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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Gracias.
Muchas gracias.
Hola.
¡Mirad esto!
Mirad esto.
Esto...
Es un perro hecho entero de lápices de colores.
No lo necesito.
Ahora, soy parte del problema.
Es mi váter de oro.
No tenía planes de triunfar en EE. UU.
Esto no estaba en mi agenda.
Luego, lo que pasó es que escribí un monólogo llamado Nanette que...
Bueno...
Está claro, ¿no?
Por eso estáis aquí.
No estáis aquí por mis actuaciones previas, ¿no?
Eso me hace preguntarme: "Si estáis aquí por Nanette...
¿Por qué?".
No me malinterpretéis, fue un buen monólogo, un buen trabajo.
Le tengo cariño.
Pero fue un monólogo particular con un toque muy particular
y si es lo que os ha traído, ¿qué coño esperáis de este monólogo?
Porque, lo siento, si queréis más trauma, no me queda.
Si hubiera sabido lo popular que sería el trauma en un contexto cómico,
podría habérmelo montado mejor.
Sinceramente.
Podría haber construido una gran carrera.
Al menos, una trilogía.
Pero puse toda mi carne traumática en el mismo asador como una puta idiota
y aquí estamos.
¿Queréis más?
Por curiosidad, por aplausos,
¿quién no ha visto Nanette?
Pues tengo aún menos idea de qué cojones hacéis aquí.
Bienvenidos.
Bien hecho, os habéis arriesgado.
Tranquilos, no pasa nada.
Esto no depende de si habéis visto Nanette.
No tengo tanta confianza, pero...
Veremos qué pasa.
Aparte de trauma,
me es imposible saber lo que la gente espera de este monólogo.
Lo que sí que he decidido que es posible
es que yo os lo diga.
Y es lo que va a pasar.
Así es cómo cumpliré con vuestras expectativas.
Las adaptaré a vosotros.
Y recibiréis exactamente eso.
Las cumpliré y diréis: "Es buena". Lo soy, pero hago trampas.
Es lo que va a pasar antes de que empiece el monólogo.
Voy a daros una descripción muy detallada
de cómo se va a desarrollar el monólogo.
Este establecimiento de expectativas se prolonga un poco.
He tenido que cortar el monólogo para poder meterlo, pero...
Creo que vale la pena.
Cumplir con vuestras expectativas es mi trabajo.
Afrontémoslo, es mi difícil segundo álbum.
También es mi décimo y el primero de algunos. Es mucha presión.
Así que establezcamos vuestras expectativas.
Cuando el monólogo empiece de verdad...
Aún no. No os asustéis.
Cuando empiece, empezaré con comedia de observación.
Un poco de: "¿Os habéis dado cuenta... de qué pasa con eso?".
Esa mierda. Empezaré con eso. Y no es muy bueno.
Voy a seros totalmente sincera. Porque no soy muy observadora.
Técnicamente hablando, soy ambigua de cojones.
Os aviso que mis observaciones serán sobre los americanos,
que sois, grosso modo, vosotros.
Así que...
Lo siento, burlarse de vosotros sigue siendo técnicamente aceptable.
Aunque, en breve, ya no lo será.
Sí.
Y...
Tan solo aprovecho la oportunidad.
No sé hablar ruso, así que tengo que...
...hacerlo mientras pueda. No lo sé.
También os aviso de que mientras me burle de los americanos...
...heriré vuestros sentimientos, porque me burlaré de vosotros.
Necesito que os lo esperéis.
Me cachondearé de vosotros, como decimos en mi casa, aunque os dé igual.
Estaréis ahí sentados, en plan...
Me parece justo. No quiero ignorar vuestros sentimientos.
Tenedlos, por favor. Dejad que fluyan.
Pero os sugiero, vivamente, que no invirtáis en esos sentimientos.
No dejéis que os controlen, porque este monólogo,
en todo caso, es una comedia romántica.
A tal efecto, es importante que empecemos con paso vacilante.
En resumidas cuentas, no invirtáis.
Sentid, pero no invirtáis.
Seguidme. Confiad en mí.
No confiéis en mí.
No confiéis en esa persona.
En fin...
Empezaremos con esa parte.
Con comedia de observación.
Lo que voy a hacer es contaros una historia
sobre un curioso incidente que tuvo lugar en el parque canino durante el día.
Es una historia divertida.
Y, si me lo permitís, a lo largo de esa historia, abordaré
la mayoría de temas del monólogo. Cuidado con ellos.
Y también contendrá una buena dosis
de lo que yo llamo fastidiar suave y cordialmente al patriarcado.
Va a salir.
Así que es muy importante...
Es muy importante que os lo esperéis, porque va a salir
y si no es vuestro rollo...
...iros.
Os he avisado de sobra. Iros.
Fuera, ofendiditos. Fuera. Iros ya.
Tras esa historia, contaré otra.
¿Qué? Miradme. Ya lo sé. Típico.
La segunda historia es sobre un mal diagnóstico que me dieron
y culparé directamente de eso a la misoginia,
porque es verdad.
Tras...
Es solo el fastidio.
Si os duele, iros mientras aún podáis andar.
Al final, haré un poco de lo que yo llamo cebo de odio.
Es donde le pongo el cebo a mis enemigos. Es una idea muy compleja.
Lo haré diciendo una cosa.
Y no haré ningún puto esfuerzo para que sea divertido.
Lo diré y lo dejaré ahí.
No me importa.
Os recomiendo encarecidamente que no...
...mordáis el anzuelo.
No lo mordáis. No es para vosotros.
Es malo. Acabaréis echando espumarajos.
Pasad de ello.
Luego, pasaré a la sección de chistes,
la cual contiene chistes.
Por eso lo llamo la sección de chistes. Es un chiste tras otro.
Es... Es típico.
Si en ese momento, os sentís ofendidos
por algo de la sección de chistes, recordad que son solo chistes.
Hasta si estáis rodeados de gente que se ríe
de algo que os parece ofensivo,
recordad la regla de oro de la comedia: si sois minoría, no importáis.
No. No me culpéis. Yo no escribí las reglas.
Fueron los hombres. Culpadlos. Yo lo hago. Es catártico.
Bien.
Ahí estamos.
Los chistes inflan el monólogo,
su tono, su ritmo y en cómo fastidio al patriarcado.
Para entonces, el fastidio será un palo de justas.
Sí. Y con ese palo de justas,
me dedicaré a destrozar a mis enemigos.
Sí. Tan rápido como queráis.
Nuevo a estrenar.
Y lo haré haciendo lo que mis enemigos me acusan de hacer,
dando una charla.
En medio del monólogo, daré una charla.
¿El giro? Es gracioso.
Es gracioso de cojones, ¿no?
Es lo que mis enemigos dicen que no soy.
Eso los dejará atrapados en un bucle. Con suerte, los matará.
Os estaréis preguntando, y con razón, por qué me centro en mis enemigos.
¿Por qué? Es autocomplaciente. Sí.
Y, sí, he leído todo el trabajo de Taylor Swift.
Conozco a la gran sabia de nuestra época.
Sé que los que odian solo van a odiar.
Odiar.
Y no se equivoca. Son repetitivos.
¿Por qué no...?
