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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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San Francisco, es ist mir eine Ehre,
Ihnen die Stimme unserer Generation vorzustellen,
meinen Kumpel,
El Más Chingón,
George Lopez.
Qué chingados.
Ich sagte, hey, ihr Saftsäcke.
Für die, die das nicht verstehen...
Der gleiche Scheiß.
Ich erzähle euch erst einmal etwas über mich.
Ich heiße George Lopez.
Ich habe eine Niere, die mir nicht gehört,
und Demenz liegt in unserer Familie.
Also bin ich nicht hier, San Francisco, um Zeit zu vergeuden!
Hier geht was ab, so beschissen, wie es gerade ist.
Das ist meine politische Einstellung: "So beschissen, wie es ist."
Ich muss euch sagen, wie beschissen es gerade ist.
Latino-Veteranen, die diesem Land gedient haben,
sind aus den USA abgeschoben worden. Das darf nicht passieren.
Das ist Schwachsinn.
Jeder, der für das Land sein Leben riskiert,
sollte in diesem Land leben dürfen. Oder?
Versteht ihr?
Wenn du fremde Kinder betreust,
und mehr Zeit mit ihnen verbringst als mit deinen eigenen,
solltest du in diesem Land leben dürfen.
Ihr wollt über einen Weg zur Staatsbürgerschaft reden?
Den gibt es schon. Er heißt "Die Vagina".
Wer hier geboren wird, darf bleiben.
Der "Weg der Vagina"...
Der Weg zur Staatsbürgerschaft. Und Kaiserschnitt? Auch gut. Geht beides.
Wir sind nicht "solche Leute".
Wir sind fleißig. Verteufelt uns nicht!
Ihr Behörden
für Grenzschutz und Innere Sicherheit, hört zu.
Wenn ihr verdammt noch mal Leute abschieben wollt...
Halt... Ich bin auf eurer Seite, entspannt euch.
Buht mich nicht aus. Ich habe es geschrieben. Ich weiß, was jetzt kommt.
Geht nicht zur Arbeit, nicht zur Schule und nicht zu euren Jobs.
Klar? Lasst die Familien entscheiden. Lasst die Latinos entscheiden,
wer abgeschoben wird.
Wir alle haben Verwandte, die wir mögen...
und andere, wo wir sagen: "Hey,"
Vier Uhr morgens: "Tía, Tante, wach auf.
Es wartet jemand auf dich."
"Wer?" "Mexiko."
"Was?
Mexiko wartet auf mich?" "Ja, komm."
"Onkel, du auch. Sie warten auf dich.
In El Salvador." "Salvador?" "El Salvador, auf geht's."
"Tía, du brauchst keinen BH. Geh so."
Scheiß drauf. Verdammte legañas.
Man kennt die Polizei. Als Latino muss man schlau sein.
Früher gab man vor, kein Englisch zu sprechen. Aber jetzt, dank ICE,
wird nicht mehr nach Führerschein und Zulassung gefragt,
sondern es geht direkt zur Sache: "Sprechen Sie Englisch?" "Ay!"
Und leise zu dir selbst: "Mist!"
"Jawohl.
Ich kann bleiben?
Ich darf bleiben, oh, mein Gott! Ich meine...
Es gab früher eine Patentlösung.
Man gab vor, kein Englisch zu sprechen. Der Bulle hält dich an...
"Bitte aussteigen." "Pero no entiendo."
"Scheiß drauf. Ok, fahren Sie."
Ich weiß nicht. Ich weiß nicht, was sie sagen.
Früher ließen sie uns gehen, ohne Englisch.
Jetzt schlagen sie mit Gummiknüppeln.
Ich krieg kein Wort raus.
"Raus aus dem Auto." Pero no entiendo."
"Ach, Sie wollen, dass ich aussteige?
Oh, mein Gott!
Hijo de la chingada, ich hab's verstanden."
Ich habe jetzt ein verdammtes Chipotle auf der Stirn.
Leute aus anderen Ländern sind einfach spitze.
Nicht wir. Wir sind schon daran gewöhnt, hier zu sein.
Der Typ, der bei mir das Dach machte.
Er fiel runter.
Fiel von meinem Haus und landete auf dem Rücken.
Mist. Ich renne raus, und der Typ entschuldigt sich,
weil er von meinem Haus gefallen sei. "Alles ok?"
Und er sagt: "Tut mir leid." "Was? Sie sind von meinem Dach gefallen!"
"Feuern Sie mich nicht!" "Wollen Sie mich verarschen?" Dann sagt er noch:
"Hey, ich mache Überstunden für die Zeit, in der ich in der Luft war."
Was zum Teufel?
"Wo kriege ich noch 10 Leute?"
Er sagt: "Hupen Sie einfach."
Es heißt immer, Rom sei nicht an einem Tag erbaut worden.
Als Chicano würde ich sagen, es wurden die falschen Leute eingestellt.
Keine Baugenehmigungen?
Keine Genehmigungen. Früh um 9.30:
"Ja, das Kolosseum ist fertig. Und was jetzt?"
Ihr anderen könnt euch hinsetzen.
Hey, die Zukunft ist... Der ganze Blödsinn mit der Mauer...
Vielleicht warten sie auf die Baugenehmigung.
Ich und 5 Kumpels hätten die Mauer längst hochgezogen!
Wir wären schon fertig.
Wir machen sie nicht zu schwer, damit die Tunnel darunter nicht einstürzen.
Auf geht's!
