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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Obrigada.
Muito obrigada.
Olá.
Olhem para isto!
Aquilo...
Aquilo é um cão feito de lápis de cera.
Eu não preciso disso!
Agora faço parte do problema. Aquilo é a minha sanita de ouro.
Não planeava ter sucesso nos EUA.
Isto não estava na minha agenda.
Acontece que escrevi um espetáculo chamado Nanette.
Bem,
disso não há dúvidas, certo? É por isso que estão aqui.
Não estão aqui por causa do meu catálogo anterior, pois não?
Se vieram por causa do Nanette, isso faz-me perguntar:
porquê?
Ouçam, foi um bom espetáculo, um trabalho sólido, gostei bastante,
mas foi um espetáculo peculiar, de um gosto bastante peculiar
e se foi isso que vos trouxe cá, o que raio estão à espera deste?
Porque, se querem mais traumas, já não tenho!
Se soubesse que o trauma seria tão popular no contexto da comédia,
tinha gerido melhor as minhas merdas.
A sério.
Podia ter feito carreira disso, no mínimo, uma trilogia,
mas, feita parva, esbanjei o trauma todo num espetáculo
e, agora, vejam,
vocês querem mais!
Só por curiosidade, com aplausos, quem não viu o Nanette?
Vocês é que não fazem mesmo ideia porque estão aqui.
Bem-vindos. Fizeram bem em arriscar.
Não se preocupem, este espetáculo não depende de terem visto o Nanette,
não estou assim tão confiante.
Veremos o que acontece.
Além do trauma, não faço ideia do que esperam deste espetáculo,
mas aquilo que decidi ser possível
é, simplesmente, dizer-vos e é o que vai acontecer.
Vou corresponder às vossas expetativas,
ajustando-as à priori para que sejam exatamente o que vão ter.
Ao corresponder, vão dizer: "Ela é boa." Sim, sou, mas faço batota.
É isso que vai acontecer. Antes de começar
vou fazer-vos uma descrição pormenorizada de como o espetáculo vai desenrolar-se.
Este ajuste de expetativas demora um bocado
e tive de encurtar o espetáculo para encaixá-lo,
mas vale a pena, pois compete-me corresponder às vossas expectativas.
Este é o meu segundo álbum difícil,
que também é o meu décimo e o primeiro de alguns. É muita coisa.
Vamos lá definir as vossas expetativas.
Quando o espetáculo começar,
porque ainda não começou, não entrem em pânico,
vou começar por fazer comédia de observação.
Um pouco de "Já repararam que... O que é isso?" Essa merda.
Vou começar com isso e, para ser sincera, não é muito bom,
porque não sou muito observadora. Normalmente, sou distraída como o caralho.
Aviso já que as minhas observações serão sobre os americanos,
que, de um modo geral, são vocês.
Desculpem, mas gozar com os americanos ainda é socialmente aceitável,
mas vai ser por pouco tempo.
A sério.
Daí que estou a aproveitar enquanto posso,
porque não sei falar russo.
É aproveitar enquanto dá.
Atenção que, durante a parte em que gozo com os americanos...
... vocês vão ficar magoados, porque vou gozar convosco.
Preciso que estejam à espera disso.
Vou mofar de vocês, como nós dizemos, não que isso vos interesse.
Por isso, vão ficar...
Claro que não quero reprimir-vos.
Sintam as coisas, deixem-nas vir ao de cima,
mas sugiro veementemente que não invistam nesses sentimentos,
contenham-nos,
porque este espetáculo é uma comédia romântica.
Como tal, é importante que comecemos um bocadinho mal.
É isso. Não se deixem levar. Sintam, mas não se deixem levar.
Acreditem. Confiem em mim. Não confiem. Não confiem naquela pessoa.
Então...
É assim que vai começar, com comédia de observação.
Depois vou contar-vos uma história
sobre um incidente curioso que aconteceu no parque durante o dia.
É uma história gira
e, ao longo da história, vou tocar, com consentimento,
nos temas do espetáculo, por isso, prestem atenção.
Também incluirá uma boa dose
daquilo a que chamo de "ferroada no patriarcado".
Também tem isso.
É muito importante...
... que estejam à espera disso, porque está lá,
e, se essa não for a vossa onda, vão-se embora.
Avisei-vos vezes suficientes. Saiam. Andor, flores de estufa. Vão em paz.
Depois dessa história, vou contar outra. O quê? Ena, pá! Eu sei. Clássico.
A segunda história é sobre um diagnóstico erróneo
e vou atribuí-lo totalmente à misoginia, porque é verdade.
Depois disso...
Isso é só a ferroada. Se isso doer, saiam enquanto conseguem andar.
Depois dessa história vou fazer aquilo a que chamo "engodar ódio".
Vou engodar os meus inimigos. É uma ideia muito complexa.
Vou fazer isso dizendo uma coisa,
sem esforçar-me, minimamente, para que tenha piada.
Vou dizê-lo e pronto.
Não quero saber.
Recomendo vivamente que não mordam o isco.
Não mordam o isco. Não é para vocês, faz-vos mal, vão ficar a espumar.
Deixem passar.
Depois vou passar à parte das piadas,
em que conto piadas,
daí ser a parte das piadas. É só piada atrás de piada.
É clássico.
Se, nessa parte, ficarem ofendidos com alguma coisa,
lembrem-se que são apenas piadas.
Mesmo que se vejam rodeados de pessoas a rir de algo que consideram ofensivo,
lembrem-se da regra de ouro da comédia, que é: se são a minoria, não importam.
Não me culpem, as regras foram feitas por homens, culpem-nos.
Eu culpo. É catártico.
Muito bem.
As piadas elevam o espetáculo, em termos de tom, de ritmo
e de ferroada no patriarcado, mas, nessa altura, o ferrão já será uma lança,
a qual vou enfiar pelo cu acima de quem me odeia.
Sim, sem dó nem piedade. Toma lá disto.
Vou fazê-lo por meio do que me acusam de fazer, que é dar um sermão,
por isso, a meio, vou dar um valente sermão.
O pormenor é que é muito cómico,
que é aquilo que me acusam de não ser,
coisa que vai deixá-los à nora e talvez matá-los. Façam figas.
Devem estar a pensar, e com razão, para quê concentrar-me nos odientos?
Isso é auto-indulgente. Sim.
Sim, já li a obra da Taylor Swift, conheço a grande sábia da nossa era,
sei que os odientos vão odiar, odiar, odiar, odiar.
Odiar. Odiar, odiar, odiar, odiar, odiar.
Ela tem razão, são repetitivos.
Porque não havia de seguir o exemplo dela e sacudi-lo?
Porque não? Sacode, sacode, sacode.
Esse é um motivo,
o outro é porque não acredito que a nossa amiga Tay Tay...
... tenha sido vítima de um crime de ódio
e eu fui, por isso, é natural que lidemos com o ódio online de forma diferente.
Eu delicio-me com ele.
Sim, porque este corpo não é por acaso. Sou doidinha por ódio.
Depois de lidar com os odientos e de pô-los numa espiral dissociativa,
vou mudar drasticamente o andamento dizendo-vos que tenho autismo
e vou dizê-lo de uma maneira que vai parecer uma grande revelação.
Não deve surpreender-vos, porque acabei de dizer-vos
e também porque tudo até esse momento,
será indicativo de que tenho autismo.
Sinceramente, serei o Hansel e a Gretel numa só.
Está lá tudo.
Como estraguei a surpresa, para voltar a ser uma grande revelação,
vou usar truques de encenação e de iluminação,
para pensarem: "É uma revelação."
As luzes vão baixar, vou sentar-me neste banco
e vou dizê-lo.
Não vai resultar, porque vocês não são parvos.
Depois disso vou abordar o movimento anti-vacinas.
Ouçam-se a vocês mesmos.
Isto não é invulgar.
Fiz uma digressão mundial e posso dizer que não há público, em país nenhum,
que saiba como reagir coletivamente à menção do movimento anti-vacinas.
Diz-se "anti-vacinas" e as pessoas dizem...
Vai ser divertido.
O material anti-vacinas tem um tom diferente do resto do espetáculo.
No fim, vão pensar: "Ela precisava de deitar aquilo cá para fora."
É verdade, preciso e vou deitar.
A questão é esta, nunca conheci uma piada à qual não quisesse ligar de volta.
Nunca conheci uma piada. Bom dia.
Nunca meta... Metapiada.
É um trocadilho. Acompanhem.
Devo avisar-vos que este espetáculo está cheio de trocadilhos
e há uma piada sobre o Louis CK.
Caramba! Ele é o anti-vacinas da comédia.
Só tenho uma piada e não foi esta, ainda estamos no prelúdio.
A única piada que tenho é brilhante. Só preciso de uma.
Estava de folga no dia em que escrevi esta piada genial.
Tenho a certeza de que a piada do Louis CK é de largar o microfone.
Vou largar o microfone, gostem ou não, vou largar o microfone.
Na verdade não vou largá-lo porque, embora não saibam,
eu tenho autismo e os ruídos estridentes perturbam-me imenso.
Em vez disso, vou pousar o sacana no chão. Basta-me pousá-lo.
Isso vai matar a teatralidade do momento, sem dúvida, mas não sejamos picuinhas.
O interessante da piada do Louis CK, é que é contada no fim do espetáculo
e já nem vão lembrar-se de que ia contá-la,
ou seja, adicionei uma camada de regozijo ao vosso bolo de riso.
Sim, porque quando se rirem dela, e vão rir, porque é excelente,
vão lembrar-se da promessa dessa piada e perceber que se tinham esquecido.
O que significa que vão rir-se assim...
O que significa que acabei de adicionar uma terceira camada.
Quando se aperceberem vão dizer: "Foi o que ela disse!"
Vão rir-se assim…
Uma, duas, três vezes. Uma senhora consegue fazê-lo.
Nas mãos certas, claro está.
Só precisam das mãos. Quem diria? A maioria das mulheres.
Depois desse material, vou tentar partilhar uma experiência como autista,
contando uma história sobre a minha relação com um pinguim,
que pode, ou não, estar dentro de uma caixa.
Não prometo que venha a fazer mais sentido.
Por fim, vou terminar com outro sermão. O quê? Outro sermão? Quem diria?
Eu sabia e agora vocês também sabem. É assim que funciona.
Admito que, na última parte do espetáculo,
vou ser muito mais simpática do que fui no início.
Vou roçar o adorável.
Devem estar a perguntar-se porque não comecei da melhor maneira.
Porque não comecei sendo adorável? Porque comecei de forma menos amigável?
Porque isto é um espetáculo sobre autismo.
As pessoas que têm autismo raramente causam uma boa primeira impressão.
A maioria costuma ignorar-nos por causa disso.
Este espetáculo, recompensa as pessoas que persistem,
que ultrapassam o desconforto, para ver o que está do outro lado.
Para essas pessoas, o espetáculo é como uma comédia romântica.
Teoricamente, porque as teorias são sensuais.
O espetáculo é isto.
É tudo o que podem esperar. As expectativas foram definidas.
O espetáculo começa agora.
Já repararam...
... que os americanos...
... não são estúpidos?
Que raio de coisa!
Vocês não são estúpidos. Fiquei superdesiludida ao descobrir isso.
Fui levada a crer, por vocês,
que eram burros que nem portas.
No fim, conheço-vos e não são.
Quer dizer, têm a vossa quota-parte, como todos nós, mas não são burros.
Culturalmente, vocês têm muitas certezas.
Ainda bem, parabéns. Sabem quem mais tinha essa qualidade?
Os antigos romanos e, durante um tempo, as coisas correram-lhes bem.
Não invistam. Tudo bem.
Espera. Estás bem, América. Aguenta aí... Investe um pouco.
Acho que as vossas certezas tornam-vos estúpidos.
Aguentem, não invistam.
As certezas tornam-nos estúpidos. Tenho a certeza disto.
Vocês estão tão certos da vossa americanice,
que agarram-se às coisas por serem americanas, logo, estão certas.
Agarram-se às coisas por serem americanas, mesmo que seja a maior estupidez do mundo.
Dou-vos um exemplo. Só preciso de um.
Na Austrália, usamos o mesmo combustível que vocês usam aqui.
Usamos petróleo. Petróleo tem muitas sílabas.
Não temos tempo para sílabas, somos pessoas ocupadas, a verdade é essa.
Então, encurtámos a palavra, cá e lá.
Na Austrália, petróleo passou para petrol.
Não estou a gabar-me, deixámos de falar. Foi isso que aconteceu. Passou a petrol.
Vocês, mergulharam mais fundo, no mar da imaginação,
para encurtar petróleo porque passaram a dizer gas.
O interessante no petróleo, é ser um líquido.
O interessante no gás, por definição,
é não ser um líquido!
Vocês gasificam ou inundam a ciência. Não sei como funciona o vosso raciocínio!
Porém, não vão mudar porque pensam: "É assim, porque os americanos dizem."
Não está certo, é estúpido que dói!
Quando comecei as digressões, foi-me dito que devia americanizar a linguagem,
ao que respondi "Vão-se foder, americanise não se escreve com Z."
A sério! Os americanos são como o branco hétero das culturas.
Vocês dizem "tomeito" e acabou a conversa.
Vão-se foder! Não cedo às vossas certezas. Não vou dizer sweater.
Vou dizer camisola. Aguentem-se à bronca.
Não digo que camisola faça sentido, não faz sentido nenhum.
Porém, tem uma sonoridade divertida.
"- Vou vestir uma camisola. - Meu, vais ter um dia excelente!"
Vocês vestem uma sweater.
"Uso isto para absorver o suor do corpo."
Biscoito.
Aceitem que dói menos.
Daqui a pouco chamo a alguém pila de biscoito, sou muito adulta,
e quando digo biscoito, refiro-me ao que vocês chamam bolacha
e não ao que vocês chamam biscoito, que eu chamo de scone rebelde,
um scone que foi mal-educado.
Está descontrolado.
Não vou dizer pila de bolacha.
Não digo! Recuso-me, porque não funciona.
Se chamo a alguém pila de biscoito, não quero gostar dele.
Pila de biscoito transmite a ideia. Parece que são de Slytherin.
Pila de Biscoito.
Pila de bolacha? Na boa...
São de Ravenclaw. Ninguém sabe nada deles, mas parecem ser boa gente.
Decidi que "Dr. Piço Biscotti"…
... é, decididamente, de Hufflepuff.
Dr. Piço Biscotti.
Nem pensei em Gryffindor, que se fodam,
porque são o branco hétero de Hogwarts.
E a Hermione? Ela deve ser TERF. Que se foda!
Tomem lá esta.
Fiz algumas concessões. Não sou um monstro.
Eu digo "Waldo". "Onde está o Waldo?"
Sempre o conheci como Wally, mas não é assim tão difícil.
Waldo. Já está.
O truque é que se encontrarem o Waldo, encontram o Wally. É o mesmo gajo.
Aceitei muitas das vossas palavras. Gosto de muita coisa na vossa língua.
Como "rúcula". Sim, por favor.
Nós chamamos-lhe rocket. Que se foda o rocket, quero rúcula.
Soa a buzina de carro de palhaço. "Sim, por favor." Rúcula!
E alumínio.
Sim. Nós temos a mesma palavra, mas dizemos aluminium.
Para quê dizer aluminium, quando podemos namoriscá-lo?
Aluminum.
"Para, América."
E y'all? Sim, por favor!
"Obrigado a vocês todos. Levo-os todos. Adoro-vos a todos."
Porque y'all é o melhor e mais inclusivo
pronome na segunda pessoa do plural dos países de língua inglesa!
Obrigada, Sul. Que grande aliado!
Estou indecisa em relação a fanny.
A palavra. Porque aqui, fanny é o rabo, o traseiro, a peida, a bunda.
Na Austrália, fanny refere-se à bunda frontal feminina,
para usar linguagem inclusiva.
Quando ouvi dizer que nos EUA todos tinham fanny, pensei: "Fixe.
"Muito fixe.
Vou para a Ilha de Lesbos. Embora."
Era uma piada. Não pertence aqui. Escapou da parte das piadas. Desculpem.
Já sei desta discrepância há muito tempo.
Nunca esquecerei o dia em que descobri que fanny não significava o mesmo.
Estava na escola a ler um livro americano, não traduzido.
Sempre tive queda para as línguas.
Era um livro infantil comum, sobre quatro miúdos numa aventura
e, como parte da aventura, eles deslizaram por uma colina...
... nas fannies.
Perdi uma tarde inteira...
Perdi uma tarde a tentar visualizar como isso podia ser possível,
porque não é assim que se desce uma colina!
Se descerem uma colina assim, não foi uma decisão, tropeçaram!
Quais são as hipóteses de quatro miúdos sincronizarem um tropeção,
sem qualquer menção do narrador? Nenhuma!
Porque escolheriam descer assim?
Não é aerodinâmico e sejam lá quem forem, isto é vulnerável!
Como iam? De cabeça? De pés?
Nenhuma delas é aerodinâmico e o que raio fazem com os joelhos?
Devia dizer-vos o que significa Douglas.
Porque aqui tem um significado muito diferente.
Na Austrália, Douglas é calão para o útero de um canguru.
Não é nada.
Porque haveríamos de ter calão para isso?
Pelo amor de Deus.
Nem os australianos são assim tão australianos!
É o nome do meu cão. Dei o nome do meu cão ao espetáculo.
Ele chama-se Douglas.
É estranho aplaudirem isso, mas tudo bem.
"Boa. Deste o mesmo nome ao cão e ao espetáculo."
Você já não parece tão estranho.
O Douglas é o meu primeiro cão.
Enquanto adulta. Em miúda tive muitos.
Vivíamos numa estrada movimentada.
Pronto, é a vossa opinião.
Carateriza bem uma época e um lugar.
O Douglas está bem. Vivo numa zona pacata e trato bem dele.
Levo-o ao parque
e quem frequenta parques sabe,
que nunca há conversas de jeito nos parques.
São festivais de conversa fiada e esse não é o meu habitat natural.
Ainda não sabem porquê, mas já vos disse.
Vou contar-vos a história de uma conversa péssima que tive no parque.
Um tipo veio ter comigo...
Ele tinha um cão. Não foi sinistro, tinha contexto.
Isto não é relevante, mas quero que saibam que o cão dele tinha sapatos
e o cão dele não queria ter sapatos, porque estava a fazer aquela coisa...
Era um galgo e eles, já de si, são tremeliques.
Não sabemos porquê. Será frio? Nervosismo? Porém ele fazia muito isto.
Não é relevante, mas chamava à atenção, por isso, quero que saibam.
Stress adicional.
Eis como o meu amigo quebrou o gelo.
Não nos conhecíamos e ele disse: "Sabia...
... que usa menos músculos para sorrir do que para franzir o sobrolho?"
Os homens da plateia estão a pensar: "Vivenciou um incidente isolado."
As mulheres estão a pensar: "Por amor de Deus."
E os não-binários estão a pensar: "Chamas a isso um dia mau?"
Esta é uma forma merdosa de quebrar o gelo.
Basicamente, disse: "A tua cara está mal. Podes mudá-la?"
Mesmo que lhe desse o benefício da dúvida
e acreditasse que o consumo de energia era a principal preocupação dele,
que estava a olhar para mim e a pensar: "Se ela soubesse...
... podia viver melhor. Podia aproveitar mais o dia!"
Mesmo assim, não estava a sorrir nem a franzir o sobrolho.
A minha cara estava neutra, o que não usa músculos nenhuns!
Eu sei que a minha cara neutra não é particularmente alegre.
Pareço uma batata em que espetaram uma colher virada ao contrário.
Sem músculos.
Neutro.
Tenho a chamada "cara de megera descontraída".
Só as mulheres é que a têm,
os homens têm pensamentos importantes, que não devemos interromper.
Nunca ninguém abordou um homem desconhecido e disse:
"Anima-te, querido. Pode nem acontecer." Não!
Foi uma forma merdosa de quebrar o gelo e sabem como reagi?
Franzi o sobrolho.
Comecei a usar músculos que não fazia qualquer intenção de usar!
Ele achou que correu muito bem, por isso intensificou a conversa e disse:
"Como se chama o seu cão?" Clássico.
Eu respondi, dizendo: "Doug. "
Porque descobri que ele só é Douglas quando faz asneira.
Quando disse "Doug", a reação do homem foi exagerada.
Eu disse "Doug" e ele...
"Boa!"
Eu disse: "Não é."
Não sei porquê.
Ainda devia estar irritada com o sobrolho e disse: "Não é um bom nome."
Ele disse: "É."
Por isso, eu disse: "Não é."
Isto é o que se passa: estou a discutir com um estranho no parque
sobre se o nome do meu cão é bom ou não e não estou do lado em que devia estar!
O cão dele tinha sapatos,
tínhamos um tema de conversa mais importante!
Em vez disso, era: "É mau." "É bom."
Até que ele disse: "Ouça,
"É um bom nome, porque os cães cavam.
Doug."
Foi um momento especialmente humilhante, como comediante profissional,
explicarem-me uma piada minha, que nem sequer me ocorrera.
Como se tivesse pensado nisso e esquecido. Não reparei.
Tinha o Doug há um ano e nem me apercebi que o nome dele era um trocadilho.
Humilhada, fiz o que qualquer pessoa sensata e adulta faria: menti.
Disse: "Não.
"Ele chama-se Douglas
e fica a saber que o nome vem de 'saco de Douglas'."
E ele: "O que é isso?" O que é uma pergunta justa,
porque o saco de Douglas é uma situação obscura, e expliquei.
Eu disse: "O saco de Douglas é um espaço potencial,
que se encontra entre a cavidade anal...
... e o útero, no sistema reprodutor feminino.
No parque!
O gajo nem sequer pestanejou,
ficou estático e começou a franzir o sobrolho.
De repente, estava a trabalhar muito.
Tomei aquele olhar de medo, misturado com alguma repulsa,
por curiosidade genuína
e pensei: "O homem quer saber mais."
Por isso, expliquei: "Não é à frente, nem atrás,
"fica no meio.
Está em território vaginal neutro. Chamemos-lhe Suíça vaginal."
"Não tem uma entrada própria", disse eu, como se ajudasse alguma coisa.
"Não é acessível, mas se enfiasse o polegar no rabo,
"o indicador na vagina correspondente
"e batesse os dois...
"Esse bocadinho lá dentro...
... é o saco de Douglas."
No parque!
Porque não é uma coisa real. É um esconso para emergências.
Isto explica-se bem assim:
têm uma mala e querem abri-la.
Pegam no fecho, dão a volta à mala,
mas quando vão abri-la, ela não abre, porque não usaram o fecho principal,
usaram o paralelo, que dá a volta à mala, mas não a abre, só goza convosco,
por isso, quando vão abri-la, ela faz...
Vocês não abriram a mala, mas criaram espaço extra lá dentro.
Não conseguem vê-lo, nem conseguem aceder-lhe,
mas sabem que está lá.
Isso é o saco de Douglas.
Obrigada.
Fico feliz por terem gostado da minha explicação sobre o saco de Douglas,
porque o meu amigo do parque não gostou.
Acho incrível como há algo dentro de mim, numa parte muito particular do meu corpo,
que se chama "saco de Douglas"!
É estranho e quase errado.
Porém, relembra-me que vivemos num mundo em que os homens deram nome a tudo.
Tudo.
Isso tem o nome de um homem, o Dr. James Douglas,
um parteiro escocês, do século XVIII.
Que coisa estranha de dizer.
Não ponham isto no vosso LinkedIn. Grande erro.
Tem o nome do Dr. James Douglas pois, ao que parece, foi descoberto por ele.
Devia estar a ter um dia e tanto.
Pôs-se a vasculhar um cadáver, os passatempos eram outros,
deve ter encontrado o fecho paralelo dela, viu-o ali, vazio, sem nome
e então, o Dr. James Douglas pensou: "É agora.
É a minha oportunidade de deixar um legado."
A sério, é algo que me transcende.
Os homens não têm de fazer nada para serem recordados.
Encontrou um "nada" e reclamou-o para ele.
O mundo seria muito diferente
se as mulheres tivessem ajudado a dar nomes às coisas.
Os homens acham que teriam bolas se tivesse havido mulheres nessa reunião?
Não. Sabem porquê? Para as mulheres, os testículos não são desportos nem jogos.
Vocês gostam de brincar com eles. É uma cena vossa, assumam-no.
Gostavam que os tivéssemos chamado "punhado da Karen"?
Digam lá, iam gostar?
Gostavam de ter uma velhota a agarrar-vos as partes baixas o dia todo?
Desculpem, não sou perita. O que é isto?
Desculpem.
Na minha cabeça, Karen é uma marioneta.
"O que fazem as bolas?"
Há tempos tive de ir ao médico.
Tive problemas no meu ambiente de Douglas. Poupo-vos os pormenores.
A minha médica não estava, por isso, tive de ir a outro.
Nunca teria escolhido ir a este médico.
A coisa correu mal, não nos demos bem,
ele era um idiota arrogante.
Era um médico qualificado, sem dúvida,
mas isso é um diagrama de Venn com muitos cruzamentos.
Vamos chamar-lhe Dr. Pila de Biscoito, aí está.
O Dr. Pila de Biscoito decidiu, sem fazer qualquer tipo de exame,
que a solução para o meu mal-estar no Douglas,
seria tomar a pílula.
Mais uma prova de que os homens deram nome a tudo: a pílula. É um pouco vago, não?
"Quase tudo o que prescreve pode ser chamado de pílula."
"Sim, mas isto é a pílula."
Parece que puseram um comprimido gigante no centro da cidade para irmos petiscando.
"- O que faz? - Bruxaria. Chama-lhe pílula."
Disse ao Dr. Pila de Biscoito: "Não quero.
Já tomei a pílula e deu-me pensamentos suicidas."
Achavam que tinha poucos traumas.
O Dr. Pila de Biscoito não gostou da conversa,
embora fosse sobre o meu corpo. Disse: "Não! Não, obrigado."
Sabem o que fez? Calou-me.
Disse-me: "É bom que me dê ouvidos."
Foi a nossa primeira discussão.
Eu reagi como reajo sempre num conflito, contei uma piada. Respondi-lhe assim:
"Em vez de tomar a pílula, que tal fazer uma histerectomia?"
Vocês perceberam. Ele não percebeu. A nível de piadas, isto é um clássico.
Não me lembro de nenhum contexto em que isto não seria uma piada.
Em que planeta poderia eu ter controlo sobre o meu corpo? Neste, não.
Era, claramente, uma piada.
Além disso, usei palavras brincalhonas, não usei terminologia formal.
Eu não disse histerectomia, disse: "E se cortássemos as entranhas todas?"
Caso não fosse claro que era uma piada, acrescentei:
"Acho que a arrumação está na moda...
... e isto não me dá alegrias."
Obrigada, apraz-me que tenham gostado da piada,
porque o Dr. Pila de Biscoito não gostou, nem percebeu a piada.
Não consegui a simpatia dele,
as coisas pioraram e ele começou a gritar comigo.
Ao chegar ao auge da gritaria, comecei a chorar
e o Dr. Pila de Biscoito teve a prova de que o seu diagnóstico estava certo,
era, claramente, um problema hormonal.
Um clássico, Pila de Biscoito.
Homens a dizer que temos problemas hormonais
é o passatempo preferido da humanidade.
Um homem alega problemas hormonais
sempre que uma mulher diz ou faz algo que não previu.
Mais nada.
Tipo: "Não estava à espera disso,
por isso, internamente, estás um caos e é por isso que és uma cabra."
Pela maneira como os homens falam, até parece que não têm hormonas.
É isso que me chateia.
Notícias de última hora, amigos, vocês têm hormonas
e, às vezes, ficam irritados!
Ficam, pois!
Às vezes, a Karen aperta um bocadinho e vocês ficam chateados.
É justo, são humanos, acontece aos melhores.
Volta e meia, apetece-me comer chocolate nas noites de lua cheia.
Bruxaria.
Porém, nunca tive de esmurrar uma porta. Todos temos as nossas cenas.
O que acham que significa "os rapazes são como são",
se os homens conseguem neutralizar as hormonas?
Não é o álibi para a agressão sexual que muitos querem que seja.
Sabem o que significa? Que não preparamos os nossos rapazes para o mundo real.
Significa que sabemos perfeitamente que os rapazes estão à mercê das hormonas,
mas somos incapazes de responsabilizá-los pelos seus atos,
por isso, responsabilizamos as mulheres.
Parem!
É um isco, seus idiotas! Não lhe peguem!
Não é para vocês.
Não é um comício, foda-se.
Sempre que faço isto, sinto que tenho de dar a volta ao isco.
Não preciso que as minhas hormonas sejam irracionais.
Adorava que os homens soubessem disso.
Posso ser irracional porque quero.
Tenho muitos momentos a que chamo de "peixe-balão",
aqueles peixes que se assustam e incham. "Encontrei a solução." Queria ele.
Sinto-me cheia de uma fúria impotente,
mas não posso fazer nada em relação ao que me chateia.
Tipo: "Se me comerem, fodo-vos, caso contrário, fico aqui."
O peixe-balão só é despoletado por coisas pequenas.
Nada de mais, coisas como a dieta páleo.
Não me venham com essas merdas.
A minha resposta vai ser descontrolada, desproporcionada.
Alguém diz inocentemente: "Faço páleo." Eu respondo: "Fazes?"
Primeiro, estou-me nas tintas. Segundo, tens mau hálito.
Come fibra, porra.
Terceiro, não sabemos o que comiam.
Não fazemos ideia do que os humanos poleolíticos comiam,
mas temos a certeza de que não comiam pipocas de couve-flor, otários!
Não interessa em que parte do meu ciclo estou.
A raiva é a mesma.
O Onde está o Waldo? é outro.
Que se lixe.
Para que serve o Waldo? Para quê?
Para que desperdiçámos horas a fio
da vida de gerações de crianças à procura desse cabrão?
Porque procuramos e procurar é um investimento.
Gostamos dele e preocupamos-nos: "Espero que esteja bem."
Depois encontramos-lo e nunca há problema nenhum!
Ele está de férias, a divertir-se.
Vai-te foder, Waldo!
Devia ter de encontrar-se a ele próprio, como todos nós.
Sinceramente.
Se quiserem ver um livro infantil sobre os privilégios do homem branco,
é aquele.
Ali está um homem que não se esforça minimamente!
Não faz o mínimo esforço para ajudar-se,
mas espera que toda a gente no mundo se importe com o paradeiro dele!
Muda de camisola, meu, essa é horrível!
Na verdade, esta varia, dependendo da lua e das marés.
Em última análise, é um desperdício dos meus recursos emocionais.
Também os desperdiço nas Tartarugas Ninja.
É complicado.
Aquele Donatello...
Caso não saibam, as Tartarugas Ninja são um gangue de rua
e, estranhamente, não é esse o meu problema.
É uma banda desenhada, desenho animado e o público-alvo são os rapazes pequenos.
As Tartarugas Ninja têm nomes,
Miguel Ângelo, Leonardo, Rafael e Donatello,
como os artistas renascentistas.
Falamos em frescos e imaginamos matracas. Certo? Errado.
Quando falamos no Renascimento, pensamos no Renascimento italiano,
que foi um movimento artístico curto, durou 20 anos.
Começou em 1500 e acabou em 1520 e o Miguel Ângelo, o Leonardo e o Rafael,
atingiram o auge da sua proeza artística durante esses 20 anos.
O Donatello, não.
Estava morto.
Morreu em 1465.
Ele não pertence ao gangue de rua deles!
Está morto!
Sabem quem devia pertencer ao gangue? O Ticiano.
Por direito, devia ser Ticiano.
Sabem por que razão o Ticiano não pertence ao gangue deles?
Porque o público-alvo do desenho animado
não consegue lidar com um nome que começa com "teta" à conta das hormonas!
Não estamos a preparar os rapazes para o mundo real
ou para a História, que escreveram. Estranho.
Além disso, são cágados.
Não são tartarugas!
São cágados.
Os cágados têm dedos, as tartarugas têm barbatana.
Eu compreendo que são mutantes. Eu percebo isso.
Porém, usam matracas,
o que significa que têm de ter alguma destreza e experiência em terra
e isso não chega!
Não estamos a preparar os rapazes para o mundo real.
E se fossem para as Galápagos? Estavam fodidas.
O meu momento peixe-balão mais recente foi durante uma conversa com um tipo,
que queria convencer-me de que o golfe não é um desporto,
porque não exige esforço do sistema cardíaco.
Isto não tem interesse nenhum.
Dê-se a volta que se der, é entediante.
A coisa piorou, porque ele continuou a falar e disse:
"Se participares em algo que não exija esforço do sistema cardíaco,
"não está a participar num desporto,
está apenas a jogar um jogo."
Esta conversa deixou-me tão zangada, que parecia que estava a fazer desporto.
Espero que não pensem: "Finalmente, alguém que defende a honra do golfe."
Não é o caso.
Na verdade, espero que o golfe seja um desporto dramaticamente triste,
porque eu detesto o golfe com toda a raiva que consigo reunir.
Que desperdício monumental de terra, tempo e água, por amor de Deus!
A sério.
Os homens que têm família e jogam golfe são uns conas.
Não têm tempo para isso, têm família.
Andam a passear com os amigos durante seis horas,
enquanto as vossas esposas fazem trabalho não remunerado! Cresçam!
Mais uma prova que os homens deram nomes a tudo.
Qual é o nome mais ofensivo que conhecem? Conas.
É uma referência aos genitais femininos, logo, uso a palavra "C" com sentimento,
quando quero mesmo ofender alguém,
mas não a associo à minha biologia nem à biologia de ninguém.
Sabem o que imagino quando uso a palavra "C"?
Um jogador de golfe.
Um tipo rico, branco, de chinos e uma luva. Que conas.
A sério, não pode ser coincidência chamarem-lhes cunt-ry clubs.
O meu último espetáculo, o Nanette, deixou muita gente chateada.
Deu para perceber. Digo pessoas, mas foram só homens.
#nemtodososhomens.
Claro que o problema não é, nem nunca foi, de todos os homens.
De modo geral, são só os homens que usam esse hashtag.
"- Pronuncia homem. - Eu."
Esses fizeram de tudo para dizer-me que o Nanette não era comédia,
porque não os fez rir do princípio ao fim.
Primeiro, ainda bem.
Se o espetáculo te fez rir do início ao fim, tens um problema grave.
Segundo, sim, fechei a torneira do riso.
Tomei essa decisão, não cheguei a meio do espetáculo e pensei:
"Fiquei sem piadas. Vou contar uma história triste."
Sei perfeitamente que, tecnicamente, o Nanette não é comédia,
mas também não sou burra, eu queria chegar a um público mais vasto
e, se para isso, tinha de enganar as pessoas chamando-lhe comédia,
na prática, disse uma piada.
Foi uma piada que deixou muitos homens visceralmente zangados.
Admira-me que não me tenham acusado de criar um desporto.
Tenho de dizer que isto não me incomoda, nem um bocadinho, vejam.
Ainda tenho o microfone, não me sinto ameaçada.
Aliás, eu gosto do ódio, ameaças de morte à parte, é divertido.
A questão é que, sempre que tenho um momento peixe-balão...
... parto do princípio que o problema, normalmente, sou eu.
Estar tipo peixe-balão, não é o indicado para iniciar um diálogo.
Nunca escrevi uma carta ao Donatello nem ao Waldo. Não vale a pena.
Um está morto e o outro nunca está em casa, mas...
Não me ocorreu.
Ainda hoje tenho homens a mandar-me mensagens,
para me dizerem, em maiúsculas, que nunca ouviram falar de mim!
É um enigma. Como é que eles sabem?
Não consigo sentir a humilhação que sei que estão desesperados que sinta,
porque sinto-me preocupada com eles.
A vida, assim, é difícil.
Se é doloroso ouvir coisas novas, aprender deve ser uma tortura.
Imaginem a escola para alguém assim.
"Equações? Nunca ouvi falar delas, caralho!"
Fui acusada de fazer coisas nefastas em vez de comédia.
A sério, como um monólogo.
Sendo verdade, sou um monstro.
Um TED Talk embelezado.
Um espetáculo a solo.
Um sermão. Dá para acreditar? A lata!
O Nanette não é sermão nenhum e também não é um monólogo.
Não estava propriamente sentada num banco, no centro das atenções. Não é um monólogo.
Um TED Talk embelezado? Não precisam de embelezar nada!
Eles estão bem.
Um espetáculo a solo?
A sério? Não me digas!
Não é um sermão..
Querem um sermão? Eu dou uma palestra! Isto é uma palestra!
Há algum debate...
... sobre quando começou o Renascimento.
Uns dizem que foi em 1490, outros dizem que começou em 1500.
Seja como for, o Donatello estava morto.
No século XVI, a Karen tinha mãos muito frias.
Dá-lhe uma esfrega, Kaz, anda lá.
Isto é a "Escola de Atenas", de Rafael.
Foi aqui que Rafael pintou os homens que deram nomes às coisas.
Estritamente falando, estes não são os contemporâneos de Rafael,
embora haja semelhanças. Basicamente, estes são os antigos gregos
e quando Rafael pintou isto, os gregos estavam mortos.
Não todos, ainda há muitos gregos vivos e a prosperar no mundo.
Olá, viva.
Os antigos gregos estão todos mortos.
Viviam numa estrada movimentada, construída pelos antigos romanos.
Quem temos aqui? Temos o Pitágoras, ocupado a nomear os triângulos todos!
Não era obtuso.
Temos aqui o Sócrates, que deu um tombo, coisa típica dele.
Bom a pensar, uma merda a andar. Levanta-te, meu. Rúcula!
O que faziam as mulheres enquanto os homens nomeavam tudo?
Segundo o que descobri, as mulheres costumavam agrupar-se às três, nuas,
à espera que os homens dessem nome às coisas.
Podem vê-lo nesta figura central, que diz: "O que tens na mão, Karen?"
"São só umas coisitas."
As mulheres seguravam coisas na esperança de não serem venenosas,
à espera que os homens lhes dessem nome.
Aqui as camas ainda não tinham nome.
Vê-se as mulheres a tentar fazer as camas, atirando lençóis, ao acaso, às árvores.
A dizer: "Não sei. Vamos construir um forte.
"Vai ser um forte chique.
Viva, acabámos o forte!"
Dançar nua em grupos de três na floresta,
é o principal passatempo das mulheres de todos os tempos.
Adoramos fazê-lo.
É extremamente seguro, não é? Adoramos.
Isto pode parecer uma galhofa descontraída e casual na floresta num feriado, na boa,
mas deixem que vos chame a atenção para este grupo.
Aquilo é demasiado apertado para ser só diversão.
Sugere tensão.
O que aconteceu? Alguém falou na páleo? Não.
Esta figura central apercebeu-se que este pedaço de tecido, esta gaze,
este potencial forte, se quiserem,
enfiou-se de tal maneira no rego dela...
... que cobriu-lhe os dois papos
e ela está chateada!
Convém sublinhar aqui que isto não é uma fotografia.
Isto não é uma fotografia acidental,
tirada num momento infeliz. Constrangedor.
Isto é um quadro.
O que faz disto...
... uma decisão!
É uma decisão que um homem tomou e à qual dedicou tempo.
Tenho autismo.
É um monólogo minúsculo.
Fui diagnosticada muito tarde. Foi só há quatro anos.
Fui diagnosticada há quatro anos, mas, antes, autodiagnostiquei-me,
o que é uma forma excelente de abordar um especialista. Eles adoram.
Dizem: "Conte-me mais sobre o que acha."
Só pensei em autodiagnosticar-me porque as pessoas não paravam de dizer-mo.
Depois dos espetáculos, era abordada e diziam-me: "Acho que tens autismo."
Para ser justo com quem me fez isso,
acho que estavam todos no espectro,
porque é mesmo assim que somos.
Basicamente é: "Tenho uma informação que lhe falta.
"Pode não querer ouvi-la, mas vou dizer-lhe,
porque saber é poder, a ignorância oprime e os sentimentos controlam-se. Passe bem."
A questão é que não sabia o suficiente sobre autismo para perceber que o tinha
e o que se diz, é que só afeta rapazes que gostam de matemática.
Até hoje, nada disso se aplica a mim.
As pessoas diziam-me que tinha autismo e eu pensava: "Como é possível?"
Sim, fui vacinada, mas tirando isso…
Aqui está.
Apertem o cinto de segurança.
De todos os mitos tóxicos sobre o autismo, este tem de levar o prémio,
nem que seja pelo facto de sabermos que vacinas não causam autismo.
Sabem o que causa o autismo? Não, não sabem.
Se acham que sabem...
Se realmente acham que sabem, a vossa certeza tornou-vos estúpidos.
Sei que nada do que digo vai mudar a opinião de alguém que é anti-vacinas.
As mentes fechadas não funcionam assim. Não funcionam de todo.
É por isso que estão fechadas.
Abrir uma mente fechada, é um trabalho interno.
Sei que não vou fazê-los mudar de ideias, mas vou tentar na mesma.
A minha teoria é que, ao acusá-los de terem mentes fechadas,
eles reagem e dizem: "Não, não tenho." Então, eu entro.
Deve haver pessoas anti-vacinas na sala...
Atenção, não se identifiquem! Não é esse o objetivo.
São a minoria e, embora saiba que manipulam estatísticas,
aqui não vão conseguir.
Além disso...
Sei que há pessoas anti-vacinas na sala, não se enganem,
porque muitas de vocês são mulheres brancas e ricas
e isso é um diagrama de Venn com muitos cruzamentos.
Caso sejam anti-vacinas, garanto-vos que não vão gostar do que se segue.
Caso se tenham rido desde o início e agora pararem de repente,
toda a gente vai saber.
Se não querem que isso aconteça, façam assim...
Não vão estar a gostar, mas façam assim...
Muito bem, anti-vacinas, vamos fingir que têm razão.
Não têm.
Fingir não é científico, mas...
Vamos fingir que têm razão, as vacinas causam autismo. Não causam.
E agora?
Como alguém que vive no espectro do autismo, deixem-me que vos diga,
eu sacrifico-me por vocês.
Não estou a dizer que ter autismo é fácil. Não é. É difícil.
Não vou negá-lo. Porém, por muito difícil que seja esta vida, é bom ter uma vida
e é particularmente bom ter uma vida num mundo sem pólio!
A pólio é má!
Isto é um facto, não é uma sensação.
Eu prefiro ser autista a ser sociopata como vocês.
Deixem-me explicar.
Se acham que o vosso filho único solteiro,
é mais importante do que todas as outras crianças juntas,
não estão a jogar em equipa
e se não querem jogar em equipa, por que raio têm filhos?
Arranjem uma pedra de estimação e apaguem os vossos blogues!
Já desabafei.
Sei que, quando isto for transmitido, esta parte vai dar azo
a uma campanha de ódio por parte do movimento anti-vacinas.
Porque, não se enganem, eles estão coordenados,
não andam por aí ao acaso, são uma seita.
Não uso este material em todos os espetáculos,
mas o ódio já começou a chegar e é direcionado e venenoso.
Não me incomoda, não se preocupem. Eu alimento-me disso.
É na boa.
Percebem porque faço isto? Porque me alimento de ódio?
É assim que se cria imunidade. Chama-se microdosagem.
Sim, o vosso ódio é a minha vacina.
O que vão fazer? Já tenho autismo.
Eu tenho autismo de alta funcionalidade, que é um nome terrível para o que tenho,
porque dá a impressão de que funciono muito bem.
Não é verdade.
Para terem ideia da sensação,
é como ser a única pessoa sóbria numa sala cheia de bêbados ou vice-versa.
Estão todos num comprimento de onda que não conseguimos sintonizar.
Vou dar uma ajuda visual.
Esta mulher.
Enquadra-se bem. Esta é a história da minha vida.
A sério. "Houve um funeral no mesmo sítio, à mesma hora na semana passada.
"Porque não recebi o memorando?
Porque estão a beijar-se? Não gosto do som."
Nunca recebo os memorandos. Nunca. Passam-me sempre ao lado.
Lembro-me de passar de aluna preferida a némesis da minha professora
numa única lição
e até ser diagnosticada, nunca percebi o que tinha acontecido.
A lição era sobre preposições, por isso, preparem-se para esta história.
Eu gostava da professora, gostava da forma como ensinava, mas desentendemos-nos.
A lição começou assim: "Imaginem uma caixa." Isso é fácil.
Tenho um certo dom. Uma caixa sólida, tridimensional.
Nada de especial, mas está cá.
Depois disse: "Uma preposição,
é uma palavra que explica a vossa relação com a caixa."
Lá se foi o meu raciocínio porque pensei: "Eu tenho uma relação com uma caixa?"
A aula continuou: "Estão atrás da caixa. Alguém sabe qual é a preposição a usar?"
Ninguém sabia, mas eu tinha uma pergunta.
Perguntei: "Sou feita de uma caixa?"
Passo a explicar o raciocínio.
Se havia uma relação entre nós, o ADN era o mesmo
e fazia mais sentido eu ser feita de uma caixa do que ao contrário.
A professora não ficou impressionada com a lógica talentosa das minhas ideias.
Ficou aparvalhada e disse: "Não, Hannah, não és feita de uma caixa.
Admira-me que tenhas de perguntar."
Continuou: "Pronto, podem estar à frente da caixa.
Alguém sabe que preposição usar?"
Ninguém sabia, mas eu tinha outra pergunta.
Perguntei: "A caixa tem nome?"
Pensei que, se tivesse um nome, descobria como éramos parentes.
Podíamos ser primas!
Ela respondeu: "Não, é uma caixa. As caixas não têm nomes, Hannah.
Conheces alguma caixa que tenha nome?"
Então, dei-lhe uma lista de caixas de cereais.
Ela disse: "Pronto,
podem estar ao lado da caixa. Sabem qual é a preposição? "
Não sabiam, mas eu tinha outra pergunta.
Não me lembro porquê, mas lembro-me da pergunta,
porque riram-se todos e eu não fazia ideia porquê,
mas lembro-me de gostar da sensação.
A pergunta foi: "Posso comer a caixa?"
Sim, claro, estavam todos a rir, menos eu e a professora,
e, em retrospetiva, não sei porque ela não se riu.
É um clássico das piadas.
Uma lésbica bebé acabou de perguntar se podia comer "a caixa".
Ela não achou piada e disse: "Pronto, chega.
"Acalmem-se. Se calhar assim não resulta.
"Que tal imaginarmos outra coisa em relação à caixa?
"Que tal um pinguim?
"O pinguim pode estar dentro da caixa.
Alguém sabe qual é a preposição? "
Não, não sabiam, mas eu tinha perguntas sobre o pinguim.
Perguntei: "De que é feito o pinguim?"
Foi com essa que a professora se passou.
Eu sei que ela se passou,
porque ela nunca tinha dito uma única asneira.
Perguntei: "De que é feito o pinguim?" E ela: "O pinguim?
É feito de pinguim, caralho!"
Esta resposta foi...
É uma resposta sólida, que atordoante.
Não há lógica que a contorne. É uma boa resposta.
Aí achei que estava a pensar mal.
Tinha mais perguntas, mas pensei: "Não é boa altura, ela parece chateada."
Pensei: "Pergunto depois." Esse foi o meu erro.
Devia ter perguntado logo na altura
ou não perguntava,
porque fiz a pior coisa possível: esperei até ela sentir-se segura,
depois fiz a pergunta.
Esperei tanto, que nem foi nessa lição,
foi muito mais tarde, durante a leitura em silêncio.
Esperei tanto que já não era uma pergunta, era uma teoria, o que piorou as coisas.
Disse: "E se...
"... o pinguim comesse a caixa?
Não podia dizer-se que o pinguim era um bocadinho feito de caixa?"
Ela disse: "Rua."
Foi a primeira, mas não a última vez,
que fui mandada para a rua sem fazer ideia do motivo.
A questão é que estava genuinamente interessada naquela lição.
Queria muito saber o que era uma preposição.
Não estava naquela: "Preposições? Nunca ouvi falar delas, caralho!"
Mais tarde, ela explicou-me: "Estavas a ser deliberadamente obtusa."
"Não sou um triângulo."
Nesse dia não aprendi o que era uma preposição.
Já sei perfeitamente o que são
e também sei que, se o pinguim comesse a caixa,
o pinguim estaria à volta da caixa.
O dia em que fui oficialmente diagnosticada, foi um dia muito bom,
porque parecia que me tinham dado as chaves da cidade.
Porque consegui perceber muitas coisas que sempre achei confusas.
Como, por exemplo, ser inteligente mas não dar provas nenhumas disso.
Porque não consigo preencher formulários?
Porque senti sempre uma profunda sensação de isolamento,
apesar de esforçar-me para pertencer ao grupo?
Estar no espectro é solitário.
É muito difícil ligar-me aos outros,
porque o meu cérebro leva-me a sítios onde mais ninguém vive.
e não posso pôr-me a falar com as pessoas sobre o saco de Douglas, no parque.
As pessoas não gostam e eu tentei mais do que uma vez.
Não quero que tenham pena, quero abalar a vossa confiança,
porque arranjei maneira de partilhar como penso.
Certo?
Podem chamar a isto aquilo que precisarem de chamar,
um monólogo, um sermão...
Vocês dizem: "Tomate". Eu digo: "Ketchup." Eu explico-vos.
Este espetáculo é uma preposição metafórica,
que explica a relação entre aquilo que pensam que julgam ver-me pensar
e o que sou realmente capaz de pensar, porque eu gosto da forma como penso.
Se estiver em consonância no mundo, abro o fecho e expando o pensamento.
Há beleza na forma como penso.
Eu não sou inconvencional,
mas, ao que parece, se for simpática, sim, posso comer "a caixa".
Vejam.
Patrocinado pelo McDonald's.
Conseguem vê-lo?
Que grande cabrão.
Este é São Bernardo.
Temos o São Bernardo, a Virgem Maria, o bebé JC e um leão pequenino.
Consegues ver a ação principal que ocorre nesta imagem?
A Virgem Maria está a esguichar leite para a cara dele!
Bom dia.
Este está naquela:
"Normalmente, sou a coisa mais estranha num quadro. Sou um leãozinho. "
Porém, não é, porque a Virgem Maria está a esguichar leite na cara dele.
Esta é a história de como Bernardo se tornou santo.
Um dia, era o Bernardo normal e depois teve uma visão,
na qual a Virgem Maria apareceu diante dele
e esguichou-lhe leite para a cara.
Não estou a criticar o homem, já todos tivemos desses sonhos.
Já todos acordámos a pensar: "Não sabia isso sobre mim."
Tudo bem.
O estranho foi não acordar e pensar: "Vou manter isto em segredo."
Não, ele acordou e pensou: "É melhor contar à malta."
A malta fez uma reunião e disse: "Fantástico. Vamos chamar-lhe santo."
Ele é santo porquê? Desculpem?
O quê?
Ele é santo, porque teve um sonho molhado?
É santo por isso?
Ele testemunhou o milagre da lactação e agora é santo?
Isto foi uma coisa dele e agora é santo. Isto é de um nível muito baixo!
Isto prova que os homens nomearam tudo e viciaram o jogo todo.
Isto não chega. Falemos agora de meritocracia.
Esta é a Santa Cecília.
Ela teve de aprender a tocar violoncelo!
O que fez o Bernas?
Não chega.
Não é estranho que o violoncelo tenha sido inventado,
mas não a estante?
Porque ainda dependem de bebés pequenos e nus?
Este é o meu favorito.
Esta é a Duquesa de Alba, do grande artista espanhol Goya.
Adoro, porque deve ter pagado uma fortuna por este retrato
e pagou-a só para poder dizer às pessoas durante séculos...
... que ela tem sapatos!
"Tenho sapatos! Vejam todos, tenho sapatos."
Devia ser isso que o galgo estava a dizer no parque: "Tenho sapatos."
Mulheres presas às pedras é o segundo grande passatempo de sempre das mulheres.
De todos os tempos.
Esta está por baixo de uma. Esta é feita de pedra.
Elas ficam presas nelas. O que se passa aqui? O quê?
Aquilo é um corpo de água salgado.
Ela não está a nadar, está a patinar na superfície com a coisa!
O que faz com os joelhos?
O gato teve um AVC.
Ele diz: "Ainda bem que estás nua, estou a pintar uma paisagem!"
Este bebé é grande.
É um matulão!
Este só ia caber se ela abrisse o saco de Douglas.
A Vénus de Willendorf.
Precede os ideais gregos de beleza. Sabem quando foi feita?
No paleolítico.
Eu faço a páleo, seus filhos da puta!
Este homem está em Slytherin.
Este homem está em Hufflepuff.
Vejam, é um médico famoso!
"Sou o Dr. Piço Biscotti! Eu uso dois chapéus."
Esta é a Karen. Aqui está ela, a Kaz.
Lá está ela a apanhar uns punhados. Muito bem, Kaz.
Ainda com rama, porque mantém-nos frescos por mais tempo.
Porquê esta decisão?
Isto é uma decisão!
Aquele bebé podia estar em cima da caixa ou ao lado dela, até podia ser um pinguim!
Porquê? Aquilo é uma decisão!
Também é o primeiro retrato conhecido do Louis CK.
Legendas: Susana Mendonça