Downloaded from YTS.MX
Anda takkan percaya rakaman program komedi sebenarnya tak banyak jenaka pun.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sukar dipercayai. Tiada sesiapa suruh saya berseronok.
Pesanan terakhir sebelum saya naik ke pentas ialah,
"Jangan hancurkannya."
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Dari Berlin untuk anda,
Felix Lobrecht!
Begitulah.
Itu yang saya nak.
Saya suka ruang di sini, jadi saya pilih teater ini.
Saya rasa ia cantik. Terlalu cantik untuk saya.
Jujur.
Jujur, untuk anda juga. Jangan terasa hati.
Kita tak layak dekati organ ini.
Kehadiran kita memalukan.
Ia terlalu cantik.
Teruknya tempat duduk anda di atas sana.
Sedih jadi orang macam anda.
Ada pasangan baru berdating di atas sana,
si lelaki kata, "Saya ada tiket istimewa untuk persembahan Felix!"
Rupanya, tempat duduknya di atas sana.
"Ya, persembahan yang menarik.
Kaki saya kebas. Rasanya saya nampak dia sekali.
Nak beromen sekarang?"
Oh, Tuhan.
Seronok ada di sini.
OKU menjengkelkan saya.
Bukan sebab keadaan mereka. Itu di luar kawalan mereka.
Kebanyakannya.
Betul.
Apabila anda minum arak dan cuba memikat gadis
dengan menjongketkan tayar depan motosikal hingga jadi kemalangan,
dan motosikal itu menghempap dada anda hingga anda lumpuh,
pada saya…
anda bertanggungjawab.
Ia tak sepatutnya berlaku.
Betul, saya juga jengkel dengan tempat letak kereta OKU.
Itu sebab OKU menjengkelkan saya.
Jujur, saya rasa kebanyakan orang begitu.
Tak ramai orang akan mengaku di pentas,
tapi saya rasa ramai jengkel dengan hal ini.
Pemasaran yang teruk.
Anda di dalam kereta, nak balik ke rumah dan tak jumpa tempat letak kereta.
Anda ronda sekitar 15 kali. Anda cuma nak balik.
Anda tak tahan nak kencing.
Anda nak terkencing dan akhirnya, jumpa satu tempat letak kereta kosong.
Berjaya! Anda gembira, pandu dan terkejut, "Celaka!"
Tempat letak kereta OKU.
Semua orang akan fikir…
"OKU ada di mana-mana!"
Memang tak elok fikir begitu, tapi anda fikir juga.
Tiada sesiapa yang pandu kereta 15 minit sambil tahan kencing,
jumpa tempat letak kereta,
tapi dapati ia khas untuk OKU
akan fikir, "Ya, memang penting untuk ambil kira mereka. Teruskan!"
Anda akan fikir, "Kalau OKU, janganlah pandu!
Saya nak letak kereta!
Orang lain terpaksa berjalan jauh dari kereta ke rumah.
Bukan berjalan secara automatik!
Tidak, saya berjalan sendiri!
Peduli apa dengan golongan OKU?"
Inilah kesan tempat letak kereta OKU.
Ia buat saya jadi pemancit tayar kerusi roda yang apati.
Tempat letak kereta OKU tak menaikkan imej mereka.
Saya faham ia penting,
untuk OKU, tapi…
Ia seperti satu alat untuk OKU,
yang halang mereka daripada masuk dalam dunia orang normal.
"Helo! Saya ada di sini!
Saya Walter Kerusi Roda!"
"Ya, saya Felix Brek Rosak. Selamat tinggal!
Saya nak letak kereta!"
Saya rasa nisbah tempat letak kereta OKU
atau jumlahnya adalah tak berkadar
dengan jumlah sebenar OKU.
Kalau tak, tentu ia tak selalu kosong.
Naik gila saya dibuatnya.
Apabila ada orang letak kereta di situ, saya akan fikir,
"Kalau kerosakan saraf tunjang awak kurang daripada separuh…
saya akan hubungi polis."
Sebabnya, saya bacul dan tak cukup empati untuk faham.
Saya kurang pengalaman dengan OKU.
Mungkin itu masalahnya. Saya tiada perspektif.
Saya rasa hubungan kami dapat dibaiki
dengan adanya perbincangan dua hala.
Perbincangan sebenar.
Mungkin rumah terbuka untuk OKU,
atau hari menjadi OKU,
untuk rasa sendiri.
Belajar A-B-C cara OKU.
Daripada "A" untuk, "Aduh, celaka! Saya tiada kaki,"
kepada "Z" untuk "Alamak! Kena ada permit untuk bina tanjakan kerusi roda!"
Saya buat begitu pada persembahan di Trier.
Seorang lelaki berkerusi roda beredar keluar dari situ
kerana tak puas hati, di depan pentas.
Semua orang nampak.
Semua diam. Semua pandang saya dalam keadaan terkejut.
"Dia keterlaluan."
"Dia terbawa-bawa. Pelik!"
Saya sangat malu.
Wajah saya jadi merah dan saya alami kekejangan.
Awak Spaz, bukan?
Saya cuba betulkan keadaan.
Saya melompat-lompat macam badut.
Lima minit kemudian, dia datang semula dan kata, "Maaf, saya pergi kencing."
