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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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San Francisco, è un onore per me
presentarvi la voce della nostra generazione,
il mio amico,
El Más Chingón,
George Lopez!
Qué chingados!
Ho detto: Qué chingados!
Per coloro che non capiscono...
È lo stesso.
Ora vi racconto un po’ di me.
Mi chiamo George Lopez.
Ho un rene che non è il mio...
e la demenza è ereditaria nella mia famiglia,
quindi non sono venuto qui a cazzeggiare, San Francisco!
Facciamo il punto di questa merda.
La mia politica è questa: "la merda".
Vi spiego com'è questa merda.
Veterani sudamericani, che hanno servito il Paese,
vengono espulsi dagli Stati Uniti. È inaccettabile.
Sono stronzate.
Chiunque sia disposto a morire per questo Paese
dovrebbe poterci vivere. Giusto?
Giusto?
Se badate ai figli altrui
e passate più tempo con loro che con i vostri figli...
dovreste poter vivere in questo Paese.
Un percorso verso la cittadinanza? L'abbiamo già.
La panocha, la figa.
Se siete nati qui, restate qui. Il percorso della panocha...
Il percorso... E il parto cesareo?
También. Tutti e due.
Noi non siamo quella gente lì.
Lavoriamo sodo. Non demonizzateci.
L'ICE e tutte quella merda della Sicurezza Nazionale...
Se vogliono fare quelle stronzate ed espellere...
Basta.
Sono dalla vostra parte.
Non attaccatemi. L'ho scritto io. So che viene dopo.
Non andate a cercarli nelle case, nelle scuole o al lavoro.
Ok? Lasciate che decidano loro. Lasciate che le famiglie decidano
chi far espellere.
Abbiamo tutti parenti che ci piacciono...
e parenti che ci fanno fare...
Quattro del mattino. "Zia, svegliati.
Vogliono te."
"Chi?" "Il Messico."
"Il Messico vuole me?" "Sì, dai.
Anche tu, zio. Ti vogliono.
El Salvador." "Salvatore?" "No, El Salvador. Forza!"
"Zia, non ti serve il reggiseno."
"Al diavolo, fottute caccole."
Con la polizia, dovete essere più intelligenti.
Prima potevamo fingere di non parlare inglese. Ora, con l'ICE...
quando ti fermano, non ti chiedono la patente,
ma partono in quarta: "Parli inglese?" E voi: "Ay!"
E sottovoce: "Qué culo, chingado".
In inglese: "Sì.
Posso restare? Órale!
Oddio, cioè..."
Prima era più facile.
Potevate fingere di non parlarlo.
L'agente vi diceva: "Può scendere?" "Pero no entiendo."
"Vabbè, vai.
Non so che stanno dicendo."
E ci lasciavano andare.
Ora ci colpiscono col manganello.
Fanno: "Scendi dall'auto". "Pero no entiendo...
Ah, vuole che scenda dall'auto?
Oh, mio Dio!
Hijo de la puttana. Ho capito.
Non serviva che mi facessi un bernoccolo..."
La gente di altri Paesi è fantastica.
Non noi, che siamo abituati a stare qui. Chi viene da fuori.
Mi feci aggiustare il tetto da uno. Cadde dal secondo piano.
Cadde e atterrò di schiena.
Mi precipitai fuori. E lui mi chiese scusa
per essere caduto dal mio tetto. Io: "Stai bene?"
E lui: "Ay, perdón".
"Sei caduto dal mio tetto!" "Non licenziarmi!" E io: "Che cazzo?"
E dice roba strana: "Recupererò il tempo che ho impiegato a cadere".
"Ma che cazzo?"
E io: "Dove posso trovarne altri dieci?" "Suona il clacson."
Dicono che Roma non sia stata costruita in un giorno.
Da chicano, vi dico che hanno assunto la gente sbagliata.
Non servivano permessi.
Non servivano. Alle 9:30 del mattino: "Abbiamo finito il Colosseo. Qué más?
Voialtri non servite".
Il futuro è... Tutte quelle stronzate sul muro...
Credo che aspettino i permessi.
Io e altri cinque avremmo costruito quel fottuto muro in un attimo...
ma stando attenti a non distruggere i tunnel che passano sotto.
Sapete...
Se ve la prendete con mendicanti o venditori ambulanti...
Magari uno, per strada, fa: "Ha qualche moneta?"
