Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Lihat.
PINTU PANGGUNG WEMBLEY
- Jack! - Jack!
- Jack, tolong tanda tangani. - Jack...
DILARANG MEROKOK
KOLEKSI
ARENA PENCATU DAYA
Hadirin sekalian,
silakan meliar dan menggila, lalu sambutlah di panggung,
Tuan Jack Whitehall!
Halo, Wembley!
Tak ada yang lebih bergengsi dari ini.
Aku cukup gugup. Aku harus jujur padamu,
aku punya riwayat mengacaukan penampilan bergengsi.
Penampilan yang paling aku kacaukan
adalah saat aku disewa untuk pesta Natal Pangeran Charles.
Kedengarannya memang aneh.
Hal aneh pertama dari penampilan ini adalah aku keluar,
Charles dan Camilla duduk di baris depan,
di kursi bersandaran tinggi.
Aku berpikir, "Kau sadar ini nyata, bukan Game of Thrones?"
Juga, jangan duduk di baris depan.
Baris depan bagi komedian adalah kartu bebas penjara.
Jika leluconnya gagal, bicara ke baris depan,
tanya pekerjaan mereka.
Aku tak bisa menanyakan pekerjaan Pangeran Charles.
Dia pengangguran paling terkenal di planet ini.
"Apa pekerjaanmu?" "Duduk saja,
menunggu orang tuaku mati."
"Aku juga."
Jadi, aku tak bisa bertanya begitu,
karena baris depanku pasangan penerima tunjangan.
Aku senang kau tertawa. Jujur,
malam itu tak berjalan mulus.
Cuma Meghan yang tertawa, itu memperburuk keadaan.
Hal aneh lainnya adalah mereka tak memberiku mikrofon,
padahal satu-satunya kebutuhanku sebagai komedian.
Hanya ini yang memberiku status atas dirimu.
Tanpa ini, aku hanya pria gila yang berteriak di jalan besar!
Dengan ini, "Hai, aku di sini untuk membahas politik."
Tanpa ini, "Aku di sini untuk membahas Yesus!"
Tak ada mikrofon. Mereka di baris depan.
Selama 45 menit.
Menari 45 menit di depan keluarga kerajaan
seolah aku pelawak istana.
Penghinaan terakhirku terjadi setelah penampilan itu.
Sebagai komedian, kau tahu saat pertunjukanmu buruk.
Tidak perlu diberi tahu.
Kau utamanya tak perlu diolok-olok oleh calon Raja Inggris.
Aku dikenalkan kepada Pangeran Charles.
Kau tahu apa yang dia katakan kepadaku?
"Tahun depan kita akan coba pesulap."
Dasar sombong!
Tak apa-apa. Aku mengenalkannya kepada temanku di Magic Mike.
Camilla sangat menyukainya.
Kenali penontonmu. Itulah pelajaran malam itu.
Itu penting bagi komedian. Sulit saat kau bepergian.
Aku tinggal di Amerika sesaat. Ada orang Amerika?
Baiklah.
Ya, mereka pasti orang Amerika.
Tolong, jangan tembak.
Tidak. Tepuk tangan sesukamu.
Mereka bisa tepuk tangan. Aku masih berusaha menembus Amerika.
Tidak mungkin komentar itu berakhir di acara spesial.
Langkahi dulu mayatku.
Itu hanya kiasan.
Aku datang dengan damai. Aku cinta Amerika. Tempat yang indah.
Kau tahu apa yang aku sadari?
Orang Amerika, kalian melakukan semua yang kami lakukan,
tapi lebih sukses,
dan lebih baik.
Ada orang bodoh di sini,
tapi orang bodohmu berkelas dunia.
Bukannya aku berkata, "Semua orang Amerika bodoh."
Tidak, Amerika juga punya orang terpintar di planet ini.
Maksudku, saat Amerika bertindak bodoh,
kalian memang "bodoh".
Orang-orang bodoh kami berada di taman, meneriaki awan.
Orangmu Presiden.
Dunia menjadi tempat yang lebih bodoh. Kau tahu ini dari petunjuk.
Akan kuberi contoh dari yang kulihat. Aku di Tucson, Arizona.
Aku ingin menikmati sarapan di hotel,
dan ada petunjuk di pemanggangnya yang mengatakan,
"Tolong olesi rotinya mentega...
setelah digunakan."
Jika kau tak tahu dirimu harus mengoles mentega pada rotimu
setelah dipanggang,
kau tak boleh berada di dekat pemanggang.
Kecuali kau membawa menteganya ke kamar mandi.
Biar adil, 'kan? Petunjuk ini dipasang pada penemuan terburuk
yang pernah diciptakan manusia.
Hadirin sekalian, kupersembahkan milik hotel,
pemanggang konveyor.
Tak seorangpun di arena berkapasitas 10.000 orang ini
yang pernah membuat roti panggang yang bagus
pada pemanggang konveyor hotel.
Sulit dipahami.
Itu dilengkapi dengan jendela kecil,
agar kau bisa menyaksikan penderitaanmu terjadi dalam gerak lambat.
Kali pertama lewat.
Masih roti.
Kali kedua lewat.
Hangat saja tidak.
Kali ketiga lewat.
Terpanggang sampai garing!
Tidak ada pengaturan untuk memanggang dengan benar.
Seperti menyuruh si rambut merah berjemur, itu mustahil.
Selalu ada antrean sampai ke lobi karena kau terjebak di belakang orang tua
yang merasa bagus untuk memasukkan bagel.
Bagel? Apa kau sudah gila, Kakek?
Jika kau mau bagel dipanggang di mesin itu saat sarapan,
seharusnya dilakukan seminggu lalu.
Saat bagelnya terpanggang, kau pun mungkin terpanggang.
Lalu mereka berkata, "Bagaimana kita membuat mesin ini makin payah?
Aku tahu, mari masukkan roti panggangnya dengan nampan
di bawahnya yang kita taruh agak miring,
agar roti panggangnya langsung jatuh ke lantai."
Orang-orang menunggu rotinya keluar seolah mereka pemain kriket.
"Tangkapan ini akan licin untuk ditangkap."
"Kenapa?"
"Aku psikopat yang suka mengoles mentega sebelum memanggang roti."
Bahkan, itu bukan yang terburuk.