Saya fikir, "Tepat pada masanya!""
Lepas persembahan, saya toreh tayarnya.
Sebiji tayar saja.
Begini.
Pada dasarnya, kerusi roda membantu.
Betul?
Kalau anda tak boleh jalan.
Kalau anda boleh jalan, taklah.
Kecuali ia kerusi beroda.
Kalau anda tak boleh jalan, kerusi roda amat membantu.
Walker beroda pun bagus.
Anda tahu suatu benda yang rupanya macam walker beroda tapi tak beroda?
Benda ini.
Saya tak rasa ia membantu.
Nampak macam anda paksa orang yang susah nak berjalan
untuk sentiasa bawa kerusi jamban bersama.
"Awak kena bawa benda itu! Elok untuk kesihatan awak!"
"Okey.
Beratnya!"
Tentu ia dianggap alternatif terbaik masa mesyuarat reka bentuk dibuat.
Tentu ada fikir, "Apa alternatifnya?
"Kita boleh ikat leher mereka dengan batu menggunakan rantai.
Begini."
Pada masa ini, anda boleh ketawa mendengar semua kata-kata saya.
Semua itu hanya gurauan. Anda dibenarkan ketawa.
Kita hidup dalam era pembaikan politik.
Sentiasa ada orang anggap ia diskriminasi.
Dalam kebanyakan konteks memang betul, tapi di sini, ia jenaka saja.
Untuk elak anda daripada risau,
saya dah bincang setiap jenaka dengan polis komedi.
Mereka ialah Xavier Naidoo dan Kollegah.
Tiada apa-apa perlu dirisaukan.
Ya, jadi…
anda boleh gelak pada semua perkara.
Bercakap tentang itu, orang Yahudi…
Saya bergurau.
Awak rasa itu lucu?
"Saya rasa bahagian dia minum paling lucu."
Awak tahu apa awak suka?
Bar.
"Tengok, dia beli bir juga! Ini malam terhebat!"
Lawak selingan.
Anda tahu gadis begini?
Gadis yang kata, "Hei, umur hanya sekadar angka!"
Anda fikir, "Ya, ia akan buat saya masuk penjara."
Angka yang amat penting.
Kawan saya ada petua.
"Felix, pastikan ia bermula dengan nombor dua."
Dia tambah lagi, "Ia mesti angka dua digit."
Saya berusia 31 tahun.
Tuanya. Terima kasih.
Usia 31 tahun bukan sesuatu yang lucu.
Pada usia itu, anda akan terima surat,
tapi ia bukan berita baik.
Anda takkan dapat surat daripada nenek berserta sepuluh euro di dalamnya.
Pada usia 31 tahun, nenek anda menghidap demensia.
Dia akan panggil anda dan kakak, Sasha.
"Sasha, kenapa ada kolam di sini?
Kenapa ada kolam?"
"Kolam apa, nenek?
Beri duit saya dan diam.
Saya pergi."
"Sasha?
Sasha!"
Pada usia itu, surat petanda buruk.
Ia usia yang membosankan.
Anda rasa dah buat semua perkara.
Rutin anda berulang setiap hari. Membosankan.
Masa anda kecil, setiap hari ada pengalaman baru.
Anda belajar perkara baru setiap hari. Ia mengujakan.
"Pokok! Seterusnya apa?"
Ia berakhir pada usia 31 tahun. Tiada lagi pengalaman pertama.
Kali pertama beromen, tayar kempis.
Kali pertama rompak, bunuh dan langgar lari.
Semua anda dah buat.
Anda cuma ulang.
Usia yang membosankan.
Baru-baru ini, saya gembira masa dapat pengalaman baru.
Pertama kali dalam hidup saya…
ada seekor gagak di dalam ruang tamu saya.
Memang aneh apabila masuk ke ruang tamu pada suatu pagi,
tanpa dijangka, saya ternampak seekor gagak.
Memang aneh.
Seaneh ini.
Anda nak buka tingkap sepenuhnya,
tapi ia senget, faham?
Dalam situasi ini,
anda berdiri di bawah tingkap itu macam orang bodoh,
memikirkan anda dalam bahaya.
Empat kali ganda perasaan itu,
apabila ada gagak di ruang tamu.
Gagak itu bodoh.
Ia nak keluar, tapi ia terbang ke tingkap yang tertutup.
Berulang kali.
Ia panik dan berak merata-rata.
Bunyinya begitu kuat hingga saya terjaga.
Dalam keadaan mamai, saya ke ruang tamu dan fikir…
"Tidak.
Tidak, saya tak nak."
Saya tak tahu nak bertindak. Gagak tak pernah masuk ke rumah saya.
Saya kata kepada gagak itu, "Tolonglah pergi!
Keluar dari apartmen saya!"
Gagak itu cuma…
Saya guna bahasa Inggeris, "Pergi!
Jangan masuk ke sini!
Kemudian, saya sedar ia masuk melalui balkoni.
Saya pun pergi balkoni
dan buka pintu luas-luas.
Saya berdiri di situ,
pada usia 31 tahun, di balkoni,
pada pukul 7:00 pagi, berseluar pendek.
Dalam keadaan separa tegang.
Bukan sebab gagak itu.
