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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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São Francisco, é uma honra apresentar
a voz da nossa geração,
o meu grande mano, El Más Chingón,
George Lopez!
Qué chingados.
Eu disse: "Qué chingados."
Para os que não compreendem...
É a mesma merda.
Deixem-me falar-vos um pouco de mim.
Chamo-me George Lopez.
Tenho um rim que não é meu
e há demência na minha família,
por isso não estou aqui para brincadeiras, São Francisco!
Passa-se alguma coisa com esta merda.
É a minha política: "esta merda."
Tenho de dizer como esta merda está.
Veteranos latinos que serviram este país
foram deportados dos EUA e isso não pode acontecer.
Isso é uma treta.
Quem está disposto a morrer por este país deve poder viver nele, percebem?
Percebem?
Se cuidam dos filhos de outros
e passam mais tempo a foder os filhos deles do que os vossos,
deviam poder viver neste país.
Querem falar de um caminho para a cidadania? Já o temos.
Chama-se "pachacha".
Se nasceram aqui, ficam aqui. É o caminho da pachacha.
O caminho para a cidadania... E a cesariana? También. Los dos.
Não somos essas pessoas.
Somos trabalhadores. Não digam mal de nós.
Oiçam, o ICE e a Segurança Interna...
Se querem fazer essas tretas, deportar pessoas...
Não...
Estou do vosso lado. Calma.
Não me ataquem. Eu escrevi isto. Sei o que aí vem.
Não vão aos trabalhos, às escolas, aos empregos.
Deixem os membros das famílias decidir.
Deixem que os latinos decidam quem é deportado.
Todos temos parentes de quem gostamos
e outros que...
Às quatro da manhã: "Tia, acorda.
Eles querem-te a ti."
- "Quem? Quê?" - "O México."
- "O México quer-me?" - "Sim, vai."
"Tio, a ti também. Eles querem-te.
El Salvador."
- "Salvador?" - "El Salvador. Vamos."
"Tia, esquece o sutiã. Vai assim."
Que se fodam. Malditas legañas.
Conhecem a Polícia. Temos de ser espertos.
Antes fingíamos não falar inglês. Agora, por causa do ICE...
Mandam-vos encostar e não pedem carta de condução.
Chegam e dizem logo: "Fala inglês?" E vocês: "Ai!"
Sussurram: "Qué culo, chingado."
"Sim.
Posso ficar? Orale! Meu Deus! Quer dizer..."
Costumavam dizer: "Vai para..."
Antigamente, podíamos fingir. Mandavam-nos parar.
- "Saia do carro?" - "No entiendo."
"Que se foda. Vá lá.
Não percebo o que dizem."
Fingíamos não falar inglês. Deixavam-nos ir.
Agora, batem-nos com um cassetete.
Sacamos logo do inglês.
- "Saia." - "No entiendo."
"Quer que eu saia do carro?
Meu Deus!
Hijo de la chingada. Percebi.
Vou ficar com uma mossa na merda do meu..."
As pessoas de outros países são fantásticas.
Nós não. Estamos habituados a estar aqui. A gente que vem cá.
Tinha um tipo a trabalhar no meu telhado. Caiu para trás.
Caiu da casa e aterrou de costas.
Foda-se, fui lá e ele pediu-me desculpa
por ter caído da minha casa.
E eu: "Está bem?" E ele: "Ay, perdón."
"Quê? Caíste da minha casa!"
- "Não me despeça." - "Que caralho?"
E diz cenas maradas.
"Faço horas extra pelo tempo que estive no ar."
Mas que raio?
- "Onde posso arranjar mais dez assim?" - "Buzine!"
Dizem que Roma não foi construída num dia.
Não foi construída num dia. Como chicano, digo que contrataram a malta errada.
Não eram precisas autorizações.
Não era preciso. Às 9h30: "Sim, terminámos o Coliseu. Qué más?
Podem sentar-se."
O futuro é... Aquela treta do muro...
Talvez estejam à espera de autorizações.
Eu e uns cinco vatos já podíamos ter construído o muro!
Já estaria pronto.
Não o vamos fazer pesado para não esmagar os túneis por baixo.
Pásale!
