Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
San Francisco, det er meg en ære
å presentere
vår generasjons stemme,
min gode venn,
El Más Chingón,
George Lopez!
Qué chingados.
Jeg sa, qué chingados.
For dere som ikke forstår det…
Samme faen.
La meg fortelle litt om meg selv.
Jeg heter George Lopez.
Jeg har en nyre som ikke er min...
...og demens ligger til familien min,
så jeg kom ikke hit for å kødde, San Francisco!
Det er noe rart med all dritten nå til dags.
Det er politikken min. "Dritten nå til dags".
Jeg må snakke om dritten nå til dags.
Folk som har tjent landet, latinoveteraner,
har blitt deportert fra USA. Det kan ikke skje.
Det er noe piss.
Alle som vil dø for landet,
bør få bo i landet. Hører dere hva jeg sier?
Hvis du passer folks barn
og tilbringer mer tid med deres jævla barn enn dine egne...
...bør du få bo i dette landet.
Vil du snakke om en vei til statsborgerskap? Det har vi alt.
Den heter fitta.
Hvis du ble født her, blir du her.
Fitteveien...
Hva med keisersnitt?
Det òg. Begge deler.
Vi er ikke de menneskene.
Hardtarbeidende. Ikke demoniser oss.
ICE og all dritten i sikkerhetsdepartementet...
Hvis de vil gjøre sånt og deportere folk...
Stopp.
Jeg er på deres side.
Jeg skrev dette. Jeg vet hva som kommer.
Ikke gå til skolene og arbeidsplassene.
La menneskene i familiene bestemme. La latinoene bestemme...
...hvem som blir deportert.
Vi har slektninger vi liker...
...og noen som er...
Klokka er fire om morgenen. "Tía, våkne.
De vil ha deg."
"Hvem?" "Mexico."
"Mexico vil ha meg?" "Ja, kom."
"Kom, tío. De vil ha deg.
El Salvador." "Salvador?"
"El Salvador, kom igjen."
"Tía, du trenger ikke BH."
Faen ta alt. Jævla leganãs.
Nå må man være smartere for å være latino.
Før lot vi som om vi ikke kunne engelsk. Nå, på grunn av ICE,
ber de ikke om førerkort og vognkort.
De går rett på sak. "Snakker du engelsk?" "Ay!"
Under pusten din: "Qué culo, chingado."
"Ja.
Kan jeg bli her?
Herregud! Altså..."
De pleide å be oss gå.
Man lot som man ikke kunne engelsk når snuten stoppet deg.
"Ut av bilen." "Pero no entiendo."
"Drit i det. Bare kjør.
Jeg vet ikke hva de sier. "
Hvis vi ikke snakket engelsk, fikk vi gå.
Nå slår de deg med en jævla batong.
Jeg får ikke sagt noe.
"Gå ut." "Pero no entiendo.
Vil du at jeg skal gå ut av bilen?
Herregud!
Hijo de la chingada. Skal bli."
Å be om å legge igjen en chipotle på...
Folk fra andre land er flotte.
Ikke vi. Vi er vant til å være her. Folk som kommer hit.
En fyr jobbet på taket mitt. To etasjer. Han falt bakover.
Han falt av huset og landet på ryggen.
Han ba meg om unnskyldning
for at han falt av huset mitt. Jeg sa: "Går det bra?"
Han sa: "Ay, perdón."
"Du falt av huset mitt!"
Han sa: "Ikke spark meg!" Hva faen?
Så sa han noe sykt: "Jeg kan jobbe overtid for tida jeg var i lufta."
Hva faen?
Jeg sa: "Hvor finner jeg ti til?"
Han sa: "Bare tut."
Folk sier at Roma ikke ble bygget på en dag.
Som chicano sier jeg at de hyret feil folk.
Man trengte ikke løyver.
Man trengte ikke løyver. Klokka 9.30:
"Vi er ferdige med Colosseum. Qué más?"
Dere andre kan sette dere.
Fremtida, all den dritten med muren...
Kanskje de venter på byggeløyve.
Jeg og fem andre kunne bygget muren på et blunk. Vi hadde vært ferdige.
Den må ikke bli så tung at den knuser tunnelene under.
Vet dere hva?
Hvis man kødder med gateselgere og tiggere nå...
En fyr går rundt på gata: "Småpenger?"
Folk sier: "Han kan være mentalt syk."
