Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉK- KÜLÖNKIADÁSA
Official YIFY movies site: YTS.MX
San Francisco, megtiszteltetés számomra,
hogy bemutathatom
generációnk hangját,
nagy haveromat:
El Más Chingón,
George Lopez!
Qué chingados!
Azt mondtam, qué chingados.
Ha valaki nem értené, annak...
A szokásos szarság.
Hadd meséljek egy kicsit magamról!
George Lopez vagyok.
Egy vesém van, az sem a sajátom,
és a demencia öröklődik a családban.
Úgyhogy nem szarozni jöttem, San Francisco!
Van egy s más a dolgok jelenlegi állásával kapcsolatban.
Ez az én heppem: „a dolgok állása”.
El kell árulnom, hogyan állnak a dolgok!
Olyanokat toloncoltak ki az Egyesült Államokból,
akik az országot szolgálták: latinó veteránokat. Ez nem történhet meg!
Ez baromság!
Aki kész meghalni ezért az országért,
az élhessen is itt! Értik, amit mondok?
Értik, amit mondok?
Ha mások gyerekeiről gondoskodsz,
és többet baszakodsz velük, mint a sajátjaiddal...
engedtessék meg neked, hogy itt élj!
Beszéljünk az állampolgárrá válás útjáról? Létezik.
Úgy hívják, panocha.
Ha itt születsz, kurvára itt is maradsz.
A panocha az út...
De mi van a császármetszéssel?
También. Los dos.
Tudják, mi nem vagyunk olyanok.
Keményen dolgozunk.
Hallja meg a Bevándorlási Hivatal és a hülye Nemzetbiztonsági Hivatal!
Ha ilyen marhaságokra készülnek, ha embereket toloncolnának ki...
Álljanak le vele!
A ti oldalatokon állok, nyugi!
Ne engem cseszegessetek! Én írtam. Tudom, mi jön.
Ne a munkahelytől, az iskolától vagy az állástól függjön!
Rendben? Hadd döntsenek a családtagok! Hadd döntsék el a latinók,
kit toloncoljanak ki!
Mindenkinek vannak rokonai, akiket kedvel...
meg olyanok, akiknek hajnali négykor
azt mondaná: „Hé, Tía! Kelj fel!
Téged akarnak.
- Ki? Mi? - Mexikó.
- Mexikó engem akar? - Igen, gyere!
Tío también, menjünk! Téged akarnak.
- El Salvador. - Salvador?
El Salvador, gyere már!
Tía, hagyd a melltartót! Gyere!”
Szarjuk le! Kurva legañák!
Ismeritek a rendőrséget. A latinónak okosabbnak kell lennie.
Régen úgy tettünk, mintha nem tudnánk angolul. Most a bevándorlásiak miatt
félreállítanak, nem kérnek jogosítványt vagy azonosítót,
egyből rátérnek: „Beszél angolul?” Erre te: „Hogyne!”
Azt motyogod: „Qué culo, chingado!”
„Igen.
Maradhatok? Orale!
Istenem! Úgy értem...”
Erre azt mondták, „Menjél!”
Eljátszhattad, hogy nem tudsz angolul. A zsaru megállított:
„- Kiszáll az autóból? - Pero no entiendo.
Cseszd meg! Menjél!
Fogalmam sincs, mit mondanak.”
Úgy tettünk, mintha nem tudnánk angolul. Elengedtek.
Most egy rohadt gumibottal ütlegelnek.
Nem jön angolul a számra...
„- Szálljon ki! - Pero no entiendo.
Ó, azt akarja, hogy kiszálljak az autóból?
Úristen!
Hijo de la chingada. Értem már.
Arra kér, hagyjam a kurva chipotle-t a kurva...”
Ilyen nagyszerűek a más országokból származó emberek!
De nem mi. Mi hozzászoktunk az ittléthez. Akik idejönnek...
A tetőmön dolgozott egy fickó, két emelet magasan.
Hátraesett.
Leesett a tetőről, a hátán landolt.
Odamentem, erre bocsánatot kért, baszki,
amiért leesett a kurva tetőmről. Azt kérdeztem: „Jól van?”
Erre ő: „Ay, perdón.”
„Mi? Leesett a tetőmről!”
Erre ő: „Ne rúgjon ki!”, én: „Mi a fasz?”
Őrültséget beszélt:
„Ledolgozom az időt, amit a levegőben töltöttem!”
Mi a fasz?
Azt kérdem: „Honnan szerezhetek még tízet?”
Erre ő: „Dudáljon!”
Azt mondják, Róma sem egy nap alatt épült fel.
Mexikói származásúként
azt felelném, nem jó embereket béreltek fel.
Nem kellett engedély?
Nem. Baszki, délelőtt fél tízkor:
„Befejeztük a Colosseumot. Qué más?”
Mindenki más leülhet.
Hát, a jövő... Az a sok marhaság a fallal...
Nem is tudom. Talán engedélyekre várnak.
Úgy öt vatosszal együtt már megépíthettük volna azt a kurva falat!
Készen is lennénk.
Nem építjük olyan masszívnak,
hogy bedöntse az alatta futó alagútjainkat.
Pásale!
Tudjátok...
