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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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Seht mal.
-Jack! -Jack!
-Unterschreibst du das bitte? -Jack...
RAUCHEN VERBOTEN
SAMMLUNG
ARENA STROMZUFUHR
Meine Damen und Herren,
bitte drehen Sie durch, und begrüßen Sie auf der Bühne
Mr. Jack Whitehall!
Hallo, Wembley!
Wow, prestigeträchtiger als das hier geht es nicht.
Ich bin nervös. Ehrlich gesagt habe ich schon solche Veranstaltungen versaut.
Am schlimmsten habe ich es auf Prinz Charles' Weihnachtsfeier vermasselt.
Es war genauso seltsam, wie es klingt.
Als Erstes war merkwürdig, dass ich rausging
und Charles und Camilla saßen in der ersten Reihe
auf Stühlen mit hohen Lehnen.
Ich dachte: "Ist euch klar, dass dies hier echt ist und nicht Game of Thrones?"
Setzt euch auch nicht in die erste Reihe, denn sie ist der Notnagel eines Comedians.
Wenn Witze nicht ankommen, fragst du die Leute da, was sie beruflich machen.
Das kann ich Prinz Charles nicht fragen.
Er ist der berühmteste Arbeitslose des Planeten.
"Was ist Ihr Job?" "Ich warte, bis ein Elternteil stirbt."
"Ich auch."
Ich kann also nicht tun, was ich sonst tue,
weil da Sozialhilfeempfänger sitzen.
Ihr lacht zum Glück darüber,
aber damals kam das nicht gut an.
Nur Meghan lachte, das machte es noch schlimmer.
Seltsam war auch, dass man mir kein Mikrofon gab.
Es ist das Einzige, was ich als Comedian brauche,
weil es meinen Status euch gegenüber erhöht.
Ohne Mikro bin ich nur ein Verrückter, der auf der Straße herumschreit!
Mit seinem "Hi, ich möchte über Politik reden."
Ohne ist es "Ich will über Jesus reden!"
Also kein Mikro. Die Royals in der ersten Reihe. 45 Minuten lang
musste ich dann wie ein Hofnarr vor der Königsfamilie herumtanzen.
Meine letzte Demütigung folgte nach dem Auftritt.
Als Comedian weiß du, wenn deine Show schlecht war.
Das muss dir niemand sagen.
Der zukünftige König von England muss dich nicht damit aufziehen.
Man stellte mich ihm vor.
Und wisst ihr, was er als Erstes zu mir sagte?
"Nächstes Jahr probieren wir einen Zauberer."
So ein Mistkerl!
Ist ok. Ich stellte ihm meine Freunde von Magic Mike vor.
Camilla fand sie toll.
Ich lernte, dass man sein Publikum kennen sollte.
Es ist wichtig, aber schwer, wenn man viel reist.
Ich lebte mal in den USA. Sind hier Amerikaner?
Wow, ok.
Das sind garantiert welche.
Ok, bitte nicht schießen.
Nein... Applaudiert, so viel ihr wollt.
Ich versuche trotzdem, Amerika kleinzukriegen.
Der Kommentar darf auf keinen Fall im Special enden.
Nur über meine Leiche.
Eine Redewendung.
Ich komme in Frieden. Ich liebe Amerika. Es ist toll.
Wisst ihr, was mir klar wurde?
Ihr Amerikaner tut im Grunde dasselbe wie wir,
aber größer...
...und besser.
Wir haben hier dumme Leute...
...aber eure dummen Leute sind Weltklasse.
Das heißt nicht: "Alle Amerikaner sind dumm."
Nein, Amerika hat auch die klügsten Menschen der Welt.
Ich sage nur, wenn Amerika Dummheit hervorbringt,
dann aber richtig.
Unser Dorftrottel schreit im Dorf die Wolken an.
Eurer ist Präsident.
Die Welt wird dümmer. Das kennt man von Schildern, ok?
Ich gebe euch ein Beispiel aus Tucson, Arizona.
Ich ging da im Hotel zum Frühstück,
und in diesem Hotel stand auf dem Toaster:
"Bitte nach Gebrauch...
...das Brot buttern."
Wenn man nicht weiß, dass man seinen Toast
nach dem Toasten buttert,
sollte man sich keinem Toaster nähern dürfen.
Es sei denn, man nimmt ihn mit ins Bad.
Ehrlich gesagt
war das Schild an der schlimmsten Erfindung der Menschheit angebracht.
Meine Damen und Herren, hier sehen Sie...
...den Hotel-Fließband-Toaster.
Keiner in dieser Arena mit ihren 10.000 Plätzen
hat je anständigen Toast
mit dem Hotel-Fließband-Toaster hingekriegt.
Er ist unfassbar scheiße.
Und er hat ein praktisches kleines Fenster,
damit man in Zeitlupe sieht, wie das Elend seinen Lauf nimmt.
Erster Durchgang.
Immer noch Brot.
Zweiter Durchgang.
Kaum warm.
Dritter Durchgang.
Zu Chips verbrannt!
Es gibt keine Einstellung, um es richtig hinzukriegen.
Wie ein Rothaariger auf der Sonnenbank. Es ist unmöglich.
Da ist immer eine Schlange bis in die Lobby, man hängt hinter einem alten Mann,
der einen Bagel hineingesteckt hat.
Ein Bagel? Bist du verrückt, Opa?
Wenn der rechtzeitig zum Frühstück fertig getoastet sein soll,
hätte er vor einer Woche hinein gemusst.
Wenn er fertig ist, bist du es vielleicht auch.
Dann dachten sie wohl: "Wie machen wir die Maschine noch beschissener?
Ich weiß, die Scheiß-Toastscheibe wird auf einem Tablett abgeliefert,
das leicht schräg darunter hängt,
damit das Scheiß-Stück Toast direkt auf den verdammten Boden fliegt."
Die Leute warten wie beim Kricket darauf, dass es herauskommt.
"Oh, das wird glitschig und schwer zu fangen sein."
"Warum?"
"Ich bin einer dieser Psychopathen, die das Brot vorher buttern."
Das war nicht mal das Schlimmste.
Das schlimmste Schild sah ich im selben Hotel, aber am Pool.