"Jaså? Og en vato som prøver å selge fire kilo frukt
til fem dollar er ikke gal?"
Selv om du spør hva det koster. "Fem dollar."
Fyren er gæren.
Alle latinoer har god humoristisk sans.
Familiemedlemmene våre
kan være morsommere enn folk man møter i virkeligheten.
Jeg hadde en tío. Min tío var helt sprø.
Han ble påkjørt av ei dame.
Dama stakk, og de ringte politiet.
Politiet ba ham beskrive henne, og onkelen min bare...
"Altså, jeg ville pult henne.
Estaba buena. Ikke sant, George?
Ja, skriv det ned.
Dama var rålekker.
Med en stjerne, så de vet det."
Alt er en spøk. Legen sa:
"Har du noen gang hatt en kjønnssykdom?"
"Hva tror du?
Hørte du det? Hva tror du?
Husker du da jeg fikk det utslettet?
Ikke skriv det ned."
De vil ikke høre på legen. De sa til ham:
"Du har en forstørret lever. Du har cirrhose.
Du har koldbrann i foten."
De sa: "Du dør hvis du drikker." Onkelen min gjorde sånn her.
"Drit i ham. Vi går.
Han møter meg én gang og tror han kjenner meg.
Hva så om jeg drikker? Han får ikke vite det.
Ikke kast bort tiden min på tull."
Alt er annerledes. Vi prøver ikke å leve evig.
Vi vil ikke til legen. Vi vil ikke vite om vi er syke. Vi vet det.
Jeg vet hvordan dette høres ut.
Midt på natta.
Skoene dine passer ikke neste morgen. Du vet det.
Du kan ha høyt blodtrykk.
Du spiser for mye salt. Vi salter maten
før vi har smakt på den. Med én gang...
Vi bare spiser.
Vi vil ikke vite det. Hør her. Prostatakreft...
Nå mister jeg alle gutta.
Prostatakreft er den største dødsårsaken blant latinomenn fordi man blir testet...
...gjennom rumpa.
Faren eller onkelen din vil si: "Niks.
Jeg vil heller dø før noen tar på rumpa mi.
Edru? Nei.
Nei, ikke edru.
Kanskje når jeg kommer hjem, før vi legger oss."
De fortsetter å drikke.
Han gikk på do ti ganger hver natt.
Etter ti år sa min tía: "Du må gå til legen."
Etter ti år.
Legen sa at han hadde prostatakreft.
Han så på kona: "Hørte du hva han sa?
Si det til henne, for jeg hørte
at jeg har prostatakreft.
Du tvang meg til legen, og nå har jeg kreft.
Jeg hadde det ikke i går, men i dag... Nå har jeg det. Jeg kan ikke føle..."
Berøring...
Vi vil ikke leve evig.
Vi prøver ikke å sørge for at alt vi spiser, er bra for oss.
Hør her.
På en meksikansk restaurant vet du allerede...
...at vi bruker... Bare se på oss!
Vi tar rotta på overvekt i tredjeklasse.
"Sees, overvekt. Jeg er forbi deg."
Alle latinoer er feite.
Man prøver å muntre dem opp. "Du...
Du skulle vært tvillinger.
Hører du en stemme som sier du er mett?
Det kan være søstera di. Du må prøve."
Større pupper enn alle andre da jeg var 11.
"Tetas! Kom hit!"
Sånn får man et kallenavn. Drit på deg én gang,
så er du Caca resten av livet.
Det kan være en voksen mann. "Gjett hvem som gifter seg."
"Hvem?"
"Caca." "Faen!
Skal Caca gifte seg?"
"Og kona er gravid." "Chingado!
De vil få jævla cacitaer.
Skal Caca gifte seg? Dæven.
Jævla Caca. Bra for Caca."
Det vet vi alle.
Foreldrene våre ble oppdratt av kropps-shamere.
De ga faen i alderen din.
De dro på jobb: "Dere feite jævler.
Ikke sitt på sofaen når jeg kommer hjem. Gordo én og gordo to." Vi svarte:
"Ja, greit."
"Vask dere, for faen.
Se om skoene passer. Det har gått to dager."
Bestemora mi oppdro meg. Hun ble 89. Hun hadde...
Hun fikk demens. Faen ta.
Dette er så fæle eldre latinaer er.
Legen sa: "Du har alzheimer." Hun reiste seg og sa: "Kan jeg gå?"
Jeg sa: "Hørte du hva han sa?" Hun svarte: "Er det du eller jeg som har det?
Jeg ba om skyss, ikke om meningen din."
Jeg spurte: "Hva vil skje?" Legen sa:
"Du vil begynne å glemme steder og mennesker."
Bestemor sa: "Mira, du kjenner meg ikke.
Du vet ikke noe om meg, men dette er til dere begge.
Hun så på oss og sa: "Jeg gleder meg til å glemme mennesker."
Hun så på meg og sa: "Kom igjen, Larry! Vi stikker!"
Man finner ikke sympati...
...i latinosamfunnet.
Hvis du gråter, og de spør: "Hva er galt med deg?" "Faen, legen...
Legen sa at jeg har kreft."
Hva er det?" "Jeg trodde du skulle si at jeg har det.
Ikke grin. Se på meg. Jeg ble helt...
Hvor lang tid ga han deg?" "Tre måneder."
"Så du er her ikke på valentinsdagen?
Jeg har bursdag den dagen. Vil du ikke være her?
Vil du ikke være her, eller er det fordi legen sa det?
Aguántate. Faen ta."
Det er en annen kultur.
Hvite menns livsmål er å følge dattera opp kirkegulvet.
"Jeg vil bare være der…
...på Kelseys store dag."
Alle latinomenn sier: "Jeg vil bare leve lenger
enn alle som hater meg."
Visst faen.
Aguántate, cabrón.
Bestemor fant lista mi over folk jeg ville drepe.
Hun sa: "Hva faen? Få se, pendejo. Hva er dette?
Ei liste over folk du vil drepe?
De første to er allerede døde. Disse to.
De to siste står på lista mi. Jeg hjelper deg."
Det er en annen...
En annen stemning.
Dere vet.
Vi vil ikke leve evig. Vi vil bare leve nå.
Vi er enkle. Onkelen min ble bare sur.
Man kunne finne på en situasjon.
"Tío, hvem hadde vunnet...
...mellom...
...Annabelle...
...og La Llorona?"
"Hvem tror du?
La Llorona hadde banket dritten ut av jævla Annabelle.
Det er en jævla dukke.
Hun druknet sine egne barn.
Tror du ikke hun kan kverke en dukke?"
Man forandrer seg.
Jeg redder...
Jeg redder hunder.
Jeg er ikke glad i dem. Jeg bare redder dem.
Det er en forskjell. Jævla hunder.
Lationer blir sure fordi hunder gjør som de skal.
"Hold kjeft!"
Det finnes CBD-godbiter.
For hunder. CBD...
...godbiter til hunder. Jeg ga noen til mine for et halvt år siden.
Ikke en jævla lyd.
De er i huset.
Fordi hunder viser respekt.
Hunder elsker deg, samme hvordan du ser ut.
Selv om du er stygg. De er flotte.
De er flotte.
Vi takler ikke emosjonelle støttedyr.
Det er ikke...
Det er ikke bra for vår kultur.
Onkelen min hadde ei geit. Jeg trodde det var...
...et emosjonelt støttedyr.
Han hadde den under armen.
En dag var den borte. "Hvor er geita?"
"Den var kjempegod.
Han ga meg emosjonell støtte. Vi følte...
...masse kjærlighet for ham da vi hadde spist opp."
Sånn er vi.
Når du blir eldre, må du sørge for
at du vet hva som skjer med deg.
Når menn blir eldre...
Når du er ung, er kroppen din stram. Den lager ikke en lyd.
Rumpa er stram.
Den er 18.
Flott.
Når du er eldre og går rundt:
"Åpne denne greia for meg." Du åpner sylteagurker.
Du snur deg.
De går inn på kjøkkenet: "Hva?
Hvem kjøpte stinkende sylteagurker?
Ta dem med tilbake.
Si at de lukter dritt. Ta dem med tilbake."
Du kan ikke holde deg ung.
Du går rundt og fiser.
Du går på do, og når du tror du har pisset ferdig, kommer det mer.
Som å øve på å kjøre med manuelt gir.
Så vær glad når du er ung. Lev hver dag
som om den er den beste dagen i ditt liv.
Lev!
Ikke vent til du er syk med å ville leve. Lev mens du er frisk.