Viene sempre difeso: "Sarà malato di mente?" "Ah, sì?
Un vato che vi chiede cinque dollari per quattro chili di frutta non è pazzo?
Dite: "Quant'è?" "Cinque dollari." "Estás loco?
È un pazzo."
Noi sudamericani abbiamo un grande senso dell'umorismo,
perché, a volte, siamo più divertenti di altra gente che incontrate.
Avevo uno zio che era completamente pazzo.
Fu investito da una donna,
che scappò, così chiamarono la polizia.
Chiesero a mio zio: "Può descriverla?" E mio zio...
"Sì, insomma, me la scoperei.
Estaba buena. Vero, George? Era figa.
Lo scriva, sì.
Que estaba buena la cabrona."
Con una stellina a fianco.
Ogni cosa diventa una barzelletta. Il dottore fa:
"Ha mai avuto una malattia venerea?" E lui...
"Secondo lei?
Sentito? Secondo lei?
Ricordo quel rash...
Non lo scriva."
Non vogliono ascoltare il medico, cazzo. Quello dice:
"Ha il fegato ingrossato, la cirrosi,
il piede in cancrena..."
Dice: "Se beve, morirà". Mio zio fa così al dottore...
"Fottiti! Andiamo.
Mi vede una volta e pensa di conoscermi. Vaffanculo!
E se bevessi? Lui non lo saprà, cazzo.
Risparmiami queste stronzate."
È tutto diverso. Non stiamo cercando di vivere per sempre.
Non vogliamo andare dal medico per sapere se stiamo male. Lo sappiamo.
Ok? So che cosa significa...
nel cuore della notte.
Lunedì mattina la scarpa non vi entra. Lo sapete.
Forse avete la pressione alta.
Troppo sale. Mangiamo troppo salato
e non lo assaggiamo prima. Appena arriva...
E mangiamo.
Non vogliamo saperlo.
Il cancro alla prostata...
È qui che perdo gli uomini.
Il cancro alla prostata è l'assassino numero uno
dei sudamericani, perché si controlla solo...
dal didietro.
Vostro padre o vostro zio fa: "No!
Preferirei morire, piuttosto che farmi toccare il culo".
Da sobrio? No.
Non da sobrio.
Magari quando torno a casa, prima che andiamo a letto.
Bevono e fanno ancora quelle stronzate. Andava al bagno dieci volte ogni notte.
Dopo dieci anni, mia zia: "Devi andare dal medico". Dieci anni.
Il medico: "Ha il cancro alla prostata". Guarda sua moglie: "Hai sentito?
Io sì. Tu hai sentito? Ho sentito
che ho il cancro alla prostata.
Mi fai andare dal medico e ora ho il cancro.
Porca puttana! Ieri non ce l'avevo, ma oggi sì. Non sento nemmeno...
Mi sta toccando..."
Non vogliamo vivere per sempre.
Non ci assicuriamo di mangiare solo cose che ci fanno bene. Lo sappiamo.
Se andate al ristorante messicano, sapete già
che cuciniamo... Cazzo, guardateci.
Abbiamo passato l'obesità già in terza.
"Ci si vede, obesità!"
I sudamericani sono tutti grassi.
Cercate di tirarli un po' su. Dite: "Amico, dovevi...
essere due gemelli. Per questo sei...
Senti forse una voce che dice che sei pieno?
Potrebbe essere tua sorella, ma devi provare".
A 11 anni ha le tette più grosse in famiglia.
"Ehi, tette, venite qui!"
Nascono così i soprannomi. Vi cagate sotto una volta,
e siete Caca per tutta la vita.
Anche da adulti. "Lo sai chi sta per sposarsi?" "Chi?"
"Caca." "Cazzo!
Caca sta per sposarsi?"
"E la moglie è incinta." "Cazzo!
Presto avranno tante Cacchette.
Caca si sposa, eh? Cazzo.
E bravo Caca!"
Lo sappiamo.
I nostri genitori erano i body-shamer originali.
Non gliene fregava della vostra età.
Andando al lavoro dicevano: "Ehi, grassoni!
Quando torno, non voglio vedervi sul divano.
Capito, Ciccio Uno e Ciccio Due?" E noi:
"Sì, va bene".
"Datevi una pulita.
Vedete se le scarpe vi stanno dopo due giorni."
Mi ha cresciuto mia nonna. Visse fino agli 89 anni.
Le venne la demenza, cazzo.
Le sudamericane anziane sono così.
Il medico dice: "Ha l'Alzheimer". Lei si alza e fa: "Posso andare?"
E io: "Non hai sentito?" E lei:
Aspetta, chi è che ce l'ha, io o tu?
Ti ho chiesto un passaggio, non una cazzo di opinione".
E io: "Che succederà?" Il medico:
"Inizierà a dimenticare i posti, le persone..."
Mia nonna fa: "Aspetti, lei non mi conosce...
e non conosce la mia vita. Ma parlo a entrambi".
Ci guarda e dice: "Non vedo l'ora di dimenticare le persone".
Poi guarda me e fa: "Dai, Larry, andiamocene!"
Se cercate comprensione, non la troverete...
tra i sudamericani.
Magari piangete e loro: "Che ti prende?" "Cazzo! Il medico...
mi ha detto che ho il cancro." E loro...
"Ma che hai? Pensavo mi dicessi che ce l'ho io.
Non piangere, cazzo! Guardami. Mi stai... Cazzo!
Quanto ti ha dato?"
"Tre mesi."
"Quindi non ci sarai per San Valentino?
È vicino al mio compleanno. Non ci sarai?
Perché non vuoi venire o perché te l'ha detto il dottore?
Fattene una ragione, cazzo."
È una cultura diversa.
Penso che l'obiettivo dei bianchi sia accompagnare la figlia all'altare.
"Voglio esserci...
per il gran giorno di Kelsey."
I sudamericani, invece:
"Voglio sopravvivere a tutti quelli che mi odiano."
Cazzo, sì.
Fatevene una ragione.
Mia nonna mi scoprì mentre stilavo la lista di chi uccidere.
Fece: "Che cazzo è? Fammi vedere, idiota.
Gente che vuoi ammazzare?
Guarda, i primi due sono già morti.
E gli ultimi due sono anche nella mia. Ti aiuto io".
È una diversa...
È un'atmosfera diversa.
Non vogliamo vivere per sempre. Vogliamo vivere in questo momento.
E siamo pratici. Mio zio si arrabbiava. Potevate inventarvi una situazione.
"Zio, chi vincerebbe...
tra...
Annabelle...
e La Llorona?"
"Secondo te?
Cazzo, La Llorona farebbe a pezzi quella cazzo di Annabelle.
È una fottuta bambola.
Ha annegato i suoi stessi figli. Non pensi che farebbe a pezzi una bambola?"
La gente cambia, cazzo.
Perché io salvo...
Salvo i cani.
Non ho detto che li amo, ma che li salvo.
C'è differenza. Fottuti cani!
I sudamericani si incazzano sempre con i cani. Abbaia...
"Ehi, smettila!"
Hanno i croccantini al CBD.
Per i cani. Croccantini...
con la cannabis. Li ho fatti provare ai miei cani, sei mesi fa.
Non hanno fatto un verso.
Sono dentro casa...
I cani mostrano rispetto. Vi amano. Non se ne fregano del vostro aspetto.
Anche se siete orrendi... sono fantastici.
Sono i migliori.
Non ci sappiamo fare con gli animali da supporto emotivo.
È la nostra cultura. Mio zio andava a spasso con una capra. La credevo...
un animale da supporto emotivo.
La portava sotto il braccio.
Poi vidi che non ce l'aveva più. "Dov'è la capra?" "Cazzo, era deliziosa.
Mi ha dato un supporto emotivo. Abbiamo provato...
così tanto amore per lui, dopo averlo mangiato."
Siamo fatti così.
Man mano che invecchiate, dovete assicurarvi
di sapere che vi sta succedendo.
Quando invecchiate...
Quando siete giovani, avete un corpo bello sodo. Non si sente nulla.
Un culo bello stretto.
A 18 anni.
Bello.
Quando invecchiate, vi chiedono
di aprire un barattolo di sottaceti, d'estate.
State...
Entrano in cucina: "Cosa?
Chi ha comprato questi sottaceti di merda? Riportali in negozio.
E digli che puzzano di merda!"
Vorreste restare giovani. Camminate e vi escono le scorregge.
In bagno credete di aver finito, e vi esce altro piscio.
È come cercare di imparare a usare il cambio.