Ich wollte schön im Swimmingpool schwimmen gehen,
und dann las ich da ein Schild,
bei dem ich vor Schreck erstarrte
und das mich bis ins Mark traf.
Da stand...
"Bitte nicht den Hotel-Swimmingpool benutzen,
wenn Sie aktiven...
...Durchfall haben."
Vielen Dank, dass ihr mich von diesem
und jedem anderen Pool auch in Zukunft fernhaltet.
Dieses Schild kann da nämlich nur stehen,
weil es mal so einen Fall gab.
Wieso ist das etwas, an das uns ein Schild erinnern muss?
Versteht mich nicht falsch, ich schwimme so gern wie jeder andere.
Aber ich akzeptiere, dass es in einem Fall
von aktivem Durchfall
bestimmte Aktivitäten gibt,
die ich für eine Weile sein lasse.
Schwimmen,
Trampolinspringen,
Reiten, Fallschirmspringen und wohl auch Tandem-Fallschirmspringen.
Ich persönlich bin ein Typ, der ständig in der Angst lebt,
sich eines Tages öffentlich in die Hose zu scheißen.
Das heißt, jedes Mal, wenn ich im Auto sitze
und nicht merke, dass die Sitzheizung an ist,
denke ich: "Verdammt, heute ist es soweit."
Noch wichtiger ist, was zum Teufel dieser Ausdruck überhaupt bedeutet.
"Aktiver" Durchfall. Im Gegensatz zu was?
Inaktiver Durchfall?
"Ja, wir haben in der Familie seit Generationen Durchfall.
Als mein Urgroßvater nach Indien reiste, fing er ihn sich in Delhi ein,
aber zum Glück ist es eine latente Art,
keiner von uns hat sich je in die Hose gemacht."
Ich kann nur vermuten, dass aktiver Durchfall bedeutet,
dass er buchstäblich aus deinem Arsch kommt.
Wenn das der Fall ist und du aus irgendeinem Grund
zu dem Schluss kommst, dass deine beste Chance auf Rettung
der überfüllte Hotel-Swimmingpool ist,
bist du sicher auch nicht der Typ, der dann ein Schild beachtet.
"Da steht 'Nicht laufen oder tauchen.' Scheißen steht da nicht.
Also scheiße ich rein."
In so einer Welt leben wir.
Wir müssen die Gefühle aller Leute berücksichtigen, die Toleranzen
und Intoleranzen aller Leute,
ihre Ernährungsbedürfnisse.
Ich sage euch, wo es zu weit geht, und dafür bin ich der Richtige.
Um Himmels willen...
...wir haben jetzt genug...
...Milchsorten.
Hört auf, immer mehr neuen Milch-Scheiß zu produzieren!
Neulich kaufte ich mir einen Kaffee
in der Nähe meiner Wohnung in London im Problemviertel Notting Hill.
Ich ging ins Café. Mein Kaffeegeschmack ist ganz simpel.
Es hätte ein einfacher Vorgang sein sollen.
Dem war ganz und gar nicht so.
Ich ging rein und sagte: "Hallo, bitte einen Kaffee mit Milch."
"Ok, welche Milch möchten Sie im Kaffee?
Wir haben Kokosmilch, Mandelnussmilch,
Haselnussmilch, Cashewnussmilch,
Macadamianussmilch, Hafermilch, Reismilch, Hanfmilch, Sojamilch
aus Bohne, Hülsenfrucht, Nuss, Getreide, Hafer, Flachs
vom Blatt, Samen oder Baum."
"Von einem Nippel, bitte.
Egal, welcher, am liebsten Kuhnippel, aber ich bin nicht pingelig.
Ich nehme Milch aus jedem Nippel."
Sie sah mich an, als hätte ich ihren gemeint.
Als wäre ich der Irre. Der bin ich nicht.
Du melkst mit deinen Freunden hinten im Laden
verdammte Cashewnüsse. Ihr seid die Verrückten, nicht ich.
Ich bezweifle gar nicht, dass Laktoseintoleranz
ein ernstes, dringendes Problem der Menschheit ist.
Aber ich möchte daran erinnern, dass wir kein Mittel gegen Krebs,
aber 12 leicht erhältliche Milchersatzartikel auf dem Markt haben,
was meiner Meinung nach 11 mehr sind, als wir brauchen.
Hört mal, wir haben alle Spaß.
Mein Special soll kein TED Talk werden.
Aber ich präsentiere euch hier eine ausgeklügelte Wissenschaft.
Milch muss aus einer Titte kommen.
Als ich zuletzt die Mandel ausprobierte, war sie ziemlich flachbrüstig.
Man trinkt Nusssaft.
Oje.
Ich fürchte, das könnte ein Londoner Problem sein.
Auf dieser Tour hier...
Ich erwähne es, weil wir im Nordosten Englands
eine Show hatten. Wir wohnten in einem winzigen Hotel
am Ende der Welt. Es war unglaublich.
Ein etwas älterer Herr servierte uns in diesem Hotel Frühstück.
Mein Tourmanager Johnny fragte ihn nach der Milchlage.
Er bekam die beste Antwort, die ich je hörte.
Er fragte: "Welche Milchalternativen gibt es?"
Der Typ sagte: "Heiß...
...oder kalt."
Wer von euch trinkt echte Milch?
Ist euch klar, dass wir die Raucher von 2020 sind?
Ernsthaft. Seht nur, wie wir in der Gesellschaft immer mehr geächtet werden.
Man weist uns eigene Bereiche zu, um die schmutzige Tittenmilch zu trinken.
Bald gibt es Warnungen wie bei Zigaretten.
Wenn du im Supermarkt Milch kaufst,
steht darauf: "Achtung, kann gesunde Knochen und Zähne verursachen."
Und wage es nicht, im Jahr 2020 deine eklige Tittenmilch...
...mit Plastikhalm zu trinken.
Oh nein, da kannst du sie gleich direkt aus dem Teufelsschwanz saugen.
Den Vortrag hielt mir eine Freundin,
die eine klassische Umweltheuchlerin ist.
Kennt ihr die?
"Ja, ich habe eine wiederverwendbare Kaffeetasse und Wasserflasche
in meiner umweltfreundlichen Einkaufstasche.
Aber du bist in einem Hummer hergefahren.
