Downloaded from YTS.MX
‎Bạn sẽ không tin nổi việc quay một ‎buổi diễn hài nó kém hài hước ra sao đâu.
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Khó tin thật đấy. ‎Chả ai bảo tôi cứ vui vẻ đi gì cả.
‎Điều cuối cùng tôi nghe thấy ‎trước khi bước ra sân khấu là:
‎"Đừng có phá đấy".
‎"Đừng có phá hỏng nó đấy".
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Từ tận Berlin đến với các bạn:
‎Felix Lobrecht!
‎Phải thế chứ.
‎Chính xác là phải vậy đấy.
‎Tôi thích không gian ở đây. ‎Tôi đã đặc biệt chọn nhà hát này.
‎Tôi chỉ nghĩ nó đẹp quá. ‎Quá đẹp đối với tôi.
‎Nói thật đấy. Và thật sự ‎với cả các bạn nữa. Không xúc phạm nhé.
‎Không ai trong chúng ta ‎nên đến gần cái cơ quan này.
‎Ta ở đây là một sự nhục nhã.
‎Vì nó quá là đẹp mà.
‎Các bạn có chỗ ngồi chết tiệt ở trên đó.
‎Đúng là chết tiệt thật ‎khi phải là bạn hiện tại.
‎Ở trên kia, ‎chúng ta có vài cuộc hẹn đầu tiên
‎mà anh chàng nào đó đã khoe khoang: ‎"Anh có ghế trong lô để xem Felix đó!"
‎Và bùm, các bạn đang ngồi ở trên đó.
‎"Ừ, buổi diễn hay thật đấy".
‎"Chân tê cứng rồi. ‎Em suýt thấy anh ta một lần".
‎"Giờ muốn ân ái hay gì?"
‎Ôi, Chúa ơi.
‎Trong này đẹp thật.
‎Người khuyết tật thật là làm tôi bực.
‎Chẳng phải vì họ khuyết tật. ‎Họ đâu thể làm gì khác chứ.
‎Gần như vậy.
‎Đúng vậy mà.
‎Giống như khi bạn uống rượu, ‎cố ghi điểm với cô gái nào đó
‎bằng cách bốc đầu xe máy ‎trong khi hoàn toàn say khướt,
‎bạn mất lái, thế là chiếc xe ‎đập mạnh vào ngực làm bạn bị liệt.
‎Vậy tôi có thể nói rằng…
‎bạn có một phần đáng trách.
‎Nó đáng lẽ đã chả xảy ra. Đâu cần.
‎Không, thật, tôi cáu ‎với chỗ đỗ xe cho người khuyết tật lắm.
‎Đó là lý do ‎người khuyết tật làm tôi khó chịu.
‎Nói thật, chắc hầu hết ai cũng thế.
‎Chắc mọi người sẽ chả bước ra ‎và nói điều đó trên sân khấu đâu,
‎mà tôi nghĩ ai cũng ‎có khó chịu với việc đỗ xe.
‎Đúng là chiêu tiếp thị tệ hại mà.
‎Bạn ở trong xe, muốn về nhà ‎mà không tìm được chỗ nào để đỗ.
‎Bạn lái vòng quanh 15 lần. ‎Bạn chỉ muốn về nhà.
‎Bạn cần tè như một con gấu hoang.
‎Bạn cần tè như một con gấu, và rốt cuộc, ‎bạn thấy một chỗ đỗ xe miễn phí.
‎Độc đắc rồi! Bạn sung sướng ‎rẽ vào và thấy… "Chết tiệt!"
‎Chỗ đỗ xe cho người khuyết tật. ‎Rồi mọi người sẽ nghĩ rằng…
‎"Khuyết tật gì mà ở đâu cũng thấy thế!"
‎Nghĩ thế chả hay, ‎nhưng lúc đó bạn chỉ nghĩ thế.
‎Chẳng ai lái xe quanh suốt 15 phút ‎đang cần đi tè như gấu,
‎rốt cuộc thấy chỗ trống. Độc đắc!
‎Rồi nhận ra ‎là chỗ đỗ xe cho người khuyết tật…
‎Chẳng ai nghĩ: ‎"Ừ, hòa nhập quan trọng mà. Phát huy nhé!"
‎Không, bạn sẽ nghĩ là: ‎"Vậy đừng lái xe, đồ què quặt!
‎Tôi muốn đỗ xe!
‎Vài người vẫn phải đi bộ rõ xa ‎để về nhà từ xe họ đó.
‎Làm gì có chiếc lăn tay tự động nào!
‎Không, tôi đi bộ tự động đấy!
‎Mấy người khuyết tật tệ hại!"
‎Xem chỗ đỗ xe cho người khuyết tật ‎biến tôi thành gì nè.
‎Một… kẻ rạch lốp xe lăn vô cảm.
‎Chỗ đỗ cho người khuyết tật ‎đâu giúp gì hình ảnh của họ.
‎Tôi hiểu chỗ đỗ xe cho người khuyết tật ‎là quan trọng.
‎Bạn biết đấy, với người khuyết tật, mà…
‎Chỗ đỗ xe cho người khuyết tật ‎là một dạng công cụ để họ
‎bước ra khỏi đời mình để hòa nhập với ‎cuộc sống của những người lành lặn.
‎"Xin chào! Giờ tôi cũng ở đây! ‎Tôi là Walter Xe lăn đây!''
‎''Ừ, chà, tôi là Felix Hãm Phanh này. ‎Tạm biệt!
‎Tôi muốn đỗ xe!"
‎Hơn nữa, tôi nghĩ tỷ lệ chỗ đỗ xe ‎cho người khuyết tật,
‎số lượng chỗ đỗ xe cho người khuyết tật ‎không hề tỷ lệ thuận
‎với số người khuyết tật thực sự.
‎Không thì chả luôn trống như thế.
‎Nó làm tôi phát điên.
‎Khi có ai đó đỗ xe ở đó trước mặt tôi, ‎tôi luôn nghĩ:
‎"Anh mà không bị mất ‎ít nhất nửa số xương sống của mình…
‎tôi sẽ gọi cảnh sát đấy".
‎Vì tôi là người yếu đuối, ‎vì tôi không đủ đồng cảm để thấu hiểu.
‎Tôi không có nhiều trải nghiệm ‎với người khuyết tật trong đời.
‎Và có lẽ đó là toàn bộ vấn đề. ‎Tôi thiếu quan điểm.
‎Tôi nghĩ mối quan hệ giữa chúng ta ‎sẽ thực sự được cải thiện
‎nếu có một cuộc đàm luận thực sự.
‎Một cuộc tranh luận thực sự.
‎Có thể là nhà tham quan ‎về việc khuyết tật.
‎Hoặc một ngày trải nghiệm khuyết tật.
‎Chỉ để có cảm nhận về nó thôi. ‎Để hiểu rõ về người khuyết tật.
‎Từ "A" cho "A, chết tiệt! ‎Tôi không có chân!"
‎Tới "Z" cho "Giời ơi! Tôi cần giấy phép ‎xây dựng đường dốc xe lăn!"
‎Gần đây tôi có nói một tí ‎ở buổi diễn ở Trier.
‎Và có anh chàng này ngồi xe lăn ‎lăn một hơi ra khỏi khán phòng
‎thật sự gây chú ý trước sân khấu. ‎Tất cả đều trông thấy.
‎Không ai nói một lời. ‎Tất cả chằm chằm vào tôi, sửng sốt.
‎"Ồ, anh ta đi quá xa rồi".
‎"Anh ta bị mất kiểm soát rồi. Vụng quá!"
‎Tôi đã thực sự xấu hổ.
