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UNE COMÉDIE ORIGINALE NETFLIX
Merci.
Merci beaucoup.
Bonsoir.
Regardez ça !
Regardez ça.
C'est...
C'est un chien entièrement fait avec des crayons.
J'en ai pas besoin.
Je fais partie du problème.
C'est mes chiottes en or.
Je n'avais pas prévu de réussir aux États-Unis.
Ce n'était pas prévu.
J'ai écrit un stand-up nommé Nanette...
Eh bien...
Voilà qui est clair.
Ça explique votre présence.
Vous n'êtes pas là à cause de mes anciens faits d'arme.
Mais si vous êtes ici à cause de Nanette, la question est...
pourquoi ?
Ne vous méprenez pas, c'était un bon spectacle.
J'aime beaucoup.
Mais c'était un spectacle avec une saveur particulière
et si c'est la raison de votre présence, vous attendez quoi de ce stand-up ?
Si vous attendez plus de traumatisme, je n'en ai plus.
Si j'avais su à quel point ce serait populaire en comédie,
j'aurais mieux géré les miens.
Honnêtement.
J'aurais pu en faire une carrière.
Au moins une trilogie.
Mais j'ai mis tous mes traumatismes dans le même panier, comme une abrutie,
et voilà.
Vous en voulez plus ?
Par curiosité, que ceux qui n'ont jamais vu Nanette applaudissent.
Je comprends encore moins ce que vous foutez ici.
Bienvenue.
Ce geste vous honore.
Pas d'inquiétude, ça va aller.
Ce spectacle ne nécessite pas d'avoir vu Nanette.
Je ne suis pas aussi sûre de moi…
On verra bien.
Hormis le traumatisme,
je ne sais pas ce que les gens attendent de ce spectacle.
Par contre, j'ai décidé de vous dire
ce qui vous attend.
C'est ce que je vais faire.
Je vais ainsi répondre à vos attentes.
En les ajustant pour vous.
Pour que vous sachiez ce qui vous attend.
Et quand ce sera le cas, vous vous direz : "Quel talent". Oui, mais je triche.
C'est ce qui va se passer, avant même le début du spectacle.
Voici une description chronologique et détaillée
de la suite du stand-up.
Cette mise en garde est un peu longue.
J'ai dû raccourcir le spectacle pour pouvoir l'intégrer, mais...
ça en vaut la peine.
Répondre à vos attentes, c'est mon travail.
Et avouons-le, c'est comme un deuxième album.
C'est aussi mon dixième et le premier pour certains.
J'ai la pression.
Alors, fixons vos attentes.
Quand le spectacle commencera vraiment...
C'est pas le cas. Respirez.
Je vais débuter avec un peu d'humour d'observation.
Du genre : "Vous avez remarqué... C'est quoi, ce bordel ?"
Ce genre de truc. C'est le début et c'est pas terrible.
Je vais être franche. Je ne suis pas très observatrice.
En règle générale, je suis très vague.
Attention, mes remarques porteront sur les Américains,
c'est-à-dire vous.
D'accord ? Donc…
Désolée, mais se moquer des Américains c'est taper au-dessus de la ceinture.
Même si ça ne va pas durer.
C'est vrai.
Je...
J'en profite.
Parce que je ne parle pas russe, alors je dois...
en profiter tant que je peux.
Je vous préviens aussi
que pendant que je me moque des Américains...
vous allez être vexés
parce que je vais me moquer de vous.
Il faut vous y attendre.
Je vais vous chier dessus, comme on dit chez nous, peu importe.
Et vous allez faire...
Et je reconnais que je ne veux pas vous faire de la peine.
Mais vous allez en avoir. Assumez-la.
Mais je vous suggère de ne pas rester avec ce sentiment.
Ne vous laissez pas dépasser, parce qu'au fond
ce spectacle est une comédie romantique.
C'est donc important que vous soyez mal à l'aise au début.
C'est tout. Ne vous bilez pas.
Un peu, mais pas trop.
Ayez confiance.
N'ayez pas confiance.
Ni en lui ni en moi.
Bref.
C'est comme ça que ça va commencer.
De l'humour d'observation.
Puis, je vais vous raconter l'histoire
d'un curieux incident qui a eu lieu de jour dans un parc canin.
C'est une histoire amusante.
Et tout au long de cette histoire, je vais aborder
la plupart des grands sujets du spectacle, alors soyez attentifs.
Et il y aura aussi une bonne dose
de ce que j'appelle une gentille mise en boîte du patriarcat.
Vous êtes prévenus.
C'est très important...
C'est important que vous vous y attendiez, car c'est là,
et si ce n'est pas votre truc...
partez.
Je vous ai prévenus. Partez.
Adieu, les machos sensibles. Du balai.
Après cette histoire, j'en raconterai une autre.
Quoi ? On ne m'arrête plus. Un classique.
La deuxième histoire parle d'un mauvais diagnostic que j'ai reçu
et je vais directement l'imputer à la misogynie,
car c'est le cas.
Après ça...
C'est juste la mise en boîte.
Si ça fait mal, sortez avant qu'il ne soit trop tard.
À la fin de cette histoire, je vais "appâter le rageux".
Je vais appâter mes ennemis. C'est un concept complexe.
Pour y parvenir, je vais juste dire un truc.
Et je ne ferai aucun effort pour rendre ça drôle.
Je vais le dire et le laisser là.
Je m'en fiche.
Je vous conseille de ne pas…
mordre à l'hameçon.
Évitez. Ce n'est pas pour vous.
C'est néfaste. Vous allez être fous de rage.
Laissez ça là.
Puis, je vais passer à la section blagues,
composée de blagues.
D'où son nom. C'est un enchaînement de blagues.
C'est... un classique.
Si vous vous sentez offensés
par ce que je dis dans la section blagues, rappelez-vous, c'est juste des blagues.
Même si vous êtes entourés de gens qui rient
et que vous trouvez ça répréhensible...
rappelez-vous la règle d'or de la comédie,
si vous êtes en minorité, vous ne comptez pas.
Non. Ne m'en voulez pas. Je n'ai pas écrit cette règle.
Prenez-vous en aux hommes. C'est cathartique.
Très bien...
continuons.
La section blagues permet d'accélérer le spectacle,
au niveau du ton et de la mise en boîte du patriarcat.
À ce stade, ce sera une mise en bière.
Oui. Et avec cette mise en bière,
je vais complètement exploser mes ennemis.
Oui. Ça va faire mal.
Très mal.
Et pour y parvenir, je vais faire ce dont les rageux m'accusent :
vous faire la leçon.
En plein spectacle, je vais vous faire la leçon.
L'astuce ? C'est drôle.
C'est à mourir de rire.
C'est ce que les rageux m'accusent de ne pas être.
Ça va leur faire tourner la tête. Ça pourrait les tuer. Espérons.
À ce stade, vous vous demandez à juste titre pourquoi
je me concentre sur mes ennemis.
Pourquoi je ferais ça ? C'est complaisant. Exact !
Et oui, j'ai lu toute l'œuvre de Taylor Swift.
Je connais notre grande philosophe.
Je comprends que les rageux vont rager, rager, rager...
Rager.
Rager, rager...
Elle n'a pas tort. Ils se répètent.
Et ça se comprend...
Pourquoi ne pas faire comme elle, et oublier ?
Pourquoi ne pas faire ça ? Et oublier, oublier, oublier...
C'est une des raisons.
L'autre raison est que je ne suis pas sûre que notre amie Tay Tay...
ait été victime d'un crime haineux.
Moi, si.
Donc, naturellement, notre façon de gérer la haine en ligne diffère.
Moi, j'aime bien déguster.
Miam, miam. Ce corps demande du travail.
Je suis une bombasse de haine.
Après m'être débarrassée de mes rageux,
de les avoir envoyés sur orbite,
je vais changer radicalement de vitesse
en vous disant que je souffre d'autisme.
Et je vais le dire comme une grande révélation.
Mais ça ne devrait pas vous surprendre.
Car je viens de vous le dire.
Et parce que tout ce qui a précédé
est une succession de signes comme quoi je souffre d'autisme.
Franchement, j'ai laissé des indices en mode Hansel et Gretel.
Tout est là.
Mais comme j'ai gâché ma propre surprise,
pour en faire une grande révélation,
je dois compter sur la mise en scène et des jeux de lumière
pour que vous disiez : "Sacrée révélation".
Je vais être éclairée, je vais m'asseoir sur ce tabouret
et ça va être intense...
Et ça ne marchera pas, car vous n'êtes pas idiots.
Et après ça,
je vais un peu parler du mouvement anti-vaccins.
Écoutez-vous.
Ce n'est pas inhabituel.
Oui, j'ai fait le tour du monde
et je peux dire qu'aucun public
ne sait répondre collectivement à la simple mention
du mouvement anti-vaccins.
Vous dites "anti-vaccins" et les gens disent : "Ha ha, non !"
Donc, ça va être sympa.
Mes blagues sur le sujet sont différentes du reste du spectacle.
À la fin, vous allez vous dire :
"Elle en avait gros sur le cœur."
C'est vrai. La preuve.
Mais voilà.
Je n'ai jamais rencontré une blague
que je ne voulais pas rappeler.
Je n'ai jamais rencontré...
Enchantée.
Rencontré...
C'est une image.
Suivez un peu.
C'est un spectacle très imagé, avec plein de jeux de mots.
Et attendez-vous à une blague sur Louis C.K.
Écoutez ça.
C'est l'anti-vaccins de la comédie, non ?
Je n'ai qu'une blague. Ce n'était pas celle-là.
On n'a pas commencé. C'est encore le prélude.
La blague est très bonne.
J'ai besoin que d'une bonne blague.
C'était un jour de repos, le jour où j'ai écrit cette blague.
Une sacrée blague.
Ma blague sur Louis C.K. est si bonne que je lâcherai le micro.
Et je vais le faire.
Peu importe votre réaction, je vais...
le faire.
Mais je ne le lâcherai pas,
car vous ne le savez pas, quoique,
je suis autiste et je trouve les bruits sourds pénibles.
Alors, je vais plutôt mettre le micro directement par terre.
Comme ça.
Oui, ça enlèvera le côté théâtral du moment,
mais ne rions pas des handicaps.
Ce qui est intéressant avec la blague sur Louis C.K.,
c'est qu'elle arrive très tard.
Si tard, que vous ne vous y attendrez plus,
ce qui signifie que j'ai ajouté une couche d'hilarité
à votre rire.
Quand elle vous fera rire... Et ce sera le cas, croyez-moi.
En riant, vous repenserez
à ce que je vous avais dit sur la blague de Louis C.K.
en réalisant que vous aviez oublié.
Vous allez rire comme ça.
J'ai ajouté une troisième couche de rire.
Et vous vous direz : "C'est ce qu'elle a dit qu'elle ferait !"
Vous rirez ainsi...
Une femme peut faire ça une fois, deux fois, trois fois.
Si elle a le coup de main.
On a juste besoin de sa main. Qui le savait ?
La plupart des femmes.
Bref...
Après la partie anti-vaccins,
je vais essayer de vous parler de mon expérience de l'autisme.
Et je ferai ça en racontant ma relation avec un pingouin
qui est peut-être dans une boîte.
Je ne vous promets pas que ce sera logique.
Et je finirai le spectacle avec une autre leçon.
Une autre leçon ? Qui l'eût cru ?
Moi. Et maintenant, vous. Voilà ce qui se passe.
J'avoue qu'à la fin du spectacle,
je serai bien plus sympathique qu'au début.
Quasiment adorable.
Vous vous demandez pourquoi
je ne commence pas avec mon côté sympa,
et adorable. Pourquoi ne pas faire ça ?
Pourquoi ne pas être sympa dès le début ?
Parce que c'est un spectacle sur l'autisme.
Et les autistes font rarement une bonne première impression.
Et la plupart des gens nous rejettent à cause de ça.
Ce spectacle récompense les gens qui persévèrent.
Qui vont au-delà de leur gêne pour voir ce qu'il y a au-delà du spectre.
Pour eux, ce spectacle fonctionne comme une comédie romantique.
En théorie, car les théories sont sexy.
Voilà. C'est le spectacle.
C'est tout ce qu'on peut attendre. Les attentes sont établies.
Le spectacle commence.
Avez-vous déjà remarqué...
que les Américains...
ne sont pas stupides ?
Pourquoi ?
Vous n'êtes pas stupides.
J'étais très déçue de le découvrir.
Parce que vous m'aviez fait croire...
que vous étiez cons comme vos pieds.
Et je vous rencontre, et en fait non.
Vous avez votre quota, comme nous tous, mais vous n'êtes pas…
Vous savez quoi ? Vous êtes sûrs de votre culture.
Tant mieux pour vous.
Bravo. Vous savez qui d'autre était comme vous ?
Les Romains.
Et ça s'est bien passé pour eux pendant un temps.
Ne vous bilez pas.
Tenez bon. Tout va bien, l'Amérique.
Bilez-vous un peu.
C'est votre confiance qui vous rend stupides.
Écoutez-moi. Ne vous bilez pas.
Je le pense, car la confiance…
La confiance vous rend stupide
et je suis confiante quand je dis ça.
Parce que vous avez si confiance en votre américanité
que vous pensez que si c'est américain c'est forcément vrai.
Vous vous y accrochez,
même si c'est une preuve de stupidité.
Un seul exemple suffira.
On utilise du carburant fossile...
On utilise le même carburant que vous en Australie, d'accord ?
On le fait avec des hydrocarbures. Ce mot a trop de syllabes.
On n'a pas le temps. On a du travail. Au diable, les syllabes.
LOL. Ça, c'est bien.
On a donc raccourci "hydrocarbure" ici et là-bas.
En Australie, on a raccourci "hydrocarbure" en "carburant".
Je ne me vante pas... On a juste raccourci le mot.
C'est ce qui s'est passé. "Carburant", ça suffit.
Vous avez fait preuve de beaucoup plus d'imagination
en passant d'"hydrocarbure"...
à "gaz", essence en américain.
Ce qui est intéressant avec le pétrole, c'est que c'est un liquide.
Et ce qui est intéressant avec le gaz, c'est que par définition...
ce n'est pas un liquide !
Mais vous préférez oublier la science ou lui mettre le feu.
Qu'est-ce qui se passe dans votre tête ?
Mais vous ne changez pas,
en mode : "C'est correct, car on y a pensé et qu'on est Américains."
Mais ce n'est pas correct. C'est crétin !
Quand j'ai commencé à jouer ici, on m'a dit d'américaniser mon langage.
Et j'ai répondu :
"Ta gueule. L'américanisation ne s'écrit pas avec un 'Z'."
Les Américains sont l'homme blanc hétéro des cultures.
Vous prétendez avoir toujours raison.
Balec. Je m'inclinerai pas devant votre confiance.
Je refuse de dire "sweat".
Je dis "chandail". Débrouillez-vous avez ça.
Je ne dis pas que "chandail" a du sens. C'est pas logique du tout.
Mais ça a l'air sympa.
"Je vais mettre un chandail."
"Tu vas passer une bonne journée. C'est parti."
Ici, vous mettez un "sweat".
"C'est un haut pour absorber ma 'transpiration'."
Une gaufre.
Acceptez-le.
Je traite quelqu'un de moule à gaufres plus tard dans le spectacle...
Car je suis mature.
Et par...
"gaufre", je veux dire pancake pour vous.
Et ce que vous appelez pancake, j'appelle ça une crêpe.
C'est une crêpe survitaminée.
Une crêpe incontrôlable.
Mais je dirai pas "Moule à pancake".
Pas question. Je refuse, car ça marche pas.
Quand on dit moule à gaufres, c'est qu'on ne les aime pas.
D'où "Moule à gaufres".
Ça fait très Serpentard.
Moule à Gaufres.
Moule à pancakes ?
C'est Serdaigle.
Personne ne les connaît vraiment, mais ils ont l'air normaux.
Et j'ai décidé que Dr Moule à Gaufres…
Poufsouffle.
Ça fait très Poufsouffle.
Dr Moule à Gaufres.
Et je n'ai pas pensé à Gryffondor. D'ailleurs, on s'en fout.
Ils sont comme l'homme blanc et hétéro de Poudlard.
"Et Hermione ?" C'est sûrement une terf. On l'emmerde.
Elle est intouchable.
J'ai fait des compromis. Je ne suis pas un monstre.
Je dirai : "Où est Waldo ?"
Chez nous, on dit Charlie, mais ce n'est pas si difficile.
Va pour Waldo.
L'astuce est là. Si vous trouvez Waldo, vous trouvez Charlie.
C'est le même type.
Et j'ai accepté beaucoup de vos expressions.
J'aime bien les termes américains.
Comme "arugula".
Oui, s'il vous plaît.
On appelle ça "roquette".
Au diable, roquette. Je veux de l'arugula. On dirait un klaxon de voiture de clown.
Arugula !
Et l'aluminium.
Oui. On a le même mot, mais on dit "Alu-min-ium".
Pourquoi dire "Aluminium" quand on peut flirter avec ?
"Al-u-minium."
"Arrête, l'Amérique."
Et "Y'all" ? "Vous tous" en anglais.
"Merci à vous tous.
Je vous aime, vous tous."
Parce que "y'all" est le pronom le plus inclusif
à la deuxième personne du monde anglophone.
Merci, le Sud. Quel allié.
J'hésite avec "fanny".
Juste le mot.
Chez vous, "fanny", c'est les fesses. Le derrière, le popotin, le cul.
En Australie, "fanny" fait référence aux fesses avant des femmes,
pour utiliser un langage inclusif.
Quand j'ai entendu que tout le monde ici avait un "fanny", je me suis dit : "Cool.
Génial.
Je vais à l'île de Lesbos. Hue dada."
C'est une blague. Elle n'a rien à faire là.
Elle a dû sortir de la section blagues. Désolée.
Non, je suis au courant de la différence depuis longtemps.
Je n'oublierai pas le jour
où j'ai découvert que "fanny" voulait dire autre chose qu'en Australie.
Je lisais un livre américain. Non traduit en australien.
J'ai toujours eu un don pour les langues.
C'était un livre sur quatre enfants partis à l'aventure
et à un moment ils ont glissé depuis une colline.
Sur leurs "fannies".
Et j'ai perdu un après-midi.
J'ai perdu un après-midi à essayer de comprendre,
car ce n'est pas comme ça qu'on descend !
Si on descend ainsi, ce n'est pas un choix mais un accident.
Et quelle est la probabilité que quatre enfants trébuchent de concert
sans que le narrateur s'en émeuve ?
Impossible.
Alors pourquoi choisir de glisser ainsi ?
C'est pas aérodynamique
et peu importe votre sexe, vous êtes vulnérable.
Et vous mettez la tête ou les pieds en premier ?
Ce n'est pas aérodynamique. Et vous faites quoi de vos genoux ?
Je devrais vous dire qui est "Douglas".
C'est très différent pour vous que pour nous.
En Australie, un Douglas désigne l'utérus d'un kangourou.
Je déconne.
Vous croyez qu'on a une expression pour ça ?
Putain.
Les Australiens ne sont pas si australiens.
C'était le nom de mon chien.
J'ai donné mon nom à ce spectacle.
Il s'appelle Douglas.
C'est bizarre que vous applaudissiez, mais bon...
"Super. Votre spectacle porte le nom de votre chien…
Vous n'êtes plus si chelou."
Douglas est mon premier chien.
En tant qu'adulte. Enfant, j'en ai eu plein.
On en a eu plein. On vivait près d'une route passante.
Très bien. Je vois votre réaction...
Ça dépeint bien l'époque et le lieu.
Douglas va bien. Je ne vis plus là-bas.
Je m'occupe de lui. Je l'emmène au parc canin.
Et tous ceux qui y vont
savent qu'il n'y a jamais eu de bonne conversation
là-bas.
C'est le festival des banalités
et ce n'est pas mon milieu naturel.
Vous ignorez pourquoi, mais en fait si.
Je vais vous raconter l'histoire
d'une conversation horrible que j'ai eue au parc canin.
Un mec s'approche de moi.
Il avait un chien. Il n'était pas chelou. Il avait une raison.
Je voulais ajouter,
même si ça n'est pas lié à mon histoire, mais sachez ceci,
son chien avait des chaussures.
Et son chien n'en voulait pas.
Il faisait ça...
C'était un whippet, les chiens qui tremblent en permanence.
Allez savoir pourquoi. Ils ont froid ? Ils sont nerveux ?
Bref, il faisait beaucoup ça...
Ce n'est pas important, mais c'était devant moi,
donc sachez-le.
Plus de stress.
Le type a brisé la glace ainsi.
Il a dit : "Vous savez qu'il faut moins de muscles
pour sourire que pour froncer les sourcils ?"
Les hommes dans le public doivent se dire :
"C'était un incident isolé."
Et les femmes dans le public se disent : "Oh, putain".
Et les gens non binaires se disent : "C'est une dure journée, ça ?"
En matière d'introduction, on peut pas faire pire.
En gros, il a dit : "J'aime pas ta tête. Tu peux la changer ?"
Franchement.
Et même si je lui accordais le bénéfice du doute,
et qu'il était vraiment préoccupé par les économies d'énergie...
qu'il me regardait en se disant : "Si seulement elle savait.
Elle pourrait profiter de sa vie.
Elle pourrait en profiter, si seulement elle savait."
Même si j'y croyais, je ne souriais pas et ne fronçais pas les sourcils.
Mon visage était neutre, ce qui ne nécessite aucun muscle.
Je sais que ma tête normale n'est pas très enjouée.
Je ressemble à quelqu'un qui a poignardé une patate avec une cuillère à l'envers.
Sérieux...
Pas de muscles.
Neutre. J'ai une tête de connasse au repos. C'est le nom.
C'est l'expression. Une tête de connasse au repos.
Seules les femmes ont ce visage.
Les hommes ont des pensées importantes qu'il ne faut pas interrompre.
Honnêtement, personne n'est jamais allé voir un inconnu
pour lui dire : "Souris, mec. Allez." Non !
Pour briser la glace, sa phrase était nulle.
Vous savez comment j'ai réagi ?
En fronçant les sourcils.
J'ai utilisé des muscles que je n'avais pas l'intention d'utiliser.
Lui, pensant que tout allait bien, en a rajouté une couche et a demandé :
"Comment s'appelle votre chien ?"
Un classique. Et j'ai répondu : "Doug".
Douglas, c'est quand il a fait une bêtise.
Quand j'ai dit "Doug", la réponse de cet homme a été un peu exagérée.
J'ai dit "Doug", et il a fait...
"Super nom".
Et j'ai dit :
"Non".
J'ignore pourquoi. Je continuais à faire la gueule.
J'ai ajouté : "Ce nom est nul."
Et il a dit : "Au contraire".
Alors, j'ai dit : "Mais non".
Je résume.
Je me disputais avec un inconnu dans le parc canin
pour savoir si le nom de mon chien était bon,
et je n'étais pas du côté où on s'attend.
Et son chien avait des pompes.
On avait des trucs plus importants à discuter.
Au lieu de ça, on se disputait à cause du nom de mon chien.
Il a fini par dire : "Écoutez.
C'est un bon nom, car Doug
est un "dog",
pas un dogue."
C'était un moment humiliant en tant qu'humoriste
qu'un inconnu m'explique une blague à laquelle j'aurais dû penser.
Comme si je l'avais oubliée.
J'y avais pas pensé.
J'avais Doug depuis plus d'un an. Je n'avais pas vu le jeu de mots.
La honte.
Alors, j'ai fait ce que n'importe qui de raisonnable aurait fait.
J'ai menti : "Non.
Il s'appelle Douglas.
Et je l'ai nommé d'après le cul-de-sac de Douglas."
Il m'a demandé ce que c'était.
C'est une bonne question,
car le cul-de-sac de Douglas est assez obscur.
J'ai expliqué :
"Le cul-de-sac de Douglas est un espace potentiel
qui existe entre la cavité anale...
et l'utérus dans la région de l'appareil reproducteur féminin."
Au parc canin !
Et ce type n'a pas bronché.
Il a fait un blocage, avant de froncer les sourcils.
Il était tout d'un coup décontenancé.
Et j'ai pris ce regard de peur mêlé à une vague répulsion
pour de la curiosité.
En me disant : "Il veut en savoir plus."
Donc j'ai expliqué : "Ce n'est ni devant ni derrière.
C'est juste au milieu.
C'est en territoire neutre. On l'appelle le "fanny" suisse.
Et il n'a pas d'entrée en soi",
j'ai précisé, comme si ça aidait.
"On ne peut pas...
y accéder comme ça.
Mais si vous vous mettez un pouce dans le cul
et un doigt dans le vagin...
et applaudissez...
cet endroit, là...
C'est le cul-de-sac de Douglas. Là-dedans."
Au parc canin !
Ça n'existe pas vraiment.
C'est un vide sanitaire en cas d'urgence.
Voici une meilleure analogie.
Vous avez une valise et vous voulez l'ouvrir.
Vous ouvrez la fermeture éclair de la valise,
mais quand vous voulez l'ouvrir, elle ne s'ouvre pas,
car on n'a pas utilisé la bonne.
Vous avez utilisé celle qui fait le tour de la valise,
mais elle ne s'ouvre pas. C'est un leurre.
Donc, quand on va ouvrir la valise, ça fait juste…
Vous n'avez pas ouvert la valise.
Mais vous avez créé un peu d'espace
invisible et inaccessible.
Mais vous sentez sa présence. C'est le cul-de-sac de Douglas.
Merci. Je suis ravie
que vous ayez apprécié l'explication du cul-de-sac de Douglas,
car mon pote au parc n'a rien compris.
Je n'en reviens pas qu'il y ait un truc en moi,
une partie de mon corps,
nommée le cul-de-sac de Douglas.
C'est chelou, c'est très moyen.
Mais c'est aussi un rappel qu'on vit dans un monde
où tout a été nommé par les hommes.
Tout.
Et ça porte le nom d'un homme. Le Dr James Douglas,
un Écossais sage-femme du 18e siècle.
Quelle drôle de description.
Ne mettez pas ça sur votre LinkedIn. C'est une erreur.
Ça porte son nom, car il l'a trouvé en premier.
Quelle journée ça a dû être pour lui !
En train de trifouiller un cadavre féminin.
Les passe-temps étaient différents.
Il a dû trouver sa fermeture éclair
et a découvert le cul-de-sac sans nom.
À ce moment-là, le Dr Douglas a dû se dire : "Ça y est.
Ce sera mon héritage."
Honnêtement, je suis toujours étonnée
de ce que les petits hommes font pour la postérité.
Il a trouvé ce "truc" et se l'est approprié.
On vivrait dans un monde très différent
si les femmes avaient donné des noms aux choses.
Vous croyez vraiment que vous auriez des boules
si les femmes avaient décidé ?
Non. Je vous explique.
Les femmes ne voient pas vos testicules comme un sport ou un jeu.
Vous aimez jouer avec. C'est votre truc, pas le nôtre.
Super.
Ça vous plairait si on avait appelé ça "La poignée de Karen" ?
Ça vous aurait plus, bordel ?
Avoir une vieille femme qui vous tient le filet toute la journée.
Ça vous plairait ?
Désolée. Je ne suis pas une experte. C'est quoi ?
Désolée.
Pour moi, Karen est une marionnette. Genre...
"Que font les boules... ?"
J'ai vu un médecin...
il y a quelques temps.
En gros, j'avais des problèmes avec mon Douglas
et tout le tralala.
Mon médecin traitant était absent, donc j'ai vu son remplaçant.
Je ne l'aurais pas choisi si j'avais pu.
On était mal assortis. Ça s'est mal passé dès le début.
C'était un connard arrogant.
C'était pourtant un médecin compétent. Absolument.
Mais c'est un diagramme de Venn avec plein de croisements.
On va l'appeler Dr Moule à Gaufres.
Voilà.
Le Dr Moule à Gaufres a décidé, sans le moindre test,
que la solution à mon problème de Douglas
était de prendre la pilule.
La pilule. Une preuve de plus que les hommes ont tout nommé.
"La pilule." C'est un peu vague, non ?
"Presque tout ce qu'un docteur prescrit pourrait être appelé une pilule."
"Oui, mais c'est la pilule."
On dirait qu'il y a une pilule géante sur la place du village
qu'on va grignoter en disant : "C'est lundi."
"Ça fait quoi ? De la sorcellerie. Appelons ça la pilule."
J'ai dit au docteur : "Je ne veux pas prendre la pilule.
Je l'ai déjà prise et ça me donne des pensées suicidaires."
Voilà que je reparle de traumatismes.
Le Dr Moule à Gaufres n'a pas aimé que j'aborde le sujet.
Pendant mon auscultation.
Il n'a pas du tout apprécié.
Et vous savez quoi ? Il m'a fait taire.
Il m'a dit : "Vous feriez bien de m'écouter."
C'était notre première bagarre.
Et j'ai fait ce que je fais toujours dans un conflit.
J'ai fait une blague.
J'ai dit : "Au lieu de la pilule, que diriez-vous d'une hystérectomie ?"
Vous avez compris. Mais curieusement pas lui.
Niveau blagues, c'est un classique.
Peu importe...
le contexte, c'est clairement une blague.
Sur quelle planète aurais-je le contrôle de mon propre corps ?
Pas celle-là.
C'est une blague.
Et ça aurait dû être clair avec les mots que j'ai utilisés.
J'ai pas utilisé de termes médicaux.
J'ai pas dit "hystérectomie".
J'ai dit : "Pourquoi ne pas retirer tout ce bordel ?"
Et pour montrer que c'était une blague, j'ai ajouté :
"Il paraît que le désencombrement est à la mode.
On jette le superflu."
Merci. Je suis ravie.
Ravie que vous ayez aimé cette blague.
Ce n'était pas le cas de Moule à Gaufres.
Il n'a rien compris.
Et je n'ai pas vu son côté humain.
Les choses ont dégénéré et il a commencé à m'engueuler.
Et quand il m'a agressée, j'ai commencé à pleurer,
puis Moule à Gaufres a pris ma détresse comme preuve
que son diagnostic était correct.
C'était un problème d'hormones.
Un classique, Moule à Gaufres.
Je déteste les hommes qui disent ça.
C'est le passe-temps n° 1 de l'humanité.
Comme si un mec pouvait parler d'hormones à une femme
chaque fois qu'elle dit ou fait un truc qu'il n'a pas prévu.
C'est ça.
"Je ne m'attendais pas à ça,
alors tu dois être un magma chaotique interne
qui fait de toi une connasse."
Les hommes parlent des hormones des femmes comme s'ils n'en avaient pas.
C'est ça qui me fait chier.
Parce que vous avez des hormones, messieurs.
Des fois, vous êtes à cran.
Si.
Parfois, Karen vous les écrase un peu...
et vous craquez.
Et c'est humain. Ça arrive aux meilleurs d'entre nous.
J'ai l'habitude de manger du chocolat noir à la pleine lune.
Sorcière.
Mais je n'ai jamais cogné une porte.
Donc, on a tous nos problèmes.
Que pensez-vous de l'expression : "Les mecs sont comme ça",
si les hommes gèrent si bien leurs hormones ?
Ce n'est pas l'alibi idéal pour les agressions sexuelles
que tant de gens veulent donner.
Vous savez ce que ça veut dire ?
Ça veut dire qu'on ne prépare pas nos garçons au monde réel.
Ça veut dire qu'on le sait.
On sait que les garçons sont à la merci de leurs hormones.
On est incapable de les tenir responsables de leurs actes,
donc on tient les femmes responsables.
Arrêtez !
C'est un hameçon, bande d'idiots. Laissez tomber !
C'est pas pour vous.
C'est pas une manif.
Merde.
À chaque fois, j'ai l'impression de devoir contourner l'hameçon.
J'ai pas besoin de mes hormones pour être excessive.
Sachez-le, messieurs.
Je peux être excessive parce que je ne veux pas.
J'ai plein de "moments de poisson-globe".
Vous savez, ces poissons qui font... quand ils sont surpris.
Mauvaise idée.
C'est ce qui arrive. Je suis remplie de cette fureur contenue,
et je ne peux rien faire contre cette rage parce que je suis...
"Si tu me manges, tu vas le regretter, sinon je reste par là."
Et c'est ce qui déclenche ce genre de réaction chez moi.
Des petits trucs, comme le régime paléo.
N'essayez même pas de me parler de ça.
Parce que ma réponse est incontrôlable.
C'est démesuré.
Si quelqu'un dit : "Je suis le régime paléo", je dis : "Sérieux ?
Primo, je m'en fous. Deuxio, tu pues de la gueule.
Bouffe des fibres, putain.
Tertio, on ignore ce qu'ils mangeaient.
On ignore ce que les hommes du Paléolithique mangeaient.
Mais en tout cas pas du pop-corn de chou-fleur, connard !"
Et peu importe où j'en suis dans mon cycle.
C'est la même rage.
Où est Waldo ? est un autre truc.
Je l'emmerde.
Parce que pourquoi Waldo ?
Pourquoi avoir perdu tant d'heures
pour des générations d'enfants à chercher ce connard ?
Parce qu'on le cherche partout. On s'investit.
On se préoccupe et on s'inquiète. "J'espère qu'il va bien."
Et quand on le trouve, il n'est jamais en danger !
Il est toujours en vacances, il s'amuse bien.
Je t'emmerde, Waldo !
Il devrait se trouver lui-même, comme nous tous.
Sérieux.
Si vous voulez voir un livre qui illustre le privilège de l'homme blanc,
c'est lui.
Voici un homme qui ne fait aucun effort.
Aucun effort pour s'en sortir,
mais s'attend à ce que tout le monde
cherche à savoir où il se trouve en permanence.
Change ton chandail de merde.
Pour être honnête, cette réaction dépend de la lune et des marées.
Mais au final, quel gaspillage de mes ressources émotionnelles.
Je les gaspille aussi sur les Tortues Ninja.
Un gros problème.
Donatello. Je vous explique.
Si vous l'ignorez, les Tortues Ninja sont un gang de rue,
mais le problème n'est pas là.
C'est un comics, une série télé, une série de films,
et la cible démographique, c'est les jeunes garçons.
Les Tortues Ninja ont des noms.
Michelangelo, Leonardo, Raphael et Donatello.
Elles s'inspirent d'artistes de la Renaissance.
Parce que le rapport entre une fresque et un nunchaku est évident, non ?
Pas du tout.
Ce qui est intéressant avec la Renaissance,
ce qu'on parle en fait
de la Haute Renaissance, une période artistique italienne courte.
Environ 20 ans.
C'était de 1500 à 1520. C'est tout.
Michel-Ange, De Vinci, Raphaël,
étaient au sommet de leur art pendant ces 20 ans.
Pas Donatello.
Non. Il était mort.
Il est mort en 1465.
Il ne devrait pas être dans leur gang !
Il est mort !
Vous savez qui devrait en faire partie ?
Titien. Légitimement, ça devrait être lui.
Vous savez pourquoi il n'est pas dans leur gang ?
Parce que la cible démographique ne pouvait pas gérer
un nom qui commence par "tit", "nibard" en anglais, à cause de leurs hormones.
On ne prépare pas nos garçons au monde réel.
Ou l'histoire qu'ils ont écrite. Bizarre.
Et ce sont des tortues terrestres.
Pas marines !
Des tortues terrestres.
L'une marche sur la terre et l'autre nage.
Je comprends...
qu'elles sont mutantes. D'accord.
Mais elles utilisent des nunchakus.
Elles doivent avoir une certaine dextérité terrestre
ce qui n'est pas le cas !
On ne prépare pas nos garçons au monde réel.
Aux Galapagos, elles seraient foutues.
Mon dernier poisson-globe
était lors d'une conversation avec un type
qui m'expliquait que le golf n'est pas un sport
parce que ça ne fait pas travailler le système cardiovasculaire.
Inintéressant, pas vrai ?
C'est chiant à tous points de vue.
Pire, il a continué de parler.
Il a dit : "Si vous ne faites pas
travailler le système cardiovasculaire,
ce n'est pas un sport.
C'est juste un jeu."
Et cette conversation m'a mis en pétard,
comme un sport.
J'espère que personne ne se dit : "Enfin, quelqu'un pour défendre le golf."
Ce n'est pas du tout ça.
J'espère que le golf est triste.
J'espère que le golf pleurniche,
car je déteste le golf de toutes mes forces.
Quel gâchis monstrueux de terre, de temps et d'eau.
Putain.
Sérieux.
Les hommes qui ont une famille et qui jouent au golf
sont des cons.
Vous n'avez pas le temps. Vous avez une famille.
Pas six heures pour se balader avec vos potes
pendant que votre femme trime gratis !
Grandissez !
Il y a plus de preuves que les hommes ont tout nommé.
Quelle est l'insulte la plus fréquente ?
Con.
C'est une référence au sexe féminin, et ça m'énerve.
Quand j'utilise ce mot, je le pense.
Je veux dire que c'est une insulte,
mais je ne l'associe pas à mon corps ou à celui d'une autre.
Vous savez ce que je visualise quand j'utilise le mot con ?
Un golfeur.
Un riche blanc avec un chino et un gant.
Quel con !
Ça ne peut pas être une coïncidence qu'on les appelle des con-try clubs.
Allez.
Beaucoup de gens se sont sentis comme le poisson-globe à cause de Nanette.
Et j'ai su que c'était un succès.
En fait, juste des hommes.
#PasTousLesHommes. D'accord ?
Pas tous les hommes, bien sûr.
Ce n'est jamais le cas.
En général, c'est juste les hommes qui utilisent ce hashtag.
Ce sont eux.
Vous savez, les "Mecs".
Ce sont eux qui se sont mis en quatre
pour me dire que Nanette n'était pas comique.
"Parce que ça ne m'a pas fait rire à chaque instant."
D'abord, tant mieux.
Si vous n'avez fait que rire, vous avez un problème.
Deuxièmement, j'ai coupé le robinet des blagues.
C'était ma décision.
C'est pas comme si à mi-chemin je me suis dit : "J'ai plus de blagues.
Passons à une histoire triste."
Je sais très bien que Nanette n'était pas une comédie.
Mais je ne suis pas idiote.
Je voulais que mon spectacle ait un large public,
et si je devais tromper les gens...
en parlant de comédie...
c'est une sorte de blague.
Mais je dois dire
qu'une mauvaise blague a mis tant d'hommes en colère
que je suis surprise qu'on ne m'accuse pas d'écrire sur le sport.
Ça ne me dérange pas. D'accord ?
Pas du tout. Regardez.
J'ai le micro. Je ne me sens pas menacée.
J'aime bien cette haine.
Menaces de mort mises à part, c'est amusant.
Non ? Mais à chaque fois que je suis en mode poisson-globe
je présume à chaque fois
que le problème vient de moi.
Si je fais... Ce n'est pas l'idéal pour entamer un dialogue.
Je n'ai jamais écrit à Donatello ou Waldo.
Inutile. L'un est mort et l'autre n'est jamais là.
Mais quand même, je...
ne ferais jamais ça.
Mais à ce jour, des hommes vont sur mes réseaux
pour me dire en majuscules qu'ils n'ont jamais entendu parler de moi.
C'est une énigme.
Comment ce fait-ce ?
Je ne peux pas ressentir l'humiliation qu'ils me souhaitent
parce que je m'inquiète pour eux.
Leur vie doit être dure.
Si la nouveauté est aussi pénible,
ça doit être dur d'apprendre.
Imaginez l'école pour eux.
Une division.
"Jamais entendu parler !"
On m'accuse de faire des choses néfastes au lieu de la comédie.
Oui. Comme un monologue.
Quel monstre, si c'est vrai.
Une conférence Ted glorifiée.
Un one-woman show.
Une putain de conférence.
Incroyable, non ? Une conférence.
Nanette n'était pas une conférence. Ni un monologue.
Je n'étais pas assise sur un tabouret comme une conne sous les projos.
Ce n'était pas un monologue.
Et une conférence TED glorifiée ? Pourquoi "glorifiée" ?
Elles sont très bien.
Et un one-woman show ?
T'as trouvé ça tout seul ?
Et ce n'était pas une conférence.
Tu en veux une ? Je vais t'en donner une.
C'est une conférence !
Il y a un débat...
sur le début de la Haute Renaissance.
Certains parlent de 1490,
d'autres préfèrent 1500.
De toute façon, Donatello avait clamsé.
Au 16e siècle, Karen avait les mains très froides.
Frotte-les, Karen.
Voici L'École d'Athènes de Raphaël.
C'est ici qu'il a si gentiment peint tous les hommes
qui ont nommé toutes les choses.
D'ailleurs...
ce ne sont pas les contemporains de Raphaël,
bien qu'il les ait peints.
En gros, ce sont les Grecs anciens,
et quand Raphaël a peint ça, tous les Grecs étaient morts.
Pas tous les Grecs. Désolée.
Il y a encore plein de Grecs vivants et prospères dans le monde.
On les salue.
Non, les Grecs anciens. Ils sont tous morts.
Ils vivaient sur une route fréquentée, construite par les Romains.
Qui a-t-on ici ? On a Pythagore.
Il est occupé à nommer tous les triangles.
C'est pas quelconque.
Voici Socrate.
Il est tombé. Du Socrate tout craché.
Tout dans la tête, rien dans les jambes. Allez, debout.
Que faisaient les femmes
pendant que les hommes nommaient toutes les choses ?
D'après mes recherches,
les femmes avaient l'habitude de se tenir nues par trois,
en attendant que les hommes nomment les choses.
Ça se voit avec cette figure centrale.
Elle dit : "Qu'as-tu dans la main, Karen ?"
"Des trucs et des machins."
Les femmes tenaient des trucs, espérant que ça ne soit pas du poison.
En attendant que les hommes nomment les choses.
Ça a été peint avant les lits.
Là, des femmes essaient de faire un lit,
en jetant les draps dans les arbres au hasard.
En mode : "Je ne sais pas. Construisons un fort.
On va en faire un fort chic.
On a fini le fort !"
Danser nu par groupe de trois dans la forêt
est le passe-temps n° 1 des femmes de tous les temps.
On adore ça.
Il n'y a pas plus sûr, pas vrai ? On kiffe.
Ça pourrait ressembler à une fête champêtre dans la forêt
un jour férié.
Mais regardez attentivement ce groupe.
C'est trop serré pour n'être qu'un amusement.
Ça suggère une tension.
Que s'est-il passé ? Quelqu'un a parlé du paléo ?
Non.
Cette figure centrale a réalisé
que ce bout de tissu, ou de gaze,
ce fort potentiel...
s'est insinué dans son trou de balle...
À tel point dans son trou de balle que les deux "fannies" sont couverts.
Elle est contrariée.
Il est bon de préciser qu'il ne s'agit pas d'une photo.
Ce n'est pas une photo accidentelle...
prise au mauvais moment, et gênante.
Non, c'est un tableau.
Ce qui en fait...
une décision !
C'est une décision prise par un homme qui s'est attardé dessus.
Je suis autiste.
Un petit monologue.
J'ai été diagnostiquée sur le tard.
Il y a quatre ans.
Mais je l'ai découvert seule,
ce qui plaît beaucoup aux spécialistes.
Ils adorent :
"Dites-m'en plus sur ce que vous pensez."
La raison pour laquelle j'ai pensé à l'autisme
c'est qu'on m'en parlait tout le temps.
Souvent après un spectacle.
Les gens venaient me dire : "Vous êtes autiste."
Pour être juste envers tous ces gens-là,
je pense qu'ils en souffraient aussi.
L'humain est comme ça.
On se dit : "J'ai une information qui vous manque.
Vous n'êtes peut-être pas prêt à l'entendre, mais tant pis,
car le savoir est le pouvoir, l'ignorance est une cage, et les sentiments se gèrent.
Bonne journée."
Mon problème était que je ne comprenais pas assez l'autisme
pour comprendre que je pourrais en souffrir.
La forme d'autisme qui nous est familière
n'affecte que les jeunes qui adorent les maths.
Et à ce jour, ça ne s'applique pas à moi.
On me disait : "Vous êtes autiste."
Et moi : "Comment ça s'attrape ?"
J'ai été vaccinée, mais à part ça...
Ça y est.
Attachez votre ceinture.
De tous les mythes sur l'autisme, on ne fait pas pire.
Déjà parce qu'on sait...
que les vaccins ne causent pas l'autisme.
Vous savez ce qui cause l'autisme ?
Non. Vous n'en savez rien !
Et si...
vous le croyez,
votre assurance vous rend stupide.
Je sais aussi que rien de ce que je vais dire
ne peut convaincre un "anti-vaccins".
Les esprits fermés ne marchent pas comme ça.
Ils ne marchent pas.
Ils sont fermés. Pas vrai ?
Pour ouvrir un esprit fermé, ça doit venir de l'intérieur.
Je sais que je ne peux rien faire pour les convaincre.
Mais essayons quand même.
Ma théorie, c'est qu'en les accusant d'être fermés,
ils vont dire : "C'est faux", et là j'interviens.
Il y a des anti-vaccins dans cette salle.
Ne vous identifiez pas. Ce n'est pas ce qu'on vous demande.
Vous êtes en minorité.
Je sais que vous aimez manipuler les statistiques,
mais là ça vous dépasse.
Et aussi...
Il y a évidemment des anti-vaccins dans cette salle,
car mon public, c'est surtout des femmes blanches nanties,
et c'est un diagramme de Venn avec plein de croisements.
Mais si vous êtes un anti-vaccins,
vous n'allez pas aimer ce qui suit.
Mais si vous avez ri pendant tout le spectacle
et que vous arrêtez,
tout le monde le saura.
Si ce n'est pas ce que vous voulez,
faites ça.
Pas besoin d'aimer. Faites juste ça.
Faisons comme si vous aviez raison, les anti-vaccins.
C'est faux.
Faire semblant n'est pas de la science...
Mais faisons comme si les vaccins causaient l'autisme.
C'est faux.
Et maintenant ?
En tant que personne autiste,
je vais vous dire,
je suis prête à me sacrifier.
Je ne dis pas que l'autisme est facile.
Non. C'est difficile.
Et je ne le nie pas.
Mais malgré ça, c'est agréable de vivre
et surtout de vivre dans un monde sans polio !
La polio, c'est nul !
Et c'est un fait. Pas un sentiment.
Et je préférerais être autiste qu'être un sociopathe comme vous.
Je vous explique.
Si vous pensez sincèrement que votre seul enfant
est plus important que tous les autres réunis...
vous n'êtes pas solidaires.
Si vous n'êtes pas solidaires, pourquoi avoir des enfants ?
Adoptez une pierre et effacez votre blog !
Ça, c'est fait.
Je sais qu'une fois que ça sera diffusé, ce passage…
risque de me valoir une campagne de haine mondiale
des anti-vaccins.
Ne vous y trompez pas, ils sont organisés.
Ils ne sont pas isolés. C'est une secte.
Et je n'ai fait...
Je n'ai fait cette partie qu'une salle à la fois
et la haine commence déjà à sortir,
elle est ciblée et malveillante.
Mais ça ne me gêne pas. Pas de souci. J'adore.
Je gère très bien.
Vous vous demandez pourquoi je me nourris de la haine ?
C'est pour être immunisé. C'est du microdosage.
Oui. Votre haine est mon vaccin.
Vous allez faire quoi ? Je suis déjà autiste.
J'ai ce qu'on appelle un autisme de haut niveau,
un nom horrible pour ce que j'ai,
car ça donne l'impression que je fonctionne très bien.
Pas du tout.
Pour vous donner une idée de ce que c'est,
c'est comme être la seule personne sobre dans une pièce pleine d'ivrognes.
Ou l'inverse.
Tout le monde opère sur une longueur d'ondes impossible à capter.
Voici un exemple visuel…
Cette femme…
est comme moi. C'est...
l'histoire de ma vie.
"C'était un enterrement à la même heure, la semaine dernière.
Pourquoi on m'a rien dit ?
Pourquoi ils s'embrassent ? J'aime pas le son."
Je ne capte jamais. Je suis toujours en décalage.
Je suis passée de la chouchou de ma prof
à son ennemie jurée en un cours.
Jusqu'à mon diagnostic, je ne comprenais pas ce qui s'était passé.
Le cours portait sur les prépositions, alors attachez vos ceintures.
J'aime bien cette prof. Elle était bonne.
J'aimais son enseignement, mais on s'est perdues ce jour-là.
Elle a commencé la leçon ainsi : "Imaginez une boîte."
Jusque-là, ça allait. C'était gérable.
J'ai visualisé une belle boîte.
En trois dimensions, normale. Ça allait.
Et elle a dit : "Une préposition
est un mot qui explique votre relation avec la boîte."
Et c'est là que ma pensée s'est effondrée,
car je me suis dit : Je suis liée à une boîte ?"
Elle a dit : "Vous pouvez être derrière la boîte.
Quelqu'un connaît la préposition ?"
Non, mais j'avais une question.
J'ai dit : "Je suis faite en boîte ?"
Voici mon raisonnement.
J'ai pensé que si j'avais un lien ADN avec cette boîte,
ce serait plus logique
que je sois faite en boîte et non l'inverse.
Mais ma prof ignorait
ma manière de pensée exceptionnelle.
Décontenancée, elle m'a dit : "Tu n'es pas faite en boîte.
Ta question me surprend.
Imagine que tu es devant la boîte.
Quelqu'un connaît la préposition ?"
Personne. Mais j'avais une autre question.
J'ai demandé : "La boîte a un nom ?"
Je me suis dit que si j'avais un nom, je comprendrais notre lien.
On était peut-être cousins.
Et elle a dit : "Non, c'est une boîte.
Les boîtes n'ont pas de nom.
Quelles boîtes ont des noms ?"
Et j'ai énuméré les boîtes de céréales.
Elle m'a dit : "D'accord.
Tu peux être à côté de la boîte. Quelqu'un connaît la préposition ?"
Personne. Mais j'avais une autre question.
J'ai oublié la raison de cette question,
mais je me rappelle l'avoir posée, car tout le monde s'est mis à rire
et j'ignorais pourquoi.
Mais je me rappelle avoir aimé cette sensation.
Voici la question :
"J'ai le droit de manger la boîte ?"
Tout le monde s'est mis à rire, sauf moi et la prof.
Avec le recul, j'ignore pourquoi elle ne riait pas.
Niveau blague, c'est un classique.
Une jeune gouine a demandé si elle pouvait bouffer la boîte.
Elle n'a pas trouvé pas ça drôle. Elle a dit : "D'accord.
Du calme. On est peut-être sur la mauvaise voie.
Et si on imaginait autre chose concernant la boîte ?
OK ? Un pingouin ?
Le pingouin peut être dans la boîte.
Quelqu'un sait quelle est la préposition ?"
Personne. Mais j'avais des questions sur le pingouin.
J'ai dit : "De quoi est fait le pingouin ?"
Et c'est la question qui a brisé ma prof.
On sait qu'on a brisé sa prof,
quand elle se met à jurer pour la première fois.
J'ai dit : "De quoi est fait le pingouin ?"
Et elle : "Le pingouin ? C'est fait...
en putain de pingouin !"
En matière de réponse, c'est...
C'est béton.
Quelle réponse.
C'est une logique implacable. Quelle réponse.
Je me suis dit : "Je me trompe peut-être."
J'avais d'autres questions,
mais j'ai pensé : "C'est pas le moment. Elle est contrariée.
Je vais garder ma question."
C'est ce que je pensais, à tort.
J'aurais dû poser ma question dans le feu de l'action...
ou pas du tout.
Parce que j'ai pris la pire décision.
J'ai attendu qu'elle se détende.
Puis j'ai posé ma question.
J'ai tellement attendu que c'était un autre cours.
C'était pendant une lecture silencieuse.
J'ai tellement attendu que c'était plus une question.
Plutôt une théorie, et c'était pire.
J'ai dit : "Et si...
le pingouin mangeait la boîte ?
Le pingouin ne serait-il pas un peu fait en boîte ?"
"Tu sors."
Et c'était ma première expulsion, pas la dernière,
pour des raisons que j'ignorais.
J'étais vraiment très impliquée dans ce cours.
Je voulais savoir ce qu'était une préposition.
Je n'étais pas en mode : "Les prépositions ?
Jamais entendu parler !"
Mais elle m'a expliqué plus tard :
"Tu étais vraiment obtuse."
"Mais je ne suis pas un triangle."
Je n'ai pas appris ce qu'est une préposition ce jour-là.
Maintenant, je sais ce que c'est. Je maîtrise.
Je sais aussi que si le pingouin mangeait la boîte...
il serait autour de la boîte.
Le jour où j'ai été déclarée autiste a été une très bonne journée.
J'ai eu l'impression d'avoir reçu les clés de ma ville intérieure.
Parce que j'ai pu comprendre
tant de choses qui m'avaient déroutée.
Comme le fait d'être intelligente, mais incapable de le prouver.
Pourquoi j'avais du mal avec les formulaires.
Pourquoi je me suis toujours sentie seule,
même si j'essayais de m'intégrer.
C'est dur d'être sur ce spectre de l'autisme. On se sent seul.
C'est dur de créer du lien avec autrui,
car mon cerveau m'emmène là où personne ne va.
Et on ne peut pas parler aux gens
du cul-de-sac de Douglas au parc canin.
Les gens n'aiment pas ça. Et j'ai essayé plus d'une fois.
Je ne suis pas là pour votre pitié mais pour perturber votre confiance.
J'ai trouvé un moyen de partager ma façon de penser.
N'est-ce pas ?
Vous pouvez appeler ça comme vous voulez.
Un monologue. Une conférence.
Pensez ce que vous voulez, je dis ce que je veux.
Je vais faire simple.
Ce spectacle est une préposition métaphorique qui explique la relation
entre ce que vous croyez que je pense
et ce que je pense réellement.
Parce que j'aime ma façon de penser.
Si le monde est juste et que je suis dedans,
je peux faire de l'humour et développer ma pensée.
Il y a de la beauté dans ma façon de penser.
Moi aussi, je suis dans une boîte.
Mais si je demande gentiment,
j'ai le droit de me taper la boîte.
Regardez.
Sponsorisé par McDo.
Vous le voyez ?
Quel con !
Voici Saint Bernard.
C'est Saint Bernard, c'est la Vierge Marie,
c'est le petit J.C. et c'est un petit lion.
Vous voyez l'action principale sur ce tableau ?
La Vierge Marie...
lui balance son lait à la gueule.
Bonne journée.
Le lion se dit : "D'habitude, c'est moi le plus bizarre sur un tableau.
Je suis minuscule."
Mais pas là,
car la Vierge Marie balance son lait à Saint Bernard.
Ça explique comment Bernard est devenu Saint Bernard.
Un jour, c'était juste Bernard.
Et il a eu une vision.
Et dans cette vision, la Vierge Marie lui est apparue...
et lui a balancé son lait à la gueule.
Je ne le juge pas. On a tous des rêves.
On s'est tous réveillés un jour en se disant : "J'ignorais ça sur moi."
C'est bon.
Bizarrement, il ne s'est pas réveillé
en se disant : "Je vais garder ça secret."
Non, pas du tout.
Il s'est dit : "Je ferais mieux de le dire aux gars."
Et les gars se rencontrent et disent : "Incroyable.
On devrait en faire un saint."
C'est un saint parce que...
Quoi ?
C'est un saint parce qu'il a fait un rêve érotique ?
Et maintenant, c'est un saint ?
Il a vu le miracle de l'allaitement et c'est un saint ?
Il a tout ramené à lui et maintenant...
C'est faible.
C'est la preuve que les hommes ont tout nommé
et truqué les choses.
Ça ne suffit pas.
Bonjour la méritocratie.
Voici Sainte Cécile.
Elle a dû apprendre le violoncelle !
Qu'a fait Bernie ?
Ça ne suffit pas.
N'est-ce pas bizarre que le violoncelle ait été inventé,
mais pas le pupitre ?
Pourquoi comptent-ils sur des bébés nus ?
C'est mon tableau préféré.
Voici La duchesse d'Alba par le grand peintre espagnol Goya.
J'adore parce qu'elle a dû payer cher pour ce portrait.
Et elle a payé cher
pour pouvoir dire aux gens pour les siècles à venir...
qu'elle porte des chaussures.
"J'ai des chaussures !"
C'est ce que le whippet devait se dire dans le parc canin.
"J'ai des chaussures."
Les femmes collées à un rocher
est le passe-temps n° 2 des femmes de tous les temps.
De tous les temps.
C'est en dessous... Celui-ci est fait en pierre.
Elles sont coincées. Qu'est-ce qui se passe ici ?
Genre... Quoi ?
Cette mer est très salée.
Elle ne nage pas. Elle glisse à la surface sur son "fanny".
Que fais-tu avec tes genoux ?
Le chat a fait un AVC.
Le mec lui dit : "Heureusement que tu es à poil. Je peins un paysage."
C'est un gros bébé.
C'est du lourd.
Elle a dû tirer la poignée son le cul-de-sac de Douglas.
Voici la Vénus de Willendorf.
Elle date d'avant les canons de la beauté grecque. Vous connaissez la date ?
Le paléolithique.
Je suis le régime paléo.
Je suis le paléo.
Cet homme est à Serpentard.
Cet homme est à Poufsouffle.
Regardez, c'est le famoso médecin.
"Je suis le Dr Moule à Gaufres. Je porte deux chapeaux. "
Voici Karen. La voilà.
La voilà en train de choisir son panier de poignées. Bien joué.
Tout juste cueillies.
Elles durent plus longtemps.
Pourquoi ?
C'est une décision !
Ce bébé pourrait être sur la boîte.
Il pourrait être à côté de la boîte. C'est peut-être un pingouin !
Pourquoi ? C'est une décision !
C'est aussi le premier portrait connu de Louis C.K.
Sous-titres : David Kerlogot