Zu meinem Strohhalm sagte sie:
"Jack, du kannst keinen Plastikhalm mehr benutzen.
Was ist mit der Umwelt und der Tierwelt?
Er muss wiederverwendbar sein."
"Ok, gut, verstehe," sagte ich. Ich besorgte mir so einen.
Er ist aus Elfenbein und funktioniert super.
Ich leiste meinen Beitrag, nehme keine Kaffeetasse mehr
ich bringe meine Eier zu Starbucks. Füllt die bösen Buben auf."
Und ich recycle jetzt Kondome, also...
Der große Typ da weiß, wovon ich rede.
Schnell den Saft abspülen und auf die Wäscheleine hängen.
Das hält ein Leben lang.
Wir müssen nun unseren Beitrag leisten.
Neulich aß ich einen veganen Burger.
Mein Gott, toll. Hier ist der Haken.
Er schmeckt wie ein normaler Hamburger, aber...
...er kostet so viel wie zwei.
Und schuldfrei. Als Belag nahm ich Speck und Gänseleberpastete.
Natürlich sollten wir alle Veganer werden.
Mein Mitbewohner Hugo sagte neulich...
...natürlich... Hugo: "Ich bin bloß ein normaler Typ."
Der Hugester ist toll. Er wohnt im Ostflügel und...
Jedenfalls ist er Veganer, will sich aber nicht so nennen.
weil er Angst hat, dass ihn seine Freunde verarschen. Also...
...nennt er sich nicht so,
sondern beschloss...
...macht euch auf was gefasst, denn das ist toll.
...sich pflanzenpositiv zu nennen.
Oh, gut gemacht, Hugo.
So wirkst du nicht wie ein Arschloch, stimmt's?
Es ist jetzt jedes zweite Wort, das er von sich gibt.
"Mach dich nur lustig darüber, dass ich pflanzenpositiv bin.
Ich werde zehn Jahre länger leben als du."
"Ja, aber nicht, wenn du dich pflanzenpositiv nennst.
Dann ersticke ich dich im Schlaf.
Das muss ich nicht einmal. Du bist ja Veganer.
Wenn ich das Kissen auf dich lege, bist du zu schwach, es abzunehmen.
"Du erstickst mich."
"Nein, ich mache dich nur sauerstoffnegativ."
Was mit dem Nusssaft passiert ist, ist passiert.
Sind hier Veganer?
Ok, eine ganze Armee. Oje.
Ich werde im Tofuhagel von der Bühne gebuht.
Tut mir leid. Ehrlich, ja. Ich komme in Frieden, ok?
Ich will kein Ärger, und ihr auch nicht.
Das war Veganer-Bashing.
Und Veganer sind leichte Beute.
Man kann nicht leugnen, dass eure Lebensentscheidung
100%ig besser für euch und für die Welt ist.
Ich weiß auch, warum Menschen es auf Veganer abgesehen haben.
Es ist ein menschlicher Instinkt.
Als Menschen ertragen wir niemanden, der sich selbst unter Kontrolle hat.
Und so geht es euch verdammt noch mal allen.
Egal, welche Selbstkontrolle es ist,
jemand, der Veganer wurde, nicht mehr trinkt,
einen Marathon läuft, mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt.
Dein Mund sagt: "Oh, schön für dich."
Und dein Kopf denkt:
"Arschloch."
Weil wir nicht wollen, dass sie, Hashtag, super leben.
Sie sollen, Hashtag, etwas beschissener leben als wir.
Damit wir uns in unserem jämmerlichen Leben besser fühlen können.
Deshalb regen sich all die Idioten über Greta Thunberg auf.
Ich meine, apropos Super-Leben. Sie hat die ganze Welt beschämt.
Das Mädchen ist ein Boss. Sie ist ein Kind... ja.
Sie ist ein Kind und stellte eine globale Klimawandel-Revolution auf die Beine.
Ich wurde als Kind nicht mal mit einem Tamagotchi fertig.
Den UN sagte sie: "Wir müssen den Planeten mit radikalen Maßnahmen retten."
Ich sagte: "Mami, es macht ein Geräusch, ich soll es füttern.
Was muss ich tun?"
"Schick es einfach ins Internat."
Wir haben keine Ausrede mehr.
Es war nie leichter, ein besserer Bürger zu werden.
Neulich war ich im Supermarkt.
Kein Edel-Supermarkt wie Waitrose oder Whole Foods, bevor ihr mich verurteilt.
Tut mir leid, keine Waitrose-Witze.
Man sagte, ich soll sie weglassen.
Nach der letzten Tour sagte mein Manager:
"Mit so etwas kann man sich schwer identifizieren.
Wenn du als Comedian ein Mann des Volkes sein willst,
lass das mit Waitrose." Ich verstand das.
Ich bin ja ein normaler Typ.
Neulich war ich in meinem Lieblingssupermarkt,
im Lidl.
In den USA gehe ich zu Walmart.
Ich sah im Supermarkt ein Schild für "Veganuar".
Tolle Idee, Fleisch für einen Monat aufzugeben.
Da sind alle an Bord.
Aber warum Januar?
Kann ich bitte im Namen aller sagen,
dass der Januar unterstützt werden muss?
Wir haben schon den alkoholfreien Januar. Jetzt haben wir den Veganuar.
Kurzmeldung: Der Januar ist eh schon der beschissenste Monat des Jahres.
Da sollte man keine Laster aufgeben.
Wenn überhaupt, sollte man dann neue finden.
"Jack, gibst du Alkohol und Fleisch auf?"
"Nein, aber ich fange mit Heroin an."
Der Monat vergeht wie im Flug, die Weihnachtspfunde verschwinden.
Wer macht mit? 2021 - Heroinuar.
Man muss ethischer sein, das können Fleischesser ja jetzt auch,
wenn sie im richtigen Moment das Richtige fragen.
Als normaler Typ habe ich neulich ein Mädchen zu Nandos ausgeführt.
Sie stellte Fragen zum Hähnchen.
Dafür gibt es eine richtige Zeit und einen richtigen Ort.
Nandos ist es nicht.
Der arme Kerl da hatte keinen Schimmer.
Sie fragte, wo das Hähnchen herkäme. Er sagte: "Kühlschrank. "
Man muss sich dessen, was wir essen, bewusst sein.
Ich las neulich,
dass man Enten nicht mehr mit Brot füttern darf.
Wisst ihr, warum?
Weil es sie aufbläht.
Das sind Enten.
Sie sollen...
...schwimmen.
Was macht es, wenn sie aufgebläht sind? Das ist ein verdammter Vorteil.
Man nannte Alternativen. Anstatt Brot zu füttern,
könnte man ihnen Maiskörner, Erbsen oder Trauben geben.
Trauben?
Besuche ich die Ente jetzt im Krankenhaus?
Ich würde wohl wie ein Arschloch aussehen,
wenn ich bei mir zu Hause im Park aufkreuze,
wo alle anderen vergammelte Brotstückchen füttern,
und ich habe einen Korb Trauben dabei.
"Ihr seid Enten, aber heute werdet ihr wie Schwäne schlemmen.
Fresst nicht zu viel, da kommt noch eine Käseplatte.
Bitte schön.
Lidls bester lettischer Camembert. Kommt, genießt ihn."
Glutenfreie Enten.
Was kommt als Nächstes?
Ketogene Diät.
Da komme ich nicht mehr mit. Es scheint jede Woche eine neue Diät zu geben.
Man hat Saftpressen, Teilzeitfasten.
Teilzeitfasten ist am merkwürdigsten. Die 5:2-Diät ist wie ein Kult.
"Ich mache die 5:2-Diät. Fünf Tage lang esse ich, was ich mag.
Zwei Tage lang faste ich.
Und sieben Tage lang erzähle ich allen davon."
Die wollen immer unbedingt sagen, wie gut das Fasten tut.
"Ich habe Augen im Kopf, ich sehe, was vor mir ist."
Die Leute sehen ausgemergelt und körperlich schwach aus.
Wie Kriegsgefangene. "Tut mir leid, ich kann den Keks nicht essen.
Ich faste gerade.
Es ist absolut unglaublich, du muss es mal ausprobieren.
Seit drei Tagen produziere ich keinen Speichel mehr."
"Und?" "Ich verlor 13 Kilo und mein Augenlicht.
Ich habe mich ehrlich nie besser gefühlt."
Oh Gott.
Vieles von dem hier fällt sicher auf mich zurück.
In sechs Monaten bin ich bestimmt ein 100%iger Veganer
und trinke Falafel-Milch.
Ich bin neidisch auf die, die leben, wie ich leben will.
So geht es mir mit allem. Seit meinem verunglückten Liebesleben
ertrage ich keine glücklichen Paare.
Wer hat hier eine glückliche Beziehung?
Die Hand deiner Freundin hochzuziehen,
gilt bei dieser Frage nicht. Was für ein Höhlenmensch!
"Sie glücklich."
Wer ist in einer unglücklichen Beziehung?
Wir können zusammen abhängen.
Ich sehe gern unglückliche Paare. Neulich im Flugzeug
stieg ein Ehepaar ein.
Ich weiß nicht, ob sie verheiratet waren,
aber das ist bei über 60-Jährigen egal.
Dann seid ihr ein Ehepaar.
Nichts ist Peinlicher als Leute über 60,
die sich "Liebste und Liebster" nennen.
Das ist Grundschul-Niveau.
Es ist Altersdiskriminierung, stimmt aber leider.
Ich traf neulich einen alten Typen.
So richtig alt.
Du hättest sein iPhone hacken können,
indem du über Gesichtserkennung einen Hoden zeigst.
Wahrscheinlich fast 80.
Seine Begleiterin stellte er mir als "meine Freundin" vor.
Das ist deine engste Verwandte.
Das Paar stieg ein. Er setzte sich, schlief sofort ein
und schnarchte laut.
Die Frau sah zu ihm herüber
und verabscheute ihn aus tiefster Seele.
Man hatte mal das Gefühl, er erstickt im Schlaf.
Er machte so...
Als ich Augenkontakt mit ihr hatte, dachte sie wohl:
"Wenn er stirbt, dann stirbt er."
Auf seinen heruntergeklappten Tisch schrieb sie: "Nicht wiederbeleben."
Die ganzen Zeit über schnarchte er laut. Als die Landung bevorstand,
sagte sich sogar das schreiende Baby: "Was für ein Arschloch."
Aber weil sein Sitz ziemlich schräg stand,
musste die Stewardess kommen
und ihn vor der Landung senkrecht stellen. Wie wir wissen,
wäre das Flugzeug sonst als Flammenkugel explodiert.
Dadurch weckte sie ihn versehentlich auf, und er hatte schlechte Laune.
Er fuhr sie an: "Oh mein Gott,
ist es es die Sache wirklich wert, mich wegen fünf Zentimetern zu wecken?"
Und seine Frau sagte: "Meiner Erfahrung nach nicht."
Die Leute klatschten. Der Pilot musste eine Durchsage machen.
"An die Dame in Reihe 33, weiter so, Mädchen!"
Das gefiel allen.
Nur mir nicht. Ich dachte:
"Dies ist das letzte Mal, dass ich hinter meinen Scheiß-Eltern im Flugzeug sitze."
Schön, dass es euch gefiel.
Wisst ihr, wem es anfangs nicht gefiel?
Michael Whitehall.
Oje. Als er es zum ersten Mal hörte,
erhielt er die meisten persönlichen Kommentare aller Zeiten.
Als ich danach von der Bühne kam, wartete er am Ende der Bar auf mich
wie ein besoffener Vampir.
Er sagte: "Deine neue Nummer im Flugzeug gefiel mir nicht."
Ich sagte: "Natürlich wart ihr es nicht wirklich, es war nur ein Witz."
Er sagte: "Reihe 33, man soll nicht denken, dass wir Touristenklasse fliegen."
Es wurde noch schlimmer, weil er jetzt eine kleine Berühmtheit ist.
Ich sage nicht, es stieg ihm zu Kopf,
aber neulich schrieb er auf einem ärztlichen Fragebogen unter "Beruf":
"Nationales Kulturgut."
Seine Tage sind eh gezählt.
Irgendwann sagt oder twittert er etwas, das sein Ende bedeutet.
Wir traten in der BBC-Ahnen-Show "Who Do You Think You Are?" auf.
Die Antwort lautete: "Ihr seid Arschlöcher."
Ja, mein Vater stammt aus einer Familie mit vielen Arschlöchern.
Eine Seite der Familie kam nach Birmingham. Ich dachte:
"Toll, ich bin mit der Peaky Blinders- Bande verwandt. "Nein, geschlechtskrank."
Ein Vorfahr von mir war ein untreuer Betrüger mit Syphilis.
Er steckte seine Frau an. Sie starben in der Nervenklinik.
Aber er war am Ende der Gute.
Oh ja, ein anderer Vorfahr ließ den Betrüger McSyphilis
wie Mutter Teresa aussehen.
Auf der andere Seite war ein Waliser,
der als prominenter konservativer Abgeordneter blutigen Sport einführte,
eine Revolte von Arbeitern niederschlug, die das Wahlrecht verlangten
und einen walisischen Freiheitskämpfer wegen Verrat hängen und vierteilen ließ.
All das fand ich also heraus. Ich war verstört,
bewegt und verwirrt.
Ich sah meinen Vater an. Rein gar nichts.
"Dad, guck mehr verstört.
Wir werden ständig gefilmt. Tu wenigstens traurig."
Er sagte: "Ich bin traurig. Es ist alles so deprimierend.
Ich wusste nicht, dass wir Waliser sind. "
Unsere Wahrnehmung der Eltern verändert sich mit der Zeit.
Als Kind denkt man über seine Eltern:
"Ihr zwei seid die peinlichsten Menschen, die ich jemals sah."
Dann wird man etwas älter, weiser, wird selbst erwachsen
und sagt schließlich: "Wisst ihr was?
Ich glaube, die beiden könnten in Ordnung sein."
Dann erlebst du sie als Rentner und sagst:
"Oh nein, ich hatte anfangs recht.
Ihr seid nicht ganz dicht."
Meine Schwester hat es definitiv schwerer.
Letztes Jahr verlobte sie sich.
Das hätte für unsere Familie schön sein sollen. Für eine halbe Sekunde war es das,
bis sie verkündete, dass sie nicht kirchlich heiraten will.
Oje.
Es war, als hätte sie gesagt, sie hätte die Grünen gewählt.
Es kam nicht gut an.
Er sagte: "Was soll das heißen, du willst nicht kirchlich heiraten?
Wenn ich für diese Hochzeit bezahle, findet sie in keiner Scheiß-Scheune statt.
Wenn ich für diese Hochzeit bezahle, wird sie in einem Gotteshaus vollzogen."
Wie er guckte, als er hörte, dass es eine Moschee ist.
Jetzt lastet der Druck auf mir, zu heiraten und ein Kind zu bekommen.
Sie fragen immer, wann das Enkelkind kommt.
"Ich will diesem Stammbaum
syphilitischer Massenmörder ein Ende setzen."
Es hat mit meiner ersten echten Trennung zu tun.
Sie war freundschaftlich, was die Leute für gut halten.
Das stimmt verdammt noch mal nicht.
Es ist viel besser, den Menschen zu hassen.
Ich sage das als Mensch und Künstler.
Der Vorteil von Tragödie im Künstlerleben ist die Inspiration großartiger Arbeit.
Niemand kreierte je tolle Musik zu einer schönen Trennung,
bei der sich alle perfekt verhielten.
Sie hätte mein Herz zertrampeln
und meine Kleider aus dem Fenster werfen sollen. Wie Adele, ok?
Aber sie ging mit meiner Mutter Tee trinken,
damit die unsere Trennung besser verkraftet.
Ja, fick dich mit deiner Nettigkeit und Großzügigkeit.
Ich will mich im Dreck suhlen.
Stattdessen mache ich seichte Witze über Durchfall.
Meine Ex und ich waren dann seltsamerweise nur noch Freunde.
Wir lebten ein paar Monate lang in derselben Wohnung. Merkwürdig.
Wir halfen uns gegenseitig dabei, nur noch Freunde zu sein.
Der tragischste Moment war der,
als sie in der Küche zum ersten Mal seit sechs Jahren in meiner Gegenwart furzte.
Und wir wechselten keine Worte.
Ich verließ einfach das Zimmer, ging nach oben,
schloss mich im Bad ein
und weinte, weil ich wusste, dass es vorbei war.
Mit einem gefurzten Windstoß hatte sie mein Herz gebrochen.
Mein neuer Stoff ist teilweise freudlos.
Ernsthaft.
Durch ihr Furzen wollte sie sich weniger attraktiv für mich machen.
Sie wollte sich buchstäblich vom Podest furzen.
Aber es funktionierte nicht. Ich bin ein Mann. Ich liebte sie nur noch mehr.
Dann wollte ich es ihr gleichtun.
Ich fragte: "Kann ich etwas tun, um weniger attraktiv für dich zu sein?"
Sie sagte: "So ist es eigentlich schon."
Also muss ich mir wieder Mühe geben.
Ich muss es wieder im Bett bringen, das mag ich nicht. Da bin ich konservativ.
Mit mir ist es im Bett nicht aufregend.
Sex mit mir ist wie zu spät im Theater ankommen und seinen Platz suchen.
Viel Gezappel, etwas still sein, Pause, dann ein im Dunkeln geflüstertes:
"Tut mir leid."
Leider nie das Geräusch.
Ich bin emotional einfach nicht für eine Trennung gerüstet,
weil ich auf einer britischen Privatschule war.
Wenn im Internat eine Beziehung zerbrach, sollte man nicht darüber reden.
Vor allem, weil viele dieser Lehrer den Job verlieren konnten.
Einer Beziehung kam seitdem die zu Alexa am nächsten.
Die wunderbare Alexa behält alles, was du sagst,
damit sie es später nutzen kann.
Wie eine echte Freundin.
Ich führe jetzt ein Junggesellenleben. Juhu!
Frühstück zum Abendessen. Scheiße, ja.
Dieselbe Unterhose seit einer Woche. Hat jemand eine Legende bestellt?
Ist das nur die Küchenspüle, oder ist es jetzt auch die Toilette?
Das geht zu weit? Ich sage es immer gern auf der Bühne,
dann blicke ich in die Menge, und vier oder fünf Typen lachen garantiert immer.
Dann sagen sie zu ihrer Frau: "Keine Ahnung, wovon er redet."
War das der Tiefpunkt oder als ich in die Küche ging merkte,
dass ich als einziges Essen nur noch die Instant-Nudeln für den Notfall hatte?
Und ich merkte, dass sie den Wasserkocher mitnahm.
"Dann fülle ich sie eben am Warmwasserhahn auf."
Ich bin nicht stolz auf mich.
Saß auf dem Sofa in einer Fleece-Deckenjacke.
und knabberte an Bombay-Bad-Boy-Nudeln al dente,
in der Hoffnung, dass sie mir die Kraft für die aktuelle Aufgabe geben,
nämlich herauszufinden, ob man sich ins Koma wichsen kann.
"Sag meinen Namen, Alexa."
"Jack Whitehall."
"Ja!
Wer ist der Daddy?"
"Suche Michael Whitehall." "Nein! Tu das nicht. "
Man kann wohl sagen, dass ich etwas aus den Fugen geriet.
Der Höhepunkt war ein Wochenende in Deutschland.
Es war traurig.
Letztes Jahr verabschiedeten wir uns da von einem Freund,
den wir im Juni verloren... Juni, Juli?
Es war eine Sommerhochzeit, ich weiß nicht mehr, wann.
So ist es. Nach dem Selbstmitleid wegen Trennungsschmerz
kommt die Zerstörungsphase.
Wo kann man sie besser ausleben als unter glücklich verheirateten Freunden?
Hashtag, beschisseneres Leben.
Nach drei Tagen Junggesellenabschied
war ich am Berliner Flughafen.
Ich wollte in der Schlange meinen Pass für den Sicherheitscheck herausholen
und holte stattdessen ein essbares Hasch-Gummibärchen hervor.
Oje. Ich guckte, wo ich das Ding loswerden konnte,
sah aber nichts in der Nähe.
Ich überlegte kurz, es einem Kind vor mir in den offenen Rucksack zu stecken.
Ich tat es nicht, ich bin ja kein Monster, und Ich konnte die Mutter nicht ablenken.
Widerwillig sagte ich mir: "Ich muss es schlucken."
Also tat ich das.
Ich bin eher ein Anfänger, was essbares Marihuana betrifft.
Diese Sachen sind unglaublich stark.
Es traf mich wie ein verdammter Güterzug.
Als ich vorne in der Schlange stand,
war ich so high, ich hätte ohne Flugzeug nach Hause fliegen können.
Ich wusste, ich hatte ein Problem, als ich in den Körperscanner musste,
Beine auseinander, Arme hoch.
Ich dachte: "Wieso wirst du nicht gescannt?
Das Ding scannt dich nicht, weil es weiß, dass du Drogen
im Bauch hast, du böser Junge."
Dann wurde mir klar, dass es daran lag,
weil ich mit gespreizten Beinen und erhobenen Armen
in einem normalen Metalldetektor stand.
In dem Moment hörte ich eine deutsche Stimme von hinten rufen:
"Das ist verboten."
Ich bin kein Sprachexperte, aber es hieß nicht:
"Schönen Tag noch, da ist die Lounge."
Ich drehte mich um, der Typ zeigte aggressiv
auf meine Mitte und rief etwas auf Deutsch.
Inzwischen weiß ich, dass er auf den Gürtel zeigte.
Ich sollte meinen Gürtel ablegen. Leider war ich so high,
dass ich nicht mal merkte, dass ich einen trug.
In dem Moment dachte ich, er zeigte...
...auf meine Hose und wollte, dass ich sie ausziehe.
"Wow, die deutschen Sicherheitsbeamten sind vielleicht gründlich."
Aber ich war ja auf einem katholischen Internat.
Wenn eine Autoritätsperson sagt, zieh die Hose aus, dann tust du es.
Also zog ich im Berliner Flughafen langsam meine Hose herunter.
Das gefiel ihm gar nicht.
Er wurde sogar noch wütender.
Er brüllte noch mehr. "Oben!"
Ich habe es gegoogelt. Es heißt "hoch" wie in
"Ziehen Sie die Hose hoch." Ich spreche kein Deutsch.
Ich dachte, er brüllte "öffnen" und dachte:
"Das ist eskaliert."
Das Beunruhigendste an dieser Geschichte war mein Gehorsam.
Ich dachte in dem Moment, dass ein Sicherheitsbeamter
bei mir vor allen Leuten auf dem Flughafen eine Leibesvisitation machen wollte,
und ich protestierte überhaupt nicht.
Er musste nur einmal "öffnen" rufen.
Ich nahm die Stellung ein und bereitete mich auf den Zutritt vor.
"Wenn es sein muss, Fritz, dann ist das eben so.
Steck zuerst den kleinen Finger rein.
Nenn mich altmodisch, aber ich muss umworben werden."
Deshalb brauche ich eine Freundin.
Sie hält mich in Schach.
Ich bin kein guter Single.
Ich sollte One-Night-Stands haben.
Ich habe aber Angst davor, mir dabei etwas einzufangen.
Ein Freund von mir hatte einen.
Die Sorte, die man nicht loswird.
Kinder.
Haben Sie gerade bei der Pointe Ihre Tochter angesehen?
Das war brutal. "Du bist meine Geschlechtskrankheit."
Sie ist was? Ihre Frau? Oh mein Gott.
Oh Gott, es tut mir so leid.
Ist ok.
Wir filmen das ja nicht. Es bleibt unter uns.
Das ist nicht meine Liga. Ich...
Michael Whitehall wäre stolz.
Der Rest der Show geht in diese Richtung. Da gucke ich nicht hin.
Der Typ kommt hoch... Nicht winken!
Das macht es nicht besser. Es ist mir schon total peinlich.
Danke, Comedy-Götter.
Aber wir müssen weitermachen.
Ich bin nicht bereit für ein Kind. Ich wäre kein guter Vater.
Oh mein Gott. Ich sah neulich ein Schild.
Ich fuhr die Straße entlang, und da stand ein Schild:
"Fahren Sie so, als würden Ihre Kinder hier wohnen."
Ich fuhr mit 210 Sachen gegen den Baum.
Neulich... Hat das mal jemand getan?
Ich schlug versehentlich ein Kind, als ich high war.
Da lacht jemand, als hätte er es getan. Das ist nicht gut.
Es war wohl auch nicht deine Schuld. Es war unfair.
Der kleine Wichser kreuzte direkt vor mir meinen Weg
in der Schlange vorm Büfett, und ich schlug zu.
Die Wahrheit ist, dass manche Eltern ihren Kindern nicht helfen.
Ich traf neulich eine Frau, deren Kind...
...Isis hieß.
Ich weiß.
Sie sagte: "Es ist Griechisch für 'Göttin der Natur'."
Ich sagte: "Woanders bedeutet es 'Schießen und Bombardieren'."
Lass dir etwas anderes einfallen, der Name ist besetzt.
Falsches Wort.
Die Information gab sie der Gruppe nicht.
Sie ließ es zufällig im Gespräch fallen,
als wäre es ganz normal.
Ich hatte diese Frau noch nie gesehen.
Könnt ihr euch vorstellen, wie beunruhigt ich war?
Wir saßen alle im Pub, tranken etwas,
und plötzlich meldet sich die Wildfremde zu Wort und sagt:
"Ich gehe, ich muss morgen früh aufstehen und Isis bei einem Projekt helfen."
"Verzeihung, was war das verdammt noch mal?"
"Typisch Isis, um fünf Uhr erfahre ich,
ich muss das ganze Material kaufen,
den Rucksack packen und zur Bushaltestelle fahren.
Da kann ich es selbst zur Schule bringen." "Macht die Schlampe sofort kalt."
Endlich war klar, sie meint das Kind.
"Sie können ihr Kind nicht Isis nennen."
"Ich nannte sie Isis, bevor es die Terrororganisation gab."
Ich sagte: "Das will ich doch verdammt noch mal hoffen."
Aber leider werden bestimmte Namen aus dem Verkehr gezogen.
Deshalb sind nur wenige Adolfs auf Tinder.
Um fair zu Hitler zu sein... was ein furchtbarer Satz ist,
um damit eine Nummer zu beginnen.
Um fair zu Hitler zu sein... Schluss damit.
Ich wollte immer schon einen Slogan, aber den wohl nicht.
Zu Hitlers Verteidigung... Nein, noch schlimmer!
Schlimmer.
Ich will über Hakenkreuze reden.
Ok? Hakenkreuze.
Perfektes Beispiel für Inbesitznahme. Kennt ihr den Idioten, der sagen will:
"Weißt du, dass das Hakenkreuz eigentlich ein buddhistisches Symbol ist?
"Ja... nicht mehr."
"Nein, es symbolisiert Buddhas Fußabdrücke."
"Wenn du nächstes Mal in eine Bar gehst und einen Typen
mit rasiertem Kopf und einem Hakenkreuz-Tattoo am Hals siehst,
gehst du zu ihm und sagst so freundlich wie möglich 'Namaste.'
Hoffentlich wirst du nicht als Arschloch wiedergeboren.'"
Wie dem auch sei, ich bin hart.
Die Mutter nannte ihr Kind wohl nicht aus Provokation Isis.
Isis war wohl ein hübsches kleines Mädchen.
Und ihren Brüdern Hamas und Hisbollah war sie eine wunderbare Schwester.
Für diese Nummer sind sicher die Tage gezählt.
Das Beste daran ist, dass ich sie seit Monaten mache,
und jetzt, auf Tournee,
sagen einem andere Leute,
dass ihr Kind auch Isis heißt.
Ich sage euch, es zieht einen bestimmten Menschentyp an.
Neulich war ich in einer überfüllten Hotellobby,
und ein Typ in Tweedjacke kam auf mich zu.
"Jack, meine Tochter ist auch Isis."
"Wir sind hier nicht allein."
"Kommen Sie her. Machen Sie ein Video für sie am Handy. Na los.
Er macht ein Video für Isis."
"Halt die Klappe!"
Ich erzähle noch was.
Eine peinliche Situation, die ich jetzt täglich vermassele.
Zu übersehen, dass die AirPods nicht mit dem Handy synchronisiert sind,
und alle hören meine Musik.
Neulich passierte mir etwas Übles im Fitnessstudio. Da bin ich wie The Rock.
Ohne Fleiß kein Preis.
Ich lasse nichts unversucht. Ich fand einen Heimtrainer in der Ecke
setzte mich mit Kapuzenpulli und AirPods drauf
und legte etwas Sanftes auf. Ein Hörbuch,
klassische Musik, Filmmusik.
Ich stellte die Steigung auf 0,5 ein und ließ es ruhig angehen
wie jemand vom verdammten Call The Midwife - Ruf des Lebens.
Nur dass mich dabei diesmal im Fitnessstudio alle ansehen.
Aus irgendeinem Grund war mein erster Gedanke:
"Die sehen wohl deshalb alle her,
weil Quadzilla richtig Gummi gibt."
Dann dämmerte mir mit Schrecken,
dass mich im Fitnessstudio deshalb alle ansahen,
weil ich in der Ecke auf einem Heimtrainer
im Kapuzenpulli und mit AirPods drin dem ganzen Fitnessstudio
die Titelmelodie von E.T. vorspielte.
Sehe ich wieder normal nett aus?
Ja, vielen Dank an die eine Frau.
Das Pfeifen kam etwas spät.
Aber danke.
Ich erzähle euch noch etwas.
Von meinen Vater.
Ich weiß, dass ich Witze über ihn mache,
aber in Wirklichkeit liebe ich ihn sehr. Ich finde es nicht selbstverständlich,
wie viel Glück ich hatte, mit ihm um die Welt zu reisen.
Ich bin stolz auf ihn, wie er seine Komfortzone überwindet,
um zu tun, was wir tun.
Ich sehe neue Seiten an ihm, die ich nie für möglich gehalten hätte.
Das heißt nicht, dass ich es nicht manchmal zu weit getrieben habe.
Ich möchte eine Geschichte erzählen, als ich genau das tat.
Es war damals sehr traumatisch.
Wir dachten, es passt nicht in die Show,
weil er zusammenbrach und ins Krankenhaus gebracht wurde.
Aber...
...Tragödie plus Zeit ist gleich Comedy.
Also, los geht's.
Es passierte, als wir in der Ukraine Tschernobyl besuchten.
War übrigens mal jemand in Tschernobyl?
Nur die Frau da drüben.
Sie hebt ihre dritte Hand.
Der Ort kann einem Angst machen,
da passierte die schlimmste Atomkatastrophe aller Zeiten.
Es ist jetzt nur von Rudeln wilder, streunender Hunde bewohnt.
aber merkwürdigerweise ist es nun auch ein Touristenziel.
Spaß für die ganze Familie.
Da ist ein Souvenirladen und eine Kantine.
Eine Kantine, in der niemand, der bei Verstand ist, essen würde.
Leider ist mein Vater nicht bei Verstand.
Da waren viele japanische Touristen.
Ich stand vorn in der Schlange und fragte: "Was gibt's heute?"
"Fleisch... im Brötchen."
"Danke, Madam.
Und was gibt es Vegetarisches?"
"Sie nehmen das Fleisch...
...aus dem Brötchen."
Hundertmal sagte ich Daddy:
"Iss das Fleisch im Brötchen nicht." Aber er hörte nicht auf mich. Er sagte:
"Ich esse mein Leben lang um 13 Uhr zu Mittag,
heute ist keine Ausnahme. Hol mir eine Weinkarte."
"Wir sind in einer Kantine in Tschernobyl, hier gibt es keine.
Selbst wenn, möchte man hier sicher keinen Wein."
"Wollen Sie roten, weißen oder im Dunkeln leuchtenden?"
"Roten. Welchen Jahrgang empfehlen Sie?"
"Alles vor 1986."
Ich sagte: "Trink keinen Wein, sondern einfach ein Glas Wasser."
"Ich trinke kein Wasser." "Warum?"
"Weil Fische darin ficken."
Er trinkt also kein Wasser. Er isst das mysteriöse Fleisch.
45 Minuten später fuhren wir mit unserem Kamerateam
an der Sperrzone vorbei nach Pripyat
in die verlassenen Wälder an den giftigsten, radioaktivsten Ort der Welt.
Plötzlich flüsterte mir mein Vater ins Ohr:
"Jack, ich muss auf die Toilette."
Ich drehte mich um, und er sah nicht gut aus.
Ernsthaft, so rot war er nur, als ich ihm von der Frauen-Weltmeisterschaft erzählte.
"Du kannst nicht aufs Klo, du hast die Chance verpasst,
wir sind jetzt mitten im verdammten Nirgendwo."
Er packte mich am Arm, und mit einer Stimme,
die klang, als sei er von einem Dämon besessen, sagte er: "Anhalten!"
Ich habe meinen Vater noch nie Sport machen sehen.
Er riss die Tür vom Wagen auf und rannte so schnell wie Usain Bolt in den Wald.
Ich sagte zum Kamerateam: "Versteckt euch hinterm Wagen, ich kümmere mich darum."
Ich folgte Dad in den Wald hinter die Schilder
"Gefahr, nicht betreten", "Strahlung".
In Tschernobyl darf man wegen der Strahlungsgefahr
keine Oberflächen berühren oder sich irgendwo anlehnen.
Als ich den Wald betrat, wurde sehr schnell klar,
wenn sich mein 79-jähriger Vater
im Wald erleichtern wollte,
dann ging es nur mit meiner Hilfe.
Ihr verzieht vielleicht das Gesicht, aber ich musste das durchstehen.
Mein Vater zog die Hose seines dreiteiligen Anzugs runter,
ich nahm ihn in beide Hände...
trat auf seine Füße,
und gleichzeitig lehnten wir uns beide langsam zurück...
...wie bei einer furchtbaren Tantra-Yoga-Stellung.
Ich konnte nicht hinsehen, brauchte einen Wohlfühlort.
Ich summte eine Melodie, und an meinem Wohlfühlort
störte mich ein Bellen. Ich sah, wie sich ein wilder, radioaktiver Hund
dem Arsch meines Vaters näherte. Er dachte wohl: "Mittagessen!"
Ich versuchte, ihn zu verscheuchen. "Hau ab, lass uns in Ruhe."
Mein Dad schrie auch: "Das ist so verdammt würdelos."
Als der Bus mit den japanischen Touristen vorbeifuhr,
hatte ich mich wohl in einem Pilz verwandelt.
Diese Seite meines Vaters will ich nicht sehen.
Als Nächstes erinnere ich mich daran, wie ich auf den Van zuging
und dachte: "Ich kann Daddy nie wieder in die Augen sehen."
Ich rief die Kameraleute aus ihrem Versteck.
Zuerst kam der Regisseur, dann der Kameramann.
Als dritte Person tauchte Marc auf, der Toningenieur.
Er hatte auch einen gequälten Gesichtsausdruck.
In dem Moment wurde mir klar, dass wir während der ganzen Tortur
im Wald Mikrofone getragen hatten.
Es hätte kaum schlimmer kommen können,
aber Reifen knirschten auf dem Kies, und ein gepanzerter Wagen hielt an.
Aus dem Wagen stiegen drei bewaffnete ukrainische Militärpolizisten aus.
Sie schätzten die Lage ein, sahen das aschgraue Gesicht meines Vaters
und die Schilder, die wir total ignoriert hatten,
den Schauplatz des zweitschlimmsten radioaktiven Niederschlags hier.
Sie wirkten nicht sehr erfreut.
In dem Moment überlegte ich schnell, mischte mich ein und sagte:
"Meine Herren, kann ich, bevor Sie etwas sagen, darauf hinweisen,
dass ich alle Schilder hier gelesen habe und nirgends eins sah, auf dem stand:
"Bitte den Wald nicht mit aktivem Durchfall betreten."
Wembley, ihr wart ganz toll!
Vielen Dank. Ich bin Jack Whitehall, gute Nacht.
TSCHERNOBYL 2018
Ich weiß nicht, warum du so blöd grinst.
Wir sind im Krankenhaus von Tschernobyl gelandet.
Als würde ich Weihnachten mit Bratensaft bestrichen.
ZWEI STUNDEN SPÄTER
Warum stehen die aufgereiht? Du bist nicht Prinz Charles.
Ich möchte Ihnen allen danken, weil Sie sich so gut um mich gekümmert haben.
Ich werde immer schöne Erinnerungen an dieses Krankenhaus haben
und an Sie drei, weil Sie sich um mich gekümmert haben.