Lazimnya, setiap pagi memang begitu.
Saya berdiri di situ, gagak itu terbang di dalam rumah.
Apabila ia terbang dekat pintu,
"Tidak, tolong ikut arah ini!
Awak mesti ikut arah ini!"
Gagak itu fikir, "Tak.
Apa kata ikut koridor?"
Lalu, ia pun terbang melalui koridor.
Saya kata kepada diri, "Ya, inilah hakikatnya.
Keadaan dah berubah.
Saya duduk serumah dengan gagak.
Inilah personaliti baru saya."
Gagak jadi penyewa di rumah saya.
Ia digelar "penyegak".
Saya tunggu di situ.
Tunggu dalam kesejukan.
Sangat sejuk.
Sorok zakar saya daripada jiran.
Dua jam kemudian, gagak itu keluar.
Saya tengok ia terbang pergi dan fikir,
"Gagak itu biadab.
Datang tanpa diundang. Tak sapa langsung.
Buat bising, berak merata-rata.
Biadab betul!
Saya tak ke rumah awak…
dan berak merata-rata.
Gagak celaka.
Pergi jahanamlah."
Betul, ia boleh pergi jahanam.
Ia dan bulunya yang hodoh itu boleh pergi jahanam.
Anda pernah tengok gambar dalam berita
tentang tumpahan minyak,
camar yang sayapnya disaluti minyak?
Gambar menyedihkan itu sentiasa sama.
Saya nak gagak itu rasa.
Baru-baru ini, ada orang cuba pecah masuk ke rumah saya.
Saya dengar.
Saya tak tahu nak bertindak.
Kemudian, saya hubungi polis.
Polis-polis tak guna itu…
tak jawab.
Masa di Berlin ketika itu pukul 1:30 pagi.
Mereka duduk di balai dan fikir,
"Tak perlu jawab.
Orang pertama yang jawab, paling tak guna.
Kalau penting, mereka akan telefon balik."
Saya sendirian masa itu. Pintu pertama dah dipecahkan.
Saya ada dua pintu kerana saya kaya.
Pintu kedua tumbang ke dalam apartmen saya.
Saya kena buat sesuatu.
Saya menyelinap ke pintu dan tengok melalui lubang.
Dua lelaki berhud.
Saya tak tahu nak bertindak.
Jadi, saya ketuk pintu itu.
Di dalam rumah.
Saya ketuk pintu itu dari dalam
untuk tunjuk ada orang di rumah.
"Saya tak pasti jika saya menakutkan awak, tapi awak patut tahu."
Saya ketuk agar terselamat.
Mereka beredar.
Saya fikir, "Ketukan saya buat mereka lari."
Jangan main-main dengan pengetuk.
Saya risau mereka kembali dengan peralatan baru.
Saya hubungi polis.
Lepas deringan keempat, mereka jawab.
Dua anggota polis tiba 20 minit kemudian.
Seorang tua dan lunak, seorang lagi masih muda.
Lebih kurang sebaya saya. Dia asyik tenung saya macam…
"Awak lelaki dalam Gemischtes Hack, bestes Hack!"
Saya fikir, "Itu tak profesional."
Saya sedang berseluar pendek.
Saya takkan tembak guna jari.
Ini bukan masanya.
Mereka tanya soalan lazim. Tiada gunanya.
Saya rasa,
saya tahu gambaran suspek.
Tentu sukar apabila golongan sayap kiri yang amalkan pembaikan politik
jadi mangsa jenayah
dan perlu beri gambaran pelakunya.
Begini.
"Warna rambutnya tak penting.
Kerakyatan? Mereka manusia, okey?
Awak menjengkelkan, lelaki kulit putih, cis-jantina, heteroseksual.
Macam tak percaya."
Polis berasa amat sakit hati.
"Berurusan dengan orang hipi."
Saya tak begitu.
Apabila polis tanya saya,
"En. Lobrecht, berapa ketinggian pelaku?"
"Dia orang Turki!"
"Ya, ketinggian lelaki itu?"
"Ketinggian? Seperti orang Turki!
Enam kaki lima inci."
"Tak setinggi orang Jerman, tak serendah orang Cina. Orang Turki!"
"Tangkap dia!"
Itu pagar kecurian.
Pengalaman sesikit itu cukup untuk mengubah pegangan asas.
Lepas kejadian itu, saya fikir, "Saya kena ada pistol.
Saya nak tembak penjahat!
Kena ada senjata."
Saya tak boleh dapat senjata berkuasa.
Jadi, saya guna pistol amaran.
Ia pistol angin dengan peluru kosong.
Bunyinya kuat.
"Angkat tangan, bunyinya kuat!
Ia tak berbahaya tapi bunyinya kuat!
Saya pakai penyumbat telinga! Utamakan keselamatan!"
Pistol amaran untuk si bacul. Ia ada di sebelah katil saya sekarang.
Kalau ada cubaan pecah masuk lagi,
saya akan bawa pistol amaran ke pintu.
Saya akan ketuk dulu.
Kalau mereka tak pergi, saya buka pintu,
berdiri sambil pegang pistol.
Itu rancangannya.
Rancangan saya…
amat bergantung…
pada keberkesanan tindakan.
