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Regardez.
Jack !
- Un autographe ? - Jack.
DÉFENSE DE FUMER
AUMÔNES
ALIMENTATION ÉLECTRIQUE
Mesdames et messieurs,
faites du bruit et accueillez sur scène
M. Jack Whitehall !
Bonjour, Wembley !
Vous ne verrez rien de plus prestigieux !
J'ai le trac, je vous l'avoue.
Je plante les grands spectacles.
Le pire, ça a été la fête de Noël du prince Charles.
C'était aussi bizarre que ça paraît.
Pour commencer, quand je suis arrivé sur scène,
Charles et Camilla étaient assis au premier rang
sur des chaises à dossier haut.
Je me suis dit :
"Vous savez que c'est la vraie vie, pas Game of Thrones ?"
Ne vous asseyez pas au premier rang !
Les comiques s'en servent quand ils sont coincés.
Si une blague ne marche pas,
on demande au premier rang ce qu'ils font dans la vie.
Je ne pouvais pas demander ça au prince Charles.
C'est le plus célèbre chômeur de la planète.
"Que faites-vous dans la vie ?" "J'attends que mes parents meurent."
"Moi aussi."
Impossible de parler de leur situation professionnelle.
C'est un couple qui vit des allocs.
Merci d'avoir ri à cette blague.
Elle est mal passée, ce soir-là.
Meghan était la seule à rire, ce qui a empiré les choses.
En plus, ils ne m'avaient pas donné de micro.
C'est la seule chose qu'il faut à un comique.
C'est la seule chose qui me donne de l'importance sur vous.
Sans ça, je suis un détraqué mental qui crie dans la rue !
Avec ça : "Je viens vous parler de politique."
Sans ça : "Je viens vous parler de Jésus !"
Pas de micro. Ils étaient au premier rang.
Je devais tenir 45 minutes.
J'ai dansé 45 minutes devant la famille royale,
comme si j'étais le fou du roi.
Ma dernière humiliation a eu lieu après le spectacle.
Les comiques savent quand il ont fait un flop.
Inutile de leur le dire.
Inutile de se faire sermonner par le futur roi d'Angleterre.
J'ai été présenté au prince Charles.
Savez-vous ce qu'il m'a dit, en tout premier ?
"L'an prochain, on prendra un magicien."
Espèce d'enflure !
C'est bon. Je l'ai branché avec mes amis de Magic Mike.
Camilla les a adorés.
Connaissez votre public. C'est la leçon à retenir.
C'est important pour les comiques. C'est dur quand on voyage.
J'ai vécu aux États-Unis. On a des Américains ?
Bon, d'accord.
Oui, c'est eux.
Ne tirez pas.
Non. Vous pouvez applaudir...
Applaudissez, mais j'essaie de percer aux USA.
Pas question de laisser cette blague dans la spéciale.
Plutôt mourir.
Façon de parler.
Je viens en paix. J'adore l'Amérique. C'est un lieu magnifique.
Vous savez ce que j'ai compris ?
Les Américains, vous faites tout ce qu'on fait,
mais en plus grand...
et en mieux.
On a des gens stupides ici...
mais les vôtres battent tous les records.
Je ne dis pas que tous les Américains sont bêtes.
L'Amérique a aussi des gens très intelligents.
Mais les gens bêtes en Amérique
en tiennent une couche !
Notre idiot du village crie sur les nuages dans un parc.
Le vôtre est président.
Le monde devient plus bête. Il suffit de regarder les pancartes.
Je vous donne un exemple.
J'étais à Tucson, en Arizona.
J'ai pris mon petit-déjeuner à l'hôtel.
Il y avait une pancarte sur le grille-pain qui disait :
"Veuillez beurrer le pain...
après usage."
Si vous ne savez pas
que vous êtes censé beurrer votre pain
après l'avoir grillé,
vous ne devriez pas vous approcher d'un grille-pain.
Sauf si vous l'emmenez dans votre bain.
Mais il faut avouer
que cette pancarte était apposée sur la pire machine jamais inventée.
Mesdames et messieurs, je vous présente...
le grille-pain à tapis roulant.
Personne dans cette arène de 10 000 personnes
n'a jamais fait un toast correct
tant qu'il n'a pas essayé le grille-pain à tapis roulant.
Incroyablement merdique.
Et équipé d'une petite fenêtre,
pour que vous observiez votre misère au ralenti.
Premier passage.
Toujours du pain.
Deuxième passage.
À peine tiède.
Troisième passage.
Carbonisé !
Il n'y a pas de bouton de réglage.
C'est comme un rouquin qui se fait des UV. Impossible.
Vous faites la queue parce qu'il y a toujours un homme âgé
qui a eu la bonne idée de mettre un bagel.
Un bagel ? T'es fou ou quoi, pépé ?
Pour que cette machine grille ton bagel à temps pour le petit-déjeuner,
il fallait commencer la semaine dernière.
D'ici qu'il soit fini, tu le seras aussi.
Ils se sont dit : "Comment rendre cette machine encore plus merdique ?
Si on mettait le pain grillé sur un petit plateau
légèrement incliné qu'on placerait en dessous
pour que ce morceau de pain finisse par terre ?"
Vous voyez les gens attendre leur pain comme des chasseurs au cricket.
"Ça ne va pas être facile à rattraper."
"Pourquoi ?"
"Je suis un de ces fous qui aiment beurrer son pain d'abord."
J'ai vu des pancartes encore pires.
La pire était dans le même hôtel, mais à côté de la piscine.
Je suis descendu me rafraîchir à la piscine de l'hôtel,
quand j'ai lu un panneau qui m'a arrêté dans mon élan
et qui m'a donné des frissons.
Ça disait...
"Évitez d'entrer dans la piscine de l'hôtel
si vous avez
une diarrhée active."
Merci de m'avoir dégoûté
de cette piscine ou toute autre piscine à l'avenir.
Si cette pancarte existe,
quelqu'un l'a fait.
Pourquoi a-t-on besoin de nous le rappeler ?
Ne vous méprenez pas, j'aime nager autant que les autres.
Mais si je suis aux prises
avec une diarrhée active,
il y a certaines activités
que j'évite de pratiquer pendant un moment.
La natation,
le trampoline,
l'équitation, le parachutisme, le parachutisme en tandem.
Je suis le genre de personne qui vit dans la peur
de se chier dessus, un jour en public.
À chaque fois que je suis en voiture
et que le siège chauffant est allumé,
je me dis : "Putain, c'est le jour."
Mais, avant tout, qu'est-ce que ça veut dire ?
Une diarrhée active. Comparé à quoi ?
Une diarrhée inactive ?
"Oui, on a la diarrhée depuis des générations.
Mon arrière-grand-père est allé en Inde, a attrapé la dysenterie,
mais il s'agissait du type dormant,
alors on ne se chie pas dessus."
Je suppose que la diarrhée active
signifie qu'elle sort de son cul.
Si c'est le cas et que pour une raison déroutante,
vous décidez que votre meilleure chance de salut
est la piscine bondée de l'hôtel,
je ne pense pas qu'un panneau vous arrêtera.
"Interdiction de courir, de plonger... Non, rien sur la chiasse.
On se lâche !"
Voilà le monde dans lequel on vit.
Il faut faire attention aux sentiments, aux tolérances,
aux intolérances
et aux restrictions alimentaires de chacun.
C'est allé trop loin, et je vais vous dire pourquoi.
Pour l'amour de Dieu...
on a assez...
de laits comme ça.
Arrêtez de traire n'importe quoi !
J'ai pris un café, l'autre jour.
J'habite dans un quartier mal famé de Londres,
appelé Notting Hill.
J'ai des goûts très simples en café.
Ça aurait dû être une transaction très simple.
Mais non.
J'ai dit : "Bonjour. Un café crème."
"Quel lait voulez-vous dans votre café ?
On a du lait de coco, d'amande,
de noisette, de noix de cajou,
de noix de macadamia, d'avoine, de riz, de chanvre, de soja.
Tiré d'un haricot, d'une noix, d'un grain, d'une avoine,
d'une feuille, d'une graine, d'un arbre."
"D'un téton, s'il vous plaît.
Le pis d'une vache ou autre, je ne suis pas difficile."
De n'importe quel téton."
Elle m'a regardé comme si je parlais du sien.
Comme si j'étais taré. Je ne suis pas taré.
Vous vous amusez à traire les noix de cajou à l'arrière du café.
C'est vous, les tarés !
Je ne doute pas que l'intolérance au lactose
soit un problème grave et urgent pour l'humanité.
Mais je vous rappelle qu'on n'a pas guéri le cancer
et qu'il existe 12 laits végétaux sur le marché,
ce qui fait 11 de trop.
On est là pour s'amuser.
Je ne vais pas vous faire une conférence TED.
Mais je vais vous révéler un fait scientifique incroyable.
Le lait doit provenir d'un lolo.
Les amandes sont plates comme un œuf.
Vous buvez du lait de petites noix.
Oh là là.
Je pense que c'est un problème londonien.
Lors de cette tournée...
J'en parle parce qu'on a fait un spectacle dans le nord-est de l'Angleterre.
On a logé dans un petit hôtel au milieu de nulle part.
C'était incroyable.
Un homme un peu plus âgé nous a servi le petit-déjeuner.
Mon manager de tournée, Johnny, s'est renseigné sur le choix de lait.
Cet homme nous a donné la meilleure réponse.
"Pardon, quels sont les choix de lait ?"
Il a répondu : "Chaud...
ou froid."
Qui boit des produits laitiers ? Qui en boit ici ?
On est les fumeurs de 2020.
C'est vrai, on se fait lentement exclure de la société.
Bientôt, on aura un coin spécial pour boire notre sale lait de téton.
Il y aura des avertissements, comme sur les cigarettes.
Sur la bouteille de lait, il y aura un autocollant qui dira :
"Attention ! Peut favoriser la santé des os et des dents."
Et n'osez pas, en 2020,
boire votre sale lait de téton...
avec une paille en plastique.
Non ! Autant le sucer directement de la bite du diable.
Une de mes amies m'a fait la leçon.
Une écolo hypocrite typique.
Vous en connaissez peut-être.
Elle vous fait le discours : "J'ai mon gobelet réutilisable,
ma bouteille d'eau réutilisable dans mon sac à courses écolo."
T'es arrivée en SUV.
Elle me parle de pailles.
"Jack, ne prends plus de pailles en plastique.
Pense à l'environnement, à la nature.
Prends une paille réutilisable."
"D'accord, si tu veux." Alors j'en ai acheté une.
En ivoire. Ça marche super bien.
Je fais des efforts.
Au café, j'amène ma carapace de tortue.
"Remplissez."
Je recycle les préservatifs…
Lui, il sait de quoi je parle.
Un petit rinçage rapide et hop, sur la corde à linge.
Ça sert à vie.
On doit tous aider.
J'ai mangé un hamburger végétarien, l'autre jour.
C'était incroyable et écoutez ça...
Ça a le goût d'un hamburger normal, mais...
ça coûte deux fois plus cher.
Sans se miner.
On met ce qu'on veut dessus. J'ai pris du bacon et du foie gras.
C'est la solution. On devrait tous devenir vegans.
Mon coloc, Hugo...
Évidemment, Hugo ! "Je suis un mec normal."
Hugo est super. Il vit dans l'aile est…
Il est vegan, mais le truc, c'est qu'il ne s'appelle pas comme ça.
Il craignait que ses amis le charrient.
Au lieu de dire "vegan",
Hugo a décidé d'utiliser l'expression...
Préparez-vous. C'est quelque chose !
..."positif aux plantes".
Bravo, Hugo.
T'évites de passer pour un vrai con, c'est gagné.
Maintenant, il le place dès qu'il peut.
"Moque-toi de ma positivité aux plantes si tu veux,
mais je vivrai dix ans de plus que toi."
"Pas si tu continues à employer ce mot.
Je t'étoufferai dans ton sommeil.
Je n'aurai pas besoin de t'étouffer. Tu es vegan.
Je placerai l'oreiller sur ton visage, tu seras trop faible pour l'enlever."
"Tu m'étouffes."
"Non. Je te rends négatif en oxygène."
Inutile d'en faire tout un platane.
Où sont les vegans ? Il y en a, ce soir ?
D'accord, une armée entière !
Ils vont me chasser de scène avec du tofu.
Je suis désolé. C'est vrai. Restons en paix.
Je ne veux pas me viander, et vous non plus.
C'était des blagues anti-vegans.
Vous êtes une cible facile.
Il est évident que votre choix de vie
est 100 % meilleur pour la santé et pour le monde.
Je sais aussi pourquoi les humains se moquent des vegans.
C'est un instinct simple.
Les humains ne supportent pas les gens
qui arrivent à se maîtriser.
Et vous le faites tous !
Peu importe de quoi il s'agit :
une personne qui est devenue vegan, qui a arrêté de boire,
qui court un marathon, qui se rend au travail en vélo.
Votre bouche dit : "Oh, bravo."
Votre tête dit :
"Connasse."
On ne veut pas qu'ils aient #Une-vie-meilleure,
mais #Une-vie-un-peu moins-merdique-que-la-nôtre,
pour qu'on se sente mieux sur notre existence misérable.
C'est pour ça que Greta Thunberg énerve tous ces crétins.
Voilà une fille qui vit pleinement.
Elle fait honte au monde entier.
Cette fille est incroyable, et c'est une enfant...
Cette fille a déclenché une révolution climatique mondiale.
Quand j'étais petit, je tuais sans arrêt mon Tamagotchi.
Elle a dit à l'ONU :
"Il faut des mesures drastiques pour sauver la planète."
"Maman, il fait un drôle de bruit et me demande de le nourrir,
je fais quoi ?"
"Envoie-le en pension."
On n'a plus d'excuse.
C'est facile d'être un meilleur citoyen du monde.
J'étais au supermarché.
Pas dans une grande épicerie.
N'allez pas vous faire des idées.
J'arrête les blagues sur les grandes épiceries.
On m'a interdit d'en faire. Si, vraiment.
Après ma dernière tournée, mon manager m'a dit :
"Tes références ne parlent pas aux gens.
Si tu veux être un humoriste, un homme du peuple,
arrête les grandes épiceries." Compris !
Je suis un mec normal.
J'étais au supermarché, mon préféré...
au "Lie-dl".
Aux États-Unis, je vais chez "Walmar".
J'ai vu un panneau au supermarché, pour "Janvier vegan".
On doit renoncer à la viande pendant un mois.
Je suis partant !
Mais pas en janvier !
Au nom de tous, je demande
qu'on laisse janvier tranquille.
On a déjà le janvier sec. Maintenant, le janvier vegan.
Flash info : janvier est déjà le mois le plus merdique de l'année.
Ce n'est pas le moment de renoncer à ses vices.
C'est le moment où on devrait en trouver de nouveaux.
"Tu arrêtes l'alcool et la viande en janvier ?"
"Non, je vais commencer l'héroïne."
Ça passera plus vite et je perdrai les kilos de Noël.
Qui m'accompagne ? En 2021, janvier camé.
Soyons plus intègre.
Les mangeurs de viande peuvent l'être aussi.
Il faut poser les bonnes questions au bon moment.
J'ai invité une fille à dîner, l'autre jour,
dans un boui-boui.
Elle a posé des questions sur le poulet.
On ne pose pas des questions sur le poulet comme ça.
Surtout pas dans un boui-boui.
Le pauvre serveur ne savait pas quoi répondre.
Elle lui a demandé d'où venait le poulet. Il a dit : "Du frigo".
Il faut faire attention à ce qu'on donne à manger
aux animaux qu'on mange.
J'ai lu un article disant
qu'on ne pouvait plus donner de pain aux canards dans le parc.
Vous savez pourquoi ?
Ça les ballonne.
Ce sont des canards.
Leur travail...
est de flotter.
Si les canards sont ballonnés, c'est encore mieux !
Ils ont une liste de substituts. À la place du pain,
on peut leur donner du maïs, des petits pois,
du raisin.
Du raisin ?
Je vais voir ce canard à l'hôpital ?
Imaginez comme j'aurai l'air con
si j'arrivais au parc près de chez moi,
et au lieu de jeter du pain moisi comme tout le monde,
j'arrivais avec du raisin ?
"Vous êtes des canards, mais festoyez comme des cygnes !
Ne vous gavez pas. Il y a encore le plateau de fromage.
Tenez !
Le meilleur camembert letton de Lie-dl. Bon appétit !"
Des canards sans gluten.
Et après ?
Ils se mettront au régime cétogène ?
Il est dur de suivre ces nouveaux régimes qui débarquent chaque semaine.
Il y a les jus, les jeûnes.
Les jeûnes sont bizarres. C'est presque une secte.
Le régime 5:2.
"Je fais le régime 5:2.
Je passe cinq jours à manger normalement, deux jours à jeûner
et sept jours à en parler à tout le monde."
Ils vous disent que le jeûne est bon pour la santé.
"J'ai des yeux, je vois ce qui est devant moi."
Ces gens sont squelettiques, faibles.
On dirait des prisonniers de guerre.
"Désolé, je ne peux pas manger ce biscuit.
Je fais un jeûne.
C'est absolument incroyable, tu devrais essayer.
Je n'ai pas de salive depuis trois jours."
"Tu as perdu ?"
"Oui, 12 kilos et ma vision.
Je ne me suis jamais senti aussi bien."
Mon Dieu.
Je crois que ces blagues vont revenir me hanter.
Dans six mois, je serai 100 % vegan
et je boirai du lait de falafel.
Je suis jaloux des gens qui vivent la vie que je désire.
C'est pareil pour tout, même ma vie privée.
Ma vie amoureuse est un désastre.
Je ne supporte plus les couples heureux.
Criez si vous êtes heureux en amour.
Ne levez pas la main de votre copine pour répondre.
Un homme des cavernes.
"Elle, heureuse."
Criez si vous êtes malheureux en amour.
Allons boire un coup.
J'adore repérer les couples malheureux. J'en ai vu un, l'autre jour.
J'étais dans l'avion. Un couple marié est arrivé.
J'ignore s'ils étaient mariés, mais ils avaient plus de 60 ans.
Après 60 ans, mariés ou pas, vous êtes mari et femme.
Il n'y a rien de plus bizarre au monde que des seniors qui s'appellent
"copain, copine".
Vous n'êtes plus en primaire.
C'est discriminatoire, mais c'est vrai.
J'ai rencontré un type âgé, l'autre jour.
Vraiment vieux.
La reconnaissance faciale de son téléphone marcherait en montrant un testicule.
Il devait avoir 80 ans.
Il m'a présenté sa compagne.
"Voici ma copine."
C'est votre héritière.
Le couple est arrivé, l'homme s'est assis.
Il s'est endormi et s'est mis à ronfler.
La femme l'a regardé
et semblait répugnée au plus haut point.
À un moment, on aurait dit qu'il s'étouffait dans son sommeil.
J'ai croisé le regard de la femme, qui avait l'air de dire...
"C'est peut-être son heure."
Elle a baissé sa tablette et a écrit : "Ne pas ranimer."
Il a ronflé à haute voix pendant tout le vol.
À l'atterrissage,
même le bébé qui hurlait lui a dit : "T'es qu'un connard."
Son siège était légèrement incliné.
L'hôtesse de l'air a dû venir le redresser pour l'atterrissage
sinon, comme on le sait tous, l'avion aurait pris feu.
Elle l'a réveillé sans le faire exprès, et il n'était pas content.
Il s'est énervé.
"Oh, mon Dieu !
Ça valait vraiment la peine de vous pencher et de me réveiller
pour cinq centimètres ?"
Son épouse a répondu : "Pas pour moi."
Les gens ont fait "Topez là". Le pilote a même fait une annonce.
"À la dame du rang 33 : 'Bien envoyé, ma grande.'"
Tout le monde a adoré.
Pas moi. Je me suis dit :
"C'est la dernière fois que je m'assois
derrière mes parents dans un avion."
Content que ça vous ait plu.
Savez-vous qui n'a pas aimé la première fois qu'il l'a entendu ?
Michael Whitehall.
La première fois qu'il a entendu ça,
il m'a donné une réponse typique.
Je suis sorti de scène après. Il m'attendait, au bout du bar,
comme un vampire soûl.
Il m'a dit : "Je n'ai pas aimé ta blague sur l'avion."
"Je ne parlais pas vraiment de vous, c'était une blague."
Il m'a dit : "Le rang 33 ?
On va croire qu'on voyage en classe économique."
Il est encore pire maintenant qu'il est célèbre.
Ça ne lui est pas monté à la tête,
mais l'autre jour, mon père a rempli un questionnaire médical
et pour "métier", il a écrit : "Trésor national".
Ses jours sont comptés.
Il va finir par dire ou tweeter un truc qui le sortira de l'antenne.
On a fait une émission généalogique appelée "Pour qui tu te prends ?".
La réponse est : "Un connard."
Mon père vient d'une longue lignée de connards.
Certains ancêtres se sont installés à Birmingham.
"Super, je dois descendre d'un Peaky Blinder."
Mais non. Un obsédé sexuel.
Un ancêtre était un escroc qui a attrapé la syphilis,
l'a refilée à sa femme, et ils sont morts dans un asile psychiatrique.
Mais lui, c'était rien.
Comparé à d'autres ancêtres, McSyphilis, c'était Mère Teresa.
D'autres ancêtres sont allés au Pays de Galles.
Je suis lié à un député conservateur gallois
qui a fait venir les corridas,
a réprimé une révolte de travailleurs qui se battaient pour le droit de vote
et a fait arrêter le William Wallace du Pays de Galles.
Il l'a pendu et écartelé pour trahison.
Quand j'ai découvert tout ça, j'ai été bouleversé, ému, troublé.
J'ai regardé mon père.
Que dalle.
"Tu devrais avoir l'air contrarié.
On nous filme. Peux-tu faire semblant d'être triste ?"
Il a répondu : "Je suis triste. C'est déprimant.
Je n'avais aucune idée qu'on était gallois."
Notre perception de nos parents change avec le temps.
Quand on est enfant, on regarde ses parents en disant :
"Vous deux, vous me faites honte."
On devient plus âgé, plus sage,
on devient adulte nous-même
et on finit par dire :
"Finalement, vous savez quoi, ces deux-là sont assez sympas."
Quand ils sont retraités et qu'on les voit plus :
"Non, j'avais raison la première fois.
Vous êtes cinglés !"
Dans ma famille, c'est pire pour ma sœur.
L'an dernier, ma sœur s'est fiancée.
Ça aurait dû être un beau moment pour notre famille.
Ça a été le cas... pendant une demi-seconde.
Jusqu'à ce qu'elle annonce qu'elle ne se marierait pas à l'église.
Mon Dieu.
Elle aurait aussi bien pu annoncer qu'elle votait pour les verts.
Ça a mal fini.
"Tu ne vas pas te marier à l'église, Molly ?
Si je paie pour ce mariage, ça ne sera pas dans une grange.
Si je paie pour ce mariage, ça se passera dans un lieu de culte."
Imaginez sa tête quand il apprendra qu'on a réservé une mosquée !
Maintenant, ils me mettent la pression pour me marier et avoir des enfants.
"Quand vas-tu nous donner un petit-fils ?"
"J'essaie de mettre fin à cette lignée de meurtriers syphilitiques."
Je viens de vivre ma première vraie rupture.
Une rupture à l'amiable, ce qui est censé être une bonne chose.
Je suis là pour vous dire que non.
C'est mieux de détester la personne.
Je dis ça en tant que personne et artiste.
Quand un artiste vit une tragédie, l'avantage, c'est que ça l'inspire.
Personne n'a jamais écrit un album génial sur une bonne rupture,
où le monde s'est bien comporté.
Je voulais qu'elle piétine mon cœur
et jette mes habits par la fenêtre.
Comme sur les albums d'Adele.
Au lieu de ça, mon ex a invité ma mère à prendre le thé
pour l'aider à gérer la rupture.
Tu fais chier, avec ta gentillesse et ta générosité !
Je veux toucher le fond,
pas rester à la surface et faire des blagues sur la diarrhée.
C'est devenu bizarre avec mon ex, quand on était juste amis
et qu'on vivait dans le même appartement pendant deux mois.
On a essayé de s'acclimater à notre nouvelle vie en tant qu'amis.
Je vous raconte le plus tragique ?
On était dans la cuisine ensemble, et pour la première fois en six ans,
elle a pété devant moi.
Aucun mot n'a été échangé.
Je suis sorti de la cuisine, je suis monté à l'étage,
je me suis enfermé dans la salle de bains
et j'ai pleuré, car c'était vraiment fini.
En lâchant un vent, elle a fait voler mon cœur en éclats.
Ces nouvelles blagues sont lugubres.
Non, sérieux.
Elle a pété devant moi
pour se rendre moins attirante.
Elle a pété pour tomber de son piédestal.
Mais ça n'a pas marché. Je suis un homme.
Je l'ai aimée encore plus !
J'ai essayé de jouer le jeu.
"Est-ce que je peux faire quelque chose
pour me rendre moins attirant ?"
Elle a répondu : "Non, c'est bon."
Alors je dois faire des efforts.
Je dois remettre le couvert dans la chambre, je n'aime pas ça.
Je suis vieux jeu au pieu.
Avec moi, pas de frissons sous les draps.
Coucher avec moi, c'est comme arriver en retard au théâtre
et essayer de trouver sa place.
Des débattements, des chuts, une pause,
et dans le silence, un chuchotement :
"Je suis désolé."
Je n'ai jamais droit à ce cri.
Je ne suis pas équipé pour ça.
Je ne suis pas émotionnellement prêt pour une rupture,
car je suis un produit du système scolaire privé.
Si vous rompiez au pensionnat,
on vous décourageait d'en parler.
Beaucoup enseignants auraient perdu leur travail.
Depuis ma rupture, Alexa est mon amie la plus proche.
Charmante Alexa.
Elle enregistre tout ce que vous dites pour s'en servir plus tard.
Comme une vraie petite amie.
Je vis en vrai célibataire. Ouais, la vie de célibataire !
Petit-déj' pour dîner, eh ouais !
Même caleçon pendant une semaine. Qui a commandé une légende ?
C'est l'évier de la cuisine ou les toilettes du bas ?
Ça va trop loin ?
J'adore raconter ça tous les soirs.
Il y a toujours, dans la foule,
au moins quatre ou cinq mecs qui rigolent,
se tournent vers leurs femmes et font : "J'ai jamais fait ça."
C'était le pire ?
Ou est-ce le fait d'aller à la cuisine et de voir qu'il ne me reste plus
que des nouilles instantanées
et qu'elle a pris la bouilloire ?
"On va prendre de l'eau chaude du robinet."
Je ne suis pas fier de moi.
Me voilà assis sur le canapé avec une couverture,
pour manger mes nouilles al dente,
en espérant que ça me donne la force d'exécuter la tâche qui m'attend :
savoir s'il est possible de se branler jusqu'au coma.
"Dis mon nom, Alexa."
"Jack Whitehall."
"Ouais !
Qui est ton papa ?"
"Recherche : Michael Whitehall."
On peut dire que j'ai un peu déraillé.
Tout s'est terminé quand j'ai passé un week-end en Allemagne.
C'était triste.
Nous sommes allés à Berlin pour faire nos adieux à un ami
que nous avons perdu en juin ou juillet.
Il s'est marié en été. J'ai oublié la date exacte.
Après une rupture, une fois qu'on a fini de s'apitoyer sur son sort
vient la période d'anéantissement.
Pour ça, rien de mieux que d'être entouré de ses amis heureux en mariage.
#Une-vie-plus-merdique.
Ça faisait trois jours que je ne dormais pas.
J'étais à l'aéroport de Berlin pour rentrer.
Je faisais la queue pour la sécurité,
j'ai mis ma main dans ma poche pour sortir mon passeport,
mais à la place, j'ai sorti un bonbon au cannabis.
Oh, mon Dieu.
J'ai cherché à m'en débarrasser.
Je n'ai rien trouvé.
Une idée m'a traversé la tête, pendant un instant.
Devant moi se trouvait un enfant avec un sac à dos ouvert...
Je ne l'ai pas fait. Je ne suis pas méchant.
Et je n'ai pas pu détourner l'attention de sa mère.
La seule solution était de le manger.
Je l'ai avalé.
Je suis novice en matière de marijuana comestible.
Ces trucs sont incroyablement forts.
Ça m'a frappé comme un train à grande vitesse.
Quand ça a été mon tour de passer,
je planais tellement que j'aurais pu rentrer sans l'aide d'un avion.
J'étais mal barré quand je me suis tenu dans le scanner corporel
les jambes écartées, les bras en l'air.
Je me demandais : "Pourquoi ça ne scanne pas ?
Ça ne te scanne pas parce qu'il sait que tu as de la drogue
dans le bedon, vilain garçon."
En fait, ça ne scannait pas
car je me tenais les jambes écartées, les bras en l'air,
dans un détecteur de métaux.
C'est à ce moment-là que j'ai entendu une voix allemande crier :
"Das ist verboten."
Sans être linguiste, je savais qu'il ne disait pas :
"Bonne journée. Le salon est là-bas."
Je me suis retourné, l'agent de sécurité pointait
mon ventre du doigt en criant quelque chose en allemand.
Après coup, j'ai compris qu'il montrait ma ceinture.
Que je devais la retirer. Mais j'étais trop défoncé.
J'avais oublié que je portais une ceinture.
Pour une raison ou une autre, à ce moment-là,
j'ai cru qu'il montrait...
mon pantalon et que je devais le retirer.
"Les agents de sécurité allemands sont très rigoureux."
Mais je suis allé dans un pensionnat catholique.
Si un responsable te dit d'enlever ton froc,
tu le fais !
Au milieu de l'aéroport de Berlin,
j'ai commencé à baisser mon pantalon.
Ça ne lui a pas plu.
Ça l'a rendu encore plus furieux.
Il a commencé à crier. "Oben !"
Oben, je l'ai googlisé. Ça veut dire "remonter" en allemand.
"Remettez votre pantalon." Je ne parle pas allemand.
Je croyais avoir entendu : "Ouvrez". Je me suis dit :
"Ça dégénère."
L'élément le plus inquiétant de cette histoire,
c'est que je me suis montré accommodant.
Sur le coup, j'ai cru que l'agent de sécurité
voulait me faire une fouille anale devant tout le monde à l'aéroport,
et je n'ai pas protesté.
Il a crié "ouvrez" une fois,
et je me suis penché, pour me préparer à l'examen.
"S'il le faut, Fritz, allons-y.
Commence par mettre un petit doigt.
C'est vieux jeu, mais soyons romantiques."
J'ai besoin d'une copine.
Pour garder un œil sur moi.
Je ne peux pas rester célibataire.
Je devrais avoir des aventures d'un soir.
Mais ça m'effraie. Vous savez pourquoi ?
J'ai peur de me choper un truc.
Un ami a eu une aventure d'un soir.
Il a chopé ce truc dont on ne peut pas se débarrasser.
Un enfant.
Avez-vous regardé votre fille, au moment de la chute ?
C'était mortel. "T'es ma petite MST."
Quoi ? C'est votre femme. Oh non.
Je suis désolé.
C'est rien.
Personne ne l'a filmé, on ne le saura jamais.
Félicitations !
Michael Whitehall serait fier.
Je fais le reste du spectacle de ce côté. Je ne peux pas regarder.
Ce type va monter... Arrêtez de me saluer.
Ça n'arrange rien. Je suis déjà mort de honte.
Merci, dieux de la comédie.
Enchaînons.
Je ne suis pas prêt pour des enfants. Je serais un père horrible.
J'ai vu un panneau, l'autre jour.
Le long de la route, j'ai vu un panneau qui disait :
"Conduisez comme si vos enfants vivaient ici."
J'allais à 210 km/h quand j'ai percuté l'arbre.
Quelqu'un a-t-il déjà fait ?
J'ai frappé un gamin qui skiait.
Quelqu'un rigole là-bas. Il l'a fait aussi. C'est horrible.
Ça ne devait pas être votre faute non plus.
J'avais des raisons.
Ce petit connard a coupé la file d'attente pour le buffet, et j'ai craqué.
Il faut dire que certains parents n'aident pas leurs enfants.
J'ai rencontré une femme qui a appelé son enfant...
Isis.
Je sais.
En grec, ça veut dire : "Déesse de la nature."
"En anglais, c'est l'acronyme de 'tirs et bombes'."
Trouvez un autre nom. Celui-là a été pris en otage.
Mauvais choix de mot.
Ce n'est pas une info qu'elle a partagée au groupe.
C'est une info qu'elle a lâchée en pleine conversation,
comme si c'était normal.
Je n'avais jamais vu cette femme.
Imaginez mon inquiétude.
On était tous assis au pub, à boire un verre,
quand soudain, cette inconnue s'est levée et a dit :
"Je vais rentrer. Je dois me lever tôt demain
pour aider Isis avec un projet."
"Je vous demande pardon ?"
"Comme d'habitude, Isis me l'annonce à 17 h.
Je dois passer au magasin, acheter tous les matériaux,
les mettre dans un sac à dos, aller à l'arrêt de bus.
Autant l'amener moi-même à l'école."
"Plaquez cette meuf tout de suite."
J'ai compris qu'elle parlait de sa fille.
"N'appelez pas votre fille Isis."
Elle m'a dit : "Je l'ai appelée Isis avant l'organisation terroriste."
J'ai fait : "Je l'espère bien !"
Mais il vaut mieux retirer certains noms de la circulation.
Les Adolf ne doivent pas avoir de succès sur les sites de rencontre.
Pour être juste envers Hitler...
C'est horrible comme phrase...
pour commencer une blague.
Pour être juste envers Hitler... Arrête !
J'ai toujours voulu un slogan, mais ce n'est pas le bon.
À la décharge d'Hitler... Non, pire !
Pire.
Les croix gammées, c'est de ça que je veux parler.
Les croix gammées.
L'exemple parfait d'appropriation.
Un connard vous a-t-il déjà dit :
"Tu ne le sais peut-être pas, mais la croix gammée est
un symbole bouddhiste."
Ouais... Plus maintenant.
"Si, il symbolise les empreintes de pas du Bouddha."
"La prochaine fois que tu verras un mec dans un bar
avec la tête rasée et une croix gammée tatouée dans le cou,
va le voir et d'un ton amical, dis-lui 'Namaste'.
Espérons que tu te réincarneras en quelqu'un de moins con."
Bref, je suis dur.
Cette mère n'a pas appelé sa fille Isis pour faire de la provoc.
Isis doit être une petite fille adorable.
Et une sœur merveilleuse avec ses frères,
Hamas et Hezbollah.
Cette blague risque de ne pas durer longtemps.
Ce qui est marrant, c'est que je la fais depuis des mois,
et maintenant que je suis en tournée,
d'autres personnes viennent me voir
et me disent que leur enfant s'appelle aussi Isis.
Ce nom attire un certain type de personne.
J'étais dans le hall bondé d'un hôtel, l'autre jour.
Un type avec une veste en tweed est venu vers moi.
"Jack, ma fille s'appelle aussi Isis."
"On est en public."
"Amène-toi. Viens filmer une vidéo pour elle. Allez.
Il va faire une vidéo pour Isis."
"La ferme !"
J'en ai une autre.
C'est une situation gênante qui arrive tous les jours.
Quand mes écouteurs ne sont pas connectés à mon téléphone
et que tout le monde entend ma musique.
Le pire, c'était l'autre jour, à la salle de sport.
Quand je vais à la gym, je suis comme The Rock.
On n'a rien sans rien.
J'y vais à fond.
J'ai trouvé un vélo dans un coin,
je me suis installé.
J'ai mis ma capuche, mes écouteurs.
J'aime écouter un truc calme, un livre audio,
de la musique classique, la BO d'un film.
J'ai réglé l'inclination à 0,5 et j'ai commencé à pédaler
comme si je sortais de SOS Sages-Femmes.
Mais cette fois-là, toute la salle me regardait.
Pour une raison inconnue, ma première pensée a été :
"Ils doivent tous me regarder
parce que Quadzilla assure comme une bête."
Le plus horrible, c'est quand j'ai compris
que la vraie raison pour laquelle tout le monde me regardait,
c'est parce que j'étais dans le coin, sur un vélo,
avec ma capuche, mes écouteurs, et que tout le monde entendait
la chanson de E.T.
Je suis normal ?
Une femme. Merci beaucoup.
Ce sifflet arrive trop tard.
Mais merci.
J'ai une autre histoire.
Sur mon père.
Je fais beaucoup de blagues sur lui,
et en fait, je l'aime beaucoup.
Je n'oublie jamais la chance que j'ai de faire le tour du monde avec lui.
Je suis fier de lui.
Il sort de sa zone de confort pour m'aider.
Je découvre des côtés de mon père que je ne connaissais pas.
Il est possible que, parfois, je le pousse un peu trop.
Je vais vous raconter une histoire où c'est arrivé.
C'était traumatisant.
On a failli ne pas la mettre dans le spectacle,
parce que ça l'a conduit à l'hôpital.
Mais...
avec le temps, la tragédie se transforme en comédie.
Alors, voilà.
C'est arrivé en Ukraine, quand on a visité Tchernobyl.
Quelqu'un a visité Tchernobyl ?
Cette femme, là-bas.
Qui a levé sa troisième main.
C'est un endroit terrifiant,
le théâtre de la pire catastrophe nucléaire de l'histoire.
Un lieu inhabité, où errent des meutes de chiens.
Mais c'est aussi une destination touristique.
Fun pour toute la famille.
Ils ont une boutique de souvenirs, une cafétéria.
Il faudrait être fou pour manger dans la cafétéria de Tchernobyl.
Malheureusement, mon père n'est pas sain d'esprit.
La cafétéria était pleine de touristes japonais.
C'était mon tour.
"Qu'y a-t-il au menu d'aujourd'hui ?"
"Viande... dans pain."
"Merci, madame.
Et pour les végétariens ?"
"Vous enlevez la viande...
du pain."
J'ai dit cent fois à mon père de ne pas manger la viande.
M'a-t-il écouté ? Non.
"Je mange chaque jour, à 13 h.
Ce sera pareil aujourd'hui. Trouve-moi la carte des vins."
"La carte des vins ? On est dans une cafétéria à Tchernobyl.
S'il y en avait une, tu ne devrais pas t'en approcher."
"Voulez-vous le vin rouge ou le phosphorescent ?"
"Le rouge. Quel millésime suggérez-vous ? "
"Avant 1986."
"Papa, ne commande pas de vin. Prends un verre d'eau."
"Je ne bois pas d'eau."
"Pourquoi ?"
"Les poissons baisent dedans."
Il n'a pas bu d'eau.
Il a mangé la "viande" mystère dans un pain.
Quarante-cinq minutes plus tard, on était dans le van avec l'équipe.
On passait la zone d'exclusion, direction Pripyat,
une forêt déserte,
l'endroit le plus toxique et radioactif au monde.
Quand soudain,
mon père s'est tourné vers moi et m'a chuchoté :
"Jack, j'ai besoin des toilettes."
Je l'ai regardé, il n'avait pas bonne mine.
Je ne l'ai pas vu aussi rouge depuis que je lui ai dit
qu'il y avait une Coupe du monde féminine de foot.
"Il n'y a pas de toilettes, tu as raté ta chance,
on est au milieu de nulle part."
Il a attrapé mon bras,
et d'une voix qui semblait possédée par le démon,
il a dit : "Arrête ce van !"
Je n'ai jamais vu mon père faire du sport de sa vie.
Il a arraché la portière du van
et a couru dans la forêt aussi vite qu'Usain Bolt.
Je me suis tourné vers l'équipe.
"Cachez-vous derrière le van. Je m'en occupe."
J'ai suivi mon père dans la forêt,
en passant les pancartes : "Interdiction de passer", "Radiation".
À Tchernobyl, on vous dit de ne rien toucher
et de ne pas vous appuyer par peur d'empoisonnement radioactif.
En pénétrant dans la forêt, j'ai très vite compris
que mon père de 79 ans
ne pourrait pas se soulager dans la forêt
sans mon aide.
Vous grimacez, mais moi, je l'ai vécu.
Mon père a retiré le pantalon de son costume trois-pièces.
J'ai tenu ses mains.
J'ai marché sur ses pieds
et on a commencé à se pencher en même temps...
comme si c'était une posture de yoga tantrique.
Je ne l'ai pas regardé, j'ai essayé de penser à autre chose.
J'ai fredonné.
Des aboiements m'ont ramené à la réalité.
J'ai ouvert les yeux.
Un chien sauvage radioactif avançait vers le cul de mon père.
"Le déjeuner est prêt !"
J'ai essayé de lui faire peur. "Laisse-nous tranquille."
Mon père s'est mis à crier : "Quelle indignation !"
Quand le bus de touristes japonais est passé,
j'ai fait une amnésie.
Ce n'était pas un côté de mon père que je voulais connaître.
Tout ce que je me rappelle, c'est que je marchais vers le van en pensant :
"Je ne pourrai plus jamais regarder mon père dans les yeux."
J'ai dit à l'équipe de sortir de sa cachette.
Notre réalisateur est sorti, puis notre cameraman.
La troisième personne était Marc, notre ingénieur du son.
Il avait aussi un regard hanté.
C'est là que je me suis rendu compte que tout ce temps-là,
on portait des micros.
Mais ce n'était pas fini.
On a entendu des pneus sur le gravier. Un véhicule blindé est arrivé.
De ce véhicule blindé sont sortis trois membres armés
de la police militaire ukrainienne.
Ils ont examiné les lieux. Ils ont vu le visage délavé de mon père,
les pancartes qu'on a complètement ignorés
et les deuxièmes pires retombées nucléaires de Tchernobyl.
Ils n'avaient pas l'air ravis.
Il a fallu que je réfléchisse vite. Je suis intervenu :
"Messieurs, avant de dire quoi que ce soit,
je vous signale que j'ai lu toutes les pancartes
et il n'est écrit nulle part :
"Évitez d'entrer dans la forêt si vous avez une diarrhée active."
Wembley, vous avez été incroyables.
Merci beaucoup. Je suis Jack Whitehall, bonne nuit.
TCHERNOBYL 2018
Pourquoi tu rigoles ?
Parce qu'on a fini à l'hôpital de Tchernobyl.
Comme si on allait me cuire à Noël.
2 HEURES PLUS TARD
Pourquoi ils sont alignés ? Tu n'es pas le prince Charles.
Je vous remercie de vous être si bien occupés de moi.
Je garderai de bons souvenirs de cet hôpital
et des soins que vous m'avez apportés.
Sous-titres : Françoise Sawyer