Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mirad.
- ¡Jack! - ¡Jack!
- ¿Me firmas esto, por favor? - Jack...
NO FUMAR
COLECTA
SUMINISTRO ELÉCTRICO
¡Señoras y señores,
por favor, enloquezcan y den la bienvenida al escenario
al señor Jack Whitehall!
¡Hola, Wembley!
No hay nada más prestigioso que esto.
Estoy bastante nervioso. Tengo que seros sincero,
suelo pifiarla en actuaciones prestigiosas.
Cuando más las he cagado en el escenario
fue cuando fui a la fiesta de Navidad del príncipe Carlos.
Fue exactamente tan raro como suena.
La primera cosa rara de ese espectáculo es que salí,
Carlos y Camilla estaban en primera fila, en sillas de respaldo alto.
Me dije: "¿Sabéis que esto es la vida real y no Juego de tronos?".
Y no te sientes en primera fila.
Como cómico, la primera fila es como la tarjeta para salir de la cárcel.
Si los chistes no funcionan, hablas con la primera fila
y les preguntas a qué se dedican.
No puedo preguntarle al príncipe a qué se dedica.
Es el hombre en paro más famoso del planeta.
"¿A qué se dedica?". "Me siento a la espera de que mueran mis padres".
"Yo también".
Así que no puedo trabajar con el público,
porque hay una pareja que vive de la beneficencia.
Me alegro de que os riáis. No voy a mentir,
esa noche, la cosa no salió bien.
Meghan era la única que se reía, lo que lo empeoró.
La otra cosa rara es que no me dieron un micrófono,
lo cual es lo único que necesito como cómico.
Esto es lo único que me da más estatus que vosotros.
¡Sin esto, no soy más que un loco que grita por la calle!
Con esto: "Hola, he venido a hablar de política".
Sin esto: "Vengo a hablaros de Jesús".
No había micrófono. Estaban en primera fila.
Debía hacer 45 minutos.
Cuarenta y cinco minutos bailando ante la familia real
como si fuera el puto bufón de la corte.
Mi indignidad definitiva ocurrió tras el espectáculo.
Como cómico, sabes cuándo has hecho un mal espectáculo.
No hace falta que te lo digan.
Sobre todo, no hace falta que te engañe el futuro rey de Inglaterra.
Me presentaron al príncipe Carlos.
¿Sabéis qué fue lo primero que me dijo?
"El año que viene probaremos con un mago".
¡Puto descarado!
No pasa nada. Lo puse en contacto con mis amigos de Magic Mike.
Le gustaron a Camilla.
Conoce a tu público. Es la lección que aprendí esa noche.
Es muy importante como cómico. Es difícil cuando viajas.
He vivido en EE. UU. ¿Hay estadounidenses aquí?
Vaya, vale.
Sí, los hay, sin duda.
Por favor, no disparéis.
No. Aplaudid cuanto queráis. Señor...
Señor, que aplaudan cuanto quieran. Sigo intentando romper EE. UU.
Es imposible que ese comentario acabe en el especial.
Por encima de mi cadáver.
Es una forma de hablar.
Vengo en son de paz. Me encanta EE. UU. Es un lugar increíble.
¿Sabéis de qué me he dado cuenta?
Básicamente, los estadounidenses hacéis lo mismo que nosotros,
pero más grande
y mejor.
Por ejemplo, aquí, hay tontos...
pero vuestros tontos son de primera.
No digo que todos los estadounidenses sean tontos.
No, EE. UU. también tiene a los más inteligentes del planeta.
Lo que digo es que cuando EE. UU. hace tonterías,
lo hace a lo grande.
Nuestro tonto del pueblo está en un parque gritándole a las nubes.
El vuestro es presidente.
El mundo es cada vez más tonto. Lo sabes por los carteles, ¿vale?
Os daré un ejemplo de uno. Estaba en Tucson, Arizona.
Estaba en el hotel, bajé a desayunar
y había un cartel en la tostadora del hotel que decía:
"Por favor, unte mantequilla...
tras usar".
Si no sabes que debes untar la tostada
después de tostarla,
no se te debe permitir acercarte a una tostadora.
A menos que te la lleves al baño.
Seamos justos. Ese cartel se colocó en el peor invento
que ha creado la humanidad.
Damas y caballeros, les presento la tostadora
con cinta de hotel.
No hay nadie en este pabellón de 10 000 personas
que haya hecho una tostada en condiciones
con la tostadora de cinta de hotel.
Es una mierda insondable.
Y cómodamente equipada con una pequeña ventana
para que puedas ver cómo se desarrolla tu miseria a cámara lenta.
Primera vez.
Sigue siendo pan.
Segunda vez.
Apenas caliente.
Tercera vez.
¡Reducida a cenizas!
No hay forma de hacerlo bien.
Es como poner a un pelirrojo en una tumbona, es imposible.
Siempre hay cola en el vestíbulo, porque estás atascado tras un viejo
al que le pareció buena idea meter una rosquilla.
¿Una rosquilla? ¿Estás loco, abuelo?
Si querías una rosquilla tostada a tiempo para el desayuno,
tendrías que haberla metido hace una semana.
Para cuando esté acabada, tú también lo estarás.
Luego, dijeron: "¿Cómo podemos hacer que esta mierda sea peor?
Ya lo sé, que te entregue la tostada de mierda en una bandejita
que esté debajo y que tenga una ligera inclinación,
para que tu tostada de mierda salga volando al puto suelo".
Ves a gente esperando a que salga, como jugadores en el slip.
"Esta va a estar resbaladiza".
"¿Por qué?".