Mondok valamit. Ha utcai árusokkal és kéregetőkkel baszakodtok...
Mondjuk van egy fickó, aki kéreget: „Van aprója?”
Mindig lesz, aki megvédi: „Esetleg mentális zavar?”
„Igazán? Valamelyik vato öt dollárért próbál eladni
négy kiló gyümölcsöt, nem őrület?
- Kérded: „Mennyibe kerül?” - Öt dollárba.
„Estás loco?”
Az a pöcs megőrült.
Nekünk, latinóknak marhára elképesztő a humorunk,
mert a családtagjaink
néha viccesebbek, mint akikkel a való életben találkozol.
Volt egy tíóm, azaz bácsikám. Geci őrült volt.
Elütötte egy nő, aki aztán elhajtott.
Lelécelt a nő. Kihívták a rendőrséget,
a rendőrök megkérdezték tőle: „Hogy nézett ki?”
Erre a bácsikám...
„Igen, hát tudják... Megbasznám.
Estaba buena. Ugye, George? Estaba buena.
Igen, jegyezze fel!
Que estaba buena la cabróna.”
Csillagozva, csak hogy tudják.
Tudjátok, vicc az egész Az orvos kérdésére:
„Volt már szexuális úton terjedő betegsége?” azt kérdi:
„Mit gondol?
Hallja, Doktor úr? Mégis mit gondol?
Emlékezzen vissza a kiütéseimre!
Ezt ne jegyezze fel!”
Nem akar az orvosra hallgatni, basszus. Azt mondták neki:
„Gecisúlyos a májnagyobbodása, cirrózisa van.
Üszkösödik a lába.”
Azt mondták: „Ha iszik, meghal.” A bácsikám így szólt az orvoshoz...
„Leszarom. Menjünk!
Egyszer lát, és azt hiszi, ismer. Szarok rá!
És ha iszom? Kurvára nem lesz ott. Nem fogja tudni.
Ne húzza az időm ezzel a maszlaggal!”
Nálunk minden másképp van. Nem törekszünk az örök életre.
Nem akarunk orvoshoz menni. Sem tudni, betegek vagyunk-e. Tudjuk.
Rendben? Tudom, hogy hangzik ez.
Az éjszaka közepén.
Hétfő reggel nem megy rá a cipő a hülye lábadra.
Esetleg magas a vérnyomásod.
Túl sok sót fogyasztasz. Sózzuk az ételt,
meg sem kóstoljuk. Amint elénk kerül...
Már esszük is.
Nem akarjuk tudni.
A prosztatarák...
Emiatt veszítem el az összes barátot.
A prosztatarák a latinó férfiak első számú gyilkosa,
mert a vizsgálat egyetlen módja...
por atrás.
A hülye apád vagy bácsikád meg azt mondja: „Kizárt!
Inkább meghalok, minthogy valaki a culómba nyúljon!”
Józan dolog ez? Nem.
Nem, dehogyis józan!
Akkor kérdezz, ha hazaértem, mielőtt átöltöznék és lefeküdnék.
Nem. Még mindig iszik, csinálja az összes hülyeségét.
Éjszakánként úgy tízszer ment wc-re.
Tíz év után a nénikém azt mondja neki: „Orvoshoz kell menned!”
Tíz év után.
Az orvos ránéz: „Prosztatarákja van.”
Azután a feleségre néz: „Hallotta, mit mondott nekem?”
Hallotta? Én hallottam. Neki mondja, én hallottam,
hogy prosztatarákom van. Chingado!
Elhurcolsz az orvoshoz, erre most prosztatarákom van!
Mi a picsa? Tegnap még nem volt, csak ma, bassza meg!
Most van. Érzem is...”
Tapogatja...
Nem akarunk örökké élni.
Nem ügyelünk arra, hogy jót tegyen nekünk minden, amit eszünk.
Tudjuk. Nos...
Ha mexikói étterembe mégy, akkor tudod,
mivel főzünk... Nézz ránk, bassza meg!
Szarrá verjük az elhízást. Harmadik osztályra túlnövünk rajta.
„Viszlát később, elhízás! Már lehagytalak!”
Minden latinó kövér, hisz tudjátok.
Próbálod elérni, hogy jobban érezzék magukat: „Haver...
Ikertesód lett volna. Ezért vagy... tudod.
Senki sem mondta még, hogy teltkarcsú vagy? Nem?
Talán a húgod miatt, de tenned kéne ellene.”
Tizenegy éves korra minden családtagénál nagyobbak a cicid.
„Hé, tetas, gyere ide!”
Így kapsz becenevet. Ha egyszer a gatyádba szarsz,
életed végéig Caca leszel.
Felnőtt embert is hívhatnak Cacának. „Találd ki, ki nősül meg!”
Na, ki?
- Caca. - Baszki!
Caca megnősül?
- Terhes a felesége. - Chingado!
Kis caciták fognak össze-vissza futkorászni!
Caca megnősül, mi? Geci!
Kurva Caca! De jó Cacának!
Mind tudjuk ezt.
És a szüleink: hamisítatlan testszégyenítők neveltek minket.
Leszarják, hány éves vagy.
Így szólnak, mikor munkába mennek: „Hé, ti két kis dagadék!
