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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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San Francisco, es un honor presentarles
a la voz de mi generación,
mi gran amigo,
¡George Lopez!
¡He dicho "qué chingados"!
Para los que no lo entendáis...
Es lo mismo.
Os hablaré un poco de mí.
Me llamo George Lopez.
Tengo un riñón que no es mío.
Y hay casos de demencia en mi familia.
¡Así que no he venido a perder el tiempo, San Francisco!
Está pasando algo por cómo están las cosas ahora.
Es mi manera de decirlo: "cómo están las cosas".
Os diré cómo están las cosas ahora.
Hay veteranos latinos que han servido en este país
y han sido deportados de EE. UU. ¡Eso no es aceptable!
Es una cagada.
Cualquiera que esté dispuesto a morir por este país debería poder vivir aquí.
¿Me oís?
Si cuidas a los hijos de otros y pasas más tiempo con ellos que con los tuyos,
deberías poder vivir en este país.
¿Queréis hablar de una vía hacia la ciudadanía? Ya la tenemos.
Se llama "panocha".
Si naces aquí, aquí te quedas.
La vía de la panocha.
La vía hacia la ciudadanía. ¿Y la cesárea?
No somos como dicen.
Somos trabajadores. No somos demonios.
Inmigración y toda esa chorrada de Seguridad Nacional...
Si quieren hacerlo, si quieren deportar a la gente...
No...
Estoy de vuestro lado, relajaos.
No os metáis conmigo. Lo escribí yo. Sé cómo sigue.
No vayáis a la obra, al colegio o al trabajo.
¿Vale? Dejad que las familias decidan. Dejad que los latinos decidan
a quién deportar.
Porque todos tenemos parientes que nos gustan...
...y otros que dices: "Oye".
A las cuatro de la mañana: "Tía, despierta.
Te quieren".
- "¿Quién?". - "México".
"¿Qué?
- ¿México me quiere?". - "Sí, vamos".
Sigues: "Tío, también, vamos. Te quieren.
El Salvador".
- "¿Salvador?". - "El Salvador, vamos".
"Tía, no necesitas sostén. Vete así".
A la mierda. Putos legañas.
Con la policía, debes más listo si eres latino.
Antes fingíamos que no hablábamos inglés. Ahora, con Inmigración,
si te paran, no te piden el carné ni los papeles.
Van al grano: "¿Habla inglés?".
Y tú: "¡Ay!".
Entre dientes...
"Sí.
¿Puedo quedarme? Órale. ¡Madre mía! Digo...".
Solían dejarte ir.
Antes, fingías que no sabías inglés. La poli te paraba:
"Salga del coche".
"A la mierda, vete.
No entiendo lo que me dicen".
Fingíamos no hablar inglés y nos dejaban ir.
Ahora te pegan con una puta porra.
"Que no habla inglés... Salga del coche".
"Ah, que quiere que salga del coche.
¡Madre mía!
Ahora lo pillo.
Mira que decirme que salga con un puto porrazo...
Así de buena... es la gente de otros países.
Nosotros no, que vivimos aquí. La gente que viene.
Tenía a un tío trabajando en mi tejado y se cayó.
Se cayó de mi casa, de espaldas.
Joder, salí y me pidió disculpas
por caerse de mi puta casa. Le dije: "¿Estás bien?", y dice:
"¿Qué? ¡Si te has caído!".
- "No me despida". - "¿Qué coño?".
Y luego me suelta: "Recuperaré el tiempo que he perdido al caer".
"¿Qué cojones?".
Dije: "¿Cómo consigo diez más?".
"¡Toque el claxon!".
Dicen que Roma no se construyó en un día.
No se hizo en un día.
Pues contrataron a la gente equivocada.
No necesitabas permisos.
No necesitabas permisos. A las 9:30:
"Ya está el Coliseo".
Vosotros quedaos sentados.
El futuro es...
Toda esa mierda del muro...
No sé, quizá están esperando los permisos.
Yo podría haber construido ese muro con cinco colegas.
Ya estaría hecho.
No sería tan pesado para hundir los túneles que tenemos debajo.
Ya sabéis...
Os metéis con los vendedores ambulantes, pero los mendigos...
Si hay un tío pidiendo: "¿Una monedita?",
lo defienden: "Estará mal de la cabeza".
Ah, ¿sí? ¿Y uno que intenta venderte cuatro kilos de fruta
por cinco pavos no está loco?
- Incluso si dices: "¿Cuánto?". - "Cinco".
Este tío está loco.
Los latinos tenemos un gran sentido del humor porque nuestras familias
a veces son más graciosas que los que conoces en la calle.
Tenía un tío que estaba como una puta cabra.
Una mujer lo atropelló y se dio a la fuga.
La mujer se fue y llamaron a la policía.
La policía le dijo: "¿Puede describirla?". Y mi tío dijo:
"Sí, me la follaría.
Sí, anote eso.
Con una estrella, que lo sepan".
Todo lo tomamos a broma. El médico dice:
"¿Ha tenido alguna enfermedad de transmisión sexual?".
"¿Usted qué cree?
¿Lo ha oído, doctor? ¿Qué le parece?
No escriba eso".
No quieren escuchar al puto médico. Le dijeron:
"Tiene un agrandamiento del hígado, tiene cirrosis.
Tiene gangrena en la pata.
Si bebe, morirá". Y mi tío le suelta al médico:
"Que se joda. Vámonos.
Me ve una vez y cree que me conoce. Que le den.
Si bebo, no estará allí. No se enterará.
No me haga perder el tiempo".
Ya sabéis. Todo es distinto. No queremos vivir para siempre.
No queremos ir al médico. Ni saber si estamos malos. Lo sabemos.
¿Vale? Sé cómo suena esto.
En plena noche.
La puta pata. Los zapatos no te entran el lunes. Lo sabes.
Puede que tengas la tensión alta.
Demasiada sal.
Echamos sal a la comida sin haberla probado.
Te traen el plato...
Solo comemos.
No queremos saberlo.
Cáncer de próstata...
Con eso los pierdo a todos.
Es la principal causa de muerte de los latinos porque para comprobarlo...
Tu puto padre o tu tío dicen: "Ni hablar.
Prefiero morir a que alguien me toque el culo.
¿Sobrio? No.
No, sobrio no.
Quizá en casa, antes de cambiarme e ir a dormir".
Aún beben. Siguen haciéndolo.
Íbamos al baño diez veces cada noche.
Tras diez años, mi tía dijo: "Debes ir al médico". Tras diez años.
El médico le dice: "Tiene cáncer de próstata".
Le dice a su mujer: "¿Le has oído?
Yo sí. Díselo a ella porque he oído que tengo cáncer de próstata. Chingado.
Me haces venir al médico y ahora tengo cáncer.
¿Qué cojones? No lo tenía ayer y hoy sí.
No puedo ni sentirlo, tanto toqueteo".
No queremos vivir para siempre.
No nos aseguramos de que lo que comemos
sea bueno para nosotros. Lo sabemos.
Cuando vas a un restaurante mexicano, ya sabes
que cocinamos con manteca. Miradnos.
Nos la suda la obesidad. En primaria ya pasamos de ella.
"Que te jodan, obesidad. Paso de ti".
Todos los latinos son obesos.
Intentas que se sientan mejor:
"Mira, mijo, ibais a ser gemelos. Por eso eres...
¿No oyes una voz que te dice que estás lleno?
Si la oyes, será tu hermana. Te lo digo yo".
Las chichis más grandes de la familia con 11 años.
"Eh, tetas, venid aquí".
De ahí viene tu apodo. Si te cagas en los pantalones,
eres Caca el resto de tu vida.
Llegas a adulto y sigues siendo Caca.
- "Sabes quién se casa". - "¿Quién?".
- "Caca". - "¡Joder!
¿Caca se casa?".
- "Y ella está preñada". - "¡Chingado!
Tendrán Caquitas correteando.
Caca se casa, ¿eh? Joder.
Puto Caca. Bien por Caca".
Todos lo sabemos.
Nuestros padres nos criaron burlándose de nuestro cuerpo. Era igual la edad.
Se iban a trabajar: "Eh, par de gordos sebosos,
mejor no estéis en el sofá cuando vuelva. Gordo uno y dos. ¿Oído?". Y contestábamos:
- "Sí". - "Vale.
Lavaos, joder. Venga.
A ver si os caben los zapatos tras dos días".