Plang terburuk ada di hotel yang sama, tapi di kolam renang.
Aku pergi ke kolam renang hotel untuk berenang,
saat aku membaca plang,
hadirin sekalian, yang menghentikanku,
dan itu membuatku merinding.
Tulisannya begini...
"Tolong jangan masuk ke kolam renang hotel
jika kau sedang...
diare aktif."
Terima kasih telah membuatku jengkel pada kolammu,
atau bahkan kolam renang mana pun.
Sebab plang itu hanya ada
karena ada orang yang pernah begitu.
Bagaimana kita membutuhkan petunjuk untuk mengingatkan kita?
Jangan salah paham, aku suka berenang seperti pria berikutnya.
Tapi aku terima jika aku dalam keadaan genting
serangan diare aktif,
ada kegiatan tertentu
yang tak akan aku ikuti untuk sementara waktu.
Berenang,
trampolin,
menunggang kuda, terjun payung, mungkin juga terjun payung tandem.
Aku pribadi tipe orang yang menjalani hidup yang dikuasai ketakutan
bahwa suatu hari nanti aku akan BAB di depan umum.
Contohnya, setiap kali aku di mobil
dan tak sadar kursi berpemanas menyala,
aku bilang, "Sial, inilah harinya."
Selain itu, yang lebih penting lagi, apa arti kalimat ini?
Diare aktif. Dibandingkan dengan apa?
Diare tidak aktif?
"Ya, keluarga kami menderita diare selama beberapa generasi.
Kakek buyutku pergi ke India, merasa agak sakit perut,
tapi untungnya, karena diarenya tidak aktif,
kami tak pernah BAB di celana.
Aku hanya bisa berasumsi, diare aktif
berarti BAB-nya keluar dari bokong.
Jika itu masalahnya, dan untuk alasan yang membingungkan,
kau telah memutuskan kesempatan keselamatan terbaikmu
adalah kolam renang hotel yang ramai,
kurasa kau bukan tipe orang yang menyempatkan membaca plang.
"Apa ini? 'Dilarang lari, menyelam...' Tak ada peraturan soal diare.
Baiklah."
Inilah dunia kita.
Kita harus peduli perasaan semua orang, toleransi semua orang,
intoleransi semua orang,
kebutuhan diet semua orang.
Akan kukatakan saat keterlaluan, dan aku yang harus mengatakannya.
Demi Tuhan,
kita sudah punya
cukup susu sekarang.
Bisakah semua orang berhenti mencari keuntungan?
Aku membeli kopi baru-baru ini.
Dekat tempat tinggalku, di London, bagian terkeras London,
Notting Hill.
Aku masuk ke sana. Selera kopiku sangat lugas.
Transaksinya seharusnya lancar.
Tapi tidak sama sekali.
Aku masuk, "Halo, aku pesan kopi putih."
"Baik, susu apa yang kau mau dengan kopimu?
Ada santan, susu kacang almon,
ada susu hazelnut, susu kacang mete,
ada susu kacang macadamia, susu gandum, susu beras, susu rami,
susu kedelai. Kau bisa mendapatkannya dari kacang-kacangan, biji-bijian, gandum,
dari daun, benih, pohon."
"Aku mau dari puting.
Aku tak peduli jenisnya, sapi lebih disukai, tapi aku tak rewel.
Akan kuterima dari puting apa pun."
Dia menatapku seolah aku meminta dari putingnya.
Seolah aku yang aneh. Bukan aku yang aneh.
Kaulah yang ada di belakang toko bersama teman-temanmu,
memerah kacang mete. Kau yang aneh, bukan aku.
Untuk sesaat, aku tak meragukan bahwa intoleransi laktosa
adalah masalah yang sangat serius bagi kemanusiaan.
Tapi jangan sampai kuingatkan, saat ini kita tak punya obat kanker,
dan ada 12 pengganti susu yang tersedia di pasaran,
yang menurutku saja, kelebihan 11 macam dari yang kita butuhkan.
Lihat, kita semua senang.
Aku tak mau mengubah acara spesialku menjadi TED Talk.
Tapi aku akan memberimu ilmu yang cukup canggih di sini.
Susu harus berasal dari dada.
Terakhir kuperiksa, almon? Dadanya cukup rata.
Kau meminum sari kacang.
Astaga.
Aku khawatir ini mungkin masalah London.
Dalam tur yang kulakukan...
aku membahas ini karena aku berada di timur laut Inggris
dan kami mengadakan acara di sana, lalu menginap di hotel kecil
di antah berantah. Luar biasa, ada pria yang agak tua
yang menyajikan sarapan di hotel ini.
Manajer turku, Johnny, menanyakan soal susu.
Dia dapat respons terbaik yang pernah kudengar.
Johnny bilang, "Permisi, ada susu apa saja?"
Pria itu berkata, "Panas...
atau dingin."
Mana peminum susu? Siapa yang ada di sini malam ini?
Kau sadar kita adalah perokok tahun 2020?
Sungguh. Lihat saat kita perlahan dikucilkan dari masyarakat.
Mereka akan memberi tempat khusus untuk minum susu.
Susu akan segera diberi peringatan, seperti rokok.
Pergi ke swalayan, ambil sekotak susu,
akan ada stiker di sisinya, "Peringatan,
bisa membuat tulang dan gigi sehat."
Jangan berani, di tahun 2020, minum susu
melalui sedotan plastik.
Tidak, kau mungkin mengisapnya langsung dari bekas orang lain.
Aku diceramahi temanku baru-baru ini,
temanku seorang munafik lingkungan klasik.
Entah apa kau pernah bertemu wanita ini.
Dia selalu bilang, "Aku punya cangkir kopi dan botol air
yang bisa dipakai ulang, dalam kantong belanjaan ramah lingkungan."
Dia datang mengendarai Hummer.
Dia mendatangiku soal sedotan,
"Jack, kau tak bisa pakai sedotan plastik lagi.
Bagaimana lingkungannya? Bagaimana dengan alam liar?
Kau butuh sedotan ini." Aku bilang,
"Baiklah, aku mengerti." Aku beli sedotan itu.
Bahannya dari gading. Berfungsi dengan bak.
