Downloaded from YTS.MX
Vous n'imaginez pas à quel point c'est pas drôle
Official YIFY movies site: YTS.MX
d'enregistrer un spectacle de stand-up.
C'est hallucinant. Personne ne m'a souhaité de m'amuser.
Le dernier truc qu'on m'a dit avant de monter sur scène,
c'est de ne pas merder.
"Ne foire pas ce spectacle."
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Il nous arrive de Berlin.
Felix Lobrecht !
Parfait.
C'est parfait.
J'adore cette salle. C'est moi qui ai choisi ce théâtre.
Je le trouve magnifique. Trop beau pour moi.
J'avoue.
Et pour vous aussi, sans vouloir vous vexer.
Aucun de nous ne devrait pouvoir s'approcher de cet orgue.
Notre présence est une honte.
C'est trop beau, ici.
Vous avez des places de merde là-haut.
J'aimerais vraiment pas être vous en ce moment.
Là-haut, on a quelques premiers rendez-vous.
Les mecs s'étaient vantés : "J'ai des super places pour Felix !"
Et bam, vous avez fini là-haut.
"Ouais, le spectacle était cool.
Je ne sens plus mes jambes, mais j'ai entraperçu Felix.
On baise ou pas ?"
Bon sang.
C'est très sympa, ici.
Les handicapés m'agacent beaucoup.
Pas parce qu'ils ont un handicap. Ça, ils n'y peuvent rien.
En général.
C'est vrai.
Quand vous avez bu et que vous voulez impressionner une fille
en roulant complètement bourré sur la roue arrière de votre moto
et que la moto vous rentre dans le torse et vous finissez paralysé...
Là, j'aurais tendance à dire que...
vous êtes en partie responsable.
C'était évitable et inutile.
En fait, ce sont les places de parking pour handicapés qui m'agacent.
C'est pour ça que les handicapés m'énervent.
Franchement, je pense que ça saoule la plupart des gens.
Tout le monde ne viendrait pas le clamer haut et fort sur scène,
mais je crois que ça nous énerve tous.
C'est vraiment du marketing pourri.
On roule pour rentrer chez soi et on ne trouve pas de place.
On fait le tour du quartier 15 fois, on veut rentrer.
On a envie de pisser comme un ours sauvage.
On veut pisser comme un ours, et finalement on voit une place libre.
Jackpot ! C'est le bonheur, on s'approche et là, merde.
Place pour handicapés.
À ce moment-là, on se dit tous...
"Ces fichus handicapés sont partout !"
C'est pas sympa, mais c'est ce qui nous vient à l'esprit.
Quand on tourne 15 minutes avec une forte envie de pisser,
qu'on trouve finalement une place,
mais qu'on réalise qu'elle est réservée aux handicapés,
on ne se dit pas : "Oui, l'inclusion, c'est important.
Continuez !"
Non, on pense : "Eh ben ne conduis pas, estropié !
Je veux me garer !
Certains doivent encore marcher de leur voiture jusqu'à chez eux.
On n'a pas tous un fauteuil roulant.
Non, moi, je dois marcher !
Handicapés à la con !"
Regardez à quel point ça m'atteint.
J'en deviens...
un mec apathique prêt à crever des pneus de fauteuils.
Les places réservées n'aident pas l'image des handicapés.
Je comprends l'importance de ces emplacements
pour les personnes handicapées, mais...
Ces places, c'est un moyen pour les handicapés
d'ajouter un peu de handicap à la vie des personnes non handicapées.
"Coucou ! Je suis là aussi !
Je m'appelle Frederik Fauteuil !"
"Et moi, je suis Felix Freinejamais. Salut !
Je veux me garer !"
En plus, je pense que le ratio de places pour handicapés,
ou en tout cas leur nombre, n'est pas du tout proportionnel
au nombre de personnes handicapées.
Ces places sont toujours libres.
Ça me rend dingue.
Chaque fois que quelqu'un s'y gare devant moi, je me dis :
"S'il ne te manque pas la moitié de ta colonne vertébrale...
j'appelle les flics."
Je suis un faible.
Je ne suis pas assez empathique pour comprendre.
Dans ma vie, j'ai connu peu de personnes en situation de handicap.
Le problème est sûrement là. Je manque de recul.
Je pense que ce qui nous aiderait vraiment à améliorer nos relations,
c'est un vrai dialogue.
Une véritable discussion.
Peut-être une journée portes ouvertes spécial handicap.
Ou une journée d'initiation à la mobilité réduite.
Juste pour se rendre compte.
Pour comprendre de A à Z.
De "A" pour "Ah merde, j'ai pas de jambes"...
à "Z" pour "Zut, j'ai besoin d'un permis pour installer une rampe d'accès."
J'ai fait ce sketch à Trèves l'autre fois,
et un mec en fauteuil roulant a quitté la salle en longeant la scène,
histoire d'être bien visible.
Tout le monde l'a vu.
Le public s'est tu et m'a regardé, horrifié.
"Il est allé trop loin."
"Il est parti en vrille. C'est gênant !"
Je ne savais plus où me mettre.
J'ai commencé à rougir et à avoir des spasmes bizarres.
Quel handicapé !
J'essayais de sauver l'ambiance.
