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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Obrigada.
Muito obrigada.
Olá.
Olhem isso!
Olhem isso.
Isso...
Isso é um cachorro feito de giz de cera.
Não preciso disso.
Sou parte do problema agora.
É minha privada de ouro.
Eu não tinha planos de fazer sucesso nos EUA.
Isso não estava na minha agenda.
O que aconteceu foi que escrevi um show chamado Nanette...
Bem, então...
Isso está claro, não? É por isso que estão aqui.
Não estão aqui por causa de trabalhos anteriores, estão?
O que leva à pergunta, se estão aqui por causa de Nanette...
por quê?
Não me levem a mal, foi um bom show. Consistente.
Gosto muito.
Mas foi um show específico com um sabor específico,
e se é isso o que os trouxe, que merda esperam deste show?
Porque desculpem, se for mais trauma, não sobrou nada.
Se eu soubesse que traumas seriam tão populares na comédia,
teria cobrado mais pela minha história.
De verdade.
Poderia ter construído uma baita carreira daí.
Pelo menos uma trilogia.
Mas pus todos os meus traumas no mesmo saco, como uma idiota,
e agora, aqui estamos.
Querem mais?
Só por curiosidade, pelos aplausos,
quem não viu Nanette?
Menos ideia ainda de por que diabos estão aqui.
Bem-vindos.
Que bom, apostaram.
E não se preocupem, tudo bem.
Esse show não depende de terem visto Nanette.
Não sou tão confiante, mas...
Vamos ver o que rola.
Mas, além de traumas,
não tenho como saber o que as pessoas esperam deste show.
Mas decidi que é possível lhes contar.
É isso que vai rolar.
É assim que vou atender às suas expectativas.
Ajustando-as pra vocês agora.
É exatamente o que vão ter.
Aí eu consigo e dirão: "Ela é ótima." Sim, sou, mas trapaceio.
Isso vai acontecer antes mesmo do show começar.
Vou dar a vocês uma descrição detalhada de como este show vai se desenrolar.
Agora, essas expectativas vão além.
Tive que cortar o show pra encaixá-las, mas...
acho que vale a pena, sabe?
Atender às expectativas de vocês, é meu trabalho.
E, convenhamos, a segunda vez é mais difícil.
Essa também é minha décima vez, e a primeira de alguns.
É muita pressão.
Então, vamos definir suas expectativas.
Quando o programa começar... Quando na verdade começar...
Ainda não é. Sem pânico.
Quando começar, vai ter um pouco de comédia de observação.
Certo? Um pouco de: "Já notaram... O que há com isso?"
Essa merda. É com isso que começo. E não é muito bom.
Vou ser honesta com vocês. Porque não sou muito observadora.
Pra resumir, vaga pra caralho. Certo?
Só pra avisar, minhas observações serão sobre os americanos,
que, a grosso modo, são vocês.
Certo? Então...
Desculpem, mas zombar dos americanos ainda é tecnicamente aceitável.
Embora essa janela esteja se fechando.
Está sim.
E aí...
Estou zombando enquanto há tempo.
Porque não falo russo, então tenho...
que aproveitar enquanto posso. Não sei.
Também queria avisá-los
que, durante a parte que tiro sarro dos americanos...
vocês ficarão magoados,
porque vou tirar sarro de vocês.
Só quero que esperem isso, certo?
Eu vou zoar, como dizemos em casa, não que liguem...
E vocês vão ficar sentados aí, apenas...
E é justo. Não quero negar seus sentimentos.
Aceitem, por favor. Deixem que tomem conta de vocês.
Mas o que sugiro é que não levem a sério esses sentimentos.
Não deixe que eles o dominem, pois este show
nada mais é que uma comédia romântica.
Então, nesse aspecto, é importante que tenhamos um começo instável.
Então é isso... Só não levem a sério.
Sintam, mas não levem a sério. Me escutem. Confiem em mim.
Não confiem em mim. Não confiem naquela pessoa.
Enfim...
Aquela parte, né? É como vai começar.
Um pouco de comédia observacional. O que vou fazer é contar uma história
de um estranho caso que aconteceu
no parque pra cães, em plena luz do dia.
É uma história divertida.
Durante essa história, vou tocar, com consentimento,
na maioria dos temas do show, então cuidado com eles.
E também incluirei uma boa dose
do que chamo de boas e delicadas alfinetadas do patriarcado.
Está tudo aí.
É muito importante...
É muito importante que esperem isso, porque está aí,
e se não for sua praia...
vão embora.
Não será por falta de aviso. Vão embora.
Podem ir, gente sensível. Vão embora. Saiam daqui.
Depois dessa história, vou contar outra.
O quê? Me vejam sair. Eu sei. Típico.
A segunda história é sobre um diagnóstico errado que recebi,
e vou pôr a culpa disso na misoginia,
pois é verdade.
Agora, depois...
Após isso... É só a alfinetada.
Se doer, saia enquanto ainda pode andar. Agora...
no final dessa história, farei o que chamo de "anzol do ódio".
É onde fisgo meus haters. É uma ideia muito complexa.
O jeito que farei isso é dizendo uma coisa.
E não me esforçarei pra deixar engraçado.
Vou dizer e deixar lá.
Não me importo.
Eu recomendo que vocês não…
Que não mordam a isca.
Não mordam a isca. Não é pra vocês.
É ruim pra vocês. Vão ficar com cara de pastel.
Deixem lá.
Então, o que farei, será entrar na seção de piadas,
que são piadas, certo?
Por isso chamo de seção de piadas. É piada atrás de piada.
É muito... É clássico.
Nessa parte, se vocês ficarem ofendidos
por algo que eu diga na seção de piadas, lembrem-se de que são só piadas.
Mesmo se estiverem rodeados por gente rindo
de algo que acham questionável...
lembrem-se da regra de ouro da comédia,
que é, se você é minoria, você não importa.
Não mesmo. Não me culpem. Não escrevi as regras.
Foram os homens. Culpe-os. Eu os culpo. É catártico.
Agora...
aqui estamos.
A seção de piadas funciona pra levantar o show,
no tom, no ritmo e nas alfinetadas do patriarcado.
A essa altura, a alfinetada virou uma lança.
Sim. E com as tais lanças,
vou começar a detonar meus haters.
Sim. O mais rápido possível. Novinho em folha.
E o jeito que farei isso é como meus haters me acusam de fazer,
dando aula. No meio do show, vou dar uma aula.
A virada? É engraçada.
Engraçada pra cacete, certo?
Que é o que meus haters me acusam de não ser.
Isso vai confundi-los. Pode até matá-los. Vamos torcer.
Nesta fase, se perguntarão, com razão, por que me concentrar nos odiadores?
Por que eu faria isso? É prazeroso, sim.
E sim, li todo o trabalho de Taylor Swift.
Conheço a grande sábia da nossa era.
Eu entendo que haters só vão odiar e odiar.
Odiar.
Ela não está errada. São repetitivos. Por que não...
Por que não seguir seu exemplo e sacudir?
Por que eu não faria isso? Só sacudir...
Esse é um dos motivos.
O outro motivo é que não estou convencida que nossa amiga Tay Tay...
foi vítima de um crime de discriminação.
E eu fui.
É natural que a forma como lidamos com o ódio on-line seja diferente.