Kulakukan tugasku. Jangan pakai cangkir kopi lagi,
aku bawa tempurung kura-kura ke Starbucks. Kataku, "Isi bocah itu."
Aku sudah mulai mendaur ulang kondom.
Pria besar itu tahu maksudku.
Bilas singkat, bersihkan sari-sarinya, jemur.
Kantong seumur hidup.
Kita harus bertindak sekarang.
Aku makan Impossible Burger vegan tempo hari.
Astaga, menakjubkan. Ini kejutannya.
Rasanya seperti hamburger biasa, tapi...
seharga dua hamburger.
Bebas rasa bersalah.
Ditambah, bebas pilih taburan. Aku pilih bakon dan foie gras.
Tentu, itulah jawabannya. Kita semua harus jadi vegan.
Teman satu apartemenku, Hugo, baru-baru ini...
Tentu, Hugo si pria normal. Tidak.
The Hugester, dia hebat. Dia tinggal di sayap timur dan...
Dia vegan, tapi begini. Dia tak mau menyebut dirinya vegan
karena dia khawatir teman-temannya akan meledeknya.
Alih-alih menyebut dirinya vegan,
Hugo memutuskan mengidentifikasi dirinya sebagai...
Bersiaplah karena ini adalah lelucon.
tanam positif.
Bagus, Hugo.
Berhasil menghindari ledekan orang-orang bodoh itu?
Ini sungguh kata-kata dari mulutnya,
"Jack, kau bisa membual sesukamu
tentang aku yang tanam positif.
Aku akan hidup sepuluh tahun lebih lama darimu."
"Tidak jika kau terus menyebut dirimu tanam positif di dekatku.
Aku akan mencekikmu saat kau tidur.
Aku bahkan tak perlu mencekikmu. Kau vegan.
Taruh saja bantal di wajahmu, kau terlalu lemah untuk mengangkatnya."
"Kau mencekikku."
"Tidak, hanya membuatmu oksigen negatif."
Nasi sudah menjadi bubur.
Di mana para vegan? Apakah ada vegan?
Baik, satu pasukan. Astaga.
Aku akan dilempari tahu di panggung.
Maaf. Sungguh. Aku datang dalam damai.
Aku tak mau dendam dan, sejujurnya, kau juga.
Lelucon vegan, begitulah.
Itu, maafkan permainan kataku, sasaran empuk.
Karena tak bisa disangkal, pilihan hidupmu,
seratus persen lebih baik untukmu, dan untuk dunia.
Aku juga tahu alasan manusia mencoba makan vegan.
Insting manusia sangat sederhana. Sebagai manusia,
kita tak bisa menahan orang lain yang latihan kendali diri
dalam tingkat apa pun.
Kalian semua melakukannya.
Tak peduli seperti apa kendali dirinya,
menjadi vegan, berhenti minum,
lari maraton, mulai bersepeda untuk bekerja.
Mulutmu berkata, "Bagus untukmu."
Sedangkan pikiranmu,
"Sialan."
Karena kita tak mau orang-orang memakai tagar jalani-hidup-terbaik.
Kita ingin tagar mereka jalani-hidup-lebih-buruk-dari-kita.
Agar kita bisa merasa lebih baik tentang keberadaan menyedihkan kita.
Itu sebabnya semua orang bodoh itu dibikin takut oleh Greta Thunberg.
Maksudku, bicara tentang menjalani hidup.
Dia membuat seluruh dunia malu.
Gadis itu seorang bos. Dia seorang anak. Ya.
Dia masih anak-anak dan telah mengangkat revolusi perubahan iklim global.
Saat kecil, aku tak bisa membesarkan Tamagotchi.
Dia di PBB, memberi tahu mereka,
"Kita harus selamatkan planet melalui aksi radikal."
Sedangkan aku, "Ibu, suaranya lucu dan ia minta makan,
bagaimana ini?"
"Kirim saja ke sekolah asrama."
Kita juga tak punya alasan sekarang. Tak pernah mudah
menjadi warga dunia yang lebih baik.
Aku di swalayan baru-baru ini.
Bukan Waitrose, atau Whole Foods, sebelum kau menghakimiku.
Maaf, aku tak melucu soal Waitrose.
Aku diminta menghentikannya. Ini nyata.
Setelah tur terakhir, manajerku berkata,
"Jack, poin referensimu kurang bisa dipercaya.
Jika kau ingin menjadi komedian, orang terkenal,
hentikan lelucon Waitrose." Dimengerti.
Karena aku pria normal.
Jadi, tempo hari, aku di swalayan, favoritku,
"Lie-dl."
Atau saat di Amerika, "Walmar."
Aku melihat papan nama di swalayan, untuk Januari Vegan.
Idenya bagus, merelakan daging selama sebulan.
Semuanya setuju.
Tapi kenapa Januari?
Atas nama semua orang, bisa kubilang,
orang-orang tak boleh mengganggu Januari.
Kita sudah punya Januari Kering. Sekarang ada Januari Vegan.
Asal tahu saja. Januari sudah menjadi bulan terburuk di tahun ini.
Januari bukan untuk meninggalkan kebiasaan buruk.
Yang ada, Januari adalah bulan untuk mencari kebiasaan baru.
"Jack, kau berhenti minum dan daging di Januari?"
"Tidak, tapi aku akan memakai heroin."
Ya, bulan berlalu, dan berat badan Natal turun.
Siapa yang setuju? Tahun 2021, Januari Heroin.
Kau harus lebih etis
karena pemakan daging juga bisa lebih etis sekarang.
Bertanyalah dengan benar. Pilih momen yang tepat.
Aku pria normal, jadi, aku mengajak gadis kencan
ke Nan-doss.
Dia mulai bertanya tentang ayamnya.
Ada waktu dan tempat untuk bertanya tentang ayam.
Nando's bukan tempatnya.
Pria malang itu tak tahu apa-apa.
Gadis itu bertanya dari mana asal ayamnya. Si pria jawab, "Kulkas."
Itu penting. Kita harus tahu makanan yang dimakan
oleh makanan yang kita makan.
Aku melihat artikel tempo hari,
katanya kau tak boleh lagi memberi roti kepada bebek di taman.
Kau tahu alasannya?
Karena itu membuat mereka kembung.
Mereka bebek.
Tugas mereka...
adalah mengapung.