Siate felici da giovani. Vivete ogni giorno
come se fosse il migliore della vostra vita.
Vivete!
Non aspettate di ammalarvi. Vivete, finché siete sani.
È allora che si vive.
Non vi preoccupate degli altri. Fate le vostre cose e basta, capito?
Invecchiate, i vostri figli crescono, vi vogliono bene, non litigate...
Non bevete fino a svenire.
Durante le feste, in qualunque periodo dell'anno, qualcuno perdeva i sensi.
La mattina dopo, qualcuno aveva un occhio nero.
"Cos'è successo?" "Che cazzo è?
Brutto stronzo.
Sarà stato per quel caratteraccio. Non puoi...
parlare così. Ti fanno il culo."
Noi siamo fatti così. È così che...
noi viviamo.
I bambini non lo capiscono.
A loro piace quella...
Ad Halloween, non si mettono le maschere,
perché gli altri bimbi si spaventano.
Se vostro figlio è così stupido
da non sapere che non è...
il vero Wolverine, quello accanto a lui,
allora non serve che vada a scuola.
Risparmiate i vostri soldi e fatelo studiare a casa.
Affittate un deposito, così può badare alla vostra roba.
Il fottuto Halloween è l'ultima festa che... Sentite...
Noi sudamericani facciamo dolcetto e scherzetto fino ai 50 anni e passa.
Non per i dolci, ma per sbirciare nelle case.
"Molto bella, cazzo.
Ma quante lampade vi servono?
Hanno un sacco di roba."
Costumi fatti in casa.
Gli stivali di papà,
dei guanti per lavare i piatti,
gli occhiali da squash.
Bussate. Vi aprono e fanno: "Porca puttana!
E tu chi saresti?" "Mi sono fatto da me.
Dolcetto e scherzetto, e vi serve...
Ho notato delle piastrelle instabili sul vialetto. Ve le aggiusto?"
La cosa assurda dei nostri genitori quando vedi gli altri
è che i genitori sono buoni. È come avere due mamme.
Potete fare come volete. Ma i nostri, cazzo, riuscivano
a essere cattivi e buoni,
contemporaneamente. "Mi faresti un favore? Sparisci!
Grazie."
Perciò dovete insegnare ai bambini a distinguere il bene dal male,
ciò che è giusto e sbagliato.
E, soprattutto, insegnate a quei fottuti idioti la differenza
tra i fuochi d'artificio
e i colpi di pistola.
Lo sappiamo.
Lo sappiamo già.
Conosciamo il suono delle fottute stelline.
E, quando sentiamo il fottuto... Già siete spariti.
È diverso. Una cosa che non facciamo mai è mancare di rispetto ai genitori.
Non è mai successo.
Neanche a patrigni e matrigne, per essere puntuali.
Non ribattiamo.
In aeroporto, ho sentito un bambino dire alla madre:
"Ti odio".
E tutti, nell'aeroporto...
La donna stava piangendo e noi: "Ma che cazzo fai?
Fagli il culo!
Solo così impara. Fagli il culo!"
E tutti, nell'aeroporto: "Fagli il culo!
Fagli il culo!
Fagli il culo!" Poi ecco i sudamericani.
A la bimba, a la boom A la bim, bom, ba
Menagli, menagli
Ra, ra, ra
E lei: "Non l'ho mai picchiato prima".
E io: "Ok, sali sull'aereo. Glielo facciamo noi, il culo.
Perché le prenderà".
Magari con qualche altro passeggero.
Una volta, quando avevo otto anni, dissi a mia nonna...
"Ti odio!"
E mi sa che ce l'aveva pronta.
"Tu mi odi?
Guarda che ti odiavo prima io.
Sfogati, dai! Non trattenerti!
Ce la faccio. Forza, cabrón.
Io ti odiavo quando nascesti. Andai in ospedale,
nel reparto maternità. "Qual è mio nipote? Il terzo?"
Dai, forza.
Dai, sfogati.
Ti odiavo mentre eri in lavorazione.
Dentro casa, sentivo...
Sai che dissi? 'Ingoiateli, cazzo!'"
Così ottieni rispetto.
Che stronzate...
Quando un uomo muore, la vedova non si risposa.
Vuole sentire il dolore...
"Oggi il mio mondo è finito.
"Cosa? Di che cazzo parli?"
"Oggi...
l'amore della mia vita...