Nehogy a kanapén legyetek, mikor hazaérek!
Halljátok, Gordo Egy és Gordo Kettő?” Azt feleljük:
„- Persze. - Rendben.
Mosakodjatok, bassza meg!
Próbáljátok fel a cipőtök, hogy még jó-e. Eltelt két nap.”
A nagymamám nevelt. Ő 89 évet élt.
Demencia vitte el. Bassza meg, chingado!
Ilyenek ezek az idős latinák.
Az orvos azt mondta, „Ön Alzheimer-kóros.” Ő meg felállt: „Mehetek?”
Az orvos: „Hallotta, mit mondtam?” A nagyim:
„Várjon csak! Maga beteg vagy én?
Egy kurva fuvart kértem magától, nem véleményt!”
Megkérdeztem, mi fog történni. Az orvos azt felelte:
„El fog felejteni helyeket, el fog felejteni embereket...”
Erre nagyanyám: „Álljunk meg! Mira, maga nem ismer...
Nem ismeri az életem. Ez neked is szól!”
Ránk nézett: „Alig várom, hogy elfelejtsek embereket!”
Azt mondta nekem: „Gyerünk, Larry! Menjünk innen!”
Ha együttérzést szeretnél, nem kapod meg
a latinó közösségtől.
Még ha sírnál,
akkor is azt kérdenék: „Mi a bajod?” „Az orvos szerint...
Az orvos azt mondta, rákos vagyok.” Erre ők: „Hű!
Mi ütött beléd?
Azt hittem, azt mondod, én vagyok rákos.
Ne sírj már, baszki! Nézz rám! Jól kikészítettél... basszus!
Mennyi időt adott?
Három hónapot.
Ó, akkor Valentin-napkor már nem leszel itt?
Geci, akkortájt van a szülinapom. Nem leszel itt?
Miért? Nem akarsz itt lenni, vagy mert az orvos azt mondta, nem leszel?
Aguántate. Baszd meg! Ne csináld!”
Másféle kultúra.
Azt hiszem, a fehér pasasok célja, hogy oltárhoz kísérhessék a lányukat.
„Csak ott szeretnék lenni...
Kelsey nagy napján!”
A latinó pasasok meg: „Csak túl szeretnék élni mindenkit,
aki utál engem!”
A picsába is, így van.
Aguántate, cabrón!
A nagymamám rajtakapott, amint listáztam, kiket akarok megölni.
Azt mondta: „Mi a fasz? Hadd nézzem, pendejo! Mi ez?
Lista arról, kiket ölnél meg?
Mira, az első kettő, pendejo, már halott. Ez a kettő.
Az utolsó kettő az én listámon van. Segítek!
Nagyon más...
Másféle hangulat.
Vágjátok.
Nem akarunk örökké élni. Csak a jelenben szeretnénk élni.
Olyan lazák vagyunk. A bácsikám berágna.
Kitalálhatnál egy helyzetet.
„Tío, ki nyerne...
Annabelle...
vagy inkább
La Llorona?
Mit gondolsz?
A francba, La Llorona a szart is kiverné a rohadék Annabelle-ből.
Az csak egy hülye baba!
Mira, megfojtaná a saját kurva gyerekeit. Nem gondolod, hogy elbánna egy babával?”
Változik az ember, bassza meg!
Mert én...
kutyákat mentek.
Nem azt mondtam, hogy szeretem őket. Csak mentem.
Nem ugyanaz. Pinche perros.
A latinót dühíti, ha egy kutya kutyaként viselkedik. Mondjuk ugat.
„Hé, fogd be...”
CBD-tartalmú jutalomfalatot tart.
Kutyáknak. CBD...
jutalomfalatkák kutyáknak. Úgy hat hónapja adtam belőle a kutyáimnak.
Egy kurva pisszenés sem volt.
Így ülnek a házban...
Mert a kutyák tiszteletet mutatnak.
A kutyák szeretnek. Nem érdekli őket, hogy nézel ki.
Lehetsz feito. Lehetsz ronda. Ők a legjobbak.
Mert nem teszünk jót a terápiás háziállatokkal.
Ez nem...
Nem jó dolog, ami a kultúránkat illeti.
A bácsikám egy rohadt kecskével mászkált.
Azt hittem, terápiás háziállat.
A hóna alá vette.
Aztán láttam, hogy már nincs meg. „Hol a kecske?
Finom volt, geci!
A lelki támaszom volt. Mi mind...
annyi szeretetet tápláltunk iránta, miután megettük!”
Ilyenek vagyunk.
Öregszetek, mindenképpen tudnotok kell,
hogy mi történik veletek.
Mikor öregszetek, pasasok öregszenek...
Amikor fiatal vagy, feszes a tested. Egy hang sem jön ki.
Feszes... a culo.
A test 18 éves.
Szép!
Ha megöregszel, sétálsz.
„Nyisd ki nekem ezt!” – kérjük, mikor savanyúságot nyitnánk nyáron.
Csavargatod...
Bejön valaki a konyhába: „Mi ez?
Ki vett szarszagú savanyúságot?
Vidd vissza!
Mondd meg, hogy szarszagú! Vidd vissza!”