Apa pentingnya jika mereka kembung? Itu suatu keuntungan.
Mulai daftar alternatif. Alih-alih memberi roti,
kau bisa beri mereka biji jagung, kacang,
atau anggur.
Anggur?
Apa aku mengunjungi bebek di rumah sakit?
Bisa kau bayangkan betapa berengseknya
jika aku datang ke taman,
semua orang membuang roti berjamur,
aku membawa sekeranjang anggur?
"Kau mungkin bebek, tapi hari ini kau akan berpesta seperti angsa.
Jangan makan terlalu banyak, sisakan ruang untuk makanan lain.
Ini dia.
Camembert Latvia terbaik dari Lie-dl. Ayo, nikmatilah."
Bebek bebas gluten.
Apa selanjutnya?
Mereka akan diet keto, itulah yang akan terjadi.
Aku tak bisa mengikuti diet. Tampaknya ada yang baru setiap pekan.
Ada diet jus, diet puasa.
Diet puasa, itu yang teraneh. Seperti sekte.
Diet puasa 5:2.
"Ya, aku melakukan diet 5:2. Selama lima hari, makan semauku.
Selama dua hari, aku berpuasa.
Selama tujuh hari, aku pamer ke semua orang."
Mereka selalu putus asa untuk mengatakan betapa baiknya puasa untukmu,
"Aku punya mata di kepalaku, aku bisa melihat apa yang ada di depanku."
Orang-orang ini terlihat kurus, lemah secara fisik.
Seperti tahanan perang. "Maaf, aku tak bisa makan biskuit itu.
Aku sedang berpuasa.
Ini luar biasa, kau harus mencobanya kapan-kapan.
Aku belum berliur selama tiga hari."
"Apa yang hilang?" "Dua batu ginjal dan penglihatanku.
Itu yang terbaik yang pernah kurasakan."
Astaga.
Aku merasa banyak dari bahan ini yang akan menghantuiku.
Maksudku, dalam enam bulan, aku akan sepenuhnya menjadi vegan.
Lalu minum susu falafel.
Aku hanya iri pada orang-orang karena menjalani hidup yang kuinginkan.
Aku sepenuh hati. Seperti kehidupan cinta.
Karena kehidupan cintaku kacau,
aku tak bisa dekat-dekat pasangan bahagia.
Bersoraklah jika hubunganmu bahagia.
Kawan, tak berlaku jika kau angkat tangan pacarmu
saat aku bertanya begitu. Ada manusia gua di sini.
"Dia bahagia."
Bersoraklah jika hubunganmu tak bahagia.
Kita bisa berkumpul.
Aku suka melihat pasangan tak bahagia.
Aku melihat pasangan tak bahagia. Aku di pesawat,
suami istri ini berjalan.
Entah apa mereka suami istri atau bukan,
tapi umurnya di atas 60 tahun. Jika di atas 60 tahun,
entah sudah menikah atau belum, kau suami istri.
Tak ada yang lebih aneh di dunia daripada orang di atas usia 60 tahun
yang menyebut diri mereka "pacaran."
Kalian bukan anak SD.
Aku tahu itu menyinggung, tapi sayangnya itu benar.
Aku bertemu pria itu tempo hari. Dia sudah tua.
Benar-benar tua.
Kau bisa masuk ke iPhone-nya melalui Face ID
dengan menunjukkan salah satu zakarmu.
Dia pasti hampir 80 tahun.
Dia mengenalkanku kepada wanita yang bersamanya, "Ini pacarku."
Itu kerabatmu.
Pasangan itu datang. Si suami duduk, dia langsung tertidur,
mulai mendengkur keras.
Istrinya menatapnya,
dan membencinya dengan segala sifatnya.
Dia melakukan hal yang terlihat seperti tersedak saat tidur.
Dia begini...
Aku tak sengaja menatapnya. Dia seolah berkata,
"Jika dia pergi, dia pergi."
Dia menaruh meja nampannya. Dia menulis, "Jangan disadarkan."
Sepanjang penerbangan, pria itu mendengkur keras. Saat mendarat,
bahkan bayi yang berteriak berkata, "Pria ini berengsek."
Tapi karena kursinya agak miring,
pramugari harus menghampiri
dan membuatnya tegak untuk mendarat, atau kita semua tahu,
pesawatnya akan terbakar.
Maka, dia tak sengaja membangunkannya, dan pria itu tak senang.
Dia membentaknya. Dia bilang, "Astaga,
apa benar-benar layak membungkuk dan membangunkanku
demi lima sentimeter?"
Lalu istrinya berkata, "Tidak menurut pengalamanku."
Banyak yang tos. Pilot pun membuat pengumuman.
"Kepada wanita di baris 33, bagus!"
Semua orang menyukainya.
Selain aku. Aku duduk di sana berpikir,
"Ini kali terakhir aku duduk di belakang orang tuaku di pesawat."
Aku senang kau menikmatinya.
Kau tahu siapa yang tak suka saat pertama mendengarnya?
Michael Whitehall.
Astaga. Kali pertama mendengarnya,
dia memasang respons Michael Whitehall.
Aku keluar dari panggung. Dia menungguku, cemberut di ujung bar,
seperti vampir marah.
Dia bilang, "Aku tak suka lelucon pesawat barumu."
Aku bilang, "Ayah, bukan tentang kalian, itu hanya lelucon."
Dia bilang, "Baris 33, aku tak mau orang mengira kita naik kelas ekonomi."
Dia kini makin memburuk, serta, dia selebritas kecil.
Bukannya ketenaran itu memengaruhinya, tapi tempo hari,
ayahku mengisi angket medis dan di bawah "Pekerjaan",
dia menulis, "Harta nasional."
Kita tahu dia di penghujung usia.
Akhirnya dia akan bilang atau twit hal yang akan membuatnya berhenti.
Kami melakukan acara keturunan ini di BBC, Who Do You Think You Are?
Jawabannya, ternyata adalah "bajingan."
Ya, ayahku ternyata berasal dari keturunan berengsek.
Di satu sisi keluarga, kami dibawa ke Birmingham. Aku bilang,
"Bagus, aku akan berkerabat dengan Peeky Blinder." Tidak, hama seks.