Je sautillais comme un clown.
Cinq minutes plus tard, il est revenu : "Désolé, j'ai dû aller faire pipi."
Pile au bon moment, mec !
Après le spectacle, j'ai crevé ses pneus.
Enfin, juste un.
Hashtag…
En soi, un fauteuil roulant, c'est une bonne idée.
Pas vrai ?
Si on ne peut pas marcher...
Il n'y a pas 36 solutions.
C'est ça ou une chaise à roulettes.
Quand on ne peut pas marcher, le fauteuil, c'est bien.
Le déambulateur, c'est pratique aussi.
Mais vous connaissez ces machins
qui ressemblent à des déambulateurs, mais n'ont pas de roues ?
Ceux-là...
J'ai des doutes sur leur utilité.
On dirait qu'on a forcé quelqu'un qui a du mal à marcher
à se déplacer en permanence avec une petite commode.
"Pousse-moi ça ! C'est pour ta santé !"
"Ah, d'accord.
C'est lourd."
Il y a forcément eu une réunion où les concepteurs ont estimé
que c'était la meilleure option.
Mais quelles étaient les autres options, alors ?
"On pourrait leur attacher un collier avec une pierre.
Comme ça..."
Pour info, à ce stade, vous pouvez rire à tout ce que je dis.
Ce sont des blagues, vous avez le droit de rire.
On vit à l'époque du politiquement correct.
Il y en a toujours pour crier à la discrimination.
Dans plein de contextes, c'est légitime, mais là, ce n'est que de l'humour.
Si ça peut vous rassurer,
j'ai passé en revue toutes mes blagues avec la police du rire.
Elle est composée de Hannibal Lecter et Voldemort.
Ils n'ont soulevé aucun problème.
Donc bon...
Vous pouvez rire à tout.
À ce propos... les Juifs.
Je plaisante.
Tu trouves ça drôle ?
"La partie où il boit, c'était la meilleure."
Tu sais ce qui te plairait ?
Un bar.
"Regarde, il a aussi une bière ! Je m'éclate comme jamais !"
Petite blague en passant.
Vous connaissez ces filles,
ces ados qui disent des trucs du genre : "L'âge n'est qu'un nombre" ?
Vous, vous vous dites : "Oui, celui qui m'enverra en prison."
C'est un nombre important.
L'un de mes potes a établi une règle :
"Felix, quoi qu'il arrive, ce nombre doit commencer par un deux."
Et il a ajouté : "Et il doit avoir deux chiffres."
J'ai maintenant 31 ans.
C'est vieux, 31 ans. Merci.
Trente et un. Ce n'est pas drôle, comme âge.
C'est l'âge où quand on reçoit du courrier,
ce n'est jamais une bonne nouvelle.
On ne reçoit plus de lettre de sa mamie accompagnée d'un billet de dix euros.
Quand tu as 31 ans, ta grand-mère est atteinte de démence.
Ta sœur et toi, elle vous appelle "Sasha".
"Que se passe-t-il avec la piscine, Sasha ?
La piscine !"
"Quelle piscine, mamie ?
File-moi mon fric et tais-toi.
Je m'en vais."
"Sasha ?
Sasha !"
À 31 ans, le courrier, ça craint.
Trente et un ans, c'est un âge assez ennuyeux.
On a l'impression d'avoir tout fait.
Tout se répète. On s'ennuie.
Petits, on expérimentait tous les jours.
Tout était nouveau et exaltant. On apprenait des choses chaque jour.
"Ouah, un arbre ! Et ensuite ?"
À 31 ans, c'est fini. Les premières fois sont derrière nous.
La première relation sexuelle. La première crevaison.
Le premier braquage, meurtre et délit de fuite.
On a déjà toutes ces expériences.
On ne fait que les revivre.
C'est un âge ennuyeux.
J'étais donc d'autant plus ravi de vivre une expérience inédite récemment.
En gros, pour la première fois de ma vie...
j'ai trouvé un corbeau dans mon salon.
C'est une situation bizarre.
Je suis arrivé dans le salon un matin,
sans m'attendre à voir un corbeau, or il y en avait un.
C'est une situation gênante.
Aussi gênante que quand...
Vous savez, quand vous voulez ouvrir une fenêtre,
mais qu'elle part en oscillo-battant ?
Vous, vous êtes là...
Vous vous retrouvez en dessous comme un enfoiré.
Vous avez peur de mourir.
Ça, multiplié par quatre,
c'est un corbeau dans votre salon.
En plus, il était bête.
Il voulait sortir et se jetait sur la fenêtre fermée.
Il a recommencé plein de fois.
Il paniquait et chiait partout.
Il faisait tellement de bruit qu'il m'a réveillé.
Je suis arrivé dans le salon à moitié endormi...
"Non.
Non, je ne veux pas de ça."
Je ne savais pas quoi faire, je n'avais jamais eu de corbeau chez moi.
Je lui ai crié : "Allez-vous-en !
Veuillez quitter mon appartement !"
Mais lui...
J'ai tenté en anglais : "Please leave now!
"Sir, I don't want you in my appart !"
Puis j'ai remarqué que le corbeau était entré par le balcon.
Je me suis donc faufilé tel un ver jusqu'au balcon
et j'ai ouvert la porte en grand.