Pessoalmente, gosto de petiscar.
Sim, nhac, nhac. Este corpo não é por acaso.
Sou uma coisinha medonha.
Após cuidar dos meus haters e os mandar para o espiral de fuga,
o que farei é mudar drasticamente o show,
e farei isso dizendo que tenho autismo.
E vou contar de tal forma que parecerá uma grande revelação.
Mas não devia ser surpresa.
Acabei de dizer. E...
E também porque tudo no show, até esse ponto,
funciona como uma grande sequência de alertas que tenho autismo.
Sinceramente, vai parecer a história de João e Maria.
Está tudo lá.
Mas porque estraguei minha própria surpresa,
pra fazer uma grande revelação de novo,
tenho que contar com encenação e truques de luzes
pra que digam: "É uma grande revelação."
As luzes vão focar em mim, vou me sentar neste banquinho
e vou dizer: "Certo, agora..."
E não vai funcionar, pois vocês não são idiotas.
E aí, depois desta parte,
vou falar um pouco sobre o movimento antivacina.
Escutem a si mesmos.
Isto é... Vocês não são diferentes.
Viajei com este show pelo mundo
e posso dizer que nenhum público, em lugar algum,
soube responder coletivamente à menção...
do movimento antivacina.
Você diz "antivacina" e as pessoas dizem:"Ha ha, não!"
Isso vai ser divertido.
Meu material de antivacina tem um tom diferente do resto do show.
No final, vocês se sentarão e dirão:
"Ela só precisava desabafar."
E é verdade. Preciso e vou.
Mas tem uma coisa.
Nunca me meto em piada...
que faz piada da piada.
Nunca se meta em piada...
Bom dia piada.
Nunca se meta...
Metapiada. Isso é um trocadilho.
Informem-se. Certo?
É um show cheio de trocadilhos. Esperem muitos deles.
E esperem também uma piada do Louis CK.
Ouçam isso.
Ele é como a antivacina da comédia, não é?
Agora, só tenho uma piada. A propósito, não foi essa.
O show ainda não começou, estamos no prelúdio.
Essa piada é muito boa.
Só preciso de uma. A piada é boa.
Estava de folga comendo biscoito, quando escrevi essa piada.
Piada boa da porra.
Fui consistente na minha piada do Louis CK. Joguei o microfone.
E vou jogar o microfone.
Não importa como respondam, vou jogar...
o microfone.
Só que não vou jogar, pois ainda não sabem disso,
mas sabem que tenho autismo
e acho barulhos altos bem perturbadores.
Então, em vez disso, vou colocar o maldito no chão.
Bem aqui embaixo.
Isso vai acabar com a encenação, com certeza,
mas não sejamos preconceituosos.
O interessante da piada de Louis CK
é que acontece bem tarde no show.
Tão tarde que esquecerão que eu disse pra esperarem uma piada do Louis CK,
o que significa que adicionei mais uma camada de alegria
ao seu bolo de riso.
Sim, porque quando vocês riem... E irão, é muito boa.
Enquanto estiverem rindo, se lembrarão que eu falei sobre a piada de Louis CK
e vão perceber que tinham esquecido.
Ou seja, vão rir assim.
Ou seja, acabei de pôr uma terceira camada.
Porque quando perceberem, dirão: "É o que ela disse que faria!"
Aí vão rir...
Uma, duas, três vezes uma dama pode fazer isso, vocês vão ver.
Nas mãos certas, é claro.
Nas mãos certas. E você só precisa de mãos.
Quem diria? A maioria das mulheres. Agora...
Após o material antivacina,
o que vou fazer é tentar mostrar a minha experiência de autismo.
E farei isso contando uma história sobre meu relacionamento com um pinguim
que pode ou não ter sido dentro de uma caixa.
Não posso prometer que fará muito sentido.
E depois termino o show com outra aula.
O quê? Outra aula? Quem diria?
Eu. Agora vocês. É o que acontece aqui.
Eu admito que a última parte do show,
eu serei muito mais agradável do que sou no começo.
Quase adorável.
Devem estar se perguntando
por que não começo dando o meu melhor
e já entro mandando ver? Por que não faço isso?
Por que começo meio antipática?
Porque é um show sobre autismo.
E pessoas com autismo raramente causam uma boa primeira impressão.
E a maioria das pessoas costuma nos dispensar por causa disso.
Este é um show que recompensa as pessoas que perseveram.
Que vão além do desconforto só pra ver o que há do outro lado do autismo.
Pra essas pessoas, esse show funciona como comédia romântica.
Teoricamente, porque as teorias são sensuais.
É isso. Esse é o show.
É tudo o que podem esperar. As expectativas foram estabelecidas.
Então o show começa agora.
Já notaram...
como os americanos...
não são burros?
O que acontece aí?
Vocês não são burros.
Fiquei tão decepcionada ao descobrir isso.
Porque fui levada a acreditar, por vocês...
que são burros como uma porta.
Aí conheço vocês e não são.
Vocês têm sua cota, assim como todo mundo, mas não são...
Sabe o que são? São culturalmente confiantes.
Que bom.
E sabem quem mais tinha essa habilidade?
Os antigos romanos.
As coisas foram boas pra eles por um tempo.
Não levem a sério. Está tudo bem.
Continuem assim. Está tudo bem, Estados Unidos. Aguentem firme.
Levem um pouco a sério.
Acho que é a confiança de vocês que os torna burros.
Fiquem comigo. Não levem a sério. Eu sei, confiança...
Confiança te deixa burro, e estou muito segura nessa opinião.
São tão confiantes em seu americanismo que se agarram às coisas
só porque são americanas e devem estar certas.
Vocês se agarram só porque são americanas,
mesmo que se apeguem a algo que seja prova de estupidez literal.
Vou dar um exemplo. Só preciso de um.
Utilizamos combustíveis fósseis...
Na Austrália, abastecemos nossos carros com a mesma coisa que vocês.
Abastecemos com "petróleo", que tem muitas sílabas.
Não temos tempo. Somos ocupados. Não há tempo pra sílabas.
Ha ha. É aqui que estamos.
Então encurtamos "petróleo" aqui e ali, certo?
Na Austrália, reduzimos "petróleo" pra "óleo".
Não estou me gabando. Tipo, paramos de falar.
Foi o que aconteceu. Dizemos: "óleo".
Vocês foram mais longe na imaginação
pra encurtar "petróleo"...
pois encurtaram pra "gás".
O interessante do petróleo é que é um líquido.
E o interessante do gás, por sua própria definição,
é que não é um líquido!
Mas preferem manipular a ciência ou afogá-la.
Não sei o que se passa na cabeça de vocês!
Mas vocês não mudam,
porque dizem: "Está certo, pois pensamos nisso e somos americanos."
Mas não está certo. É uma burrice só!
Quando comecei a turnê aqui, me disseram que eu devia americanizar minha linguagem.
Ao que respondi:
"Foda-se. Americanizar já se escreve com Z, cretinos."
Sério, os americanos são como o homem branco das culturas.
Você diz "tomate", só se importam com isso.
Vão se foder. Não vou me curvar à sua confiança.
Não vou dizer "suéter".
Vou dizer "pulôver", e vocês que aguentem.
Não estou sugerindo que "pulôver" faça sentido. "Pulôver" não faz sentido.