‎Tôi đỏ mặt ‎và bắt đầu có những cơn co thắt kỳ lạ.
‎Spaz, tôi nói đúng chứ?
‎Tôi cố giữ tâm trạng.
‎Nhảy nhót về như một gã hề.
‎Năm phút sau, anh ta lăn xe quay lại: ‎"Xin lỗi, phải đi vệ sinh".
‎Tôi nghĩ: "Đúng lúc đấy, anh bạn!"
‎Sau buổi diễn ‎tôi đã rạch lốp xe của anh ta.
‎Mà chỉ một bên thôi.
‎Hashtag…
‎Nhưng theo nguyên tắc, xe lăn hợp lý.
‎Đúng không?
‎Nếu bạn không đi được…
‎Nếu không, chúng đâu đi được. ‎Nếu không, nó là ghế có bánh xe rồi.
‎Nếu bạn không đi được, ‎xe lăn sẽ rất tuyệt.
‎Hoặc con lăn cũng được.
‎Nhưng bạn biết những thứ
‎trông như con lăn, nhưng chúng ‎không có cái bánh xe nào không?
‎Những thứ kiểu…
‎Tôi không chắc chúng có ích.
‎Trông cứ như kiểu bạn ép một người ‎phải vật lộn để bước đi
‎luôn mang theo ‎một cái ghế để đi tiểu nhỏ ấy.
‎"Phải mang theo cái đó chứ! ‎Tốt cho sức khỏe của bạn đấy!"
‎"Ồ, được rồi".
‎"Nó nặng quá, nặng quá đi!"
‎Hẳn là có một cuộc họp thiết kế ‎nơi mà thứ đó là lựa chọn tốt nhất.
‎Khiến bạn nghĩ: ‎"Mấy cái thay thế là gì nhỉ?
‎Ta có thể buộc ‎một sợi xích đeo một cục đá quanh cổ họ.
‎Kiểu…"
‎Chỉ để cho bạn biết, vào lúc này, ‎bạn có thể cười bất cứ điều gì tôi nói.
‎Tất cả chỉ là trò đùa. Bạn được phép cười.
‎Ta đang ở thời đúng đắn về chính trị mà.
‎Luôn có người gọi đó là phân biệt đối xử.
‎Và ở nhiều bối cảnh, điều đó đúng. ‎Nhưng ở đây, tất cả chỉ là trò đùa.
‎Để cho bạn có chút gì đó yên tâm:
‎tôi đã thảo luận mỗi một trò đùa ‎với cảnh sát hài kịch rồi.
‎Nó gồm có Xavier Naidoo và Kollegah.
‎Đã không có lo ngại nào được nêu ra cả.
‎Đấy, nên là… ‎Các bạn được phép cười mọi thứ nhé.
‎Và vì lý do đó… người Do Thái.
‎Đùa thôi.
‎Nghĩ thế buồn cười à?
‎"Tôi nghĩ ‎lúc anh ta uống nước là vui nhất".
‎Các bạn biết mình mê gì không?
‎Đi bar đấy.
‎"Nhìn kìa, anh ta cũng mua bia rồi! ‎Đêm tuyệt nhất còn gì!"
‎Đùa ngoài lề tí thôi.
‎Biết mấy bé gái mới lớn chứ?
‎Mấy bé gái mới lớn hay nói những câu kiểu: ‎"Nè, tuổi tác chỉ là một con số thôi mà!"
‎Và bạn nghĩ: ‎"Ừ, con số đó sẽ tống tôi vào tù đấy".
‎Một con số khá quan trọng.
‎Cậu bạn của tôi có một quy tắc:
‎"Felix, nhớ luôn bắt đầu ‎bằng một con số hai nhé".
‎Cậu ta còn nói thêm: ‎"Và nó phải là một số có hai chữ số đấy".
‎Giờ tôi 31 tuổi rồi.
‎Già ghê, 31 tuổi. Cảm ơn.
‎Ba mươi mốt. Ba mươi mốt tuổi ‎chẳng phải là tuổi vui vẻ gì.
‎Kiểu, tuổi 31 là độ tuổi ‎khi nhận được thư từ,
‎mà chả bao giờ là tin tốt luôn.
‎Bạn sẽ không nhận được thư từ bà mình ‎với mười euro bên trong nữa.
‎Khi bạn 31 tuổi, ‎bà của bạn sẽ bị chứng mất trí nhớ.
‎Và bà gọi cả bạn lẫn chị Sasha của bạn.
‎"Sasha, bể bơi ở đây bị làm sao vậy?
‎Bể bơi bị làm sao vậy?''
‎"Bể bơi nào vậy bà?
‎Đưa tiền cho cháu và trật tự đi.
‎Giờ cháu đi đây".
‎"Sasha ơi?
‎Sasha ơi!"
‎Ở tuổi 31, thư từ chưa bao giờ là tin tốt.
‎Ba mươi mốt tuổi ‎là một tuổi khá nhàm chán.
‎Bạn cảm thấy bạn đã làm mọi thứ.
‎Giờ tất cả chỉ lặp lại thôi. ‎Chán muốn chết.
‎Khi bé, ‎bạn trải nghiệm điều mới mẻ mỗi ngày.
‎Mọi thứ thú vị và kích thích. ‎Mỗi ngày bạn đều được học điều mới.
‎"Ôi, một cái cây! Tiếp theo là gì?"
‎Ở tuổi 31, tất cả đã qua. ‎Mọi lần đầu đều là dĩ vãng.
‎Lần đầu quan hệ. Lần đầu bị nổ lốp.
‎Lần đầu chặn đường, gây án rồi bỏ chạy.
‎Bạn đã làm tất cả.
‎Tất cả chỉ việc lặp lại thôi. ‎Cái tuổi nhàm chán.
‎Nên gần đây tôi đã rất vui ‎khi có được một lần đầu khác.
‎Về cơ bản, lần đầu tiên trong đời tôi…
‎tôi thấy có một con quạ trong phòng khách.
‎Một hoàn cảnh trớ trêu, ‎bước vào phòng khách vào một buổi sáng nọ,
‎đâu có nghĩ rằng sẽ thấy một con quạ, ‎nhưng đúng là nó thật.
‎Một tình huống khó xử đấy chứ.
‎Khó xử như kiểu…
‎Bạn biết kiểu ‎khi bạn muốn mở toang cửa sổ,
‎nhưng cửa lại ở dạng cửa hất chứ?
‎Và bạn gặp tình huống này… Và rồi…
‎bạn đứng dưới cái cửa sổ như một gã khốn
‎lo cho cái cho mạng của mình.
‎Gấp bốn lần như thế.
‎Là con quạ trong phòng khách của bạn. ‎Con quạ ngu thật.
‎Nó muốn bay ra ngoài, ‎nhưng nó cứ lao vào cửa sổ đóng kín.
‎Lần này đến lần khác.
‎Nó hoảng loạn và ị khắp nơi.
‎Ồn ào tới mức làm tôi tỉnh giấc luôn.
‎Tôi ngái ngủ bước vào phòng khách ‎và nghĩ rằng…
‎"Không đâu.
‎Không, chả muốn thứ này đâu".
‎Tôi chả biết phải làm sao. Tôi làm gì ‎có kinh nghiệm với lũ quạ trong nhà.
‎Tôi nói với con quạ: ‎"Xin đi đi, thưa ngài!
‎Xin hãy ra khỏi nhà tôi!"
‎Nhưng nó chỉ…
‎Tôi nói cả tiếng Anh: "Xin lượn ngay đi! ‎Đừng ở nhà tôi nữa, thưa ngài!"
‎Rồi tôi thấy con quạ bay vào ‎từ chỗ hở của cửa ban công.
‎Nên tôi luồn qua đó để ra ban công
‎và mở rộng cửa ra.
‎Rồi bạn đứng ở đó,
‎ba mươi mốt tuổi, trên ban công,
‎lúc bảy giờ sáng, mặc quần đùi.
‎Với một chút chào cờ nhẹ.
‎Nhưng không phải tại con quạ nhé.
‎Chỉ là tôi chào cờ buổi sáng thôi mà.
‎Thế là tôi đứng đó, ‎con quạ chết tiệt bay quanh nhà tôi.
‎Bất cứ khi nào nó đến gần cửa:
‎"Không, thưa ngài… Ngài phải… ‎Hướng này ạ! Ngài phải bay hướng này ạ!"
‎Con quạ nghĩ: "Không".
‎"Thế còn hành lang thì sao ạ?"
‎Rồi con quạ đó mất hút ở hành lang.
‎Nên tôi tự nhủ: "Đúng rồi, phải thế chứ.
‎Đây là một tình huống mới.
‎Giờ mình ở với một con quạ.
‎Giờ, đây là con người mới của mình".
‎Đã ở trọ còn thêm con quạ chết tiệt nữa.
‎Một con quạ ở trọ thực sự.
‎Tôi chỉ đứng đợi ở đó.
‎Chờ đợi, rét căm. Trời thì lạnh.
‎Lạnh chết đi được ấy.
‎Giấu cậu bé của tôi khỏi hàng xóm.
‎Hai tiếng sau, con quạ cũng xuất hiện.
‎Tôi nhìn con quái vật bay đi và nghĩ:
‎"Con quạ đó ‎quả thật chả biết phép tắc gì cả.
‎Không mời mà đến. ‎Chào hỏi cũng không, không gì cả.
‎Ồn ào khủng khiếp, lại còn ị khắp nơi.
‎Chả biết phép tắc gì cả!
‎Tao đâu có đến thăm nhà mày…
‎và ị khắp nơi như thế.
‎Con quạ chết tiệt.
‎Nó có thể cút đi mà".
‎Nghiêm túc đấy, nó có thể cút đi cơ mà.
‎Nó có thể cút vào trong cái phao câu ‎lông lá ngu ngốc của nó mà.
‎Bạn có từng thấy mấy hình ảnh ghê rợn ‎trên bản tin về một vụ tràn dầu ở đâu đó,
‎hình mấy con mòng biển ‎bị dính dầu đầy cánh?
‎Lúc nào cũng là một hình ảnh buồn.
‎Tôi muốn con quạ bị thế.
‎Gần đây, có người ‎đã cố đột nhập vào nhà tôi.
‎Tôi nghe thấy.
‎Nhưng tôi không biết phải làm gì cả.
‎Rồi tôi cứ thế gọi cho cảnh sát.
‎Và lũ lợn đó…
‎chả thèm nghe máy luôn.
‎Lúc đó là một giờ ba mươi, sáng thứ Bảy, ‎ở Berlin,
‎họ đều đang ngồi đó trong đồn ‎và nghĩ rằng:
‎"Thôi đừng nghe máy.
‎Ai nghe máy đầu tiên là thằng khốn nhất.
‎Nếu quan trọng, họ sẽ gọi lại thôi".
‎Chỉ có tôi cô độc trong tình huống này. ‎Lớp cửa đầu tiên bị đã bị phá.
‎Tôi có hai cánh cửa vì tôi giàu mà.
‎Lớp cửa thứ hai ‎đi thẳng vào căn hộ của tôi.
‎Tôi phải làm gì đó thôi.
‎Nên tôi mới rón rén ra cửa ‎và nhìn qua lỗ nhìn trộm.
‎Hai thằng con trai mặc áo trùm đầu. ‎Tôi không biết phải làm sao.
‎Nên tôi chỉ gõ cửa.
‎Trong chính ngôi nhà của mình…
‎Tôi gõ cửa từ bên trong
‎để cho thấy có người đang ở trong nhà.
‎"Chả biết liệu có cản được không,
‎mà các cậu nên biết".
‎Tôi gõ vì cái mạng của tôi.
‎Hai thằng đấy biến mất tăm.
‎Tôi nghĩ: "Mình vừa hạ gục chúng rồi".
‎Đừng có đùa với đứa gõ cửa.
‎Tôi không biết chúng có quay lại ‎với đồ nghề mới không.
‎Tôi đã gọi cho cảnh sát.
‎Sau lần reo thứ tư, họ nghe máy.
‎Họ đến đó sau 20 phút. Có hai cảnh sát.
‎Một người lớn tuổi, chín chắn, ‎người kia là một cậu trai trẻ.
‎Cỡ tuổi tôi. Anh ta cứ nhìn tôi mãi kiểu…
‎"Anh từ ‎Gemischtes Hack‎, ‎bestes Hack! ‎nè".
‎Tôi nghĩ: ‎"Cán bộ, thiếu chuyên nghiệp quá".
‎Và tôi vẫn đang mặc quần đùi.
‎Tôi sẽ không dùng súng ngón tay đâu.
‎Đây chả phải lúc.
‎Họ hỏi những câu hỏi thông thường. ‎Chả phải kiểu sẽ giải quyết được ấy.
‎Nhưng tôi nghĩ…
‎Tôi đã nghĩ đến các mô tả về nghi phạm.
‎Hẳn là kỳ quặc đối với những tay cánh tả ‎đúng đắn thái quá về chính trị
‎nếu họ là nạn nhân của một tội ác
‎và họ phải miêu tả thủ phạm.
‎Chà…
‎"Tóc cậu ta màu gì chả quan trọng.
‎Quốc tịch? Cậu ta là người, được chưa?
‎Suy nghĩ nhị nguyên giới tính làm tôi ‎phát ốm, anh thẳng, hợp giới, da trắng.
‎Thật không thể tin nổi".
‎Cực kỳ phiền phức cho cảnh sát.
‎"Xử lý một kẻ lập dị chết tiệt".
‎Tôi không như thế. Tôi…
‎Khi một viên cảnh sát hỏi tôi:
‎"Anh Lobrecht, nghi phạm cao bao nhiêu?"
‎"Cậu ta là người Thổ Nhĩ Kỳ!"
‎"Ừ, nhưng mà cao bao nhiêu?"
‎"Cao bao nhiêu à? ‎Cao như người Thổ Nhĩ Kỳ!
‎Sáu cái bánh kê-báp rưỡi!
‎Nhỏ hơn người Đức, cao hơn ‎người Trung Quốc. Một tên Thổ Nhĩ Kỳ!
‎Đi mà tóm hắn đi!"
‎Đó là cổng chống trộm.
‎Trải nghiệm nhỏ kia ‎đủ để phá vỡ chút niềm tin cơ bản nào đó.
‎Ngay sau đó, tôi tự nhủ: ‎"Mình cần một khẩu súng.
‎Mình muốn bắn vài tên khốn!
‎Mình cần vũ khí".
‎Tôi chả thể mua được khẩu súng xịn.
‎Nên tôi mua một khẩu súng lục báo động.
‎Một khẩu súng hơi với đạn rỗng.
‎Nó chỉ được cái ồn ào.
‎"Không muốn ồn thì giơ tay lên!
‎Mày không gặp nguy hiểm, ‎nhưng sẽ ồn lắm đấy!
‎Tao đeo bịt tai rồi! An toàn đã!"
‎Súng báo động hèn thật.
‎Giờ tôi đã có nó ở cạnh giường rồi.
‎Nếu ai đó cố đột nhập lại lần nữa,
‎tôi sẽ nhào ra cửa với khẩu súng báo động.
‎Tôi sẽ gõ cửa trước.
‎Nếu chưa đủ, tôi sẽ xé toạc cánh cửa ra
‎và đứng đó với khẩu súng.
‎Kế hoạch là vậy.
‎Và kế hoạch của tôi…
‎dựa rất nhiều…
‎vào cái này.
‎Tôi chưa sẵn sàng cho việc kháng cự lắm.
‎Tôi sẵn sàng nghe hắn nói: ‎"Súng đó đâu phải súng thật".
‎Tôi đã sẵn sàng cho vụ đó. ‎Tôi sẽ nói: "Vậy thì nhào vô đi, đồ khốn!
‎Nhào vô đây!"
‎Nếu hắn ta lại gần hơn, tôi sẽ nói:
‎"Được rồi, bịp đấy. Vào đi.
‎Mấy thứ có giá trị ở đằng kia. ‎Anh đói không?"
‎Súng báo động hèn lắm.
‎Tôi chẳng may mắn với vũ khí tí nào.
‎Khi còn bé, ‎tôi đã luôn mang theo vũ khí đấy.
‎Nghiêm túc đấy.
‎Tôi đến từ Neukölln ở Berlin. ‎Nó có chút giống Harlem.
‎Tôi đến từ Neukölln. ‎Đó là một quận đầy trẻ em có vũ khí.
‎Mỗi đứa trẻ mười tuổi đều có một con dao.
‎Một con dao thực sự. Cho việc chém giết.
‎Không phải dao bỏ túi đâu. Con dao thực sự ‎với lưỡi dao dài bằng cánh tay chúng ấy.
‎Một con dao. Quanh tôi ai cũng có vũ khí ‎nên lúc 12 tuổi, tôi cũng muốn có dao.
‎Nên tôi đã mua một con dao bướm.
‎Bạn biết dao bướm không?
‎Đó là một con dao có ba phần. ‎Mở nó bằng phần cán. Rồi gập nó lại.
‎Bạn có thể chơi đùa với nó.
‎Vui lắm.
‎Mở nó ra vui lắm. ‎Rồi bạn đem đi giết ai đó.
‎Rồi gập nó lại cũng vui lắm.
‎Đúng là một ý tưởng hay!
‎Vui trước, sau là giết người.
‎Rồi trở lại với vui lần nữa. ‎Tôi đã mua con dao bướm.
‎Chiến thuật của tôi khi còn bé, ‎nếu tôi ở trong tình huống nguy hiểm,
‎là rút dao ra và cứ thế múa nó quay cuồng.
‎Để mọi người biết rằng ‎gã người Đức có trang bị vũ khí.
‎Kiểu, 40 cân mày không muốn dây vào đâu.
‎Chiêu của tôi đó.
‎Rồi một lần, ‎tôi đang ngồi một mình trên tàu điện ngầm.
‎Bốn thằng con trai bước lên.
‎Thôi không lòng vòng nữa. Bọn Thổ Nhĩ Kỹ.
‎Chúng ngồi đối diện tôi ‎và nhìn chằm chằm vào tôi.
‎Tôi nghĩ: "Được rồi, xem đây".
‎Tôi lấy dao ra múa. ‎Cố tỏ ra hơi điên dở một chút.
‎Mấy thằng đấy ‎đến đứng trước mặt tôi và nói:
‎"Để xem nào".
‎Tôi đưa chúng con dao.
‎Chúng cuỗm nó từ tôi.
‎Chuyện xảy ra trong bốn giây.
‎Chẳng có chỗ nào để gõ cả.
‎Chúng cuỗm con dao lẽ ra phải được dùng ‎để bảo vệ tôi khỏi trộm.
‎Chả may mắn với vũ khí tí nào.
‎Tôi cần uống nước.
‎Miệng… Miệng tôi khô khốc rồi này.
‎Khô như cô bé của tôi vậy.
‎Tự nhiên ý nghĩ ấy ở đâu ra vậy trời?
‎"Cô bé của tôi khô hạn.
‎Tôi đang phàn nàn về cô bé khô hạn".
‎Thật là một chuyện rất lạ luôn.
‎Thật ra là vấn đề ‎của riêng phụ nữ thôi mà.
‎Nghe phân biệt giới tính nhỉ.
‎Nhưng thật ra, cô bé bị khô hạn ‎là 100 phần trăm vấn đề của phụ nữ.
‎Và gián tiếp đối với đàn ông.
‎"Em chả thể ngủ với anh, ‎cô bé của em khô hạn quá rồi".
‎Chà, uống một ly đi.
‎Cạn ly.
‎Chắc có ích đó.
‎Không làm bạn đau được đâu.
‎Và nó cũng sẽ không khô hơn
‎nếu thêm nước vào người phụ nữ.
‎Các bạn hiểu trò đùa về cô bé của tôi nhỉ.
‎Ồ, bạn nhận ra được sao.
‎Thật đấy.
‎Như được bôi trơn.
‎Thật mà.
‎Cô bé của tôi ướt sũng rồi này.
‎Giờ tôi cũng 31 rồi, ‎mà chả có cảm giác tuổi ấy.
‎Khi còn bé, tôi không tưởng tượng ‎việc già đi sẽ như thế nào.
‎Tôi chẳng thấy già, ‎chín chắn hay trưởng thành gì.
‎Tôi chả thể tin rằng tôi đã 31 tuổi.
‎Tôi không nói dối. Có bằng chứng hẳn hoi. ‎Tôi đâu phải kiểu dân tị nạn.
‎Không cần đo đạc xương cốt hay gì cả.
‎Mấy đứa bạn của tôi ‎đều hành xử đúng theo tuổi của họ.
‎Họ thực sự trông hệt như người lớn vậy.
‎Họ bước vào chế độ gia đình,
‎sống với bạn gái, sinh con.
‎Thằng bạn tôi, José, sắp có con đầu lòng.
‎Ý tôi là không phải nó.
‎Bạn gái nó cơ.
‎Nó không cực tả thế đâu.
‎Họ vẫn giữ ‎vai trò theo giới tính ngày xưa.
‎"Sinh cho anh một đứa con trai!
‎Giờ dọn dẹp đi! Anh đói rồi!"
‎Phụ nữ mà, phải không?
‎Họ có cảm giác hoàn toàn khác ‎đối với chảo rán.
‎Cách cầm chổi cũng hoàn toàn khác.
‎Bạn không thể học được đâu.
‎Vậy là José sắp có con đầu lòng.
‎Và, tôi phải nói thật, ‎tôi chưa sẵn sàng cho việc đó.
‎Tôi chưa sẵn sàng việc José…
‎sẽ sớm có con.
‎Điều đó có lẽ cũng ảnh hưởng đến tôi, ‎và tôi không muốn thế.
‎Tôi sợ rằng tôi sẽ phải làm vài việc.
‎Đến một lúc nào đó, đứa bé sẽ ở đó ‎và bạn phải đi vào và nhìn nó.
‎Có phản ứng gì đó, mà tôi chả biết là gì. ‎Tôi chỉ nghĩ đó là một tiểu José.
‎Tôi nghĩ thằng lớn đã xấu xí thế rồi.
‎Ai nấy đều hào hứng. ‎Và José muốn trao con cho tôi.
‎Và tôi thì đâu có muốn thế.
‎Mà buộc phải đón lấy nó.
‎Trong mấy tình huống như thế, ‎bạn không thể từ chối đâu.
‎Đáng sợ thật ấy.
‎Trách nhiệm quá lớn đối với tôi.
‎Nếu José trao cho tôi đứa bé, ‎như thể nó đang nói rằng:
‎"Đây, Felix, thứ quan trọng nhất ‎trong đời tao đó.
‎Nó mong manh lắm. Sức khỏe của nó ‎hoàn toàn nằm trong tay mày đấy.
‎Và bọn tao đều đang dõi theo mày đó".
‎Điều đó làm tôi sợ đấy.
‎Tôi sợ điều này sẽ xảy ra.
‎Bạn sẽ nói gì về việc đó?
‎Nó có thể xảy ra đấy.
‎Nó là con người mà, nhưng bạn nói gì đây?
‎"Ừ, vậy thì…"
‎Lúng ta lúng túng.
‎Cứ rút lui khỏi đó mà không ai để ý.
‎Khỉ, giẫm phải nó nữa!
‎Xin lỗi nhé!
‎Nó làm tôi sợ.
‎Cách bế trẻ an toàn nhất là gì? ‎Làm sao để bế nó một cách tử tế nhỉ?
‎Theo bản năng, tôi sẽ bế một đứa bé ‎như một con mèo ôm ấp con của nó.
‎Nói thẳng ra, kiểu như…
‎Tôi sẽ nói thật nhé.
‎Trách nhiệm mà một sinh vật ‎bé nhỏ yếu đuối đem lại
‎khiến tôi sợ theo cái kiểu như…
‎có gì thực sự bóp nghẹt ở ngực vậy.
‎Như hôm nọ, tôi thấy một bà mẹ trẻ
‎cùng với đứa con nhỏ ở trên đường, và…
‎Chà, "bà mẹ trẻ", ‎ý tôi là "trẻ" theo kiểu… "chúng ta" ấy.
‎Không phải trẻ kiểu "sung sức".
‎Cô ấy đâu có chín tuổi. Chỉ…
‎Chỉ là bà mẹ trẻ ‎với đứa con nhỏ của mình thôi.
‎Và đứa bé biết đi.
‎Chả biết có gì là lạ ‎khi đứa bé biết đi không.
‎Đâu biết khi nào bé biết đi. ‎Sau một ngày? Chịu.
‎Chà, kệ đi, dù sao thì… ‎Đó là một người biết đi.
‎Người mẹ với đứa bé, đang nắm tay…
‎Và rồi đứa bé làm thế này, ‎tự giật tay nó ra.
‎Và cứ thế này…
‎Bỏ chạy.
‎Bắt đầu chạy như một đứa con nít.
‎Nói thật, con nít mà chạy á…
‎Chịu không nổi khi thấy thế. Có hai ý nghĩ ‎nảy ra trong đầu tôi khi thấy thế.
‎Đầu tiên:
‎"Cần đi đâu mà nhanh thế, anh bạn?"
‎Cháu mới một tuổi thôi, anh bạn, ‎làm gì có cuộc hẹn nào…
‎cần đúng hẹn ngoài mẹ, vậy kế hoạch sao?
‎Có cần đỗ lại xe ba bánh không?
‎"Vâng, theo đường chéo ‎ở chỗ đỗ xe cho người khuyết tật.
‎Kệ mấy kẻ què quặt chết tiệt đi.
‎Cháu sẽ đỗ xe ở chỗ cháu muốn. ‎Là con nít mà".
‎"Định làm gì đây, anh bạn?"
‎Con nít muốn đỗ xe ở đâu thì đỗ. ‎Nói chung, chúng muốn làm gì thì làm.
‎Chúng còn trên cả pháp luật nữa mà ‎chỉ vì chúng dễ thương.
‎Và tôi nghĩ chúng rất rõ điều đó.
‎"Tôi sẽ ị ngay trên sàn, ‎và mẹ sẽ vẫn hôn tôi.
‎Tôi là con nít đấy, anh bạn. Tôi sẽ chạm ‎vào ngực của mấy cô đấy. Muốn chứ?
‎Định làm gì? Tôi là con nít đó.
‎Tôi là con nít đó, anh bạn.
‎Cứ đụng vào tôi đi rồi biết nhé".
‎Đó là điều đầu tiên tôi nghĩ ‎khi thấy chúng chạy.
‎Một suy nghĩ rất lâu đấy nhé. Và…
‎Và điều thứ hai, tôi không dám nhìn ‎khi thấy một đứa con nít chạy.
‎Tôi luôn sợ mình ‎có thể chứng kiến điều gì đó khủng khiếp
‎khi nhìn cảnh đó.
‎Lúc nào cũng kiểu… Và sau đó…
‎Luôn nhấc tay lên. Hâm thật. Nó chả biết ‎khi chạy bạn đâu cần nhấc tay lên làm gì.
‎Trông tức cười lắm ‎và còn làm bẽ mặt bố mẹ bạn nữa.
‎Và rồi chúng tăng tốc ‎vì có biết tốc độ là gì đâu.
‎Rồi mất kiểm soát.
‎Con nít chạy mà té là chuyện thường. ‎Vấn đề té nặng đến mức nào thôi.
‎Ở Berlin, câu hỏi chả phải ‎liệu nó có té vào vật nguy hiểm không,
‎mà là nguy hiểm thế nào.
‎Một cái chai vỡ ‎hoặc mẩu thuốc lá còn cháy đỏ…
‎biến đứa bé đang chạy ‎thành đứa bé đang cháy trong chớp mắt.
‎Chất khử mùi…
‎Cháy ra tro luôn.
‎Khả năng chết của một đứa đang chạy ‎là khoảng 50 phần trăm đấy.
‎Nên đứa con nít mà chạy có thể được coi ‎là còn sống cũng như đã chết.
‎Hashtag #EmbécủaSchrödinger.
‎Một khi con của bạn chạy, ‎bạn có lẽ cũng bắt đầu tự hỏi
‎liệu bạn có còn ‎một hộp đựng giày nào ở nhà không.
‎Hoặc một túi nhỏ của H&M.
‎Hoặc một hộp cơm trưa lớn.
‎À, tôi nhét nó ‎trong hộp nhựa Tupperware...
‎Tôi bực vì tất cả bạn bè tôi ‎giờ đều đã lớn,
‎hoặc họ giả vờ, ‎và tôi thì chưa đến lúc đó, kiểu…
‎Tụi bây lớn một mình đi. ‎Tao sẽ tận hưởng cuộc sống của mình.
‎Tôi coi mình là người ngầu cuối cùng ‎trong đám bạn tôi.
‎Kiểu tâm hồn trẻ trung ấy.
‎Nhưng tôi nghĩ… ‎Bạn phải cẩn thận, vì tôi nghĩ…
‎Có một ranh giới mong manh giữa "tâm hồn ‎trẻ trung" và "sống mòn trong khung" đó.
‎Đó là ranh giới giữa: ‎"Đi chơi với tên này vui đấy",
‎và "Gì? Cậu ta vẫn đang cố làm rapper à?"
‎Tôi sợ rằng trong mười năm nữa, ‎tôi sẽ là người sống mòn thế.
‎Bạn tôi sẽ có gia đình ở ngoại ô ‎và công việc ổn định.
‎Còn tôi? À, tôi thì…
‎Tôi thì vẫn sẽ đi "Uống đi" ‎ba lần một tuần.
‎Và đột nhiên, tôi sẽ muốn tìm ‎vài người bạn mới để đi chơi cùng,
‎và tôi sẽ chỉ đi chơi ‎với mấy đứa quá trẻ so với tôi.
‎Mấy đứa sinh viên đại học ‎ở ghép trong một căn hộ chung
‎nơi phải chơi chiêu ‎thì máy móc trong nhà mới dùng được.
‎Kiểu: "Tao pha cà phê nhé?"
‎- "Ừ, lấy dao bánh mì…" ‎- "Chà, tao cần
‎dao bánh mì làm gì trong cảnh này?"
‎"Dễ thôi. Mày cứ chêm cái cán dao ‎vào giữa bồn nước và máy pha cà phê,
‎nhấn nút
‎chờ nó thôi chớp…'' ''Kéo dao ra ngay!"
‎Kiểu: "Nhà xí hỏng à?", "Đâu, tại sao?"
‎"Vì nó không xả nước được".
‎"Mày chưa bật vòi nước trên ban công hả?
‎Bật vòi nước trên ban công ‎sẽ dùng được nhà xí như mọi khi.
‎Nhưng nhớ tắt ngay ‎nếu không Lena không mở được cửa sổ".
‎Họ trưởng thành quá nhanh đối với tôi.
‎Tôi đã không có giai đoạn thích nghi ‎để thích ứng được cùng họ.
‎Kiểu từ giây này sang giây khác,
‎mấy đứa bạn tôi đều đồng thanh kiểu: ‎"Giờ tao lớn rồi.
‎Từ giờ, áo khoác của tao ‎là chống thấm đó".
‎Kiểu loáng một cái, bọn tôi ở vũ trường,
‎thằng bạn Russi thì nôn mửa đầy người, ‎rồi nó nói: "Ê, người anh em.
‎Lấy thêm Vodka pha Red Bull nhé. ‎Hoặc húp thêm ngụm bia nữa đi".
‎Và để tôi có hứng, nó tạo ra tiếng xì xụp ‎với chút nôn mửa còn trong mồm.
‎Kiểu: "Húp chút bia này đi nào…"
‎Cảm giác thế vừa giây này, ‎đã sang giây tiếp theo,
‎nó lại mời tôi ăn tối ở nhà nó ở ngoại ô.
‎Vào thứ Ba, năm giờ chiều.
‎Và rồi nó ra mở cửa ‎với sẵn một câu đùa, kiểu:
‎"Không mua gì đâu".
‎Đúng…
‎Đúng kiểu đùa của mấy ông bố: ‎"Không mua gì đâu".
‎"Thôi đi, lạnh đấy.
‎Để tao vào đi. Mày bị làm sao vậy?"
‎Đôi khi, tôi sợ đây là phần nào ‎tương lai tôi,
‎rằng nó chỉ là vấn đề thời gian
‎trước khi tôi mở cửa ‎với một câu đùa trên môi.
‎"Đó đâu phải thứ bọn tôi đặt?"
‎Và tôi sẽ làm kiểu…
‎Vì tôi nghĩ đó là điều mấy bạn trẻ làm.
‎Làm lâu quá, xong rồi bị chuột rút.
‎Nó làm tôi sợ.
‎Nói thật, tôi có thấy dấu hiệu tuổi già. ‎Tôi biết được…
‎Biết tôi đang dần thối rữa.
‎Đột nhiên, tóc tôi chuyển sang bạc…
‎Mà đâu có bạc hay ho như George Clooney. ‎Giống kiểu: "Si-đa à?" hơn.
‎Tóc bạc, tôi biết chứ…
‎Một ly mà choáng tận sáu ngày. ‎Tôi đang trở nên kiểu mẫu.
‎Tôi bắt đầu để ý ‎những điều tôi chưa từng quan tâm.
‎Ai đó mà không chào tôi ‎là một ngày của tôi đi tong.
‎"Tôi rất tiếc vì điều vừa xảy ra".
‎Tôi bắt đầu trở nên ‎quá kiểu mẫu với Berlin.
‎Thật lạ, vì tôi lớn lên ‎cùng mấy thứ vớ vẩn đó ở Berlin mà.
‎Tôi đang quá kiểu mẫu so với nó.
‎Tôi không còn bắt kịp mấy thứ về Techno ‎ở Berlin, thuốc lắc, hay bệnh viêm gan.
‎Mấy thứ Berlin này.
‎Khách du lịch, kẻ lập dị, ‎người mới đến này.
‎Kiểu: "Và rồi, họ thực sự ‎bắt đầu chơi trống giữa phố kìa.
‎Nó rất là Berlin luôn ấy".
‎Tôi nghĩ: "Không, nó làm mất đi ‎sự yên tĩnh đó, đồ tồi.
‎Ồn ào quá. Thật phiền phức."
‎Tôi thật quá kiểu mẫu với Berlin. ‎Khi đến cửa hàng tạp hóa,
‎và trên đường tới đấy, tôi thấy một người ‎giữa thanh thiên bạch nhật
‎ngồi ị trên phố,
‎tôi thấy ghê tởm.
‎Tôi quá kiểu mẫu đối với việc đó rồi.
‎Tôi đâu phải loại đó.
‎Tôi chả biết làm sao. Rốt cuộc, ‎tôi đã gọi cảnh sát vì tôi không chắc…
‎"Không chắc đây là việc của anh, ‎nhưng rất tiếc phải nói…"
‎Quá kiểu mẫu.
‎Hôm nọ, tôi thấy một người đang sủa.
‎Sủa như chó vậy.
‎Một gã trưởng thành ‎đứng trước mặt tôi kiểu…
‎Felix, cái người mà sủa đây này.
‎Tên ăn bám dùng đôi mắt trống rỗng, vô hồn ‎nhìn thẳng vào mắt tôi.
‎Đồ ăn bám biết sủa chết tiệt.
‎Chả phải "vô gia cư" là "ăn mày". ‎Hai đôi giày hoàn toàn khác nhau nhé.
‎Mà cả hai đều chả có đôi nào, mà…
‎Không giống nhau.
‎Bạn chỉ biết đứng đó nghe sủa.
‎Cực kỳ bực mình,
‎cũng chả biết phải làm gì. ‎Tình huống mới mà.
‎Bạn có thể nói gì? ‎"Đừng sủa nữa, anh bạn''.
‎Không. Lại đây nào".
‎Hoặc ném gậy ra để anh ta đuổi.
‎"Xong".
‎Quá già cho việc đó.
‎Quá già với đám biết sủa.
‎Nghe hơi bóng nhỉ.
‎Quá già với đám biết sủa.
‎Đôi khi, tôi ước mình bóng.
‎Tôi chả bóng mà nhiều lúc ước thế. ‎Hay hai hệ, cho lính mới.
‎Chỉ để hiểu được vấn đề thôi.
‎Trong trí tưởng tượng dị tính ngu ngốc ‎của tôi, lưỡng tính thật tuyệt.
‎Lưỡng tính sẽ tức thời giúp tăng đáng kể ‎số lượng bạn tình tiềm năng.
‎Bạn sẽ chẳng rời khỏi hộp đêm ‎lúc bốn giờ sáng và nghĩ:
‎"Chán thật, còn mỗi đàn ông thôi. Đi". ‎Thay vào đó sẽ nghĩ…
‎"Quẩy lên nào!
‎Đưa cho anh ta rượu sơ-náp!
‎Sơ-náp và họa mi nữa nhé!"
‎Chả hiểu sao chữ họa mi ‎lại cao đến thế ở cảnh này.
‎Tôi thích đi quẩy với người cao. Sao hả?
‎Nói thật, chả hiểu sao ‎ai đó lại không thích người đồng tính.
‎Được rồi, vì có liên quan Si-đa.
‎Đúng là nó có chút phá đám, nhưng…
‎Đùa đấy. Sao lại không thích họ chứ?
‎Người nước ngoài ư? Cái đó thì tôi hiểu.
‎Theo ý: "Bọn tôi khác quan điểm ‎và họ thì sai và ngớ ngẩn".
‎Ít nhất tôi có thể hiểu lý lẽ.
‎"Người tị nạn đã ăn thịt bà tôi".
‎Tệ thật đấy!
‎Gã đó có lý đấy. Tôi cũng bực mình mà.
‎Tôi có thể hiểu. Mà chả thể coi trọng nó… ‎Và đừng tự dối lòng nữa.
‎Chả ai trong chúng ta thoát khỏi…
‎Chả ai trong chúng ta thoát khỏi ‎mấy lý lẽ phân biệt chủng tộc
‎vì ta lớn lên trong cơ cấu này ‎cùng nhau.
‎Bạn phải nghĩ về hành vi của mình ‎và cố gắng cư xử tốt hơn.
‎Tôi cho là ta đều tự cho mình ‎là phóng khoáng và cởi mở.
‎Tôi cũng tự cho mình là như vậy.
‎Tuy nhiên…
‎Đây, vì bạn.
‎Gì vậy, anh bạn?
‎Nghe như đang bóp cổ chó vậy.
‎Hay ở chỗ có vài kiểu cười luôn nổi bật.
‎Có một số loại rất hay gặp ‎mà tôi đã phần nào phân loại chúng.
‎Ví dụ, ‎một kiểu cười mà các bạn đều biết,
‎tôi gọi nó là kiểu "con lợn".
‎Nó là như vậy…
‎Và một kiểu khác luôn nổi bật này, ‎tôi gọi nó là "ung thư phổi".
‎Nó kiểu vậy…
‎Đi thẳng tới khối u,
‎nén không khí lại.
‎"Tôi đang rất là vui đấy".
‎Rồi chảy máu mũi.
‎Tôi tưởng đã biết mọi kiểu cười rồi.
‎Hôm nọ ở buổi diễn của tôi, có tiếng cười ‎của một cô hoàn toàn làm tôi rối luôn.
‎Cô này cười theo kiểu bạn viết nó ra ‎trong phần trò chuyện…
‎và Siri đọc lại cho bạn nghe.
‎Cô ấy đã thế này:
‎Tôi nghĩ: "Cô bị sao vậy?"
‎Tôi có thể hình dung cô ấy ho: ‎"Ho, ho, ho".
‎Anh đổi ghế à?
‎Nhanh nhẹn đấy.
‎Như Hitler vậy.
‎Tất nhiên làm sao tôi biết ‎Hitler có nhanh không, mà…
‎Nếu có, anh phải thua ông ta rồi.
‎"Chắc chắn ông ta đã làm những điều ‎tồi tệ, nhưng ông ta rất nhanh".
‎Hiti nhanh nhẹn.
‎Nghe như một trò chơi rẻ tiền ‎ở hội chợ ở Bunker Land ấy.
‎Tôi hoàn toàn đồng ý rằng ‎thời gian trôi nhanh hơn khi bạn già đi.
‎Điều đó thực sự đã làm tôi phải nghĩ ‎ba, bốn năm qua.
‎Tôi làm việc này cũng lâu tầm đó.
‎Nhìn lại thì thấy ba hay bốn năm qua ‎như mới có một tuần thôi.
‎Thời gian vội bước qua tôi và…
‎Cũng xin nói thật, ba năm vừa rồi ‎trôi qua khá suôn sẻ với tôi.
‎Tôi đã khá thành công và thăng tiến ‎trong công việc, kiểu phấn khích.
‎Và bây giờ cũng có chút danh tiếng.
‎Tôi chả muốn khoe khoang, nhưng… ‎Đúng là vậy, và…
‎Tôi đâu có nổi tiếng.
‎Đâu có ai trải thảm đỏ cho tôi, ‎có một chút…
‎Phải gan lắm tôi mới có thể ‎tham gia ‎Come Dine With Me‎ đó.
‎Tôi đứng đấy, khăn bếp vắt qua vai:
‎"Giovanni Zarrella, ‎cảm ơn đã hỏi về giấm Balsamic nhé".
‎Đúng là chuyện hài.
‎Nổi tiếng thế đó. Ngay cả nổi tiếng chút, ‎tôi cũng đã kinh qua mấy thứ cực dị rồi.
‎Khiến tôi băn khoăn ‎không biết nổi tiếng là phải thế nào.
‎Hôm trước, ‎tôi đang trên đường tới một vũ trường.
‎Tôi đang trên đường đợi tắc xi, có một ‎chiếc xe chạy qua, dừng lại và bấm còi.
‎Tôi quay lại, và đó là xe cảnh sát. ‎Cảnh sát đây.
‎Họ mở cửa sổ ra, ‎và một trong số họ nói:
‎"Felix Lobrecht!
‎Tôi biết anh đấy!"
‎Tôi đã sẵn sàng rồi, nên tôi nói: ‎"Cảnh sát, tôi cũng biết anh".
‎- "Chuyện gì thế? Anh phải đi đâu vậy?" ‎- "Đến vũ trường khác".
‎"Nhảy vào, bọn tôi chở".
‎Thật đó. ‎Họ mở cửa cho tôi, tôi nhảy vào ghế sau…
‎Có ba người trong xe. ‎Hai phía trước, một ở phía sau.
‎Ngồi hết ở phía trước chắc lạ lắm.
‎Khít cực kỳ luôn.
‎Tôi ra phía sau, nói điểm đến ‎và người lái bảo…
‎"Ta đi nhé? ‎Bật đèn báo hiệu sẽ nhanh hơn".
‎Bọn tôi xuyên thành phố ‎100 cây sổ một giờ,
‎thêm còi báo mỗi lần đèn đỏ ‎và lướt qua nó.
‎Tôi nghĩ: "Được rồi, các cậu trai…
‎cảm ơn ý tốt của các anh,
‎nhưng các anh không đi làm sao?"
‎"Không, chả sao cả.
‎Thử bắn súng không?"
‎Tôi biết được nhiều về nước Đức ‎vì phải đi công việc suốt.
‎Hôm trước, tôi diễn ở Saarbrücken. ‎Điều thú vị về Saarbrücken…
‎Adolf Hitler…
‎và Joseph Goebbels
‎là những công dân danh dự của thành phố ‎cho đến năm 2001.
‎Cho đến năm 2001 đấy.
‎Chỉ là chậm trễ 56 năm thôi mà,
‎có người nghĩ: "Chà, có lẽ chúng ta nên…"
‎Khi Zlatko thắng chương trình ‎Big Brother‎,
‎Adolf Hitler vẫn còn ‎là công dân danh dự đấy.
‎Muộn thật.
‎Luôn dịch chuyển. Bọn tôi đến Ludwigsburg. ‎Cho những ai chưa biết nó,
‎Ludwigsburg là làng đại học nhỏ ‎gần Stuttgart.
‎Và tôi biết được rằng ‎Ludwigsburg chỉ có các cư dân nữ.
‎Trường cung cấp các môn học ‎mà hình như chỉ có phụ nữ học.
‎Một kiểu giáo dục nào đó.Tôi chịu.
‎Vậy nên chỉ có nữ.
‎Tôi diễn một buổi ở đó, trong khán giả, ‎có một cô có cặp bưởi.
‎Nó cứ nẩy nẩy kiểu này này…
‎Đó không phải là cặp bưởi đẹp…
‎vì tôi có nói, họ là giáo sinh.
‎Chỉ phụ nữ ở Ludwigsburg. Điều đó thật hài ‎vì vài ngày trước đó, tụi tôi đến Aachen.
‎Và Aachen lại toàn là đàn ông.
‎Aachen thực sự là một con gà trống mà.
‎Có một trường cao đẳng kỹ thuật đồ sộ, ‎và chỉ có đàn ông ở đó.
‎Sau buổi diễn, một sinh viên đến gặp tôi, ‎nói: "Chào, Felix, lại là tôi đây".
‎Thật hài vì bọn tôi đã gặp trước đó đâu.
‎"Chào, Felix, lại là tôi đây. ‎Tôi chỉ muốn nói,
‎như anh có nhắc, ‎chỉ có đàn ông sống ở đây thôi.
‎Thật lòng mà nói thì điều đó rất đúng.
‎Ở Aachen này, khi anh ra ngoài
‎và có dưới mười người đàn ông ‎vây một người phụ nữ,
‎anh nhảy vào cùng thì sẽ rất hợp lý đấy".
‎Tiếng Anh, Aachen là "Me Too" đó.
‎Ở Aachen, ‎đêm nào cũng là Đêm Giao Thừa ở Cologne.
‎Và tôi tự hỏi…
‎liệu Aachen và Ludwigsburg ‎có cách nào để hợp tác không.
‎Có thể là kiểu sắp xếp giữa các thành phố ‎nào đó để tổ chức các chuyến xe buýt…
‎và chở một đống chật cả xe ‎đám sinh viên kỹ thuật thiếu hơi chăn gối
‎từ Aachen đến Ludwigsburg
‎để họ có thể vỗ về mấy em gái năm nhất.
‎Chỉ là nghĩ vậy thôi.
‎Và sau đó, họ tập hợp trong vũ trường…
‎với mấy cái thước tam giác…
‎nhảy điệu nhảy của người Đức.
‎Người Đức nhảy giống ‎cách đạo Hồi thuyết giáo.
‎Nhiều thứ thay đổi.
‎Ba năm qua, ‎hoàn cảnh cá nhân của tôi cũng thay đổi.
‎Lần đầu tiên trong đời, tôi có tiền.
‎Tôi chưa bao giờ có tiền, giờ thì có.
‎Và có tiền thì… ngầu mà, trời ạ.
‎Tôi có thể đề cử tiền.
‎Tôi sẽ đề cử tiền.
‎Sao?
‎Mấy giờ rồi?
‎Theo chiếc đồng hồ Rolex 42.000 euro ‎của tôi,
‎ngay sau đó một tí… Tôi ổn, cảm ơn đã hỏi.
‎Có người đến gặp tôi ‎và nói: "Tôi thích buổi diễn,
‎nhưng đồng hồ của anh lóa mắt tôi suốt".
‎Tôi nghĩ: "Anh biết đây là gì không? ‎Vấn đề xa xỉ".
‎Họ nói: "Nhiều tiền hơn, nhiều vấn đề ‎hơn?" Đâu phải thế! Đó là lời nói dối!
‎Khác biệt giữa giàu và nghèo ‎là thật tệ khi là một trong hai.
‎"Felix! Thật không công bằng chút nào!"
‎Xin lỗi, mà tôi thật sự không nói ‎"Tiếng người nghèo".
‎Tôi chả muốn các bạn có ấn tượng rằng ‎tôi hoang phí tiền của một cách vô nghĩa.
‎Tôi cố mua sắm có trách nhiệm đó.
‎Tôi mới vừa ‎tậu áo khoác Gucci hai mặt hôm nọ.
‎Hai cái áo khoác với giá 14 đô.
‎Không, tiền tốt mà.
‎Nhưng tôi nhận ra rằng ‎tiền làm thay đổi con người.
‎Tiền đã thay đổi anh tôi.
‎Anh ấy là quản lý lưu diễn của tôi. ‎Luôn đi cùng tôi.
‎Và tiền của tôi đã thay đổi anh trai tôi, ‎thật đấy.
‎Anh trai tôi biến thành một công chúa ‎sau một đêm.
‎Kiểu: "Felix, ta không làm như thế nữa, ‎phải không?
‎Cứ để đó cho lũ tội nghiệp, được chứ?"
‎Anh trai tôi trở nên khó chịu, đến nỗi ‎khi đến mấy thành phố nơi tôi diễn,
‎bọn tôi toàn ở khách sạn đẹp nhất ở đó.
‎Anh tôi không vui ‎khi vào khách sạn năm sao.
‎Anh trai tôi đi một vòng,
‎xem xét kỹ một vòng…
‎Và anh ấy lắc. Anh tôi lắc dữ lắm.
‎Thường thì anh ấy lắc đồ đạc.
‎"Nhìn này, Felix, nó khá lỏng lẻo rồi nhỉ?
‎Nó hơi sờn đó.
‎Chắc anh chả ngủ được ở đây đâu".
‎Anh tôi cứ lèo nhèo về đồ đạc.
‎Anh tôi đã trở thành một tên khốn.
‎Anh ấy chạy đến nhà quảng bá địa phương ‎với tách cà phê trong tay và nói…
‎"Anh kia.
‎Lại đây.
‎Tôi chỉ muốn hỏi…
‎Tôi muốn hỏi liệu tôi gọi cappuccino…
‎hay nước tiểu ấm nóng của lợn nhỉ?
‎Đây là nước tiểu của lợn à?"
‎"Vâng, đây là nước tiểu lợn". "Được rồi.
‎Uống đi.
‎Uống đi, đồ con lợn.
‎Uống nước tiểu của mày đi".
‎Nói thật, tôi thấy những gì xảy ra ‎trong ba năm qua thật lố bịch.
‎Xét về quy mô và mức độ của nó, ‎nó bùng nổ chỉ trong thời gian ngắn.
‎Thật hết sức khó hiểu. ‎Thật khó mà tin nổi.
‎Những con số khó tin về chuyến lưu diễn ‎Phấn khích, cháy vé từ buổi đầu đến cuối.
‎Bọn tôi đã bán hơn một phần tư triệu vé.
‎Ba năm qua, cuốn chuyện tôi viết, cùng ‎sách nói, đã trở thành sách bán chạy nhất,
‎và sẽ được chuyển thể thành phim.
‎Tôi điều hành một podcast ‎thành công nhất ở Đức.
‎Tôi đã…
‎Giờ tôi đang quay buổi diễn tuyệt vời này ‎ở nhà hát đẹp nhất nước Đức.
‎Tất cả buổi diễn ở khắp nơi đều cháy vé.
‎Đó là tất cả những gì tôi muốn, ‎phải không?
‎Và điều thú vị là, giờ đã có tất cả,
‎tôi chả thấy vui nổi ‎hoặc tận hưởng nó chút nào
‎bởi vì tôi bận lo sợ rằng ‎tôi sẽ mất tất cả.
‎Nên đây đại loại là đứa trẻ của tôi.
‎Và tôi sợ…
‎Tôi sẽ…
‎Lần đầu tiên, tôi sợ sự mất mát ‎vì giờ tôi đã có thứ gì đó để mất.
‎Giờ thủy triều thay đổi nhanh lắm. ‎Một trích dẫn ngoài ngữ cảnh là đủ.
‎Trong lúc đó, ‎bạn biểu diễn trước hàng ngàn người
‎và tiếp theo, bạn ở trước cửa hàng tạp hóa ‎và sủa.
‎Thủy triều đổi nhanh làm tôi sợ.
‎Tôi đang cố tận hưởng tất cả. ‎Mà sự phấn khích chính là thế mà…
‎Đột nhiên xuất hiện, rồi một ngày nào đó ‎lại đột nhiên mất đi.
‎Tôi là Felix Lobrecht.
‎Cảm ơn vì đã đến.
‎Xin cảm ơn!
‎Tôi yêu hết các bạn! ‎Sự phấn khích là có thực!
‎Biên dịch: Christine Tran