Hiába próbálsz fiatal maradni.
Sétálgatsz, fingorászol.
Kimész a mosdóba,
és amikor azt hiszed, végeztél, még többet pisálsz.
Mintha azt tanulnád, hogyan terítsd be magad a vessződdel.
Úgyhogy fiatalként légy boldog! Minden napot
úgy élj meg, mint életed legjobb napját! Élj át minden napot!
Élj!
Ne várd meg, hogy megbetegedj! Akkor élj, amikor egészséges vagy!
Akkor élsz igazán.
Senki másért nem aggódsz.
A saját dolgoddal foglalkozol, tudod?
Ha idősebb leszel, felnőnek a gyerekeid.
Szeretnek, már nem veszekednek.
Nem azért iszol, hogy kiüsd magad.
Bármilyen munkaszüneti napon,
basszus, kiüti magát valaki.
Reggel arra ébredsz, valakin monokli díszeleg. Azt mondod:
„- Veled meg mi történt? - Mi a fasz?
Te rohadék seggfej!
Valószínűleg épp a rossz hozzáállásod miatt kaptad.
Nem beszélhetsz így az emberekkel, szétvernek.”
De ezek vagyunk mi. Figyeljetek,
tudjátok, hogy élünk.
A mai gyerekek nem értik. Tudjátok, ők...
nos, ők abban élnek, hogy...
Halloweenkor senkin sem lehet álarc,
mert megijesztheti a többi gyereket.
Ha a kölyköd olyan hülye,
hogy nem tudja, igazából
nem az a kibaszott Rozsomák áll mellette,
vedd ki a faszfejt a suliból!
Spórolj pénzt! Legyen magántanuló, bassza meg!
Szerezz be egy tárolót, hogy vigyázzon a cuccaidra! Ott ellehet.
A kurva Halloween az utolsó ünnepünk, amit... Idefigyelj!
Mi, latinók az ötvenes éveink elejéig, közepéig járunk házról házra.
Nem cukorka kell,
csak a házadra vagyunk kíváncsiak.
„Está bonito. Picsába! Gyere be!
Hány lámpa kell nektek, baszki?
Mindenféle szirszarjuk van, geci!
Házi készítésű jelmezek.
Baszki, apád csizmája!
Mosogatókesztyű.
Szemüveg rakettballozáshoz.”
Ajtót nyitnak: „Basszátok meg, chingadók!”
- Kik lennétek? - Önálló férfi vagyok.
Csokit, vagy csalunk! Esetleg alkalmi munka...
Úgy láttam, néhány térkő fellazult a felhajtón.
Sí vagy no?
Látogatáskor a szüleinkkel kapcsolatban az az őrületes,
hogy minden szülő kedves. Mintha két anyánk lenne.
Tehetsz, amit akarsz, de légy óvatos! Bassza meg, a szüleink
gonoszak és kedvesek is tudnak lenni egyszerre.
„Tennél egy szívességet?
Húzz a picsába!
Köszönöm!”
Ezért tanítsátok meg a gyerekeket különbséget tenni rossz és jó között!
Tanítsátok meg, mi helyes, mi nem!
A legfontosabb: tanítsátok meg a kurva pendejóknak, mi a különbség
a tűzijáték
és a fegyvertűz között!
Mi tudjuk.
Mi már tudjuk.
Tudjuk, milyen hangja van egy kurva csillagszórónak.
És ha hallunk egy kurva... már el is tűnünk.
Egészen más.
Egy dolgot nem teszünk: nem bánunk tiszteletlenül a szüleinkkel.
Ilyen soha nem történt.
A mostohaszüleinkkel sem. Hadd részletezzem!
Nem beszélünk vissza.
A reptéren hallottam egy kisgyereket azt mondani az anyjának:
„Utállak!”
A reptéren mindenki így reagált...
Odanéztünk, a hölgy sírt. Mi erre: „Mi a fasz? Hé!
Verje szét a seggét!
Csak abból tanul. Verje meg!”
A reptéren mindenki azt kántálta: „Verje meg!
Verje meg!
Verje meg!” Aztán rákezdtek a latinók:
A la bimba, a la boom A la bim, bom, ba
Chingazos, chingazos
Ra, ra, ra
A nő azt felelte:
„Soha nem ütöttem meg.”
Azt mondtam: „Rendben. Szálljon fel a gépre,
majd mi megverjük!
Mert meg kell verni!”
Jobb, ha olyanok teszik, akik vele repülnek.
Arról beszélgettünk, amikor nyolcéves koromban azt mondtam
mamának: „Utállak!”
Biztosan volt egy pofon a tarsolyában.
„Te utálsz engem?”
Mira, cabrón. Én utáltalak előbb téged.
Gyerünk, bökd ki, baszd meg! Bökd csak ki!
Elviselem. Köpd már ki, cabrión!
Utáltalak, mikor megszülettél. Bementem a kórházba,
a szülészetre, és azt kérdeztem: „Melyik az unokám? A harmadik?”
Gyerünk!
Bökd csak ki!
Utáltalak, mikor csináltak téged.
A házban voltam, hallottam...
Tudod, mit mondtam? „Nyeld le, baszki!”