Kurang persediaan kalau mereka melawan.
Saya memang bersedia kalau mereka kata, "Itu senjata palsu."
Saya akan kata, "Cubalah, celaka!"
Cubalah!"
Kalau dia datang lebih dekat, saya kata, "Saya tipu saja, marilah masuk.
Barang berharga ada di situ. Awak lapar?"
Pistol amaran untuk si bacul.
Saya tak mahir guna senjata.
Masa kecil, saya sentiasa bersenjata.
Betul.
Saya dari Neukölln di Berlin. Ia seperti Harlem.
Saya dari Neukölln.
Daerah itu penuh dengan budak bersenjata.
Semua budak berusia sepuluh tahun ada pisau.
Pisau sebenar, untuk membunuh.
Bukan pisau lipat.
Pisau dengan mata pisau sepanjang lengan mereka.
Pisau.
Semua orang bersenjata. Pada usia 12 tahun, saya nak pisau.
Saya beli pisau lipat.
Anda tahu pisau lipat?
Pisau itu ada tiga bahagian. Ia dibuka di bahagian pemegang.
Kemudian, tutup.
Anda boleh main-main dengannya.
Ia menyeronokkan.
Ia seronok untuk dibuka. Lepas anda bunuh orang,
ia juga seronok untuk ditutup.
Konsep yang hebat!
Rasa seronok, bunuh.
Kemudian rasa seronok balik.
Saya dah beli pisau lipat.
Strategi saya masa budak, kalau dalam bahaya,
keluarkan pisau dan main dengannya secara terbuka,
agar semua orang tahu budak Jerman ini bersenjata.
Jangan kacau budak seberat 90 paun ini.
Itu helah saya.
Pernah sekali, saya duduk sendirian di stesen tren.
Empat budak lelaki datang.
Saya berterus terang saja. Orang Turki.
Mereka duduk di depan saya sambil merenung saya.
Saya fikir, "Okey, sesuatu akan berlaku."
Saya main dengan pisau saya. Cuba buat nampak gila.
Mereka berdiri di depan saya dan kata,
"Mari tengok."
Saya serahkan pisau itu.
Mereka ambil ia daripada saya.
Ia berlaku dalam empat saat.
Tiada tempat nak ketuk.
Mereka curi pisau yang sepatutnya melindungi saya daripada kecurian.
Saya tak mahir guna senjata.
Saya nak minum.
Mulut saya kering.
Sekering faraj saya.
Dari mana idea itu muncul?
"Faraj saya kering.
Saya mengadu tentang faraj kering."
Itu masalah yang amat aneh.
Sebenarnya, ia masalah wanita.
Bunyinya seksis.
Betul, memang faraj kering masalah wanita.
Namun, lelaki juga terkesan.
"Kita tak boleh beromen, faraj saya terlalu kering."
Kalau begitu, masukkan air.
Sedut.
Ia mungkin membantu.
Bukan sakit pun.
Ia takkan kering
kalau anda beri ia air.
Saya minat lawak faraj.
Anda boleh nampak.
Betul.
Macam berpelincir.
Saya tak tipu.
Faraj saya menitiskan air.
Saya berusia 31 tahun tapi tak rasa begitu.
Masa kecil, saya bayangkan jadi tua sesuatu yang berbeza.
Saya tak rasa tua, matang dan dewasa.
Macam tak percaya usia saya 31 tahun.
Saya tak tipu. Ada bukti. Saya bukan pelarian.
Tak perlu ukur tulang dan sebagainya.
Sikap semua kawan saya sesuai dengan usia mereka.
Mereka nampak dewasa.
Mereka cenderung ke arah berkeluarga,
duduk bersama teman wanita, dapat anak.
Kawan saya, José, bakal dapat anak.
Bukan dia yang bersalin…
tapi teman wanitanya.
Dia golongan sayap kiri.
Mereka ikut peranan jantina yang lama.
"Dapatkan saya anak lelaki!
Kemas tempat ini! Saya lapar!"
Wanita, bukan?
Mereka ada cara berbeza untuk rasa kuali.
Cara berbeza untuk pegang penyapu.
Anda tak boleh belajar.
José bakal dapat anak pertama.
Jujur saya kata, saya belum bersedia.
Saya belum bersedia untuk José…
dapat anak tak lama lagi.
Ia mungkin beri kesan kepada saya, itu yang saya tak nak.
Saya takut terpaksa buat beberapa perkara.
Ada masanya, bayi itu akan ada di sana
dan anda perlu masuk dan pandang dia
serta memberikan reaksi, tapi saya tak tahu.
Saya cuma anggap dia José mini.
Saya tahu José yang besar hodoh.
Semua orang teruja. José nak saya dukung anaknya.
Saya tak nak
tapi terpaksa juga buat.
Dalam keadaan itu, anda tak boleh menolak.
Menakutkan.
Tanggungjawab itu terlalu besar.
Kalau José beri saya dukung bayinya, ia seperti dia kata,
"Nah, Felix. Ini perkara terpenting dalam hidup saya.
Ia mudah cedera. Kesihatannya dalam tangan awak,
dan kami sedang perhatikan awak."
Menakutkan.
Saya takut jadi begini.
Kalau ia berlaku, nak kata apa?
Ia boleh berlaku.
Dia manusia, tapi nak kata apa?
"Ya, jadi…"
Kekok.
Beredar dari situ tanpa orang sedar.
Celaka, terpijak lagi!
Maaf!
Menakutkan.
Apa cara paling selamat pegang bayi?
Apa cara biasa untuk memegangnya?
Kalau ikut naluri, saya pegang dia macam kucing angkat anaknya.
Di tengkuk.
Jujur saya kata.
Tanggungjawab terhadap seorang bayi
menakutkan saya hingga susah nak bernafas.
Macam tempoh hari, saya nampak mak muda
dengan bayinya di jalanan dan…
Apabila saya sebut "muda," saya maksudkan sekitar usia "kita".
Bukan masih kanak-kanak.
Usianya bukan sembilan tahun.
Dia mak muda dengan bayi yang kecil.
Bayinya boleh berjalan.
Saya tak tahu jika ia luar biasa.
Bila bayi mula berjalan? Lepas sehari? Entah.
Bayi lelaki itu boleh berjalan.
Si mak memegang tangan bayinya…
dan tiba-tiba bayi itu buat begini, lepaskan dirinya.
Dia buat begini.
Dia lari.
Berlari macam bayi.
Jujur, bayi yang berlari.
Saya tak sanggup tengok.
Apabila ia berlaku, saya terfikir dua perkara.
Pertama,
"Nak ke mana laju-laju begitu?"
Usia awak baru setahun. Awak tiada janji temu
yang perlu dihadiri tanpa mak. Jadi, untuk apa?
Nak betulkan kedudukan basikal roda tiga?
"Ya, ia menyerong di tempat letak kereta OKU."
"Pergi matilah dengan OKU.
Saya bayi, suka hati saya nak letak ia di mana-mana pun.
Apa awak nak buat?"
Bayi boleh letak ia sesuka hati.
Umumnya, bayi boleh buat apa-apa saja.
Mereka tak boleh dihukum kerana mereka comel.
Saya rasa mereka tahu hal ini.
"Saya berak di lantai pun, ibu tetap cium saya.
Saya bayi.
Saya nak pegang buah dada kekasih awak. Apa awak nak?
Apa awak nak buat? Saya bayi.
Saya bayi."
"Cuba pegang saya, nahas awak."
Itu fikiran pertama saya apabila nampak bayi lari.
Ia fikiran yang panjang.
Fikiran kedua saya ialah saya tak sanggup tengok bayi lari.
Saya risau ternampak kejadian buruk
apabila tengok mereka lari.
Mereka sentiasa lari begini.
Sentiasa angkat tangan. Bodoh.
Dia tak tahu tak perlu angkat tangan masa berlari.
Ia nampak bodoh dan memalukan mak ayahnya.
Kemudian mereka makin laju kerana tak tahu erti laju.
Tak boleh mengawalnya.
Bayi yang berlari pasti jatuh.
Bezanya ialah, seteruk mana?
Di Berlin, persoalannya bukan dia jatuh ke atas benda berbahaya,
tapi sebahaya mana?
Serpihan botol atau bara puntung rokok…
boleh tukar bayi berlari jadi bayi terbakar sekelip mata.
Antipeluh.
Macam sampah yang terbakar terang.
Kemungkinan untuk bayi yang berlari mati ialah sekitar 50 peratus.
Jadi bayi yang sedang berlari boleh dianggap hidup atau mati.
Tanda pagar BayiSchrödinger.
Sebaik saja bayi anda berlari, anda boleh mula fikir
sama ada anda masih perlukan kotak kasut di rumah.
Beg kecil H&M juga.
Kotak makan tengah hari juga.
Saya sumbat bayi ke dalam bekas plastik.
Saya geram semua kawan saya dah dewasa,
atau pura-pura begitu, tapi saya belum dewasa.
Awak semua teruskan. Saya akan raikan hidup saya.
Saya anggap diri lelaki terakhir dalam kalangan kawan.
Orang yang berjiwa muda.
Saya rasa ada kena hati-hati kerana
ada beza antara "berjiwa muda"
dan "berada di takuk lama."
Ia garis halus antara, "Seronok keluar dengan dia,"
dan "Dia masih cuba jadi penyanyi rap?"
Saya risau selepas sepuluh tahun, saya yang masih di takuk lama.
Kawan-kawan akan berkeluarga di subbandar dan bekerja.
Saya?
Saya masih melepak minum arak tiga kali seminggu.
Tiba-tiba, saya nak cari kawan baru untuk melepak,
dan saya pun melepak dengan mereka yang jauh lebih muda.
Budak-budak kolej yang tinggal di apartmen bersama
yang perlukan helah untuk buat peralatannya berfungsi.
"Boleh saya buat kopi?
- "Ya. ambil pisau roti…" - "Apa perlunya
pisau roti dalam situasi ini?"
"Mudah. Awak jolok hulu pisau
di antara bekas air dan pembuat kopi,
tekan butang itu, tunggu ia berhenti berkelip…"
"Keluarkan pisau itu!"
- "Tandas awak rosak?" - "Tak. Kenapa?"
"Tak boleh pam."
"Awak tak buka paip di balkoni, ya?"
