Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Bedankt.
Heel erg bedankt.
Hallo.
Kijk 's aan.
Dat...
Dat is een hond, helemaal gemaakt van krijtjes.
Dat heb ik niet nodig.
Ik ben nu ook het probleem. Dat is mijn gouden wc.
Ik was niet van plan om in Amerika succes te hebben.
Dit stond niet op mijn agenda.
En wat er gebeurde, is dat ik een show schreef, Nanette, nou...
Nou, dus...
Dat is duidelijk, toch?
Daarom ben je hier.
Je bent hier niet voor mijn titelcatalogus, hè?
Vandaar de vraag... Als je hier bent om Nanette...
Waarom?
Begrijp me niet verkeerd, het was een goede show.
Ik hou ervan.
Maar het was een bijzondere show met een heel bijzondere smaak...
...en als die je hier bracht... WTF verwacht je van deze show?
Sorry, als jullie meer trauma willen, nou, het is allemaal op.
Als ik had geweten hoe populair trauma zou zijn in comedy...
...had ik m'n shit beter gedoseerd.
Echt waar.
Ik kon er een carrière van maken.
Of toch een trilogie.
Maar ik heb al mijn trauma-eieren in één mand gelegd als een idioot...
...en hier sta ik.
Jullie willen meer?
Uit nieuwsgierigheid, klap als je...
...Nanette niet hebt gezien?
Nu weet ik verdomd helemaal niet waarom je hier bent.
Ik bedoel, welkom.
Fijn dat je het riskeert.
Geen zorgen, het komt goed.
Niet erg als je Nanette niet zag.
Zo zelfverzekerd ben ik niet...
...we zien wel.
Behalve trauma...
...weet ik niet wat mensen van deze show verwachten.
Maar ik heb besloten dat wat ik kan doen, is het jullie gewoon vertellen.
Dat is wat ik ga doen.
Zo voldoe ik aan jullie verwachtingen.
Door ze voor je aan te passen. Nu.
Zo krijg je precies wat je verwacht.
Ik doe wat je verwacht. 'Ze is goed.' Ja, maar ik sjoemel.
Dus dat gaat gebeuren voor de show begint, oké?
Ik geef je een gedetailleerde beschrijving van hoe de hele show gaat lopen.
De verwachtingen vaststellen zal wel even duren.
Ik heb de show moeten inkorten om dit te doen, maar...
...het is het waard, toch?
Om aan jullie verwachtingen te voldoen.
En eerlijk: dit is mijn tweede album.
En mijn 10e en voor sommigen het eerste.
Het is veel druk.
Dus laten we je verwachtingen bepalen.
Wanneer de show begint. Wanneer de show echt begint…
Dus niet nu. Geen paniek.
Wanneer hij begint, begin ik met observatiecomedy.
Oké? Dus: 'Heb je ooit al gemerkt... Wat is dat?'
Die shit. Daar begin ik mee. Het is niet erg goed.
Ik zal open kaart spelen. Ik ben niet erg opmerkzaam.
Doorgaans zo onoplettend als geen ander. Goed?
Wees gewaarschuwd: mijn observaties betreffen Amerikanen...
...dus, in grote lijnen, jullie.
Oké? Dus…
Sorry, maar met Amerikanen lachen, is technisch de sterken uitlachen.
Al verandert die koers nu.
O ja.
En dus...
...profiteer ik onderwijl nog even.
Want ik spreek geen Russisch, dus ik moet...
...het nu uitmelken, denk ik.
Ik moet je ook waarschuwen dat als ik met Amerikanen lach...
...ik je gevoelens zal kwetsen.
Want ik zal met jullie lachen.
Je moet er klaar voor zijn, oké?
Ik ga je ridiculiseren, zoals wij zeggen, niet dat het je een zorg is.
En dus je zult daar zitten, gewoon zo...
Dat is logisch.
Ik wil je gevoelens erkennen.
Heb ze. Laat ze zeker door je heen gaan.
Maar ik dring aan u niet te laten doordrenken door die gevoelens.
Hou ze in bedwang, want deze show is, als hij iets is, een romantische comedy.
Daarom is het belangrijk dat we moeizaam op gang komen.
Dus... Niet laten doordrenken.
Voel, maar laat gaan.
Volg me gewoon. Vertrouw me. Vertrouw me niet. Vertrouw die niet.
Maar goed...
Zo? Zie? Zo begint het.
Observatiecomedy.
Dan ga ik je een verhaal vertellen...
...over een wonderbaarlijk voorval overdag in het hondenpark.
Nou, het is een leuk verhaal.
Tijdens dat verhaal heb ik het over...
...de belangrijkste onderwerpen van de show, dus let op.
En ook is er een flinke dosis van wat ik...
...'het zacht en goedmoedig doorprikken van het patriarchaat' noem.
Dus dat zit erin.
Het is belangrijk...
Het is belangrijk dat je dat verwacht, want het is er.
Als dat niet je ding is...
...ga weg.
Ik heb je genoeg gewaarschuwd. Ga gewoon.
Daar gaan jullie, slappelingen. Naar buiten.
Na dat verhaal vertel ik nog een verhaal.
Wat? Kijk me nou. Ja. Klassiek.
Het tweede verhaal is dat ik een foute diagnose kreeg...
...als gevolg van vrouwenhaat.
En dat is waar.
Nou, daarna...
Dat was enkel de naald.
Als dat pijn doet, ga dan weg terwijl je nog kunt.
Na dat verhaal ga ik iets doen wat ik 'haat-lokken' noem.
Ik lok mijn haters. Het is een heel complex idee.
De manier waarop ik dat doe, is dat ik iets zeg.
Zonder fucking moeite om het grappig te maken.
Ik zeg het gewoon en laat het.
Deert me niks.
Ik raad je ten zeerste aan... dat je niet toehapt.
Nee. Het aas is niet voor u.
Het is niet goed. Ga je schuimbekken.
Laat het daar gewoon.
Dan ga ik naar het grappendeel...
...dus grappen, toch?
Vandaar de naam grappendeel. Het is grap na grap.
Het is echt... Klassiek.
Als je je in dat deel beledigd voelt...
...door wat ik zeg in het grappendeel, weet dat het maar grappen zijn.
Zelfs omringd door mensen die lachen om iets waaraan je aanstoot neemt...
...denk aan de comedyregel:
als je een minderheid bent, doe je er niet toe.
Niet mijn schuld. Ik schreef de regels niet.
Dat deden mannen. Verwijt hen. Lucht op.
Nou...
...we zijn er.
De grappen zwepen de show op...
...tempo, naalden in het patriarchaat.
Tegen dan is de prikkende naald een lans geworden.
O ja. En met die lans...
...ga ik mijn haters helemaal inmaken.
Ja. Als de bliksem.
Helemaal.
Ik doe dat door precies te doen waarvan mijn haters me beschuldigen...
...een preek.
Midden in de show geef ik een preek.
De wending? Het is grappig.
Verdomd grappig. Toch?
Wat mijn haters me nu net niet vinden.
Dat doet ze tollen. Kan ze doden. Vingers gekruist.
Bij deze vraag je je vast af, terecht, waarom ik de haters focus?
Waarom zou ik dat doen? Dat is zelfgenoegzaam. Ja.
En ja, ik heb Taylor Swift gelezen.
Ik ken de grote wijsgeer van onze tijd.
Ik begrijp dat haters are just gonna hate, hate, hate, hate.