Sabem...
Metermo-nos com vendedores de rua e mendigos...
Pode haver um gajo a pedir. "Uma moedinha?"
Dizem sempre: "Talvez seja doente mental?"
Sim? Um vato a tentar vender nove quilos de fruta por cinco dólares não é louco?
- "Quanto é?" - "Cinco dólares."
"Estás loco."
O gajo é maluco.
Os latinos têm um sentido de humor incrível,
porque a nossa família
às vezes é mais engraçada do que quem conhecemos na vida real.
Tinha um tio. Era maluco.
Foi atropelado por uma mulher.
A mulher fugiu e chamaram a Polícia.
A Polícia pediu-lhe para a descrever.
O meu tio disse:
"Epá, eu comia-a.
Estaba buena. Não estava, George?
Anote isso.
Que estaba buena, la cabrona."
Com uma estrela.
E tudo é uma piada.
O médico pergunta: "Já teve uma doença sexualmente transmissível?"
"O que acha?
Ouviu, doutor? O que acha?
Me salieron los granos...
Não anote isso."
Não querem ouvir o médico.
Ele diz: "Tem o fígado inchado e cirrose.
Tem gangrena no pé."
Diz: "Se beber, morre." O meu tio faz assim...
"Ele que se foda. Vamos.
Vê-me uma vez e pensa que me conhece? Ele que se foda.
E se eu beber? Não vai estar lá. Não vai saber.
Não me façam perder tempo com merdas."
É tudo diferente. Não estamos a tentar viver para sempre.
Não queremos ir ao médico. Não queremos saber se estamos doentes.
Nós sabemos. Eu sei o que isto parece.
A meio da noite...
Os sapatos não servem de manhã. Nós sabemos.
Podem ter tensão alta.
É sal a mais. Pomos sal na comida e ainda nem a provámos.
Comemos.
Não queremos saber.
O cancro da próstata...
É aqui que os homens desligam.
O cancro da próstata é a principal causa de morte de latinos
porque só dá para verificar...
... por trás.
O vosso pai ou tio dizem: "Nem pensar.
Prefiro morrer a ter alguém a tocar no meu culo.
Sóbrio? Não.
Não, sóbrio, não.
Talvez me apanhem quando chegar a casa, antes de dormir."
Ainda bebem, fazem as merdas todas.
Ia à casa de banho dez vezes durante a noite.
Dez anos depois, a minha tia diz: "Vai ao médico."
O médico diz: "Tem cancro da próstata."
Ele olha para a mulher: "Ouviste?
Ouviste? Eu ouvi.
Ouvi que tenho cancro da próstata. Chingado.
Fazes-me vir ao médico e agora tenho cancro.
Merda. Não o tinha ontem, mas hoje tenho.
Tenho. Até o sinto.
Estou aqui a tocar..."
Não queremos viver para sempre.
Não garantimos que tudo o que comemos é bom para nós. Nós sabemos.
Vão a um restaurante mexicano e já sabem que cozinhamos com...
Foda-se. Olhem para nós.
Damos cabo da obesidade. Na 3.ª classe, já era.
"Adeus, obesidade. Ultrapassei-te."
E os latinos são todos gordos.
Tentamos fazer com que se sintam melhor.
"Iam ser gémeos, é por isso que..."
"Não ouves uma voz a dizer que estás cheio?"
"Pode ser a tua irmã, mas tens de tentar."
As maiores mamas da família aos 11 anos.
"Tetas, anda cá."
Assim surgem alcunhas. Cagam nas calças uma vez e são o Caca para o resto da vida.
Até em adulto, continua a ser o Caca.
- "Adivinha quem vai casar." - "Quem?"
- "O Caca." - "Foda-se!
O Caca vai casar?"
- "E a mulher está grávida." - "Chingado!
Vão ter um Caquitas a correr por casa.
O Caca vai casar-se? Foda-se.
Maldito Caca. Bom para ele."
Sabemos como é.
Os nossos pais foram os primeiros a dar-nos complexos.
Não queriam saber de idades.
Vão para o trabalho e dizem: "Ó badochas de merda.
Não estejam no sofá quando chegar. Gordo 1 e Gordo 2. Estão a ouvir?"
