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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Danke.
Vielen Dank.
Hallo.
Seht mal!
Seht mal.
Das...
Das ist ein Hund aus Wachsmalstiften.
Das brauche ich nicht.
Ich bin Teil des Problems.
Er ist meine goldene Toilette.
Ich wollte es nie in Amerika schaffen.
Das war nicht geplant.
Und dann schrieb ich die Show Nanette...
Also dann...
Das ist eindeutig, was?
Deshalb seid ihr hier.
Nicht wegen meiner früheren Werke, oder?
Aber wenn ihr wegen Nanette hier seid...
Warum?
Ok, es war eine gute Show. Solide Arbeit.
Ganz nett.
Aber es war eine besondere Show einer besonderen Art,
und wenn ihr deswegen... Was erwartet ihr von dieser Show?
Denn wenn es mehr Trauma ist, vergesst es.
Hätte ich gewusst, wie populär Trauma im Zusammenhang mit Comedy sein würde,
hätte ich besser hausgehalten.
Ehrlich.
Für eine tolle Karriere.
Eine Trilogie.
Aber ich habe alle Trauma-Eier in einen Korb gelegt, wie ein Idiot,
und jetzt das.
Ihr wollt mehr?
Nur aus Neugier, bitte klatschen,
wer hat Nanette nicht gesehen?
Noch weniger Ahnung, warum ihr hier seid.
Willkommen.
Ganz schön mutig.
Und keine Sorge, es ist ok.
Ihr müsst Nanette nicht gesehen haben.
So selbstsicher bin ich nicht...
Mal sehen.
Abgesehen vom Trauma
weiß ich nicht, was Leute von dieser Show erwarten.
Aber ich beschloss, es ist möglich,
dass ich es euch sage.
So machen wir es.
So werde ich eure Erwartungen erfüllen.
Indem ich sie für euch anpasse.
Damit ihr kriegt, was ihr erwartet.
Und ihr sagt: "Sie ist sehr gut." Ja, aber ich schummle.
So machen wir es, bevor die Show beginnt, ok?
Ich werde im Detail beschreiben,
wie die Show verlaufen wird.
Diese Erwartungsfestlegung dauert etwas.
Ich musste dafür die Show verkürzen, aber...
Ich glaube, es lohnt sich.
Es ist meine Aufgabe, Erwartungen zu erfüllen.
Und es ist mein schwieriges zweites Album.
Und mein zehntes und für manche das erste.
Es ist viel Druck.
Legen wir eure Erwartungen fest.
Wenn die Show beginnt... Wenn sie wirklich beginnt…
Nicht jetzt. Keine Panik.
Wenn es losgeht, beginne ich mit Beobachtungskomik.
In etwa wie: "Habt ihr bemerkt... Wie kann das sein?"
Dieser Scheiß. Am Anfang. Und es ist nicht sehr gut.
Ich bin ganz ehrlich. Ich habe keine gute Beobachtungsgabe.
In der Regel, gar nicht gut. Ok?
Warnung, die Beobachtungen betreffen Amerikaner,
also, grob gesagt, euch.
Ok? Also...
Sorry, noch ist es salonfähig, da Amerikaner privilegierter sind.
Aber nicht mehr lange.
Es stimmt.
Und deshalb...
Ich sorge nur vor.
Ich spreche kein Russisch, also muss ich...
...es ausnutzen. Keine Ahnung.
Noch eine Warnung,
wenn ich mich über euch lustig mache...
...werdet ihr gekränkt sein,
denn ich werde mich über euch lustig machen.
Macht euch darauf gefasst, ok?
Ich werde euch verscheißern, wie wir zu Hause sagen, aber egal.
Und ihr werdet da sitzen und so machen...
Verständlicherweise.
Eure Gefühle sind berechtigt.
Lasst sie zu. Lasst sie hochkommen.
Aber versteift euch nicht auf diese Gefühle.
Lasst es nicht zu, denn diese Show ist
eine Liebeskomödie.
Also ist es wichtig, dass der Anfang holprig ist.
Das ist alles... Nicht versteifen.
Fühlen, nicht versteifen.
Vertraut mir einfach.
Nein.
Vertraut der Person nicht.
Jedenfalls...
Ok? So fängt es an.
Beobachtungskomik.
Dann erzähle ich euch eine Geschichte
über supergute Tage oder eine sonderbare Welt.
Es ist eine lustige Geschichte.
Und währenddessen werde ich, mit eurer Zustimmung,
die Hauptthemen der Show ansprechen, also aufgepasst.
Und ich werde auch
eine sanfte und freundliche Stichelei gegen das Patriarchat einbauen.
Das gehört dazu.
Es ist wichtig...
Es ist sehr wichtig, dass ihr das erwartet.
Wenn es euch nicht passt...
...geht.
Ich habe euch gewarnt. Geht einfach.
Los, Schneeflocken. Geht. Los.
Danach erzähle ich noch eine Geschichte.
Was? Sieh mal einer an. Ja. Typisch.
In der zweiten Geschichte erhielt ich eine Fehldiagnose,
die ich Frauenfeindlichkeit zuschreibe,
denn es stimmt.
Danach...
Das ist der Stich.
Wenn es wehtut, geht, solange ihr laufen könnt.
Am Ende tue ich etwas, was ich "Hassködern" nenne.
Ich ködere meine Hasser. Es ist eine sehr komplexe Idee.
Ich werde einfach etwas sagen.
Und ich werde es nicht lustig machen.
Ich sage es und belasse es dabei.
Mir egal.
Ich rate euch dringend, dass ihr...
...nicht anbeißt.
Nicht. Sie ist nicht für euch.
Sie ist schlecht für euch. Total.
Belasst es dabei.
Dann geht es in den Witzbereich,
also Witze, ok?
Der Witzbereich. Ein Witz nach dem anderen.
Es ist... Ein Klassiker.
Wenn ihr euch angegriffen fühlt,
von dem, was ich im Witzbereich sage, denkt daran, es sind nur Witze.
Selbst wenn Leute um euch herum lachen,
aber ihr es anstößig findet...
Die goldene Regel der Comedy:
als Minderheit ist man nicht wichtig.
Ich bin nicht schuld. Ich schrieb sie nicht.
Gebt Männern die Schuld. Es ist kathartisch.
Also...
Gut.
Der Witzbereich bringt alles in Gang,
Ton, Tempo und die Stichelei gegen das Patriarchat.
Die Nadel wird zu einer Lanze.
Ja. Und ich werde mit der Lanze
meinen Hassern ein zweites Arschloch verpassen.
Ja. Schnell wie der Blitz.
Brandneu.
Und zwar indem ich genau das tue, was meine Hasser mir vorwerfen:
ich belehre euch.
Ich halte euch einen Vortrag.
Die Wendung? Es ist witzig.
Es ist verdammt lustig. Ok?
Meine Hasser sagen, ich bin es nicht.
Es könnte sie umbringen. Also Daumen drücken.
Ihr fragt euch wahrscheinlich zu Recht,
wieso sich auf Hasser fixieren?
Wieso mache ich das? Es ist selbstgefällig. Ja.
Und ja, ich kenne Taylor Swifts Werke.
Ich kenne die große Weise unserer Zeit.
Ich weiß, Hasser werden einfach hassen.
Hassen.
Und ja. Sie wiederholen sich.
Warum nicht?
Warum es nicht abschütteln?
Warum nicht? Einfach abschütteln.
Das ist ein Grund.
Der andere Grund ist, ich glaube nicht, dass Tay Tay...
...je Opfer eines Hassverbrechens war.
Und ich schon.
Wir gehen mit Online-Hass um, indem wir widersprechen.
Ich nasche gern Hass.
Ja, mjam. Daher dieser Körper.
Ich bin eine Hass-Biene.
Wenn ich meine Hasser
auf die Palme gebracht habe,
kommt es zum dramatischen Gangwechsel,
indem ich sage, dass ich autistisch bin.
Und es wird wie eine große Enthüllung klingen.
Aber es sollte nicht überraschen.
Ich sagte es gerade. Und...
Und weil alles in der Show mit Alarmglocken
darauf hinweist, dass ich autistisch bin.
Wirklich, ich werde es so was von offensichtlich machen.
Ganz eindeutig.
Aber da ich es bereits verraten habe,
bin ich für die große Enthüllung
auf Bühnen- und Beleuchtungstricks angewiesen.
Damit ihr sagt: "Große Enthüllung."
Lichter gehen an, ich sitze auf den Hocker,
und es heißt: "Los geht's..."
Und es funktioniert nicht, weil ihr keine Idioten seid.
Und danach
sage ich etwas über die Anti-Impf-Bewegung.
Hört euch selbst zu.
Das ist... Nicht ungewöhnlich.
Ich bin weltweit aufgetreten,
und kein Publikum wusste,
wie es kollektiv auf das Thema Anti-Impf-Bewegung...
...reagieren soll.
Man sagt "Anti-Impf", und die Leute sagen: "Ha, nein!"
Das wird lustig werden.
Mein Anti-Impf-Material unterscheidet sich vom Rest der Show.
Am Ende werdet ihr denken:
"Das musste sie wohl loswerden."
Es stimmt. Und das werde ich tun.
Aber...
Ich traf nie einen Witz,
den ich nicht zurückrufen wollte.
Ich traf nie einen Witz...
Guten Tag.
Ich traf nie...
Ich traf... Das ist ein Kalauer.
Aufpassen. Ok?
Es gibt viele Kalauer in der Show. Viele Kalauer.
Und ihr könnt einen Louis-C.K.-Witz erwarten.
Hört euch das an.
Er ist die Anti-Impf-Bewegung der Comedy, was?
Ich habe nur einen Witz. Das war er nicht.
Wir sind immer noch beim Auftakt.
Ein Witz. Er ist sehr gut.
Ich brauche nur einen. Echt gut.
Ich hatte frei, toller Tag, an dem ich ihn schrieb.
Echt guter Witz.
Nach meinem Louis-C.K.-Witz fällt das Mikro.
Ich lasse es fallen.
Egal, wie ihr reagiert, ich lasse...
...es fallen.
Ich mache es nicht.
Ihr wisst es nicht, oder doch,
ich bin autistisch, und laute Geräusche beunruhigen mich.
Also lege ich das Scheißding direkt auf den Boden.
Im Voraus.
Das wird die Theatralik des Augenblicks schmälern.
Seien wir nicht behindertenfeindlich.
Ich mache den Louis-C.K.-Witz
gegen Ende der Show.
So spät, dass ihr ihn bis dahin vergessen habt,
das heißt, es ist eine neue Schicht Frohsinn
auf dem Lachkuchen.
Ja, wenn ihr darüber lacht... Er ist gut.
Wenn ihr lacht,
fällt euch ein, dass ich es ankündigte
und ihr es vergessen habt.
Also lacht ihr so:
Und das ist die dritte Schicht.
Denn ihr werdet denken: "Sie hat es angekündigt!"
Ihr lacht so:
Einmal, zweimal, dreimal, eine Lady kann das. Oder?
In den richtigen Händen, natürlich.
Ja. Und man braucht nur Hände.
Die meisten Frauen.
Also...
Nach dem Anti-Impf-Material
erzähle ich euch von meiner Erfahrung mit Autismus.
Und zwar erzähle ich von meiner Beziehung mit einem Pinguin,
der in einer Box ist, oder auch nicht.
Es macht später auch nicht mehr Sinn.
Ich beende die Show mit einem Vortrag.
Was? Noch ein Vortrag?
Jetzt wisst ihr Bescheid. Das ist er Plan.
Ich gebe zu, gegen Ende der Show
werde ich sympathischer sein als am Anfang.
Fast liebenswert.
Ok, ihr fragt euch sicher,
wieso ich mich nicht von Anfang an
von der besten Seite zeige. Warum nicht?
Warum bin ich zuerst etwas unsympathisch?
Weil es in der Show um Autismus geht.
Und Autisten machen selten einen guten ersten Eindruck.
Und die meisten Leute schreiben uns deswegen ab.
Diese Show belohnt also Leute, die durchhalten.
Die Unbehagen in Kauf nehmen, um das gesamte Spektrum zu sehen.
Für diese Leute funktioniert diese Show wie eine Liebeskomödie.
Theoretisch, denn Theorien sind sexy.
Das war's. Das ist die Show.
Das ist alles. Erwartungen sind festgelegt.
Die Show beginnt.
Habt ihr bemerkt...
...dass Amerikaner...
...nicht dumm sind?
Wie kann das sein?
Ihr seid nicht dumm.
Ich war so enttäuscht, das herauszufinden.
Denn ich wurde in dem Glauben gelassen, von euch...
...dass ihr strohdoof seid.
Und dann treffe ich euch, und ihr seid es nicht.
Ihr habt eure Quote, wie wir alle, aber ihr seid nicht...
Wisst ihr, was? Ihr seid kulturell selbstsicher.
Schön für euch.
Wisst ihr, wer diese Fähigkeiten hatte?
Die alten Römer.
Und es lief für eine Weile gut.
Nicht versteifen. Ok.
Weiter so. Alles ok, Amerika. Halte durch.
Hört zu.
Ich glaube, euer Selbstvertrauen macht euch dumm.
Nicht versteifen.
Ja, denn Selbstvertrauen...
Es macht dumm,
dessen bin ich mir sicher.
Denn ihr seid euch eurer Amerikanität so sicher,
dass ihr an Dingen festhaltet, weil sie amerikanisch sind, oder?
Ihr haltet daran fest,
selbst wenn etwas ein Beweis für Dummheit ist.
Ich gebe euch ein Beispiel.
Wir benutzen fossilen Brennstoff.
Wir tanken in Australien das gleiche Zeug wie ihr.
Wir sagen "Petroleum". Es hat viele Silben.
Keine Zeit dafür. Keine Zeit für Silben.
LOL. Es ist so.
Wir kürzen "Petroleum" wohlweislich ab, ok?
In Australien sagen wir "Petrol".
Ich gebe nicht an. Nein... Wir reden einfach nicht weiter.
Das ist alles. Wir sagen "Petrol".
Ihr habt tiefer in den Hut der Fantasie gegriffen,
mit eurer Abkürzung...
Denn ihr sagt "Gas".
Das Interessante an Benzin ist, dass es eine Flüssigkeit ist.
Und das Interessante an Gas ist, per verdammter Definition...
Es ist nicht flüssig!
Aber ihr treibt lieber die Wissenschaft in den Wahnsinn.
Ich weiß nicht, wie euer Denken abläuft!
Ihr ändert euch nicht,
ihr denkt: "Es ist richtig, weil wir Amerikaner sind."
Stimmt nicht. Es ist offensichtlich dumm!
Am Anfang meiner Tour sollte ich meine Sprache amerikanisieren.
Ich erwiderte:
"'Americanize' wird nicht mit Z geschrieben."
Amerikaner sind der heterosexuelle, weiße Mann der Kulturen.
Ihr sagt "To-may-to", alles andere ist egal.
Ich werde mich eurem Selbstvertrauen nicht beugen.
Ich sage nicht "Sweater".
Ich sage "Jumper", findet euch damit ab.
Ich sage nicht, dass "Jumper" Sinn macht. Nein.
Aber es klingt lustig.
"Ich trage einen Jumper."
"Schönen Tag. Los geht's."
Ihr tragt einen Sweater.
"Ja, mein Oberteil saugt meinen Schweiß auf."
"Biscuit".
Da habt ihr's.
Ich nenne später jemanden "Dick Biscuit", und...
Ich bin unreif.
Und wenn...
...ich "Biscuit" sage, meine ich damit einen "Cookie".
Was ihr "Biscuit" nennt, ist ein entarteter Scone.
Ein Scone, der keine Manieren hat.
Außer Kontrolle.
Ich sage nicht "Dick Cookie".
Ich weigere mich, es funktioniert nicht.
Einen "Dick Biscuit" will man nicht mögen.
Und "Dick Biscuit" drückt das aus.
Als gehörte er zu Slytherin.
"Dick Biscuit".
"Dick Cookie"?
Das ist Ravenclaw.
Sie wirken seltsam, aber sie scheinen in Ordnung zu sein.
Und Dr. Cock Biscotti...
Hufflepuff.
Das ist Hufflepuff.
Dr. Cock Biscotti.
Und ich denke gar nicht an Gryffindor.
Der heterosexuelle, weiße Mann von Hogwarts.
"Was ist mit Hermione?" Sie ist vermutlich eine TERF.
Privilegiert.
Ich habe Zugeständnisse gemacht. Ich bin kein Monster.
Ich sage "Walter". Wo ist Walter?
Ich kenne ihn als Wally, aber so schwer ist es nicht.
"Walter". Bitte.
Wenn man Walter findet, hat man Wally gefunden.
Es ist derselbe Typ.
Und ich übernehme gern viele eurer Wörter.
Vieles gefällt mir sehr, Amerika.
Wie "Rucola".
Ja, bitte.
Wir nennen es "Rocket".
Vergesst "Rocket". Ich will Rucola. Es klingt wie eine Clown-Hupe.
Ja, bitte. Rucola.
Und "Aluminum".
Ja. Wir haben dasselbe Wort, aber wir sagen "Alu-min-ium".
Warum "Aluminium" sagen, wenn man flirten kann?
"Al-u-minum".
"Hör auf, Amerika."
Und "y'all"? Ja, bitte!
"Danke für 'y'all'.
Ich nehme 'euch alle' mit. Ich liebe 'euch alle'."
Denn "y'all" ist das beste, integrativste
Personalpronomen in der zweiten Person im englischsprachigen Raum.
Danke, Südstaaten. Was für ein Verbündeter.
Bei "Fanny" bin ich zwiegespalten.
Nur das Wort.
Hier ist "Fanny" der Hintern. Hinterteil, Po, Gesäß.
In Australien bezieht sich "Fanny" auf den vorderen Damenpo,
geschlechtergerecht ausgedrückt.
Als ich hörte, dass jeder in Amerika eine "Fanny" hat, dachte ich: "Cool.
Cool.
Ich gehe zur Insel Lesbos. Los geht's."
Das ist nur ein Witz.
Er hat sich aus dem Witzbereich geschlichen.
Nein, ich kenne das Problem mit "Fanny" schon lange.
Ich vergesse nie den Tag,
an dem ich erfuhr, dass es hier etwas anderes bedeutet.
Ich las in der Schule ein Buch. Ein amerikanisches. Unübersetzt.
Ich war schon immer sprachbegabt.
Es war ein Kinderbuch über vier Kinder
und ihr Abenteuer...
Sie rutschten einen Hügel hinunter.
Auf ihren "Fannys".
Und ich verlor einen Nachmittag.
Ich versuchte, es mir vor Augen zu führen,
denn so rutscht man nicht einen Hügel hinunter!
Man entscheidet sich nicht dafür. Man ist gestolpert.
Wie wahrscheinlich ist es, dass vier Kinder gleichzeitig stolpern...
...ohne dass der Erzähler es erwähnt?
Unwahrscheinlich.
Wieso sollte man so hinunterrutschen?
Nicht aerodynamisch,
egal, wie man es dreht, es ist empfindlich.
Und wie? Kopf zuerst? Füße zuerst?
Nicht aerodynamisch. Und was macht man mit den Knien?
Ich sollte euch sagen, was "Douglas" bedeutet.
Weil es hier etwas anderes bedeutet als zu Hause.
In Australien ist ein "Douglas" ein Slang für die Gebärmutter eines Kängurus.
Stimmt nicht.
Wieso sollten wir dafür einen Slang haben?
Verdammt noch mal.
Nicht mal Australier sind so australisch. Kommt schon.
Mein Hund heißt so.
Die Show ist nach ihm benannt.
Er heißt Douglas.
Komisch, dass ihr klatscht, aber gut.
"Dein Hund und die Show haben den gleichen...
So komisch bist du nicht."
Douglas ist mein erster Hund.
Als Erwachsene. Als Kind hatte ich viele.
Unsere Familie lebte auf einer belebten Straße.
Ok. So seid ihr drauf. Hört zu...
So war es damals.
Douglas geht es gut. Keine belebte Straße mehr.
Ich kümmere mich gut um ihn, gehe zum Hundepark.
Und jeder, der zum Hundepark geht,
weiß, dass dort keine guten Gespräche geführt werden...
...im Hundepark.
Es sind Small-Talk-Festivals,
nicht mein natürlicher Lebensraum.
Ihr wisst nicht, warum, oder doch.
Ich möchte euch
von einer schlechten Unterhaltung im Hundepark erzählen.
Ein Kerl kam auf mich zu.
Er hatte einen Hund. Er hatte einen Zusammenhang.
Ich sage euch etwas.
Es ist nicht wichtig, aber trotzdem.
Sein Hund trug Schuhe.
Und sein Hund wollte keine Schuhe tragen.
Er machte so:
Es war eine Whippet-Situation, und sie zittern ständig.
Keine Ahnung, warum. Ist es Kälte? Nervosität?
Es war... Es war ablenkend.
Nicht wichtig, aber ich sah es im Augenwinkel,
ihr sollt es wissen.
Zusätzlicher Stress.
Das war der Eisbrecher meines Freundes.
Wir kannten uns nicht. Er sagte: "Wussten Sie...
...dass weniger Muskeln zum Lächeln als zum Schmollen nötig sind?"
Die Männer im Publikum sagen:
"Sie haben einen Einzelfall erlebt."
Und die Frauen sitzen da und sagen: "Oh, verdammt noch mal."
Nichtbinäre Leute denken: "Ist das ein harter Tag für Sie?"
Was den Eisbrecher betrifft... er ist scheiße.
Er will damit sagen: "Können Sie Ihr Gesicht ändern?"
Im Ernst.
Und selbst wenn er es gut gemeint hätte
und es ihm um Energieverbrauch gegangen wäre...
Wenn er gedacht hätte: "Wenn sie es wüsste.
Sie wäre glücklicher.
Sie könnte einen viel besseren Tag haben."
Die Sache ist, ich habe weder gelächelt noch geschmollt.
Mein Gesicht war neutral, was keine Muskeln erfordert.
Mein neutrales Gesicht wirkt nicht besonders fröhlich.
Ich sehe aus wie eine mit einem Löffel erstochene Kartoffel.
Wirklich...
Keine Muskeln.
Neutral. Ich habe ein Zickengesicht. So nennt man das.
So nennt man es. Ein Zickengesicht.
Nur Frauen haben es.
Männer haben wichtige Gedanken, die man nicht unterbrechen sollte.
Keiner geht auf einen fremden Mann zu
und sagt: "Kopf hoch. Es wird nie passieren." Nein.
Der Eisbrecher war scheiße.
Wie habe ich reagiert?
Ich fing an zu schmollen.
Ich fing an, Muskeln zu benutzen, die ich nie benutzen wollte.
Aber er fand, es lief gut, vertiefte das Gespräch
und sagte: "Wie heißt Ihr Hund?"
Klassiker. Und ich antwortete: "Doug."
Er ist nur Douglas, wenn er etwas anstellt.
Als ich "Doug" sagte, reagierte er etwas übertrieben.
Ich sagte: "Doug", und er machte:
"Der ist gut."
Und ich sagte...
"Nein."
Ich weiß nicht, warum. Ich war noch im Schmollland.
Ich sagte: "Nein."
Und er sagte: "Doch."
Ich sagte: "Nein."
Also... Es passierte Folgendes.
Ich stritt mich mit einem Fremden darüber,
ob mein Hund einen guten Namen hat,
und ich war nicht auf der richtigen Seite.
Und sein Hund trug Schuhe.
Es gab Wichtigeres zu besprechen.
Stattdessen sagten wir: "Schlecht." "Gut."
Er sagte: "Hören Sie.
Er ist gut, denn Doug...
Guten 'Doug'.
Doug."
Das war ein demütigender Moment, als professionelle Komikerin,
meinen eigenen Witz erklärt zu bekommen.
Als hätte ich ihn nur vergessen.
Ich kam nicht darauf.
Ich hatte Doug seit über einem Jahr. Sein Name war ein Wortspiel.
Demütigend.
Ich tat, was jeder vernünftige Mensch tun würde.
Ich log. Ich sagte: "Nein.
Er heißt Douglas.
Und ich habe ihn nach dem Douglas-Raum benannt."
Er fragte: "Was ist das?
Eine gute Frage,
denn der Douglas-Raum ist eine obskure Situation.
Also erklärte ich es.
Ich sagte: "Der Douglas-Raum ist ein kleiner potenzieller Raum
zwischen dem Analbereich...
...und der Gebärmutter im weiblichen sexuellen Fortpflanzungsumfeld."
Im Hundepark!
Er zuckte nicht mit der Wimper.
Er ist erstarrt. Er fing an zu schmollen.
Und er strengte sich plötzlich sehr an.
Ich hielt diesen Ausdruck der Angst vermischt mit vager Abscheu
für echte Neugier.
Ich dachte: "Er will mehr wissen."
Ich erklärte: "Es ist weder vorne noch hinten.
Es ist in der Mitte.
In einem 'Fanny'-neutralem Gebiet. Wir nennen es 'Fanny'-Schweiz.
Es hat keinen Eingang",
als ob es das besser machte.
"Man kommt...
Man kommt nicht dran.
Obwohl, wenn man den Daumen in den Po
und den Finger in die Scheide steckt...
...und klatscht...
Die Stelle hier...
Das ist der Douglas-Raum."
Im Hundepark!
Es ist nicht echt.
Es ist ein Zwischenraum für Notfälle.
Ich kann es am besten so erklären.
Man will einen Koffer öffnen.
Man macht den Reißverschluss ganz auf,
aber der Koffer öffnet sich nicht,
denn es war nicht der richtige.
Man benutzte den falschen Reißverschluss,
der sich nicht öffnet. Eine Täuschung.
Wenn man den Koffer öffnet, passiert das:
Der Koffer ist zu.
Aber man hat etwas mehr Platz geschaffen.
Man kann ihn nicht sehen, und man hat keinen Zugang.
Aber er ist da.
Das ist der Douglas-Raum.
Danke. Schön.
Schön, dass euch meine Erklärung gefällt.
Meinem Freund im Park gefiel sie nicht.
Ich komme nicht darüber hinweg, dass in mir etwas ist,
in einem Teil meines Körpers,
das Douglas-Raum heißt.
Es ist seltsam, fast nicht ok.
Es zeigt, dass wir in einer Welt leben,
in der alles von Männern benannt wurde.
Alles.
Es wurde nach einem Mann benannt. Dr. James Douglas,
einer schottischen männlichen Hebamme im 18. Jahrhundert.
Eine unglückliche Mischung von Gruppen.
Titelt euer LinkedIn-Profil nicht so. Das ist ein Fehler.
Es wurde nach Dr. James Douglas benannt. Er hat es zuerst gefunden.
Er muss einen tollen Tag gehabt haben.
Beim Wühlen in einer Damenleiche.
Hobbys waren damals anders.
Er muss ihren falschen Reißverschluss
gefunden haben, hohl, kein Name.
Dr. James Douglas dachte: "Das ist es.
Das ist mein Vermächtnis."
Ehrlich, es erstaunt mich immer wieder,
wie wenig Männer tun müssen, um in Erinnerung zu bleiben.
Er fand ein "Nichts" und erhob Anspruch darauf.
Die Welt sähe anders aus,
wenn Frauen Dinge benannt hätten.
Meint ihr, ihr hättet Bälle,
hätten Frauen das Sagen gehabt?
Nein. Die Sache ist die...
Frauen sehen eure Hoden nicht als Sport oder Spiel an.
Ihr spielt gern mit ihnen. Das ist allein eure Sache.
Coole Geschichte.
Aber wie würde euch "Karens Handvoll" gefallen?
Wie würde euch das gefallen?
Wenn eine alte Frau eure Kronjuwelen fest im Griff hätte.
Wie wäre das?
Sorry. Ich bin keine Expertin. Was ist das?
Tut mir leid.
Ich stelle mir Karen als Marionette vor. So...
"Was, Bälle...?"
Ich musste zum Arzt...
Vor einiger Zeit.
Ich hatte Probleme mit meiner Douglas-Gegend,
vereinfacht gesagt.
Meine Ärztin war verreist, also ging ich zur Vertretung.
Es war ein Arzt, den ich mir nie ausgesucht hätte.
Wir verstanden uns von Anfang an nicht.
Er war ein arrogantes Arschloch.
Er war ein qualifizierter Arzt. Ja, auf jeden Fall.
Ein Mengendiagramm mit großer Schnittmenge.
Wir nennen ihn Dr. Dick Biscuit.
Ok, bitte sehr.
Dr. Dick Biscuit entschied ohne Tests,
dass die Lösung für mein Douglas-Problem
die Verschreibung der Pille war.
Die Pille. Es zeigt, dass Männer alles benannt haben.
"Die Pille". Verdammt vage, oder?
"Das meiste, was Sie verschreiben, könnte Pille genannt werden."
Er sagte: "Aber es ist die Pille."
Wie eine Riesenpille auf dem Marktplatz,
an der wir knabbern: "Es ist Montag."
"Wozu ist sie?" "Hexerei. Still. Eine Pille."
Ich sagte zu ihm: "Ich will sie nicht nehmen.
Ich habe die Pille genommen, und sie löste Suizidgedanken aus."
Ich habe mehr Traumen auf Lager.
Dr. Dick Biscuit gefiel meine Anmerkung nicht.
Was meinen Körper betrifft.
Er sagte: "Nein, danke."
Was hat er noch getan? Er sagte "Pst".
Er sagte: "Sie sollten auf mich hören."
Unser erster Streit.
Und ich tat, was ich bei einem Konflikt immer tue.
Ich machte einen Witz.
Ich sagte: "Wie wäre es mit einer Hysterektomie?"
Ihr versteht es. Er verstand es nicht.
Es ist ein Klassiker.
Ich weiß nicht...
...warum es nicht witzig sein soll.
Auf welchem Planeten habe ich Kontrolle über meinen Körper?
Nicht hier.
Es ist eindeutig ein Witz.
Und außerdem benutzte ich witzige Wörter.
Keine Fachausdrücke.
Ich sagte nicht "Hysterektomie".
Ich sagte: "Warum holen wir nicht die ganze Chose raus?"
Und dann fügte ich noch hinzu:
"Außerdem ist Ausmisten in Mode.
Und das versprüht keine Glücksgefühle."
Danke. Schön.
Schön, dass euch der Witz gefällt.
Dr. Dick Biscuit gefiel er nicht.
Er hat ihn nicht verstanden.
Ich verstand seine Menschlichkeit nicht.
Von da an eskalierte es, und er fing an, mich anzuschreien.
Und als er mich anbrüllte und ich anfing zu weinen,
sah Dr. Dick Biscuit meine Not als Beweis an...
...dass seine Diagnose stimmte.
Es waren eindeutig die Hormone.
Faule Ausrede, Dick Biscuit.
Männer sagen Frauen, es sind die Hormone.
Es ist das größte Männerhobby.
Ein Mann darf das einer Frau sagen,
sobald eine Frau etwas sagt oder tut, was ein Mann nicht voraussagte.
Das ist alles.
"Ich habe das nicht erwartet,
also bist du ein Haufen verinnerlichtes Chaos,
das dich zur Zicke macht."
Männer sagen es, als ob Männer keine Hormone hätten.
Ich verstehe es nicht.
Denn, Jungs, ihr habt Hormone.
Manchmal sind es eure Hoden.
Ja, genau.
Manchmal drückt Karen fester zu...
Ihr werdet sauer.
Ihr seid nur Menschen. Es passiert uns allen.
Ich knabbere gern bei Vollmond an dunkler Schokolade.
Hexerei.
Aber ich schlage nie eine Tür ein.
Wir haben alle unsere Macken.
Was bedeutet "so sind Jungs nun mal",
wenn Männer ihre Hormone so gut neutralisieren?
Kein gutes Alibi für sexuelle Übergriffe,
auch wenn Leute es sich wünschen.
Wisst ihr, was es bedeutet?
Wir bereiten unsere Jungs nicht auf die Realität vor.
Und wir wissen es.
Jungen sind ihren Hormonen ausgeliefert.
Wir sind nicht in der Lage, sie zur Verantwortung zu ziehen,
also ziehen wir Frauen Verantwortung.
Aufhören!
Es ist ein Köder, ihr Idioten. Lasst es!
Nicht für euch.
Es ist keine Demo.
Scheiße.
Wenn ich das tue, muss ich um den Köder herumlaufen.
Meine Hormone sind nicht unvernünftig.
Männer sollten das wissen.
Ich kann unvernünftig sein, weil ich nicht will.
Ich habe viele "Kugelfisch-Momente". Ok?
Kugelfische erschrecken sich und sagen: "Das ist eine Lösung."
Ist es nicht.
Ich bin voller ohnmächtiger Wut,
und ich kann nichts dagegen tun, weil ich nur so mache:
"Wenn du mich isst, töte ich dich, aber das war's."
Kleinigkeiten regen den Kugelfisch auf.
Nicht das große Ganze. Kleinigkeiten wie die Paleo-Diät.
Seht mich nicht von der Seite damit an.
Meine Reaktion ist außer Kontrolle.
Unverhältnismäßig.
Jemand sagt: "Paleo-Diät", und ich schreie: "Ach ja?
Erstens, mir egal. Zweitens, dein Atem stinkt.
Iss verdammt noch mal Ballaststoffe.
Drittens, keiner weiß, was sie aßen.
Wir haben keine Ahnung, was Altsteinzeitmenschen aßen.
Aber sie haben bestimmt kein Blumenkohl-Popcorn gegessen!"
Und es ist egal, in welcher Zyklusphase ich mich befinde.
Dieselbe Wut.
Wo ist Walter?
Scheiß auf ihn.
Denn warum ist Walter? Warum?
Warum verschwenden wir so viele Stunden
als Kinder damit, diesen Scheißkerl zu suchen?
Man sucht und sucht, und Suchen ist eine Investition.
Man macht sich Sorgen: "Ich hoffe, es geht ihm gut."
Und dann findet man ihn, und es ist nichts passiert.
Er ist immer nur im Urlaub und hat eine schöne Zeit.
Du kannst mich mal, Walter!
Er sollte sich selbst suchen, wie wir alle.
Im Ernst.
Wenn ihr eine Kinderbuchillustration weißer Männerprivilegien sehen wollt,
das ist der Typ.
Denn hier ist ein Mann, der sich nicht anstrengt.
Er hilft sich nicht selbst,
aber er erwartet von allen,
sich ständig um seinen Aufenthaltsort zu scheren.
Zieh einfach deinen hässlichen Pullover aus.
Um ehrlich zu sein, das fluktuiert, je nach Mond und Gezeiten.
Aber was für eine Verschwendung meiner emotionalen Ressourcen.
Ich verschwende sie an Teenage Mutant Ninja Turtles.
Großes Problem.
Donatello. Ich erkläre es.
Falls ihr es nicht wisst, sie sind eine Straßengang,
und das ist nicht mein Problem.
Es ist ein Comic-, Fernseh-, Film-Franchise,
und die Zielgruppe sind hauptsächlich Jungen.
Die Teenage Mutant Ninja Turtles haben Namen.
Michelangelo, Leonardo, Raphael und Donatello.
Nach Renaissance-Künstlern benannt.
Denn nichts steht mehr für Fresken als Nunchakus. Oder?
Nein.
Das Interessante an der Renaissance ist,
was wir als Renaissance bezeichnen,
ist die italienische Hochrenaissance, eine kurze Kunstbewegung.
20 Jahre, vorbei.
Von 1500 bis 1520. Fertig.
Michelangelo, Leonardo, Raphael,
alle auf dem Höhepunkt ihres künstlerischen Könnens.
Donatello, oh, nein.
Oh, nein. Er war tot.
Er starb 1465.
Er gehört nicht in ihre Straßengang!
Er ist tot!
Wisst ihr, wer zur Straßengang gehört?
Tizian. Rechtmäßig müsste es Tizian sein.
Wisst ihr, warum Tizian nicht in der Straßengang ist?
Weil die Zielgruppe der Sendung
keinen Namen verkraftete, der mit "Tit" anfing, wegen der Hormone.
Wir bereiten Jungs nicht auf die Realität vor.
Auf die von ihnen geschriebene Geschichte.
Und es sind Landschildkröten.
Keine Wasserschildkröten!
Landschildkröten.
Landschildkröten trotten. Wasserschildkröten flappen.
Ich weiß...
Ich weiß, es sind Mutanten. Ich verstehe es.
Aber sie benutzen Nunchakus.
Das bedeutet, sie müssen Erfahrung auf dem Land haben,
und das reicht nicht!
Wir bereiten Jungs nicht auf die Realität vor.
Was, wenn sie nach Galapagos reisen? Scheiße.
Ein Kugelfisch-Moment war...
...ein Gespräch mit einem Mann,
der mir sagen wollte, dass Golf kein Sport ist...
...weil es das Herzkreislaufsystem nicht belastet.
Ist das nicht uninteressant?
Egal, wie man es dreht. Öde.
Und er redete weiter.
Er sagte: "Wenn man an etwas teilnimmt
und es das Herzkreislaufsystem nicht belastet,
ist es kein Sport.
Man spielt nur ein Spiel."
Das Gespräch machte mich so verdammt wütend,
es fühlte sich wie Sport an.
Ich hoffe, niemand denkt: "Endlich.
Jemand, der Golf verteidigt."
Das ist nicht der Fall.
Ich hoffe, Golf ist traurig.
Ich hoffe, Golf jammert,
denn ich hasse Golf, so vernünftig, wie ich kann.
Was für eine Verschwendung von Land, Zeit und Wasser.
Verdammt noch mal.
Ganz ehrlich.
Männer, die Familien haben und Golf spielen,
sind Fotzen.
Ihr habt keine Zeit.
Keine sechs Stunden, um mit Freunden im Park rumzulaufen,
während eure Frauen unbezahlte Arbeit leisten!
Werdet erwachsen!
Mehr Beweise, dass Männer alles benannt haben.
Was ist das schlimmste Schimpfwort?
Fotze.
Ein Verweis auf weibliche Genitalien.
Wenn ich es sage, meine ich es ernst.
Ich meine es ernst, wenn ich es sage,
aber ich denke nicht an meine Biologie oder an die anderer.
Was sehe ich, wenn ich das F-Wort benutze?
Einen Golfspieler.
Einen reichen, weißen Trottel mit Chinos und einem Handschuh.
Was für eine Fotze.
Es müsste "Klub der armen Fotzen" heißen.
Kommt schon.
Meine letzte Show Nanette erzeugte bei vielen Leuten den Kugelfisch.
Es war ein voller Erfolg.
Ich sage Leute, es waren nur Männer.
Hashtag "nicht alle Männer". Ok?
Natürlich sind es nicht alle.
Es sind nie nur Männer.
Es sind nur Männer, die das Hashtag benutzen.
Sie sind es.
Männer, ausgesprochen "ich".
Sie geben sich viel Mühe,
mich wissen zu lassen, dass Nanette keine Comedy ist.
"Weil ich nicht die ganze Zeit gelacht habe."
Erstens, gut.
Wenn die Show dich zum Lachen brachte, was ist los mit dir?
Zweitens, ich habe den Lachhahn zugedreht.
Meine Entscheidung.
Ich dachte nicht mittendrin: "Mir fallen keine Witze ein.
Ich erzähle eine traurige Geschichte."
Ich weiß, dass Nanette genau genommen keine Comedy war.
Aber ich bin kein Idiot.
Die Show sollte ein breites Publikum haben,
und wenn ich Leute täuschen musste...
...indem ich es Comedy nannte...
Das ist ein Witz.
Ich muss sagen...
Ein schlechter Witz machte so viele Männer so wütend,
mich wundert, dass keiner sagte, es ist ein Sport.
Es stört mich nicht. Ok?
Das stört mich nicht. Hier.
Ich habe das Mikro. Ich fühle mich nicht bedroht.
Ich mag den Hass.
Bis auf die Morddrohungen macht es Spaß.
Ok? Aber in meinen Kugelfisch-Momenten...
...nehme ich immer an,
dass hauptsächlich ich das Problem bin.
Wenn ich das mache... Kein guter Anfang für einen Dialog.
Ich schrieb nie einen Brief an Donatello oder Walter.
Sinnlos. Einer ist tot, der andere nie zu Hause.
Aber trotzdem...
Ich denke nicht daran.
Aber bis heute tauchen Männer in meinen DMs auf,
um mir zu sagen, dass sie nie von mir gehört haben.
Es ist ein Rätsel.
Sie wissen es?
Ich kann nicht die Demütigung erfahren, auf die sie es abgesehen haben,
weil ich mir Sorgen um sie mache.
Es ist ein hartes Leben.
Wenn Neues so schmerzhaft ist...
Das ist eine Lernbehinderung.
Stellt euch die Schule für sie vor.
Division.
"Ich habe noch nie davon gehört!"
Ich wurde beschuldigt, schändliche Dinge statt Comedy zu machen.
Wirklich. Wie einen Monolog.
Was für ein Monster, wenn es stimmt.
Ein verherrlichter TED-Talk.
Eine One-Woman-Show.
Ein verdammter Vortrag.
Ist es zu fassen? Ein Vortrag.
Nanette war kein Vortrag. Es war auch kein Monolog.
Ich saß nicht entgeistert auf einem Hocker im Rampenlicht.
Es war kein Monolog.
Ein verherrlichter TED-Talk? Wozu die Verherrlichung?
Es geht ihnen gut.
Und eine One-Woman-Show?
Sag bloß, Sherlock!
Und es war kein verdammter Vortrag.
Ihr wollt einen Vortrag? Ich gebe euch einen Vortrag.
Das ist ein Vortrag!
Es gibt eine Debatte darüber...
...wann die Hochrenaissance begann.
Manche sagen 1490,
andere behaupten, sie begann 1500.
Wie dem auch sei, Donatello war tot.
Im 16. Jahrhundert hatte Karen sehr kalte Hände.
Schön reiben, Kaz. Los.
Das ist Raphaels Die Schule von Athen.
Hier hat Raphael alle Männer gemalt,
die alles benannt haben.
Also...
Es sind nicht Raphaels Zeitgenossen,
aber er hat ihr Abbild benutzt.
Das sind die alten Griechen,
und als Raphael das malte, waren alle Griechen tot.
Nicht alle. Sorry.
Es gibt immer noch viele Griechen in der Welt.
Willkommen.
Nein, die alten Griechen. Sie sind tot.
Sie lebten auf einer belebten römischen Straße.
Wen haben wir hier? Pythagoras.
Er benennt alle Dreiecke!
Flotte Dreier.
Da ist Sokrates.
Er ist gestürzt. Typisch Sokrates.
Kann denken, aber nicht laufen. Steh auf. Rucola.
Was taten die Frauen,
während die Männer die wichtigen Dinge benannten?
Laut meiner Recherchen
standen Frauen in Dreiergruppen herum, nackt,
und warteten darauf, dass Männer Dinge benannten.
Man sieht es an der zentralen Figur.
Sie sagt: "Was hast du in der Hand, Karen?"
"Ein paar Kleinigkeiten."
Frauen hielten nur Dinge, hofften, sie waren nicht giftig.
Sie warteten darauf, dass Männer sie benennen.
Das war, bevor Betten benannt wurden.
Frauen versuchten, sie zu machen,
warfen planlos Laken in die Bäume.
"Keine Ahnung. Bauen wir eine Festung.
Eine schicke Festung.
Juhu, die Festung ist fertig!"
Nackt in Dreiergruppen im Wald zu tanzen
ist das größte Frauenhobby aller Zeiten.
Und wir lieben es.
Sicherer geht es nicht. Wir lieben es.
Es wirkt wie ein ausgelassener Nachmittag im Wald
an einem Feiertag, ohne Drama.
Aber seht euch diese Gruppe an.
Das ist zu eng für reinen Spaß.
Es deutet auf Spannung hin.
Was ist los? Wurde die Paleo-Diät erwähnt?
Nein.
Diese zentrale Figur hier realisiert,
dass dieser Hauch von Gaze,
diese potenzielle Festung...
...so hoch in ihrem Hintern steckt...
So hoch, dass beide Fannys bedeckt sind.
Und sie ist sauer.
Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass das kein Foto ist.
Es ist kein versehentliches Foto...
...eines unglücklichen Augenblicks. Peinlich.
Nein, das ist ein Gemälde.
Also war das...
...eine Entscheidung!
Es ist eine Entscheidung, mit der ein Mann Zeit verbrachte.
Ich bin Autistin.
Ein kleiner Monolog.
Spät Diagnose. Erst vor vier Jahren.
Vor vier Jahren.
Ich führte zuerst eine Selbstdiagnose durch,
was Spezialisten gern hören.
Sie lieben es.
Sie sagen: "Sagen Sie mir, was Sie denken."
Der einzige Grund für eine Selbstdiagnose war,
dass Leute es mir ständig sagten.
Oft nach einer Show.
Leute sagten: "Sie sind autistisch."
Jede einzelne Person, die mir das je gesagt hat,
war meiner Meinung nach autistisch.
Denn so ticken wir.
Sie sagen: "Ich habe Informationen, die Ihnen entgehen.
Sie wollen es vielleicht nicht hören, aber ich sage es,
denn Wissen ist Macht, Ignoranz ein Käfig, Gefühle sind behandelbar.
Guten Tag."
Ich wusste nicht genug über Autismus,
um zu verstehen, was sie meinten.
Denn wir denken, dass von Autismus
nur Jungen betroffen sind, die Mathe mögen.
Und bis heute trifft nichts davon auf mich zu.
Man sagte mir: "Sie sind autistisch."
Ich fragte: "Wie kommen Sie darauf?"
Klar, ich wurde geimpft, aber sonst...
Hier kommt's.
Schnallt euch an.
Von allen negativen Mythen über Autismus muss das ganz oben stehen.
Weil wir wissen...
dass Impfungen keinen Autismus verursachen.
Wisst ihr, was ihn verursacht?
Nein! Wisst ihr nicht, verdammt noch mal.
Und wenn…
Wenn ihr glaubt, ihr wüsstet es,
macht euch euer Selbstvertrauen dumm.
Ich weiß, dass ich nichts sagen kann,
was einen Impfgegner umstimmt.
Denn so funktionieren engstirnige Köpfe nicht.
Das tun sie nicht.
Sie sind geschlossen. Ok?
Um sie zu öffnen, muss es ein Insider-Job sein.
Ich weiß, ich einen Impfgegner nicht umstimmen.
Ich versuche es trotzdem.
Meine Theorie ist, wenn ich ihnen Engstirnigkeit vorwerfe,
sagen sie: "Stimmt nicht", und ich gehe rein.
Und es gibt Impfgegner in diesem Raum.
Zeigt euch nicht. Nein. Auf keinen Fall.
Ihr seid unterlegen.
Und ihr manipuliert gern Statistiken,
aber es ist zu hoch für euch.
Und...
Und es werden Impfgegner in diesem Raum sein,
denn meine Hauptzielgruppe sind reiche, weiße Frauen,
und das ist ein Mengendiagramm mit großer Schnittmenge.
Aber als Impfgegner
wird euch das Folgende nicht gefallen.
Aber wenn ihr die ganze Zeit gelacht habt
und plötzlich aufhört,
werden alle es wissen.
Wenn ihr das nicht wollt,
macht einfach so.
Es wird euch nicht gefallen. Macht so.
Ok, Impfgegner. Tun wir so, als hättet ihr recht.
Habt ihr nicht.
So zu tun ist keine Wissenschaft, aber...
Tun wir so, als ob Impfungen Autismus verursachen.
Tun sie nicht.
Was nun?
Denn als jemand, der autistisch ist,
will ich etwas sagen.
Ich opfere mich gern fürs Team.
Es ist nicht einfach, autistisch zu sein.
Nein. Es ist schwer.
Das werde ich nicht bestreiten.
So schwer das Leben auch ist, schön, eins zu haben,
und besonders in einer Welt ohne Polio!
Polio ist schlecht!
Und das ist eine Tatsache, nicht nur ein Gefühl.
Und ich bin lieber Autistin als ein Soziopath wie ihr.
Ich erkläre es.
Wenn ihr denkt, dass euer Kind, ein einzelnes Kind,
wichtiger ist als alle anderen Kinder...
...seid ihr keine Teamplayer.
Wenn ihr nicht für das Team spielt, wieso habt ihr überhaupt Kinder?
Besorgt euch einen Haustierstein und löscht euren Blog!
Das wäre ich los.
Ich weiß, sobald es gestreamt wird...
...öffnet sich eine Welt der Hasskampagne
von Impfgegnern.
Denn sie sind organisiert.
Sie sind eine Sekte.
Und ich trete...
Ich trete mit diesem Material Raum für Raum auf,
der Hass sickert bereits durch,
und er ist zielgerichtet und giftig.
Es stört mich nicht. Keine Sorge. Ich nasche Hass.
Wirklich... Alles ok.
Ihr wisst, warum ich das tue? Warum ich Hass nasche? Ja?
So entwickelt man Immunität. Mikrodosierung.
Ja. Euer Hass ist mein Impfstoff.
Was wollt ihr tun? Ich bin bereits autistisch.
Ich bin eine hochfunktionale Autistin,
was ein schrecklicher Name ist,
weil es den Eindruck erweckt, dass ich gut funktioniere.
Das tue ich nicht.
Ich sage euch, wie es ist, autistisch zu sein.
Als wäre man die einzige nüchterne Person unter Betrunkenen.
Oder umgekehrt.
Alle sind auf einer Wellenlänge, die man nicht erreicht.
Zur Veranschaulichung...
Diese Frau...
...ist autistisch. Das ist...
...die Geschichte meines Lebens.
Ehrlich. "Es war letzte Woche eine Beerdigung, selber Ort, selbe Zeit.
Wieso erhielt ich kein Memo?
Warum küssen sie? Ich mag das Geräusch nicht."
Ich bekomme nie das Memo. Ich verpasse es immer.
Ich wurde die Lieblingsschülerin
und später Erzfeindin der Lehrerin in einer Stunde.
Und bis zur Diagnose habe ich nie verstanden, was passiert war.
Es ging um Präpositionen, also schnallt euch an.
Ich mag meine Lehrerin. Sie war gut.
Sie erklärte gut, aber wir verstanden uns nicht.
Sie begann so: "Stellt euch einen Karton vor."
Das ging. So begabt war ich noch.
Visuelle Denkerin. Karton.
Dreidimensional, nichts Besonderes.
Dann sagte sie: "Eine Präposition
ist ein Wort, das dein Verhältnis zum Karton erklärt."
Und da brach mein Denken zusammen,
denn ich dachte: "Ich bin mit einem Karton verwandt?"
Sie sagte: "Man kann hinter dem Karton sein.
Kennt jemand die Präposition?"
Nein, aber ich hatte eine Frage.
Ich fragte: "Bestehe ich aus Karton?"
Es war folgender Gedanke.
Ich dachte, wir haben als Verwandte dieselbe DNA,
und es machte mehr Sinn,
dass ich aus Karton bestehe und der Karton aus mir.
Die Lehrerin wusste nichts
von diesem begabten Gedankengang.
Sie sagte verwirrt: "Nein, du bestehst nicht aus Karton.
Mich wundert, dass du das fragst.
Ok, man kann vor dem Karton sein.
Kennt jemand die Präposition?"
Nein. Aber ich hatte eine Frage.
Ich fragte: "Hat der Karton einen Namen?"
Ich dachte, ich könnte am Namen unsere Verwandtschaft erklären.
Vielleicht waren wir Cousinen.
Sie sagte: "Nein, es ist ein Karton.
Kartons haben keine Namen.
Welche Kartons haben Namen?"
Ich sagte: "Müsli..."
Sie sagte: "Ok, gut.
Man kann neben dem Karton sein. Kennt jemand die Präposition?"
Nein. Aber ich hatte eine Frage.
Ich weiß nicht mehr, warum,
aber ich stellte sie, denn daraufhin lachten alle,
und ich wusste nicht, warum.
Aber mir gefiel das Gefühl.
Es war folgende Frage.
Ich fragte: "Darf ich den Karton lecken?"
Natürlich, ja, alle lachten, außer mir und der Lehrerin.
Keine Ahnung, warum sie nicht lachte.
Das ist ein Klassiker.
Eine kleine Lesbe fragte, ob sie etwas lecken darf.
Sie fand es nicht lustig. Sie sagte: "Ok.
Beruhige dich. Ok, wir gehen es falsch an.
Stellen wir uns etwas anderes in Bezug auf den Karton vor.
Ok? Einen Pinguin?
Der Pinguin kann im Karton sein.
Kennt jemand die Präposition?"
Nein, aber ich hatte ein paar Fragen zum Pinguin.
Ich fragte: "Woraus besteht der Pinguin?"
Und diese Frage brach meine Lehrerin.
Man weiß es, wenn eine Lehrerin,
die nie flucht, schlimm flucht.
Ich fragte: "Woraus besteht der Pinguin?"
Sie sagte: "Pinguin? Ich meine…
Er besteht aus Scheißpinguin!"
Das ist eine tolle Antwort...
Das ist wasserdicht.
Klasse Antwort.
Kein Widerspruch. Das ist eine gute Antwort.
Ich dachte: "Ich gehe es falsch an."
Ich hatte andere Fragen,
aber ich dachte: "Nicht jetzt. Sie wirkt sauer."
Ich dachte: "Ich warte damit."
Und das war ein Fehler.
Ich hätte in dem Moment fragen sollen,
oder gar nicht.
Es war der schlimmste Fehler.
Ich wartete, bis sie sich sicher fühlte.
Dann stellte ich meine Frage.
Aber es war nicht mehr dieselbe Stunde.
Es war viel später, in der stillen Lesestunde.
So spät, dass es keine Frage mehr war.
Eher eine Theorie, was schlimmer war.
Ich fragte: "Was, wenn...
...der Pinguin den Karton essen würde?
Besteht dann der Pinguin nicht ein bisschen aus Karton?"
Sie sagte: "Raus."
Das war das erste Mal, dass ich rausgeschickt wurde,
aber ich hatte keine Ahnung, warum.
Denn die Sache ist, ich war wirklich interessiert.
Ich wollte wissen, was eine Präposition ist.
Ich sagte nicht: "Präpositionen?
Noch nie davon gehört!"
Sie erklärte später:
"Du willst absichtlich anecken."
Ich sagte: "Ich bin kein Dreieck."
Ich lernte an dem Tag nichts über Präpositionen.
Jetzt weiß ich, was Präpositionen sind.
Wenn der Pinguin den Karton essen würde...
...wäre er um den Karton herum.
Es war ein guter Tag, als bei mir Autismus diagnostiziert wurde.
Es war, als hätte man mir den Schlüssel zu mir selbst gegeben.
Denn so vieles machte Sinn,
was mich immer schon verwirrte.
Wie konnte ich so intelligent sein, aber es nicht beweisen?
Warum kann ich keine Formulare ausfüllen?
Warum fühlte ich mich mein Leben lang so isoliert,
obwohl ich mich bemühte, zum Team zu gehören.
Das ist die Sache mit Autismus. Man ist einsam.
Ich finde es schwierig, mit anderen auszukommen,
weil mein Gehirn mich an Orte führt, wo sonst niemand lebt.
Und man kann nicht einfach mit Leuten
im Hundepark über den Douglas-Raum reden.
Sie mögen es nicht. Und ich habe es mehr als einmal versucht.
Aber ich will kein Mitleid. Ich will euer Selbstvertrauen stören.
Denn ich habe einen Weg gefunden, mich mitzuteilen.
Nicht wahr?
Nennt es, wie ihr wollt.
Einen Monolog. Einen Vortrag.
Ihr sagt "Tomate", ich sage "Ketchup".
Ich vereinfache es.
Diese Show ist eine Präposition, die die Beziehung
zwischen dem, was ihr für mein Denken haltet,
und dem, was ich denken kann, erklärt.
Denn mir gefällt, wie ich denke.
Wenn die Welt mit mir darin stimmt,
kann ich mein Denken per Reißverschluss erweitern.
Mein Denken hat etwas Schönes.
Ich denke nicht quer.
Aber wenn ich nett frage,
darf ich den Karton lecken.
Oh, seht mal.
Gefördert von McDonald's.
Seht ihr ihn?
So eine Fotze.
Das ist der heilige Bernhard.
Das ist St. Bernhard, Maria,
das Jesuskind, und das ist ein kleiner Löwe.
Seht ihr, was im Bild vor sich geht? Seht ihr es?
Maria...
...spritzt Milch in sein verdammtes Gesicht.
Guten Tag.
Er sagt: "Ich bin die seltsamste Sache im Bild.
Ein kleiner Löwe."
Er ist es nicht,
denn Maria spritzt Milch in Bernhards verdammtes Gesicht.
Im Bild wird Bernhard zu St. Bernhard.
Er war nur Bernhard.
Bis er eine Vision hatte.
Und in dieser Vision erschien ihm Maria
und spritzte Milch in sein Gesicht.
Ich verurteile ihn nicht. Wir hatten alle Träume.
Wir wachten auf und sagten: "Das wusste ich nicht über mich."
Ist schon gut.
Komischerweise sagte er nicht:
"Das behalte ich für mich."
Nein, tat er nicht.
Er sagte: "Ich erzähle es den Jungs."
Und die Jungs sagten: "Das ist toll.
Wir machen ihn zum Heiligen."
Er ist heilig, weil... Was?
Was?
Er ist ein Heiliger, weil er einen feuchten Traum hatte?
Und jetzt ist er heilig?
Er hat das Wunder der Laktation erlebt und wurde heilig gesprochen?
Er lenkt die Aufmerksamkeit auf sich und wurde...
Eine niedrige Messlatte.
Das ist der Beweis, dass Männer alles benannt
und das Spiel manipuliert haben.
Das reicht nicht.
Reden wir über Meritokratie.
Das ist St. Cäcilia.
Sie musste lernen, wie man Cello spielt!
Was hat Bernie getan?
Das reicht nicht.
Ist es nicht seltsam, dass das Cello erfunden wurde,
aber kein Notenständer?
Warum brauchen sie immer noch kleine, nackte Babys?
Mein Lieblingsgemälde.
Das ist Die Herzogin von Alba vom großen spanischen Künstler Goya.
Ich liebe es, weil sie für das Porträt viel gezahlt hat,
und sie hat viel Geld gezahlt,
nur damit sie Menschen über Jahrhunderte hinweg sagen kann...
...dass sie Schuhe trägt.
"Ich trage Schuhe! Leute, ich trage Schuhe."
Das hat der Whippet im Hundepark gesagt.
"Ich trage Schuhe!"
Frauen, die an Felsen kleben,
ist das zweitgrößte Frauenhobby aller Zeiten.
Aller Zeiten.
Das ist unter... Das hier ist aus Stein.
Sie kleben fest. Was ist hier los?
So wie... Was?
Das ist ein salziges Gewässer.
Sie schwimmt nicht. Sie schlittert auf ihrer Fanny über die Oberfläche.
Wohin mit den Knien?
Katze mit Schlaganfall.
Er sagte: "Gut, dass du nackt bist. Ich male eine Landschaft."
Ein großes Baby.
Das ist ein Brocken.
Dafür musste sie an der Reißleine des Douglas-Raumes ziehen.
Die Venus von Willendorf.
Vor altgriechischen Schönheitsidealen. Wann wurde es geschnitzt?
Altsteinzeit.
Ich bin auf der Paleo-Diät.
Ich bin auf der Paleo.
Dieser Mann ist ein Slytherin.
Dieser Mann ist ein Hufflepuff.
Es ist der famoso Doktor.
"Ich bin Dr. Cock Biscotti. Ich trage zwei Hüte."
Das ist Karen. Hier ist sie. Da ist Kaz.
Da ist sie und macht ihren Korb voll. Gut so, Kaz.
Noch am Rebstock.
Hält sie länger frisch.
Was soll das?
Das ist eine Entscheidung!
Das Baby könnte auf dem Karton sein.
Neben der Kiste. Es könnte ein verdammter Pinguin sein!
Warum? Das ist eine Entscheidung!
Und es ist das erste Porträt von Louis C.K.
Untertitel von: Julia Kim-Lameman