Downloaded from YTS.MX
‎(ผลงานสแตนด์อัพคอมเมดี้จาก NETFLIX)
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎ซานฟรานซิสโก
‎เป็นเกียรติอย่างยิ่งที่ผมจะได้แนะนำ
‎กระบอกเสียงของคนรุ่นเรา
‎คนบ้านเดียวกันกับผม
‎สุดยอดนักแสดงตลกสแตนด์อัพ
‎จอร์จ โลเปซ
‎ไง พวกระยำ
‎ผมพูดว่า "ไง พวกระยำ"
‎สำหรับคนที่ไม่เข้าใจ...
‎เหมือนๆ กัน
‎ผมขอแนะนำตัวเองนิดนึง
‎ผมชื่อจอร์จ โลเปซ
‎ไตข้างหนึ่งของผมไม่ใช่ของผม
‎และตระกูลเป็นโรคสมองเสื่อม
‎ดังนั้นผมไม่ได้มาเล่นๆ ซานฟรานซิสโก
‎ตอนนี้มีคนมีปัญหากับสิ่งที่เป็นอยู่ในตอนนี้
‎นี่แหละความเห็นทางการเมืองของผม ‎"สิ่งที่เป็นอยู่ในตอนนี้"
‎ผมต้องบอกพวกคุณว่าตอนนี้มันเป็นยังไง
‎ทหารผ่านศึกชาวละติน คนที่รับใช้ประเทศนี้
‎ถูกเนรเทศออกจากสหรัฐอเมริกา ‎เรื่องแบบนี้จะเกิดขึ้นไม่ได้
‎ไร้สาระมาก
‎ทุกคนที่ยินดีจะตายเพื่อประเทศนี้ ‎ควรที่จะอยู่ในประเทศนี้ได้
‎เข้าใจที่ผมพูดมั้ย
‎ถ้าคุณดูแลลูกคนอื่น
‎และใช้เวลากับลูกคนอื่นมากกว่าลูกของตัวเอง
‎คุณควรได้รับอนุญาตให้อยู่ในประเทศนี้
‎อยากคุยเรื่องวิธีการได้สัญชาติเป็นพลเมืองใช่มั้ย ‎เรามีวิธีอยู่แล้วนี่
‎วิธีนั้นเรียกว่าโยนี
‎ถ้าคุณเกิดที่นี่ คุณก็ต้องอยู่ที่นี่ได้
‎ผ่านโยนีออกมา
‎วิธีที่จะได้เป็นพลเมือง... แล้วผ่าคลอดล่ะ
‎ทั้งสอง ผ่าคลอด คลอดธรรมชาติ
‎เราไม่ได้เป็นคนอย่างนั้น
‎ทำงานหนัก อย่าทำให้คนอื่นมองเราไม่ดี
‎ฟังนะ สนง.ตรวจคนเข้าเมือง
‎กับเรื่องไร้สาระ ‎ที่กระทรวงความมั่นคงแห่งมาตุภูมิ...
‎ถ้าพวกเขาอยากทำอะไรไร้สาระแบบนั้น ‎ถ้าพวกเขาอยากเนรเทศผู้คน...
‎หยุดครับ
‎ผมอยู่ฝ่ายเดียวกับคุณ ใจเย็นๆ
‎อย่าว่าให้ผมสิ ผมเป็นคนเขียนนะ ‎ผมรู้ว่าต่อไปคืออะไร
‎ไม่ต้องไปโรงงาน ไม่ต้องไปโรงเรียน ‎ไม่ต้องไปทำงาน
‎โอเคนะ ปล่อยให้คนในครอบครัวตัดสินใจ ‎ปล่อยให้ชาวละตินตัดสินใจ...
‎ว่าจะให้ใครถูกเนรเทศ
‎เพราะเราทุกคนมีญาติที่เราชอบ...
‎กับญาติบางคนเราก็พูดด้วยว่า "นี่"
‎ตอนตีสี่ "ป้า ตื่น
‎พวกเขาต้องการตัวป้า"
‎- "ใคร" ‎- "เม็กซิโก"
‎- "เม็กซิโกต้องการตัวป้าเหรอ" ‎- "ครับ มา เร็ว"
‎"ลุงด้วยครับ มา พวกเขาต้องการตัวลุง
‎- เอลซัลวาดอร์" ‎- "ซัลวาดอร์"
‎"เอลซัลวาดอร์ มาครับ มา"
‎"ป้า ไม่ต้องใส่ยกทรง ไปอย่างนั้นแหละ"
‎ช่างมัน จะมีขี้ตาก็ช่างมัน
‎พวกตำรวจ ‎ถ้าคุณจะเป็นชาวละติน คุณต้องฉลาดกว่าตำรวจ
‎ก่อนที่เราจะแกล้งทำเป็นว่าพูดภาษาอังกฤษไม่ได้ ‎เพราะไอซีอี
‎คุณถูกสั่งให้จอดข้างทาง ‎พวกเขาไม่ถามหาใบขับขี่หรือทะเบียนรถเลยนะ
‎พวกเขาถามทันทีว่า ‎"พูดภาษาอังกฤษได้มั้ย" คุณก็แบบ "หึ"
‎แล้วก็พูดเบาๆ ว่า "เวรละ"
‎"เยส"
‎ผมอยู่ได้ใช่มั้ย โอราเล
‎อุ่ย ผมหมายถึง..."
‎พวกเขาเคยใช้วิธีนั้น
‎ตอนนั้นคุณสามารถแกล้งทำเป็นว่า ‎พูดภาษาอังกฤษไม่ได้
‎ตำรวจสั่งให้จอดข้างทาง
‎- "จะลงจากรถมั้ย" ‎- "ผมไม่เข้าใจที่คุณพูด"
‎"เออๆ ไปๆ
‎ฉันไม่รู้ ฉันไม่รู้ว่าพวกมันพูดอะไร"
‎เราเคยแกล้งทำเป็นว่าพูดอังกฤษไม่เป็น ‎ตำรวจปล่อยเรา
‎แต่ตอนนี้ตำรวจจะเอากระบองฟาดคุณเข้าให้
‎ผมพูดภาษาอังกฤษไม่...
‎- "ลงจากรถ" ‎- "ผมไม่เข้าใจที่คุณพูด...
‎อ๋อ จะให้ผมลงจากรถเหรอ
‎ตายแล้ว
‎สุดยอดอะไรเบอร์นี้ ฉันเข้าใจ"
‎จะให้ทิ้งชิโปตเลไว้บน...
‎คนที่มาจากประเทศอื่น...
‎เก่งขนาดนั้นเลยนะ
‎เราไม่ได้เก่งขนาดนั้น ‎เราทุกคนชินกับการอยู่ที่นี่ คนที่มาที่นี่ต่างหาก
‎คนงานคนหนึ่งทำงานบนหลังคาบ้านผม ‎เป็นบ้านสองชั้น
‎เขาพลัดตกลงมา
‎เขาตกลงมาจากหลังคาบ้านผม เอาหลังลง
‎ผมก็เดินออกไป เขาขอโทษผม
‎ขอโทษที่ตกลงมาจากหลังคาบ้านผม ‎ผมก็แบบ "เป็นอะไรมั้ย"
‎เขาตอบว่า "ขอโทษครับ"
‎"อะไร นายตกลงมาจากหลังคาบ้านฉันนะ"
‎เขาพูดว่า "อย่าไล่ผมออกนะครับ" ‎ผมก็ "อะไรวะ"
‎แล้วเขาก็พูดอะไรไม่รู้บ้าบอ
‎"ผมจะทำงานล่วงเวลาให้ ‎ชดเชยเวลาที่ผมอยู่ในอากาศ"
‎อะไรเนี่ย
‎ผมถามว่า "จะหาอีกสิบคนได้ที่ไหน"
‎เขาตอบว่า "บีบแตร"
‎เขาว่ากันว่าโรมไม่ได้สร้างเสร็จในวันเดียว
‎โรมไม่ได้สร้างเสร็จในวันเดียว
‎ในฐานะชิคาโน ‎ผมขอพูดเลยว่าพวกเขาจ้างผิดคน
‎ไม่ต้องมีใบอนุญาตใช่มั้ย
‎ไม่ต้องมีใบอนุญาต เก้าโมงครึ่ง
‎"สร้างโคลอสเซียมเสร็จแล้วครับ ‎ต้องทำอีกมั้ยครับ"
‎คนอื่นสามารถนั่งได้แล้ว
‎อนาคต... ไอ้เรื่องที่สร้างกำแพงไร้สาระ...