Hate.
Hate, hate, hate, hate, hate, hate.
Ze heeft gelijk. Ze herhalen.
Dus waarom niet...
Ik volg gewoon en shake it off.
Waarom zou ik dat niet doen? Gewoon shake, shake...
Dus dat is één reden.
De andere reden is dat ik niet overtuigd ben dat Tay Tay...
...slachtoffer is van een haatmisdrijf.
En ik wel.
De manier waarop we omgaan met online haat zal dus anders zijn.
Persoonlijk smul ik ervan.
Ja, smak. Dit lichaam komt ergens van. Ik ben een haatsnoepje.
Na mijn haters aan te pakken en als een tol te doen draaien...
...krijgt de show een dramatische wending.
En dat doe ik door te zeggen dat ik autisme heb.
En dat ga ik zo zeggen dat het een grote onthulling lijkt.
Maar het zou geen verrassing moeten zijn.
Want ik vertelde het net. En...
En ook omdat alles in de show tot dat punt...
...een opvolging is van rode vlaggen van mijn autisme.
Echt, Hans en Grietje kunnen hier verdomme niet tegenop.
Het is compleet.
Omdat ik mijn verrassing heb verpest en toch een onthulling wil doen...
...ga ik enscenering en belichting gebruiken.
Dan zeg je: 'Wat een onthulling.'
Dus de lichten gaan aan, ik ga hier op deze kruk zitten...
...en dan, 'Daar gaan we...'
En het gaat niet werken, want jullie zijn geen idioten.
En na dat stukje...
...ga ik wat zeggen over de anti-inentingsbeweging.
Jullie moesten jezelf eens horen.
Jullie zijn niet origineel.
Ik deed deze show wereldwijd...
...ik bevestig: geen enkel publiek weet hoe je collectief reageert op het woord...
...anti-inenting.
Je zegt: 'anti-intenting' en mensen zeggen: 'Ha, nee.'
Dus dat wordt leuk.
De toon van mijn anti-inentingsmateriaal is anders dan de rest.
Aan het eind zit je daar en zeg je:
'Oké. Dat moest van haar hart.'
Klopt, dat is zo. En dat ga ik doen.
Maar het zit zo.
Ik ken geen grap...
...die ik niet wil terugroepen.
Ik ken geen grap...
Aangenaam.
Ik ken geen meta...
Metagrap. Dat is een woordspeling.
Been bij. Toch?
Dit is een zware show met veel woordspelingen.
En verwacht ook één grap over Louis CK.
Hoor me dat.
Hij lijkt wel de anti-intenting van comedy, hè?
Nou, ik heb maar één grap. Niet die.
Dit is niet de show. De prelude.
Een grap... Een goeie.
Ik wil er maar één. Een goeie.
Op een vrije dag, met koekjes, schreef ik die grap.
Verdomd goed.
Zo goed, m'n Louis CK-grap, dat iedereen achterover valt.
Ook de microfoon.
Hoe je ook reageert, de microfoon...
...valt.
Ik gooi hem niet...
...want je weet niet -wel-...
...dat ik autisme heb en harde geluiden me storen.
Dus ik leg de klootzak gewoon op de grond.
Gewoon hier.
Dat neemt het theatrale element weg, absoluut...
...maar kom, hou het normaal.
Het leuke aan de Louis CK-grap...
...is dat ze laat komt.
Zo laat dat je niet meer weet dat ik zei dat ze komt...
...wat betekent dat er een extra laag jolijt komt...
...op je lachtaart.
Want terwij je lacht... Het is een goeie.
Je lacht...
...en je weet weer dat de grap zou komen en dat je het was vergeten.
Dus je zult zo lachen.
Dus ik heb net een derde laag toegevoegd.
En je beseft: dit is wat ze zei dat ze zou doen.
Dus je lacht…
Once, twice, three times a lady... kan dat doen, hè?
In de juiste handen, natuurlijk.
De juiste handen. Dat is genoeg.
Zoals vrouwen weten.
Dan...
Na anti-inenting...
...ga ik proberen jullie mijn autisme te laten ervaren.
Door een verhaal te vertellen over mijn band met een pinguïn...
...die al dan niet in een doos zit.
Ik kan niet beloven dat het logisch wordt.
En ik sluit de show af met een preek.
Nog een preek? Wie wist dat?
Ik. En nu jullie ook. Zo zit dat hier.
Ik beken dat ik in het laatste deel van de show...
...veel aardiger ben dan in het begin.
Borderline schattig.
Nu vraag je je af...
...waarom ik niet aardiger begin...
...met een salvo charme? Waarom niet?
Waarom begin ik als een onaardig iemand?
Omdat deze show over autisme gaat.
En mensen met autisme maken zelden een goede eerste indruk.
De meeste mensen schrijven ons daarom af.
Dus deze show beloont mensen die volharden.
Die verder gaan dan hun ongemak en de andere kant willen zien.
Voor die mensen is deze show een soort romantische comedy.
Theoretisch, want theorieën zijn sexy.
Dat is het. Dat is de show.
Dat is wat je kunt verwachten. De verwachtingen zijn gesteld.
Dus de show begint nu.
Heb je ooit al gemerkt...
...dat Amerikanen...
...niet dom zijn?
Hoe zit dat?
Jullie zijn niet dom.
Ik was teleurgesteld toen ik dat ontdekte.
Omdat ik de indruk had gekregen, van jullie...
...dat jullie oerdom zijn.
En dan ontmoet ik je en je bent het niet.
Ik bedoel, er zijn dommeriken, zoals overal, maar jullie...
Weet je wat jullie zijn? Cultureel zelfzeker.
Prima, zeg ik.
Weet je wie die vaardigheden ook had?
De oude Romeinen.
En het ging hen een tijdje goed.
Niet laten doordrenken.
Hou vol. Prima, Amerika. Laat het gaan.
Niet helemaal.
Ik denk dat jullie zelfzekerheid jullie dom maakt.
Volg. Laat het gaan.
Ik denk dat echt. Zelfzekerheid…
...maakt je dom.
Ik ben zeker over die mening.
Je bent zo zeker van je Amerikaans-iteit...
...dat je vasthoudt aan dingen omdat ze Amerikaans zijn, toch?
Je houdt ze vast...
...ook al zijn ze het bewijs van letterlijke domheid.
Een voorbeeld. Eén is genoeg.
Wij hebben fossiele brandstof...
...in onze auto's, in Australië, toch?
Ze komt van petroleum. 'Petroleum' is een zwaar woord.
We hebben het druk. Te druk voor lettergrepen.
Lol. Dit is waar we staan.
We hebben 'petroleum' slim ingekort, toch?
In Australië wordt 'petroleum' 'petrol'.
Ik schep niet op. Nee... We spreken er niet meer over.
Niets meer. 't Is gewoon 'petrol'.
Jullie zijn dieper in je verbeelding gaan graven om 'petroleum' in te korten.
Je verkortte het tot 'gas'.
Het interessante aan petroleum is dat het een vloeistof is.
En het interessante aan gas is dat het per verdomde definitie...
...geen vloeistof is.
Maar jullie kiezen ervoor de wetenschap te gaslighten.
Ik weet niet hoe dat gebeurt in je hoofd.
Je bezint niet...
...'Klopt, we bedachten het en we zijn Amerikanen.'
Maar het klopt niet. Het is oerdom.
Voor mijn tour hier zeiden ze dat ik mijn taal moest veramerikaniseren.