¿Por qué no me lo quitaría de encima?
¿Por qué no? Tan solo quítatelo.
Esa es una razón.
La otra es porque no estoy convencida de que nuestra amiga Tay Tay...
...haya sido víctima de un crimen de odio.
Yo fui víctima.
Naturalmente, hacemos frente al odio en línea de otra forma.
Me gusta comérmelo.
Sí, ñam. Este cuerpo no se hace solo.
Soy una piba del odio.
Tras ocuparme de mis enemigos,
tras hundirlos en una espiral,
cambiaré dramáticamente de marcha
y lo haré diciéndoos que tengo autismo.
Y os lo diré de forma que parezca una gran revelación.
Pero no debería ser una sorpresa.
Acabo de decíroslo. Y...
Y porque el contenido del monólogo hasta ese momento
será un indicio de que tengo autismo.
Os habré dejado migas de pan a lo Hansel y Gretel.
Está todo ahí.
Como he estropeado mi propia sorpresa,
para que vuelva a ser una gran revelación,
debo confiar en la puesta en escena y la iluminación
para que digáis: "Es una gran revelación".
Me enfocarán, estaré sentada en este taburete
y será: "Ahora mismo...".
Y no funcionará, porque no sois unos putos idiotas.
Y, luego, tras esa parte,
cambiaré de marcha y hablaré del movimiento antivacunas.
Escuchaos.
Esto es... No sois los únicos.
He hecho este monólogo por todo el mundo
y no ha habido ni un solo público
que haya respondido de forma colectiva al mencionar...
...a los antivacunas.
Cuando dices "antivacunas", la gente dice: "¡Ja, ja, no!".
Va a ser divertido.
Mi material antivacuna tiene un tono diferente al resto.
Al final, os diréis:
"Vaya, necesitaba desahogarse".
Es verdad, lo necesito. Y lo haré.
He aquí la cosa.
Nunca he metido un chiste
del que me haya arrepentido.
Nunca he metido un chiste...
Buenos días.
Nunca he meti...
Metahumor. Es un juego de palabras.
Poneos al día, ¿no?
Este monólogo tiene muchos juegos de palabras. Esperadlos.
Y también debéis esperar un chiste de Louis C.K.
Escuchad eso.
Es como el antivacunas de la comedia, ¿no?
Solo tengo un chiste y no era ese.
No he empezado. Estamos en el preludio.
El único chiste es bueno.
Solo necesito uno. Es un buen chiste.
El día que lo escribí era un día de relax.
Un chiste cojonudo.
Mi chiste es tan bueno que es una pausa dramática.
Tiraré el micro.
No importa cómo reaccionéis, tiraré
el micro.
Pero no lo tiraré,
porque no lo sabéis, pero sí,
tengo autismo y los ruidos fuertes me molestan mucho.
En vez de tirarlo, colocaré al mamonazo en el suelo.
Lo bajaré.
Claro, eso le quitará la teatralidad al momento,
pero no seamos tan capacitistas.
Lo interesante del chiste de Louis C.K.
es que lo contaré muy tarde.
Tan tarde que os habréis olvidado de que os dije que lo esperarais,
o sea que acabo de añadir una capa extra de alegría
a vuestro pastel de la risa.
Sí, porque cuando os riáis... Lo haréis. Es muy bueno.
Mientras os reís,
recordaréis que os dije que lo esperarais y veréis que se os había olvidado.
O sea que os reiréis así.
O sea que acabo de añadir una tercera capa.
Cuando os deis cuenta, diréis: "¡Es lo que dijo que haría!".
Así que os reiréis...
Un dama solo puede hacer eso dos, tres veces, ¿no?
En las manos correctas, claro.
Y solo necesitas manos. ¿Quién lo sabía? La mayoría de mujeres.
Bien.
Tras lo de los antivacunas,
intentaré contaros mi experiencia con el autismo.
Lo haré contando una historia sobre mi relación con un pingüino
que puede estar o no dentro de una caja.
No os prometo que vaya a tener más sentido.
Y, luego, terminaré con otra charla.
¿Qué? ¿Otra? ¿Quién lo habría sabido?
Yo. Ahora, vosotros también. Es lo que pasará.
Confirmo que en la última parte del monólogo
seré mucho más simpática que al principio.
Dudosamente maja.
Os preguntaréis que por qué no he empezado dando buena impresión,
dándolo todo. ¿Por qué?
¿Por qué empezaría siendo antipática?
Porque es un monólogo sobre el autismo.
Y los autistas rara vez causan una buena primera impresión.
La mayoría de gente tiende a descartarnos por eso.
Es un monólogo que recompensa a la gente que persevera,
que supera su incomodidad para ver qué hay al otro lado del espectro.
Para esa gente, este monólogo es una comedia romántica.
Teóricamente, porque las teorías son sexis.
Ya está. Ese es el monólogo.
Es lo que podéis esperar. He establecido las expectativas.
Así que el monólogo empieza ahora.
¿Os habéis dado cuenta...?
¿...de que los americanos...?
¿...no son tontos?
¿Qué pasa con eso?
No sois tontos.
Me decepcionó mucho descubrirlo.
Porque me habéis hecho creer...
...que sois más tontos que las piedras.
Y, luego, os conozco y no lo sois.
Bueno, tenéis vuestra cuota, como todos nosotros, pero no...
¿Sabéis qué sois? Personas culturalmente seguras.
Bien por vosotros.
¿Sabéis quién más tenía esas habilidades?
Los antiguos romanos.
Las cosas les fueron bien durante un tiempo.
No invirtáis, tranquilos.
Es cierto. Estás bien, EE. UU. Aguanta.
Invertid un poco.
Creo que lo que os vuelve tontos es vuestra confianza.
Esperad. No invirtáis.
Lo creo, porque la confianza
te vuelve tonto
y confío mucho en esa idea.
Confiáis tanto en vuestra identidad americana,
que os aferráis a las cosas solo por ser americanas, porque deben ser correctas.
Solo por ser americanas,
incluso si os aferráis a una prueba de estupidez literal.
Os daré un ejemplo. Solo necesito uno.
Usamos combustibles fósiles...
En Australia, alimentamos los coches con lo mismo que vosotros.
Los alimentamos con petróleo. Esa palabra es muy larga.
Estamos ocupados. No tenemos tiempo para sílabas.
Ja. Hasta aquí hemos llegado.
Así que hemos acortado petróleo aquí y allá, ¿no?
En Australia, lo hemos dejado como gasofa.
No estoy presumiendo. Hemos dejado de hablar.
Es lo que ha pasado. "Gasofa".
Vosotros habéis usado más la imaginación
al abreviarlo,
porque lo habéis dejado en "gas".
Lo interesante del petróleo es que es un líquido.
Y lo interesante del gas, por su puñetera definición,
¡es que no es un líquido!
Pero preferís manipular la ciencia o inundarla.
¡No sé cómo pensáis!
Pero no cambiaréis,
porque diréis: "Como lo hemos pensado nosotros, estará bien".
Pero no está bien. ¡Es una estupidez!
Cuando empecé a venir, me dijeron que debía americanizar mi forma de hablar.
A lo que respondí:
"Que os den. Americanizar no es con s, cabrones".