Det er da du lever. Du bekymrer deg ikke for noen andre.
Du gjør dine egne greier.
Når du blir eldre, blir barna dine voksne. De slutter å krangle.
Du drikker ikke til du besvimer.
I alle ferier...
...har noen faen meg svimt av.
Neste morgen våkner noen med en blåveis. Du sier: "Chingado.
Hva skjedde med deg?" "Hva faen?
Jævla drittsekk."
"Det var nok derfor. Det er en kjip holdniing.
Når du snakker sånn, får du juling."
Men det er oss. Dette er...
...sånn vi lever.
Dagens unger forstår det ikke. De...
De liker...
Ingen kan gå med maske på halloween
fordi det kan skremme andre barn.
Hvis ungen din er så dum
at han ikke vet...
...at det ikke er jævla Wolverine...
...bør du ta ham ut av skolen.
Spar pengene. Gi dem hjemmeundervisning, for faen.
Skaff en lagerenhet så han kan passe på sakene dine.
Jævla halloween er den siste høytiden vi...
Latinoer går knask eller knep til vi er i midten av 50-årene.
Vi vil ikke ha snop.
Vi vil bare se på huset ditt.
"Está bonito. Faen. Kom inn.
Hvor mange lamper trenger dere?
De har all slags dritt."
Hjemmelagde kostymer.
Din fars støvler.
Noen oppvaskhansker.
Noen racquetballbriller.
Du banker på døra. De åpner: "Faen, chingados!
Hvem skal du være?" "Jeg er hjemmelaget.
Knask eller knep. Kan vi hjelpe med noe?
Jeg så noen løse fliser i oppkjørselen.
Si eller no?"
Det syke med foreldrene våre når man treffer folk,
er at alle foreldre er snille nå. Som å ha to mødre.
"Du kan gjøre som du vil. Vær forsiktig." Foreldrene våre...
De kunne være slemme og snille samtidig. "Kan du gjøre en tjeneste?
Pell deg ut herfra.
Takk."
Derfor sier jeg at man skal lære barna hva som er snilt og slemt.
Lære dem om rett og galt.
Og viktigst av alt, lær de jævla pendejos forskjellen
på fyrverkeri
og skudd.
Vi vet det.
Vi vet det allerede.
Vi vet hvordan et stjerneskudd høres ut.
Og når vi hører... så løper vi som faen.
Det er annerledes.
Én ting vi ikke gjør, er å ringeakte foreldrene våre.
Det har aldri skjedd.
Eller steforeldre. Jeg skal dekke alt.
Vi er ikke frekke.
Jeg var på flyplassen, og en liten gutt sa til mora si:
"Jeg hater deg."
Og alle på flyplassen var…
Vi så at dama gråt, og vi sa: "Hva faen? Hei!
Gi ham pryl!
Det er bare slik han vil lære. Gi ham pryl."
Alle på flyplassen sa: "Gi ham pryl!
Gi ham pryl!
Gi ham pryl!" Så kom de jævla latinoene.
Hun sa:
"Jeg har aldri slått ham." Jeg sa: "Greit. Gå om bord på flyet,
så kan vi gi ham pryl.
Han kommer til å få pryl."
Han bør få det av noen som flyr med ham.
En gang sa jeg det til bestemor da jeg var åtte.
Jeg sa: "Jeg hater deg!" Hun må ha hatt en i kammeret.
"Hater du meg?
Mira, cabrón. Jeg hatet deg først.
Kom igjen, få det ut, for faen. Få det ut.
Jeg takler det. Få det ut, cabrón.
Jeg hatet deg da du ble født. Jeg dro til sykehuset.
Til fødeavdelingen. 'Hvem er barnebarnet mitt?'
Kom igjen.
Få det ut.
Jeg hatet deg da de laget deg.
I huset hørte jeg...
Vet du hva jeg sa? 'Svelg dem, for faen!'"
Det er sånn man får respekt.
Alt dette tullet.
Latinaenker gifter seg aldri igjen.
De vil bare... De vil føle smerten.
"I dag tok min verden slutt."
"Hæ? Hva faen snakker du om?
"I dag er dagen...
...da mitt livs kjærlighet...
...dro opp til himmelen."
"Hva faen...?
Katta?"
"Mannen min, pendejo."
Han kan ha vært en fæl fyr da han levde,
men når han dør, tenker du: "Hvem faen snakker de om?"
