Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Halo.
Lihat ini!
Lihat ini.
Itu...
Itu anjing yang terbuat dari krayon.
Aku tak butuh itu.
Kini aku bagian dari masalahnya.
Itu toilet emasku.
Aku tak berencana untuk sukses di Amerika.
Ini tak ada dalam agendaku.
Lalu yang terjadi adalah aku menulis acara berjudul Nanette.
Yah...
Itu jelas, bukan?
Makanya kau di sini.
Kau datang bukan untuk katalog belakangku, 'kan?
Yang menimbulkan pertanyaan, jika kau datang karena Nanette...
Kenapa?
Jangan salah paham, itu acara bagus. Karya bagus.
Aku suka.
Namun itu adalah acara tertentu untuk selera tertentu,
jika itu yang membawa... Apa yang kau harapkan dari acara ini?
Karena maaf, jika mau trauma lagi, aku sudah tidak punya.
Andai aku tahu betapa populernya trauma dalam konteks komedi,
aku mungkin mengaturnya lebih baik.
Sungguh.
Aku bisa membangun karier darinya.
Setidaknya trilogi.
Namun aku menghabiskan semua traumaku di satu acara seperti orang bodoh,
dan di sinilah kita.
Kau mau lagi?
Aku penasaran, dengan tepuk tangan,
siapa yang belum menonton Nanette?
Aku bahkan tak tahu kenapa kau di sini.
Maksudku, selamat datang.
Bagus, kau ambil kesempatan.
Jangan cemas, tak apa-apa.
Acara ini tak bergantung pada kau menonton Nanette.
Aku tak sepercaya diri itu...
Lihat saja nanti.
Selain trauma,
aku tak tahu apa yang orang harapkan dari acara ini.
Namun yang kuputuskan mungkin
adalah aku memberitahumu.
Itu yang akan terjadi.
Begitulah caraku memenuhi ekspektasimu.
Dengan menetapkannya untukmu sekarang.
Sehingga itulah yang kau dapatkan.
Aku akan memenuhinya dan kau bilang, "Dia bagus." Ya, tapi aku curang.
Itu yang akan terjadi sebelum acara dimulai, ya?
Aku akan memberimu deskripsi yang sangat mendetail
tentang acara ini ke depannya.
Penetapan ekspektasi ini agak panjang.
Aku harus memangkas acara sebenarnya untuk memasukkannya, tapi...
aku yakin itu sepadan.
Memenuhi ekspektasimu adalah pekerjaanku.
Jujur saja, ini acara kedua yang sulit.
Juga acara kesepuluhku, dan pertama bagi beberapa orang.
Tekanannya berat.
Jadi, mari tetapkan ekspektasimu.
Saat acara dimulai. Saat acara benar-benar dimulai...
Bukan ini. Jangan panik.
Saat dimulai, aku akan membuka dengan komedi pengamatan.
Dengan, "Kalian perhatikan... Ada apa dengan itu?"
Omong kosong itu. Itu pembukanya. Itu kurang bagus.
Aku akan jujur padamu. Karena pengamatanku kurang jeli.
Secara tipikal, samar-samar. Benar?
Harap diingat, pengamatanku ini tentang orang Amerika,
yang secara umum, kalian semua.
Benar?
Maaf, mengejek orang Amerika teknisnya adalah punching up.
Meski peluang itu akan tertutup.
Benar.
Jadi...
aku hanya memanfaatkan kesempatan.
Aku tak bisa berbahasa Rusia, jadi, harus...
memanfaatkannya selagi bisa. Entahlah.
Aku juga harus memperingatkan,
saat aku mengejek orang Amerika...
kau akan tersinggung,
karena aku akan mengejekmu di sana.
Kau harus menantikan itu, ya?
Aku akan mengolok-olokmu tanpa peduli apa pun.
Jadi, kau akan duduk dan...
Dan cukup adil.
Aku tak mau menyangkal perasaanmu.
Rasakanlah. Biarkan mengalir.
Namun, aku sangat menyarankan, jangan memendam perasaan itu.
Jangan sampai itu menguasaimu, karena acara ini
adalah komedi romantis.
Jadi, untuk itu, penting jika awalnya buruk.
Itu saja. Jangan dipendam.
Rasakan, jangan pendam.
Ikut saja. Percaya padaku.
Jangan percaya aku.
Jangan percaya orang itu.
Omong-omong...
Bagian itu, 'kan? Begitulah awalnya.
Bagian komedi pengamatan.
Lalu yang akan kulakukan adalah menuturkan cerita
tentang insiden menarik yang terjadi di taman anjing di siang bolong.
Ceritanya lucu.
Di sepanjang cerita itu, aku akan menyinggung, atas persetujuan,
sebagian besar tema utama acara ini, jadi, nantikan itu.
Aku juga akan memasukkan sedikit
dari apa yang kusebut jarum halus dan baik untuk patriarki.
Itu saja semuanya.
Sangat penting...
Sangat penting kau menantikan itu, karena itu ada,
jika itu bukan seleramu...
pergilah.
Aku sudah beri banyak peringatan. Pergi saja.
Pergilah, Cengeng. Keluar. Ayo.
Setelah itu, aku akan bawakan cerita lain.
Apa? Lihat aku. Aku tahu. Klasik.
Cerita kedua adalah tentang kesalahan diagnosisku
dan aku akan menyalahkan itu sepenuhnya pada misogini,
karena itu benar.
Setelah itu...
Setelah itu... Baru jarum.
Jika kau tersinggung, pergilah selagi masih bisa.
Di akhir cerita itu, aku akan "memancing kebencian".
Di sana aku memancing pembenciku. Ide ini sangat rumit.
Caraku melakukannya adalah aku akan bilang sesuatu.
Aku tak akan berusaha membuatnya lucu.
Aku akan lontarkan lalu biarkan.
Aku tak peduli.
Aku sangat menyarankan agar kau tidak...
Tidak memakan umpannya.
Jangan makan umpannya. Itu bukan untukmu.
Itu buruk untukmu. Mulutmu bisa berbusa.
Biarkan saja.
Kemudian, aku akan masuk ke bagian lelucon,
yang adalah lelucon, ya?
Makanya kusebut bagian lelucon. Isinya lelucon demi lelucon.
Sungguh... Itu klasik.
Jika di bagian itu, kau tersinggung
dengan yang kukatakan di bagian lelucon, ingatlah itu cuma lelucon.
Meski kau dikelilingi orang-orang yang tertawa
pada sesuatu yang menurutmu tak pantas...
ingatlah aturan utama komedi,
yaitu, jika kau minoritas, kau tak penting.
Ya. Jangan salahkan aku. Aku tak membuat aturan itu.
Pria yang buat. Salahkan mereka. Aku begitu. Melegakan.
Sekarang...
itu dia.
Bagian lelucon adalah pemanasan,
dalam nada, kecepatan, juga jarum patriarki.
Saat itu, jarumnya sudah berubah menjadi tombak jousting.
Ya. Dengan tombak jousting itu,
aku akan menombak jatuh para pembenciku.
Ya. Secepat yang kau mau.
Jatuh tergeletak.
Caraku melakukannya adalah sesuai tuduhan para pembenciku,
yaitu menceramahimu.
Di tengah acara ini, aku akan berceramah.
Kejutannya? Itu lucu.
Amat sangat lucu. Benar?
Padahal pembenciku menuduh aku tak lucu.
Itu akan membuat mereka kaget. Bisa mematikan. Semoga.
Saat ini, kau mungkin penasaran,
kenapa aku fokus pada pembenciku?
Untuk apa? Itu memanjakan diri. Ya.
Ya, aku sudah membaca semua karya Taylor Swift.
Aku tahu orang bijak dari zaman kita.
Aku paham para pembenci hanya akan membenci.
Membenci.
Dia tak salah. Mereka berulang.
Jadi, kenapa tidak...
Kenapa aku tak mengikutinya dan melupakan itu?
Kenapa tidak? Cukup lupakan...
Satu alasan. Itu satu alasannya.
Alasan lainnya adalah karena aku tak yakin teman kita Tay Tay...
pernah jadi korban kejahatan kebencian.
Aku pernah.
Tentunya cara kami menghadapi kebencian daring akan berbeda.
Aku pribadi suka menikmatinya.
Ya. Tubuh ini tak terjadi begitu saja.
Aku pecinta kebencian.
Setelah berurusan dengan pembenciku,
membingungkan mereka dalam kesamaran,
aku akan mengubah haluan secara dramatis di acara ini
dengan cara memberitahumu bahwa aku mengidap autisme.
Aku akan mengatakannya seolah-olah itu pengungkapan besar.
Namun, itu takkan menjadi kejutan.
Aku baru memberitahumu. Dan...
Juga karena semua isi acara ini sebelum bagian itu
adalah rentetan peringatan bahwa aku mengidap autisme.
Aku sudah memberi jejak remah seperti Hansel dan Gretel.
Semua ada di sana.
Namun, karena aku merusak kejutanku,
agar itu bisa menjadi kejutan lagi,
Aku harus mengandalkan tata panggung dan trik lampu
agar kalian bilang, "Ini pengungkapannya."
Jadi, lampu akan menyorotiku, aku akan duduk di sini,
dan bilang, "Baik, sekarang..."
Itu tidak akan berhasil karena kau bukan orang bodoh.
Lalu, setelah itu,
aku akan sedikit membicarakan gerakan antivaksinasi.
Dengarkan diri kalian.
Ini... Kalian bukan orang aneh.
Aku berkeliling dunia untuk tampil
dan aku bisa melaporkan tak ada penonton di mana pun
yang merespons secara kolektif terhadap penyebutan...
gerakan antivaksinasi.
Kira-kira kau bilang "antivaksinasi" dan orang berkata, "Tidak!"
Itu akan seru.
Materi antivaksinasiku berbeda dibandingkan materi lainnya.
Pada akhirnya, kau akan duduk dan berkata,
"Dia hanya perlu mengungkapkannya."
Memang benar. Akan kulakukan.
Ini masalahnya.
Aku tak pernah bertemu lelucon
yang tak ingin kuhubungi.
Aku tak pernah bertemu lelucon...
Halo.
Aku tak pernah membuat...
Membuat lelucon. Itu permainan kata.
Pahamilah. Ya?
Acara ini dipenuhi permainan kata. Nantikanlah itu.
Nantikan juga satu lelucon Louis C.K.
Dengarkan itu.
Dia seperti antivaksinasinya komedi, ya?
Leluconku cuma satu. Bukan yang tadi.
Acara belum dimulai. Ini masih pengantar.
Lelucon itu... sangat bagus.
Aku cuma butuh satu. Itu sangat bagus.
Itu hari libur, menulis, makan biskuit, di hari aku menulisnya.
Lelucon bagus.
Aku sangat yakin, lelucon Louis C.K. itu akan mengesankan.
Aku akan jatuhkan mik.
Apa pun responsmu, aku akan menjatuhkan...
mik.
Aku takkan jatuhkan mik,
karena kau belum tahu, tapi sudah,
aku mengidap autisme, dan suara lantang menggangguku.
Jadi, alih-alih, aku akan langsung meletakkannya di lantai.
Di sana.
Tentu itu akan mengurangi dramatisasi momennya,
tapi jangan diskriminatif soal ini.
Yang menarik dari lelucon Louis C.K.
adalah itu di ujung acara.
Sampai kau akan lupa bahwa aku bilang akan ada lelucon Louis C.K.,
yang artinya aku baru menambahkan lapisan kegembiraan
di kue tawamu.
Sebab saat kau menertawakannya... Pasti. Itu sangat bagus.
Saat menertawakannya,
kau akan ingat akan ada lelucon Louis C.K.
dan menyadari kau lupa.
Artinya kau akan tertawa begini.
Artinya aku baru menambahkan lapisan ketiga.
Karena saat sadar, kau akan bilang, "Dia bilang begitu tadi!"
Kau akan tertawa...
Sekali, dua kali, tiga kali seorang wanita dapat melakukannya. Ya?
Di tangan yang tepat, tentu saja.
Di tangan yang tepat. Kau hanya butuh tangan.
Siapa yang tahu? Kebanyakan wanita. Yah...
Setelah antivaksinasi,
aku akan melibatkan kalian dalam pengalaman autismeku.
Yaitu dengan menuturkan cerita tentang hubunganku dengan penguin
yang mungkin ada atau tak ada di dalam kotak.
Aku tak bisa menjanjikan itu akan masuk akal.
Lalu aku akan menutup dengan ceramah lagi.
Apa? Ceramah lagi? Siapa yang tahu?
Aku. Kini kau tahu. Itu yang akan terjadi di sini.
Aku akan mengakui, di bagian terakhir acaranya,
aku akan jauh lebih menyenangkan daripada di awal acara.
Hampir menggemaskan.
Kau mungkin penasaran
kenapa aku tak memulai dengan lebih baik,
dengan menggemaskan? Kenapa tidak?
Kenapa aku mulai dengan menyebalkan?
Karena ini acara tentang autisme.
Pengidap autisme jarang memberikan kesan pertama yang baik.
Kebanyakan orang mengabaikan kami karena masalah itu.
Jadi, ini acara yang menghargai orang yang gigih.
Yang melewati ketaknyamanannya untuk melihat yang ada di spektrum lain.
Bagi mereka, acara ini bagaikan komedi romantis.
Teorinya, karena teori itu seksi.
Sekian. Itu dia acaranya.
Itu semua yang bisa kau harapkan. Ekspektasi sudah ditetapkan.
Jadi, acara dimulai sekarang.
Pernahkah kalian perhatikan...
bahwa orang Amerika...
tidak bodoh?
Ada apa dengan itu?
Kalian tidak bodoh.
Aku sangat kecewa mengetahuinya.
Karena aku dibuat percaya, oleh kalian...
bahwa kalian sangat bodoh.
Lalu aku bertemu kalian, dan kalian tidak bodoh.
Maksudku, kalian punya kuota, kita semua begitu, tapi tidak...
Tahu kalian ini apa? Percaya diri secara kultural.
Menurutku bagus.
Bagus. Tahu siapa lagi yang begitu?
Orang Romawi kuno.
Kehidupan mereka cukup baik, untuk beberapa saat.
Jangan pendam. Tak apa.
Tahan. Kau baik, Amerika. Bertahanlah.
Pendam sedikit.
Kurasa kepercayaan diri yang membuat kalian bodoh.
Tahan. Jangan pendam.
Ya, karena kepercayaan diri...
Kepercayaan diri membuatmu bodoh
dan aku sangat yakin dengan opini itu.
Karena kalian sangat percaya diri dalam ke-Amerika-an kalian,
hingga kalian mempertahankan sesuatu karena itu Amerika dan pasti benar.
Kau pertahankan karena itu Amerika,
meski apa yang kau pertahankan itu adalah bukti kebodohan.
Kuberikan contoh. Satu saja.
Kami memakai bahan bakar fosil...
Kami pakai bahan bakar fosil yang sama dengan kalian di Australia.
Kami pakai bahan bakar fosil "petroleum". Kata itu panjang.
Tak ada waktu. Kita sibuk. Tak ada waktu untuk silabel.
Lucu. Di sinilah kita.
Jadi, kita menyingkat "petroleum" di mana-mana, 'kan?
Di Australia, disingkat jadi "petrol".
Bukan bermaksud pamer. Kita hanya berhenti bicara.
Itu yang terjadi. Kami bilang, "Petrol."
Kau telah menggali lebih dalam ke dalam topi imajinasi
untuk menyingkat "petroleum"
karena kalian menyingkatnya jadi "gas".
Yang menarik dari petroleum adalah itu cairan.
Dan yang menarik dari "gas", dari definisinya saja...
adalah itu bukan cairan!
Kalian lebih suka menipu sains, atau membanjirinya.
Aku tak mengerti jalan pikiran kalian!
Kalian tak mau berubah,
karena kalian berpikir, "Itu benar karena itu Amerika."
Itu tidak benar. Itu sangat bodoh!
Pertama tur di sini, aku diminta meng-America-kan bahasaku.
Yang kujawab,
"Enyah kau. Meng-Amerika-kan harus pakai 'K'."
Orang Amerika itu seperti orang kulit putihnya kultur.
Kalian hanya meributkan pelafalan "tomat".
Masa bodoh, aku takkan tunduk pada kepercayaan diri kalian.
Aku takkan bilang "sweter".
Aku akan bilang "jumper", dan kalian bisa diam.
Bukannya itu masuk akal. "Jumper" tidak masuk akal.
Namun, kata itu terdengar lucu.
"Aku akan pakai jumper."
"Harimu akan menyenangkan. Pergilah."
Kalian memakai sweter.
"Ini atasan yang kupakai untuk menyerap basah tubuhku."
Biscuit.
Terimalah.
Aku sebut seseorang dick biscuit nanti, dan saat kubilang...
Karena aku dewasa.
Dan saat...
aku bilang "biscuit", maksudku adalah yang kalian sebut "kukis".
Bukan yang kalian sebut "biskuit", itu namanya "rogue scone".
Itu scone yang lupa sopan santun.
Ia tak terkendali.
Aku takkan bilang "dick cookie".
Tidak mau. Aku menolak, karena itu tak pas.
Saat kau menyebut orang dick biscuit, artinya kita tak mau suka dia.
Dan "dick biscuit" istilah tepat.
Seolah-olah dia di Slytherin.
Dick Biscuit.
Dick Cookie?
Itu Ravenclaw.
Tak ada yang tahu mereka kenapa, tapi mereka tampak baik.
Aku memutuskan Dr. Cock Biscotti...
Hufflepuff.
Itu jelas Hufflepuff.
Dr. Cock Biscotti.
Aku tak memikirkan Gryffindor karena masa bodoh.
Mereka seperti orang kulit putih Hogwarts.
"Bagaimana dengan Hermione?" Dia mungkin feminis radikal. Persetan dia.
Punching up.
Aku memberi kelonggaran untuk kalian. Aku bukan monster.
Seperti, "Waldo". Where's Waldo?
Aku mengenalnya sebagai Wally, tapi itu tidak sulit.
"Waldo". Kuucapkan.
Triknya adalah jika kau temukan Waldo, kau temukan Wally.
Dia orang yang sama.
Aku dengan senang hati menerima banyak kata kalian.
Banyak hal tentang bahasamu yang kusuka, Amerika.
Seperti "arugula".
Ya.
Kami sebut itu "selada roket".
Enyahlah, Roket. Aku mau arugula. Seperti klakson mobil badut.
Ya. Arugula!
Dan alumunium.
Kami memakai kata yang sama, tapi pengucapannya...
Kenapa bilang "aluminium" jika bisa menggodanya?
"Aluminium."
"Hentikan, Amerika."
Dan "Y'all"? Ya!
"Terima kasih untuk semuanya, y'all.
Aku mengajak semua, y'all. Aku sayang semua, y'all."
Karena "y'all" adalah kata ganti jamak orang kedua terbaik, paling inklusif
di dunia berbahasa Inggris.
Terima kasih, Selatan. Sekutu andalan.
Aku bingung soal "fanny".
Kata itu.
Karena di sini, "fanny" adalah bokong. Bagian belakang, pantat.
Di Australia, "fanny" secara spesifik berarti pantat depan wanita,
bahasa inklusifnya. Entahlah.
Saat mendengar bahwa semua orang Amerika punya "fanny", kupikir, "Keren.
Keren sekali.
Aku pergi ke Pulau Lesbos. Bersiaplah."
Itu lelucon. Bukan tempatnya.
Pasti menyelinap dari bagian lelucon. Maafkan aku.
Tidak, aku sudah lama tahu soal perbedaan "fanny".
Aku takkan melupakan
saat aku mengetahui "fanny" punya makna berbeda di sini.
Aku di sekolah, membaca buku. Itu buku Amerika. Tak diterjemahkan.
Aku punya bakat bahasa sejak dulu.
Itu hanya buku anak-anak tentang empat anak dalam petualangan,
dan bagian petualangannya...
Tampaknya mereka meluncur di bukit.
Di "fanny" mereka.
Dan satu soreku terbuang percuma.
Satu soreku terbuang percuma, berusaha membayangkan itu,
karena bukan begitu caranya orang meluncur di bukit!
Meluncur seperti itu bukan keputusan, itu namanya tersandung.
Berapa peluang empat anak tersandung bersama...
dan naratornya tak berkomentar?
Sama sekali.
Kenapa kau memilih meluncur seperti itu?
Itu tidak aerodinamis
dan aku tak peduli identitasmu, itu rentan.
Kau mau bagaimana? Kepala atau kaki di bawah?
Keduanya tidak aerodinamis. Lalu apa yang kau lakukan dengan lututmu?
Aku harus memberitahumu apa artinya "Douglas".
Karena artinya sangat berbeda di tempat asalku.
Di Australia, Douglas adalah slang untuk uterus kanguru.
Tidak.
Kenapa pula kami punya slang untuk itu?
Astaga.
Orang Australia tidak se-Australia itu. Yang benar saja.
Itu nama anjingku.
Aku menamai acara ini dari anjingku.
Namanya Douglas.
Aneh kalian bertepuk tangan, tak apa.
"Bagus. Kau menamai anjing dan acaramu...
Kau tak begitu aneh lagi."
Douglas adalah anjing pertamaku.
Setelah dewasa. Aku punya banyak anjing waktu kecil.
Keluargaku mengalami kesukaran. Kami tinggal di jalanan ramai.
Oke. Itu posisimu. Dengar, itu...
memberikan gambaran waktu dan tempatnya.
Douglas baik. Aku tak tinggal di jalanan ramai lagi.
Aku merawatnya dengan baik. Aku membawanya ke taman anjing.
Orang yang rutin ke taman anjing tahu
bahwa tak ada percakapan bagus pernah terjadi...
di taman anjing.
Itu hanya festival basa-basi,
dan itu bukan habitat alamiku.
Kau belum tahu, tapi kau tahu.
Aku ingin bercerita
tentang percakapan burukku di taman anjing pada suatu ketika.
Pria ini mendatangiku.
Dia bawa anjing. Bukan bersikap seram. Dia punya konteks.
Aku mau bilang ini.
Tak terkait ceritanya, tapi ketahuilah.
Anjingnya memakai sepatu.
Dan anjingnya tak mau memakai sepatu.
Anjingnya begini...
Itu situasi yang buruk, dan dilakukan di saat terbaik.
Kita tak tahu kenapa. Dingin? Gugup?
Tapi dia... Sangat sering.
Itu tak relevan, tapi menarik perhatianku,
aku hanya mau kau tahu.
Menambah stres.
Ini adalah obrolan perkenalan temanku.
Kami tidak pernah bertemu. Ini katanya, "Tahukah kau...
dibutuhkan lebih sedikit otot untuk tersenyum daripada cemberut?"
Para pria di audiens berkata,
"Kau mengalami insiden terisolasi."
Sementara para wanita berkata, "Ya ampun."
Mereka yang nonbiner bilang, "Hari yang berat, ya?"
Dalam hal obrolan perkenalan, ini sangat buruk.
Intinya dia mengatakan, "Ekspresimu salah. Bisa diubah?"
Sungguh.
Meski aku memberinya praduga tak bersalah,
dan percaya bahwa konsumsi energi adalah perhatian utamanya...
Bahwa dia hanya menatapku, berpikir, "Andai dia tahu.
Dia bisa menikmati hidup.
Dia bisa menikmati harinya sepenuhnya. Andai dia tahu."
Meski memercayai itu, masalahnya, aku tidak tersenyum atau cemberut.
Ekspresiku netral, yang tidak memakai semua otot.
Aku tahu ekspresi netralku tidak ceria.
Aku seperti orang yang menusuk kentang dengan gagang sendok.
Seperti...
Tak pakai otot.
Netral. Ekspresiku memang judes. Itu namanya.
Itu bahasa sehari-harinya. Judes.
Cuma wanita yang berwajah judes.
Kalau pria, seperti memikirkan hal penting dan jangan diganggu.
Tak seorang pun pernah menghampiri pria yang tak dikenal
dan bilang, "Cerialah, Say. Itu takkan terjadi." Tidak!
Dalam hal obrolan perkenalan, ini sangat buruk.
Kau tahu responsku?
Aku mulai cemberut.
Aku mulai memakai otot yang tadinya tidak ingin kupakai.
Dia pikir itu berjalan lancar, dan meningkatkan pembicaraannya,
katanya, "Siapa nama anjingmu?"
Klasik. Aku merespons dengan, "Doug."
Namanya Douglas kalau dalam masalah.
Saat kubilang "Doug", respons pria ini agak berlebihan.
Dia begini... Aku bilang "Doug", dan dia...
"Bagus."
Aku bilang...
"Tidak."
Entah kenapa. Kurasa aku mungkin masih kesal.
Kubilang, "Bukan nama bagus."
Dan dia bilang, "Bagus."
Jadi, kubilang, "Tidak."
Jadi... Ini yang terjadi.
Aku bertengkar dengan orang asing di taman anjing
tentang bagus atau tidaknya nama anjingku
dan aku bukan di sisi yang kau duga.
Dan anjingnya memakai sepatu.
Ada hal yang lebih penting untuk dibicarakan.
Kami malah bilang, "Nama buruk." "Nama bagus."
Akhirnya dia bilang, "Dengar.
Namanya bagus, karena Doug...
Dogs dig.
Doug."
Itu adalah momen memalukan sebagai komedian profesional,
leluconku, yang tak terpikir olehku, dijelaskan kepadaku.
Seolah aku memikirkannya, tapi lupa.
Seolah aku tak sadar.
Aku memelihara Doug selama setahun. Tak sadar namanya permainan kata.
Malu.
Jadi, aku melakukan tindakan orang dewasa rasional mana pun.
Aku berbohong. Kubilang, "Tidak.
Namanya Douglas.
Aku menamainya dari Kantong Douglas, aku mau kau tahu."
Katanya, "Apa itu Kantong Douglas?"
Pertanyaan bagus,
karena Kantong Douglas adalah situasi tidak jelas.
Jadi, kujelaskan.
"Kantong Douglas adalah semacam ruang potensial yang ada...
dan terletak di antara lubang anus...
dan uterus di lingkungan reproduksi seksual biologis wanita."
Di taman anjing!
Pria ini tak berkedip.
Dia terpaku. Dia mulai cemberut.
Dia tiba-tiba bekerja sangat keras.
Dan aku melihat rasa takut yang bercampur dengan rasa jijik samar
dan keliru mengartikannya sebagai rasa penasaran.
Kupikir, "Pria ini mau tahu lebih banyak."
Jadi, kujelaskan, "Bukan depan atau belakang.
Tepat di tengah.
Di wilayah netral 'fanny'. Kita menyebutnya Swiss-nya 'fanny'.
Tak ada lubang sendiri,"
kataku, seolah itu lebih baik.
"Kau tak bisa...
Tak bisa dimasuki.
Meski kau memasukkan jempol di bokong,
dan jarimu di vagina yang relevan,
dan menepuk...
yang ada di sana...
itu Kantong Douglas. Di sana."
Di taman anjing!
Karena itu tidak nyata.
Untuk keadaan darurat saja. Cara terbaik...
Ini cara terbaik menjelaskannya.
Kau punya koper dan ingin membuka kopernya.
Kau membuka ritsleting di sekelilingnya,
tapi saat mau membukanya, tak bisa,
karena itu bukan ritsleting.
Kau pakai ritsleting lucu, yang ada di sekitar koper,
tapi tidak terbuka. Ia mengejekmu.
Jadi, saat kau membuka kopernya, itu hanya...
Kau belum membuka kopernya.
Namun kau memberikan sedikit ruang ekstra di sana,
kau tak bisa melihatnya dan tak bisa mengaksesnya.
Kau tahu itu ada.
Itu Kantong Douglas.
Terima kasih. Aku senang.
Aku senang kau menikmati penjelasanku tentang Kantong Douglas,
karena temanku di taman anjing tidak.
Aku masih tak bisa melupakan bahwa ada sesuatu
di bagian tertentu tubuhku...
yang disebut Kantong Douglas.
Itu aneh, sulit untuk diterima.
Namun, itu juga pengingat bahwa kita hidup di dunia
di mana semua dinamakan oleh pria.
Semuanya.
Itu dinamakan dari seorang pria. Dr. James Douglas,
yang merupakan bidan pria Skotlandia di abad ke-18.
Sungguh koleksi demografi yang tak nyaman.
Jangan taruh itu di LinkedIn-mu. Itu adalah kesalahan.
Itu dinamakan dari Dr. James Douglas, karena dia penemu pertamanya.
Hari yang luar biasa. Hari yang luar biasa baginya.
Hanya mencari-cari mayat wanita.
Mencari. Hobinya berbeda saat itu.
Dia pasti menemukan kantong itu,
lalu melihatnya belum memiliki nama.
Saat itu Dr. James Douglas berpikir, "Inilah dia.
Ini warisanku."
Sungguh, aku tak habis pikir
betapa sedikit yang perlu pria lakukan agar dikenang.
Dia menemukan "bukan sesuatu", dan mengeklaim itu.
Kita akan hidup di dunia yang berbeda
jika wanita berpartisipasi dalam penamaan sesuatu.
Kalian percaya pria akan punya "bola"
jika ada wanita di pertemuan itu?
Tidak. Karena ini masalahnya.
Wanita tak menganggap testismu sebagai olahraga atau permainan.
Kau suka memainkannya. Itu hobimu dan hobimu sendiri.
Hebat.
Apa kau akan suka jika dinamakan "sekepal tangan Karen"?
Bagaimana kau akan menyukainya?
Seorang wanita tua yang menggenggam daging lunakmu seharian.
Kau suka begitu?
Maaf. Aku bukan pakar. Apa ini?
Maafkan aku.
Kurasa di dalam pikiranku, Karen adalah boneka.
"Apa yang bola...?"
Aku harus ke dokter.
Ini beberapa saat lalu.
Karena ada masalah dengan lingkungan Douglas,
secara umum.
Dokterku sedang pergi, jadi, aku menemui penggantinya.
Aku tak akan memilih dokter pengganti itu secara sukarela.
Kami tak cocok. Kami tak akur sejak awal.
Pria bajingan arogan.
Dia juga dokter berkualifikasi. Ya, tentu saja.
Namun, itu diagram Venn dengan banyak irisan.
Kita sebut dia Dr. Dick Biscuit.
Baiklah, itu dia.
Dr. Dick Biscuit memutuskan, tanpa melakukan tes,
bahwa solusi untuk ketaknyamanan Douglas-ku
adalah aku harus minum pil.
Pil. Bukti lain pria menamakan semuanya.
"Pil". Itu agak samar, bukan?
"Kebanyakan resepmu, Dokter, bisa dibilang pil."
Dia bilang, "Ya, tapi ini pilnya."
Kedengarannya seperti ada pil raksasa di alun-alun
yang kita lewati dan makan, "Ini Senin."
"Apa khasiatnya?" "Sihir. Diam. Sebut itu pil."
Aku bilang ke Dr. Dick Biscuit, "Aku tak mau minum pil.
Aku pernah minum pil dan itu condong memberiku ide bunuh diri."
Kau pikir aku kehabisan trauma.
Dr. Dick Biscuit tak suka aku mengutarakannya.
Maksudnya konsultasi tentang tubuhku.
Dia bilang, "Tidak. Terima kasih banyak."
Tahu apa yang dia lakukan? Dia menyuruhku diam.
Dia bilang, "Kau harus mendengarkanku."
Itu pertengkaran pertama kami.
Aku melakukan yang selalu kulakukan dalam suatu konflik.
Aku membuat lelucon. Ini leluconku.
"Alih-alih minum pil, bagaimana kalau aku histerektomi?"
Kau paham. Aku heran dia tak paham.
Dalam hal lelucon, itu klasik.
Aku tak bisa...
memikirkan konteks di mana itu bukan lelucon.
Di planet mana aku memegang kendali atas tubuhku sendiri?
Bukan di sini.
Jadi, jelas itu lelucon.
Juga seharusnya jelas, karena aku memakai kata-kata canda.
Aku tak memakai istilah formal.
Aku tak bilang, "Histerektomi."
Aku bilang, "Bagaimana jika kita angkat saja semua?"
Jika belum jelas aku bercanda, aku melanjutkan dengan,
"Selain itu, kudengar merapikan sedang tren, Dok.
Dan ini tak memicu kebahagiaan."
Terima kasih. Aku senang.
Aku senang kau menikmati lelucon itu.
Karena Dr. Dick Biscuit tidak.
Dia tak mengerti leluconku.
Jadi, aku tak memahami sisi kemanusiaannya.
Situasinya memburuk dari sana dan dia mulai meneriakiku.
Waktu dia mulai menyerangku, saat itu, aku mulai menangis,
lalu Dr. Dick Biscuit menjadikan kesedihanku sebagai bukti...
bahwa diagnosisnya benar.
Jelas, aku hormonal.
Permainan klasik, Dick Biscuit.
Sial. Pria menyebut wanita hormonal.
Kira-kira itu hobi nomor satu kaum pria sepanjang masa.
Seorang pria boleh menyebut wanita hormonal
bila wanita berkata atau berbuat sesuatu yang gagal diprediksi oleh pria.
Itu dia.
"Aku tak mengharapkan itu,
jadi, kau adalah kumpulan kekacauan internal
yang menjadikanmu wanita jalang."
Pria menyebut wanita hormonal seolah pria tak punya hormon.
Itu yang membuatku kesal.
Karena kalian punya hormon, Bung.
Kadang testosteron menyerang.
Ya, benar.
Terkadang, Karen meremasnya...
dan kau marah.
Wajar, kau manusia biasa. Itu biasa terjadi.
Aku dikenal ingin memakan cokelat pahit saat bulan purnama.
Sihir.
Aku tak pernah meninju pintu.
Kita punya keanehan masing-masing.
Menurutmu, apa artinya, "pria selamanya anak laki-laki"
jika pria pandai menetralkan hormon mereka?
Bukan alibi yang tepat untuk pelecehan seksual
yang sangat diinginkan banyak orang.
Arti "pria selamanya anak lelaki"?
Artinya kita tak menyiapkan anak lelaki untuk dunia nyata.
Artinya kita tahu.
Kita tahu anak lelaki dipengaruhi oleh hormon mereka.
Kita hanya tak mampu menuntut mereka bertanggung jawab secara kultur,
jadi, kita minta wanita bertanggung jawab.
Hentikan itu!
Umpan, Bodoh. Itu umpan. Biarkan!
Ini bukan untukmu.
Ini bukan unjuk rasa.
Sial.
Tiap kali melakukan itu, aku merasa harus mengitari umpan.
Aku tak butuh hormonku untuk bersikap irasional.
Aku ingin pria tahu itu.
Aku bisa bersikap irasional hanya karena ingin.
Aku punya banyak "momen ikan buntal".
Tahu ikan buntal? Ikan yang kaget dan bilang, "Ini solusi."
Padahal bukan.
Itu yang terjadi. Aku dipenuhi amarah impoten ini
dan aku tak bisa melakukan apa-apa pada sumber kemarahanku.
"Jika kau memakanku, habis kau, jika tidak, aku di sini saja."
Hal-hal kecil yang membuat ikan buntal membengkak.
Bukan gambaran besarnya. Hal kecil, seperti diet paleo.
Jangan melirikku untuk masalah itu.
Karena responsku tak terkendali.
Tak proporsional.
Seseorang berkata, "Aku berdiet paleo," dan akan kujawab, "Masa?
Pertama, aku tak peduli. Kedua, napasmu bau.
Makanlah serat demi kebaikanmu.
Ketiga, kita tak tahu mereka makan apa.
Kita tak tahu apa yang dimakan oleh manusia paleolitikum.
Kita yakin mereka tidak memakan berondong kol, Berengsek!"
Kau tahu, tak penting aku berada di siklus yang mana.
Amarah yang sama.
Where's Waldo? lain lagi.
Persetan dia.
Karena kenapa Waldo? Kenapa?
Kenapa kita buang waktu berjam-jam
dari kehidupan beberapa generasi anak untuk mencari dia?
Karena kau terus mencari dan mencari itu investasi.
Kau peduli dan mulai khawatir. "Kuharap dia baik-baik saja."
Lalu kau temukan dia dan tak ada yang penting. Tak ada!
Dia hanya berlibur, bersenang-senang.
Persetan kau, Waldo!
Dia harus menemukan dirinya, seperti kita semua.
Sungguh.
Jika ingin melihat ilustrasi buku anak dengan hak istimewa pria kulit putih,
dia orangnya.
Karena dia pria yang sama sekali tidak berusaha.
Tak berusaha menolong dirinya,
tapi berharap semua orang di dunia
peduli dengan keberadaannya di sepanjang waktu.
Gantilah jumper jelekmu, Bung.
Sejujurnya, itu berfluktuasi tergantung bulan dan pasang surut.
Tapi pada akhirnya, itu menyia-nyiakan sumber daya emosiku.
Aku juga menyia-nyiakannya pada Kura-Kura Ninja.
Masalah besar.
Donatello. Itu alasannya.
Jika kau tak tahu, Kura-Kura Ninja adalah geng jalanan
dan, anehnya, itu bukan masalahku.
Itu waralaba buku komik, televisi, film,
dan target demografinya adalah anak-anak lelaki.
Kura-Kura Ninja punya nama.
Mereka Michelangelo, Leonardo, Raphael, dan Donatello.
Mereka dinamakan dari seniman Renaisans.
Karena lukisan dinding diwakili oleh nunchaku. Benar?
Aku tak benar.
Yang menarik dari Renaisans,
yang kita pahami sebagai Renaisans
adalah Renaisans Tinggi Italia dan gerakan seni itu sangat singkat.
Dua puluh tahun, tamat.
Dari tahun 1500 ke 1520. Selesai.
Michelangelo, Leonardo, Raphael,
ada di puncak kehebatan artistik mereka selama 20 tahun itu.
Donatello, tidak.
Tidak. Dia sudah mati.
Mati di tahun 1465.
Dia tidak pantas jadi anggota geng jalanan ini!
Dia sudah mati!
Tahu siapa yang pantas masuk?
Titian. Berdasarkan hak, harusnya Titian.
Kau tahu kenapa Titian tak ada di geng jalanan itu?
Karena target demografi acara televisi itu
tak tahan dengan nama berawalan "tit" karena hormon mereka.
Kita tak menyiapkan anak lelaki kita untuk dunia nyata.
Atau sejarah, yang mereka tulis. Aneh.
Selain itu, mereka penyu.
Bukan kura-kura!
Mereka penyu.
Penyu merangkak, kura-kura berenang.
Aku paham...
Aku paham mereka mutan. Aku mengerti.
Mereka memakai nunchaku.
Ini berarti mereka harus memiliki pengalaman ketangkasan darat
dan ini tak cukup!
Kita tak menyiapkan anak lelaki kita untuk dunia nyata.
Bagaimana jika mereka pergi ke Galapagos? Kacau.
Momen ikan buntal terakhirku...
adalah saat mengobrol dengan pria
yang ingin memberitahuku bahwa golf bukan olahraga...
karena tidak memberikan tekanan pada sistem kardiovaskular.
Bukankah itu tidak menarik?
Betapa pun kau memelintirnya. Membosankan.
Itu memburuk karena dia terus bicara.
Dia bilang, "Jika kau berpartisipasi dalam sesuatu
dan itu tak menekan sistem kardiovaskular,
kau tak berpartisipasi dalam olahraga.
Kau hanya ikut dalam permainan."
Percakapan itu membuatku sangat marah,
rasanya seperti berolahraga.
Semoga tak ada yang bilang, "Akhirnya.
Ada seseorang yang membela golf."
Bukan itu yang terjadi di sini.
Malah, aku berharap golf sedih.
Aku berharap golf merengek,
karena aku benci golf dengan semua amarah yang bisa kukumpulkan.
Sungguh menyia-nyiakan tanah, waktu, dan air.