Los americanos son como el blanco hetero de las culturas.
Decís: "To-mai-te", es lo único que os importa.
Que os den. No sucumbiré a vuestra confianza.
No diré: "Suéter".
Diré: "Jersey", y os aguantáis.
No digo que jersey tenga sentido. No tiene ni puto sentido.
Pero suena divertido.
"Me voy a poner un jersey".
"Vas a tener un buen día. Adiós".
Pero os ponéis un suéter.
"Sí, es lo que llevo para absorber la humedad de mi cuerpo."
Galleta.
Os aguantáis.
Luego, le arrearé a alguien una galleta y...
Porque soy madura.
Y cuando...
...digo "galleta", me refiero a lo que llamáis cookie.
Y no a lo que vosotros llamáis galleta, que es un bollo rebelde.
Es un bollo sin modales.
Está desbocado.
Pero no diré: "Arrear una cookie".
No lo haré. Me niego, porque no funciona.
Cuando le arreas a alguien una galleta, implica que no nos cae bien.
Y arrear una galleta transmite ese mensaje.
Lo harías con alguien de Slytherin.
Le arrearías una galleta.
¿Le arrearías una cookie?
Eso es para Ravenclaw. Nadie sabe qué les pasa, pero parecen majos.
Y he decidido que el Dr. Al Que Le Arrearía Un Biscotti...
...es para Hufflepuff. Sin lugar a dudas.
Dr. Al Que Le Arrearía Un Biscotti.
Y no he pensado en Gryffindor, porque que les den.
Son como el blanco hetero de Hogwarts.
"¿Y Hermione?". Será una feminista radical transexcluyente. Que le den.
Puño arriba.
He hecho concesiones por vosotros. No soy un monstruo.
Diré: "Waldo". ¿Dónde está Waldo?
Siempre lo he conocido como Wally, pero no es tan difícil.
Waldo. Ya está.
Ese es el truco. Si encuentras a Waldo, has encontrado a Wally. Es el mismo tío.
He asumido muchas palabras vuestras.
Me gustan muchas palabras vuestras.
Como arúgula.
Sí, por favor.
A eso lo llamamos rúcula.
Que te den, rúcula, quiero arúgula. Suena a bocina de un coche de payaso.
Sí, por favor. ¡Arúgula!
Y el aluminio.
Sí. Tenemos la misma palabra, pero decimos: "A-lu-mi-nio".
¿Por qué decís "A-la-mi-nio" cuando podéis ligar con él?
"A-lu-mi-nio".
"Basta, EE. UU.".
Y: "¿Todos vosotros?". Sí, por favor.
"Gracias a todos vosotros por vosotros.
Os llevo, os quiero a todos vosotros".
Porque "todos vosotros" es el pronombre de la segunda persona del plural
más maravilloso e inclusivo del mundo anglosajón.
Gracias, sur. Qué gran aliado.
No sé qué hacer con cola.
Con la palabra. Porque, aquí, significa culo, coño.
Allí, es el pompi frontal femenino, para usar un lenguaje inclusivo. No lo sé.
Cuando escuché por primera vez que todo el mundo tiene cola, me moló.
Genial.
Es la tierra del perrito caliente, vamos.
Es un chiste. No debería estar aquí. Se ha escapado de la sección de chistes.
Hace mucho tiempo que sé lo de la discrepancia de las colas.
Nunca olvidaré el día
que descubrí que significaba otra cosa que en mi casa.
Estaba en clase, leyendo. Era un libro americano. Sin traducir.
Siempre he tenido un don para los idiomas.
Era un libro infantil al azar sobre cuatro niños en una aventura
y, en esa aventura,
se deslizaban colina abajo.
Sobre sus colas.
Y eché la tarde.
Me tiré toda la tarde intentando imaginármelo,
¡porque no es así como se baja por una colina!
Si bajas así, no es por decisión propia. Te has tropezado.
¿Qué posibilidades hay de que cuatro niños tropiecen al mismo tiempo
y que el narrador no lo diga?
Ninguna, joder.
¿Por qué eligieron bajar así?
No es aerodinámico y no me importa cómo te identifiques, es vulnerable.
¿Cómo lo haces? ¿Primero, la cabeza? ¿Los pies?
Tampoco es aerodinámico. ¿Y qué coño haces con las rodillas?
Quizá debería deciros qué significa Douglas.
Porque en mi casa significa algo muy diferente a aquí.
En Australia, un Douglas es el argot para el útero de un canguro.
No, joder.
¿Por qué tendríamos argot para eso?
Por el amor de Dios.
Ni siquiera los australianos son tan australianos. Vamos.
Es el nombre de mi perro.
Le he puesto su nombre a este monólogo.
Se llama Douglas.
Es raro que aplaudáis por eso, pero vale.
"Bien. Tu perro y tu monólogo se llaman igual.
Ya no eres tan rara".
Douglas es mi primer perro.
Como adulta. Tuve muchos de niña.
Tuvimos unos cuantos. Vivíamos en una carretera muy transitada.
Vale. Dejémoslo ahí. Mirad...
Es el panorama de un lugar en el tiempo.
Él está bien. Ya no vivo en una carretera concurrida.
Lo cuido muy bien. Lo llevo al parque canino.
Y quien vaya a un parque canino a menudo
sabe que nunca se tiene una buena conversación
en un parque canino. Son festivales de charla trivial
y ese no es mi hábitat natural.
Aún no sabéis por qué, pero lo sabéis.
Quiero contaros una historia
sobre una conversación horrible que tuve en el parque canino.
Se me acercó un tío.
Tenía un perro. No fue espeluznante. Tenía contexto.
Quiero decíroslo. No es pertinente, pero quiero que lo sepáis.
Su perro llevaba zapatos.
Y su perro no quería llevar zapatos.
Estaba haciendo esto, en plan...
Eran un whippet y ya tiemblan de por sí.
No sabemos por qué. ¿Es por el frío, los nervios?
Estaba en plan... Mucho.
No es importante, pero tenía mucho en la periferia.
Quiero que lo sepáis.
Además del estrés.
Mi amigo rompió el hielo así.
No nos conocíamos. Dijo: "¿Sabías que...
...se necesitan menos músculos para sonreír que para fruncir el ceño?".
Los hombres del público se dirán: "Has pasado por un incidente aislado".
Y las mujeres estarán sentadas ahí diciendo: "Ay, por Dios".
Y los no binarios dirán: "¿Eso es un día difícil para ti?".
Romper el hielo así es una mierda.
Es como si dijera: "Tienes la cara mal. ¿La cambias?".
Sinceramente. Y aunque le di el beneficio de la duda
y creía que el consumo de energía era su principal preocupación...
Me miraba en plan: "Ojalá lo supiera.
Podría pasárselo en grande y aprovechar más el día si lo supiera".
La cosa es que ni estaba sonriendo ni frunciendo el ceño.
Tenía la cara neutra, en plan: "Que le den a los músculos".
Soy consciente de que mi cara neutra no es precisamente alegre.
Parece que han apuñalado una patata con una cuchara al revés.
En plan...
Sin músculos.
Neutra. Tengo cara de zorra en reposo. Se llama así.
Coloquialmente, es cara de zorra en reposo.
Solo la tienen las mujeres.