"Hvem snakker du om?" "Mannen min."
"Tía,
tente han ikke på deg?"
"Maten var ikke klar. Ikke skyld på ham."
"Tía, i parken slo han til deg...
...i ryggen...
...med en spade."
"Jeg dukket ikke."
Aldri være alene. Finn noen...
...du elsker. Ikke lev resten av livet alene.
Vi har alle en tía som er jævlig trist.
Hun tar ikke på øyenbryn lenger.
Det er bare et tomt fjes.
"Jeg er så spent."
"Det merkes ikke.
Gå inn og få på deg noen jævla streker."
Hjertesorg er ikke for gamle mennesker.
Hjertesorg er for de unge.
Min tío slo opp med dama. Han er 63 år gammel
og titter inn vinduet hennes.
Dama kom ut og sa: "Hvem er der?"
En jævla promp.
"Jeg lukter dritt. Hvem er her ute? "
Når du blir eldre,
er rumpa det første du mister.
Trist.
Når kvinner får barn…
Vaginaen du har elsket med,
er den samme som på fødestua, men det ser ikke sånn ut.
De minner ikke om hverandre.
Den som er der, har svulmet opp og endret farge.
Sykepleieren sier: "Den ser ut som deg." "Jeg ser ikke sånn ut!
Har jeg dritt på meg?
Jeg har forsikring, så ikke snakk sånn."
Når...
Når dere elsket, var den perfekt.
Hvis du er hvit, er den som en gulrotkake.
Rød fløyel hvis du er svart.
Kinesisk? Lykkekake.
Hvis du er latino, et stykke flan.
Det er den beste flanochaen.
Det er den aller beste...
...flanochaen jeg har smakt.
Det er annerledes. Barna vokser opp. Vi babysikrer ikke huset.
Du er i stua, og fra kjøkkenet hører du...
Du går inn, og babyen har krasjet inn i komfyren.
"Det var her du krasjet i fjor.
Ser du huden din fra i fjor?
Og det var her du krasjet nå.
Du er blitt så mye høyere
siden i fjor.
Du er ikke smartere, for du gjorde det igjen.
Men du er høyere."
Oppdra barna til å spise det de lager.
Du spiste hva enn foreldrene dine laget.
Du var 11 måneder gammel og spiste fylt chili i krybba.
Med ost rundt hele hodet.
"Jeg mistet ølen min!"
En gang mistet jeg ølen.
Jævla babycaller. De andre babyene sier:
"Fortell ham at jeg mistet ølen.
Du trenger ikke bleie. Gå og si det."
Alt det der.
Latinaer er vakre kvinner. Kanskje de vakreste.
Kanskje verdens vakreste.
Jeg vil faen ikke være gift med en.
De venter ikke på komplimenter. De komplimenterer seg selv.
De pynter seg og sier:
"Jeg har gått ned i vekt.
Ikke sant?"
De fisker. "Alt håret mitt..."
Jepp.
De lar deg dra ut med en venn. De følger deg til bilen.
"Du er jævlig heldig fordi du får dra.
Jeg snakker ikke til deg. Pigg av.
Pigg av før jeg ombestemmer meg.
Pigg av!
Hvis du drikker for mye, ikke ta en Uber eller en Lift.
Vær en jævla mann. Kom deg hjem."
Du blir stoppet av politiet.
"Si alfabetet baklengs." Folk i bilen sier:
"Faen, de tok ham."
"Alfabetet baklengs?
A.
B.
Hvor mye tid?
C."
Man ender opp med å ta vare på alle slektningene.
Ingen av dem vil på gamlehjem.
Ingen vil forlate huset sitt.
Noen faller i huset ditt mens du ser på TV.
Fra overetasjen hører du...
Du står utenfor: "Tía, går det bra?" "Jeg falt.
Jeg falt, George. Ikke kom.
Jeg har bæsjet mye.
Jeg bæsjet på meg." Du står i gangen...
Du kan ikke lukte det ennå, men du...
Du burde ikke...
"Ikke snakk." "Det er over hele ryggen min!"
Du står nedi gangen!
"Hvor er du?"
Medisinske alarmer er syke greier.
Hvis du er hvit og gir mora di en medisinsk alarm, sier du: "Mamma...
Vi har offisielt oppgitt deg.
Så når du faller, er det ingen som vil hjelpe deg opp."
