Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Gracias.
Muchas gracias.
Hola.
¡Miren esto!
Miren esto.
Ese...
Es un perro hecho de crayones.
No lo necesito.
Soy parte del problema ahora.
Es mi inodoro de oro.
No pensaba tener éxito en Estados Unidos.
No estaba en mis planes.
Pero luego escribí un show llamado Nanette y...
Vaya.
Está claro, ¿no?
Por eso están aquí.
No están aquí por mis trabajos anteriores, ¿no?
Lo cual me hace dudar, si están aquí por Nanette...
¿Por qué?
No me malinterpreten, fue un buen show. Un buen trabajo.
Me gusta mucho.
Pero fue un show particular con un sabor muy particular,
y si eso los hizo venir, ¿qué diablos esperan de este especial?
Porque, lo siento, si buscan más trauma, no tengo más.
Si hubiera sabido lo tremendamente popular que sería el trauma en la comedia,
lo habría administrado mejor.
De verdad.
Podría haber construido una buena carrera.
Al menos una trilogía.
Pero puse todos mis traumas en una sola canasta como una idiota.
Y ahora estamos aquí.
¿Quieren más?
Solo por curiosidad, con aplausos,
¿quién no ha visto Nanette?
Con menos razón, ni idea por qué carajo están aquí.
Digo, bienvenidos.
Bien por ustedes, tomando riesgos.
Y no se preocupen, está bien.
Este show no depende de que hayan visto Nanette.
No soy tan confiada, pero...
Veremos qué pasa.
Pero aparte del trauma,
no tengo forma de saber qué espera la gente de este show.
Pero decidí que es posible
que simplemente yo se los diga.
Y eso es lo que sucederá.
Así cumpliré con sus expectativas.
Se las condicionaré de antemano.
Para que sean lo que van a obtener.
Cumpliré sus expectativas y dirán: "Es muy buena". Lo soy, pero hice trampa.
Eso es lo que haré antes de que comience el show.
Les daré una descripción muy detallada
de cómo se desarrollará el show.
Esta imposición de expectativas sigue un rato más.
Tuve que cortar el show original para encajarla, pero...
...creo que vale la pena.
Es mi trabajo poder cumplir con sus expectativas.
Y es típico, el segundo nunca es tan bueno como el primero.
En realidad es mi décimo y el primero de algunos.
Es mucha presión.
Así que establezcamos sus expectativas.
Cuando comience el show...
Este no es el comienzo, no se preocupen.
Cuando comience, empezaré con un poco de comedia de observación.
Un poco de: "¿Qué pasa con eso?".
Empezaré con eso. Y no es muy bueno.
Seré sincera. Porque no soy muy observadora.
Soy vaga como la mierda.
Una advertencia, mis observaciones serán sobre los estadounidenses.
En términos generales, ustedes.
¿No? Así que…
Y burlarse de los estadounidenses sigue siendo aceptable.
Aunque cada vez menos.
Sí.
Y...
Me aprovecharé mientras pueda.
Porque no sé hablar ruso, así que...
Debo hacerlo mientras pueda. No sé.
Debería advertirles,
cuando me burlo de los estadounidenses...
...heriré sus sentimientos,
porque me burlaré de ellos.
Deben prepararse para eso.
Me burlaré de sus traseros, como decimos en mi país.
Y ustedes estarán ahí sentados...
Y está bien.
No repriman sus sentimientos.
Sientan cosas. Siéntanlas con profundidad.
Pero les sugiero que no inviertan en esos sentimientos.
No dejen que los controlen, porque este show
es una comedia romántica.
Y con ese fin, es importante que tengamos un comienzo inestable.
Eso es todo. No inviertan en ellos.
Sientan, pero no inviertan.
Confíen en mí.
No confíen en mí.
No confíen en esa persona.
De todas formas...
Así es cómo empezará.
Comedia de observación.
Luego, les contaré una historia sobre un incidente curioso
que ocurrió en el parque para perros durante el día.
Es una historia graciosa.
Y a lo largo de la historia, tocaré, con consentimiento,
la mayoría de los temas principales del show. Presten atención.
Y también incluirá una buena dosis
de lo que yo llamo una suave y bondadosa provocación al patriarcado.
Incluye eso.
Es muy importante...
Es muy importante que esperen eso, porque va a estar,
y si eso no es lo suyo...
...váyanse.
Ya les advertí mucho. Váyanse.
Largo, hombres que se ofenden fácilmente.
Después de esa historia, contaré otra historia.
¿Qué? Mírenme. Lo sé. Clásico.
La segunda historia es sobre un diagnóstico erróneo que recibí,
y diré que el error ocurrió puramente por misoginia,
porque es cierto.
Después...
Después... Esa fue la aguja.
Si eso les duele, salgan mientras puedan caminar.
Al final de esa historia, haré un poco de lo que llamo "anzuelo para odio".
Atraigo a los que me odian. Es una idea muy compleja.
Y lo hago diciendo una cosa.
Y no haré ningún esfuerzo para que sea gracioso.
Lo diré y lo dejaré ahí.
No me importa.
Les recomiendo encarecidamente
que no muerdan el anzuelo.
No lo muerdan. No es para ustedes.
Es malo para ustedes. Les saldrá espuma de la boca.
Déjenlo ahí.
Luego pasaré a la sección de los chistes,
que son chistes.
Por eso la llamo la sección de chistes. Es chiste tras chiste.
Es algo clásico.
Si se ofenden en esa sección
por algo que digo en un chiste, recuerden que son chistes.
Aunque se encuentren rodeados de gente que se ríe
de algo que te parece desagradable,
recuerden la regla de oro de la comedia,
si eres parte de una minoría, no importas.
Es así. No me culpen a mí. Yo no escribí las reglas.
Fueron los hombres. Cúlpenlos a ellos. Es catártico.
Bien...
Ya está.
La sección de chistes mejora el show,
en tono, en ritmo y en mi provocación al patriarcado.
Para entonces, la aguja se habrá convertido en una lanza.
Y luego, con dicha laza,
derrotaré a todos los que me odian.
Sí. Será muy rápido.
Completamente nuevo.
Y lo haré haciendo exactamente lo que los que me odian me acusan de hacer,
que es sermonear.
En medio del show, doy una gran lección.
¿El giro? Es gracioso.
Es muy gracioso, carajo.
Justo lo que dicen que les falta a mis shows.
Eso los confundirá. Quizá los mate. Crucemos los dedos.
A esta altura, quizá se pregunten por qué me concentro en los que me odian.
¿Por qué haría eso? Es autocomplaciente.
Y sí, leí todo el trabajo de Taylor Swift.
Conozco al gran sabio de nuestra época.
Entiendo que los que odian odiarán, odiarán, odiarán.
Odio.
Odio, odio, odio.
Y no se equivoca. Son repetitivos.
Entonces, ¿por qué...?
¿Por qué no sigo su ejemplo y me sacudo el odio de encima?
¿Por qué no hago eso? Sacudirme...
Esa es una razón.
La otra razón es que no estoy convencida de que nuestra amiga Tay Tay
haya sido una víctima real de un crimen de odio.
Y yo sí.
Así que, naturalmente, la forma en que lidiamos con el odio es diferente.
Personalmente, me gusta comerlo.