Los hombres tienen grandes pensamientos que es mejor no interrumpir.
Sinceramente, nadie se ha acercado a un hombre que no conoce,
en plan: "Anímate. Quizá no llegue a pasar". ¡No!
Romper el hielo así fue una mierda.
¿Sabéis qué contesté?
Empecé a fruncir el ceño.
Empecé a usar los músculos que no tenía intención de usar minutos antes.
Pero le pareció que fue bien, así que siguió con la conversación
y dijo: "¿Cómo se llama tu perro?".
Típico. Y yo respondí: "Doug".
Descubrí que solo es Douglas cuando está en líos.
Cuando dije "Doug", su respuesta fue un poco exagerada.
Básicamente... Dije: "Doug" e hizo:
"Qué buena".
Y yo dije:
"No lo es".
No sé por qué. Creo que aún estaría en Fruncilandia.
Dije: "No es un buen nombre".
Y dijo: "Sí lo es".
Así que dije: "No lo es".
Es lo que estaba pasando.
Estaba discutiendo con un extraño sobre si el nombre de mi perro era bueno
y no estaba del lado que supondríais que estaría.
Y su perro llevaba zapatos.
Teníamos cosas más importantes de las que hablar.
En vez de eso: "Es un mal nombre". "No".
Al rato, me dice: "Mira.
Es un buen nombre, porque Doug...
Como los perros pug.
Doug".
Fue singularmente humillante que como cómica profesional,
me explicaran mi propio chiste, que ni siquiera se me había ocurrido.
Como si se me hubiera olvidado.
No me había dado cuenta.
Lo tenía desde hacía más de un año. No vi que su nombre era un chiste.
Qué humillante.
Así que hice lo que cualquier persona razonable y madura haría.
Mentí. Dije: "No.
Se llama Douglas.
Le puse el nombre por el saco de Douglas, para que lo sepas".
"¿Qué es el saco de Douglas?".
Y es una buena pregunta, porque es una situación oscura.
Así que se lo expliqué.
Dije: "Es un espacio potencial que existe
y que está situado entre la cavidad anal...
...y el útero en el entorno reproductivo biológico femenino".
¡En el parque canino!
Y este tío no parpadeó.
Se quedó pillado. Y empezó a fruncir el ceño.
Y, de repente, se puso a pensar mucho.
Y confundí esa mirada de miedo mezclada con una ligera aversión
con curiosidad genuina.
Y pensé: "Quiere saber más".
Así que le expliqué: "No es ni delante ni detrás.
Está en medio.
Está en territorio neutral. Lo llamaremos el pompi suizo.
Y no tiene su propia entrada".
Lo dije como si eso lo arreglara.
"No puedes...
...llegar a él.
Aunque si metieras el pulgar en el culo y el dedo en la vagina...
...y aplaudieras...
Esa parte de ahí...
Eso es el saco de Douglas". ¡En el parque canino!
No es algo real.
Es un espacio para las urgencias.
La mejor manera de explicarlo es esta.
Tienes una maleta y quieres abrirla.
Deslizas la cremallera alrededor de la maleta, pero no se abre,
porque no has usado la de verdad.
Es la falsa, va alrededor de la maleta, pero no la abre, joder. Se burla de ti.
Así que cuando vas a abrir la maleta, hace...
No has abierto la maleta,
pero has creado espacio extra dentro
y no puedes verlo ni acceder a él.
Pero sabes que está ahí.
Eso es el saco de Douglas.
Gracias. Estoy encantada.
Me encanta que os haya gustado mi explicación del saco de Douglas,
porque al del parque canino no le gustó.
Aún no puedo superar que haya algo dentro de mí,
en una zona muy particular,
llamada saco de Douglas.
Es raro de la hostia, dudosamente incorrecto.
Pero nos recuerda que vivimos en un mundo donde los hombres lo han nombrado todo.
Todo.
Y eso lo nombraron en honor al Dr. James Douglas,
que era un partero escocés del siglo XVIII.
Vaya colección incómoda de datos demográficos.
No pongáis eso en el encabezado de vuestro LinkedIn. Es un error.
Se llamó así por el Dr. James Douglas, porque parece ser que lo encontró primero.
Qué día. Qué día debía de estar teniendo.
Estaba hurgando en un cadáver. Los pasatiempos eran diferentes.
Encontraría la cremallera falsa
y la vio allí, vacía, sin nombre.
En ese momento, debió de pensar: "Esta es la mía.
Es mi oportunidad de pasar a la historia".
Sinceramente, nunca deja de sorprenderme
lo poco que deben hacer los hombres para que los recuerden.
Encontró un nada y se lo pidió.
El mundo sería muy diferente
si las mujeres hubieran nombrado cosas.
¿Creéis que tendríais pelotas
si las mujeres hubieran estado en esa reunión?
No. Porque he aquí la cosa.
Las mujeres no piensan en vuestros testículos como en un juego.
Os gusta jugar con ellos. Esa cosa vuestra y solo vuestra.
Una historia genial.
¿Qué os parecería si los hubiéramos llamado el puñado de Karen?
¿Cómo coño podría gustaros eso?
Tener una vieja agarrándoos el solomillo todo el puto día.
¿Qué os parecería?
Lo siento mucho. Claramente, no soy experta. ¿Esto qué es?
Lo siento.
En mi imaginación, Karen es una marioneta.
Tan solo...
"¿Qué hacen las pelotas...?".
Tuve que ir al médico... Hace ya tiempo de esto.
Básicamente, tuve problemas con mi zona de Douglas.
Mi médico de cabecera no estaba, así que fui a ver a su sustituto.
El médico sustituto no era un médico que habría elegido.
Nos llevamos mal desde el principio.
Era un puto imbécil arrogante.
También era un médico cualificado, claro.
Pero era un diagrama de Venn con muchos cruces.
Lo llamaré Dr. Al Que Le Arrearía Una Galleta. Vale, ahí está.
El Dr. Al Que Le Arrearía Una Galleta decidió, sin hacerme pruebas,
que la solución a mi malestar de Douglas...
...era que debía tomar la píldora.
Otra prueba de que los hombres lo han nombrado todo.
"La píldora". Es un poco ambiguo, ¿no?
"Doctor, la mayoría de cosas que prescribe podrían llamarse píldoras".
"Sí, pero esta es la píldora".
Suena como si hubiera una píldora gigante en la plaza del pueblo
y saliéramos a mordisquearla: "Es lunes".
"¿Qué hace?". "Brujería. Cállate. Llámalo píldora".
Le dije: "No quiero tomarme la píldora.
Ya me la he tomado y me provoca ideas suicidas".
Creíais que no me quedaba trauma.
No le hizo gracia que lo mencionara durante una consulta sobre mi cuerpo.
Dijo: "No. No, de eso nada".
¿Y sabéis qué hizo? Me mandó callar.
Dijo: "Será mejor que me escuches".
Fue nuestra primera pelea.
E hice lo que siempre hago en casos de conflicto.
Hice una broma. Fue esta.
Dije: "En vez de tomar la píldora, ¿y si me hago una histerectomía?".
Lo entendéis. No sé por qué él no.
En cuanto a bromas, es típica. No se me ocurre...