Így éred el, hogy tiszteljenek.
A sok baromsággal.
Ha egy latina férje meghal, nem házasodik újra.
Mert érezni akarja a fájdalmat.
„Ma véget ért a világ.”
Mi van? Mi a faszról beszélsz?
A mai napon...
életem szerelme...
felment a mennyországba.” Erre te:
„Mi a faszról beszélsz?
Meghalt a macska?
A férjem, pendejo.”
Életében lehet, hogy ő volt a legszemetebb alak,
de ha meghal, azt mondod: „Ki a faszról beszélsz?”
„- Kiről beszélsz? - A férjemről, chinga cabrón.
Tía,
felgyújtott téged, nem?
Nem volt kész az étel. Ne csak őt hibáztasd, jó?
Tía, abban kibaszott parkban...
hátba vágott…
egy lapáttal.
Kikerültem az ütést, okostojás!”
Soha ne légy egyedül! Találj valakit,
akit szeretsz! Ne töltsd egyedül a hátralévő életed!
Mindenkinek van egy ilyen kurva szomorú tíája.
A szemöldökét sem húzza ki többé.
Csupasz az arca.
„Olyan izgatott vagyok!
Nem látszik.
Menj, és használd a szemceruzát, baszki!
Mert a szívfájdalom
nem tesz jót az öregeknek.
Az a fiatalok hóbortja.
A tíóm szakított a barátnőjével. Baszki, 63 éves,
benéz a nő ablakán. Todo viejo.
Kijön a hölgy, baszd meg: „Ki van ott?” Erre ő:
„Kurva pedo!
Szarszagot érzek. Ki az ott?”
Mert amikor öregszel,
a segged kezd ereszteni elsőként.
Szomorú.
Amikor a nők szülnek...
Hadd mondjak valamit! A vagina, amivel szeretkeztél,
ugyanaz, mint a szülőszobában, pero no parece.
Egyáltalán nem ugyanúgy néz ki.
Ami ott van, az duzzadt, és megváltozik a színe.
A hülye nővér meg:
- „Hasonlít önre! - Hülye picsa! Nem így nézek ki.
Csupa szar lennék?
Van biztosításom, ne beszéljen így velem!”
Mikor...
szeretkeztetek, era chiquito. Tökéletes volt.
Ha gabacho vagy, azaz fehér, akkor egy szelet répatorta.
Ha fekete, Red Velvet torta.
Ha chinitó, szerencsesüti.
Ha latinó, pedazo de flan.
Az a legjobb flanocha.
Csak semmi buborék, szerintem...
szerintem ez volt a legjobb flanochám.
Ez teljesen más. Azok a kölykök felnőnek.
Nem tesszük bababiztossá a házat.
A nappaliban leszel, a konyhából hallani fogod a...
Odamégy. A hülye baba nekifarolt a forró tűzhelynek.
„Mira, cabrón, itt mentél neki tavaly.
Látod a bőrödön a tavalyit?
Most pedig itt mentél neki.
Tehát annyit nőttél
tavaly óta.
Okosabb az nem lettél, mert megint nekimentél,
de magasabb vagy.”
Neveld arra a gyereket, hogy a saját főztjét egye.
Azt etted, amit a szüleid főztek.
Tizenegy hónapos gyerek töltött csilipaprikával a bölcsőben.
A fején sajtkígyó tekereg.
„Leejtettem a söröm!”
Egyszer leejtettem a söröm.
Hülye babafigyelők. A többi baba meg:
„Szólj, hogy leejtettem a söröm!
Siess! Nem kell pelenka! Szólj neki, geci!”
És a többi szarság.
A latinák nagyon szép nők, talán a legszebbek.
Talán a világon a legszebbek.
Nem akarnám nőül venni egyiket sem.
Nem várják, hogy bókoljanak nekik. Maguknak bókolnak.
Felöltöznek, előjönnek:
„Fogyok, mi?
Hát nem?”
Vadásznak a bókokra: „Nézd a hajam!”
Hát igen.
Hagyják, hogy elmenj valahová a barátoddal. Követnek a kocsihoz:
„Kurva nagy mázlid van, hogy elengedlek.
Nem hozzád beszélek. Indulj, baszki!
Menj, mielőtt meggondolom magam, geci!
Indíts!
És ha túl sokat iszol, baszod, ne hívj Ubert vagy Lyftet!
Légy férfi, a guántate! Gyere haza!”
Ha a rendőrség megállít, csak így állsz ott...
Azt kérdik: „El tudja mondani az ábécét hátrafelé?” Az autóban ülők:
„Bassza meg, elkapták!
Az ábécét hátrafelé?
A.
B.
Mennyi idő még?
C.”
Az összes rokonod gondozójaként végzed, baszod.
Egyikük sem akar otthonba menni.
Egyikük sem akarja elhagyni a házát.
Szóval valaki összeesik a házban. Épp tévézel,
és a kurva emeletről hallod...
A szoba előtt állsz: „Tía, jól vagy?”
Me caí. Elestem.
Elestem, George. Ne gyere!
Me zurré. Sokat szarok.
Me salió la caca.” Úgy állsz a folyosón, mintha...
Még nem érzed, de fogod...
Nem kellene...
Ne beszélj!
Beteríti a hátamat!”
Már húzol is át a folyosón!
„Hol vagy?”
Segélyhívó! Elbaszott dolgok történnek ott.
Ha fehér nőként egy rohadt segélyhívót adsz anyádnak,
azzal jelzed: „Hé, anya!
Hivatalosan magadra hagytunk.
Ha elesel, senki sem lesz ott, hogy felsegítsen.
Ezért kell felhívnod a helyet: ”Segítség!
Elestem.”
A kurva operátor felveszi: „Idehallgasson, hölgyem!
A héten már ötödjére esett el.
A férje és a fia
csak heti három esésért
fizetett.
Így nem tudjuk kapcsolni önt
a következő számlafizetési időszakig.
Beszélne a felettesemmel? Rendben.”
Nem.
Ha egy családtagunk elesik,
miután abbahagytuk a nevetést,
felsegítjük,
és visszaküldjük a konyhába: „Vámonos, cabróna!
Hogy jutottál ki onnan? Anyának ott a helye.
Anyának a serpenyőnél a helye. Szedd a...”
Tudjátok, egyikünk sem...
Egyikünk sem tud bókot fogadni.
Ha anyád előtt bókolnak neked: „Miért szereted George-ot?
Egyszerűen... imádom a nevetését.
Olyan cuki!”
Erre te: „Bassza meg, nem is! Nem is cuki a nevetésem.
Nos, olyan bőkezű.
Ő?”
És sosem kedvelik, akit te igen.
Mutass nekik képet bárkiről!
Régen nőkre mutattam, és megkérdeztem a nagyim: „Mit gondolsz róla?
Puta.
Hát igen. És ő?
También. Ő is nagy kurva.
Nézd, hogy jár! Én is így jártam fiatalkoromban.
Én is kurva voltam, tudom.
Ez az a járás.”
Megöregszel... Mire megöregszel, gyerekeid születnek.
Ha gyereked születik,
az életed
legjobb napja.
Attól függ.
Mert néhányuk caborón es. Kis szemétláda.
Nagy árat fizetsz azért, hogy nem húzod ki. Bakker!
„Meddig fog tartani? Örökké?
Most mondd meg! Inkább kihúztam volna!”
Ettük, ami a hűtőben volt.
Az a vacak már két éve ott lehetett. Már nem is gyártották.
Odamégy, ránézel a tejre: „Mi a...
Ez egy júliusi tej.
Anyukád is ott van: „Ó, értem már. Szóval az iskolában
nem akarsz tanulni,
de itthon folyton olvasgatsz, baszod!
Csessze meg!
Kurva rosette-i kő!
Abba sem tudod hagyni...
Le tudsz állni a tanulással, he?
Nem mondhatnád, hogy nincs mit enni,
mert találok neked valamit, bassza meg!”
A hűtő hátuljában van egy csomagolt hot dog, bassza meg!
Tocsog a zsírban. Todo quemado, szénné égett,
Kiveszi: „Edd meg!
Bassza meg, csupa zsír!
És te nem vagy az?
Szemétláda!
Mira, cabrón!
Menj a fürdőbe, vedd le az inged, és nézz a tükörbe!
Aztán gyere, kérj bocsánatot a hot dogtól!
Kérj tőle bocsánatot!
Kérjek bocsánatot egy hot dogtól?
Minden nap akad valaki, aki marhaságokat mondjon neked.
A liftben... Figyeljetek! senki sem akar
beszélgetni a liftben. Ezért csinálják ezt.
Megtanulod a leckét.
Azt mondtam egy fickónak: „Csak holnapig vagyok a városban.”
A pasas rám nézett:
„Remek, az több mint elég idő ahhoz, hogy megbaszódjál.”
Így tanulod meg, hogy ne beszélj a kurva liftben.
Megkérdezték tőlem: „Voltál már spinningórán?”
Ere én: „Mi a fasz?
Spinning?” Azt mondtam: „Hé,
rohadt mexikóiak! Ha biciklizünk,
nem lehetünk egy óra múlva is ugyanott, baszki!
Órányi távolságra kell lenünk!
Te viszont ugyanott leszel, ha vége az órádnak, így a segged...
- Hová is mentél? - Egy helyben tekertem.
- Ott várunk rád, geci! - Hülye bicaj!
Mondtam, az a bicaj sehová nem megy!”
Erről van szó. És próbálunk jókat enni.
Egyetlen latinó sem akar örökké élni, de attól még szeretünk enni.
Nem fogunk örökké élni, ezért élvezzük az evést, azt esszük, amit akarunk.
Rendeld meg a kurva tehenet, baszki!
Kezd marha nevetségessé válni.
Manapság ezt hallod, ha mexikói étterembe mész:
„Jó napot, señor!”
Az a kurva pincér 40 éve ott van. Vár.
„Jó napot, a csirkés tacóhoz használt csirkehús
humánusan levágott csirkéből származik?
- Qué? - A csirkét...
humánusan vágták le?
Igen.
Halálra simogattuk.
Nem próbálunk örökké élni.
Nem ismerjük a koleszterinszintünket. A vérnyomásunk
a piacon mérjük először.
