Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Cảm ơn.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Xin chào.
‎Nhìn này!
‎Nhìn nó này.
‎Đó...
‎Đó là một con chó bằng bút chì màu.
‎Tôi không cần nó.
‎Tôi đủ rắc rối rồi.
‎Đó là bồn cầu vàng của tôi.
‎Tôi không định tới Mỹ đâu.
‎Còn chẳng có trong lịch trình cơ.
‎Rồi tôi đã viết chương trình tên là ‎Nanette‎, đúng thế, đó...
‎Thế là...
‎Rõ rồi nhỉ?
‎Thế nên các bạn ở đây.
‎Các bạn không đến vì danh mục ‎của tôi chứ hả?
‎Nếu bạn ở đây vì ‎Nanette‎, xin phép hỏi...
‎tại sao thế?
‎Đừng hiểu lầm, buổi diễn hay lắm. ‎Rất vất vả đấy.
‎Tôi khá thích.
‎Nhưng đó là một chương trình đặc biệt ‎cho thị hiếu đặc biệt
‎và nếu điều đó đem đến... Mấy người ‎mong chờ gì từ chương trình này?
‎Xin lỗi, nếu nó gây sang chấn tâm lý hơn, ‎thì tôi đã bán hết vé rồi.
‎Nếu biết sang chấn tâm lý rất phổ biến ‎trong hài kịch,
‎tôi đã có thể tiết kiệm ngân sách.
‎Thật đấy.
‎Tôi có thể dựng sự nghiệp từ đó.
‎Ít nhất là bộ ba tác phẩm.
‎Nhưng tôi đã chơi trò được ăn cả, ‎ngã về không như thằng ngu
‎và giờ ta ở đây.
‎Muốn nghe thêm không?
‎Chỉ tò mò thôi, ai chưa xem ‎Nanette‎,
‎vỗ tay phát nào?
‎Chẳng biết tại sao mấy người lại ở đây.
‎Ý là, chào mừng.
‎Tuyệt lắm, rất liều lĩnh.
‎Đừng lo, không sao đâu.
‎Chương trình này chả quan tâm ‎bạn xem ‎Nanette ‎chưa.
‎Tôi không tự tin thế, nhưng...
‎Để xem có chuyện gì.
‎Ngoài sang chấn tâm lý,
‎tôi không kể được người ta mong chờ gì ‎từ chương trình này.
‎Nhưng tôi đã quyết định là phải được
‎tôi cứ nói với các bạn thôi.
‎Đó là điều sẽ xảy ra.
‎Đó là cách tôi đáp ứng mong đợi ‎của các bạn.
‎Bằng cách nói bạn nghe ngay đây.
‎Đó chính là những gì bạn sẽ nghe.
‎Rồi tôi kể và bạn nói, "Cô ấy ‎tốt lắm". Ừ, nhưng tôi gian lận.
‎Đó là điều xảy ra trước khi ‎chương trình bắt đầu nhé?
‎Tôi sẽ mô tả thật chi tiết
‎về cách chương trình diễn ra.
‎Giờ thì có một chút kỳ vọng rồi đấy.
‎Tôi phải cắt chương trình thực tế ‎để phù hợp, nhưng...
‎tôi tin nó đáng giá.
‎Tôi làm thế để đáp ứng mong đợi của bạn.
‎Tôi phải nói đây là album thứ hai ‎đầy khó khăn.
‎Đó cũng là cái số mười của tôi ‎và cái đầu của người ta.
‎Nhiều áp lực lắm.
‎Hãy đặt kỳ vọng vào.
‎Khi chương trình bắt đầu... ‎Khi nó thực sự bắt đầu...
‎Chưa phải đâu. Đừng sợ.
‎Đầu chương trình, tôi sẽ bắt đầu ‎với chút hài quan sát.
‎Nhỉ? Một chút "Bạn có bao giờ để ý... ‎Sao lại thế? "
‎Cái đó đó. Tôi bắt đầu như thế. ‎Và nó chẳng hay lắm.
‎Tôi sẽ thành thật với các bạn. ‎Vì tôi không tinh ý cho lắm.
‎Thường nói là hay lơ đãng đấy. Nhỉ?
‎Nếu các bạn đã biết, thì tôi sẽ bình phẩm ‎về người Mỹ,
‎nói chung là các bạn đấy.
‎Phải chứ? Nên...
‎Xin lỗi, nhưng lấy người Mỹ làm trò cười ‎vẫn hay mà.
‎Dù cửa sổ đang đóng.
‎Đúng vậy.
‎Vậy là...
‎tôi chỉ nắm bắt thời cơ thôi.
‎Vì tôi không biết nói tiếng Nga, ‎nên phải...
‎đem vào khi có thể. Không biết nữa.
‎Tôi nên cảnh báo các bạn, ‎trong lúc tôi chế giễu người Mỹ...
‎bạn sẽ thấy tổn thương,
‎vì tôi chế giễu các bạn mà.
‎Tôi cần bạn mong đợi điều đó, nhé?
‎Tôi sẽ chế giễu cực mạnh như lúc ở nhà, ‎không phải chuyện của bạn.
‎Các bạn sẽ ngồi đó, cứ...
‎Công bằng rồi nhé.
‎Đừng chối bỏ cảm xúc của bạn.
‎Cứ chấp nhận đi. Để chúng chảy ‎trong người bạn.
‎Nhưng tôi muốn khuyên rằng, ‎đừng đầu tư vào những cảm xúc đó.
‎Đừng để chúng kiềm chế bạn, ‎vì chương trình này là hài kịch lãng mạn.
‎Nên, đến lúc đó, quan trọng là chúng ta ‎bắt đầu rất yếu ớt.
‎Thế thôi... Đừng đầu tư.
‎Cảm nhận, đừng đầu tư.
‎Đi với tôi. Tin tôi nhé.
‎Đừng tin tôi.
‎Đừng tin người đó.
‎Dù sao thì...
‎Chính nó, nhỉ? Đó là cách bắt đầu.
‎Chút hài kịch quan sát.
‎Rồi tôi sẽ kể các bạn nghe một câu chuyện
‎về bí ẩn trong công viên chó lúc ban ngày.
‎Giờ là một câu chuyện cười.
‎Trong suốt chuyện đó, ‎với sự đồng ý, tôi sẽ đề cập
‎hầu hết các chủ đề chính của chương trình, ‎hãy cẩn thận.
‎Và nó cũng chứa một liều lượng hợp lý
‎của màn châm chọc nhẹ nhàng và tốt đẹp ‎về chế độ gia trưởng.
‎Có trong đó đấy.
‎Nên quan trọng là...
‎Quan trọng là bạn kỳ vọng, vì nó sẽ ‎ở trong đó,
‎và nếu bạn chả quan tâm...
‎mời đi cho.
‎Tôi đã cảnh báo rất nhiều. Đi đi.
‎Biến đi, mấy tên bông tuyết dễ vỡ. ‎Đi đi. Lượn đi.
‎Sau câu chuyện đó, tôi sẽ kể chuyện khác.
‎Gì? Nhìn tôi đi. Tôi biết. Kinh điển.
‎Câu chuyện thứ hai là về một chẩn đoán sai
‎và tôi sẽ chửi thẳng chẩn đoán đó ‎là kỳ thị phụ nữ,
‎vì đó là sự thật.
‎Sau đó...
‎Sau đó... Chỉ là châm chọc thôi.
‎Nếu đau, hãy bước ra khi bạn còn đi được. ‎Giờ thì...
‎cuối câu chuyện, tôi có một thứ gọi là ‎"giả ghét".
‎Tôi sẽ mồi chài kẻ ghét mình. ‎Đó là một ý tưởng phức tạp.
‎Cách tôi làm là sẽ nói một điều.
‎Và tôi không cố làm nó mắc cười đâu.
‎Tôi sẽ nói vu vơ vậy thôi.
‎Tôi không quan tâm.
‎Bây giờ, tôi thiết tha đề nghị ‎các bạn đừng...
‎Các bạn đừng dính bẫy.
‎Đừng mắc bẫy. Không dành cho bạn.
‎Ghê lắm. Các bạn sẽ sùi bọt mép đấy.
‎Cứ kệ nó đi.
‎Rồi tôi sẽ chuyển sang phần trò đùa,
‎tức là đùa nhỉ?
‎Thế nên tôi gọi là phần trò đùa. ‎Chỉ là đùa sau khi đùa.
‎Thật... Kinh điển ghê.
‎Nếu lúc đó, bạn thấy bị xúc phạm
‎bởi những gì tôi nói trong phần trò đùa, ‎xin hãy nhớ đấy chỉ là trò đùa.
‎Kể cả khi mấy người xung quanh bạn ‎đều cười
‎về thứ bạn thấy khó chịu...chỉ cần nhớ ‎nguyên tắc vàng của hài kịch,
‎đó là nếu bạn thuộc thiểu số, ‎bạn không quan trọng.
‎Thế đấy. Đừng trách tôi. ‎Tôi không viết luật.
‎Đàn ông viết. Trách họ đi. ‎Tôi ưng. Thật phấn chấn.
‎Giờ thì...
‎đây rồi.
‎Phần trò đùa giúp đẩy mạnh chương trình,
‎cảm xúc, tốc độ và cả màn châm chọc ‎chế độ gia trưởng.
‎Đến giai đoạn đó, màn châm chọc ‎sẽ thành thanh kiếm.
‎Ừ. Và sau đó, với thanh kiếm,
‎tôi sẽ ra tay đánh bại mấy kẻ ghét mình.
‎Phải. Nhanh như bạn muốn.
‎Mới toanh.
‎Và tôi sẽ làm điều đó y như cách ‎mấy kẻ thù ghét buộc tội tôi làm,
‎là giảng đạo.
‎Giữa chương trình, tôi sẽ giảng đạo ‎thật nhiều.
‎Xuyên tạc à? Buồn cười thật.
‎Buồn cười thật. Phải không?
‎Đó là điều mấy kẻ thù ghét ‎buộc tội tôi không làm.
‎Họ sẽ bị gửi tới một vòng lặp. ‎Có thể giết họ. Cầu nguyện nào.
‎Ở giai đoạn này, chắc bạn thắc mắc, ‎đúng, sao tôi phải lo mấy kẻ ghét mình?
‎Sao tôi lại làm thế? Đó là bê tha. Ừ.
‎Tôi đã đọc hết tác phẩm ‎của Taylor Swift.
‎Tôi đã biết được đại thánh ‎của thời đại này.
‎Tôi hiểu là kẻ ghét bạn sẽ cứ ghét, ghét, ‎ghét, ghét thôi.
‎Ghét.
‎Ghét, ghét, ghét, ghét, ghét, ghét.