Derfor kan man ringe et sted. "Hjelp.
Jeg har falt."
Sentralborddama svarer: "Dette er femte gang...
...du har falt denne uka."
Mannen din og sønnen din
betalte bare for tre fall
i uka.
Så vi kan ikke hjelpe deg opp
før starten av neste faktureringsperiode.
Vil du snakke med sjefen? Greit. "
Nei.
Når noen faller
i familien, når vi har ledd ferdig...
...får vi dem opp
og sender dem tilbake til kjøkkenet.
"Hvordan kom du deg ut? Et sted til mamma? Hva med ved stekepanna?"
Ingen av oss kan ta imot... Ingen av oss kan ta imot komplimenter.
Du får en kompliment foran mora di. "Hvorfor elsker du George?"
"Jeg elsker latteren hans. Den er så søt."
Du bare: "Ikke faen. Niks.
Jeg har ikke en søt latter."
"Hva mer?" "Han deler så mye."
"Han?"
De liker aldri den du liker.
Samme hvem det er.
Jeg pekte ut damer for bestemor. "Hva med henne?"
"Puta."
"Jepp. Hva med henne?"
"Også ei jævla hore.
Se hvordan hun går. Jeg gikk sånn da jeg var ung.
Jeg var ei hore, så jeg vet det.
Det er sånn man går."
Når man blir gammel, får man barn.
Den dagen man får barn,
er den beste dagen i livet ditt.
Det spørs.
Noen av dem er noen jævler. Det er...
...en fæl pris å betale for ikke å trekke seg ut.
"Hvor lenge varer det? For alltid?
Det sier du nå! Jeg kunne ha trukket den ut!"
Vi spiste alt i kjøleskapet.
Det kunne ha vært der i to år. De kunne ha sluttet å lage det.
Du tar en titt på melken. "Hva i...?
Denne melken er fra juli."
Og mora di står der. "Greit, så på skolen...
...vil du ikke lære."
Men hjemme kan du ikke slutte å lese.
Faen ta!
Jævla Rosetta Stone.
Du klarer ikke å slutte... Du klarer ikke å slutte å lære."
Man kunne ikke si at det ikke fantes noe å spise, for da fant de noe.
Bakerst i kjøleskapet i en pakke
lå én jævla pølse
full av fett og svidd av lyset.
De dro den frem. "Spis den." "Faen! Den er full av fett!"
"Og det er ikke du?
Faen ta.
Mira, cabrón.
Gå på badet, ta av deg skjorta og se deg i speilet.
Så ber du den pølsa om unnskyldning.
Be pølsa om unnskyldning!"
"Be en pølse om unnskyldning"?
Hver dag kommer noen og sier noe dumt til deg.
I heisen... Ingen ønsker å snakke i heisen. Det er derfor folk gjør dette.
Man lærer sånt. Jeg sa til en fyr: "Jeg er her bare til i morgen."
Han så på meg og sa: "Da har du tid til å drite og dra."
Sånn lærer man å ikke snakke i heisen.
Noen spurte om jeg har vært på spinning. "Hva faen? Hva?
Spinning? Hør her...
Hvis vi meksikanere sykler,
kan vi ikke være på samme sted en time senere.
Vi må være en time unna."
Når du er ferdig med spinning, er du på samme sted.
"Hvor ble du av?" "Jeg syklet."
"Vi ventet på deg!" "Den jævla sykkelen."
"Jeg sa jo at den ikke går noe sted."
Sånn er det. Vi prøver å spise riktig.
Ingen latinoer vil leve evig, men vi setter pris på mat.
Vi vil ikke leve evig, så nyt maten og spis hva dere vil.
Bestill den jævla kua!
Det er helt latterlig.
Når man går på meksikansk restaurant, hører man folk si:
"Hei, señor."
Kelneren har vært der i 40 år. Han venter.
"Hei, disse kylling-tacoene...
Ble kyllingen slaktet på en human måte?"
"Qué?" "Ble han...
...slaktet på en human måte?"
"Ja da.
Vi klappet ham til han døde."
Vi prøver ikke å leve evig.
Vi vet ikke noe om kolesterol. Første gang vi måler
blodtrykket vårt, er på markedet.
De har en gratis maskin.
Du setter armen der og trykker på knappen.
Den fylles opp med luft.
Alle prøver å få se tallet.
"Ligg unna. Det er mitt tall."
"Hva er det?" "Samme som i fjor. 280 over...
...125.
Jeg skulle vært død.
Jeg har mye å gjøre. Jeg kan ikke dø."
Vi vil ikke gå til legen. Vi vil ikke vite det.
Jeg tror det sprøeste
i kulturen vår nå er...
...kjønns...
...avslørings...
...fester.
Som om hvite ikke kunne vært hvitere.
De har jævla kjønns...
...avslørings...
...fester.
Hele familien er der.
"Stikk hull på ballongene, Dylan!"
Latinoer blåser i rosa og blått.
Er det vårt?
"Er det mitt? Få ham hit.
Han bør være mørkere når han kommer hit.
Han ser ganske lys ut."
Vi bryr oss ikke om sånt.
Folk som tar bilder av maten sin...
...på restaurant og sender bildet til deg...
Du er ikke der.
Men de sender bildet av maten. Du er hjemme,
og du får et bilde av en jævla biff.
Du er ikke der.
Ta et bilde av en bæsj og send det.
"Hva er dette?" "Før og etter, din jævel.
Jeg syner biffen din, for faen.
Så tar du et bilde av pikken din. "Her er desserten. Vil noen ha?
Jeg kan gi deg litt dipsaus."
Ingen bryr seg.
Alle prater piss. Jeg var i New York og spiste en pølse.
Alle må se på. En fyr sa: "Vet du hva?
Når man vet hva en pølse er laget av,
vil man aldri spise en igjen."
"Jaså? Jeg vet hva ei fitte gjør, men slikker den likevel.
Så pass dine egne saker, pinche viejo."
Hvis du skal bruke tid med barnet ditt
på å lese godnatthistorier som ikke gir mening,
bør du bruke tiden til å fortelle ungen at de kan bli hva de enn ønsker.
At de betyr noe.
At de alltid vil bli hørt.
Og at de må være lykkelige.
Fordi...
...hvis du skal fortelle et eventyr, fortell dem det.
De forberedte oss ikke på livet i huset.
De forberedte oss på livet ute i verden.
Ikke sant?
Vi er forberedt på alle situasjoner.
Så lær barna dine å ha respekt.
Lær barna å oppføre seg pent.
Raserianfall? Ikke vi.
Jeg hadde ikke raserianfall før jeg var femti...
...tre år gammel. Bestemora mi hadde vært død i sju år.
Jeg ser meg fortsatt rundt. "Jeg kan lukte Olay-krem. Er hun her?"
Det er sånn de er. Faen!
I år
dro de første kvinnene ut i rommet.
To kvinner utførte en romvandring
for aller første gang.
Jeg tipper mennene deres sa: "Er de fortsatt ikke langt nok unna?
Faen.
Gi beskjed når de er i atmosfæren,
så vi kan begynne å rydde.
Og skifte på babyen."
Jeg tror...
Jeg tror vi i løpet av vår levetid...
...vil få en latinopresident.
Hvis denne kødden kan bli president, kan alle bli det.
Din jævla tío.
"Alt er gratis. Hva? Kan jeg ikke gjøre det?"
Vi burde få en latinopresident. Eller enda bedre, en latina.
Vi hadde aldri sett ham.
Han vil aldri forlate Det hvite hus.
"Dra hjem. Du var ute i går.
Du får ikke gå ut to kvelder på rad.
Hvis de vil snakke med deg, kan de komme hit.
Du drar ikke. Gi meg telefonen. Jeg sier at du ikke drar."
Sånn er vi. Dette landet er bedre
enn det er akkurat nå.
Man kan ikke ha folk
som politianmelder andre
bare fordi de er et sted du ikke vil de skal være. Dette landet...
Vi må gå tilbake til å passe våre egne saker
og la folk få gjøre som de vil.
Hvite folk ringer politiet
fordi det er svarte på Starbucks. De er livredde.
"De er her inne. Hjelp.
Jeg kan ikke snakke.
Jeg skal bruke kaffekoder.
Det er fire espressoer.
To horchataer kom inn.
Og tre micheladaer. Skynd dere!
Soyasaus! Fort!"
Faen ta det. Hør her.
Det er noe dritt.
Alt som har skjedd i landet,
som har vært innenriksterrorisme,
er ikke blitt begått
av afroamerikanere eller latinoer.