Mas parece divertido.
"Vou pôr o pulôver."
"Cara, você terá um bom dia. Agora pule."
Vocês colocam um suéter.
"É, essa é a blusa que uso pra suar o corpo."
Rosca.
Aguentem.
Vou dizer que algo está de rosca mais tarde no show...
Porque sou madura.
E quando...
digo "rosca", quero dizer o que chamam de cookie.
E não o que chamam de rosca, que é o que chamo de bolinho.
É um bolinho que esqueceu seus modos.
Está descontrolado.
Mas não digo "algo está de cookie".
Não vou. Eu me recuso, pois não funciona.
Quando dizemos que algo está de rosca, quer dizer que não gostamos disso.
E "estar de rosca" faz isso.
Parece que estão na Sonserina.
Estar de rosca.
Estar de cookie?
É a Corvinal.
Ninguém sabe o que acontece com essas pessoas, mas parecem legais.
E decidi que o Dr. Pinto Biscotti...
Lufa-Lufa.
Com certeza é a Lufa-Lufa.
Dr. Pinto Biscotti.
E eu não pensei na Grifinória, porque fodam-se.
São como os homens brancos e héteros de Hogwarts.
"E a Hermione?" Deve ser homofóbica. Foda-se ela.
Mandei bem.
Fiz algumas concessões pra vocês. Não sou um monstro.
Tipo, vou dizer "Waldo". Onde está Waldo?
Sempre o conheci como Wally, não é tão difícil.
"Waldo." Falei.
O truque está aí. Se encontrar Waldo, encontrará Wally.
É o mesmo cara.
E aceitei muitas das suas palavras.
Gosto muito da sua língua, Estados Unidos.
Como "rúcula".
Sim, por favor.
Chamamos de "mostarda persa."
Vá se foder, mostarda. Eu quero rúcula. Parece buzina de carro de palhaço.
Sim, por favor. Rúcula!
E "aluminium".
Sim. Temos a mesma palavra, mas dizemos "alu-mí-ni-o".
Por que dizer "alumínio" quando se pode seduzir ?
"Aluminium."
"Pare, Estados Unidos."
E "gente?" Sim, por favor!
"Obrigada, gente, por dizerem 'gente'.
Vou levá-los, gente. Amo vocês, gente."
Porque "gente" é o melhor e mais inclusivo
pronome da segunda pessoa do plural nos países de língua inglesa.
Obrigada, sul. Que aliado!
Estou indecisa sobre "tarraqueta".
Só a palavra.
Porque aqui "tarraqueta" é sua bunda. Seu traseiro, sua retaguarda.
Na Austrália, "tarraqueta" refere-se especificamente ao capô do fusca,
pra usar linguagem inclusiva. Não sei.
Quando soube que todo mundo nos EUA tem tarraqueta, pensei: "Legal.
Legal.
Vou para a Ilha de Lesbos. Eia"
É só uma piada. Não cabe aqui.
Deve ter escapado da seção de piadas. Desculpem.
Sei sobre a discrepância da tarraqueta há muito tempo.
Nunca esquecerei o dia que descobri que "tarraqueta"
significava algo diferente aqui do que em casa.
Eu estava na escola, lendo um livro. Era um livro americano. Não traduzido.
Sempre levei jeito pra línguas.
Era um livro infantil sobre quatro crianças numa aventura,
e em parte da aventura...
essas quatro crianças deslizavam por um morro...
de tarraqueta.
E perdi uma tarde.
Perdi uma tarde tentando entender na minha cabeça
porque não é assim que se desce um morro!
Se você descer um morro assim, não foi porque quis. Você tropeçou.
E quais são as chances de quatro crianças tropeçarem juntas...
sem mencionar o narrador?
Porra nenhuma.
Então, por que escolheram deslizar assim? Não é aerodinâmico,
e não tô nem aí como você define, isto é sensível.
E como você vai? De frente? De cabeça?
Nenhum jeito é aerodinâmico. E que merda faz com os joelhos?
Eu devia dizer o que "Douglas" significa.
Porque significa algo muito diferente aqui do que em casa.
Na Austrália, Douglas é uma gíria para o útero de um canguru.
Porra nenhuma.
Por que teríamos uma gíria pra isso?
Pelo amor de Deus.
Os australianos nem são tão australianos. Vamos.
Era o nome do meu cachorro.
O nome do show é em homenagem ao meu cachorro.
O nome dele é Douglas.
É estranho baterem palmas pra isso. Legal.
"Legal. Deu o nome ao cachorro e ao show..."
Você não é mais tão estranha.
Douglas é meu primeiro cachorro.
Na idade adulta. Tive muitos cães na infância.
Muitos passaram por nossa família. Morávamos numa rua movimentada.
Certo. Entenderam. Olhem, é só...
pra ilustrar a época e o local.
Douglas está bem. Não vivo mais numa rua movimentada.
Eu cuido bem do garoto, eu o levo ao parque pra cães.
E qualquer um que frequenta um parque pra cães
sabe que não dá pra ter um bom papo
num parque pra cães.
São só festivais de conversa fiada,
e esse não é meu habitat natural.
Ainda não sabem o porquê, mas saberão.
Quero contar uma história
sobre uma conversa terrível que tive no parque uma vez.
Um cara chegou até mim.
Ele tinha um cachorro. Não era só esquisito, tinha um contexto.
Preciso contar uma coisa.
Não é relevante à história, mas quero que saibam.
O cachorro dele estava de sapatos.
E não parecia querer os sapatos.
Ficava fazendo assim...
E foi uma situação canina. Eles tremem, na melhor das hipóteses.
Não sabemos por quê. Estão com frio ou nervosos?
Mas ele fazia assim... e muito.
Não importa para a história, mas estava no meu campo de visão.
Então, gostaria que soubessem...
pra ter mais tensão.
Foi assim que meu amigo quebrou o gelo.
Não nos conhecíamos. E ele quebrou o gelo assim: "Sabia...
que usamos menos músculos pra sorrir do que pra franzir a testa?"
Os homens da plateia estão sentados pensando:
"Você vivenciou um caso isolado."
E as mulheres estão sentadas pensando: "Ah, pelo amor de Deus."
E pessoas não binárias pensam: "Foi um dia difícil pra você, não é?"
Se tratando em quebrar o gelo, essa foi uma merda.
Basicamente, o que disse foi: "Seu rosto está errado. Dá pra mudar?"
Honestamente.
E mesmo que eu desse a ele o benefício da dúvida,
e acreditasse que o consumo de energia fosse sua principal preocupação...
Que ele estava me olhando e pensando: "Se ela soubesse.
Ela poderia curtir a vida.
Tiraria muito mais proveito do dia se soubesse."
Mesmo que acreditasse, o problema é que não sorri nem franzi a testa.
Meu rosto estava neutro, o que ocupa todos os músculos.
Sei que meu rosto neutro não é muito alegre.
Pareço uma batata esfaqueada com uma colher ao contrário.
Na verdade, tipo...
Sem músculos.
Neutro. Eu sou sisuda. É assim que se chama.
É o jeito coloquial. Sisuda.
Só as mulheres são sisudas.
Homens têm pensamentos importantes. É melhor não interrompê-los.
Nunca ninguém abordou um homem estranho
e disse: "Anime-se, querido. Pode nunca acontecer." Não!
Tratando-se de quebrar o gelo, foi uma merda.
Sabem como eu respondi?
Franzi a testa.
Comecei a usar músculos
que não tinha intenção de usar momentos antes.
Mas ele achou que foi bem e intensificou a conversa,
disse: "Qual é o nome do seu cão?"
Típico. E eu respondi "Doug".
Porque é Douglas só quando está encrencado, eu descobri.
Quando eu disse "Doug", a resposta desse homem foi demais.
Ele basicamente... Eu disse "Doug", e ele...
"Bom nome."
E eu disse...
"Não é."
Não sei por quê. Ainda estava na Terra da Cara Feia.
E disse: "Não é um bom nome."
E ele disse: "É."
Aí eu disse: "Não é."
Isso é o que está acontecendo.
Estou discutindo com um estranho no parque de cães
se o nome do meu cão é bom ou não
e não estou do lado que deveria estar.
E o cachorro dele estava de sapatos.
Tínhamos coisas mais importantes pra falar!
Em vez disso, dizíamos:
"O nome é ruim." "O nome é bom." No fim, ele disse: "Olhe...
o nome é bom, pois Doug...
vem de dog.
Doug."
Foi um momento humilhante como comediante profissional
ter minha própria piada, que não tinha pensado, explicada pra mim.
Como se tivesse pensado, mas esquecido. Eu não notei.
Tinha o Doug há mais de um ano. Não notei que o nome dele era um trocadilho.
Fui humilhada.
Fiz o que qualquer pessoa madura e razoável faria.
Menti. Eu disse: "Não...
o nome dele é Douglas...
em homenagem ao saco de Douglas, pois fique sabendo."
E ele disse: "O que é saco de Douglas?" E é uma pergunta justa,
porque saco de Douglas é uma situação obscura.
Então eu expliquei.
Eu disse: "Saco de Douglas é um espaço potencial que existe
e está situado entre a cavidade anal...
e o útero, na área do sistema sexual reprodutivo feminino."
No parque pra cães!
O cara nem piscou.
Ele congelou. E começou a franzir a testa.
E, de repente, estava se esforçando muito.
E peguei aquele olhar de medo misturado com uma leve repulsa
e confundi com curiosidade genuína.
E pensei: "Este cara quer saber mais."
Aí expliquei: "Não é nem na frente, nem atrás.
É bem no meio.
É no território neutro da tarraqueta. Vamos chamar de tarraqueta suíça.
E não tem entrada própria." Eu disse, como se fosse melhorar.
"Você não pode...
Não dá pra alcançá-lo.
Mas se enfiar o dedão no traseiro
e o dedo na periquita...
e encostá-los...
esta parte ali...
é seu saco de Douglas. Lá dentro."
No parque pra cães!
Porque não é uma coisa real. É um espaço pra emergências. O melhor...
O melhor jeito de explicar é assim.
Você tem uma mala e quer abri-la.
Você abre o zíper em volta da mala,
mas, quando vai abrir a mala, ela não abre, pois você não usou o zíper.
Usou o zíper engraçado em volta da mala,
e ela não abre, só te sacaneia.
Aí, quando vai abrir a mala, ela faz isso…
E você não abriu a mala.
O que fez foi criar um espaço extra ali,
e você não pode vê-lo, nem acessá-lo.
Mas sabe que está lá.
Esse é o saco de Douglas.
Obrigada. Estou contente.
Contente que tenham gostado da minha explicação do saco de Douglas,
porque meu amigo no parque não gostou.
Ainda não consegui esquecer que há algo dentro de mim,
numa parte específica do meu corpo...
chamada saco de Douglas.
É estranho, não é legal.
Mas também é um lembrete de que vivemos em um mundo
onde tudo foi nomeado por homens.
Tudo.
E isso foi homenagem a um homem, Dr. James Douglas,
que era um parteiro escocês do século 18.
Que desconfortável coleção de dados demográficos...
Não ponha isso no seu perfil do Linkedln. É um erro.
Foi em homenagem ao Dr. James Douglas, porque ele achou primeiro.
Que dia!
Que dia ele deve ter tido.
Vasculhando o cadáver de uma dama.
Fuçando. Os hobbies eram diferente.
Ele deve ter achado o zíper falso dela, parado ali, tristinho, sem nome.
Nesse momento, o Dr. James Douglas deve ter pensado: "É isso.
É minha chance de deixar um legado."
Fico espantada em saber
quão pouco os homens tem que fazer pra serem lembrados.
Ele achou um "nada" e reivindicou direitos.
Viveríamos num mundo muito diferente
se as mulheres tivessem participado da nomeação das coisas.
Vocês acham que teriam bolas se as mulheres estivessem naquela reunião?
Não. Por que é o seguinte.
As mulheres não pensam nos seus testículos como um esporte ou um jogo.
Vocês gostam de brincar com eles. O saco é de vocês, só de vocês.
Legal.
Mas teriam gostado do apertão de uma perua velha?
Vocês teriam gostado?
Ter uma mulher velha segurando seus bagos o dia todo,
vocês gostariam disso?
Desculpe. Não sou especialista. O que é isto?
Sinto muito.
Acho que, na minha opinião, uma perua é uma marionete. Só...
"O que as bolas..."
Tive que ir ao médico... Isso faz um tempo.
Porque tive problemas na área do Douglas, num sentido muito amplo.
E minha médica estava fora, então fui ao substituto dela.
O substituto não era um médico que eu teria escolhido.
Não combinamos, não nos demos bem desde o início.
Ele era um babaca arrogante.
Ele era um médico qualificado. Sim, com certeza.
Mas isso é um diagrama de Venn com muito cruzamento.
Vamos chamá-lo de Dr. Ed Rosca.
Pronto.
O Dr. Ed Rosca decidiu, depois de alguns exames,
que a solução para a doença do meu Douglas...
era tomar pílula.
A pílula. Mais uma prova que os homens nomearem tudo.
Pílula. Nome vago pra cacete, não?
"A maioria das coisas que prescreve, doutor, são chamadas de pílula."
"Sim, mas essa é a pílula."
Parece que há uma pílula gigante na praça
e todos corremos e mordiscamos: "É segunda-feira."
"O que isso faz?" "Bruxaria. Cale a boca. Chame de pílula."
Eu disse ao Dr. Ed Rosca: "Não quero tomar pílula.
Já tomei uma vez e a pílula me provoca pensamentos suicidas."
Acharam que eu estava livre de traumas.
Dr. Ed Rosca não gostou de eu ter trazido o assunto à mesa.
A mesa é onde ele consultava meu corpo. Ele disse: "Não, muito obrigado."
E sabem o que ele fez? Ele me calou.
Ele disse: "É melhor me ouvir."
Foi nossa primeira briga.
E fiz o que sempre faço no meio de um conflito.
Fiz uma piada. Esta foi minha piada.
Eu disse: "Em vez de tomar pílula, que tal fazer histerectomia?"
É, você entendeu. Não sei por que ele não.
Se tratando de piadas, essa é clássica.
Não consigo...
pensar num contexto em que isso não seria piada.
Em que planeta eu teria controle sobre meu próprio corpo?
Não neste.
Então é claramente uma piada.
E deveria ter ficado claro, pois usei um palavreado de piada.
Não usei terminologia formal. Eu não disse "histerectomia".
O que eu disse foi: "Por que não sacamos tudo fora?"
Se isso não deixou claro que eu estava brincando, eu ainda disse:
"Além do mais, ouvi dizer que fazer uma limpa está na moda.
E isso não me traz alegria."
Obrigada. Estou contente que gostaram da piada.
Porque o Dr. Ed Rosca não.
Ele não entendeu minha piada.
E eu não entendi a humanidade dele.
O negócio ficou sério, e ele começou a gritar comigo.
Quando ele começou a me atacar, eu comecei a chorar,
e o Dr. Ed Rosca usou meu desespero como prova...
de que seu diagnóstico estava certo.
Eu tinha problema hormonal.
Típica evasiva, seu rosca.
Porra! Homens dizendo que mulheres têm problemas hormonais
é o passatempo número um da humanidade de todos os tempos.
Como se um homem pudesse dizer que é hormonal
toda vez que uma mulher dissesse ou fizesse algo que ele não previu.
É isso.
É tipo: "Eu não esperava isso.
Você criou um desastre de um caos interno só pra agir como uma vaca."
Como podem dizer que temos problemas hormonais, se nem hormônios eles têm.
É isso que me deixa puta.
Porque boas novas, rapazes: vocês têm hormônios.
E às vezes ficam rabugentos.
Sim, ficam.
Às vezes, a perua aperta um pouco...
e ficam bravos.
E é justo, são humanos. Acontece nas melhores famílias.
Sou conhecida por querer comer chocolate amargo na lua cheia.
Bruxaria.
Mas nunca esmurrei uma porta.
Cada um com seus problemas.
O que acham que "meninos serão meninos" quer dizer...
se os homens são tão bons em neutralizar seus hormônios?
Não é um álibi convincente pra abuso sexual,
como tantos se desesperam pra que seja.
Sabem o que significa "meninos serão meninos"?
Que não estamos preparando nossos meninos para o mundo real.
Significa que sabemos.
Sabemos que os meninos estão à mercê de seus hormônios.
Somos culturalmente incapazes de responsabilizá-los por suas ações,
então responsabilizamos as mulheres.
Parem!
É uma isca, idiotas. Larguem isso!
Não é pra vocês.
Não é um protesto.
Porra.
Toda vez que faço isso, ando em volta da isca.
Não preciso que meus hormônios sejam insensatos.
Adoraria que os homens soubessem disso.
Não preciso... Posso ser insensata porque me deu na telha.
Tenho muito do que chamo de "momento baiacu". Certo?
Conhecem o baiacu? Aquele peixe que se assusta e: "Esta é a solução."
Não é.
É o que acontece. Fico cheia desta fúria impotente
e não posso fazer nada sobre o assunto, pois eu...
"Se me comer, ferro com você, caso contrário estou por aqui."
Apenas pequenas coisas detonam o baiacu.
Não coisas grandes. São coisinhas, tipo a dieta paleo.
Não me venha com essa merda.
Porque minha resposta está fora de controle.
É desproporcional.
Alguém diz inocentemente: "Estou fazendo dieta paleo." E eu: "Está?
Primeiro, não ligo. Segundo, está com bafo.
Coma um pouco de fibra, pelo amor de Deus.
Terceiro, não sabemos o que eles comiam.
Não temos ideia do que os humanos do período paleolítico comiam.
Mas temos certeza de que não comiam
pipoca de couve-flor, imbecil!"
E não importa onde estou no meu ciclo.
A raiva é a mesma.
Onde está Waldo? é outra coisa.
Foda-se ele.
Por que Waldo? Por quê?
Por que desperdiçamos tantas horas
da vida de gerações de crianças procurando aquele imbecil?
Porque olhamos sem parar e olhar é um investimento.
Você se importa e começa a se preocupar. "Espero que ele esteja bem."
Aí você o encontra e nada mais importa. Nada!
Ele só está de férias, se divertindo.
Vá se foder, Waldo!
Ele devia ter que encontrar a si próprio, como o resto de nós.
Francamente.
Se quiser um livro de ilustrações infantil sobre o privilégio do homem branco,
esse é o cara.
Porque aqui está um homem que não faz esforço.
Nenhum esforço pra se ajudar,
mas espera que todos na face da Terra
se importem com o paradeiro dele o tempo todo.
Troque essa merda de pulôver horroroso, cara.
Pra ser sincera, essa varia dependendo da lua e das marés.
Mas, no fundo, que desperdício dos meus recursos emocionais.
Eu também os desperdiço com as Tartarugas Ninjas.
Grande coisa.
É o Donatello. Vou dizer por quê.
Se não sabiam, as Tartarugas Ninjas são uma gangue de rua
e, por mais estranho que pareça, não é problema meu.
É uma franquia de quadrinhos, televisão, filme,
e o público-alvo são garotos jovens.
As Tartarugas Ninja têm nomes.
São Michelangelo, Leonardo, Rafael e Donatello.
São nomes de artistas renascentistas.
Porque nada representa melhor afrescos que nunchakus. Estou certa?
Não estou certa.
O interessante sobre a Renascença,
o que popularmente entendemos como Renascença,
é a Alta Renascença, e isso foi um breve movimento de arte.
Vinte anos e acabou.
Foi de 1500 a 1520. Fim.
Michelangelo, Leonardo, Rafael,
todos no auge de suas aptidões artísticas durante esses 20 anos.
Donatello. Ah, não.
Ah, não. Ele estava morto.
Morto em 1465.
Ele não pertence à gangue de rua deles!
Ele está morto!
Sabem quem pertence a essa gangue?
Ticiano. Por direito, deveria ser Ticiano.
Sabem por que Ticiano não está nessa gangue de rua?
Porque o público-alvo desse programa de TV não consegue lidar
com um nome que soa como "ânus" por causa dos malditos hormônios.
Não estamos preparando nossos meninos para o mundo real.
Ou a história, que eles escreveram. Estranho.
E são cágados.
Não são tartarugas!
São cágados.
Cágados andam. Tartarugas nadam.
Entendo que...
Entendo que são mutantes. Entendi.
Mas usam nunckaku.
Ou seja, eles precisam ter certa destreza terrestre,
e isso não é suficiente!
Não estamos preparando nossos meninos para o mundo real.
E se fossem pra Galápagos? Fodidos.
Meu mais recente baiacu...
foi durante uma conversa com um cara
que tentava me dizer que golfe não é um esporte...
porque não trabalha o seu sistema cardiovascular.
Interessante? Só que não.
Não importa o efeito que dá na bola. Chato.
E piorou, pois ele continuou falando. Ele disse: "Se você pratica algo
e não trabalha o sistema cardiovascular,
não está praticando um esporte.
Está só jogando um jogo."
Essa conversa me deixou tão puta da vida,
mas levei na esportiva.
Espero que não tenha ninguém aqui dizendo: "Finalmente,
alguém defendendo a honra do golfe."
Não é o que está rolando aqui.
Na verdade, golfe é lamentável.
Golfe é uma coisa chata,
porque eu odeio golfe com todas as minhas forças.
Que desperdício monumental de terreno, tempo e água.
Pelo amor de Deus!
Francamente!
Homens que têm famílias e jogam golfe
são uns babacas.
Vocês não têm tempo, parceiros. Têm família.
Não seis horas livres pra dançar num parque com seus amigos
enquanto suas mulheres trabalham sem ganhar!
Cresçam!
Há mais provas que os homens nomearam tudo.
Qual é a pior palavra quando querem xingar?
Buceta.
É uma referência à genitália feminina, e não vou tolerar.
Quando uso essa palavra, falo sério.
É o pior palavrão que se pode dizer,
mas não associo à minha biologia ou à biologia de ninguém.
Sabe o que vem à minha mente quando falo esse palavrão?
Um jogador de golfe.
Rico, com calça branca e uma luva.
Que buceta.
Não é à toa que passam o dia tentando achar o buraco.
Vamos.
Vou dizer, meu último show, Nanette, deixou muita gente feito baiacu.
Vocês sabem que sim. Digo muita gente, mas foram só os homens.
Hashtag "nem todos os homens". Certo?
Claro que não foram todos.
Nunca são todos.
De modo geral, só os homens que usam essa hashtag.
São eles.
Os homens que disseram "eu".
São eles que se esforçam pra me alertar que Nanette não era comédia.
"Porque não me fez rir em nenhum momento."
Primeiro de tudo, ótimo.
Se esse show te fez rir o tempo todo, qual é seu problema?
Segundo, sim, eu mesma fechei a torneira da risada.
A decisão foi minha. Eu aguento. Não é como chegar na metade e pensar:
"Fodeu, acabaram as piadas. Vou contar uma história triste."
Sei melhor que ninguém que Nanette não foi tecnicamente comédia.
Mas também não sou idiota.
Eu queria que esse show tivesse um público amplo,
e se isso significasse enganar as pessoas...
chamando isso de comédia...
é tecnicamente uma piada.
Mas vou dizer...
Tenho que dizer, uma piada ruim deixou tantos homens irados
que estou surpresa de ninguém ter argumentado que escrever é um esporte.
Primeiro, não me incomoda. Certo?
Isso não me incomoda. Olhem.
Ainda tenho o microfone. Não me sinto ameaçada.
Na verdade, gosto do ódio.
Ameaças de morte à parte, é divertido. Nhac, nhac.
Mas o problema é que sempre que tenho um baiacu...
sempre trabalho com a hipótese
de que o problema seja eu, certo?
Se eu... Não parece um bom lugar pra começar um diálogo.
Nunca escrevi uma carta para Donatello ou Waldo.
Não adianta. Um está morto e o outro nunca está em casa.
Mesmo assim...
não me ocorreu.
Mas, até hoje, ainda pego homens entrando no meu Twitter
pra me avisar, com todas as letras, que nunca ouviram falar de mim.
É uma charada.
Como eles sabem?
Não consigo sofrer a humilhação que sei que estão desesperados pra que eu sofra
porque não posso deixar de me preocupar com eles.
Porque é uma vida dura. Se coisas novas são tão dolorosas...
é uma dificuldade de aprendizado.
Imagine a escola pra alguém assim.
Contas de dividir.
"Nunca ouvi falar disso!"
Fui acusada de fazer todo tipo de coisa nefasta em vez de comédia.
Fiz mesmo. Como um monólogo.
Que monstro, se for verdade.
Uma gloriosa palestra TED.
Um show de uma mulher só.
Uma aula. Uma puta aula.
Dá pra acreditar? A audácia dessa aí? Uma aula.
Nanette não foi uma aula. Tampouco um monólogo.
Não fiquei sentada num banquinho como uma tainha assustada sob holofotes.
Não foi um monólogo.
E uma conversa gloriosa no TED? Por que precisam de glorificação?
Eles estão bem.
E um show de uma mulher só?
Jura, Sherlock?
E não foi uma bosta de uma aula!
Querem aula? Vou dar a vocês uma puta aula.
Isso é uma aula!
Há uma discussão...
de quando a Alta Renascença começou.
Alguns colocaram em 1490,
outros argumentam que começou em 1500.
De qualquer forma, Donatello estava morto.
No século 16, a perua tinha mãos muito frias.
Faça uma massagem, Pepê. Vamos.
Esta é a Escola de Atenas, de Rafael.
Foi aqui que Rafael pintou tão gentilmente todos os homens
que nomearam todas as coisas.
Agora...
esses não são os contemporâneos de Rafael, embora ele tenha usado a aparência deles.
Estes são os gregos antigos
e, quando Rafael pintou isso, todos eles estavam mortos.
Nem todos os gregos. Desculpe.
Ainda há muitos gregos vivos e prósperos no mundo hoje.
Olá e bem-vindos.
Não, só os gregos antigos. Estes estão mortos.
Eles moravam numa rua movimentada, construída pelos antigos romanos.
Agora, quem temos aqui? Pitágoras.
Ocupado nomeando todos os triângulos.
Esse não sai pela tangente.
Temos Sócrates aqui.
Ele levou um tombo. Típico Sócrates.
Bom nas ideias e uma desgraça andando. Levante, cara. Rúcula.
O que as mulheres faziam
enquanto os homens cumpriam a importante tarefa de nomear tudo?
Pela minha pesquisa, percebi que as mulheres geralmente ficavam
em grupos de três, nuas...
esperando os homens nomearem as coisas.
Dá pra ver com essa figura central.
Ela está dizendo: "O que você tem na mão, perua?"
"Só uns cacarecos."
As mulheres seguravam coisas. Esperavam e torciam que não fossem venenosas.
Esperando os homens nomearem as coisas.
Isto foi pintado antes de darem nome às camas.
Dá pra ver mulheres tentando arrumar as camas,
jogando os lençóis nas árvores de qualquer jeito.
Dizendo: "Sei lá, vamos construir um forte.
Um forte luxuoso.
Oba, acabamos o forte!"
Dançar nuas na floresta em grupos de três
era o principal passatempo das mulheres de todos os tempos.
E não é demais?
Não é a coisa mais segura do mundo? Adoramos.
Parece mais uma brincadeira livre, leve e solta na floresta,
num feriado, sem drama.
Mas prestem atenção neste grupo aqui.
Isso é meio tenso para um momento divertido.
Sugere tensão.
O que aconteceu? Alguém mencionou a paleo?
Não.
Acontece que essa figura central aqui percebeu
que esse pedaço de pano, essa gaze,
esse forte em potencial, se preferirem...
entrou no butico dela...
Entrou tanto no butico que cobriu as duas tarraquetas.
E ela está chateada.
Vale a pena ressaltar que isto não é uma fotografia.
Esta não é uma foto acidental...
tirada em um momento infeliz. Estranho.
Não, isso é uma pintura.
O que torna isso...
deliberado!
É uma decisão que um homem tomou e que levou tempo nisso.
Eu tenho autismo.
É um pequeno monólogo.
Fui diagnosticada muito tarde. Só há quatro anos.
Diagnosticada há quatro anos.
Mas me autodiagnostiquei primeiro,
que é uma ótima maneira de abordar qualquer especialista.
Eles adoram.
Eles dizem: "Conte mais o que pensa."
A única razão pela qual pensei em me autodiagnosticar
foi porque as pessoas ficavam me dizendo.
Geralmente após um show.
As pessoas diziam: "Acho que você tem autismo."
Pra ser franca, todas que me disseram isso,
acho que eram autistas.
Porque é assim que nos comportamos.
Foi mais ou menos assim: "Tenho uma informação que está faltando.
Você pode ou não estar pronta pra ouvir, mas direi mesmo assim,
pois conhecimento é poder, ignorância é uma jaula e sentimentos são tratados.
Tenha um bom dia."
Meu problema é que não entendia muito sobre autismo
pra entender como eu podia ter autismo.
Porque o que entendemos por autismo
é algo que só afeta meninos que gostam muito de matemática.
E, até hoje, nenhuma dessas coisas se aplica a mim.
As pessoas diziam:
"Acho que você tem autismo." "Não entendo como achou isso."
Claro que fui vacinada, mas fora isso...
Aí está.
Apertem os cintos.
De todos os mitos tóxicos sobre autismo, esse é o maior.
Ainda mais porque sabemos...
que vacinas não causam autismo.
Sabem o que causa autismo?
Não. Vocês não sabem.
E se...
E se acham que sabem,
o excesso de confiança está deixando vocês burros.
Também sei que não há nada que eu diga
que os fará mudar de ideia sobre a antivacina.
Sei disso, pois não é assim que mentes fechadas funcionam.
Elas não funcionam.
Estão fechadas pra balanço. Certo?
Pra abrir uma mente fechada, tem que ser um trabalho interno.
Sei que não posso fazer nada pra mudar uma mente antivacina.
Vou tentar mesmo assim.
Porque minha teoria é que, acusando-os de ter a mente fechada,
eles serão reativos e dirão: "Eu não." E é aí que eu entro.
Com certeza, tem gente contra as vacinas aqui.
Não se identifiquem. Não é isso que está rolando aqui.
Estão em minoria, e sei que gostam de manipular estatísticas,
mas isso está além de vocês.
E também...
E não se enganem, há gente contra as vacinas aqui,
pois meu público é de mulheres ricas, brancas e qualificadas,
e esse é um diagrama de Venn com muito cruzamento.
Mas se são contra vacinas,
garanto que não vão gostar desta parte.
Mas se você riu o show inteiro
e, de repente, parar agora, todo mundo vai saber.
Então, se não é o que quer que aconteça...
faça assim.
Você não vai gostar. Faça assim.
Certo, pessoal antivacina, vamos fingir que estão certos.
Não estão.
Fingimento não é ciência, vamos...
Vamos fingir que estão certos, que as vacinas causam autismo.
Não causam.
E agora?
Porque, como alguém que é autista, vou dizer uma coisa.
Estou feliz em me sacrificar pelo todo.
Não estou sugerindo que o autismo é fácil.
Não é. É difícil.
Não vou e não quero negar.
Mas, por mais difícil que seja essa vida, é bom viver,
e melhor ainda é viver num mundo sem pólio!
Pólio é ruim!
E isso é um fato! Não um sentimento.
E prefiro ser autista do que ser sociopata como você.
Deixe-me explicar.
Se acha mesmo que seu filho, seu único filho
é mais importante que todas as outras crianças coletivamente...
não está jogando em equipe.
Se não quer jogar em equipe, por que diabos tem filhos?
Compre uma pedra de estimação e apague seu maldito blog!
Desabafei.
Sei que, assim que isso for ao ar, essa parte...
vai me trazer um mundo de haters do movimento antivacina.
Porque, não se enganem, eles são coordenados.
Não estão à toa. Eles são um culto.
E eu só...
Eu só falo disso em uma sala por vez,
e o ódio já está chegando,
e ele é direcionado e venenoso.
Mas não me incomoda. Não se preocupem. Vou tomar lanche.
É... Tudo bem.
Descobriram por que faço isso? Por que petisco o ódio? Descobriram?
É como se aumenta a imunidade. Chama-se microdosagem.
Sim. Seu ódio é minha vacina.
O que vai fazer? Já tenho autismo.
Eu tenho o que é chamado de autismo de alta funcionalidade.
Um nome terrível para o que eu tenho,
porque dá a impressão de que eu funciono bem.
Eu não.
Pra ter uma ideia de como é ser autista,
é como ser a única pessoa sóbria num quarto cheio de bêbados.
Ou o contrário.
É como se todos operassem numa frequência que você não tem a chave.
Pra terem uma ideia...
esta mulher...
tem autismo. Essa é...
a história da minha vida.
"Era um funeral no mesmo lugar, na mesma hora, na semana passada.
Por que não me avisaram?
Por que estão se beijando? Não gosto do som."
Nunca me avisam. Eu nunca vou. Sempre sou a última a saber.
Lembro de passar de preferida da professora
à inimiga da professora, em uma aula.
Até ser diagnosticada, nunca entendi o que tinha acontecido.
A aula era sobre preposições, então apertem os cintos pra esta história.
Gosto da minha professora. Ela era uma boa professora.
Gostava de como ela explicava as coisas, mas nos perdemos.
Foi assim que ela começou a lição: "Imagine uma caixa."
E eu podia imaginar Era capaz até certo ponto.
Era visual. Boa caixa, consistente.
Tridimensional, nada requintado, mas estava lá.
E ela disse: "Uma preposição
é uma palavra que explica sua relação com a caixa."
E foi aí que meu pensamento desmoronou,
porque pensei: "Sou parente de uma caixa?"
Aí ela disse: "Agora, pode ficar atrás da caixa.
Alguém sabe qual é a preposição?"
Não sabiam, mas eu tinha uma pergunta.
Eu disse: "Eu sou feita de caixa?"
Deixe-me explicar meu pensamento: Pensei que, se eu fosse parente da caixa,
teríamos o mesmo DNA, e fazia mais sentido na minha cabeça
que eu fosse feita de caixa do que o contrário.
Mas a professora não estava a par
do turbilhão de ideias que rodeava minha cabeça.
Ela ficou confusa e disse: "Não, Hannah, você não é feita de caixa.
Fiquei surpresa que perguntou isso.
Certo, pode ficar na frente da caixa, então.
Alguém sabe qual é a preposição?"
Eles não sabiam. Mas eu tinha outra pergunta.
Eu disse: "A caixa tem nome?"
Pensei, se tivesse um nome, poderia descobrir como éramos parentes.
Talvez fôssemos primos.
E ela disse: "Não, é uma caixa.
Caixas não têm nomes, Hannah.
Que caixas conhece que têm nomes?"
E comecei a listar cereais matinais.
E ela: "Tudo bem.
Fique ao lado da caixa. Alguém sabe qual é a preposição?"
Não sabiam. Mas eu tinha outra pergunta.
Não me lembro o que pensei antes,
mas lembro de perguntar, pois todo mundo riu
e eu não sabia por quê.
Mas lembro de ter gostado da sensação.
Essa era a pergunta. Eu disse: "Posso comer a caixa?"
Claro, estão todos rindo, menos eu e a professora.
Pensando bem, não sei por que ela não estava rindo.
Tratando-se de piadas, essa é clássica.
Uma bebê sapata querendo comer a caixa.
Ela não achou graça. Ela disse: "Tudo bem.
Calma. Podemos estar no caminho errado.
Que tal imaginarmos outra coisa em relação à caixa?
Está bem? Que tal um pinguim?
O pinguim pode estar dentro da caixa.
Alguém sabe qual é a preposição?"
Eles não sabiam, mas eu tinha perguntas sobre o pinguim.
Eu disse: "Do que o pinguim é feito?"
E essa foi a pergunta que acabou com minha professora.
Você sabe que acabou com a professora
quando uma professora que nunca xinga fala palavrões.
Aí eu disse: "Do que o pinguim é feito?" E ela: "Pinguim...
são feitos de porra de pinguins!"
E tratando-se de resposta, é...
É brilhante.
É uma resposta impressionante.
Não tem como dizer que não tem lógica. É uma boa resposta.
Foi aí que pensei: "Posso estar no caminho errado."
Eu tinha outras perguntas urgentes,
mas pensei: "Agora não é hora. Ela está irritada."
Pensei: "Posso guardar minha pergunta." Foi o que pensei, e esse foi meu erro.
Devia ter perguntado quando estávamos no meio da coisa...
ou não ter perguntado.
Porque fiz a pior coisa possível.
Esperei até ela se sentir segura.
Aí fiz minha pergunta.
Mas esperei tanto tempo que nem era o mesmo assunto.
Foi muito mais tarde, em leitura silenciosa.
Esperei tanto que não era mais uma pergunta.
Era mais uma teoria, e isso piorou.
Eu disse: "E se...
o pinguim comesse a caixa?
Não diria que o pinguim
é um pouco feito de caixa?"
Ela disse: "Saia."
E essa foi a primeira, mas não a última vez que fui expulsa
por motivos que não fazia ideia.
Porque a questão é que estava realmente envolvida na matéria.
Queria muito saber o que era uma preposição.
Não estava sentada dizendo: "Preposições?
Nunca ouvi falar!"
Mas, como ela me explicou mais tarde: "Você estava sendo obtusa."
"Mas não sou um triângulo."
Não aprendi o que era uma preposição naquele dia.
Entendo o que são agora. Superei.
E também entendo, se o pinguim comeu a caixa...
o pinguim estava perto da caixa.
O dia em que fui formalmente diagnosticada com autismo foi um dia muito bom.
Porque parecia que tinham me dado as chaves da cidade que era eu.
Porque eu conseguia ligar lé com cré
de tantas coisas que eram confusas pra mim.
Por exemplo, por que sou inteligente, mas não consigo provar.
Por que não consigo preencher formulários? Por quê?
Por que sentia uma profunda sensação de isolamento a vida toda,
apesar de tentar tanto ser parte do time.
Uma coisa importante do autismo é a solidão.
Acho muito difícil me conectar com os outros,
pois meu cérebro me leva a lugares onde ninguém vive.
E você não pode começar a falar com as pessoas
sobre o saco de Douglas no parque pra cães.
As pessoas não gostam. E eu tentei mais de uma vez.
Mas não estou aqui pra que tenham pena. Estou aqui pra perturbar sua confiança.
Porque descobri um modo de compartilhar meu pensamento.
Não é?
Podem chamar isso do que quiserem chamar.
Um monólogo. Uma palestra.
Você diz "tomate", eu digo "ketchup, rua movimentada."
Vou simplificar.
Esse show é uma preposição metafórica que explica a relação
entre o que acham que pensam que eu penso...
e o que eu sou capaz de pensar.
Porque gosto do jeito que penso.
Se o mundo está certo e eu estou nele,
posso achar meu zíper falso e meu pensamento se expande.
Há beleza na forma como eu penso.
E não penso fora da caixa.
Mas, acontece que, se eu perguntar gentilmente,
sim, posso comer a caixa.
Olhem.
Patrocinado pelo McDonald's.
Conseguem vê-lo?
Que buceta.
Agora, este é São Bernardo.
É São Bernardo, a Virgem Maria,
o bebê JC e um leãozinho.
Conseguem ver a ação principal na imagem? Estão vendo o que acontece?
A Virgem Maria...
está jorrando leite na cara dele.
Bom dia.
Agora, esse cara: "Geralmente sou a coisa mais estranha numa foto.
Sou um leãozinho."
Mas ele não é,
porque a Virgem Maria está jorrando leite na cara dele.
Esta foto conta a história de como Bernardo se tornou São Bernardo.
Um dia, ele era o velho Bernardo.
Aí ele teve uma visão.
E nessa visão, a Virgem Maria apareceu pra ele
e jorrou leite na cara dele.
Não estou julgando o cara. Todos nós sonhamos.
Todos sonhamos, acordamos e falamos: "Não sabia disso sobre mim."
Tudo bem.
O que é estranho é que ele não acordou e disse: "Vou manter isso em segredo."
Não foi assim que ele fez.
Ele acordou e disse: "É melhor eu contar pros caras."
E os caras tiveram uma reunião e disseram: "Que maravilha.
É melhor chamarmos este de santo."
É um santo agora, pois... O quê? Desculpe?
O quê?
Ele é um santo porque teve um sonho molhado?
E agora ele é um santo?
Ele testemunhou o milagre da lactação e agora é um santo?
Ele inventou isso e agora é a porra de um...
Isso é jogo baixo.
Isto é prova de que os homens deram nome a tudo.
e manipularam o jogo.
E não é suficiente. Vamos falar de meritocracia.
Esta é Santa Cecília.
Ela teve que aprender a tocar a merda do violoncelo!
O que Bernie fez?
Não é o suficiente!
Não é estranho que o violoncelo tenha sido inventado,
mas não o suporte de partituras?
Por que eles ainda dependiam de bebês pelados?
Este é o meu quadro favorito.
Esta é a Duquesa de Alba, do grande artista espanhol Goya.
Eu adoro porque ela teria pago uma fortuna por esse retrato,
e ela pagou uma fortuna
só pra poder contar às pessoas por séculos...
que ela estava de sapatos.
"Estou de sapatos! Ei, 'gente', estou de sapatos."
É o que imagino que o farejador dizia no parque pra cães.
"Estou de sapatos."
Mulheres presas às pedras
é o passatempo número dois das mulheres de todos os tempos.
De todos os tempos.
Isto está sob... Isto é feito de pedra.
Elas estão ficando presas. O que está rolando aqui?
Tipo... O quê?
É um corpo de água salgada.
Ela não está nadando. Ela está patinando na tarraqueta.
O que faz com os joelhos?
O gato teve um derrame.
Esse cara disse:
"Graças a Deus, você está nua. Estou pintando uma paisagem."
É um bebê grande.
É balofo.
Ela teria que puxar a corda do paraquedas do saco de Douglas pra ele caber.
Esta é a Vênus de Willendorf.
É anterior aos antigos ideais de beleza gregos.
Sabem quando foi esculpida?
Período Paleolítico.
Faço dieta paleo, seus merdas.
Estou na dieta paleo.
Este homem está na Sonserina.
Este homem está na Lufa-Lufa.
Olhem, é o famoso médico.
"Sou o Dr. Pinto Biscotti. Uso dois chapéus."
Esta é a perua, pessoal. Aqui está ela. Lá está a Pepê.
Lá está ela, pegando sua cesta com a mão-cheia. Muito bem, Pepê.
Ainda na videira.
Ficam frescos por mais tempo.
Por que essa decisão?
Isso é deliberado!
Aquele bebê pode estar na caixa.
Ele pode estar ao lado da caixa. Pode ser a porra de um pinguim!
Por quê? Isso é deliberado!
É também o primeiro retrato de Louis CK.
Legendas: Rubens Martins