"Kalau awak buat begitu, awak boleh guna tandas macam biasa."
"Lepas guna terus tutup atau Lena tak boleh buka tingkap."
Mereka membesar terlalu cepat.
Saya tak sempat biasakan diri dengan mereka.
Rasa macam secara tiba-tiba,
seperti yang kawan-kawan saya persetujui, "Saya dah dewasa.
Mulai sekarang, jaket saya kalis air."
Pernah satu kali, masa kami di kelab,
kawan saya, Russi, muntah
dan kata, "Hei.
Mari ambil Vodka Red Bull
atau bir lagi."
Untuk pujuk saya, dia buat bunyi air liur dengan muntah yang ada di mulutnya.
"Bir yang sedap."
Rasa macam baru semalam ia berlaku dan hari ini,
dia ajak saya makan malam di rumahnya di subbandar.
Hari Selasa, pukul 5:00 petang.
Dia buka pintu sambil melawak,
"Kami tak nak beli."
Ia…
Ia jenaka ayah-ayah, "Kami tak nak beli."
"Sudahlah, hidangan dah sejuk. Biar saya masuk. Apa masalah awak?"
Adakala, saya risau ini bayangan masa depan saya,
yang bakal berlaku,
apabila saya buka pintu dengan bibir yang berkedut.
"Kami tak pesan itu, bukan?"
Saya akan buat begini kerana fikir ia perbuatan orang muda.
Buat terlalu lama hingga kejang.
Menakutkan.
Jujur, saya tahu tanda usia tua. Saya sedar…
saya mereput perlahan-lahan.
Tiba-tiba, saya beruban.
Bukan uban bergaya seperti George Clooney. Lebih kepada, "Awak ada AIDS?"
Uban, saya tahu.
Sekali minum arak, enam hari mabuk. Saya jadi konvensional.
Saya mula fikir perkara yang saya tak peduli.
Kalau ada orang tak sapa, sepanjang hari saya merajuk.**
"Saya kesal atas kejadian ini."
Saya jadi terlalu konvensional untuk Berlin.
Aneh kerana saya membesar di Berlin dengan semua itu.
Saya jadi terlalu konvensional.
Saya tak faham tentang muzik tekno Berlin, dadah ekstasi, penyakit hepatitis.
Perkara popular di Berlin.
Tarikan pelancong, hipster, pendatang baru.
"Kemudian, betul,
mereka mula main dram di tengah jalan.
Benar-benar gaya Berlin."
Saya fikir, "Tak, itu mengganggu keamanan, celaka.
Bising dan menjengkelkan."
Saya terlalu konvensional untuk Berlin. Masa ke kedai runcit,
dalam perjalanan ke sana, saya nampak orang berak di jalanan pada waktu siang.
Saya rasa jijik.
Saya terlalu konvensional untuk itu.
Saya bukan lelaki begitu.
Saya tak tahu nak bertindak, tapi saya hubungi polis kerana tak pasti…
"Mungkin awak tak peduli, tapi saya nak maklumkan…"
Terlalu konvensional.
Tempoh hari, saya nampak seorang lelaki menyalak.
Macam anjing.
Lelaki dewasa itu tercegat di depan saya begini.
Felix, ini lelaki yang menyalak.
Pemalas itu pandang mata saya dengan renungan yang tak berjiwa.
Pemalas menyalak celaka.
"Pemalas" bukan "gelandangan".
Itu dua perkara yang berbeza.
Kedua-duanya tak berkasut tapi…
Tak sama.
Saya berdiri sambil disalak.
Saya sangat sakit hati
dan tak tahu nak bertindak. Ia situasi baru.
Nak cakap apa? "Tolong berhenti menyalak."
"Tidak. Mari ke sini sekarang."
Mungkin baling kayu agar dia pergi.
"Selesai."
Terlalu tua untuk itu.
Untuk orang menyalak.
Bunyi macam gay.
Terlalu tua untuk orang menyalak.
Adakala, saya nak jadi gay.
Ada masa saya harap begitu, atau biseksual sebagai permulaan.
Untuk dapatkan gambaran.
Dalam imaginasi heteroseksual saya, jadi biseksual ini seronok.
Ia serta-merta meningkatkan jumlah pasangan seks yang berpotensi.
Di kelab malam pada pukul 4:00 pagi, anda takkan fikir,
"Aduhai, cuma tinggal lelaki. Mari balik." Sebaliknya, anda fikir…
"Mari berparti!
Beri saya schnapps!
Schnapps dan zakar!"
Tak tahulah sebab zakar itu tinggi dalam senario ini.
Saya suka ke kelab dengan lelaki tinggi. Jadi?
Jujur, saya tak tahu sebab orang benci gay.
Okey, ada isu tentang AIDS.
Agak menyuramkan suasana tapi…
Saya bergurau. Kenapa benci gay?
Orang asing? Saya faham.
"Kita ada pendapat berbeza. Pendapat mereka salah dan bodoh."
Setidaknya, saya faham hujah itu.
"Orang pelarian makan nenek saya."
Teruknya!
Betul juga kata dia. Saya pun akan marah.
Itu saya faham. Saya bergurau tapi…
Jangan tipu diri kita.
Kita semua tak terlepas daripada…
pertimbangan yang rasis
kerana kita membesar dalam struktur ini.
Anda kena muhasabah dan cuba baiki diri.
Kita anggap kita liberal dan berfikiran terbuka.
Saya anggap diri begitu.
Namun…
Nah, ini untuk anda.
Apa itu?
Bunyi macam sedang cekik anjing.
Sesetengah cara gelak sentiasa menonjol.
Saya kategorikan beberapa jenis yang begitu kerap.
Contohnya, satu cara gelak yang anda tahu,
saya gelar ia, "babi".
Begini.
Satu lagi yang menonjol, saya gelar ia, "karsinoma peparu."
Begini.
Udara termampat keluar melepasi tumor.
"Saya sedang berseronok."
Hidung pun berdarah.
Ingat saya tahu semua cara gelak.
Tempoh hari, wanita dalam persembahan saya ada cara gelak yang menggelikan hati.
Dia gelak seperti anda tulis mesej…
dan aplikasi Siri baca untuk anda.
Dia gelak begini.
Saya fikir, "Apa masalah awak?"
Saya boleh bayangkan dia batuk, "Batuk."
Awak tukar tempat duduk?
Awak memang lincah.
Macam Hitler.
Saya pun tak tahu Hitler lincah atau tak.
Kalau benar, kenalah puji.
"Ya, memang perbuatannya kejam, tapi dia lincah."
Hiti Lincah.
Bunyi macam tunggangan murahan di pesta ria di Dunia Bunker.
Saya setuju semakin kita tua, masa berlalu semakin pantas.
Saya sedar tiga atau empat tahun lepas.
Itu tempoh kerja saya sekarang.
Apabila diingat semula, ia seperti baru minggu lepas.
Masa bergerak dengan pantas dan…
Jujur saya kata, tiga tahun ini agak baik.
Saya agak berjaya, ada peningkatan kerjaya dan teruja.
Sekarang pun saya agak dikenali.
Saya bukan nak bermegah, tapi ia benar.
Saya tak terkenal.
Tiada sesiapa bentang karpet merah untuk saya.
Kalau cekalkan hati, saya boleh sertai Come Dine With Me.
Saya akan berdiri di sana, tuala dapur di bahu,
"Terima kasih kerana tanya tentang aceto balsamico ini, Giovanni Zarrella."
Kisah yang lucu.
Itu kemasyhuran saya.
Walau dengan kemasyhuran yang kecil, saya dapat pengalaman yang aneh.
Saya tertanya-tanya keadaannya kalau benar-benar terkenal.
Tempoh hari, saya dalam perjalanan ke kelab.
Saya sedang tunggu teksi di tepi jalan masa sebuah kereta lalu, berhenti dan hon.
Saya toleh dan dapati ia kereta polis.
Mereka buka tingkap dan salah seorang kata,
"Felix Lobrecht!
Saya kenal awak!"
Saya dah mabuk, jadi saya kata, "Polis, saya pun kenal awak."
"Apa khabar? Nak ke mana?"
"Saya nak ke kelab lain."
"Masuk, kami hantar."
Mereka buka pintu belakang, saya masuk.
Mereka bertiga. Dua orang di depan, seorang di belakang.
Tentu pelik jika semua duduk di depan.
Sangat sempit.
Saya duduk di belakang, beritahu destinasi
dan pemandu itu kata,
"Mari bertolak. Kita pasang lampu biru. Lagi cepat."
Kami memecut 60 batu sejam di bandar,
pasang siren di setiap lampu merah dan jalan.
Saya pun fikir, "Okey, awak semua…
memang sangat baik hati,
tapi awak semua tak bekerja?"
"Tidak, tiada masalah.
"Nak tembak pistol ini?"
Saya belajar tentang Jerman masa kerja kerana kerap berjalan.
Tempoh hari, saya buat persembahan di Saarbrücken.
Fakta menarik tentang Saarbrücken.
Adolf Hitler...
dan Joseph Goebbels
ialah rakyat kehormat bandar itu hingga tahun 2001.
Hingga tahun 2001.
Selepas 56 tahun tertangguh,
ada orang fikir, "Ya, mungkin kita patut buat."
Masa Zlatko memenangi Big Brother,
Adolf Hitler masih rakyat kehormat bandar itu.
Lambat betul.
Sentiasa bergerak. Kami di Ludwigsburg.
Bagi anda yang tak tahu,
ia pekan universiti kecil dekat Stuttgart.
Saya dapat tahu hanya ada penduduk wanita di situ.
Universiti tawarkan subjek berkaitan kajian wanita saja.
Ia berkait dengan pendidikan. Entah.
Cuma penduduk wanita.
Ada seorang penonton persembahan saya, buah dadanya besar.
Ia bergoyang-goyang.
Buah dadanya tak cantik kerana macam saya kata, mereka cikgu pelatih.
Wanita saja duduk di Ludwigsburg.
Lucu juga kerana beberapa hari sebelumnya, kami pergi ke Aachen.
Penduduk di Aachen semua lelaki.
Aachen hanya didiami lelaki.
Ada kolej teknikal yang besar dan hanya lelaki duduk di sana.
Selepas persembahan, seorang pelajar jumpa saya.
"Hai, Felix. Saya lagi."