‎Cô ấy không sai. Chúng cứ lặp lại.
‎Vậy sao tôi không...
‎Sao tôi không nghe cô ấy và rũ bỏ hết?
‎Sao tôi không làm vậy? ‎Cứ quên, quên, quên hết...
‎Có một lý do. Đó là lý do.
‎Lý do khác là vì tôi không tin chắc ‎Tay Tay của chúng ta...
‎là nạn nhân của tội ác kì thị.
‎Tôi đã làm thế.
‎Đương nhiên, cách ta đối phó ‎với thù ghét trên mạng sẽ khác nhau.
‎Cá nhân tôi thích nhâm nhi nó.
‎Ừ, măm măm. Cái tướng này ‎đâu tự nhiên có.
‎Tôi là kẻ ghét gái đẹp.
‎Bây giờ, sau khi xử mấy kẻ ghét mình, ‎thả họ xuống đường xoắn ốc bé nhỏ,
‎tôi sẽ thay đổi kịch bản chương trình
‎bằng cách nói các bạn biết rằng ‎tôi bị tự kỷ.
‎Và tôi sẽ nói theo kiểu đây là ‎một tiết lộ to lớn.
‎Nhưng nó thực sự không nên là một bất ngờ.
‎Tôi vừa nói rồi. Và...
‎Cũng vì đến lúc đó, mọi thứ ‎trong chương trình
‎hoạt động như một chuỗi dấu hiệu cảnh báo ‎tôi bị tự kỷ.
‎Nói thật, tôi đã vẽ đường rồi cơ.
‎Tất cả đều ở đó.
‎Nhưng vì tôi đã làm lộ bất ngờ của mình ‎để nó lại trở thành một tiết lộ lớn,
‎tôi phải dựa vào thủ thuật dàn dựng ‎và ánh sáng
‎để đưa nó vào và bạn nói, "Đó là ‎tiết lộ lớn".
‎Nên đèn sẽ sáng, tôi ngồi trên ghế này
‎và nói, "Ngay bây giờ..."
‎Nó sẽ không hoạt động vì mấy người ‎không phải là lũ ngốc.
‎Và sau đó,
‎tôi sẽ nói một chút ‎về trào lưu chống vắc-xin.
‎Hãy lắng nghe chính mình.
‎Đây là... Bạn rất bình thường.
‎Phải, tôi lưu diễn quanh thế giới
‎và có thể nói rằng không có khán giả nào
‎biết cách phản ứng lại khi đề cập tới...
‎trào lưu chống vắc-xin.
‎Khá nhiều, chỉ cần nói "chống vắc-xin" ‎và mọi người kiểu, "Ha ha, không!"
‎Sẽ vui lắm đấy.
‎Chuyện chống vắc-xin của tôi khác ‎về cảm xúc so với phần sau.
‎Cuối cùng, bạn sẽ ngồi đó và nói,
‎"Chà, cô ấy chỉ cần nói hết ra thôi".
‎Đúng thế, tôi đồng ý. Tôi sẽ nói.
‎Nhưng vấn đề đây.
‎Tôi chưa từng nghe một trò đùa...
‎mà tôi không muốn nhớ lại.
‎Chưa từng nghe một trò đùa...
‎Xin chào.
‎Tôi chưa bao giờ đùa...
‎Đùa trong đùa. Chơi chữ đấy.
‎Nghe kịp. Đúng không?
‎Chương trình này chơi chữ rất ghê. ‎Bạn cần chờ nhiều màn chơi chữ đấy.
‎Và bạn cũng cần mong đợi trò đùa ‎của Louis CK.
‎Nghe kìa.
‎Ông ấy giống như kẻ chống vắc-xin ‎của hài kịch nhỉ?
‎Tôi chỉ có một trò đùa. Không phải cái đó.
‎Chương trình chưa bắt đầu. ‎Vẫn ở màn dạo đầu.
‎Một trò đùa... Rất hay ho.
‎Tôi chỉ cần một. Một trò thật hay.
‎Đó là ngày nghỉ, đặt bút xuống, ‎ăn bánh quy, ngày tôi viết trò đó.
‎Trò đùa siêu hay.
‎Tôi cứng rắn lắm, trò đùa Louis C.K, ‎đó là khoảnh khắc buông mic.
‎Tôi sẽ buông mic xuống.
‎Mặc kệ các bạn phản ứng ra sao, ‎tôi sẽ buông...
‎cái mic xuống.
‎Trừ phi tôi không buông mic, ‎vì bạn chưa biết, nhưng biết rồi,
‎tôi mắc chứng tự kỷ và tiếng ồn ‎làm tôi lo lắng.
‎Nên tôi sẽ chỉ đặt thứ ngu ngốc này ‎thẳng xuống sàn.
‎Bỏ nó xuống đây.
‎Đó chắc chắn không phải ‎nghệ thuật sân khấu,
‎nhưng đừng phân biệt đối xử chứ.
‎Điều thú vị về trò đùa Louis C.K ‎là cuối chương trình mới có.
‎Trễ tới nỗi bạn quên mất tôi bảo bạn ‎hãy đợi trò đùa Louis C.K,
‎nghĩa là tôi vừa thêm một lớp vui vẻ ‎vào chiếc bánh tiếng cười của bạn.
‎Ừ, vì khi bạn cười... Và bạn sẽ cười. ‎Rất tốt đấy.
‎Khi bạn cười trò đó,
‎bạn nhớ rằng tôi bảo bạn chờ trò đùa ‎Louis C.K và bạn nhận ra mình đã quên.
‎Tức là bạn sẽ cười thế này.
‎Nghĩa là tôi vừa thêm một lớp thứ ba.
‎Vì khi nhận ra, bạn sẽ nói, ‎"Cô ấy bảo sẽ làm thế!"
‎Nên bạn sẽ cười...
‎Quý cô lần một, hai, ba có thể làm thế. ‎Này?
‎Trong tay phải, tất nhiên.
‎Trong tay phải. Bạn chỉ cần bàn tay.
‎Ai biết? Hầu hết phụ nữ.
‎Bây giờ...
‎Sau chuyện chống vắc-xin,
‎tôi sẽ cho các bạn biết trải nghiệm ‎chứng tự kỷ của tôi.
‎Bằng cách kể chuyện mối quan hệ của tôi ‎với con chim cánh cụt
‎có thể hoặc không ở trong một cái hộp.
‎Tôi không chắc nó hợp lý hơn đâu.
‎Rồi tôi sẽ giảng đạo lần nữa để kết thúc.
‎Gì? Giảng đạo nữa? Ai biết được?
‎Tôi biết. Giờ bạn biết. Đó là ‎chuyện ở đây đấy.
‎Giờ tôi sẽ thừa nhận, phần cuối ‎của chương trình,
‎tôi sẽ dễ thương hơn lúc ban đầu.
‎Ranh giới đáng yêu.
‎Giờ có lẽ bạn đang tự hỏi
‎sao tôi không tạo ấn tượng tốt từ đầu,
‎ấn tượng đáng yêu ấy? ‎Sao tôi không làm thế?
‎Sao tôi lại đáng ghét từ đầu thế?
‎Vì đây là chương trình về tự kỷ.
‎Và người tự kỷ hiếm khi gây ấn tượng tốt.
‎Người ta hay sa thải chúng tôi vì điều đó.
‎Vậy đây là chương trình thưởng cho ‎những người kiên trì.
‎Người vượt qua sự khó ở của họ để hiểu rõ ‎khía cạnh khác.
‎Với những người đó, chương trình này ‎như hài kịch lãng mạn.
‎Về mặt lý thuyết, vì lý thuyết ‎rất hấp dẫn.
‎Thế thôi. Đó là về chương trình.
‎Bạn có thể mong đợi mọi thứ. ‎Kỳ vọng là thứ vốn phải có.
‎Chương trình bắt đầu ngay bây giờ.
‎Bạn có bao giờ để ý...
‎rằng người Mỹ...
‎không ngu ngốc chứ?
‎Sao thế nhỉ?
‎Các bạn không ngu ngốc.
‎Tôi đã rất thất vọng khi phát hiện ra.
‎Bởi vì tôi được các bạn dạy rằng,
‎các bạn rất ngu ngốc.
‎Rồi tôi gặp các bạn thì không phải thế.
‎Ý tôi là, bạn có giới hạn, ta đều có, ‎nhưng các bạn không...
‎Các bạn biết mình thế nào không? ‎Tự tin về văn hóa.
‎Tuyệt lắm.
‎Tuyệt lắm. Các bạn biết ai ‎có kỹ năng đó nữa không?
‎Người La Mã cổ đại.
‎Mọi việc có chút suôn sẻ với họ.
‎Đừng đầu tư. Được lắm.
‎Cầm cự đi. Ổn mà, nước Mỹ. Chờ đó nha.
‎Đầu tư chút.
‎Tôi nghĩ chính sự tự tin đó ‎làm các bạn ngu ngốc.
‎Kiên nhẫn đi. Đừng đầu tư.
‎Nói thật, tôi nghĩ thế vì sự tự tin...
‎Sự tự tin khiến các bạn ngu ngốc ‎và tôi tin quan điểm đó.
‎Vì các bạn rất tự tin vào con người Mỹ ‎của mình
‎đến nỗi giữ kỹ mọi thứ chỉ vì nó là của Mỹ ‎nên phải tốt, nhỉ?
‎Bạn giữ vì nó là của Mỹ,
‎cho dù thứ bạn giữ là bằng chứng ‎của sự ngu ngốc.
‎Tôi sẽ đưa một ví dụ. Một thôi.
‎Chúng tôi chế nhiên liệu hóa thạch...
‎Chế nhiên liệu cho xe ở Úc ‎bằng thứ y như của bạn nhỉ?
‎Chúng tôi chế bằng dầu mỏ. "Dầu mỏ" ‎nhiều âm tiết quá.
‎Chúng tôi không rảnh. Bận lắm. ‎Đâu rảnh đọc từ dài.
‎Cười ngất. Chúng tôi đã hiểu ra.
‎Chúng tôi đã rút gọn từ "dầu mỏ" ‎rất khôn ngoan nhỉ?
‎Ở Úc, chúng tôi rút từ "dầu mỏ" ‎thành "xăng".
‎Không khoe khoang đâu. Không phải... ‎Kiểu, chúng tôi ngừng nói chuyện.
‎Chuyện là thế đó. ‎Chúng tôi chỉ nói, "Xăng".
‎Các bạn đã đi rất sâu ‎vào chiếc mũ tưởng tượng
‎để rút gọn từ "dầu mỏ..."
‎vì các bạn đã rút thành "khí".