Et je suis resté là,
à 31 ans, sur mon balcon,
à 7 h du matin, en caleçon.
À moitié en train de bander.
Pas à cause du corbeau.
C'était juste mon érection du matin.
J'étais là,
et ce foutu corbeau tournait dans mon appart.
Dès qu'il s'approchait de la porte :
"Non, s'il vous plaît... C'est par là !
Passez par là !"
Et il me répondait : "Non.
Je vais passer par le couloir."
Il a donc disparu dans le couloir.
Là, je me suis : "D'accord, on en est là.
C'est une situation inédite.
Dorénavant, je vis avec un corbeau.
J'ai changé de style de vie."
J'ai un putain de corbeau comme colocataire.
Un corbocataire.
J'ai attendu.
J'attendais, gelé. Il faisait froid.
Je me gelais les miches.
Je cachais mon pénis aux voisins.
Deux heures après, le corbeau est sorti.
J'ai regardé la bestiole s'envoler et je me suis dit :
"Ce corbeau était vraiment malpoli.
Il débarque sans prévenir. Pas de bonjour, rien.
Il fait un boucan d'enfer et chie partout.
Mal élevé !
Moi, je ne viens pas chez toi...
pour chier partout.
Sale bête.
Qu'il aille se faire foutre."
Franchement, il peut aller se faire foutre.
Qu'il aille se faire foutre avec son sale cul plein de plumes !
Vous avez vu ces images horribles au JT ?
Il y avait une marée noire quelque part,
et on voyait des mouettes avec les ailes pleines de pétrole.
C'est toujours des images hyper tristes.
Je souhaite ça au corbeau.
Il y a peu, des individus ont essayé d'entrer chez moi.
Je les ai entendus.
Je ne savais pas quoi faire.
J'ai donc appelé la police.
Or, aucun flic...
n'a répondu.
Un samedi à 1h30 du matin à Berlin.
Ils étaient sûrement tous au commissariat, à se dire :
"Et si on laissait sonner ?
Le premier qui répond est un trou du cul.
Si c'est important, ils rappelleront."
Je devais gérer seul la situation. Ma première porte avait été forcée.
J'ai deux portes, je suis riche.
La deuxième porte mène direct à mon appart.
Il fallait que j'intervienne.
Je me suis donc approché discrètement pour jeter un œil dans le judas.
Deux jeunes en sweat à capuche.
Je ne savais pas quoi faire.
J'ai donc frappé à la porte.
Depuis mon propre appartement.
J'ai frappé de l'intérieur
pour montrer qu'il y avait quelqu'un.
"Je ne sais pas si ça vous arrêtera,
mais sachez-le."
Je frappais pour survivre.
Les mecs se sont cassés.
Je me suis dit : "Cool, je les ai virés."
Pas touche à ma porte d'entrée !
Mais ne sachant pas s'ils allaient revenir
avec du matos supplémentaire,
j'ai rappelé les flics.
À la quatrième sonnerie, ils ont répondu et débarqué 20 minutes après.
Ils étaient deux.
L'un était vieux et relax. L'autre était jeune.
Il avait mon âge et me lançait des petits regards.
"Je connais ton podcast."
Je me disais : "Mec, c'est tellement pas pro.
Je suis en caleçon devant toi.
Je vais pas te faire des blagues.
C'est pas le moment."
Ils ont posé leurs questions, même si ça ne mène jamais à rien.
Et ça m'a fait réfléchir à la description des suspects.
Ça doit faire bizarre aux gens de gauche très politiquement corrects
d'être victimes d'un crime
et de devoir décrire le coupable.
"Eh bien…
On s'en fiche de sa couleur de cheveux.
Sa nationalité ? C'était un être humain !
Votre pensée binaire me rend malade, cher homme blanc cis hétéro.
Non mais j'hallucine."
Ça doit saouler les flics
d'avoir affaire à un hippie à la con.
Je ne suis pas comme ça. Moi, je...
Quand un flic me demande :
"Monsieur Lobrecht, le malfaiteur était-il grand ?"
"C'était un Turc !"
"Oui, mais quelle taille ?"
"Quelle taille ? Une taille de Turc !
J'en sais rien... 6,30 dürüms.
Plus petit qu'un Allemand, plus grand qu'un Chinois. Un Turc !
Retrouvez-le !"
C'était ma mésaventure.
Cette courte expérience a suffi à détruire certaines de mes croyances profondes.
Juste après, je me suis dit : "Il me faut une arme.
J'ai envie de tirer sur ces enfoirés.
Il me faut un flingue."
Mais impossible de me procurer une arme digne de ce nom.
J'ai donc récupéré un pistolet d'alarme.
Un pistolet à air comprimé avec des cartouches à blanc.
Inoffensif, mais bruyant.
"Mains en l'air ou je fais du bruit !
T'es pas en danger, mais ça va faire mal aux oreilles !
J'ai mis des bouchons pour ma sécurité."
Je suis une mauviette.
Je le garde à côté de mon lit.
Si quelqu'un essaie encore d'entrer,
j'irai à la porte avec mon pistolet d'alarme.
Tout d'abord, je frapperai.
Si ça ne suffit pas, j'ouvrirai la porte
en pointant mon arme.
C'est mon plan.
Et mon plan...
repose beaucoup...
sur le fait que ce soit suffisant.
Je ne suis pas prêt à beaucoup résister.
Je m'attends à ce qu'il me dise : "C'est pas un vrai."
Je m'y suis préparé, et je lui répondrai : "Tu veux vérifier, enfoiré ?
Vas-y !"
S'il se rapproche, je dirai :
"OK, c'était du bluff. Entrez.
Les objets de valeur sont là-bas. Vous avez faim ?"
J'ai un flingue, comme un peureux.
Je n'ai pas de chance avec les armes.
Enfant, j'étais toujours armé.
C'est vrai.
Je viens de Neukölln, c'est un peu le Harlem de Berlin.
Je suis de Neukölln.
À l'époque, le quartier grouillait d'enfants armés.
Tous les enfants de dix ans avaient un couteau.
Un vrai couteau. Pour tuer.
Pas un canif.
Un vrai couteau avec une lame longue comme le bras.
Un couteau.
Toutes mes connaissances étaient armées, donc à 12 ans, je voulais un couteau.
Je me suis acheté un couteau papillon.
Vous voyez ce que c'est ?
C'est un couteau en trois parties qui s'ouvre par le manche
et se referme.
On peut jouer avec.
C'est sympa.
On s'amuse à l'ouvrir. Puis on tue quelqu'un.
Puis on s'amuse à le refermer.
C'est ça, le concept.
L'amusement, puis le meurtre.
Puis le retour à l'amusement.
J'avais donc ce couteau.
Ma stratégie quand j'étais petit et que je me sentais en danger,
c'était de sortir mon couteau et de jouer avec, ostensiblement.
Pour que tout le monde sache que l'Allemand était armé.
Ne le faites pas chier, il fait 40 kilos.
C'était mon astuce.
Un jour, j'étais assis tout seul dans le métro.
Quatre jeunes sont montés.
Ne tournons pas autour du pot. Des Turcs.
Ils se sont assis en face de moi et m'ont dévisagé.
Je me suis dit : "D'accord, c'est parti."
J'ai joué avec mon couteau. J'essayais d'avoir l'air un peu fou.
Les mecs sont venus devant moi et m'ont dit :
"Montre."
Je leur ai donné le couteau.
Ils me l'ont pris.
C'est arrivé en quatre secondes.
Il n'y avait pas de porte sur laquelle frapper.
Ils ont volé le couteau censé me protéger des vols.
Je suis maudit avec les armes.
Il faut que je boive.
J'ai la gorge sèche.
Aussi sèche que mon vagin.
Je ne sais pas d'où sort cette blague.
"Mon vagin est sec.
Je me plains de ma sécheresse vaginale."
C'est un problème hyper bizarre.
Un problème exclusivement féminin, en fait.
Ça paraît sexiste,
mais la sécheresse vaginale, c'est un problème 100 % féminin.
Et indirectement masculin, certes.
"Je ne peux pas coucher avec toi, mon vagin est trop sec."
Eh bien, bois un coup.
Santé !
Ça pourrait aider.
Peut-être.
Ça ne peut pas faire de mal.
Un vagin ne s'asséchera pas plus
en ajoutant de l'H2O dans la dame.
Les blagues sur le vagin, c'est mon dada.
Ça fait une sacrée différence.
C'est vrai.
C'est lubrifié.
Sérieux.
Ma chatte dégouline.
Bref, je n'ai pas l'impression d'avoir 31 ans.
Vieillir n'est pas comme je l'imaginais quand j'étais plus jeune.
Je ne me sens ni vieux, ni mature, ni adulte.
J'ai du mal à croire que j'ai 31 ans.
Mais je ne mens pas, il y a des preuves. C'est pas si j'étais un réfugié.
Pas besoin de me mesurer les os.
Mes amis, eux, ils font tous leur âge.
On dirait vraiment des adultes.
Ils commencent à passer en mode famille,
à vivre avec leur copine, avoir des enfants.
Mon pote José va avoir son premier enfant.
Enfin, pas lui.
Sa copine.
Il n'est pas trop de gauche.
Ils s'en tiennent aux vieux rôles de genre.
"Donne-moi un fils, femme !
Maintenant, nettoie-moi ça. J'ai faim !"
Ah, les femmes !
On n'a pas leur sensibilité pour les poêles.
Même le balai, elles le tiennent différemment.
Ça ne s'apprend pas.
José va donc avoir son premier enfant.
Mais pour être honnête, moi, je ne suis pas encore prêt.
Je ne me sens pas prêt pour que José...
ait bientôt un bébé.
Ça pourrait m'affecter aussi, et je n'en ai pas envie.
J'ai peur d'être obligé de faire certaines choses.
Le bébé sera là,
il faudra entrer dans la pièce et le regarder.
Et réagir, mais je ne sais pas comment.
Pour moi, ce sera juste un mini José.
Le grand était déjà moche.
Tout le monde s'excitera. José voudra me donner le bébé.
Je n'en aurai pas envie,
mais je devrai le prendre.
Dans ce genre de situation, on ne peut pas dire non.
J'ai peur.
C'est trop de responsabilités.