Salah satu leluhurku adalah penipu yang menderita sifilis,
menularkan ke istrinya, dan mereka meninggal di rumah sakit jiwa.
Ternyata, dia yang baik.
Ya, leluhurku yang lain membuat sifilis
tampak seperti Bunda Teresa.
Di sisi lainnya, kami mengunjungi Wales dan menemukan aku berkerabat
dengan anggota Parlemen Wales Tory,
yang mengenalkan olahraga darah ke negerinya,
lalu menekan pemberontakan pekerja Wales yang memperjuangkan hak pilih,
dan menangkap pejuang kebebasan dari Wales,
lalu membunuhnya karena berkhianat.
Aku mendapati semua ini. Aku kesal,
tersentuh, aku terganggu.
Aku berbalik untuk menatap ayahku. Tak bereaksi.
"Ayah, kau harus terlihat lebih sedih.
Kamera menyorot kita terus. Bisa pura-pura bersedih?"
Dia berkata, "Aku sedih. Ini sangat menyedihkan.
Aku sama sekali tak tahu kita orang Wales."
Aku paham persepsimu tentang orang tuamu berubah seiring waktu.
Saat kecil, kau melihat ibu dan ayahmu dan berpikir,
"Kalian berdua orang paling memalukan yang pernah kulihat seumur hidupku."
Lalu kau beranjak lebih tua, lebih bijak, kau menjadi dewasa,
dan akhirnya berkata, "Kau tahu?
Sebenarnya, kurasa mereka boleh juga."
Lalu mereka pensiun, kalian sering bersama, kau bilang,
"Tidak, aku benar sejak awal.
Kalian sakit jiwa."
Di keluargaku, adikku merasakan yang lebih buruk.
Tahun lalu, adikku bertunangan.
Seharusnya itu menjadi momen indah bagi keluarga kami.
Begitulah, hanya selama 0,5 detik.
Sampai dia mengumumkan dia tak mau menikah di gereja.
Astaga.
Siapa pun akan mengira dia bilang dia memilih Hijau.
Tak berjalan mulus.
Ayahku blilang, "Apa maksudmu tak mau menikah di gereja, Molly?
Jika aku yang bayar pernikahan ini, kau tak akan mengadakannya di lumbung.
Jika aku yang bayar, pernikahannya akan diadakan di rumah ibadat."
Raut wajahnya saat dia tahu kami sudah menyewa masjid.
Sekarang tekanannya ada padaku.
Untuk menikah. Untuk punya anak.
Mereka terus bertanya, "Kapan kau memberi kami cucu?"
Pikirku, "Aku berusaha mengakhiri
keturunan pembunuh massal sifilis ini."
Karena aku putus cinta pertama baru-baru ini.
Aku putus cinta baik-baik, kata orang itu bagus.
Aku di sini untuk memberitahumu, tidak.
Jauh lebih baik untuk membenci orangnya.
Aku mengatakannya sebagai manusia. Juga sebagai artis.
Satu-satunya keuntungan memiliki tragedi dalam hidupmu sebagai artis
adalah itu bisa menginspirasi karya hebat.
Tak ada yang pernah menulis album brilian tentang putus cinta indah,
di mana semua orang bersikap sempurna.
Aku ingin dia menghancurkan hatiku,
melempar bajuku dari jendela. Aku ingin seperti lagu Adele.
Alih-alih, mantan pacarku mengajak ibuku minum teh
untuk membantu ibuku bertransisi melalui perpisahan.
Ya, persetan dengan kebaikan dan kemurahan hatimu.
Aku ingin terjerumus ke dalam.
Alih-alih, aku cari aman, membuat lelucon soal diare.
Lalu ada situasi aneh, saat aku dan mantanku hanya berteman.
Kami tinggal satu apartemen selama beberapa bulan. Aneh sekali.
Saling membantu beradaptasi dengan kehidupan baru sebagai teman.
Mau tahu momen paling tragis?
Kami di dapur berduaan, dan untuk kali pertama dalam enam tahun,
dia kentut di depanku.
Tak ada percakapan.
Aku pergi dari sana, ke atas,
mengunci diri di kamar mandi,
dan menangis karena aku tahu ini sudah berakhir.
Dalam satu dorongan, dia pecahkan angin dan hatiku.
Beberapa bahan baru ini cukup suram.
Sungguh.
Dia kentut di depanku,
dia berusaha membuat dirinya kurang menarik bagiku.
Dia benar-benar berusaha membuat dirinya tidak sempurna.
Tapi tak berhasil. Aku seorang pria. Itu membuatku lebih mencintainya.
Lalu aku mencoba bekerja sama.
Aku bilang, "Apa ada yang bisa kulakukan
untuk membuat diriku kurang menarik bagimu?"
Dia bilang, "Tidak, kurasa sudah."
Jadi, kini aku harus berusaha lagi.
Aku harus berusaha keras lagi di ranjang, aku tak suka itu.
Aku sangat konservatif di ranjang.
Tak ada sensasi antara aku dan seprai.
Aku selalu bilang, seks denganku seperti terlambat tiba di bioskop
dan mencari tempat duduk.
Banyak menyeret, sedikit diam, berhenti,
lalu dari suatu tempat dalam kegelapan, ada bisikan,
"Maaf."
Sayangnya, tak pernah berisik.
Aku tak siap untuk semua ini.
Aku tak siap untuk putus secara emosional,
karena aku produk dari sistem sekolah negeri Inggris.
Jika putus hubungan di sekolah asrama,
kau tak boleh membahasnya.
Terutama karena banyak guru yang bisa kehilangan pekerjaan.
Orang yang paling dekat denganku adalah Alexa.
Alexa yang cantik. Menyimpan dan merekam semua yang kau katakan,
agar dia bisa menggunakannya di masa depan.
Seperti pacar sungguhan.
Aku juga punya gaya hidup lajang sekarang. Gaya hidup lajang!
Sarapan untuk makan malam. Tentu.
Celana dalam yang sama selama sepekan. Adakah yang meminta seorang legenda?
Apa ini hanya wastafel dapur atau sekarang sudah menjadi toilet?
Keterlaluan? Aku suka mengatakannya di panggung setiap malam,
lalu melihat ke kerumunan, tanpa gagal,
selalu ada setidaknya empat atau lima pria tertawa,
lalu berpaling ke istri mereka dan bilang, "Aku tak paham maksudnya."