"Soy uno de esos psicópatas a los que les gusta untar el pan antes".
Ni siquiera fue el peor cartel que vi.
El peor que vi estaba en ese hotel, pero junto a la piscina.
Fui a darme un refrescante baño
a la piscina del hotel y leí un cartel,
que me frenó en seco y que me dio escalofríos, señoras y señores.
Decía así:
"Por favor, absténgase de entrar en la piscina del hotel
si tiene
diarrea activa".
Muchas gracias por convencerme de no meterme
en esta piscina o en ninguna otra nunca más.
Porque ese cartel solo podía existir
porque alguien lo había hecho.
¿Cómo es posible que necesitemos un cartel que nos lo recuerde?
No me malinterpretéis, me gusta nadar tanto como a cualquiera.
Pero acepto que si tengo un ataque
de diarrea activa,
me tiraré un tiempo sin poder participar en algunas actividades.
Natación,
trampolín,
equitación, paracaidismo, probablemente, paracaidismo en tándem.
Personalmente, soy el tipo de persona que vive con miedo
a cagarse algún día en público.
Por ejemplo, cada vez que voy en coche
y no sé que el asiento calefactable está encendido,
me digo: "Joder, hoy es el día".
Además, lo que es más importante, ¿qué significa esta frase?
"Diarrea activa". ¿En contraposición a qué?
¿Diarrea inactiva?
"Sí, llevamos generaciones con diarrea en la familia.
Mi bisabuelo viajó a la India, pilló un poco de diarrea de Delhi,
pero, afortunadamente, como cogió la latente,
ninguno de nosotros se lo ha hecho encima".
Solo puedo suponer que la diarrea activa
significa que te está saliendo literalmente del culo.
Si es el caso, y, por alguna razón desconcertante,
has decidido que tu mejor oportunidad de salvación
es la abarrotada piscina del hotel,
no creo que seas el tipo de cabrón que se para a leer un cartel.
"¿Qué es esto? 'No correr, no bucear'. No dice nada de cagar.
Pues ¡allá va!".
Ese es el mundo en el que vivimos.
Debemos preocuparnos por los sentimientos de todos, sus tolerancias,
sus intolerancias,
sus necesidades alimentarias.
Os diré dónde hemos ido demasiado lejos y tengo que ser yo quien lo diga.
Por el amor de Dios...
ya tenemos suficientes...
leches.
¿Podría dejar la gente de ordeñar mierda?
Hace poco, fui a tomar café.
Cerca de donde vivo, en Londres, una parte muy dura de Londres
llamada Notting Hill.
Entré. Tengo unos gustos cafeteros muy sencillos.
Debería de haber sido una transacción muy sencilla.
Fue de todo menos sencilla.
Entré, dije: "Hola, quiero un café con leche, por favor".
"Vale, señor, ¿qué tipo de leche quiere con su café?
Tenemos leche de coco, leche de almendras,
leche de avellana, leche de anacardo,
leche de nuez de macadamia, de avena, de arroz, de cáñamo,
de soja. Puede ser de un grano, una legumbre, un fruto seco, un brote,
una hoja, una semilla, un árbol".
"De un pezón, por favor.
No me importa de qué tipo, mejor de vaca, pero no soy quisquilloso.
La tomaré del pezón que pueda".
Me miró como si le hubiera pedido leche del suyo.
Como si yo fuera el bicho raro. Yo no soy el raro.
Tú eres quien está en la trasera con tus amiguitos,
ordeñando anacardos. Vosotros sois los raritos, no yo.
No dudo ni por un momento que la intolerancia a la lactosa
sea un problema muy grave y apremiante para la humanidad.
Pero dejadme que os recuerde que no tenemos cura para el cáncer
y que hay 12 sustitutos de leche fácilmente disponibles en el mercado
los cuales son, en mi opinión, 11 más de los que necesitamos.
Mirad, nos estamos divirtiendo.
No quiero convertir mi especial en una charla.
Pero voy a compartir con vosotros un dato científico muy sofisticado.
La leche debe salir de una teta.
La última vez que lo comprobé, la almendra no tenía pecho.
Estáis bebiendo zumo de nueces.
Madre mía.
Me preocupa que esto sea un problema de Londres.
En esta gira...
Lo digo porque he estado en el noreste de Inglaterra
y estábamos haciendo un espectáculo allí, nos quedamos en un hotelito
en medio de la nada. Era increíble, había un caballero un poco mayor
que nos servía el desayuno.
Mi mánager de la gira, Johnny, le preguntó por lo de la leche.
Le dio la mejor respuesta que he oído.
Dijo: "Perdón, ¿qué tipo de leche hay?".
El tío dijo: "Caliente...
o fría".
¿Dónde están los bebedores de leche? ¿Hay alguno aquí esta noche?
¿Os dais cuenta de que somos los fumadores de 2020?
En serio. Mirad cómo nos marginan en la sociedad.
Nos habilitarán zonas donde beber nuestra sucia leche de teta.
Pondrán advertencias, como en los cigarrillos.
Irás al supermercado, cogerás un cartón de leche,
habrá una etiqueta en el lado: "Advertencia,
podría provocar huesos y dientes sanos".
Y no os atreváis, en el año 2020, a beber vuestra asquerosa leche de teta...
con una pajita de plástico.
No, más vale que se la chupes directamente al diablo de la polla.
Hace poco, una amiga me dio la charla.
Es la típica hipócrita medioambiental.
No sé si conocéis a una mujer así.
Es en plan: "Llevo mi taza de café reutilizable
y mi botella de agua reutilizable en mi bolsa de la compra ecológica".