Si José me donne son bébé, c'est comme s'il me disait :
"Tiens, Felix, voici la chose la plus importante de ma vie.
Elle est fragile.
Son état de santé dépend entièrement de toi.
Tout le monde te regarde."
Ça me fait flipper.
J'ai peur qu'il se passe ceci...
On dit quoi, dans ces cas-là ?
Ça peut arriver.
C'est humain, mais comment on se justifie ?
"Oui, et donc...
C'est gênant."
Il faut se barrer discrètement.
Merde, j'ai marché dessus.
Désolé !
Ça me fait peur.
Comment on tient correctement un bébé ?
Quelle est la marche à suivre officielle ?
Instinctivement, j'attraperais un bébé comme un chat prend son petit.
Par le cou.
Honnêtement,
la responsabilité d'une petite créature sans défense,
ça me fait flipper.
J'ai mon cœur qui se serre.
L'autre jour, j'ai vu dans la rue
une jeune mère avec son petit bébé, et...
Par "jeune mère", je veux dire jeune comme... nous.
Pas dans la fleur de l'âge.
Elle n'avait pas non plus neuf ans.
C'était juste une jeune mère avec son tout petit bébé.
Le bébé marchait déjà.
Je ne sais pas si c'est normal ou pas.
Un bébé commence à marcher quand ? À un jour ? Aucune idée.
Peu importe. Cet homme savait marcher.
La mère tenait le bambin par la main.
Et là, le bébé a retiré sa main
et puis...
il s'est fait la malle.
Il a commencé à courir comme un bébé.
Franchement, les bébés qui courent…
Je ne supporte pas ça.
Quand j'en vois, deux réflexions me viennent à l'esprit.
La première :
"Vers où tu cavales, vieux ?"
Mec, tu as un an, tu n'as pas de rendez-vous
auquel tu dois aller sans ta mère, donc pourquoi ?
Tu dois retourner garer ton tricycle ?"
"Oui, en épi sur une place pour handicapés.
Rien à foutre des estropiés, mec.
Je me gare où je veux. Je suis un bébé, mec.
Tu vas faire quoi ?"
Les bébés peuvent se garer où ils veulent.
En général, ils font tout ce qu'ils veulent.
Ils sont au-dessus des lois sous prétexte qu'ils sont mignons.
Et je crois qu'ils en sont conscients.
"Je vais chier par terre et maman va me faire un bisou.
Je suis un bébé, mec.
Je touche les seins de ta meuf en toute impunité.
Tu vas faire quoi ? Je suis un bébé.
Je suis un bébé, mec.
Touche-moi, et tu vas voir."
C'est ma première réflexion quand je vois un bébé courir.
Oui, elle est longue. Et...
Mon deuxième réflexe, c'est de ne pas oser le regarder.
J'ai toujours peur d'assister à un truc horrible
si je le regarde.
Le bébé est comme ça...
Il lève bêtement les bras.
Il ne sait pas qu'on peut courir sans lever les bras.
C'est ridicule et ça embarrasse les parents.
Puis il accélère, car il ne connaît pas la notion de vitesse.
Il ne la contrôle pas.
La question n'est pas de savoir s'il va tomber,
mais à quel point il va morfler.
Et à Berlin, on ne se demande pas s'il tombera sur un truc craignos,
mais sur quel truc craignos.
Une bouteille en verre cassée, un mégot encore brûlant...
On passe alors de bébé en cavale à bébé en flammes.
Du déo.
Ça brûle bien.
Les risques de décès d'un bébé qui court
sont de 50 %.
Un bébé qui court peut donc être considéré à la fois comme vivant et mort.
#Schrödinger'sBaby.
Lorsque votre bébé court, vous pouvez commencer à vous demander
s'il vous reste une boîte à chaussures chez vous.
Ou un sachet en plastique.
Ou une grosse boîte à bento.
"Je l'ai mis dans un plat en plastique."
Ça m'énerve que tous mes potes soient adultes,
ou fassent semblant de l'être, alors que moi, je n'en suis pas là.
Mais qu'ils fassent leur truc. Je suis content de ma vie.
Je me considère comme le dernier mec cool de mon groupe d'amis.
Je suis resté jeune dans ma tête.
Cela dit, je pense qu'il faut faire attention.
Il existe une frontière très fine entre "rester jeune"
et "se croire jeune".
C'est la différence subtile entre "Avec lui, on s'amuse"
et "Il essaie encore de devenir rappeur ?".
J'ai peur que dans dix ans, ce soit moi qui me crois jeune.
Mes potes vivront en famille et auront un emploi de bureau,
tandis que moi, je...
Trois fois par semaine, je serai là : "Allez, on boit !"
D'un coup, je chercherai de nouveaux potes avec qui sortir
et je traînerai avec des mecs beaucoup trop jeunes pour moi.
Des étudiants à la con qui seraient dans colocation de merde
où tout l'électroménager serait à réparer.
"- Je peux me faire un café ? - Prends le couteau.
Pourquoi aurais-je besoin d'un couteau à pain ?
C'est facile. Bloque le manche du couteau
entre le réservoir d'eau et la cafetière.
Appuie sur le bouton.
- Ça s'arrêtera de clignoter. - Pose ce couteau !"
"- Les toilettes sont cassées ? - Non, pourquoi ?
La chasse ne marche plus.
Tu n'as pas ouvert le robinet du balcon ?
Il faut ouvrir le robinet du balcon pour utiliser les toilettes,
mais le refermer juste après pour que Lena puisse ouvrir sa fenêtre."
Ils ont muri trop vite pour moi.
Je n'ai pas eu de phase d'acclimatation pour pouvoir grandir avec eux.
C'est arrivé en une seconde.
Comme si mes amis s'étaient mis d'accord : "C'est bon, on est adultes.
Dorénavant, on portera des coupe-vent."
Je me souviens encore de nos soirées en boîte.
Mon pote Russi se vomissait dessus
avant de s'exclamer : "Mec...
Viens, on reprend un vodka-Red Bull.
Ou on s'enfile une autre bière !"
Pour m'ambiancer,
il faisait des bruits de bouche avec le reste de son vomi.
"Siroter une bonne petite bière !"
On en était là, et une seconde plus tard,
il m'invite à dîner dans sa maison de banlieue.
Un mardi à 17 h.
Il ouvre la porte après avoir préparé sa blague :
"J'ai rien à acheter."
Sérieux...
C'est vraiment une blague de vieux.
"T'abuses, il caille.
Laisse-moi entrer. À quoi tu joues ?"
Parfois, j'ai peur que ce soit un aperçu de mon avenir
et que je finisse aussi
par ouvrir ma porte d'entrée en lançant des boutades.
"On n'a pas commandé ça."
Et je ferai ça, parce que je croirai que ça fait jeune.
Trop longtemps, jusqu'à la crampe.
Ça me fait peur.
À vrai dire, j'ai remarqué que je vieillissais.
Je suis conscient de mon lent déclin.
D'un coup, mes cheveux deviennent gris.
Mais pas le gris cool de George Clooney.
Moi, on dirait que j'ai le sida.
Les cheveux gris, tout ça...
Je ne tiens plus l'alcool.
Je deviens vieux jeu.
Des trucs dont je me fichais ont commencé à m'atteindre.
Un voisin qui ne me dit pas bonjour suffit à gâcher ma journée.
"C'est tellement dommage."
Je commence à devenir trop vieux jeu pour Berlin.
Ce qui est bizarre, car j'ai grandi dans tout ce bordel.
Ça devient trop perché pour moi.
Je ne comprends pas tout. La techno, la MDMA, l'hépatite...
C'est très berlinois.
Tous ces trucs touristiques, branchés, nouveaux...
"Oui, et là,
ils ont commencé à jouer de la batterie au milieu de la rue.
C'est tellement typique de Berlin !"
Moi, je me dis : "Non, ça fait juste du bruit, enfoiré.
C'est bruyant. C'est pénible."
Berlin me dépasse.
Quand je vais faire les courses
et que, sur le chemin, à la vue de tous, je vois quelqu'un
chier dans la rue,
ça me dégoûte.
Je suis trop vieux jeu.
Ce n'est pas mon délire.
Ne sachant pas quoi faire,
je finis par appeler la police.
"Je ne sais pas si c'est dans vos attributions, mais hélas..."
Je suis trop vieux jeu.
L'autre jour, j'ai vu un homme qui aboyait.
Il aboyait, comme un chien.
Il était adulte et s'est planté devant moi...
Felix, il y a un mec qui aboie.
Ce clodo me fixait avec ses yeux vides sans expression.
Sale clodo aboyeur !
Par "clodo", je ne veux pas dire "SDF".
Ce sont deux paires de chaussures distinctes.
Même si aucun n'en possède.
C'est pas pareil.
Bref, je me fais aboyer dessus.
Ça me saoule,
je ne sais pas quoi faire, c'est une situation inédite.
Je peux dire quoi ? "Mec, arrête d'aboyer."
"Non ! Viens ici !"
Ou je pourrais lui lancer un bâton.
"Terminé."
Je suis trop vieux pour ça.
Trop vieux pour les aboyeurs.
Ça sonne un peu gay.
"Trop vieux pour les aboyeurs."
Parfois, j'aimerais être gay.
Je ne le suis pas, mais j'aimerais bien.
Ou, du moins, bi.
Juste pour me faire une idée.
Dans mon imaginaire d'ignare hétéro, c'est top d'être bi.
D'un coup, ça multiplie énormément le nombre de partenaires potentiels.
On ne finit plus dans un bar pourri à 4 h en se disant :
"Il reste que des hommes, on s'en va."
On se dit plutôt...
"Que la fête commence !
Filez-moi de la bibine !
De la bibine et des bibites !"
Je ne sais pas pourquoi les bites étaient aussi hautes.
J'aime traîner avec des hommes grands.
Franchement, je ne vois pas ce qui est reproché aux homos.
Certes, il y a le problème du sida...
Ça gâche un peu la fête, mais bon...
Pourquoi certains n'aiment pas les gays ?
Les étrangers ? Ça, oui, je comprends.
"On a des opinions différentes, les leurs sont erronées et bêtes."
Je peux comprendre un minimum cet argument.
"Les réfugiés ont mangé ma mamie."
Ça craint !
Ce brave homme a raison. Je serais énervé aussi.
Je peux comprendre, même si ça me paraît fou.
Et ne nous leurrons pas.
Aucun de nous n’est innocent...
Aucun de nous n'est exempt de raisonnements racistes.
On a grandi dans des structures similaires.
Il faut donc réfléchir à son attitude et essayer de l'améliorer.
J'imagine qu'on se considère tous comme libéraux et ouverts d'esprit.
En tout cas, c'est mon cas.
Pourtant...
C'est pour toi.
C'était quoi, ça ?
Tu étrangles un chien ?
C'est marrant, certains rires ressortent toujours.
J'entends tellement certains types de rires
que je peux les classer en catégories.
Par exemple, il y en a un que vous connaissez tous.
Je l'appelle "le cochon".
Celui-ci...
Un autre qu'on entend souvent, c'est "le cancer du poumon".
C'est celui-ci...
On est juste après la tumeur.
L'air ne passe plus.
"Je m'amuse."
Son nez saigne.
Je croyais connaître tous les rires, mais l'autre jour,
celui d'une spectatrice m'a complètement laissé sur le cul.
Elle a ri comme si elle avait écrit l'onomatopée sur un forum
et que Siri la lisait à voix haute.
Elle riait comme ça...
J'ai cru qu'elle allait mal.
Je l'imagine tousser. "Kof, kof, kof."
Tu as changé de place ?
Tu es rapide.
Comme Hitler.
Je ne sais pas du tout s'il était rapide, mais bon...
S'il l'était, laissons-lui ce talent.
"Bien sûr, il a commis des horreurs, mais il était rapide."
Hiti le rapide.
On dirait le nom d'une attraction pourrie dans un parc qui s'appellerait BunkerLand.
Je suis tout à fait d'accord que le temps passe plus vite avec l'âge.
Ça m'a vraiment frappé ces trois ou quatre dernières années,
depuis que je fais ce boulot.
J'ai l'impression que ces années-là ont duré une semaine.
Le temps est passé hyper vite.
Franchement, ces trois dernières années ont été bonnes.
J'ai eu du succès, un pic dans ma carrière, de l'attention.
Un peu de notoriété, aussi.
Je ne veux pas me vanter, mais c'est vrai.
Je ne suis pas une star.
Personne ne me déroule le tapis rouge, mais quand même...
En me forçant, je pourrais participer à Un dîner presque parfait.
Je serais là, un torchon sur l'épaule :
"Massimo Gargia, merci de ton intérêt pour mon vinaigre balsamique.
Sacrée histoire, non ?"
C'est mon niveau de notoriété.
Mais même à ma petite échelle, je vis des trucs totalement absurdes.
J'en viens à me demander ce que ça doit être d'être vraiment connu.
L'autre jour, j'allais en boîte.
J'attendais un taxi dans la rue.
Une voiture est passée, s'est arrêtée et a klaxonné.
Je me suis retourné. C'était les flics.
La police.
Ils ont baissé la vitre et l'un d'eux a crié :
"Felix Lobrecht !
Je te connais !"
J'étais déjà bourré, donc j'ai répondu : "La police ? Je connais aussi."
"Quoi de neuf ? Tu vas où ?"
"En boîte."
"Monte, on t'emmène."
C'est la vérité. Ils m'ont fait monter à l'arrière.
Ils étaient trois. Deux à l'avant, un derrière.
Ça aurait été bizarre qu'ils soient tous devant.
Collés serrés.
Je monte, leur dis ma destination et celui au volant répond :
"Allons-y ! Avec les gyrophares. C'est plus rapide."
On a dévalé la ville à 100 km/h,
ajouté la sirène à chaque feu rouge et accéléré à fond.
Je me disais : "OK, les garçons...
c'est très gentil de votre part...
mais vous n'avez pas du travail ?"
"Non, pas de souci. Tu veux tester mon flingue ?"
Avec mon travail, je voyage beaucoup, donc je connais bien l'Allemagne.
L'autre jour, je me suis produit à Sarrebruck.
Petite anecdote marrante.
Adolf Hitler...
et Joseph Goebbels
étaient, jusqu'en 2001, citoyens d'honneur de Sarrebruck.
Jusqu'en 2001.
Avec 56 ans de retard,
quelqu'un s'est dit : "Peut-être qu'on devrait..."
Quand Loana a gagné Loft Story,
Adolf Hitler était encore citoyen d'honneur.
Ça fait tard.
Je voyage beaucoup. J'étais à Louisbourg.
Pour ceux qui ne connaissent pas,
c'est une petite ville universitaire près de Stuttgart.
Or j'ai appris que ses habitants étaient exclusivement des femmes.
Apparemment, les matières proposées n'intéressent que les femmes.
C'est pour devenir prof, tout ça.
Il n'y a que des femmes.
J'ai fait un spectacle là-bas, et le public était un nichon géant.
Tout seul, tremblotant.
Pas un beau nichon...
C'était des apprenties profs.
Louisbourg est peuplée de femmes.
C'était marrant, car quelques jours avant, on était à Aix-la-Chapelle.
Là-bas, il n'y a que des mecs.
Aix-la-Chapelle, c'est un pénis géant.
Il y a une grande école polytechnique où vivent seulement des mecs.
Après le spectacle, un étudiant est venu me voir :
"Salut, Felix, c'est encore moi."
Ce qui est drôle, c'est que je ne l'avais jamais vu.
"Salut, Felix, c'est encore moi. Je voulais te dire...
Comme tu l'as mentionné, seuls des mecs habitent ici.
J'avoue, c'est totalement vrai.
Ici, à Aix, quand on sort
et qu'il y a moins de dix hommes autour d'une femme,
il est tout à fait logique de les rejoindre pour faire la queue."
Cette ville s'appelle "Me Too" en anglais.
À Aix, chaque soir, c'est le réveillon du Nouvel An à Cologne.
Je me suis posé une question.
Peut-être que Louisbourg et Aix pourraient coopérer.
Ces villes pourraient peut-être se jumeler et organiser des voyages en bus.
Elles transporteraient des cargaisons d'élèves ingénieurs en manque
d'Aix-la-Chapelle à Louisbourg
pour qu'ils se tapent des pimbêches de première année.
C'est juste une idée.
Ensuite, ils se rejoindraient en boîte...
avec leurs équerres.
Ils danseraient à l'allemande.
Les Allemands dansent comme des islamistes qui prêchent.
Tout évolue.
Ma situation personnelle a aussi changé ces trois dernières années.
Pour la première fois, j'ai de l'argent.
Je n'en avais jamais eu.
Et l'argent... c'est cool, les gars.
Je recommande.
L'argent ? Je conseille.
Quoi ?
Il est quelle heure ?
D'après ma montre de luxe à 42 000 euros,
il est presque... Je vais bien, merci de demander.
Un spectateur était venu me voir : "Ton spectacle était bien,
mais ta montre m'a aveuglé du début à la fin."
J'étais là : "Tu sais ce que c'est ? Un problème de riche !"
Selon certains, l'argent crée des problèmes.
Ce n'est pas vrai ! C'est un mensonge !
Entre la richesse et la pauvreté, le choix est vite fait.
"Felix ! C'est vraiment pas juste !"
Excuse-moi, je ne parle pas le pauvre.
Je ne veux pas vous donner l'impression que je jette mon argent par les fenêtres.
J'essaie de faire des achats sensés.
L'autre jour, j'ai acheté une veste réversible de luxe.
Deux vestes pour le prix de 14.
L'argent, c'est bien.
Mais l'argent change les gens. Je l'ai remarqué.
L'argent a changé mon frère.
Il s'occupe de ma tournée, on sillonne les routes ensemble.
Eh bien, mon argent a changé mon frère.
Mon frère s'est transformé en princesse du jour au lendemain.
Il est là : "Non, Felix. Ce genre de trucs, c'est terminé.
Laisse ça aux pauvres petits voyous."
Mon frère est devenu tellement désagréable que dans les villes où je me produis,
on loge dans les plus beaux hôtels
et il trouve à redire sur les cinq étoiles.
Il fait d'abord un tour.
Il inspecte tout.
Et il secoue. Mon frère secoue beaucoup.
Souvent des meubles.
"Viens voir, Felix. C'est un chouia mou, non ?
C'est un peu usé.
Pas sûr que je puisse dormir là."
Mon frère grogne sur les meubles.
C'est devenu un enfoiré, les gars.
Il s'est précipité vers un organisateur un café à la main en disant :
"Toi.
Viens ici.
Viens.
Allez. Viens.
J'ai une petite question.
Rappelle-moi, j'ai commandé un cappuccino...
ou de la pisse de porc tiède ?
C'est de la pisse de porc, non ?
Si, c'est sûr.
Si. Je t'assure.
Bois.
Bois, sale porc.
Bois ta propre pisse."
Franchement, c'est complètement fou ce qui se passe depuis trois ans.
L'ampleur et l'étendue du truc... Ça a explosé en très peu de temps.
C'en est presque déroutant. C'est tellement irréel.
Les chiffres de cette tournée sont fous.
Elle se joue à guichet fermé du début à la fin.
Plus de 250 000 places vendues.
Ces trois dernières années, j'ai écrit un roman
qui est devenu un bestseller, le livre audio aussi.
Il va être adapté en film.
Je m'occupe aussi du podcast le plus connu d'Allemagne.
Je...
Là, j'enregistre dans le plus beau théâtre allemand
ce super spectacle original.
Tous mes spectacles se jouent à guichet fermé.
C'est tout ce dont j'avais toujours rêvé.
Le truc, c'est que maintenant que j'ai tout,
je n'arrive pas à m'en réjouir ni à en profiter,
car je passe mon temps à avoir peur de tout perdre.
Autrement dit, tout ça, c'est un peu mon bébé.
Et j'ai peur de…
Je...
Pour la première fois de ma vie, je flippe car j'ai quelque chose à perdre.
Tout bascule tellement vite. Une citation hors contexte suffit.
Un jour, on se produit devant des milliers de personnes,
et le lendemain, on aboie devant un supermarché.
Ça va vite et ça m'angoisse.
J'essaie de profiter de tout ça, mais le truc, avec la médiatisation,
c'est qu'elle arrive d'un coup, et un jour, tout s'arrête.
Je m'appelle Felix Lobrecht.
Merci d'être venus.
Merci !
Je vous aime ! Vous assurez !
Sous-titres : Anaïs Bertrand