Ott van ingyenes készülék.
Benyújtod a karod, megnyomod a gombot.
Az a vacak megtelik levegővel.
Amikor megjelenik a szám, mindenki látni akarja.
„Hé, el innen! Az én számom.”
- Mennyi? - Amennyi tavaly volt, 280...
per 125.
Azt írja, halottnak kéne lennem.
Kurva sok dolgom van. Nem halhatok meg!
Nem akarunk orvoshoz menni. Nem akarjuk tudni.
A kultúránkban manapság
a legőrületesebb dolog szerintem
a baba nemét
felfedő
buli.
A fehérek nem is lehetnének fehérebbek, baszod,
minthogy a baba nemét
felfedő
partit
tartsanak az egész család jelenlétében.
„Lyukaszd ki a lufikat, Dylan!”
Minket, latinókat nem érdekel, rózsaszín-e vagy kék.
A miénk?
„Az enyém? Hozd ide!
Ajánlom, hogy sötétebb legyen a bőrszíne, mire ideér,
mert innen rohadt világosnak tűnik!”
Minket nem foglalkoztat annyi faszság.
Az emberek, akik a kajájukat fotózzák...
egy étteremben, utána elküldik neked a képet.
Te nem vagy az étteremben,
de képet küldenek neked a kajájukról. Otthon vagy,
erre érkezik egy kép egy kurva steakről.
Te pedig nem vagy ott.
Küldj vissza egy képet a szarról!
- "Mi a fasz ez? - Előtte és utána kép, szarházi!”
Megnézem a kurva steaked.
Aztán küldesz képet a péniszedről.
Ezt írod: „Hé, ez a desszert. Kértek?
Viszek nektek mártást!”
Senkit sem érdekel.
Mindenki marhaságokat beszél. New Yorkban jártam, persze hot dog a menü.
Mindenkinek néznie kell, geci! Az egyik fickó azt mondja:
„Ha megtudod, miből készül a hot dog,
többet nem akarsz majd enni!
Ó, igen?
Tudom, mit művel egy panocha, mégis kinyalom.
Szóval törődj a magad dolgával, pinche viejo!”
Ha időtöltésként a gyerekednek
esti meséket olvasol, amelyeknek kurvára nincs értelme,
használd az időt arra, hogy elmondd,
a világon bármi lehet, ami csak lenni akar.
Hogy ő számít.
Hogy mindig meg fogják hallgatni őt.
És először is legyen boldog,
mert
ha már tündérmesékkel eteted, ezt mondd el neki!
Nem készítettek fel minket az otthoni életre.
A kinti életre, a világra készítettek fel minket.
Tudjátok,
mindenféle kurva helyzetre felkészültünk,
úgyhogy tanítsátok tiszteletre a gyerekeiteket!
Tanítsátok meg, hogyan viselkedjenek közösségben!
Dührohamok? Nálunk nincsenek.
Nem volt dührohamom úgy... ötvenéves koromig...
Én 53 voltam, nagyanyám akkor már hét éve halott volt.
Még mindig körülnézek.
„Oil of Olay-szagot érzek, bakker! Itt van nagyi?”
Ilyenek a nők, baszod!
Hé, idén
kijutott az első nő az űrbe.
Két nő tett űrsétát,
elsőként a világon.
Fogadnék, a férjek így vannak vele: „Még mindig nincsenek elég messze, geci!
A francba!
Szóljatok, ha közelednek a Föld légköréhez,
hogy kezdjük a takarítást,
és tegyük tisztába a babát!
Azt hiszem...
Azt hiszem, talán még a mi életünkben lehet
latinó elnök, szerintem.
Ha ez a kibaszott puto elnök lehet, akkor bárki lehet elnök.
A kurva bácsikám is.
„Minden ingyenes. Qué pasó? Nem tehetem? Órale.”
Óvatosak volnánk, ha latinó elnök lenne. A latina még jobb.
Sosem látnád a szemétládát.
Soha nem hagyná el a Fehér Házat.
„Menj haza! Múlt éjjel elmentél.
Nem mégy el hazulról két egymást követő este.
Ha beszélni akarnak veled, átjöhetnek.
Nem mész. Add ide a telefont! Szólok nekik, hogy nem mész.”
Ilyenek vagyunk. Az ország jobb annál,
mint amilyennek most mutatkozik.
Nem akarhatjátok, hogy az emberek
kihívják a kurva rendőrséget másokra,
csak mert nekik nem tetsző helyen vannak. Ez az ország...
Újra a saját kibaszott dolgunkkal kellene foglalkoznunk,
hagynunk, hogy az mások tegyék a dolguk!
Vannak fehérek, akik rendőrt hívnak
feketékre a Starbucksban. Be vannak fosva: „Halló!
Bent vannak! Kérem, segítsen!
Nem tudok beszélni.
Kávéféléket használok kódként, jó?
Négy eszpresszó van ott.
Besétált két horchata
és három michelada. Istenem, siessenek!
Szójaszósz, siessenek!”
Hagyjuk ezt a fost!
Ez baromság.
Minden belföldi terrorizmust,
ami ebben az országban történt,
azt nem afroamerikaiak vagy latinók követték el.
A tömeggyilkosok?
Nem mi vagyunk.
Nem megyünk olyan terembe, ahol nem ismerünk senkit.
Amikor belépsz:
„Persze... Nem, jól vagyok. Minden rendben.
Azt hittem, bent van a nénikém. Majd jövök!”
Nem mi.
Iskolai lövöldözés?
Soha.
Marhára utáljuk az iskolát.
Azt hinnéd, a latinó kölykök lőnék szét elsőként a sulit.
„- Ma dolgozatot írunk. - Nem.”
Ha iskolában lövöldöznénk, nem lőnénk gyerekre.
Oda lőnénk, ahol a jelenléti íveket tartják.
„Ott vannak.”
Ha iskola után visszamégy,
megkérded: „Emlékszel, milyen volt az átlagod?
Az enyém? Ó!
Összesítve magas volt.
Az egekben volt.
Azt hiszem,
úgy huszonegy egész öt tized
vagy ott körül.
Négy vagy öt.
Huszonegy egész öt tized.
A tesijegyem, a GPA...
GPA...
GPIA.
Por ahí.
Figyeljetek!
Minden héten azt látjátok a híradóban,
hogy egy tanárt letartóztattak,
mert egy diákkal szexelt.
És egyik tanár sem...
están feítas. Ők mind...
Marha szépek. Nem úgy, mint a mieink. A mieink...
Ha a tanár kefélni próbált volna,
akkoriban ránéztél volna a tanárra azzal, hogy:
„Tudja mit, Mr. Smith? Írja be a karót!
Jó lesz az egyes.
A nyári iskolában újra megpróbálhatja, de nem is tudom.”
Nem.
Ezek a kölykök beköpik a tanárt.
Ennyire mások, mint mi, bakker.
Beköpik a tanárt.
Mi?
Senki sem késne az iskolából. Geci, reggel fél hatkor...
Kurvahosszú a sor.
„Haza kell mennem, rögtön jövök!”
Ha mégis elmondtuk volna valakinek, nem hitte volna el.
Az a tanár me está chupando.
„Húzd innen a beled!
Rohadék hazug! Baromság!
Baromság!
Miért akarná leszopni Mrs. Anderson egy dagadt mexikói farkát?
Én is ezt kérdeztem, de megtette. Passz.
Neki mondd, ne nekem, baszd meg!
Bemégy
az igazgatói irodába.
Ott van az igazgató.
Mrs. Anderson.
A rendőrség.
Anyád.
Apád.
A mostohaapád.
„Gyere be, George Lopez! Mrs. Anderson
valóban végzett fellációt?
Ejakuláltál a hatására?
La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pa mi? Aye. Pompis? Ay, no.
Pompis? Ay.
Pompis, no. Pompis.”
Figyelj!
Szeretjük ezt az országot. Értsétek meg!
Rendben?
Az a sok baromság a szövetségi épület felgyújtásáról...
Nem.
Ezért kapunk ellenőrzéseket. Marhaság.
Nem vagyunk hülyék.
„Mi a fasz? Az ellenőrzések ezért...
Gondoltam, hogy ezt mondod, ja.”
Ne hagyd a gyerekeid a nagyszüleidnél, mert anyád anyjával élsz!
Próbálod úgy fegyelmezni őket, ahogy téged fegyelmeztek, erre anyád: „Hé!
Ne beszélj így az unokámmal!”
Míg élek, tisztelettel bánsz fele, baszod!
Érted? Mutass tiszteletet!
- Kiabáltál velem! - Az kurvára más, pendejo!
Ő okos fiú.
Nem olyan, mint te. Nem hord sisakot egész nap.
Nem beszéltünk vissza. Nyáron a kocsiban hagyhattál minket.
Most már nem. Felhúzott ablakkal is a kocsiban hagyhattál.
Ha rendőrt láttam: „Picsába... Bajt hoznak rám! Megleszek. Semmi gond!
Csak másfél órája vagyok itt. Megleszek. Rendben vagyok.
Menjen, küzdjön a valódi bűntények ellen! Megleszek!”
Tudjátok,
ez a jövő.
Ez az ország jövője.
Ez a latinó sokféleség.
Chinó, latinó, fekete, fehér. Itt vannak ma este.
Ez aztán sokféleség a javából!
Nem megyünk sehová, cabrón!
Légy boldog! Élj boldogan! Ne hagyd, hogy megmondják, mit csinálj!
Ne akkor akarj élni, amikor már beteg vagy, jó?
Élj boldogan!
Légy szerelmes, boldog!
Becsüld meg a jó pillanatokat! Ha még élnek idősek a családban,
fényképezd le őket,
fogd meg a kezük, fésüld meg a hajuk,
fingasd meg őket még egyszer!
Így kell ezt!
Szeretem a közösségem!
Szeretem a világ összes latinóját!
Nem ismerjük egymást,
de betartjuk ezt az egyszerű szabályt:
ha egy szem babbal baszakodsz,
az egész burritóval baszakodsz.
Nagyra értékelem, hogy eljöttetek! Szeretlek titeket!
Köszönöm! Gracias!
Mindenkinek köszönöm! Imádom ezt!
A feliratot fordította: Poór Anikó