‎Dầu mỏ thú vị ở chỗ nó là chất lỏng.
‎Theo định nghĩ của khí, ‎thì nó thú vị ở chỗ...
‎không phải là chất lỏng!
‎Nhưng các bạn thà bóp méo, ‎hoặc nhấn chìm khoa học luôn.
‎Tôi không biết các bạn nghĩ cái gì nữa!
‎Nhưng bạn không đổi,
‎vì bạn nói, "Đúng mà, vì chúng tôi nghĩ ra ‎và chúng tôi là người Mỹ".
‎Nhưng nó không đúng. Thật ngu ngốc!
‎Khi lần đầu lưu diễn ở đây, tôi được bảo ‎nên Mỹ hóa ngôn ngữ của mình.
‎Tôi đáp lại,
‎"Biến đi. Americanise không đọc ‎bằng âm "z", đồ ngốc".
‎Nói thật, người Mỹ giống như ‎tên da trắng thẳng thắn của nền văn minh.
‎Bạn nói, "Tomayto", bạn chỉ ‎quan tâm có thế.
‎Biến đi. Tôi không cúi đầu trước sự tự tin ‎của mấy người.
‎Tôi không gọi "Áo chui đầu".
‎Tôi gọi "Áo len dài tay", đối phó đi.
‎Tôi không nói "áo len dài tay" hợp lý đâu. ‎"Áo len dài tay" vô cùng hợp lý.
‎Nhưng nghe vui mà.
‎"Tôi sẽ mặc áo len dài tay".
‎"Bạn à, một ngày vui. Biến đi".
‎Các bạn mặc áo chui đầu.
‎"Ừ, tôi mặc áo này để thấm ướt toàn thân".
‎Bánh quy bơ.
‎Chấp nhận đi.
‎Tôi mới gọi tên nọ là đần độn ‎trong chương trình và khi gọi...
‎Vì tôi lớn rồi nhé.
‎Và khi...
‎tôi gọi "Bánh quy bơ", ý tôi là bánh quy ‎của các bạn đấy.
‎Không phải thứ bạn gọi là bánh quy bơ, ‎còn tôi gọi đó là bánh nướng xấu.
‎Bánh nướng quên mất cách cư xử của nó.
‎Ngoài tầm kiểm soát.
‎Nhưng tôi sẽ không nói, "Ngốc nghếch".
‎Không đâu. Xin từ chối, ‎vì nó chả hiệu quả.
‎Khi gọi ai đó là đần độn, nghĩa là ta ‎không muốn thích họ.
‎Và "đần độn" làm được điều đó.
‎Nghe như họ ở nhà Slytherin.
‎Đần độn.
‎Ngốc nghếch?
‎Là Ravencaw.
‎Không ai biết họ đang làm gì, ‎nhưng họ ổn. Họ ổn cả.
‎Và tôi đã quyết định ‎bác sĩ Cock Biscotti...
‎ở Hufflepuff.
‎Chắc chắn là Hufflepuff.
‎Bác sĩ Cock Biscotti.
‎Tôi chả nghĩ tới nhà Gryffindor gì đó, ‎vì kệ mẹ bọn họ.
‎Họ giống người da trắng thẳng thắn ‎của Hogwarts.
‎"Còn Hermione?" Chắc là nhà nữ quyền ‎cấp tiến bài trừ chuyển giới. Mẹ kiếp.
‎Đánh đi.
‎Tôi đã nhượng bộ các bạn. ‎Tôi không phải quái vật.
‎Kiểu như, tôi sẽ nói, "Waldo". ‎Waldo đâu?
‎Đó giờ tôi biết cậu ấy là Wally, ‎nhưng không khó lắm đâu.
‎"Waldo." Làm được rồi.
‎Mánh khóe là đó. Nếu tìm Waldo, ‎bạn sẽ thấy Wally.
‎Cùng một người thôi.
‎Tôi rất vui khi nghe các bạn nói.
‎Tôi thích nhiều thứ trong tiếng Mỹ.
‎Như "rau arugula".
‎Vâng, làm ơn.
‎Chúng tôi gọi là "rau rocket".
‎Biến đi, rau rocket. Tôi muốn rau arugula. ‎Nghe như tiếng còi xe thô lỗ.
‎Vâng. Arugula!
‎Và aluminum.
‎Vâng. Chúng tôi có từ y chang, ‎nhưng đọc là "Alu-‎min‎-ium".
‎Sao lại đọc "Aluminium", khi bạn có thể ‎ve vãn nó?
‎"Al-‎u‎-minum".
‎"Dừng lại đi, nước Mỹ".
‎Và, "Các bạn?" Vâng, làm ơn!
‎"Gửi lời cảm ơn các bạn đến các bạn.
‎Tôi nghe các bạn đây. Tôi yêu các bạn".
‎Bởi vì "các bạn" là đại từ số nhiều, ‎ngôi thứ hai bao hàm nhất,
‎và hay nhất trong thế giới nói tiếng Anh.
‎Cảm ơn, miền Nam. Đúng là đồng minh.
‎Tôi băn khoăn về từ "fanny".
‎Từ thôi mà.
‎Vì "fanny" ở đây là mông. ‎Mông, đít, lỗ hậu của bạn.
‎Ở Úc, "fanny" nói riêng về phần âm đạo,
‎ngôn ngữ chung đấy. Tôi chả biết nữa.
‎Lần đầu tôi nghe người Mỹ đều có âm đạo, ‎tôi nghĩ, "Ngon.
‎Tuyệt vời.
‎Mình sẽ đến đảo Lesbos. Đi nào".
‎Đùa thôi. Nó không thuộc về nơi đó.
‎Hẳn là đã lẻn khỏi phần trò đùa rồi. ‎Xin lỗi nhé.
‎Không, tôi biết sự khác biệt của từ fanny ‎lâu rồi.
‎Tôi không quên cái ngày
‎phát hiện ra "fanny" ở đây khác nghĩa ‎với ở nước mình.
‎Tôi ở trường, đang đọc sách. ‎Đó là một cuốn sách Mỹ. Chưa dịch.
‎Tôi có một chút năng khiếu về ngôn ngữ.
‎Đó chỉ là một cuốn sách thiếu nhi ‎về bốn đứa trẻ phiêu lưu
‎và trong lúc dó...
‎Hình như tụi nó trượt xuống ngọn đồi.
‎Bằng âm đạo.
‎Và tôi đã mất cả buổi chiều.
‎Mất cả buổi chiều để cố tưởng tượng ra,
‎vì đó không phải là cách trượt xuống đồi!
‎Nếu trượt như thế, đó không phải ‎tự trượt. Bạn bị trượt chân.
‎Làm gì có cơ hội bốn đứa trẻ ‎cùng trượt chân...
‎và người kể không hề nhắc tới?
‎Không một câu.
‎Tại sao lại chọn cách đi xuống như thế?
‎Đâu có khí động lực
‎và tôi chả quan tâm sao bạn biết, ‎nó dễ tổn thương lắm.
‎Vậy xuống kiểu gì đây? Đầu trước? ‎Hay chân trước?
‎Khí động lực cũng không. Bạn có đầu gối ‎để trưng hả?
‎Chắc tôi nên cho bạn biết "Douglas" là gì.
‎Vì ở đây nó có nghĩa rất khác ‎so với ở nước tôi.
‎Ở Úc, Douglas là tiếng lóng cho tử cung ‎của chuột túi.
‎Không thể nào.
‎Sao chúng tôi lại có tiếng lóng ‎cho cái đó?
‎Quái thật.
‎Người Úc thậm chí chả phải người Úc. ‎Thôi nào.
‎Đó là tên con chó của tôi.
‎Tôi đặt tên chương trình theo tên nó.
‎Tên nó là Douglas.
‎Lạ là các bạn vỗ tay, nhưng tuyệt lắm.
‎"Hay lắm. Cô đặt tên chó và chương trình ‎cùng một...
‎Cô không kỳ quặc nữa đâu".
‎Douglas là con chó đầu tiên của tôi.
‎Khi tôi lớn. Lúc này tôi có nhiều chó lắm.
‎Gia đình tôi đã chịu đựng chúng. ‎Chúng tôi sống ở đường lớn.
‎Được rồi. Bạn hiểu rồi đấy. Chỉ là...
‎một bức tranh về thời gian và địa điểm.
‎Douglas vẫn ổn. Tôi không sống ‎ở đường lớn nữa.
‎Tôi chăm sóc tốt cho nó. ‎Đưa nó đến công viên chó.
‎Và ai hay đến công viên chó
‎đều biết rằng không có cuộc trò chuyện nào ‎hay ho...
‎ở công viên chó.
‎Ở đó là cả một lễ hội chuyện phiếm
‎và đấy không phải môi trường sống tự nhiên ‎của tôi,
‎Bạn chưa biết lý do, nhưng biết rồi đấy.
‎Tôi muốn kể bạn nghe
‎về cuộc hội thoại tệ hại của tôi ‎ở công viên chó.
‎Gã này đi đến chỗ tôi.
‎Anh ta có một con chó. Không sợ đâu. ‎Có bối cảnh đàng hoàng.
‎Tôi muốn kể điều này.
‎Không liên quan, nhưng tôi muốn bạn biết.
‎Chó của anh ta mang giày.
‎Và nó không muốn mang giày vào.
‎Nó cứ làm thế này...
‎Đó là chó đua, chúng hay run rẩy lắm.
‎Chẳng hiểu sao. Chúng lạnh? Hay lo âu?
‎Nhưng nó... Nó run rất ghê.
‎Vụ này chả quan trọng, nhưng nó cứ run ‎trước mặt tôi, nên tôi muốn các bạn biết.
‎Nhấn mạnh.
‎Giờ là màn mở lời của bạn tôi.
‎Chúng tôi chẳng quen. Anh ta mở lời, ‎"Cô biết...
‎cười dùng ít cơ hơn nhăn mặt không?"
‎Những khán giả nam ngồi dưới sẽ nói,
‎"Lâu lâu mới có một lần thôi".
‎Và những khán giả nữ nói, "Ôi, giời đất".
‎Còn người không dị tính nói, "Hôm nay ‎khó khăn lắm hả?"
‎Tới đây thì lời mở đầu rất xàm xí nhé.
‎Cơ bản thì anh ấy nói, "Mặt cô kỳ vậy. ‎Đổi được không?"
‎Thật luôn.
‎Ngay cả khi tôi không nghi ngờ anh ta,
‎và thực sự tin rằng tiêu thụ năng lượng ‎là mối quan tâm chính của anh ta...
‎Thì anh ta cứ nhìn tôi rồi nói, "Giá mà ‎cô ấy biết. Cô ấy đã sống hạnh phúc.
‎Giá mà cô ấy biết, cô ấy đã có thêm ‎những ngày vui".
‎Kể cả nếu tôi tin điều đó, tôi cũng không ‎cười hay cau có.
‎Mặt tôi là trung tính, không một tí cơ.
‎Giờ mới biết khuôn mặt trung tính của tôi ‎không vui vẻ gì.
‎Tôi trông như ai đó đâm củ khoai tây ‎bằng cái muỗng ngược.
‎Nói thật, như...
‎Không có cơ.
‎Trung tính. Giờ tôi có khuôn mặt băng giá.
‎Thông tục khá nổi đấy. Mặt luôn cau có.
‎Chỉ phụ nữ mới có.
‎Đàn ông chỉ nghĩ là tốt nhất đừng nên ‎ngắt lời họ.
‎Nói thật, đâu có ai đến với ‎một người đàn ông khi anh ta lạ hoắc
‎và nói, "Vui lên, tình yêu. Hiếm lắm ‎mới có một lần". Không!
‎Mấy câu bắt chuyện khá dở.
‎Biết tôi trả lời sao không?
‎Tôi bắt đầu cau có.
‎Tôi bắt đầu sử dụng cơ mặt mà trước đó ‎còn chả định dùng.
‎Nhưng anh ta nghĩ mọi thứ rất suôn sẻ, ‎nên đẩy cuộc trò chuyện lên nấc nữa
‎và hỏi, "Con chó của cô tên gì?"
‎Kinh điển. Tôi trả lời, "Doug".
‎Vì tôi phát hiện nó là Douglas ‎khi gặp rắc rối thôi.
‎Khi tôi nói, "Doug", anh ta đáp lại ‎hơi nhiều.
‎Cơ bản là... Tôi nói, "Doug", ‎và anh ta...
‎"Hay đấy".
‎Tôi nói...
‎"Đâu có".
‎Chả biết tại sao. Tôi tưởng mình ‎còn mãi cau có.
‎Tôi nói, "Tên đó đâu có hay".
‎Và anh ta nói, "Hay mà".
‎Tôi nói, "Đâu có".
‎Hãy cứ... Chuyện là như vầy.
‎Tôi đang cãi nhau với người lạ ‎trong công viên chó
‎về việc tên con chó tôi có hay không
‎và tôi không đứng về phía mà bạn cho là ‎tôi nên đứng.
‎Và con chó của anh ta đi giày.
‎Bọn tôi có nhiều thứ quan trọng hơn ‎để nói cơ.
‎Nhưng lại nói, "Tên đó dở". "Tên hay mà".
‎Cuối cùng anh ta nói, "Này.
‎Tên đó hay lắm, vì Doug...
‎Chó hay đào.
‎Doug".
‎Giờ là khoảnh khắc nhục nhã ‎như khi diễn viên hài chuyên nghiệp
‎dùng ngón hài của chính tôi, mà tôi chưa ‎nghĩ tới, giải thích cho tôi.
‎Làm như tôi nghĩ ra nhưng quên mất.
‎Tôi không để ý.
‎Tôi đã nuôi Doug hơn một năm. Chưa từng ‎để ý tên nó là chơi chữ.
‎Thật mất mặt.
‎Nên tôi đã làm điều bất kỳ ai trưởng thành ‎cũng làm.
‎Tôi nói dối. Tôi nói, "Không.
‎Nó tên Douglas.
‎Cho anh biết, tôi đặt tên nó ‎theo tên túi cùng Douglas".
‎Anh ta hỏi, "Túi cùng Douglas là gì?"
‎Câu hỏi hợp lý,
‎bởi vì ít ai biết túi cùng Douglas.
‎Nên tôi giải thích.
‎Tôi nói, "Túi cùng Douglas là ‎một khoang tiềm tàng
‎nằm giữa trực tràng...
‎và tử cung ở nữ, là môi trường sinh sản ‎giới tính sinh học".
‎Tại công viên chó!
‎Gã này không chớp mắt.
‎Anh ta đơ luôn. Rồi bắt đầu cau có.
‎Đột nhiên anh ta nghĩ ngợi rất ghê.
‎Tôi nhìn vào nỗi sợ xen lẫn ‎sự ghê tởm mơ hồ
‎và nhầm nó với nét tò mò thực sự.
‎Tôi nghĩ, "Người này muốn biết nhiều hơn".
‎Nên tôi giải thích, "Không phải phía trước ‎hay phía sau.
‎Nó ở ngay giữa.
‎Nó nằm ở giữa mông đít. ‎Chúng tôi gọi là Thụy Sĩ mông đít.
‎Và nó không có lối vào riêng".
‎Nó làm mọi thứ tốt hơn.
‎"Anh không thể...
‎Anh không thể vào đó.
‎Dù vậy, nếu anh muốn chọc ngón cái vào đít ‎và ngón trỏ chọc lên âm đạo...
‎rồi vỗ vào nhau...
‎trong đó...
‎là túi cùng Douglas. Trong đó".
‎Tại công viên chó!
‎Nó không có thật.
‎Khi nào bị bệnh thì mới có. ‎Tôi giải thích...
‎Tôi giải thích thế là hay nhất rồi.
‎Bạn có một cái va li và muốn mở ra.
‎Bạn kéo khóa quanh vali,
‎nhưng không mở được, ‎vì bạn chưa dùng khóa mở khóa kéo.
‎Bạn dùng cái khóa kéo ngộ nghĩnh, ‎kéo quanh va li,
‎nhưng không mở được. Nó thách thức bạn.
‎Nên khi bạn mở va li ra, ‎chỉ làm thế này...
‎Bạn chưa mở va li ra.
‎Nhưng bạn đã tạo một không gian phụ
‎và bạn không thấy cũng không vào được.
‎Nhưng bạn biết nó ở đó.
‎Đó là túi cùng Douglas.
‎Cảm ơn. Tôi rất vui.
‎Tôi vui vì các bạn khoái giải thích ‎của tôi về túi cùng Douglas,
‎vì bạn tôi ở công viên chó thì không.
‎Tôi vẫn chưa quên được có một thứ ‎trong tôi,
‎một phần đặc biệt trong tôi...
‎được gọi là túi cùng Douglas.
‎Lạ thật, đường ranh giới không ổn.
‎Nhưng nó cũng nhắc rằng ta đang sống ‎trong thế giới
‎nơi mọi thứ đều được đặt tên ‎bởi đàn ông.
‎Mọi thứ.
‎Nó được đặt theo tên một người đàn ông. ‎Bác sĩ James Douglas,
‎một nam hộ sinh người Xcốt-len ‎ở thế kỷ 18.
‎Thật là một bộ sưu tập nhân khẩu học ‎bất tiện.
‎Đừng viết thế trên tiêu đề trang LinkedIn. ‎Đó là một sai lầm.
‎Nó được đặt theo tên của bác sĩ ‎James Douglas vì ông ấy tìm thấy nó trước.
‎Thật là một ngày dài. Một ngày dài ‎của ông ấy.
‎Chỉ moi móc khắp một xác chết nữ.
‎Moi móc. Nếu là sở thích thì khác.
‎Hẳn là ông ấy tìm thấy cái khóa kéo ‎nghộ nghĩnh ở đó, vô dụng, vô danh.
‎Chắc lúc đó bác sĩ James Douglas nghĩ, ‎"Chà, đây rồi.
‎Đây là cơ hội kế thừa di sản".
‎Nói thật, tôi chưa bao giờ hết kinh ngạc
‎cách người đàn ông nhỏ bé đó làm ‎để được nhớ tới.
‎Ông ấy tìm "thứ không gì cả" ‎và xí nó trước.
‎Ta sẽ sống trong một thế giới rất khác ‎nếu phụ nữ tham gia vào việc đặt tên.
‎Các anh có tin mình sẽ có hai hòn bi ‎nếu phụ nữ tham dự cuộc họp đó?
‎Không. Vì đây là vấn đề.
‎Phụ nữ không nghĩ tinh hoàn là ‎môn thể thao hay trò chơi.
‎Bạn thích chơi với chúng. ‎Đó là chuyện của bạn.
‎Câu chuyện hay.
‎Nhưng bạn thấy thế nào nếu chúng tôi ‎đưa bạn "một nhúm Karen"?
‎Làm sao mà thích hả?
‎Chỉ có một bà già giữ khư khư miếng thịt ‎của bạn cả ngày.
‎Còn thích nổi không?
‎Rất xin lỗi. Tôi không phải chuyên gia. ‎Cái gì đây?
‎Tôi xin lỗi.
‎Trong trí tưởng tượng của tôi, Karen là ‎miếng thịt. Chỉ là...
‎"Mấy hòn bi...?"
‎Tôi phải đi khám...
‎Cách đây ít lâu.
‎Nói chung, tôi có vài vấn đề ‎về môi trường Douglas.
‎Và bác sĩ của tôi đi vắng, ‎nên tôi đã gặp người thay thế.
‎Bác sĩ thay thế không phải là bác sĩ ‎mà tôi từng chọn.
‎Chúng tôi không hợp. ‎Không hòa thuận từ đầu.
‎Hắn là một tên khốn kiêu ngạo.
‎Hắn cũng là một bác sĩ giỏi. ‎Chắc chắn rồi.
‎Nhưng đó là biểu đồ Venn ‎với rất nhiều hình chồng chéo.
‎Gọi hắn là bác sĩ Dick Biscuit.
‎Nó đấy.
‎Bây giờ, sau khi chẳng kiểm tra gì, ‎bác sĩ Dick Biscuit quyết định
‎giải pháp cho tình trạng khó chịu Douglas ‎của tôi...
‎là tôi nên uống thuốc.
‎Thuốc. Thêm bằng chứng đàn ông ‎đặt tên mọi thứ.
‎"Thuốc". Hơi mơ hồ nhỉ?
‎"Mọi thứ ông kê đơn đều là thuốc mà, ‎bác sĩ".
‎Hắn nói, "Nhưng đây là viên thuốc".
‎Nghe như có một viên thuốc khổng lồ ‎ở quảng trường
‎ta đều chạy ồ ra và gặm, "Thứ hai rồi".
‎"Nó để làm gì?" ‎"Ma thuật. Im đi. Gọi là viên thuốc".
‎Tôi bảo bác sĩ Dick Biscuit, ‎"Tôi không muốn uống thuốc.
‎Tôi từng uống và thuốc khiến tôi ‎có ý định tự tử".
‎Bạn tưởng tôi hết sang chấn rồi.
‎Bác sĩ Dick Biscuit không thích tôi góp ý.
‎Thế là nó thành màn hội chẩn ‎về cơ thể tôi.
‎Hắn nói, "Không. Thôi, cảm ơn cô".
‎Biết hắn làm gì không? Hắn suỵt tôi.
‎Hắn nói, "Nghe tôi thì cô sẽ lành bệnh".
‎Đó là lần đầu bọn tôi cự lộn.
‎Và tôi đã làm điều luôn làm ‎trong lúc cãi cọ.
‎Tôi đã đùa. Tôi đùa thế này.
‎Tôi nói, "Thay vì uống thuốc, hay tôi ‎cắt bỏ tử cung luôn?"
‎Các bạn hiểu rồi. Chả biết sao ‎hắn không hiểu.
‎Trò đùa như thế là kinh điển mà.
‎Tôi không thể...
‎nghĩ tới một bối cảnh không phải trò đùa.
‎Chẳng hạn ở hành tinh nào thì tôi ‎kiểm soát cơ thể mình được?
‎Không phải chỗ này.
‎Rõ ràng đó là một trò đùa.
‎Lẽ ra nó rõ rành rành, vì tôi ‎dùng từ để đùa.
‎Tôi đâu dùng thuật ngữ trang trọng.
‎Tôi không nói, "Cắt tử cung".
‎Tôi nói là "Sao không lấy ‎nguyên bộ đồ lòng ra nhỉ?"
‎Nếu chưa rõ, tôi đang đùa, tôi nói thêm,
‎"Tôi nghe nói dọn sạch đang là mốt đó, ‎bác sĩ.
‎Và cái này không đem lại niềm vui".
‎Cảm ơn. Tôi rất vui.
‎Tôi vui vì các bạn thích trò đùa. ‎Vì bác sĩ Dick Biscuit không thích.
‎Hắn không hiểu trò đùa.
‎Tôi không thấy được nhân tính của hắn.
‎Mọi thứ leo thang từ đó, hắn bắt đầu ‎hét vào mặt tôi.
‎Khi hắn chửi rủa tôi, tôi bắt đầu khóc,
‎rồi bác sĩ Dick Biscuit lấy nỗi đau ‎của tôi làm bằng chứng...
‎cho thấy hắn chẩn đoán đúng.
‎Rõ ràng, tôi tới tháng.
‎Biện minh kinh điển, Dick Biscuit.
‎Mẹ kiếp. Đàn ông gọi phụ nữ là ‎tới tháng.
‎Đó là sở thích số một của nhân loại.
‎Một người đàn ông được gọi phụ nữ ‎là tới tháng
‎bất kỳ lúc nào phụ nữ nói hoặc làm ‎điều đàn ông khó đoán.
‎Thế thôi.
‎Kiểu như, "Tôi không nghĩ tới điều đó, ‎nên rõ ràng cô là mớ hỗn độn nội bộ
‎mà cô tạo nên để thành ả khốn".
‎Đàn ông gọi phụ nữ là tới tháng, ‎làm như họ không có vậy.
‎Đó là thứ khiến tôi phát điên.
‎Vì theo tin tức, thì các anh ‎cũng có nội tiết tố.
‎Và đôi khi các anh cáu gắt.
‎Có đấy.
‎Đôi khi, Karen bóp hơi chặt...
‎và anh bực.
‎Tính ra các bạn là người thôi. ‎Chuyện thường mà.
‎Tôi sẽ muốn gặm một chút sôcôla đen ‎vào ngày trăng tròn.
‎Ma thuật.
‎Nhưng tôi chưa bao giờ đấm cửa.
‎Các anh, ta đều có vấn đề của mình.
‎Nói thật, bạn nghĩ "đàn ông là thế" ‎nghĩa là sao...
‎nếu đàn ông biết trung hòa nội tiết?
‎Đó không phải chứng cứ ngoại phạm ‎cho việc hiếp dâm
‎mà rất nhiều người khao khát đâu.
‎"Đàn ông là thế" nghĩa là gì?
‎Là ta không chuẩn bị cho con trai mình ‎bước vào đời.
‎Nghĩa là chúng ta biết.
‎Ta biết bọn con trai phó mặc cho ‎nội tiết tố.
‎Ta không đủ khả năng bắt chúng ‎chịu trách nhiệm cho hành động của mình,
‎thế là ta bắt phụ nữ chịu.
‎Dừng lại đi!
‎Mồi đấy, bọn ngu. Bả đấy. Kệ nó đi!
‎Không dành cho các bạn.
‎Đâu phải chế giễu.
‎Chết tiệt.
‎Mỗi lần làm thế, tôi phải đi quanh ‎miếng mồi.
‎Tôi không cần nội tiết tố của tôi vô lý. ‎Tôi chỉ muốn đàn ông biết điều đó.
‎Tôi không cần... Tôi cứ vô lý ‎vì tôi không muốn.
‎Tôi có rất nhiều "khoảnh khắc cá nóc". ‎Phải không?
‎Các bạn biết cá nóc chứ? Mấy con cá ‎giật mình và nói, "Đây là giải pháp".
‎Không phải.
‎Chuyện là thế. Trong tôi chứa đầy ‎cơn giận bất lực
‎và tôi không làm được gì khi tôi giận, ‎vì tôi chỉ...
‎"Nếu mày ăn tao, tao giết mày, ‎còn không tao cứ ở đây".
‎Và có mấy thứ nhỏ nhặt ‎làm cá nóc nổi điên.
‎Không phải bức tranh lớn. Những thứ ‎nhỏ nhặt, như chế độ ăn kiêng Paleo.
‎Đừng nhìn tôi ngờ vực như thế.
‎Vì câu trả lời của tôi ‎vượt ngoài tầm kiểm soát.
‎Nó thiếu cân đối.
‎Ai đó sẽ vô tư hỏi, "Tôi đang ăn nè", ‎và tôi nói, "Thế à?
‎Đầu tiên, kệ bạn. Hai, bạn thở hôi quá.
‎Ăn chất xơ vào đi.
‎Thứ ba, ta không biết họ ăn gì.
‎Chúng ta không biết người tiền sử ăn gì.
‎Nhưng chắc chắn họ không ăn bỏng súp lơ, ‎đồ khốn!"
‎Bạn thấy đấy, mặc kệ tôi đang ở đâu ‎trong chu kỳ.
‎Tức y như nhau.
‎Waldo đâu?‎ là một chuyện khác.
‎Đệch mợ hắn.
‎Tại sao lại là Waldo? Tại sao?
‎Tại sao ta phí cả đống thì giờ
‎trong cuộc đời của nhiều thế hệ thiếu nhi ‎để tìm tên khốn đó?
‎Bởi vì bạn tìm, tìm và tìm ‎là một sự đầu tư.
‎Bạn quan tâm rồi lo lắng. "Hy vọng anh ấy ‎không sao".
‎Rồi khi tìm được và chả có vấn đề gì. ‎Chưa từng!
‎Hắn chỉ đi nghỉ mát, có thời gian vui vẻ.
‎Khốn kiếp, Waldo!
‎Hắn phải tự tìm mình như chúng ta ‎tìm hắn vậy.
‎Thật đấy.
‎Nếu bạn muốn xem sách thiếu nhi minh họa ‎về đặc quyền của đàn ông da trắng,
‎chính là gã này.
‎Vì gã này chẳng cố gắng gì.
‎Không cố gắng giúp bản thân,
‎nhưng mong mọi người trên Trái đất
‎luôn quan tâm đến nơi mình ở.
‎Hãy thay cái áo len dài tay xấu xí đi, ‎anh bạn.
‎Nói thật, cái đó dao động tùy thuộc vào ‎mặt trăng và thủy triều.
‎Nhưng cuối cùng, thật lãng phí ‎nguồn cảm xúc của tôi.
‎Tôi cũng phí cảm xúc cho ‎Thiếu niên Ninja Rùa đột biến.
‎Vấn đề lớn.
‎Là Donatello. Tôi sẽ nói lý do.
‎Nếu bạn chưa biết, Thiếu niên Ninja Rùa ‎đột biến là một băng đảng
‎và đó không phải vấn đề của tôi.
‎Có truyện tranh, phim, phim nhượng quyền
‎và đối tượng của nó ‎là khá nhiều cậu trai trẻ.
‎Thiếu niên Ninja Rùa đột biến có tên đấy.
‎Họ là Michelangelo, Leonardo, Raphael ‎và Donatello.
‎Họ được đặt theo tên các họa sĩ ‎thời Phục hưng.
‎Vì chả ai nói bích họa giống côn nhị khúc. ‎Tôi đúng chứ?
‎Tôi không đúng.
‎Thời Phục hưng thú vị ở chỗ,
‎ta thường hiểu thời Phục hưng
‎là thời Phục hưng Ý và đó là ‎một trào lưu nghệ thuật rất ngắn.
‎Hai mươi năm, hết.
‎Nó hiện diện từ năm 1500 đến 1520. Xong.
‎Michelangelo, Leonardo, Raphael,
‎đều ở đỉnh cao của năng lực nghệ thuật ‎trong suốt 20 năm đó.
‎Donatello, ồ, không.
‎Ồ, không. Ông ấy đã chết.
‎Chết năm 1465.
‎Ông ấy không thuộc băng đảng này!
‎Ông ấy chết rồi!
‎Bạn biết ai thuộc băng đảng này không?
‎Titian. Đúng ra phải là Titian.
‎Bạn biết tại sao Titian không ở trong ‎băng đảng đó không?
‎Vì đối tượng của phim truyền hình
‎không xử lý nổi cái tên bắt đầu bằng "tit" ‎vì nội tiết chết tiệt của họ.
‎Ta chưa chuẩn bị cho con trai mình ‎bước vào đời.
‎Hoặc lịch sử mà họ viết. Kỳ quặc.
‎Và họ là rùa cạn.
‎Không phải rùa nước!
‎Là rùa cạn.
‎Rùa cạn đi bộp bộp. Rùa nước lật lật.
‎Tôi hiểu...
‎Tôi hiểu họ bị đột biến. Tôi hiểu mà.
‎Nhưng họ dùng côn nhị khúc.
‎Nghĩa là họ cần có kinh nghiệm khéo léo ‎trên cạn
‎và thế là chưa đủ!
‎Ta chưa chuẩn bị cho con trai mình ‎bước vào đời.
‎Lỡ họ đến Galapagos thì sao? Tiêu luôn.
‎Cơn giận gần đây của tôi...
‎là trong lúc nói chuyện với gã cố bảo tôi ‎đánh golf không phải môn thể thao...
‎vì nó không gây áp lực ‎lên hệ tim mạch của bạn.
‎Không thú vị sao?
‎Mặc kệ bạn xoay như thế nào. Đồ đần.
‎Và nó còn tệ hơn, bởi hắn cứ nói mãi.
‎Gã nói, "Nếu cô tham gia môn gì
‎không gây áp lực lên hệ tim mạch,
‎đó không phải môn thể thao.
‎Cô chỉ chơi trò chơi thôi".
‎Cuộc nói chuyện đó làm tôi rất tức giận, ‎cảm giác như một môn thể thao.
‎Mong không ai ở đây nói, "Cuối cùng.
‎Đã có người bảo vệ danh dự của golf".
‎Không có chuyện đó đâu.
‎Thật ra tôi mong golf sẽ buồn.
‎Tôi mong golf sẽ than vãn
‎vì tôi ghét golf vô cùng trời đất.
‎Đúng là lãng phí đất đai, thời gian ‎và nước.
‎Chết tiệt.
‎Thật đấy.
‎Đàn ông có gia đình và chơi golf
‎là lũ khốn nạn.
‎Các anh không rảnh. Các anh còn gia đình.
‎Không dư sáu tiếng dạo quanh công viên ‎với bạn
‎khi phụ nữ làm việc không lương đâu!
‎Chín chắn lên!
‎Thêm bằng chứng đàn ông đặt tên ‎cho mọi thứ.
‎Từ tệ nhất bạn gọi người khác là gì?
‎Khốn nạn.
‎Nó ám chỉ cơ quan sinh dục nữ, ‎và tôi không bỏ qua đâu.
‎Khi dùng từ đó, ý tôi là bím.
‎Đó là từ tệ nhất để bạn gọi người ta,
‎nhưng tôi không liên hệ với mặt sinh học ‎của tôi hay của ai cả.
‎Bạn biết tôi nghĩ gì khi dùng từ đó không?
‎Một tay chơi golf.
‎Chỉ là một tên đần da trắng, giàu có ‎mặc quần chinos và mang găng tay.
‎Đúng là đồ khốn.
‎Nói thật, không thể là trùng hợp ‎khi gọi là câu lạc bộ golf.
‎Thôi nào.
‎Kể các bạn nghe, chương trình ‎Nanette ‎của tôi đã làm nhiều người tức giận.
‎Kiểu như, bạn biết mình đã làm được.
‎Tôi nói mọi người, nhưng chỉ đàn ông thôi.
‎Hashtag "không phải tất cả đàn ông." ‎Được chứ?
‎Tất nhiên, không phải tất cả đàn ông.
‎Chưa bao giờ là tất cả đàn ông.
‎Nói chung, chỉ những người đàn ông ‎dùng hashtag đó.
‎Là họ.
‎Bạn biết đấy, đàn ông nói là "tôi".
‎Họ là những người cố gắng hết sức
‎để tôi biết rằng ‎Nanette ‎không phải hài kịch.
‎"Vì nó không làm tôi cười liên tục".
‎Đầu tiên, tốt.
‎Nếu chương trình đó làm anh cười suốt, ‎thì anh bị làm sao vậy?
‎Thứ hai, phải, tôi tự khóa ống cười rồi.
‎Tôi quyết thế. Tôi hài lòng.
‎Không phải kiểu đi nửa đường ‎và nghĩ, "Chết, mình hết trò rồi.
‎Mình sẽ kể chuyện buồn".
‎Tôi rõ hơn hết là điều tôi làm với ‎Nanette ‎không phải hài kịch.
‎Nhưng tôi cũng không ngu.
‎Tôi muốn chương trình đó có khán giả, ‎và khán giả đông đúc,
‎nếu thế nghĩa là tôi phải lừa mọi người...
‎bằng cách gọi nó là hài kịch...
‎thì nó là trò đùa đấy.
‎Nhưng phải nói...
‎Phải nói là một trò đùa dở ‎khiến nhiều đàn ông nổi giận theo bản năng
‎nhưng ngạc nhiên là không ai buộc tội tôi ‎viết về thể thao.
‎Trước hết, tôi chẳng phiền muộn gì. Nhỉ?
‎Tôi chả phiền gì. Nghe này.
‎Tôi vẫn nói to. Tôi không thấy bị đe dọa.
‎Thật ra tôi thích sự ghét bỏ.
‎Bỏ qua các mối đe dọa chết chóc, ‎nó rất vui. Măm măm.
‎Nhỉ? Nhưng vấn đề là mỗi khi tức giận...
‎tôi luôn làm việc với cái vẻ
‎vấn đề chủ yếu là ở mình phải không?
‎Nếu tôi... Đây không phải là nơi hay ho ‎để bắt đầu hội thoại.
‎Tôi chưa bao giờ viết thư cho Donatello ‎hay Waldo.
‎Vô ích. Một người chết ‎và một người chưa từng về nhà.
‎Nhưng mà, tôi chỉ...
‎Tôi không làm thế.
‎Nhưng đến hôm nay, vẫn có đàn ông ‎gửi tin nhắn cho tôi
‎viết hoa toàn bộ để cho tôi biết, ‎họ chưa bao giờ nghe về tôi.
‎Bí ẩn ghê.
‎Sao họ biết?
‎Tôi không thấy bị sỉ nhục dù họ muốn lắm
‎vì tôi không thể không lo cho họ.
‎Cuộc sống này khó khăn lắm.
‎Nếu những điều mới mẻ thật đau đớn... ‎thì học hành rất khó khăn.
‎Hình dung trường học ‎cho người như thế xem.
‎Phép chia dài.
‎"Tôi chưa bao giờ nghe tới!"
‎Tôi bị buộc tội làm những việc bất chính ‎thay cho hài kịch.
‎Thật đấy. Như độc thoại.
‎Đúng là quái vật, nếu là thật.
‎Một bài TED Talk vẻ vang.
‎Một chương trình một phụ nữ.
‎Một bài giảng đạo chết bầm.
‎Tin được không? Thói trơ tráo ‎của bài giảng đạo.
‎Nanette‎ không phải để giảng đạo. ‎Cũng không phải độc thoại.
‎Không phải là tôi ngồi trên ghế ‎như con cá đối ngớ ngẩn dưới ánh đèn.
‎Không phải độc thoại.
‎Và một bài TED Talk vẻ vang? ‎Sao lại cần vẻ vang?
‎Chúng ổn cả.
‎Và chương trình một phụ nữ?
‎Đừng làm trò, Sherlock!
‎Và không phải là giảng đạo.
‎Muốn giảng đạo hả? Tôi sẽ giảng cho nghe.
‎Đây là giảng đạo nè!
‎Có một cuộc tranh luận...
‎về thời gian bắt đầu thực ‎của thời Phục hưng.
‎Một số nói là năm 1490,
‎khi số khác cho rằng là từ năm 1500.
‎Dù sao thì, Donatello chết rồi.
‎Vào thế kỷ 16, Karen có đôi tay ‎rất lạnh giá.
‎Xoa vào nhau đi, Kaz. Thôi nào.
‎Còn đây là ‎Trường Athens‎ của Raphael.
‎Đây là nơi Raphael đã vẽ tất cả đàn ông
‎đặt tên cho mọi thứ rất đẹp.
‎Giờ thì...
‎đúng ra đây không phải những người ‎cùng thời Raphael,
‎dù ông ấy vẽ giống y họ.
‎Về cơ bản, đây là người Hy Lạp cổ
‎và khi Raphael vẽ nó, ‎tất cả người Hy Lạp đã chết.
‎Không phải tất cả. Xin lỗi.
‎Ngày nay vẫn còn nhiều người Hy Lạp ‎còn sống và phát triển mạnh.
‎Xin chào.
‎Không, chỉ người Hy Lạp cổ thôi. ‎Họ đều đã chết.
‎Họ sống trên đường lớn. Nó được xây ‎bởi người La Mã cổ đại.
‎Giờ chúng ta có ai đây? Pythagore.
‎Ông ấy bận đặt tên cho các tam giác.
‎Tam giác nhọn đấy.
‎Ở đây có Socrates.
‎Ông ấy té nhào. Socrates kinh điển.
‎Nghĩ thì giỏi, đi không ra hồn. ‎Dậy đi bạn. Arugula.
‎Phụ nữ đang làm gì
‎khi đàn ông làm việc đặt tên ‎đầy quan trọng?
‎Theo nghiên cứu của tôi,
‎phụ nữ thường đứng thành nhóm ba người, ‎trần truồng...
‎chỉ đợi đàn ông đặt tên mọi thứ.
‎Nhân vật trung tâm này là ví dụ.
‎Cô ấy hỏi, "Trong tay cô có gì, Karen?"
‎"Mấy thứ lặt vặt thôi".
‎Phụ nữ cầm mọi thứ. ‎Chờ đợi, hy vọng nó không độc.
‎Đợi đàn ông đặt tên cho mọi thứ.
‎Bức này được vẽ trước khi ‎đặt tên chiếc giường.
‎Bạn có thể thấy phụ nữ cố hết sức ‎làm giường,
‎chỉ ném đại vải lanh lên những cái cây.
‎"Tôi không biết nữa. Hãy xây một pháo đài.
‎Ta sẽ biến nó thành pháo đài đẹp đẽ.
‎Hay ghê, ta đã hoàn thành pháo đài!"
‎Nhảy khỏa thân theo nhóm ba người ‎trong rừng
‎là sở thích số một của phụ nữ ‎mọi thời đại.
‎Ta đều thích.
‎Chẳng phải là điều an toàn nhất sao? ‎Chúng tôi thích.
‎Trông như họ rất tự do tự tại trong rừng ‎vào ngày lễ, không sân si.
‎Nhưng hãy chú ý tới nhóm này.
‎Chơi đùa gì mà sát rạt.
‎Ép vào hơi quá đà.
‎Chuyện gì thế? Có ai nhắc đến ‎chuyện tiền sử chưa?
‎Chưa.
‎Nhân vật trung tâm nhận ra rằng
‎mảnh vải bé tí này, miếng gạc mỏng này, ‎pháo đài đẹp này, nếu cô...
‎kéo nó xa đít cô ấy thế...
‎Xa đít cô ấy quá, cần che ‎hai bên mông lận.
‎Cô ấy buồn đấy.
‎Nói rõ này, đây không phải là một bức ảnh.
‎Đây không phải một bức ảnh tình cờ...
‎chụp vào một thời điểm tai hại. Xấu hổ.
‎Không, đây là tranh vẽ.
‎Nghĩa là...
‎một quyết định!
‎Một người đã quyết định dành thời gian ‎vẽ nó.
‎Tôi bị tự kỷ.
‎Độc thoại chút.
‎Tôi được chẩn đoán rất muộn. ‎Mới bốn năm trước.
‎Bốn năm trước.
‎Nhưng tôi tự chẩn đoán trước,
‎đó là cách hay để tiếp cận các chuyên gia.
‎Họ thích lắm.
‎Họ bảo, "Nói tôi nghe cô nghĩ gì".
‎Lý do duy nhất tôi tự chẩn đoán
‎là vì mọi người cứ nói với tôi.
‎Thường là sau buổi diễn.
‎Mọi người đến gặp tôi và nói, "Tôi nghĩ ‎cô bị tự kỷ".
‎Để công bằng với những người từng làm thế ‎với tôi trong đời,
‎tôi nghĩ họ đều rối loạn phổ tự kỷ.
‎Vì đó là cách ta hành xử.
‎Gần như thế, kiểu, "Tôi có thông tin ‎mà cô đang thiếu này.
‎Có thể cô chưa hoặc sẵn sàng nghe, ‎nhưng tôi cứ nói,
‎vì tri thức là sức mạnh, ngu dốt là ‎cái lồng và cảm xúc kiềm chế được.
‎Ngày vui".
‎Tôi không hiểu đủ về tự kỷ ‎để biết làm sao tôi mắc chứng tự kỷ.
‎Vì chúng ta hay hiểu rằng tự kỷ là
‎một thứ chỉ ảnh hưởng đến ‎những cậu bé thích toán.
‎Cho đến nay, những điều đó ‎không áp dụng với tôi.
‎Người ta cứ nói, "Tôi nghĩ cô bị tự kỷ".
‎Tôi nói, "Ủa sao bạn biết".
‎Ý là chắc chắn tôi đã được tiêm phòng, ‎nhưng ngoài ra...
‎Đây rồi.
‎Thắt đai an toàn đi.
‎Trong những lời đồn độc đoán về tự kỷ, ‎cái đó phải đứng đầu.
‎Nhất là vì ta biết...
‎vắc-xin không gây tự kỷ.
‎Biết cái gì gây tự kỷ không?
‎Không. Biết chết liền.
‎Và nếu...
‎Nếu bạn nghĩ mình biết,
‎sự tự tin làm bạn ngu đần đấy.
‎Tôi cũng biết không thể nói gì ‎để thay đổi suy nghĩ của kẻ chống vắc-xin.
‎Vì đó không phải cách ‎tư tưởng bảo thủ hoạt động.
‎Nó hỏng luôn.
‎Hết giờ suy nghĩ rồi. Nhỉ?
‎Để mở mang tư tưởng bảo thủ, ‎phải làm từ bên trong.
‎Nên tôi không thể thay đổi suy nghĩ ‎của kẻ chống vắc-xin.
‎Dù sao tôi cũng sẽ thử.
‎Vì giả thuyết của tôi là bằng cách ‎buộc tội họ có tư tưởng bảo thủ,
‎họ sẽ phản ứng lại, "Đâu có", và tôi vào.
‎Chắc chắn có người chống vắc-xin ‎trong phòng này.
‎Đừng khai báo. Đừng. Ở đây không có ‎chuyện đó đâu.
‎Các bạn đông hơn.
‎Tôi biết các bạn cố ý thao túng thống kê, ‎nhưng điều này vượt xa khả năng của bạn.
‎Còn nữa...
‎Sẽ có người chống vắc-xin trong phòng này, ‎đừng hiểu lầm,
‎vì đối tượng chính của tôi là phụ nữ ‎da trắng, giàu, có quyền
‎và đó là biểu đồ Venn với nhiều hình ‎chồng chéo.
‎Nếu là người chống vắc-xin,
‎tôi đảm bảo, bạn không thích ‎phần tiếp theo này.
‎Nhưng nếu bạn cười suốt buổi diễn ‎và đột nhiên ngưng cười,
‎mọi người sẽ biết ngay.
‎Nếu đó không phải điều bạn muốn...
‎hãy làm điều này.
‎Bạn sẽ không vui đâu. Cứ làm thế này.
‎Được rồi, người chống vắc-xin. ‎Hãy vờ như bạn nói đúng.
‎Không đâu.
‎Giả vờ không phải khoa học, nhưng hãy...
‎Hãy vờ như bạn đúng. Tiêm chủng gây nên ‎bệnh tự kỷ.
‎Không đâu.
‎Giờ thì sao?
‎Tôi xin nói điều này với tư cách một người ‎bị rối loạn phổ tự kỷ.
‎Tôi rất vui được sẵn lòng hy sinh.
‎Tôi không cho rằng tự kỷ dễ sống đâu.
‎Không hề. Khó sống lắm.
‎Tôi không thể phủ nhận.
‎Cuộc sống này thật khó khăn, ‎thật tốt khi được sống
‎và thật tuyệt khi được sống mà không bị ‎bệnh bại liệt!
‎Bại liệt là tiêu!
‎Đó là sự thật. Không phải cảm xúc.
‎Tôi thích bị tự kỷ hơn là ‎bị tâm thần như bạn.
‎Để tôi giải thích.
‎Nếu bạn thực sự nghĩ rằng đứa con duy nhất ‎của bạn
‎quan trọng hơn tất cả các đứa trẻ khác...
‎thì bạn chưa hy sinh đủ.
‎Nếu không muốn hy sinh, thì bạn đẻ con ‎làm cái khỉ gì?
‎Nuôi một cục đá và xóa blog của bạn đi!
‎Nói ra nhẹ cả người.
‎Một khi chương trình lên sóng, ‎chuyện này...
‎sẽ đưa tôi tới một chiến dịch thù ghét ‎trên toàn cầu từ trào lưu chống vắc-xin.
‎Đừng nhầm lẫn, vì họ phối hợp với nhau.
‎Đâu có tự nhiên. Họ như giáo phái.
‎Và tôi chỉ...
‎Tôi chỉ nói về chuyện này từng phòng một
‎và sự căm ghét từ từ tập trung lại, nó là ‎mục tiêu và là nọc độc.
‎Nhưng tôi chả thấy phiền. Đừng lo. ‎Tôi sẽ nhâm nhi nó.
‎Rất... Không sao đâu.
‎Bạn biết sao tôi làm thế chưa? Tại sao tôi ‎nhâm nhi thù ghét?
‎Đó là cách tạo sự miễn dịch. ‎Gọi là vi liều.
‎Sự căm ghét của bạn là vắc-xin cho tôi.
‎Bạn định làm gì? Tôi đã bị tự kỷ rồi.
‎Tôi có cái gọi là tự kỷ cao cấp,
‎đó là cái tên kinh khủng,
‎vì nó cho tôi cảm giác mình hoạt động ‎hết sức.
‎Không hề.
‎Cho bạn biết bị rối loạn phổ tự kỷ là sao,
‎cảm giác mình là người tỉnh táo duy nhất ‎trong phòng đầy kẻ say.
‎Hoặc ngược lại.
‎Mọi người đều hoạt động theo bước sóng ‎mà bạn không hiểu được.
‎Để dễ hình dung...
‎Bà này...
‎bị tự kỷ. Đó là...
‎câu chuyện về cuộc đời tôi.
‎Thật đấy. "Ở đây, giờ này tuần trước ‎có một đám tang.
‎Sao mình không được báo?
‎Sao họ hôn nhau? Mình ghét âm thanh".
‎Tôi chưa bao giờ được báo gì. Chưa từng. ‎Toàn bỏ lỡ.
‎Tôi nhớ là mình từ trò cưng của giáo viên
‎thành kẻ thù của giáo viên ‎trong một tiết học.
‎Cho tới khi được chẩn đoán, ‎tôi vẫn không hiểu đã có chuyện gì.
‎Tiết đó học về giới từ, nên hãy cài ‎mũ bảo hiểm vào nhé.
‎Tôi thích giáo viên lắm. Cô ấy rất giỏi.
‎Tôi thích cách cô ấy giải thích, ‎nhưng cũng xa nhau vì vụ này.
‎Cô ấy vào bài thế này, ‎"Tưởng tượng có cái hộp".
‎Tôi làm được. Tôi có năng khiếu.
‎Tư duy trực quan. Hộp đẹp, chắc.
‎Ba chiều, không màu mè, nhưng rất rõ.
‎Rồi cô ấy nói, "Giới từ
‎là từ giải thích mối quan hệ của em ‎với chiếc hộp".
‎Đó là khi suy nghĩ của tôi sụp đổ,
‎vì tôi nghĩ, "Mình liên quan đến cái hộp?"
‎Rồi cô ấy nói, "Giờ em có thể ‎đứng sau hộp.
‎Có ai biết giới từ đó là gì không?"
‎Chả có ai, nhưng tôi có câu hỏi.
‎Tôi hỏi, "Em làm bằng hộp ạ?"
‎Để tôi giải thích suy nghĩ của mình.
‎Tôi nghĩ, tôi và cái hộp hẳn là ruột thịt
‎và tôi càng thấy tôi làm từ hộp có lý hơn ‎là hộp làm từ tôi.
‎Nhưng giáo viên của tôi không giữ kín ‎đống suy nghĩ trời phú trong đầu tôi.
‎Cô ấy hơi bối rối, "Không, Hannah, ‎em không làm từ hộp.
‎Em hỏi làm cô bất ngờ quá.
‎Được rồi, em đang ở trước hộp.
‎Có ai biết giới từ đó là gì không?"
‎Không có ai. Nhưng tôi có câu hỏi khác.
‎Tôi hỏi, "Cái hộp có tên không?"
‎Nếu tôi có tên, tôi có thể đoán bọn tôi ‎liên quan kiểu gì.
‎Có thể là chị em họ.
‎Và cô ấy nói, "Không, nó là một cái hộp.
‎Hộp không có tên, Hannah.
‎Em biết cái hộp nào có tên hả?"
‎Và tôi bắt đầu liệt kê ngũ cốc ăn sáng.
‎Cô ấy nói, "Được rồi.
‎Em đang ở cạnh chiếc hộp. Ai biết giới từ ‎là gì không?"
‎Không một ai. Nhưng tôi có câu hỏi khác.
‎Tôi không nhớ mình nghĩ gì về câu này,
‎nhưng tôi nhớ đã hỏi vì mọi người ‎cười ồ khi tôi hỏi
‎và tôi chẳng biết tại sao.
‎Nhưng tôi nhớ rất thích cảm giác đó.
‎Đây là câu hỏi.
‎Tôi hỏi, "Em được phép ăn cái hộp chứ?"
‎Tất nhiên, mọi người đều cười, trừ tôi ‎và giáo viên.
‎Nghĩ lại tôi chả hiểu sao cô ấy đếch cười.
‎Trò đó kinh điển mà.
‎Một con bóng mén vừa hỏi ‎nó có được ăn bím không.
‎Cô ấy thấy không mắc cười. Cô ấy nói, ‎"Được rồi.
‎Im lặng. Có lẽ ta đi sai hướng rồi.
‎Hay ta tưởng tượng cái khác ‎liên quan tới hộp nhé?
‎Được chứ? Chim cánh cụt nhé?
‎Giờ chim cánh cụt ở trong hộp.
‎Có ai biết giới từ đó là gì không?"
‎Chả có ai, nhưng tôi có câu hỏi ‎về chim cánh cụt.
‎Tôi hỏi, "Chim cánh cụt làm bằng gì?"
‎Đó là câu hỏi làm giáo viên của tôi ‎sụp đổ.
‎Bạn biết mình đã làm bẽ mặt giáo viên ‎khi một giáo viên e thẹn mở mồm chửi thề.
‎Tôi hỏi, "Chim cánh cụt làm bằng gì?"
‎Cô ấy nói, "Chim cánh cụt? Ý cô là...
‎nó làm từ chim cánh cụt chứ mẹ gì!"
‎Và đó là câu trả lời...
‎Không thể cãi được.
‎Câu trả lời tuyệt vời.
‎Bạn không bắt bẻ được. ‎Câu trả lời quá hay.
‎Lúc đó tôi nghĩ, "Chắc mình nghĩ sai rồi".
‎Những câu hỏi ập tới,
‎nhưng tôi nghĩ, "Giờ không phải lúc. ‎Cô ấy hơi giận".
‎Nên tôi nghĩ, "Chắc có thể bám vào ‎câu hỏi này".
‎Tôi nghĩ thế và quá sai.
‎Lẽ ra tôi nên hỏi trong lúc đó...
‎hoặc khỏi hỏi.
‎Vì tôi đã làm điều tệ nhất có thể.
‎Tôi đợi tới khi cô ấy thấy an toàn.
‎Rồi tôi hỏi.
‎Nhưng tôi đợi lâu quá, qua tiết khác rồi.
‎Tới cuối tiết lận, trong lúc đọc thầm.
‎Tôi đợi lâu quá nên không còn là ‎câu hỏi nữa.
‎Nó thành giả thuyết và còn tệ hơn.
‎Tôi hỏi, "Lỡ như...
‎chim cánh cụt ăn cái hộp thì sao?
‎Không phải cô bảo chim cánh cụt ‎làm từ hộp sao?"
‎Cô ấy bảo, "Ra ngoài".
‎Đó là lần đầu, nhưng không phải lần cuối, ‎tôi bị ra ngoài vì lý do gì tôi chả biết.
‎Vấn đề là tôi tham gia bài học ‎rất hăng hái.
‎Tôi thực sự muốn biết giới từ là gì.
‎Tôi không ngồi kiểu, "Giới từ? ‎Em chưa bao giờ nghe tới!"
‎Nhưng sau đó cô ấy giải thích cho tôi, ‎"Em cố tình chậm hiểu".
‎Tôi nói, "Nhưng em đâu phải tam giác".
‎Ngày đó tôi không biết giới từ là gì.
‎Giờ tôi hiểu rồi. Hiểu tuốt.
‎Tôi cũng hiểu nếu chim cánh cụt ‎ăn cái hộp...
‎nó sẽ ở quanh cái hộp.
‎Nói thật, ngày tôi được chẩn đoán ‎mắc tự kỷ là một ngày đẹp.
‎Vì cảm giác như tôi được trao chìa khóa ‎cho thành phố của mình.
‎Bởi vì tôi đã hiểu được có nhiều thứ ‎làm tôi bối rối.
‎Như tại sao tôi thông minh thế, ‎nhưng chả có bằng chứng gì.
‎Tại sao tôi không thể điền vào đơn. ‎Tại sao...
‎Tại sao cả đời tôi thấy bị cô lập sâu sắc,
‎dù rất cố gắng hòa nhập.
‎Đó là điều quan trọng về bệnh tự kỷ. ‎Sự cô đơn.
‎Tôi thấy khó kết nối với người khác,
‎vì não tôi đưa tôi đến những nơi ‎không ai sống.
‎Bạn không thể cứ nói chuyện với người ta
‎về túi cùng Douglas tại công viên chó.
‎Mọi người không thích. ‎Và tôi đã cố hơn một lần.
‎Nhưng tôi không cần thương hại. ‎Tôi đến phá vỡ sự tự tin của bạn.
‎Vì rõ ràng tôi đã tìm ra cách chia sẻ ‎suy nghĩ của mình.
‎Phải không?
‎Bạn có thể gọi đây là bất cứ thứ gì.
‎Màn độc thoại. Giảng đạo.
‎Bạn nói "Cà chua", tôi nói, "Tương cà, ‎đường lớn".
‎Để tôi giải thích.
‎Chương trình này là một giới từ ẩn dụ ‎giải thích mối quan hệ
‎giữa cái bạn tưởng ‎bạn nghĩ bạn thấy tôi nghĩ...
‎và cái tôi nghĩ thật sự.
‎Vì tôi thích cách tôi nghĩ.
‎Nếu thế giới đúng và tôi đúng,
‎tôi sẽ tìm khóa kéo ngộ nghĩnh ‎và mở rộng suy nghĩ.
‎Cách tôi nghĩ có vẻ đẹp riêng.
‎Tôi không nghĩ thoáng.
‎Nhưng hóa ra, nếu tôi hỏi tử tế,
‎tôi được phép húp sò.
‎Ồ, nhìn kìa.
‎Được tài trợ bởi McDonald.
‎Thấy ông ấy không?
‎Đúng là đồ khốn.
‎Đây là Thánh Bernard.
‎Đó là Thánh Bernard, ‎đó là Đức Mẹ Đồng trinh,
‎đó là Chúa mới đẻ và một con sư tử nhỏ.
‎Bạn thấy hành động chính chứ? ‎Bạn thấy có chuyện gì không?
‎Đức Mẹ...
‎đang vắt sữa lên mặt ông ấy.
‎Ngày tốt lành.
‎Tên này nói, "Tôi thường là thứ ‎kỳ cục nhất bức tranh.
‎Tôi là con sư tử nhỏ".
‎Nhưng ông ấy thì không, vì Đức Mẹ đang ‎vắt sữa lên mặt ông ấy.
‎Bức ảnh này kể về việc Bernard trở thành ‎Thánh Bernard.
‎Ông ấy là lão Bernard bình thường.
‎Rồi ông ấy nằm mơ.
‎Trong giấc mơ, Đức Mẹ Đồng trinh ‎xuất hiện...
‎và vắt sữa lên mặt ông ấy.
‎Tôi không phán xét đâu. Ai cũng có ước mơ.
‎Ta đều có, là lúc ta dậy và nói, ‎"Mình không biết về bản thân đấy".
‎Không sao.
‎Kỳ lạ là ông ấy không tỉnh dậy và nói, ‎"Mình nên xếp vào mục "Bí mật"".
‎Ông ấy không làm thế.
‎Ông ấy dậy và nói, "Mình nên nói với ‎đồng bọn".
‎Rồi các ông ấy họp lại và nói, "Tuyệt.
‎Ta nên gọi tên này là thánh".
‎Giờ ông ấy là thánh vì... Gì? ‎Xin lỗi?
‎Sao?
‎Ông ấy là thánh vì ông ấy mộng tinh?
‎Giờ ông ấy là vị thánh chết tiệt?
‎Ông ấy chứng kiến phép lạ khi cho con bú ‎và thành thánh?
‎Ông ấy mơ vì đam mê và thành thánh...
‎Tiêu chuẩn thấp thế.
‎Đây là bằng chứng đàn ông đặt tên ‎cho mọi thứ
‎và dựng lên trò chơi.
‎Chưa đủ đâu.
‎Hãy nói về chế độ nhân tài.
‎Đây là Thánh Cecilia.
‎Cô ấy phải học đàn cello!
‎Bernie đã làm gì?
‎Thế vẫn chưa đủ.
‎Thật lạ khi chiếc đàn đã được phát minh,
‎nhưng giá nhạc thì chưa?
‎Tại sao họ vẫn nhờ một đứa bé nhỏ thó, ‎trần truồng?
‎Tôi thích bức này nhất.
‎Đây là ‎Nữ Công tước xứ Alba ‎của họa sĩ Tây Ban Nha vĩ đại Goya.
‎Tôi thích vì bà ấy trả rất nhiều ‎cho bức chân dung này
‎và bà ấy trả tiền
‎để có thể nói với mọi người hàng thế kỷ...
‎rằng bà ấy mang giày.
‎"Tôi mang giày nè! Tôi mang giày".
‎Tôi tưởng tượng con chó đua nói thế ‎lúc ở công viên.
‎"Tôi mang giày".
‎Phụ nữ mắc kẹt với đá
‎là sở thích thứ hai của phụ nữ ‎mọi thời đại.
‎Mọi thời đại.
‎Cái này ở dưới... Cái này làm bằng đá.
‎Họ đang bị mắc kẹt. ‎Có chuyện gì ở đây vậy?
‎Kiểu... Hãy... Gì cơ?
‎Đó là vùng nước mặn.
‎Cô ấy không bơi. Cô ấy chỉ trượt ‎trên bờ mông của mình.
‎Có đầu gối để trưng hả?
‎Mèo bị đột quỵ.
‎Gã này nói, "Ơn Chúa cô khỏa thân. ‎Tôi vẽ tranh phong cảnh".
‎Đứa trẻ lớn xác.
‎Một bị thịt.
‎Cô ấy phải lấy dây thắt túi cùng Douglas ‎mới vừa.
‎Đây là ‎Vệ nữ Willendorf‎.
‎Bà ấy có trước quan niệm vẻ đẹp Hy Lạp cổ. ‎Bạn biết nó được khắc khi nào chứ?
‎Thời tiền sử.
‎Tôi đang ăn kiêng kiểu tiền sử.
‎Người này ở nhà Slytherin.
‎Người này ở nhà Hufflepuff.
‎Này, bác sĩ này nổi tiếng lắm.
‎"Tôi là bác sĩ Cock Biscotti. ‎Tôi đội hai cái mũ".
‎Đây là Karen. Cô ấy đây rồi. Kaz kìa.
‎Cô ấy đây rồi, nhặt cái rổ đầy khó chịu. ‎Hay lắm, Kaz.
‎Vẫn ở dưới cây nho.
‎Giữ chúng tươi lâu hơn.
‎Sao lại đẻ thứ này?
‎Đó là một quyết định!
‎Đứa bé đó có thể ngồi trên hộp.
‎Có thể ở cạnh cái hộp. Có thể là ‎con chim cánh cụt!
‎Tại sao? Đó là một quyết định!
‎Đây cũng là bức chân dung đầu tiên ‎của Louis C.K.
‎Biên dịch: Tuan Nguyen