Apa itu orang menyedihkan yang pergi ke dapur dan menyadari
satu-satunya makanan yang tersisa adalah mi instan darurat.
Hanya untuk mengetahui, si mantan membawa ketelnya.
"Kau akan diisi langsung dari keran air panas."
Aku tak bangga pada diriku.
Duduk di sofa dengan Slanket,
mengunyah mi Bombay Bad Boy yang matangnya pas,
berharap itu akan memberiku tenaga yang kubutuhkan untuk kembali bekerja,
yaitu melihat apakah mungkin untuk melakukannya sampai koma.
"Sebutkan namaku, Alexa."
"Jack Whitehall."
"Ya!
Siapa ayahnya?"
"Mencari Michael Whitehall."
"Tidak! Jangan lakukan itu."
Bisa dibilang, aku sedikit keluar jalur.
Semua jadi kacau saat aku pergi ke Jerman selama akhir pekan.
Cukup menyedihkan.
Tahun lalu, kami ke Berlin untuk berpamitan dengan temanku,
yang menikah di bulan Juni, Juli?
Pernikahannya di musim panas, aku tak ingat kapan.
Benar. Setelah tahap mengasihani diri, dari duka putus cinta
datanglah tahap "dihancurkan".
Adakah yang lebih baik dari dikelilingi teman-teman yang sudah menikah?
Tagar jalani-hidup-lebih-buruk.
Aku sudah tiga hari di sana,
dan aku di bandara Berlin, mau pulang.
Aku mengantre keamanan bandara,
dan memasukkan tangan ke saku untuk mengambil paspor,
alih-alih, aku menarik permen karet ganja yang bisa dimakan.
Astaga. Aku mencari tempat untuk membuang benda ini,
tak ada yang terlihat.
Untuk sesaat, terlintas di benakku sejenak,
aku melihat ke depan dan ada anak yang ranselnya terbuka.
Tidak, karena aku bukan monster.
Aku tak bisa mengalihkan ibunya.
Aku dengan enggan berkata, "Ini harus dimakan."
Jadi, aku menelannya.
Aku sedikit pemula dalam hal ganja tua yang bisa dimakan.
Barang ini sangat kuat.
Ia menghantamku seperti kereta barang.
Saat aku berada di antrean depan,
aku sangat teler, aku bisa terbang tanpa bantuan pesawat.
Aku tahu aku dalam masalah serius saat berdiri di mesin pemindai tubuh,
kaki menekuk, lengan di atas.
Aku berpikir, "Kenapa ia tak memindaiku?
Alat itu tak memindai karena tahu kau punya narkoba
di perutmu, Bocah Nakal."
Lalu aku sadar alasan sebenarnya adalah
karena aku berdiri, kaki menekuk, lengan di atas,
di detektor logam biasa.
Saat itulah aku mendengar suara Jerman meneriakiku dari belakang,
"Dast ist verboten."
Aku bukan ahli bahasa, tapi aku yakin itu artinya bukan,
"Selamat siang. Ruang tunggu di sana."
Aku berbalik, petugas keamanan menunjuk dengan agresif
ke daerah perutku dan berteriak dalam bahasa Jerman.
Aku sadar, dengan melihat ke belakang, dia menunjuk sabukku.
Dia ingin aku melepas sabukku. Sayangnya, aku amat teler,
aku bahkan tak sadar memakai sabuk.
Entah kenapa, saat itu, kupikir dia menunjuk...
ke celanaku, dan kupikir dia ingin melepasnya.
Aku berkata, "Petugas keamanan Jerman ini sangat teliti."
Tapi aku pergi ke sekolah asrama Katolik.
Jika seorang pejabat menyuruhmu menurunkannya,
kau harus menurunkannya.
Jadi, di tengah Bandara Berlin,
aku mulai menurunkan celanaku secara perlahan.
Dia sama sekali tak menyukainya.
Malahan, itu membuatnya lebih marah.
Dia mulai makn berteriak. Katanya, "Oben!"
Oben, sudah kucari di Google. Itu bahasa Jerman untuk "naik", berarti,
"Naikkan celanamu." Aku tak bisa bahasa Jerman.
Kukira dia berteriak, "Buka." Aku bilang,
"Ini meningkat."
Hal paling mengkhawatirkan dari cerita ini adalah betapa patuhnya aku.
Kupikir, saat itu, seorang petugas keamanan
ingin memeriksa bokongku di hadapan semua orang di bandara,
dan aku sama sekali tak keberatan.
Dia hanya perlu berteriak "buka" sekali,
dan aku mengambil posisi, bersiap untuk masuk.
"Jika memang harus begitu, Fritz, begitulah seharusnya.
Masukkan kelingkingmu dahulu.
Panggil aku kuno, tapi aku harus dirayu."
Inilah sebabnya aku butuh pacar.
Agar tetap di jalan lurus.
Aku tak pandai melajang.
Seharusnya aku mencari cinta satu malam, itu takdir kita.
Aku takut cinta satu malam. Tahu kenapa?
Aku takut mendapatkan sesuatu.
Temanku pernah cinta satu malam.
Dia mendapat hal yang tak bisa disingkirkan.
Anak-anak.
Apa kau menatap putrimu di akhir lelucon tadi?
Itu brutal. "Itulah kau. Penyakit menularku."
Dia apa? Dia istrimu. Astaga.
Astaga, maafkan aku.
Tak apa-apa.
Kita tak merekam ini. Tak akan tersebar ke mana-mana.
Tangkapan yang bagus. Aku...
Michael Whitehall akan bangga.
Sisa acara ke sebelah sini. Aku bahkan tak bisa melihat ke sana.
Pria ini akan datang... Berhenti melambai padaku.
Itu tak membuatnya lebih baik. Aku merasa sangat malu.
Terima kasih, Dewa Komedi.
Kita harus beralih.
Intinya, aku tak siap punya anak. Aku akan jadi orang tua yang buruk.
Astaga. Ada plang yang kulihat baru-baru ini.
Aku mengemudi sepanjang jalan, ada plang di sisi jalan,
"Mengemudilah seolah anakmu tinggal di sini."
Kecepatan 130 saat aku menabrak pohon.
Kejadiannya baru-baru ini. Ada yang pernah begitu?
Aku tak sengaja menabrak anak yang main ski.
Ada yang tertawa di sana, seolah mereka pernah. Ini buruk.
Mungkin bukan salahmu juga. Itu sangat tidak adil.
Agar adil bagiku, bajingan kecil ini memotong tepat di depanku,
di antrean untuk prasmanan, dan aku marah.
Kenyataannya, beberapa orang tua tak membantu anak mereka.
Aku bertemu seorang wanita tempo hari yang nama anaknya...
Isis.
Aku tahu.
Katanya, "Itu bahasa Yunani untuk dewi alam."
Aku bilang, "Bagi seluruh dunia, tembak-tembak bom-bom."
Kau harus memikirkan nama lain, karena yang itu sudah dibajak.
Kata yang salah.
Informasi ini bukan dia bagikan di grup.
Informasi ini dia masukkan ke percakapan begitu saja,
seolah itu hal biasa.
Aku belum pernah melihat wanita ini.
Kau bisa bayangkan betapa cemasnya aku.
Kami semua duduk di pub, minum-minum,
saat tiba-tiba, orang asing ini berkata,
"Aku harus pulang, besok harus bangun pagi
untuk membantu PR Isis."
"Maaf, apa katamu?"
"Itulah Isis, baru bilang pukul 05.00
dan aku yang harus pergi ke toko untuk membeli semuanya.
Lalu aku harus berkemas, pergi ke halte bus.
Mungkin juga membawanya ke sekolah."
"Hentikan dia sekarang."
Akhirnya aku sadar dia membicarakan anaknya.
Aku bilang, "Jangan panggil anakmu Isis."
Dia bilang, "Aku memanggilnya Isis sebelum organisasi teroris itu.
Aku berpikir, "Kuharap begitu."
Tapi sayangnya, ada beberapa nama yang dicoret dari peredaran.
Karena itulah kau tak cocok dengan banyak Adolf di Tinder.
Agar adil bagi Hitler, itu kalimat yang buruk...
untuk memulai rutinitas apa pun.
Agar adil bagi Hitler... Berhenti mengatakannya.
Aku selalu ingin slogan, kurasa bukan yang itu.
Dalam pembelaan Hitler. Tidak, makin buruk!
Makin buruk.
Swastika, itu yang ingin kubicarakan.
Paham? Swastika.
Contoh sempurna perampasan.
Pernahkah kau bertemu si berengsek yang mencoba berkata, "Ya,
aku tak tahu apa kau tahu ini, tapi swastika sebenarnya
simbol Buddha"?
"Ya. Tidak lagi."
"Tidak, itu melambangkan jejak kaki Buddha."
"Kau tahu? Lain kali kau masuk ke bar dan melihat seorang pria
berkepala botak dan tato swastika di lehernya,
hampiri dia dan katakan dengan ramah, 'Namaste'.
Mari berharap kau terlahir kembali bukan sebagai orang bodoh."
Omong-omong, aku kasar.
Ibu itu tak memanggil putrinya Isis secara provokatif.
Ternyata, Isis anak yang manis.
Juga saudari yang hebat. Bagi saudaranya, Hamas dan Hezbullah.
Rutinitas itu terasa seperti di penghujung waktu.
Hal terbaik dari melakukannya adalah melakukannya berbulan-bulan,
dan di saat tur,
aku membuat orang lain datang
dan mengatakan anak mereka juga bernama Isis.
Kuberi tahu saja, itu menarik tipe orang tertentu.
Aku berada di lobi hotel yang ramai tempo hari,
pria berjaket wol ini mendekatiku.
"Jack, putriku juga Isis."
"Kita di depan umum, Kawan."
"Kemarilah. Maukah kau buat video untuknya di ponsel? Ayolah.
Dia membuat video untuk Isis."
"Diam!"
Ada satu hal lagi.
Situasi sosial canggung yang aku kacaukan setiap hari.
Tak sadar AirPods-ku tak terhubung dengan ponselku,
dan musikku diputar untuk semua orang.
Yang terburuk terjadi kemarin. Di sasana.
Saat ke sasana, aku seperti The Rock.
Tak ada rasa sakit, tak ada hasil.
Aku tak meninggalkan apa pun di sana. Aku menemukan sepeda latihan di pojok,
dan duduk di atasnya. Mengenakan tudungku, memakai AirPods-ku,
dan aku memutar yang lembut. Maksudku buku audio,
musik klasik, skor film.
Aku atur kemiringannya 0,5 lalu aku gowes dengan tenang
seolah aku salah satu Call The Fucking Midwife.
Hanya pada kesempatan ini, semua orang di sasana menatapku.
Entah kenapa, pikiran pertamaku ialah,
"Mereka pasti melihat ke arah sini
karena pengendara sepeda ini membakar banyak lemak."
Lalu aku mengalami momen buruk, saat aku sadar
alasan sebenarnya semua orang di sasana menatapku
adalah aku ada di pojokan, di sepeda latihan,
mengenakan tudung, memakai AirPods, memutar lagu ke seisi sasana,
lagu tema dari E.T.
Apa aku tampak normal lagi?
Ya, satu wanita, terima kasih.
Siulan itu agak terlambat.
Tapi terima kasih.
Akan kuceritakan satu kisah lagi.
Ini tentang ayahku.
Dengar, aku tahu aku membuat lelucon tentang dia,
dan kenyataannya, aku amat menyayanginya. Aku tak pernah meremehkan
betapa beruntungnya aku bisa berkeliling dunia bersamanya.
Aku pun bangga padanya,
betapa dia menempatkan dirinya di luar zona nyamannya
untuk melakukannya.
Aku bisa melihat sisi baru ayahku yang tak kusangka akan kulihat.
Bukan berarti, sesekali, aku belum mendorongnya terlalu jauh.
Jadi, aku ingin memberimu cerita tentang kejadian saat aku melakukannya.
Sebenarnya saat itu sangat traumatis.
Hal itu kami rasa tak bisa kami masukkan ke acara,
karena berakhir dengan dia pingsan dan dibawa ke rumah sakit.
Tapi...
tragedi tambah waktu sama dengan komedi.
Jadi, begini.
Kejadiannya saat kami pergi ke Ukraina, dan mengunjungi Chernobyl.
Ada yang pernah ke Chernobyl?
Hanya wanita yang di sana.
Memegang tangan ketiganya.
Tempat itu mengerikan,
lokasi bencana nuklir terburuk dalam sejarah manusia.
Tak berpenghuni sekarang selain sekawanan anjing liar,
tapi anehnya, sekarang menjadi tujuan wisata.
Hiburan untuk keluarga.
Ada toko suvenir di Chernobyl, ada kantin di Chernobyl.
Kantin di Chernobyl, orang waras tak akan makan di sana.
Sayangnya, ayahku tidak waras.
Kami masuk, dipenuhi turis Jepang.
Akhirnya, aku sampai di depan antrean.
Aku berpikir, "Apa menu hari ini?"
"Daging dalam roti."
Terima kasih, Bu.
Apa pilihan vegetariannya?"
"Keluarkan dagingnya...
dari roti."
Seratus kali kubilang kepada Ayah,
"Jangan makan daging dalam roti." Apa dia mendengarkan? Tidak. Dia bilang,
"Aku makan siang setiap pukul 13.00 seumur hidupku,
hari ini tak terkecuali. Carikan daftar anggur."
"Kita di kantin Chernobyl, tak ada daftar anggur.
Sekalipun ada, kurasa kau tak mau mendekatinya."
"Tuan mau anggur merah, putih, atau yang menyala dalam gelap?"
"Merah. Bisa usulkan tahun yang baik?"
"Apa pun sebelum 1986."
Aku bilang, "Ayah, jangan minum anggur. Minum air putih saja."
Dia bilang, "Aku tak minum air." "Kenapa?"
"Ikan bercinta di dalamnya."
Dia tak minum air. Dia makan "daging" misterius dalam roti.
Singkat saja 45 menit kemudian, kami di mobil. Kami bersama kru kamera,
kami melewati zona pengecualian menuju Pripyat,
ke hutan yang sepi,
tempat paling beracun dan radioaktif di Bumi.
Saat tiba-tiba,
ayahku menoleh dan berbisik di telingaku,
"Jack, aku butuh toilet."
Aku menatapnya, dan dia kelihatan tidak sehat.
Sungguh, aku tak pernah melihat wajahnya semerah itu
sejak kubilang ada Piala Dunia Wanita.
Kataku, "Ayah, kau tak bisa ke toilet, sudah kelewat,
kita sekarang di antah berantah."
Dia memegang lenganku, dan dengan suara yang terdengar
seperti dirasuki iblis, dia berkata, "Hentikan mobil ini!"
Aku tak pernah melihat ayahku ikut latihan fisik seumur hidupnya.
Dia membuka pintu mobil,
dan berlari ke hutan seolah dia Usain Bolt.
Aku berpaling ke kru kamera, "Sembunyi di belakang mobil,
aku akan mengurusnya."
Aku mengikuti ayahku ke hutan, melewati plang-plang ini,
"Bahaya, jangan masuk tanpa izin," "Radiasi."
Kau selalu diperingatkan di Chernobyl, dilarang menyentuh
atau bersandar di permukaan apa pun karena takut keracunan radiasi.
Karena itu, saat memasuki hutan, dengan cepat menjadi sangat jelas
bahwa satu-satunya cara agar ayahku yang berusia 79 tahun
bisa buang air di hutan,
adalah dengan bantuanku.
Kau boleh meringis, aku yang harus melalui pengalaman ini.
Ayahku membuka celana setelan tiga potongnya,
aku pegang kedua tangannya...
Aku injak bagian atas kakinya,
dan di saat yang sama, kami mulai bersandar perlahan...
seolah melakukan pose yoga tantra yang mengerikan.
Aku tak bisa menatap Ayah, bayangkan tempat bahagia.
Aku mulai bersenandung. Aku keluar dari tempat bahagiaku
karena suara gonggongan. Aku membuka mata. Salah satu anjing radioaktif liar ini
mendekati bokong ayahku, seolah berpikir, "Waktunya makan siang!"
Aku mencoba menakutinya, "Pergi, jangan ganggu kami."
Ayahku juga berteriak, "Ini sangat tak bermartabat."
Kurasa saat rombongan turis Jepang lewat,
aku pasti berubah ke kehilangan identitas.
Itu bukan sisi ayahku yang ingin kulihat.
Lalu yang kuingat adalah berjalan ke arah mobil,
berpikir, "Aku tak akan bisa menatap mata Ayah lagi."
Aku memanggil kru kamera dari persembunyian.
Pertama, sutradara, lalu juru kamera.
Orang ketiga yang muncul adalah Marc, teknisi suara kami.
Wajahnya juga tampak ngeri.
Saat itulah aku menyadari selama seluruh cobaan di hutan ini,
kami memakai mikrofon.
Lalu, yang lebih buruk lagi,
suara ban melewati kerikil, kendaraan berlapis baja berhenti.
Dari kendaraan itu muncul tiga anggota bersenjata
dari polisi militer Ukraina.
Mereka menilai tempat kejadian, melihat wajah pucat ayahku,
mereka melihat tanda-tanda yang kami abaikan,
dan mereka melihat lokasi kejatuhan nuklir yang terburuk kedua di Chernobyl.
Mereka kelihatan tidak senang.
Saat itulah aku berpikir cepat dan aku ikut campur,
"Tuan-tuan, sebelum mengatakan apa pun, bisakah kutunjukkan
aku sudah membaca semua plang di sini, dan tak ada yang bertuliskan,
'Tolong jangan memasuki hutan dengan diare aktif.'"
Wembley, kalian luar biasa.
Terima kasih banyak. Aku Jack Whitehall, selamat malam.
30 MENIT SETELAH KEJADIAN
Entah kenapa kau menyeringai.
Kami berakhir di rumah sakit di Chernobyl.
Seolah aku dibumbui untuk Natal.
DUA JAM KEMUDIAN
Kenapa mereka berbaris? Kau bukan Pangeran Charles.
Aku ingin berterima kasih karena kalian menjagaku dengan baik.
Aku akan selalu punya kenangan indah tentang rumah sakit ini,
dan kalian bertiga yang telah menjagaku.
Terjemahan subtitle oleh Tiara A