...un contexto en el que no sería una broma.
¿En qué planeta tendría yo control sobre mi cuerpo?
En este no.
Claramente, es una broma.
Debería haber estado claro, porque usé palabras de broma.
No usé terminología formal.
No dije: "Histerectomía".
Dije: "¿Por qué no sacamos todo el equipo?".
Si no estaba claro que bromeaba, seguí con:
"He oído que reorganizar está de moda, doctor.
Y esto no me hace feliz".
Gracias. Me encanta que hayáis disfrutado de esa broma.
Al Dr. Al Que Le Arrearía Una Galleta no le gustó ni la pilló.
Y no me gané su simpatía.
La cosa se empezó a poner fea y empezó a gritarme.
Y cuando me atacó verbalmente, en ese momento, empecé a llorar.
El Dr. Al Que Le Arrearía Una Galleta consideró mi angustia como prueba
de que su diagnóstico era correcto. Claramente, estaba hormonal.
Típica excusa, Al que le Arrearía una Galleta.
No me jodas. Los hombres llaman a las mujeres hormonales.
Es el pasatiempo número uno de la humanidad desde siempre.
Un hombre puede llamar a una mujer hormonal
cuando una mujer dice o hace algo que un hombre no ha podido predecir.
Ya está.
En plan: "No me lo esperaba,
no eres más que un montón de caos interiorizado
que te inventas para ser una zorra".
Llaman a las mujeres hormonales como si ellos no tuvieran hormonas.
Esa es la parte que me jode.
Tíos, noticia de última hora, tenéis hormonas.
Y, a veces, os irritáis.
Sí.
A veces, Karen lo estruja un poco...
...y os enfadáis. Es normal, sois humanos. Nos pasa a los mejores.
Se me conoce por querer comer chocolate negro en luna llena.
Brujería.
Pero nunca he tenido que golpear una puerta. Todos tenemos lo nuestro.
Sinceramente, ¿qué creéis que significa "así son los niños"
si son tan buenos contrarrestando sus hormonas?
No es la coartada conveniente para el abuso sexual
que tanta gente ansía que signifique.
¿Sabéis qué significa?
Significa que no preparamos a los chicos para el mundo real.
Significa que lo sabemos.
Sabemos que están a merced de sus hormonas.
Somos culturalmente incapaces de hacerlos responsables de sus acciones,
así que responsabilizamos a las mujeres.
¡Parad!
Es un cebo, putos idiotas. Es un cebo. ¡Parad!
No es para vosotros.
No es un mitin, joder.
Cada vez que hago eso, siento que debo andar alrededor del cebo.
No necesito que mis hormonas sean irracionales.
Ojalá los hombres lo supieran.
No necesito... Puedo ser irracional porque no quiero.
Tengo un montón de momentos de pez globo, ¿no?
¿Los conocéis? Los que se asustan y dicen: "Esto es una solución".
No lo es.
Esto es lo que pasa. Me lleno de furia impotente
y no puedo hacer nada con lo que esté enfadada, porque...
"Si me comes, te joderé, pero, si no, aquí estoy".
El pez globo solo se hinchará con cosas pequeñas.
No con las grandes. Con las pequeñas, como la dieta paleolítica.
No me menospreciéis con esa mierda.
Mi respuesta estará fuera de control.
Será desproporcionada.
Alguien dirá: "Sigo la dieta paleolítica", y yo diré: "¿Sí?
Primero, no me importa. Segundo, te apesta el aliento.
Come un poco de puta fibra por el amor de Dios.
Tres, no sabemos qué comían.
No tenemos ni idea de lo que comían los humanos paleolíticos.
¡Pero estamos seguros de que no comían palomitas de coliflor, imbécil!".
¿Veis? No importa en qué fase de mi ciclo esté.
Es la misma rabia.
¿Dónde está Wally? Esa es otra.
Que le den.
Porque ¿por qué Wally? ¿Por qué?
¿Por qué hemos perdido tantas horas
de las vidas de generaciones de niños buscando a ese capullo?
Porque mirar y mirar es una inversión.
Te importa y empiezas a preocuparte. "Ojalá esté bien".
Y, entonces, lo encuentras y nunca le pasa nada. ¡Nunca!
Siempre está de vacaciones pasándoselo genial.
¡Que te den, Wally!
Debería encontrarse a sí mismo, como el resto de nosotros.
Sinceramente.
Si quieres ver una ilustración infantil sobre el privilegio del hombre blanco,
es ese tío.
Porque he ahí un hombre que no hace ningún esfuerzo.
No se esfuerza en ayudarse a sí mismo,
pero espera que a todo el planeta
le importe su puto paradero en todo momento.
Tan solo cámbiate tu puto jersey cutre, tío.
Sinceramente, ese sí fluctúa dependiendo de la luna y de las mareas.
Pero, en última instancia, qué desperdicio de mis recursos emocionales.
También los desperdicio en las Tortugas ninja.
Gran problema.
Con Donatello. Os diré por qué.
Por si no lo sabéis, las tortugas ninja son una pandilla callejera
y, curiosamente, ese no es mi problema.
Es una franquicia de cómics, televisión y cine
y el objetivo demográfico son los chicos jóvenes.
Las tortugas ninja tienen nombres.
Son Miguel Ángel, Leonardo, Rafael y Donatello.
Por los artistas del Renacimiento.
Nada te recuerda más a los frescos que los nunchakus.
Pues no.
Lo interesante del Renacimiento,
lo que entendemos como Renacimiento
es el Alto Renacimiento italiano y fue un movimiento artístico muy corto.
Solo duró 20 años. Pasó de 1500 a 1520. Punto.
Miguel Ángel, Leonardo y Rafael estuvieron en la cima
de su destreza artística durante esos 20 años.
Donatello, no.
No. Estaba muerto.
Murió en 1465.
¡No debería estar en su banda callejera!
¡Está muerto!
¿Sabéis quién debería estar?
Tiziano. Por derecho, debería ser Tiziano.
¿Sabéis por qué Tiziano no está en esa banda callejera?
Porque el objetivo demográfico de ese programa
no soportaba un nombre que se parezca a teta por sus putas hormonas.
No preparamos a los chicos para el mundo real.
O la historia que escribieron. Qué raro.
Y son tortugas terrestres.
¡No tortugas marinas!
Son terrestres.
Las terrestres hacen puf y las marinas aletean.
Entiendo...
Entiendo que son mutantes. Lo entiendo.
Pero usan nunchakus.
Implica que deben tener experiencia en destrezas terrestres
¡y esto no es suficiente!
No preparamos a los chicos para el mundo real.
¿Y si fueran a las Galápagos? Estarían jodidos.
Mi último pez globo
fue durante una conversación con uno
que intentaba decirme que el golf no es un deporte
porque no hace trabajar el sistema cardiovascular.
¿No es no interesante?
No importa cómo lo mires, es aburrido.
Y se puso peor, porque siguió hablando.
Dijo: "Si estás participando en algo
y no haces trabajar tu sistema cardiovascular,
no estás haciendo deporte.
Tan solo estás jugando a un juego".
Y esa puta conversación me cabreó tanto,
que parecía un deporte.
Ojalá que nadie de aquí diga: "Por fin.
Alguien va a defender el honor del golf".