Anehnya, kami tak pernah jumpa.
"Hai, Felix. Saya lagi. Saya cuma nak kata,
awak kata dalam persembahan cuma lelaki duduk di sini.
Saya perlu akui, ia memang benar.
Di Aachen, apabila awak keluar
dan kurang daripada sepuluh lelaki mengerumuni wanita,
awak patut sertai mereka."
Aachen ialah, "Saya Juga," dalam bahasa Inggeris.
Di Aachen, setiap malam ialah malam Tahun Baru di Cologne.
Saya tertanya-tanya…
sama ada Aachen dan Ludwigsburg boleh cuba bekerjasama.
Mungkin jadi bandar kembar untuk anjurkan perjalanan menaiki bas…
yang dipenuhi pelajar kejuruteraan yang gersang
dari Aachen hingga Ludwigsburg
agar mereka dapat pelajar perempuan tahun pertama.
Saya terfikir saja.
Kemudian, mereka berkumpul di dalam kelab…
dengan pembaris segi tiga…
sambil menari tarian Jerman.
Orang Jerman menari macam ahli agama berkhutbah.
Banyak dah berubah.
Keadaan saya pun dah berubah sejak tiga tahun lalu.
Kali pertama dalam hidup, saya ada duit.
Dulu saya tak pernah ada duit.
Duit memang hebat.
Saya menyarankannya.
Saya saran duit.
Apa?
Pukul berapa?
Menurut jam Rolex saya yang bernilai 42,000 euro…
Saya okey. Terima kasih kerana bertanya.
Ada orang jumpa saya dan kata, "Saya suka rancangan itu,
tapi jam tangan awak buat saya silau.
Saya fikir, "Awak tahu apa masalahnya? Kemewahan."
Kata orang, "Lagi berduit, lagi bermasalah."
Tak benar! Tipu!
Beza menjadi orang kaya dan miskin ialah kedua-duanya tak bagus.
"Felix! Itu tak adil!"
Maaf, saya tak faham bahasa orang miskin.
Saya tak nak awak fikir saya bazirkan duit saya begitu saja.
Saya beli dengan bertanggungjawab.
Saya beli jaket boleh diterbalikkan Gucci.
Dua helai jaket berharga 14 euro.
Duit itu bagus.
Saya sedar, duit mengubah manusia.
Duit mengubah abang saya.
Dia pengurus kembara saya dan sentiasa bersama saya.
Duit saya mengubah abang saya, betul.
Abang saya bertukar jadi tuan puteri dalam masa yang singkat.
"Felix, kita tak buat perkara itu lagi, bukan?
Biar orang lain buat, okey?"
Abang saya jadi tak menyenangkan. Di dalam bandar saya buat persembahan,
biasanya kami duduk di hotel tercantik.
Abang saya tak suka duduk di hotel lima bintang.
Abang saya tengok di sekeliling,
buat pemeriksaan.
Dia menggoyangkan badan.
Biasanya, dia goyang perabot.
"Tengok ini, agak longgar, bukan?
Ia agak buruk.
Saya tak boleh tidur di sini."
Abang saya menggeram pada perabot.
Abang saya dah jadi tak senonoh.
Dia jumpa promoter tempatan dengan secawan kopi di tangan.
"Awak.
Mari ke sini.
Saya cuma nak tanya.
Saya nak tanya, saya pesan kopi kapucino…
atau air kencing babi suam?
Ini air kencing babi, bukan?
Pasti, ini air kencing babi.
Pasti.
Minum.
Minum, babi.
Minum air kencing awak."
Jujur, perkara yang berlaku tiga tahun lalu memang tak masuk akal.
Skala dan perkembangannya begitu mendadak dalam tempoh yang singkat.
Amat mengelirukan. Macam bermimpi.
Tiket untuk jelajah Hype habis dijual daripada persembahan pertama hingga akhir.
Kami jual lebih daripada suku juta tiket.
Dalam tiga tahun lalu, saya tulis novel yang jadi buku terlaris, buku audio juga,
dan ia bakal dijadikan filem.
Saya urus audio siar paling berjaya di Jerman.
Saya
Saya rakam rancangan istimewa ini di teater tercantik di Jerman.
Tiket persembahan saya habis di semua tempat.
Itu saja yang saya nak, bukan?
Selepas saya ada semuanya, yang lucunya,
saya tak boleh bergembira atau nikmatinya sebentar
kerana terlalu sibuk akibat takut saya akan kehilangan semuanya.
Jadi, inilah bayi saya.
Saya takut nak…
Saya dah…
Ini kali pertama saya takut kehilangan kerana saya telah memilikinya.
Kini, keadaan berubah dalam sekelip mata. Sekali terlanjur kata memadai.
Sejenak, saya buat persembahan di depan ribuan orang,
dan tiba-tiba, saya menyalak di depan kedai runcit.
Keadaan cepat berubah. Saya takut.
Saya cuba nikmati semuanya. Itulah sifat gembar-gembur.
Ia muncul secara tiba-tiba, suatu hari, ia berakhir.
Saya Felix Lobrecht. Terima kasih kerana hadir.
Terima kasih.
Saya sayang anda semua! Gembar-gembur ini benar!
Terjemahan sari kata oleh Amir Othman