Nós respondíamos: "Está bem."
"Limpem-se, vamos lá.
Experimentem os sapatos. Já passaram dois dias."
A minha avó criou-me. Viveu até aos 89 anos. Ela tinha...
Tinha demência. Foda-se, chingado.
As latinas idosas são do caraças.
O médico diz: "Tem Alzheimer." Ela levanta-se e diz: "Posso ir?"
E eu: "Ouviste?"
E ela: "Mas olha lá, sou que tenho ou és tu?
Pedi-te boleia, não pedi a tua opinião."
E eu disse: "O que vai acontecer?"
O médico diz: "Vai esquecer-se de lugares, de pessoas..."
E ela: "Mira, não me conheces,
não conheces a minha vida e isto é para os dois."
Olhou para nós e disse: "Mal posso esperar por esquecer pessoas."
Olhou para mim e disse: "Larry, vamos embora!"
Se procuram simpatia, não a vão encontrar
na comunidade latina.
Estamos a chorar e perguntam: "Que tens?"
"Foda-se. O médico...
Ele disse-me que tenho cancro." E eles...
- "Que foi?" - "Pensava que eu é que tinha."
"Não chores. Olha para mim. Deixaste-me todo... Foda-se!"
- "Quanto tempo te deu?" - "Três meses."
"Não vais cá estar no Dia dos Namorados?
Foda-se, faço anos nesse dia. Não vais estar cá?
Não queres estar cá ou o médico disse que não vais estar?
Aguántate. Que se foda. Vá lá."
É uma cultura diferente.
Acho que o objetivo dos brancos é levar a filha até ao altar.
"Só quero estar lá
no grande dia da Kelsey."
Os latinos só dizem:
"Só quero sobreviver a todos os que me odeiam."
É isso mesmo!
Aguántate, cabrón.
A minha avó apanhou-me a fazer uma lista de pessoas que queria matar.
"Que caralho? Deixa-me ver, pendejo. O que é isto?
São as pessoas que queres matar?
Mira, os primeiros dois já estão mortos. Estes dois.
Os últimos dois estão na minha lista. Eu ajudo."
É um ambiente...
É um ambiente diferente.
Sabem?
Não queremos viver para sempre. Só queremos viver o agora.
Somos fáceis. O meu tio ficava furioso. Podia-se inventar uma situação.
"Tio, quem ganharia
entre a Annabelle
e a La Llorona?"
"Quem é que achas?
A La Llorona daria uma carga de porrada à Annabelle.
É uma boneca.
Ela afogou os próprios filhos. Achas que não dava cabo de uma boneca?"
Mudamos.
Eu resgato...
Eu resgato cães.
Não disse que os adoro. Disse que os resgato.
Há uma diferença. Pinche perros.
Os latinos zangam-se por um cão agir como um cão.
"Cala a merda da..."
Há biscoitos de CBD...
Para cães. CBD...
Dei uns aos meus cães há seis meses.
Nem um pio.
Estão assim em casa.
Os cães mostram respeito.
Adoram-nos. Não querem saber do nosso aspeto.
Podemos ser feios. São do melhor.
São do melhor.
Não nos saímos bem com animais de apoio emocional. Não é…
Não é bom para a nossa cultura.
O meu tio tinha uma cabra. Pensava que era...
Um animal de apoio emocional.
Tinha-a debaixo do braço.
Depois já não a tinha.
- "Onde está a cabra?" - "Estava deliciosa.
Ela apoiava-me emocionalmente. Sentimos
tanto amor por ela depois de a comermos".
Somos assim. Ao envelhecer, temos de nos certificar de que estamos
cientes do que se passa connosco.
Quando os homens envelhecem…
Em jovem, temos o corpo firme. Não sai nenhum som. Nada.
Culo firme. 18 anos.
Boa.
Envelhecemos e andamos...
"Abre-me isto." A abrir picles no verão.
Viramos...
Entram na cozinha. "Quê?
Quem comprou picles que cheiram a merda? Devolve-os.
E diz que cheiram a merda. Devolve-os."
Não dá para nos mantermos jovens. Andamos e saem peidos.