Eso no va a pasar.
Ojalá el golf esté triste.
Ojalá el golf gimotee,
porque lo odio con toda la rabia razonable que puedo reunir.
Vaya pedazo de desperdicio de tierra, tiempo y agua.
Por el amor de Dios.
Sinceramente.
Los hombres que tienen familia y que juegan al golf
son unos cabrones.
No tenéis tiempo. Tenéis una familia.
No tenéis seis horas libres para pasear con vuestros amigos
mientras vuestras mujeres hacen trabajos no remunerados.
¡Madurad!
Hay más pruebas de que ellos lo han nombrado todo.
¿Qué es lo peor que te pueden decir?
Que eres un coñazo.
Se refiere a los genitales femeninos y no lo permitiré.
Cuando te digo que eres un coñazo, es en serio.
Es lo peor que puedes decirle a alguien,
pero no lo asocio con mi propia biología ni con la de nadie.
¿Sabéis qué me imagino cuando lo digo?
A un golfista.
Un rico blanco y tonto con pantalones caqui y un guante.
Qué coñazo.
No puede ser una coincidencia que los llamen clubes de coñpo.
Venga.
Mi último monólogo, Nanette, le produjo pez globo a mucha gente.
Sabes que lo has conseguido.
Digo gente, pero solo eran hombres.
Etiqueta NoTodosLosHombres. ¿Vale?
No son todos.
De nunca han sido todos.
En general, solo los hombres usan esa etiqueta.
Son ellos.
Ya sabéis, hombres, pronunciado como yo.
Ellos son los que se esfuerzan
en decirme que Nanette no era comedia.
"Porque no me hizo reír en todo momento".
En primer lugar, vale.
Si te hubiera hecho reír en todo momento, ¿cuál es tu puto problema?
En segundo lugar, sí, yo misma cerré el grifo de la risa.
Fue una decisión. La mantengo. No fue en plan: "Me he quedado sin chistes.
Contaré una historia triste".
Sé mejor que nadie que no fue técnicamente comedia.
No soy una puta idiota.
Quería que tuviese un público amplio
y si debía engañar a la gente...
...llamándolo comedia...
...técnicamente, es un chiste.
Pero debo decir...
Debo decir que ese chiste malo cabreó tantísimo a tantos hombres,
que me sorprende que nadie me haya acusado de escribir un deporte.
En primer lugar, no me molesta, ¿vale?
No me molesta. Mirad.
Aún tengo el palo ruidoso. No me siento amenazada.
De hecho, me gusta el odio.
Obviando las amenazas de muerte, es divertido. Ñam.
Pero siempre que me pongo en plan pez globo...
...siempre trabajo suponiendo
que el problema soy yo, ¿no?
Si me pongo... No parece un buen momento para dialogar.
Nunca le he escrito una carta a Donatello o a Wally.
Es inútil. Uno está muerto y el otro nunca está en casa.
Pero, aun así, yo...
No se me ocurriría. Pero, hasta hoy, hay hombres que me mandan mensajes
para decirme, en mayúsculas, que nunca han oído hablar de mí.
Es un acertijo.
¿Cómo lo saben?
No puedo sufrir la humillación que ansían que sienta
porque no puedo evitar preocuparme por ellos.
Es una vida difícil.
Si las cosas nuevas duelen tanto,
es una dificultad de aprendizaje. Imaginad la escuela para alguien así.
Las divisiones. "¡Nunca he oído hablar de eso, joder!".
Me han acusado de hacer todo tipo de cosas nefastas en vez de comedia.
Las he hecho. Como un monólogo.
Si es verdad, qué monstruo.
Una charla de TED ensalzada.
Un monólogo unipersonal.
Una charla, una puta charla.
¿Os lo creéis? Qué jeta. Una charla.
Nanette no fue una puta charla ni tampoco un monólogo.
No estuve sentada en un taburete como un salmonete aturdido bajo un foco.
No fue un puto monólogo.
¿Y una charla de TED ensalzada? ¿Por qué necesitan que los ensalcen?
Están bien.
¿Y un monólogo unipersonal?
¡No jodas! ¿En serio?
Y no fue una puta charla.
¿Queréis una charla? Os daré una puta charla.
¡Esto es una charla!
Hay cierta controversia...
...sobre cuándo empezó el Alto Renacimiento.
Algunos lo sitúan en 1490,
mientras que otros afirman que empezó en 1500.
Sea como sea, Donatello estaba muerto de cojones.
En el siglo XVI, Karen tenía las manos muy frías.
Dales un masaje, Kaz. Vamos.
Esta es La escuela de Atenas de Rafael.
Aquí es donde Rafael pintó tan bien a todos los hombres
que lo nombraron todo.
Bien.
Estos no son los contemporáneos de Rafael,
aunque ha usado su semejanza.
Básicamente, son los antiguos griegos
y, para cuando Rafael pintó esto, estaban muertos.
No todos. Perdón.
Aún hay muchos griegos vivos hoy en día.
Hola y bienvenidos.
No, solo los antiguos. Están todos muertos.
Vivían en una carretera muy transitada construida por los antiguos romanos.
¿A quién tenemos aquí? A Pitágoras.
Está ocupado nombrando los triángulos.
Ese es el agudo.
Aquí está Sócrates.
Se cayó. Típico de Sócrates.
Bueno pensando, pésimo andando. Arriba, tío. Arúgula.
¿Qué hacían las mujeres
mientras ellos desempeñaban la importante tarea de nombrarlo todo?
Tras investigarlo, deduzco que estaban en grupos de tres, desnudas,
esperando a que los hombres lo nombraran todo.
Se ve en esta figura central.
Dice: "¿Qué tienes en la mano, Karen?".
"Un par de cosillas".
Las mujeres solo sostenían cosas esperando que no fueran venenosas.
Y esperaban a que los hombres lo nombraran todo.
Esto se pintó antes de que nombraran las camas.
Se las ve intentando hacerlas,
tirando sábanas a los árboles como sea.
En plan: "No lo sé. Construyamos un fuerte.
Será un fuerte de lujo.
¡Sí, hemos terminado el fuerte!".
Bailar desnudas en tríos en el bosque
es el pasatiempo femenino número uno desde siempre.
Nos encanta. ¿No es lo más seguro que habéis oído nunca? Nos pirra.
Parece una juerga sin ataduras ni follón en el bosque en un día festivo.
Permitidme señalar este grupo de aquí.
La agarra muy fuerte como para que se estén divirtiendo.
Sugiere tensión.
¿Qué pasa? ¿Se ha mencionado la dieta paleolítica? No.
Esta figura central se ha dado cuenta
de que este trozo de tela, este fuerte potencial, como queráis,
está tan culo adentro...
Lo tiene tan metido en el culo, que tiene las dos colas cubiertas.
Y está disgustada.
Vale la pena señalar, en esta coyuntura, que no es una foto.
No es una fotografía accidental
tomada en un momento desafortunado. Qué vergüenza.
No, esto es un cuadro.
O sea que esto es...
¡...una decisión!
Es una decisión que un hombre tomó y en la que invirtió tiempo.
Tengo autismo.
Es un minimonólogo.
Me diagnosticaron muy tarde. Hace solo cuatro años.