Waarop ik zei:
'Rot op. Americaniseren heeft geen 'z', eikels.'
Eerlijk, Amerikanen zijn de hetero, witte cultuurmensen.
Je zegt 'to-may-to'. Cruciaal.
Rot op. Ik zal niet toegeven aan je zelfzekerheid.
Ik zeg nooit 'sweater'.
Ik zeg 'jumper' en je overleeft het wel.
Niet dat jumper logisch is. Jumper is niet logisch.
Maar het klinkt wel leuk.
'Ik trek 'n jumper aan.' -Fijne dag. Springen maar.
Jullie doen een sweater aan.
'Ja, om het sweat van mijn lichaam op te zuigen.'
Biscuit.
Omarm het.
Ik noem straks iemand een dick biscuit...
Ik ben volwassen.
En wanneer...
...ik 'biscuit' zeg, bedoel ik wat jullie een 'cookie' noemen.
Niet jullie biscuit, dat is voor mij een schurkengebakje.
Een gebakje met slechte manieren.
Uit de hand gelopen.
Maar ik zeg niet 'dick cookie'.
Dat doe ik niet. Ik weiger, het werkt niet.
Je wilt iemand die je dick biscuit noemt niet leuk vinden.
Dat is dick biscuit.
Alsof ze in Zwadderich zijn.
Dick Biscuit.
Dick cookie?
Dat is Ravenklauw.
Niemand weet wat er is, maar ze lijken in orde. Oké.
En ik heb besloten dat dr Cock Biscotti…
...Huffelpuf.
Dat is zeker Huffelpuf.
Dr Cock Biscotti.
En ik heb niet nagedacht over Griffoendor, verdomme.
Dat is de hetero, witte man van Hogwarts.
'En Hermelien?' Vast een transhatende radicale feministe.
Opstoot.
Ik heb wat concessies gedaan. Ik ben geen monster.
Ik zeg. 'Waldo.' Waar is Waldo?
Ik ken hem als Wally, maar het is niet zo moeilijk.
'Waldo.' Gelukt.
Da's de truc. Als je Waldo hebt, heb je Wally.
Het is dezelfde vent.
En ik gebruik met plezier jullie woorden.
Ik hou van je taal, Amerika.
Zoals rucola.
Ja, graag.
Wij noemen dat spul 'raket'.
Rot op, raket. Ik wil rucola. Het klinkt als een clownstoeter.
Ja, graag. Rucola.
En 'aluminum'.
Wij hebben hetzelfde woord, maar wij zeggen 'alu-min-ium.'
Waarom 'aluminium' zeggen als je kunt flirten?
'Al-u-minum.'
'Hou op, Amerika.'
En, 'y'all'. Ja, alsjeblieft.
'Bedankt y'all voor y'all.
Ik neem y'all mee. Ik hou van y'all.'
Omdat y'all het beste, meest inclusieve...
...voornaamwoord 2e persoon meervoud in de Engelstalige wereld is.
Bedankt, Zuiden. Wat een bondgenoot.
Ik ben in dubio over fanny.
Het woord.
Want hier is fanny je kont. Je bips, achterste, krent.
In Australië is fanny de vrouwelijke voorkant...
...met inclusieve woorden.
Toen ik hoorde dat iedereen in Amerika een fanny had, dacht ik: cool.
Cool.
Ik ga naar het eiland Lesbos. Daar gaan we.
Een grapje. Hoort hier niet.
Moet uit het grappendeel zijn geglipt. Excuses.
Nee, ik ken de fanny-discrepantie al heel lang.
Ik vergeet nooit de dag dat ik ontdekte dat fanny hier iets anders is.
Ik was op school en las een Amerikaans boek. Onvertaald.
Ik heb altijd al talent voor talen gehad.
Nu was het een willekeurig kinderboek over vier kinderen op avontuur...
...en onder andere...
...glijden deze kinderen af een heuvel.
Op hun fannies.
En ik verloor een hele namiddag.
Ik verloor een namiddag omdat ik mij dat probeerde in te beelden...
...want zo ga je niet de heuvel af.
Zo af een heuvel glijden, is geen beslissing. Je bent gevallen.
En hoe groot is de kans dat vier kinderen synchroon vallen...
...en de verteller niks zegt.
Nul verdomme.
Dus waarom zou je er zo af glijden?
Niet aerodynamisch en hoe je je ook identificeert, kwetsbaar.
En hoe ga je? Hoofd eerst? Voeten eerst?
Ook niet aerodynamisch. En wat doe je met je knieën?
Ik moet jullie vertellen wat 'Douglas' betekent.
Want het betekent hier iets heel anders dan bij ons.
In Australië is Douglas straattaal voor de baarmoeder van een kangoeroe.
Dat is gelul.
Waarom zouden we daar straattaal voor hebben?
In hemelsnaam.
Australiërs zijn niet zo Australisch. Kom op.
Zo heet mijn hond.
Deze show draagt zijn naam.
Hij heet Douglas.
Raar dat jullie klappen, maar cool.
'Je noemde je hond en je show naar...
Jij bent niet meer raar.'
Douglas is mijn eerste hond.
Als volwassene. Ik had honden tevoren.
Bij ons ging het snel, langs die drukke weg.
Daar ben je dan. Het schetst een beeld van een tijd en een plek.
Douglas is oké. Geen drukke weg meer.
Ik zorg goed voor hem. Ik ga naar het hondenpark.
En wie soms naar een hondenpark gaat...
...weet dat je nooit een goed gesprek hebt...
...in zo'n park.
Het zijn festivals van bagatellen...
...dus niet mijn natuurlijke omgeving.
Je weet nog niet waarom, toch wel.
Ik wil jullie een verhaal vertellen over een vreselijk gesprek in het park.
Een vent komt naar me toe.
Hij had een hond. De engerd paste in de context.
Laat me zeggen...
Het is niet relevant voor het verhaal, maar zijn hond droeg schoenen.
En zijn hond wilde geen schoenen aan.
Hij deed zo...
En een whippet beeft sowieso, zelfs in het beste geval.
We weten niet waarom. Koud? Nerveus?
Het was alsof... Het was veel.
Niet belangrijk voor het verhaal, maar weet dat hij in de buurt was.
Extra stress.
Mijn vriend brak het ijs als volgt.
We kenden elkaar niet. Hij zei: 'Wist je dat...
...er minder spieren nodig zijn om te lachen dan om te fronsen?'
Nu zeggen de mannen hier zeker:
'Dit was een geïsoleerd voorval.'
En de vrouwen hier zeggen: 'O, in hemelsnaam.'
En niet-binaire mensen: 'Noem jij dat een zware dag?'
Wat ijsbrekers betreft, is dit prulwerk.
Eigenlijk zegt hij: 'Kun je je gezicht veranderen?'
Echt waar.
En zelfs met het voordeel van de twijfel...
...en het geloof dat hij echt energie wilde besparen...
Hij keek naar me en ik zag hem denken: als ze het maar wist.
Ze kon beter leven.
Een betere dag hebben als ze het maar wist.
Zelfs als ik dat geloofde, ik lachte noch fronste.
Mijn gezicht was neutraal, wat alle verdomde spieren vereist.
Nu weet ik dat mijn neutrale gezicht niet vrolijk is.
Alsof je een aardappel ondersteboven met een lepel stak.
Echt, zo...
Geen spieren.
Neutraal. Een chagrijnig kreng. Zo heet het.
In de volksmond. Chagrijnig kreng.
Alleen vrouwen kijken zo.
Mannen denken aan belangrijke dingen en je mag ze niet storen.
Eerlijk gezegd is niemand ooit naar een vreemde man gegaan:
'Niet zo sip. Misschien gebeurt het nooit.'
Dat was een lullige ijsbreker.
Weet je wat ik zei?
Ik begon te fronsen.
Ik begon spieren te gebruiken die ik niet van plan was te gebruiken.
Maar hij dacht dat het goed ging, dus hij zette een tandje bij...
...en vroeg: 'Hoe heet je hond?'
Klassiek. En ik antwoordde: 'Doug.'
Alleen als hij stout is, heet hij Douglas.
Toen ik 'Doug' zei, reageerde deze man ietwat overmatig.
Zo ongeveer... Ik zei: 'Doug.' Hij:
'Die is goed.'
En ik zei:
'Toch niet.'
Ik weet niet waarom. Ik was nog in Fronskrijk.
'Het is geen goede naam.'
En hij zei: 'Toch wel.'
Dus ik zei: 'Niet goed.'
Laten we... Dit is wat gebeurt.
Ik ruzie met een vreemde in het hondenpark over de naam van mijn hond.
En ik sta niet aan de kant die je verwacht.
En zijn hond had schoenen aan.
We hadden belangrijkere dingen te bespreken.
'Slechte naam.' -'Goede naam.'
Uiteindelijk zei hij: 'Kijk.
Het is een goede naam, Doug...
...dogs dig...
...ovt Doug.'
Nu was het een bijzonder vernederend moment als comedian...
...dat iemand mijn grap, die ik niet had bedacht, aan me uitlegde.
Mijn grap. Ik was ze vergeten.
Ik zag het niet.
Ik had Doug al een jaar. Geen idee dat zijn naam een grap was.
Vernederd.
Ik deed wat elke redelijke volwassene zou doen.
Ik loog. Ik zei: 'Nee.
Hij heet Douglas.
Ik noemde hem naar de holte van Douglas, weet je wel.'
'Wat is de holte van Douglas?'
Goede vraag...
...want de holte van Douglas is een obscure situatie.
Dus ik legde het uit.
Ik zei: 'De holte van Douglas is een beetje mogelijke ruimte...
...tussen de anale holte...
...en de baarmoeder in de vrouwelijke voortplantingsomgeving.'
In het hondenpark!
Hij gaf geen krimp.
Gewoon verlamd. En hij begon te fronsen.
En ineens werkte hij heel hard.
En ik zag die blik van angst vermengd met vage weerzin...
...en ik dacht dat het echte nieuwsgierigheid was.
En ik dacht: hij wil meer weten.
Dus ik gaf uitleg: 'Ze is voor noch achter.
In het midden.
In fanny neutraal gebied. Laten we het fanny Zwitserland noemen.
Heeft geen eigen ingang.'
Alsof dat beter was.
'En moeilijk te vinden.
Als je je duim in de kont steekt...
...en je vinger in de gleuf...
...en potelt...
...dat daar...
Dat is de holte van Douglas.'
In het hondenpark!
Het is niet echt iets.
Meer een kruipruimte voor noodgevallen.
De beste manier om dit uit te leggen, is dat je een koffer wilt openen.
Je opent de rits rond de koffer...
...maar hij gaat niet open omdat je de rits-rits niet gebruikte.
Je gebruikte de rits rond de koffer die hem niet opent. Ze spot met je.
Dus als je de koffer opent, doet ze...
De koffer is niet open.
Maar je hebt wat extra ruimte gecreëerd...
...je ziet ze niet en je kunt ze niet aanraken.
Maar je weet dat ze er is. Dat is de holte van Douglas.
Bedankt. Ik ben dolblij...
...dat je mijn uitleg over de holte van Douglas leuk vond.
Mijn vriend in het park vond het niks.
Ik kan er niet bij dat er iets in mij zit...
...ergens in mijn lichaam...
...dat de holte van Douglas heet.
Het is raar, op de grens van bizar.
Het herinnert ons er ook aan dat mannen alles in deze wereld een naam gaven.
Alles.
En ze is vernoemd naar een man. Dr James Douglas...
...een 18e-eeuwse Schotse vroedvrouwman.
Wat een lastige verzameling demografische info.
Zet zoiets niet op LinkedIn. Dat is een vergissing.
Ze is vernoemd naar dr James Douglas omdat hij ze vond.
Wat een dag moet hij hebben gehad.
Rommelen in een vrouwenlijk.
Andere hobby's in die tijd.
Hij vond vast haar grappige rits, zag ze daar, eenzaam en zonder naam.
Dr James Douglas moet gedacht hebben: nou...
...dit is wat ik nalaat.
Eerlijk gezegd blijft het me verbazen...
...hoe weinig mannen ervoor moeten doen.
Hij vond een 'niet-ding' en eiste het op.
De wereld zou anders zijn als vrouwen hadden meegewerkt aan de naamgeving.
Kerels, denk je dat je ballen zou hebben als vrouwen een stem hadden?
Nee. Want weet je?
Vrouwen zien je testikels niet als sport of spel.
Jij speelt graag met ze. Dat is alleen jouw liefhebberij.
Cool verhaal.
Maar wat als wij ze 'Karen's handvol' hadden genoemd?
Wat zou je daar van vinden?
Een ouwe vrouw met de hele dag een greep om je lendenvlees.
Wat vind je daarvan?
Het spijt me. Ik ben geen expert. Wat is dit?
Het spijt me.
Ik mijn hoofd is Karen een marionet. Gewoon...
Met de ballen...
Ik zag een dokter...
...een tijdje geleden.
Probleem in de Douglas-omgeving...
...in grote lijnen.
En mijn vaste dokter was weg, dus ik zag haar vervanger.
De vervangarts was geen arts die ik zelf had gekozen.
Geen goede match. Het vlotte niet.
Hij was een fucking arrogante klootzak.
Ik bedoel, hij was ook arts. Ja, absoluut.
Een Venndiagram met veel overlapping.
We noemen hem dr Dick Biscuit. Oké, daar gaan we.
Dr Dick Biscuit besloot, zonder tests te hebben uitgevoerd...
...dat de redding voor mijn kwaal was...
...dat ik de pil moest nemen.
De pil. Duidelijk door mannen benoemd.
'De pil.' Een beetje vaag, hè?
'Het meeste wat u voorschrijft, dokter, heet pil.'
'Ja, maar dit is de pil.'
Het klinkt als een enorme pil op het dorpsplein...
...waar we aan gaan knabbelen.
'Wat doet ze?' -'Hekserij. Noem het een pil.'
Ik zei tegen dr Biscuit: 'Ik wil ze niet.
Ik nam de pil al eerder en de pil geeft me zelfmoordgedachten.'
Je dacht: geen trauma meer.
Dr Biscuit walgde van wat ik op tafel legde.
De tafel om mij te onderzoeken.
Hij zei: 'Nee, dank u wel.'
En wat deed hij? Hij zei: 'Shhh.'
Hij zei: 'Luister goed naar me.'
Onze eerste ruzie.
En ik deed wat ik altijd doe in een conflict.
Ik maakte een grapje.
Ik zei: 'En een hysterectomie in plaats van de pil?'
Ja, jullie snappen het. Maar hij niet.
Een klassieke grap, toch?
Geen idee...
...wanneer dat geen grap zou zijn.
Op welke planeet zou ik over mijn lichaam beslissen?
Niet op deze.
Dus duidelijk een grap.
Bovendien zei ik dit op een grappige manier.
Zonder formele terminologie.
Ik zei niet: 'Hysterectomie.'
Ik zei: 'Zullen we de hele santekraam eruit halen?'
Alsof dat niet duidelijk een grap was...
...zei ik nog: 'Grote schonmaak is hip.
En dit brengt geen vreugde.'
Bedankt. Ik ben dolblij...
...dat je die grap leuk vond.
Dr Biscuit vond ze niet leuk.
Hij snapte ze niet.
Ik snapte zijn menselijkheid niet.
Het liep uit de hand en hij begon tegen me te schreeuwen.
En in het heetst van de strijd, toen ik begon te huilen...
...zag dr Biscuit mijn leed als bewijs…
...dat zijn diagnose klopte.
Ik was duidelijk hormonaal.
Een klassieker, Dick Biscuit.
Mannen die vrouwen hormonaal noemen.
Het is hobby nummer één van de mensheid aller tijden.
Zeggen dat vrouwen hormonaal zijn...
...als ze iets zeggen of doen wat mannen niet voorspelden.
Dat is het.
'Dat had ik niet verwacht.
Je bent duidelijk een hoop interne chaos die een kreng van je maakt.'
Mannen noemen vrouwen hormonaal alsof mannen geen hormonen hebben.
Dat ergert me ontiegelijk.
Want nieuwsflash, kerels, jullie hebben hormonen.
En jullie knorren.
Jawel.
Soms knijpt Karen wat te hard... En je bent boos.
Je bent maar een mens. Het overkomt ons ook.
Iedereen weet dat ik van donkere chocolade hou bij volle maan.
Hekserij.
Maar ik trap nooit deuren in.
Het is overal wat, kerels.
Wat denk je dat boys will be boys betekent...
...als mannen zo goed hun hormonen beheersen?
Het is geen alibi voor aanranding...
...zoals zovelen zo graag willen.
Boys will be boys betekent dat we jongens niet voorbereiden op de echte wereld.
Het betekent dat we het weten.
Jongens zijn overgeleverd aan hun hormonen.
Onze cultuur eist niet dat ze hun daden verantwoorden...
...dus we houden vrouwen aansprakelijk.
Stop.
Het is aas, idioten. Het is aas. Blijf eraf.
Niet voor jullie.
Het is geen rally.
Verdomme.
Telkens als ik dat doe, moet ik rond het aas.
Ik heb geen hormonen nodig om onredelijk te zijn.
Mannen moeten dat weten.
Niet nodig. Ik kan onredelijk zijn omdat ik dat wil.
Ik heb genoeg wat ik 'kogelvismomenten' noem.
Ken je de kogelvis? Hij schrikt en zegt: 'Dit is een uitweg.'
Niet zo.
Ik voel dus deze machteloze woede...
...en ik kan niets doen aan waar ik boos om ben want...
'Als je me opeet, verkloot ik je.'
En de kogelvis ontploft snel.
Geen grote dingen. Kleine dingen, zoals het paleo dieet.
Probeer die shit niet bij mij.
Want mijn reactie loopt uit de hand.
Ze is overdreven.
Je zegt onschuldig: 'Ik doe de paleo.' Ik zeg: 'Is dat zo?
Eén, het is me worst. Twee, je adem stinkt.
Eet verdomme wat vezels.
Drie, we weten niet wat ze aten.
We weten niet wat mensen in de steentijd aten.
Maar we weten zeker dat ze geen bloemkoolpopcorn aten, eikel.'
En het maakt niet uit wanneer in mijn cyclus.
Dezelfde woede.
Waar is Waldo? Weer een.
Fuck hem.
Want waarom is Waldo? Waarom?
Waarom verspilden we uren...
...in het leven van generaties kinderen op zoek naar die lul?
Want dat kijken en kijken doordrenkt je.
Je maakt je zorgen om hem: hopelijk is hij oké.
Dan vind je hem en is er niets aan de hand. Nooit.
Hij is altijd op vakantie en heeft een leuke tijd.
Krijg de klere, Waldo.
Hij zou zichzelf moeten vinden, net als wij.
Echt.
Als je een kinderboekfiguur zoekt over privileges van witte mannen...
...is het die vent.
Want hier is een man die geen moeite doet...
...om zichzelf te helpen, maar verwacht dat elke sterveling...
...te allen tijde weet waar hij rondhangt.
Doe je lelijke jumper uit, gozer.
Eerlijk, die schommelt afhankelijk van de maan en de getijden.
Maar wat een verspilling van mijn emotionele middelen.
Ik verspil ze ook aan Tiener Mutant Ninja Schildpadden.
Grote kwestie.
Donatello. Waarom?
Voor wie het niet weet, de Zeeschildpadden zijn een straatbende...
...en dat is niet mijn probleem.
Het is een stripboek, tv-show, film...
...en de doelgroep is jonge jongens.
De Tiener Mutant Ninja Zeeschildpadden hebben namen.
Michelangelo, Leonardo, Rafaël en Donatello.
De renaissance-kunstenaars.
Want bij nunchucks denken wij aan fresco's, toch?
Niet dus.
Het interessante aan de renaissance, in de gebruikelijke zin van het woord...
...is de Hoge Renaissance, een korte kunststroming.
Twintig jaar, gedaan.
Van 1500 tot 1520. Klaar.
Michelangelo, Leonardo, Rafaël.
Allemaal op hun artistieke hoogtepunt in die 20 jaar.
Donatello, o, nee.
O, nee. Hij was dood.
Al dood in 1465.
Hij hoort niet thuis in hun straatbende.
Hij is dood.
Weet je wie er bij die bende hoort?
Titiaan. Het had Titiaan moeten zijn.
Weet je waarom Titiaan niet in die straatbende zit?
Omdat de doelgroep van die tv-show...
...niet omkan met een naam die met 'tiet' begint door klote hormonen.
Jongens zijn niet voorbereid op de echte wereld.
Of de geschiedenis, die zij schreven.
En het zijn landschildpadden.
Geen zeeschildpadden.
Landschildpadden.
Landschildpad, stap. Zeeschildpad, zwem.
Nou, ik begrijp dat...
...het mutanten zijn. Ik snap het.
Maar met nunchucks.
Dat betekent dat ze ervaring hebben op het land...
...en dit is niet genoeg.
We bereiden jongens niet voor op de wereld.
Wat als ze naar Galapagos gingen? Shit.
Mijn meest recente kogelvis...
...was toen ik met een vent sprak...
...die probeerde te zeggen dat golf geen sport is...
...omdat het je hart en bloedvaten niet belast.
Is dat niét interessant?
Maakt niet uit hoe je het draait. Saai.
Nog erger. Hij bleef praten.
Hij zei: 'Als je aan iets meedoet en je hart en vaten niet belast worden...
...doe je niet aan sport.
Je speelt een spelletje.'
Dat gesprek maakte me zo verrot boos...
...het voelde als sport.
Ik hoop dat niemand hier denkt: ja...
...ze verdedigt de eer van golf.
Dat is niet wat hier gebeurt.
Ik hoop dat golf triest is.
Ik hoop dat golf jammert.
Ik haat golf met alle woede die ik redelijkerwijs kan opbrengen.
Wat een monumentale verspilling van grond, tijd en water.
In hemelsnaam.
Echt.
Mannen met een gezin die golfen...
...zijn kutten.
Je hebt geen tijd. Je hebt een gezin.
Geen uren tijd om door een park te walsen...
...terwijl je vrouw onbetaald werkt.
Word volwassen.
Nog bewijs dat mannen alle namen gaven.
Wat is het ergste dat je iemand kunt noemen? Kut.
Dus vrouwelijke genitaliën. Pik ik niet.
Als ik kut zeg, meen ik het.
Het ergste dat je iemand kunt noemen...
...maar ik associeer het niet met iemands biologie.
Weet je wat ik zie als ik kut zeg?
Een letterlijke golfer.
Een rijke, witte snuiter in chino's met één handschoen.
Wat een kut.
Het is geen toeval dat ze kut-ryclubs worden genoemd.
Kom op.
Wist je dat mijn vorige show, Nanette, veel mensen de kogelvis gaf.
Je weet dat je 't hebt gehaald.
Nou, niet mensen, alleen mannen.
Hashtag 'niet alle mannen'. Oké?
Natuurlijk niet alle mannen.
Het is nooit alleen mannen.
Doorgaans gebruiken alleen mannen die hashtag.
De uitverkorenen.
Mannen, spreek uit als 'ik'.
Zij doen hun uiterste best...
...om me te zeggen dat Nanette geen comedy was.
'Omdat ik niet steeds moest lachen.'
Ten eerste, goed.
Als je die hele show moest lachen, wat is er dan verdorie mis met je?
Ten tweede, ja, ik deed de lachknop zelf toe.
De juiste beslissing.
Niet alsof ik plots dacht: shit, grappen op.
Nu komt een triest verhaal.
Ik weet heel goed dat Nanette technisch geen comedy was.
Maar ik ben geen idioot.
Ik wilde een breed publiek voor de show...
...en als dat knoeien inhield...
...door hem een comedy te noemen...
...is dat technisch een grap.
Maar ik moet zeggen...
...een slechte grap maakte zoveel mannen zo echt boos.
Vreemd dat niemand me beschuldigde van sport.
Ten eerste, het stoort me niet. Toch?
Het doet me niks. Kijk.
Ik blijf aan het woord. Zonder angst.
Ik hou van de haat. Leuk, behalve de doodsbedreigingen.
Toch? Maar als ik een kogelvis heb...
...werk ik altijd in de veronderstelling dat ik het probleem ben, toch?
Het lijkt geen goed punt om een dialoog te beginnen.
Ik heb nooit geschreven naar Donatello of Waldo.
Zinloos. De een is dood, de ander nooit thuis.
Maar toch...
Dat doe ik niet.
Maar tot op heden krijg ik berichten van mannen...
...om me te laten weten dat ze nog nooit van me gehoord hebben.
Een raadsel.
Hoe dan?
Ik kan de vernedering niet ervaren die ze mij zo wanhopig toewensen...
...omdat ik me zorgen om hen maak.
Dat is een zwaar leven.
Als nieuw zo pijnlijk is...
...is dat een probleem.
Stel je zo iemand voor op school.
Staartdelingen.
'Heb ik nooit van gehoord.'
Ik werd beschuldigd van allerlei laakbare dingen in plaats van comedy.
Echt. Een monoloog bijvoorbeeld.
Monsterlijk, als het waar is.
Een verheven TED Talk.
Een eenvrouwsshow.
Een verdomde preek.
Geloof je dat? Het lef. Een preek.
Nanette was geen verdomde preek. En ook geen monoloog.
Ik zat niet op een kruk als een overbelichte vis.
Het was geen lulmonoloog.
En een verheven TED Talk? Waarom ze verheffen?
Ze zijn prima.
En een eenvrouwsshow?
Echt waar, Sherlock?
En het was verdorie geen preek.
Wil je een preek? Ik geef je een preek.
Dit is een preek.
Nu is er wat discussie...
...over wanneer de Hoge Renaissance begon.
Sommigen zeggen 1490...
...anderen beweren dat ze in 1500 begon.
Hoe dan ook, Donatello was al erg dood.
In de 16e eeuw had Karen heel koude handen.
Wrijf ze, Kaz. Kom op.
Dit is de school van Athene van Rafaël.
Hier schilderde Rafaël alle mannen...
...die aan alles een naam gaven.
Nou...
...strikt gezien geen tijdgenoten...
...maar hij gebruikte hen.
Dit zijn de oude Grieken...
...en toen Rafaël dit schilderde, waren alle Grieken dood.
Niet allemaal. Sorry.
Er zijn nog steeds veel levende Grieken vandaag.
Hallo. Welkom.
Nee, alleen de oude Grieken zijn dood.
Ze woonden langs een drukke weg van de oude Romeinen.
Wie hebben we hier? Pythagoras.
Hij benoemt alle driehoeken.
Die is scherp.
En hier is Socrates.
Net omgevallen. Klassieke Socrates.
Goed met het hoofd, shit op de been. Rucula.
Wat deden de vrouwen terwijl de mannen statig namen gaven aan dingen?
Mijn studies tonen...
...dat vrouwen meestal in groepjes van drie stonden, naakt...
...wachtend op de mannen die alles benoemden.
Je ziet het in deze figuur.
Zij zegt: 'Wat heb je in je hand, Karen?'
'Wat ditjes en datjes.'
Vrouwen hielden dingen vast, hopelijk niet giftig.
Ze wachtten tot mannen dingen benoemden.
Dit is vóór het woord 'bed' bestond.
Wanhopig bedden aan het opmaken.
Met de lakens lukraak in de bomen gegooid.
'Weet ik veel. Laten we een fort bouwen.
We maken een knus fort.
Joepie, het fort is klaar.'
Naakt dansen per drie in het woud...
...is de grootste hobby van vrouwen aller tijden.
En we zijn er dol op.
Heb je ooit zoiets safe gehoord? Geweldig.
Dit ziet er wellicht uit als een zorgeloze stoeipartij...
...op een rustige feestdag.
Maar kijk naar deze groep hier.
Dat is te dicht voor alleen maar lol.
Het duidt op spanning.
Wat is er? Zei iemand iets over de paleo?
Nee.
Deze centrale figuur hier heeft beseft...
...dat dit stukje stof...
...dit potentiële fort...
...nu zo diep in haar reet zit...
...zo diep in haar reet, dat de beide fannies zijn bedekt.
En ze is van streek.
Ik moet erop wijzen dat dit geen foto is.
Dit is geen toevallige foto...
...genomen op een ongelukkig moment. Gênant.
Nee, dit is een schilderij.
Dus dit is...
...een beslissing.
Een beslissing genomen door een man die erover nadacht.
Ik heb autisme.
Een kleine monoloog.
Mijn diagose kwam laat, vier jaar geleden.
De diagnose kwam vier jaar geleden, maar ik stelde eerst zelf de diagnose...
...geweldig om specialisten te benaderen.
Ze zijn er dol op.
Ze zeggen: 'Ga door over wat je denkt.'
De enige reden waarom ik aan zelfdiagnose dacht...
...was omdat mensen het zeiden.
Meestal na een show.
Mensen zeiden: 'Ik denk dat je autisme hebt.'
Om eerlijk te zijn tegen iedereen die dat zei...
...ze zaten allemaal op het spectrum.
Want zo gedragen we ons.
Een beetje zoals: 'Ik heb informatie die je mist.
Ik weet niet of je ze wilt, maar ik geef ze toch.
Want kennis is macht, domheid een kooi en emoties pak je aan.
Prettige dag.'
Ik begreep autisme niet voldoende...
...om te weten dat ik het had.
In de regel is autisme voor ons...
...een kwaal van jongens die van wiskunde houden.
En dat is niet wie ik ben.
Ze zeiden: 'Je hebt autisme.'
En ik: 'Ik snap niet hoe.'
Ik bedoel, ik heb inentingen, maar verder...
Hier komt het.
Maak je gordels vast.
Van alle giftige mythes over autisme, is dit nummer één.
Vooral omdat we weten...
...dat inentingen geen autisme veroorzaken.
Weet je wat autisme veroorzaakt? Nee. Verdomme niet.
En als...
...je echt denkt dat je het weet...
...maakt je zelfzekerheid je dom.
Nu weet ik ook dat niets wat ik zeg...
...invloed heeft op anti-inenters.
Dat weet ik. Zo werken gesloten geesten niet.
Die werken niet.
Ze zijn gesloten. Toch?
Een gesloten geest kan alleen van binnenuit open.
Ik kan niets doen om hen te overtuigen.
Ik ga het toch proberen.
Ik denk dat door te zeggen dat ze gesloten zijn...
...ze reageren: 'Nee, je liegt.' Dan kan ik binnen.
En er zijn anti-inenters hier. Absoluut.
Je hoeft het niet te zeggen. Dat is niet wat hier gebeurt.
Je bent met weinig.
Ik weet dat je graag gegevens manipuleert, maar dit gaat je te boven.
En ook...
En er zijn anti-inenters in deze zaal, natuurlijk.
M'n publiek zijn rijke, witte, bevoorrechte dames.
Dus een Venndiagram met veel overlapping.
Dus aan de anti-inenters...
...ik garandeer dat je dit niet leuk vindt.
Maar als je de hele show al lacht...
...en nu plots stopt, weet iedereen het.
Dus als dat niet is wat je wilt...
...doe dan zo.
Je geniet niet. Je doet gewoon zo.
Oké, anti-inenters. Laten we doen alsof je gelijk hebt.
Dat is niet zo.
Doen alsof is geen wetenschap, maar...
...we doen alsof je gelijk hebt. Inentingen veroorzaken autisme.
Nee.
Wat nu?
Want als iemand met autisme, wil ik dit zeggen.
Ik offer me graag op.
En ik zeg niet dat autisme makkelijk is.
Dat is het niet. Het is rot.
En dat zal ik niet ontkennen.
Hoe rot dit ook is, het is een leven...
...en het is leuk om dat leven te hebben in een wereld zonder polio.
Polio is akelig.
En dat is een feit. Geen gevoel.
En ik ben liever autist dan een sociopaat als jij.
Ik leg het uit.
Als je denkt dat je kind, je enige kind...
...belangrijker is dan alle andere kinderen samen...
...ben je geen teamlid.
Als je niet voor het team wilt spelen, waarom krijg je dan verdorie kinderen?
Neem een troetelsteen en verwijder je fucking blog.
Zo, dat is gezegd.
Ik weet dat, zodra dit wordt gestreamd...
...dit de deur opent naar een haatcampagne van de anti-inentingsbeweging.
Vergis je niet, ze zijn op elkaar afgestemd.
Geen willekeur. Ze zijn een sekte.
En ik...
Ik zeg dit maar in één zaal tegelijk...
...en de haat druppelt al binnen.
Gerichte en venijnige haat.
Dat stoort me niet. Geen zorgen. Ik smul ervan.
Echt. Het is oké.
Weet je waarom ik dat doe? Waarom ik smul van haat?
Je bouwt immuniteit op. Het heet microdosering.
Ja. Jouw haat is mijn vaccin.
Wat ga je doen? Ik heb al autisme.
Ik heb hoogfunctionerend autisme...
...een vreselijke naam voor wat ik heb, wekt de indruk dat ik goed functioneer.
Dat doe ik niet.
Op het spectrum voel je je...
...als de enige nuchtere in een kamer vol dronkaards.
Of andersom.
Iedereen zit op een andere golflengte dan die van jou.
In visuele termen...
Deze vrouw...
...heeft autisme. Dit is...
...mijn verduivelde leven.
Echt. 'Het was een begrafenis, zelfde plaats en tijd van vorige week.
Waarom wist ik van niks?
Waarom kussen ze? Het geluid stoort me.'
Ik weet het nooit. Nooit. Ik ben nooit op de hoogte.
Ik weet nog dat ik van lieveling van de juf...
...in één les de aartsvijand werd.
En tot ik de diagnose kreeg, begreep ik nooit wat er was gebeurd.
De les ging over voorzetsels, dus bereid je voor op dit verhaal.
Ik mag haar. Ze was een goede lerares.
Ik hield van haar uitleg, maar we sloegen los.
Zo begon ze. Ze zei: 'Stel je een doos voor.'
En dat kon ik. Ik had die gave.
Visueel... Stevige doos.
Driedimensionaal, niets bijzonders.
En toen zei ze: 'Een voorzetsel...
...is een woord dat je relatie met de doos uitlegt.'
En toen viel mijn denken uit elkaar...
...want ik dacht: de doos is mijn familie?
Dan zei ze: 'Je kunt achter de doos staan.
Weet iemand wat het voorzetsel is?'
Nee, maar ik had een vraag.
Ik zei: 'Ben ik van doos gemaakt?'
Ik leg uit wat ik dacht.
Als de doos mijn familie was, deelden we DNA.
En het leek me logischer...
...dat ik van doos was gemaakt, dan doos van mij.
Mijn lerares begreep mijn begaafde gedachtengang in mijn hoofd niet.
Van slag zei ze: 'Nee, je bent niet van doos gemaakt.
Gek dat je dat vroeg.
Oké, je kunt ook voor de doos staan.
Wie weet wat het voorzetsel is?'
Nee, niemand. Maar ik had nog een vraag.
Ik zei: 'Heeft de doos een naam?'
Ik dacht dat als ik een naam had, ik kon nagaan of we verwant waren.
Misschien was ze mijn nicht.
En ze zei: 'Nee, het is een doos.
Dozen hebben geen namen.
Welke dozen met namen ken je?'
Ik begon met ontbijtgranen.
Ze zei: 'Oké, goed.
Je kunt naast de doos staan. Wat is het voorzetsel?'
Niemand wist het. Ik had nog 'n vraag.
Ik weet niet meer wat ik dacht...
...maar ik stelde de vraag en iedereen lachte...
...en ik wist niet waarom.
Maar ik weet nog dat het prettig voelde.
Dit was de vraag.
Ik zei: 'Mag ik de doos opeten?'
Natuurlijk lachte iedereen, behalve ik en de lerares.
Ik weet niet waarom zij niet lachte.
Wat grappen betreft, is ze klassiek.
Een baby-lesbo vroeg of ze de doos mocht opeten.
Zij vond het niet grappig. Ze zei: 'Goed. Oké.
Rustig. We zitten op het verkeerde spoor.
Zullen we aan iets anders denken in verhouding tot de doos?
Oké? Een pinguïn misschien?
De pinguïn kan dus in de doos zitten.
Weet iemand wat het voorzetsel is?'
Nee, maar ik had vragen over de pinguïn.
Ik zei: 'Waar is de pinguïn van gemaakt?'
En dat was de vraag die mijn lerares brak.
Je weet dat je een lerares brak...
...als een lerares die nooit vloekt, vloekt.
Ik: 'Waar is de pinguïn van gemaakt?'
En zij: 'De pinguïn? Nou...
...hij is verrekt van pinguïn gemaakt.'
En wat antwoorden betreft...
...absoluut waterdicht.
Een prachtig antwoord.
De logica is onweerlegbaar. Dat is een goed antwoord.
Dat is toen ik dacht: ik zit fout.
Ik had nog urgente vragen...
...maar ik dacht: ze lijkt van streek.
Dus ik dacht: ik stel ze later wel.
Dat dacht ik en dat was fout.
Ik had ze moeten stellen toen we bezig waren...
...of niet.
Omdat ik het allerergste deed.
Ik wachtte tot ze zich veilig voelde.
En dan stelde ik mijn vraag. Ik wachtte lang, tot een andere les.
Veel later op de dag, toen we in stilte lazen.
Ik wachtte zo lang dat het geen vraag meer was.
Het was meer een theorie, nog erger.
Ik zei: 'Wat als...
...de pinguïn de doos opat?
Zou je dan kunnen zeggen dat de pinguïn van doos is gemaakt?'
Ze zei: 'Weg.'
Dat was de eerste keer dat ik werd weggestuurd...
...om redenen die ik niet begreep.
Zie je, ik was echt bezig met die les.
Ik wilde weten wat een voorzetsel was.
Ik dacht niet: voorzetsels?
Verdomd nog nooit van gehoord.
Maar zoals ze later zei: 'Je was opzettelijk stomp.'
Ik: 'Ik ben geen driehoek.'
Ik leerde die dag niet wat een voorzetsel was.
Ik weet het nu. Alles cool.
Ik weet ook dat als de pinguïn de doos opat, hij rond de doos zou zijn.
Echt, de dag dat ik de formele diagnose van autisme kreeg, was een goede dag.
Het voelde alsof ik de sleutels van de stad van mij had gekregen.
Omdat ik zoveel dingen kon begrijpen die voor mij verwarrend waren.
Zoals waarom ik zo slim kan zijn, maar er geen bewijs is.
Waarom ik geen formulieren kan invullen.
Waarom ik mij altijd zo diep geïsoleerd voelde...
...ook al probeerde ik erbij te horen.
En dat is belangrijk bij autisme. Het is eenzaam.
Contact leggen is moeilijk...
...omdat mijn brein me naar plekken brengt waar niemand anders woont.
Je kunt niet zomaar met mensen praten...
...over de holte van Douglas in 'n park.
Mensen vinden het niks. En ik heb het meerdere keren geprobeerd.
Ik wil je medelijden niet. Ik wil je zelfzekerheid verstoren.
Want ik heb een manier om mijn gedachten te delen.
O, nee?
Je kunt dit noemen hoe je de fuck wilt.
Een monoloog. Een preek.
Jij: 'Tomaat.' Ik: 'Ketchup, drukke weg.'
Simpel gezegd...
...deze show is een metaforisch voorzetsel dat de band uitlegt...
...tussen wat je denkt dat je me ziet denken...
...en wat ik echt kan denken.
Omdat ik leuk vind wat ik denk.
Als de wereld goed is met mij erin, vind ik mijn graprits en groei ik.
Er zit schoonheid in hoe ik denk.
Ik denk niet buiten de doos.
Maar als ik het vriendelijk vraag...
...mag ik aan de doos knabbelen.
O, kijk.
Gesponsord door McDonald's.
Kun je het zien?
Wat een kut.
Dit is Sint-Bernard.
Sint-Bernard. De Maagd Maria...
...de kleine baby JC en een kleine leeuw.
Zie je de hoofdactie op deze foto? Zie je wat er gebeurt?
De Maagd Maria...
...spuit melk op z'n gezicht.
Hallo.
Deze kerel zegt: 'Ik ben meestal het raarste op een foto.
Ik ben de leeuw.'
Nee hoor...
...want de Maagd Maria spuit melk op zijn fucking gezicht.
Deze foto vertelt hoe Bernard Sint-Bernard werd.
Hij was gewoon Bernard.
Dan kwam het visioen.
In dat visioen verscheen de Maagd Maria...
...die melk spoot op zijn fucking gezicht.
Ik veroordeel hem niet. Iedereen heeft dromen.
Je wordt wakker en je denkt: nou, dat wist ik niet van mezelf.
Het is oké.
Het rare is dat hij wakker werd en dit uit de Geheimenmap hield.
Niet in die map.
Hij werd wakker en zei: 'Ik moet het zeggen.'
En ze vergaderen en zeggen: 'Geweldig.
Deze noemen we beter Sint.'
Hij is nu heilig, want...
Wat?
Hij is heilig omdat hij een natte droom had?
En nu is hij een heilige?
Hij was getuige van het melkwonder en nu is hij een heilige?
Het ging opeens over hem en nu is hij...
Dit is laag-bij-de-gronds.
Dit is het bewijs dat mannen alles benoemden...
...en valsspeelden.
Er is nog meer.
Over naar de meritocratie.
Dit is Sint-Cecilia.
Ze leerde fucking cello spelen.
Wat deed Bernie?
Het is niet genoeg.
Is het niet raar dat de cello is uitgevonden...
...maar niet de standaard?
Waarom blijven ze vertrouwen op kleine, naakte baby's?
Mijn lievelingsschilderij. De hertogin van Alba van kunstenaar Goya.
Ik hou ervan want dit was een duur portret...
...ze betaalde een bom geld...
...zodat ze het de mensen nog eeuwen kan vertellen...
...dat ze schoenen aan heeft.
'Ik heb schoenen aan. Y'all, ik heb schoenen aan.'
Dat is wat ik denk dat de whippet zei.
'Ik heb schoenen aan.'
Vrouwen aan rotsen geplakt...
...is de tweede grootste hobby van vrouwen van alle tijden.
Altijd.
Eronder... Deze is van steen.
Ze zitten vast. Kijk nou, wat gebeurt hier?
Ik bedoel... Wat?
Dat is een zoute watermassa.
Ze zwemt niet. Ze schaatst erover op haar fanny.
Wat doe je met je knieën?
De kat had een beroerte.
Hij zei: 'Godzijdank ben je naakt. Ik schilder een landschap.'
Zo'n grote baby.
Die is vlezig.
Moest ze de noodrem in de holte van Douglas gebruiken.
De Venus van Willendorf.
Vóór het Griekse schoonheidsideaal. Wanneer is dit gemaakt?
Het stenen tijdperk.
Ik doe de paleo, klootzakken.
Ik doe de paleo.
Deze man is in Zwadderich.
Deze man is in Huffelpuf.
Kijk, de famoso doctor.
'Ik ben dr Cock Biscotti. Ik draag twee hoeden.'
Dit is Karen, allemaal. Hier is ze. Daar is Kaz.
Daar is ze, haar mandje bijna vol. Goed gedaan, Kaz.
Nog aan de wijnstok.
Zo blijven ze langer vers.
En deze beslissing?
Dat is een beslissing.
Die baby kon op de doos liggen.
Hij kon naast de doos liggen. Hij kon een pinguïn zijn.
Waarom? Dat is een beslissing.
Het is ook het eerste bekende portret van Louis CK.
Ondertiteld door: Sofie Van Renterghem