Masseskyttere?
Ikke oss.
Vi liker ikke rom hvor vi ikke kjenner noen.
Når du går inn...
"Jeg klarer meg. Det går bra.
Jeg trodde tía var her."
Ikke oss.
Skoleskyting?
Aldri.
Vi hater skolen. Man skulle tro...
Man skulle tro vi var først ute med skoleskyting.
"Vi skal ha en prøve." "Nei."
Vi hadde ikke skutt barna på skolen.
Vi hadde skutt fraværsoversiktene.
"De er der."
Du går hjem etter skolen.
"Husker du hva snittet ditt var?"
"Mitt? Å...
Det var høyt.
Det var høyt. Jeg tror det var...
...tjueen komma...
Rundt 21,5.
Fire eller fem.
Tjueen komma fem.
Snittet mitt.
Mitt snitt.
Midt i snittet.
Sånn omtrent.
Hør her.
Hver uke ser man i nyhetene
at en lærer er blitt arrestert for å ha hatt sex med en elev.
Og ingen av lærerne…
...er stygge. Alle er...
De er faen meg vakre. Ikke som våre. Våre...
Hvis en lærer prøvde å knulle oss
i gamle dager, hadde man sett på henne og...
"Vet du hva, Mrs. Smith? Jeg tar F-en.
Jeg tar F-en.
Prøv igjen på sommerskolen, men..."
Nei.
Barna angir læreren.
Det er så forskjellige de er fra oss. De angir...
...læreren.
Vi?
Ingen kom for sent på skolen. Klokka 5.30 om morgenen...
Møkkalang kø.
"Jeg må hjem. Straks tilbake."
Og hvis vi sa det til noen, ville de ikke trodd det.
"Læreren sugde meg."
"Hold kjeft, for faen!
Jævla løgner. Pisspreik!
Pisspreik.
Hvorfor skulle Mrs. Anderson sugd en feit meksikaner?"
"Det var det jeg sa, men hun gjorde det likevel.
Si det til henne, ikke meg. "
Man går inn
på rektors kontor.
Rektoren er der.
Mrs. Anderson.
Politiet.
Mora di.
Faren din.
Stefaren din.
"Kom inn, George Lopez. Utførte Mrs. Anderson fellatio?
Fikk hun deg til å ejakulere?"
Jeg snakker ikke engelsk.
Hør her.
Vi elsker dette landet. Vit det.
Greit?
All den dritten... Sprenge en føderal bygning?
Niks.
Det er der pengene kommer fra.
Vi er ikke dumme.
"Hva faen? Det er der pengene..."
"Jeg trodde du sa ja."
Ikke la barna bo besteforeldrene. Hvis du bor hos mormor...
Hvis du displinerer dem slik de displinerte deg, sier mora di:
"Ikke snakk sånn til barnebarnet mitt."
Så lenge jeg lever, skal du respektere ham.
Greit? Vis ham respekt."
"Du kjeftet på meg!" "Det er annerledes.
Han er smart.
Han går ikke med hjelm hele dagen, som deg.
Vi var ikke frekke. Vi kunne sitte i bilen om sommeren.
Vi kunne sitte i bilen med lukkede vinduer.
Politiet kommer. "Nei, jeg vil få trøbbel! Det går bra!
Jeg har bare vært her i halvannen time. Bekjemp ekte kriminalitet. Det går bra."
Du vet. Det er fremtida.
Det er dette landets fremtid.
Det er latinomangfold.
Chino, latino, svart, hvit. De er her nå. Dette er mangfold på sitt beste.
Vi drar ingen steder, cabrón!
Vær lykkelig i livet ditt. Ikke la noen herse med deg.
Ikke vent til du er syk med å ville leve.
Vær lykkelig i livet.
Vær forelsket og lykkelig.
Verdsett øyeblikkene. Hvis du har eldre i familien,
ta bilder av dem,
hold dem i hånden, gre håret deres, få dem til å prompe én gang til.
Sånn gjør vi det.
Jeg elsker samfunnet mitt.
Jeg elsker alle latinoer. Vi kjenner ikke hverandre.
Men vi følger en enkel regel.
Kødder du med én bønne,
kødder du med hele burritoen.
Takk for at dere kom. Jeg elsker dere.
Takk. Gracias.
Takk, alle sammen! Herlig!
Tekst: Aleksander Kerr