Hace cuatro años.
Pero, primero, me autodiagnostiqué,
lo cual es una manera genial de acercarse a un especialista. Les encanta.
Dicen: "Dime más sobre lo que piensas".
La única razón por la que pensé en autodiagnosticarme
es porque la gente me lo decía.
Solía ser tras un monólogo. Me decían: "Creo que tienes autismo".
A decir verdad, creo que los que me lo han dicho
tenían autismo.
Porque nos comportamos así.
En plan: "Tengo información que parece que desconoces.
Quizá no estés listo, pero te la cuento, porque el conocimiento es poder,
la ignorancia una jaula y puedes lidiar con los sentimientos. Buenos días".
No comprendía lo bastante el autismo como para entender que podría tenerlo.
Porque solemos pensar que el autismo
es algo que afecta a los chavales a los que les pirran las mates.
No se me aplica nada de eso.
Me decían: "Creo que tienes autismo".
Yo: "No sé por qué lo crees".
Bueno, me han vacunado, pero aparte de eso...
Aquí está.
Abrochaos los cinturones.
De todos los mitos tóxicos sobre el autismo, ese será el principal.
No solo porque sabemos...
...que las vacunas no causan autismo.
¿Sabéis qué lo causa?
No. Claro que no, joder.
Y si...
Sinceramente, si crees que lo sabes,
tu confianza te está volviendo idiota.
Sé que no hay nada que diga
que haga cambiar de opinión a un antivacunas.
Lo sé, porque sus mentes no funcionan así.
No funcionan.
Tienen el negocio cerrado, ¿no?
Abrir una mente cerrada implica un trabajo interno.
No puedo hacer nada para hacerlos cambiar de opinión.
Voy a intentarlo de todas formas.
Porque mi teoría es que, al acusarlos de tener una mente cerrada,
reaccionarán y dirán: "No", y entraré.
Seguro que aquí hay antivacunas.
No vayáis a identificaros. No va a pasar.
Os superamos en número.
Y sé que os gusta manipular estadísticas,
pero esto os supera.
Además...
Seguro que aquí hay antivacunas,
porque mi público principal son mujeres ricas, blancas y creídas
y eso es un diagrama de Venn con mucho cruce.
Si eres antivacunas,
te garantizo que esto no te va a gustar.
Pero si te has estado riendo todo el tiempo
y ahora paras, todo el mundo lo sabrá.
Si no quieres que pase,
haz esto.
No te gustará. Tan solo haz esto.
Vale, antivacunas. Finjamos que tenéis razón.
No la tenéis.
Fingir no es científico, pero...
Finjamos que tenéis razón. Que las vacunas causan autismo.
No lo causan.
¿Y ahora qué?
Porque, dado que yo tengo autismo, dejadme deciros esto.
Me alegra sacrificarme por el equipo.
No sugiero que el autismo sea fácil.
No lo es. Es difícil.
Y no lo negaré ni puedo negarlo.
Pero, aunque la vida sea difícil, vivir es genial
y es particularmente genial vivir en un mundo sin ¡polio!
¡La polio es mala!
Y eso es un hecho. No es un sentimiento.
Y preferiría tener autismo a ser una sociópata como vosotros.
Dejadme explicároslo.
Si sinceramente pensáis que vuestro único hijo
es más importante que los demás colectivamente,
no jugáis en el equipo.
Si no queréis jugar en el equipo, ¿para qué coño tenéis hijos?
¡Tened una piedra de mascota y borrad vuestros putos blogs!
Me he desahogado.
Sé que cuando esto esté en streaming, esta parte
me dejará expuesta a una campaña de odio mundial de los antivacunas.
No os equivoquéis, están coordinados.
No van al azar. Son un culto.
Y solo he estado...
Solo he estado contando esto de sala en sala
y el odio ya está llegando poco a poco y va dirigido a mí y es venenoso.
Pero no me molesta. No os preocupéis. Me lo como.
Es... No pasa nada.
¿Ya habéis averiguado por qué hago eso? ¿Por qué me gusta el odio?
La inmunidad se construye así. Se llama microdosificación.
Sí. Vuestro odio es mi vacuna.
¿Qué vais a hacer? Ya tengo autismo.
Tengo autismo de alto funcionamiento,
que es un nombre horrible para lo que tengo,
porque da la impresión de que funciono muy bien.
No es el caso.
Para que os hagáis una idea de cómo es,
es como ser la única persona sobria en un cuarto lleno de borrachos.
O al revés.
Todos operan en una longitud de onda que no puedes captar.
Por ejemplo...
Esta mujer...
...tiene autismo. Es...
Así es mi puta vida.
"Fui a un funeral en el mismo lugar, a la misma hora la semana pasada.
¿Por qué no me enteré?
¿Por qué se besan? No me gusta el sonido".
Nunca me entero.
Pasé de ser la preferida de la maestra
a traer su némesis en una sola lección.
Y hasta que me diagnosticaron, nunca entendí lo que había pasado.
La lección era sobre las preposiciones, así que preparaos para esta historia.
Me gustaba mi maestra. Era buena.
Me gustaba cómo explicaba, pero nos perdimos así.
La lección empezó: "Imaginaos una caja".
Podía hacerlo. Hasta ahí llegaba.
Pensador visual. Una caja.
Tridimensional, nada elegante, ahí.
Y luego dijo: "Una preposición
es una palabra que explica su relación con la caja".
Y fue cuando se me vino la mente abajo,
porque pensé: "¿Soy pariente de una caja?".
Y dijo: "Podéis estar tras la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
No lo sabían, pero tenía una pregunta.
Dije: "¿Estoy hecha de caja?".
Os lo explico.
Si estaba emparentada con una caja, compartíamos ADN
y, para mí, tenía más sentido
que estuviera hecha de caja que la caja estuviera hecha de mí.
Mi maestra no conocía estas grandes ideas que tenía en la cabeza.
Se quedó confusa y dijo: "No, Hannah, no estás hecha de caja.
Me sorprende que debas preguntarlo.
Vale, entonces, podéis estar delante de la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
No lo sabían, pero tenía otra pregunta.
Dije: "¿La caja tiene nombre?".
Creía que si tenía nombre, averiguaría cómo estábamos emparentados.
Quizá éramos primos.
Y dijo: "No, es una caja.
Las cajas no tienen nombre, Hannah.
¿Qué cajas conoces que tengan nombre?".
Y empecé a hacer una lista de cereales.
Dijo: "Vale.
Podéis estar al lado de la caja. ¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
No lo sabían, pero tenía otra pregunta.
No recuerdo mi razonamiento,
pero recuerdo haberlo preguntado, porque todos se rieron
y no tenía ni idea de por qué.
Pero recuerdo que me gustó mucho la sensación.
La pregunta era:
"¿Puedo comerme la caja?".
Claro, todo el mundo se rio, menos la maestra y yo.
No sé por qué coño no se rio.
Es una broma típica.
Una minitortillera acaba de preguntar si puede comérsela.
No le pareció gracioso. Dijo: "Vale.
Calmaos. Quizá no me esté explicando bien.
¿Qué tal si imaginamos otra cosa en relación con la caja?
¿Vale? ¿Qué tal un pingüino?