Mi abuela me crió. Vivió hasta los 89 años. Tenía...
La demencia se la llevó, joder.
Así de malas son las latinas viejas.
El médico dijo: "Tiene alzhéimer". Se levantó y dijo: "¿Puedo irme?".
Le dije: "¿Lo has oído?". Y ella:
"Espera, ¿quién lo tiene, tú o yo?
Te pedí que me trajeses, no que opinases, joder".
Dije: "¿Qué va a pasar ahora?". El médico dijo:
"Se va a olvidar de lugares, va a empezar a olvidar a gente...".
Mi abuela dijo: "Un momento. Mira, no me conoces
y no conoces mi vida. Os lo digo a los dos".
Nos miró y dijo: "Estoy deseando olvidar a la gente".
Luego me miró y dijo: "¡Larry, larguémonos de aquí!".
Si buscas compasión, no la encontrarás
en la comunidad latina.
Si estás llorando, te diría: "¿Qué pasa?".
"¡Joder! El médico...
El médico dice que tengo cáncer". Y tú: "Uf".
- "¿Qué?". - "Pensé que dirías que lo tenía yo".
"No llores, hostia. Mírame. Me tienes para todo... Joder.
- ¿Cuánto tiempo te ha dado?". - "Tres meses".
"¿No vas a estar aquí por San Valentín?
Ese día es mi cumpleaños ¿y no vas a estar aquí?
¿Porque no quieres o porque el doctor te lo ha dicho?
Aguántate, joder. Vamos".
Es una cultura diferente, ¿sabéis?
Creo que los blancos tienen como objetivo llevar a su hija hasta el altar.
"Solo quiero estar ahí...
...en el gran día de Kelsey".
Los latinos dicen: "Quiero vivir más que todos los que me odian.
Joder, sí".
Mi abuela me pilló una lista de gente que quería matar.
Me dijo: "¿Qué coño? Déjame ver, pendejo. ¿Qué es?
¿A los que quieres matar?
Los dos primeros, pendejo, ya están muertos.
Y los dos últimos están en mi lista. Te ayudaré".
Es distinto.
Es un rollo distinto.
Ya sabéis.
No queremos vivir para siempre. Solo queremos vivir el presente.
Somos muy fáciles.
Mi tío se enfada fácilmente.
Podrías inventarte una situación: "Tío, quién ganaría...
...entre...
...Annabelle...
...y La Llorona?".
"¿Tú qué crees?
La puta Llorona le daría una paliza a esa zorra de Annabelle.
Es una puta muñeca.
Ha ahogado a sus putos hijos, ¿no crees que se follaría a una muñeca?".
Joder, cambia.
Yo rescato...
Rescato perros.
No digo que me gusten, solo los rescato.
Es distinto.
Los latinos se enfadan si un perro ladra...
"Eh, cierra la...".
Hay golosinas de CBD.
Para perros. Golosinas de CBD para perros.
Les di algunas a mis perros hace unos seis meses.
Ni un puto ruido.
Están en la casa...
Los perros muestran respeto.
Te adoran sin importar la pinta que tengas.
Podrías ser feíto o... Son los mejores.
Son los mejores.
No nos van los animales de apoyo emocional. No...
No es bueno para nuestra cultura.
Mi tío paseaba con una cabra. Pensé que era
un animal de apoyo emocional.
La llevaba bajo el brazo.
Luego ya no la tenía: "¿Y la cabra?".
"Joder, estaba deliciosa.
Me apoyaba emocionalmente. Todos sentimos
mucho amor por ella después de comérnosla".
Somos así.
Vas a envejecer y tienes que asegurarte
de saber lo que te va a pasar.
Cuando la gente envejece...
De joven, tienes el cuerpo prieto. No sale ningún sonido. Nada.
El culo... prieto. Tienes 18 años.
Bien.
Cuando envejeces, caminas... "Ábremelo". Intentas abrir el bote de pepinillos.
Lo giras y...
Entran en la cocina: "¿Qué?
¿Quién ha comprado los pepinillos?
Devuélvelos.
Y diles que huelen a mierda. Devuélvelos".
Intentas ser joven, pero andas y se te caen los pedos.
Vas al baño, crees que has acabado de mear, pero sale más pis.
Es como aprender a conducir con marchas encima tuyo.