‎ไม่รู้สิ พวกเขาอาจจะรอใบอนุญาตอยู่มั้ง ไม่รู้สิ
‎ถ้าเป็นผมกับผู้ชายอีกประมาณห้าคน ‎เราคงสร้างกำแพงแบบนั้นเสร็จไปแล้ว
‎คงสร้างเสร็จไปแล้ว
‎เราจะไม่สร้างให้มันหนักมาก ‎จนทำอุโมงที่อยู่ข้างใต้ถล่ม
‎เอาเลย
‎รู้มั้ย
‎ผมจะบอกอะไรให้ ‎คุณลองไปยุ่งกับคนขายของและคนขอทาน...
‎คุณให้ใครสักคนออกไปขอก็ได้ว่า ‎"มีเงินทอนมั้ย มีเงินทอนมั้ย"
‎พวกเขาได้รับการปกป้องเสมอ ‎"เขาอาจจะป่วยทางจิตก็ได้"
‎"เหรอ แต่มีชายคนหนึ่ง ‎จะขายผลไม้เก้าปอนด์ให้คุณด้วยราคาห้าดอล
‎แบบนี้ไม่บ้าเหรอ
‎- แม้กระทั่งตอนที่คุณถามว่า "เท่าไร" ‎- "ห้าดอล"
‎"บ้ารึไง
‎ไอ้นี่แม่งบ้า"
‎ฟังนะ พวกเราชาวละตินมีอารมณ์ขันที่สุดยอด
‎เพราะคนในตระกูลเรา
‎บางครั้งตลกกว่าคนอื่นที่เราเจอในชีวิตจริงซะอีก
‎ผมมีลุงอยู่คนหนึ่ง
‎เขาบ้ามาก
‎ผู้หญิงคนหนึ่งชนเขาแล้วหนี
‎ผู้หญิงคนนั้นขับหนีไป พวกเขาโทรหาตำรวจ
‎ตำรวจถามลุงผมว่า ‎"พอจะบอกรูปพรรณสัณฐานของเธอได้มั้ย"
‎ลุงผมก็แบบ...
‎"คือ ผมคงเอาเธอแหละ
‎เธอแซ่บมาก อะไรนะจอร์จ เธอแซ่บมาก
‎ครับ จดบันทึกไว้เลย
‎นังบ้านั่นแซ่บมาก น่าเย"
‎ทำดาวไว้ด้วย พวกเขาจะได้รู้
‎พวกคุณรู้มั้ย
‎ทุกอย่างเป็นเรื่องตลก หมอถามว่า
‎"เคยเป็นโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์มั้ย" ‎ลุงผมก็แบบ...
‎"หมอคิดว่าไงล่ะ
‎ได้ยินมั้ยหมอ คิดว่าไง
‎อย่าลืมสิว่าผมเคยมีผื่นขึ้นตรงนี้
‎อย่าจดบันทึกไว้ล่ะ"
‎พวกเขาไม่อยากฟังหมอ
‎พวกเขาบอกลุงผมว่า
‎"ตับคุณโต คุณเป็นโรคตับแข็ง
‎และที่เท้ามีเนื้อตาย"
‎พวกเขาบอกว่า "ถ้าคุณดื่มเหล้า คุณตายแน่" ‎แล้วลุงผมก็ทำแบบนี้ใส่หมอ
‎"ช่างหมอเถอะ ไปกัน
‎เขาเจอลุงแค่ครั้งเดียวแต่คิดว่ารู้จักลุงเนี่ยนะ ‎ไอ้หมอบ้า
‎ดื่มแล้วไง ตอนดื่มเขาก็ไม่ได้อยู่ด้วยนี่ ‎เขาไม่รู้หรอก
‎อย่าทำให้ลุงเสียเวลากับเรื่องไร้สาระ"
‎มันแตกต่างจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
‎เราไม่ได้พยายามจะมีชีวิตอยู่ไปตลอด
‎เราไม่ได้อยากไปหาหมอ
‎เราไม่อยากรู้ว่าเราป่วยมั้ย เรารู้
‎โอเคมั้ย ผมรู้ว่าเสียงแบบนี้คือโรคอะไร
‎กลางดึก
‎เท้าคุณไง ‎รองเท้าคุณคับในวันจันทร์ตอนเช้า คุณรู้
‎ความดันคุณอาจจะขึ้นสูง
‎คุณมีเกลือมากเกินไป ‎เราใส่เกลือในอาหารแต่ไม่ชิม
‎พอเกลืออยู่บนอาหาร...
‎เราก็กินเลย
‎เราไม่อยากรู้
‎ฟังนะครับ มะเร็งต่อมลูกหมาก...
‎ตัวอสุจิผมหายไปหมดก็เพราะโรคนั้น
‎มะเร็งต่อมลูกหมาก ‎คือโรคที่ฆ่าผู้ชายชาวละตินมากที่สุด
‎เพราะทางเดียวที่พวกเขาตรวจได้ก็คือ...
‎ทางข้างหลัง
‎พ่อหรือลุงคุณก็จะแบบ "หึ ไม่มีทาง
‎ขอตายดีกว่าถ้าจะมีใครมาจับก้นฉัน"
‎ไม่ได้เมาใช่มั้ย ก็ไม่ใช่
‎ไม่ เมาเลยละ
‎ตอนผมถึงบ้านจับผมก็ได้ ‎ก่อนที่ผมจะเปลี่ยนเสื้อผ้า ก่อนที่เราจะเข้านอน
‎ไม่ใช่เลย
‎พวกเขายังดื่มอยู่ ยังทำอะไรแบบนั้นอยู่
‎เขาเข้าห้องน้ำประมาณสิบครั้งในหนึ่งคืน
‎หลังจากประมาณสิบปี ป้าผมพูดว่า ‎"คุณต้องไปหาหมอ" หลังจากสิบปี
‎หมอมองเขาแล้วพูดว่า ‎"คุณเป็นมะเร็งต่อมลูกหมาก"
‎เขามองป้าแล้วถามว่า "ได้ยินที่เขาบอกผมมั้ย
‎ได้ยินใช่มั้ย ผมได้ยิน ‎บอกเธอหน่อยเพราะผมได้ยินว่า...
‎ผมเป็นมะเร็งต่อมลูกหมาก บ้าไปแล้ว
‎คุณให้ผมมาหาหมอ ‎ดูสิ ตอนนี้ผมเป็นมะเร็งต่อมลูกหมากแล้วเนี่ย
‎อะไรเนี่ย เมื่อวานไม่เห็นเป็น แต่วันนี้เป็น
‎เป็นแล้วเนี่ย ผมไม่รู้สึก...
‎ผมไม่รู้สึก..." จับ จับ
‎เราไม่ได้อยากอยู่จนชั่วนิรันดร์
‎เราไม่ได้พยายามเช็กให้แน่ใจ ‎ว่าทุกอย่างที่เรากิน...
‎ดีต่อตัวเรา เรารู้ ฟังนะ
‎เวลาคุณไปร้านอาหารเม็กซิกัน ‎คุณรู้อยู่แล้วว่า...
‎เราทำอาหารด้วย... เฮ้ย ดูเรา
‎เราเอาชนะโรคอ้วนได้ ‎พอถึงป.3 เราก็โบกมือลาแล้ว
‎"ไว้เจอกันใหม่นะโรคอ้วน ‎ฉันผ่านแกไปแล้วโว้ย"
‎หลังจากนั้นชาวละตินทุกคนก็อ้วน
‎คุณพยายามทำให้พวกเขารู้สึกดี ‎โดยการพูดว่า "นี่ พวกคุณ...
‎พวกคุณจะได้เป็นฝาแฝดกันแหละ ก็เลย...
‎นึกออกมั้ย
‎ไม่ได้ยินเสียงบอกว่าอิ่มแล้วใช่มั้ย ไม่เนอะ
‎คุณอาจจะฟัง อาจจะเป็นเสียงพี่สาวคุณ ‎แต่คุณต้องลองดูนะ"
‎อายุได้ 11 ‎ก็นมใหญ่กว่าทุกคนในครอบครัวแล้ว
‎"อึ๋มพิฆาต มานี่หน่อย"
‎นั่นแหละเป็นที่มาของชื่อเล่น ‎ครั้งหนึ่งคุณขี้รดกางเกง
‎คุณก็เลยชื่อขี้ตลอดชีวิต
‎อาจจะเป็นผู้ชายที่โตเป็นผู้ใหญ่แล้ว ขี้ ‎"เดาซิว่าใครกำลังจะแต่งงาน"
‎"ใคร"
‎- "ขี้" ‎- "เชี่ย
‎ขี้จะแต่งงานเหรอ"
‎- "เมียเขากำลังท้อง" ‎- "เอาเข้าแล้ว
‎พวกเขาจะมีก้อนขี้วิ่งเล่นไปมา
‎ขี้จะแต่งงานเหรอ หือ บ้าไปแล้ว
‎ขี้เนี่ยนะ ก็ดีแล้วสำหรับขี้"
‎เราทุกคนรู้
‎พ่อแม่พวกเรา ‎เราถูกเลี้ยงดูโดยคนที่ชอบติรูปร่างอยู่แล้ว
‎พวกเขาไม่สนว่าคุณอายุเท่าไร
‎กำลังจะไปทำงานนะ แต่พูดก่อนว่า ‎"นี่ ไอ้เด็กอ้วนสองคนตรงนั้นน่ะ
‎กลับบ้านมาอย่าให้เห็นนะว่ายังนั่งอยู่บนโซฟา
‎จ้ำม่ำหนึ่ง จ้ำม่ำสอง เข้าใจมั้ย"
‎เราตอบว่า
‎- "ครับ" ‎- "ดี
‎งั้นไปอาบน้ำให้สะอาด เร็ว
‎ลองใส่รองเท้าด้วย ดูซิว่าพอดีมั้ย สองวันแล้ว"
‎ยายผมเป็นคนเลี้ยงดูผม ‎เธออยู่จนอายุถึง 89 เธอ...
‎เธอเป็นโรคสมองเสื่อม ให้ตายสิ
‎ผู้หญิงชาวละตินนิสัยไม่ดีแบบนี้ครับ ‎หญิงแก่ชาวละติน
‎หมอบอกว่า "คุณเป็นอัลไซเมอร์นะครับ" ‎ยายผมยืนขึ้นแล้วถามว่า "ฉันไปได้รึยัง"
‎ผมก็ถามว่า "ได้ยินที่หมอพูดมั้ย" ยายตอบว่า
‎"เดี๋ยวนะ นี่แกเป็นหรือยายเป็นกันแน่
‎ยายขอให้แกมาส่ง ไม่ได้ขอความเห็น"
‎แล้วผมก็ถามว่า "แบบนี้จะเกิดอะไรขึ้นครับ" ‎หมอตอบว่า
‎"เราก็จะเริ่มลืมสถานที่ต่างๆ
‎เริ่มลืมคนนั้นคนนี้ ‎ยายผมก็แบบ "เดี๋ยวนะ นี่ ฟังนะ
‎คุณไม่รู้จักฉัน
‎และคุณไม่รู้จักชีวิตฉัน ทั้งสองคนนั้นแหละ"
‎เธอมองผมกับหมอแล้วพูดว่า ‎"อยากลืมคนอื่นแล้ว"
‎หลังจากนั้นเธอก็หันมาที่ผมแล้วพูดว่า ‎"เร็ว แลร์รี่ ออกไปจากที่นี่กัน"
‎ถ้าคุณหาความเห็นใจละก็ คุณจะไม่เจอ...
‎ในสังคมชาวละติน
‎คุณอาจจะร้องไห้อยู่ แล้วพวกเขาก็ถามว่า ‎"เป็นอะไร" "ก็หมอน่ะสิ
‎หมอบอกว่าผมเป็นมะเร็ง" ‎แล้วเราก็จะแบบ "โล่งไปที"
‎"เป็นอะไร ให้ตายสิ ‎นึกว่าจะบอกว่าฉันเป็นมะเร็ง
‎นี่ๆ อย่าร้องไห้สิ ดูฉันนี่ นายยังมีฉัน ให้ตายสิ
‎เขาให้เวลาเท่าไร"
‎"สามเดือน"
‎"อ๋อ งั้นแสดงว่าจะไม่อยู่วันวาเลนไทน์ใช่มั้ย
‎อะไร วันนั้นวันเกิดฉัน แต่นายจะไม่อยู่เนี่ยนะ
‎ทำไม ไม่อยากอยู่ ‎หรือเพราะหมอบอกนายว่าไม่ให้อยู่
‎ทนๆ มันไป ช่างหัวมัน สู้ๆ"
‎เป็นวัฒนธรรมอีกแบบหนึ่ง
‎ผมว่าเป้าหมายในชีวิตของผู้ชายผิวขาวคือ
‎พาลูกสาวเดินตามทางเดินกลางโบสถ์
‎"ฉันอยากอยู่ตรงนั้น
‎ในวันสำคัญของเคลซีย์"
‎ส่วนผู้ชายชาวละตินทุกคนคิดแต่ว่า ‎"ฉันอยากมีชีวิตอยู่ให้นานกว่าทุกคนที่เกลียดฉัน"
‎พวกเขาคิดแต่อย่างนั้น
‎ทนๆ ไป
‎ยายผมเข้ามาเห็นผม ‎ตอนผมกำลังเขียนรายชื่อคนที่ผมอยากฆ่า
‎เธอถามว่า "นี่อะไร ขอดูหน่อย ‎งี่เง่ามาก นี่อะไร
‎รายชื่อของคนที่แกอยากฆ่างั้นเหรอ
‎นี่ โง่จริง สองคนแรกตายไปแล้ว ‎สองคนนี้ตายไปแล้ว
‎ส่วนสองคนสุดท้ายยายก็อยากฆ่าเหมือนกัน ‎มา ยายจะช่วยแก"
‎บรรยากาศคือ...
‎อีกอย่างหนึ่งเลย
‎พอจะนึกออกมั้ย
‎เราไม่ได้อยาก...
‎เราไม่ได้อยากอยู่ไปตลอด ‎เราอยากใช้ชีวิตอยู่ในตอนนี้
‎เราเป็นคนง่ายๆ
‎ลุงผมจะโกรธเลยถ้า...
‎ลองสร้างสถานการณ์ขึ้นมาก็ได้
‎"ลุง ใครจะชนะ
‎ระหว่าง
‎แอนนาเบลล์
‎กับลาโยโรนา
‎ลุงคิดว่าใครจะชนะ"
‎"ก็ต้องลาโยโรนาสิ
‎เธออัดแอนนาเบลล์จนน่วมแน่
‎แอนนาเบลล์เป็นตุ๊กตานะ
‎ลาโยโรนาฆ่าลูกตัวเองโดยการกดหัวจมน้ำ
‎คิดว่าเธอจะไม่อัดตุ๊กตาจนน่วมงั้นเหรอ"
‎ให้ตายสิ คุณเปลี่ยนไปเลย เปลี่ยนไปเลย
‎ผมช่วย...
‎ผมช่วยชีวิตสุนัข
‎ผมไม่ได้บอกว่าผมรักสุนัข ‎ผมบอกว่าผมช่วยชีวิตสุนัข
‎ต่างกันนะ แต่พวกสุนัขมันก็บ้าจริง
‎ชาวละตินจะโกรธมาก ‎เวลาสุนัขทำสิ่งที่มันต้องทำอยู่แล้ว มันเห่า...
‎"เฮ้ย เงียบ หยุดเห่า"
‎พวกเขามีขนมที่ผสมซีบีดีด้วย
‎สำหรับสุนัข ขนม...
‎ผสมซีบีดีสำหรับสุนัข ‎ประมาณหกเดือนก่อน ผมเอาให้สุนัขผมกิน
‎ไม่ส่งเสียงใดๆ
‎พวกมันอยู่ในบ้าน
‎สุนัขแสดงความเคารพ
‎สุนัขรักคุณ ‎พวกมันไม่สนว่าพวกคุณรูปร่างหน้าตาเป็นยังไง
‎คุณจะขี้เหร่ก็ได้ หรือจะ... ยังไงพวกมันก็ดีที่สุด
‎พวกมันดีที่สุด
‎เพราะเราอยู่กับสัตว์สนับสนุนทางอารมณ์ ‎ได้ไม่ดีเท่าไร มันไม่ใช่...
‎มันไม่ใช่สิ่งที่ดีสำหรับวัฒนธรรมของเรา
‎ลุงผมจูงแพะเดินไปมา ผมคิดว่ามัน...
‎คือสัตว์สนับสนุนทางอารมณ์
‎เขาโอบแพะไว้ใต้แขน
‎ผมเห็นเขาไม่ได้อยู่กับแพะเลยถามว่า ‎"แพะอยู่ไหน"
‎"ให้ตายเถอะ มันอร่อยมาก
‎มันช่วยให้ลุงมีอารมณ์ที่ดีขึ้น เรารู้สึก...
‎รักมันมากหลังจากที่เรากินมัน"
‎นั่นแหละเรา
‎ยังไงคุณก็ต้องแก่ตัวขึ้น คุณต้อง...
‎รู้ว่าอะไรกำลังเกิดขึ้นกับคุณ
‎เมื่อคุณแก่ขึ้น เมื่อผู้ชายแก่ขึ้น...
‎ตอนที่คุณยังเด็ก ร่างกายคุณฟิตเปรี๊ยะ ‎ไม่มีเสียงใดๆ ออกมา ไม่มี
‎ตูด... แน่น
‎อายุของมันคือ 18
‎ดีเลยแหละ
‎พอคุณแก่ขึ้น ตอนเดินก็ต้องพูดว่า
‎"ช่วยเปิดให้หน่อย" ‎เปิดขวดแตงกวาดองในหน้าร้อน
‎แล้วก็มีเสียง...
‎พวกเขาเดินเข้ามาในครัว "อะไร
‎ใครซื้อแตงกวาดองกลิ่นเหมือนขี้มา
‎เอาไปคืน
‎บอกคนขายด้วยว่ากลิ่นอย่างกับขี้ เอาไปคืน"
‎คุณพยายามเป็นหนุ่มเป็นสาวแต่ทำไม่ได้
‎เดินอยู่ดีๆ ก็ตดออกมา
‎คุณไปห้องน้ำ
‎คิดว่าฉี่เสร็จแล้ว ที่ไหนได้มีฉี่ออกมาอีก
‎เหมือนเรียนขับเกียร์ธรรมดา ‎ซึ่งเกียร์ติดอยู่ที่ลำตัว
‎จงมีความสุขสมัยที่ยังหนุ่มยังสาว ใช้ทุกวัน...
‎ให้เป็นวันที่สำคัญที่สุดในชีวิต ‎ใช้ชีวิตในทุกๆ วันให้มีความสุข
‎ใช้ชีวิต
‎อย่ารอให้ป่วยแล้วค่อยอยากใช้ชีวิต ‎จงใช้ชีวิตในขณะที่ยังสุขภาพแข็งแรง
‎นั่นคือตอนที่เราใช้ชีวิตจริงๆ
‎เราไม่กังวลเกี่ยวกับใคร
‎เราก็อยู่ของเราไป ทำของเราไป
‎เราแก่ขึ้น ลูกเราก็โตขึ้น
‎พวกเขารักเรา ไม่ทะเลาะกับเราแล้ว
‎ไม่ดื่มจนสลบ
‎ช่วงวันหยุด วันหยุดไหนก็ได้
‎ให้ตายเถอะ มีบางคนสลบ
‎พอตื่นขึ้นในเช้าวันต่อมา ‎มีคนหนึ่งตาดำ คุณถามว่า
‎- "เกิดอะไรขึ้นกับนาย" ‎- "อะไรวะ
‎นายมันสันดานส้นตีน"
‎"ก็อาจจะเป็นอย่างนั้น ‎เป็นทัศนคติที่แย่นะ นายอย่า...
‎ไปคุยกับคนอื่นแบบนั้นนะ ‎พวกเขาจะต่อยนายเข้าให้"
‎เราเป็นแบบนั้นเลย
‎ฟังนะครับ นี่คือ...
‎การใช้ชีวิตของเรา
‎เด็กไม่เข้าใจ พวกเขา...
‎พวกเขาชอบ...
‎ชอบฮาโลวีน ไม่มีใครใส่หน้ากากได้
‎เพราะมันจะทำให้เด็กกลัว
‎ฟังนะ ถ้าลูกคุณโง่ขนาดนั้น
‎ไม่รู้ด้วยซ้ำว่า...
‎ไม่ใช่วูล์ฟเวอรีนที่กำลังนั่งอยู่ข้างเขา
‎ให้ลูกคุณลาออกจากโรงเรียนเถอะ
‎ประหยัดเงิน
‎แล้วก็ให้เรียนที่บ้านนั่น
‎ทำห้องเก็บของสักห้อง เขาจะได้เฝ้าของให้คุณ ‎เขาจะได้อยู่ที่ห้องเก็บของ
‎ฮาโลวีนคือเทศกาลสุดท้ายที่เรา... ‎ฟังนะครับ
‎เราชาวละตินหลอกหรือเลี้ยง ‎จนถึงอายุ 50 ต้นๆ หรือกลางๆ
‎เราไม่อยากได้ลูกกวาด
‎เราอยากส่องเข้าไปในบ้านคุณ
‎"บ้านสวยจัง มาๆ เข้ามา"
‎"ต้องการโคมไฟกี่ตัว"
‎"เชี่ย มีทุกอย่างเลยว่ะ"
‎ชุดที่ทำขึ้นมาเอง
‎รองเท้าบูตของพ่อ
‎ถุงมือสำหรับล้างจาน
‎แว่นตาสำหรับใส่เล่นแร็กเกตบอล
‎คุณเคาะประตู ‎พวกเขาเปิดประตู "เชี่ย ตัวอะไรวะ
‎จะแต่งเป็นใคร" "ชุดนี้แต่งเอง
‎หลอกหรือเลี้ยง ‎พอจะมีงานจิปาถะให้ทำมั้ย เราจะได้...
‎ผมเห็นกระเบื้องตรงทางรถหลุดแล้ว
‎จ้างหรือไม่จ้าง"
‎เรื่องบ้าๆ เกี่ยวกับพ่อแม่ของเรา ‎เวลาคุณเห็นคนอื่นก็คือ
‎พ่อแม่ทุกคนดีและเป็นมิตร ‎แทบจะเหมือนกับว่ามีแม่อยู่สองคน
‎คุณจะทำอะไรก็ได้ที่คุณอยากทำ ‎แต่แค่ระวังก็พอ ไม่ต้องไปสนใจพ่อแม่เรา
‎พวกเขาเป็นมิตรได้
‎แต่ก็ใจดำได้เหมือนกัน "อยากช่วยใช่มั้ย
‎ช่วยออกไปจากที่นี่ที
‎ขอบใจ"
‎เพราะแบบนี้ผมเลยจะพูดว่า
‎จงสอนให้ลูกคุณรู้จักความดีความชั่ว
‎สอนให้ลูกคุณแยกถูกผิดให้ออก
‎และที่สำคัญที่สุดคือ ‎สอนพวกนิสัยเสียเหล่านั้นแยกให้ออก
‎ว่าอะไรคือประทัด
‎อะไรคือการรัวยิงปืน
‎เรารู้
‎เรารู้อยู่แล้ว
‎เรารู้ว่าดอกไม้ไฟเสียงเป็นยังไง
‎และพอมีเสียง...
‎ก็คือคุณหายไปแล้ว
‎มันต่างกันนะ คือ
‎สิ่งหนึ่งที่เราไม่ทำคือ ‎เราจะไม่แสดงความไม่เคารพต่อพ่อแม่
‎เราไม่เคยทำ
‎หรือพ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงด้วย ‎ผมขอเอ่ยทุกคน จะได้ครบ
‎เราไม่เถียงกลับ
‎ผมอยู่สนามบิน มีเด็กคนหนึ่งพูดกับแม่ว่า
‎"ผมเกลียดแม่"
‎ทุกคนในสนามบินก็แบบ...
‎เราหันกลับไปมอง ผู้หญิงคนนั้นร้องไห้ ‎เราพูดว่า "อะไรเนี่ย
‎ตีเขาสิ
‎นั่นคือทางเดียวที่เขาจะเรียนรู้
‎ตีเขา"
‎แล้วทุกคนในสนามบินก็พูดว่า "ตีเขา
‎ตีเขา
‎ตีเขา"
‎แล้วชาวละตินก็ร้องเพลงว่า
‎อลาบิมบา อลาบูม อลาบิม บอม บา
‎ชกเลย ชกเลย
‎รา รา รา
‎แล้วผู้หญิงคนนั้นก็พูดว่า
‎"ตั้งแต่เขาเกิด ฉันไม่เคยตีเขาเลย"
‎ผมก็บอกว่า "ไม่เป็นไร
‎คุณขึ้นเครื่องไปเถอะ เดี๋ยวเราตีเขาให้
‎เพราะเขาต้องถูกตี"
‎เขาควรถูกสั่งสอนโดยที่คนที่จะบินกับเขา
‎เรากำลังพูดถึงตอนที่ผมอายุแปดขวบ ‎ผมบอกยายผมว่า...
‎"ผมเกลียดยาย"
‎เธอต้องอัดอั้นและเก็บไว้มานานแน่ๆ
‎"เกลียดยายเหรอ
‎ไอ้เด็กเวรเอ๊ย ยายเกลียดแกก่อนด้วยซ้ำ
‎มาสิ ว่ามา ระบายมา
‎ยายรับได้ ปลดปล่อยออกมา ไอ้เด็กเวรเอ๊ย
‎ยายเกลียดแกตอนแกเกิด ‎ยายไปโรงพยาบาล...
‎ยายไปแผนกผดุงครรภ์แล้วก็ถามว่า ‎'หลานฉันคนไหน คนที่สามเหรอ'
‎ว่ามา
‎ระบายมาเลย
‎ยายเกลียดแกตอนที่พ่อกับแม่แกปั๊มแก
‎ยายได้ยินเสียงในบ้าน...
‎รู้มั้ยว่ายายพูดว่าอะไร 'กลืนไปเลย!'"
‎ต้องทำแบบนี้ถึงจะได้รับการเคารพ
‎ไร้สาระมาก
‎สำหรับสาวละติน เวลาสามีเสียชีวิต ‎พวกเธอจะไม่แต่งงานใหม่ พวกเธออยาก...
‎พวกเธออยากสัมผัสความเจ็บปวด
‎"วันนี้คือวันที่โลกของป้าสลาย"
‎"อะไรนะ พูดบ้าอะไร"
‎"วันนี้คือวัน...
‎ที่คนรักของป้า
‎ขึ้นสวรรค์" แล้วคุณก็แบบ...
‎"พูดบ้าอะไร
‎แมวเหรอ"
‎"สามีป้าต่างหาก ไอ้หลานโง่"
‎เขาอาจจะเป็นคนที่แย่ที่สุด ‎ในขณะที่เขายังมีชีวิตอยู่
‎แต่เมื่อเขาตาย คุณจะแบบ "พวกเขาพูดถึงใคร"
‎- "พูดถึงใคร" ‎- "ก็สามีป้าไง โง่จัง"
‎"ป้า
‎เขาจุดไฟเผาป้าไม่ใช่เหรอ"
‎"อาหารยังไม่สุก อย่าโทษเขา เข้าใจมั้ย"
‎"ป้า แต่ที่สวนสาธารณะ เขาใช้พลั่ว...
‎ตีป้า
‎เข้าที่ข้างหลัง"
‎"ป้าไม่ได้หลบ ไอ้เด็กอวดรู้"
‎อย่าอยู่คนเดียวเด็ดขาด หาใครสักคน...
‎ที่คุณรัก
‎อย่าใช้ชีวิตที่เหลืออยู่อย่างโดดเดี่ยว
‎เราทุกคนมีป้าที่เศร้าและแสนระทม อย่า...
‎เธอไม่เขียนคิ้วอีกต่อไปแล้ว มัน...
‎หน้าโล้นๆ
‎"ป้าตื่นเต้นมาก
‎แกมองไม่ออกหรอก"
‎"เข้าไปเขียนคิ้วเถอะ"
‎ความเจ็บปวดทางใจ
‎ไม่ดีสำหรับคนแก่
‎อาการอกหักมีไว้สำหรับวัยหนุ่มสาว
‎ลุงผมเลิกกับแฟน เขาอายุ 63
‎เขามองเข้าไปในหน้าต่างของเธอ แก่มากแล้ว
‎หญิงแก่ก็ออกมาแล้วถามว่า "ใคร" เขาก็...
‎ตดปู้ด
‎"ได้กลิ่นขี้ ใครอยู่แถวนี้"
‎เวลาคุณแก่ตัวขึ้น
‎รูตูดคือสิ่งแรกที่เสื่อมสภาพ
‎น่าเศร้าจริงๆ
‎เวลาผู้หญิงเกิดลูก
‎ผมขอพูดสิ่งนี้หน่อย จิ๋มที่พวกคุณมีอะไรด้วย
‎คือจิ๋มอันเดียวกันกับที่อยู่ในห้องคลอด ‎แต่สภาพมันคนละอย่าง มัน...
‎สภาพไม่เหมือนกันเลย
‎จิ๋มที่อยู่ในห้องคลอดจะบวมๆ และเปลี่ยนสี
‎พยาบาลก็แบบ
‎- "เหมือนคุณค่ะ" ‎- "ปากเสีย ไม่เหมือน
‎มีขี้อยู่เต็มหน้าฉันรึไง
‎ฉันทำประกันไว้ อย่ามาพูดกับฉันแบบนี้"
‎ตอน...
‎ตอนที่คุณกำลังร่วมเพศ จิ๋มสวยมาก เล็ก
‎ถ้าคุณเป็นสาวผิวขาวหรือสาวอเมริกัน ‎มันคือเค้กแครอท
‎แต่ถ้าคุณผิวสี เรดเวลเวท
‎ถ้าเป็นสาวจีน คุกกี้เสี่ยงทาย
‎ถ้าเป็นสาวละติน ฟลาน
‎นั่นคือจิ๋มที่สวยและอร่อยที่สุด
‎ไม่มีฟอง นั่นคือจิ๋ม...
‎ที่อร่อยที่สุดเท่าที่ผมเคยเบิร์น
‎มันต่างกันนะ เด็กเหล่านั้นโตขึ้น
‎บ้านเราไม่ได้ปลอดภัยสำหรับเด็กทารก
‎คุณนั่งอยู่ในห้องนั่งเล่นแล้วก็...
‎ได้ยินเสียงจากห้องครัว
‎คุณเข้าไป ‎แล้วก็เห็นเด็กทารกหันหลังเข้าเตาไฟที่ร้อน
‎"ดู เมื่อปีก่อนแกหันหลังเข้าตรงนี้
‎เห็นหนังของตัวเองจากปีก่อนมั้ย
‎ส่วนตรงนี้คือตรงที่แกหันหลังเข้าในตอนนี้
‎สูงขึ้นเท่านี้เลยนะ
‎จากปีก่อน
‎แต่ไม่ฉลาดขึ้นเพราะแกหันหลังเข้าเตาอีก
‎แต่สูงขึ้นนะ"
‎จงเลี้ยงลูก...
‎ให้กินสิ่งที่พวกเขาทำ
‎คุณกินทุกอย่างที่พ่อแม่คุณทำให้กิน
‎อายุ 11 เดือนกินพริกทอดยัดไส้อยู่ในเปล
‎ชีสพันรอบหัว
‎"ผมทำเบียร์หล่น!"
‎ครั้งหนึ่งผมทำเบียร์หล่น
‎กล้องดูเด็ก เด็กทารกคนอื่นพูดว่า
‎"บอกเขาว่าฉันทำเบียร์หล่น
‎เร็ว ไม่ต้องใส่ผ้าอ้อม ไปบอกเขา"
‎ไร้สาระสิ้นดี
‎สาวละติน สวย อาจจะสวยที่สุดด้วยซ้ำ
‎อาจจะสวยที่สุดในโลกเลยด้วยซ้ำ
‎แต่ผมไม่อยากแต่งงานกับสาวละตินนะ
‎พวกเธอไม่รอให้เราชม ‎พวกเธอชิงชมตัวเองก่อนเลย
‎แต่งตัว ออกไปข้างนอก
‎แล้วก็ถามว่า "ฉันผอมลงใช่มั้ย
‎ใช่มั้ย"
‎ตอนตกปลา "ดูสิ ผมฉัน"
‎อืม
‎พวกเธอยอมให้คุณไปกับเพื่อน ตามไปส่งถึงรถ
‎"นี่ คุณโชคดีนะที่ฉันให้คุณไป
‎ฉันไม่ได้คุยกับคุณ ไปได้แล้ว
‎ไปสิ ก่อนที่ฉันจะเปลี่ยนใจ ไป
‎ไปสิ
‎ถ้าดื่มจนเมา อย่านั่งอูเบอร์หรือลิฟต์มา
‎ทนหน่อย ทนเหมือนลูกผู้ชาย มาให้ถึงบ้าน"
‎คุณโดนตำรวจสั่งให้จอดข้างทาง คุณทำหน้า...
‎ตำรวจถาม "ท่องพยัญชนะย้อนหลังได้มั้ย" ‎ทุกคนที่อยู่ในรถก็แบบ
‎"เขาโดนตำรวจเล่นเข้าให้"
‎"ท่องพยัญชนะย้อนหลังเหรอ
‎เอ
‎บี
‎ท่องนานแค่ไหน นานแค่ไหน
‎ซี"
‎คุณกลายเป็นคนที่ต้องดูแลญาติๆ ทุกคน
‎ในบรรดาพวกเขา ‎ไม่มีใครอยากไปอยู่บ้านพักคนชรา
‎ไม่มีใครอยากออกจากบ้าน
‎ดังนั้นเวลามีคนล้มในบ้านแล้วคุณกำลังดูทีวีอยู่
‎คุณจะได้ยินเสียงนี้จากชั้นบน
‎คุณอยู่ข้างนอกห้อง ถามว่า "ป้า เป็นอะไรมั้ย"
‎"ป้าล้ม
‎ป้าล้ม
‎ป้าล้ม จอร์จ อย่าเข้ามา
‎ขี้ออกมาเต็มเลย
‎ป้าขี้รดกางเกง" ‎คุณอยู่ตรงทางเดินแล้วก็แบบ...
‎ยังไม่ได้กลิ่นเลยแต่ก็...
‎คุณไม่ควร...
‎"อย่าเพิ่งพูด ป้า...
‎มีขี้เต็มหลังป้าเลย"
‎คุณอ้วกระหว่างเดินไปตามทางเดิน
‎"ป้าอยู่ไหน"
‎แจ้งเตือนภัยชีวิต
‎เป็นเหตุการณ์ที่แย่มาก
‎ถ้าคุณเป็นผู้หญิงผิวขาว ‎และจะแจ้งเตือนภัยชีวิตให้แม่คุณ
‎คุณก็แค่บอกเธอว่า "แม่
‎เราทิ้งแม่อย่างเป็นทางการแล้วนะ
‎ดังนั้นเวลาแม่ล้ม ‎จะไม่มีใครอยู่เพื่อพยุงแม่ลุกขึ้น"
‎คุณเลยมีที่นี่ให้โทรหา "ช่วยด้วย
‎ฉันล้ม"
‎เจ้าหน้าที่รับสายแล้วก็พูดว่า ‎"ฟังนะคะคุณผู้หญิง นี่ครั้งที่ห้าแล้วค่ะ
‎ที่คุณล้มในสัปดาห์นี้
‎สามีคุณกับลูกชายคุณ
‎จ่ายให้สำหรับการล้มแค่สามครั้ง
‎ต่อสัปดาห์เท่านั้น
‎ดังนั้นเราไปช่วยพยุงคุณลุกขึ้นไม่ได้
‎จนกว่าจะถึงรอบบิลหน้า
‎จะคุยกับผู้จัดการเหรอคะ ได้ค่ะ"
‎ไม่
‎เวลามีคนในครอบครัวล้ม
‎หลังจากที่เราหยุดหัวเราะ
‎เราจะพยุงคนคนนั้นขึ้น
‎แล้วก็ส่งกลับไปอยู่ในห้องครัว ‎"ออกไปจากที่นี่ นังตัวปัญหา"
‎"ออกมาจากห้องครัวได้ยังไง ‎ห้องครัวคือที่สำหรับแม่
‎ผมมีที่สำหรับแม่ซึ่งอยู่ข้างๆ กระทะ ไป..."
‎พวกเราไม่มีใครรับ...
‎พวกเราไม่มีใครรับคำชมได้
‎คุณได้รับคำชมต่อหน้าแม่คุณว่า ‎"อะไรทำให้คุณรักจอร์จ"
‎"ฉันชอบ... ฉันชอบเสียงหัวเราะของเขา
‎มันน่ารักมาก"
‎คุณก็แบบ "หึ เปล่าเลย
‎ผมไม่ได้มีเสียงหัวเราะที่น่ารัก"
‎"เขาชอบแบ่งปัน"
‎"เขาเนี่ยนะ"
‎พวกเขาไม่เคยชอบคนที่คุณชอบ
‎คุณเอารูปคนอื่นให้พวกเขาดู
‎ผมเคยชี้ผู้หญิงให้ยายผมดู ‎ผมถามว่า "ผู้หญิงที่อยู่ตรงนั้นล่ะ"
‎"แรด"
‎"ครับ แล้วผู้หญิงที่อยู่ตรงนั้นล่ะ"
‎"แรดเหมือนกัน กะหรี่
‎ดูเธอเดินสิ ยายก็เดินแบบนั้นสมัยเป็นสาว
‎ยายก็เป็นกะหรี่ ดังนั้นยายเลยรู้
‎กะหรี่เดินแบบนี้"
‎คุณแก่... ฟังนะครับ พอคุณแก่ คุณมีลูก
‎ไม่ว่าคุณจะมีลูกตอนไหน
‎มันก็คือวันที่ดีที่สุด...
‎ในชีวิต
‎แต่มันก็แล้วแต่นะ
‎เพราะเด็กบางคนก็นรกมาก มันคือ...
‎ผลกรรมที่คุณต้องรับจากการไม่ดึงออก บ้าจริง
‎"นานแค่ไหน ตลอดไปเลยเหรอ
‎มาบอกเอาทำไมตอนนี้ ‎ถ้าบอก ฉันก็จะดึงออกมา"
‎เรากินสิ่งที่อยู่ในตู้เย็น ‎อาหารน่าจะอยู่ในตู้เย็น...
‎สองปีเลยมั้ง พวกเขาหยุดทำไปแล้วมั้ง
‎คุณเปิดตู้เย็น ดูนม แล้วก็แบบ "อะไรวะ
‎นม...
‎ตั้งแต่เดือนกรกฎาแล้ว"
‎แม่คุณอยู่ตรงนั้นด้วย เธอก็เลยพูดว่า ‎"โอเค แสดงว่าเวลาอยู่ที่โรงเรียน
‎ไม่อยากเรียน
‎แต่พออยู่บ้าน กลับหยุดอ่านไม่ได้
‎บ้าที่สุด
‎ศิลาโรเซตตาบ้าบอ
‎ลูกหยุด...
‎หยุดเรียนไม่ได้ใช่มั้ย
‎ลูกจะพูดไม่ได้ว่าไม่มีอะไรกินเพราะแม่...
‎จะหาอะไรให้ลูกกิน
‎ตรงในสุดของตู้เย็นมีถุงอยู่ถุงหนึ่ง ‎มีฮอตดอกชิ้นหนึ่งอยู่ในถุงนั้น
‎มีไขมันอยู่เต็มเลย ย่างด้วยไฟ
‎พวกเขาเอาออกมาแล้วก็ "กิน"
‎"บ้า มีแต่ไขมัน"
‎"ตัวเองไม่มีรึไง
‎ไอ้เด็กเวร
‎นี่ ฟังนะ
‎เข้าไปในห้องน้ำ ถอดเสื้อออก ‎มองตัวเองในกระจก
‎หลังจากนั้นออกมาแล้วก็ขอโทษฮอตดอก
‎ขอโทษฮอตดอก!"
‎"ขอโทษฮอตดอกเนี่ยนะ"
‎ทุกๆ วัน...
‎จะมีคนพูดงี่เง่าใส่คุณ
‎ในลิฟต์... ฟังนะ ในลิฟต์ไม่มีใคร...
‎อยากพูด คนเลยทำกันแบบนี้
‎เราเรียนรู้บทเรียนเหล่านั้น
‎ผมบอกผู้ชายคนหนึ่งว่า "ผมอยู่ในเมืองถึงพรุ่งนี้"
‎เขามองผมแล้วก็พูดว่า "ดีเลย ‎คุณจะได้มีเวลามากพอที่จะไปไกลๆ ตีน"
‎คุณก็เลยได้เรียนรู้ว่าอย่าคุยในลิฟต์
‎มีคนหนึ่งถามผมว่า "เข้าคลาสปั่นจักรยานมั้ย"
‎ผมตอบว่า "หือ อะไรนะ
‎คลาสปั่นจักรยานเหรอ" ผมตอบว่า "นี่
‎ชาวเม็กซิกัน ถ้าเราปั่นจักรยาน
‎หนึ่งชั่วโมงต่อมา เราต้องไม่อยู่ที่เดิม
‎เราต้องอยู่ห่างไปอีกหนึ่งชั่วโมง"
‎หลังจากจบคลาส คุณยังอยู่ที่เดิม ตูด...
‎- "ไปไหนมา" ‎- "ฉันปั่นจักรยานอยู่ตรงนี้"
‎- "เรารอนายอยู่ตรงนู้น" ‎- "ไอ้จักรยานบ้า
‎บอกแล้วว่าจักรยานไม่ขยับไปไหนแน่นอน"
‎เป็นอย่างนั้นเลย
‎ฟังนะ เราพยายามกินให้ถูกหลัก
‎ไม่มีชาวละตินคนไหนอยากอยู่ไปตลอด
‎เรายังคงกินอาหารของเราอย่างเอร็ดอร่อย
‎ยังไงเราก็ไม่อยู่เป็นอมตะ ‎ดังนั้นกินอาหารให้อร่อย อยากกินอะไรก็กิน
‎ช่างแม่งเหอะ สั่งวัวมาเลย
‎ตอนนี้มันเริ่มงี่เง่าขึ้น
‎ตอนนี้ถ้าคุณไปร้านอาหารเม็กซิกัน ‎คุณจะได้ยินคนพูดว่า
‎"สวัสดีครับ"
‎พนักงานเสิร์ฟทำงานที่นั่นมา 40 ปีละ
‎ตอนนี้ก็ยังทำอยู่
‎"หวัดดี ทาโก้ไก่...
‎ไก่ฆ่าโดยคนมั้ย"
‎- "อะไรนะครับ" ‎- ไก่...
‎ฆ่าโดยคนมั้ย"
‎"ครับ
‎เราลูบมันจนมันตาย"
‎เราไม่ได้พยายามจะอยู่เป็นอมตะ
‎เราไม่รู้ด้วยซ้ำ ‎ว่าระดับคอเลสเตอรอลของเราเป็นยังไง
‎ครั้งแรกที่เราวัดความดันคือที่ตลาด
‎ที่ตลาดมีเครื่องที่ใช้วัดได้ฟรี
‎สอดแขนเข้าไปแล้วก็กดปุ่ม
‎หลังจากนั้นเครื่องก็จะปั๊มลม
‎พอตัวเลขออกมา ทุกคนก็จะพยายามมอง
‎"ถอยไป นี่ผลของฉัน"
‎- "เป็นไง" ‎- "เท่าปีก่อน 280 ทับ...
‎125
‎ผลบอกว่าตอนนี้ฉันต้องตายแล้วสิ แต่ดูสิ
‎มีอะไรต้องทำอีกหลายอย่าง ยังตายไม่ได้"
‎เราไม่อยากไปหาหมอ เราไม่อยากรู้
‎ผมว่าตอนนี้สิ่งที่บ้าบอที่สุด
‎ในวัฒนธรรมของเราคือ
‎งาน...
‎ทาย...
‎เพศลูก
‎ถ้าคนขาวขาวขึ้นกว่าเดิมไม่ได้
‎พวกเขาจะต้องมีงาน...
‎ทาย...
‎เพศลูก
‎โดยที่ครอบครัวทุกครอบครัวมาร่วมงาน
‎"จิ้มลูกโป่งให้แตกเลยดีแลน ดีแลน"
‎สำหรับเราชาวละติน เราไม่สนว่าสีชมพูหรือสีฟ้า
‎ใช่ของเรารึเปล่า
‎"ใช่ของผมมั้ย พาเขามานี่หน่อย
‎พอเขามาถึงตรงนี้ เขาควรผิวคล้ำขึ้นนะ
‎เพราะตรงนั้นผิวเขาค่อนข้างสว่าง"
‎เราไม่สนใจอะไรแบบนั้น
‎คนที่ถ่ายรูปอาหารที่พวกเขากำลังจะกิน...
‎ที่ร้านอาหาร
‎แล้วก็ส่งรูปมาให้คุณ คุณไม่ได้อยู่ที่ร้านนะ
‎แต่พวกเขาส่งรูปอาหารมาให้ คุณอยู่บ้าน
‎ได้รับรูปสเต็กที่แสนจะน่ากิน
‎แต่คุณไม่ได้อยู่ที่ร้าน
‎ให้ถ่ายรูปขี้แล้วส่งกลับไป
‎- "อะไรเนี่ย" ‎- "ก่อนทานและหลังทานไง ไอ้โง่"
‎ฉันจะได้เห็นสเต็กของนาย
‎หลังจากนั้นก็ส่งรูปจู๋ของคุณไปให้ ‎แล้วก็พูดว่า "นี่
‎เอาไว้กินเป็นของหวาน มีใครอยากกินบ้าง
‎เดี๋ยวเอาน้ำจิ้มไปให้ที่นั่นนะ"
‎ไม่มีใครสนหรอก
‎ทุกคนพูดอะไรไม่รู้ไร้สาระ ผมอยู่นิวยอร์ก ‎ส่วนคุณนั่งกินฮอตดอกอยู่
‎ทุกคนต้องมอง ชายคนนี้พูดว่า "เออ นี่
‎เมื่อคุณรู้ว่าฮอตดอกทำมาจากอะไร
‎คุณจะไม่มีวันอยากกินอีกชิ้น"
‎"เหรอ
‎ผมรู้ว่าจิ๋มทำอะไรได้บ้าง ‎แต่ผมก็ยังเบิร์นมันอยู่เลย
‎ดังนั้นอย่ามาจุ้นจ้านเรื่องของคนอื่น ไอ้ขี้เผือก"
‎ถ้าคุณจะใช้เวลากับลูกคุณ
‎อ่านนิทานก่อนนอนที่ไร้สาระไม่เป็นเหตุเป็นผล
‎ใช้เวลานั้นบอกลูกคุณดีกว่า
‎ว่าพวกเขาจะเป็นอะไรก็ได้ ‎ที่พวกเขาอยากเป็นในโลกนี้
‎บอกว่าพวกเขาสำคัญ
‎และเสียงของพวกเขาจะได้รับการตอบรับ
‎เพื่อให้พวกเขามีความสุขเป็นอย่างแรก
‎เพราะ...
‎ถ้าคุณจะเล่านิทานให้ลูกคุณฟัง ‎จงเล่าเรื่องนั้นให้พวกเขาฟัง
‎ฟังนะ พวกเขาไม่ได้เตรียมความพร้อมให้เรา ‎เผชิญชีวิตภายในบ้าน
‎พวกเขาเตรียมความพร้อมให้เรา ‎ไปเผชิญกับชีวิตข้างนอกบนโลก
‎พวกคุณรู้มั้ย
‎เราพร้อมที่จะรับมือกับทุกสถานการณ์
‎ดังนั้นจงสอนให้ลูกคุณรู้จักเคารพคนอื่น
‎จงสอนให้ลูกคุณประพฤติตัวดีในที่สาธารณะ
‎ร้องอาละวาดเหรอ เราไม่ทำ
‎ผมไม่เคยร้องอาละวาดเลย ‎จนกระทั่งอายุประมาณห้าสิบ...
‎ห้าสิบสาม ยายผมตายไปแล้วเจ็ดปี
‎ผมยังคงมองรอบๆ อยู่
‎"ได้กลิ่นออยล์ออฟโอเลย์ ‎เธออยู่แถวนี้รึเปล่านะ"
‎พวกเขาเป็นแบบนั้น ให้ตายเถอะ
‎ปีนี้
‎ผู้หญิงกลุ่มแรกขึ้นไปบนอวกาศ
‎พวกเธอเดินในอวกาศ ผู้หญิงสองคน
‎เป็นครั้งแรก
‎ผมมั่นใจว่าสามีของพวกเธอพูดว่า ‎"บ้าเอ๊ย พวกเธอยังไปไกลไม่พอ ใช่มั้ย
‎บ้าเอ๊ย
‎ถ้าพวกเธอถึงชั้นบรรยากาศของโลก ‎บอกด้วยนะ จะได้เริ่มทำความสะอาด
‎และเปลี่ยนผ้าอ้อมให้ลูก"
‎ผมว่า...
‎ผมว่าในชีวิตเราก่อนที่เราจะตาย ‎ผมว่าอาจจะมี...
‎ประธานาธิบดีชาวละตินนะ
‎ถ้าไอ้โง่นั่นเป็นประธานาธิบดีได้ ‎ทุกคนก็เป็นประธานาธิบดีได้
‎ลุงผม
‎"ทุกอย่างฟรี เกิดอะไรขึ้น ‎ผมทำไม่ได้ โอเคนะ"
‎เราจะจัดการถ้าเรามีประธานาธิบดีชาวละติน ‎เอาเป็นผู้หญิงชาวละตินดีกว่า
‎พวกคุณไม่มีวันได้เจอเขาหรอก
‎เขาจะไม่ออกจากทำเนียบขาวเลย
‎"กลับบ้าน เมื่อคืนคุณไปเที่ยวมา
‎คุณห้ามเที่ยวสองคืนติด
‎ถ้าพวกเขาอยากคุยกับคุณ ให้พวกเขามาที่นี่
‎โอเคนะ ห้ามไป เอามือถือมา ‎ผมจะบอกพวกเขาว่าคุณไม่ไป"
‎เราเป็นแบบนั้น ฟังนะ ‎ประเทศนี้ดีขึ้นกว่าที่เป็นอยู่ในตอนนี้ ฟังนะ
‎เราจะทำแบบนี้ไม่ได้
‎โทรแจ้งตำรวจจับคนอื่น
‎เพียงเพราะพวกเขาอยู่ในที่ที่เราไม่ชอบ ‎ประเทศนี้...
‎เราต้องเลิกยุ่งเรื่องของคนอื่น
‎และให้คนอื่นใช้ชีวิตของพวกเขาไป
‎มีคนผิวขาวโทรหาตำรวจ ‎แจ้งความคนผิวสีในร้านสตาร์บัคส์
‎พวกเขากลัวมาก "สวัสดีค่ะ
‎มีคนดำอยู่ในนี้ ช่วยด้วย
‎ฉันคุยไม่ได้
‎ฉันจะใช้ชื่อกาแฟแทน โอเคนะคะ
‎มีเอสเปรสโซ่สี่แก้ว
‎ฮอร์คชาทาสองแก้วเพิ่งเดินเข้ามา
‎มิเชลาด้าสามแก้ว ตายแล้ว รีบเลยค่ะ
‎ซีอิ๊วๆ รีบเลยค่ะ"
‎จะบ้าตาย ฟังนะ
‎ไร้สาระ
‎ทุกอย่างที่เกิดขึ้นในประเทศนี้
‎ซึ่งเป็นการก่อการร้ายในประเทศ
‎คนที่ทำ
‎ไม่ใช่ชาวแอฟริกันอเมริกันหรือชาวละติน
‎ยิงกราดเหรอ
‎ไม่ใช่เรา
‎เราไม่ชอบเดินเข้าไปในห้องที่เราไม่รู้จักใคร
‎พอเข้าไปแล้วก็แบบ...
‎"อืม ไม่เป็นไรๆ ไม่ได้มีอะไร
‎นึกว่าป้าอยู่ในห้องนี้ เดี๋ยวมา"
‎เราไม่ทำแบบนั้น
‎ยิงกราดในโรงเรียนเหรอ
‎ไม่เคย
‎เราเกลียดโรงเรียน คุณ...
‎เด็กกลุ่มแรกที่คุณจะคิดว่ายิงกราดที่โรงเรียน ‎คือเรา
‎- "เราสอบอยู่" ‎- "เปล่า"
‎ถ้าเราจะยิงกราดในโรงเรียน ‎เราไม่ยิงเด็กหรอก
‎เราจะยิงตรงที่เก็บเอกสารบันทึกการเข้าเรียน
‎"เอกสารอยู่ตรงนี้"
‎พอกลับบ้านหลังเลิกเรียน
‎- มีคนถามว่า "จำได้มั้ยว่าจีพีเอเท่าไร" ‎- "หือ
‎ของฉันเหรอ อ๋อ
‎เกรดสูงอยู่นะ วิชาเบิร์นด้วยปากและนิ้ว
‎คะแนนสูงอยู่ ฉันว่า...
‎ยี่สิบเอ็ดคะแนนนี่แหละ
‎ประมาณ 21.5
‎สี่หรือห้านี่แหละ
‎ยี่สิบเอ็ดจุดห้า
‎จีพีเอของฉัน จีพี...
‎จีพีเอ...
‎จีพีไอเอ
‎ราวๆ นั้น"
‎ฟังนะ
‎ทุกสัปดาห์เราจะเห็นข่าวว่า
‎ครูถูกจับข้อหา...
‎มีเพศสัมพันธ์กับนักเรียน
‎ในบรรดาครูเหล่านั้น
‎ไม่มีใครขี้เหร่ ทุกคน...
‎คือ
‎พวกเขาหน้าตาดี ไม่เหมือนครูของพวกเรา ‎ครูของพวกเรา...
‎ถ้าครูพยายามจะมีอะไรกับเรา
‎ถ้าเป็นสมัยนั้นเราจะมองครูแล้วก็แบบ...
‎"ครูสมิธ ผมขอเอฟละกัน
‎ผมเอาเอฟก็ได้
‎จะลองอีกครั้งตอนภาคฤดูร้อนก็ได้ ‎แต่ผมไม่รู้นะ"
‎ไม่เอา
‎เด็กเหล่านี้แจ้งจับครู
‎พวกเขาแตกต่างจากเราตรงที่พวกเขา...
‎แจ้งจับครู
‎เราเหรอ
‎ไม่มีใครไปโรงเรียนสาย ‎ให้ตายเถอะ ตอนตีห้าครึ่ง...
‎แถวยาวเป็นหางว่าว
‎"พอดีต้องกลับบ้าน เดี๋ยวมา"
‎ถ้าเราบอกคนอื่น พวกเขาไม่เชื่อที่เราบอกหรอก
‎ว่าครูอมเจ้าโลกให้
‎"ออกไป!
‎โกหกทั้งเพ ตอแหล
‎ตอแหล
‎ครูแอนเดอร์สันจะอมเคให้คนเม็กซิกัน ‎ที่อ้วนเป็นหมูทำไม"
‎"ฉันก็บอกเธออย่างนั้น แต่เธอก็ยังอมให้ ไม่รู้สิ
‎บอกเธอนู่นสิ ไม่ต้องมาบอกฉัน แม่ง"
‎คุณเข้าไป
‎ในห้องทำงานของผอ.
‎ผอ.อยู่ในห้อง
‎ครูแอนเดอร์สัน
‎ตำรวจ
‎แม่คุณ
‎พ่อคุณ
‎พ่อเลี้ยงของคุณ
‎"เข้ามาสิ จอร์จ โลเปซ ครูแอนเดอร์สัน...
‎ได้อมอวัยวะเพศชายรึเปล่า
‎ได้หลั่งน้ำกามเพราะเธอรึเปล่า"
‎"ประเด็นคือผมพูดสเปนไม่เป็น
‎ก้นก็ไม่มี สำหรับผมเหรอ ไม่รู้สิ ‎สำหรับผมเหรอ ไม่มีก้นใช่มั้ย
‎ไม่มีก้นก็คือไม่เอา
‎ถ้าไม่มีก้นก็คือไม่เอา ไม่เอา"
‎ฟังนะ
‎เรารักประเทศนี้ โปรดเข้าใจด้วย
‎- โอเคมั้ย ‎- ใช่
‎เรื่องไร้สาระทั้งหมดนั้น ‎ทำให้อาคารสำนักงานของรัฐบาลกลางโกลาหล
‎ไม่ใช่
‎นั่นคือที่ที่เช็คถูกส่งออกมา ไร้สาระ
‎เราไม่ได้โง่
‎"อะไร นั่นคือที่ที่เช็ค...
‎ผมนึกว่าคุณบอกว่าใช่"
‎อย่าปล่อยให้ลูกคุณอยู่กับปู่ย่าตายาย ‎เพียงเพราะคุณอยู่กับยายคุณ
‎ถ้าคุณอบรมลูกคุณเหมือนที่ปู่ย่าตายายอบรมคุณ
‎แม่คุณจะพูดว่า "นี่
‎อย่าพูดกับหลานแม่แบบนั้น
‎ตราบใดที่แม่ยังอยู่ ‎แสดงความเคารพต่อเขาด้วย
‎เข้าใจใช่มั้ย แสดงความเคารพด้วย"
‎- "แต่แม่ก็ตะคอกใส่หนูนะ" ‎- "มันไม่เหมือนกัน นังลูกโง่
‎เขาฉลาด
‎เขาไม่เหมือนแก ‎เขาไม่ได้ใส่หมวกกันน็อกทั้งวันเหมือนแก"
‎เราไม่เถียงกลับ "ตอนนั้นช่วงหน้าร้อน ‎แกให้เรานั่งรอที่หลังรถได้
‎แต่ตอนนี้ทำแบบนั้นไม่ได้แล้ว ‎ให้เรานั่งที่หลังรถนี่แหละ แล้วปิดกระจกเอา"
‎พอเห็นตำรวจ "ไม่ต้องๆ เดี๋ยวมีปัญหาเปล่าๆ ‎ไม่เป็นไร ฉันทนได้
‎ฉันนั่งตรงนี้มาแล้วแค่ชั่วโมงครึ่งเอง ‎ฉันไหว ฉันโอเค
‎ไปเถอะ ไปปราบอาชญากรรมของจริงเถอะ ‎ฉันไหว"
‎พอจะนึกออกมั้ย
‎นั่นแหละอนาคต
‎นั่นคืออนาคตของประเทศนี้
‎ความหลากหลายของชาวละติน
‎จีน ละติน ผิวสี ผิวขาว ทุกคนอยู่ที่นี่ในค่ำคืนนี้
‎นี่คือความหลากหลายอันเป็นที่สุด
‎เราจะไม่ไปไหนทั้งนั้น ไอ้เวร
‎จงมีความสุข จงมีความสุขในชีวิต ‎อย่าให้ใครมาบอกว่าเราต้องทำอะไร
‎อย่ารอจนป่วยแล้วค่อยอยากใช้ชีวิต โอเคมั้ย
‎ดังนั้นจงมีความสุขในชีวิต
‎มีความรัก มีความสุข
‎เห็นคุณค่าของช่วงเวลาเหล่านั้น
‎ถ้าในครอบครัวคุณยังมีคนแก่อยู่
‎ถ่ายรูปพวกเขา
‎จับมือพวกเขา หวีผมพวกเขา
‎ทำให้พวกเขาตดอีกครั้ง
‎เราใช้วิธีนั้นแหละ
‎ผมรักสังคมของผม
‎ผมรักชาวละตินทุกคนบนโลกใบนี้
‎เราไม่รู้จักกันหรอก
‎แต่เราทำตามกฎที่แสนจะง่ายข้อนี้
‎ถ้าคุณมีเรื่องกับเราคนใดคนหนึ่ง
‎ก็คือคุณมีเรื่องกับเราทุกคน
‎ขอบคุณที่มาดูผมในคืนนี้ ผมรักพวกคุณนะ
‎ขอบคุณครับ กราเซียส
‎ขอบคุณครับทุกคน ผมชอบมาก
‎คำบรรยายโดยเฉลิมรัชฏ์ อัครไชยนนท์