Vamos mijar, achamos que acabámos e sai mais mijo.
É como tentar aprender a conduzir com mudanças.
Sejam felizes em novos. Vivam cada dia como se fosse o melhor dia da vossa vida.
Vivam todos os dias.
Vivam!
Não esperem pela doença para viver. Vivam quando estão saudáveis.
É aí que se vive. Não estão preocupados com mais ninguém.
Estão a fazer as vossas merdas.
Envelhecem, os filhos crescem. Eles adoram-vos, já não discutem.
Não bebem para desmaiar.
Em todos os feriados, há alguém desmaiado.
Na manhã seguinte, acorda com um olho negro.
- "O que aconteceu?" - "Que raio?
Seu cabrão de merda."
"Deve ter sido isso. É uma má atitude para se ter.
Falas assim e as pessoas dão cabo de ti."
Somos assim.
É assim que vivemos.
Os miúdos não percebem. Eles...
Eles gostam...
No Halloween, ninguém se pode mascarar
porque assusta-se os outros miúdos.
Se o vosso filho é tão burro que não sabe
que o Wolverine não está sentado ao lado dele,
tirem o filho da mãe da escola.
Poupem o vosso dinheiro. Deem-lhe aulas em casa.
Arranjem um armazém para ele tratar das vossas coisas e ficar aí.
O Halloween é o último feriado que nós...
Os latinos fazem doçura ou travessura até aos 50 e tal.
Nem queremos doces, só queremos ver a vossa casa.
"Está bonito. Foda-se. Entra.
De quantos candeeiros precisam? Foda-se, tanta merda."
Fatos caseiros.
As botas do pai.
Umas luvas de lavar louça.
Uns óculos de raquetebol.
Batem à porta. Eles abrem-na. "Chingados!
- "Quem é que são?" - "Subi na vida sozinho.
Doçura ou travessura e há algum biscate...
Vi que tem telhas soltas na entrada.
Sim ou não?"
Os nossos pais são de loucos. Quando vemos os outros...
Os pais são todos simpáticos. É quase como ter duas mães.
Podem fazer o que quiserem. Os nossos pais...
Podem ser maus e simpáticos ao mesmo tempo.
"Fazes--me um favor? Põe-te no caralho.
Obrigado."
É por isso que digo para ensinarem aos miúdos o bem e o mal.
Ensinem o que é certo e errado.
E, acima de tudo, ensinem a esses pendejos a diferença
entre fogo de artifício e tiros.
Nós sabemos.
Já sabemos.
Sabemos o barulho que um foguete faz.
E quando ouvimos isso, já nos metemos na alheta.
É diferente.
O que não fazemos é desrespeitar os nossos pais.
Nunca foi feito.
Ou padrastos. Deixem-me cobrir toda a gente.
Não respondemos torto.
Estava no aeroporto e um miúdo disse à mãe:
"Odeio-te."
E o pessoal todo fez assim.
E depois vimos a senhora a chorar. "Mas que raio?
Dá cabo dele.
É a única forma de ele aprender. Dá cabo dele."
E toda a gente no aeroporto dizia: "Dá cabo dele!
Dá cabo dele!
Dá cabo dele!" Depois vieram os latinos.
E ela disse: "Nunca lhe bati na vida."
E eu: "Entre no avião que nós tratamos dele.
Tem de ser."
É melhor apanhar de quem vai viajar com ele.
Quando tinha oito anos, disse à minha avó: "Odeio-te."
Ela tinha a resposta na ponta da língua.
"Odeias-me?
Mira, cabrón. Odiei-te primeiro.
Vá lá, desembucha.
Eu aguento. Deita cá para fora.
Odiei-te quando nasceste. Fui ao hospital...
Fui à maternidade: 'Qual é o meu neto? O terceiro?'
Vá lá.
Desembucha.
Odiava-te quando te estavam a fazer.
Em casa, só se ouvia...
Sabes o que disse? 'Engole!'"
É assim que se obtém respeito.
Esta treta toda.
Quando os maridos morrem, elas não voltam a casar.
Elas querem sentir a dor.
"Foi neste dia que o meu mundo acabou."
"O quê? De que raio estás a falar?"
"Foi neste dia
que o amor da minha vida
foi para o Céu."
"Que raio estás a...
O gato?"
"O meu marido, pendejo."
Ele podia ter sido o pior tipo do mundo,
mas, quando morre, ficamos: "De quem estão a falar?
- "De quem estás a falar?" - "Do meu marido."
"Ele não te pegou fogo?"
"A comida não estava pronta. Não o culpes, está bem?"
"Ele bateu-te no parque.
Nas costas, com uma pá."
"Não me abaixei, espertinho."
Não fiquem sozinhos.
Encontrem alguém que amem e não passem o resto da vida sozinhos.
Todos temos aquela tia que é triste.
Já nem trata das sobrancelhas.
É só uma cara inexpressiva.
"Estou tão entusiasmada." Nem dá para ver.
Vai desenhar as sobrancelhas.
O desgosto não é para os velhos. O desgosto é para os jovens.
O meu tio de 63 anos acabou com a namorada.
Põe-se à espreita, todo viejo.
A mulher aparece: "Quem está aí?" E ele...
E peida-se.
"Cheira a merda. Quem está aí?"
Quando envelhecemos,
o culo é a primeira coisa a ir.
É triste.
Quando as mulheres têm bebés...
A vagina com que fizeram amor
é a mesma que está na sala de parto, pero no parece.
Não se parecem nada.
A que está lá está inchada, está a mudar de cor.
A enfermeira diz: "É a sua cara."
"Cabra. Não sou assim.
Tenho merda em cima de mim?
Tenho seguro, não fale assim comigo."
Quando...
Quando fizemos amor, era chiquito, perfeito.
Se forem brancos, era tipo bolo de cenoura.
Se forem pretos, veludo vermelho.
Chinito, bolinho da sorte.
Se forem latinos, pedazo de flan.
É a melhor flanocha.
Sem bolhas. É a melhor flanocha que já comi.
É diferente. Os miúdos crescem. Não protegemos a casa.
Estão na sala e da cozinha vão ouvir...
Entram lá e o bebé está encostado ao fogão.
"Mira, cabrón, encostaste-te aqui no ano passado.
Vês a pele do ano passado?
E foi aqui que te encostaste.
Estás mais alto em relação ao ano passado.
És burro porque voltaste a fazer o mesmo.
Mas estás mais alto."
Criem os miúdos para comerem tudo.
Comíamos o que os nossos pais nos davam.
Com 11 meses e com um chile relleno no berço.
Queijo enrolado à volta da cabeça.
"Deixei cair a cerveja!"
Uma vez, deixei cair a cerveja.
Os outros bebés dizem: "Diz-lhe que deixei cair a cerveja.
Depressa! Não precisas de uma fralda. Diz-lhe."
É essa merda toda.
As latinas são talvez as mulheres mais bonitas.
Talvez as mais bonitas do mundo.
Mas não queria casar com uma.
Elas não esperam por elogios. Elogiam-se a si mesmas.
Vestem-se e dizem: "Estou a perder peso, não é?
Estou, não é?"
"Mira, o meu cabelo."
Pois.
Deixam-vos sair, mas seguem-vos até ao carro.
"Tens sorte por te deixar ir.
Não estou a falar contigo. Vai.
Vai-te embora antes que mude de ideias.
Vai-te embora.
E se beberem demasiado, não apanhem a merda de um Uber.
Aguentem, como homens. Cheguem a casa."
A Polícia manda-vos encostar.
"Diga o alfabeto ao contrário." No carro só dizem: "Merda, apanharam-no."
"O alfabeto ao contrário?
A...
... B...
Quanto tempo?
C..."
Acabam por ter de cuidar dos familiares todos.
Nenhum deles quer ir para um lar.
Nenhum deles quer sair de casa.
Alguém cai em casa. Estão a ver TV e ouvem lá em cima...
Vão à porta: "Tia, estás bem?" E ela: "Caí.
Caí, George. Não venhas.
Me zurré. Eu cago muito.
Me salió la caca."
E vocês, no corredor...
Não conseguem cheirar, mas ficam...
Não deviam estar...
"Não fales..."
"Está-me nas costas."
Estão a andar pelo corredor...
"Onde estás?"
O Life Alert é uma cena bem marada.
Se uma branca der um Life Alert à mãe, basta dizer: "Mãe...
Abandonámos-te oficialmente.
Quando caíres, ninguém te vai lá buscar. Assim tens para onde ligar."
"Socorro. Caí."
Atendem e dizem: "Oiça, minha senhora, é a quinta vez
que cai esta semana.
O seu marido e o seu filho
só pagaram três quedas por semana.
Não a podemos ir buscar
até ao início do próximo período de faturação.
Quer falar com o gerente? Está bem."
Não.
Quando alguém cai,
depois de rirmos,
mandamo-la para a cozinha.
"Vámonos, cabrona.
"Como é que saíste da cozinha? Tenho um lugar para a mãe ao pé da sertã."
Ninguém pode aceitar...
Não podemos aceitar elogios.
Elogiam-vos à frente da vossa mãe. "Porque gosta do George?"
"Adoro... Adoro o riso dele. É tão giro."
E vocês: "Nada disso, porra.
Não tenho um riso giro."
"Ele partilha tudo."
"Ele?"
Nunca gostam de quem gostamos.
Mostramos uma foto de alguém.
Costumava mostrar mulheres à minha avó. "E que tal esta?"
"Puta."
"Pois. E esta aqui?"
"Outra puta.
Olha como anda. Eu andava assim quando era nova.
E eu era prostituta, por isso sei.
Elas caminham assim."
Quando envelhecemos, temos filhos...
Sempre que temos um filho, é o melhor dia da nossa vida.
Depende. Porque alguns deles são cabrones.
É um preço horrível a pagar por não tirar a tempo.
"Quanto tempo? Para sempre?
Agora é que me dizem. Eu teria tirado."
Comíamos o que havia.
Até podia ter dois anos. Podiam ter deixado de fazer.
Abrem o frigorífico, pegam no leite: "O que...
Este leite é de julho."
Têm a mãe ao lado.
"Na escola, não queres aprender.
Mas em casa, não paras de ler.
Que se foda!
Maldita Pedra de Roseta. Não paras... Não paras de aprender, não é?"
Não se podia dizer que não havia comida. Arranjavam logo algo.
Na parte de trás do frigorífico, num pacote,
está um cachorro-quente
coberto de gordura.
Todo queimado por causa da luz.
Tiram isso: "Come."
- "Foda-se, está coberto de gordura." - "E tu não?
Filho da mãe.
Mira, cabrón.
Vai à casa de banho, tira a camisa, olha-te ao espelho,
volta e pede desculpa ao cachorro-quente.
Pede desculpa!"
"Pedir desculpa a um cachorro-quente?"
Todos os dias aparece alguém que nos diz parvoíces.
Ninguém quer falar no elevador. É por isso que as pessoas fazem isto.
Aprendemos essas lições.
Eu disse a um tipo: "Só estou cá até amanhã."
Ele olhou para mim e disse: "Tem mais que tempo para se ir foder."
É assim que aprendemos a não falar no elevador.
Disseram-me: "Já fez aulas de spinning?" E eu: "O quê?
Uma aula de spinning?"
Se andarmos de bicicleta,
uma hora depois não podemos estar no mesmo sítio.
Temos de estar bem longe.
No fim da aula, estão no mesmo sítio e o vosso culo...
- "Aonde foste?" - "Andar de bicicleta."
- "Estávamos à tua espera!" - "A bicicleta..."
"Eu disse que não ia a lado nenhum."
É isso mesmo. E estamos a tentar comer bem.
Nenhum latino quer viver para sempre, mas ainda gostamos de comer.
Não vamos viver para sempre. Desfrutem, comam o que quiserem.
Foda-se, manda vir a vaca!
Agora é ridículo.
Vão a um restaurante mexicano e ouvem as pessoas a dizer:
"Olá, señor."
O empregado está lá há 40 anos. Está à espera.
"Em relação aos tacos de frango,
o frango foi morto humanamente?"
- "Qué? - "Foi...
Foi morto humanamente?"
"Sim.
Demos-lhe festas até morrer."
Não tentamos viver para sempre.
Não sabemos o nosso colesterol.
A primeira vez que medimos a tensão é no mercado.
Há lá uma máquina grátis.
Metem o braço e carregam no botão. Aquilo começa a encher-se de ar.
Depois todos querem ver o número. "Para trás! É o meu número."
- "Quanto deu?" - "O mesmo que o ano passado.
280/125.
Diz que devia estar morto, mas...
Tenho que fazer. Não posso estar morto."
Não vamos ao médico. Não queremos saber.
Acho que a coisa mais louca na nossa cultura
é a festa para revelar
o sexo.
Se os brancos não pudessem ser mais brancos,
para terem uma festa para revelar o sexo,
onde estão as famílias todas.
"Rebenta os balões, Dylan!"
Os latinos não querem saber se é rosa ou azul. É nosso?
"É meu? Tragam-no aqui.
É bom que escureça quando chegar aqui, porque parece muito branco."
Não fazemos merdas dessas.
As pessoas que tiram fotos da comida
num restaurante e depois enviam uma fotografia.
Não estão no restaurante.
Mas enviam a foto da comida.
E recebemos uma foto de um bife.
Mas não estão lá.
Por isso, tirem uma foto a caca e enviem.
- "Que merda é esta?" - "O antes e o depois, cabrão."
Agora ver o teu bife...
Depois enviam uma foto do vosso palito. "Sobremesa. Alguém quer?
Eu levo-te molho."
Ninguém quer saber.
Estive em Nova Iorque e comi um cachorro-quente, claro.
Toda a gente tem de olhar e um tipo diz:
"Quando sabe do que é feito não volta a querer comer."
"Ai é? Eu sei o que uma panocha faz e como à mesma.
Mete-te na tua vida, pinche viejo."
Se vão passar tempo com os vossos filhos
a ler histórias de embalar que não fazem sentido nenhum,
usem esse tempo para lhes dizer
que eles podem ser o que quiserem neste mundo.
Que são importantes.
Que serão sempre ouvidos.
E que sejam felizes primeiro.
Se lhes vão contar um conto de fadas, contem-lhes esse.
Eles não nos prepararam para a vida dentro de casa.
Prepararam-nos para a vida lá fora.
Percebem? Estamos preparados para qualquer situação.
Ensinem os vossos filhos a terem respeito. Ensinem-lhes a comportarem-se em público.
Birras? Connosco não.
Só tive uma birra por volta dos 50.
Tinha 53 anos e a minha avó estava morta há sete anos.
Ainda olho em volta.
"Cheira-me a Oil of Olay. Ela está por aqui?"
São assim. Foda-se.
Este ano, foram para o espaço as primeiras mulheres.
Pela primeira vez, duas mulheres deram um passeio espacial.
E os maridos dizem: "Porra, ainda não estão longe o suficiente. Merda.
Avisem-nos quando entrarem na atmosfera para começarmos a limpar.
E mudarmos a fralda ao bebé."
Acho que...
Acho que ainda vamos ver um presidente latino.
Se este puto pode ser presidente, qualquer um o pode.
O cabrão do gajo.
"É tudo de graça. Qué pasó? Não posso? Órale."
Teríamos cuidado se fosse um latino. Melhor, uma latina.
Nunca vão ver o cabrão. Não chegará a sair da Casa Branca.
"Volta para casa. Saíste ontem.
Sabes que não sais duas noites seguidas.
Se quiserem falar contigo, podem vir aqui.
Tu não vais. Dá-me esse telemóvel. Eu digo que não vais."
É quem somos. Este país é melhor do que é agora.
Não podemos ter pessoas a chamar a Polícia por causa de outras pessoas
só porque estão num sítio onde não gostamos que estejam.
Temos de voltar a metermo-nos nas nossas vidas
e deixar a malta fazer o que quiser.
Há brancos que chamam a Polícia por haver pretos na Starbucks.
Ficam cheios de medo.
"Estão aqui. Por favor, ajudem.
Não posso falar.
Vou usar códigos com café, está bem?
Há quatro expressos.
Entraram duas horchatas.
E três micheladas. Depressa!
Molho de soja, depressa!"
Isso que se foda.
Isso é treta.
Todo o terrorismo doméstico que já aconteceu neste país
não foi feito por afro-americanos ou latinos.
Assassinos em massa? Nós não.
Não entramos em sítios onde não conhecemos ninguém.
Entra-se lá dentro...
"Sim, não, eu fico bem. Estou bem. Pensava que a minha tia estava aqui."
Nós não.
Disparar numa escola? Nunca.
E odiamos a escola.
Seria de pensar que seríamos os primeiros aos tiros.
- "Há teste." - "Não há nada."
Não disparávamos sobre miúdos. Disparávamos para as folhas de presença.
"Estão ali."
Voltam para casa depois.
- "Lembras-te da tua média?" - "A minha?
Era alta.
Era das boas. Acho que era...
... 21...
21,5. Por aí.
Quatro ou cinco.
21,5.
A minha média...
Média?
Mediazinha?
Por aí."
Oiçam.
Todas as semanas, vemos nas notícias
que uma professora foi presa por fazer sexo com um aluno.
E nenhuma das professoras...
Nenhuma é feia. São todas...
São lindas. Não são como as nossas.
Se uma nos tentasse foder...
Antigamente, olhavam para a professora e...
"Sabe que mais? Eu aceito a nega.
Aceito a nega.
Pode tentar outra vez no verão, mas não sei."
Não.
Os miúdos denunciam a professora.
São mesmo diferentes de nós.
Eles denunciam.
Nós?
Ninguém chegaria atrasado à escola. Às 5h30 da manhã...
Uma bicha enorme.
"Tenho de ir para casa. Venho já."
E se contássemos a alguém, não acreditariam.
"A profe chupou-me."
"Desanda!
Mentiroso de merda. Tretas!
Tretas.
Porque é que a profe ia chupar a pila de um mexicano gordo?"
"Foi o que eu disse, mas ela continuou.
Não me digas isso a mim. Foda-se."
Vão ao gabinete do diretor.
O diretor está lá.
A professora.
A Polícia.
A vossa mãe.
O vosso pai.
O padrasto.
"Entra, George Lopez. A professora fez-te um felácio?
Ejaculaste por causa dela?"
"La cosa es que yo no hablo inglés.
Pa mi? Yo no sé. Pa mi? Aye. Pompis? Ay, no. Ay.
Pompis, no. Pompis."
Oiçam.
Adoramos este país. Eu percebo. Está bem?
Aquela merda toda de explodir um edifício federal...
Não.
- "É daí que vêm os cheques." - "Tretas.
- Não somos parvos." - "O quê? Os cheques...
Pensava que ias aceitar."
Não deixem os miúdos com os avós. A mãe da vossa mãe...
Se tentarem discipliná-los como eles, a vossa mãe vai dizer:
"Não fales assim com o meu neto.
Enquanto for viva, mostras-lhe respeito. Está bem? Respeito!"
- "Gritaste comigo." - "É diferente. Ele é esperto.
Não usa o capacete o dia todo como tu."
Não respondíamos torto. Deixavam-nos no carro no verão.
Podiam deixar-nos no carro com as janelas fechadas.
Veem polícias. "Não! Vão arranjar-me problemas. Estou bem.
Só estou aqui há uma hora e meia. Estou fixe. Vai combater o crime a sério."
Sabem, é o futuro.
É o futuro deste país.
A diversidade latina.
Chino, latino, preto, branco, todos aqui. É a diversidade no seu melhor.
Não vamos a lado nenhum!
Sejam felizes. Não deixem que ninguém vos diga o que fazer.
Não esperem pela doença para viver.
Sejam felizes.
Amem e sejam felizes. Desfrutem dos momentos todos.
Se tiverem idosos na família,
tirem fotos deles, deem-lhes a mão, penteiem-lhes o cabelo.
Eles que soltem um último peido. É assim que se faz.
Adoro a minha comunidade.
Adoro os latinos de todo o mundo. Não nos conhecemos.
Mas seguimos uma regra simples:
se fodem um feijão, fodem o burrito todo.
Obrigado por terem vindo ver-me. Adoro-vos. Obrigado. Gracias.
Obrigado a todos!
Legendas: Nuno Sousa Oliveira