Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
San Francisco, det er mig en ære at præsentere
min generations stemme min homie, el más chingón,
George Lopez!
Qué chingados!
Jeg sagde, qué chingados!
Til jer, der ikke forstår…
Det er sgu det samme.
Lad mig fortælle jer lidt om mig selv.
Mit navn er George Lopez.
En af mine nyrer er ikke min egen,
og vi har mange demente i familien, så jeg er sgu ikke kommet for sjov!
Der foregår noget med den måde, lortet kører på.
Det er min politik, "måden, lortet kører på".
Nu skal I høre, hvordan lortet kører.
Folk, som har tjent USA, latino-veteraner, er blevet deporteret.
Det er noget fis.
Enhver, der er villig til at dø for USA, bør kunne bo i USA.
Hører I efter?
Hvis man passer folks børn og bruger mere tid med dem end med sine egne,
bør man kunne bo i USA.
De taler om vejen til statsborgerskab. Sådan en har vi.
Den kaldes panocha.
Hvis man er født her, må man blive. Panocha-vejen.
Vejen til statsborgerskab. Hvad med kejsersnit? Tambien.
Sådan er vi slet ikke.
Vi arbejder hårdt. I skal sgu ikke dæmonisere os.
ICE og Homeland Security...
Hvis de vil udvise folk...
Jeg er på jeres side. Slap af.
Drop det. Jeg har skrevet det. Jeg ved, hvad der kommer.
I skal ikke gå ud på arbejdspladserne eller på skolerne.
Lad familierne og latinoerne selv bestemme,
hvem der bliver udvist.
Vi har alle familiemedlemmer, vi kan lide...
og nogle, som man bare...
Klokken fire om morgenen: "Tía, vågn op.
De vil have dig."
"Hvem?" "Mexico."
"Vil Mexico have mig?"
"Tío también, kom så."
-El Salvador. Kom så. -Salvador?
"Tía, du behøver ikke bh."
Fuck det. De skide legañas.
Nu må latinoer være kvikke over for politiet.
Før kunne vi lade, som om vi ikke talte engelsk. Nu med ICE...
Nu spørger de ikke efter kørekort.
De går lige til sagen: "Taler du engelsk?"
Man hvisker: "Qué culo, chingado."
"Ja."
"Må jeg blive? Jeg mener, oh my God!"
Det plejede at være metoden. Vi lod, som om vi ikke talte engelsk.
"Stå ud af bilen." "Pero no entiendo."
"Jeg ved ikke, hvad de siger."
Uden engelsk lod de os altid gå. Nu slår de os med staven.
Så skal man sgu nok lære engelsk. "Ud af bilen!"
Nåh, jeg skal stå ud af bilen?
Oh my god!
Hijo de la chingada. Forstået!
At bede mig lægge en chipotle på...
Folk fra andre lande er fantastiske.
Ikke os. Vi er vant til at være her. Folk, der kommer.
En fyr reparerede mit tag. Så faldt han ned.
Han faldt ned og landede på ryggen.
Da jeg kom ud, sagde han undskyld.
Fordi han faldt ned fra mit hus. "Er du okay?"
"Ay, perdón." "Hvad? Du faldt ned!"
"Du må ikke fyre mig!" "Hvad fanden?"
Og så sagde han sgu: "Jeg arbejder over for den tid, jeg hang i luften."
Hvad fanden?
Jeg sagde, "Hvor får jeg ti mere?" "Dyt i hornet!"
Man siger, at Rom ikke blev bygget på én dag.
Så har de sgu hyret de forkerte.
I havde ikke behøvet tilladelser.
Halv ti om formiddagen: "Vi er færdige med Colosseum. Qué más?"
"I andre kan sætte jer ned."
Fremtiden og alt det pis med en mur...
Måske venter de på tilladelser.
Mig og fem vatos kunne have bygget den mur på et øjeblik!
Vi bygger den ikke så tung, at den knuser tunnelerne, vi har under.
Pásale!
Man skal fandeme ikke lægge sig ud med gadesælgere i dag.
Der står en fyr: "Giv en skilling."
Alle forsvarer dem. "Måske er han psykisk syg?"
Nå? Og en vato, der sælger fire kilo frugt for fem dollars, er ikke skør?
Selv når man spørger: "Hvad koster de?" "Fem dollars."
Det er bindegalt.
Latinoer har fantastisk humor, for folk i vores familie
er sjovere end alle andre, man møder i virkeligheden.
Jeg havde en tío. Han var sindssyg.
En kvinde kørte ham ned og stak af, og de ringede til politiet.
Politiet spurgte: "Kan du beskrive hende?" Min onkel var bare…
"Ja, jeg kunne godt kneppe hende.
Estaba buena, George?
Skriv det ned. "Que estaba buena la cabrona."
Med en stjerne ved."
Og alt er en joke. Lægen spørger: "Har du haft nogen kønssygdomme?"
Hvad tror du selv?
Fik du den, doktor? "Hvad tror du selv?"
Kan du ikke huske det udslæt, jeg havde?
Det skal du ikke skrive.
De lytter ikke til lægen. Han sagde til min onkel:
"Du har forstørret lever. Du har skrumpelever.
Du har koldbrand i din pata."
"Hvis du drikker, dør du." Så gjorde min onkel sådan her...
"Fuck ham. Kom."
"Han ser mig én gang, og så tror han, han kender mig. Fuck ham.
Og hvad så, hvis jeg drikker? Det opdager han sgu da ikke.
De spilder min tid med det pis."
Det er anderledes. Vi vil ikke leve evigt.
Vi vil ikke til lægen. Vi vil ikke vide, om vi er syge. Vi ved det godt.
Okay? Jeg ved godt, hvad den her lyd...
Midt om natten....
Når ens sko ikke passer mandag morgen. Så ved man det.
Man har sikkert for højt blodtryk.
For meget salt. Vi salter maden, før vi smager på den.
Vi spiser bare. Vi vil ikke vide det.
Prostatakræft... Her falder alle mændene fra.
Prostatakræft er den største latinodræber, for man kan kun undersøge for det...
...bagfra.
Så ens far eller onkel afviser blankt.
"Hellere dø, end at nogen skal røre min culo."
"Ædru? Niks.
Nej, sgu ikke ædru.
I må fange mig, når jeg kommer hjem, før vi går i seng."
De drikker bare videre.
Han tissede ti gange hver nat.
Efter ti år sagde min tía: "Du skal til lægen." Efter ti år?
Lægen sagde, han havde prostatakræft. "Hørte du det?
Hørte du det? For jeg hørte det. Jeg har prostatakræft, chingado.
Jeg skal til lægen, og nu har jeg prostatakræft.
Jeg havde det ikke i går, men nu!
Jeg kan oven i købet mærke det.
Rører. Rører."
Vi vil ikke leve evigt.
Vi går ikke så meget op i, om alt det, vi spiser, er sundt.
Når man går på mexicansk restaurant, ved man godt,
at vi steger i smør. Se på os!
Vi skider på fedme. Det slutter i 3. klasse.
"Vi ses, fedme. Slut med dig."
Så alle latinoer er tykke.
Man forsøger at trøste dem.
"Du skulle være tvilling. Det er derfor."
"Hører du ikke en stemme, der siger, du er mæt?
Hør godt efter. Det er måske din søster."
Større chichis end alle andre i familien som 11-årig.
"Tetas, kom herud."
Sådan opstår øgenavne. Man skider i bukserne én gang,
så hedder man Caca resten af livet.
Selv når man er en voksen mand. "Gæt, hvem der skal giftes?"
Hvem?
"Caca." "Hold da kæft!"
"Skal Caca giftes?"
"Og hans kone er gravid." "Chingado!
Så render der snart små Cacitas rundt.
Nå, Caca skal giftes?
Godt for Caca."
Alle ved det.
Vi er opdraget af de oprindelige bodyshamere.
Uanset hvor gammel man var.
Inden de tog på arbejde: "Hej, I to fede unger.
I sidder ikke der, når jeg kommer hjem. Gordo 1 og Gordo 2." Og vi nikkede.
"Stram op.
Se, om jeres sko passer. Der er gået to dage."
Jeg voksede op hos min bedstemor. Hun blev 89. Hun fik demens.
Ældre latinaer er slemme.
Lægen sagde: "Du har Alzheimers." Hun rejste sig: "Må jeg gå nu?"
"Hørte du, hvad han sagde?" "Et det dig eller mig, der har det?
Jeg bad om et lift, sgu ikke om din mening."
Jeg spurgte lægen, hvad der nu ville ske. "Hun vil glemme steder og mennesker..."
Bedstemor siger: "Du kender mig ikke...
...og du kender ikke mit liv. Det gælder også dig."
Hun så på os og sagde: "Jeg glæder mig sgu til at glemme folk."
Så så hun på mig: "Kom så, Larry!"
Søger man sympati, finder man det ikke...
...i latino-miljøet.
Man står og græder, og nogen spørger, hvad der er galt.
"Lægen siger, at jeg har kræft."
"Jeg troede, du ville sige, at jeg har det.
Lad være med at stå og græde. Jeg blev sgu bange.
Hvor lang tid har du?" "Tre måneder."
"Så er du her ikke til valentinsdag?
Det er jo min fødselsdag. Er du her ikke?
Er det, fordi du ikke vil, eller fordi lægen sagde det?
Aguántate. Tag dig sammen!"
Det er en anden kultur.
For hvide mænd er målet at følge datteren op ad kirkegulvet.
"Jeg vil bare være der…
...på Kelseys store dag."
Latinoer vil bare overleve alle dem, der hader os.
Aguántate, cabrón!
Min bedstemor så min liste over folk, jeg ville dræbe.
"Hvad fanden er det? Lad mig se, pendejo.
En liste over folk, du vil dræbe?
De første to er allerede døde.
De sidste to er på min liste. Kom, jeg hjælper dig."
Der er en anden...
...en anden energi.
Vi vil ikke leve evigt. Vi vil leve nu.
Og vi er så nemme. Vi gjorde tit min onkel sur.
Vi opfandt situationer. "Tío, hvem ville vinde mellem...
...Annabelle...
...og La Llorona-genfærdet?"
"Hvem tror du? La Llorona ville sgu da smadre Annabelle.
Det er en dukke.
Hun druknede sine egne børn. Tror du ikke, hun kan klare en dukke?
Du har sgu ændret dig."
Jeg redder hunde.
Jeg sagde ikke, jeg elsker hunde. Jeg redder dem bare.
Der er forskel. Skide køtere.
Latinoer bliver vrede, når hunde gør.
"Hold så kæft, for..."
Der findes cannabis-godbidder.
Til hunde. Cannabis...
...godbidder. Jeg gav mine hunde nogle for et halvt år siden.
Ikke en lyd.
De går derhjemme...
Hunde viser respekt.
Hunde elsker en. Uanset hvordan man ser ud.
Selv hvis man er tudegrim. De er de bedste.
Vi er ikke så gode til terapidyr.
Ikke i vores kultur.
Min onkel gik rundt med en ged. Jeg troede, det var...
...et terapidyr. Han havde armen om den.
En dag så jeg ham uden. "Hvor er geden?" "Den smagte skidegodt!
Den var god terapi. Vi følte alle sammen...
...stor kærlighed til ham, da vi havde spist."
Sådan er vi.
Når man bliver ældre, må man være klar over, hvad der sker med en.
Når mænd bliver ældre…
Som ung er ens krop stram. Der kommer ingen lyde ud af den.
Culo… stram. Den er 18 år.
Flot.
Så bliver man ældre.
"Kan du ikke lige åbne det her glas pickles?"
Man drejer...
Folk kommer ud i køkkenet...
"Hvem har købt de pickles? De lugter af lort!
Gå hen med dem igen.
Sig til dem, at de lugter af lort. Gå hen med dem!"
Vi kan ikke forblive unge. Vi prutter, når vi går.
Vi tror, vi er færdige med at pisse, og så kommer der mere pis.
Som at lære at køre med gearstang.
Vær glad, når du er ung. Lev hver dag, som om det er dit livs bedste dag.
Lev!
Vent ikke, til du bliver syg. Lev, mens du er sund og rask!
Der lever man virkelig. Man bekymrer sig ikke om andre.
Man passer sit eget.
Man bliver ældre, børnene er voksne. De elsker en og skændes ikke mere.
Man drikker ikke for at gå kold.
Til jul og alle andre helligdage er der nogen, der går kold.
Næste morgen er der en med et blåt øje.
"Hvad er der sket?"
"Dit fede svin."
Det var nok derfor. Dårlig opførsel...
Sådan kan man sgu ikke tale til folk.
Men sådan er vi.
Det er sådan, vi lever.
Børnene forstår det ikke.
De er mere til...
Til halloween, når man ikke må have maske på, fordi børn kan blive bange.
Hvis din unge er så dum, at han ikke ved, at det ikke...
...er den ægte Wolverine, han ser...
...så tag idioten ud af skolen.
Og spar de penge. Hjemmeskol ham.
Få noget opmagasineret, som han kan passe på.
Halloween er den sidste helligdag, vi...
Latinoer trick or treater, til vi er midt i 50'erne.
Vi vil ikke have slik. Vi vil bare se ind i folks huse.
"Está bonito. Kom nu ind, for fanden.
Hvor mange lamper har I brug for? De har alt muligt!"
Hjemmelavet udklædning?
Fars støvler.
Et par opvaskehandsker.
Racquetball-briller.
Man banker på. De åbner. "Hold da kæft!
Hvem er du?" "Jeg er selvskabt.
Trick or treat, og har I ellers noget, der skal laves?
Jeg så nogle løse fliser i indkørslen.
Si eller nej?"
Det skøre ved vores forældre, når man ser andre folk, er,
at alle forældre er søde i dag. Næsten som at have to mødre.
"Gør, hvad du vil. Pas på." Vores forældre...
...var lede og søde på samme tid. "Vil du gøre mig en tjeneste?
Skrid med dig.
Tak."
Derfor mener jeg, at børn skal lære forskellen på godt og ondt.
Hvad der er rigtigt og forkert.
Og vigtigst af alt, lær de skide pendejos forskellen...
...på fyrværkeri
og skyderi.
Vi ved det.
Vi ved det godt. Vi ved, hvordan en stjernekaster lyder.
Og når vi hører... er vi for længst væk.
Det er anderledes. Men vi mangler aldrig respekt for vores forældre.
Aldrig sket.
Eller stedforældre. Jeg må hellere dække mig ind.
Vi svarer ikke igen.
Jeg sad i lufthavnen, og en lille dreng sagde til sin mor:
"Jeg hader dig."
Alle i lufthavnen sagde...
Vi så på damen, der græd. Hvad fanden, mand?
"Giv ham nogle tæsk.
Ellers lærer han det aldrig."
Alle i lufthavnen råbte: "Giv ham tæsk! Giv ham tæsk!"
Og så rejste alle latinoerne sig.
Damen sagde: "Jeg har aldrig slået ham."
"Fint, gå ind i flyet, så tæver vi ham.
For tæves, det skal han.
Hellere af nogen, som skal flyve med ham."
Da jeg var otte, sagde jeg til min bedstemor:
"Jeg hader dig."
Hun må have haft et lyst øjeblik.
"Du hader mig?
Jeg hadede dig først, din lille lort.
Kom så ud med det, for fanden!
Jeg kan klare det. Ud med det.
Jeg hadede dig, da du blev født! Jeg tog ind på hospitalet.
Hvem af dem er mit barnebarn?
Ud med det!
Jeg hadede dig, da de lavede dig!
I hele huset kunne jeg høre…
Ved du, hvad jeg sagde? "Slug det!"
Sådan får man respekt.
Alt det her pis.
Når en latinas mand dør, gifter hun sig aldrig igen.
Hun vil mærke smerten.
"I dag gik min verden under."
Hvad fanden snakker du om?
"I dag er dagen, hvor mit livs kærlighed...
...kom op i himlen."
Hvad fanden...
Katten?
"Min mand, pendejo."
Han kunne være den værste, mens han levede,
men når han dør, tænker man: "Hvem fanden snakker de om?"
"Hvem?" "Min mand, chinga cabrón."
"Tía, satte han ikke ild til dig?"
"Maden var ikke klar. Du kan ikke bebrejde ham."
"Tía, henne i parken slog han dig…
...i ryggen med en skovl."
"Jeg dukkede mig ikke!"
I skal ikke være alene. Find en,
du elsker. Vær ikke alene resten af livet.
Vi har alle en trist tía.
Hun tager ikke øjenbryn på mere.
Bare et tomt ansigt.
"Jeg er så glad." Det kan man ikke se.
Gå nu ind og tegn dem op.
Hjertesorger er ikke for gamle mennesker.
Hjertesorger er for de unge.
Min tíos kæreste slog op. Han er 63 år
og glor ind ad hendes vinduer.
Damen kommer ud: "Hvem der?"
Skide prut.
"Her lugter af lort. Hvem der?"
For når man bliver ældre, er culoen det første, der ryger.
Trist.
Når kvinder får børn…
Den vagina, man har elsket med...
...er den samme som på fødestuen, pero no parece.
De ligner slet ikke hinanden.
Den derinde er opsvulmet og skifter farve.
Sygeplejersken siger: "Han ligner dig." "Sådan ser jeg ikke ud!
Er jeg smurt ind i lort?
Jeg har forsikring. Sådan skal du ikke tale til mig."
Dengang...
Da man elskede med den, var den lille og perfekt.
Hos hvide er det et stykke gulerodskage.
Hos sorte er det red velvet.
På en kineser en lykkekage.
Er man latino, er det et stykke budding.
Det er den bedste flanocha...
Ingen bobler. Den bedste…
...flanocha, jeg har fået.
Det er anderledes. Børnene bliver større.
Vi børnesikrer ikke huset.
Man sidder i stuen, og fra køkkenet hører man...
Ungen er gået ind i et varmt komfur.
"Se, det var her, du ramte sidste år.
Kan du se din hud fra sidste år?
Og det var her, du ramte nu.
Du er blevet så meget højere siden sidste år.
Du er ikke klogere, fordi du gjorde det igen.
Men du er højere."
Lær dine børn at spise, hvad de laver.
Alt hvad ens forældre lavede, spiste man.
Elleve måneder gammel med en chile relleno i vuggen.
Med ost rundt om hovedet.
"Jeg har tabt min øl!"
Engang tabte jeg min øl.
Skide babyalarmer. De andre babyer siger:
"Sig til dem, at jeg har tabt min øl.
Skynd jer! I behøver ingen bleer."
Alt det lort.
Latinaer er smukke kvinder, måske de smukkeste.
Måske verdens smukkeste!
Jeg vil nødig være gift med en.
De venter ikke på komplimenter. De giver dem selv.
De klæder sig på og kommer ud: "Jeg har tabt mig."
"Har jeg ikke?" De fisker. "Se mig fra den side."
Jo.
Når man skal noget, følger de en ud til bilen.
"Du er heldig med, at jeg lader dig tage af sted.
Jeg talte ikke til dig. Kør så.
Kør, før jeg skifter mening.
Kør så.
Hvis du drikker for meget, skal du ikke tage en Uber.
Vær en mand, aguántate. Find ud af at komme hjem."
Man bliver standset af politiet.
"Sig alfabetet bagfra." Alle i bilen: "Fuck, nu har de ham."
"Alfabetet bagfra?
A.
B.
Hvor lang tid har vi?
C.
Man ender med at tage sig af alle sine slægtninge.
Ingen af dem vil på plejehjem.
Ingen af dem vil forlade huset.
Så hvis nogen falder... Man ser fjernsyn, og ovenpå hører man...
Man står uden for døren: "Alt okay?" "Jeg faldt."
"Jeg faldt: Du skal ikke komme ind.
Me surré. Jeg sked.
Me salió la caca." Man står udenfor...
Man kan ikke lugte det endnu, men...
Du burde ikke...
Sig ikke mere! "Jeg har det på bukserne."
Man står for enden af gangen!
"Hvor er du?"
Tryghedsalarmer er sgu noget lort.
Hvis en hvid dame giver sin mor en tryghedsalarm, svarer det til at sige:
"Vi har officielt forladt dig."
Når du falder, er der ingen, der kan hjælpe dig op.
Nu har du et sted at ringe til. "Hjælp, jeg er faldet."
Telefonpasseren svarer: "Hør, dame, det er femte gang...
...du falder i denne uge.
Din mand og din søn betalte kun for tre fald.
Om ugen.
Så vi kan ikke hjælpe dig op...
...før i starten af næste faktureringsperiode.
Vil du tale med chefen?"
Nej.
Når nogen falder i vores familie, og vi er færdige med at grine,
hjælper vi dem op og sender dem ud i køkkenet igen.
"Hvordan slap du ud af køkkenet? Hun kan sgu blive ved kødgryderne!"
Ingen af os kan tage imod komplimenter.
Man får en kompliment foran sin mor. "Hvorfor elsker du George?"
"Jeg elsker hans latter. Så sød."
Fandeme nej!
Jeg har da ikke en sød latter.
"Og han deler så meget."
"Ham?"
De kan aldrig lide dem, man selv kan lide. Ligegyldigt hvem.
Jeg pegede tit damer ud for min bedstemor.
"Puta."
Ja. Hvad med hende der?
"También billig tøjte.
Sådan gik jeg også, da jeg var ung.
Og jeg var en tøjte, så jeg ved det.
Sådan går de."
Når man bliver gammel og har børn...
Når man får et barn, er det den bedste dag i livet.
For det meste. De kan være nogle små cabrones.
En høj pris for ikke at trække sig ud.
"Hvor lang tid tager det? For evigt?
Og det siger du nu. Jeg ville have taget den ud!"
Vi spiste, hvad der var i køleskabet. Det kunne ligge der i to år.
Man kigger på mælken... Hvad f...
Den her mælk er fra juli.
Og straks siger ens mor: "Nå, så i skolen...
...gider du ikke lære noget.
Men herhjemme læser du konstant!
Den skide Rosetta Stone. Du skal bare lære noget hele tiden!"
Og man kunne ikke sige, der ingen mad var. Så fandt hun noget.
Inde bagerst i køleskabet i en pakke lå der én skide pølse...
...dækket af fedt. Todo quemado af lyset.
"Spis den!" "Ad, den er dækket af fedt."
"Og det er du ikke? Din lille lort.
Mira, gå ud på badeværelset tag blusen af, og se dig i spejlet.
Og sig så undskyld til pølsen.
Sig undskyld til pølsen!"
Skal jeg sige undskyld til en pølse?
Hver dag kommer der nogen hen og siger noget åndssvagt.
Ingen gider snakke i en elevator. Det er derfor, de står sådan her.
Man lærer det.
Jeg sagde til en fyr: "Jeg er her kun til i morgen."
"Godt, så har du masser af tid til at pisse af!"
Sådan lærer man, at man ikke taler i en elevator.
Jeg blev spurgt, om jeg gik til spinning. Hvad fanden...
Spinning? Hør nu her, hvis vi mexicanere skal cykle,
skal vi fandeme ikke stå samme sted en time senere.
Så skal vi være en time herfra.
Efter timen står man samme sted med ondt i sin culo...
"Hvor var du?" "Lige her."
"Vi venter på dig derovre!" "Den skide cykel."
"Jeg sagde jo, den ikke kørte nogen steder."
Sådan er det. Vi prøver at spise rigtigt.
Latinoer vil ikke leve evigt, men vi nyder vores mad.
Vi lever ikke evigt, så nyd jeres mad. Spis, hvad I vil.
Bestil nu den skide ko!
Det er blevet latterligt. Man kan på mexicanske restauranter høre folk sige:
"Hej, señor."
Tjeneren har været der i 40 år. Han venter.
"Hej, de her kyllingetacos...
...er kyllingen blevet humant aflivet?"
-Qué? -Blev den humant aflivet?
"Ja.
Vi aede den, til den døde."
Vi vil ikke leve evigt.
Vi kender ikke vores kolesteroltal. Vi tager vores blodtryk på markedet.
De har en gratis maskine.
Man lægger armen ind og trykker på knappen. Den fyldes med luft.
Og alle vil se tallene. "Skrid, det er mine tal."
Det er det samme som sidste år. 280 over...
...125. Der står, at jeg burde være død, pero...
Jeg skal nå en masse. Jeg kan ikke være død.
Vi vil ikke til lægen. Vi vil ikke vide det.
Jeg synes, det skøreste i vores kultur lige nu er
kønsafslørings...
...fester.
Hvis hvide mennesker ikke kunne blive hvidere,
så holder de kraftedeme kønsafsløringfester.
Hele familien står der.
"Spring ballonerne, Dylan!"
Vi er ligeglade med lyserød eller blå.
Er det vores?
"Er det mit? Kom med ham.
Jeg håber, han ser mørkere ud herovre, for han ser mig noget lys ud."
Vi gider ikke den slags.
Folk, der tager billeder af deres mad...
På en restaurant og sender en billeder. Man er der ikke selv.
Men de sender billeder. Man sidder hjemme og får et billede af en bøf.
Men man er der ikke.
Tag et billede af caca, og send det.
"Hvad fanden er det?" "Det er før og efter, din nar.
Kom bare an med din bøf."
Så sender man et billede af sin palito. "Desserten. Vil nogen have?
I kan få lidt sovs at dyppe i."
Der er ingen, der gider se det.
Folk er fulde af pis. Jeg var i New York og fik en hotdog.
Alle skal bare kigge. Der var en, der sagde:
"Når man ved, hvad pølser laves af, spiser man aldrig en igen."
Ikke? Jeg ved, hvad en panocha gør, og den spiser jeg stadig.
Så bland dig udenom, pinche viejo.
Hvis du skal sidde med dit barn og læse historier, der ikke giver mening,
så brug tiden på at fortælle dem, at de kan blive, lige hvad de vil.
At de betyder noget.
At deres stemme altid vil blive hørt. Og at de skal være lykkelige.
Hvis de skal have en røverhistorie, så fortæl dem det.
De forberedte os ikke på livet derhjemme.
De forberedte os på livet ude i verden.
Vi er klar til enhver situation.
Så lær jeres børn at have respekt.
Lær jeres børn at opføre sig ordentligt.
Raserianfald? Ikke os.
Jeg havde ingen raserianfald, før jeg blev 50...
...53 år gammel. Min bedstemor havde været død i syv år.
Jeg ser mig stadig omkring. "Jeg kan lugte Oil of Olay. Er hun her?"
Sådan er de bare. Føj.
I år kom de første kvinder ud i rummet.
De foretog en rumvandring. To kvinder for første gang nogensinde.
Deres mænd sagde nok: "De er stadig ikke langt nok væk.
Sig til, når de rammer Jordens atmosfære, så vi kan få gjort rent.
Og skiftet ungen."
Jeg tror...
Jeg tror, vi oplever i vores levetid...
...at få en latino-præsident.
Hvis den puto kan være præsident, kan alle sgu være det!
Den idiot.
"Alt er gratis. Qué pasó? Må jeg ikke det?"
Vi kunne godt få en latino-præsident. Eller endnu bedre, latina.
Men man ville aldrig se ham. Han ville aldrig forlade Det Hvide Hus.
"Hjem med dig. Du var ude i går aftes.
Du skal ikke ud to aftener i træk.
Hvis de vil tale med dig, må de komme herhen.
Du skal ikke med. Giv mig den telefon, så siger jeg det."
Sådan er vi. Det her land er bedre, end som det er lige nu.
Det går ikke, at folk melder hinanden til politiet,
bare fordi de er et sted, man ikke synes, de skal være.
Vi skal begynde at blande os udenom og lade folk gøre deres lort.
Der er hvide, der ringer til politiet om sorte i Starbucks. De er skidebange.
"De er herinde. Hjælp mig.
Jeg kan ikke tale nu.
Jeg bruger kaffekoder, okay?
Der er fire espressoer.
To horchataer er lige kommet.
Og tre micheladaer. Skynd jer!
Sojasovs, skynd jer!"
Sådan noget fis!
Det er noget fis.
Alt, hvad der er sket her i landet af intern terrorisme
er aldrig begået af afroamerikanere eller latinoer.
Masseskyderier? Ikke os.
Vi kan ikke lide rum, hvor vi ikke kender nogen.
Når man kommer ind...
"Nej, det er fint. Jeg troede, min tía var herinde."
Ikke os.
Skyde en skole ned? Aldrig.
Og vi hader skolen. Man skulle tro...
...vi ville være de første til at skyde en skole!
"Vi har prøve." "Gu har vi ej!"
Hvis vi skød en skole, ville vi ikke skyde børn.
Vi ville skyde fraværsregisteret.
"Der er det."
Man kommer tilbage i skole. "Kan du huske dit gennemsnit?"
"Mit?
Det var højt.
Helt i top. Det var vist...
Det var 21 point.
21,5. Por ahí.
Fire eller fem. 21,5.
Mit snit. Gennem...
Gennemsnit...
Por ahí."
Hør nu her. Hver uge ser man i nyhederne,
at en lærer er blevet anholdt for at dyrke sex med en elev.
Og ingen af lærerne er grimme. De er alle sammen...
De er vildt smukke. Ikke som vores lærere.
Hvis en lærer ville kneppe os, ville vi se på læreren...
"Ved du hvad, frøken Smith? Jeg tager det nul.
Jeg tager nullet.
Du kan prøve igen på sommerkurset, men jeg ved ikke..."
Nej.
Ungerne melder deres lærer.
Så anderledes end os er de. De melder deres lærer.
Os?
Ingen ville komme for sent. Klokken halv seks...
Hold kæft, en lang kø.
"Jeg må hjem. Jeg kommer tilbage."
Og hvis vi sagde det til nogen, ville de ikke tro på det.
"Læreren me está chupando."
"Gider du lige? Det er fandeme løgn. Pis med dig.
Pis med dig.
Hvorfor skulle fru Anderson sutte en fed mexicaners pik?"
"Det sagde jeg også, men hun gjorde det alligevel.
Spørg hende, ikke mig."
Man bliver kaldt ind til inspektøren.
Inspektøren sidder der.
Og fru Anderson.
Politiet.
Min mor.
Min far.
Min stedfar.
"Kom ind, George Lopez. Har fru Anderson
udført fellatio på dig?
Fik hun dig til at ejakulere?"
"La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pompis? Ay, no.
Pompis, no."
Vi elsker det her land.
Alt det fis med at sprænge statslige bygninger i luften? Nej.
Det er der, checken kommer fra.
Vi er ikke dumme. "Det er sgu da der, checken kommer fra!"
"Sagde du ikke ja?"
Overlad ikke dine børn til dine bedsteforældre.
Hvis man irettesætter dem, som de gjorde, siger ens mor:
"Sådan skal du ikke tale til mit barnebarn.
Så længe jeg er her, viser du ham respekt."
"Du råbte da af mig!" "Det er noget andet. Han er klog.
Han er ikke som dig. Han går ikke med hjelm hele dagen."
Vi svarede ikke igen. Vi sad i bilen om sommeren.
Det må man ikke nu. Vi sad i bilen med lukkede vinduer.
Politiet kommer. "Nej, jeg får ballade! Jeg er okay!
Jeg har kun siddet her halvanden time.
Gå væk. Bekæmp noget kriminalitet."
Sådan er fremtiden her i landet.
Latino-mangfoldighed. Chino, latino, sorte, hvide. De er her i aften.
Mangfoldighed, når det er bedst.
Vi går ingen steder!
Vær lykkelige i jeres liv. Lad ikke nogen bestemme over jer.
Vent ikke, til I bliver syge, med at leve. Vær lykkelige i jeres liv.
Forelsk jer, vær glade.
Værdsæt øjeblikket. Hvis I har ældre i familien,
så tag billeder af dem, hold dem i hånden, red deres hår.
Drik dem fulde en gang til. Sådan gør vi.
Jeg elsker min befolkningsgruppe.
Jeg elsker latinoer over hele verden. Vi kender ikke hinanden.
Men vi følger én simpel regel.
Hvis du lægger dig ud med én bønne, får du hele burritoen på nakken.
Tak, fordi I kom. Jeg elsker jer.
Tak. Gracias.
Tak, alle sammen!
Tekster af: Lisa Kristensen Villeneuve