Sí. Este cuerpo no se crea solo.
Yo me como el odio.
Después de lidiar con los que me odian,
luego de destruirlos,
haré un giro dramático,
y lo haré diciéndoles que tengo autismo.
Y se los diré de tal manera que sonará como una gran revelación.
Pero no debería ser una sorpresa.
Se los acabo de decir.
Y todo el show hasta ese momento
funciona como una gran secuencia de señales de que tengo autismo.
Honestamente, voy dejando un rastro de pistas perfecto.
Está todo ahí.
Pero como arruiné mi propia sorpresa,
para que sea una gran revelación,
debo depender de la presentación, la puesta en escena
para que digan: "Qué gran revelación".
Así que las luces se moverán, me sentaré en este taburete,
y será como: "Bien..."
Y no funcionará, porque no son idiotas.
Y luego, después de eso,
hablaré un poco sobre el movimiento antivacunas.
Escúchense.
No son inusuales.
Hice este show por todo el mundo,
y puedo decirles que ninguna audiencia
supo cómo responder colectivamente cuando menciono...
...el movimiento antivacunas.
Cuando digo: "Antivacunas", la gente dice: "Ja ja, no".
Será divertido.
Mi material antivacunas es diferente en tono al resto del show.
Al final, estarán ahí sentados y dirían:
"Bueno, tenía que sacárselo de encima".
Y es verdad. Y lo haré.
Pero esta es la cuestión.
Nunca conocí a un chiste
que no haya querido volver a ver.
Nunca conocí a un chiste...
Buen día.
Nunca conocí...
Eso es un juego de palabras.
Lo entendieron, ¿no?
Este es un show con muchos juegos de palabras.
Y también debes esperan un chiste de Louis C. K.
Escuchen eso.
Es como el antivacunas de la comedia.
Solo tengo un chiste. Y no fue ese.
El show no empezó. Seguimos en el preludio.
El único chiste es muy bueno.
Solo necesito uno. Es bueno.
Lo escribó en un día libre mientras comía galletas.
Es muy bueno.
Tanto, que mi chiste de Louis C. K. es un momento mic drop.
Y sí, lo soltaré.
No importa cómo respondan, dejaré caer...
...el micrófono.
Pero no lo lo haré, porque aún no lo saben, pero lo saben,
tengo autismo y los ruidos fuertes me molestan.
Así que dejaré al maldito directamente en el suelo.
Lo apoyaré.
Eso le quitará teatralidad del momento,
pero no discriminemos a quienes tienen autismo por eso.
Lo interesante del chiste de Louis C. K.
es que lo haré casi al final.
Tan tarde que se olvidarán que les dije que esperen ese chiste.
Eso significa que le agregué otra capa de risa
a su torta de risas.
Porque cuando se rían... Y lo harán. Es muy bueno.
Y mientras se ríen, recordarán que se los dije
y se darán cuenta de que lo habían olvidado.
Por eso, se reirán así...
Lo que significa que agregué una tercera capa.
Porque cuando se den cuenta, dirán: "Es lo que dijo que haríamos".
Y se reirán.
Una mujer puede hacer eso solo una, dos, tres veces.
En buenas manos, por supuesto.
En buenas manos. Y solo necesitas manos.
¿Quién lo hubiera dicho? Las mujeres. Bien...
Luego de las antivacunas,
intentaré contarles mi experiencia con el autismo.
Les contaré una historia sobre mi relación con un pingüino,
que puede estar o no dentro de una caja.
No puedo prometerles que tendrá sentido.
Y luego terminaré el show con otra lección.
¿Qué? ¿Otra? ¿Quién lo hubiera dicho?
Yo lo dije. Ahora lo saben. Eso es lo que sucederá.
Admitiré que en la última parte del show
seré más agradable de lo que soy al principio.
Casi adorable.
Deben estar preguntándose
por qué no empiezo con lo mejor,
siendo adorable. ¿Por qué no?
¿Por qué empiezo siendo desagradable?
Porque es un show sobre autismo.
Y las personas con autismo rara vez dan una buena primera impresión.
Y la mayoría de la gente tiende a descartarnos por eso.
Este es un show que recompensa a la gente que persevera,
que va más allá de su incomodidad para ver qué hay del otro lado del espectro.
Para esa gente, este show funciona como una comedia romántica.
Teóricamente, porque las teorías son sexi.
Eso es todo. Ese es el show.
Eso es todo lo que deben esperar. Establecí las expectativas.
Así que el show comienza ahora.
¿Han notado...
...cómo los estadounidenses...
...no son estúpidos?
¿Qué pasa con eso?
No son estúpidos.
Me decepcionó mucho descubrir eso.
Porque ustedes me hicieron creer...
...que eran más tontos que nadie.
Y luego los conocí y no lo son.
O sea, tienen su cuota, como todos, pero...
¿Saben qué son? Son culturalmente confiados.
Bien por ustedes.
¿Y saben quién más tenía esa habilidad?
Los antiguos romanos.
Y las cosas les salieron bien por un tiempo.
No inviertan. Está bien.
Resistan. Estás bien, Estados Unidos.
Inviertan un poco.
Creo que esa confianza los hace estúpidos.
Esperen. No inviertan.
Sí, porque la confianza…
La confianza te hace estúpido
y estoy segura de esa opinión.
Porque son tan confiados de ser estadounidenses
que se aferran a las cosas solo porque son estadounidenses y debe estar bien.
Lo hacen, incluso si a lo que se aferran es prueba de su estupidez.
Daré un ejemplo. Solo necesito uno.
Combustible fósil.
En Australia, usamos el mismo combustible que ustedes.
Usamos petróleo. Pero "petróleo" es una palabra larga.
No tenemos tiempo. Estamos ocupados. No hay tiempo para sílabas.
LOL. Es lo que pasa.
Así que acortamos sabiamente la palabra "petróleo".
En Australia, acortamos "petróleo" a "petrol".
No estoy presumiendo. Solo paramos de hablar.
Es todo lo que hicimos. Dijimos "petrol".
Ustedes indagaron mucho más en su imaginación
para acortar la palabra "petróleo".
La acortaron a "gas".
Lo interesante del petróleo es que es un líquido.
Y lo interesante del gas es que, por definición...
...no es un líquido.
Pero prefieren engañar a la ciencia o inundarla.
¡No sé cómo piensan sus cabezas!
Pero no cambiarán,
porque dirán: "está bien, porque lo pensamos nosotros".
Pero no está bien. ¡Es tonto!
Cuando empecé a hacer shows aquí, dijeron que debía "americanizar" mis palabras.
A lo que respondí:
"Vete a la mierda. ´Americanizar´ no existe".
Los estadounidenses son como el hombre blanco heterosexual de las culturas.
Lo único que importa son ustedes.
A la mierda con eso. No estaré a los pies de su confianza.
No diré "jersey".
Voy a decir "suéter" y deberán aceptarlo.
No digo que "suéter" tenga sentido. No tiene sentido.
Pero suena muy divertido.
"Me pondré un suéter".
"Amigo, tendrás un buen día hoy."
Ustedes se ponen un jersey.
"Esto es lo que visto para absorber la humedad de mi cuerpo".
Galleta.
Acéptenlo.
