ih. Ih. Ih." [faucht]
-Mein Bruder faucht Möbel an. -[Lacher]
Mein Bruder ist so ein Wichser geworden.
Neulich ist er mit einer Kaffeetasse in der Hand
zum Veranstalter gelaufen und meinte: "Ähm...
Du.
Komm mal her."
[Lacher]
"Komm her.
[langgezogen] Komm her.
Komm her.
Yo, ich wollte nur ganz kurz fragen...
...hatte ich einen Cappuccino bestellt...
...oder die lauwarme Schweinepisse?"
[Lacher]
"Ist die Schweinepisse hier, oder?
Die Schweinepisse, na klar.
Na klar.
Na klar."
[Lacher]
-"Trink." -[Lacher]
"Trink, du Schwein.
Trink deine eigene Pisse."
[faucht]
Mir kommt das total absurd vor,
wie das die letzten drei Jahre gelaufen ist.
Der Maßstab und der Umfang von dem Ganzen ist so explodiert.
In so kurzer Zeit, sodass es langsam fast unübersichtlich wird.
Es ist so surreal alles.
So surreale Zahlen.
Wir haben für die Hype-Tour,
die durchweg ausverkauft war,
insgesamt über eine Viertelmillion Tickets verkauft.
Ich hab einen Roman geschrieben,
der mittlerweile ein Bestseller ist, auch als Hörbuch,
aus dem ein fetter Kinofilm wird.
Ich hab einfach den erfolgreichsten Podcast Deutschlands.
-[Lacher] -Einfach...
[Jubel und Applaus]
Ich zeichne grad im schönsten Theater Deutschlands
dieses geile Special auf.
Alle meine Shows sind ausverkauft und...
Das ist alles, was ich immer haben wollte.
Und das Komische ist, jetzt, wo ich das hab,
kann ich mich fast gar nicht darüber freuen oder es genießen,
weil ich nur noch Angst davor habe,
das alles wieder zu verlieren.
Das hier...
Das hier ist mein Baby.
Und ich hab Angst vor diesem... [stöhnt]
-Ich hab... -[Lacher]
Ich hab das erste Mal Verlustängste,
weil ich das erste Mal was zu verlieren hab.
Es kann ja so schnell gehen heutzutage.
Da reicht ein aus dem Kontext gerissenes Zitat.
In einem Moment spielst du ausverkaufte Shows vor Tausenden Leuten,
im nächsten Moment stehst du bellend vorm REWE.
Das kann schnell gehen. Da hab ich Angst vor.
Ich probier, das alles zu genießen, aber...
Ich glaub, so ist das einfach bei einem Hype.
Der kommt schnell
und ist irgendwann vorbei.
Mein Name ist Felix Lobrecht.
Danke, dass ihr alle hier wart.
[Jubel und Applaus]
Danke schön.
Ich liebe euch alle. Der Hype ist real, Alter!
-["All the Way Up" spielt] -[Jubel]