è andato in paradiso." E voi:
"Ma che cazzo stai...
Il gatto?"
"Mio marito, idiota!"
Poteva essere un tipo terribile, da vivo,
ma quando moriva, voi: "Di chi sta parlando?
Chi cazzo è?" "Mio marito, chinga cabrón."
"Bella...
non ti diede fuoco una volta?"
"Il cibo non era sulla tavola. Non incolpare lui."
"Guarda che ti colpì, al parco...
alla schiena...
con una pala."
"Non l'ho schivato, coglione."
Non restate soli. Trovate qualcuno
da amare. Non restate tutta la vita da soli.
Abbiamo tutti una parente triste...
Non alza più neanche le sopracciglia.
Espressione neutra.
"Non ci crederai, ma sono emozionatissima."
"Aggiungi qualche lineamento, cazzo."
Perché il cuore infranto
non è per gli anziani.
È per i giovani.
Mio zio ruppe con la sua ragazza. Aveva 63 anni
e la spiava dalla finestra.
La signora esce: "Chi c'è?" E lui...
"Fottuta scorreggia!"
"Sento puzza di merda. Chi c'è?"
Perché, quando invecchiate,
il culo è la prima cosa che parte.
È triste.
Quando si partorisce...
La vagina con cui avete fatto l'amore
è la stessa che è in sala parto, però non sembra proprio.
Non si assomigliano affatto.
Quella lì dentro è gonfia, ha cambiato colore...
L'infermiera fa:
"Ti assomiglia." "Non è vero, stronza.
Sono forse coperto di merda?
Sono assicurato, quindi non parlarmi così."
Quando...
facevate l'amore, era piccola e perfetta.
Per i bianchi, sembrava una mini torta di carote.
Per i neri, la red velvet.
Per i cinesi, un biscotto della fortuna.
Per i sudamericani, un budino.
La passera budinosa numero uno.
Liscia, tutta...
la migliore della mia vita.
È diverso. Quei bambini crescono. Non rendiamo la casa a prova di bebè.
Siete in salotto, e in cucina sentite...
Andate e vedete che ha sbattuto contro il fornello.
"Guarda, qui è dove hai sbattuto l'anno scorso.
Vedi quei lembi di pelle?
E qui è dove hai sbattuto ora.
Quindi sei cresciuto di così...
dall'anno scorso.
Non sei più intelligente, perché l'hai rifatto.
Ma sei più alto."
Abituateli a mangiare tutto.
Mangiavate quello che vi preparavano.
A 11 mesi, nella culla, mangiavate i peperoni ripieni.
Il formaggio filava dappertutto.
"Mi è caduta la birra!"
Una volta è successo.
Fottuti baby monitor! Gli altri bambini fanno:
"Digli che mi è caduta la birra.
Presto! Non serve un pannolino. Diglielo!"
Stronzate del genere.
Le sudamericane sono, forse, le donne più belle.
Forse le più belle del mondo.
Non vorrei mai sposarne una.
Non aspettano i complimenti. Se li fanno da sole.
Si vestono e fanno:
"Sto dimagrendo, eh?
Sto proprio dimagrendo, eh?"
Ve li cercano: "Guarda i capelli".
Già.
Vi lasciano andare con un amico e vi seguono fino all'auto.
"Sei fortunato che ti lascio andare.
Non ci parlo con te. Parti e basta.
Parti, prima che cambi idea.
Parti, su.
E, se bevi troppo, non provare a chiamare un Uber.
Sii uomo e ingegnati per tornare a casa."
Vi ferma la polizia e voi...
"Mi recita l'alfabeto al contrario?" Gli altri, in auto: "Cazzo, è fottuto!"
"L'alfabeto al contrario?
A.
B.
Per quanto tempo?
C..."
Finite per diventare il badante di tutti i vostri parenti.
Nessuno di loro vuole andare all'ospizio.
Nessuno vuole andare via di casa.
Qualcuno cade. State guardando la TV
e da sopra sentite...
Fuori dalla porta dite: "Zia, tutto bene?" "Sono caduta.
Non entrare, George.
Me la sono fatta sotto.
Me salió la caca." Siete nel corridoio e...
L'odore ancora non si sente, ma...
Non dovreste...
"Non parlare... Mi è finita sulla schiena!"
Siete in fondo al corridoio.
"Dove sei andato?"
Salvavita, qui siamo nella merda.
Se una bianca dà alla madre il salvavita, le dice: "Ehi, mamma...
Ti abbiamo abbandonato.
Quando cadrai, non ci sarà nessuno a raccoglierti".
Serve a questo l'aggeggio: "Aiuto.
Sono caduta!"
L'operatore attacca: "Senta, è la quinta volta,
questa settimana.
Suo marito e suo figlio
hanno pagato solo per tre cadute
a settimana.
Quindi non potremo aiutarla
fino al prossimo periodo di fatturazione.
Vuole parlare col manager? Ok".
No.
Nella nostra famiglia, se cade, una volta che finiamo di ridere,
la rialziamo e la rimandiamo in cucina: "Vámonos, cabrona!
Come sei uscita dalla cucina?
Il posto della mamma è davanti ai fornelli. Metti..."
Nessuno di noi sa...
accettare i complimenti.
Vi complimentano davanti alla mamma: "Cosa ami di George?"
"Amo... la sua risata.
È adorabile."
E voi: "Cazzo, no. Non è vero. Non ho una risata adorabile".
"È così generoso!"
"Chi, lui?"
E a loro non piace mai chi piace a voi. Magari mostrate una foto.
Indicavo a mia nonna le ragazze: "Che ne dici di quella?"
"Puta."
"Ok. E quella lì, invece?"
"También puttana.
Guarda come cammina. Sembro io da giovane.
Ed ero anch'io una puttana.
Riconosco la camminata."
Quando invecchiate, fate i figli.
Il giorno in cui nasce vostro figlio, è il migliore della vostra vita.
Dipende.
Alcuni sono dei coglioni. È un terribile...
prezzo da pagare per non averlo tirato fuori prima.
"Quanto dura? Per sempre?
Se me lo dicevi, lo tiravo fuori!"
Mangiavamo ciò che c'era nel frigo.
Magari roba vecchia di due anni, che neanche facevano più.
Tiravate fuori il latte: "Ma che...
Questo latte è di luglio".
E vostra madre: "Ah, a scuola
non vuoi imparare,
ma, a casa, non smetti di leggere.
Fanculo!
Fottuta Stele di Rosetta. Proprio non la smetti di imparare, eh?"
Non potevate dire che non c'era niente, perché trovavano qualcosa da darvi.
Dal retro del frigo, in un sacchetto,
c'era un fottuto hot dog,
ricoperto di grasso e lì da chissà quanto.
Lo tiravano fuori: "Mangia". "Ma è coperto di grasso."
"E tu no?"
Porca puttana.
"Senti... Vai in bagno, togliti la maglia e guardati allo specchio.
Poi torna qui e chiedi scusa all'hot dog.
Chiedigli scusa!"
"Chiedere scusa a un hot dog del cazzo?"
Ogni giorno, c'è sempre qualcuno che viene a dirvi qualche cazzata.
In ascensore... Nessuno vuole parlare
in ascensore. Per questo si fa così....
Sono lezioni che si imparano.
Dissi a uno: "Sono qui solo fino a domani. Quello mi guardò:
"Bene, hai abbastanza tempo per andare a fanculo".
Così imparate a non parlare in ascensore.
Uno mi disse: "Ha mai fatto spinning?" E io: "Che cosa?
Spinning? Noi messicani, se andiamo in bici,
non possiamo essere ancora lì dopo un'ora.
Dobbiamo essere a un'ora di distanza".
A lezione finita, siete ancora lì, col culo...
"Dove sei andato?" "Ero qui in bici."
"Ti stavamo aspettando lì!" "Fottuta bici!"
"L'avevo detto che non si muoveva."
Le cose stanno così. E vogliamo mangiare bene.
I sudamericani non vogliono vivere per sempre, ma si godono il cibo.
Non vivremo per sempre, quindi mangiate quello che volete.
Ordinate la cazzo di mucca!
Sta diventando ridicolo.
Ora, in un ristorante messicano, si sente gente tipo:
"Salve, señor."
Quel cameriere lavora lì da 40 anni. Sta aspettando l'ordine.
"Senta, in questi tacos di pollo...
il pollo è stato ucciso in modo compassionevole?"
"Qué?" "È stato ucciso...
in modo compassionevole?"
"Sì.
L'abbiamo accarezzato tutto il tempo."
Non vogliamo vivere per sempre.
Non sappiamo il nostro colesterolo. La prima volta che misuriamo
la pressione è al mercato.
Hanno l'aggeggio gratuito.
Mettete il braccio, premete il bottone, il coso inizia a riempirsi d'aria...
Esce il numero e tutti cercano di vederlo. "Indietro! È il mio numero!"
"Allora?" "È come l'anno scorso, 280...
su 125. Dice che dovrei essere morto, però guarda...
Ho tanto da fare. Non posso morire."
Non vogliamo andare dal medico.
La cosa più assurda, al momento, nella nostra cultura è...
la festa per scoprire...
il sesso del bambino.
I bianchi non possono diventare più bianchi, cazzo, e fanno
una fottuta festa
per scoprire il sesso del bambino,
dove invitano tutta la famiglia.
"Fai scoppiare i palloncini, Dylan!"
A noi non interessa se sia blu o rosa.
È nostro?
"È mio? Portalo qui.
Sarà meglio che la pelle diventi più scura qui,
perché lì sembra chiara."
Quella roba non ci interessa.
La gente che fa le foto al cibo...
al ristorante, e poi ve le manda. Voi non siete al ristorante.
Ma vi mandano la foto. Magari siete a casa
e vi arriva la foto di una bistecca.
E non siete lì.
Fate la foto a una merda e rimandategliela.
"Che cazzo è?" "Il prima e il dopo, stronzo."
Con quella fottuta bistecca.
Poi mandate una foto del vostro pisello: "Qualcuno vuole il dessert?
Vi porto anche la salsina".
A nessuno importa.
Dicono tutti stronzate. Ero a New York, e mangiavo un hot dog.
Si impicciano tutti. Uno fa: "Sai...
Se sapessi di cosa sono fatti gli hot dog,
non li mangeresti più".
"Ah, sì? So che cosa fa la topa, e la mangio lo stesso.
Quindi fatti i cazzi tuoi, amico!"
Se volete passare del tempo a leggere
a vostro figlio delle storie della buonanotte che non hanno senso,
approfittate dell'occasione per dirgli
che, da grande, può diventare tutto quello che vuole,
che lui conta,
che la sua voce sarà ascoltata
e che deve essere felice.
Perché...
favoletta per favoletta, io vi consiglio quella.
Non ci hanno preparati per la vita dentro casa,
ma per quella nel mondo esterno.
Siamo preparati per qualsiasi situazione.
Insegnate ai figli a rispettare gli altri e a comportarsi bene in pubblico.
I capricci? Non noi.
Il mio primo capriccio è stato quando avevo 53...
Avevo 53 anni. Mia nonna era già morta da sette anni.
Mi guardo ancora intorno.
"Sento ancora l'odore di Olay. È qua in giro?"
La situazione è questa.
Quest'anno, sono andate nello spazio le prime due donne.
Hanno fatto una passeggiata nello spazio, per la prima volta.
Immagino i loro mariti: "Non sono ancora abbastanza lontane, eh?
Cazzo.
Diteci quando rientrano nell'atmosfera, che iniziamo a pulire.
E cambiamo il bambino".
Penso che...
prima che moriamo, potrebbe esserci
un Presidente latino-americano.
Se questo puto può esserlo, allora sono capaci tutti.
Che coglione...
"Tutto gratis. Qué? Non posso farlo? Órale."
Ci prenderemmo cura
di un Presidente latino-americano, meglio se donna.
Non lo vedreste mai.
Non lascerebbe mai la Casa Bianca.
"Torna a casa. Sei uscito ieri sera.
Non puoi uscire due sere di fila.
Se vogliono parlarti, possono venire qui.
Tu non ti muovi. Dammi il telefono, ci parlo io."
Siamo fatti così. Questo Paese è migliore di come sembra adesso.
Non va bene che delle persone
denuncino alla polizia altre persone,
solo perché sono in un posto dove a loro non piace che siano.
Dobbiamo tornare a farci i cazzi nostri
e lasciare in pace gli altri.
Ci sono bianchi che chiamano la polizia
perché dei neri sono a Starbucks. Fanno, spaventati: "Salve.
Sono qui. Mandate aiuto.
Non posso parlare.
Userò il codice del caffè, ok?
Sono quattro espressi.
Sono entrati due horchata
e tre michelada alla birra. Fate presto!
Salsa di soia, presto!"
Tutte stronzate.
Sono stronzate.
Tutti i casi di terrorismo interno che ci sono stati in questo Paese
non sono opera
né degli afroamericani, né dei latino-americani.
I killer di massa?
Non siamo noi.
Non ci piace entrare in una stanza piena di estranei.
Quando entrate...
"No, sto bene così.
Credevo ci fosse mia zia."
Non siamo noi.
Massacri scolastici?
Mai.
E noi odiamo la scuola.
Pensereste che saremmo i primi a impugnare il fucile.
"Oggi compito in classe." "No."
E non spareremmo ai ragazzi.
Colpiremmo i maledetti registri.
"Sono lì."
Tornate dopo le lezioni.
Fate: "Ti ricordi che media avevi?
"Io?
Era abbastanza alta.
Sì.
Credo che fosse...
di 21,5...
Sì, più o meno.
Quattro o cinque.
Diciamo 21,5.
La media GPA era quella.
GPA...
GPIA...
Più o meno."
Sentite.
Ogni settimana, vedete al telegiornale
che hanno arrestato un'insegnante per aver fatto sesso con uno studente.
E nessuna insegnante...
è brutta. Sono tutte...
Sono bellissime, cazzo, non come le nostre.
Se una avesse provato a scoparvi,
al tempo, l'avreste guardata, dicendo:
"Mi va bene il quattro, prof.ssa Smith.
Me lo tengo.
Al massimo può riprovare nella scuola estiva".
No.
Questi qui la denunciano.
Da qui si capisce quanto sono diversi da noi. Denunciano... l'insegnante.
Noi?
Nessuno faceva tardi a scuola. Già alle 5:30...
C'era la fila, cazzo.
"Devo tornare un attimo a casa."
E, se lo dicevamo a qualcuno, non ci credevano.
"L'insegnante mi sta..."
"Ma smettila!
Fottuto bugiardo! Stronzate.
Stronzate.
Perché la prof vorrebbe succhiare il cazzo di un messicano grasso?"
"Gliel'ho chiesto anch'io, ma l'ha fatto lo stesso.
Parlane con lei."
Andate...
all'ufficio del preside.
Lì trovate il preside,
la prof,
la polizia,
vostra madre,
vostro padre,
il vostro patrigno...
"Dica, George Lopez, la prof.ssa Anderson
le ha fatto una fellatio?
L'ha fatta eiaculare?"
"La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pa mi? Sì. Pompis? No.
Pompis? Sì.
Pompis, no. Pompis."
Sentite.
Noi amiamo questo Paese, va bene?
Tutta quella merda. Far esplodere un ufficio federale?
No.
È da lì che vengono gli assegni.
Non siamo stupidi. "Ma che cazzo dici?
Pensavo dicessi di sì."
Non lasciate i figli con i nonni. Vivete con la madre di vostra madre.
Se provate a sgridarli come sgridavano voi, vostra madre...
"Non parlare così a mio nipote.
Finché sono viva, devi mostrargli rispetto.
Hai capito? Rispetto!"
"Tu mi sgridavi." "È diverso, idiota. Lui è intelligente.
Non è come te. Non porta tutto il giorno il casco."
Non ci lamentavamo. Potevate lasciarci in auto d'estate.
Ora no. Ci lasciavate in auto con i finestrini chiusi...
Alla polizia: "No, mi farete finire nei guai. Sto bene.
Sono qui solo da un'ora e mezza.
Andate via. Cercate un reato vero".
È il futuro.
È il futuro di questo Paese.
La presenza latino-americana.
Cinesi, latino-americani, neri, bianchi... Sono tutti qui. Siete tutti diversi.
Non andiamo da nessuna parte!
Siate felici nella vostra vita. Non lasciatevi dire che dovete fare.
Non aspettate di ammalarvi per vivere.
Siate felici.
Innamoratevi.
Apprezzate ogni momento. Se avete ancora un anziano in famiglia,
fategli delle foto, tenetelo per mano, pettinategli i capelli,
fatelo scorreggiare.
È così che si fa.
Amo la mia comunità.
Amo i latino-americani del mondo.
Non ci conosciamo.
Seguiamo una semplice regola.
Se fate incazzare un fagiolo,
si incazza tutto il burrito.
Grazie per essere venuti. Vi voglio bene.
Grazie. Gracias.
Grazie a tutti! Siete fantastici!
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli