Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Спасибо!
Большое спасибо.
Всем привет.
Гляньте-ка на это.
Перед вами…
Перед вами собака, сделанная целиком из мелков.
Мне это не нужно.
Я стала частью проблемы.
Это мой золотой унитаз.
Я и не помышляла покорять Америку.
Это не входило в мои планы на жизнь.
Так уж вышло, что я написала шоу под названием «Нанетт»,
после чего…
Что ж,
тут всё понятно, да? Именно поэтому вы здесь.
Ведь не из-за моих предыдущих работ, не так ли?
И встает резонный вопрос: вы здесь из-за «Нанетт»…
…но зачем?
Не поймите меня неправильно: то было хорошее, мощное шоу.
Я им даже горжусь, но оно было разовым, вполне определенного формата.
Однако если вас привлекло именно это, то какого чёрта вы ждете сегодня?
Потому что все травмирующие переживания я, уж простите, исчерпала.
Если бы я тогда знала,
насколько популярными они станут в контексте комедии,
я бы грамотней распределила свой материал.
Честно.
На нём можно было карьеру сделать.
Хотя бы трилогию.
Но я, как дура, положила в одну корзину все свои травмирующие яйца.
И вот результат.
Вам этого мало?
Просто из любопытства, похлопайте, кто не видел «Нанетт».
С хрена ли вы вообще сюда приперлись?
Ну, добро пожаловать, чё. Молодцы. Дерзайте.
И, кстати, не переживайте, в этом шоу отсылок к «Нанетт» больше не будет.
Несколько самонадеянно, однако…
Короче, поживем — увидим. Но я без понятия,
чего ожидает зритель от этого шоу, кроме темы о душевных травмах.
И я решила, что будет правильно
просто раскрыть вам свои карты.
Сейчас я так и сделаю и тем самым оправдаю ваши ожидания.
Можно сказать, я их подгоню под вас.
Вы получите именно то, что ожидаете.
Я оправдаю ваши ожидания, вы меня похвалите. Да, это ход конем.
Так мы и поступим еще даже до начала этого шоу.
Я разложу по полочкам план своего выступления,
подробно опишу его структуру.
Сначала надо слегка откалибровать ваши ожидания.
Ради это пришлось сократить шоу, чтобы уложиться в отведенное время, но…
…я считаю, что оно того стоит.
Оправдывать ваши ожидания — моя работа.
Надо признать: это мое первое шоу после той феерии.
На самом деле десятое,
а для кого-то — первое. Ответственное дело.
Итак, давайте настроим ваши ожидания.
Когда шоу реально начнется… А оно еще не началось,
пока нет, так что без паники.
Моя отправная точка — это немного «комедии наблюдений».
Такие шутки начинаются со слов: «А вы замечали, что…»
В таком духе. С этого и начну, хотя начало так себе.
Буду с вами откровенна: я не отличаюсь наблюдательностью.
Грубо говоря, я невнимательная, как слепая тетеря. Понимаете?
Сразу предупреждаю: мои наблюдения будут исключительно об американцах,
то есть фактически о вас, народ. Ясно, да?
Извиняюсь, но высмеивать американцев всё еще не зазорно: вы же высшая лига.
Хотя разрыв сокращается.
Да-да.
В общем,
я, знаете ли, кую железо.
Я же не говорю по-русски, так что…
…оттягиваюсь, пока могу.
А еще должна предупредить, что когда буду стебать американцев…
…это заденет ваши чувства,
потому что я реально буду над вами глумиться.
Просто будьте к этому готовы, ладно?
Я вас застебу, как говорят у нас, хотя вам всё это по барабану.
Вы будете сидеть и втыкать…
Всё будет по-честному: я хочу видеть ваши эмоции.
Не скрывайте их, обязательно выражайте свои эмоции.
Но настоятельно рекомендую вам не вкладываться в них.
Не дайте им завладеть вами,
потому что на самом деле это шоу — романтическая комедия.
Просто мы с вами чуток забуксовали в самом начале.
Вот и всё. Короче, не вкладывайтесь.
Не вкладывайтесь в свои эмоции. Просто доверьтесь мне.
Не верьте мне.
И ему не верьте.
Короче,
начало мы обговорили, да? Немного комедии наблюдений.
После этого я вам расскажу историю
о загадочном происшествии в парке для выгула собак
средь бела дня.
В общем, это прикольная история.
А по ходу повествования я затрону, с вашего согласия,
большинство главных тем шоу, так что не переключайтесь.
Кроме того, будет ударная доза того,
что я называю мягким и совершенно беззлобным стебом
над патриархальными устоями. Без этого никак.
В общем, очень важно…
…чтобы вы были осведомлены о том, что всё это будет.
А если вам оно не по нраву…
…уходите.
Я уже предупредила и не раз. Покиньте помещение.
Скатертью дорога, мужчинки, идите лесом.
А после той истории я расскажу другую.
Что? Смотрите на нее! Знаю. Классика.
Это история о том, как мне поставили неверный диагноз.
И вину за это я возложу на женоненавистничество,
потому что это правда. Едем дальше…
Это просто подколка. Если вам обидно, уматывайте, пока ноги носят.
Далее…
В конце второй истории я немного подразню злопыхателей.
Кину наживку своим хейтерам. Это довольно сложная схема.
Выглядеть это будет так: я что-то скажу, а потом…
…пальцем не пошевелю, чтоб обратить это в шутку.
Просто скажу и оставлю здесь.
Плевать больно.
А еще я вам горячо советую следующее:
не заглатывайте наживку.
Не надо. Она не для вас. Только перепачкаетесь и пеной изойдете.
Не притрагивайтесь.
После этого я перейду к шуточному блоку,
в нём будут шутки, если что.
Поэтому я и назвала блок шуточным. Шутка за шуткой. Это классика.
Если на тот момент вы почувствуете обиду
на что-либо, что прозвучит в шуточном блоке,
вспомните: это просто шутки.
Даже если вокруг вас все будут смеяться на тем,
что вам покажется возмутительным,
вспомните золотое правило комедии:
если вы в меньшинстве, то и хрен бы с вами.
Я ни при чём. Не я писала правила комедии, а мужчины.
Они виноваты. Обожаю их обвинять.
Что ж…
…всё по плану.
Шуточный блок повышает градус, наращивает темп стеба над патриархатом.
К тому моменту он превратится в рыцарское копье.
Только оно будет без набалдашника,
так что каждому хейтеру обеспечена еще одна дырень.
Да, для отвода дерьма.
Быстро и эффективно.
И я это сделаю в той самой манере, за что меня ненавидят злопыхатели:
прочитаю лекцию.
Посреди шоу я буду читать лекцию.
Неожиданно? И даже смешно.
Смешно же, чёрт возьми, так ведь?
Обломаются ненавистники, которые считают,
что я несмешная. Может, кто-то из них этого не вынесет.
Сейчас вы, возможно, правомерно думаете:
чего она прицепилась к хейтерам? Прямо упивается.
О да.
И да, я прочла все работы Тейлор Свифт
и познала великую мудрость нашего поколения.
Я сознаю, что удел хейтеров — ненависть, ненависть и ненависть.
Ненависть.
Ненавистная ненависть. И она права. Они упоротые, зацикленные.
Так почему бы просто… не махнуть на них рукой, как советует певица?
Это ж так просто: наплевать и забыть.
Но причина в том, что я не уверена
насчет нашей подруги Тейлор: а была ли она…
…жертвой преступления на почве ненависти?
Я-то была.
Вообще, с травлей в сети мы справляемся по-разному.
Я, например, ее пережевываю.
Ага. Ням-ням-ням.
Мое тело не само разъелось. Я выкормыш ненависти.
Как только я пропесочу своих хейтеров, окунув их в пучину минора,
я резко дерну рычаг коробки передач
и неожиданно расскажу вам о том, что у меня аутизм,
но сделаю так, чтобы это прозвучало
большим откровением.
Однако это не станет для вас сюрпризом,
ведь только что был спойлер, и…
И вообще, всё в моём выступлении до этого момента — это подводка к тому,
что у меня аутизм.
Я, как Гензель и Гретель, всё тут, на хрен, усыпала крошками.
Они повсюду.
Но, раз уж я себе всё заспойлерила,
для ощущения «большого откровения»
придется прибегнуть к спецэффектам, чтобы создать иллюзию: «Вот это да!»
Я буду в лучах софитов сидеть на этом табурете
и нагнетать обстановку.
Но это ни хрена не сработает, потому что вы ж не идиоты.
А уже после этого
я переключусь на тему отказа от прививок.
Обратите внимание на вашу реакцию. Прислушайтесь.
Тут нет ничего необычного.
Я с этим шоу много где выступала и смею заверить: нигде зрители в зале
не знали, как им в едином порыве реагировать на мои слова…
…об антипрививочниках. Скажите где-нибудь: «Нет прививкам».
И услышите: «Ха-ха, нет!»
В общем, будет весело.
Подача моего антипрививочного материала отличается от всего остального.
Когда я закончу, у вас будет ощущение: «Слава богу, она выговорилась».
Так и есть. Я собираюсь облегчить душу.
Но вот в чём дело, я еще не встречала шутку,
к которой бы не хотелось вернуться.
Мне еще не встречалась шутка…
Здрасте.
Мне еще не попадались…
Попа! Дались мне эти шутки с каламбурами!
Догоняете, да?
Мое выступление будет под завязку набито каламбурами.
Кроме того, вам предстоит услышать одну шутку о Луи Си Кее.
Вот это реакция!
Он прямо-таки как антипрививочная тема в комедии, да?
Короче, есть о нём шутка, и это была не она. У нас всё еще прелюдия к шоу.
Но шутка — полный улет. Всего одна, но зато какая! Просто бомба.
Охренеть и не встать. Боже, как же она хороша!
Шутка о Луи Си Кее — это апофеоз, микрофон на пол.
И я брошу микрофон.
Как бы вы ни отреагировали, я брошу…
…микрофон.
Только я его не брошу, потому что, как вы уже знаете,
у меня аутизм, и я совершенно не выношу громкого шума.
Так что я аккуратненько положу эту хрень на пол.
Тихо-мирно.
Это, конечно, сильно уменьшит эффектность театрального жеста,
но не будем гнобить инвалида.
Примечательно, что шутка о Луи Си Кее прозвучит в конце шоу.
К тому моменту вы уже забудете, что я вас о ней предупреждала,
а это значит, что я только что добавила новый корж смеха в ваш торт веселухи.
Ведь когда вы над ней рассмеетесь, потому что она реально убойная,
вы вспомните, как я предупреждала вас о шутке про Луи Си Кея.
И ваш смех будет таким…
А значит, я только что добавила третий корж.
Ведь в тот момент вы подумаете: «И об этом она говорила!»
И засмеетесь…
Раз, два, три — и в дамках! Ловко я всё обставила, да?
Главное — умеючи, разумеется. Только руку приложить. Всего лишь руку.
Кто бы знал? Женщины знают. Итак…
После антипрививочников
я собираюсь рассказать вам о моей жизни с аутизмом
и сделаю это на примере моего отношения к пингвину,
который может быть или не быть внутри коробки.
Не обещаю, что позже станет понятнее.
А в конце шоу будет еще одна лекция.
Что? Опять лекция? Кто ж знал?
Я знала. Теперь и вы знаете. Сегодня всё так.
Что ж, признаюсь, к концу выступления
у вас ко мне будет гораздо больше симпатии, чем в начале.
Я вас почти очарую.
Возможно, вы зададитесь вопросом: почему я не делаю это с самого начала?
Почему бы сразу не обрушить на вас всё свое обаяние?
Зачем быть слегка неприятной?
Да потому что это шоу об аутизме.
А люди с аутизмом редко производят приятное впечатление сразу.
И большинство из-за этого списывает нас со счетов,
так что это шоу вознаграждает настойчивых, кому не всё равно,
кто выходит из зоны комфорта, чтобы увидеть другую часть спектра.
Для таких людей мое выступление будет романтической комедией.
Теоретически. Ведь теории — это сексуально.
Ну, всё. Хватит. Довольно прелюдий.
Мы пробежались по всем пунктам. Ваши ожидания настроены,
так что шоу начинается.
А вы замечали…
…что американцы…
…вовсе не глупы?
Чё за дела?
Вы не глупые.
Сделав это открытие, я сильно огорчилась.
Потому что раньше мне внушали,
кстати, вы сами…
…что вы тупые как дрова.
Но потом я увидела вас и поняла, что это не так.
Ну, то есть в семье не без урода, как и у всех, но вы не…
Сказать, какие вы?
Уверенные в себе.
Это ваша ментальность. Знаете, кто еще обладал этим качеством?
Древние римляне.
И какое-то время у них всё получалось.
Не вкладывайтесь. Не надо.
Ты в порядке, Америка. Это правда. Так держать.
Не вкладывайтесь. Мне кажется, именно эта уверенность вас отупляет.
Спокойно. Не вкладывайтесь. Так и есть. Именно уверенность…
Уверенность вас отупляет,
и я в этом абсолютно уверена.
Вы настолько беззаветно верите в свои американские ценности,
цепляетесь за них, считая их непреложной истиной только потому,
что это нечто американское,
даже если оно является прямым доказательством тупости.
Приведу пример. Но всего один. Взять, скажем, ископаемое топливо…
В Австралии мы заправляем машины тем же, чем и вы, так?
Бензин мы называем «петролеум», но это слишком длинно,
а мы ж такие занятые — у нас на это нет времени.
Смешно. Ну, уж какие есть.
В Австралии мы сократили это слово до «петроль»
и говорим «петроль», а не «петролеум».
Я не хвастаюсь. Звучит так, будто нас оборвали на полуслове.
Только начинаешь, и вдруг: «Петроль…»
Но вы, сокращая «петролеум», подключили воображение
и пошли гораздо дальше.
Вы сократили его
до слова «газ».
Вообще, бензин, по-нашему «петролеум», является жидкостью.
А «газ», если что, по определению и по своей сути
ни хрена не жидкость!
Но вы лучше будете газлайтить науку, чем признаете факты.
Я не представляю, что творится у вас в голове!
Но вы не изменитесь:
вы же считаете себя правыми, потому что вы американцы.
Но вы не правы. Это тупость, и тупее некуда!
Когда я приехала сюда на гастроли, мне сказали американизировать речь.
На что я ответила:
«Идите на хрен, недоумки. Лучше австрализируйте себе мозги!»
Американцы как белые мужики-натуралы среди всех культур.
У вас вокруг одни томаты, а не помидоры.
Катитесь к чёрту, я не прогнусь под эту вашу уверенность
и не буду говорить «свитер».
Я буду говорить «джемпер»,
а вы облезете.
Я не говорю, что в «джемпере» больше смысла. Хрен там, а не смысл,
но одно знаю точно: это слово прикольнее.
«Надену-ка я джемпер».
«У кого-то будет секс! Удачки тебе».
А вы, народ, носите свитер.
«Надену-ка я эту губку для сока моего тела».
Вафля.
Да, вафля.
Смиритесь.
Позже в своем выступлении я кое-кого назову вафелом.
Ведь я уже взрослая. И когда…
Когда я говорю «вафля», у вас перед глазами появляется «булка».
А то, что вы называете «вафлей», у нас зовется «сдобой».
Вот она-то больше похожа на «булку».
В этом вопросе каша.
Но я не обзову человека «булкой».
Ни за что. Это не то. Не работает.
Когда говоришь про кого-то «вафел», это хлестко и жестко.
«Вафел» — это злобно. Как будто этот козёл из Слизерина.
Вафел!
Булка?
Это Когтевран. Никто толком не знает, что это за тип, но вроде ничего.
Я решила, что доктор Вафелли…
…это Пуффендуй.
Однозначно Пуффендуй.
Доктор Вафелли.
И я никого не сассоциировала с Гриффиндором. Хрен с ними!
Они как белые мужики-натуралы Хогвартса.
«А как же Гермиона?» Она, наверное, терфка. К чёрту ее!
Выкуси, высшая лига.
Но я делаю вам кое-какие поблажки. Я ж не чудовище.
Например, я говорю «Уолдо», «Где Уолдо?»,
хотя всегда знала его как Уолли. Ладно, мне несложно.
«Уолдо». Так и запишем.
Ведь если ты найдешь Уолдо, то найдешь и Уолли.
Это тот же самый чувак.
И я с радостью подхватила кучу ваших слов.
Мне многое у тебя нравится, Америка.
Например, «рукола».
Да, пожалуйста.
Мы называем ее «рокет».
К чёрту рокет! Хочу руколу. Звучит, как клаксон клоунской тарантайки.
Мне руколу!
И еще люминий.
Да, у нас он тоже есть, только мы его называем «алюминий».
Зачем говорить «алюминий», если можно пофлиртовать?
«А… люминий?»
«Ну, перестань, Америка».
Или вот это «все-вы». Заверните, пожалуйста!
«Спасибо всем-вам за всё-вам!
Я со всеми-вами. Люблю всех-вас».
«Все-вы» — это лучшее всепоглощающее определительное местоимение
второго лица множественного числа во всём англоговорящем мире!
Спасибо, южане.
Вот это союзники!
А вот с «пельмешками» сложнее.
Обычное слово.
У вас «пельмешки» означают «ягодицы». Задница, седалище.
А в Австралии «пельмешки» — это «половые губы»,
выражаясь научным языком.
Когда я впервые услышала, что в Америке у всех есть пельмешки,
я подумала: «Славно!»
Замечательно.
Я еду на остров Лесбос. Пошла, родимая!»
Это шутка. Но ей тут не место.
Пардон, она просочилась сюда из шуточного блока.
Нет, я давно знаю о разных взглядах на пельмешки и хорошо помню,
как впервые столкнулась с этой неоднозначностью.
В школе мне в руки попалась американская книга.
Без перевода.
Иностранные языки мне давались легко.
Это была какая-то детская книжка про приключения четырех ребятишек.
И по сюжету они катались на горке и скатывались с нее…
…на своих пельмешках.
Я зависла на целый день.
До самого вечера я пыталась представить себе эту картину,
потому что так с горки точно не скатываются!
Спускаться с горки вот так — это не задумка. Вы перекувырнулись.
А каковы шансы, что все четыре ребенка одновременно перекувырнулись?
Еще и автор книги об этом умолчал?
Ни хрена!
Тогда зачем съезжать с горки вот так? Аэродинамика нулевая,
и в такой позе чувствуешь себя уязвимой.
И как скользить? Вперед головой или ногами?
В обоих вариантах аэродинамика никакая. И куда, простите, девать коленки?
Наверное, надо сказать, что значит слово «Дуглас».
Здесь оно обозначает совсем не то, что у нас, австралийцев.
В Австралии на местном жаргоне
«Дуглас» обозначает «матку кенгуру».
Да хрена с два!
Зачем нам жаргонное слово для этого?
Вы в своем уме?
Австралийцы не настолько упоротые. Что уж вы!
Так зовут моего песика. Я назвала в честь его это шоу.
Пес по кличке Дуглас.
Странно, что вы этому хлопаете. Это мило.
«Молодец, назвала собаку и шоу одинаково.
И вот это уже в тему».
Дуглас — мой первый пес. В зрелом возрасте.
В детстве у меня было много собак.
Часто менялись. Соседство с оживленной трассой.
Ясно. Зацепило.
Вырисовывается… картина. Чувствуется атмосфера места и времени.
Дуглас в норме. Я больше не живу у трассы.
Я о нём забочусь и выгуливаю в парке для собак.
И все, кто регулярно ходят в эти парки, знают, что там не место
для содержательных бесед.
И не надейтесь.
Это просто райские кущи пустой болтовни,
а мне в такой обстановке некомфортно.
Вы еще не знаете почему, но скоро поймете.
Я расскажу вам историю
об ужасной беседе, которая у меня приключилась в парке для собак.
Подходит ко мне мужик
с собакой, не страшной, но не без особенностей.
К делу это не относится, но я хочу, чтобы вы знали:
его собака была в туфлях.
И ей это явно было не по нраву. Она постоянно трясла лапами.
А еще она была из тех собачек, которые вечно дрожат.
То ли ей холодно, то ли нервничает.
Короче, ее конкретно потряхивало.
К истории это не относится, но я это заметила.
Чтоб вы знали.
Застрессованность.
В общем, этот друг решил затеять со мной беседу.
Мы незнакомы, и он начинает с фразы: «А вы знали…
…что, когда хмуришься, работает больше мышц,
чем когда улыбаешься?»
Мужчины в зале сейчас подумали:
«Да ладно тебе, с кем не бывает?»
Женщины про себя: «Да господи боже ж ты мой!»
А небинарные вздыхают: «Тяжелый выдался денек, да?»
И разговор как-то сразу не клеится, сразу какая-то байда.
По сути, он сказал: «У тебя что-то не то с лицом».
Реально.
И даже если бы я засомневалась и поверила,
будто он действительно переживает, что я неоптимально расходую энергию…
Что он смотрит и думает:
«Если б она только знала,
ее жизнь могла бы стать лучше, и каждый день приносил бы максимум».
Но суть в том, что я в тот момент и не улыбалась, и не хмурилась.
Мое лицо было нейтральным,
потому что при этом отдыхают все мимические мышцы.
Я знаю, нейтральное выражение моего лица не особо веселое.
Похоже на картофелину с ложкой, воткнутой обратным концом.
Вот такое.
Мышцы отдыхают.
Нейтральное выражение. Его называют «каменным лицом стервы».
Из этого обиходного названия следует,
что оно бывает только у женщин.
Мужчины же заняты важными мыслями, и им лучше не мешать.
И ведь никто не подойдет к незнакомому мужчине и не скажет ему:
«Выше нос, друг. Может, всё обойдется». Нет!
В общем, разговор не заладился. Знаете, как я отреагировала?
Я стала хмуриться.
Задействовала все мышцы,
которые до этого момента не планировала использовать.
Однако он подумал, что начало удалось, и решил вести беседу дальше:
«Как зовут вашу собаку?»
Классика. Тогда я отвечаю: «Дуг».
Я зову его Дугласом, только когда он нашкодил.
Услышав, что я сказала «Дуг», парень бурно отреагировал.
Я говорю: «Дуг». А он…
«Классно».
А я ему:
«Нет».
Не знаю почему.
Видимо, всё еще была в Хмурой стране и уперлась: «Не классно».
А он мне:
«Да классно же».
А я ему:
«Да нет же».
Представляете, как это выглядит?
Я спорю с незнакомцем в парке для собак о том, классная ли кличка у моего пса,
и при этом занимаю неожиданную сторону.
А у его собаки туфельки на лапах.
Это ли не реальная тема для разговора?
Но мы спорим, классная ли кличка. В итоге он говорит: «Слушайте,
это классная кличка, потому что Дуг…
Человек собаки…
…Дуг.
Это крайне унизительный момент для любого профессионального комика,
когда ему на ходу придумывают каламбур, а потом еще и разжевывают.
Как будто я это знала, но забыла. Или не допетрила.
Дуг со мной уже год,
а мне и в голову не пришел этот каламбур.
Это унизительно.
И я поступила как любой взрослый человек.
Я соврала и сказала: «Нет.
Его зовут Дуглас.
Я назвала его в честь кармана Дугласа, если что.
Он спросил: «А что за карман Дугласа?» Это резонно,
потому что о нём действительно не каждый знает.
И я ему объяснила:
«Карман Дугласа —
это углубление париетальной брюшины
между передней поверхностью прямой кишки…
…и кишечной поверхностью матки в женской репродуктивной системе».
В парке для выгула собак!
Тот парень перестал моргать.
Просто застыл и сам начал хмуриться.
И на его лице проступило такое специфическое выражение,
что его напуганный вид,
преисполненный замешательством и отвращением,
я ошибочно приняла за неподдельный интерес.
Я подумала: «Он хочет разобраться».
И говорю ему: «Карман не сзади и не спереди.
а посередине. На пельмешно-нейтральной территории.
Мы называем ее швейцарской пельменной.
Там нет отдельного входа».
Думала, так будет понятнее:
«Туда… так просто не попадешь.
Но если вставить большой палец в попу, а указательный — во влагалище
и сомкнуть их…
…прямо там,
то нащупаете карман Дугласа».
В парке для выгула собак!
И это абсолютно не функционально. Что-то вроде технического этажа.
Лучше объяснить это иначе. Есть чемодан, и вы хотите его открыть.
Расстегиваете молнию по периметру,
но чемодан всё равно не открывается, потому что это фальшмолния.
Хоть эта молния и проходит вокруг всего чемодана,
хрена с два она его открывает,
она делает финт ушами, а чемодан шамкает…
Но вы так и не открыли чемодан,
зато чуток увеличили пространство внутри него,
причем его не видно и в него никак не попасть.
Но вы знаете, что оно там. То же самое с карманом Дугласа.
Спасибо. Мне очень приятно.
Приятно, что вам понравилось мое объяснение кармана Дугласа,
потому что товарищ из парка его не оценил.
Мне до сих пор не дает покоя то, что внутри моего тела есть нечто
под названием карман Дугласа.
Охренеть как странно, и это напрягает.
А еще это напоминает
о том, что мы живем в мире, где всё названо мужскими именами.
Абсолютно всё.
От и до.
Этот карман назван в честь врача Джеймса Дугласа,
шотландского акушера, который жил в 18-м веке.
Это, конечно, не самая удачная выборка.
Вряд ли стоит устанавливать контакт в LinkedIn. Это ошибка.
Итак, судя по всему, Джеймс Дуглас первым обнаружил этот карман.
Что это был за день! Чем он там занимался?
Просто ковырялся в трупе женщины.
В те времена были другие хобби.
Наткнулся на ее фальшмолнию, увидел карман, там пусто, названия нет.
И тут доктор Дуглас подумал: «Ну, вот и всё.
Это мой плевок в вечность».
Если честно, меня всегда поражало,
как мало надо сделать мужчине, чтобы прославиться.
Наткнулся на штучку без названия и тут же ее застолбил.
Мы бы жили в совершенно ином мире, если бы названия вещам
давали женщины.
Думаете, у вас были бы «шары», если бы на тот сходняк позвали женщину?
Нет. И вот в чём дело.
Женщины не смотрят на ваши яички через призму спорта.
Любите с ними играться? Ради бога. Но это ваше личное дело.
Такие дела.
А как вам понравится, если мы их назовем «жменькой Карен»?
Нигде не жмет? Что вы на это скажете?
Старушка Карен следит за вашим хозяйством
весь день напролет.
Ну что, нравится?
Извините. Я не специалист.
Что это вообще?
Уж простите меня.
В моём представлении Карен — марионетка.
«Чё? Шарики?»
Как-то раз мне надо было показаться врачу.
С моими дугласовыми делами было не всё в порядке. Образно говоря.
Моя врач была в отпуске, пришлось идти на прием к другому.
А ее сменщик оказался совсем не подходящим мне вариантом.
У нас с ним не заладилось с самого начала.
Он оказался сраным надменным козлом.
Он был квалифицированным врачом. Тут без вопросов.
Но это диаграмма Венна с кучей пересечений.
Будем звать его доктор Вафел.
Ладненько, едем дальше.
Доктор Вафел решил, не проводя никаких исследований,
что для решения моей дугласовой проблемы
мне нужно попринимать таблетки.
Мужчины вообще не парились с названием.
«Таблетки». Малость расплывчато, да?
«Доктор, а вы вообще выписываете что-то, кроме таблеток?»
«Да, но это особые таблетки».
Особые! Звучит, как будто это сверхсекретное оружие,
и мы все смотрим: «Это танк».
«Он стреляет?» — «Нет, это особая таблетка».
Я сказала доктору Вафелу: «Не хочу пить таблетки,
у меня на их фоне появляются суицидальные мысли».
А вот и душевные травмы.
Доктору Вафелу не понравилось мое заявление,
хотя речь шла о моём теле,
и он сказал: «Это не обсуждается». Понимаете? Он меня заткнул.
Сказал: «Лучше вам сделать, как я говорю».
Это был наш первый бой.
И я сделала то, что всегда делаю в конфликтных ситуациях.
Я пошутила. Следующим образом.
Я сказала: «Может, вместо таблеток сделаете мне гистерэктомию?»
Правильная реакция. А вот он что-то скис.
Не уловил шутку юмора. Это ж классика. Даже не знаю,
как можно было этого не понять.
На какой планете я имею право распоряжаться своим телом? Не на этой.
Так что очевидно, что это шутка.
Вдобавок я использовала шуточные слова, а не медицинскую терминологию.
Я не говорила «гистерэктомия».
Я сказала: «Может, вырежете к чертям всё это барахло?»
И чтобы подчеркнуть, что это шутка, я добавила:
«Я слышала, расхламляться нынче модно, доктор.
Как говорится: прочь всё, что не радует».
Спасибо. Мне приятно. Приятно, что вам понравилась эта шутка.
Потому что доктор Вафел ее не оценил. Он в нее тупо не въехал.
Как и я не поняла его гуманизма.
И с этого момента понеслось: он просто начал на меня орать.
И когда он на меня накинулся, я расплакалась.
И мое расстройство доктор Вафел счел подтверждением правоты своего диагноза.
Очевидно же: это у меня гормональное. Классика. Дело раскрыто, Вафел.
Охренеть!
Мы постоянно слышим: «Гормоны бесятся». Хобби номер один всего человечества.
Если женщина сказала или сделала то,
что мужчина не смог предусмотреть, он говорит ей про гормоны.
Вот и всё.
«Я этого не ожидал, а значит, ты истеричка, у тебя каша в голове,
ведешь себя как стерва».
Мужчины говорят: «Это у тебя гормональное».
Как будто у самих нет гормонов.
Вот что меня бесит.
Алё, ребята, у вас тоже есть гормоны.
И порой вам моча в голову бьет.
Да-да.
Иногда Карен вам там поджимает,
и вы срываетесь. Ничто человеческое не чуждо даже лучшим из нас.
Я, бывало, могла захотеть темного шоколада в полнолуние.
Чертовщина!
А вот стену я никогда не била.
Каждому свое, ребята.
Вот что, по-вашему, значит фраза «мальчики остаются мальчиками»,
если мужчины держат в узде свои гормоны?
Это не алиби для сексуальных преступлений,
как многие за это цепляются.
Знаете, что это действительно значит?
Мы не готовим мальчиков к реалиям этого мира.
Это значит, что мы знаем.
Мы знаем, что мальчиками управляют гормоны.
Мы неспособны заставить их отвечать за свои действия,
поэтому мы спускаем всех собак на женщин.
Прекратите!
Это наживка, придурки! Наживка. Не трогайте ее!
Она не для вас.
Это не митинг. Чёрт.
Блин, я что, должна флажки вокруг нее расставить?
Мне не нужны гормоны, чтобы вести себя непоследовательно.
Хочу, чтобы мужчины это знали.
Я могу совершать неразумные поступки, потому что так хочу.
У меня много «иглобрюхих» случаев. Понимаете, да?
Иглобрюх — это рыба, которая раздувается: «Вот решение!»
Это не так.
Со мной то же самое: я наполняюсь яростью и не могу
ничего сделать с объектом гнева, только…
«Съешь меня — отравишься, иначе буду просто пыжиться».
И раздуть меня может любая мелочь.
Вообще, казалось бы, незначительная. Скажем, палеодиета.
Не вздумайте при мне поднимать эту тему.
Потому что я за себя не ручаюсь.
Неадекватная реакция.
Кто-то обронит: «Я на палео». А я:
«Да неужели?»
Мне пофиг, и у тебя воняет изо рта.
Поешь уже чертовой клетчатки, твою мать.
И мы не знаем, что они ели.
Мы понятия не имеем, чем на самом деле
питались люди в палеолите.
Но мы на тысячу процентов уверены,
что они не ели попкорн из цветной капусты, идиотина!»
И поймите, это абсолютно не зависит от дня моего цикла.
Ярость такая же.
«Где Уолдо?» — то же фигня.
Хрен с ним.
Что за идиотизм с Уолдо? Какого чёрта?
Зачем мы тратили столько часов
из жизней целых поколений детей в поисках этого урода?
Ты его ищешь и ищешь, а это вас сближает.
Ты начинаешь за него переживать, всё ли с ним хорошо.
А потом ты его находишь, и всё летит к чёрту. Облом!
Он спокойно себе где-то оттягивается и прекрасно проводит время.
Пошел ты, Уолдо!
Пусть этот козёл сам себя ищет,
потому что поиск себя — это жизнь!
Без дураков.
Если вам была нужна детская книжка с картинками
про господство белых мужиков, это всё о нём!
Потому что это мужик, который палец о палец не ударил,
чтобы помочь себя найти,
и тупо ожидает, что все всё бросят
и будут в лепешку расшибаться в поисках этой скотины.
И смени ты уже свой уродский джемпер!
Честно говоря, он меня бесит в зависимости от фазы луны и отлива.
В конце концов, это пустая трата моих эмоциональных ресурсов.
Часть из них отдана черепашкам-ниндзя.
И немалая.
Речь о Донателло. Я поясню. Если вы не в курсе,
черепашки-ниндзя — это уличная банда, и это, как ни странно, меня не колышет.
Про них есть комиксы, сериалы, фильмы.
Их целевая аудитория — в основном мальчики.
Короче, у черепашек-ниндзя есть имена:
Микеланджело, Леонардо, Рафаэль и Донателло.
Названы в честь гениев Ренессанса.
Ведь фрески ассоциируются только с нунчаками, я права?
Я не права.
Любопытный момент: говоря о Ренессансе,
люди обычно имеют в виду
короткий период итальянского Высокого Возрождения,
длившийся около 20 лет:
с 1500 по 1520 годы. И всё.
Микеланджело, Леонардо, Рафаэль
были на пике творческой деятельности именно в эти годы.
Но не Донателло.
Нет-нет, он уже был мертв.
Скончался в 1465 году.
Ему не место в их уличной банде!
Он умер!
А знаете, кому место в их банде?
Тициану. Там просто обязан быть Тициан.
Сказать, почему Тициану не нашлось места в этой уличной банде?
Потому что целевая аудитория телешоу
из-за своих чертовых гормонов в Тициане увидит только «тицьки».
Мы не готовим мальчиков к реалиям этого мира.
И к истории, которую они писали. Мрак!
И они наземные!
А не морские!
Сухопутные черепахи.
Они делают топ-топ, а не плюх-плюх.
Я прекрасно понимаю…
Да, я понимаю, что они мутанты. Я в курсе.
Но у них нунчаки.
А это значит, что у них должен быть опыт владения предметами на суше.
И даже этого мало!
Мы не готовим мальчиков к реалиям этого мира.
А если они попадут на Галапагос? Абзац!
Мой недавний «иглобрюх»
приключился с мужиком, который пытался доказать мне, что гольф — это не спорт,
потому что он не нагружает сердечно-сосудистую систему.
Это ж офигенно интересно!
В общем, как ни крути — мутотень полная.
Дальше — хуже, он всё не унимался: «Когда то, чем ты занимаешься,
не нагружает сердечно-сосудистую систему,
то ты не занимаешься спортом,
ты просто во что-то играешь».
И он меня так выбесил,
что по моим ощущениям, беседа превратилась в спорт.
Вы можете подумать:
«Наконец-то кто-то вступился за гольф».
Вот тут вы сильно ошибаетесь.
Надеюсь, гольф опечален и тихонько хнычет в полном одиночестве,
ибо я охренеть как ненавижу гольф. Всеми фибрами своей души.
Какая чудовищно бесполезная трата земли, времени и воды.
Ради всего святого!
Серьезно.
Семейный мужик, который играет в гольф, —
это манда!
Какой, на хрен, гольф? У вас же семьи!
Часами шариться по лужайке со своими дружками,
пока ваши женщины вкалывают задарма?
Повзрослейте уже!
Названия всему дают мужчины.
Какое самое страшное ругательство?
Манда.
Эта отсылка к женским гениталиям меня бесит.
Я не говорю «манда» всуе.
Я понимаю, есть очень грубые слова,
но я не провожу параллели со своей или чьей-то анатомией.
Знаете, что я представляю, когда я говорю «манда»?
Гольфиста. Буквально.
Богатый белый хрен в широких брюках и с одной перчаткой.
Вот манда!
Неудивительно: все эти членские мандаты в их чертовых гольф-клубах…
Да пошли вы!
Знаете, мое прошлое шоу «Нанетт» возымело эффект «иглобрюха». Прямо…
Народ отреагировал.
Правда, только мужчины.
Хештег «не все мужчины». Ладно?
Конечно, не все мужчины.
Такого не бывает.
На самом деле лишь те, кто использует этот хештег.
Только они.
Ну, такие мужланы, которые говорят «мине».
Вот именно они из кожи вон лезли, чтоб сообщить мне:
«"Нанетт" чё-т не комедия,
потому что во время твоего шоу были несмешные моменты».
Во-первых, это хорошо.
Если бы в том шоу тебя всё смешило, значит, ты больной на голову.
Во-вторых, да, я намеренно перекрыла кран смеха. Таков был мой замысел.
Думаете, у меня там кончились шутки? И я такая: «Слушайте грустную историю».
Кому как не мне знать, что «Нанетт» формально не была комедией?
Но я ж не полная дура. Мне нужно было привлечь аудиторию, побольше людей.
И если для этого надо пойти на обман и назвать свое шоу комедией…
…формально это шутка.
Но должна сказать,
от плохой шутки у многих мужчин чего-то вдруг так вскипела кровь,
что, можно подумать, я написала спорт. Понимаете?
Во-первых, меня это не задевает. Вообще не колышет. Смотрите.
У меня микрофон в руке. Я не испугана. Мне нравится ненависть.
Угроза убийством — это весело. Ням-ням.
Но каждый раз, когда я делаю «иглобрюха»,
я всегда действую так,
будто проблема в основном во мне.
Если я раздуваюсь, это намек, что сейчас не лучшее время для диалога.
Я не писала гневных писем Донателло или Уолдо.
А смысл? Один умер, второй вечно где-то шляется.
Но всё же я просто…
Оно того не стоит.
Но вот по сей день мне в личку пишут мужчины,
чтобы уведомить меня, капсом,
что они никогда обо мне не слышали!
Загадочно.
Откуда они узнали?
Им не удастся меня унизить, как бы отчаянно они этого ни хотели,
потому что я очень за них переживаю.
Ведь жизнь жестока.
И если что-то новое ранит…
…это трудности обучения.
Каково таким учиться в школе?
Деление столбиком. «Впервые, сука, слышу!»
Меня обвиняли, что вместо комедии я занималась гнусным подлогом.
Согласна. Только это был монолог.
Как низко я пала, раз так.
Пафосная мотивирующая речь.
Женский моноспектакль.
Лекция, чертова лекция, представляете?
Какая наглость!
Лекция? «Нанетт» — это не лекция.
И не монолог.
Я ж не сидела на табурете, как треска, вмерзшая в льдину.
Хрен там, а не монолог.
Пафосная мотивирующая речь? На кой чёрт им пафос?
У них всё пучком.
Женский моноспектакль?
Ну, спасибо, кэп!
И это была ни разу не лекция.
Хотите лекцию? Я устрою вам чертову лекцию.
Вот это лекция!
До сих пор нет единого мнения…
…о том, когда началось Высокое Возрождение.
Одни говорят про 1490 год,
а другие утверждают, что в 1500 году.
В любом случае Донателло уже был на том свете.
Уже тогда, в 16-м веке, у Карен были очень холодные руки.
Ну же, детка, разотри их. Давай.
Итак, это «Афинская школа», фреска работы Рафаэля.
На ней художник заботливо изобразил всех мужчин,
которые дали названия всему на свете.
Далее, строго говоря, они не являются современниками Рафаэля,
он использовал лишь их сходство.
Вообще, всё это древние греки,
и в момент, когда Рафаэль это писал, все греки были мертвы.
Простите, не все греки.
Множество греков живут и процветают и по сей день.
Доброго здоровья.
Нет, речь о древних греках. Это они умерли.
Они жили у трассы, построенной древними римлянами.
Так, кто тут у нас? Пифагор.
Он как раз называет все треугольники.
Здесь он без штанов.
Вот тут Сократ.
Вон он валяется. Классика! Мыслитель, который не смотрит под ноги.
Вставай, рукола!
А что делают женщины, пока все эти мужи заняты называнием вещей?
Я провела исследование: женщины собираются в группы по три,
стоят голышом
и ждут, когда мужчины закончат называть вещи своими именами.
Обратите внимание на фигуру в центре. Она говорит: «Что ты держишь, Карен?»
«Да какую-то фигню».
Женщины просто держали вещи. Ждали и надеялись, что это не яд.
Томились, пока мужчины называли вещи.
Написано еще до названия кроватей.
Здесь женщины отчаянно пытаются
наспех соорудить себе из белья подобие постели.
«Даже не знаю, а давайте построим спальный шалашик!
Это будет клевый шалашик!
Девчонки, мы достроили шалашик!»
Пляски голышом в лесу группами по три —
главное досуговое занятие женщин во все времена.
И ведь мы это любим.
Разве это не самое безопасное занятие? А то!
Это похоже на отвязную, беззаботную гулянку посреди леса
в праздничный день, без напряга.
Но присмотритесь к этой композиции.
Здесь уже есть нечто, выходящее за рамки веселья.
Здесь чувствуется напряжение.
Что стряслось? Кто-то ляпнул про палеодиету?
Нет.
А случилось следующее: дама в центре поняла,
что этот воздушный шелк, из которого мог выйти прелестный шалаш…
…залез в святая святых и впился ей в задницу.
И очевидно, что в зону поражения попали пельмешки
как спереди, так и сзади.
И она от этого не в восторге.
И вот сейчас важно отметить, что это не фотография.
Это отнюдь не случайный снимок,
сделанный в неподходящий, неловкий момент.
Нет, это картина.
А значит это…
…сюжетная задумка!
Мужик так задумал и сознательно выделил на это время.
У меня аутизм.
Коротенький монолог.
Диагноз поставили очень поздно. Четыре года назад.
Официально подтвердили,
хотя сперва я сама его себе поставила.
Отличный повод начать общение со специалистом. Они это любят.
Так и говорят: «С удовольствием вас послушаю».
Я занялась самодиагностикой только потому,
что люди мне об этом постоянно говорили.
Обычно кто-то подходит после шоу и говорит: «Думаю, у тебя аутизм».
Я полагаю, что у каждого, кто так делал,
имеется расстройство аутистического спектра.
Потому что это наша фишка.
Выглядит это так: «У меня есть данные, которых нет у тебя.
Ты вряд ли готова их услышать, но я всё равно скажу,
ведь знание — сила, незнание — смерть а раны можно зализать. Всего хорошего!»
Проблема в том, что я мало знала об аутизме,
чтобы разобраться насчет себя.
Ведь широкие массы знают об аутизме
лишь то, что он поражает мальчиков-математиков.
И на сегодняшний день ко мне это не применимо,
так что мне непонятно, почему я под подозрением.
Ну да, мне делали прививки,
но кроме этого…
Слезай — приехали.
Взгляните правде в глаза.
Из всех токсичных мифов об аутизме этот удерживает пальму первенства.
И всё же мы знаем,
что прививки не вызывают аутизм. А знаете, что его вызывает?
Нет.
Ни хрена вы не знаете.
И если…
Если вы действительно верите, что знаете,
то вас отупляет эта уверенность.
Я отдаю себе отчет, что никакие мои слова
не переубедят антипрививочников.
Я сталкивалась с предубеждениями. Это слепота с очками.
Им даже лупа не поможет, да?
Чтобы преодолеть предубеждения, надо этого захотеть.
Мне не переубедить антипрививочников.
Но я все-таки попробую.
Я считаю, что, если кого-то обвинить в ограниченности,
человек упрется: «Это не так!» И вот я уже внутри.
В этом зале точно есть антипрививочники.
Не выдавайте себя!
Это не та цель, которую я преследую.
Вы в меньшинстве.
И с радостью подкрутили бы статистику, но даже это выше ваших сил.
В общем,
тут точно есть антипрививочники, ведь моя целевая аудитория —
это богатые, белые, привилегированные женщины,
а это уйма пересечений
на диаграмме Венна.
Однако если вы против прививок,
вам однозначно не понравится то, что я скажу.
Но если вы смеялись всё мое выступление,
а тут вдруг перестанете, то об этом все узнают.
Так что если не хотите спалиться,
можете делать вот так.
Вам не понравится, но зато прокатит.
Итак, антипрививочники, представим, что вы правы. Хотя это не так.
Притворство — это не наука, но давайте…
Представим, что вы правы
и прививки вызывают аутизм. Хотя это не так.
И что теперь?
От лица всех тех, кто испытывает аутистический спектр,
я с радостью приму на себя этот удар.
Я не говорю, что аутизм — это легко. Нет, это трудно.
Я этого ни в коем разе не отрицаю.
Но как бы ни сложна была жизнь, это жизнь,
и особенно приятно
прожить ее в мире
без полиомиелита!
Полиомиелит — это плохо!
И это факт, а не домыслы.
И уж лучше иметь аутизм, чем быть таким социопатом, как вы.
Я поясню.
Если вы всерьез думаете, что ваш единственный ребенок
важнее всех остальных детей вместе взятых,
вы не командный игрок.
А раз вам плевать на команду,
какого хрена вы вообще завели детей?
Заведи в квартире блох и удали свой чертов блог!
Облегчила душу.
Я понимаю, когда это шоу увидят остальные,
я стану лакомым объектом ненависти со стороны движения против прививок,
потому что, несомненно, их действия скоординированы.
Это не хаотичное сборище, а секта.
Я выступаю…
Я еще выступаю с этим материалом в гастрольном туре,
а ненависть уже начала сочиться,
причем она адресная и язвительная.
Но меня это вообще не колышет. Я ее пережевываю.
Правда. Всё в порядке.
Вы же понимаете, почему я пережевываю ненависть?
Это микродозирование. Оно укрепляет иммунитет.
Да, ваша ненависть служит мне прививкой.
Как вам такое? У меня уже есть аутизм.
У меня так называемый высокофункциональный аутизм.
И это просто ужасно,
потому что звучит так, будто я высокоэффективный человек.
Это не так.
Я вам опишу, что испытывают при аутизме.
Похоже на то,
когда ты единственная трезвая среди пьяных.
Или наоборот.
Как будто все вещают на частоте, которую ты не можешь поймать.
Я проиллюстрирую.
Эта женщина…
…с признаками аутизма. И это…
…печальная история моей жизни.
Серьезно. «Здесь же на прошлой неделе в это время были похороны.
Только меня не предупредили?
Почему они целуются? Мне не нравится звук».
Я постоянно в игноре. Правда. Всё время на обочине.
Помню, как за один урок я превратилась
из любимицы учительницы в ее врага. Всего за один урок.
И пока мне не поставили диагноз, я не понимала, что тогда произошло.
Мы проходили предлоги,
так что наберитесь терпения.
У меня была хорошая учительница. Она всё хорошо объясняла,
но это привело нас к разрыву.
Она начала урок словами: «Представьте коробку».
Я могла это сделать, была способной. Визуал, мозги на месте.
Три измерения, без заскоков. Себе на уме.
А потом она сказала: «Предлог —
это часть речи, которая обозначает отношение между вами и коробкой».
И вот тут у меня в голове всё развалилось,
поскольку я подумала: «Я как-то связана с коробкой?»
Тут она говорит: «Вы можете быть за коробкой.
Кто знает, что здесь за предлог?»
Никто не знал, но у меня был вопрос.
И я его задала: «Я что, сделана из коробки?»
Я объясню ход своих мыслей.
Я думала: «Если я связана с коробкой, у нас общая ДНК, и, скорее, я сделана
из коробки, нежели коробка сделана из меня».
Но учительнице было невдомек, что выстраивается у меня в голове.
Она лишь приподняла брови: «Нет, Хэнна, ты не сделана из коробки.
Странно, что тебе пришло это в голову.
Итак, вы можете быть и перед коробкой.
Кто знает, что здесь за предлог?»
Никто не знал, но у меня был еще вопрос.
И я спросила: «А у этой коробки есть имя?»
Я думала, если бы я узнала ее имя, то поняла бы, как мы связаны.
Может, мы сводные сёстры.
А она ответила: «Нет. Это же коробка.
У коробок не бывает имен, Хэнна.
У каких коробок, по-твоему, есть имена?»
И я начала перечислять коробки с хлопьями.
Она продолжает: «Так, ладно.
Вы можете быть у коробки. Кто знает, что здесь за предлог?»
Никто не знал, а у меня снова был вопрос.
Не помню, как я пришла к этому вопросу, но помню сам вопрос,
потому что все засмеялись,
а я никак не могла понять почему.
Но мне понравилось чувство, которое я испытала.
Итак, вопрос.
Я спросила: «А можно мне ее лизнуть?»
Ну еще бы. Все заржали, кроме меня и учительницы.
До сих пор не пойму, почему она не смеялась.
Это ж классика жанра.
Девочка-лесба спрашивает, можно ли ей что-то там лизнуть.
Но учительнице было не до смеха: «Так, тихо!
Все успокоились. Кажется, возникла путаница.
Давайте представим что-то другое, связанное с коробкой.
Допустим, это будет пингвин.
Итак, пингвин может быть в коробке.
Кто знает, что здесь за предлог?»
Никто не знал, но у меня было до хрена вопросов о пингвине.
Я спросила: «А из чего сделан пингвин?»
Этот вопрос доконал учительницу.
Ты понимаешь, что доконала учительницу, когда она начинает упоминать
твоих родителей.
На мой вопрос, из чего сделан пингвин, она ответила так: «Пингвин? Он…
Он сделан из пингвина, твою мать!»
И этот ответ был просто…
Просто конфетка. Не подкопаешься. Шикарный ответ.
Абсолютно логичный и расставляющий все точки над «i».
Но в тот момент я засомневалась, и у меня возник целый ряд вопросов,
но я решила: «Она огорчилась, лучше повременить».
И я попридержала назревший вопрос.
Это была большая ошибка.
Надо было или спрашивать, не отходя от кассы…
…или не спрашивать вообще. Но я сделала самое худшее:
подождала, пока учительница успокоится.
И тогда спросила.
Но прошло слишком много времени. Был последний урок,
урок самостоятельного чтения.
Я ждала так долго,
что вопрос перерос уже в гипотезу, а это лишь всё усугубило.
Я спросила: «Что, если бы…
…пингвин съел ту коробку?
Тогда можно было бы сказать, что пингвин немного сделан из коробки?»
«Вон из класса!»
И это был первый, но не последний раз, когда меня выставили за дверь
по непонятной мне причине.
Ведь я с неподдельным интересом была погружена в занятие на том уроке
и искренне хотела разобраться с предлогом.
Я ж не сидела: «Чё? Предлоги?
Впервые, сука, слышу!»
Она потом меня отчитывала: «Вот ты придурялась и сорвала урок».
А я ей: «Откуда я его сорвала?»
В тот день я так и не поняла, что такое предлог.
Но сейчас-то знаю. Я наверстала.
Кстати, если пингвин съест коробку,
пингвин окажется… вокруг коробки.
Когда мне официально поставили диагноз «аутизм», я испытала
огромное облегчение.
Было ощущение, что мне передали ключи от города Я.
Я наконец-то поняла смысл
многих вещей, которые раньше сбивали меня с толку.
Например, раз я такая умная, то почему мне трудно это доказать?
Почему я не могу заполнять формы? Почему?
Почему всю жизнь я чувствовала себя отрезанной от остальных,
хотя отчаянно пыталась стать частью команды?
Человек с аутизмом страдает от одиночества.
Мне очень трудно общаться с людьми,
потому что мозг уносит меня туда, где никого нет.
Нельзя просто так заговорить с кем-то
о кармане Дугласа в парке для собак.
Людям это не нравится.
Я пробовала неоднократно.
Но я хочу не снискать вашу жалость, а подорвать вашу уверенность,
потому что я научилась делиться своими мыслями,
не правда ли?
И вы вправе называть это любыми словами,
какими только захотите:
монолог, лекция…
Скажете: «Томат». Я отвечу: «Кетчуп из помидоров». И объясню.
Мое шоу — это метафорический предлог, описывающий связь между вашими мыслями
о том, что выдумаете о том, что думаю я…
…и тем, что я действительно думаю,
потому что мне нравится ход моих мыслей.
Если мир правильный и я его часть, я могу найти фальшмолнию
и расширить границы своего мышления: в нём есть красота.
Коробки с пингвинами — это не мое,
но у меня есть право выбора, и я искренне рада,
что могу выбрать коробочку с пельмешками.
Взгляните.
При поддержке «Макдоналдс».
Нашли его? Нашли Уолдо?
Вот манда!
Перед вами
святой Бернард.
Это святой Бернард,
вот Дева Мария,
это младенец Иисус
а это малюсенький лев.
Улавливаете сюжет? Вы видите, что происходит на этой картине?
Дева Мария
брызгает молоком из своей груди прямо в лицо этому хмырю.
Здрасте.
Вот этот приятель думает: «Обычно я самый странный на картине.
Я же мини-лев».
Не в этот раз,
потому что Дева Мария брызгает своим молоком ему в рожу.
На этой картине показано,
как некогда обычный Бернард стал святым Бернардом.
На него снизошло видение. Во сне пред ним предстала Дева Мария
и забрызгала своим молоком всю его физиономию.
Я не осуждаю этого мужика. Все мы любим помечтать.
Просыпаешься и думаешь: «Приснится же! И откуда у меня это в голове?»
Это нормально. Странно то, что он не подумал:
«Не дай бог кто прознает».
Нет же. Он проснулся и сказал: «Надо будет рассказать пацанам».
А пацаны собрались и порешали: «Круто, чё! Объявим его святым».
Он святой, потому что… чего?
Он стал святым, потому что с ним приключилась…
…поллюция?
И теперь он чертов святой?
Он стал свидетелем чуда лактации —
и теперь он святой?
Перетянул одеялко на себя — и теперь он чертов…
Какая низкая планка.
Это лишний раз доказывает, что мужчины давали всему названия
и мухлевали по-черному. Мало того.
Поговорим о меритократии.
Это святая Цецилия.
Ей пришлось научиться играть на чертовой виолончели!
А чем отметился Берни?
И это еще не всё.
Разве не странно, что виолончель придумали,
а на пюпитр забили?
Почему они всё еще эксплуатируют голых деток?
Моя любимая картина.
«Герцогиня Альба» кисти великого испанского живописца Гойи.
Она мне нравится, потому что этот портрет, судя по всему,
обошелся ей в целое состояние.
А всё потому, что она хотела показать грядущим поколениям,
что у нее есть туфли.
«Я надела туфли! Смотрите все-вы! На мне туфли!»
Как та собачка в парке дергает лапками:
«На мне туфли!»
Прилипание к камням — второе по важности,
после плясок голышом,
досуговое занятие женщин во все времена.
Во все времена.
Под камнем.
Вообще из камня.
Эти в процессе.
А гляньте-ка сюда. Что происходит? Типа… это как?
Это соленая-пресоленая вода.
Но она не плывет, она скользит по поверхности
на своих пельмешках.
Куда девать коленки?
У кошки инсульт.
Так и слышу мужика: «Слава богу, ты голая, а то я пейзаж рисую».
Большой ребенок.
Ей пришлось распороть
карман Дугласа, чтоб в ее чреве поместился этот жиробас.
Это Венера Виллендорфская,
доантичный идеал красоты. Знаете, когда ее вырезали?
Во времена палеолита.
Я на палеодиете, мать вашу!
Я на палео.
Этот из Слизерина.
Этот из Пуффендуя.
Гляньте на врачитто знаменитто.
«Я доктор Вафелли. Я ношу две шляпы».
А это Карен, народ. Вот она.
Всем приветик.
Набивает свою корзинку жменьками. Умница, Карен.
Недозрелые.
Зато пролежат дольше.
А это еще что?
Так задумано!
Малыш мог быть на коробке. Он мог быть около коробки.
Он мог быть, чёрт возьми, пингвином!
Почему? Потому что так задумано!
И это, кстати, первый известный нам портрет Луи Си Кея.
Перевод субтитров: Вадим Иванков