Has venido en un puto Hummer.
Me sermonea con la pajita. Dice:
"Jack, ya no puedes usar pajitas de plástico.
¿Qué pasa con el medio ambiente? ¿Y la fauna?
Necesitas una reutilizable". Dije:
"Vale, lo pillo". Fui y me compré una pajita reutilizable.
Es de marfil. Es una puta pasada.
Aporto mi grano de arena. Ya no uso un vaso para el café.
Me llevo mi caparazón de tortuga a Starbucks. "Llénamelo".
He empezado a reciclar condones, así que...
El grandullón sabe de qué hablo.
Los enjuagas, le sacas el zumo de nueces y lo tiendes.
Es una bolsa de por vida.
Debemos aportar nuestro grano de arena.
El otro día, me comí la hamburguesa vegana imposible.
Dios, increíble. He aquí la cosa.
Sabe a hamburguesa normal, pero...
vale lo que dos hamburguesas.
Y sin culpa.
Puedes ponerle el aderezo que quieras. Le puse beicon y foie gras.
Esa es la respuesta. Deberíamos ser veganos.
Mi compañero de piso, Hugo, hace poco...
Claro, Hugo: "Tan solo soy un tío normal". No.
El Hugester es genial. Vive en el ala este y...
es vegano, pero no quería llamarse vegano
porque le preocupaba que algunos de sus amigos se metieran con él.
En vez de llamarse vegano,
Hugo decidió que se identificaría como...
Preparaos porque es la leche.
...plantapositivo.
Buen trabajo, Hugo.
Nos hemos librado de la estupidez, ¿no?
Y ahora no deja de decirlo.
Dice: "Jack, ríete cuando quieras
de que yo sea plantapositivo.
Voy a vivir diez años más que tú".
"Sí, si sigues llamándote plantapositivo cerca de mí, no.
Te asfixiaré mientras duermes.
No hará falta asfixiarte. Eres vegano.
Te pondré el cojín en la cara, estarás demasiado débil para quitártelo".
"Me estás asfixiando".
"No, te estoy haciendo oxigenonegativo".
Lo hecho, hecho está.
¿Y los veganos? ¿Hay veganos aquí?
Vale, hay un ejército. Ay, Dios.
Me vais a abuchear con una lluvia de tofu.
Lo siento. De veras. Vengo en son de paz, ¿vale?
No quiero pollos y, sinceramente, vosotros tampoco.
Ha sido crítica vegana.
Y, perdonad el chiste, pero sois presa fácil.
Porque no se puede negar que vuestra elección
es al 100 % mejor para vosotros y para el mundo.
También sé por qué los humanos critican a los veganos.
Es un instinto muy sencillo. Como humanos,
básicamente, no podemos soportar a nadie que haya ejercido
cierto grado de autocontrol.
Y lo hacéis todos, joder.
No importa qué tipo de autocontrol sea:
alguien se ha vuelto vegano, alguien ha dejado de beber,
alguien que corre un maratón, alguien que va en bici al trabajo.
Tu boca dice: "Bien por ti".
Y tu cabeza dice:
"Cabrón".
Porque no queremos que la gente #VivaLoMejorQuePueda.
Queremos que #TenganUnaVida UnPocoMásMierdosaQueLaNuestra.
Para sentirnos mejor con nuestra patética existencia.
Es por eso que Greta Thunberg cabrea a esos capullos.
Hablando de vivir lo mejor posible. Ha avergonzado al mundo entero.
Esa chica es la leche. Es una niña... Sí.
Es una niña
y ha iniciado una revolución mundial contra el cambio climático.
Cuando era niño, no podía criar a un Tamagotchi.
Está en la ONU, diciéndoles:
"Debemos salvar el planeta con acciones radicales".
Yo: "Mamá, hace un ruido raro y me pide que le dé de comer,
¿qué hago?".
"Mándalo a un internado".
Ya no tenemos excusa. Nunca ha sido tan fácil
ser buen ciudadano del mundo.
Hace poco, estuve en el súper.
No en supermercados caros, antes de que empecéis a juzgarme.
Siento decepcionaros. No hago chistes de esos.
Me han dicho que los quite. Es verdad.
Tras mi última gira, mi mánager me dijo:
"Jack, tus referencias son un poco difíciles de entender.
Si quieres ser cómico, ya sabes, un hombre del pueblo,
quita lo de los supermercados caros". Entendido.
Porque soy normal.
El otro día, estaba en mi supermercado favorito,
el Lidal.
O cuando estoy en EE. UU., Walmar.
Vi un cartel en el supermercado para el veganero.
Estar un mes sin comer carne es una gran idea.
Nos apuntamos todos.
Pero ¿por qué enero?
En nombre de todos, ¿podríais dejar enero en paz, coño?
Ya tenemos el enero seco. Ahora tenemos veganero.
Noticia de última hora. Enero ya es el mes más mierdoso del año.
No es el mes en el deberían dejarse los vicios.
En todo caso, es el mes en el que deberían buscarse nuevos.
"Jack, ¿en enero, dejarás de tomar alcohol y carne?".
"No, pero empezaré a tomar heroína".
Sí, el mes pasa volando y ese peso navideño disminuye.
¿Quién está conmigo? En 2021, heroinero.
Debéis ser más éticos
porque los carnívoros también pueden serlo.
Haced las preguntas correctas. Escoged el mejor momento.
Soy un tío normal, así que el otro día, llevé a una chica a un restaurante.
Empezó a hacer preguntas sobre el pollo.
Hay un momento y lugar para hacer preguntas sobre el pollo.
El restaurante no lo es.
El pobre tío de allí no tenía ni puta idea.
Le preguntó que de dónde era el pollo. Dijo: "De la nevera".
Esa es la cuestión. Debes saber qué come
lo que comemos.
El otro día, vi un artículo que decía
que ya no puedes darle de comer pan a los patos en el parque.
¿Sabéis por qué?
Porque se hinchan.
Son patos.
Su trabajo...
es flotar.
¿Qué más da si están hinchados? Es una puta ventaja.
Empecé a buscar alternativas. En vez de darles pan,
puedes darles de comer maíz, guisantes,
uvas.
¿Uvas?
¿He ido a visitar al pato al hospital?
¿Os imagináis lo gilipollas
que parecería si apareciera en mi parque local,
mientras los demás tiran trozos de pan mohoso,
con una cesta de uvas?
"Quizá seáis patos, pero, hoy, comeréis como cisnes.
No comáis demasiado, no dejaréis sitio para la tabla de quesos.
Aquí tenéis.
El mejor camembert de Lidal. Vamos, disfrutad".
Patos sin gluten.
¿Qué será lo siguiente?
Pues que seguirán la dieta keto.
No puedo seguir las dietas de moda. Parece que hay una nueva cada semana.
Están las de zumos, las de ayunos.
Las más rápidas son las más raras. Es como una secta.
La dieta del ayuno 5:2.
"Sí, sigo la dieta 5:2. Como lo que quiero durante cinco días.
Ayuno durante dos.
Y se lo cuento a todo el mundo durante siete".
Están desesperados por decirte lo bueno que es el ayuno.
Es como: "Tengo ojos en la cabeza, veo lo que tengo delante".
Esta gente parece demacrada, físicamente débil.
Como prisioneros de guerra. "Lo siento, no puedo comerme esa galleta.
Ahora mismo, estoy ayunando.
Es increíble, tienes que probarlo alguna vez.
Llevo tres días sin producir saliva".
"¿Cuánto has perdido?". "Dos piedras y la visión.
Sinceramente, nunca me había sentido mejor".
Dios.
Creo que este material volverá para atormentarme.
En seis meses, seré vegano al 100 %.
Y beberé leche de falafel.
Envidio a la gente por vivir la vida que quiero.
Lo hago con todo. Como la vida amorosa.
Como mi vida amorosa es horrible,
no puedo estar con parejas felices.
Vitoread si estáis en una relación feliz.
Tío, no funciona si le levantas la mano a tu novia
cuando lo pregunto. Ahí, hay un puto cavernícola.
"Ella contenta".
Vitoread si estáis en una relación infeliz.
Vale, podemos quedar.
Me encanta ver a parejas infelices.
El otro día vi una. Iba en un avión, entraron un marido y su esposa.
No sé si eran marido y mujer,
pero tenían más de 60 años. Si tienes más de 60 años,
estéis casados o no, sois marido y mujer.
No hay nada que dé más repelús que gente de más de 60 años
que se refieran a sí mismos como "novio y novia".
No estáis en primaria.
Sé que es muy discriminatorio, pero, por desgracia, es cierto.
Conocí a un hombre mayor el otro día. Era mayor mayor.
Podrías haber usado la identificación facial de su móvil mostrando un testículo.
Rondaría los 80.
Me presentó a la mujer con la que estaba: "Es mi novia".
Es un pariente cercano.
Entran. El marido se sienta, se duerme al instante
y empieza a roncar.
La mujer lo mira
y lo odia con todo su ser.
Hizo algo como que parecía que se estaba ahogando.
Hizo...
Le llamé la atención a ella. Me miró en plan:
"Si se va, se va".
Él había bajado la bandeja y ella había escrito: "No resucitar".
Se tiró todo el vuelo roncando. Cuando llegó el momento de aterrizar,
incluso el bebé llorón estaba: "Este tío es un capullo".
Pero como su asiento estaba muy inclinado,
la azafata tuvo que venir
y ponerlo en posición vertical para aterrizar o, como todos sabemos,
el avión habría estallado en llamas.
Al hacerlo, lo despertó por accidente y no le hizo mucha gracia.
Le espetó: "Dios mío,
¿de veras vale la pena inclinarse y despertarme
por cinco centímetros?".
Y su mujer dijo: "Por lo que yo sé, no".
Le chocaron los cinco. El piloto tuvo que hacer un anuncio.
"¡A la dama de la fila 33! ¡Ole, nena!".
Les encantó a todos.
Menos a mí. Estaba sentado pensando:
"Esta es la última vez que me siento detrás de mis putos padres en un avión".
Me alegra que os haya gustado.
¿Sabéis a quién no le gustó la primera vez que lo oyó?
A Michael Whitehall.
Dios mío. La primera vez que lo oyó,
dio la mayor respuesta michaelwhitehallera que habéis oído.
Luego, bajé del escenario. Me estaba esperando al final del bar,
como un vampiro cabreado.
Dijo: "No me ha gustado lo del avión".
"Papá, obviamente, no erais vosotros, era un chiste".
Dijo: "La fila 33, no quiero que la gente crea que viajamos en clase turista".
Ahora está peor, es una pequeña celebridad.
La fama no se le ha subido a la cabeza, pero, el otro día,
mi padre estaba rellenando un cuestionario médico y bajo "Ocupación",
puso: "Tesoro nacional".
Sabemos que tiene los días contados.
Con el tiempo, dirá o tuiteará algo que haga que lo cancelen.
Hicimos un programa de ascendencia en la BBC, Who Do You Think You Are?
Parece ser que la respuesta es: "un gilipollas".
Sí, mi padre viene de una larga línea de gilipollas.
Por un lado de la familia, nos remontamos a Birmingham.
"Genial, estaré emparentado con Peaky Blinder". No, plaga sexual.
Uno de mis antepasados era un estafador que tenía sífilis,
se lo pegó a su mujer y ambos murieron en un manicomio.
Resulta que ese era el bueno.
Sí, mi otro antepasado hizo que el viejo Estafador McSífilis
se pareciera a la Madre Teresa.
Por otro lado, nos remontamos a Gales y descubrimos que estoy emparentado
con un destacado parlamentario galés que introdujo los deportes sangrientos,
que sofocó una revuelta de trabajadores que luchaban por el derecho al voto
y que mandó arrestar, colgar, arrastrar y descuartizar
por traición al William Wallace de Gales.
Descubrí todo esto. Estaba enfadado,
me afectó, me molestó.
Me giré para mirar a mi padre. Joder, nada.
"Papá, debes parecer más enfadado.
Nos están grabando. ¿Puedes fingir que estás triste?".
Dijo: "Estoy triste. Es muy deprimente.
No tenía ni idea de que éramos galeses".
La percepción que tienes de tus padres cambia con el tiempo.
De niño, miras a tus padres y te dices:
"Sois las personas que dan más vergüenza que he conocido jamás".
Luego, te vuelves mayor, un poco más sabio, te vuelves adulto
y acabas diciendo: "¿Sabes qué?
De hecho, creo que podrían estar bien".
Luego, se jubilan, pasas más tiempo con ellos
y dices: "No, acerté a la primera.
Estáis locos de cojones".
En mi familia, mi hermana empeora las cosas.
El año pasado, se comprometió.
Debería haber sido un momento precioso.
Y lo fue durante medio segundo.
Hasta que anunció que no quería casarse en una iglesia.
Madre mía.
Ni que hubiera dicho que había votado a los Verdes.
Y no fue bien.
Dijo: "¿Cómo que no quieres casarte en una iglesia, Molly?
Si voy a pagar esta boda, no se celebrará en un puto granero.
Si voy a pagar esta boda, será en un lugar de culto".
Qué cara se le quedó al enterarse de que habíamos reservado una mezquita.
Ahora, me presionan a mí.
Para casarme, para tener hijos.
Me preguntan: "¿Cuándo vas a darnos un nieto?".
Y yo: "Intento acabar con este linaje de asesinos sifilíticos".
Es porque hace poco rompí.
Fue una ruptura amistosa. La gente dice que es algo bueno.
Pues os digo que no es el caso, joder.
Es mucho mejor odiar a esa persona.
Lo digo como persona. También lo digo como artista.
La única ventaja de tener tragedia en tu vida como artista
es que puede inspirar un gran trabajo.
Nadie ha escrito un álbum brillante sobre una ruptura encantadora,
donde todos se han portado bien.
Quería que me aplastara el corazón,
que me tirara la ropa por la ventana. Quería que Adele me hiciera una canción.
En cambio, mi exnovia se llevó a mi madre a tomar el té
para ayudarla a superar la separación.
Sí, que te jodan con tu amabilidad y generosidad.
Quiero revolverme en las profundidades.
Pero estoy en la parte poco profunda, haciendo bromas sobre diarrea.
Estuvimos en una situación rara en la que mi ex y yo éramos amigos.
Vivimos juntos en el mismo piso un par de meses. Fue raro.
Intentamos ayudarnos a aclimatarnos a nuestra nueva vida como amigos.
¿Os cuento el momento más trágico?
Estábamos juntos en la cocina y, por primera vez en seis años,
se tiró un pedo delante de mí.
Y no nos dijimos nada.
Salí de la habitación, subí,
me encerré en el baño
y lloré porque sabía que se había acabado.
De golpe, se tiró un pedo y me tiró el corazón a la basura.
Algunos chistes nuevos son bastante sombríos.
En serio.
Se tiraba pedos delante de mí, intentaba volverse menos atractiva.
Literalmente, intentaba disminuir su valía a pedos.
Pero no funcionó. Soy un hombre. Tan solo me hizo quererla más.
Luego, intenté ayudar también.
Le dije: "¿Hay algo que pueda hacer para parecerte menos atractivo?".
Dijo: "No, creo que con esto ya basta".
Así que ahora debo esforzarme de nuevo.
Debo poner un turno en el cuarto, no me gusta hacerlo.
Soy muy conservador en el dormitorio.
No hay emoción entre las sábanas.
Siempre digo que acostarse conmigo es como llegar tarde al cine
e intentar buscar tu asiento.
Mucho ruido, te mandan callar, una pausa y, en la oscuridad, alguien susurra:
"Lo siento".
Por desgracia, ese ruido nunca.
No estoy preparado para nada de esto.
No estoy emocionalmente preparado para una ruptura
porque soy producto del sistema escolar público británico.
Si se rompía una relación en un internado,
no se te animaba a hablar de ello.
Sobre todo porque muchos profesores podrían haber perdido su trabajo.
Lo más cerca que he estado desde entonces de una relación ha sido con Alexa.
La encantadora Alexa. Guarda y graba todo lo que dices,
para poder usarlo en el futuro.
Como una novia de verdad.
Ahora, llevo la vida de soltero. ¡Sí, estilo de vida de soltero!
Desayuno para cenar. Joder, sí.
Los mismos calzoncillos durante la semana. ¿Alguien ha pedido una leyenda?
¿Es solo el fregadero de la cocina o, ahora, también es el baño de abajo?
¿Me he pasado? Me encanta decirlo todas las noches
y mirar a la multitud y, sin falta,
siempre se ríen cuatro o cinco tíos
y luego se vuelven hacia su señora: "No sé de qué habla".
¿Toqué fondo en ese momento o fue cuando fui a la cocina
y me di cuenta de que la única comida que me quedaba eran unos fideos chinos?
Y, entonces, descubrí que se había llevado la tetera.
"Te llenaré directamente con agua caliente del grifo".
No estoy orgulloso de mí mismo.
Estaba sentado en el sofá con una batamanta,
comiéndome unos fideos chinos al dente
con la esperanza de que me dieran el sustento necesario
para volver al trabajo,
es decir, saber si es posible pajearse hasta entrar en coma.
"Di mi nombre, Alexa".
"Jack Whitehall".
"¡Sí!
¿Quién es tu papi?".
"Buscando a Michael Whitehall". "¡No! No hagas eso".
Creo que es justo decir que me he pasado un poco.
Todo llegó a un punto crítico cuando fui a Alemania un fin de semana.
Fue bastante triste.
El año pasado, fuimos a Berlín a despedirnos de un amigo
que perdimos en junio. ¿Junio o julio?
Fue una boda veraniega, no recuerdo cuándo.
Sí, tras la etapa de autocompasión de la ruptura,
llega la fase de aniquilación.
¿Dónde mejor que rodeado de tus felices amigos?
#VivoUnaVidaDeMierda.
Llevábamos tres días de despedida y estaba en el aeropuerto para volver a casa.
Estaba en la cola de seguridad,
me metí la mano en el bolsillo para sacar el pasaporte
y, en vez de eso, saqué una gominola de maría.
Ay, Dios. Busqué un sitio donde deshacerme de ello,
pero no había ningún lugar a la vista.
Brevemente, se me pasó por la cabeza,
miré delante de mí y había un niño con una mochila abierta.
No lo hice, porque no soy un monstruo
ni podía distraer a su madre.
Me dije, de mala gana: "Tendrá que ir gaznate abajo".
Así que me la tragué.
Soy un poco novato con la vieja marihuana comestible.
Estas cosas son increíblemente fuertes.
Me sentó como si me atropellara un puto tren de carga.
Para cuando llegué al principio de la cola,
iba tan ciego que no podría ni haber llegado al avión.
Sabía que estaba en líos cuando estaba en el escáner,
con las piernas abiertas y los brazos en alto.
Dije: "¿Por qué no te escanea?
No te escanea porque sabe que tienes drogas
en la tripa, niño malo".
Me di cuenta de que no me escaneaba
porque estaba abierto de piernas con los brazos en alto
en un detector de metales normal.
Fue entonces cuando oí una voz alemana gritándome por detrás:
"Das ist verboten".
No soy lingüista, pero fijo que no significaba:
"Buenos días. El vestíbulo está ahí".
Me di la vuelta, el guardia me apuntó agresivamente
al estómago y gritó algo en alemán.
En retrospectiva, estaba señalando al cinturón.
Quería que me lo quitara. Por desgracia, iba tan ciego
que no sabía que llevaba cinturón.
Por alguna razón, en ese momento, creía que me estaba señalando
a los pantalones y que quería que me los quitara.
Me dije: "Vaya, los guardias alemanes son muy minuciosos".
Pero fui a un internado católico.
Si una figura de autoridad te dice que te los bajes,
tú te los bajas, joder.
En medio del aeropuerto de Berlín,
empecé a bajarme los pantalones.
No le hizo ninguna gracia.
En todo caso, se enfadó aún más.
Empezó a gritar más. Decía: "¡Oben!".
He buscado oben en Google. Significa arriba, como en:
"Súbete los pantalones". No hablo alemán.
Creía que había gritado: "Abre". Y me dije:
"Esto está degenerando".
El elemento más preocupante de esta historia es lo obediente que fui.
En ese momento, creía que un guardia de seguridad
quería hacerme una exploración anal en el aeropuerto delante de todos
y no me quejé en absoluto.
Le bastó con gritar "abre" una vez
y me puse en posición, preparándome para la entrada.
"Si la cosa debe ser así, Fritz, pues que así sea.
Si quieres, mete un meñique primero.
Llámame anticuado, pero necesito que me seduzcan".
Por eso necesito novia.
Para mantenerme a raya.
No se me da bien estar soltero.
Debería tener líos de una noche, se supone que debes hacer eso.
Me dan miedo. ¿Sabéis por qué?
Me da miedo pillar algo.
Mi amigo tuvo un lío de una noche.
Pilló eso de lo que no puedes deshacerte.
Niños.
¿Acaba de mirar a su hija justo al terminar el chiste?
Ha sido brutal. "Esa eres tú. Mi pequeña enfermedad de transmisión sexual".
¿Qué? Es su mujer. Ay, Dios mío.
Ay, Dios mío, lo siento.
No pasa nada.
No lo estamos grabando. No lo va a ver nadie, no pasa nada.
Por encima de sus posibilidades.
Michael Whitehall estaría orgulloso.
A partir de ahora, miraré hacia este lado. No puedo mirar hacia allí.
Este tío va a... Deje de saludarme.
No lo mejora. Me siento fatal.
Gracias, dioses de la comedia.
¡Pero debemos seguir!
No estoy listo para tener un hijo. Sería un padre horrible.
Ay, Dios mío. Hace poco, vi un cartel.
Iba conduciendo, había un cartel al lado de la carretera:
"Conduzca como si sus hijos vivieran aquí".
Iba a 200 por hora cuando me comí ese árbol.
Lo hice hace poco. ¿Alguien lo ha hecho?
Le pegué sin querer a un niño mientras esquiaba.
Se está riendo alguien, como si lo hubiera hecho. No mola.
Probablemente, tampoco fue culpa tuya. Fue muy injusto.
A decir verdad, este cabronazo se me coló
en la cola del bufé y le pegué.
La verdad es que algunos padres no ayudan a sus hijos.
El otro día, conocí a una mujer cuya hija se llamaba...
Isis.
Ya lo sé.
Dijo: "Significa diosa de la naturaleza en griego".
Dije: "Significa disparar y bombardear en el resto del mundo".
Cielo, piensa en otro nombre, porque ese se lo han apropiado.
Palabra equivocada.
No compartió esa información con el grupo.
Lo soltó de repente, como si fuera algo normal.
No la había visto en la vida.
No sabéis lo preocupado que estaba.
Estábamos en un bar, tomando una copa,
cuando, de repente, apareció esta completa desconocida y dijo:
"Debo irme a casa para levantarme temprano
para ayudar a Isis con un proyecto".
"¿Lo siento, qué coño has dicho?".
"Típico de Isis, lo anuncia a las cinco
y me toca ir a la tienda a comprar todo el puto material.
Luego, debo hacer la maleta e ir a la parada de autobús.
Podría llevarla al colegio yo misma".
"Abatid a esta zorra ahora mismo".
Me di cuenta de que hablaba de su hija.
Dije: "No puedes llamar a tu hija Isis".
Y ella: "La llamé Isis antes de la organización terrorista".
Y dije: "Eso espero, cojones".
Pero, por desgracia, hay algunos nombres que se sacan de circulación.
Por eso no le das a la derecha a muchos Adolfs en Tinder.
Siendo justos con Hitler... Es una frase horrible
con la que empezar un chiste.
Siendo justos con Hitler... Para.
Siempre he querido un eslogan, no creo que sea el adecuado.
En defensa de Hitler... ¡No, peor!
Peor.
Quiero hablar de esvásticas.
¿Vale? De esvásticas.
Es un perfecto ejemplo de apropiación.
¿Os habéis cruzado con ese capullo que intenta deciros:
"No sé si lo sabes, pero, de hecho, la esvástica es
un símbolo budista"?
"Sí, ya no".
"No, simboliza las huellas de Buda".
"¿Sabes? La próxima vez que entres en un bar y veas a un tío
con la cabeza rapada y una esvástica tatuada en el cuello,
acércate a él y dile de la forma más amable posible: 'Namaste'.
Esperemos que te reencarnes en alguien que no sea idiota".
En fin, estoy siendo duro.
Obviamente, esta madre no llamó a su hija Isis para provocar.
Al parecer, Isis era una niña encantadora.
Y una hermana maravillosa para sus hermanos, Hamás y Hezbolá.
Es un chiste que tiene los días contados.
Lo mejor de ese chiste es que llevo meses contándolo
y, ahora que lo he contado de gira, se te acerca la gente
para decirte que su hija también se llama Isis.
Y os digo que atrae a un tipo de persona predeterminada.
El otro día, estaba en un vestíbulo de hotel abarrotado
y se me acercó un tío con chaqueta de paño.
"Jack, mi hija también se llama Isis".
"Estamos en público, tío".
"Ven aquí. ¿Le harías un vídeo por teléfono? Vamos.
Va a hacer un vídeo para Isis".
"¡Cállate!".
Os voy a contar otro.
Una situación social incómoda en la que me equivoco a diario.
No me doy cuenta de que mis AirPods no se han sincronizado con mi móvil
y de que todo el mundo está oyendo mi música, joder.
El otro día, fue la peor vez. Me pasó en el gimnasio.
Cuando voy al gimnasio, soy como La Roca.
Sin esfuerzo, no hay recompensa.
Voy a por todas. Busco una bicicleta estática en un rincón
y me subo encima. Me pongo la capucha, los AirPods
y me pongo algo suave. Hablamos de audiolibros,
de música clásica, de bandas sonoras.
Pongo la pendiente a 0,5 y, luego, empiezo a pedalear flojito,
como si estuviera en Llama a la puta comadrona.
Pero, en esa ocasión, todo el mundo me estaba mirando.
Por alguna razón, lo primero que pensé fue:
"Deben de estar mirándome
porque Quadzilla está quemando mucha goma".
Y fue un momento horrible cuando me di cuenta
de que me estaban mirando
porque estaba en el rincón, en una bici,
con la capucha puesta y con los AirPods reproduciendo en el gimnasio
el tema principal de E.T.
¿Vuelvo a estar normal y guapo?
Sí, una mujer, muchas gracias.
Ese silbido llega un poco tarde.
Pero gracias.
Os voy a contar otra historia.
Es sobre mi padre.
Mirad, sé que he hecho bromas sobre él
y, en realidad, lo quiero mucho. Nunca doy por sentado
la suerte que tengo de pasar ese tiempo viajando por el mundo con él.
Estoy muy orgulloso de él,
por cuánto se ha esforzado en salir de su zona de confort
para hacer lo que hacemos.
Veo nuevos aspectos de mi padre que nunca creía que vería.
Eso no quiere decir que, en ocasiones, no lo haya presionado demasiado.
Así que quiero dejaros una historia sobre cuando hice eso.
En ese momento, fue muy traumático.
Era algo que no creíamos que pudiéramos meter en el programa,
porque acabó desmayándose y tuvimos que llevarlo al hospital.
Pero...
tragedia más tiempo equivale a comedia.
Allá vamos.
Ocurrió cuando fuimos a Ucrania y visitamos Chernóbil.
¿Alguien ha estado en Chernóbil?
Tan solo esa mujer de ahí.
Es la tercera vez que levanta la mano.
Es un lugar aterrador,
donde tuvo lugar el peor desastre nuclear de la historia.
Está deshabitada, salvo por manadas de perros callejeros,
pero, curiosamente, ahora, también es un destino turístico.
Diversión para toda la familia.
Tienen una tienda de regalos y una cantina en Chernóbil.
Una cantina en la que no comería nadie en su sano juicio.
Por desgracia, mi padre no está en su sano juicio.
Entramos, estaba lleno de turistas japoneses.
Al final, me tocó el turno.
Dije: "¿Qué hay hoy en el menú?".
"Carne... en mollete".
"Gracias, señora.
¿Cuál es la opción vegetariana?".
"Sacas la carne...
del mollete".
Le dije a mi padre cien veces:
"No te comas el mollete de carne". ¿Me escuchó? No, joder. Dijo:
"Llevo toda la vida almorzando a las 13:00
y hoy no será la excepción. Ve a buscarme una carta de vinos".
"¿Una carta de vinos? No hay, estamos en una cantina de Chernóbil.
Y si la hubiera, no querrías tenerla cerca".
"¿Quiere el tinto, el blanco o el que brilla en la oscuridad?".
"El tinto, por favor. ¿Me sugiere un buen año?".
"Cualquier cosa antes de 1986".
Le dije: "Papá, no tomes vino. Tómate un vaso de agua".
Dijo: "No bebo agua". "¿Por qué?". "Porque los peces follan dentro".
No bebió agua. Se comió el misterioso mollete con carne.
Cuarenta y cinco minutos después, estamos en una furgoneta con el equipo de cámaras,
pasamos la zona de exclusión hacia Prípiat,
en los bosques desiertos,
el lugar más tóxico y radiactivo de la Tierra.
Cuando, de repente, mi padre se vuelve hacia mí y me susurra al oído:
"Jack, necesito ir al baño".
Me doy la vuelta y no tiene buena cara.
En serio, no le he visto la cara tan roja
desde que le dije que había un Mundial Femenino.
"No puedes ir al baño, has perdido tu oportunidad,
ahora, estamos en medio de la nada".
Me agarró del brazo y con una voz que parecía
que estaba poseído por un demonio, me dijo: "¡Para la furgoneta!".
Nunca había visto a mi padre hacer ejercicio físico.
Literalmente, abrió la puerta de un portazo
y corrió hacia el bosque como si fuera el puñetero Usain Bolt.
Me volví hacia el equipo: "Escondeos tras la furgoneta.
Yo me encargo de esto".
Lo seguí por el bosque. Había carteles:
"Peligro, no entrar", "Radiación".
Se te dice constantemente que no puedes tocar
ni apoyarte en ninguna superficie por miedo a la radiación.
Por lo tanto, al entrar en el bosque, me quedó claro rápidamente
que la única forma en que mi padre de 79 años
iba a poder aliviarse en el bosque
era con mi ayuda.
Poned todas las muecas que queráis, tuve que vivir esa experiencia.
Mi padre se bajó los pantalones de su traje de tres piezas,
lo agarré con ambas manos,
le pisé los pies
y, al mismo tiempo, los dos empezamos a inclinarnos lentamente
como si fuera una horrible pose de yoga tántrico.
No podía mirarlo, debía ir a un lugar feliz.
Empecé a tararear. Abandoné mi lugar feliz
al oír ladridos. Abrí los ojos. Uno de esos perros salvajes y radioactivos
avanzaba hacia el culo de mi padre, pensando: "¡Hora de comer!".
Intenté asustarlo. En plan: "Fuera, déjanos en paz".
Mi padre también estaba gritando: "Esto es indigno de cojones".
Creo que cuando pasó la furgoneta de turistas japoneses...
debí de entrar en estado de fuga.
No quería ver esa faceta de mi padre.
Lo siguiente que recuerdo es que fui hacia la furgoneta
y que pensé: "No podré volver a mirar a papá a los ojos".
Llamé al equipo para que salieran de su escondite.
Primero, vino el director, luego, el cámara.
El tercero en salir fue Marc, nuestro ingeniero de sonido.
Él también tenía cara de angustia.
Fue entonces cuando me di cuenta de que durante la odisea en el bosque,
llevábamos micrófonos.
Para rematar la situación,
se oyeron neumáticos en la grava y se detuvo un vehículo blindado.
De ese vehículo blindado salieron tres miembros armados
de la policía militar ucraniana.
Evaluaron la escena, le vieron la cara cenicienta a mi padre,
vieron los carteles que habíamos ignorado y vieron el emplazamiento
del segundo peor desastre nuclear de Chernóbil.
No parecían muy contentos.
Entonces, pensé rápido e intervine.
"Caballeros, antes de que digan nada, ¿puedo señalar
que he leído todos los carteles y que no veo ninguno que diga:
'Por favor, absténgase de entrar en el bosque con diarrea activa'?".
Wembley, has estado increíble.
Muchas gracias. Soy Jack Whitehall, buenas noches.
CHERNÓBIL, 2018
No sé por qué coño sonríes.
Hemos acabado en el hospital de Chernóbil.
Parece que me están rociando para Navidad.
2 HORAS DESPUÉS
¿Por qué están en fila? No eres el príncipe Carlos.
Quiero darles las gracias a todos por cuidarme tan bien.
Y siempre conservaré buenos recuerdos de este hospital
y de ustedes tres por cuidar de mí.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez