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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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San Francisco, es un honor presentarles
a la voz de nuestra generación,
mi gran amigo…
¡George Lopez!
Dije…
Para los que no entienden…
Es la misma mierda.
Les contaré un poco sobre mí.
Me llamo George Lopez.
Tengo un riñón que no es mío
y antecedentes familiares de demencia.
Así que no vine a hacer idioteces, San Francisco.
Está pasando algo con las cosas de mierda.
Así le digo a la política: "cosas de mierda".
Debo contarles sobre las cosas de mierda.
Algunos veteranos latinos, quienes sirvieron al país,
fueron deportados de los Estados Unidos. No puede pasar.
Es una porquería.
Cualquiera dispuesto a morir por este país
debería poder vivir aquí. ¿Entienden?
¿Entienden lo que digo?
Si cuidas a los hijos de los demás
y pasas más tiempo con sus hijos que con los tuyos,
deberías poder vivir en este país.
¿Quieren hablar de una vía a la ciudadanía? Ya existe.
Se llama "panocha".
Si naces aquí, te quedas aquí.
La vía panocha…
La vía a la ciudadanía. ¿Y por cesárea?
No somos esa gente, ¿saben?
Somos trabajadores. No nos demonicen.
El control de inmigración y toda esa mierda de Seguridad Nacional…
Si quieren hacer la idiotez de deportar gente…
Basta.
Estoy de su lado, calma.
No me ataquen. Yo lo escribí, sé lo que se viene.
No vayan a las obras, ni a las escuelas ni a los trabajos.
Que la gente de la familia decida. Que los latinos decidan
quién será deportado.
Todos tenemos parientes que nos simpatizan
y otros a los que les dirías. "Oye…".
A las cuatro de la mañana, "Tía, despierta.
Te necesitan".
- "¿Quién?". - "México".
"¿Qué?
- ¿México me necesita?". - "Sí. Vamos
Tío, también te necesitan.
- El Salvador". - "¿Sí?".
"Sí. El Salvador. Vamos.
Tía, no necesitas sostén. Ve así.
Al carajo con todo, con las lagañas",
Con la policía, hay que ser listo para ser latino.
Antes fingíamos no hablar inglés. Ahora, con el control de inmigración,
si te detienen, no piden licencia de conducir ni registro.
Van al grano. "¿Hablas inglés?". Piensas: "Ay".
Por lo bajo…
"Sí.
¿Puedo quedarme? Órale.
¡Dios mío! Digo…".
Solían dejarte ir.
Podías fingir no hablar inglés.
El policía te paraba. "Sal de auto".
Al diablo. Vete.
No sé. No sé qué dice".
Fingíamos no hablar inglés y nos dejaban ir.
Ahora te golpean con una porra.
Si no me sale el inglés…
"Sal del auto".
"Ah, quiere que salga del auto.
¡Dios mío!
Entendí".
Me deja un chipote en la…
Así son de geniales las personas de otros países.
Nosotros no. Estamos acostumbrados. Me refiero a los que vienen.
Un tipo me arreglaba el techo de dos pisos.
Se cayó.
Se cayó de mi casa y cayó de espaldas.
Salí y se disculpó conmigo
por caerse sobre mi casa.
"¿Estás bien?
¿Qué? ¡Te caíste de mi casa!".
- "No me despida". - "¿Qué carajo?".
Dice una locura:
"Haré horas extras por el tiempo que estuve en el aire".
¿Qué carajo?
Dije: "¿Cómo consigo diez más?". Respondió: "Toca la bocina".
Dicen que Roma no se construyó en un día.
Como chicano, digo que contrataron a la gente incorrecta.
¿No necesitaban permisos?
No necesitaban permisos. A las 9:30 a. m.:
"Sí, terminamos el Coliseo…".
Los demás pueden sentarse.
Y el futuro es esa mierda del muro.
No sé. Quizá estén esperando los permisos.
Yo y unos cinco vatos ya habríamos construido el muro.
Habríamos terminado.
No lo haremos tan pesado
como para que aplaste los túneles debajo.
Saben,
si te metes con los vendedores ambulantes y los mendigos…
Hay un tipo mendigando. "¿Tiene algo de cambio?".
Siempre los defienden. "Podría ser un enfermo mental".
¿Sí? ¿Un vato que quiere venderte cuatro kilos de fruta por $5 no está loco?
Le preguntas: "¿Cuánto sale?". "$5".
Ese maldito está loco.
Todos los latinos tenemos un gran sentido del humor.
Nuestros parientes
son más graciosos que otras personas que conoces en la vida.
Tuve un tío. Mi tío estaba loco.
Lo atropelló una mujer que huyó.
Cuando ella huyó y llamaron a la policía,
y le preguntaron a mi tío si podía describirla, él respondió:
"Sí, yo me la cogería.
Sí, anótelo.
Con un asterisco, para que sepan".
Y todo es una broma. El médico le pregunta:
"¿Tuvo alguna enfermedad de transmisión sexual?".
"¿Usted qué opina?
¿Oyó, doctor? ¿Qué opina?
¿Recuerda…?
No anote eso".
No le hace caso al médico. Le dijo:
"Tiene el hígado agrandado, tiene cirrosis.
Tiene gangrena en la pata.
Si bebe alcohol, morirá". Mi tío le hizo esto…
"A la mierda con él. Vamos.
Me atiende una vez y cree que me conoce. Al carajo.
¿Y qué si bebo? No va a estar ahí. No se enterará.
No me hagan perder tiempo con tonterías".
Ya saben. Todo es diferente. No intentamos vivir para siempre.
No queremos ir al médico
ni que nos digan que estamos enfermos. Lo sabemos.
¿De acuerdo? Sé cómo suena esto.
En el medio de la noche.
Tu pata. El lunes no te entran los zapatos. Lo sabes.
Podrías tener hipertensión.
Comes demasiada sal. Salamos la comida
antes de probarla. Apenas llega.
Simplemente comemos. No queremos saberlo.
El cáncer de próstata…
Aquí pierdo a todos los tipos.
El cáncer de próstata es el primer asesino
de los hombres latinos porque solo se detecta…
Tu papá o tu tío dicen: "Jamás.
Prefiero morirme a que me toquen el culo.
¿Sobrio? No.
No, sobrio no.
Atrápenme cuando llegue a casa antes de que me duerma".
No. Siguen bebiendo y haciendo todo eso.
Iba al baño como diez veces por noche.
Después de diez años, mi tía dijo: "Ve al médico".
Después de diez años.
El médico lo mira: "Tiene cáncer de próstata".
Mira a su esposa. "¿Oíste lo que me dijo?
¿Oíste? Yo lo oí. Dígaselo a ella. Dígale que tengo cáncer de próstata.
Me haces venir al médico y ahora tengo cáncer de próstata.
¿Qué carajo? No lo tenía ayer, pero hoy lo tengo. Ni siento…".
Te tocan.
No queremos vivir para siempre.
No intentamos que todo lo que comemos nos haga bien.
Lo sabemos.
Si vas a un restaurante mexicano, ya sabes
que cocinamos con manteca. Mierda, míranos.
Arruinamos la obesidad. En tercer grado, nos despedimos.
"Hasta luego, obesidad. Ya te pasé".
Todos los niños latinos son gordos.
Intentas hacerlos sentir mejor. "Mira, mijo, tú…
Iban a ser gemelos. Por eso… Ya sabes.
¿No escuchas una voz que te dice que estás lleno?
Podrías escucharla. Quizá sea tu hermana, pero inténtalo".
A los 11, las chichis más grandes en la familia.
"Oye, tetas, ven aquí".
Así uno recibe apodos. Te cagas encima una vez
y eres Caca por el resto de tu vida.
Caca podría ser adulto. "Adivina quién se va a casar".
"¿Quién?".
- "Caca". - "¡Carajo!
¿Caca se va a casar?".
"Va a ser padre".
"Habrá Caquitas por ahí.
Caca se va a casar. Vaya.
Maldito Caca. Bien por Caca".
Todos lo sabemos.
Nuestros padres se burlaban de nuestro cuerpo.
No les importaba tu edad.
Se iban a trabajar. "Vengan, gordos de mierda.
No se acuesten en el sillón,
Gordo Uno y Gordo Dos. ¿Oyeron?". Contestábamos:
"Sí, de acuerdo".
"Límpiense, vamos.
Pruébense los zapatos. Ya pasaron dos días".
Mi abuela me crió. Vivió hasta los 89 años.
Tuvo demencia senil.
Así de malas son las latinas ancianas.
El médico le dijo: "Tiene alzhéimer". Se puso de pie y dijo: "¿Puedo irme?".
"Abuela, ¿escuchaste?". Mi abuela dijo:
"Espera un minuto. ¿Lo tienes tú o yo?
Te pedí que me trajeras, no te pedí tu opinión".
Pregunté: "¿Qué va a pasar?". El médico dijo:
"Va a empezar a olvidar lugares y personas".
Mi abuela dijo: "Un momento. Usted no me conoce.
No conoce mi vida. Pero les digo a ambos…".
Nos miró y dijo: "Tengo muchas ganas de olvidar personas".
Luego me miró y dijo: "Larry, vámonos de aquí".
Si buscas compasión, no la encontrarás
en la comunidad latina.
Podrías estar llorando
y te preguntan qué te pasa. "Mierda. El médico
dijo que tengo cáncer". Te contestan…
"¿Qué te pasa?".
"Pensé que dirías que yo tenía cáncer.
Oye, no llores. Mírame. Me tienes… Mierda.
¿Cuánto tiempo te queda?".
"Tres meses".
"¿No vas a estar para San Valentín?
¿Tampoco vas a estar en mi cumpleaños?
¿Por qué? ¿No quieres estar
o es por lo que dijo el médico?
Al carajo. Vamos".
Es una cultura diferente.
Creo que los blancos tienen como objetivo llevar a su hija al altar.
"Solo quiero estar ahí
en el gran día de Kelsey".
Todos los malditos latinos: "Quiero vivir más que los que me odian".
Carajo, sí.
Mi abuela encontró mi lista de personas que quiero matar.
Dijo: "¿Qué mierda? Déjame ver, pendejo.
¿Una lista de gente que quieres matar?
Mira, las dos primeras, pendejo, ya están muertas.
Y las dos últimos están en mi lista. Te ayudaré".
Es diferente.
Es un estilo diferente.
Ya saben.
No queremos vivir para siempre. Solo queremos vivir ahora.
Y somos muy fáciles. Mi tío se enojaba.
Podías inventar una situación.
"Tío, ¿quién ganaría
entre
Annabelle
y La Llorona?".
"¿Tú qué crees?
Carajo, La Llorona haría mierda a Annabelle.
Es una maldita muñeca.
Mira, ahogó a sus propios hijos.
¿No crees que le ganaría a una muñeca?".
Mierda, uno cambia.
Porque rescato…
Rescato perros.
No dije que me encanten. Dije que los rescato.
Hay una diferencia.
El latino se enoja por un perro que hace lo que hacen. Ladra.
"Cállate, mierda".
Tienen golosinas con CBD.
Para perros. Golosinas con CBD
para perros. Les di algunas a mis perros hace unos seis meses.
Ni un sonido.
Están en la casa.
Los perros muestran respeto.
Los perros te aman. No les importa cómo luzcas.
Podrías ser feíto. Podrías ser… Son los mejores.
No nos interesan los animales de apoyo emocional.
Eso no…
No es bueno para nuestra cultura.
Mi tío andaba con una cabra. Pensé que era
un animal de apoyo emocional.
La tenía bajo el brazo.
Luego no la tenía. "¿Dónde está la cabra?".
"Estuvo deliciosa.
Me apoyaba emocionalmente. Todos sentimos
mucho amor por ella después de comerla".
Así somos.
Vas a envejecer, debes asegurarte
de saber lo que te está pasando.
Cuando los hombres envejecen…
De joven, tienes el cuerpo duro. No salen sonidos, nada.
…duro.
Tienes 18 años.
Bien.
Envejeces, vas caminando.
"Oye, ábreme esto". Abres pepinillos en el verano.
Lo giras.
Entra alguien en la cocina. "¿Qué?
Estos pepinillos huelen a mierda.
Devuélvelos.
Diles que huelen a mierda. Devuélvelos".
Intentas mantenerte joven y no puedes. Caminas y te salen pedos.
Vas al baño,
crees que terminaste de orinar, sale más orina.
Es como tratar de aprender a manejar con cambios.
Sean felices cuando sean jóvenes. Vivan cada día
como el mejor día de su vida. Vivan todos los días.
¡Vivan!
No esperen a estar enfermos para vivir. Vivan cuando están sanos.
Ahí es cuando vives en serio.
No te preocupa nadie más.
Haces lo que se te antoja.
Cuando envejeces, tus hijos crecen,
te quieren, ya no pelean más,
ya no bebes para desmayarte.
En la época de fiestas,
alguien se desmaya.
A la mañana siguiente, alguien tiene un ojo morado.
- "¿Qué te pasó?". - "¿Qué carajo?
Cretino de mierda".
"Eso fue. Una mala actitud, no puedes…
Si hablas así, te van a pegar".
Pero así somos nosotros. Escuchen,
así es como vivimos.
Ahora los niños no lo entienden.
Les gusta…
En Halloween, nadie puede usar una máscara
porque podría asustar a los otros niños.
Escucha, si tu hijo es tan estúpido
él no sabe que eso realmente
no es el maldito Wolverine sentado a su lado,
saca a ese idiota de la escuela.
Y ahorra dinero. Edúcalo en casa.
Compra una unidad de almacenamiento para que te cuides las cosas.
Halloween es la última fiesta… Escuchen.
Los latinos salimos a pedir dulces hasta los 50 años o más.
Ni queremos los dulces, solo queremos espiar en tu casa.
"Mierda.
¿Cuántas lámparas necesitan?
Carajo, tienen de todo".
Disfraces caseros.
Las botas de tu papá.
Guantes para lavar platos.
Unas gafas de raquetbol.
Tocas a la puerta y te abren. "Mierda.
¿De qué te disfrazaste?". "De mí mismo.
Truco o trato. ¿Tienes algún trabajito?
Noté unas baldosas sueltas en la entrada".
Lo loco de nuestros padres cuando uno observa a la gente
es que todos son amables ahora. Es como tener dos mamás.
Puedes hacer lo que quieras. "Ten cuidado". Nuestros padres
podrían ser malos y amables
al mismo tiempo. "Hazme un favor.
Lárgate de aquí.
Gracias".
Por eso digo
que enseñen a sus hijos qué está bien y qué no.
Que los eduquen bien.
Y lo más importante, que enseñen a esos malditos pendejos la diferencia
entre fuegos artificiales
y disparos.
La sabemos.
Ya la sabemos.
Sabemos cómo suena una maldita bengala.
Y cuando escuchamos…
…ya te moriste.
Es diferente.
Lo que no hacemos es faltarles el respeto a nuestros padres.
Esto nunca se ha hecho.
O padrastros. Tengamos en cuenta todos los casos.
No respondemos.
Estaba en el aeropuerto y un niño le dijo a su mamá:
"Te odio".
Y todos en el aeropuerto…
Miramos y la mujer estaba llorando. "¿Qué mierda?
Dele una paliza.
Solo así aprenderá. Dele una paliza".
Y todos en el aeropuerto decían: "¡Dele una paliza!
¡Dele una paliza!
¡Dele una paliza!". Aparecieron los latinos.
Y ella dijo:
"Nunca le pegué en mi vida".
Le dije: "Bueno, suba al avión
y nosotros le pegaremos.
Lo haremos mierda".
Será mejor que lo haga gente que volará con él.
Cuando tenía ocho años, le dije a mi abuela
que la odiaba.
Habrá tenido una bala en la recámara.
"¿Me odias?
Yo te odié primero.
Vamos, desahogáte.
Puedo soportarlo. Desahógate.
Te odié cuando naciste. Fui al hospital,
a la maternidad y dije: '¿Cuál es mi nieto? ¿El tercero?'.
Vamos.
Desahógate.
Te odié cuando te estaban haciendo.
En la casa, oía…
¿Sabes lo que dije? 'Trágatelo'".
Así te haces respetar.
No con esta mierda.
Cuando las latinas enviudan, no se vuelven a casar.
Quieren sentir el dolor.
"Hoy es el día en que mi mundo terminó".
"¿Qué? ¿De qué mierda hablas?".
"Hoy es el día
en que el amor de mi vida
se fue al cielo". Te quedas…
"¿De qué carajo…?
¿El gato?".
"Mi esposo".
Podría ser el peor tipo cuando estaba vivo,
pero cuando muere, dices: "¿De qué carajo hablas?
- ¿De quién hablas?". - "Mi esposo".
"¿No te prendió fuego?".
"Pero la comida no estaba lista. No lo culpes".
"Tía, en el parque, te golpeó
en la espalda
con una pala".
"No me agaché, sabelotodo".
Nunca estén solos. Busquen a alguien
que amen. No pasen solos el resto de su vida.
Todos tenemos esa tía que es muy triste.
Ya ni se pone las cejas.
Sola una cara en blanco.
"¡Qué emoción!".
"No se nota.
Dibújate unas líneas".
Porque la tristeza
no es para los ancianos.
El desamor es para los jóvenes.
Mi tío se separó de su novia. Tiene 63 años. Mira por su ventana.
Sale la mujer. "¿Quién está ahí afuera?". Y él…
Maldito pedo.
"Huelo mierda. ¿Quién anda ahí?".
Porque cuando envejeces,
el culo es la primera víctima.
Qué triste.
Cuando las mujeres tienen bebés…
La vagina con la que hiciste el amor
es la misma que está en la sala de partos…
No se parecen en nada.
La que está ahí está hinchada, cambia de color.
La enfermera: "Se parece a ti".
"Perra, yo no me veo así.
¿Acaso estoy cubierto de mierda?
Tengo seguro médico, así que no me hables así".
Cuando…
Cuando hicieron el amor, era chiquita, perfecta.
Si eres gabacho, blanco, un pastel de zanahoria.
Si eres negro, terciopelo rojo.
…galleta de la fortuna.
Si eres latino…
Es la mejor "flanocha".
Sin burbujas, es la mejor
flanocha que he probado.
Es otra cosa. Los niños crecen.
La casa no es segura.
Estás en la sala y escuchas algo en la cocina.
Vas. El bebé se quemó con la estufa caliente.
"Aquí te quemaste el año pasado.
¿Ves tu piel del año pasado?
Y aquí te quemaste ahora.
Creciste todo esto
desde el año pasado.
No eres más inteligente, porque lo hiciste otra vez.
Pero estás más alto".
Críen a sus hijos para que coman su comida.
Te comías lo que cocinaban tus padres.
A los 11 meses, con un chile relleno en la cuna.
Con la cabeza envuelta en queso.
"¡Se me cayó la cerveza!".
Una vez, se me cayó la cerveza.
Malditos monitores de bebés. Los otros bebés:
"Dile que se me cayó la cerveza.
¡Rápido! No necesitas pañal. Ve a decirle".
Toda esa mierda.
Las latinas son hermosas, tal vez las más hermosas.
Tal vez las más hermosas del mundo.
No me gustaría casarme con una.
No esperan halagos. Se halagan a sí mismas.
Se viste, salen.
"Bajé de peso, ¿no?
¿No es cierto?".
Buscan halagos. "Mira mi pelo".
Sí.
Si te dejan salir con un amigo, te siguen hasta el auto.
"Oye, tienes suerte de que te deje ir.
No te hablo a ti. Lárgate.
Lárgate antes de que cambie de opinión.
Vete.
Y si bebes demasiado, no tomes un Uber o un Lyft.
Como un hombre, aguántate. Conduce a casa".
Te para la policía y estás…
¿"Puede decir el alfabeto al revés?". Todos en el auto:
"Mierda, lo atraparon".
"¿El alfabeto al revés?
A.
B.
¿Cuánto tiempo?
C".
Terminas cuidando a todos tus parientes.
Ninguno quiere ir a un asilo.
Ninguno quiere irse de su casa.
Alguien se cae en la casa. Estás viendo TV
y arriba oyes…
Fuera del cuarto: "Tía, ¿estás bien?".
"Me caí.
Me caí, George. No entres.
Cago mucho".
Tú en el pasillo…
Ni lo hueles aún, pero…
No deberías…
"No hables.
Tengo cagada la espalda".
Estás en el pasillo.
"¿Dónde estás?".
El sistema de alerta médica Life Alert es una mierda.
Si eres una mujer blanca y le das a tu mamá un Life Alert,
le dices: "Oye, mamá.
Te abandonamos oficialmente.
Cuando te caigas, nadie estará ahí para levantarte.
Llama a ese lugar".
"Ayuda.
Me caí".
Habla el operador. "Escuche, señora, esta es la quinta vez
que se cae esta semana.
Su esposo y su hijo
solo pagaron tres caídas
por semana.
Así que no podremos ir a levantarla
hasta el próximo período de facturación.
¿Quiere hablar con mi supervisor? Bien".
No.
Cuando alguien se cae
en nuestra familia, luego de reírnos,
la levantamos y la mandamos a la cocina.
"¿Cómo saliste de la cocina?
Tengo un lugar para mamá junto al maldito comal".
Ninguno de nosotros…
Ninguno puede aceptar halagos.
Recibes un halago frente a tu mamá. "¿Por qué amás a George?".
"Me encanta su risa.
Es muy linda".
Dices: "¡Carajo! No.
No tengo una risa linda".
"Bueno, es muy generoso".
"¿Él?".
Nunca les cae bien quien te gusta.
Les muestras una foto de alguien.
Solía mostrarle mujeres a mi abuela. "¿Qué tal ella?".
"Sí. ¿Y esa de allí?".
"Es una puta.
Mira cómo camina. Así caminaba yo de joven.
Y yo era una puta, así que lo sé.
Así caminan".
Cuando envejeces y tienes hijos…
Cuando tienes un hijo,
es el mejor día
de tu vida.
Depende.
Porque algunos son cabrones.
Es el horrible precio a pagar por no sacarla.
"¿Cuánto tiempo? ¿Para siempre?
Ahora me lo dices. La habría sacado".
Comíamos lo que había en la nevera.
Podría haber algo por dos años. Ya ni lo fabricaban.
Mirabas la leche. "¿Qué mierda?
Esta leche es de julio".
Y aparecía tu mamá. "En la escuela
no quieres aprender.
Pero, en casa, no puedes dejar de leer.
¡Al carajo!
Maldita Rosetta Stone.
No puedes
dejar de aprender, ¿no?".
No podías decir que no había comida, porque encontraba algo para comer.
En el fondo de la nevera, en un paquete,
una sola salchicha
cubierta de grasa, quemada por la luz.
La sacaba. "Come eso".
"Carajo, está cubierta de grasa".
"¿Y tú no?
Hijo de perra.
Ve al baño, quítate la camisa, mírate en el espejo
y pídele perdón a la salchicha.
¡Discúlpate con la salchicha!".
"¿Disculparme con una salchicha?".
Todos los días, alguien viene y te dice estupideces.
En el ascensor. Nadie quiere hablar
en el ascensor. Por eso la gente hace esto.
Aprendan esas lecciones.
Le dije a un tipo: "Mañana me voy de la ciudad".
Me miró
y dijo: "¿Por qué mejor no te vas a la mierda?".
Así aprendes a no hablar en el maldito ascensor.
Me preguntaron: "¿Has hecho spinning?".
"¿Qué carajo? ¿Qué?
¿Hacer spinning?
Si andamos en bicicleta, los mexicanos
no podemos estar en el mismo lugar una hora después.
Tenemos que estar a una hora".
Cuando termina la clase, estás en el mismo lugar, con el culo…
- "¿Adónde fuiste?". - "Estaba en la bicicleta".
- "¡Te estamos esperando!". - "Maldita bicicleta".
"Te dije que esa bicicleta no avanzaba".
Eso es. Tratamos de comer bien.
Ningún latino quiere vivir para siempre, pero disfrutamos de comer.
No viviremos para siempre. Coman lo que quieran y disfruten.
Pidan la vaca.
Ahora se está volviendo ridículo.
Ahora, si vas a un restaurante mexicano, escuchas:
"Hola, señor".
El camarero lleva 40 años ahí. Está esperando.
"Hola, estos tacos de pollo,
¿el pollo fue sacrificado sin crueldad?".
"¿Fue
sacrificado sin crueldad?".
"Sí.
Lo acariciamos hasta que murió".
No intentamos vivir para siempre.
No nos medimos el colesterol.
La primera vez que nos tomamos la presión es en el mercado.
Tienen esa máquina gratis.
Pones el brazo. Presionas el botón.
Empieza a llenarse de aire.
Cuando aparece el número, todos miran.
"Aléjense, es mi número".
- "¿Cuánto es?". - "Igual que el año pasado. 280 sobre…
…125.
Dice que debería estar muerto.
Tengo cosas que hacer. No puedo estar muerto".
No queremos ir al médico. No queremos saber.
Creo que lo más loco
en nuestra cultura ahora
es la fiesta para anunciar el sexo
de un bebé.
Como si los blancos no pudieran ser más blancos,
hacen fiestas
para anunciar
el sexo
de un bebé, con toda la familia.
"¡Revienta los globos, Dylan!".
A los latinos no nos importa el celeste o rosa.
¿Es nuestro?
"¿Es mío? Tráelo aquí.
Espero que se vea más oscuro cuando llegue,
porque desde aquí parece claro".
No nos dejamos llevar por esa mierda.
La gente que toma fotos de su comida
en el restaurante y luego te envía una foto.
No estás en el restaurante.
Pero te envían la foto de la comida. Estás en tu casa
y recibes una foto de un filete.
Y no estás ahí.
Toma una foto de una caca y envíala.
- "¿Qué es esto?". - "Antes y después, imbécil".
Veré tu maldito filete.
Envía una foto de tu palito.
"Es el postre. ¿Alguien quiere?
Te traeré un poco de salsa".
A nadie le importa.
Todos dicen tonterías. En Nueva York, comía una salchicha.
Todos tienen que mirar. Un tipo dijo: "¿Sabes?
Una vez que sabes de qué está hecha una salchicha,
nunca más quieres comerlas".
"¿Sí?
Sé lo que hace una panocha. Igual me la como.
Así que no te metas".
Si van a pasar tiempo con sus hijos
leyendo cuentos para dormir que no tienen sentido,
usen ese tiempo para decirles a sus hijos
que pueden ser lo que quieran en este mundo.
Que importan.
Que su voz siempre se escuchará.
Y que sean felices primero.
Porque
si van a contarles un cuento de hadas, que sea ese.
No nos prepararon para vivir dentro de la casa.
Nos prepararon para vivir afuera, en el mundo.
Ya saben.
Estamos preparados para cualquier situación.
Enseñen a sus hijos a respetar.
Enséñenles a comportarse en público.
¿Berrinches? Nosotros no.
No tuve un berrinche hasta los cincuenta…
Cincuenta y tres años. Mi abuela había muerto hace siete años.
Aún la busco.
"Huelo a crema Olay. ¿Anda por aquí?".
Así son. ¡Mierda!
Este año,
las primeras mujeres fueron al espacio.
Hicieron una caminata espacial. Dos mujeres
por primera vez.
Sus esposos habrán dicho: "No están lo suficientemente lejos, ¿no?
Mierda.
Avisen cuando lleguen a la atmósfera
para empezar a limpiar.
y cambiar al bebé".
Creo que…
Croo que en nuestra vida podría haber
un presidente latino.
Si este puto puede ser presidente, cualquiera puede.
El maldito tío.
"Todo es gratis".
"¿No puedo?".
Nos encargaríamos de tener un presidente latino. Mejor una latina.
Nunca verían a ese hijo de puta.
Nunca saldría de la Casa Blanca.
"Vuelve a casa. Saliste anoche.
Sabes que no sales dos noches seguidas.
Si quieren hablar contigo, que vengan.
No irás. Dame ese teléfono. Les diré que no irás".
Así somos. Este país es mejor
que como está ahora.
No pueden hacer que la gente
denuncie a otra gente con la policía
solo porque sean de un lugar que no te gusta. Este país…
Debemos volver a ocuparnos de nuestros propios asuntos
y dejar que la gente haga sus cosas.
Hay gente blanca que llama a la policía
por gente negra en Starbucks. Todos tienen miedo. "Hola.
Están aquí. Por favor, ayuda.
No puedo hablar.
Usaré códigos de café, ¿sí?
Hay cuatro espressos.
Entraron dos horchatas.
Y tres micheladas. ¡Dense prisa!
Salsa de soja, ¡apúrense!".
A la mierda con eso.
Es una idiotez.
Todo lo que pasó en este país
que ha sido terrorismo interno
no fue obra de afroamericanos ni de latinos.
¿Tiroteos masivos?
Nosotros no.
No nos gustan los lugares donde no conocemos a nadie.
Cuando entras…
"Sí, estoy bien. Estoy bien.
Pensé que estaba mi tía. Volveré".
Nosotros no.
¿Disparar en una escuela? Nunca.
Y odiamos la escuela. Uno pensaría
que seríamos los primeros niños en disparar en una escuela.
- "Tenemos una prueba". - "No".
Si disparásemos en una escuela, no sería a los niños.
Sería a los registros de asistencia.
"Están ahí".
Uno vuelve después de la escuela.
"¿Recuerdas tu promedio de calificaciones?".
"¿El mío?
Fue un combo alto.
Era fantástico.
Creo que era
21, o 21 y medio…
21.5.
Cuatro o cinco.
21.5.
Ah, mis notas.
Notas…
¿Notas musicales?".
Escuchen.
Cada semana, ves en las noticias
que arrestaron a una maestra
por tener sexo con un estudiante.
Y ninguna de las maestras…
Todas son…
Son hermosas. No como las nuestras.
Si una maestra intentaba cogerte
en esa época, la mirabas y decías:
"Señora Smith, prefiero reprobar.
Acepto reprobar.
Intente de nuevo en la escuela de verano, pero no sé".
No.
Estos chicos denuncian a la maestra.
Así de diferentes son de nosotros. Denuncian
a la maestra.
¿Nosotros?
Nadie llegaría tarde a la escuela. A las 5:30 a. m.…
Una larga fila.
"Debo ir a casa. Ya vuelvo".
Y si le contáramos a alguien, no lo creerían.
"La maestra…".
"¡Lárgate de aquí!
Mentirosa de mierda. ¡Mentira!
Mentira.
¿Por qué la señora Anderson se la chuparía a un mexicano gordo?".
"Eso le dije, pero igual lo hizo. No sé.
Díselo a ella, no a mí. Mierda".
Entras
a la oficina del director.
Están el director,
la señora Anderson,
la policía,
tu mamá,
tu papá,
tu padrastro.
"Pasa, George López. ¿La señora Anderson
te hizo una felación?
¿Te hizo eyacular?".
Escuchen.
Nos encanta este país. Entiéndanlo.
¿De acuerdo?
Toda esa mierda, de volar un edificio federal,
no.
De ahí vienen los cheques. Tonterías.
No somos estúpidos.
"¿Qué carajo? Los cheques vienen…".
"Creí que dijiste que sí".
No dejes a tus hijos con tus abuelos. Si vives con la mamá de tu mamá,
tratas de disciplinarlos como te disciplinaron a ti y tu mamá: "Ey,
no le hables así a mi nieto.
Mientras esté viva, lo respetas.
¿De acuerdo? Lo respetas".
- "Tú me gritabas". - "Esto es diferente.
Él es listo.
No es como tú. No usa un casco todo el día como tú".
No respondíamos. Podían dejarnos en el auto en el verano.
Ahora no. Podían dejarnos en el auto con las ventanillas abiertas.
Veías a un policía. "No, me meteré en líos. Estoy bien.
Solo llevo aquí una hora y media. Estoy bien.
Vaya a luchar contra el verdadero crimen".
Ya saben.
Ese es el futuro.
Ese es el futuro de este país,
la diversidad latina.
Chinos, latinos, negros, blancos. Todos aquí.
Un ejemplo de diversidad.
¡No nos iremos!
Sean felices en su vida. No dejen que nadie les diga qué hacer.
No esperen a enfermarse para querer vivir.
Sean felices en su vida.
Enamórense y sean felices.
Aprecien los momentos. Si aún tienen gente mayor en la familia,
tómenles fotos,
tómenlos de las manos, péinenlos,
pónganlos en pedo una vez más.
Así lo hacemos.
Yo amo a mi comunidad.
Amo a los latinos de todo el mundo.
No nos conocemos,
pero seguimos esta sencilla regla.
Si me metes con un frijol,
te metes con el burrito entero.
Gracias por venir a verme. Los amo.
Gracias.
¡Gracias a todos! ¡Me encanta!
Subtítulos: Jesica Miotti