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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Grazie.
Grazie mille.
Ciao.
Guardate qui!
Guardate!
È...
È un cane fatto coi pastelli.
A me non serve.
Ora sono parte del problema.
È il mio gabinetto dorato.
Non avevo intenzione di avere successo in America.
Non era nei miei piani.
Poi ho scritto uno spettacolo chiamato Nanette.
Beh...
Allora è chiaro. Siete venuti per quello.
Non è grazie al mio repertorio prima di Nanette.
Quindi mi chiedo: se siete venuti qui per Nanette…
perché?
Sia chiaro, non fraintendetemi. Bello spettacolo, davvero niente male.
Mi ci sono affezionata, ma è qualcosa dai toni molto particolari.
E se quello vi ha portati qui, che cazzo vi aspettate da questo show?
Perché mi dispiace, ma se vi aspettate degli altri traumi, non ne ho più.
Se avessi saputo quanto successo ti porta coniugare i traumi alla comicità,
mi sarei mossa un po' prima.
Seriamente.
Se non una carriera, almeno una trilogia ci scappava.
Ma ho messo tutte le uova traumatiche nello stesso paniere e adesso eccoci qua.
Ne volete delle altre?
Solo per curiosità, vorrei un applauso da chi non ha visto Nanette.
Mi spiego ancora meno perché cazzo voi siate venuti.
Cioè, benvenuti. Tentar non nuoce. E comunque non preoccupatevi.
Questo spettacolo non richiede di aver visto Nanette.
Non sono così sicura di me.
Vedremo che succederà, ma a parte i traumi,
non ho idea di cosa vi aspettiate da questo show.
Quindi mi sono detta: "Tanto vale che ve lo dica io".
E quindi sarà così che soddisferò le vostre aspettative.
Adeguandole da subito, adesso. Così che rispecchino quello che vedrete.
Così direte: "Quanto è brava!" E lo sono, ma baro anche.
Succederà questo prima ancora che inizi lo show.
Avrete una descrizione molto dettagliata di come si svilupperà lo spettacolo.
Questo richiederà un po' di tempo,
al punto che ho dovuto tagliare lo show stesso per farci stare tutto.
Ma ne vale la pena, perché soddisfare quelle aspettative è il mio lavoro.
E questo è il mio difficile secondo album.
Che è il mio decimo e il primo per alcuni di voi, quindi è stressante.
Allora adeguiamo queste aspettative.
Quando inizierà lo spettacolo... intendo quello vero.
Non è questo. Niente panico.
Inizierò con un po' di umorismo osservazionale.
Del tipo: "Avete notato come..." Insomma, quella roba.
Inizierò così e non sarà un granché,
perché sinceramente non sono poi così perspicace.
Generalmente parlando, sarà parecchio vago.
Vi avverto che le mie osservazioni riguarderanno gli americani,
che in linea di massima sareste voi.
Mi scuserete, ma possiamo ancora permetterci di sfottere voi americani,
anche se è ancora per poco.
È così.
Quindi io batto il ferro finché è caldo.
Perché non parlo russo, quindi...
Ci do dentro finché posso.
Vi avverto anche che mentre sfotterò gli americani...
vi sentirete feriti, perché sarete voi a essere presi in giro.
Ve lo dico in partenza, ok?
Sarete letteralmente presi per il culo, come si suol dire dalle mie parti.
E quindi ve ne starete lì a pensare...
E lungi da me voler reprimere quelle reazioni.
Fate pure, sfogatevi a piacimento.
Ma vi suggerisco di non farvi trascinare, di non dare troppo peso a quei sentimenti,
perché se non altro, questa è una commedia romantica.
Quindi è importante, a tal fine, partire col piede sbagliato.
Tutto qua. Non dateci peso. Reagite ma senza farvi trascinare.
Fidatevi di me. Anzi no, non fidatevi. Specialmente di quello là.
Comunque…
Ecco, comincerà così. Umorismo osservazionale.
Poi parleremo di uno strano caso
che è successo nell'area cani durante il giorno.
È una vicenda divertente.
E durante il racconto toccherò, e sarà consensuale,
molti dei temi principali dello show, quindi state attenti.
E includerà anche una buona dose
di quelle che chiamo bonarie frecciatine contro il patriarcato.
Ci saranno anche quelle.
Quindi è importante...
È cruciale che ve lo aspettiate,
perché ci saranno, e se non sono il vostro genere...
Andatevene pure. Poi non dite che non vi ho avvertito.
Smammate pure, indignati. Fuori di qui, via!
Dopo quella, ve ne racconterò un'altra. Non mi dire? Un classico.
La seconda parla di una diagnosi errata da me ricevuta
per la quale mi sento di incolpare la misoginia.
Perché è così. Poi...
Ed è solo una frecciatina. Uscite finché potete se vi danno fastidio.
Seguirà poi un po' di incitamento all'odio.
Provocherò i miei detrattori, un concetto molto complesso.
Lo farò semplicemente dicendo una cosa,
senza minimamente sforzarmi di farli ridere.
La butterò lì e basta. Chi se ne frega?
Vi consiglio vivamente... di non cadere in quella trappola.
Non cascateci. Non è diretta a voi. Finirete per indignarvi per niente.
Lasciate perdere.
Poi passeremo alla Sezione Battute. Che è fatta di battute. Ok?
Per questo si chiama così. È una battuta dopo l'altra. Un classico.
Nel caso alcune di quelle battute dovessero offendervi,
ricordatevi che sono semplici battute.
Se doveste essere circondati da gente che ride
per battute che trovate discutibili, ricordate la regola d'oro del cabaret.
"Se sei in minoranza, non conti."
Non è colpa mia, non ho scritto io le regole.
Le hanno scritte gli uomini, è colpa loro.
Ora...
La Sezione Battute fa decollare lo show, il tono, il ritmo e le frecciatine.
A quel punto saranno come lance da giostra.
E con quelle lance procederò a punzecchiare i miei detrattori.
Veloce come il vento.
Lo farò facendo esattamente quello che i miei detrattori mi accusano di fare…
Dargli una lezione. Quindi aspettatevi una bella predica!
Il colpo di scena? È divertente. Vi farà ridere. Capito?
Ciò che i detrattori dicono non sia capace di fare.
Il che potrebbe scioccarli a morte. O almeno spero.
A questo punto vi starete chiedendo perché mi concentro su di loro.
Non è autoindulgente?
Esatto.
E sì, conosco il lavoro di Taylor Swift, la grande saggia dei nostri giorni.
Capisco che chi ti odia continuerà a odiarti comunque.
A odiarti. E odiarti. E ancora odiarti.
E non si sbaglia. Sono ripetitivi. Quindi perché no?
Perché non seguire il suo esempio e togliermeli dalla testa?
Mi sembra un buon motivo.
L'altro motivo è che non sono convinta che la nostra amica Tay Tay...
sia mai stata vittima di un vero crimine d'odio.
Mentre io sì, quindi il modo in cui gestiamo i detrattori sarà diverso.
Personalmente, io ci mangio sopra. Non è che diventi così per sport.
Tutto merito dell'odio.
Dopo aver fatto indignare a morte i miei detrattori,
cambierò drasticamente il tono dello show dicendovi che sono affetta da autismo.
E ve lo dirò in modo da sembrare una grande rivelazione.
Anche se non dovrebbe essere una gran sorpresa.
Ve l'ho appena detto...
Anche perché tutto ciò che porterà a quel momento
sembrerà suggerire che ne sono affetta,
come una grande scia di briciole alla Hansel e Gretel.
Sarà chiaro.
Ma dato che ho rovinato la sorpresa, per far sì che sembri una rivelazione,
dovrò affidarmi alla messa in scena affinché possa di nuovo stupirvi.
Quindi avrò i riflettori puntati, mi siederò sullo sgabello e dirò: "E ora…"
E non funzionerà comunque, perché non siete dei coglioni.
E poi, dopo quello,
dedicherò una piccola parte dello show ai No Vax.
Sentitevi... Sentite che roba.
Non siete diversi dagli altri.
Ho fatto un tour mondiale e posso dirvi che non c'è pubblico
che abbia saputo rispondere collettivamente appena parlo...
del movimento No Vax.
Ti basta dire "No Vax" e la gente fa: "No!"
Quindi ci divertiremo.
Il materiale No Vax ha un tono diverso rispetto al resto dello show.
Alla fine, penserete: "Doveva toglierselo quel sassolino dalla scarpa".
È proprio così e lo farò.
Il fatto è che almeno metà delle mie battute meritano un richiamo.
Almeno metà. Capito?
Almeno "meta". Meta, capito? È un gioco di parole.
Stiamo al passo, ok?
Fossi in voi mi aspetterei un sacco di giochi di parole.
E almeno una battuta su Louis C.K. la sentirete.
Senti che roba.
È come se fosse un No Vax del cabaret.
Ce ne sarà una ma non era questa.
Questo è ancora il preludio.
Una sola battuta ma è fantastica. Ne basta una, e funziona.
Mi è venuta senza neanche sforzarmi. Gran bella battuta.
Infatti funziona così bene che potrei dirla e andarmene così.
Infatti lo farò. Lascerò cadere il microfono... e via.
Ma non lo farò cadere,
perché ancora non sapete, eppure sì, che gli autistici odiano certi suoni.
Quindi lo metterò qui per terra delicatamente.
Sicuramente rovinerà la teatralità del momento,
ma non discriminiamo contro i diversamente abili.
La cosa interessante è che la battuta su Louis C.K. è verso la fine,
così tardi che della battuta ormai ve ne sarete dimenticati.
Quindi ho appena aggiunto un altro strato di allegria a questo spettacolo.
Perché quando riderete, e lo farete, perché è fantastica,
vi ricorderete che ve l'avevo detto e capirete che ve l'eravate scordato.
E quindi riderete così.
E quindi avrò aggiunto un terzo strato.
Perché penserete: "È esattamente come aveva detto!"
Quindi riderete…
non una ma due, tre volte! Le donne riescono a farlo, visto?
Nelle mani giuste, ovviamente.
E bastano le mani. Chi lo sapeva? Gran parte delle donne.
Ora...
Dopo le battute sui No Vax,
vi svelerò cosa significhi avere a che fare con l'autismo
e lo farò parlandovi del mio rapporto con un pinguino
che potrebbe essere dentro una scatola oppure no.
non vi prometto che riuscirete a capirci qualcosa dopo.
Poi finirò dandovi un'altra lezione. "Un'altra? Chi l'avrebbe immaginato?"
Io e ora anche voi. Visto cos'ho fatto?
Devo ammettere che nella parte finale dello show
sembrerò molto più gradevole che all'inizio.
Quasi adorabile, infatti.
Vi starete chiedendo perché non parto col piede giusto.
Perché non essere adorabile da subito? Perché essere sgradevole all'inizio?
Perché è uno show sull'autismo.
E gli autistici raramente fanno una buona prima impressione.
Per questo la gente è sprezzante con noi.
Quindi questo è uno show che premia coloro che perseverano,
affrontando il disagio per scoprire cosa c'è oltre lo spettro.
Per loro, questo show sarà come una commedia romantica.
In teoria, perché le teorie sono sexy.
Bene.
Questo è lo show e tutto ciò che potete aspettarvi.
Quindi, che lo spettacolo abbia inizio.
Avete notato...
come gli americani...
non siano stupidi?
Come ve lo spiegate?
Non siete stupidi.
Non immaginate che delusione quando l'ho scoperto.
Perché mi ero fatta l'idea, grazie a voi...
che gli americani fossero stupidi.
Ma poi vengo qui e scopro che non lo siete.
Beh, una quota di stupidi c'è, come in tutti gli altri Paesi.
Ma l'americano ha quell'innata sicurezza di sé.
Bravissimi, complimenti. Sapete chi altro era come voi?
Gli antichi Romani. E le cose gli sono andate bene per un po'.
Non dateci peso, su.
Va tutto bene, America. Tenete duro. Magari dateci un po' peso.
Penso che sia quella sicurezza a rendervi stupidi.
Non prendetevela.
È per quello, perché essere sicuri di sé rende la gente stupida.
E ne sono assolutamente sicura.
Siete così sicuri di questa vostra americanezza
che vi convincete che qualcosa vada bene solo perché è americana.
Ne siete assolutamente convinti,
anche se questo vi fa sembrare degli stupidi.
Vi farò un esempio. Ne basta uno. Usiamo combustibili fossili...
Usiamo gli stessi combustibili fossili in Australia.
Usiamo petroleum, il petrolio, che però ha molte sillabe.
Ma noi non abbiamo tempo per le sillabe. Infatti ci riduciamo a scrivere LOL.
Quindi abbiamo entrambi abbreviato l'inglese petroleum.
In Australia, ci siamo limitati a petrol.
Non mi sto vantando. È come se avessimo smesso di parlare.
Tutto qua. Petrol!
Ma voi avete scatenato l'immaginazione nell'abbreviare petroleum,
perché voi lo chiamate gas.
Ed è interessante, perché il petrolio è un liquido.
E ancora più interessante è che il gas, per fottutissima definizione,
non è un liquido!
Ma voi preferireste sniffarvela, la scienza.
Non so come vi possa venire in mente!
Direte: "L'abbiamo chiamato così e abbiamo ragione perché siamo americani!"
Non avete ragione! È una stronzata!
Appena arrivata mi hanno detto che dovevo americanizzarmi di più.
E io li ho mandati a fare in culo, perché noi tutte quelle Z non le usiamo.
Gli americani sono come il maschio bianco etero della situazione.
Dite "to-may-to" e poi ve andate così.
Vaffanculo voi e la vostra sicurezza. Un maglione non lo chiamerò mai sweater.
Lo chiamerò jumper e sarà meglio che vi abituiate.
Non che jumper abbia più senso. Non ha un cazzo di senso.
Ma almeno suona più divertente.
"Mi metto il mio jumper". "Vedrai che sarà un giorno fantastico".
Immaginate di mettervi uno sweater.
"È quello che assorbe tutto il bagnato che ho addosso."
E i biscotti?
Si dice biscuit. Fatevene una ragione.
E quando userò quel termine più tardi, perché sono una persona matura…
Quando dico biscuit, intendo quello che voi chiamate cookie.
Non quello che voi chiamate biscuit, che è una sorta di focaccina malriuscita.
È fuori controllo!
Ma non dirò dick cookie.
Mi rifiuto, perché non funziona.
Quando chiami qualcuno dick biscuit, è perché non ti piace.
È la parola perfetta. Sembra appena uscita da Serpeverde.
Dick Biscuit.
Dick Cookie? Eh, niente di che.
È Corvonero. Nessuno riesce a capirli, ma non sembrano poi così male.
E invece il dottor Cazzo Biscotti...
Lui è Tassorosso. È sicuramente di Tassorosso.
Dottor Cazzo Biscotti.
A Grifondoro neanche ci penso, che vadano a fare in culo.
Sono il maschio bianco etero di Hogwarts.
"E Hermione?" Sarà una femminista transfobica.
Che si fotta.
Si sfotte sul serio.
Ho chiuso un occhio su certe cose. Non sono un mostro.
Posso sopportare di chiamarlo Dov'è Waldo?
Io lo conoscevo come Dov'è Wally? ma non è così difficile.
Waldo. Fatto.
E se trovi Waldo, hai trovato Wally. È lo stesso uomo.
E sono felice di usare molti americanismi. Amo molti aspetti della vostra lingua.
Tipo chiamare la rucola arugula. Sì, grazie. Da noi si chiama rocket.
Rocket? No, io voglio l'arugula. Sembra il clacson di un clown.
Sì, grazie. Arugula.
E aluminum?
Sì, mentre noi l'alluminio lo chiamiamo aluminium.
Perché dire aluminium quando puoi flirtare?
Aluminum.
"Smettila, America."
E quando usate y'all per "voi"? Oh, sì!
Lo mettete dappertutto, dal "thanks y'all" al "love y'all".
Perché "y'all" è il pronome di seconda persona plurale
più inclusivo che ci sia in tutta la lingua inglese.
Un sentito grazie al Sud. Che alleati!
Riguardo a fanny, sono indecisa.
Perché qui fanny è il sedere, il fondoschiena, le chiappe.
In Australia, fanny è questo orifizio femminile,
tanto per essere inclusivi.
Quando ho sentito che tutti gli americani erano muniti di fanny, ho pensato: "Figo!
Niente male.
Neanche fossi sull'isola di Lesbo. Si parte!"
Era una battuta ma non è il momento. Dev'essermi scappata. Mi scuso.
Sapevo già di questa divergenza sugli orifizi.
Non dimenticherò mai il giorno in cui scoprii cosa volesse dire fanny qui.
Ero a scuola e leggevo un libro. In americano e senza la traduzione.
Ho sempre avuto un dono per le lingue.
Era un libro per bambini che parlava dell'avventura di quattro ragazzi
e a un certo punto questi scivolano giù per una collina.
E diceva: "Sulle fanny."
Ci ho perso un pomeriggio.
Ho perso un pomeriggio cercando di immaginarmi come fosse possibile.
Perché non è così che ci si butta giù da una collina!
Se scendi da una collina così, non l'hai deciso tu. Sei inciampata.
È possibile che quattro bambini inciampino contemporaneamente
senza che il narratore batta un ciglio?
Col cazzo!
Perché mai uno dovrebbe buttarsi giù così?
Non è aerodinamica, e chiamatela come volete, ma è delicata.
E come ti butti? Di testa? Di piedi?
Non sono aerodinamici. E che cazzo ci fate con le ginocchia?
Forse è il momento di spiegarvi cosa vuol dire "Douglas".
Perché qui e a casa mia significano due cose molto diverse.
In gergo australiano, Douglas è l'utero del canguro.
Ovviamente non è così.
Perché mai dovresti usare slang per una cosa del genere?
E che cazzo... neanche gli australiani sono così australiani, dai.
Era il nome del mio cane. Ho chiamato lo show come il mio cane.
Si chiama Douglas.
Strano che applaudiate adesso ma va bene. "Hai dato lo stesso nome a cane e show.
Non sei poi così strana.”
Douglas è il mio primo cane. Da adulta. Da piccola ne ho avuti tanti.
Cambiavano spesso... era una strada trafficata.
Ecco, rende bene l'idea di che tipo di posto e periodo fosse.
Douglas sta bene. Non ci sono strade trafficate dove vivo.
Mi prendo cura di lui. Lo porto nelle aree cani.
E chiunque vada spesso in quei posti
sa che non si fanno mai conversazioni decenti in un'area cani.
Sono un grande festival di convenevoli e quello non è il mio habitat naturale.
Ancora non sapete perché, eppure lo sapete.
Sentite che razza di conversazione ho avuto in un'area cani.
Un tizio si avvicinò, e aveva un cane, non è che lo fece così per fare.
E un'altra cosa, anche se non c'entra con la storia.
Il suo cane portava le scarpe.
E si capiva che il cane non le volesse. Continuava a fare così...
Era un levriero, che già è agitato di suo come razza.
Non si sa perché. Hanno freddo? Ma continuava a farlo.
Non che c'entri qualcosa, ma ce l'avevo sotto gli occhi tutto il tempo.
Aggiungeva stress.
Il tizio decise di rompere il ghiaccio. Mai visto prima e rompe il ghiaccio così.
"Ma tu lo sapevi...
che ci vogliono meno muscoli per sorridere che per imbronciarsi?"
Gli uomini qui presenti diranno: "Ah, sicuramente un caso isolato".
E le donne penseranno: "E che cazzo..."
Il pubblico non binario dirà: "Lo chiami giorno difficile?"
Se voleva rompere il ghiaccio aveva toppato miseramente.
È come dire: "La tua faccia fa schifo. Puoi cambiarla?"
Anche se gli avessi dato il beneficio del dubbio
pensando che si fosse preoccupato per il mio dispendio di energia...
Anche se avesse pensato:
"Se solo l'avesse saputo, avrebbe avuto una vita migliore.
Avrebbe potuto ottenere molto di più."
Anche se così fosse, non stavo né sorridendo né imbronciandomi.
Avevo uno sguardo impassibile, che non richiede un singolo muscolo.
Ora, sono consapevole che quello sguardo non sembri allegro.
Sembro una che ha pugnalato una patata con un cucchiaio capovolto.
Nessun muscolo.
Ho la faccia da stronza, o come si suol dire oggi colloquialmente,
resting bitch face, che stranamente è riservata alle donne.
Mentre I maschi hanno pensieri cruciali che non puoi interrompere.
Nessuno dice mai a un estraneo maschio: "Su con la vita, magari non succederà".
No!
Non era il migliore degli approcci. Ma sapete come reagii?
Iniziai a imbronciarmi.
Iniziai a usare muscoli che non avevo intenzione di usare prima.
Ma pensando che stesse funzionando, lui aggiunse carne al fuoco dicendo:
"Come si chiama il tuo cane?" Un classico. E io risposi: "Doug".
Perché è Douglas solo quando è nei guai.
Dovreste vedere come reagì quando glielo dissi.
Io dissi: "Doug". E lui…
"Bel nome!"
E io risposi…
"Non lo è."
Non so perché. Forse ero ancora imbronciata.
Dissi: "Non è un bel nome".
E lui: "Invece sì".
Allora io: "Non lo è".
Quindi essenzialmente stavo litigando con uno sconosciuto in un'area cani
per via del nome del mio cane, e non ero dalla parte che uno penserebbe.
E il suo cane portava le scarpe.
C'erano cose più importanti di cui parlare.
Invece… "Non è bello". "Invece sì." Allora lui:
"Senti! È un bel nome, perché Doug… suona come dog, quindi è un nome da cani."
Capirete che è particolarmente umiliante per chi fa il comico di professione
sentirsi spiegare la propria battuta, ancora prima di inventarsela.
Come se me la fossi scordata. Non ci avevo pensato!
Avevo Doug da un anno e ignoravo che il nome fosse un gioco di parole.
Che umiliazione.
Così feci quello che farebbe una persona matura. Mentire.
Gli dissi: "No.
A dire il vero si chiama Douglas.
E prende il nome dal cavo del Douglas, per tua informazione".
E lui: "Cos'è il cavo del Douglas?"
E giustamente, perché cosa sia il cavo del Douglas non è così ovvio.
Allora glielo spiegai.
"Il cavo del Douglas è quello spazio che può esistere tra la cavità anale...
e l'utero nel sistema riproduttivo femminile."
In un'area cani!
E questo non batteva ciglio.
Rimase lì, bloccato, e cominciò a imbronciarsi.
Sembrava darsi veramente da fare
e io interpretai quello sguardo di terrore intriso di disgusto
come pura e sana curiosità,
pensando: "Questo vuole saperne di più!"
Allora gli dissi: "Non è né davanti né dietro.
È in mezzo,
in territorio neutrale, un po' come la Svizzera delle passere".
Dissi: "Non ha ingressi", come se migliorasse le cose.
"Non puoi arrivarci da fuori,
ma se infili il pollice su per il sedere e un dito nella vagina...
e li batti così...
quel pezzettino che trovi...
è il tuo cavo del Douglas."
In un'area cani!
Perché alla fine è una sorta di ripiego per le emergenze.
Potrei spiegarlo così.
Hai una valigia e vuoi aprirla.
Tiri la zip tutto intorno alla valigia ma quando vai per aprirla non si apre,
perché non era la vera zip.
Era quella un po' strana, che puoi tirare ma non si apre.
Ti prende in giro e quando vai per aprire la valigia, fa solo…
Non hai aperto la valigia ma hai creato un po' di spazio in più
che non puoi né vedere né toccare.
Ma sai che è comunque lì. Quello è il cavo del Douglas.
Grazie. Mi fa molto piacere.
Mi fa piacere che vi sia piaciuta questa spiegazione,
perché all'amico dell'area cani non piaceva.
Non riesco ancora a capire come ci possa essere qualcosa dentro di me
chiamato il cavo del Douglas!
È strano, azzarderei perfino fastidioso.
Ma ci ricorda che viviamo in un mondo in cui ogni nome l'ha creato un uomo.
Tutti quanti.
Tutto.
Infatti prende il nome dal dottor James Douglas,
un maschio scozzese del XVIII secolo che faceva l'ostetrica.
È un bell'insieme di dati demografici scomodi.
Non li userei nel profilo di LinkedIn, per dire.
Prende il nome da lui perché sembra averlo scoperto per primo.
Pensate che giornata deve aver avuto.
Frugava nel cadavere di una donna, uno degli hobby dell'epoca,
e deve aver trovato quella strana zip che lo fissava, senza nome.
E a quel punto, Douglas avrà pensato: "Eccola!
È la mia occasione d'oro!"
Non smette mai di stupirmi
quanto poco sforzo un uomo debba fare per essere ricordato.
Ha trovato una "non-cosa" e l'ha rivendicata come sua.
Se anche le donne avessero potuto creare dei nomi, sarebbe un altro mondo.
Credete che si chiamerebbero palle se ci fossero state donne a deciderlo?
No e vi spiego il perché.
Noi non consideriamo i testicoli uno sport o un gioco.
Vi piace giocare con loro, l'abbiamo capito.
Bella storia.
Ma vi piacerebbe se si chiamassero "La Manciata di Karen"?
Come cazzo farebbero a piacervi?
Avere una vecchia che vi strizza gli zebedei tutto il giorno.
Vi piacerebbe?
Mi spiace, non sono un'esperta, ma cos'è questo?
Scusate.
Mi immagino Karen come una marionetta.
"Ma... le palle?"
Sono andata da un dottore, tempo fa.
Ho avuto problemi alla zona Douglas, generalmente parlando.
La mia dottoressa non c'era quindi mi ha visitato un sostituto.
Questo sostituto non era il tipo di dottore che avrei scelto.
Fin da subito non andavamo d'accordo, forse perché era uno stronzo arrogante.
Era un medico qualificato,
ma quello è un diagramma di Venn un tantinello trafficato.
Lo chiameremo dottor Dick Biscuit. Ok, eccolo qua.
Il dottor Dick Biscuit, senza fare un solo esame,
aveva deciso che i miei problemi alla zona Douglas
potevano risolversi con la pillola.
La pillola, altro nome dato da un uomo. "La pillola". È un po' vago, no?
"Gran parte di quello che prescrive potrebbe essere una pillola."
"Ma questa è la pillola".
Neanche fosse una pillola gigante portata in piazza
che mangiucchiamo ogni lunedì.
"Cosa fa?" "Stregoneria". "Chiamiamola pillola".
Allora dico al dott. Dick che non la voglio,
perché l'ho già presa e tende a suscitare idee suicide.
Pensavate fossero finiti i traumi.
Al dott. Dick Biscuit non ha fatto piacere questo scambio di opinioni su di me.
Fa: "No, grazie. Posso farne a meno". Sapete cos'ha fatto? Mi ha zittito.
Ha detto: "Farai bene ad ascoltarmi".
Il nostro primo litigio.
Ho fatto ciò che faccio sempre in situazioni di conflitto.
Ho fatto una battuta:
"Se invece di prendere la pillola facessi un'isterectomia?"
Visto? Voi l'avete capita, lui no. Come battuta, era un classico.
Non può che essere una battuta.
Perché quando mai potrei avere controllo sul mio corpo?
Mai. Quindi era ovviamente una battuta.
E avrebbe dovuto capirlo dai toni, perché non usavo terminologia medica.
Non ho detto "isterectomia".
Ho detto: "Perché non tiriamo fuori baracca e burattini?"
Nel caso non fosse abbastanza chiaro, ho detto:
"Non va di moda il decluttering, dottore?
Perché questa non suscita gioia."
Grazie. Mi fa piacere che vi sia piaciuta quella battuta.
Perché il dottor Dick Biscuit non l'ha capita affatto.
Poi io ho frainteso la sua benevolenza
e le cose sono degenerate al punto che ha iniziato a urlare.
Mi stava aggredendo verbalmente quindi io ho iniziato a piangere
e lui ha considerato questo la prova che la sua diagnosi era corretta.
Ero ovviamente in preda agli ormoni. Il tipico pretesto, Dick Biscuit.
Questa cosa di dare la colpa agli ormoni
sembra essere da sempre il loro passatempo preferito.
Altrimenti come potrebbero dire così
ogni volta che una donna fa o dice qualcosa che non avevano previsto?
"Non me l'aspettavo, quindi è ovvio che tu sia in balìa di caos interiore
che ti inventi per fare la stronza."
Dicono che siamo in preda agli ormoni, come se loro non ne avessero.
È questo che mi fa incazzare.
Perché, ragazzi, di ormoni ne avete eccome!
E qualche volta si fanno sentire…
Non negatelo.
A volte, Karen ve li spreme un pochino...
e vi incazzate, e giustamente. Siete umani come tutti noi.
Anche a me a volte viene voglia di sgranocchiare cioccolato fondente.
Stregoneria.
Ma non ho mai dato pugni a una porta, quindi ognuno ha le sue.
Cosa pensate che "i maschi sono fatti così" voglia dire,
se sono così bravi a neutralizzare gli ormoni?
Non è l'alibi usato per giustificare gli abusi sessuali come tanti credono.
Sapete cosa vuol dire?
Che non li stiamo preparando a dovere per il mondo reale.
Significa che lo sappiamo.
Sappiamo che sono in balìa degli ormoni,
ma invece di considerarli responsabili delle proprie azioni,
diamo la colpa alle donne.
Fermi lì!
È una trappola, coglioni! Non abboccate!
Non è per voi.
Non è una manifestazione. E che cazzo.
Sento come se dovessi camminare intorno all'esca.
Non ho bisogno degli ormoni per diventare irrazionale.
Vorrei che gli uomini lo capissero.
Posso diventare irrazionale così, per sport.
Ho un sacco di "momenti da pesce palla".
Il pesce che se si spaventa, fa: "Ecco, questa è la soluzione". Non lo è.
Mi riempio di rabbia impotente
ma non posso fare nulla per risolverla, allora faccio:
"Se mi mangi sei fottuto. Ma a parte quello, sono qui."
E capita per i motivi più stupidi.
Le cose più insignificanti. Tipo la paleodieta.
Non menzionatela neanche di striscio.
Perché reagisco in maniera sproporzionata.
Qualcuno dice: "Faccio la paleo". E io:
"Ma davvero?
Primo, chi se ne fotte? Secondo, ti puzza l'alito.
E che cazzo, mangia un po' di fibre.
Tre, non sappiamo cosa mangiavano.
Non abbiamo idea di cosa mangiassero nel Paleolitico.
Ma di sicuro non mangiavano popcorn al cavolfiore, brutto stronzo!"
E non importa in quale fase del ciclo io sia.
La rabbia è la stessa.
Dov’è Waldo? è un'altra.
Che si fotta.
Perché dev'essere Waldo? Perché?
Perché sprecare così tante ore
della vita di generazioni di bambini in cerca di quel coglione?
Continui a cercare e a investire tutto quel tempo,
poi cominci a preoccuparti e a sperare che stia bene.
Alla fine lo trovi e non ha mai un problema! Mai!
È sempre e solo in vacanza e sembra spassarsela pure.
Vaffanculo, Waldo!
Perché non si trova da solo, come fanno tutti gli altri?
Seriamente.
Volete la versione illustrata per bambini dei privilegi del maschio bianco?
È quel tizio lì.
Perché parliamo di un uomo che non fa alcun sforzo!
Non si sforza di aiutare se stesso ma pretende che a tutti sulla Terra
gliene importi di dove cazzo sta tutto il tempo.
Cambiati quel cazzo di maglione!
Sinceramente cambia anche a seconda delle fasi lunari e delle maree.
Ma pensate che spreco di risorse emotive.
Le spreco anche con le Tartarughe Ninja.
È un problema!
È Donatello! E vi dico il perché. Nel caso non lo sapeste,
le Tartarughe Ninja sono una gang di strada
e non è quello il problema.
È una serie di fumetti, serie TV e film il cui target demografico sono ragazzi.
Queste Tartarughe Ninja hanno dei nomi,
che sono Michelangelo, Leonardo, Raffaello e Donatello.
Tutti artisti del Rinascimento,
perché i nunchaku fanno subito pensare agli affreschi, no?
Non che io sappia.
La cosa interessante è che ciò che è conosciuto come Rinascimento
è il tardo Rinascimento italiano, che fu molto breve, appena vent'anni.
Si va dal 1500 al 1520, stop.
Michelangelo, Leonardo e Raffaello erano all'apice della carriera in quegli anni,
ma Donatello, no.
No, lui era morto.
Infatti morì nel 1465.
Come può far parte della stessa gang?
È morto!
Sapete chi sarebbe stato perfetto? Tiziano. Quel posto era suo di diritto!
E sapete perché Tiziano non faceva parte di quella gang?
Perché gli ormoni del target demografico di quello show non avrebbero sopportato
un nome che iniziava con "tizia".
Non sono pronti per il mondo reale. O per la storia, che hanno scritto loro.
E comunque sono testuggini!
Non sono tartarughe!
Quelle con le zampe sono testuggini. Le tartarughe hanno le pinne.
Ora, capisco bene...
Sono ben consapevole che sono mutanti. L'ho capito.
Ma usano dei nunchaku.
Significa che almeno un po' di manualità terrestre devono avercela,
e fare così non basta!
Non stiamo preparando i ragazzi per il mondo reale.
Se fossero andati alle Galapagos? Fottuti.
Il mio pesce palla più recente... è successo parlando con un tizio
che cercava di convincermi che il golf non è uno sport,
perché non sforza l'apparato cardiovascolare.
Non è veramente poco interessante?
Gira e rigira, sempre noioso è.
Ma lui continuava a parlare, dicendo:
"Se fai cose che non mettono a dura prova il tuo apparato cardiovascolare,
allora non stai facendo sport.
Stai solo giocando."
Quella conversazione mi ha fatto così incazzare
che sembrava uno sport.
Spero che nessuno dica:
"Finalmente qualcuno che difende l'onore del golf."
Avete capito male, mi dispiace.
Infatti, spero che il golf sia triste. Spero se ne stia a piagnucolare,
perché odio il golf con tutta la rabbia umanamente possibile.
Che spreco monumentale di terra, tempo e acqua.
E che cazzo.
Seriamente.
I padri di famiglia che passano il tempo a giocare a golf sono stronzi.
Non c'è tempo per il golf, hai una famiglia!
Butti sei ore a girovagare per un parco con gli amici
mentre la tua donna lavora gratis?
È ora di crescere!
Un'altra prova che i maschi creano i nomi.
Qual è il peggior insulto possibile in inglese? Cunt.
Si riferisce ai genitali femminili, ma non accetto di usarlo così per sport.
È l'insulto peggiore che possa usare,
ma non lo associo alla mia biologia o a quella di nessun altro.
Sapete a cosa penso quando uso quella parola?
A un golfista.
A un riccone bianco con pantaloni chino e al suo guanto da stronzo.
Non per niente li chiamano cunt-ry club.
Suvvia!
A proposito, il mio show Nanette ha causato parecchi momenti pesce palla.
Devo aver fatto scalpore. Ed erano tutti uomini.
#NonTuttiGliUomini. Ok? Ovviamente non tutti gli uomini.
Generalmente sono solo il tipo di uomo che userebbe quell'hashtag.
Sono loro.
Il maschio con l'io maiuscolo.
Sono loro che hanno la premura di dirmi che Nanette non è una commedia.
"Perché non mi ha fatto ridere dall'inizio alla fine."
Innanzitutto, meno male.
Se ti ha fatto ridere fino alla fine, che cazzo di problemi hai?
Secondo, sì, ho deciso io di attenuare la comicità e non me ne pento.
Non era un: "Cazzo, ho finito le battute, raccontiamo una storia triste".
So benissimo che Nanette non era esattamente una commedia.
Ma non sono neanche un'idiota. Volevo che la gente vedesse quello show,
e se per farlo dovevo ingannarli,
definendola una commedia,
anche quella è una battuta.
Ma, per dire...
Questa battuta ha fatto arrabbiare così tanti uomini che mi sorprende
che nessuno mi abbia accusato di aver scritto uno sport.
Prima di tutto, a me non dà fastidio.
Perché guardate, ho ancora questo in mano. Non mi sento minacciata.
Anzi, quell'odio mi piace. A parte le minacce di morte, mi diverte.
Ma quando ho i miei momenti da pesce palla,
agisco sempre secondo il presupposto che il vero problema sia io.
Gonfiarsi così non sembra un gran modo per iniziare una conversazione.
Non ho mai scritto lettere a Donatello o Waldo.
Tanto uno è morto e l'altro non è mai a casa.
Comunque, non è che...
Ma ancora oggi ci sono uomini che mi mandano messaggi su Twitter
dicendomi, tutto in maiuscolo,
che non hanno mai sentito parlare di me.
È un rompicapo.
Come lo sanno?
Non riesco a provare l'umiliazione che vogliono disperatamente che provi
perché più che altro mi preoccupo per loro.
Non è una vita facile.
Se scoprire cose nuove è così doloroso, hanno difficoltà di apprendimento.
Immaginateli a scuola.
Divisioni in colonna. "Non ne ho mai sentito parlare!"
Mi hanno accusato di aver fatto cose nefaste camuffate da comicità.
Sul serio. Come di aver fatto un monologo. Immaginate che mostro, se fosse vero.
Una sorta di TED Talk.
Un vero one-woman show.
Di volergli dare una lezione. Vi rendete conto? Che faccia tosta.
Nanette non era una lezione, come non era un monologo.
Non stavo seduta su uno sgabello come una triglia al sole.
Non era un monologo. E, cosa? Un TED Talk?
Lo dite come se ci fosse qualcosa di male. Mica è un insulto!
E hai detto one-woman show? Ma non mi dire, genio!
Non era una lezione.
Ne volete una? Ve la do io una lezione!
Questa è una lezione!
Spesso si dibatte...
su quando sia iniziato il tardo Rinascimento.
Alcuni sostengono sia nel 1490,
mentre altri obiettano che invece era nel 1500.
In ogni caso, Donatello era comunque morto.
Nel XVI secolo, Karen aveva le mani molto fredde.
Dagli una strizzatina, Kaz.
Questa è la Scuola di Atene di Raffaello,
in cui raffigurò tutti gli uomini che diedero il nome a tutte le cose.
Questi non erano suoi contemporanei, ma li raffigurò a loro somiglianza.
In pratica, sono antichi Greci,
ma quando li raffigurò, tutti i Greci erano già morti.
Scusate, non tutti.
Ci sono ancora molti greci che sono vivi e vegeti.
Benvenuti a tutti. Solo gli antichi Greci. Sono tutti morti.
Vivevano in strade trafficate costruite dai Romani.
Vediamo chi c'è. C'è Pitagora, impegnato a dare il nome ai triangoli.
Acuto da parte mia.
Poi c'è Socrate, che è caduto. Il tipico Socrate.
Bravo a pensare, meno a camminare. Alzati e cammina!
Cosa facevano le donne mentre gli uomini prendevano queste decisioni?
Secondo le mie ricerche, aspettavano nude in gruppi da tre
che i maschi finissero di dare nomi a tutto il creato.
Guardate cosa dice quella al centro. "Cos'hai in mano lì, Karen?"
"Un paio di cianfrusaglie."
Le donne tenevano roba in mano, sperando che non fosse velenosa
e che gli uomini gli dessero un nome.
Capite che il letto non aveva un nome da come cercano disperatamente di farlo,
buttando i lenzuoli sull'albero a casaccio
e dicendo: "Non so, potremmo costruire un fortino.
Facciamolo elegante, però.
Sì! Abbiamo finito il fortino!"
Ballare nude nella foresta in gruppi da tre
è il nostro hobby preferito di sempre.
Lo adoriamo, vero? Non è la cosa più sicura mai sentita?
A voi sembrerà come una spensierata sgambettata nella foresta, senza drammi.
Ma prestate attenzione a questo gruppo.
Sono un po' troppo vicine per essere spensierate.
Suggerisce che c'è tensione nell'aria.
Cos'è successo? Qualcuno ha parlato della paleo? No.
La donna al centro si è resa conto
che questo pezzetto di stoffa, o questo potenziale fortino, se preferite,
le si è infilato così a fondo nel deretano...
Così a fondo da coprire entrambe le fanny di cui abbiamo parlato.
E l'ha sconvolta.
Vale la pena ricordare che questa non è una fotografia.
Non è il risultato di uno scatto fortuito
che immortala un momento infelice.
No, stiamo parlando di un dipinto.
E quindi questa era...
una decisione!
Una decisione un uomo ha preso dopo attenta riflessione.
Sono autistica.
È un breve monologo.
Ma me l'hanno diagnosticato solo quattro anni fa.
Solo quattro anni, anche se avevo già fatto un'autodiagnosi prima,
cosa che ovviamente fa molto piacere agli specialisti.
Ti chiedono: "Dimmi cos'altro pensi".
Ma l'unico motivo per cui ho fatto questa autodiagnosi
è perché la gente continuava a dirmelo.
A volte dopo uno show la gente mi diceva: "Secondo me sei autistica".
A dire il vero, tutti quelli che me l'hanno detto
sembravano avere disturbi dello spettro.
Perché noi facciamo così:
"Vorrei farti presente qualcosa che ti sembra sfuggire.
Magari non è il momento, ma te lo dirò comunque,
perché chiunque può affrontare i propri sentimenti.
Buona giornata."
Evidentemente non capivo abbastanza l'autismo per capire di esserne affetta.
Perché crediamo sia qualcosa che riguarda solo ragazzi a cui piace la matematica.
E finora nessuna delle due cose valeva per me.
Mi dicevano: "Per me sei autistica" e io non capivo.
È vero che sono stata vaccinata, ma a parte quello…
Eccolo.
Allacciate le cinture.
Di tutti i miti sull'autismo, dev'essere il più tossico.
Soprattutto perché sappiamo...
che le vaccinazioni non causano l'autismo.
Sapete cosa lo causa?
No! Non lo sapete.
E se…
Se pensate davvero di saperlo, quella sicurezza vi rende stupidi.
So bene che nulla che dico potrà mai far cambiare idea a un No Vax,
perché non è così che le menti chiuse funzionano.
Non funzionano.
Sono chiuse per ferie, vero?
Puoi aprirle solo dall'interno, quindi io non posso farci proprio niente.
Ma ci proverò comunque. Perché no?
Perché se li accuso di avere una mente chiusa,
diranno che non è vero e io riuscirò a entrare.
Sono sicura che ci sono No Vax anche qui.
Ma non fatevi riconoscere, non è quello il punto.
Siete in minoranza e anche se vi piace manipolare le statistiche,
stavolta non è il caso.
Non c'è alcun dubbio che ci siano dei No Vax tra di noi stasera,
perché piaccio a donne bianche ricche e viziate
e quello è un diagramma di Venn un tantinello trafficato.
Ma se siete No Vax, sono sicura che non vi piacerà ciò che sto per dire.
E se avete riso finora e improvvisamente non lo fate più,
tutti si accorgeranno di voi.
Quindi se non volete che succeda, almeno fate così.
Non vi piacerà, ma fatelo lo stesso.
D'accordo, No Vax. Facciamo finta che abbiate ragione.
Non è così.
Fare finta non è scienza.
Ma facciamo finta che le vaccinazioni causino davvero l'autismo.
Non lo fanno.
E ora che si fa?
Fatevelo dire da qualcuno che ha disturbi dello spettro autistico.
Sarei felice di sacrificarmi.
Non dico che l'autismo sia facile da gestire, tutt'altro.
Non voglio e non posso negarlo.
Ma per quanto sia difficile, è bello vivere.
Specialmente se puoi vivere in un mondo senza poliomielite!
La polio è terribile!
Ed è un dato di fatto, non una sensazione.
E preferisco essere autistica che un sociopatico come voi.
Lasciate che vi spieghi.
Se davvero pensate che il vostro unico figlio
sia più importante di tutti gli altri bambini,
non fate il bene di tutti.
E se non v'interessa fare del bene, perché cazzo fate figli?
Compratevi un Pet Rock e cancellate quel cazzo di blog!
Tolto un sassolino.
So che quando questo sarà trasmesso
sarò esposta a una campagna di odio da parte del movimento No Vax.
Perché, sia chiaro, la loro è un'azione coordinata.
Sono una vera e propria setta e questa cosa l'ho detta...
L'ho detta solo ogni sera a chi è venuto ai miei spettacoli,
e l'odio si sta già diffondendo in maniera molto mirata e maligna.
Ma non mi dà fastidio. Me lo mangio a colazione.
Sul serio... tranquilli.
Ma avete capito perché lo faccio? Perché me lo mangio?
È così che costruisci l'immunità, coi microdosaggi.
Sì. Il vostro odio è il mio vaccino.
Cosa pensate di farmi? L'autismo ce l'ho già.
Ho il cosiddetto autismo ad alto funzionamento,
che è un pessimo nome per quello che ho, perché dà l'impressione che funzioni bene.
E non è così.
Per darvi un'idea di come ci si senta,
è come essere l'unico sobrio in una stanza piena di ubriachi.
O il contrario.
Non riesci a sintonizzarti sulla lunghezza d'onda altrui.
Se volete un aiuto visivo, questa donna...
ha disturbi dello spettro.
È praticamente la storia della mia vita.
Sul serio. "C'era un funerale qui la scorsa settimana, proprio qui.
Perché non me l'hanno detto?
E perché si baciano? Che suono fastidioso."
Ma non ci arrivo mai. È come se nessuno mi dicesse mai niente.
Sono passata dall'essere la preferita della prof alla sua nemesi
nel giro di una lezione.
E fino a quella diagnosi, non ho mai capito il perché.
La lezione era sulle preposizioni, quindi tenetevi forte.
La mia era una brava insegnante, mi piaceva come spiegava le cose.
Ma quel giorno fu la fine.
Lei disse: "Immaginate una scatola di cartone".
E fino a lì ci arrivavo. La visualizzai. Bella scatola.
Tridimensionale. Niente di che, ma c'era.
Poi disse: "Una preposizione è una parola che spiega il tuo rapporto
con quella scatola".
E fu lì che cominciai a perdermi, perché pensai:
"Sono parente di una scatola?"
Lei disse: "Puoi essere dietro la scatola.
Qualcuno sa qual è la preposizione giusta?"
Non lo sapevano, ma io avevo una domanda.
Allora le chiesi: "Anch'io sono fatta di cartone?"
Per farvi capire, essendo parente di una scatola,
pensavo di condividere lo stesso DNA,
e per me aveva più senso che fossi fatta di cartone.
Ma la mia maestra non era a conoscenza del mio ragionamento.
E la cosa l'aveva confusa. "No, Hannah, non sei fatta di cartone.
Mi sorprende che tu me l'abbia chiesto.
Comunque, puoi stare davanti alla scatola. Sapete qual è la preposizione giusta?"
No, non lo sapevano. Ma avevo un'altra domanda.
Le chiesi: "Ma la scatola ha un nome?"
Sapendo il nome, pensavo di risalire al nostro grado di parentela.
Magari eravamo cugine.
Ma lei disse: "No! È una scatola. Le scatole non hanno nomi, Hannah.
Conosci scatole che hanno nomi?"
E io iniziai a elencare nomi di cereali.
Allora lei: "Ok, va bene...
Starai accanto alla scatola. Qualcuno sa la preposizione?"
No, nessuno. Ma avevo un'altra domanda.
Non ricordo perché la chiesi, ma ricordo di averla chiesta,
perché tutti iniziarono a ridere e non avevo idea del perché.
Ma ricordo che fu una bella sensazione.
La domanda era:
"Ho il permesso di leccarla?"
Tutti stavano ridendo eccetto l'insegnante e io.
Chissà perché cazzo lei non rideva.
Era una battuta fantastica.
Una lesbica le aveva chiesto se potesse leccare una certa cosa.
Non la trovò divertente, sbuffando: "Ok, fermi lì.
Calma. Forse siamo sulla strada sbagliata.
Se immaginassimo qualcos'altro in relazione alla scatola?
Che ne dite di un pinguino?
Immaginate il pinguino dentro la scatola. Qualcuno sa qual è la preposizione?"
No, nessuno. Ma io avevo domande sul pinguino.
Le chiesi: "Di cosa è fatto il pinguino?"
E quella fu l'ultima goccia per lei.
Sai di aver esasperato un'insegnante
quando per la prima volta comincia a imprecare.
"Prof, di cosa è fatto il pinguino?"
E lei: "Il pinguino? Beh... Di che cazzo può essere fatto? Pinguino!"
E come risposta era proprio...
Era a prova di replica. Un vero portento di risposta.
Non potevi controbattere in alcun modo. Gran risposta.
Pensai di aver preso un granchio.
Avevo altre domande ma non sembrava il momento, visto l'andazzo.
Allora decisi di prendere tempo e fu quello l'errore più grande,
perché avrei dovuto chiederglielo ormai che c'ero,
oppure tacere.
Ma io feci la cosa peggiore. Aspettai finché non si sentiva al sicuro.
Poi glielo chiesi ma aspettai così tanto che non era la stessa lezione.
Era più tardi e facevamo lettura silenziosa.
A quel punto era più una teoria che una domanda, e peggiorò le cose.
Le chiesi: "E se il pinguino...
decidesse di leccarla?
Non direbbe che anche il pinguino è fatto un po' di cartone?"
"Vattene!"
Fu la prima ma non l'ultima volta che mi cacciarono per motivi che ignoravo.
Perché il fatto è che quella lezione mi stava interessando molto.
Volevo davvero sapere cosa fosse una preposizione.
Non pensavo: "Preposizioni?
Non ne ho mai sentito parlare!"
Poi mi spiegò il perché, dicendo: "Eri volutamente ottusa."
E io: "Ma non sono un triangolo!"
Non imparai le preposizioni quel giorno.
Ora so cosa sono, e capisco anche che se il pinguino leccasse la scatola,
sarebbe intorno alla scatola.
Il giorno in cui mi hanno diagnosticato l'autismo è stata una bella giornata.
Perché era come se mi avessero dato le chiavi della città che mi rappresenta.
Perché finalmente riuscivo a capire così tante cose che mi avevano confuso,
come il fatto che sia così intelligente eppure faccia fatica a dimostrarlo.
O che non riesca a compilare un modulo.
O il perché abbia provato un senso di isolamento per tutta la mia vita,
nonostante abbia provato ad ambientarmi.
Perché avere disturbi dello spettro comporta solitudine.
Trovo difficile creare legami,
perché la mia testa mi porta in posti dove nessun altro vive.
E non puoi attaccare bottone parlando del cavo del Douglas in un'area cani.
Alla gente non piace. E ci ho provato più di una volta.
Non sono qui per farmi compatire ma per incrinare la vostra sicurezza.
Perché chiaramente ho trovato il modo di condividere cosa penso, non è vero?
Chiamatelo pure come cazzo vi pare.
Fare un monologo? Darvi una lezione?
Voi dite "pomodoro", io "ketchup, strada trafficata".
Questo show è una preposizione metaforica che spiega il rapporto tra quello
che pensate io stia pensando
e quello che sono in grado di pensare, perché mi piace il modo in cui penso.
Mi basta tirare quella mia strana zip e subito mi si espande la mente.
C'è bellezza nel modo in cui penso, anche se è racchiuso in una scatola.
Ma, a quanto pare, se chiedo gentilmente, sembra che possa almeno leccarla.
Oh, guardate.
Sponsorizzato da McDonald's.
Riuscite a vederlo?
Che stronzo!
Questo è San Bernardo.
C'è San Bernardo, la Vergine Maria,
il piccolo Gesù e quello è un piccolo leone.
Capite cosa sta succedendo qui? Cosa stanno facendo?
La Vergine Maria...
gli sta allattando in faccia.
'Giorno.
Il tizio quaggiù fa: "Di solito sono la cosa più strana del dipinto.
Sono un mini leone."
Ma non è il più strano, perché la Madonna gli sta allattando in faccia.
Qui capite come Bernardo è diventato santo.
Era il buon vecchio Bernardo, poi ha avuto una visione.
In quella visione, la Madonna appare...
e gli allatta in faccia.
Non lo sto giudicando. Quei sogni li fanno tutti.
Quelli che quando ti svegli, pensi: "Non sapevo fossi il tipo".
Non è quello. La cosa strana è che dopo essersi svegliato,
non ha pensato di tenerlo segreto.
No, si è svegliato e ha detto: "Devo dirlo subito ai ragazzi!"
Che dopo una riunione, hanno deciso: "È incredibile. Dovremo farlo santo."
Ora è santo perché... cosa?
Cosa?
È un santo per merito di un sogno erotico?
E ora è un fottuto santo?
Ha assistito al miracolo dell'allattamento e l'hanno fatto santo?
Se è bastato quello, abbiamo standard piuttosto bassi.
È la prova che i maschi hanno dato il nome a tutto quanto e truccato il gioco.
E non finisce qui.
Parliamo di meritocrazia. Questa è Santa Cecilia.
Ha dovuto imparare a suonare il violoncello!
Invece Bernie cos'ha fatto?
Ma non finisce qui.
Non è strano che avessero inventato il violoncello,
ma il leggio no?
Perché facevano ancora affidamento su quei bambini nudi?
Questo è il mio preferito.
È La Duchessa di Alba del grande artista spagnolo Goya.
Mi piace perché avrà pagato un bel po' per quel ritratto.
E l'ha pagato caro solo per poter dire alla gente per secoli a venire...
che portava le scarpe!
"Ho le scarpe. Guardate tutti, gente! Porto le scarpe!"
È quello che immaginavo dicesse quel levriero nell'area cani.
Donne che rimangono attaccate alle rocce
è il nostro secondo hobby più popolare di sempre.
Di sempre.
Questa è pura roccia.
E ci rimangono attaccate. Che è successo qui?
Sul serio... cosa...
È uno specchio d'acqua parecchio salato.
Non nuota, sta pattinando in superficie strofinando la passera.
E le ginocchia?
Al gatto qui è venuto un ictus.
Lui fa: "Meno male che sei nuda, perché sto dipingendo un paesaggio".
Bambino bello grosso.
È un bel vitello.
Avrà dovuto tirare il cavo del Douglas per farcelo stare.
La Venere di Willendorf.
Precede gli ideali di bellezza dei Greci. E a quando risale?
Il Paleolitico.
Sono io che faccio la paleodieta, coglioni.
Quest'uomo è di Serpeverde.
Quest'uomo è di Tassorosso.
Guardate, il famoso dottore!
"Sono il dott. Cazzo Biscotti. Indosso due cappelli."
E questa è Karen, eccola qui. La nostra cara Kaz.
Eccola lì, mentre riempie il paniere una manciata alla volta.
Le lascia attaccate, così rimangono al fresco.
E qui cos'abbiamo?
È una decisione!
Potrebbe essere nella scatola.
Potrebbe essere accanto alla scatola oppure un pinguino!
Perché? È una decisione!
È anche il primo ritratto conosciuto di Louis C.K.
Sottotitoli: Vanes Naldi