Llamo a alguien galleta de mierda más adelante en el show.
Porque soy madura.
Y cuando...
Cuando digo "galleta" me refiero a las dulces.
No hablo de los panecillos, a los cuales yo llamo bizcochos.
Un bizcocho que no tiene modales.
Están fuera de control.
Pero no diré "panecillos de mierda".
No lo haré. Me niego, porque no funciona.
Cuando llamas a alguien galleta de mierda, significa que no quieres que te guste.
Y "galleta de mierda" hace eso.
Parece que están en Slytherin.
Galleta de mierda.
¿Panecillo de mierda?
Es Ravenclaw.
Nadie sabe qué pasa con ellos, pero parecen estar bien.
Y decidí que el Dr. Verga Biscotti...
...es Hufflepuff.
Definitivamente es Hufflepuff.
Dr. Verga Biscotti.
Y ni pensé en Gryffindor, a la mierda con ellos.
Son como el hombre blanco hetero de Hogwarts.
"¿Y Hermione?" Debe ser transfóbica. A la mierda con ella.
Es un chiste aceptable.
Hice algunas concesiones. No soy un monstruo.
Como "Waldo". ¿Dónde está Waldo?
Siempre lo he conocido como Wally, pero no es tan difícil.
"Waldo". Lo dije.
El truco es ese. Si encuentran a Waldo, encontraron a Wally.
Es el mismo tipo.
Y he aceptado muchas de sus palabras.
Me gustan muchas cosas de su idioma.
Como "arúgula".
Sí, por favor.
Nosotros decimos "rúcula".
Vete a la mierda, rúcula. Quiero arúgula. Suena como la bocina de un payaso.
Sí, por favor. ¡Arúgula!
Y aluminio.
Sí. Tenemos la misma palabra, pero nosotros decimos "Alu-minio".
¿Por qué decimos "aluminio" si podemos coquetear?
"Al-u-minio".
"Basta, Estados Unidos".
¿Y "ustedes"? ¡Sí, por favor!
"Gracias a todos ustedes.
Los llevaré a ustedes. Los amo a ustedes".
Porque "ustedes" es el mejor y más incluyente
pronombre en segunda persona plural en el mundo de habla inglesa.
Gracias, sur. Qué aliado.
Tengo dudas sobre "chocho".
La palabra.
Porque aquí, "chocho" es el trasero, el culo.
En Australia, se refiere específicamente a la vagina,
para usar lenguaje más incluyente. No sé.
Cuando oí que todos aquí tenían un chocho, pensé: "Genial
Genial.
Iré a la isla de Lesbos. Vamos".
Es una broma. No va ahí.
Se escapó de la sección de chistes. Lo siento.
No, hace mucho que conozco la discrepancia del chocho.
Nunca olvidaré el día
que descubrí que "chocho" significa algo diferente aquí.
Estaba en la escuela leyendo un libro estadounidense sin traducir.
Siempre he tenido un don para los idiomas.
Era un libro para niños sobre cuatro niños en una aventura.
Y parte de su aventura...
Aparentemente estos niños se deslizan por una colina...
...en sus chochos.
Y perdí una tarde.
Perdí una tarde tratando de que eso funcionara en mi mente,
¡porque no es así como uno se desliza!
Si vas por una colina así, no es una decisión. Te tropezaste.
¿Y qué probabilidad hay de que cuatro niños se tropiecen
y el narrador no lo mencione?
Cero.
¿Por qué elegirían bajar así?
No es aerodinámico
y no me importa cómo te identifiques, eso es vulnerable.
¿Y cómo vas? ¿Primero la cabeza? ¿Los pies?
Ninguno es aerodinámico. ¿Y qué diablos haces con las rodillas?
Debería decirles qué significa "Douglas".
Porque significa algo muy diferente aquí que en casa.
En Australia, le decimos "douglas" al útero de un canguro.
Claro que no.
¿Por qué tendríamos una palabra para eso?
Por el amor de Dios.
Los australianos ni siquiera son tan australianos.
Era el nombre de mi perro.
Nombré mi show como a mi perro.
Se llama Douglas.
Es raro que aplaudan esto, pero genial.
"Bien hecho. Nombraste igual a tu perro y a tu show.
Ya no eres tan rara".
Douglas es mi primer perro.
De adulta. Tuve muchos perros cuando era niña.
Cambiábamos de perro seguido. Vivíamos en una calle muy transitada.
Sí. Así es. Miren...
Pinta una imagen de un tiempo y un lugar.
Douglas está bien. Ya no vivo en una calle transitada.
Lo cuido mucho. Lo llevo al parque.
Y cualquiera que vaya al parque seguido
sabe que nunca hay buenas conversaciones
en el parque.
Son festivales de charlas triviales
y ese no es un hábitat natural para mí.
Aún no saben por qué, pero lo saben.
Quiero contarles una historia
sobre una conversación terrible que tuve una vez en el parque.
Un tipo se me acerca.
Tenía un perro. No era un raro. Tenía contexto.
Quiero decirles esto.
No es relevante, pero quiero que lo sepan.
Su perro tenía zapatos.
Y su perro no quería usar zapatos.
Estaba haciendo así...
Y era un galgo inglés, y siempre están temblando.
No sabemos por qué. ¿Tienen frío? ¿Están nerviosos?
Pero era... mucho.
No es relevante, pero lo veía de reojo
y quería que lo supieran
para agregar estrés.
Este fue el rompehielos del hombre.
Nunca nos habíamos conocido. Este fue su rompehielos: "¿Sabes...
...que se necesitan menos músculos para sonreír que para fruncir el ceño?".
Los hombres del público están pensando:
"Fue un incidente aislado".
Y las mujeres están pensando: "¡Por el amor de Dios!".
Y la gente no binaria dice: "¿Eso es un día difícil para ti?".
De todos los rompehielos que hay, ese es una mierda.
Básicamente lo que dice es: "Tu cara está mal. ¿Puedes cambiarla?".
Vamos.
Y aunque le diera el beneficio de la duda
y le creyera que el consumo de energía le preocupaba mucho...
Que me vio y pensó: "Si tan solo ella supiera.
Podría tener una vida mejor.
Podría sacar mucho más provecho de su día si supiera".
Aunque creyera eso, la cuestión es que yo ni sonreía ni fruncía el ceño.
Mi rostro era neutral, y eso no utiliza ningún músculo.
Sé que mi rostro neutral no es particularmente alegre.
Parece que alguien apuñaló una papa con una cuchara al revés.
De verdad.
Ningún músculo.
Mi cara neutral parece una cara enojada. "Cara de perra".
Así se le dice coloquiamente.
Solo las mujeres tienen cara de perra.
Los hombres tienen pensamientos importantes que es mejor no interrumpir.
Honestamente, nadie se ha acercado a un hombre que no conoce
y le ha dicho: "Ánimo, amor. Puede que nunca suceda". ¡No!
De todos los rompehielos que hay, ese fue una mierda.
¿Saben cómo respondí?
Empecé a fruncir el ceño.
Empecé a usar músculos que no tenía intención de usar antes.
Pero él pensó que le salió muy bien, así que siguió hablando
y dijo: "¿Cómo se llama tu perro?".
Clásico. Y respondí: "Doug".
Descubrí que solo es Douglas cuando está en problemas.
Cuando dije: "Doug", la respuesta de este hombre fue demasiado.
Básicamente, yo dije: "Doug" y él...
..."Lindo".
Y yo dije:
"No lo es".
No sé por qué. Creo que aún estaba en Tierra Ceñuda.
Dije: "No es un buen nombre".
Y él me dijo: "Sí, lo es".
Y yo dije: "No lo es".
Y eso es lo que pasó.
Estoy discutiendo con un extraño en el parque
sobre si el nombre de mi perro es lindo
y yo no estoy del lado que uno pensaría.
Y su perro tenía zapatos.
Teníamos cosas más importantes de qué hablar.
En vez, decimos: "Mal nombre". "Buen nombre".
Después de un rato, dijo: "Oye,
Es un buen nombre, porque Doug...
Los perros cavan.
Y cavó en inglés: "dug".
Fue un momento muy humillante como comediante profesional
que me expliquen mi propio chiste, que yo ni siquiera había pensado.
Como si lo hubiera pensado, pero lo olvidé.
Como si no lo hubiera notado.
Hacía un año que lo tenía y no sabía que su nombre era un juego de palabras.
Humillada.
Así que hice lo que haría cualquier persona madura y razonable.
Mentí. Dije: "No.
Se llama Douglas.
Y lo llamé así por el fondo de saco de Douglas".
Y él dijo: "¿Qué es eso?".
Pregunta válida,
porque el saco de Douglas es una situación extraña.
Así que le expliqué.
"El fondo de saco de Douglas es un espacio potencial
situado entre la cavidad anal
y el útero, en el entorno biológico de la reproducción sexual femenina".
¡En el parque para perros!
Y este tipo no parpadeó.
Estaba congelado. Y empezó a fruncir el ceño.
Y de repente estaba esforzándose tanto.
Y tomé esa mirada de miedo mezclada con un poco rechazo
y la confundí con curiosidad genuina.
Y pensé: "Este hombre quiere saber más".
Así que le expliqué: "No está adelante ni atrás.
Está justo en el centro.
Está en territorio neutral. Lo llamaremos Suiza.
Y no tiene su propia entrada",
dije, como si eso mejorara todo.
"No puedes...
No puedes tocarlo.
Pero si te metieras el pulgar en el trasero
y tu dedo en la vagina...
...y aprietas...
..esa parte de ahí...
Ese es tu saco de Douglas. Ahí adentro".
¡En el parque para perros!
Porque no es algo real.
Es un lugar para emergencias.
La mejor manera de explicarlo es esta.
Tienes una maleta y quieres abrirla.
Pasas el cierre alrededor de la maleta,
pero cuando vas a abrirla, no se abre,
porque no usaste el cierre real,
usaste el cierre raro que rodea la maleta,
pero no la abre. Se burla de ti.
Así que cuando vas a abrir la maleta, hace eso…
No has abierto la maleta.
Pero lo que hiciste es crear un poco de espacio
y no puedes verlo ni acceder a él.
Pero sabes que está ahí.
Ese es el saco de Douglas.
Gracias. Estoy encantada.
Me alegra que hayan disfrutado mi explicación del saco de Douglas,
porque a mi amigo del parque no le gustó.
Aún no puedo olvidar que hay algo dentro de mí,
en una parte muy particular de mi cuerpo,
llamado el saco de Douglas.
Es raro, al borde de no estar bien.
Pero también es un recordatorio de que vivimos en un mundo
donde todo ha sido nombrado por hombres.
Todo.
Y eso lleva el nombre de un hombre. El Dr. James Douglas,
que era un partero escocés del siglo XVIII.
Qué incómoda colección de demografía.
No pongan eso en su perfil de LinkedIn. Eso es un error.
Lleva el nombre del Dr. James Douglas, porque, al parecer, él lo encontró.
Qué día debe haber tenido.
Hurgaba el cadáver de una mujer. Los pasatiempos eran diferentes.
Debe haber encontrado su cierre raro y lo vio ahí, vacío, sin nombre.
Ahí el Dr. James Douglas debe haber pensado: "Llegó el día.
Este será mi legado".
Sinceramente, nunca deja de sorprenderme
lo poco que tienen que hacer los hombres para ser recordados.
Encontró una "no cosa" y la reclamó.
Viviríamos en un mundo muy diferente
si las mujeres hubieran participado en el nombre de las cosas.
¿De verdad creen que tendrían bolas
si las mujeres hubieran estado en esa reunión?
No. Porque esta es la cuestión,
las mujeres no piensan en los testículos como un deporte o un juego.
A ustedes les gusta jugar con ellos. Es su bolsa y de nadie más.
Genial.
Pero ¿les gustaría si los hubiéramos llamado "El puñado de Karen"?
¿Les gustaría eso?
Tener a una vieja agarrando sus bolas todo el maldito día.
¿Les gustaría?
Lo siento. Claramente no soy una experta. ¿Qué es esto?
Lo siento.
En mi opinión, Karen es una marioneta.
"¿Las bolas...?"
Tuve que ir al médico...
Hace un tiempo ya.
Porque tuve problemas con mi Douglas,
en términos generales.
Y mi médico de cabecera no estaba, así que fui con su reemplazo.
El médico de reemplazo no era alguien que yo hubiese elegido.
No nos llevamos bien desde el principio.
Era un maldito arrogante.
También era un médico calificado. Sí, absolutamente.
Pero ese es un diagrama de Venn con muchos cruces.
Lo llamaremos Dr. Galleta de mierda.
Bien. Apareció.
El Dr. Galleta de mierda decidió, después de no hacerme ningún test,
que la solución a mi malestar de Douglas
era tomar la píldora anticonceptiva.
La píldora. Otra prueba de que los hombres nombraron todo.
"La píldora". Es un poco vago, ¿no?
"La mayoría de las cosas que se prescriben podrían llamarse píldoras".
"Sí, pero esta es la píldora".
Como si hubiera una píldora gigante en la plaza del pueblo
que todas mordisqueamos. "Es lunes".
"¿Qué hace?" "Brujería. Cállate. Llámalo píldora".
Le dije al Dr. Galleta de mierda que no quería tomarla
porque me daba pensamientos suicidas".
Pensaron que no tenía más trauma.
Al Dr. Galleta de mierda no le gustó que haya traído eso a la mesa.
La mesa se refiere a una consulta sobre mi cuerpo.
Dijo: "No, muchas gracias”.
¿Y saben qué hizo? Me hizo callar.
Dijo: "Deberías hacerme caso".
Fue nuestra primera pelea.
E hice lo que siempre hago en un conflicto.
Hice un chiste:
"En vez de tomar la píldora, ¿qué tal si me hago una histerectomía?".
Ustedes lo entienden. No sé por qué él no lo entendió.
Es un chiste clásico.
No puedo...
...pensar en un contexto donde eso no sea un chiste.
¿En qué planeta tendría control sobre mi propio cuerpo?
En este no.
Claramente es una broma.
Y debería haber sido claro, porque usé palabras graciosas.
No usé terminología formal.
No dije "histerectomía".
Dije: "¿Por qué no me vacía?".
Y si eso no fue claro, también dije:
"Además, escuché que deshacerse de cosas está de moda.
Y esto no me genera alegría".
Gracias. Estoy encantada.
Me alegra que les gustara ese chiste,
porque al Dr. Galleta de mierda no le gustó.
No lo entendió.
Y yo no entendí su humanidad.
Y las cosas se intensificaron a partir de eso y empezó a gritarme.
Y luego de que me atacó y yo comencé a llorar,
el Dr. Galleta de mierda tomó mi angustia como prueba
de que su diagnóstico era correcto.
Claramente, yo era hormonal.
Clásico lavado de manos, Galleta de mierda.
Cielos. Los hombres llaman a las mujeres hormonales.
Es el pasatiempo número uno de la humanidad.
Un hombre puede llamar a una mujer hormonal
cuando una mujer dice o hace algo que un hombre no pudo predecir.
Nada más.
Es como: "No esperaba eso,
claramente eres un desastre de caos interiorizado
que creas para ser una perra".
Los hombres nos llaman hormonales como si ellos no tuvieran hormonas.
Eso es lo que me mata.
Porque tengo noticias, chicos, tienen hormonas.
A veces se malhumoran.
Claro que sí.
A veces, Karen los aprieta un poco...
Y se enojan.
Es válido, son seres humanos. Nos pasa a todos.
Muchas veces quiero comer chocolate cuando hay luna llena.
Brujería.
Pero nunca tuve que golpear una puerta.
Todos tenemos nuestras cosas.
Honestamente, ¿qué creen que significa "los chicos serán chicos",
si los hombres son tan buenos en controlar sus hormonas?
No es la mejor coartada para el abuso sexual
que muchos desesperadamente desean que sea.
¿Saben qué significa?
Que no estamos preparando a los chicos para el mundo real.
Significa que lo sabemos.
Sabemos que los chicos están a merced de sus hormonas.
Somos culturalmente incapaces de hacerlos responsables de sus actos,
entonces hacemos responsables a las mujeres.
¡Basta!
Es un anzuelo, malditos idiotas. Es carnada. ¡Déjenla!
No es para ustedes.
No es un mitin.
Carajo.
Cada vez que lo hago, siento que debo evitar carnada.
No necesito que mis hormonas sean irracionales.
Me encantaría que los hombres lo supieran.
No necesito... Puedo ser irracional solo porque quiero.
Tengo lo que llamo "momentos de pez globo".
¿Conocen el pez globo? Se asustan y dicen: "Esto es una solución".
No lo es.
Eso es lo que pasa. Me lleno de ira
y no puedo hacer nada para solucionarlo, porque estoy...
"Si me comes, te mataré, pero si no, me quedaré por aquí".
Y son cosas pequeñas las que lo hacen inflarese.
No es el panorama general. Cosas pequeñas, como la dieta paleo.
Ni me miren de reojo con esa mierda.
Porque mi respuesta está fuera de control.
Es desproporcionada.
Alguien dirá inocentemente: "Hago la paleo", y yo diré: "¿Sí?
Primero, no me importa. Segundo, tu aliento apesta.
Come fibra, por el amor de Dios.
Tres, no sabemos qué comieron.
No sabemos qué comieron los humanos paleolíticos.
Pero estamos seguros de que no comieron coliflor rebozado, imbécil".
Y no importa en qué parte de mi ciclo esté.
Es la misma ira.
¿Dónde está Waldo? es otro.
A la mierda con él.
¿Por qué Waldo? ¿Por qué?
¿Por qué desperdiciamos tantas horas
de la vida de generaciones de niños buscando a ese imbécil?
Porque buscas y buscas y buscar es una inversión.
Te importa y empiezas a preocuparte. "Espero que esté bien".
Y luego lo encuentras y nunca le pasó nada. ¡Nunca!
Solo está de vacaciones, pasando un buen rato.
¡Vete al diablo, Waldo!
Debería encontrarse a sí mismo, como el resto de nosotros.
De verdad.
Si quieren ver un libro para niños sobre el privilegio del hombre blanco,
es ese tipo.
Porque aquí hay un hombre que no hace ningún esfuerzo,
ningún esfuerzo por ayudarse a sí mismo,
y espera que todos en el planeta
se preocupen por su paradero en todo momento.
Solo cámbiate el maldito suéter, amigo.
Para ser honesta, ese sí fluctúa dependiendo de la luna y las mareas.
Pero, al final, qué desperdicio de mis recursos emocionales.
También los desperdicio en las Tortugas Ninja.
Es un gran problema.
Es Donatello. Les diré por qué.
Si no lo sabían, las Tortugas Ninja son una pandilla callejera,
y curiosamente, ese no es mi problema.
Es un cómic, una serie, una franquicia de cine,
y su objetivo demográfico son los niños.
Las Tortugas Ninja tienen nombres.
Son Miguel Ángel, Leonardo, Rafael y Donatello.
Se llaman así por artistas del Renacimiento.
Porque las pinturas y los nunchaukus tienen mucho que ver, ¿no?
Claro que no.
Lo interesante del Renacimiento,
lo que entendemos popularmente como el Renacimiento,
es el Alto Renacimiento italiano, y fue un movimiento de arte muy corto.
Veinte años.
Del 1500 al 1520. Listo.
Miguel Ángel, Leonardo, Rafael,
todos tuvieron la cúspide de su destreza artística en esos 20 años.
Donatello no.
No. Él estaba muerto.
Murió en 1465.
¡No pertenece en la pandilla callejera!
¡Está muerto!
¿Saben quién pertenece a esa pandilla callejera?
Tiziano. Por derecho, debería ser Tiziano.
¿Saben por qué Tiziano no está en esa pandilla callejera?
Porque el objetivo demográfico de ese programa
no podía soportar un nombre que termine en "ano", por sus hormonas.
No estamos preparando a los niños para el mundo real.
O para la historia, que ellos escribieron.
Y son galápagos.
No son tortugas.
Son galápagos.
Las galápagos son de tierra. Las tortugas nadan.
Entiendo...
Entiendo que son mutantes. Lo entiendo.
Pero usan nunchakus.
Esto significa que necesitan tener experiencia en destreza terrestre
y esto no es suficiente.
No estamos preparando a nuestros niños para el mundo real.
¿Y si van a las islas Galápagos? Morirían.
Mi pez globo más reciente...
...fue durante una conversación con un tipo
que intentaba decirme que el golf no es un deporte,
porque no estresa el sistema cardíaco.
¿No es interesante?
No importa cómo lo digan. Aburrido.
Y se pone peor, porque siguió hablando.
Dijo: "Si participas en algo
y eso no te estresa el sistema cardíaco,
no estás participando en un deporte.
Estás jugando un juego".
Y esa conversación me hizo enojar tanto
que se sintió como un deporte.
Espero que no haya nadie aquí pensando:
"Por fin, alguien que defiende el honor del golf".
No es lo que estoy haciendo.
De hecho, espero que el golf sea triste.
Espero que el golf sea deprimente,
porque odio el golf con toda la rabia que puedo acumular.
Qué desperdicio monumental de tierra, tiempo y agua.
Por el amor de Dios.
De verdad.
Los hombres que tienen familias y juegan al golf
son unos imbéciles.
No tienen tiempo. Tienen familia.
No son seis horas libres para pasear por un parque con tus amigos
mientras sus mujeres trabajan sin paga.
¡Maduren!
Otra prueba de que los hombres nombraron todo.
¿Qué es lo peor que puedes llamarle a alguien?
Conchudo.
Habla de los genitales femeninos, y no lo aceptaré.
Cuando uso esa palabra, lo digo en serio.
Quiero que sea el peor insulto que puedo decir,
pero no lo asocio con mi propia biología ni con la de nadie.
¿Saben qué veo en mi mente cuando uso esa palabra?
A un golfista.
A un tonto rico blanco en chinos y un guante.
¡Qué conchudo!
No puede ser una coincidencia que se llamen clubes de campo.
Vamos.
Mucha gente tuvo momeentos de pez globo con mi último show, Nanette.
Saben que sí. Y digo gente, pero fue solo a los hombres.
Hashtag "no todos los hombres".
Claro que no son todos.
Nunca fueron todos.
En general, solo los hombres usan ese hashtag.
Son ellos.
Los hombres egocéntricos.
Ellos son los que se desviven
para decirme que Nanette no es comedia.
"Porque no me hizo reír en todo momento".
Primero, bien.
Si todas las partes del show te hicieron reír, ¿qué diablos te pasa?
Segundo, sí, no lo hice todo gracioso.
Fue una decisión. No me arrepiento.
No es que llegué a la mitad y pensé: "No tengo más bromas.
Les contaré una historia triste".
Sé mejor que nadie que Nanette no fue técnicamente una comedia.
Pero tampoco soy idiota.
Quería que el show tuviera una audiencia amplia,
y si eso significaba que tenía que engañar a la gente...
...llamándolo comedia...
Técnicamente, es una broma.
Pero debo decir...
Debo decir que un chiste malo hizo enojar a tantos hombres,
que me sorprende que no me acusaran de escribir un deporte.
Primero que nada, no me molesta.
Esto no me molesta.
Aún tengo el micrófono. No me siento amenazada.
De hecho, me gusta el odio.
Dejando de lado las amenazas de muerte, es divertido.
Pero, cada vez que tengo un momento de pez globo,
funciono con la suposición de que el problema lo tengo yo.
Y si estoy así, no parece un buen momento para iniciar un diálogo.
Nunca le escribí una carta a Donatello o a Waldo.
Un sinsentido. Uno está muerto y el otro nunca está en casa. Pero aun...
No se me ocurriría.
Pero hasta el día de hoy, aún hay hombres que me escriben
para decirme, en mayúsculas, que nunca han oído hablar de mí.
Es enigmático.
¿Cómo lo saben?
No puedo sentir la humillación que quieren desesperadamente que sienta,
porque no puedo evitar preocuparme por ellos.
Porque es una vida difícil.
Si las cosas nuevas son tan dolorosas...
...es una dificultad de aprendizaje. Imaginen cómo eran en la escuela.
División larga.
"¡Nunca la oí nombrar!".
Me acusaron de hacer todo tipo de cosas nefastas en vez de comedia.
De verdad. Como un monólogo.
Qué monstruo, si es cierto.
Una charla TED glorificada.
Un unitario femenino.
Una lección. Una maldita lección.
¿Pueden creerlo? Qué atrevidos. Una lección.
Nanette no fue una lección. Tampoco fue un monólogo.
No estaba en un taburete confundida bajo un foco de luz.
No fue un maldito monólogo.
¿Y una charla TED glorificada? ¿Por qué necesitan glorificación?
Están bien.
¿Y unitario femenino?
¡No jodas, Sherlock!
Y no fue una maldita lección.
¿Quieren una lección? Les daré una maldita lección.
¡Esto es una lección!
Hay un debate...
...de cuándo comenzó el Alto Renacimiento.
Algunos dicen que fue en 1490,
mientras que otros dicen que comenzó en 1500.
De cualquier forma, Donatello estaba muerto.
En el siglo XVI, Karen tenía manos muy frías.
Dales un masaje, Kaz. Vamos.
Esta es la escuela de Atenas de Rafael.
Aquí es donde Rafael pintó tan amablemente a todos los hombres
que nombraron todas las cosas.
Bien.
Técnicamente, no son contemporáneos de Raphael,
aunque ha usado su imagen.
Pero básicamente, son los antiguos griegos
y, cuando Rafael los pintó, los griegos estaban muertos.
No todos. Lo siento.
Todavía hay muchos griegos vivos en el mundo de hoy.
Hola y bienvenidos.
No, solo los antiguos griegos. Están todos muertos.
Vivían en una calle muy transitada hecha por los antiguos romanos.
¿A quién tenemos aquí? A Pitágoras.
Está ocupado nombrando todos los triángulos.
Ese es agudo.
Este es Sócrates.
Se cayó ahí. Clásico Sócrates.
Bueno con los pensamientos, mal caminante. Arriba, arúgula.
¿Qué hacían las mujeres
mientras los hombres nombraban todo?
Según mi investigación,
las mujeres siempre estaban en grupos de tres, desnudas,
esperando que los hombres nombren todas las cosas.
Pueden verlo en esta figura central.
Dice: "¿Qué tienes en la mano, Karen? "
"Solo un par de cosas".
Las mujeres sostienen cosas. Y esperan que no sean venenosas.
Y esperan a que los hombres nombren todo.
Esto fue pintado antes de nombrar las camas.
Se ven mujeres intentando hacer las camas,
arrojando las telas a los árboles de cualquier manera.
"No sé. Construyamos un fuerte.
Haremos un fuerte elegante.
Bien, terminamos el fuerte".
Bailar desnudas en grupos de tres en el bosque
es el pasatiempo número uno de las mujeres.
Y nos encanta.
¿No es lo más genial que han oído jamás? Nos encanta.
Puede parecer un jugueteo libre y despreocupado en el bosque
un día festivo, sin drama.
Pero miren a este grupo de aquí.
Eso es demasiado fuerte para un baile despreocupado.
Sugiere tensión.
¿Qué pasó? ¿Alguien mencionó la paleo?
No.
Lo que pasó es que esta figura central se dio cuenta de que este trozo de tela,
este fuerte potencial,
se le ha metido tan adentro de su ano...
...que tiene los dos chochos cubiertos.
Y está molesta.
Vale la pena señalar, en este momento, que esto no es una fotografía.
No es una fotografía accidental
tomada en un momento desafortunado. Qué incómodo.
No, es una pintura.
Lo que hace que esto...
...sea una decisión.
Es una decisión que un hombre tomó y pasó tiempo haciendo.
Tengo autismo.
Hora del monólogo.
Me lo diagnosticaron muy tarde. Solo hace cuatro años.
Hace cuatro años.
Pero me lo autodiagnostiqué antes,
lo cual es algo genial de decirle a un especialista.
Les encanta.
Dicen: "Dime más sobre qué piensas".
La única razón por la que me lo autodiagnostiqué
fue porque la gente me lo decía.
Usualmente después de un show,
la gente se me acercaba y me decía: "Creo que tienes autismo".
Para ser justa con cada persona que me ha dicho eso en mi vida,
creo que todos estaban en el espectro.
Porque así es nuestro estilo.
Es como: "Tengo información que me parece que te falta.
Quizá no estés lista, pero te lo diré igual
porque el saber es poder, la ignorancia es una cárcel
y los sentimientos son manejables. ¡Buen día!".
Mi problema era que no entendía lo suficiente sobre el tema
como para saber que tengo autismo.
Porque lo que solemos entender
es que solo afecta a los niños que les gustan mucho las matemáticas.
Y hasta hoy, ninguna de esas cosas se aplica a mí.
Me dicen: "Creo que tienes autismo".
Yo digo: "No entiendo cómo lo sabes".
Sí me vacunaron, pero aparte de eso...
Ahí está.
Pónganse los cinturones.
De todos los mitos tóxicos sobre el autismo, ese los encabeza.
Sobre todo, porque sabemos
que las vacunas no causan autismo.
¿Saben qué causa el autismo?
No, no lo saben.
Y si…
Si de verdad creen que sí,
su confianza los hace estúpidos.
También sé que no puedo hacer nada
para que un antivacunas cambie de opinión.
Lo sé, porque así no funcionan las mentes cerradas.
No funcionan.
Sus cabezas están cerradas.
Abrir una mente cerrada debe ser un trabajo interno.
Sé que no puedo hacer nada para cambiar de opinión, pero lo intento.
Porque mi teoría es que, al acusarlos de tener una mente cerrada,
reaccionarán y dirán: "No, mentira", y así podré entrar.
Seguro hay alguien antivacunas en esta sala.
No se identifiquen. No lo hagan. Eso no es lo que quiero hacer.
Nosotros somos más.
Y sé que les gusta manipular estadísticas,
pero esto está más allá de ustedes.
Y además...
Hay antivacunas en esta sala, claro que sí.
Porque mi base demográfica es mujeres ricas, blancas y creídas,
y es un diagrama de Venn con muchos cruces.
Pero si eres un antivacunas,
te garantizo que no te gustará lo que sigue.
Pero si te has reído durante todo el show
y de repente ya no te ríes más,
todos lo sabrán.
Si no quieres que pase eso,
haz así un poco.
No lo disfrutarás. Haz así un poco.
Bien, antivacunas, hagamos de cuenta que tienen razón.
No la tienen.
Hacer de cuenta no es ciencia, pero...
Hagamos de cuenta que tienen razón y las vacunas causan autismo.
No lo hacen.
¿Ahora qué?
Porque, como alguien que existe en el espectro autista,
déjenme decir esto,
me sacrificaría por el equipo.
Y no sugiero que el autismo sea fácil.
No lo es. Es difícil.
Y no lo voy a negar.
Pero a pesar de lo difícil que es esta vida,
es lindo tener una vida y es agradable tenerla en un mundo sin polio.
¡La polio es mala!
Y es un hecho, no un sentimiento.
Y preferiría tener autismo que ser una sociópata como ustedes.
Déjenme explicar.
Si de verdad creen que su hijo o hija, su único hijo o hija,
es más importante que todos los demás niños juntos,
no están jugando para el equipo.
Si no quieren jugar para el equipo, ¿por qué carajos tienen hijos?
¡Tengan de mascota una roca y borren su maldito blog!
Tenía que decirlo.
Sé que una vez que se esto se transmita, esa parte...
...me expondrá a una campaña de odio
de los antivacunas.
Porque, no se equivoquen, están coordinados.
No actúan al azar. Son un culto.
Y solo he estado...
Y presenté este material una sala a la vez
y el odio ya me está llegando.
Viene dirigido hacia mí y es venenoso.
Pero no me molesta. No se preocupen. Me lo como.
No pasa nada.
¿Entienden por qué hago eso? ¿Por qué me como el odio? ¿Entendieron?
Así creas inmunidad. Se llama microdosificación.
Sí. Su odio es mi vacuna.
¿Qué van a hacer? Ya tengo autismo.
Tengo lo que se llama autismo de alto funcionamiento,
que es un pésimo nombre para lo que tengo,
porque da la impresión de que funciono muy bien.
No.
Para darles una idea de cómo se siente estar en el espectro,
se siente como ser la única persona sobria en un lugar lleno de borrachos.
O al revés.
Todos operan en una longitud de onda a la que no puedes entrar.
Para darles una imagen...
Esta mujer...
...está en el espectro.
A mí siempre me pasa lo mismo.
De verdad. "Un funeral en el mismo lugar, a la misma hora, la semana pasada.
¿Por qué no recibí el memo?
¿Por qué se besan? No me gusta el sonido".
Nunca recibo el memo. Nunca. Siempre me pierdo el memo.
Recuerdo que pasé de ser la favorita de la maestra
a ser la enemiga de la maestra en un día.
Y hasta que me diagnosticaron, nunca entendí lo que había pasado.
La lección era sobre preposiciones, así que prepárense para esta historia.
Me caía bien. Era una buena maestra.
Me gustaba cómo explicaba las cosas, pero nos perdimos.
Así comenzó la lección: "Imaginen una caja.
Y yo podía hacer eso. Era dotada hasta cierto punto.
Pensadora visual. Buena caja.
Tres dimensiones, nada sofisticado, pero ahí.
Y luego dijo: "Una preposición
es una palabra que explica tu relación con la caja".
Y ahí fue cuando mi pensamiento se vino abajo,
porque pensé: "¿Estoy relacionada con una caja?".
Luego dijo: "Pueden estar tras la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
Nadie lo sabía, pero yo tenía una pregunta.
Dije: "¿Estoy hecha de caja?".
Déjenme explicarles lo que pensé:
Si estábamos relacionadas, debíamos compartir ADN,
y tenía más sentido, para mí,
yo estar hecha de caja que la caja estar hecha de mí.
Pero mi maestra no estaba al tanto
del hilo de pensamientos que tuve.
Ella se sorprendió y dijo: "No, Hannah, no estás hecha de caja.
Me sorprende que tuvieras que preguntar eso.
Bien, pueden estar ante a la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
Nadie lo sabía, pero yo tenía otra pregunta.
Dije: "¿La caja tiene nombre?".
Pensé que si tenía un nombre, podría averiguar cómo nos relacionábamos.
Quizá éramos primas.
Y ella dijo: "No, es una caja.
Las cajas no tienen nombres, Hannah.
¿Qué cajas tienen nombres?".
Y comencé a listar cereales.
Ella dijo: "Está bien, ya.
Pueden estar contra la caja. ¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
Nadie lo sabía, pero yo tenía otra pregunta.
No recuerdo lo que pensé antes de esta pregunta,
pero recuerdo haberla preguntado, porque todos se rieron
y yo no sabía por qué.
Pero recuerdo que me gustó la sensación.
Esta fue la pregunta.
Dije: "¿Puedo comer la caja?".
Claro, sí, todos se ríeron, menos yo y la maestra.
Ahora que lo pienso, no sé por qué no se rió.
Es un chiste clásico.
Una lesbiana bebé preguntó si puede comer la caja.
No le pareció gracioso. Dijo: "Muy bien.
Cálmense. No vamos por buen camino.
¿Qué tal si imaginamos otra cosa en relación con la caja?
¿Sí? ¿Qué tal un pingüino?
El pingüino puede estar en la caja.
¿Alguien sabe cuál es la preposición?".
Nadie lo sabía, pero yo tenía preguntas sobre el pingüino.
Dije: "¿De qué está hecho el pingüino?".
Y esa fue la pregunta que la quebró.
Sabes que quebraste a una maestra
cuando la maestra que nunca maldice, maldice mucho.
Dije: "¿De qué está hecho el pingüino?".
Ella dice: "¿El pingüino?
Es un maldito pingüino".
Y de todas las respuestas posibles,
esa es perfecta.
Es una respuesta asombrosa.
No puedes negar esa respuesta. Es una buena respuesta.
Y entonces pensé: "Quizá esté equivocada".
Tenía otras preguntas urgentes,
pero pensé: "No es un buen momento, parece molesta".
Y creí que era mejor no hacer la pregunta. Eso pensé, y fue un error.
Debí haber hecho mi pregunta mientras seguíamos en el tema...
...o nunca más.
Porque hice lo peor que podría haber hecho.
Esperé a que se sintiera segura.
Luego hice mi pregunta.
Pero esperé tanto que ni siquiera era la misma clase.
Fue mucho más tarde, en una lectura silenciosa.
Esperé tanto que ya ni era una pregunta.
Era más una teoría, y eso lo empeoró.
Dije: "¿Y...
...si el pingüino se come la caja?
¿No dirías que el pingüino está hecho de caja?".
Me echó de la clase.
Y esa fue la primera vez, pero no la última,
que me echaron por razones que yo no entendía.
Porque lo que pasó fue que realmente me concentré en esa clase.
Quería saber qué era una preposición.
No estaba pensando: "¿Preposiciones?
¡Nunca oí hablar de ellas!".
Pero me lo explicó más tarde,
dijo: "Fuiste deliberadamente obtusa".
Y yo dije: "No soy un triángulo".
No aprendí preposiciones ese día.
Ahora sé lo que son. Las entiendo.
Y también entiendo que si el pingüino se comiera la caja,
el pingüino estaría alrededor de la caja.
Honestamente, el día que me diagnosticaron fue un muy buen día.
Porque sentí que me habían entregado las llaves de mí misma.
Porque pude darle sentido
a muchas cosas que solo me confundían.
Como por qué yo era tan inteligente, pero no podía demostrarlo.
Por qué no puedo llenar formularios.
Por qué sentí un aislamiento toda mi vida,
a pesar de esforzarme mucho por ser parte del equipo.
Y eso es lo importante de estar en el espectro. Es solitario.
Me resulta muy difícil conectarme con otros,
porque mi cerebro me lleva a lugares donde nadie más vive.
Y no puedes hablar con alguien
sobre el saco de Douglas en el parque para perros.
A la gente no le gusta. Y lo intenté más de una vez.
Pero no vine a darles lástima. Vine a alterar su confianza.
Porque, claramente, encontré una forma de compartir mi pensamiento.
¿No?
Pueden llamarlo como carajos quieran.
Un monólogo. Una lección.
Ustedes dicen: "Tomate" y yo dijo: "Kétchup".
Se los diré de manera fácil.
Este show es una preposición metafórica que explica mi relación
entre lo que piensan que piensan que me ven pensar,
y lo que soy capaz de pensar.
Porque me gusta cómo pienso.
Si el mundo está bien y yo también,
puedo encontrar mi cierre y que mi pensamiento se expanda.
Hay belleza en mi forma de pensar.
No pienso de forma no convencional.
Pero resulta que, si lo pido amablemente,
puedo comer la caja.
Miren.
Patrocinado por McDonald's.
¿Lo ven?
Qué hijo de puta.
Este es San Bernardo.
Ese es San Bernardo, esta es la Virgen María,
ese es el niño Jesús y eso es un león pequeño.
¿Pueden ver la acción principal aquí? ¿Ven lo que está pasando?
La Virgen María
está lactando en su cara.
Buen día.
Este tipo dice: "Suelo ser lo más extraño en una pintura,
soy un león pequeño".
Pero no lo es,
porque la Virgen María está lactando en su cara.
Cuenta la historia de cómo Bernardo se convirtió en San Bernardo.
Un día, era el viejo Bernardo.
Y luego tuvo una visión.
Y en esa visión, la Virgen María se le apareció
y lactó en su maldito rostro.
No juzgo al tipo. Todos hemos tenido sueños.
Todos nos despertamos alguna vez y dijimos: "No sabía eso de mí".
Está bien.
Lo raro es que no se despertó
y dijo: "Lo archivaré como ´Secreto´".
No hizo eso.
Se despertó y dijo: "Le diré a los muchachos".
Y ellos se reúnen y dicen: "Esto es increíble.
Nombrémoslo santo".
Y ahora es un santo. ¿Qué? ¿Cómo?
¿Qué?
¿Es un santo porque tuvo un sueño húmedo?
¿Y ahora es un maldito santo?
¿Fue testigo del milagro de la lactación y ahora es un santo?
Solo pensó en sí mismo y ahora es un maldito...
Es un estándar muy bajo.
Esto es prueba de que los hombres nombraron todo
y arreglaron el maldito juego.
No es suficiente.
Hablemos de una meritocracia.
Ella es Santa Cecilia.
¡Tuvo que aprender a tocar el chelo!
¿Qué hizo Bernie?
No es suficiente.
¿No es raro que se haya inventado el chelo,
pero no el atril?
¿Por qué siguen dependiendo de bebés pequeños y desnudos?
Esta es mi pintura favorita.
Es La duquesa de Alba, del gran artista español Goya.
Me encanta porque seguro pagó mucho por este retrato,
y pagó ese dinero
solo para decirle a personas cientos de años después
que tiene zapatos.
"¡Tengo zapatos puestos! Tengo zapatos".
Eso es lo que me imagino que decía el galgo en el parque.
"Tengo zapatos".
Quedarse atrapadas en las rocas
es el pasatiempo número dos de las mujeres.
De todos los tiempos.
Esto es abajo. Esta está hecha de roca.
Quedan atascadas. ¿Qué está pasando aquí?
¿Cómo...? ¿Qué?
Son aguas muy saladas.
No está nadando. Se está deslizando en su chocho.
¿Qué hace con las rodillas?
El gato tuvo un derrame cerebral.
Este tipo dijo: "Suerte que estás desnuda. Estoy pintando un paisaje".
Es un bebé grande.
Es un gordito.
Tuvo que tirar del cordón de apertura del saco de Douglas para que pase eso.
Esta es la Venus de Willendorf.
Es anterior a los antiguos ideales de belleza griegos. ¿Saben de cuándo es?
Del paleolítico.
Estoy en la paleo, hijos de puta.
Estoy en la paleo.
Este hombre está en Slytherin.
Este hombre está en Hufflepuff.
Miren, es el doctor famoso.
"Soy el Dr. Verga Biscotti. Uso dos sombreros".
Ella es Karen. Aquí está. Ahí está Kaz.
Está recogiendo su canasta de puñados. Bien por ti, Kaz.
Aún en la parra.
Los mantiene frescos por más tiempo.
¿Por qué tomó esta decisión?
¡Y qué decisión!
Ese bebé podría estar en la caja.
Podría estar contra de la caja. ¡Podría ser un maldito pingüino!
¿Por qué? ¡Es una decisión!
También es el primer retrato conocido de Louis C. K.