El pingüino puede estar dentro de la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
No lo sabían, pero tenía algunas putas preguntas sobre el pingüino.
Dije: "¿De qué está hecho el pingüino?".
Y esa fue la pregunta que rompió a mi maestra.
Sabes que has roto a un maestro
cuando un maestro que no jura nunca, jura.
Dije: "¿De qué está hecho el pingüino?".
Dijo: "¿El pingüino? Esto...
¡Está hecho de puto pingüino!".
Como respuesta, era...
Era indiscutible.
Era una gran respuesta.
No escapa a la lógica. Es una buena respuesta.
Pensé: "Quizá me esté equivocando".
Tenía otras preguntas urgentes, pero pensé: "Ahora no. Parece molesta".
Así que pensé: "Luego lo pregunto".
Es lo que pensé y ese fue mi error.
Debería haberla preguntado mientras estábamos con eso...
...o no preguntarla.
Hice lo peor que se puede hacer.
Esperé a que se sintiera segura.
Entonces, planteé la pregunta.
Esperé tanto tiempo, que ya no era la misma lección.
Fue mucho más tarde, durante la lectura.
Esperé tanto tiempo, que ya no era una pregunta.
Era una teoría y eso lo empeoró.
Dije: "¿Y si...
...el pingüino se comiera la caja?
Entonces, ¿el pingüino no estaría hecho de caja?".
Dijo: "Fuera".
Y esa fue la primera vez, pero no la última, que me echaron
sin saber por qué.
La cosa es que realmente estaba siguiendo la lección.
Quería saber qué era una preposición.
No estaba ahí en plan: "¿Preposiciones?
¡Nunca he oído hablar de ellas!".
Luego me lo explicó:
"Estabas siendo obtusa a posta".
Dije: "No soy un triángulo".
Ese día, no aprendí lo que era una preposición.
Ya entiendo lo que son.
También entiendo que si el pingüino se comiera la caja,
el pingüino estaría alrededor de la caja.
Sinceramente, el día que me diagnosticaron formalmente el autismo fue un gran día.
Porque sentí que me habían dado las llaves de la ciudad de mi yo.
Pude comprender muchas cosas que me habían parecido confusas.
¿Por qué era tan inteligente, pero no podía demostrarlo?
Por qué no puedo rellenar formularios.
Por qué siempre me he sentido aislada, a pesar de intentar ser parte del equipo.
Es un problemón propio del autismo. Es solitario.
Me cuesta conectar con los demás,
porque mi cerebro me lleva a lugares donde no vive nadie más.
Y no puedes empezar a hablar con la gente
sobre el saco de Douglas en el parque canino.
A la gente no le gusta. Y lo intenté más de una vez.
Pero no estoy aquí para daros pena, sino para perturbar vuestra confianza.
Porque he encontrado la manera de compartir mis pensamientos.
¿No?
Puedes llamarlo como cojones necesites llamarlo.
Un monólogo. Una charla.
Decís: "Tomate", yo digo: "Kétchup".
Os lo simplifico.
Este monólogo es una preposición metafórica
que explica la relación entre lo que creéis que creéis que pienso
y lo que realmente puedo pensar.
Porque me gusta cómo pienso.
Si el mundo está bien y estoy bien en él,
encontraré mi cremallera falsa y expandiré mi mente.
Hay belleza en la forma en que pienso.
No pienso de forma diferente.
Pero resulta que si lo pido amablemente,
sí, puedo comérmela.
Mirad.
Patrocinado por McDonald's.
¿Podéis verlo?
Qué coñazo de tío.
Este es san Bernardo.
Ese es San Bernardo, esa es la Virgen María,
ese es el niño Jesús y eso es un leoncito.
¿Veis la acción principal? ¿Veis lo que está pasando?
La Virgen María
le está lactando en toda la puta cara.
Buenos días.
Este tío está en plan: "Suelo ser lo más raro de la imagen.
Soy un leoncito".
Pero no lo es,
porque la Virgen María le está lactando en la puta cara.
Esto cuenta la historia de cómo Bernardo se volvió san Bernardo.
Un día, era el viejo Bernardo.
Y, luego, tuvo una visión, en la que la Virgen María se le apareció
y le lactó en la puta cara.
No lo juzgo. Todos hemos tenido sueños así.
Los hemos tenido y nos hemos dicho: "No sabía eso de mí mismo".
No pasa nada. Lo que es raro es que no se despertara
y dijera: "Lo archivaré como 'Secreto'".
No hizo eso. Se despertó y dijo: "Se lo contaré a los colegas".
Y estos dijeron: "Es increíble. Será mejor que lo llamemos santo".
Es un santo, porque... ¿Qué? ¿Perdón?
¿Qué?
¿Es un santo porque tuvo un sueño húmedo?
¿Y ahora es un puto santo?
¿Presenció el milagro de la lactancia y ahora es un santo?
Se hizo el protagonista y ahora es un puto...
El listón estaba bajo.
Demuestra que los hombres lo han nombrado todo
y que han amañado el puto juego.
Esto no basta.
Hablemos de meritocracia.
Esta es santa Cecilia.
¡Tuvo que aprender a tocar el puto violonchelo!
¿Qué hizo Bernie?
No basta.
¿No es raro que se haya inventado el violonchelo,
pero no el atril?
¿Por qué siguen confiando en bebés pequeños y desnudos?
Es mi cuadro favorito.
Esta es La duquesa de Alba del gran artista español Goya.
Me encanta porque debió de pagar un pastón por este retrato
y pagó ese pastón
para decirle a la gente durante los siglos venideros
que lleva zapatos.
"¡Llevo zapatos! Gente, llevo zapatos".
Es lo que me imagino que decía el whippet: "Llevo zapatos".
Pegarse a las rocas
es el pasatiempo femenino número dos desde siempre.
Desde siempre.
Esta está bajo... Esta está hecho de roca.
Se quedan atascadas. ¿Y qué pasa aquí?
Como... ¿Qué?
Es una masa de agua muy salada.
No está nadando. Está patinando por la superficie sobre el chirri.
¿Qué haces con las rodillas?
Al gato le ha dado algo.
El tío: "Gracias a Dios que estás desnuda. Estoy pintando un paisaje".
Ese bebé es enorme.
Vaya gordinflón.
Debió de meter el cordón en el saco de Douglas para que encajara.
Esta es la Venus de Willendorf.
Precede a los ideales de belleza griegos. ¿Sabéis cuándo la tallaron?
En el Paleolítico.
Sigo la dieta paleolítica, cabrones.
La sigo.
Este hombre está en Slytherin.
Este hombre está en Hufflepuff.
Mirad, es el famoso doctor.
"Soy el Dr. Al Que Le Arrearía Un Biscotti. Llevo dos sombreros".
Esta es Karen, gente. Aquí está. Ahí está Kaz.
Ahí está, llenando la cesta de puñados. Bien por ti, Kaz.
Aún en la vid.
Los mantiene más frescos más tiempo.
¿Por qué esta decisión?
¡Es una decisión!
Podría estar sobre la caja.
Podría estar al lado de la caja. ¡Podría ser un puto pingüino!
¿Por qué? ¡Es una decisión!
También es el primer retrato conocido de Louis C.K.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez