Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kijk.
Jack, wil je dit voor me tekenen?
VERBODEN TE ROKEN
COLLECTE
VOEDING TONEEL
Dames en heren...
...ga totaal uit uw dak en geef een groot applaus voor:
Jack Whitehall.
Hallo, Wembley.
Prestigieuzer dan dit wordt het niet.
Ik ben nerveus, ik zal eerlijk zijn.
Ik verneuk prestigieuze optredens.
Ik had nooit een slechter optreden...
...dan het kerstfeestje van prins Charles.
Het was net zo vreemd als het klinkt.
Het eerste vreemde aan dat optreden was toen ik opkwam...
...Charles en Camilla op de eerste rij zaten, in hoge stoelen.
Ik dacht: jullie weten dat dit de werkelijkheid is, niet Game of Thrones?
En ga ook niet vooraan zitten.
De eerste rij is voor een komiek de verlaat-gratis-de-gevangenis-kaart.
Als grappen niet werken, vraag je de eerste rij wat ze voor de kost doen.
Dat kan ik prins Charles toch niet vragen?
Hij is de beroemdste werkeloze man ter wereld.
'Wat doet u voor de kost?' 'Rondhangen tot m'n ouder sterft.'
'Ik ook.'
Die vraag kan ik dus niet stellen, de eerste rij is een stel dat steun trekt.
Gelukkig lachen jullie daar om. Die avond viel die grap niet goed.
Meghan was de enige die lachte. Dat maakte het nog erger.
Het andere vreemde was dat ik geen microfoon kreeg.
Letterlijk het enige dat ik als komiek nodig heb.
Dit is het enige dat me status geeft.
Zonder dit ben ik gewoon een gek die staat te schreeuwen op straat.
Met: 'Dag, ik kom met jullie praten over politiek.'
Zonder: 'Ik kom over Jezus praten.'
Geen microfoon dus. Zij zaten vooraan. Ik moest vijfenveertig minuten.
Drie kwartier dansen voor de koninklijke familie...
...alsof ik verdomme de hofnar was.
De laatste vernedering kwam pas na het optreden.
Als komiek weet je wanneer het een slechte show was.
Dat hoeft niemand je te vertellen.
Je hoeft zeker niet geplaagd te worden door de toekomstige koning van Engeland.
Ik werd voorgesteld aan de prins.
Weet je wat het eerste was dat hij tegen me zei?
'Volgend jaar nemen we een goochelaar.'
Brutale klootzak.
Het is prima. Ik heb m'n vrienden van Magic Mike voor hem geregeld.
Camilla was dol op ze.
Ken je publiek. De les die ik die avond leerde.
Erg belangrijk als komiek. Lastig als je rondreist.
Ik woon een tijdje in Amerika. Zijn er Amerikanen?
Ho, oké.
Dat zijn zeker Amerikanen.
Niet schieten.
Applaudisseer maar raak. Meneer...
Ze mogen klappen wat ze willen, ik wil daar doorbreken.
Die opmerking komt echt niet in de special.
Over m'n lijk.
Bij wijze van spreken.
Ik kom in vrede. Ik hou van Amerika, het is geweldig.
Weet je wat ik besef?
Jullie Amerikanen doen feitelijk alles wat wij doen, maar groter...
...en beter.
We hebben hier stomme mensen.
Maar jullie stomme mensen zijn van wereldklasse.
Ik zeg niet dat alle Amerikanen dom zijn.
Amerika heeft ook de slimste mensen ter wereld.
Ik bedoel dat als Amerika voor stom gaat, het er ook echt voor gaat.
Onze dorpsgek staat in een park te schreeuwen tegen wolken.
Die van jullie is president.
De wereld wordt steeds dommer. Dat kun je zien aan de borden.
Dit is een voorbeeld dat ik zag in Tucson, Arizona.
Ik ging ontbijten in m'n hotel...
...en op het bord bij de broodrooster in dit hotel stond:
'Smeer alstublieft boter op uw brood...
...na gebruik.'
Als je niet weet dat je boter moet smeren nadat je brood hebt geroosterd...
...mag je niet bij een broodrooster in de buurt komen.
Tenzij je hem meeneemt in bad.
In alle eerlijkheid stond het bord bij de slechtste uitvinding...
...die de mens ooit heeft gemaakt.
Dames en heren, aanschouw...
...de doorlooptoaster van het hotel.
Niemand van de 10.000 man in deze arena...
...kreeg ooit een fatsoenlijk geroosterd sneetje brood...
...uit de doorlooptoaster van het hotel.
Onvoorstelbaar slecht.
En handig uitgerust met een klein raampje...
...zodat je in slow motion getuige kunt zijn van de ellende.
De eerste keer.
Nog steeds brood.
De tweede keer.
Amper warm.
De derde keer.
Verkoold.
En het gaat op geen enkele stand goed.
Net een roodharige onder de zonnebank. Niet te doen.
Er is altijd een rij in de lobby want je staat achter een oude man...
...die het slim vond om er een bagel in te doen.
Een bagel? Ben je gek geworden, opa?
Als hij voor het ontbijt geroosterd moest zijn in die machine...
...moest hij er een week geleden in.
Als dat ding geroosterd is, word jij ook de oven in geschoven.
Toen hebben ze nog bedacht hoe het apparaat nog slechter kon.
Idee. We laten het kutbroodje eruit komen op een blaadje eronder...
...onder een kleine hoek...
...zodat het kutbroodje rechtstreeks de vloer opvliegt.
Mensen staan het op te wachten als slipvelders achter de slagman.
'Dit wordt een lastige om te pakken.'
'Hoezo?'
'Nou, ik ben zo'n psychopaat die graag eerst boter smeert.'
Het was niet eens het ergste bord.
Dat stond in hetzelfde hotel, maar bij het zwembad.
Ik ging erheen voor een verfrissende duik en las daar een bord...
...dames en heren, waardoor ik gelijk stilhield...
...en me tot op het bot deed rillen.
Daar stond op:
'Wilt u alstublieft het zwembad niet betreden...
...als u actieve...
...diarree heeft?'
Bedankt dat ik nu niet meer in dit...
...of in welk zwembad dan ook wil.
Want dat bord kan alleen bestaan...
...omdat iemand het wel deed.
Hoe is dat iets geworden waar we een bord voor nodig hebben?
Begrijp me niet verkeerd, ik zwem net zo graag als ieder ander.
Maar ik accepteer het dat als ik in de greep ben van een aanval...
...van actieve diarree...
...er bepaalde activiteiten zijn waar ik voorlopig niet aan deelneem.
Zwemmen...
...trampolinespringen...
...paardrijden, parachutespringen, waarschijnlijk dan ook tandemsprongen.
Ik ben het soort persoon wiens leven wordt beheerst door de angst...
...dat ik me ooit in het openbaar beschijt.
Het bewijs: als ik in een auto zit...
...en niet besef dat de stoelverwarming aan is...
...denk ik: verdomme, vandaag gaat het gebeuren.
En wat betekent die uitdrukking eigenlijk?
Actieve diarree. In tegenstelling tot wat?
Inactieve diarree?
'Diarree zit al generaties lang in onze familie.
M'n overgrootvader reisde naar India en liep daar Delhidarmen op...
...maar gelukkig de inactieve soort...
...dus geen van ons heeft zich ooit bevuild.'
Ik kan alleen aannemen dat actieve diarree...
...betekent dat het letterlijk zelf uit je reet komt.
Als dat het geval is, en je om een of andere reden...
...hebt besloten dat je de beste kans op redding...
...het drukke hotelzwembad is...
...ben jij niet het soort hufter dat stopt om een bord te lezen.
'Wat is dit? Niet rennen, niet duiken...' Niets over schijten.
Nou, berg je maar.
In zo'n wereld leven we nu.
We moeten rekening houden met ieders gevoelens en toleranties.
Ieders intoleranties.
Ieders dieetvoorschriften.
En weet je waar ze te ver zijn gegaan? En ik moet degene zijn die dit zegt.
Godallemachtig.
We hebben nu wel genoeg...
...soorten melk.
Wil iedereen stoppen met dingen melken?
Ik ging laatst koffie halen.
Vlakbij waar ik woon in Londen, in een erg ruige wijk:
Notting Hill.
Ik ging naar binnen. Ik heb een eenvoudige koffiesmaak.
Dit had een erg simpele transactie moeten zijn.
Het was alles behalve dat.
Ik ging binnen en zei: 'Hallo. Een koffie met melk, graag.'
'Wat voor melk wilt u in uw koffie, meneer?
We hebben kokosmelk, amandelmelk...
...hazelnootmelk, cashewnotenmelk...
...macadamianotenmelk, havermelk, rijstmelk, hennepmelk, sojamelk.
Wilt u het van een boon, peul, noot, graan, haver, vlas, blad, zaad of boom?'
'Uit een tepel, graag.
Soort maakt niet uit. Het liefst koe, maar ik doe niet moeilijk.
Ik neem het uit elke beschikbare tepel.'
Ze keek me aan alsof ik melk uit haar tepel had gevraagd.
Alsof ik de gek was. Ik ben niet de gek.
Jij zit met je vriendjes achterin cashewnoten te melken.
Jullie zijn de gekken, niet ik.
Ik twijfel er geen moment aan dat lactose-intolerantie...
...een ernstig en dringend probleem is voor de mens.
Maar we hebben nog geen medicijn tegen kanker...
...maar er zijn 12 melkvervangers op de markt verkrijgbaar...
...en dat zijn er, denk ik, 11 meer dan we nodig hebben.
We komen hier voor ons plezier.
Ik wil van m'n special geen TED-talk maken.
Maar ik heb even wat verfijnde wetenschap voor jullie allemaal.
Melk moet uit een tiet komen.
De laatste keer dat ik keek was de amandel behoorlijk plat van voren.
Jullie drinken notensap.
O, jee.
Ik ben bang dat dit meer een Londens probleem is.
Op deze tournee...
En dit zeg ik omdat ik in Noord-Oost Engeland was...
...waar we een show deden en sliepen in een klein hotel ergens in een uithoek.
Het was geweldig. Een iets oudere heer serveerde ons ontbijt in dit hotel.
M'n tourmanager, Johnny, vroeg hem naar de melksituatie.
Hij kreeg het beste antwoord ooit.
Hij zei: 'Pardon, wat zijn de opties voor melk?'
En die man: 'Warm...
...of koud'.
Waar zitten de zuiveldrinkers? Wie drinkt er zuivel?
Beseffen jullie wel dat we de rokers van 2020 zijn?
Echt. We zullen langzaam uit de maatschappij geweerd worden.
We krijgen onze eigen gebieden om onze vieze tietenmelk in op te drinken.
Dan waarschuwingen, net als bij sigaretten.
Je koopt melk in de supermarkt, met een sticker op het pak:
'Waarschuwing, kan gezonde botten en tanden veroorzaken.'
En waag het niet om in 2020 je walgelijke tietenmelk te drinken...
...door een plastic rietje.
Nee, dan kun je het beter rechtstreeks uit de pik van de duivel zuigen.
Een vriendin van me las me laatst de les, ze is een typische milieuhypocriet.
Bent u haar ooit tegengekomen?
'Ik heb m'n herbruikbare koffiemok...
...en m'n herbruikbare waterfles in m'n milieubewuste boodschappentas.'
Je reed hiernaartoe in een Hummer.
Ze kwam naar me toe, over dat rietje: 'Geen plastic rietjes meer gebruiken.
Denk even aan het milieu en de dieren. Neem een herbruikbaar rietje.'
'Oké, begrepen.' Ik heb een herbruikbaar rietje gekocht.
Hij is van ivoor en werkt geweldig.
Ik draag m'n steentje bij. Geen koffiemok meer.
Ga met m'n schildpadschild naar Starbucks. 'Gooi maar vol.'
En ik recycle nu ook condooms, dus...
Die kerel weet waar ik het over heb.
Snel spoelen, notensap eruit, en aan de waslijn.
Heb je je hele leven wat aan.
We moeten ons steentje bijdragen.
Laatst de veganburger van Impossible gehad.
Fantastisch. Je verwacht het niet.
Het smaakt hetzelfde als een gewone hamburger, maar...
...kost evenveel als twee hamburgers.
Zonder schuldgevoel. En je kunt er alles op doen. Ik koos bacon en foie gras.
Het antwoord is natuurlijk dat we allemaal vegan worden.
M'n huisgenoot, Hugo, had laatst...
Natuurlijk, Hugo. 'Ik ben maar een gewone jongen.' Nee.
De Hugester is geweldig. Hij woont in de oostelijke vleugel...
Hij is veganist, maar hij wilde zich niet zo noemen.
Hij vreesde dat z'n vrienden hem ervan langs zouden geven. Dus...
...in plaats van zichzelf zo te noemen, besloot hij zich te identificeren als...
Hou je vast, dit is een klapper.
...plantpositief.
Goed gedaan, Hugo.
Zo kom je er niet als een sukkel van af.
En nu houdt hij er maar niet over op.
'Jack, maak zoveel grappen als je wilt over dat ik plantpositief ben.
Ik leef straks tien jaar langer dan jij.'
'Niet als je jezelf plantpositief blijft noemen bij mij.
Dan smoor ik je in je slaap.
Dat hoeft nu niet eens meer. Je bent veganist.
Ik leg het kussen op je gezicht, dat til je nooit meer op.'
'Je verstikt me.'
'Nee, ik maak je zuurstofnegatief.'
Was al dat notensap voor niets.
Waar zitten de veganisten? Zijn die er?
Een heel leger, mijn hemel.
In een regen van tofoe van het podium gejaagd.
Het spijt me. Echt waar. Ik kom in vrede, oké?
Ik wil geen spektakel, jullie al helemaal niet.
Een beetje veganisten pesten.
En, sorry voor de woordspeling, laaghangend fruit.
We kunnen niet ontkennen dat jullie levenswijze...
...echt beter is voor jullie, en beter voor de wereld.
Ik weet ook waarom mensen veganisten pesten.
Een simpel menselijk instinct. Als mensen...
...kunnen we niet tegen anderen die zich in enige mate kunnen beheersen.
En het lukt jullie verdomme allemaal.
Beheersing waarin maakt niet uit.
Iemand die veganist is geworden, of niet meer drinkt...
...of een marathon loopt, of nu naar z'n werk fietst.
Je mond zegt: 'Wat goed van je.'
En je hoofd zegt:
'Hufter'.
Omdat we niet willen dat mensen hun beste leven leiden.
We willen dat ze een iets kutter leven leiden dan wij.
Zodat we ons beter kunnen voelen over ons zielige bestaan.
Daarom maken al die eikels zich zo druk om Greta Thunberg.
Die leeft haar beste leven en zet de hele wereld te schande.
Dat meisje is een baas. Ze is een kind...
Ze is een kind en heeft een wereldwijde klimaatrevolutie teweeggebracht.
Ik kon vroeger m'n Tamagotchi nog niet onderhouden.
Ze verkondigt bij de VN: 'We moeten de planeet redden door radicale actie.'
En ik: 'Mama, het maakt een raar geluid en vraagt om eten, wat moet ik doen?'
'Stuur hem naar de kostschool.'
De smoesjes zijn ook op.
Een betere wereldburger worden is doodsimpel.
Ik was laatst in de supermarkt.
Niet de Waitrose of Whole Foods, niet gelijk een oordeel hebben.
Helaas, ik doe geen Waitrose-grappen. Ik moest ze eruit halen. Serieus.
Na m'n laatste tour zei m'n manager: 'Mensen snappen je referenties niet.
Als je ooit een komiek van het volk wilt worden...
...moet dat Waitrose-spul eruit.' Begrepen.
Ik ben een normale jongen.
Dus ik was laatst in m'n favoriete supermarkt...
'...de lie-dl'.
Of in de Verenigde Staten, Walmar.
Ik zag een bord in de supermarkt voor veganuari.
Wat een geweldig idee, een maand geen vlees.
Vind ik helemaal prima..
Maar waarom januari?
Namens iedereen wil ik even zeggen...
...dat ze van januari af moeten blijven.
We moeten al droogstaan in januari, nu al veganuari.
Laatste nieuws: januari is al de kutste maand van het jaar.
Dan wil je niet ook nog je slechte gewoontes opgeven.
Dat is de maand waarvoor je nieuwe zou moeten vinden.
'Jack, stop je in januari met drank en vlees?'
'Nee, maar ik ga beginnen met heroïne.'
De maand vliegt voorbij en die kerstkilo's ben je zo kwijt.
Wie doet er mee? In 2021 doen we smackuari.
Je moet ethischer zijn, want dat kunnen de vleeseters nu ook.
De juiste vragen stellen, maar wel op het juiste moment.
Als normale jongen, nam ik een meisje mee op date naar de Nan-doss.
Ze begon vragen te stellen over de kip. Daar is een tijd en plaats voor.
En dat is niet bij Nando's.
Die arme man had geen flauw idee.
Ze vroeg waar de kip vandaan kwam. Hij zei: 'De koelkast.'
Dat is het. Je moet je bewust zijn van het voedsel dat ons voedsel eet.
Ik las laatst een artikel dat je eenden in het park geen brood meer mag voeren.
Weet je waarom?
Omdat het ze opgeblazen maakt.
Het zijn eenden.
Hun taak...
...is drijven.
Wat maakt het uit als ze opgeblazen zijn? Dat is verdomme een voordeel.
Ze kwamen met alternatieven. In plaats van brood...
...kon je ze maïskorrels voeren, of erwten of druiven.
Druiven?
Bezoek ik die eend in het ziekenhuis?
Stel je voor wat een eikel ik zou lijken...
...als ik naar het park vlakbij ging...
...en iedereen beschimmelde stukjes brood gooide...
...en ik een mandje druiven had?
'Jullie zijn dan eenden, maar vandaag dineren jullie als zwanen.
Niet te veel eten, er komt nog een kaasplankje.
Kijk eens.
De beste Letse Camembert van Lie-dl. Kom, geniet.'
Glutenvrije eenden.
Wat krijgen we daarna?
Dan krijgen ze een keto-dieet.
Ik hou die rage-diëten niet bij. Er is elke week wel een nieuwe.
Sapdiëten, vasten.
Die vasters, dat zijn de vreemdsten. Het is net een sekte.
Het 5-2 vastendieet.
'Ik doe het 5-2-dieet. Ik eet vijf dagen lang wat ik wil.
Dan vast ik twee dagen.
En zeven dagen lang vertel ik iedereen erover.'
Ze willen altijd vertellen hoe goed vasten voor je is.
'Ik heb ogen in m'n hoofd, ik zie wel wat er gebeurt.'
Die mensen zijn uitgemergeld, fysiek zwak.
Net krijgsgevangenen. 'Sorry, dat koekje mag ik niet.
Ik ben aan het vasten.
Helemaal geweldig, moet je ook eens proberen.
Ik heb al drie dagen geen speeksel meer gemaakt.'
'Wat ben je kwijt?' 'Dertien kilo en m'n zicht.
Ik heb me echt nog nooit beter gevoeld.'
O, god.
Veel van dit materiaal zal me nog gaan achtervolgen.
Over zes maanden ben ik zeker weten veganist.
En drink ik falafelmelk.
Ik ben jaloers op mensen die het leven leiden dat ik wil.
Met alles, ook het liefdesleven.
Nu m'n liefdesleven een ramp is, tolereer ik geen gelukkige stellen.
Juich als je een gelukkige relatie hebt.
Kerel, het werkt niet als je de hand van je vriendin omhoog trekt. Holbewoner.
'Zij gelukkig.'
Juich als je een ongelukkige relatie hebt.
Wij kunnen dus samen op pad.
Leuk, ongelukkige stellen spotten. Ik zag er laatst een in het vliegtuig.
Man en vrouw.
Ik weet niet of ze man of vrouw waren, maar ze waren ouder dan 60.
En of je dan getrouwd bent of niet, dan ben je man en vrouw.
Er is niets smeriger dan mensen boven de 60...
...die zichzelf 'vriendje en vriendinnetje' noemen.
Dit is de basisschool niet.
Het is leeftijdsdiscriminatie, maar wel waar.
Ik heb laatst een vent ontmoet. Hij was oud. Maar dan ook echt oud.
Je had in z'n iPhone kunnen komen door Face ID je ballen voor te houden.
Hij was tegen de 80.
Hij stelde me voor aan de vrouw waar hij mee was 'Dit is m'n vriendin.'
Dat is je nabestaande.
De man van het stel gaat zitten, valt meteen in slaap...
...en begint te snurken.
De vrouw kijkt naar hem en haat hem met alles wat ze in zich heeft.
Hij deed even zo dat het leek alsof hij stikte in z'n slaap. Zo van:
Ik ving haar blik, die leek te zeggen:
'Als hij gaat, gaat hij.'
Z'n tafeltje was omlaag. Ze schreef: 'Niet reanimeren.'
De hele vlucht snurkte hij hardop. Tegen de tijd dat we gingen landen...
...vond zelfs de gillende baby die vent een klootzak.
Maar omdat z'n stoel een klein stukje achterover stond, kwam de stewardess...
...de stoel rechtop zetten, omdat anders, zoals we weten...
...het vliegtuig zeker ontploft zou zijn.
Ze maakte hem per ongeluk wakker en hij was niet echt blij.
Hij snauwde haar af. Hij zei: 'O, mijn god.
Is het echt de moeite waard om over me heen te buigen en me te wekken...
...voor maar vijf centimeter?'
En z'n vrouw zei: 'Voor zover ik weet niet.'
Er waren high-fives. De piloot moest een aankondiging doen.
'Voor naar de dame in rij 33: Goed zo, meid. Zeg het maar.'
Iedereen vond het geweldig.
Behalve ik. Ik zat te denken: dit is de laatste keer...
...dat ik achter m'n ouders ga zitten in een vliegtuig.
Fijn dat jullie dat leuk vonden.
Weet je wie het niet leuk vond toen hij het hoorde?
Michael Whitehall.
De eerste keer dat hij het hoorde...
...gaf hij de meest typische Michael Whitehall-reactie ooit.
Ik ging af na de show. Hij wachtte op me aan het eind van de bar...
...als een nijdige vampier.
'Ik vond je nieuwe vliegtuiggrap niet bepaald amusant.'
'Natuurlijk waren jullie het niet, pap. Het was maar een grapje.'
Toen zij hij: 'Rij 33. Ik wil niet dat men denkt dat we economy vliegen.'
Hij is nu nog erger geworden, omdat hij een beetje beroemd is.
De roem is niet naar z'n hoofd gestegen...
...maar hij moest laatst een vragenlijst invullen en bij beroep...
...zette hij 'volkslieveling' neer.
Dit kan niet lang goed gaan.
Uiteindelijk zal hij iets zeggen of tweeten waardoor het voorbij is.
We deden een vooroudershow op de BBC: 'Wie denk je dat je bent?'
Het antwoord bleek 'een klootzak' te zijn.
M'n vader stamt af van een lange lijn van klootzakken.
De ene kant van de familie ging terug tot Birmingham.
'Tof, familie van een Peaky Blinder.' Helaas, sekspest.
Een van m'n voorouders was een overspelige boef die syfilis kreeg...
...en z'n vrouw besmette. Ze stierven in een gesticht.
En, zo bleek, was hij de goede.
Door m'n andere voorvader leek deze schuinsmarcheerder...
...Moeder Teresa wel.
De andere kant ging terug tot Wales. Ik ben familie van...
...een vooraanstaande Tory-minister die bloedsporten introduceerde...
...een opstand van Welshe arbeiders om stemrecht neersloeg...
...en liet de William Wallace van Wales arresteren en vierendelen voor verraad.
Hier kwam ik allemaal achter en ik was overstuur, geraakt, geschokt.
Ik keek om naar m'n vader. Helemaal niks.
'Pap, kijk wat meer overstuur.
We worden gefilmd. Doe dan alsof het je wat doet.'
'Dat is ook zo. Ik vind het allemaal erg deprimerend.
Ik had echt geen idee dat we Welsh waren.'
Ik snap dat je je ouders anders gaat zien na verloop van tijd.
Als kind kijk je naar ze en zegt:
'Jullie zijn de meest gênante mensen die ik ooit heb gezien.'
Dan word je een beetje ouder, wijzer, je wordt zelf volwassen...
...en uiteindelijk zeg je: 'Weet je? Ik denk dat die twee best oké zijn.
Dan hun pensioen, je ziet ze vaker en dan zeg je: 'Nee, ik had toch gelijk.
Jullie sporen niet.'
Bij ons is m'n zus echt meer de pineut.
Ze verloofde zich vorig jaar.
Dat had een mooi familiemoment moeten zijn.
Dat was het ook, een halve seconde lang.
Toen zei ze dat ze niet in een kerk wilde trouwen.
Hemeltjelief.
Alsof ze net had gezegd dat ze op de Groenen had gestemd.
Het viel niet goed.
'Hoezo wil je niet trouwen in een kerk, Molly?
Als ik het moet betalen, trouw je niet in een of andere schuur.
Als ik het moet betalen, gebeurt dat in een gebedshuis.'
Hoe zal hij kijken als we hem vertellen van de moskee?
Nu staat de druk op mij. Om te trouwen, om een kind te krijgen.
'Wanneer geef je ons een kleinkind?'
'Ik probeer een eind te maken aan de lijn van massamoordenaars met syfilis.'
Het is omdat ik m'n eerste echte breuk had.
Als vrienden uit elkaar gegaan, dat schijnt goed te zijn.
Ik kom vertellen dat dat dus niet zo is.
Het is veel beter om de ander te haten.
Ik zeg dat als persoon, maar ook als artiest.
Het enige voordeel van drama in een artiestenleven...
...is inspiratie voor hoogstandjes.
Niemand schreef ooit een briljant album over een mooie breuk...
...met onberispelijk gedrag.
Ze moest m'n hart in de grond stampen, m'n kleren uit het raam gooien.
Zoals bij Adele, snap je?
Mijn ex ging thee drinken met m'n moeder...
...om de breuk makkelijker voor haar te maken.
Val toch dood met je vriendelijkheid en gulheid.
Ik wil in de diepte rollen.
Maar ik maak grapjes over diarree in het ondiepe.
Toen kwam de vreemde situatie dat we gewoon vrienden waren.
We woonden nog een paar maanden samen. Dat was heel erg vreemd.
We hielpen elkaar wennen aan ons nieuwe leven als vrienden.
En wat was het meest tragische?
We zaten samen in de keuken en voor het eerst in zes jaar...
...liet ze een scheet waar ik bij was.
En er werden geen woorden uitgewisseld.
Ik liep de kamer uit, ging naar boven, sloot me op in de badkamer...
...en huilde, omdat ik wist dat het voorbij was.
Met één wind brak ze de stilte en m'n hart.
Dat nieuwe materiaal is best somber.
Maar serieus.
Ze liet een scheet.
Ze wilde zich minder aantrekkelijk te maken.
Ze probeerde zich letterlijk van haar voetstuk te ruften.
Maar het werkte niet, ik ben een man. Ik ging alleen meer van haar houden.
Toen wilde ik ook meedoen.
Ik vroeg: 'Kan ik iets doen om me minder aantrekkelijk voor jou te maken?'
'Nee, dat zit al wel goed.'
Dus nu moet ik weer m'n best doen.
Ik moet weer werken in de slaapkamer, vreselijk.
Ik ben daar heel conservatief in.
Geen spanning tussen de lakens met mij.
Seks met mij is alsof je te laat komt in het theater en je stoel zoekt.
Veel geschuifel, een vermaning, een pauze...
...en vanuit het donker een gefluisterd: 'Het spijt me.'
Dat geluid helaas nooit.
Ik ben hier niet geschikt voor.
Emotioneel niet geschikt voor een breuk...
...want ik kom uit het Britse kostschoolsysteem.
Als op de kostschool een relatie stukliep mocht je er niet over praten.
Vooral omdat veel leraren hun baan dan kwijt waren geweest.
Het enige wat daarna op een relatie leek, was met Alexa.
De geweldige Alexa. Slaat alles op wat je zegt...
...zodat ze het later kan gebruiken. Net als een echte vriendin.
Ik leid nu ook het vrijgezellenleven. Vrijgezellenleven, joechei.
Ontbijt als diner. Echt wel.
Een week lang dezelfde onderbroek. Heeft iemand een legende besteld?
Is dit alleen de gootsteen of nu ook het toilet beneden?
Iets te ver? Ik zeg dat graag elke avond op het podium.
Dan kijk ik het publiek in en zie altijd minstens vijf kerels lachen...
...en zich omdraaien naar hun vrouw: 'Geen idee wat hij bedoelt.'
Was dat het dieptepunt, of dat ik de keuken inliep en besefte...
...dat het enige eten dat ik nog had de noodnoedels waren?
En dat ik toen pas ontdekte dat ze de waterkoker mee had genomen.
Dat wordt dus rechtstreeks uit de warme kraan.
Ik ben er niet trots op.
Ik zat op de bank in een Slanket en at krakend al dente noedels...
...in de hoop dat het genoeg voeding gaf voor de volgende taak:
zien of het mogelijk was om mezelf in een coma te rukken.
'Zeg m'n naam, Alexa.'
'Jack Whitehall.'
'Wie is je papa?
'Zoeken: Michael Whitehall.' 'Nee, niet doen.'
Zeg maar gerust dat ik een beetje van m'n pad was geraakt.
Het toppunt was toen ik een weekend naar Duitsland ging.
Best triest, eigenlijk.
We gingen naar Berlijn om afscheid te nemen van een vriend...
...die we verloren in juni. Juli?
Een zomerbruiloft, geen idee meer wanneer.
Juist. Na de zelfmedelijden-fase van het verdriet...
...komt de fase 'helemaal kapot gaan'.
Waar kun je dat beter doen, dan omringd door al je gelukkig getrouwde vrienden?
Hashtag ik-leef-een-kutter-leven.
Ik was drie dagen wakker gebleven, en nam de vlucht terug naar huis.
Ik stond in de rij bij de douane...
...deed m'n hand in m'n zak om m'n paspoort te pakken...
...en in plaats daarvan haal ik er een wiet-winegum uit.
Ojee. Ik keek om me heen of ik hem ergens kon dumpen...
...er was niets in de buurt.
Ik dacht er even over na, maar heel even...
...maar voor me stond een kind met een open rugzak.
Niet gedaan, ik ben geen monster.
En kreeg z'n moeder niet afgeleid.
Met tegenzin dacht ik: dan moet hij er maar in.
Ik slikte hem dus door.
Het hele eetbare marihuanagebeuren is nogal nieuw voor mij.
Die dingen zijn ongelooflijk sterk.
Hij kwam aan als een goederentrein.
Tegen de tijd dat ik vooraan stond...
...was ik zo high dat ik zonder vliegtuig naar huis had kunnen vliegen.
Ik wist dat het goed mis was toen ik in de lichaamsscanner stond.
Benen gespreid, armen omhoog.
Ik dacht: waarom scant hij me niet?
Hij scant je niet omdat hij weet dat je drugs in je buikje hebt, stouterd.
Toen besefte ik dat hij me niet scande omdat ik benen wijd, armen omhoog...
...in een gewone metaaldetector stond.
Op dat moment hoorde ik een Duitse stem van achter naar me schreeuwen:
'Das ist verboten.'
Ik ben geen linguist, maar het was geen Duits voor:
'Fijne dag nog, de lounge is daar,'
Ik draaide om en de douanier wees agressief...
...richting m'n middenrif en riep wat in het Duits.
Achteraf snap ik dat hij naar m'n riem wees.
Hij wilde dat ik m'n riem afdeed. Helaas was ik zo high...
...dat ik niet eens wist dat ik een riem droeg.
Om de een of andere reden dacht ik op dat moment dat hij wees...
...naar m'n broek en dat ik die uit moest trekken.
Ik dacht nog: die Duitse douaniers zijn wel erg grondig.
Maar ik zat op een katholieke kostschool.
Als een autoriteitsfiguur zegt: 'Laat zakken', dan doe je dat.
Dus op het vliegveld van Berlijn...
...begon ik langzaam m'n broek naar beneden te trekken.
Dat vond hij niet leuk.
Het maakte hem nog bozer.
Hij begon nog meer te schreeuwen. 'Oben.'
Oben, heb ik gegoogeld, is het Duitse woord voor 'omhoog'.
'Trek je broek omhoog'. Ik spreek geen Duits.
Ik dacht dat hij 'open' riep. Ik dacht: dit loopt snel uit de hand.
Wat vooral verontrustend is aan dit verhaal, is hoe meegaand ik was.
Ik dacht op dat moment dat een douanebeambte...
...me anaal wilde onderzoeken waar iedereen bij was...
...en ik heb geen moment geprotesteerd.
Hij hoefde alleen een keer 'open' te schreeuwen...
...en ik stond gebukt, klaar voor z'n vingers.
'Als het zo moet, Fritz, dan moet het zo.
Steek er eerst maar een pink in.
Noem me ouderwets, maar je moet me verleiden.'
Daarom heb ik dus een vriendin nodig.
Om me in het gareel te houden.
Ik ben slecht in vrijgezel zijn.
Ik moet onenightstands scoren, dat hoor je te doen.
Daar ben ik bang voor, weet je waarom? Ik ben bang iets op te lopen.
Een maat van me had er eens een.
Hij kreeg die ene waar je niet meer vanaf komt.
Kinderen.
Keek je nou net naar je dochter toen ik de clou vertelde?
Wat wreed. 'Ja, dat ben jij. M'n kleine soaatje.'
Wat? Het is je vrouw? O, mijn god.
Het spijt me vreselijk.
Het is oké.
We filmen dit niet, of zo. Dit blijft hier, geen zorgen.
Goed gedaan, man.
Michael Whitehall zou trots zijn.
Ik speel verder voor deze kant. Daar kijk ik niet eens meer.
Hij komt zo hier... Niet naar me zwaaien.
Dat maakt het niet beter. Ik schaam me al helemaal kapot.
Bedankt, comedygoden.
Maar we moeten verder.
Ik ben er zeker niet klaar voor. Ik zou een vreselijke ouder zijn.
O, mijn god. Dit bord zag ik laatst.
Ik reed over de weg, en er stond een bord naast:
'Rijd alsof je kinderen hier wonen.'
Ik reed honderddertig toen ik de boom raakte.
Dit gebeurde laatst, iemand dit ook gehad?
Ik raakte een kind bij het skiën.
Iemand lacht alsof hij het gedaan heeft. Het is niet goed.
Het was vast ook niet jouw schuld. Totaal oneerlijk.
Om eerlijk te zijn, dat klootzakje kwam opeens van rechts...
...in de rij voor het buffet en ik haalde uit.
De realiteit is dat sommige ouders hun kinderen niet helpen, denk ik.
Ik ontmoette laatst een vrouw die haar kind...
...Isis had genoemd.
Ik weet het.
Ze zei: 'Het is Grieks voor 'godin van de natuur'.'
Ik zei :'Het is rest-van-de-werelds voor 'pauw-pauw-boem-boem.'
Je moet een andere naam bedenken, schat, want die is gekaapt.
Verkeerde woord.
Deze info deelde ze niet met de groep.
Deze info liet ze terloops vallen in gesprek, alsof het normaal was.
Ik had haar nog nooit gezien.
Je kunt je voorstellen hoe bezorgd ik was.
We zaten in de kroeg met een lekker drankje...
...toen ineens een vreemde opstond en zei:
'Ik moet gaan, morgenochtend vroeg op om Isis te helpen met een project.'
'Sorry, wat zei je daar?'
'Typisch Isis, kondigt het om vijf uur aan...
...en dan kan ik al de spullen nog gaan halen.
Dan de rugzak inpakken, naar de bushalte rijden.
Ik kan net zo goed zelf de school in.' -'Schiet die teef nu neer.'
Ik besefte dat ze het over haar kind had.
'Je kunt je kind toch niet Isis noemen?'
'Ik noemde haar Isis voor de terroristische organisatie.'
'Dat mag ik verdomme toch hopen.'
Maar bepaalde namen worden helaas uit de circulatie genomen.
Daarom swipe je niet veel Adolfs naar rechts op Tinder.
Maar om Hitler te helpen, wat een vreselijke zin is...
...om mee te beginnen.
Om Hitler te helpen... Zeg het niet meer.
Ik heb altijd een eigen kreet gewild, maar deze wil ik niet.
Ter verdediging van Hitler... Nee, die is nog erger.
Erger.
Swastika's, daar wil ik het over hebben.
Goed? Swastika's.
Hét voorbeeld van toe-eigening.
Heb je ooit deze eikel ontmoet die tegen je zei:
'Ik weet niet of je dit weet, maar de swastika is eigenlijk...
...een boeddhistisch symbool'? -Nou, nu niet meer.
'Het staat symbool voor de voetafdrukken van de Boeddha.'
'De volgende keer dat je een bar binnenloopt en een man...
...met een geschoren hoofd ziet en een swastika in z'n nek getatoeëerd...
...stap dan op hem af met je vriendelijkste 'namaste'.
Hopelijk word je gereïncarneerd als iemand die geen eikel is.'
Maar goed, ik ben wat te streng.
Deze moeder bedoelde de naam Isis natuurlijk niet provocerend.
Blijkbaar was Isis een lief meisje.
En een geweldige zus ook, voor haar broers, Hamas en Hezbollah.
Ik denk dat dit stukje z'n beste tijd heeft gehad.
Het beste aan dat stukje is, ik doe hem al maanden...
...en nu ik het op tournee heb gedaan, komen er mensen naar me toe...
...die vertellen dat hun kind ook Isis heet.
Ik moet zeggen dat het een bepaald soort mensen is.
Ik zat laatst in een volle hotellobby...
...en er kwam een vent in een tweedjasje op me afgebeend.
'Jack, mijn dochter is ook Isis.'
'We zijn in het openbaar.'
'Kom hier. Wil je een filmpje voor haar opnemen op de mobiel?
Hij maakt een video voor Isis.'
'Hou je kop'
Nog eentje.
Een vervelende sociale situatie die ik nu elke dag verneuk.
Ik besef niet dat m'n AirPods niet verbonden zijn met m'n mobiel...
...en iedereen van m'n muziek kan meegenieten.
Vreselijk laatst, in de sportschool.
Als ik daarheen ga, ben ik net The Rock.
No pain, no gain.
Berg je maar. Ik vind een hometrainer in de hoek...
...spring erop. Capuchon op, AirPods in...
...en zet iets rustigs op, een audioboek, klassieke muziek, filmmuziek.
Ik zet de hellingshoek op 0,5 en ik ga rustig zitten peddelen...
...alsof ik er verdomme eentje ben van Call the Midwife.
Maar in dit geval kijkt iedereen in de sportschool naar me.
Geen idee waarom, maar ik dacht eerst:
ze kijken allemaal hierheen omdat Quadzilla zo stevig zit te trappen.
Toen het vreselijke moment waarop ik besefte...
...dat de reden dat iedereen naar me keek...
...was dat ik in de hoek op een fiets zat...
...capuchon op, AirPods in, terwijl de hele sportschool...
...de muziek van E.T. hoorde.
Lijk ik weer normaal en knap?
Ja, één vrouw, heel erg bedankt.
Dat fluitje was een beetje laat.
Maar bedankt.
Ik zal nog één verhaal vertellen.
Over m'n vader.
Ik weet dat ik grappen over hem heb gemaakt.
Maar ik hou echt zielsveel van hem en ik neem nooit voor lief...
...dat ik zo met hem de wereld rond heb mogen reizen.
Ik ben ook trots op hem.
Hoe hij buiten z'n comfortzone gaat, om onze dingen te doen.
Ik zie nieuwe kanten van m'n vader die ik nooit had verwacht te zien.
En ik heb hem echt soms wel iets te ver gedreven.
Dus ik wil afsluiten met een verhaal over het moment waarop ik dat deed.
Op dat moment was het heel traumatisch.
Het was iets dat niet in het programma kwam...
...omdat hij ineen zakte en met spoed naar het ziekenhuis moest.
Maar...
...tragedie plus tijd is gelijk aan comedy.
Dus hier komt het.
Het gebeurde toen we naar Tsjernobyl gingen, in de Oekraïne.
Is er iemand ook in Tsjernobyl geweest?
Alleen die vrouw daar.
Ze steekt haar derde hand op.
Het is een beangstigende plek.
De ergste kernramp ooit vond daar plaats.
Nu alleen nog maar bewoond door roedels wilde zwerfhonden.
Maar vreemd genoeg is het nu ook een toeristische bestemming.
Pret voor het hele gezin.
Ze hebben een cadeauwinkel in Tsjernobyl, ze hebben een kantine in Tsjernobyl...
...waar niemand die bij z'n volle verstand is zou eten.
Helaas is mijn vader niet bij zijn volle verstand.
Het stond binnen vol Japanse toeristen. Ik kwam vooraan in de rij.
'Wat staat er vandaag op het menu?'
'Vlees op broodje.'
'Dank u, mevrouw.
Wat is de vegetarische optie?'
'Haal het vlees...
...van broodje.'
Honderd keer zei ik tegen papa:
'Eet geen vlees op broodje' Luisterde hij? Ik dacht het dus niet. Hij zei:
'Ik heb m'n hele leven om 13.00 uur geluncht...
...dus vandaag ook. Ga de wijnkaart halen.'
'Een wijnkaart? Dit is een kantine in Tsjernobyl, pap.
En al was er een wijnkaart, dan wil je die niet.'
'Wil meneer rood, wit of lichtgevend?'
'Rood, graag. Wat is een goed jaar?'
'Alles voor 1986.'
Ik zei 'Papa, je neemt geen wijn. Neem gewoon een glas water.'
'Ik drink geen water.' 'Waarom niet?'
'Omdat vissen erin neuken.'
Hij nam geen water, wel het 'verrassingsvlees' op broodje.
Na 45 minuten zaten we in een busje met onze cameraploeg...
...en we reden langs het verboden gebied naar Pripyat, het lege bosgebied in.
De meest giftige, radioactieve plek op aarde, toen opeens...
...m'n vader zich tot me richtte en in m'n oor fluisterde:
'Ik moet toiletteren.'
Ik keek hem aan en hij zag er niet goed uit.
Echt, ik had z'n gezicht niet zo rood gezien...
...sinds ik vertelde van de Wereldbeker voor dames.
'Je kunt nu niet meer naar het toilet, we zijn nu in niemandsland.'
Hij greep m'n arm en alsof hij bezeten was door een demon zei hij:
'Stop de bus.'
Ik heb m'n vader nooit aan lichaamsbeweging zien doen.
Hij rukte de deur van het busje open...
...en rende het bos in alsof hij verdomme Usain Bolt was.
Ik wendde me tot de cameraploeg.
'Verstop je achter het busje, ik regel dit wel.'
Ik volgde m'n vader het bos in, langs borden:
'Gevaar, niet betreden', 'Straling.'
Ze zeggen daar constant dat je niets mag aanraken...
...of ergens op leunen uit angst voor stralingsvergiftiging.
Daarom werd het me snel duidelijk, toen ik het bos inging...
...dat de enige manier waarop m'n 79-jarige vader...
...z'n darmen zou kunnen legen in dat bos zou zijn...
...als ik hem hielp.
Lach maar, ik heb dit moeten meemaken.
M'n vader trok de broek van z'n driedelige pak naar beneden...
...ik hield hem met beide handen vast...
...ging op z'n voeten staan...
...en tegelijkertijd begonnen we langzaam achterover te leunen...
...alsof we een vreselijke yogahouding deden.
Ik kon hem niet aankijken, moest blije dingen denken.
Ik ging neuriën. Blije gedachten werden onderbroken door geblaf.
Ik deed m'n ogen open en er kwam een wilde, radioactieve hond...
...op de kont van m'n vader af terwijl hij dacht: lekker, lunch.
Ik probeerde hem weg te jagen. 'Vort, vort, laat ons met rust.'
M'n vader schreeuwde ook: 'Dit is verdomd vernederend.'
Ik denk dat toen de bus vol Japanse toeristen langsreed...
...ik in een dissociatieve staat raakte.
Dat was geen kant van m'n vader die ik wilde zien.
M'n eerste herinnering was dat ik bijkwam, richting de bus liep...
...en dacht: ik kan papa nooit meer recht aankijken.
Ik riep de cameraploeg uit hun schuilplaats.
Eerst onze regisseur, daarna onze cameraman.
De derde persoon die verscheen was Marc, onze geluidstechnicus.
Hij had ook een jachtige blik in z'n ogen.
Toen besefte ik dat we tijdens de hele beproeving in bos...
...onze microfoons hadden gedragen.
En alsof het niet erger kon worden...
...hoorden we toen het gekraak van banden op grind, een gepantserd voertuig.
Uit dat gepantserde voertuig kwamen drie gewapende leden...
...van de Oekraïense militaire politie.
Ze beoordeelden het tafereel, zagen m'n vaders asgrauwe gezicht...
...de borden die wij totaal hadden genegeerd...
...en zagen de op een na grootste nucleaire ramp van Tsjernobyl.
Ze keken niet erg blij.
Ik dacht snel na en greep in.
'Heren, voor u iets zegt, mag ik u erop wijzen...
...dat ik alle borden hier heb gelezen en er nergens een bord is waarop staat:
'Wilt u alstublieft het bos niet betreden met actieve diarree.'
Wembley, je was geweldig.
Heel erg bedankt. Ik was Jack Whitehall, tot ziens.
TSJERNOBYL 2018
Wat zit je verdomme te grijnzen?
We zijn in het ziekenhuis in Tsjernobyl beland.
Alsof ik ingevet word om de oven in te gaan.
TWEE UUR LATER
Waarom zijn ze opgesteld? Je bent prins Charles niet.
Ik wil jullie bedanken voor jullie goede zorgen.
Ik zal altijd goede herinneringen houden aan dit ziekenhuis...
...en aan jullie drie, omdat jullie voor me zorgden.
Ondertiteld door: Martijn Beunk