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È incredibile quanto poco sia divertente registrare uno speciale comico.
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Non ci si crede. Nessuno mi ha detto: "Divertiti!"
L'ultima cosa che ho sentito prima di salire sul palco è stata:
"Non mandare tutto a puttane."
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Per voi da Berlino:
Felix Lobrecht!
Esatto.
Proprio così.
Adoro questo posto. Ho scelto appositamente questo teatro.
Lo trovo stupendo. Troppo bello per me, a dire il vero.
E onestamente anche per voi. Senza offesa, ma…
nessuno di noi dovrebbe trovarsi vicino a quest'organo.
È una vergogna che siamo qui.
È troppo bello.
Voi lassù avete proprio dei posti di merda.
Dev'essere una vera merda essere voi ora.
Lassù c'è gente al primo appuntamento,
e il tipo si è vantato: "Ho prenotato un palchetto per Felix!"
E zac! Sei seduto lassù.
"Sì, è stato bello.
Non mi sento più le gambe. Sono quasi riuscito a vederlo una volta.
Ora scopiamo o no?"
Oddio.
È proprio bello, qui.
I disabili mi irritano profondamente.
Non perché sono disabili. Non possono farci niente.
La maggior parte.
È vero. Se hai bevuto e per fare colpo su una ragazza,
completamente ubriaco, fai l'impennata con la moto
ma perdi l'equilibrio e la moto ti colpisce sul petto
e rimani paralizzato,
direi che probabilmente…
sei in parte responsabile.
Non doveva succedere. Non era necessario.
No, sul serio, i parcheggi per disabili mi irritano.
Per questo mi infastidiscono i disabili.
Onestamente, credo che sia così per molti.
La maggior parte della persone non lo direbbe su un palco,
ma a tutti dà sui nervi la questione del parcheggio.
È una pessima pubblicità.
Sei in macchina, vuoi andare a casa e non trovi parcheggio.
Fai il giro dell'isolato 15 volte, vuoi solo andare a casa.
Hai bisogno di pisciare come un orso selvatico.
Devi pisciare come un orso e finalmente vedi un parcheggio gratuito.
Jackpot! Sei al settimo cielo, ti avvicini e… "Oh, cazzo!"
Parcheggio per disabili.
A quel punto chiunque pensa…
"Maledetti disabili, sono ovunque!"
Non è una cosa carina da pensare, ma lo pensi comunque.
Nessuno gira per 15 minuti dovendo pisciare come un orso,
finalmente trova un posto gratuito, jackpot!
Poi si rende conto che è per disabili…
Nessuno pensa: "Sì, l'inclusività è importante.
Continuate così!"
No, pensi: "Allora non guidare, storpio!
Io voglio parcheggiare!
C'è gente che deve camminare fino a casa dalla macchina!
Niente deambulatore elettrico!
No, io cammino con le mie gambe!
Disabili del cazzo!"
Guardate cosa mi fanno diventare i disabili.
Uno squarciatore di ruote di carrozzine privo di compassione.
I parcheggi per disabili non aiutano la loro immagine.
Capisco che siano importanti.
Sapete, per i disabili, ma…
I parcheggi per disabili sono lo strumento
con cui si infiltrano nelle vite dei non disabili.
"Ciao! Ora ci sono anch'io!
Mi chiamo Carlo Carrozzina!"
"Sì, beh, io sono Felix Senza Freni. Addio!
Voglio parcheggiare!"
E penso anche che il rapporto tra i parcheggi,
il numero di parcheggi per disabili, non sia minimamente proporzionale
al numero di disabili.
Altrimenti non sarebbero sempre vuoti.
Mi fa impazzire.
Quando vedo qualcuno parcheggiarci, penso sempre:
"Se non hai perso almeno metà della spina dorsale…
chiamo gli sbirri."
Perché sono un idiota,
non sono abbastanza empatico da capire.
Non ho avuto molte esperienze coi disabili nella mia vita.
E probabilmente è questo il problema. Mi manca la prospettiva.
Credo che aiuterebbe a migliorare i rapporti tra noi
se tra noi ci fosse una vera discussione. Una vera discussione.
Non so, magari un open day della disabilità.
O una giornata della disabilità.
Per farci un'idea.
L'ABC del disabile.
Dalla A di "Ah, cazzo! Non ho le gambe!"
alla Z di "Zuzzurelloni, mi serve una rampa per la carrozzina!"
Ne ho parlato di recente durante uno spettacolo a Trier,
e questo tizio in sedia a rotelle
è uscito dalla stanza passando davanti al palco
in segno di protesta. L'hanno visto tutti.
Silenzio assoluto. Tutti mi hanno guardato sconvolti.
"Ha esagerato."
"Si è lasciato trasportare. Che imbarazzo!"
Ero molto in imbarazzo, sono diventato tutto rosso
e mi sono venuti degli strani spasmi.
"Che ritardato, eh?"
Cercavo di salvare l'umore.
Saltellavo come una specie di clown.
Cinque minuti dopo, torna dentro dicendo: "Scusate, dovevo andare in bagno".
E io: "Tempismo perfetto, amico!"
Dopo lo spettacolo gli ho squarciato le gomme.
Ma solo una.
Hashtag…
In linea di principio, le sedie a rotelle hanno senso. No?
Se non puoi camminare.
Altrimenti no.
Altrimenti è una sedia con le ruote.
Se non puoi camminare una sedia a rotelle è utilissima,
e anche i deambulatori lo sono.
Ma avete presente quei cosi
che sembrano deambulatori ma non hanno le ruote?
Quelli tipo…
Non sono certo che aiutino.
È come costringere qualcuno che fa fatica a camminare
a portarsi sempre dietro un piccolo comò.
"Devi portartelo dietro! È per la tua salute!"
"Oh, ok.
Quanto pesa! È pesantissimo!"
Dev'esserci stata una riunione degli addetti al design
in cui quel coso è stato ritenuto l'idea migliore.
Ti fa pensare: "Quali erano le alternative?"
"Potremmo legargli al collo una catena con una pietra.
Tipo…"
Perché lo sappiate, a questo punto potete ridere di tutto ciò che dico.
Sono solo battute. Potete ridere.
Viviamo nell'era del politicamente corretto.
C'è sempre qualcuno che si sente discriminato.
E in molti contesti è vero. Ma queste sono solo battute.
Ve lo dico per tranquillizzarvi:
ho discusso ogni barzelletta con la polizia della comicità.
È composta da Xavier Naidoo e Kollegah, e…
non ci sono state lamentele.
Perciò potete ridere di tutto.
A questo proposito…
gli ebrei.
Scherzo.
Ti fa ridere?
"La parte migliore è stata quando ha bevuto."
Sai dove ti divertiresti?
In un bar.
"Guarda, ha ordinato anche una birra! Miglior serata di sempre!"
Una battuta extra.
Avete presente le adolescenti?
Le adolescenti dicono cose come: "Ehi, l'età è solo un numero!"
E tu pensi: "Sì, un numero che mi farà finire in prigione".
Un numero importante.
Un mio amico ha una regola:
"Felix, assicurati che inizi col due."
E poi aggiunge: "E dev'essere un numero a due cifre".
Ho 31 anni adesso.
Sono tantissimi, 31. Grazie.
Trentuno. Non è un'età divertente.
Trentun anni è il tipo di età in cui se ricevi della posta
non sono mai buone notizie.
Non ricevi lettere da tua nonna con dentro dieci euro.
Quando hai 31 anni, tua nonna ha la demenza senile.
E chiama sia te che tua sorella "Sasha".
"Sasha, che cos'ha la piscina?
Che cos'ha la piscina?"
"Quale piscina, nonna?
Dammi i miei soldi e taci.
Me ne vado."
A 31 anni, la posta non porta mai buone notizie.
I trentuno sono un'età noiosa.
Ti sembra di aver già fatto tutto, tutto si ripete. Che noia.
Da bambino, provi cose nuove ogni giorno.
È tutto nuovo ed eccitante. Ogni giorno impari qualcosa di nuovo.
"Wow, un albero! E ora cosa mi aspetta?"
A 31 anni non è più così. Tutte le prime esperienze sono andate.
La prima volta che fai sesso, quando vai a vivere da solo,
la prima rapina, il primo omicidio stradale…
Hai già fatto tutto.
Tutto si ripete. È un'età noiosa.
Sono stato molto felice di recente, perché ho avuto un'altra prima volta.
In pratica, per la prima volta nella mia vita…
mi è entrato un corvo in salotto.
È una situazione strana, entrare in soggiorno una mattina
senza aspettarsi di vedere un corvo, e invece c'è un corvo.
È una situazione imbarazzante.
Come quando…
Avete presente quando vuoi aprire una finestra,
ma si apre a vasistas?
E fai così… E poi…
sei lì sotto la finestra come un coglione
e temi per la tua vita.
Quattro volte peggio.
Ecco com'è avere un corvo in salotto. Ed era un corvo stupido.
Voleva uscire, ma è volato contro la finestra chiusa.
Ripetutamente.
Ed era in preda al panico e ha cagato ovunque.
Ha fatto un gran baccano e mi ha svegliato.
Sono entrato in salotto mezzo addormentato e ho pensato…
"No.
No, non voglio."
Non sapevo cosa fare. Non avevo esperienza coi corvi in casa.
Gli ho detto: "Se ne vada per favore!
Per favore, esca dal mio appartamento!"
Ma il corvo…
Poi l'ho detto in inglese: "Please leave now!
Sir, I don't want you in my appartamento!"
Poi ho visto che era entrato dal balcone.
Così sono sgattaiolato fino al balcone
e ho spalancato la porta.
E poi sei lì,
a 31 anni, sul balcone,
alle sette del mattino, in boxer.
Col durello.
Ma non per il corvo.
Al mattino è così.