Sed felices mientras seáis jóvenes. Vivid cada día
como el mejor de vuestra vida. Vivid cada día.
¡Vivid!
No esperéis a enfermar para querer vivir. Vivid cuando estéis sanos.
Es cuando se vive de verdad. No te preocupa nadie más.
Haces lo que te da la real gana.
Al envejecer, tus hijos crecen.
Te quieren, se acabaron las peleas.
No bebes hasta desmayarte.
En las fiestas, cualquier fiesta, siempre hay alguien que se desmaya.
A la mañana siguiente, al despertar, tienes un ojo morado:
- "¿Qué te ha pasado?". - "Joder.
Puto gilipollas".
"Seguro que ha sido por esa mala actitud tuya.
Si hablas así, te van a joder".
Pero somos así.
Así es como vivimos.
Ahora los niños no lo entienden.
Ahora están...
Ahora están en...
En Halloween, nadie puede usar una máscara.
Podrías asustar a los otros niños.
Si tu hijo es tan estúpido que no sabe
que quien está a su lado no el puto Lobezno,
saca a ese cabrón de la escuela.
Y ahorra dinero. Enséñale en casa.
Busca un almacén para guardar tus cosas y déjalo ahí.
El puto Halloween es la última fiesta que nosotros...
Los latinos hacemos lo de "truco o trato" hasta los 50 tacos.
No queremos caramelos, solo queremos ver tu casa.
"Joder, está bonito. Qué cabrón.
¿Cuántas bombillas necesitáis?
Joder, tienen de todo".
Disfraces caseros.
Las botas de tu padre.
Los guantes de lavar los platos.
Unas gafas de frontón.
Llamas a la puerta y dices: "Joder, chingados".
- "¿Quién se supone que eres?". - "Lo he hecho yo.
Truco o trato. ¿Hay algún trabajo que...?
He visto baldosas sueltas en la entrada".
Lo increíble de nuestros padres cuando ves a los demás
es que sus padres son majos. Es como tener dos madres:
"Puedes hacer lo que quieras. Ten cuidado".
Joder, nuestros padres
pueden ser malos y majos a la vez. "¿Quieres hacerme un favor?
Vete cagando leches de aquí. Gracias".
Por eso digo que enseñes a tus hijos a distinguir lo bueno de lo malo.
A distinguir el bien del mal.
Y lo más importante, enséñales a esos pendejos la diferencia
entre fuegos artificiales
y disparos.
Nosotros lo sabemos.
Ya lo sabemos.
Sabemos cómo suena una puta bengala.
Y cuando oímos un puto... Ya te has ido cagando leches.
Es diferente.
Una cosa que no hacemos es faltar al respeto a nuestros padres.
Nunca lo hemos hecho.
O a los padrastros, para cubrir todas las posibilidades.
No replicamos.
Estaba en el aeropuerto, y un niño le dijo a su madre:
"Te odio".
Y todo el mundo se quedó...
La mujer se echó a llorar. Le dije: "¿Qué coño? ¡Eh!
Dale una buena zurra.
Es la única forma de que aprenda. Dásela".
Y todos en el aeropuerto decían: "¡Zúrrale!
¡Zúrrale!
¡Zúrrale!". Luego se unieron los latinos:
Y ella dijo: "Nunca le he pegado".
Le dije: "Pues suba al avión y ya le zurraremos nosotros.
Alguien tiene que hacerlo.
Mejor que lo haga gente que vuela con él".
Cuando tenía ocho años le dije a mi abuela:
"¡Te odio!".
Debía de tenerla guardada y dijo:
"¿Me odias?
Yo te odié antes".
"Venga, sácalo. Sácalo.
Puedo soportarlo".
"Mira, cabrón,
te odié cuando naciste. Cuando fui al hospital,
pregunté: '¿Cuál es mi nieto, el tercero?'".
"Vamos.
Sácalo".
"Te odié cuando te estaban haciendo.
En casa, oía...
¿Sabes qué dije? '¡Trágatelo!'".
¡Así se consigue el respeto!
Toda esa mierda.
Si las latinas se quedan viudas, no se vuelven a casar. Quieren...
Quieren sentir el dolor:
"Hoy es el día en que mi mundo acabó".
"¿El qué? ¿De qué coño hablas?".
"Hoy es el día
en que el amor de mi vida
se fue al cielo". Y dices:
"¿Qué coño dices?
¿El gato?".
"Mi marido, pendejo".
Podía ser el peor tío mientras estaba vivo,
pero cuando muere, dices: "¿De quién coño hablan?
- ¿De quién hablas?". - "De mi marido, cabrón".
"Tía, ¿no te prendió fuego?".
"La comida no estaba lista. No le culpes, ¿vale?".
"Tía, en el puto parque, te golpeó
en la espalda
con una pala".
"No me agaché a tiempo, listillo".
Nunca estés solo. Busca a alguien
a quien ames. No pases el resto de tu vida solo.
Todos tenemos a esa tía que está triste.
Ya ni siquiera se pinta las cejas.
Su rostro es inexpresivo.
"Estoy emocionada".
"No se nota.
Entra y dibújate un par de rayas".
Porque el desamor no es para los ancianos.
El desamor es para los jóvenes.
Mi tío rompió con su novia. Con 63 años, mirándola por la ventana.
La señora sale y dice: "¿Quién hay ahí?". Y él...
Un puto pedo.
"Huelo a mierda. ¿Quién hay ahí?".
Cuando te haces mayor,
tu culo es lo primero que se va.
Es triste.
Cuando las mujeres dan a luz...
Os diré esto: la vagina con la que haces el amor
es la misma que está en la sala de partos, pero no lo parece.
No se parecen en nada.
La que está ahí dentro está hinchada y cambia de color.
La enfermera dice:
- "Se parece a ti". - "Zorra, qué va.
¿Tengo mierda en la cara?
Tengo seguro, así que no me hables así".
Cuando...
Cuando hicisteis el amor, era perfecto.
Si es gabacha, es blanco, como una tarta.
Si es negra, terciopelo rojo.
Chinita, galleta de la fortuna.
Si es latina, pedazo de flan.
Es la mejor flanocha.
Sin burbujas, es la mejor
flanocha que he probado.
Somos distintos. Esos niños crecen y no hacemos la casa a prueba de bebés.
Estás en el salón y de la cocina oyes...
Vas allí y el puto bebé está encima del fogón.
"Mira, cabrón. Ahí te quemaste el año pasado.
¿Ves la marca?
Y ahí es donde te acabas de quemar.
Has crecido esto
desde el año pasado.
No eres más listo porque lo has vuelto a hacer.
Pero eres más alto".
Enséñales a que se lo coman todo.
Todo lo que te dan tus padres, te lo comes.
Con 11 meses y con un chile relleno en la cuna.
El queso por toda la cabeza.
"¡Se me ha caído la cerveza!
Se me ha caído la cerveza".
Con el puto monitor de bebés le dices a los otros bebés:
"Dile que se me cayó la cerveza.
¡Rápido! No necesitas un pañal. Díselo".
Toda esa mierda.
Las latinas son guapas. Quizá las más guapas.
¡Quizá las más guapas del mundo!
Pero no me gustaría casarme con una.
No esperan cumplidos, se los hacen ellas mismas.
Se visten y dicen:
"Estoy perdiendo peso, ¿eh?
A que sí, ¿eh?".
Puta red. "Mira, mi pelo".
Sí.
Si te dejan salir con un amigo, te siguen hasta el coche:
"Oye, tienes suerte de que te deje ir.
No hablo contigo. Venga, lárgate.
Vete antes de que cambie de opinión.
Lárgate.
Y si bebes demasiado, no pilles un Uber ni un taxi.
Como un hombre, aguántate y coge el coche".
La policía te detiene, estás ahí...
"Diga el abecedario al revés".
Los del coche dicen: "¡Ya le han jodido!".
"¿El abecedario al revés?
A.
B.
¿Cuánto tiempo tengo?
C".
Acabas cuidando a todos tus parientes.
Ninguno quiere ir a un asilo.
Ninguno quiere irse de casa.
Alguien se cae en casa. Estás viendo la tele
y de arriba oyes...
Dices: "Tía, ¿estás bien?".
"Me caí.
Me caí, George. No vengas.
Me he cagado".
Estás en el recibidor...
Aún no puedes olerlo, pero...
No deberías...
"No hables. La tengo por toda la espalda".
Estás en el recibidor...
"¿Dónde estás?".
El botón de alerta es una pasada.
Si eres blanca y le das a tu madre un botón de alerta, le dices: "Eh, mamá,
te hemos abandonado oficialmente.
Así que cuando te caigas, nadie estará ahí para recogerte".
Por eso tienes que llamar a ese sitio: "Ayuda.
Me he caído".
Se pone el puto operador: "Escuche, señora, es la quinta vez
que se cae esta semana.
Su marido y su hijo
solo han pagado por tres caídas
a la semana.
Así que no podremos recogerla
hasta el siguiente periodo de facturación.
¿Quiere hablar con el gerente? Vale".
No.
Cuando alguien se cae en nuestra familia, después de reírnos,
lo recogemos y lo enviamos a la cocina.
"¿Cómo has salido de la cocina? Tu sitio es con el puto comal. Largo".
No podemos aceptar...
No podemos aceptar cumplidos.
Te hacen uno delante de tu madre: "¿Por qué amas a George?".
"Me encanta cómo se ríe. Es muy mono".
Y piensas: "Joder, qué va.
No tengo una risa mona".
"Lo comparte todo".
"¿Él?".
Y no le gusta la que te gusta.
Le enseñas una foto. Solía señalar a las mujeres a mi abuela: "¿Y esa?".
"Sí. ¿Y aquella de allí?".
"También una puta.
Mira cómo camina. Así caminaba yo de joven.
Y también era una puta. Lo sé.
Así caminan".
Cuando te haces mayor, tienes hijos.
Cuando tienes un hijo, es el mejor día de tu vida.
Depende.
Porque algunos son cabrones.
Es un puto precio a pagar por no dar marcha atrás. Que se joda.
"¿Cuánto va a durar? ¿Siempre?
¿Y ahora qué? Yo ya la habría sacado".
Comíamos lo que había en la nevera. Podía llevar ahí dos años.
Quizá ni lo fabricaban ya.
Abres, miras la leche y dices: "¿Qué cojones?
Esta leche caducó en julio".
Y tu madre te salta: "En el cole no pegas palo al agua,
pero en casa no dejas de leer.
¡A la mierda! Puta Piedra de Rosetta.
No puedes dejar... No puedes dejar de aprender, ¿eh?".
Y no podías decir que no había nada para comer, porque encontraban algo.
En la parte de atrás de la nevera, en un paquete, un perrito caliente
cubierto de grasa, todo quemado de la bombilla.
Lo saca: "Cómete eso".
"Joder, está cubierto de grasa".
"¿Y tú no?
Hijo de puta.
Ve al baño, quítate la camisa y mírate en el espejo,
y pídele disculpas a ese perrito.
¡Pídele disculpas!".
"¿Que le pida disculpas a un perrito?".
Todos los días, alguien se acerca y te dice estupideces.
En el ascensor... Nadie quiere hablar en el ascensor.
Por eso la gente hace...
Aprendes la lección.
Le dije a uno: "Estoy en la ciudad hasta mañana". Y me dijo:
"Suficiente para que te vayas a tomar por culo".
Así aprendes a no hablar en el puto ascensor.
Me dijeron: "¿Has hecho spinning?".
Y yo: "¿El qué?".
"Spinning".
Le dije: "Oye. Los mexicanos, si vamos en bici,
una hora después, no estamos en el mismo sitio,
sino a una hora de aquí".
Al acabar, estás en el mismo sitio con el culo...
- "¿Dónde estabas?". - "En la bici".
- "Te estábamos esperando allí". - "Puta bici".
"Te dije que con esa no ibas a ningún sitio".
Es así. Mirad, intentamos comer bien.
Ningún latino quiere vivir para siempre, y disfrutamos de la comida.
No vamos a vivir para siempre. Disfruta de la comida.
Come lo que quieras.
¡A la mierda, pide la puta vaca!
Ahora es ridículo.
Si vas a un restaurante mexicano, oyes a la gente decir:
"Oiga, señor".
El puto camarero lleva allí 40 años. Está esperando.
"Hola, en los tacos de pollo,
¿han sacrificado sin crueldad al pollo?".
"Que si lo sacrificaron sin crueldad".
"Sí.
Lo acariciamos hasta que murió".
No queremos vivir siempre. No sabemos el colesterol.
La primera vez que nos tomamos la tensión es en el mercado.
Tienen esa máquina gratis.
Pones el brazo y pulsas el botón.
Esa mierda se llena de aire.
Todos intentan mirar el número.
"Eh, atrás. Es mi número".
- "¿Qué pone?". - "Lo del año pasado, 280 sobre...
...ciento veinticinco. Dice que debería estar muerto.
Tengo mucho por hacer. No puedo morirme".
No queremos ir al médico ni saberlo.
Creo que lo más inaudito de nuestra cultura de hoy en día
es la fiesta de revelación
de género.
Los blancos no pueden ser más blancos
con una puta fiesta de revelación de género,
con todas las familias alrededor.
"¡Explota los globos, Dylan!".
A los latinos, nos da igual el rosa o el azul. ¿Es nuestro?
"¿Es mío? Tráelo aquí.
Será mejor que sea oscuro cuando llegue aquí
porque lo veo muy claro".
Pasamos de toda esa mierda.
La gente que hace fotos de su comida...
...en un restaurante y luego te envía la foto.
Tú no estás allí.
Pero te mandan la foto de la comida. Estás en casa
y te llega una foto de un puto filete.
Y no estás allí.
Haces una foto a una caca y se la envías.
- "¿Qué coño es?". - "El antes y después.
Ya te daré yo filete a ti".
Envías una foto de tu palito y dices: "Esto es el postre. ¿Alguien lo quiere?
Viene con salsa para mojar".
A nadie le importa.
Todos juzgan. Estaba en Nueva York comiéndome un perrito.
Todos te miran. Un hombre me dice: "¿Sabes?
Cuando sepas de qué están hechos, no volverás a probarlos".
"¿Sí? Pues sé lo que hace una panocha y me la como igual.
Así que ocúpate de tus asuntos, pinche viejo".
Si vas a pasar tiempo con tu hijo
leyendo cuentos que no tienen sentido,
usa ese tiempo para contarle a tu hijo que puede ser lo que quiera en este mundo.
Que importa.
Que su voz será escuchada.
Y lo primero, que sea feliz.
Porque...
...si le vas a contar un puto cuento, hazlo.
No nos prepararon para vivir dentro de las casas.
Nos prepararon para vivir fuera, en el mundo. Ya sabéis.
Estamos preparados para cualquier cosa.
Así que enseñad a vuestros hijos a respetar, a comportarse en público.
¿Berrinches? Nosotros no.
No tuve un berrinche hasta los 50...
...y tres años. Mi abuela llevaba muerta siete años.
Todavía la busco:
"Huelo el puto aceite de Olay. ¿Sigue aquí?".
Así son, joder.
Este año,
las primeras mujeres fueron al espacio.
Dos mujeres hicieron un paseo espacial por primera vez.
Apuesto a que sus maridos decían: "Podrían irse más lejos.
Mierda.
Avísanos cuando entren en la atmósfera para empezar a limpiar
y a cambiar al bebé".
Creo que...
Creo que en nuestra vida podría haber...
...un presidente latino.
Si ese puto cabrón puede ser presidente, cualquiera puede.
Mi puto tío:
"Todo es gratis. ¿Qué, no puedo? Órale".
Tendríamos cuidado con un presidente latino. Latina mejor.
Ese presidente nunca saldría de la Casa Blanca.
"Para casa, ya saliste anoche.
Sabes que no sales dos noches seguidas.
Si quieren hablar contigo, que vengan aquí.
¿Vale? No vas a ir. Dame ese teléfono. Ya se lo digo yo".
Así somos. Este país es mejor
de lo que es ahora.
No puede haber gente llamando a la puta policía solo porque otra gente
está en un sitio en el que no quieres que esté. Este país...
Tenemos que volver a ocuparnos de nuestros putos asuntos
y dejar que la gente haga la suya.
Hay blancos que llaman a la poli porque hay negros en Starbucks.
Llaman acojonados: "Hola.
Están aquí. Ayuda, por favor.
No puedo hablar.
Voy a usar códigos de café, ¿vale?
Hay cuatro expresos.
Han entrado dos horchatas.
Y tres micheladas. ¡Dense prisa!
Salsa de soja, deprisa".
A la mierda con eso.
Es una gilipollez.
Todo el terrorismo interno que está pasando en este país
nunca lo ha hecho ningún afroamericano o latino.
¿Francotiradores en masa? Nosotros no.
No entramos en una habitación donde no conocemos a nadie.
Cuando entras...
"Sí... No. Estoy bien.
Creía que mi tía estaba aquí".
Nosotros no.
¿Disparar en un colegio? Nunca.
Y odiamos el colegio. Creeríais...
Creeríais que seríamos los primeros en disparar en uno.
- "Hoy hay examen". - "Ni hablar".
No dispararíamos a los alumnos, sino los registros de asistencia.
"Están ahí".
Vuelves después a clase y te dicen: "¿Recuerdas tu nota media?".
"¿La mía? Oh.
Una notaza seguro.
Era muy alta. Creo que tenía...
...un 21...
...un 21,5 o por ahí.
Cuatro o cinco.
Un 21,5.
Ese es mi GPA. GP...
Mi GPA...
¿GPIA?".
Escuchad.
Cada semana, veis en las noticias
que han detenido a una profesora por acostarse con un alumno.
Y ninguna de las profesoras está feíta. Todas son...
Oye, son preciosas. No como las nuestras.
Si una profesora hubiera intentado follarnos
en nuestra época, la habríamos mirado en plan:
"¿Sabe qué? Prefiero suspender.
Prefiero suspender.
Inténtelo de nuevo en la escuela de verano".
No sé.
Esos niños delatan a la profesora.
Así de diferentes son de nosotros. Delatan a la profesora.
¿Nosotros?
Nadie llega tarde al cole. A las 5:30 de la mañana...
Una cola que te cagas:
"Voy a casa. Ahora vuelvo".
Y si se lo dijésemos a alguien, no se lo creerían.
"Esa profe me la chupa".
"¡Vete a tomar por culo!
Puto mentiroso. ¡Y una mierda!
¡Y una mierda!
¿Por qué querría chuparle la polla a un mexicano gordo?".
"Es lo que le dije, pero lo hizo igual.
Pregúntaselo a ella, no a mí".
Vas allí,
al despacho del director.
El director está ahí.
La señorita Anderson.
La policía.
Tu madre.
Tu padre.
Tu padrastro.
"Pasa, George Lopez. ¿La señora Anderson te ha hecho una felación?
¿Te hizo eyacular?".
Escuchad.
Amamos este país. Entendedlo.
¿Vale?
Toda esa mierda de volar un edificio federal...
No.
De ahí vienen los cheques. Y una mierda.
No somos tontos.
"¿Qué coño? Los cheques...
Creí que dijiste que sí".
No dejes a tus hijos con la madre de tu madre.
Si intentas disciplinarlos como tu madre contigo, te dirá:
"No le hables así a mi nieto.
Mientras yo viva, le muestras respeto.
¿Vale? Muéstrale respeto".
- "Tú me gritabas". - "Es distinto.
Él es listo.
No es como tú. No lleva un casco como tú".
No replicábamos. Podían dejarnos en el coche en verano.
Ahora no. Si nos dejas en el coche con las ventanillas subidas...
Ves a la policía: "No, joder, no quiero líos. No pasa nada.
Solo llevo aquí hora y media. Todo bien. Id a combatir el crimen de verdad".
Ya sabéis. Ese es el futuro.
Ese es el futuro de este país:
la diversidad latina. Chino, latino, negro, blanco. Esta noche están aquí.
Diversidad en todo su esplendor.
¡No nos vamos a ninguna parte!
Sed felices. No dejéis que nadie os diga qué hacer.
No esperéis a caer enfermos para vivir.
Así que sed felices.
Enamoraros, sed felices.
Valorad los momentos. Si tenéis a gente mayor en la familia,
hacedles fotos, cogedlos de la mano, peinadles,
que se peen una vez más. Así lo hacemos nosotros.
Amo a mi comunidad.
Amo a los latinos de todo el mundo. No nos conocemos.
Pero seguimos esta regla:
"Si le jodes a una alubia, le jodes a todo el burrito".
Gracias por venir a verme. Os quiero.
Gracias.
¡Gracias a todos! ¡Me encanta!
Subtítulos: S. Cano