Wisst ihr...
Wenn ihr euch jetzt mit Straßenhändlern und Bettlern anlegt...
Es gibt Typen, die sagen: "Haste mal Kleingeld?"
Da beschwichtigt man: "Vielleicht ist er psychisch krank."
"Oh, ja? Und ein Typ, der dir 9 Pfund Obst
für 5 Dollar verkaufen will, der spinnt nicht? "
Selbst man fragt: "Was soll das kosten?" "Fünf Dollar." "Bist du verrückt?"
Der Saftsack spinnt.
Wir Latinos haben einen tollen Sinn für Humor,
denn unsere Familienmitglieder sind oft witziger
als die Leute, die man im normalen Leben trifft.
Mein Onkel, tío, war verrückt.
Er wurde von einer Frau angefahren.
Die Frau fuhr weiter, und sie riefen die Polizei.
Die Polizei fragte meinen Onkel: "Wie sah sie aus?" Er sagte:
"Also, mit der würde ich ins Bett steigen.
Estaba buena. Was, George? Die war geil.
Ja, notieren Sie das."
"Die Schlampe war geil."
"Mit einem Stern, damit sie es wissen."
Wisst ihr, alles ist ein Witz. Der Arzt sagt:
"Hatten Sie je eine Geschlechtskrankheit? Und er:
"Was denken Sie denn?
Hören Sie das, Doktor? Was denken Sie?
Wissen Sie noch, als ich den Ausschlag hatte?
Schreiben Sie das nicht auf."
Sie wollen nicht auf den Arzt hören, wenn er sagt:
"Sie haben eine vergrößerte Leber und eine Zirrhose.
Sie haben Wundbrand im Fuß.
Wenn Sie trinken, sterben Sie." Und mein Onkel sagt:
"Scheiß drauf, gehen wir.
Er sieht mich zum ersten Mal und denkt, er kennt mich. Scheißkerl.
Und wenn ich trinke? Er ist nicht da. Er wird's nicht erfahren.
Verschwende meine Zeit nicht mit Blödsinn."
Es ist alles anders. Wir versuchen nicht, ewig zu leben.
Wir wollen nicht zum Arzt.
Wir wollen nicht hören, ob wir krank sind. Wir wissen es.
Ok? Ich weiß, wie das klingt.
Mitten in der Nacht.
Der Fuß wird Montag früh nicht in den Schuh passen. Man weiß das.
Man könnte zu hohen Blutdruck haben.
Man isst zu viel Salz, und man salzt nach,
noch bevor man es probiert hat. Sobald es da steht…
Wir essen einfach. Wir wollen nichts wissen.
Hört zu, Prostatakrebs...
Das ist der Punkt, wo alle Typen abschalten.
Prostatakrebs ist die häufigste Todesursache
unter männlichen Latinos, denn das prüft man...
von hinten.
Dein Dad oder dein Onkel werden sagen: "Niemals.
Ich wäre lieber tot, als dass jemand meinen Arsch anfasst.
Nüchtern? Nein.
Nein, nicht nüchtern.
Vielleicht, wenn ich nach Hause komme, bevor ich mich umziehe und schlafen gehe."
Nein. Sie trinken weiter...
Er ging nachts zehn Mal aufs Klo.
Nach 10 Jahren sagte meine Tante: "Du musst zum Arzt."
Nach zehn Jahren.
Der Arzt sagt: "Sie haben Prostatakrebs."
Er sieht seine Frau an. "Verdammt, hörst du, was er sagt?
Hast du gehört? Ich schon. Sagen Sie's ihr...
Ich habe Prostatakrebs. Chingado.
Du bringst mich zum Arzt, und jetzt habe ich Prostatakrebs.
Verdammt. Gestern hatte ich es noch nicht, aber heute hab ich's.
Ich fühle es nicht einmal..."
Tätschel... tätschel...
Wir wollen nicht ewig leben.
Wir prüfen nicht, ob alles, was wir essen, gut für uns ist.
Denn wir wissen es. Also...
Wenn man in ein mexikanisches Restaurant geht, weiß man,
womit wir kochen... Verdammt, seht uns doch an.
Fettleibigkeit macht uns fertig. Schon in der 3. Klasse verabschieden wir uns.
"Bis später, Fettleibigkeit. Verdammt, ich habe dich überholt."
Und kleine Latinos sind alle fett.
Dann versucht man, Leuten zuzureden... "Mann, du solltest...
Du solltest eigentlich ein Zwilling sein, deshalb...
Hörst du keine Stimme, die dir sagt, dass du satt bist? Nein?
Hör hin, auch wenn's deine Schwester ist. Probier's aus."
Mit 11 schon fettere Titten als der Rest der Familie.
"Hey, Möpse, kommt mal her."
So kriegt man einen Spitznamen. Einmal in die Hose kacken
und schon ist man für den Rest des Lebens Caca.
Selbst ein erwachsener Mann kann Caca heißen. "Rate mal, wer heiratet."
"Wer?"
"Caca!" "Heilige Scheiße!
Caca heiratet?"
"Und seine Frau ist schwanger." "Chingado!"
"Da werden bald kleine Cacitas rumlaufen."
"Caca heiratet also, was? Scheiße... Verdammter Caca. Schön für ihn."
Wir wissen es alle.
Uns haben die ersten Body-Shamer großgezogen, unsere Eltern.
Ihnen war egal, wie alt man war.
Auf dem Weg zur Arbeit riefen sie einem zu: "Hey, ihr zwei Saftsäcke.
Bewegt eure Ärsche, wenn ich weg bin.
Fettie Eins und Fettie Zwei. Hört ihr?" Und wir sagten dann:
"Ja." "Alles klar.
Wascht euch gefälligst.
Schaut, ob eure Schuhe nach zwei Tagen noch passen."
Meine Oma hat mich großgezogen. Sie wurde 89. Sie hatte...
Demenz. Verdammt, chingado.
Ältere Latinas sind übel drauf...
Der Arzt sagt: "Sie haben Alzheimer." Sie steht auf
und sagt: "Kann ich gehen?"
Ich sage: "Oma, hörst du?" Und sie: "Augenblick mal,
hast du es oder ich?
Du solltest mich herfahren, aber ich habe nicht nach deiner Meinung gefragt."
Und ich frage: "Was wird passieren?" Der Arzt sagt:
"Sie werden anfangen, Orte und Leute zu vergessen..."
Und meine Oma sagt: "Moment mal. Sie kennen weder mich…
noch mein Leben. Aber das ist für Sie und für ihn."
Sie sah uns an und sagte: "Ich kann es kaum erwarten, Leute zu vergessen."
Dann sieht sie mich an und sagt: "Komm, Larry, lass uns gehen!"
Wenn du Mitgefühl suchst, wirst du es...
unter Latinos nicht finden.
Man könnte heulen,
und sie würden sagen: "Was ist denn los?"
Der Arzt sagt, dass ich Krebs habe." "Juhu!"
"Spinnst du?"
"Ich dachte, du wolltest mir sagen, ich hätte Krebs.
Hey, hör auf zu weinen. Sieh mich an. Du hast mich... Verdammt!
Wie lange hat er dir gegeben?" "Drei Monate."
"Ach, dann bist du am Valentinstag nicht mehr da?
Mist, da habe ich Geburtstag. Und du kommst nicht?
Willst du nicht hier sein, oder weil der Arzt das gesagt hat?
Stell dich nicht so an. Scheiß drauf. Komm schon!"
Es ist eine andere Kultur.
Als Weißer ist es dein Ziel, deine Tochter zum Altar zu führen.
"Ich will einfach nur da sein…
an Kelseys großem Tag."
Latinos sagen nur: "Ich will nur alle überleben,
die mich hassen."
Zum Teufel, ja. Stell dich nicht so an, du Saftsack.
Meine Oma sah mich eine Liste mit Leuten zusammenstellen, die ich töten wollte.
Sie sagt: "Was machst du da, du Idiot, zeig her.
Eine Liste von Leuten, die du töten willst?
Du Idiot, die ersten beiden sind bereits tot.
Die letzten beiden stehen schon auf meiner Liste. Ich helfe dir."
Es ist anders...
Die Grundstimmung ist anders, wisst ihr.
Wir wollen nicht ewig leben, sondern nur jetzt.
Wir sind so unkompliziert. Mein Onkel wird schnell wütend.
Man kann sich einfach etwas ausdenken.
"Tío, wer würde gewinnen...
Annabelle...
oder La Llorona?
Was meinst du?"
"Verdammt, La Llorona würde Annabelle niedermachen.
Sie ist eine verdammte Puppe.
Sie würde ihre eigenen Kinder ertränken.
Meinst du nicht, dass sie eine Puppe erledigen würde?
Scheiße, du hast dich verändert."
Denn ich rette Hunde.
Ich sagte nicht, dass ich Hunde mag. Ich rette sie nur.
Das ist anders. Verdammte Köter.
Latinos werden sauer, wenn Hunde einfach nur bellen.
"Hey, halt die Schnauze..."
Sie haben Hunde-Leckerli aus Cannabis...
für Hunde. CBD...
Leckerli. Für Hunde. Ich gab meinen Hunden vor sechs Monaten welche.
Die gaben keinen Piep mehr von sich.
Sie sind im Haus.
Denn Hunde zollen Respekt.
Hunde lieben dich. Ihnen ist egal, wie du aussiehst.
Man kann hässlich sein... Sie sind einfach toll.
Wir kommen nicht gut mit Assistenztieren klar. Das...
Es passt nicht gut zu unserer Kultur.
Mein Onkel lief mit einer Ziege rum. Ich dachte...
es sei zu seiner emotionalen Unterstützung.
Er trug sie unterm Arm.
Dann sah ich ihn ohne sie. "Wo ist die Ziege?" "Sie war köstlich.
Sie hat mich emotional unterstützt. Wir alle fühlten uns...
der Ziege verbunden, nachdem wir sie gegessen hatten."
So sind wir.
Man wird älter. Daher muss man wissen,
was mit einem passiert.
Wenn man älter wird, als Kerl...
Bei jungen Männern ist der Körper straff... und stumm. Nichts.
Dein Arsch... straff.
Er ist 18.
Super.
Man wird älter, geht so dahin.
"Hey, mach das mal auf für mich." Im Sommer essen wir Eingemachtes.
Man dreht...
Sie kommen in die Küche. "Was?
Wer hat die gekauft? Die riechen fürchterlich.
Bring die zurück.
Und sag ihnen, dass sie übel riechen."
Man will jung bleiben, aber es geht nicht. Man läuft, und man furzt.
Du gehst aufs Klo.
Du denkst, du bist fertig mit Pinkeln, aber es kommt noch was.
Es ist, als würde man am eigenen Körper mit Handschaltung fahren.
Freut euch, wenn ihr jung seid. Genießt jeden Tag,
als sei es der tollste eures Lebens. Lebt jeden Tag.
und lebt euer Leben!
Wartet nicht, bis ihr krank seid. Lebt, wenn es euch gut geht.
Wenn man wirklich lebt,
sorgt man sich nicht um andere.
Man macht sein eigenes Zeug.
Man wird älter, die Kinder werden groß.
Sie lieben dich, und man streitet nicht mehr.
Man trinkt nicht mehr, um ohnmächtig zu werden.
Zu Weihnachten und an jedem Feiertag
ist jemanden bewusstlos.
Man wacht am nächsten Morgen auf, und jemand hat ein blaues Auge.
"Was ist mit dir passiert?" "Mist...
Du verdammtes Arschloch."
"Das war es wohl. Das ist eine schlechte Einstellung. Man kann...
Wenn man so mit Leuten redet, machen sie dich fertig."
Aber so sind wir. Also...
So leben wir.
Kinder verstehen es nicht.
Sie stehen auf...
An Halloween darf niemand eine Maske tragen,
denn man könnte ja die anderen Kinder erschrecken.
Wenn dein Kind nicht kapiert, dass da nicht
der echte Wolverine neben ihm sitzt,
nimm den kleinen Scheißer von der Schule.
Spare dir das Schulgeld und unterrichte ihn zu Hause.
Miete einen Lagerraum. Er kann dein Zeug bewachen
und dort sitzen.
Halloween ist der verdammt letzte Feiertag, den wir...
Als Latinos sammeln wir zu Halloween Süßigkeiten, bis wir Mitte 50 sind.
Die Süßigkeiten sind uns egal, wir wollen nur eure Häuser sehen.
"Sieht schön aus. Mist. Komm rein.
Wie viele Lampen braucht ihr denn?
Mensch, die haben hier alles Mögliche."
Selbst gemachte Kostüme.
Scheiße, die Stiefel deines Vaters.
Putzhandschuhe.
Eine Racquetball-Brille.
Man klopft, und sie öffnen. "Mist, chingados!"
"Wer bist du denn?" "Ich bin ein Selfmademan."
"Süßes oder Saures. Gibt es hier etwas für uns zu tun?
Auf der Auffahrt sind ein paar Fliesen locker.
Ja? Nein?"
Das Verrückte an unseren Eltern ist,
dass alle Eltern nett sind. Es ist fast so, als hätte man zwei Mütter.
"Tu, was du willst. Sei vorsichtig." Unsere Eltern
konnten gemein und nett sein,
und zwar gleichzeitig. "Tu mir bitte einen Gefallen. Verpiss dich... Danke."
Darum sage ich,
Lehrt eure Kinder den Unterschied zwischen Gut und Böse...
zwischen Recht und Unrecht.
Und lehrt diese Idioten vor allem den Unterschied
zwischen einem Feuerwerk
und einer Schießerei.
Wir wissen es.
Wir wissen es bereits.
Wir wissen, wie eine Wunderkerze klingt.
Und wenn wir das hören... sind wir bereits weg.
Es ist anders.
Eines tun wir nicht: Wir sind unseren Eltern gegenüber nicht respektlos.
Das gab's noch nie.
Oder Stiefeltern, um niemanden auszuschließen.
Also, wir geben nie Widerworte.
Ich war am Flughafen, und dieses Kind sagte zu seiner Mutter:
"Ich hasse dich."
Und alle Leute dort...
Dann sahen wir die Frau weinen. Und wir denken: "Verdammte Scheiße. Hey!
Versohl dem Rotzlöffel den Hintern.
Sonst lernt er es nie. Gib ihm eine Tracht Prügel."
Und alle am Flughafen sagten: "Prügel! Prügel!
Verpass ihm Prügel!
Gib ihm Prügel!" Dann legten die Latinos los.
A la bimba, a la boom A la bim, bom, ba
Chingazos, chingazos
Ra, ra, ra
Und sie sagt: "Ich habe ihn noch nie geschlagen."
Ich sage: "Ok, steigen Sie ein.
Wir nehmen ihn uns vor,
denn er braucht Prügel."
Besser, wenn es Leute machen, die mitfliegen.
Wir sprachen über die Zeit, als ich 8 war und meiner Oma sagte:
"Ich hasse dich!"
Sie hatte wohl einen in der Krone.
"Du hasst mich?
Hör zu, Rotzlöffel. Ich habe dich zuerst gehasst.
Komm schon, lass hören!
Ich halte das aus. Lass es raus, Wichser.
Ich habe dich schon bei deiner Geburt gehasst, auf der Entbindungsstation:
'Welcher ist mein Enkel? Der da?'
Komm schon.
Lass es raus.
Ich habe dich gehasst, als sie dich gezeugt haben.
Im Haus konnte ich es hören...
Weißt du, was ich gesagt habe? 'Schluck's runter!'"
So erlangt man Respekt.
All dieser Blödsinn.
Wenn Latinas ihre Ehemänner verlieren, heiraten sie nie wieder,
denn sie wollen den Schmerz spüren.
"Heute ist der Tag, an dem meine Welt endete."
"Was. Wovon redest du?"
"Heute ist der Tag...
an dem die Liebe meines Lebens...
in den Himmel entschwand."
"Wovon zum Teufel...
Die Katze?"
"Mein Mann, du Idiot."
Er hätte, als er lebte, der schlimmste Mistkerl sein können,
aber, wenn er stirbt, sagt man: "Von wem, zum Teufel, reden die?"
"Von wem redest du?" "Von meinem Mann, du Idiot."
"Tía,
hat er dich nicht angezündet?"
"Aber ich hatte das Essen nicht fertig. Gib nicht ihm die Schuld, ok?"
"Tía, im Park hat er dich
mit einer Schaufel
auf den Rücken geschlagen."
"Ich habe mich nicht weggeduckt, du Klugscheißer."
Seid nie allein. Findet jemanden,
den ihr liebt. Verbringt euer Leben nicht allein.
Wir alle haben eine traurige Tante...
Sie hat keine Augenbrauen mehr...
Sie hat nur noch ein leeres Gesicht.
"Ich bin begeistert."
"Das sieht man gar nicht.
Geh rein und zieh ein paar verdammte Linien nach."
Denn Herzschmerz
ist nichts für alte Leute.
Herzschmerz ist für die Jungen.
Mein Tío machte Schluss mit seiner Freundin. Er ist 63.
Schaute in ihr Fenster. Total alt.
Sie kam raus und fragte: "Wer ist da?" Und er...
musste furzen.
"Es riecht nach Scheiße. Wer ist da draußen?"
Denn wenn man älter wird,
ist dein Arsch das Erste, was sich verabschiedet.
Traurig.
Wenn Frauen Kinder kriegen,
Lasst es mich so sagen: Die Vagina des Liebesakts
ist die gleiche wie die im Kreißsaal, nur sieht sie nicht so aus...
Sie ähneln sich überhaupt nicht.
Die bei der Geburt ist geschwollen und ändert ihre Farbe.
Die Krankenschwester sagt: "Sieht aus wie Sie." "Miststück, so sehe ich nicht aus.
Bin ich mit Scheiße überzogen?
Ich bin versichert, also reden Sie nicht so mit mir "
Als...
Als Sie Sex hatten, war sie winzig, perfekt sozusagen.
Bei weißen Frauen ist sie wie ein Stück Möhrenkuchen,
wenn man schwarz ist, ist sie wie roter Samt.
Und bei einer Chinesin wie ein Glückskeks.
Bei Latinos: wie ein Stück Flan.
Der beste Nachtisch.
Keine Luftblasen. Das ist der beste Nachtisch,
den ich je hatte.
Es ist anders, wenn die Kinder heranwachsen.
Wir haben keine Kindersicherungen.
Man sitzt im Wohnzimmer und hört plötzlich aus der Küche...
Man geht hin. Das verdammte Baby hat sich am Ofen verbrannt.
"Schau, Kleiner, da hast du dich letztes Jahr verbrannt.
Siehst du deine Haut vom letzten Jahr?
Und hier hast du dich gerade eben verbrannt.
Du bist also so viel größer...
als letztes Jahr.
Klüger bist du nicht, denn du hast es wieder getan...
Aber du bist größer."
Lasst eure Kinder essen, was gekocht wird.
Was eure Eltern kochten, wurde gegessen.
Ein 11 Monate altes Kind mit gefüllter Chilischote im Gitterbett.
Käse um den Kopf gewickelt.
"Mein Bier ist runtergefallen!"
Einmal fiel mir mein Bier runter.
Dämliche Babyfone. Die Babys schreien:
"Sag ihm, dass mein Bier runtergefallen ist.
Schnell! Vergiss die Windel. Verdammt, sag's ihm."
All der Mist.
Latinas sind schöne Frauen, vielleicht die allerschönsten.
Vielleicht die schönsten auf der ganzen Welt.
Ich will mit keiner verheiratet sein.
Sie warten nicht auf Komplimente. Sie machen sich selbst Komplimente.
Sie ziehen sich an, kommen raus. "Ich bin jetzt schlanker, oder?
Das bin ich, oder?"
Nach Komplimenten fischen. "Schau, meine Haare."
"Ja."
Sie lassen dich mit einem Freund ausgehen und folgen dir zum Auto.
"Hey, du hast Glück, dass ich dich gehen lasse.
Ich rede nicht mit dir. Zieht los.
Zieht los, bevor ich es mir anders überlege.
Fahrt schon!
Und wenn du zu viel trinkst, komm nicht mit Uber oder Lyft.
Sei ein Mann, und schlepp dich nach Hause."
Die Polizei hält dich an, und du schaust so...
"Los, das Alphabet rückwärts." Alle im Auto denken:
"Mist, jetzt ist er geliefert!"
"Das Alphabet rückwärts?
A
B
Wie lange hab ich?
C."
Man endet als Betreuer der Verwandtschaft.
Niemand will ins Pflegeheim.
Niemand will das eigene Haus verlassen.
Also, wenn jemand im Haus fällt. Man sieht gerade fern,
und oben hört man...
Man steht vor der Tür. Tía, alles in Ordnung?" "Ich bin gefallen.
Ich bin gefallen, George. Bleib draußen.
Ich habe was in der Hose.
Ich habe in die Hose gemacht." Man steht auf dem Flur...
Man kann es noch nicht riechen, aber...
Man sollte nicht...
"Sag nichts. Ich..."
"Der ganze Rücken ist voll."
Du rennst den Flur entlang.
"Wo bist du?"
Hausnotrufsysteme, das ist auch so eine Sache.
Wenn du als weiße Frau deiner Mutter einen Hausnotruf einrichtest,
sagst du ihr: "Hey, Mutter.
Wir lassen dich hiermit offiziell im Stich.
Wenn du fällst, ist niemand da, um dir hochzuhelfen."
Daher musst du dann die Nummer wählen. "Hilfe.
Ich bin gefallen."
Die Telefonzentrale antwortet: "Hören Sie, das ist jetzt das fünfte Mal,
dass Sie diese Woche gefallen sind.
Ihr Mann und Ihr Sohn
haben nur drei Stürze
pro Woche bezahlt.
Wir können Ihnen daher
bis zum Beginn des nächsten Abrechnungszeitraums nicht hochhelfen.
Sie wollen mit meinem Vorgesetzten sprechen? Ok."
Nein.
Wenn jemand in unserer Familie fällt und wir fertig sind mit Lachen,
dann helfen wir ihnen hoch und schicken sie dann zurück in die Küche.
"Wie bist du aus der Küche rausgekommen?
Ich habe einen Platz für Mom bei der Tortilla-Pfanne. Mach dich..."
Niemand von uns akzeptiert...
Niemand kann Komplimente annehmen,
z. B. Komplimente der eigenen Mutter. "Was liebst du an George?"
"Ich liebe sein Lachen. Das ist so süß."
Und du denkst: "So ein Quatsch,
ich habe kein süßes Lachen."
"Er nimmt Anteil am Leben der anderen."
"Er?"
Und sie mögen nie die Leute, die man mag. Man zeigt ihnen ein Foto...
Ich habe meiner Oma immer Frauen gezeigt und gefragt: "Wie wär's mit der?"
"Schlampe."
"Ja. Und die da?"
"Das ist eine verdammte Hure.
Schau, wie sie geht. So ging ich, als ich jung war.
Und ich war auch eine Hure, also weiß ich es.
So geht man dann."
Man wird alt... und man hat Kinder.
Wenn man ein Kind kriegt,
ist das der beste Tag... deines Lebens.
Kommt drauf an.
Denn einige von ihnen sind Arschlöcher. Das ist...
ein hoher Preis dafür, ihn nicht rausgezogen zu haben. Scheiß drauf!
"Wie lange dauert das? Für immer?
Hätte ich das gewusst, hätte ich ihn rausgezogen!"
Wir aßen, was im Kühlschrank war.
Manche Sachen waren zwei Jahre alt. Die wurden schon nicht mehr hergestellt.
Man schaut rein und sieht sich die Milch an. "Verdammt...
diese Milch ist vom Juli."
Und deine Mutter sagt: "In der Schule
willst du nichts lernen,
aber zu Hause kannst du nicht aufhören zu lesen.
Scheiß drauf!
Verdammter Rosettastein. Du kannst nicht aufhören...
Du kannst nicht aufhören zu lernen, was?"
Es war nicht so, dass es nichts zu essen gab. Man fand immer etwas.
Ganz hinten im Kühlschrank, eingeschweißt,
ein einziger, verdammter Hotdog,
vor Fett triefend und vom Licht verbrannt.
Sie sagen: "Iss das!"
"Scheiße, das ist voller Fett."
"Und du bist es nicht?
Mistkerl."
"Also, Junge.
Geh ins Bad, zieh dein Hemd aus, schau in den Spiegel.
Dann komm zurück und entschuldige dich bei dem Hotdog."
"Mich beim Hotdog entschuldigen?
...beim verdammten Hotdog entschuldigen?"
Jeden Tag kommt jemand zu dir und sagt blödes Zeug.
Im Fahrstuhl. Also, niemand will im Aufzug reden.
Deshalb machen Leute so.
Man lernt das. Ich sagte zu diesem Typen: "Ich bin nur bis morgen in der Stadt."
Der Typ sieht mich an und sagt: "Gut, genug Zeit, um dich ins Knie zu ficken.
Und so lernt man, im Fahrstuhl nicht zu reden.
Jemand fragte mich: "Machst du Indoor-Cycling?"
Und ich: "Was zum Teufel?
Indoor-Cycling? Hey, hör zu,
wenn wir Scheiß-Mexikaner Fahrrad fahren,
müssen wir nach einer Stunde irgendwo ankommen, aber anderswo.
Wir müssen eine Stunde weiter weg sein."
Wenn du fertig bist, bist du da, wo du vorher warst, und dein Hintern...
"Wo warst du?" "Auf dem Fahrrad, genau hier."
"Wir warten da drüben auf dich!" "Verdammtes Fahrrad."
"Ich habe doch gesagt, dass sich das Fahrrad nicht bewegt."
So ist es. Wir versuchen, richtig zu essen.
Kein Latino will ewig leben, aber wir genießen unser Essen.
Wir werden nicht ewig leben, also genieße dein Essen und iss, was du willst.
Scheiß drauf, bestell dein Rindfleisch!
Es wird echt lächerlich.
Wenn ihr jetzt mexikanisch essen geht, sagen dort Leute:
"Hallo, Señor."
Der Kellner arbeitet dort seit 40 Jahren.
"Hallo, für diese Hähnchen-Tacos...
Wurde das Huhn auf humane Art von seinem Leid erlöst?"
"Qué?" "Starb es…
auf humane Art?"
"Ja.
Wir haben es gestreichelt, bis es tot war."
Wir wollen nicht ewig leben.
Unsere Cholesterin-Werte kennen wir nicht. Unseren Blutdruck
messen wir das erste Mal auf dem Wochenmarkt,
wo es ein kostenloses Messgerät gibt.
Man legt den Arm rein, drückt den Knopf.
Das Ding füllt sich mit Luft...
Wenn die Zahl erscheint, schauen alle hin. "Hey, weg da. Das ist mein Wert."
"Wie viel ist es?" "Wie letztes Jahr, 280 zu...
...125.
Da steht, dass ich tot sein müsste, aber ich...
Ich habe viel zu tun. Ich kann nicht tot sein."
Wir wollen nicht zum Arzt, wollen nichts wissen.
Aber, was ich wirklich verrückt finde
in unserer jetzigen Kultur, sind die...
Baby-Partys, um das Geschlecht des Kindes bekanntzugeben.
Man würde meinen, weiße Menschen können nicht noch weißer sein...
Sie haben verdammte Partys,
wo das Geschlecht des Babys offenbart wird!
Wo alle Familien anwesend sind..
"Lass die Luftballons platzen, Dylan!"
Uns Latinos ist es egal, ob rosa oder blau,
aber ist es unseres?
"Ist es meins? Bring es her.
Aus der Nähe betrachtet sollte er dunkler sein,
denn von hier wirkt er ziemlich hell."
Wir regen uns wegen solchem Zeug nicht auf.
Die Leute, die Bilder von ihrem Essen machen...
...in einem Restaurant. Sie schicken dir das Foto.
Du bist nicht in dem Restaurant,
aber sie schicken dir ein Bild vom Essen.
Du kriegst ein Bild von einem verdammten Steak.
Aber du bist nicht dort.
Also mach ein Foto von Caca und schicke es zurück.
"Was ist das?" "Das ist vorher und nachher, du Saftsack."
Ich sehe dein verdammtes Steak.
Dann schickst du ein Foto von deinem Penis. "Hey, Nachtisch gefällig?
Ich bringe dir was zum Reintunken."
Niemanden kümmert's.
Alle reden Quatsch. Ich war in New York und hatte einen Hotdog.
Alle gaffen ständig, wie dieser Mann. Er sagte: "Wenn man weiß,
woraus ein Hotdog besteht, wird man nie wieder einen essen wollen."
"Ach ja?
Ich weiß, wozu eine Vagina da ist. Ich esse das trotzdem.
Also, kümmere dich um deinen eigenen Dreck, Alter."
Wenn du Zeit mit deinem Kind verbringst
und ihm Gutenachtgeschichten vorliest, die keinen Sinn ergeben,
nutze diesen Moment, um deinem Kind zu sagen,
dass es in dieser Welt werden kann, was immer es will.
Dass sein Leben etwas bedeutet.
Dass seine Meinung stets gehört wird.
Und dass es vor allem glücklich sein soll. Denn...
wenn du ihm ein verdammtes Märchen erzählst, dann zumindest dieses.
Sie haben uns nicht auf das Leben im Haus vorbereitet.
Sie haben uns auf das Leben in der Welt vorbereitet.
Wisst ihr.
Wir sind auf jede verdammte Situation vorbereitet.
Also, bringt euren Kindern Respekt bei.
Bringt ihnen bei, sich in der Öffentlichkeit zu benehmen.
Wutanfälle? Nicht bei uns.
Meinen ersten Wutanfall hatte ich mit 50, also...
Ich war 53, und meine Großmutter war seit sieben Jahre tot.
Ich drehe mich immer noch um.
Ich rieche Oil of Olaz. Ist sie hier irgendwo?
So sind sie. Mist!
Dieses Jahr sind die ersten Frauen zusammen ins All geflogen.
Sie machten einen Weltraumspaziergang,
zum ersten Mal zwei Frauen gemeinsam.
Ich wette, ihre Männer sagten: "Mist, immer noch nicht weit genug weg, was?
Scheiße.
Sagt Bescheid, wenn sie wieder in der Erdatmosphäre sind, damit wir putzen
und dem Baby die Windeln wechseln können."
Ich denke...
Ich glaube, wir werden es noch erleben,
dass ein Latino Präsident wird.
Wenn dieser verdammte Scheißkerl Präsident sein kann, kann es jeder.
Der verdammte Tío.
"Alles ist umsonst. Was ist los? Das geht nicht? Ok."
Wir wären achtsam,
wenn wir einen Latino-Präsidenten hätten, besser noch eine Latina.
Man würde den Idioten nie sehen.
Er würde das Weiße Haus nie verlassen.
"Geh nach Hause. Du warst gestern Abend aus.
Zwei Abende hintereinander ausgehen ist nicht drin.
Wenn sie mit dir reden wollen, lass sie herkommen.
Du gehst nicht. Gib mir das Telefon. Ich sag Bescheid, dass du nicht kommst."
So sind wir. Dieses Land ist besser,
als es im Moment ist.
Es geht nicht an, dass man
andere Menschen der Polizei meldet,
nur weil einem nicht gefällt, wo sie sich bewegen. Dieses Land...
Wir müssen uns wieder um unsere eigenen Dinge kümmern
und andere machen lassen, was sie wollen.
Man hat verdammte Weiße, die die Polizei
wegen Schwarzen bei Starbucks anrufen. Sie haben alle Angst. "Hallo.
Sie sind hier. Bitte helfen Sie.
Ich kann nicht reden.
Ich benutze Café-Geheimsprache, ok?
Da sind vier Espressos.
Zwei Horchatas sind gerade dazugekommen
und drei Micheladas. Oh mein Gott, beeilen Sie sich!
Sojasoße, schnell! "
Zum Teufel damit. Hört zu.
Das ist Quatsch.
Alle heimischen Terrorangriffe in diesem Land
hatten nichts
mit Afroamerikanern oder Latinos zu tun.
Amokschützen?
Nicht wir.
Wir gehen nicht gern in Räume, wo wir niemanden kennen.
Wenn man irgendwo reingeht...
"Ja... alles cool. Mir geht's gut.
Ich dachte, meine Tante sei hier. Ich komme später wieder."... Nicht wir.
Amokläufe in Schulen? Niemals.
Und dabei hassen wir Schule. Man würde meinen...
Man würde meinen, wir wären die Ersten, die schießen."
"Wir haben einen Test." "Nein, haben wir nicht."
In der Schule würden wir nicht auf Kinder zielen,
sondern auf die Anwesenheitsliste.
"Da ist sie."
Auf dem Heimweg...
"Erinnerst du dich an deinen Notendurchschnitt?"
"Meiner? Oh.
Es war hoch, kombiniert.
Weit oben. Ich glaube...
21 Komma...
21,5 oder so...
Vier oder fünf.
21,5.
Mein GPA-Wert, GP...
GPA...
GPIA.
So etwa."
Hört zu.
Jede Woche sieht man in den Nachrichten,
dass ein Lehrer
wegen Sex mit einem Schüler verhaftet wurde.
Und keiner der Lehrer...
ist hässlich. Sie sind alle...
Hey, sie sehen super aus. Nicht so wie unsere. Unsere...
Wenn ein Lehrer versucht hätte,
uns zu vögeln, hätte man nur geschaut und gesagt...
"Wissen Sie was, Frau Smith, geben Sie mir ruhig eine Sechs.
Ich nehme die Sechs.
Sie können es im Ferienkurs noch einmal versuchen, aber ich weiß nicht..."
Nein!
Diese Kinder zeigen den Lehrer an.
So sehr unterscheiden sie sich von uns.
Sie zeigen den Lehrer an.
Und wir?
Niemand kam zu spät zur Schule. 5.30 Uhr morgens...
Verdammte Schlangen...
"Ich geh nach Hause. Bin gleich zurück."
Und wenn wir es jemandem erzählten, hat es niemand geglaubt.
"Die Lehrerin wollte mir einen blasen."
"Du spinnst doch!
Verdammter Lügner. Blödsinn!
Warum würde Frau Anderson einem fetten Mexikaner wie dir einen blasen wollen?"
"Das habe ich ihr gesagt, aber sie hat es trotzdem getan. Keine Ahnung.
Sag es ihr, nicht mir. Mist."
Man geht...
zum Büro des Schulleiters.
Der Schulleiter ist da.
Frau Anderson.
Die Polizei.
Deine Mutter.
Dein Vater.
Dein Stiefvater.
"Komm rein, George Lopez. Hattest du mit Frau Anderson Oralverkehr?
Hat es zum Samenerguss geführt?
La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pa mi? Aye. Pompis? Ay, no.
Pompis? Ay.
Pompis, no. Pompis"
Hört zu.
Wir lieben dieses Land.
Ok?
Regierungsgebäude in die Luft jagen?
Nein.
Da werden die Schecks ausgestellt. Blödsinn.
Wir sind nicht blöd. "Verdammt? Dort werden die Schecks..."
"Ich dachte, du würdest ja sagen."
Achtet auf eure Kinder, wenn ihr bei der Mutter eurer Mutter lebt.
Wenn ihr versucht, sie zu erziehen, wie ihr erzogen wurdet, wird sie sagen:
"So redest du nicht mit meinem Enkel!
Solange ich lebe, zollst du ihm Respekt.
Ok? Erweise ihm Respekt.
"Du hast mich angeschrien." "Das ist anders. Er ist schlau.
Er trägt nicht den ganzen Tag seinen Helm, so wie du."
Wir waren nicht aufmüpfig. Man konnte uns im Sommer im Auto lassen.
Das geht nicht mehr. Man konnte uns bei geschlossenen Fenstern im Auto lassen.
Man sah die Polizei. "Oh, das gibt Ärger. Alles gut. Ich bin erst 1,5 Stunden hier.
Ich hab's im Griff. Gehen Sie, jagen Sie Verbrecher."
Ihr wisst schon.
Das ist...
Das ist die Zukunft dieses Landes.
Latino-Vielfalt.
Asiaten, Latinos, Schwarze, Weiße. Sie sind alle hier. Das nenne ich Vielfalt!
Wir gehen nirgendwohin, cabrón!
Freut euch. Seid glücklich im Leben. Lasst euch nichts vorschreiben.
Warte nicht darauf, krank zu werden, um leben zu wollen, ok?
Also, seid glücklich in eurem Leben.
Seid verliebt und glücklich.
Freut euch, wenn ihr ältere Familienmitglieder habt.
Macht Fotos, haltet ihre Hände, kämmt ihnen die Haare,
lasst sie nochmal furzen.
So machen wir das.
Ich liebe meine Community.
Ich liebe alle Latinos, überall.
Wir kennen uns nicht.
Aber wir haben eine simple Regel.
Wenn du es mit einer Bohne aufnimmst,
kriegst du es mit dem ganzen Burrito zu tun.
Danke, dass ihr da wart. Ich liebe euch.
Danke. Gracias.
Vielen Dank euch allen! Super!
Untertitel von: Cord Steinmeyer