Perciò sono lì, con quel cazzo di corvo che gira per casa mia.
Ogni volta che si avvicinava alla porta,
"No, sir. Please. You have to… This direction!
You have to go this direction!"
Il corvo ha pensato: "No.
Perché non in corridoio?"
E poi è scomparso nel corridoio.
E io ho pensato: "Ok, le cose stanno così.
Questa è la nuova situazione.
Ora vivo con un corvo.
È la mia nuova personalità.
Ho un cazzo di corvo come coinquilino. Spero mangi poco.
Ho aspettato.
Mi sono congelato. Faceva freddo.
Che cazzo di freddo.
Ho nascosto il pene ai vicini.
Due ore dopo, è uscito anche il corvo.
L'ho guardato volare via e ho pensato:
"Quel corvo non conosce le buone maniere.
Arriva senza invito. Neanche un ciao, niente.
Fa un gran baccano, merda ovunque.
Che maleducato!
Io non vengo a casa tua…
e cago dappertutto.
Corvo del cazzo.
Che si fotta."
Sul serio, può andare a farsi fottere.
Può andare a farsi fottere in quel suo culo pennuto da corvo.
Avete visto quelle immagini orribili al telegiornale
di una fuoriuscita di petrolio,
le immagini dei gabbiani col petrolio sulle ali?
Quella foto triste, è sempre la stessa.
Ecco cosa auguro al corvo.
Di recente, hanno cercato di entrare in casa mia.
Li ho sentiti e non sapevo cosa fare.
Allora ho chiamato la polizia. E quei porci…
non hanno risposto.
Era l'una e mezza di sabato notte, a Berlino,
erano tutti seduti in centrale e hanno pensato:
"Non rispondiamo.
Chi risponde per primo è un coglione.
Se è importante, richiameranno."
Ero solo in quella situazione.
Avevano scassinato la prima porta. Ho due porte perché sono ricco.
La seconda porta dà sul mio appartamento.
Dovevo fare qualcosa.
Così mi sono avvicinato alla porta e ho guardato attraverso lo spioncino.
Due ragazzi con la felpa.
Non sapevo cosa fare. Così ho bussato alla porta.
In casa mia,
ho bussato alla porta dall'interno
per far vedere che c'era qualcuno.
"Non so se vi fermerà, ma è meglio che lo sappiate."
Era questione di vita o di morte.
I due ragazzi sono scappati.
E ho pensato: "Li ho messi in fuga bussando".
Ho un pugno e non ho paura di usarlo.
Non sapevo se sarebbero tornati con altre attrezzature.
Ho chiamato gli sbirri.
Al quarto squillo, hanno risposto.
Sono arrivati 20 minuti dopo.
Due poliziotti.
Uno era vecchio e tranquillo, l'altro era giovane,
circa della mia età. E continuava a guardarmi tipo…
"Sei quello di Gemischtes Hack, bestes Hack!"
Io pensavo: "Fratello, non sei professionale.
E sono in boxer.
Non farò le pistole con le mani.
Non è il momento".
Hanno fatto le solite domande che non li porteranno da nessuna parte.
Ma penso…
Ho pensato alle descrizioni dei sospetti.
Dev'essere strano per i politicamente corretti di sinistra,
se sono vittime di un crimine
e devono descrivere il colpevole.
Tipo…
"Non importa di che colore avesse i capelli."
"Nazionalità? Era un essere umano, ok?"
"Il tuo modo di pensare binario mi fa schifo, uomo cis, bianco e etero!
Non ho parole."
Un bel fastidio per gli sbirri. Avere a che fare con un hippy del cazzo.
Io non sono così. Io…
Se uno sbirro mi chiede:
"Signor Lobrecht, quant'era alto il colpevole?"
"Era turco!"
"Sì, ma quant'era alto?"
"Quant'era alto? Come un turco!"
"Sei durum e trenta!
Più basso di un tedesco, più alto di un cinese. Un turco!
Andate a prenderlo!"
È stato un trauma.
Quella piccola esperienza è bastata per cambiare il mio modo di pensare.
Subito dopo ho pensato: "Mi serve una pistola.
Voglio sparare quei figli di puttana!
Mi serve un'arma".
Non potevo procurarmi una pistola potente.
Così ho preso una pistola da segnalazione.
Una pistola a salve.
Fa solo rumore.
"Mani in alto o farò rumore!
Non sei in pericolo, ma farò molto rumore!
Ho messo i tappi! La sicurezza prima di tutto!"
Una pistola a salve, come un cretino. La tengo nel letto, e il piano è:
se qualcuno cerca di entrare di nuovo,
andrò di nuovo alla porta con la mia pistola a salve.
Prima di tutto, busserò.
Se non bastasse, spalancherò la porta
e punterò la pistola.
Il piano è questo.
E il mio piano…
si basa principalmente…
sul fatto che sia sufficiente.
Se fanno resistenza, non sono preparato.
Sono pronto perché mi dica: "Non è vera".
Per quello sono pronto. Dirò: "Mettimi alla prova, stronzo!
Mettimi alla prova!"
Se si avvicina di nuovo, dirò:
"Ok, stavo bluffando. Entri pure.
Gli oggetti di valore sono lì. Ha fame?"
Una pistola a salve come uno scemo.
Non ho fortuna con le armi.
Da bambino, ero sempre armato.
Sul serio.
Vengo da Neukölln a Berlino. È un po' come il Bronx.
Vengo da Neukölln, un quartiere pieno di bambini armati.
Tutti i bambini di dieci anni avevano un coltello.
Un vero coltello. Per uccidere.
Non un temperino.
Un vero coltello con la lama lunga quanto un braccio.
Un coltello.
Tutti intorno a me erano armati, perciò a 12 anni volevo un coltello.
Così mi sono comprato un coltello a farfalla.
Sapete cos'è?
È composto da tre parti, e il manico si apre e si chiude.
Ci si può giocherellare.
È divertente.
È divertente aprirlo. Poi uccidi qualcuno.
E poi è divertente chiuderlo.
Che bel concetto.
Prima il divertimento, poi l'omicidio.
Poi di nuovo il divertimento.
L'ho comprato.
La mia strategia da bambino, se ero in una situazione pericolosa,
era estrarre il coltello e giocherellarci apertamente.
Così tutti sapevano che questo tedesco era armato.
Quaranta chili di ragazzino che non vuoi far incazzare.
Era il mio trucco.
Poi, una volta, ero seduto da solo in metropolitana.
Salgono quattro ragazzini.
Non giriamoci intorno, turchi.
Si siedono di fronte a me e mi fissano.
Ho pensato: "Ok, ci siamo".
Ho giocherellato col mio coltello cercando di sembrare un po' psicopatico.
Loro si alzano, si mettono davanti a me e dicono:
"Vediamo."
Gli ho dato il coltello.
Me l'hanno portato via.
È successo in quattro secondi.
Non avevo dove bussare.
Hanno rubato il coltello che doveva proteggermi dai furti.
Non ho fortuna con le armi.
Ho bisogno di bere.
Ho la bocca secca.
Come la mia vagina.
Da dove mi è uscito così all'improvviso?
"La mia vagina è secca."
"Mi lamento della mia vagina secca."
È un problema molto strano.
A dire il vero, è un problema esclusivamente femminile.
Sembra una cosa sessista.
Ma le vagine secche sono un problema femminile al 100%.
E, indirettamente, maschile.
"Non posso venire a letto con te, la mia vagina è troppo secca."
Beh, bevi qualcosa.
Salute.
Forse è d'aiuto.
Male non può fare.
Non può diventare più secca
se aggiungi dell'H2O alla donna.
Adoro le battute sulla vagina.
Oh, si sente.
Sul serio.
È lubrificata.
Dico sul serio. La mia vagina sta sgocciolando.
Comunque, ora ho 31 anni e non me li sento.
Essere vecchi non è come immaginavo da bambino.
Non mi sento vecchio, maturo e adulto.
A volte non riesco a credere di avere 31 anni.
Non sto mentendo. Ci sono le prove. Non sono mica un rifugiato.
Non serve misurarmi le ossa.
I miei amici si comportano in modo adatto alla loro età.
Sembrano davvero degli adulti.
Stanno entrando in modalità famiglia,
vivono con le fidanzate, fanno figli.
Il mio amico José sta per avere il suo primo figlio.
Cioè, non lui.
La sua ragazza.
Lui è lì di fianco.
Si attengono ai vecchi ruoli di genere.
"Dammi un figlio, donna!"
"Ora pulisci! Ho fame!"
Donne, eh?
Usano la padella in modo del tutto diverso.
Usano la scopa in modo del tutto diverso.
Non si può imparare.
Insomma, José avrà un figlio.
E a essere sincero, non sono pronto.
Non sono pronto perché José…
abbia presto un bambino.
Potrebbe influire anche su di me, e non voglio.
Ho paura che dovrò fare delle cose.
A un certo punto, il bambino sarà lì
e dovrò andarlo a vedere.
E avere un qualche tipo di reazione, ma non so quale.
Nella mia testa è un mini José.
Trovo già brutto quello grande.
Sono tutti emozionati. E José vuole darmi il suo bambino.
E io non voglio.
Ma devo prenderlo.
In situazioni così non puoi dire di no.
Che paura.
Troppa responsabilità per me.
Se José mi dà il bambino è come se dicesse:
"Tieni, Felix. La cosa più importante della mia vita.
È fragile. La sua salute è nelle tue mani.
E ti stiamo guardando tutti."
Questo mi spaventa.
Ho paura che succeda questo.
Cosa dici a quel punto?
Può succedere.
È umano, ma poi cosa dici?
"Sì, dunque…"
Che imbarazzo.
Te ne vai senza che nessuno se ne accorga.
"Cazzo, l'ho pestato di nuovo! Scusate!"
Ho paura. Qual è il modo più sicuro per tenere in braccio un bambino?
Qual è il modo ufficiale?
Istintivamente, lo prenderei in braccio come fanno le gatte coi cuccioli.
Per la collottola, tipo…
Sarò onesto.
La responsabilità di una piccola creatura indifesa
mi spaventa al punto che sento un peso nel petto.
L'altro giorno ho visto una giovane madre
col suo bambino per strada, e…
Beh, con "giovane madre" intendo…
noi.
Non nel fiore degli anni.
Non aveva nove anni. Solo…
Solo una giovane madre col suo bimbo piccino picciò.
E sapeva già camminare.
Non so se fosse insolito che sapesse camminare.
Non so quando inizino a camminare. Dopo un giorno? Non ne ho idea.
Beh, comunque… quel bambino sapeva camminare.
Questa madre col suo bambino, mano nella mano.
E poi il bambino si è liberato.
E poi…
è corso via.
Ha iniziato a correre come fanno i bimbi piccoli.
Francamente, un bambino che corre…
è una cosa che non voglio vedere.
Ma quando lo vedo, mi vengono in mente due pensieri.
Primo:
"Dove vai così di corsa, amico?
Hai un anno, non hai appuntamenti…
a cui andare senza tua madre, quindi che stai facendo?
Devi spostare il triciclo?"
"Sì, in diagonale in un posto per disabili.
Fanculo gli storpi, amico.
Parcheggio dove voglio. Sono un bambino.
Che intendi fare?"
I bambini possono parcheggiare dove vogliono.
In generale, possono fare ciò che vogliono.
Sono al di sopra della legge solo perché sono carini.
E penso che lo sappiano molto bene.
"Cagherò qui sul pavimento e la mamma mi darà un bacio.
Sono un bambino, amico!
Tocco le tette della tua donna. Che vuoi?
Che vuoi farci? Sono un bambino.
Sono un bambino, amico.
Toccami e vedi che succede."
Questo è il mio primo pensiero quando vedo un bambino correre.
È un pensiero lungo. E…
E il mio secondo pensiero è che non oso guardare.
Ho sempre paura di assistere a qualcosa di orribile.
Fanno sempre…
Alzano sempre le braccia, è stupido. Non si alzano le braccia quando si corre.
Sembri ridicolo e metti in imbarazzo i tuoi genitori.
E poi accelerano perché non sanno cosa sia la velocità.
Non sanno controllarla.
Un bambino che corre cadrà sicuramente.
L'incognita è quanto male si farà.
E a Berlino la domanda non è se cadrà su qualcosa di pericoloso,
ma quanto pericoloso.
Una bottiglia rotta o un mozzicone di sigaretta bollente…
trasformano un bambino che corre in un bambino che brucia.
Deodorante…
"Guarda come brucia."
La probabilità che un bambino che corre muoia è del 50%.
Quindi un bambino che corre può essere considerato sia vivo che morto.
#BambinoDiSchrödinger.
Una volta che si mette a correre, tanto vale domandarti
se hai una scatola da scarpe in casa.
O un piccolo sacchetto di H&M.
O un grosso portapranzo.
"Ho messo mio figlio in un tupperware…"
Mi fa incazzare che i miei amici siano così adulti
o fingano di esserlo mentre io non sono ancora a quel punto.
Voi fate quella merda. Io celebrerò la mia vita.
Mi considero l'ultimo fico tra i miei amici.
Giovane dentro.
Ma bisogna stare attenti, perché credo…
Il confine è labile tra l'essere "giovane dentro"
e "patetico dentro e fuori".
Tra: "È divertente uscirci insieme"
e: "Cosa? Cerca ancora di fare il rapper?"
Temo che tra dieci anni sarò quello che è rimasto bloccato.
I miei amici avranno una famiglia nell'hinterland
e un lavoro dalle 9 alle 17, e io? Beh, io…
Io urlerò ancora: "Giù! Giù! Giù!" tre sere a settimana.
E all'improvviso mi cercherò altri amici con cui uscire
e uscirò con gente troppo giovane per me.
Universitari del cazzo in appartamenti condivisi del cazzo
in cui servono dei trucchetti per usare gli elettrodomestici.
"Posso farmi un caffè?"
"Sì, prendi il coltello per il pane…" "Perché…
mi serve il coltello per il pane?"
"Semplice. Infili il manico del coltello
tra il serbatoio dell'acqua e la macchina del caffè,
premi il pulsante,
aspetti che smetta di lampeggiare… Togli il coltello!"
"Il gabinetto è rotto?" "No, perché?"
"Non va lo sciacquone."
"Non hai aperto il rubinetto sul balcone, vero?
Se apri il rubinetto sul balcone, funziona normalmente.
Ma chiudilo subito dopo, sennò Lena non può aprire la finestra."
Sono cresciuti troppo in fretta per me.
Non ho avuto modo di acclimatarmi e crescere con loro.
È stato come se da un momento all'altro
i miei amici si fossero messi d'accordo: "Ora sono un adulto.
D'ora in poi indosserò giacche impermeabili".
Un momento prima siamo insieme in un locale,
il mio amico Russi si vomita addosso
e poi dice: "Amico, fratello.
Prendiamo un'altra vodka red bull. O scoliamoci un'altra birra".
E per invogliarmi
fa questi rumori bavosi col vomito rimasto in bocca.
"Scoliamoci una bella birra…"
Questo il secondo prima, e quello dopo
mi invita a cena a casa sua in periferia.
Di martedì, alle 17.
E poi apre la porta e ha una battuta pronta, tipo:
"Non compriamo niente."
E…
Una di quelle battute da papà, "Non compriamo niente".
"Piantala, fa freddo. Fammi entrare. Che problema hai?"
A volte ho paura che sia un assaggio del mio futuro,
che sia solo questione di tempo
prima che io apra la porta con una battuta scema pronta.
"Non abbiamo ordinato questo, vero?"
E farò così, pensando che lo facciano i giovani.
Lo farò troppo a lungo e mi verrà un crampo.
Questo mi spaventa.
Francamente, noto i sintomi della vecchiaia.
Sono consapevole del mio lento decadimento.
All'improvviso ho i capelli grigi,
ma non in modo fico alla George Clooney, più tipo: "Hai l'AIDS?"
Capelli grigi…
Bevo un drink e sto male sei giorni. Sto diventando convenzionale.
Cose che non mi hanno mai toccato ora mi danno fastidio.
Una persona non mi saluta e la mia giornata è rovinata.
"È stato un gran dispiacere."
Sto diventando troppo convenzionale per Berlino.
È strano perché ci sono cresciuto, in mezzo a quella roba.
Sto diventando troppo convenzionale.
Non capisco questa faccenda della techno, l'MDMA, l'epatite.
Questa roba tipica di Berlino. Roba da turisti hipster appena arrivati.
"E poi, seriamente, si sono messi a suonare la batteria
in mezzo alla strada.
Tipico di Berlino."
E io: "No, è disturbo della quiete pubblica, stronzi.
È rumoroso. È fastidioso".
Sono troppo convenzionale per Berlino. Vado al supermercato,
e mentre vado vedo qualcuno, in pieno giorno,
che caga per strada.
E mi fa schifo.
Sono troppo convenzionale. Non sono quel tipo di persona.
Non so cosa fare.
Ho chiamato la polizia perché non ero sicuro…
"Non sono sicuro che vi riguardi, ma mi spiace informarvi…"
Troppo convenzionale.
L'altro giorno ho visto un uomo che abbaiava.
Abbaiava come un cane.
Un uomo adulto che mi si è piazzato davanti e…
"Felix, cos'è quel baccano?" "C'è un uomo che abbaia."
Quel barbone mi fissava coi suoi occhi vuoti e senza vita.
Maledetto barbone abbaiante.
E con "barbone" non intendo "senzatetto". È un altro paio di maniche.
Lui non ne possiede neanche un paio, ma…
Non è la stessa cosa.
Sei lì con questo che ti abbaia addosso.
Molto irritato.
E non sai cosa fare. È una situazione nuova.
Cosa puoi dire? "Smetti di abbaiare, per favore".
"No! Vieni subito qui."
Oppure gli lanci un bastone così corre via.
"Ecco fatto."
Sono troppo vecchio. Troppo, per gli uomini che abbaiano.
Suona un po' gay.
"Troppo vecchio per gli uomini che abbaiano."
A volte vorrei essere gay.
Non sono gay, ma a volte vorrei esserlo. O magari bisessuale, per cominciare.
Solo per farmi un'idea.
Nella mia ignorante immaginazione da eterosessuale,
essere bisessuali è fantastico.
Il numero di potenziali partner sessuali aumenta all'istante.
Quando finisci in un locale di merda alle quattro del mattino non pensi:
"Merda, ci sono solo maschi, andiamocene", ma…
"Facciamo festa!
Date una schnapps a quest'uomo!
Schnapps e piselli!"
Non so perché i piselli fossero così in alto.
Mi piace andare in discoteca con uomini alti, ok?
Francamente, non so come i gay possano non piacere.
Ok, c'è quella cosa dell'AIDS.
È una seccatura, ma…
Scherzo. Come fanno a non piacere i gay? Gli stranieri, lo capisco.
Del tipo: "Abbiamo opinioni diverse e le loro sono sbagliate e stupide",
ma posso almeno capire il discorso.
"I rifugiati hanno mangiato mia nonna."
È tremendo!
Non ha tutti i torti. Sarei incazzato anch'io.
Lo capisco. Non posso prenderlo sul serio, ma…
E non prendiamoci in giro.
Nessuno di noi è libero da…
Nessuno di noi è libero da questi ragionamenti razzisti,
perché siamo cresciuti tutti con questi preconcetti.
Devi riflettere sul tuo comportamento e cercare di comportarti meglio.
Immagino che ci consideriamo tutti liberali e di larghe vedute.
Io mi considero liberale e di larghe vedute.
Però…
Questo è per te.
Cos'era quello, amico? Sembrava che stessi strozzando un cane.
Che buffo, c'è sempre una risata che si fa notare.
Alcune sono così frequenti che le ho divise per categoria.
Per esempio, una risata che tutti conoscete
è quella che chiamo "il maiale".
È così.
Un'altra che si distingue sempre è il "carcinoma polmonare".
È così.
L'aria passa proprio di fianco al tumore…
compressa.
"Mi sto divertendo". E poi gli esce il sangue dal naso.
Pensavo di conoscere tutte le risate,
ma giorni fa una donna a un mio spettacolo
ha riso in un modo che mi ha sconvolto.
Questa donna ha riso come se l'avesse scritto in chat…
e l'avesse fatto leggere a Siri.
Ha fatto così.
Ho pensato: "Che problema hai?"
Me la immagino quando tossisce: "Coff, coff, coff".
Hai cambiato posto?
Sei veloce.
Veloce come Hitler.
Non so se Hitler fosse veloce, ma…
Ma se così fosse, diamogliene atto.
"Certo, ha fatto una brutta cosa, ma era veloce."
Il veloce Hiti.
Sembra una giostra economica al luna park, BunkerLand.
È proprio vero che il tempo passa più in fretta
quando si invecchia.
Me ne sono accorto negli ultimi tre o quattro anni.
Faccio questo lavoro da tre o quattro anni.
Ripensandoci, mi sembrano una settimana.
Il tempo è volato e…
Siamo sinceri, questi ultimi tre anni sono andati bene.
Ho avuto molto successo, c'è stato molto hype.
E ormai sono anche un po' famoso.
Non voglio vantarmi, ma è vero e…
Non sono famosissimo.
Nessuno stende tappeti rossi per me, ma un po'…
A denti stretti, potrei partecipare a Come Dine With Me.
Sarei lì, con uno strofinaccio sulla spalla…
"Grazie, Giovanni Zarrella, per avermi chiesto dell'aceto balsamico."
È una storia esilarante.
Sono così famoso.
Anche con la mia poca fama, mi succedono cose assurde.
Mi fa pensare a come dev'essere essere davvero famosi.
L'altro giorno, stavo andando in un locale.
Aspettavo un taxi per strada
e un'auto è passata, si è fermata e ha suonato il clacson.
Mi sono girato ed erano gli sbirri. La polizia.
Abbassano il finestrino e uno di loro dice:
"Felix Lobrecht!
Ti conosco!"
Ero già sbronzo, così ho risposto: "Sì, polizia, anch'io vi conosco".
"Come va? Dove devi andare?"
"In un altro locale."
"Sali, ti portiamo noi."
Mi hanno aperto la portiera, sono salito dietro…
Erano in tre in macchina. Due davanti e uno dietro.
Sarebbe stato strano se fossero stati tutti davanti.
Troppo stretti.
Sono salito dietro, ho detto dove andavo e il guidatore mi fa…
"Andiamo, ok? Con le luci blu accese. Si fa prima."
Abbiamo attraversato la città a 100 all'ora,
accendendo la sirena a ogni semaforo rosso.
E ho pensato: "Ok, ragazzi…
siete gentilissimi, ma…
non dovreste lavorare?"
"No, nessun problema.
Vuoi provare la pistola?"
Per lavoro imparo molto sulla Germania, perché viaggio tanto.
Giorni fa, mi sono esibito a Saarbrücken. Una curiosità su Saarbrücken:
Adolf Hitler…
e Joseph Goebbels
sono stati cittadini onorari fino al 2001.
Fino al 2001.
Con soli 56 anni di ritardo,
qualcuno ha pensato: "Forse dovremmo…"
Quando Zlatko ha vinto il Grande Fratello,
Adolf Hitler era ancora cittadino onorario della città.
Un bel ritardo.
Sono sempre in viaggio. Siamo stati a Ludwigsburg.
Per chi non lo sapesse,
è una cittadina universitaria vicino a Stoccarda.
E ho scoperto che ci vivono solo donne.
L'università offre materie che solo le donne studiano.
Robe riguardanti l'insegnamento. Non ne ho idea.
C'erano solo donne.
Ho fatto uno spettacolo e il pubblico era tutto un'unica tetta.
Un'unica, ballonzolante…
Non era una bella tetta perché, come ho detto, erano future insegnanti.
A Ludwigsburg ci sono solo donne.
È stato buffo perché, qualche giorno prima,
eravamo stati ad Aquisgrana.
E lì sono tutti maschi.
Aquisgrana è tutta un unico cazzo.
C'è un'enorme scuola tecnica, e ci vivono solo uomini.
Dopo lo spettacolo, uno studente mi ha detto:
"Felix, sono ancora io."
Il che è buffo perché non ci eravamo mai visti.
"Ciao, Felix, sono ancora io. Volevo solo dire che,
come hai detto durante lo spettacolo, qui vivono solo uomini.
Devo dirti che, francamente, è verissimo.
Qui ad Aquisgrana, quando si esce
e ci sono meno di dieci uomini intorno a una donna,
è perfettamente logico mettersi in fila."
Aquisgrana in inglese si chiama Me Too.
Ad Aquisgrana, ogni sera è il capodanno di Colonia.
E mi sono chiesto
se Aquisgrana e Ludwigsburg potessero trovare il modo di collaborare.
Una specie di accordo tra città gemellate per organizzare gite in pullman
e trasportare studenti di ingegneria desiderosi di scopare
da Aquisgrana a Ludwigsburg
per potersi fare delle matricole.
È solo un'idea.
E poi si radunano in locale…
con le loro squadrette…
e ballano la danza tedesca.
I tedeschi ballano come gli islamici pregano.
Sono cambiate molte cose.
Anche la mia situazione personale è cambiata, negli ultimi tre anni.
Per la prima volta in vita mia, ho dei soldi.
Non ho mai avuto soldi, ora sì.
E i soldi… sono fichi, gente.
Ve li consiglio.
Vi consiglio di averne.
Come?
Che ore sono?
Secondo il mio Rolex da 42.000 euro,
sono da poco passate le… "Sto bene", grazie di averlo chiesto.
Qualcuno mi ha detto: "Mi è piaciuto lo spettacolo,
ma il tuo orologio mi ha accecato tutto il tempo".
E io: "Sai cosa sono questi? Problemi di lusso".
Conoscete il detto: "Più soldi, più problemi"?
Non è vero! È una bugia!
La differenza tra ricchezza e povertà è che una delle due fa schifo.
"Ma Felix! È così ingiusto!"
Chiedo scusa, non parlo il poverese.
Non voglio che pensiate che io sperperi i miei soldi.
Cerco di spendere responsabilmente.
Giusto l'altro giorno ho comprato una giacca double face di Gucci.
Due giacche al prezzo di 14.
No, i soldi sono belli.
Ma cambiano le persone, l'ho capito.
Hanno cambiato mio fratello.
Mio fratello è il mio tour manager. Viaggia sempre con me.
E i miei soldi l'hanno molto cambiato.
Da un giorno all'altro, è diventato una principessa.
"Felix, non facciamo più questo genere di cose, vero?
Lasciale ai poveracci, ok?"
Mio fratello è diventato così sgradevole che quando viaggiamo per lavoro
stiamo quasi sempre nell'hotel più bello della città.
A mio fratello non basta stare in un hotel a cinque stelle.
Mio fratello si guarda intorno,
fa un giro d'ispezione…
e scuote le cose. Scuote un sacco di cose.
Spesso scuote i mobili.
"Guarda qui, è già molto allentato, eh?
È un po' trasandato.
Non sono sicuro di poter dormire qui."
Mio fratello soffia ai mobili.
Mio fratello è diventato uno stronzo.
È andato da un promoter locale con una tazza di caffè in mano e ha detto…
"Tu.
Vieni qui.
Vieni.
Vieni qui. Vieni.
Volevo solo chiederti…
Volevo chiederti se ho ordinato un cappuccino…
o piscio caldo di maiale?"
Questo è piscio di maiale, vero?
Sì, è piscio di maiale.
Sì. È così.
Bevilo.
Bevi, maiale.
Bevi il tuo piscio."
Francamente, trovo assurdo quello che è successo in questi tre anni.
Le dimensioni del tutto sono esplose in pochissimo tempo.
Sono quasi confuso. È così surreale.
Questi numeri surreali per il tour di Hype,
che è sold out dalla prima all'ultima data.
Abbiamo venduto più di 250.000 biglietti.
Negli ultimi tre anni ho scritto un romanzo
che è diventato un bestseller, l'audiolibro anche,
e che diventerà un film.
Il mio podcast è il più seguito in Germania, pare.
Stavo…
Adesso sto registrando questo speciale fantastico
nel più bel teatro della Germania. Tutti i miei spettacoli sono sold out.
È ciò che ho sempre voluto, no?
E la cosa buffa è che ora che l'ho ottenuto
non riesco a godermelo neanche per un momento
perché sono troppo impegnato a temere di perdere tutto.
Perciò tutto questo è praticamente il mio bambino.
E ho paura di…
Per la prima volta temo la perdita, perché ho qualcosa da perdere.
Tutto cambia così in fretta, oggigiorno. Basta una frase decontestualizzata.
Un momento prima ti esibisci davanti a migliaia di persone
e quello dopo abbai davanti a un supermercato.
Succede tutto così in fretta, mi spaventa.
Sto cercando di godermi tutto quanto, ma l'hype funziona così:
compare all'improvviso, e prima o poi sparisce.
Mi chiamo Felix Lobrecht. Grazie di essere venuti.
Grazie!
Vi voglio bene! Hype a mille!
Sottotitoli: Chiara Valentini