Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
San Francisco, on kunnia esitellä -
teille sukupolvemme äänitorvi,
iso kamuni,
El Más Chingón,
George Lopez!
Qué chingados.
Sanoin qué chingados.
Niille, jotka eivät ymmärrä...
Sama juttu.
Kerron vähän itsestäni.
Nimeni on George Lopez.
Minulla on munuainen, joka ei ole minun,
ja suvussani on dementiaa,
joten en tullut tänne pelleilemään, San Francisco!
Yksi juttu siihen liittyen, miten asiat ovat.
Poliittinen kantani. "Miten asiat ovat."
Kerron teille, miten asiat ovat.
Maata palvelleita latinoveteraaneja -
on karkoitettu Yhdysvalloista. Niin ei saa käydä.
Mitä paskaa.
Jos on valmis kuolemaan maan puolesta,
pitää saada elää tässä maassa. Tiedättekö?
Tiedättekö?
Jos hoitaa jonkun lapsia -
ja on enemmän heidän kanssaan kuin omien lastensa kanssa,
pitää saada elää tässä maassa.
Puhutaan väylästä kansalaisuuteen. Meillä on se jo.
Sen nimi on panocha.
Jos syntyy tänne, saa jäädä.
Panochan väyl...
Väylä kansal... Entä keisarileikkaus?
También. Los dos.
Emme ole sellaisia.
Olemme ahkeria. Älkää demonisoiko meitä.
ICE -
ja kotimaan turvallisuusvirasto...
Jos he haluavat hölmöillä ja karkottaa ihmisiä...
Älkää...
Olen teidän puolellanne.
Älkää huudelko. Kirjoitin jutun. Tiedän jatkon.
Älkää menkö töihin, kouluihin ja hommiin.
Antakaa perheiden päättää. Antakaa latinojen päättää,
kenet karkoitetaan.
Kaikilla on sukulaisia, joista pitää,
ja niitä, joista ajattelee: "No."
Aamuneljältä: "Tía, herätys.
He haluavat sinut."
"Kuka?" "Meksiko."
"Meksiko haluaa minut?" "Niin. Tule.
Tío, tule. He haluavat sinut.
El Salvador." "Salvador?"
"El Salvador. Tule. Mennään.
Tía, et tarvitse rintsikoita."
Hitot kaikesta. Rähmää silmissä.
Tiedätte poliisit. Latinojen pitää olla fiksumpia.
Ennen esitimme, ettemme puhu englantia. Nyt ICE:n takia...
Kun he pysäyttävät, he eivät pyydä ajokorttia -
vaan menevät asiaan: "Puhutko englantia?" Mietit: "Ay!"
Sanot hiljaa: "Qué culo, chingado."
"Puhun.
Voinko jäädä? Órale.
Voi luoja! Tai siis..."
Se oli vakiokeino.
Esitimme, ettemme puhu englantia.
Poliisi pysäytti.
"Nouse autosta." "No entiendo."
"Hitot. Mene vain.
En tiedä, mitä ne sanovat."
Esitimme. Meidän annettiin mennä.
Nyt he lyövät pampulla.
Jos en puhu englantia... "Ulos autosta." "No entiendo.
Haluatko minun nousevan autosta?
Voi luoja!
Hijo de la chingada. Tajusin."
Pyydän tekemään chipoten otsaan...
Muista maista tulevat ihmiset ovat mahtavia.
Emme me. Olemme tottuneet. Ihmiset, jotka tulevat tänne.
Tyyppi työskenteli taloni katolla.
Hän putosi.
Putosi talon päältä selälleen.
Menin ulos. Hän pyysi anteeksi minulta,
koska putosi katoltani. Kysyin: "Oletko kunnossa?"
"Ay, perdón."
"Mitä? Putosit katolta!"
"Älä erota minua!" "Mitä helvettiä?"
Hän puhui hulluja: -
"Teen ylitöitä ilmalennon verran."
Mitä helvettiä?
Kysyin: "Mistä saan 10 lisää?"
"Tuuttaa torvea!"
Roomaa ei rakennettu päivässä.
Minusta he palkkasivat väärät ihmiset.
Ei tarvittu työlupia.
Ei tarvittu. Kello 9.30 aamulla: -
"Colosseum on valmis. Que más?
Haluatteko istumapaikkoja?"
Tulevaisuus on... Koko muurihössötys...
En tiedä. Ehkä he odottavat lupia.
Minä ja pari vatoa olisimme pistäneet muurin pystyyn.
Olisimme valmiita.
Emme tekisi siitä niin painavaa, että se murskaisi tunnelit.
Pásale!
Tiedättekö...
Jos nykyään dissaa kaupustelijoita tai kerjäläisiä...
Tyyppi pyytää kadulla kolikoita.
"Hänellä voi olla mielenterveysongelmia."
"Niinkö? Eikö vato, joka myy neljä kiloa hedelmiä -
5 dollarilla, ole hullu?"
Kysyt hintaa. "5 dollaria."
"Estás loco?"
Tyyppi on hullu.
Meillä latinoilla on uskomaton huumorintaju,
koska perheenjäsenemme -
ovat hauskempia kuin muut ihmiset, joita elämässä tapaa.
Minulla oli tío. Hän oli helvetin hullu.
Nainen osui häneen autollaan.
Nainen pakeni. Poliisille soitettiin.
Poliisit pyysivät kuvailemaan naista.
Setäni sanoi: -
"Joo. Panisin kyllä.
Estaba buena. Eikö niin, George?
Kirjoita ylös,
että ämmä oli kuuma.
Merkitse tähdellä."
Kaikki on hänelle vitsiä. Kun lääkäri kysyy: -
"Onko teillä ollut sukupuolitautia?" Hän sanoo: -
"Mitä luulet?
Kuulitko? Mitä luulet?
Muistatko, cuando me salieron los granos?
Älä kirjoita sitä."
He eivät halua uskoa lääkäriä. Lääkäri sanoi: -
"Teillä on laajentunut maksa. Teillä on kirroosi.
Teillä on kuolio patassa.
Kuolette, jos juotte." Setä teki lääkärille näin.
"Hitot hänestä. Mennään.
Hän luulee tuntevansa minut yhden kerran jälkeen. Vitut.
Jos juon, hän ei ole paikalla. Ei hän tiedä.
Älä tuhlaa aikaani."
Se on erilaista. Emme yritä elää ikuisesti.
Emme halua mennä lääkäriin ja kuulla sairaudesta. Tiedämme kyllä.
Tiedän, miltä se kuulostaa.
Keskellä yötä.
Hiton patat eivät mahdu kenkiin maanantaina.
Verenpaine voi olla korkea.
Syömme liikaa suolaa. Lisäämme sitä -
ennen maistamista. Kun ruoka tulee...
Me syömme.
Emme halua tietää.
Eturauhassyöpä...
Miesten keskittyminen katoaa.
Eturauhassyöpä tappaa latinomiehiä eniten,
koska sen voi tutkia vain -
por atrás.
Isä ja setä sanovat: "Ei käy.
Kuolen ennen kuin annan kenenkään koskea culoani.
Selvänä? Ei.
Ei selvänä.
Ehkä kun tulen kotiin ja ennen kuin menen nukkumaan."
He jatkavat yhä juomista.
Hän kävi vessassa 10 kertaa yössä.
10 vuoden jälkeen tía sanoi: "Sinun pitää mennä lääkäriin."
Lääkäri sanoi: "Teillä on eturauhassyöpä."
Hän katsoi vaimoaan: "Kuulitko?
Minä kuulin. Kerro hänelle, koska kuulin,
että minulla on eturauhassyöpä.
Pakotat lääkäriin. Nyt minulla on eturauhassyöpä.
Minulla ei ollut sitä eilen, mutta tänään -
on. Tunnenkin sen..."
Koskettelua...
Emme halua elää ikuisesti.
Emme yritä varmistaa, että kaikki ruoka on terveellistä.
Tiedämme kyllä.
Kun menee meksikolaiseen ravintolaan, tietää,
että käytämme... Katsokaa nyt meitä.
Hoitelemme lihavuuden. Kolmosluokalla sanomme: -
"Nähdään, lihavuus. Läpäisin kurssin."
Kaikki latinot ovat lihavia.
Yrität lohduttaa heitä. "Sinusta -
piti tulla kaksoset. Siksi olet... Tiedäthän.
Eikö ääni kerro, kun olet täynnä?
Kuuntele. Se voi olla siskosi, mutta yritä."
Perheen isoimmat rinnat 11-vuotiaana.
"Tetas, tule tänne."
Niin saa lempinimen. Jos paskoo kerran housuunsa,
on loppuikänsä "caca".
Caca voi olla aikuinen mies. "Arvaa, kuka menee naimisiin?"
"Kuka?"
"Caca." "Helvetti!
Meneekö Caca naimisiin?"
"Vaimo on raskaana." "Chingado!
Kohta heillä on pikku-Cacoja.
Meneekö Caca naimisiin? Hitto.
Helvetin Caca. Hyvä hänelle."
Me tiedämme.
Alkuperäiset kehon häpäisijät kasvattivat meidät.
He eivät välittäneet iästä.
Töihin lähtiessä: "Hei, te kaksi läskiä siellä.
Älkää istuko siinä, kun tulen.
Gordot yksi ja kaksi, kuuletteko?" Vastasimme: -
"Joo." "Selvä.
Peseytykää, saatana.
Kokeilkaa kenkiä. Siitä on pari päivää."
Mummi kasvatti minut ja eli 89-vuotiaaksi. Hänellä oli...
Hän kuoli dementiaan. Helvetti.
Tällaisia vanhemmat latinonaiset ovat.
Lääkäri sanoi: "Teillä on Alzheimer." Hän kysyi: "Voinko lähteä?"
Kysyin: "Kuulitko tuon?"
"Hetkinen. Onko se sinulla vai minulla?
Pyysin kyytiä, en mielipidettä, saatana."
Kysyin: "Mitä tapahtuu?" Lääkäri sanoi: -
"Alat unohtaa paikkoja ja ihmisiä."
Mummi sanoi: "Hetkinen. Mira, et tunne minua.
Et tunne elämääni. Sanon tämän molemmille."
Hän sanoi meille: "En malta odottaa ihmisten unohtamista."
Hän sanoi minulle: "Tule, Larry, häivytään täältä!"
Jos kaipaa myötätuntoa, sitä ei saa -
latinoyhteisöstä.
Jos itkee...
"Mikä sinua vaivaa?" "Helvetti! Lääkäri...
Lääkäri sanoi, että minulla on syöpä." "Huh!"
"Mikä hätänä?" "Luulin, että se on minulla.
Älä nyt helvetissä itke. Katso minua. Sotket minut... Helvetti!
Paljonko sinulla on elinaikaa?" "3 kuukautta."
"Et siis ole täällä ystävänpäivänä?
Silloin on synttärini, etkä ole täällä.
Siksikö, että et halua, vai koska lääkäri sanoi niin?
Aguántate. Hitot siitä."
Kulttuuri on erilainen.
Valkoisten miesten tavoitteena on saattaa tytär alttarille.
"Haluan olla paikalla -
Kelseyn tärkeänä päivänä."
Latinomiehet ajattelevat: "Haluan elää vihollisiani kauemmin."
Totta helvetissä.
Aguántate, cabrón.
Mummi näki, kun listasin ihmisiä, jotka halusin tappaa.
"Mitä helvettiä? Näytä, pendejo. Mikä se on?
Ihmiset, jotka haluat tappaa?
Mira, ensimmäiset kaksi ovat kuolleita.
Viimeiset kaksi ovat listallani. Autan sinua."
Se on erilaista.
Erilainen fiilis.
Tiedättehän?
Emme halua elää ikuisesti. Haluamme elää juuri nyt.
Olemme helppoja. Setäni tapasi suuttua.
Keksin vain jonkun tilanteen.
"Tío, kumpi voittaisi,
Annabelle -
vai La Llorona?"
"Mitä luulet?
La Llorona tekisi Annabellestä muusia.
Se on nukke.
Mira, hän hukutti omat lapsensa.
Miksei hän hakkaisi nukkea?"
Helvetti, sitä muuttuu.
Koska minä pelastan koiria.
En sanonut "rakastan", sanoin "pelastan".
Eri asia. Pinche perros.
Latino suuttuu, kun koira on koira. Se haukkuu...
"Tuki nyt..."
Niille on CBD-herkkuja.
Koirille. CBD-herkkuja -
koirille. Annoin niitä koirilleni puoli vuotta sitten.
Ei pihahdustakaan.
Ne olivat sisällä.
Koirat kunnioittavat.
Ne rakastavat. Eivät välitä ulkonäöstä.
Voit olla feíto. Koirat ovat parhaita.
Avustajakoirat eivät sovi meille. Se ei -
toimi meidän kulttuurissamme.
Setäni käveli vuohen kanssa. Luulin sitä -
avustajaeläimeksi.
Se oli hänen kainalossaan.
Hän tuli ilman vuohta. "Missä vuohi?"
"Se oli hiton herkullinen.
Se avusti minua tunneasioissa. Tunsimme -
rakkautta sitä kohtaan, kun olimme syöneet."
Sellaisia olemme.
Kaikki vanhenevat. Pitää varmistaa,
että tietää oman tilanteensa.
Kun te vanhenette...
Nuorena keho on kiinteä. Ei kuulu ääniä eikä mitään.
Culo on tiukka.
18-vuotias.
Kivaa.
Vanhempana sitä kävelee.
"Avaa tämä minulle." Suolakurkkupurkin avaaminen.
Käännyt...
Joku tulee keittiöön. "Mitä?
Kuka osti paskanhajuisia kurkkuja?
Palauta ne.
Sano, että ne haisivat paskalta."
Nuorena ei voi pysyä.
Piereskelee kävellessä.
Vessassa luulee, että on valmis, mutta kusta tulee lisää.
Kuin yrittäisi opetella vaihdekepin käyttöä.
Nauttikaa nuoruudesta. Eläkää joka päivä -
niin kuin se olisi elämän paras. Eläkää joka päivä.
Eläkää!
Älkää odottako sairautta, että alatte haluta elää. Eläkää terveenä.
Silloin elää todella.
Ei huolehdi muista.
Tekee vain omaa juttuaan.
Kun vanhenee, lapset varttuvat.
He rakastavat eivätkä enää riitele.
Et juo itseäsi sammuksiin.
Minä tahansa juhlapyhänä -
joku on aina sammunut.
Seuraavana aamuna jollakulla on silmä mustana. Kysyt: -
"Mitä tapahtui?" "Helvetti.
Helvetin kusipää."
"Se johtui tuosta. Asenteesi on huono. Älä...
Jos puhut noin, sinut hakataan."
Mutta olemme sellaisia. Näin me -
elämme.
Nuoret eivät ymmärrä sitä.
Heitä kiinnostavat...
Halloweenina ei saa pitää naamaria,
koska muut voivat säikähtää.
Jos lapsesi on niin tyhmä,
että ei tiedä, että hänen -
vieressään ei ole oikea Wolverine,
ota tyyppi pois koulusta.
Säästä rahasi. Opeta häntä kotona.
Hanki varasto. Hän voi huolehtia tavaroista siellä.
Halloween on viimeinen pyhä, jota me...
Me latinot jatkamme karkkia ja kepposta viisikymppiseksi asti.
Emme halua karkkia vaan nähdä kotinne.
"Está bonito. Hitto. Tule.
Montako lamppua tarvitsette?
Onpa paljon kamaa."
Kotitekoiset asut.
Isän saappaat.
Kumihanskat.
Suojalasit.
Koputat oveen. He avaavat. "Helvetti,
ketä esität?" "Omin avuin menestyjää.
Karkki vai kepponen, ja onko hommia...?
Pihatiellä oli pari laattaa irti.
Si vai no?"
Hulluinta meidän vanhemmissamme on se... Kun näkee ihmisiä,
vanhemmat ovat kivoja. Kuin olisi kaksi äitiä.
Näin: "Tee mitä haluat. Ole varovainen." Meidän vanhempamme -
ovat ilkeitä ja kivoja samaan aikaan: "Teetkö palveluksen?
Painu helvettiin.
Kiitos."
Lapsia pitää opettaa erottamaan hyvä ja paha toisistaan.
Erottamaan oikea ja väärä.
Tärkeintä on opettaa niille pendejoille, mitä eroa on -
ilotulituksella -
ja tulituksella.
Me tiedämme.
Tiedämme jo.
Tiedämme, miltä tähtisädetikku kuulostaa.
Kun kuulee tämän, on mennyttä.
Se on erilaista.
Emme käyttäydy loukkaavasti vanhempiamme kohtaan.
Niin ei tehdä.
Eikä isä- tai äitipuolia. Otan kaiken huomioon.
Emme vastaa röyhkeästi.
Kuulin lentokentällä lapsen sanovan äidilleen: -
"Vihaan sinua."
Kaikki tekivät näin.
Kun katsoimme, nainen itki. "Mitä helvettiä?
Anna sille selkään.
Hän ei opi muuten. Anna selkään."
Kaikki sanoivat: "Anna sille selkään!
Anna selkään!" Sitten latinot tulivat.
A la bimba, a la boom A la bim, bom, ba
Chingazos, chingazos
Ra, ra, ra
Nainen sanoi: "En ole ikinä lyönyt häntä."
Sanoin: "Nouse koneeseen.
Annamme sille selkään.
Hänen pitää saada selkäänsä.
Mieluummin kanssamatkustajiltaan."
Me emme... Sanoin kerran 8-vuotiaana mummille: -
"Vihaan sinua!"
Hän oli ampumavalmiudessa.
"Vihaatko minua?
Cabrón, vihasin sinua ensin.
Anna tulla vain, saatana.
Kestän kyllä. Anna tulla.
Vihasin sinua, kun synnyit. Menin sairaalaan -
synnytysosastolle. 'Kuka on lapsenlapseni? Tuoko?'
No niin.
Anna tulla.
Vihasin sinua, kun he tekivät sinua.
Kuulin tämän...
Arvaa mitä sanoin? 'Nielaise!'"
Niin saa kunnioitusta.
Mitä paskaa.
Kun mies kuolee, nainen ei mene naimisiin.
Hän haluaa tuntea tuskan.
"Maailmanloppu tuli tänään."
"Mitä? Mitä helvettiä selität?"
"Tänään -
elämäni rakkaus -
meni taivaaseen." Mietit: -
"Mitä helvettiä sinä...
Kissako?"
"Aviomieheni, pendejo."
Mies saattoi olla kamala eläessään.
Kun hän kuolee, mietit: "Kenestä he puhuvat?"
"Kenestä puhut?" "Miehestäni."
"Tía,
eikö hän sytyttänyt sinut tuleen?"
"Ruoka ei ollut valmista. Älä syytä häntä."
"Tía, puistossa hän löi sinua -
selkään -
lapiolla."
"En väistänyt, viisastelija."
Älkää olko yksin. Etsikää joku,
jota rakastaa. Älkää eläkö loppuelämäänne yksin.
Kaikilla on sellainen surullinen tía, joka -
ei piirrä enää kulmakarvoja.
Ilmeetön naama.
"Olen innoissani."
"Se ei näy.
Mene piirtämään pari viivaa."
Sydänsuru -
ei sovi vanhoille.
Se on nuorten juttu.
Tío erosi tyttöystävästään. Hän on 63-vuotias.
Kurkki naisen ikkunasta. Todo viejo.
Nainen tuli ulos. "Kuka siellä?" Setä teki näin.
Helvetin pedo.
"Haistan paskaa. Kuka siellä on?"
Kun vanhenee,
culo lakkaa toimimasta ensin.
Surullista.
Kun nainen saa vauvan...
Se vagina, jota on rakastellut,
on sama kuin synnytyshuoneessa oleva, pero no parece.
Ne eivät muistuta toisiaan.
Siellä oleva on turvonnut ja vaihtaa väriä.
Sairaanhoitaja sanoo: "Näyttää sinulta." "En näytä tuolta.
Olenko paskan peitossa?
Minulla on vakuutus. Älä puhu noin."
Kun -
rakastelitte, era chiquito. Täydellinen.
Valkoisille se on pieni porkkanakakun pala.
Mustille red velvetiä.
Kiinalaisille onnenkeksi.
Latinoille pedazo de flan.
Se on parasta flanochaa.
Ei kuplia. Parasta -
flanochaa, mitä olen saanut.
Se on erilaista. Lapset varttuvat.
Emme tee talosta lapsiturvallista.
Olet olohuoneessa ja kuulet keittiöstä...
Menet sinne. Vauva on peruuttanut päin kuumaa hellaa.
"Mira, peruutit tähän viime vuonna.
Näetkö viime vuoden ihon?
Nyt peruutit tähän kohtaan.
Olet näin paljon pidempi -
kuin viime vuonna.
Et ole fiksumpi, koska teit sen taas.
Mutta olet pidempi."
Opettakaa lapset syömään ruokaanne.
Me söimme sen, mitä vanhemmat tekivät.
Söimme vauvansängyssä 11-kuisina chile rellenoja.
Pää juustoon käärittynä.
"Pudotin olueni!
Varokaa, pudotin olueni!"
Itkuhälyttimet. Vauvat sanovat: -
"Kertokaa, että pudotin olueni.
Äkkiä! Et tarvitse vaippaa. Mene kertomaan."
Kaikkea sellaista.
Latinonaiset ovat ehkä kaikkein kauneimpia -
koko maailmassa.
En kyllä haluaisi olla naimisissa.
He eivät odota kohteliaisuuksia. He kehuvat itseään.
Kun he pukeutuvat: -
"Enkö olekin laihtunut?
Enkö olekin?"
Kalastelevat. "Mira, hiukseni."
Niin.
He päästävät ulos kaverin kanssa. Seuraavat autolle.
"Olet onnekas, että päästän sinut.
En puhu sinulle. Ala painua.
Ala painua, ennen kuin muutan mieltäni.
Ala painua.
Ja jos juot liikaa, älä tilaa Uberia tai Liftiä.
Ole mies. Aguántate. Hankkiudu kotiin."
Kun poliisi pysäyttää, teet näin.
"Sano aakkoset takaperin." Muut miettivät: -
"Hän on lirissä!"
"Aakkoset takaperin?
A.
B.
Paljonko on aikaa?
C."
Sitä päätyy sukulaistensa omaishoitajaksi.
Kukaan ei halua hoitokotiin.
Kukaan ei halua lähteä kotoaan.
Joku kaatuu talossa. Katsot TV:tä -
ja kuulet yläkerrasta...
Olet oven takana. "Oletko kunnossa?" "Me caí.
Kaaduin, George. Älä tule.
Me zurré. Paskoin housuun.
Me salió la caca." Olet käytävässä...
Et haista sitä vielä, mutta...
Ei pitäisi...
"Älä puhu. Minä..."
"Sitä on selässäni!"
Olet käytävällä!
"Missä olet?"
Turvahälyttimet ovat sairaita.
Kun valkoinen nainen antaa äidilleen hälyttimen,
hän sanoo: "Äiti,
olemme hylänneet sinut.
Kun kaadut, ei ole ketään, joka tulee nostamaan."
Siksi voi soittaa paikkaan. "Apua.
Kaaduin."
Asiakaspalvelija vastaa: "Tämä on viides kerta,
kun kaadutte tällä viikolla.
Aviomiehenne ja poikanne -
maksavat vain kolme kaatumista -
viikossa.
Emme voi nostaa teitä -
ennen seuraavan laskutuskauden alkua.
Haluatteko puhua esimiehelleni?"
Ei.
Kun perheenjäsenemme -
kaatuu, heti kun lakkaamme nauramasta,
nostamme hänet -
ja lähetämme taas keittiöön. "Vámonos.
Kuinka pääsit ulos keittiöstä?
Äidille on paikka comalin vieressä."
Kukaan meistä ei osaa -
ottaa vastaan kohteliaisuuksia.
Joku kehuu äidin kuullen. "Miksi rakastat Georgea?"
"Rakastan hänen nauruaan.
Se on söpö."
"Ei hitossa. Eikä ole.
Nauruni ei ole söpö."
"Hän on niin antelias."
"Hänkö?"
He eivät pidä kenestäkään.
Jos näytät jonkun kuvaa...
Tapasin osoittaa naisia mummilleni. "Entä tuo tuolla?"
"Puta."
"Niin. Entä tuo tuolla?"
"También vitun horo.
Katso, miten hän kävelee. Kävelin niin nuorena.
Minäkin olin horo, joten tiedän.
Noin ne kävelevät."
Kun tulee vanhemmaksi, saa lapsia.
Kun saa lapsen,
se on paras päivä koko elämässä.
Se riippuu,
koska jotkut ovat cabróneja. Se on -
kova hinta siitä, että tuli naisen sisään. Helvetti!
"Kauanko se kestää? Ikuisesti?
Olisit kertonut. Olisin lopettanut!"
Söimme kaiken jääkaapista,
vaikka se olisi ollut siellä vuosia tai sitä ei valmistettaisi enää.
Katsot maitopurkkia. "Mitä...
Maito on heinäkuulta."
Äiti tulee paikalle: "Vai niin. Koulussa -
et halua oppia.
Kotona et voi olla lukematta.
Hitto.
Hiton Rosettan kivi.
Et voi olla -
oppimatta."
Ei voinut valittaa syömisen puutetta, koska hän löysi syötävää.
Jääkaapin takaosassa, paketissa oli -
yksi nakki -
rasvan peitossa. Todo quemado valon takia.
Hän otti sen. "Syö se."
"Helvetti, se on rasvan peitossa."
"Etkö sinä ole?
Jumalauta.
Mira, cabrón.
Mene vessaan, riisu paitasi, katso peiliin -
ja tule pyytämään nakilta anteeksi.
Pyydä nakilta anteeksi!"
"Pitääkö pyytää nakilta anteeksi?"
Joka päivä joku sanoo jotain typerää.
Hississä... Kukaan ei halua puhua -
hississä. Siksi ihmiset tekevät näin.
Sen oppii.
Sanoin tyypille: "Olen täällä huomiseen."
Hän katsoi minua.
"Hyvä. Ehdit siis hyvin haistaa paskan."
Niin oppii olemaan puhumatta hississä.
Joku kysyi: "Oletko käynyt spinningissä?" "Mitä helvettiä?
Spinningissä? Hei.
Jos meksikolainen ajaa pyörällä,
emme voi olla tunnin päästä samassa paikassa.
Pitää olla tunnin päässä."
Jos on tunnin päästä samassa paikassa ja culo on...
"Missä olit?" "Poljin pyörää."
"Odotimme sinua tuolla!" "Minä poljin."
"Sanoin, ettei pyörä kulje."
Sellaista se on. Ja yritämme syödä hyvin.
Latinot eivät halua elää ikuisesti, mutta nautimme silti ruoasta.
Emme elä ikuisesti. Nauttikaa ruoasta ja syökää mitä haluatte.
Hitot, tilatkaa lehmää!
Meno muuttuu naurettavaksi.
Kun menee meksikolaiseen ravintolaan, ihmiset sanovat: -
"Hei, señor."
Tarjoilija on ollut siellä 40 vuotta. Hän odottaa.
"Hei. Nämä kanatacot.
Lopetettiinko kana inhimillisesti?
"Qué?" "Lopetettiinko -
se inhimillisesti?"
"Joo.
Silitimme sen kuoliaaksi."
Emme yritä elää ikuisesti.
Emme tiedä kolesteroliarvojamme. Mittaamme -
verenpaineen torilla.
Siellä on ilmainen kone.
Käsi työnnetään sisään. Painetaan nappia. Se täyttyy ilmalla.
Kaikki yrittävät nähdä lukeman.
"Kauemmas. Lukema on minun."
"Paljonko?" "Sama kuin viime vuonna, 280 kautta -
125.
Pitäisi olla kuollut, mutta...
On paljon tekemistä. En voi kuolla."
Emme halua lääkäriin. Emme halua tietää.
Minusta hulluinta nykyajan kulttuurissa ovat -
juhlat -
sukupuolen -
paljastamiseksi.
En osaa kuvitella mitään valkoisempaa -
kuin helvetin juhlat -
sukupuolen paljastamiseksi,
johon koko suku tulee.
"Puhkaise ilmapallot, Dylan!"
Me emme välitä pinkistä tai sinisestä.
Onko se meidän?
"Onko se minun? Tuo se.
Toivottavasti se näyttää täällä tummemmalta.
Se näyttää siellä vaalealta."
Emme sekaannu sellaiseen.
Ihmiset, jotka valokuvaavat ruokansa -
ravintolassa ja lähettävät kuvan.
Sinä et ole siellä,
mutta he lähettävät kuvan. Olet kotona -
ja saat kuvan pihvistä.
Etkä ole siellä.
Ota kuva cacasta ja lähetä se.
"Mitä vittua tämä on?" "Ennen ja jälkeen.
Katselen hiton pihviäsi."
Lähetä kuva palitostasi.
"Jälkiruoaksi on tätä. Kuka haluaa?
Tuon dippikastiketta."
Ketään ei kiinnosta.
Kaikki haukkuvat. Olin New Yorkissa ja söin hodaria.
Kaikki tuijottivat. Joku mies sanoi: "Tiedätkö,
kun tietää, kuinka nakki valmistetaan,
ei halua enää syödä niitä."
"Niinkö?
Tiedän, mitä panocha tekee. Nuolen silti.
Huolehdi omista asioistasi, pinche viejo."
Jos vietät aikaa lapsesi kanssa -
lukien iltasatuja, joissa ei ole mitään helvetin järkeä,
kerro silloin lapsellesi,
että hänestä voi tulla mitä vain.
Hän on tärkeä.
Hänen äänensä kuullaan.
Kehoita huolehtimaan onnellisuudestaan, koska -
jos aiot kertoa heille satuja, kerro se.
Vanhemmat eivät valmistelleet meitä elämään kotona -
vaan elämään maailmassa.
Tiedättekö?
Olemme valmiita mihin tahansa.
Opettakaa lapset kunnioittaviksi -
ja käyttäytymään julkisilla paikoilla.
Raivokohtaukset? Emme me.
Sain raivokohtauksen vasta viisikymmentä...
...kolmevuotiaana. Mummin kuolemasta oli 7 vuotta.
Katson yhä ympärilleni.
"Haistan Oil of Olayn. Onko hän lähellä?"
Sellaisia he ovat.
Tänä vuonna -
ensimmäiset naiset menivät avaruuteen.
Kaksi naista käveli avaruudessa -
ensimmäistä kertaa.
Aviomiehet miettivät: "He eivät ole tarpeeksi kaukana.
Pahus.
Ilmoittakaa, kun he palaavat ilmakehään, niin alamme siivota.
Ja vaihdamme vaipat."
Uskon,
että meidän elinaikanamme saamme -
latinopresidentin.
Jos tämä puto voi olla presidentti, kuka tahansa voi.
Helvetin tío.
"Kaikki on ilmaista. Qué pasó? Enkö voi? Órale."
Huolehtisimme latinopresidentistä. Varsinkin naisesta.
Presidenttiä ei näkisi.
Hän ei lähtisi Valkoisesta talosta.
"Mene kotiin. Olit eilen ulkona.
Et käy ulkona peräkkäisinä iltoina.
Jos heillä on asiaa, tulkoot tänne.
Et lähde. Anna se puhelin. Sanon heille, ettet lähde."
Olemme sellaisia. Tämä maa on parempi kuin mitä se on tällä hetkellä.
Ei se käy, että ihmiset -
kutsuvat poliisin,
koska toiset ihmiset ovat jossain, jossa he eivät halua. Tässä maassa -
pitää palata siihen, että huolehditaan omista asioista -
ja annetaan ihmisten hoitaa hommansa.
Valkoiset soittavat poliisille,
kun Starbucksissa on mustia. He ovat peloissaan. "Hei.
He ovat täällä. Auttakaa.
En voi puhua.
Käytän kahvikoodeja. Käykö?
Täällä on neljä espressoa.
Kaksi horchataa tuli sisään.
Kolme micheladaa. Kiirehtikää!
Soijakastike. Kiirehtikää!"
Hitot siitä. Kuulkaa.
Se on roskaa.
Mikään tässä maassa tapahtunut kotimainen terrorismi -
ei ole tapahtunut afroamerikkalaisten tai latinojen toimesta.
Joukkoampujat?
Emme me.
Emme mene paikkoihin, joissa ei ole tuttuja.
Kävelet sisään.
"Ei hätää. Kaikki hyvin.
Luulin, että tía oli täällä."
Emme me.
Kouluampuminen?
Ei koskaan.
Vihaamme koulua. Voisi luulla,
että olisimme ensimmäisenä ampumassa koululla.
"Meillä on koe." "Eikä ole."
Koulussa emme ampuisi lapsia.
Ampuisimme poissaolotiedot.
"Tuolla."
Palaat koulun loputtua.
"Muistatko, mikä keskiarvosi oli?"
"Minunko?
Yhdistelmä oli korkea.
Korkea. Se taisi olla -
kaksikymmentäyksi pilkku -
viisi, por ahí.
Neljä tai viisi.
21,5.
Minun keskia...
Keskiarv...
Keskiarvioni.
Por ahí."
Kuulkaa.
Joka viikko uutisissa näkee,
että opettaja on pidätetty -
seksistä oppilaan kanssa.
Eikä yksikään opettaja -
están feítas. He ovat -
hiton kauniita, toisin kuin meidän.
Jos opettaja yritti naida -
ennen vanhaan, häntä katsoi: -
"Rva Smith, otan reput.
Otan reput.
Yritä uudelleen kesäkurssilla, mutta en tiedä."
Ei.
Nämä nuoret ilmiantavat opettajan.
Niin erilaisia he ovat. He ilmiantavat -
opettajan.
Entä me?
Kukaan ei myöhästynyt koulusta. Puoli viideltä aamulla -
helvetin pitkä jono.
"Käyn kotona. Tulen pian."
Vaikka olisimme kertoneet, meitä ei olisi uskottu.
Opettaja me está chupando.
"Mitä helvettiä selität?
Valehtelija. Paskapuhetta!
Paskapuhetta.
Miksi rva Anderson imisi läskin meksikolaisen munaa?"
"Sanoin samaa, mutta hän teki niin.
Kerro hänelle, älä minulle."
Saa kutsun -
rehtorin työhuoneeseen.
Siellä on rehtori.
Rva Anderson.
Poliisi.
Äiti.
Isä.
Isäpuoli.
"Tule sisään. Antoiko rva Anderson -
sinulle suuseksiä?
Aiheuttiko hän siemensyöksyn?"
"La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pa mi? Aye. Pompis? Ay, no.
Pompis? Ay.
Pompis, no. Pompis."
Kuulkaa.
Rakastamme tätä maata. Ymmärtäkää se.
Liittovaltion rakennuksen räjäyttäminen?
Ei.
Sekit tulevat sieltä. Mitä paskaa.
Emme ole tyhmiä.
"Mitä hittoa? Sekit tulevat..."
"Luulin, että suostuit."
Älä jätä lapsia isovanhemmille, jos asut mummin kanssa.
Jos kuritat niin kuin sinua kuritettiin, äiti sanoo: "Hei.
Älä puhu pojanpojalleni noin.
Kunnioitat häntä niin kauan kuin elän.
Onko selvä? Osoitat kunnioitusta."
"Huusit minulle." "Se on eri asia.
Hän on fiksu.
Hän ei kulje kypärä päässä kuten sinä."
Emme olleet röyhkeitä. Meidät saattoi jättää autoon.
Nykyään ei voi. Meidät jätettiin, ikkunat suljettuna.
Poliisit tulivat. "Helvetti. Joudun pulaan. Olen kunnossa.
Olen ollut täällä vain puolitoista tuntia.
Häipykää. Torjukaa rikollisuutta."
Tiedättehän?
Se on tämän maan tulevaisuus.
Latinomonimuotoisuus.
Chinot, latinot, mustat ja valkoiset ovat täällä.
Monimuotoisuutta parhaimmillaan.
Emme mene mihinkään, cabrón!
Eläkää onnellisina. Älkää antako muiden määräillä.
Älkää odottako sairastumista.
Eläkää onnellisina.
Olkaa rakastuneita.
Arvostakaa hetkiä. Jos perheessä on yhä vanhuksia,
ottakaa heistä kuvia, pitäkää kädestä,
kammatkaa hiuksia, päästäkää vielä yksi pedo.
Niin se tehdään.
Yhteisöni on paras.
Pidän kaikista maailman latinoista. Emme tunne toisiamme,
mutta noudatamme sääntöä: -
"Jos ryppyilet pavulle,
ryppyilet koko burritolle."
Kiitos, että tulitte. Olette parhaita.
Kiitos. Gracias.
Kiitos kaikille! Ihanaa!
Tekstitys: Veera Hintsala