Astaga.
Sungguh.
Para pria yang punya keluarga dan bermain golf
adalah sundal.
Kau tak punya waktu, Bung. Kau punya keluarga.
Bukan waktu luang enam jam untuk jalan-jalan dengan temanmu
sementara istrimu bekerja bakti di rumah!
Dewasalah!
Ada bukti lain pria menamakan semuanya.
Apa kata makian terburuk?
Sundal.
Itu merujuk pada kelamin wanita, dan aku tak terima.
Saat memakai kata itu, aku serius.
Aku serius itu kata makian terburuk,
tapi aku tak mengaitkannya dengan biologiku atau orang lain.
Tahu apa yang kupikirkan saat memakai kata itu?
Pemain golf.
Orang kulit putih kaya bercelana chino dengan satu sarung tangan.
Dasar sundal.
Mustahil kebetulan tempat itu disebut klub janapada.
Ayolah.
Acara terakhirku, Nanette, membuat banyak orang marah.
Kau tahu kau berhasil.
Aku bilang orang, tapi cuma pria.
Tagar "tidak semua pria". Ya?
Tentu saja, tidak semua pria.
Tak pernah seperti itu.
Secara umum, hanya pria yang menggunakan tagar itu.
Mereka orangnya.
Pria mengucapkan "aku".
Mereka yang berusaha keras
untuk memberitahuku bahwa Nanette bukan komedi.
"Karena itu tak membuatku tertawa di setiap bagiannya."
Pertama, bagus.
Jika acara itu terus membuatmu tertawa, ada masalah apa denganmu?
Kedua, ya, aku mematikan keran tawanya.
Itu keputusan yang kudukung.
Bukannya di tengah acara aku berpikir, "Sial, leluconku habis.
Akan kuceritakan kisah sedih."
Aku tahu betul bahwa Nanette bukan komedi.
Aku juga bukan orang bodoh.
Aku mau acara itu punya penonton, yang banyak,
jika itu berarti aku harus menipu orang...
dengan menyebutnya komedi...
teknisnya itu lelucon.
Harus kuakui...
bahwa satu lelucon buruk membuat banyak pria marah besar
dan aku kaget tidak dituduh menulis olahraga. Sungguh.
Pertama, itu tak menggangguku.
Ini tak menggangguku. Lihat.
Aku masih pegang mik. Aku tak merasa terancam.
Bahkan, aku suka kebencian.
Selain ancaman kematian, itu menyenangkan.
Masalahnya, tiap mengalami momen ikan buntal...
aku selalu bekerja di bawah asumsi
bahwa masalahnya sebagian besar aku.
Jika aku terpicu, bukan tempat yang tepat untuk memulai dialog.
Aku tak pernah menulis surat untuk Donatello atau Waldo.
Percuma. Satunya mati, satunya tak pernah pulang.
Tetap saja, aku hanya…
Tak terpikir olehku.
Sampai hari ini, aku masih menerima pesan dari pria
yang memberitahuku, dengan huruf kapital, bahwa mereka tak tahu tentang aku.
Itu teka-teki.
Tahu dari mana?
Aku tak dapat mengalami rasa malu yang mereka ingin kurasakan
karena aku mengkhawatirkan mereka.
Karena itu kehidupan yang sulit.
Jika hal baru sangat menyakitkan...
itu kesulitan belajar.
Bayangkan sekolah untuk orang seperti itu.
Pembagian bersusun.
"Aku tak tahu tentang itu!"
Aku dituduh melakukan berbagai hal jahat sebagai pengganti komedi.
Sungguh. Seperti monolog.
Mengerikan, jika benar.
TED Talk yang diglorifikasi.
Pertunjukan satu wanita.
Ceramah. Ceramah sialan.
Kau percaya itu? Ceramah.
Nanette bukan ceramah. Itu juga bukan monolog.
Aku tidak duduk di kursi seperti ikan terpana di bawah lampu sorot.
Itu bukan monolog.
TED Talk yang diglorifikasi? Kenapa mereka perlu glorifikasi?
Mereka baik-baik saja.
Pertunjukan satu wanita?
Tidak, Bodoh!
Itu bukan ceramah.
Kau mau ceramah? Aku akan memberimu ceramah.
Ini ceramah!
Ada beberapa perdebatan...
kapan sebenarnya Renaisans Tinggi dimulai.
Ada yang mengatakan di tahun 1490,
sementara yang lain berpendapat di 1500.
Apa pun itu, Donatello sudah mati.
Di abad ke-16, Karen punya tangan yang sangat dingin.
Hangatkan tanganmu, Kaz. Ayo.
Ini Mazhab Athena karya Raphael.
Di sinilah Raphael dengan baik hati melukis semua pria
yang menamai semuanya.
Jelas, ini bukan teman-teman Raphael,
meski dia memakai rupa mereka.
Intinya, mereka orang Yunani kuno
dan, saat Raphael melukis ini, semua orang Yunani sudah mati.
Bukan semua. Maaf.
Masih banyak orang Yunani hidup sehat di dunia hari ini.
Halo, selamat datang.
Tidak, hanya orang Yunani kuno. Mereka semua mati.
Mereka tinggal di jalanan ramai. Yang dibangun orang Romawi kuno.
Siapa yang ada di sini? Pythagoras.
Dia sibuk menamai semua segitiga.
Itu akut.
Ada Socrates di sini.
Dia terjatuh. Benar-benar Socrates.
Pandai berpikir. Payah berjalan. Bangun. Arugula.
Apa kegiatan wanita
saat semua pria melakukan penamaan yang sangat penting?
Dari hasil risetku,
wanita biasanya berdiri bertiga, telanjang...
menunggu pria menamai semuanya.
Itu terjadi dengan yang di tengah ini.
Dia bilang, "Apa itu di tanganmu, Karen?"
"Hanya ini dan itu."
Wanita memegang barang. Menunggu, berharap itu tak beracun.
Menunggu pria menamainya.
Ini dilukis sebelum ranjang diberi nama.
Wanita sangat ingin merapikan ranjang,
tapi melempar seprai ke pohon dengan serampangan.
Katanya, "Entahlah. Ayo buat benteng.
Kita buat benteng mewah.
Hore, bentengnya selesai!"
Menari telanjang bertiga di hutan
adalah hobi nomor satu wanita di sepanjang masa.
Kita menyukainya.
Bukankah itu kegiatan teraman? Kita suka itu.
Ini mungkin terlihat seperti orang bergembira di hutan
di hari raya, tanpa drama.
Izinkan aku menarik perhatianmu ke kelompok ini.
Itu terlalu tegang untuk bergembira.
Itu menunjukkan ketegangan.
Apa yang terjadi? Ada yang menyebut paleo?
Tidak.
Yang terjadi adalah tokoh utama di sini telah menyadari
bahwa kain ini, kain kasa ini,
benteng potensial ini...
telah naik sampai ke belahan bokongnya...
Begitu tingginya sampai menutupi kedua "fanny" itu.
Dan dia marah.
Layak untuk ditunjukkan, di titik ini, bahwa ini bukan foto.
Ini bukan foto spontan...
yang diambil di saat yang salah. Canggung.
Tidak, ini adalah lukisan.
Yang menjadikan ini...
sebuah keputusan!
Keputusan yang diambil pria, dan dia membuang waktu untuk itu.
Aku mengidap autisme.
Itu monolog singkat.
Aku terlambat didiagnosis. Baru empat tahun lalu.
Didiagnosis empat tahun lalu.
Aku melakukan swadiagnosis dahulu,
itu cara bagus untuk mendekati spesialis.
Mereka menyukainya.
Katanya, "Ceritakan lebih banyak tentang pendapatmu."
Satu-satunya alasan aku memikirkan swadiagnosis
adalah karena orang terus memberitahuku.
Biasanya setelah acara.
Orang mendatangiku dan berkata, "Kurasa kau autis."
Agar adil ke semua orang yang pernah begitu kepadaku,
kurasa mereka semua ada di spektrum itu.
Karena begitulah kami.
Kurang lebih, "Aku punya informasi yang tak kau miliki.
Kau mungkin siap atau tidak, tapi akan tetap kukatakan,
tahu itu kekuatan, tak tahu itu sangkar, dan perasaan bisa diatasi.
Selamat siang."
Masalahku adalah aku tak cukup memahami autisme
untuk memahami bagaimana aku bisa autis.
Umumnya kita memahami autisme
sebagai sesuatu yang memengaruhi anak lelaki penyuka matematika.
Hingga kini, aku tidak termasuk.
Orang akan bilang, "Kurasa kau autis."
Kujawab, "Aku tak tahu bagaimana bisa."
Tentu, aku divaksinasi, tapi selain itu...
Ini dia.
Bersiaplah.
Dari semua mitos beracun tentang autisme, itu pasti di atas.
Terutama karena kita tahu...
bahwa vaksinasi tidak menyebabkan autisme.
Kau tahu penyebab autisme?
Tidak. Kau tidak tahu.
Jika...
Jika kau pikir kau tahu,
kepercayaan dirimu membuatmu bodoh.
Aku juga tahu tak ada yang bisa kukatakan
yang bisa mengubah pikiran kaum antivaksinasi.
Aku tahu, karena itu cara kerja orang berpikiran tertutup.
Mereka tak bekerja.
Mereka sudah tutup. Benar?
Membuka pikiran tertutup harus jadi pekerjaan orang dalam.
Aku tahu aku tak bisa mengubah pikiran mereka.
Aku akan tetap mencobanya.
Karena teoriku, dengan menuduh mereka berpikiran tertutup,
mereka akan reaktif dan berkata, "Tidak," dan aku akan masuk.
Ada kaum antivaksinasi di sini. Pasti.
Jangan mengidentifikasi diri. Jangan. Bukan itu yang terjadi di sini.
Kau kalah jumlah.
Aku tahu kau suka memanipulasi statistik,
tapi ini di luar kemampuanmu.
Selain itu...
Ada kaum antivaksinasi di sini, jangan salah,
karena demografi utamaku adalah wanita kulit putih kaya,
dan itu adalah diagram Venn dengan banyak irisan.
Jika kau antivaksinasi,
aku jamin, kau tak akan suka ini.
Namun, jika kau tertawa sepanjang acara
dan tiba-tiba berhenti,
semua orang akan tahu.
Jadi, jika kau tak mau itu terjadi,
lakukan ini.
Kau tak akan menikmatinya. Lakukan saja.
Kaum antivaksinasi, mari kita berpura-pura kalian benar.
Padahal tidak.
Berpura-pura bukan sains, tapi mari...
Mari berpura-pura kau benar. Bahwa vaksinasi penyebab autisme.
Padahal tidak.
Sekarang bagaimana?
Karena, sebagai orang yang ada di spektrum autisme,
izinkan aku bilang ini.
Aku senang menerimanya untuk kami semua.
Aku tak mengatakan autisme itu mudah.
Tidak. Itu sulit.
Aku tak akan dan tak bisa menyangkalnya.
Meski hidup ini sulit, rasanya menyenangkan,
dan lebih menyenangkan lagi hidup di dunia tanpa polio!
Polio itu buruk!
Itu fakta. Bukan perasaan.
Aku lebih suka jadi autis daripada jadi sosiopat sepertimu.
Biar kujelaskan.
Jika kau berpikir bahwa anakmu, anak tunggalmu,
lebih penting dari semua anak lain...
kau tak memedulikan orang lain.
Jika tak mau memedulikan orang lain, kenapa pula kau punya anak?
Ambil batu peliharaan dan hapus blogmu!
Aku sudah lega.
Aku tahu bahwa setelah ini disiarkan, bagian kecil itu...
akan membuka diriku untuk kampanye kebencian
gerakan antivaksinasi.
Karena, jangan salah, mereka terkoordinasi.
Mereka tidak asal. Mereka kultus.
Aku hanya...
Aku hanya membicarakan materi ini pada audiens tertentu
dan kebenciannya sudah mulai muncul,
itu ditargetkan dan beracun.
Itu tak menggangguku. Tenang. Aku menikmatinya.
Sungguh... tak apa.
Kau tahu kenapa aku melakukan itu? Menikmati kebencian? Tahu?
Itu cara membangun kekebalan. Namanya dosis mikro.
Ya. Kebencianmu adalah vaksinku.
Apa yang akan kau lakukan? Aku sudah autis.
Aku mengidap yang disebut autisme berfungsi tinggi,
yang merupakan nama buruk untuk itu,
karena itu memberi kesan aku berfungsi tinggi.
Padahal tidak.
Agar kalian tahu apa rasanya berada di spektrum,
intinya seperti kau sendiri yang sadar di ruangan penuh orang mabuk.
Atau sebaliknya.
Intinya, orang lain memakai frekuensi yang tak bisa kau masuki.
Sebagai gambaran...
Wanita ini...
ada di spektrum. Itu...
adalah kisah hidupku.
"Itu pemakaman di tempat yang sama, waktu yang sama pekan lalu.
Kenapa aku tak dapat pesannya?
Kenapa mereka berciuman? Aku tak suka suaranya."
Aku tak dapat pesannya. Tak tahu. Aku selalu melewatkannya.
Aku ingat berubah dari kesayangan guru
menjadi musuh guru di satu mata pelajaran.
Sebelum didiagnosis, aku tak pernah memahami yang terjadi.
Pelajarannya tentang preposisi, jadi, bersiaplah untuk cerita ini.
Aku suka guruku. Dia guru yang baik.
Aku suka caranya menjelaskan, tapi kami jauh karena ini.
Begini dia membuka pelajarannya. "Bayangkan sebuah kotak."
Aku bisa. Aku berbakat.
Pemikir visual. Kotak bagus.
Tiga dimensi, biasa saja, tapi ada.
Lalu dia berkata, "Preposisi
adalah kata yang menjelaskan hubunganmu dengan kotak itu."
Dan saat itulah pemikiranku hancur,
karena kupikir, "Aku berhubungan dengan kotak?"
Lalu dia berkata, "Kau bisa ada di belakang kotak.
Ada yang tahu preposisinya?"
Tidak, tapi aku punya pertanyaan.
Aku bilang, "Apa aku terbuat dari kotak?"
Biar kujelaskan pemikiranku.
Kupikir jika aku berhubungan dengan kotak, DNA kami sama
dan lebih masuk akal di kepalaku
bahwa aku terbuat dari kotak daripada sebaliknya.
Guruku tak memahami
rentetan ide yang mengitari kepalaku.
Dia terkejut dan berkata, "Tidak, kau bukan dari kotak.
Aku terkejut kau menanyakan itu.
Baiklah, kau bisa ada di depan kotak.
Ada yang tahu apa preposisinya?"
Tidak, tapi aku punya pertanyaan lain.
Aku bilang, "Apa kotak itu punya nama?"
Kupikir jika aku punya nama, aku bisa tahu hubungan kami.
Mungkin kami sepupu.
Dia bilang, "Tidak, ini sebuah kotak.
Kotak tak punya nama, Hannah.
Kotak mana yang kau tahu mempunyai nama?"
Aku mulai menyebutkan serealia sarapan.
Dia bilang, "Baiklah.
Kau bisa berada di samping kotak. Ada yang tahu preposisinya?"
Tidak, tapi aku punya pertanyaan lain.
Aku tak ingat apa yang mendasarinya,
tapi aku ingat menanyakannya, karena semua tertawa,
dan aku tak tahu penyebabnya.
Aku ingat sangat menyukai perasaan itu.
Ini pertanyaannya.
Kubilang, "Boleh aku makan kotaknya?"
Tentu, semua orang tertawa, kecuali aku dan gurunya.
Kalau diingat, entah kenapa dia tak tertawa.
Soal lelucon, itu lelucon klasik.
Seorang lesbian baru saja bertanya apa dia boleh makan kotak.
Menurutnya tidak lucu. Dia berkata, "Baiklah.
Tenang. Kita mungkin salah jalan.
Bagaimana kalau kita bayangkan hal lain terkait kotak itu?
Ya? Bagaimana kalau penguin?
Penguin itu bisa berada di dalam kotak.
Ada yang tahu preposisinya?"
Tidak, tapi aku punya pertanyaan tentang penguin itu.
Aku berkata, "Terbuat dari apa penguin itu?"
Dan itu pertanyaan yang menghancurkan guruku.
Kau tahu kau menghancurkan guru
saat guru yang tak pernah mencaci mengumpat habis-habisan.
Aku berkata, "Terbuat dari apa penguin itu?"
Katanya, "Penguin? Maksudku...
Itu terbuat dari penguin sialan!"
Sejauh jawabannya, itu...
Itu mustahil salah.
Itu jawaban menakjubkan.
Jawaban itu tak bisa dibantah. Itu jawaban yang bagus.
Aku berpikir, "Aku mungkin salah."
Ada pertanyaan lain yang mendesak,
tapi kupikir, "Sekarang bukan waktunya. Dia tampak kesal."
Kupikir, "Aku akan simpan pertanyaanku."
Itu yang kupikirkan dan aku salah.
Mestinya aku menanyakan itu selagi kami membahasnya...
atau tidak sama sekali.
Karena aku melakukan hal terburuk.
Aku menunggu sampai dia merasa aman.
Lalu aku bertanya.
Aku menunggu begitu lama sampai di pelajaran lain.
Yaitu setelah lebih siang, di kelas membaca.
Aku menunggu begitu lama, itu bahkan bukan pertanyaan lagi.
Itu lebih seperti teori, dan memperburuk keadaan.
Aku bilang, "Bagaimana jika...
si penguin memakan kotaknya?
Bukankah kau akan bilang penguin itu terbuat dari kotak?"
Dia bilang, "Keluar."
Itu kali pertama, tapi bukan terakhir, aku diusir tanpa tahu alasannya.
Karena masalahnya, aku benar-benar terlibat di pelajaran itu.
Aku sungguh ingin tahu apa itu preposisi.
Aku tidak duduk dan berkata, "Preposisi? Aku tak tahu itu!"
Saat dia menjelaskannya,
dia bilang, "Kau sengaja berpikir tumpul."
Kubilang, "Aku bukan segitiga."
Aku tidak mempelajari preposisi hari itu.
Kini aku sudah mengerti. Sudah kukuasai.
Aku juga mengerti, jika penguin memakan kotaknya...
penguin itu akan berada di sekeliling kotaknya.
Hari aku didiagnosis dengan autisme adalah hari yang sangat indah.
Karena aku merasa diberikan kunci untuk pintu kotaku.
Karena aku bisa memahami
banyak hal yang sebelumnya hanya membingungkanku.
Seperti kenapa aku bisa sangat cerdas, tapi kesulitan meninggalkan bukti.
Kenapa aku tak bisa isi formulir. Kenapa...
Kenapa merasa sangat terkucil sepanjang hidupku,
meski aku berusaha keras untuk berpartisipasi.
Itu masalahnya berada di dalam spektrum. Kesepian.
Aku kesulitan untuk terhubung dengan orang lain,
karena otakku membawaku ke tempat yang tak ada orang lain.
Kau tak bisa mengajak orang bicara
tentang Kantong Douglas di taman anjing.
Orang tak menyukainya. Aku mencoba lebih dari sekali.
Aku di sini bukan untuk dikasihani. Aku ingin merusak kepercayaan dirimu.
Karena jelas aku punya cara untuk berbagi pemikiran.
Bukan begitu?
Kau bisa menyebut ini apa pun yang ingin kau sebutkan.
Monolog. Ceramah.
Kau bilang "tomat", aku bilang "saus tomat."
Biar kujelaskan.
Acara ini adalah preposisi metaforis yang menjelaskan hubungan
antara apa yang menurutmu kau lihat aku pikir...
dan apa yang bisa kupikirkan.
Karena aku suka cara berpikirku.
Jika dunia benar dan aku di dalamnya,
aku bisa temukan ritsletingku dan pemikiranku terbuka.
Ada keindahan dalam pemikiranku.
Aku tak berpikir di luar kotak.
Ternyata, jika aku meminta dengan sopan,
ya, aku boleh makan kotaknya.
Lihat.
Disponsori oleh McDonald's.
Kau bisa melihatnya?
Dasar sundal.
Ini adalah Santo Bernardus.
Itu Santo Bernardus, itu Perawan Maria,
itu Bayi Yesus, dan itu singa kecil.
Bisa lihat apa yang terjadi di gambar ini? Lihat apa yang terjadi?
Perawan Maria...
menyusui di wajahnya.
Selamat siang.
Yang ini bilang, "Biasanya aku paling aneh di suatu gambar.
Aku singa kecil."
Tidak,
karena Perawan Maria menyusui di wajah pria itu.
Gambar ini menceritakan bagaimana Bernardus jadi Santo Bernardus.
Suatu hari, dia Bernardus biasa.
Lalu dia dapat penglihatan.
Dalam penglihatan itu, Perawan Maria muncul...
dan menyusui di wajahnya.
Aku tak menghakimi pria itu. Kita semua pernah bermimpi.
Kita pernah bermimpi, dan saat bangun, kita berkata, "Aku tak tahu itu."
Tak apa-apa.
Anehnya, dia tidak bangun
dan berkata, "Akan kurahasiakan."
Bukan itu yang dia lakukan.
Dia bangun dan berkata, "Aku akan beri tahu yang lain."
Lalu semua berkumpul dan bilang, "Ini luar biasa.
Kita harus panggil dia santo."
Dia jadi santo karena... Apa?
Apa?
Dia menjadi santo karena bermimpi basah?
Sekarang dia jadi santo?
Dia menyaksikan mukjizat menyusui dan kini dia jadi santo?
Dia menjadikan ini tentang dirinya, dan sekarang dia...
Ini sangat hina.
Ini bukti pria menamakan semuanya
dan mencurangi permainannya.
Ini tak cukup.
Mari bahas meritokrasi.
Ini Santa Cecilia.
Dia harus belajar bermain selo!
Apa yang Bernie lakukan?
Itu tidak cukup.
Bukankah aneh bahwa selo diciptakan,
tapi dudukan buku musiknya tidak?
Kenapa mereka masih mengandalkan bayi kecil telanjang?
Ini lukisan favoritku.
Ini The Duchess of Alba oleh pelukis Spanyol Goya.
Aku suka karena dia rela membayar mahal untuk lukisan ini
dan dia membayar mahal
agar dia bisa memberi tahu orang di abad-abad mendatang...
bahwa dia memakai sepatu.
"Aku memakai sepatu! Y'all, aku memakai sepatu."
Itu yang kubayangkan anjing itu katakan di taman,
"Aku memakai sepatu."
Wanita menempel di batu besar
adalah hobi nomor dua kaum wanita di sepanjang masa.
Di sepanjang masa.
Ini di bawah... Yang ini dari batu.
Mereka menempel. Lihat apa yang terjadi?
Maksudku... Apa?
Itu badan air yang asin.
Dia bukan berenang. Dia meluncur di permukaan di atas "fanny".
Kau apakan lututmu?
Kucing kena strok.
Pria ini bilang, "Untung kau telanjang. Aku melukis pemandangan."
Bayinya besar.
Dia obesitas.
Pasti Kantong Douglas-nya koyak agar bisa mengandung itu.
Ini Venus dari Willendorf.
Dia mendahului kecantikan Yunani kuno. Tahu kapan ini dipahat?
Zaman paleolitikum.
Aku berdiet paleo, Berengsek.
Aku berdiet paleo.
Pria ini di Slytherin.
Pria ini di Hufflepuff.
Lihat, itu dokter terkenal.
"Aku Dr. Cock Biscotti. Aku memakai dua topi."
Ini Karen, Penonton. Ini dia. Itu Kaz.
Itu dia, memetik itu sekeranjang penuh. Bagus, Kaz.
Masih di pohonnya.
Agar segar lebih lama.
Kenapa keputusan ini?
Itu keputusan!
Bayi itu bisa ada di atas kotak.
Dia bisa berada di samping kotak. Dia bisa jadi penguin!
Kenapa? Itu keputusan!
Itu juga potret pertama Louis C.K. yang terkenal.
Terjemahan subtitle oleh Christy Sugiarto